Тупой и еще раз, тупой

Дело было совсем недавно.

Решил мой родной брат приобрести себе автомобиль, всё как положено, выучился в автошколе, сдал экзамены, ну и параллельно копил денежки на свою первую бричку.

Прошло около года, скопили они с супругой небольшую сумму, к слову на первый автомобиль хватит.

Начались поиски. Раздался звонок от знакомого, предложили хороший вариант, действительно достойный авто за скромную сумму денег. Купили. Счастью предела не было, в семье появился автом

...читать дальше (еще 1865 символов) >>

обиль, много планов, да и в целом новости хорошие.

Ну и как положено авто следует поставить на учет в ГИБДД, предварительно пройдя осмотр у сурового дядьки-инспектора. Нужные документы собраны, таблички с вин-кодами вычищены, договорились ранним утром ехать на осмотр. (одному волнительно как-то)

Суббота, 7:00, во двор моего дома приезжает пока еще "ничейный" дрындулет, в скором времени овладеть которым собирался мой родственник. На лице водителя адской колесницы явно читалась радость и немного волнения (первый автомобиль как ни как).

Очень неуверенно двигаясь в дорожном потоке, мы всё таки прибыли в "пункт назначения", заняли очередь на осмотр и начали еще раз перепроверять документы, открывать-закрывать всё что открывается и закрывается.

Инспектор, подошедший к нам, строго осмотрел авто, посветил фонариком под капотом, поморщил лоб и выдал нам: "С автомобилем всё в порядке..."

-Мы выдохнули, ведь осталось дело за малым, сдать документы и дождаться заветной розовой ламинированной карточки.

Но выдыхали мы зря, точнее не мы, а мой родственник, ведь перед сном он решил накатить крепкого, тонизирующего, раскрашивающего сновидения и убирающего волнение домашнего самогончика, аж 500 гр.

"С автомобилем всё в порядке... а вот с вами тарщ водитель мы сейчас проверимся, есть у нас подозрения" - закончил фразу инспектор.

Дальше всё по процедуре, вызван полк ДПС, продувка на приборе, мед. освидетельствование и лишение прав на 1.5 года с штрафом в 30 т.р.

Честно говоря, я тогда был просто в ступоре, как это вообще всё могло произойти?

Это ведь пранк вышедший из под контроля? да?

Но увы и ах, автомобиль был эвакуирован, протоколы на руках, осталось сказать супруге, что по его ощущениям было смерти подобно.

В такси мы ехали молча, а я так и не понял, когда мой старший брат так серьезно начал отставать в развитии.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(88.89%)
2. хуnта		10	(11.11%)
Всего:		90

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про телевизор

Телевизор был центром квартиры – самым почётным неодушевлённым жильцом.

Вот тебе обычная стенка, вот трельяж обычный, вот ковёр. Убери их, ну и ничего страшного. А телевизор уберёшь – и пропадёт из дому главное чего-то.

Праздник какой – стол у телевизора накрывался. На фоне клипы играют, люди там какие-то машут бенгальскими огнями – и вы всей семьёй и толпой друзей как будто с ними, с Ириной Аллегровой и Татьяной Булановой. Одной семьёй. Спиной сидеть к телевизору на праз

...читать дальше (еще 2819 символов) >>

днике я меньше всего любил – не видно ж ничего. И дёргают всё время, нажми мол, там – потише сделай – или погромче, когда Любэ заиграет, позови меня на закате дня.

Вот – вечером друг семьи Леонид Якубович крутит барабан, женщина в народном костюме кричит «подарки в студию», кто-то выносит закрутки с огурцами и помидорами и кулебяку в форме свиньи, а стройная девушка на шпильках открывает букву «К» со звуком «трынь!». Скоро героине предстоит нелёгкий выбор одной из двух шкатулок, студия будет кричать «Приз», а ты – надеяться, что в этот раз кто-то выиграет новенькую блестящую пятёрку. А какой-то малец приехал с бабушкой, читает стих – и ему дают огромную машинку, а тебе тоже страшно хочется. Завтра надо опять бабе сказать, что надо на «Поле чудес» ехать, ты и стих знаешь!

Вот батя смотрит «Куклы» на НТВ – смеётся. Ты ничего не понимаешь, но интересно всё равно – куклы же. Вот медведь принёс самогон в «Деревню дураков» – а вот самолёт из «Крутого пике», который падает 500 серий подряд: «Так точно, Хер Майор» И тоже смешно, а хоть и непонятно.

А что примечательно – выбора развлекательной ТВ-программы нет у тебя. Во-первых, ты не дорос ещё, а не нравится – иди уроки делать. А во-вторых – и выбирать-то особенно не приходилось, поскольку показывало у меня по улице три канала – и ещё один рябил и хрипел.

У бабули каналов было побольше – но и там у первых двух федеральных была монополия на захват времени. Баба с дедой предпочитали «Аншлаг», а мне страшно нравился Михаил Задорнов – и тоже не всегда понимал, поэтому студентом любил пересматривать.

Вот – ты пугаешься от музыки из программы «Криминальная Россия», подочковываешь телеканала ВиД и героя в маске из «Моей семьи».

Вот ты следишь за Тимуром Кизяковым и его напарником в рубрике «Очумелые ручки». И вот начнётся эта передача «Пока все дома», а она неинтересная – страх, а сидишь и ждёшь, когда любимая рубрика начнётся, когда из бутылки и скотча какую-нибудь штуку функциональную вылепят.

И вот сейчас я телевизор не смотрю и не включаю даже – пошто он мне, без него, вроде бы как, весело. А только какое-то чувство странное осталось – как будто вот в этом телевизоре остались мои друзья. И Тимур Кизяков, и Леонид Якубович, и ведущая АБВГДейки, и медведь этот из Деревни дураков. Выросли вместе – в одном доме да в одной семье. Вместе праздники встречали, вместе гуляли на Новый год у праздничного стола с хрустальными салатниками, вместе по утром в выходные дома сидели – ждали, когда Ванька проснётся и гулять позовёт.

Недавно наткнулся на это видео, где опера из «Улицы разбитых фонарей» поют «Позови меня с собой». И так добро и тепло стало, как будто встретил старых друзей.

Обнялись, говорю им:

– Мужики, по-моему, с моей жизнью жопа какая-то.

А они и ответили:
– Прорвёмся.

© ponaehalee

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(74.77%)
2. хуnта		27	(25.23%)
Всего:		107

@темы: увеличение тлена

---

Полезными были даже сахар и масло

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.

Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусны

...читать дальше (еще 2073 символов) >>

е блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.

Мясо было полезным - любое. Свинина, говядина, дикое - полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.

Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка - все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.

Рыба была полезная вся. Особенно - жирная. Особенно - детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.

Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.

Молочные продукты были полезные - все без исключения. Детям, беременным и больным - особенно, но вообще - всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная - особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.

Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.

Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.

Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже - если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.

Яблоки были полезные. Особенно детям.

Апельсины были полезные. Особенно больным.

Хлеб был полезный. Особенно всем.

Мед был полезный. Особенно зимой.

Какао было очень полезным, тоже детям - особенно.

Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.

Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много - то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы - жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...

© Овчинникова Людмила

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(92.59%)
2. хуnта		14	(7.41%)
Всего:		189

@темы: жратва

---

Как девок разводили

История скорее не барменская, а просто общепитовская. Рассказал один сотрудник, с которым имел честь работать.

Дело было в гостинично-ресторанном комплексе, персонал в заведениях как правило дружит между собой и всячески помогает, со временем появляются простенькие и не очень схемы (сытый бармен - пьяный повар). Но были схемы и посложнее. Всем же парням, особенно в студенческие годы - хочется поиметь всех особенностей женского пола вокруг, тут не исключение, заранее обг

...читать дальше (еще 1485 символов) >>

оваривались детали и везунчик "снимал", приглашал на свидание какую-нибудь девушку, вёл он её в ресторан, в котором и работал.

По приходу - "гостя" встречали со всеми почестями, будто прибыл сам патриарх.

-Добрый день, Ramon39 Батькович, рады, что вы нас снова посетили, вам как всегда? (Стоит отметить, что заведение совсем не из дешёвых)
-Да, давайте мне коньячку, бутылочку пожалуй, а для девочек (или девочки) - бутылочку хорошего вина, фруктов там, чтоб красиво было.
Официант приносил всё в лучшем виде - бутылочка дорого коньяка (внутри вполне дешёвое заранее купленное поило, вроде екатерининского) и бутылочку вина (аналогично влитая в бутылку из-под дорогого - столовка), красиво оформленная фруктовая ваза (рублей 100 по закупу).

Девочек оставляли наедине с меню на какое-то время, дабы она могла оценить размах щедрости, после - наблюдали, как она в мыслях уже стала царицей. Когда закончили посиделку - девочка уже готова, остался только последний штрих - подходит официант, наш "арабский шейх" просит рассчитать, на что получает ответ - "Ну что вы, Ramon39 Батькович, для вас все за счёт заведения", и конечно же крайне щедрые чаевые.

В голове у девочки уже красивые виллы, шопинг в Милане и прочие радости, а банкет плавно переносится в номер, о котором заранее договорились с администратором гостиницы.

На следующий день девочка уедет, а ты пойдешь говорить спасибо всем участникам этого цирка и отбирать гору чаевых, которые вчера кинул официанту.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(46.43%)
2. хуnта		75	(53.57%)
Всего:		140

@темы: жратва, потреблядь, нищеёбы

---

О экзаменах и любви к чтению

Вспомнилась мне история, как я вступительные экзамены в институт сдавала в уже ставшим далёким 2007году.

Поступала я в то время, когда ЕГЭ только вводилось, и мне выпало на долю писать сочинение, чтобы иметь шанс быть зачисленной в высшее учебное заведение.

Как сейчас помню большую аудиторию, пропитанную запахом старого дерева, и кусочки синего неба в больших окнах. Для меня, сельской девчонки, обстановка была более, чем торжественная.

И вот, абитура рас

...читать дальше (еще 1792 символов) >>

селась, а темы сочинений из большого белого конверта перенесены на доску.

В общем-то, после минутного созерцания доски, я уже было собралась запихивать свои листочки-ручки в сумку с утешительными мыслями о том, что не беда, в колледж то меня уже зачислили, но тут взгляд зацепился за одну тему, дословно не вспомню, но что то типа «Роль медицинского работника во времена Великой отечественной войны».

Надо сказать, что с детства я любила читать, и при этом читала книги любой направленности, что попадёт под руку, да и место для чтения роли не играло...

И вспомнилось мне, как накануне моего отъезда из деревни в город на эти самые экзамены, я, находясь в деревянном сарайчике с дыркой в полу по известному делу, открыла лежащую в специально обустроенном ящике для туалетной литературы (у нас читающая семья)) книгу, пролистала и забыла.

И вот вспомнила. Вспомнила название книги и автора. Вспомнила, что повесть военной тематики, и где то в середине книги мед.сестра спасала главного героя, но вот других подробностей уже не знала, просто не успела прочесть, не располагает деревенский туалет к длительному чтению)

И с этими исходными данными я написала это своё сочинение, в котором достоверной информацией было только название книги- «Карьер» Василя Быкова, остальные события и имена героев были полностью мной придуманы.

Сочинение сдала на 5, что позволило мне поступить на бюджет, родители были невероятно горды. Я думаю, проверяющие были не знакомы с этой книгой, иначе я не знаю, как мое сочинительство могло получить такой балл)

Так начался мой длинный и нелегкий путь студента-медика. И мне до сих пор забавно думать о том, как случайная книга из деревенского туалета позволила мне поступить в ВУЗ, и в принципе, дать билет в ту жизнь, которой я сейчас живу.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(90.63%)
2. хуnта		12	(9.38%)
Всего:		128

@темы: пруха

---

Девушки

Ночь. Таксую.

Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :
Д- а вы честный человек?
Я- стараюсь таким быть.
Д- (открывая дверь, с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.
Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).
Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).

Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(94.22%)
2. хуnта		10	(5.78%)
Всего:		173

@темы: награда нашла героя, зая, я убила мента

---

Взрывная шутка

Историю рассказал мой хороший друг Саша. Произошла она в первой половине 90х в Питере. Саня с друзьями (подростки лет 13-17) где-то раздобыли муляж гранаты РГД-5. И если без подробностей, решили пошутить. В гастрономе. Таком, где нужно в отделах тётенькам продавщицам сказать что нужно, а потом бежать в кассу пробивать сумму (главное её не забыть), а потом с чеком обратно к тётенькам. Гранату бросили в ноги стоящим в кассу. Все с криками и воплями в рассыпную бросились, а один мужик лет 40-45 молча лёг на гранату. И так лежал, пока не стало ясно что взрыва не будет и это малолетние дебилы пошутили. Потом мужик встал, с укором посмотрел на пацанов и сказал печально что-то вроде: "плохая шутка ребята, нельзя так людей пугать". И пошёл.

Саша после той истории многое в своей юной жизни переосмыслил.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(97.01%)
2. хуnта		5	(2.99%)
Всего:		167

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил, стальные тестикулы

---

Забавная шахматная шутка от кубинского гроссмейстера Хосе Рауля Капабланки

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление:
— Я решил шахматы!
Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил:
— Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать?
Что

...читать дальше (еще 1587 символов) >>

же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску.
— Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего.
Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как-то странно, и что я получу мат на 12-м ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12-й ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой-то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь всё кончено! Турниры, состязания, всё — шахматы решены, белые побеждают...

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами:
— Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?
— Как что, мы его убили, конечно!

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(93.08%)
2. хуnта		11	(6.92%)
Всего:		159

@темы: познавательное

---

Что её поднимает

Недавно в общем дворе моих родителей, который всегда набит машинами соседей и их гостей/родственников, мой муж впервые увидел Теслу. Он очень заинтересовался столь редким для нашего городка авто. А вскоре появился хозяин и провел для мужа "экскурсию". Мой давний фанат автомобилей был от техники в восторге. И лишь одно его огорчило (как жителя сельской местности, привыкшего ездить по жутким дорогам): уж больно она низкая.

- Ну почему же низкая? - ответил хозяин Теслы, - это же кроссовер!

Он нырнул в салон, что-то нажал, и машина тут же ощутимо "подросла".

- Вот это да! А что её поднимает: пневматика, гидравлика?

Хозяин на какое-то время задумался:

- КНОПКА! Её поднимает кнопка!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(92.19%)
2. хуnта		10	(7.81%)
Всего:		128

@темы: руафта

---

Про мусор

Сегодня был на рыбалке, долго ехал с другом по лесным тропкам на внедорожнике.

Меня всегда за живое задевал вопрос: почему люди не убирают за собой мусор, допустим, после пикника?

Почему типичная лесопосадка напоминает собой даже не лес, полный мусора, а мусорку, посреди которой чудесным образом вырос лес?
Почему отдыхающие не упаковывают за собой остатки еды в большие черные пакеты, почему предпочитают веерно разбрасывать вокруг себя ошметки недоеденного шашлыка, куски булки

...читать дальше (еще 1243 символов) >>

, фантики от конфет и обертки от прочей снеди?
Зачем они бьют бутылки, насыщая осколками почву, по которой сами же будут накалываться и материться в голос, сгоняя криками с вершин деревьев галок и ворон?
Что движет этими людьми?

Быть может это им нравится? Ну разные бывают люди, кому-то и калом доставляет удовольствие обмазываться, я к фетишам лоялен.
Но нет ведь, увидев подобный мусорный ковер, оставленный предшественниками, отдыхающие, как правило, начинают неистово возмущаться их уровнем культуры. После себя, естественно, оставляя такую же картину разоренного пикника.
Видимо, замусоренный лес воспринимается ими как стихийное бедствие. Ну, например, как дождик посреди пикника. Неприятно, а что поделаешь?

"Пидарасы, бля, намусорили.. Славик, налей пивка, только без пены давай."

А недавно вот наткнулся на зоологическую заметку, в которой рассказывается, что научить обезьяну открывать водопроводный кран - элементарно. Достаточно одного показательного открытия, дабы примат усёк, что водички напиться можно таким вот способом.
Но, ни одному обезьяньему куклачеву не удалось научить обезьяну закрывать кран.
Видимо, с ее точки зрения, это занятие абсолютно бесполезное.
И непонятное.

Кажется, начало проясняться.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(93.89%)
2. хуnта		8	(6.11%)
Всего:		131

@темы: жывотни чочо

---

Как вытащить сваи со дна реки

В XVII веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колёсами, приводившими в движение фабричные станки. В XIX веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы — сибирского дерева, которое в воде не гниёт, а становится ещё более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты: спустить в колоколе на дно людей с

...читать дальше (еще 730 символов) >>

пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть её вверх, или помещать сваю в трубу и растворять её кислотой… Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали брёвна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти брёвна вмёрзли в лёд, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи…

Анатолий Александрович Гин Александр Владимирович Кудрявцев Владимир Юрьевич Бубенцов Авраам Серединский «Теория решения изобретательских задач: учебное пособие I уровня. 2-е изд., перераб. и доп. / Учеб.-методич. пособие»: ТРИЗ-профи; Москва; 2012 стр. 28

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(98.21%)
2. хуnта		3	(1.79%)
Всего:		168

@темы: работа мозга

---

Немного из детства

Помните анекдот, где дети новых русских понтуются мерсами, квартирами, а один говорит "от такая крыса в подвале" и все хором "ПОКАЖИ!!". Так вот... вернемся немного в прошлое. Я в меру сопливый пиздюк, мы недавно переехали в новый район, где отцу как работнику домоуправления дали квартиру - убитую однушку, с дырами в полу, скрипучими полами, грязными обоями в горошек и цветочек, сифонящими окнами...а под ванной после замены сантехники (то ли слесари бухие работали, то ли у

...читать дальше (еще 2290 символов) >>

збеки - хз) были дыры в подвал.

И я как то просыпаюсь рано утром от дикого визга и грохота. Подрываюсь с кровати - мать в ванной верещит и чем то тяжелым по полу стучит. Подхожу: -Мам, ты чего? КРЫСА!! КРЫСА!!! ААААА!!!! САШКА, КРЫСА!!! (Сашкой она моего отца звала). Тот сонный бубнит - ну задави ее, че орать то...Но уснуть уже не смог, кряхтя встал, заглянул под ванну, поднял за хвост прибитую тапком крысу (помните такие советские резиновые тапки? Меня ими в свое время по голой жопе шлепали, ох больно было!), потом зевая кинул ее в унитаз и смыл, после этого оделся и смылся куда то. Пришел через 15 минут, поставил под ванну самый настоящий крысиный капкан на длинной цепи. проверил, как работает - взял какую то палочку и сунул туда. Хрясь и палочка надвое. Потом я прошел короткий курс молодого крысолова.

Далее каждое утро у меня проходило по такому сценарию: я вставал, шел чистить зубы, одной рукой шерудил щеткой, второй за цепочку доставал капкан с крысой, шел в сортир и капкан с крысой в унитаз - она зачастую была еще живая, крысы пиздец живучие. Топил я ее минуты три - как раз когда зубы чистить заканчивал, крыса подыхала. После этого я доставал капкан, открывал, крыса шлепалась в унитаз, я ее смывал, задумчиво глядя, как ее засасывает в канализацию, потом кидал капкан под ванну, мыл руки и продолжал утренние процедуры. Ну а вечером отец приходил, взводил капкан, клал кусочек хлеба/сыра/сала/ колбасы и ложился спать.

Когда вытаскивал утром крысу, никогда не знал, что будет. Крысы попадались в капкан в самых разных позах за самые разные части тела, однажды крыса умудрилась жопой в капкан залезть, ей перебило позвоночник, но она волоча задние лапы, на передних пыталась с капканом уползти в подвал. Застряла в дырке, пришлось попотеть, чтоб вытащить. А потом у нас появился кот. Обычный деревенский кот. Мать морщась, как будто держит в руке кусок дерьма, выкинула капкан в прихожку, а на дырку насыпала опилки, вперемешку с кошачьей ссаниной. В ванной стало вонять - утром ссаниной, ближе к вечеру - освежителем, но крысы лазить перестали. Вот так, разное мышление и разный подход к решению проблемы. А дырку так никто и не догадался заделать, хотя мое скромное мнение уже в те 10-11 лет было таково, что лучше устранять причину, а не следствие.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(77.78%)
2. хуnта		22	(22.22%)
Всего:		99

@темы: жути жуткие

---

Мурзик

Кассетник хрипит, подавившись плёнкой. Звук сперва плывёт, а потом и вовсе кончается. На низких нотах.

- Зажевал... - вздыхает Андрей. - Что ж всё не слава Богу-то, а?

Вопрос остаётся без ответа. Не Мурзику же кивать: мол, прав ты, хозяин. Тащи клей и крестовую отвёртку - иначе кассету не оживить.

- Что ругаешься, Андрюш? - спрашивает жена. Она что-то готовит, с кухни пахнет блинами и варёным мясом.
- Мятые теперь твои "Арабески", мать. Вот и ругаюсь...

В приоткрытое окно

...читать дальше (еще 5552 символов) >>

рвётся апрельский ветер, тёплый, но с ноткой зимней свежести. Северный, что даже в этих краях неприятно. Ветер пахнет дымом, причина которого виднеется в трёх километрах от города. Заметная причина - вторые сутки столб дыма... Занавеска надувается и ложится на подоконник, привлекая внимание Мурзика. Котёнок настороженно присматривается к цветастой, в синих кораблях, шторке. Вроде и добыча, но что-то не то... Опять же навязчивый запах - смесь битума, пережжённого металла и прогорклого масла.

Где-то в городе ревёт очередная сирена. Мерзко, как ножом по тарелке, зато громко - мёртвого разбудит. А живые и так толком не спят вторые сутки, все же всё знают.

Андрей с тоской смотрит на чертёж. Ватман закреплён на столе кнопками, свисая по бокам вниз. То ли лист великоват, то ли столешница не уродилась. Конечно, работать лучше в конторе, за кульманом, но так неохота переться туда в воскресенье.

- Папа! - это уже Виталик, с тубусом от бумаг на плече похожий на американского спецназовца из "Международной панорамы". - Там всё ещё горит?

Сын слегка картавит. В шесть лет немудрено. Но трубу для чертежей - нестандартную, толстую, украшенную надписью по трафарету "Совершенно секретно. Министерство среднего машиностроения СССР" держит крепко.

- Горит, сынок... - задумчиво говорит Андрей. - Там дяди пожарные работают. Скоро потушат.

Чертёж решительно не идёт. Голова забита вчерашним взрывом, пожарными машинами, проносящимися под окнами, гулом вертолёта над Объектом, разговорами, мыслями, страхами.

На самом деле, ничего срочного в его работе. К Объекту он отношения не имеет, просто инженер. Даже тубус - и тот знакомый подарил по случаю. А что? Выглядит солидно. И крепкий, вон сын его сколько раз ронял.

- Так, ровесник олимпиады! - с шутливой строгостью одергивает Виталика мать, выглядывая из кухни. - Положи папин футляр на место и бегом руки мыть. Завтракать будем.
- Хорошо! - сын уносится вглубь квартиры, роняет там что-то. Мурзик уносится вслед за ним. Обычное утро, если бы не...

- Говорят, эвакуация будет, - говорит жена. Она вытирает руки кухонным полотенцем, перекинув его длинный конец через плечо. - Маринка сказала, у неё муж... Ну, сам знаешь.
- Знаю... Контора глубинного бурения. Этим - верю.

К сиренам присоединяются репродукторы. Их в любом городе завались, на каждом столбе, а уж здесь тем более - режимное место.

-...организованно погрузиться в автобусы. Повторяю, личные вещи, одежду, домашних животных не брать, только деньги и документы. Временная эвакуация...

Жена так и застывает, услышав усиленный репродукторами, дробящийся эхом голос с улицы.

- Точно... Слушай, собираемся, сейчас по квартирам ходить начнут. Куда ж Мурзика девать?!
- С собой возьмём! - беззаботно машет рукой Андрей.
- Сказали, нельзя...
- Не расстреляют, возьмём. Убежит, пока нас не будет, Виталька не простит. Только спрятать надо как-то... А! Сын, неси тубус обратно!

У автобусов уже толпа. Кто-то ругается с капитаном, решительно откладывающим в сторону узел с одеждой:
- Фонит! Повторяю, фонит! Вы ж советский человек, сознательный, нельзя вывозить за пределы, понимать надо.

Хозяйка узла что-то настойчиво говорит, но капитан устало машет рукой: следующий. Вещи остаются лежать в растущей куче.

Рядом с ним пара солдат: совсем юные, тонкие шеи торчат из необмятых воротников. Один держит счётчик Гейгера. Машинка стрекочет, словно внутри пригоршня пойманных кузнечиков.

- Мама... - Виталик жмется к отцу, а спрашивает её. - А точно?..
- Точно. Просто помолчи пока - и всё. Ладно?

Сын кивает. Лицо у него растерянное, но не плачет, держится. Андрей крепче сжимает его руку, второй удобнее перехватывая тубус. На обоих торцах - ряды почти незаметных дырочек. Не присматриваться - не заметишь. Лишь бы орать не начал.

Жена тоже испугана. В голове у неё так и не съеденный завтрак - старалась, старалась, а толку... Хорошо, хоть сын пару блинов на бегу съел, до обеда дотянет. Хотя - когда тот обед? И где? И вообще непонятно, на сколько они уезжают. Куда. Как там быть - здесь у всех квартиры, свои, новые дома. До осени бы вернуться, Витальке в школу. Или не нервничать? Пару дней переждать - и можно возвращаться? Одни вопросы...

Спокойнее всех Мурзику. Он успел слопать кусок варёного мяса и сейчас в сладкой истоме. Внутри тубуса калачиком не свернёшься, но крошечным - с грецкий орех - мозгом он понимает: так надо. Хозяева хорошие, зря не потащат в этой тёмной трубе в неизвестность.

Даже маленький хозяин, суетливый и шумный, - он хороший. Мурзик всех их любит.

Котёнок приоткрывает глаза и смотрит сквозь тонкие дырочки в небо. А вот эти жуткие громадные птицы - они нехорошие. Словно сотканные из вонючего дыма, они кружат и кружат над городом, рассыпая во все стороны невидимый яд. Щедро, горстями, закрученными в спирали вихрями. Птиц много, но ему они не страшны.

Мурзик сыт и просто дремлет, пока большой хозяин доказывает капитану, что чертежи секретные, он отвечает за них головой перед министерством, как бы они ни фонили. Гостайна, понимать надо.

Замотанный военный зовёт комитетчиков, но Маринкин муж, узнав знакомых, велит оставить секретное имущество. Без них забот хоть отбавляй, столько народа вывезти.

И никто из них не видит дымных птиц, не чувствует на губах вкус отравленного воздуха. Просто хлопоты и суета, в центре которой спокойно дремлет котёнок. Ему снятся занавеска с синими кораблями, плотно натянутая апрельским ветром, и столб дыма над умирающей станцией.

Звук плывёт и кончается ничем. На низких нотах.

© Юрий Жуков

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(90.48%)
2. хуnта		10	(9.52%)
Всего:		105

@темы: лучи бобра

---

Спаситель

Вспомнилась старая история со студенческих лет.

Подрабатывал я в конторе по установке натяжных потолков электриком, поскольку штатный у них был один и не всегда успевал. Через знакомую я ездил на его вызовы, а ей платил по 100р с заказа, который она мне подкинула. И как то подкинули заказ "повышенной срочности" - поставить люстру. Приезжаю, встречает меня девушка лет 30. Показывает фронт работы. Начинаю работать. Ставлю люстру, подключаю к сети, иду к выключателю и обращаю вниман

...читать дальше (еще 1556 символов) >>

ие, что он трех кнопочный, но на люстре были контакты только на две кнопки. Спрашиваю хозяйку, может третью тоже подключить. Она объясняет:

-Да мы когда въехали в эту квартиру, электрик обещал нам подключить светильник над кроватью на третью клавишу. В итоге так и не доделал.

- Если хотите, могу вам доделать. Денег не попрошу за это. Делов на 10 минут.

Согласилась. В итоге доделываю работу. В это время пришел муж хозяйки с работы. Недоверчиво кинул на меня взгляд и спрашивает супругу:

- А это кто?
- Это электрик от компании "Натянем и проведём". Пришел люстру ставить. И он может спасти наш брак!

Муж опешил, я в шоке. Поворачиваю голову и вижу разъяренные глаза и красное лицо. Учитывая, что он раза в два больше меня, мне стало страшновато. Решил побыстрее закончить работу и тикать от потенциальных свингеров. Доделал люстру и светильник, говорю мол принимайте работу. Девушка идет, пощелкала все выключатели - все работает. Радуется.

- Ура! Ура! Милый, я же говорила, он спас наш брак!
- *ужасно напряженным голосом* и как же он это сделал?

- Не знаю. Но вот видишь *щелкает кнопку светильника над кроватью* работает! Я уж думала он никогда не включится! Спасибо большое!

- Ааа... Бра. Да. Хорошо, что починил.

Девушка убегает за заначкой, чтобы рассчитаться со мной за работу. Стоим с её мужем в коридоре. Он спрашивает:

- Тебе тоже послышалось, что ты брак спас?
- Да. И показалось, что это последнее, что я услышу в жизни.

Посмеялись, я обулся и ушел. Благо, что я просто работал электриком, а не купидоном.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(93.75%)
2. хуnта		7	(6.25%)
Всего:		112

@темы: пацтава

---

Разобрался

Живу в частном секторе. Есть у меня не далеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.
Вдоль левой стороны (на участке) посадил ряд фруктовых деревьев. Почему то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.

Прошлой осенью электрики "чистили" линию и в все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.

Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно он пришел в ярость: "Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья"
На все доводы, что он не прав, и видел же сам, что сажает под линией, ответ был один: "Я этого так не оставлю, пускай переносят линию за пределы участка и возместят за деревья".

Не знаю куда он там обращался, но теперь наконец то "разобрался" с электриками, и его обязали перенести забор внутрь участка на три метра.
Как оказалось он поставил забор не по границе своего участка, а просто вдоль дороги.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(94.87%)
2. хуnта		6	(5.13%)
Всего:		117

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил

---

Соискатель

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.

И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.

Основной контингент ученого совета в курсе, чей это деточка и какая проформа весь этот заседанц и потому тихо себе кемарит. Не спит один наш старичок, которому все эти пертурбации глубоко по..колено.

...читать дальше (еще 1188 символов) >>

Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.

Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.

Претендент начинает судорожно искать в своих шпаргалках расшифровку обозначений.

Да не ищите, говорит наш старичок, это формула оксида азота. Вы можете еще нам сообщить, что вы понимаете под именем моль и ее молярной массы? Претендент реально в шоке - откуда в его докладе появилось это насекомое. Да не напрягайтесь, говорит старичок, у нас это соответствует некой константе числа атомов по мнению Авогадро. Вы знаете товарища Авогадро? Перетендент, выросший в большого ученого из эффективных менеджеров Сколкова - реально в шоке. Кто же этот товарищ Авогадро, в каком управлении? Проснувшийся председатель Совета резко прервал обсуждение и предложил сразу голосовать. Правильно. Работа была рекомендована к защите. Так что скоро у нас будет еще один доктор наук, а там недалеко и до академиков. А шо?

© Абрикоссов

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(84.47%)
2. хуnта		16	(15.53%)
Всего:		103

@темы: леденящий душу пиздец

---

Рубашка

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сид

...читать дальше (еще 1558 символов) >>

ел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синию рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(90.86%)
2. хуnта		17	(9.14%)
Всего:		186

@темы: гендерное

---

Когда повзрослеют мальчики

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:
— Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Я с философским видом пожимаю плечами:
— Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.
— Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. — А сколько вам лет тогда было?

А я так потупил очи долу:
- Двадцать семь…
Коллега: (ಠ_ಠ))

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(88.28%)
2. хуnта		17	(11.72%)
Всего:		145

@темы: этожеребенок

---

Вредные советы с реддита

Дисклеймер: большинство советов неэтичны или в целом нелегальны. Список приведен исключительно в развлекательных целях.

* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно-капельным путем. Так они будут держ

...читать дальше (еще 4851 символов) >>

ать своих детей без иммунитета подальше от ваших.

* Если вашего приемного ребенка дразнят, научите его отвечать "Зато я был желанным, а ты появился из-за того, что у твоего бати презерватив порвался".

* Купите самые дешевые билеты на концерт. На самом концерте посмотрите на Кассире, какие более дорогие места не раскупили, чтобы спокойно их занять.

* Покупая что-нибудь в интернет-магазине, попробуйте промокод "test" или "test123" или что нибудь подобное. Зачастую они дают хорошую скидку, а из-за разгильдяйства сисадминов работают бессрочно.

* Хотите, чтобы ваши друзья больше вам доверяли? Займите у них какую-либо сумму денег, положите их себе на полочку, а через неделю верните её же. Они будут думать, что вы ответственный человек.

* Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

* Вышли на новую работу? Вне зависимости от текущего положения у вас есть кот, собака, двое дедушек и две бабушки. Если нужен выходной, у вас есть 6 шансов сказать, что у вас кто-то умер.

* Если вам нравится какой-то ресторан, напишите в отзывах на картах, что он не подходит для детей. Их будет заметно меньше, и вы сможете ужинать без шума.

* Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из-за чего-нибудь.

* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас.

* Если в офисе кто-то простудился, вы можете взять несколько выходных через пару дней. Начальник подумает, что по офису гуляет простуда.

* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое.

* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

* Если вы решили нанять уборщицу, перед её первым визитом уберитесь дочиста, а когда она придет, извинитесь за бардак. Так она будет думать, что вы мегачистюля и будет стараться так же.

* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.

* Покинуть слишком скучное совещание можно, резко встав и быстро выходя, с озабоченным видом пялящимся в телефон. Вас никто не будет останавливать, и, пока у вас не спросили, что случилось, у вас будет время придумать отмазку.

* Хотите перевезти пирожки с (роскомнадзор)? Сделайте их в виде собачьих лакомств. Если ими заинтересуется служебная собака, кинолог просто подумает, что она хочет вкусненького.

* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.

* Если вы живете с семьей, всякие стремные вещи (типа секс-игрушек) лучше заказывать в предновогоднее время, тогда можно будет сказать, что это подарок-сюрприз.

* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.

* Если почта постоянно теряет письма, посылайте их с объявленной ценностью самому себе. Застраховать отправление на тысячу стоит 30 рублей, и если их теряют хотя бы один раз в 30 писем (не считая почтовых расходов), вы в выигрыше.

* Свалите всю наличку в ваш чемодан, который вы собираетесь сдавать в багах и сфоткайте. Так вы сможете получить больше с авиакомпании, если они потеряют ваш багаж. (работает не со всеми)

* Не нравится мыть посуду? Раз в неделю разбивайте тарелку. Ваша супруга подумает, что у вас руки из задницы и будет мыть сама. (или заставит вас купить посудомойку)

* Устали на работе? Просто лягте в рандомном месте и усните. Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.

* Также в качестве отмазки, если вас застукали на работе спящим, может сработать "Мне, когда я сдавал кровь, сказали, что я могу случайно уснуть." Бонусные баллы за пластырь на сгибе локтя. Работает раз в 3 месяца.

* Если не включить настройку "Требовать внимания" в настройках Face ID на айфоне, он будет срабатывать даже с закрытыми глазами. Этим можно воспользоваться для копания в телефоне супруга, пока он спит.

* Если ваша девушка слишком много говорит, обнимите её и предложите послушать свое сердце. Она заткнется, а вы будете выглядеть романтично.

via masun

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(71.15%)
2. хуnта		30	(28.85%)
Всего:		104

@темы: познавательное

---

Разрешите через ваше окно выйти

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?

Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде к

...читать дальше (еще 1192 символов) >>

ак не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.

- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!

- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята - ОЧЕНЬ выручили! ... а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нахуй послали, даже не дослушав...

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(94.48%)
2. хуnта		8	(5.52%)
Всего:		145

@темы: внезапно, проворный пиздюк