Веселые* истории. Ежедневно добавляются роботом.

суббота, 20 апреля 2019

00:00

Динамщицы

Робот

Так уж случилось, братия и сестры, что я расстался с женой. И ввиду этого, помимо запуска во все тяжкие, я провожу различного рода социальные эксперименты в плане взаимоотношения полов.

Для этого, собственно, зарегался в одной из знакомилок (название опущу, дабы не реклама, но не суть, они все практически одинаковые по своей сути и контингенту). По контингенту я дам отчет чуть позже, а сейчас речь пойдет об вчерашней встрече.

В общем, лайкнула меня одна весьма миловидная особа...читать дальше (еще 2561 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	88	(55.35%)
2. хуnта	71	(44.65%)



Всего:	159

@темы: потреблядь

URL

пятница, 19 апреля 2019

17:00

Все говорят: а как поднять бабла

Робот

Стою на почте за посылкой.
Впереди четыре бабушки. Думаю всем за семьдесят. С палочками, в вязанных беретах, старых пальто. Такие обычно летом сидят на скамеечках.
И вот первая бабушка задерживает очередь. Сдает лотерейные билеты, получает выигрыши (410 рублей и 650 рублей). Потом стала покупать новые билеты на выигранные деньги.
- Лото, - бормочет одна бабушка, наблюдая. - Какое лото? Что за лото?
- Как обычное лото, - отвечает ей "азартный игрок". - В детстве что ли не играли?
- Не играла. В шахматы я играла.
- Глупая лотерея, - поддерживает Шахматистку следующая бабушка. - Купи билет, заполни, потом программу дождись. У меня в это время другие передачи идут.
- Куда проще можно играть, - соглашается Шахматистка. - Есть другие способы.
- Какие? - тут же любопытствует "азартный игрок".

И тут четвертая бабушка, все это время молчавшая, внезапно говорит с такой ехидцей.
- Ставки на спорт. Один икс бэт.

Вопрос: чочо?

1. годно	141	(87.04%)
2. хуnта	21	(12.96%)



Всего:	162

@темы: внезапно

URL

12:00

1984

Робот

...Где-то посреди океана кварк-глюонной плазмы, аккурат возле гравитационной воронки, где искрили фонтанчики тахионов, их пути пересеклись.
Здоровенный, совершенно голый мужик и маленькая девочка в лёгком платьице недоуменно уставились друг на друга. Кто-то другой испытал бы неловкость, но в их мирах нагота не являлась чем-то значимым.
- Ты из будущего? - подозрительно спросил мужчина.
- Да, а вы? - весело ответила девочка.
- Из будущего, - сказал мужчина. Он явно был сбит с толка и ...читать дальше (еще 1537 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	173	(95.05%)
2. хуnта	9	(4.95%)



Всего:	182

@темы: сказочки

URL

07:00

Еда одиночек

Робот

На мой взгляд, одинокие люди практически никогда не заморачиваются едой. Потому что сам процесс приготовления сложного блюда, равно как и украшательство стола и трапезы, подразумевает то, что кто-то оценит потраченные усилия и скажет "ах!" и почешет за ушком, ну, на крайний случай округлит глаза "ни фига себе, как ты можешь!". А если никакой эмоциональной отдачи не получаешь, то и выпрыгивать из штанов нет никакого смысла. Причем дело не в умении. Многие, как мужчины так и женщин...читать дальше (еще 1429 символов) >>ы, могут практически все, что нарисовано в поваренной книге. Тут не надо быть Эйнштейном. Вопрос зачем? Если ты один, то возиться с кулинарией просто ради убийства свободного времени - занятие спорное и удовольствие сомнительное.

Кто-то питается в кафе и барах, выкладывая фотографии фастфуда и картонных стаканчиков с кофе. Но не у всех на такую роскошь есть средства.

Проще откромсать ножом кусок черного хлеба, щедро полить сверху майонезом и, облупив сваренное вкрутую яйцо, употребить все это над раковиной, чтобы не собирать крошки по столу. А скорлупу просто смахнуть со стола в подставленное мусорное ведро. Пять минут - и обед. Или ужин. Потом ткнуть чайник и заварить растворимого кофе с чувством выполненного долга.

Самые дошлые и упорные варят пельмени или жарят полуфабрикаты, но это на любителя. Потому как потом надо мыть сковородки и кастрюли. А это - потерянное время, которого, впрочем, у тебя и так предостаточно, но ты же не будешь так бездумно тратить его вместо прокрастинирования в обои и потолок?
И посуды нужно минимум. Одиноким людям вряд ли понадобятся блюдо для торта или розетки для варенья. Кстати, розетки для варенья - вообще аксессуар лишний. У нас если едят варенье, то столовой ложкой и из банки. Зачем весь этот транзит?

Так что фалафель с соусом тахини и дичь в красном вине - не более, чем пустое затейство, вроде лепнины на потолке или позолоченной рамы зеркала.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно	73	(44.51%)
2. хуnта	91	(55.49%)



Всего:	164

@темы: жратва

URL

00:00

Наташа и грудь

Робот

Физкультуру у нас в Лит.институте преподавали два мужика. Один был совсем дед, а второй – дядька, тоже не первой волны эмиграции из молодости в зрелость, где-то третьей-четвертой, но еще не дряхлый. Ох и любил он понаблюдать за бегущими писательницами и поэтессами. Я была в числе фавориток, потому что когда бежала, в Москве наступала сейсмоопасная ситуация. Я бежала грузно, тяжело, неся с собой все свои дарования тогда еще четвертого размера.

Однажды сдавали кросс. Девочки и...читать дальше (еще 1846 символов) >> мальчики по отдельности. Но все наблюдали друг за другом. И когда бежали мы, наша мужская половина от 17 до 30 выстроилась вдоль беговых дорожек, лениво наблюдая созданную физруком конкуренцию.

Среди зрителей оказался и златозубый Артур, в которого я была влюблена, и который одним своим высокомерным видом сразу придал мне сил и воли к победе.

Мы побежали. Сначала бежали кучкой в 10 или 12 человек, потом трое оторвались. Я даже не поняла, как это произошло. Я оказалась в тройке лидеров, поймала волну. Физрук вцепился взглядом в мои отяжелевшие колокола, звеневшие при каждом переносе веса с правой на левую. Его завораживала бегущая юная секс-бомба. И я окрылилась, насколько может окрылиться грудь категории D. Я рванула впереди тройки, прорвала горячий воздух своим мощным авангардом и прибежала первой.

Я победила, я побила рекорд. Я завоевала какой-то диплом. Я сделала всех спортсменок, подававших надежды и бегавших достойно со школьных времен.
А затем было награждение. Владимир Иванович сиял. Я соотносила это со своим спортивным взлетом, с личным успехом, и стояла гордая и счастливая. Где-то в толпе болтался златозубый неудачник Артур, прибежавший из мальчиков восьмым. И я, королева этого дня, гордость Литфонда Москвы.

И грянула речь, дорогу которой пробил наглый и резкий свисток физрука:
- Итак, сегодня вы все показали блестящие результаты. Кто-то подтвердил свои успехи, а кто-то вырвался в лидеры, совсем не подавая никаких надежд. Сегодня моя героиня Наташа Ермолина, она удивила всех, прибежала первой. Посмотрите на нее (все заулыбались и дружно глянули в мою сторону, а у меня от важности грудь раздулась до следующей категории), посмотрите, какая неуклюжая (грудь сдулась). Вы видели, как тяжело она бежала, как трудно дышала, а ведь оставила позади всех. С ее-то весом! С ее-то…грудью…Наташа молодец!

Вопрос: чочо?

1. годно	96	(70.59%)
2. хуnта	40	(29.41%)



Всего:	136

@темы: пруха

URL

четверг, 18 апреля 2019

17:00

На каких женщинах стоит жениться

Робот

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините, дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказ...читать дальше (еще 4581 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	193	(89.77%)
2. хуnта	22	(10.23%)



Всего:	215

@темы: познавательное

URL

12:00

Не стоит брезговать слухами и сплетнями

Робот

Когда я был молод и красив (с), я был руководителем 5 торговых представителей (супервайзером) и приверженцем такого мнения, что личная жизнь сотрудников неприкосновенна. Я считал, что это не мое дело, кто из коллег с кем спит. На работе предпочитал думать о рабочих вопросах, а не о том, кто кого жарит. Это было ошибкой.

Мой подчинённый ебал мою начальницу. Свечку не держал, но ходили слухи. Я не придавал значения этим слухам, и не интересовался ими. ...читать дальше (еще 3052 символов) >>А зря. Что из этого получилось? А получилось так, что работник упорол критического косяка, за который надо было бы его уволить а, я его прикрыл, пожалел. У каждого начальника и работника есть между собой секреты от высшего руководства. А он меня сдал своей любовнице, которая была моим начальником. Ночная кукушка кого хочешь перекукует. В общем, меня назначили крайним и уволили. Сами догадаетесь, кого через полгода назначили на мое место?

На сегодняшний день, на нанешней работе, я уже не брезгую грязными сплетнями насчёт личной жизни коллег. И знаю, кто кого ебёт и что от кого ожидать.

Повздорил с коллегой. А коллега судя по слухам спит с бухгалтером. Жду хреновой подачи от бухгалтера. И вот она! Бухгалтер выдает мне зарплату на 1/4 больше, чем положено. Классная попытка поставить меня в глупое положение. Типа сначала выдать мне больше, чтобы я из жадности забрал деньги, а потом типа НАШЛАСЬ ОШИБКА! Верни деньги! А почему сам не вернул? А что ты за начальник отдела продаж, если не умеешь считать деньги? Или ты знал, но промолчал? А где ещё ты промолчал?

Доверие работодателя очень хрупкая вещь. Я строил годами по крупицам доверительные отношения с боссами. И вот так обосраться мне решительно нельзя. Тут же, не отходя от кассы прошу детализацию зарплаты. Мне отказывают, типа "потом разберемся, проходи, не задерживай очередь!". Ну ок. Тут же беру конверт, кладу туда излишек зарплаты, иду к боссу, отдаю ему в руки.

- Саша, что это?

- Это твои деньги, Укроп Помидорыч. Бухгалтерия затупила, выдала лишнего вместе с ЗП. Не захотели разбираться на месте. А если я эти деньги домой принесу, жена из потом не отдаст (шутка)! Не с твоей ли подачи проверка на вшивость?

- Нет

- Тогда давай подождем, пока бухгалтера сами ошибку найдут. Поржём.

- А, давай!

В бухгалтерию я не пошел разбираться ни на следующей день, ни через неделю. И вот перед авансом бухгалтерша пошла обличать меня перед боссами))) Тут я убедился в том, что слух о том, что мой коллега её долбит правдив. Потому что если это было бы случайностью, бухгалтер бы сначала обратилась ко мне с просьбой вернуть излишек. Ан нет, сразу пошла сдавать меня боссу.

Босс её внимательно выслушал, уточнил сумму, "которую я не заслуженно присвоил". Достал мой конверт, пересчитал деньги, сумма совпала. Дал этот конверт бухгалтеру, сказал, чтобы оформила мне эти деньги премией )) А самая мякотка в том, что источником моей премии стал фонд зарплаты этого бухгалтера ))

Выражение лица бухгалтера в момент выдачи мне этих денег было бесценно. Пыталась меня стыдить, что я её подставил и вообще поступил не хорошо. Я положил деньги в карман и сказал открыто и громко, чтобы другие бухгалтера слышали: "Нет, это ты меня пыталась подставить за Павлика, но у тебя не получилось. Или ты думаешь, никто не знает, что вы вместе спите?" Дальше, я "отключил" слух и не "слышал" поток речевого говна, который предназначался для меня. В голове у меня играл дурацкий мотивчик "на лабутенах нах", я улыбнулся, развернулся и ушёл в закат, мягко закрыв за собой дверь.

Вопрос: чочо?

1. годно	131	(81.37%)
2. хуnта	30	(18.63%)



Всего:	161

@темы: награда нашла героя

URL

07:00

Теннисный турнир

Робот

Санаторий «Старая Русса», фабрика здоровья в Псковской области. Два озера с минеральной водой и бассейн с той же водой, только горячей. После всех этих процедур организм наполняется такой былинной силой, что кружится голова от счастья, а хрен стоит круглые сутки. Но здоровье это как деньги – нет смысла копить, надо тратить. Но тратить некуда. Из развлечений только биллиард, водка и спортзал с настольным теннисом. Для стоящего члена развлечений нет никаких от слова совсем. Пра...читать дальше (еще 6766 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	40	(40%)
2. хуnта	60	(60%)



Всего:	100

@темы: пруха, награда нашла героя

URL

00:00

Маска

Робот

Срок за изнасилование я получил по–дурацки. В туалете пѝсал стоя, а мой сосед по хостелу, Джордж, меня запалил. Джордж был фем и его это оскорбило. Судья стала орать на меня, что, мол, если я мас, то это не значит что могу размахивать бибом перед всеми, на что я возразил, что у Джорджа свой биб есть, не меньше моего. Тут ее вконец переклинило и она впаяла мне по–максимому, что могла дать за изнасилование 4–й степени, то есть два года в тюряге, а потом еще месяц шейминга за то, что...читать дальше (еще 6889 символов) >> я про Джорджа сказал "он". Можно было съехать с темы через программу феминизации, но в тот момент я был слишком зол на всех фемов из–за Джоржда и отказался. Еще сдуру сказал об этом тюремному психологу. Срок мне сразу удвоили и перевели сюда, в блок для особо опасных.

Не сказать, что тут плохо. В спальне 4 койки, а не 8 как в моем хостеле, столовка норм, все новые сезоны актуальных сопов есть — я по прибытии сразу чекнул местный стрим–сервис.

В общем, жить можно. Выходить, конечно, нельзя, но я и из кампуса не помню, когда выходил. Курсы проще, чем на воле, всего два эссе в месяц, да и те можно не сдавать, потому что кто тут тебя отчислит и куда? Нэт, правда, весь зафильтрован, так что даже социалка тут своя и френдить можно лишь местных. В первое время я всех подряд френдил, пока не столкнулся с Алиной. Сперва я подумал, что это просто ник такой, но она реально оказалась тянкой. Не, среди масов могут быть тянки, конечо, почему бы и нет, но как она оказалась в блоке за изнаслование, да еще и среди опасных? Лучше не знать, наверное. Короче, мы скорешились и много чатились.

Однажды в столовке она ко мне подошла и в руку что–то сунула, я даже не сразу понял, что. Бумажка какая–то, как будто с дудкой, я удивился еще, у меня же дудка халявная, я при поступлении депресняк написал в формуляре. Оказалось, что просто бумажка, на которой что–то нарисовано маркером. Я долго не въезжал, пока не догадался, что это транскриб. Чатятся у нас все на эмолинге, а если что–то сложное надо передать, то посылают войс или видео. Транскриб используют для имен только, потому что эмолинг их неточно передает. Но чтобы целое сообщение на транскрибе, да еще и нарисованное, такое я в первый раз видел. Транскриб штука сложная, там много правил, но на них все забивают, конечно. Хотя у нас в кампусе был один лысый фем, который как будто правила знал и пытался всех шеймить, кто писал неправильно. За это его самого часто шеймили и даже банили несколько раз в социалке. Правда это не действовало. В общем, транскриб я разобрал. Оказалось, она меня на дейтинг зовет. Но не на мит, как обычно, а почему–то к сейф–румам. И еще просит, чтобы я никому не говорил и бумажку уничтожил. Странная она. Могла бы и в личку написать.

Через час я уже был у сейф–румов. Бумажку по пути скомкал и в туалет дропнул. Смотрю — идет, оглядывается. Потом открывает сейф–рум и показывает, чтобы я с ней туда зашел. Я сперва дико тупил, потому что как это с ней зайти. Сейф–рум же для одного только. Но она мне показала, как браслет снять и на ручку сейфрума снаружи повесить, тогда, типа, комп будет думать, что я снаружи стою. Остается еще чип, конечно, но Алина прошаренная, объяснила, что у браслета сигнал точнее и если есть расхождение между чипом и браслетом, то у браслета приоритет выше с точки зрения компа. Главное, слишком далеко их не разносить, а то алярм может триггернуть. Так мы и заперлись вдвоем в сейф–руме. Я, правда, сперва свою ти снял и на ручку поверх браслета накинул, а то ссыкотно было.

Что у нас там с ней было, даже тут я рассказывать не могу. Хуже, чем изнасилование, много хуже. Как самый лютый прон для масов, но без черных квадратиков и всё, что за кадром тоже видно. Алина, правда, сказала, чтобы я не сцал, потому что если между двумя масами, то это норм, по закону за это даже шеймить нельзя. Ну, такое. В общем, мы стали часто туда ходить. Потом я заметил, что у Алины позитив попер в районе талии. Бодиков шеймить нельзя, так что я ничего ей не говорил, но про себя думал, что еще немного и мы в сейф–рум уже вдвоем не влезем. Но мы и так скоро перестали туда ходить.

Через несколько месяцев я снова получил от Алины бумажку с транскрибом. Снова дейт, опять к сейф–румам, но уже в секцию для бодиков. Ну ясен пень. Я пошел. По пути взял две большие бутыли с водой без газа, часть вылил и долил кипятком из кулера, как она просила в транскрибе. ХЗ зачем, но если Алина просит, то лучше сделать. Еще она сказала взять полотенец сколько смогу. Я аж шесть рулонов захватил. И еще мусорные мешки зачем–то. Встретились. Бодик она уже стала лютый, но мне было по–барабану, так соскучился. С собой у нее был целый мешок какого–то стафа, я не стал спрашивать.

Завалились мы в бодический сейф–рум, там реально места больше. Чего мы раньше в дефолтных шейпились, не понятно. Сказала помочь ей раздеться. Я с нее джинсы потянул, а они не просто красные, они реально в крови были. И трусы в крови, хоть выжимай. Я на измене хотел было рвануть за медиками, но дверь была ее браслетом закрыта, а значит никто кроме нее открыть не может уже. И алярм–батон жать бессмысленно, он тоже только на нее сработает. Но Алина сказала, чтобы я не дергался и делал всё, как она скажет. Развернула мешок, а там какие–то шприцы, флаконы, ножницы, еще всякая шняга, как будто она облутала медпункт. Наверное, так оно и было.

Я же говорил, что Алина прошаренная? Всё делала на скиле, спокойно, хотя пару раз в процессе так заорала, что я подумал, будто она сейчас вайпнется прямо тут. Что мне в таком случае делать, вообще ХЗ, наверное, тоже вайп, двери же не открыть. Пока мы там были, я понял, почему за изнасилование так надолго сажают. Да я бы с удовольствием пожизненно сел, только бы не видеть той жести вообще в жизни никогда. Еле сдержался и не блеванул. Еще один раз Алина мне какую–то дрянь понюхать дала, когда решила, что я отъезжать начал.

Когда первая мелкая тянка из нее вылезла, а сразу видно было, что это тянка, она же голая лезла, я уже решил было, что всё. Алина веревку, которая за мелкой тянулась, перетянула ниткой и отстригла. Тянку сразу вымыли от кровищи, тут я понял, зачем вода была нужна. Завернули в полотенца. И тут снова началось. После второй тянки я уже булки не расслаблял и правильно. Еще через некоторое время из Алины такое вывалилось, что вспоминать не хочется. К счастью, неживое, я его в мусорный мешок запинал не глядя. Оказалось, что это уже совсем всё, финиш. Алина, кстати, сразу из бодика в обычную превратилась. Кожа только на животе висела как мешок, но после всего это было уже пох. Посмотрел на нее, как она двух мелких на руках держит и что–то у меня к горлу подступило такое, что только эмолингом можно передать, а на транскрибе никак не описывается.

Записки эти я сейчас заканчиваю, потом много еще чего было, но самое главное я написал уже. Алина мелких смогла скрыть и когда откидывалась, то засадила обеих в бэкпэк, сказав чтобы молчали и не двигались. Они обе дико на нее похожи были, и по характеру тоже, так что я не сомневаюсь, что все доехали без приключений. Мне еще полгода осталось, потом шейминг, но это изи вообще, не в первый раз. Что с Джорджем делать я так и не решил, наверное ничего, пусть живет себе. В конце концов, если бы не он, Алина с кем нибудь другим бы в сейф–румы лазила. Как найти Алину я тоже не придумал, но это фигня, она сама меня разыщет. Я же говорил, она дофига прошаренная.

© Hemml

Вопрос: чочо?

1. годно	66	(40%)
2. хуnта	99	(60%)



Всего:	165

@темы: сказочки, жути жуткие, т прнёс?!

URL

среда, 17 апреля 2019

17:00

О денежных отношениях в семье

Робот

Лариса сунула в корзину носки для себя машинально: со скидкой пара стоила всего двадцать три рубля.
— Ты собралась папиными деньгами себе носки оплачивать?
Вопрос 16-летнего Дениса застал Ларису врасплох. Отец юноши двумя днями ранее облагодетельствовал сына алиментами, в сумме шести тысяч семиста рублей. Мама с сыном собрались и пошли в магазин за одеждой для подростка.
— Что ты сказал? — переспросила женщина, не поверив своим ушам.
— Почему ты покупаешь...читать дальше (еще 3954 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	152	(76.77%)
2. хуnта	46	(23.23%)



Всего:	198

@темы: этожеребенок, нищеёбы

URL

12:00

Варенье

Робот

Этот случай произошёл в послевоенные годы, на Урале. Трое бандитов решили ограбить пару студентов. Увидели в тёмном переулке паренька, явно без оружия, а рядом робкую девушку. Вроде бы условия для нападения подходящие. Вот мужики и навалились. Девушка тут же отскочила в сторону, исчезла в темноте. Паренёк занял оборону, давай отмахиваться, обороняться.

А парочка не из простых оказалась. Они прошли суровую военную школу. Парень знал разные приёмы, научился выживать. Да и девушка не промах, не зря отошла в темноту.

В руке у неё была небольшая, но тяжёлая стеклянная баночка варенья из жимолости в авоське. Раскрутив банку над головой, девушка врезала одному бандиту в висок, и тут же другому по затылку. Те рухнули, как подкошенные. А третий вдруг обнаружил себя в меньшинстве и дал дёру.

Вопрос: чочо?

1. годно	101	(88.6%)
2. хуnта	13	(11.4%)



Всего:	114

@темы: жратва, внезапно

URL

07:00

Если бы программисты готовили еду

Робот

Представьте, что вы — повар.
Приходите на новую работу — вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок — сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, ...читать дальше (еще 4442 символов) >>так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).

Так, что у нас дальше. Вместо холодильника — криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас, в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь…

Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен (видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.

Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.

В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо — хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные расспросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы — использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.

Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой (что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.

В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!

Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата (при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное — устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль — придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином (как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипешил (впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.

В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать (у них мания кидаться оказалась общей особенностью).

Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!

Вопрос: чочо?

1. годно	94	(75.2%)
2. хуnта	31	(24.8%)



Всего:	125

@темы: леденящий душу пиздец

URL

00:00

Я - гражданин Соединенных Штатов

Робот

Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...

Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помн...читать дальше (еще 3281 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	78	(70.91%)
2. хуnта	32	(29.09%)



Всего:	110

@темы: околовластные пидарасы

URL

вторник, 16 апреля 2019

17:00

О пользе спорта

Робот

Если мальчик регулярно посещает спортзал, то он непременно станет сильней, уверенней в себе и увидит, как мужик сушит яйца феном.
В каждой мужской раздевалке есть эксгибиционисты, обожающие вальяжно и неторопливо разгуливать голышом минут по сорок.
После душа они так долго и тщательно натираются полотенцем, словно пытаются добыть огонь. Потом надо подойти к зеркалу, чтобы проверить белки глаз. Теперь добиться идеальной сухости шерсти с помощью фена. Снова к зеркалу — оцени...читать дальше (еще 931 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	74	(64.91%)
2. хуnта	40	(35.09%)



Всего:	114

@темы: жути жуткие, хуй

URL

12:00

Взрыв кастета

Робот

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я.

И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я пла...читать дальше (еще 2533 символов) >>нировал его разбить и из свинцовых пластин выплавить себе мини булаву на цепь.

Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» - заключил я, чтобы не пугать Женю.

Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» - поинтересовался Женя.

Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» - без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий свинец. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь свинец ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки.

Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама.

Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?».

Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом».

Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.

Вопрос: чочо?

1. годно	122	(93.85%)
2. хуnта	8	(6.15%)



Всего:	130

@темы: я и мой брат-дебил

URL

07:00

Пока я был холостым

Робот

Начнем с того, что не понимал, нахуя мне одинаковые чашки на кухне? У меня были какие-то чашки. Именно какие-то, потому что я не помню ни одну. А, нет, одну помню. Мне ее подарили на один из -23 х февралей. Там был нарисован улыбающийся хуй. Такой вот оригинальный подарок. Кстати, понятия не имею куда потом эта "хуевая" чашка делать. Наверное обиделась на меня после того, как я женился, и моя жена решила завести одинаковые беленькие чашки.
Тоже самое и с тарелками. Я пом...читать дальше (еще 3141 символов) >>ню, что из чего-то ел, но прямо так, чтоб как сейчас, с ободочком и цветочком, не было такого. Вполне допускаю, что я ел прямо со сковороды.

Сковорода, кстати, у меня тоже была одна. На ней можно было жарить всё. От яичницы и блинов, до картохи. А теперь у нас даже есть специальная сковородочка для блинов.

Тапки. Не было у меня в гардеробе такого аксессуара. Я ходил по дому босиком или в носках, или в обуви даже. Но тапки? Я представить себе не мог, что вот, я захожу домой, сажусь на галошницу (у меня не было никаких галошниц!!!), надеваю тапочки и кряхтя, и шаркая бреду на кухню пить чай из одинаковых чашек.

Чехол для дивана! Я даже не представлял, что такое вообще существует! Диван был для меня священным местом, алтарем! Я на нем ел, жил, спал, трахался,а мой кот даже пару раз на него сцал. Это был не диван! Это была история! А теперь у меня нет этого дивана, он давным давно сдох и сломался, узнав, что его скоро накроют чехлами.

Понимаете, супружеская жизнь предоставляет тебе незащищенный презервативом секс, но пытается натянуть защиту на диван.
В моей жизни появилось много того, о чем я даже не подозревал, вплоть до электровафельницы и фена.

А кондиционер для волос? Вы серьезно?! И потом, что значит кондиционер? Это разве не вот эта электрическая хрень, которая охлаждает воздух в комнате?
Кстати о воздухе и электрической хрени. Самый пиздец непонятный предмет, который внесла в мою жизнь жена, это ионизатор. Я никак не могу понять разницу "до" и "после". Я не чувствую никаких изменений даже после трех часов работы ионизатора.Нас наебывают, точно говорю!

Теперь признаюсь в страшном. В моей жизни появилось термобельё! Я раньше считал, что если вы носите кальсоны и подштанники, то вы достойны порицания и жестоких насмешек! Это не путь самурая и унижает достоинство настоящего мужчины! Но моей жене удалось убедить, что нет. Что это нормально! Понимаете? Нормально!!! Но я, если честно, до сих пор этому сопротивляюсь.
В моей жизни появились машина с автоматической коробкой передач, футляр для зубной щетки, электросберегающие лампочки, постельное белье с резинками, намного больше двух махровых полотенец, отдельная полка для носков, робот-пылесос, цветы на подоконниках и даже, не поверите, авокадорезка!!

Авокадорезка, блядь! Наверное авокадо до сих пор очень сильно обижалось бы на меня, если бы я порезал его обычным ножом. Но мне повезло. В моей жизни до этого не было авокадо.

Но самое главное, что у меня появилось после женитьбы это халат. Он висит на вешалке в спальне за дверью. Я его надевал всего раза два. Но он висит, мимо него невозможно пройти мимо. И каждый раз мне кажется, что он издевательски шепчет мне:
-Я халат. Я то, что ты никогда бы не надел раньше. Я то, что ты никогда бы не купил раньше. Потому, что ты каблук. Жалкий муж своей великой супруги в дебильных тапочках на ногах. Иди, ничтожество, включи робот-пылесос, полей комнатные растения и зарежь авокадо авокадорезкой. Покажи всему миру, каким бывает настоящий подкаблучник!

И знаете, почему я не выбрасываю этого засранца? Потому, что он прав. Я подкаблучник. И мне это, черт побери, нравится.

Вопрос: чочо?

1. годно	66	(51.16%)
2. хуnта	63	(48.84%)



Всего:	129

@темы: увеличение тлена

URL

00:00

Максимка

Робот

Приезд Вики Сучковой в родную деревню вызвал дичайший переполох. Такого не видали здесь никогда. Еще с начала семнадцатого века, когда Гнилушкино основал беглый псковский крепостной с одноименным прозвищем Гнилушка такого тут не было. Местные поля и просторы не видели даже монголов и половцев, которые не дошли до заповедных березовых краев на своих приземистых выносливых лошадках.

Здесь всегда жили русобородые русские поморы, их широкозадые виснушчатые бабы да белобрысые ребятишки...читать дальше (еще 4493 символов) >>

Вопрос: чочо?

1. годно	100	(80.65%)
2. хуnта	24	(19.35%)



Всего:	124

@темы: ?я чото п

URL

понедельник, 15 апреля 2019

17:00

Сантехник Геннадий

Робот

В 2005 году у моего близкого товарища Алексея неожиданно умер отец в самом расцвете сил. Ходил он в море капитаном, в море и закончился его земной путь. Для Лехи и его матери это стало большой трагедией: было много планов, собирались на ЧМ в Германию, но увы. Мать Алексея-тётя Наташа, женщина за сорок, была учителем начальных классов, спустя какое-то время пыталась устроить личную жизнь, но как-то все не получалось. То рубаха длинная, то нос короткий, как говорится. Да и пр...читать дальше (еще 1379 символов) >>етенденты, откровенно говоря были так себе.

В ту пору беззаботного студенчества и отсутствии семьи я жил в съемных квартирах разного качества. И вот в очередном арендованном жилище возникли некоторые проблемы с подключением стиралки. Недолго думая я взял газету и в разделе услуг набрал первый попавшийся на глаза телефон мастера по трубам и разводным ключам. Геннадий приехал оперативно, все зарешал, взял за это какие-то копейки, но с пометкой рекламировать его всем моим знакомым. И тут я припомнил, как тётя Наташа сетовала, что пора бы заняться ремонтом ванной и туалета, а обратиться не к кому. Как не к кому? Конечно же Геннадий!
Спустя год, когда я уже жил на другом краю нашей родины, мы созвонились
с Лёхой.

- Как матушка поживает?
-Да все хорошо, вот замуж выходит.
-Да ну! И кто он?
-Ну тот сантехник, помнишь, Гена.

Геннадий был дядькой рукастым, после ремонта ванной вызвался привести в порядок кухню. Под чаёк да кофеек и сошлись два человека. Как рассказал Леха, сантехник Геннадий оказался человеком разносторонним, и напротив устоявшемуся стереотипу мужичком абсолютно не пьющим. От первого брака у него взрослый сын, живет отдельно. Горные лыжи, карате ну и так далее. Да и бизнес сантехнический всегда копейку приносит.

Вот так я поучаствовал в судьбе двух людей. Никогда не знаешь, где найдешь где потеряешь. Всем мира, добра, и понимания.

Вопрос: чочо?

1. годно	137	(95.14%)
2. хуnта	7	(4.86%)



Всего:	144

@темы: внезапно, лучи бобра

URL

12:00

Защита компьютера от домового

Робот

Недавно знакомый с автосервиса обратился с необычной просьбой. Требовалось на компьютер установить "защиту от домового". Я сначала подумал об обычном антивирусе, но всё оказалось гораздо интересней.

Каждую зиму их компьютер для диагностики на СТО одолевает "домовой". Каждые полчаса - час компьютер самостоятельно "оживал" - запускал программы или наоборот закрывал их, печатал бессвязные буквы, перезагружался, уходил в сон, "просыпался", включал и выключал музык...читать дальше (еще 2578 символов) >>у, менял разрешение экрана и т.п. Возили компьютер к трем разным мастерам, заплатили кучу денег, переустанавливали систему, ставили антивирусы, купили бесперебойник, меняли комплектующие но проблема осталась и стабильно доставала их уже вторую зиму.

Весной "домовой" уходил и возвращался только с декабрьскими морозами. Версия с удалённым управлением ПК по сети тоже отвергалась - отключение от интернета тоже не помогало в их проблеме. У меня как раз стала подтекать помпа охлаждения и мне была обещана бесплатная её замена при условии "изгнания домового" из ПК.

В автосервисе меня посадили напротив ПК, пообещали скорое "явление домового" и занялись заменой помпы на моей машине. Компьютер стоял на самодельном передвижном столе из металлического уголка. В качестве колес у стола выступали отслужившие свой век подшипники. Рядом на стене висел листок, где отмечалось время активности "домового". Металлический самодельный стол и время активности "домового" натолкнули меня на некоторую догадку. Заверещавший карманный тестер о приближении к "объету под напряжением" только укрепили меня в ней. Через 10 минут ожидания компьютер "ожил" и самостоятельно стал набирать бессвязный текст в предварительно запущенном блокноте.

Попросив два куска картона и отвертку я с улыбкой взялся "изгонять" непрошеного гостя из компьютера. Половина работников автосервиса бросили свою работу и недоверчиво стала собираться около меня. Подогнув в розетке контакты заземления и подстелив под системный блок картон я объявил об полном "изгнании домового" из компьютера. Недоверчивые автомеханики потребовали с меня объяснения.

Системный блок касался своим корпусом железного каркаса передвижного столика. Тестер показывал 12 V между корпусом ПК и каркасом стола. Между корпусом и заземлением тестер показывал уже 24 V. Плохой контакт в заземлении был основной причиной визитов "домового". Время "посещения", в большей степени, совпадало со временем прохождением поездов по железной дороге, которая находилась в 400 метрах от автосервиса. Земля от морозов сковывалась и зимой передавала вибрацию от проходящего поезда гораздо сильнее и дальше, которая в свою очередь вызывала мелкую дрожь у плохо заземлённого системного блока и его касание к каркасу стола. Электроника же воспринимала пропадание/появление заземления на корпусе как активность имеющейся PS/2 клавиатуры и добросовестно отрабатывала все "поступающие команды с клавиатуры". В теплое же время земля оттаивала и вибрация от проходящих поездов до здания автосервиса не доходила.

Миф о домовом в компьютере был развенчан.

Вопрос: чочо?

1. годно	141	(97.24%)
2. хуnта	4	(2.76%)



Всего:	145

@темы: работа мозга

URL

07:00

Отпустите мужа на свободу

Робот

Каждое утро я бегаю в парке. Добегаю до маленького пруда. И всю зиму наблюдал одну и ту же картину: в центре пруда сидит дядька, лунку проделал, ловит рыбку. Не каждый день, но часто.

И вчера удалось мне с ним поговорить, наконец. Он топтался у пруда, но лед уже тонкий, опасный. Говорю: «Не стоит». Он мрачно кивает: «Сам вижу». И тут я задаю вопрос, который ненавидят все рыбаки: «А рыба-то есть?». Дядька усмехается: «Да почти нет. Какая тут к черту рыба?». И здесь...читать дальше (еще 3797 символов) >> я задаю второй дурацкий вопрос: «Зачем же вы сидели тут всю зиму?».

И тут вдруг он начал говорить, неожиданно страстно. Он работает сутки через трое. И когда нет работы – с утра на пруд. Это его бегство из дома. Бегство на волю. Дома – жена: «Когда уже в Ашан за продуктами, а?» Дома кот гадит в тапки, диктор тревожно бубнит в телевизоре, теща звонит, что-то требует. А мой рыбак сбежал ото всех, сел посреди пруда, укрылся большим капюшоном. Он смотрит на лед и думает, о чем хочет. Ему не нужна рыба, ему вообще ничего не нужно, только свобода. Пара часов мужской свободы.

Любому мужчине нужна свобода. Не абсолютная, не отшельничество, а такая краткая мужская свобода. Лучше бы не на пару часов, а на пару дней.

Мужчина, как ни крути, генетически дикарь и охотник. Женщина приручала-приручала его веками, а он все равно в лес смотрит. Даже если он с животом, даже если лежит никчемной тушкой перед телевизором. У любого нормального мужика иногда возникают мысли: «Бросить всё на фиг, и сбежать!». А жена смотрит на него и пытается разгадать: о чем он сейчас думает, вот о чем? Да об этом, дорогая, об этом.

Мужчина должен иногда уходить, получать избавление от всего – жены, детей, суеты, хлопот и забот. Это его психотерапия.

Не вечером в пятницу с коллегами и пивом – это само собой, но это не то. А уйти куда-то в глушь, в деревню, в поля, с парой верных друзей. Можно это назвать охотой, можно рыбалкой, можно «помогу другу на даче немного». Суть одна – погрузиться в первобытную мужскую дикость. Чтобы разбросаны всюду носки и штаны, но никто за это не пилит. Чтобы из одной кружки – и чай, и водку. И не мыть эту кружку вообще. Чтобы закусывать прямо из консервной банки, вскрытой ножом. И никакой к черту посуды. Чтобы не мыться несколько дней, заваливаться спать хоть в ботинках. Курить прямо в кровати, пепел на грязный пол. Конечно, женщины тут ужаснутся. Но это и есть чистый мужской кайф, мужская свобода, пониманию женщин она недоступна.

А если вдруг подвернутся лихие девчонки, проезжие или из местных, можно и с ними слегка отдохнуть. Это, конечно, измена. Но бояться такую не стоит. Бояться женам надо измен долгих, в городе, по месту работы. А тут, на воле, это лишь развлечение, быстрое, ни к чему не обязывающее.

Помню, однажды, я оказался с компанией простых мужиков, которые вырвались на неделю в Тамань, и называлось всё это «морской экспедицией». Мы жили в вагончике на берегу, пили местное крепленое вино из канистр, играли в карты, много трепались, смеялись, рассказывали скабрезные анекдоты. Нет, что-то мои герои успевали поделать согласно заданию, но так, без усердия. Главным для всех нас была свобода. Что интересно – все пятеро были женаты, но никто жен не вспоминал. Мобильной связи тогда, к счастью, не было. А потом к нам завалилась пара каких-то девиц, тоже вина принесли. Пришлось четверым освобождать вагончик, пока один из нас там внутри рассказывал девушке что-то страшно увлекательное в темноте. Короче, неделя чистого мужского счастья.

А когда мужчина возвращается – опять становится человеком. Обнимает жену, целует детей, он дико соскучился. Он моется-бреется, становится гладким и шелковистым. Обычным мужчиной. И на душе у него спокойно, он полон умиротворения. Он удовлетворил все мужские инстинкты. Семье от этого только лучше.

…В прошлом году мы с другом так собрались к нему, у него домик в деревне, остался от бабки. Дня на три. Уже предвкушали водку, мангал, кайф и свободу. Но тут его жена – руки в боки: «Никуда ты не поедешь! Совсем уже! Дома сиди!»

Он начал было спорить, но перестал, жену он побаивается. Посмотрел на меня: «Извини… Сорвалось». И в глазах была такая печаль. Мне стало его дико жалко. А жена друга, конечно, хорошая женщина, но недалекая. Надо отпускать мужчин на свободу. Обязательно надо.

Вопрос: чочо?

1. годно	49	(20.42%)
2. хуnта	191	(79.58%)



Всего:	240

@темы: познавательное

URL


Запомнить