Когда лучше не навязываться

Коллега частенько ездит в небольшой город в области, где родился и вырос. Там у него небольшой дом. Берет пиво, мясо и прокрастинирует до вечера воскресенья в одиночестве. Ехать туда 7 часов на машине в одну сторону.

Стала к нему периодически навязываться родная тетка, чтобы её с собой возил. То у дочери ее подруги свадьба, то вечер выпускников техникума, то еще какая-то гулянка с бывшими земляками. Ну коллега человек достаточно интровертивный, любит одиночество

...читать дальше (еще 1470 символов) >>

и покой. А на выходных так тем более.

Врубает музыку и гонит себе спокойно в свой собственный "мир уединения". Очень долго под разными предлогами тётке отказывал. А тут у него отпуск назрел и собрался он туда на недельку приехать, чтоб уж наверняка отдохнуть. Но видимо его родная мать случайно спалила перед родственниками и стала ему на хвост падать эта самая тётка.

Типа у них там 50 лет какой-то птицефабрике, где она начинала работать. И её пригласили. Коллега помялся, помялся, да решил разок свозить, чтобы не доебывали потом родственники. Но видимо ТЗ они как-то сразу не оговорили и каждый понимал этот его добрый жест по своему.

И вот суббота, вечер. 7 часов словесного поноса от тетки позади. Можно расслабиться, пожарить мяса, выпить пива. Что он собственно и сделал. Ночью, часа в 2 раздается звонок. Пьяная и счастливая тетка торжественно сообщает, что она "всё" и готова ехать домой. Коллега говорит, что рад за неё, желает удачной поездки домой и кладет трубку. Раздается второй звонок.

Тетка уже не слишком торжественно сообщает, что он же должен был её домой отвезти. Коллега говорит, что ничего такого не обещал, а только гарантировал только поездку в один конец. Но если она так хочет, то в следующую субботу он готов её забрать. Кладет трубку. Далее было еще 10 звонков от тетки, его родителей, других родственников. Но трубку он уже не брал. Поэтому не надо навязываться к интровертам. И научитесь договариваться обо всем на берегу.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(94.38%)
2. хуnта		9	(5.63%)
Всего:		160

@темы: награда нашла героя

---

Про таксистов

Давным-давно, наверное уже лет пятнадцать назад, в одном райцентре Мордовии внезапно открылся автосалон, и вместе с ним, под той же крышей, появилась служба такси. Нет, отдельные товарищи, разумеется, таксовали и раньше, но полноценная служба такси - это было что-то необыкновенное. Набрали водителей, обеспечили их машинами (новые ВАЗ-2105, тогда это было достаточно круто), посадили диспетчера... У таксопарка была своя мойка и служба сервиса, в общем - не работа, а мечта: машину

...читать дальше (еще 1196 символов) >>

мыть не надо, чинить не надо, заказы сыпятся, через два, кажется, года, машину можно выкупить по остаточной стоимости... Точно не помню, но возможно, что и заправлял тоже работодатель.

Левачить таксисты начали практически сразу. Поначалу это были единичные "левые" поездки, но аппетит приходит во время еды, и через некоторое время соотношение "официальных" и "левых" поездок сначала сравнялось, а потом левак одержал окончательную и безоговорочную победу. В итоге - примерно через два года (возможно - больше, я уже точно не помню) владелец автосалона подбил расходы и доходы, увидел преобладание первых над вторыми, и чуть ли не в один день закрыл эту службу такси нахрен.

Зарево горящих пуканов таксистов, по слухам, было заметно с орбиты Нептуна. Они попытались самоорганизоваться, но уже на этапе переговоров наглухо разосрались друг с другом на вопросе "как делить расходы". Потом еще не один год я слышал от бывших таксистов рассказы о том, каким пидорасом оказался их бывший работодатель - ведь всё было отлично, а он, сука, взял и всё развалил... А лично я теперь, каждый раз, когда получаю предложение сделать что-то напрямую, в обход своего работодателя, вспоминаю эту историю...

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(97.01%)
2. хуnта		4	(2.99%)
Всего:		134

@темы: ?я чото п

---

Ремонт

Друг женился на прекраснейшей женщине, но, как это бывает, главный её изъян вскрылся несколько позже. Съехав со съемной квартиры с свою ипотечную студийку новая ячейка общества занялась ремонтом. Работы много, все выходные и вечера растворяются в строительной пыли. Но долго ли коротко ли, ремонт заканчивается. Проходит месяц и девушка заявляет: "Обои не те выбрали, давай переклеим. слово за слово, поспорили, но переклеили. Год жили спокойно, а потом снова: "Надоели старые обои, давай п

...читать дальше (еще 658 символов) >>

ереклеивать!"

Ежегодное переклеивание обоев учащалось и уже достигло пика раз в 4-6 месяцев. Плохое настроение? Переклеить обои! Эмоциональное потрясение? Переклеить обои!

Естественно она это делает не одна, что друга совсем не устраивало. Даже к психотерапевту сходили, тот предложил найти хобби и на худой конец съездить отдохнуть. А правда же, очень давно не отдыхали, все обои клеили. Съездили на Байкал: свежий воздух, чистая вода, удаленность от суеты.

Возвращаются домой ночью, сразу в кровать. И она пред сном: "А помнишь, какие в отеле интересные обои были? Давай такие же купим?"
Девушка хорошая, но друг всерьез задумывается о разводе.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(73.98%)
2. хуnта		32	(26.02%)
Всего:		123

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Преступление

Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:

- Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?

Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.

-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!

Откинулись из тюрьмы два закоренелых "зека", ну и решили по этому случаю устроить гулянку.
На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло.
Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.

Первый дурачок укр

...читать дальше (еще 1287 символов) >>

ал кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!
Их быстро вычислили, арестовали.
Сидят оба в отделении, огрызаются, пальцы гнут, что-то из разряда:

- Мол, зря стараешься начальник, мы в дом то не проникали! А за украденную еду максимум условка! А по факту штраф! Ты нас запомни начальник, мы еще не раз тут отметимся! Хи-хи! Ха-ха!

А дальше было не до смеха, когда выяснилось что в доме ограда крытая, и чтобы в нее попасть эти два товарища дверь сломали. А это уже ПРОНИКНОВЕНИЕ СО ВЗЛОМОМ В ГРУППЕ ЛИЦ ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОМУ СГОВОРУ.

Срок конкретно реальный!
Ох, что там началось!

Когда горе-грабители осознали, что их точно закроют, они запели по-другому:
- Да вы чего мужики! – вопил один из дерзких «воров». – Вы хоть напишите, что серьезное что-то украли! Меня же братва засмеёт! За банку огурцов срок схлопотать, это же позор!

Но больший казус произошел, когда добрались до второго «вора в законе».
Мы всем отделением никак не могли понять, как же нам оценивать суп в денежном эквиваленте?
На продукты же были затрачены средства, так? А стало быть, у супа есть стоимость!

Когда дело дошло до суда, суп исключили, и оставили лишь кражу КАСТРЮЛИ.

И с тех пор их так и кличут «КОНСЕРВА» и «КАСТРЮЛЯ».

P.S. - Эти "воры в законе" получили по 3 года каждый.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(88.55%)
2. хуnта		15	(11.45%)
Всего:		131

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дочь слесаря шестого разряда

Виталик познакомился с Катькой случайно. Ну не совсем случайно — он её затопил. Утром в субботу сорвал кран в ванной и тщетно пытался прикрутить обратно. Зазвенел звонок, в дверь принялись колотить. Похожий на мокрую курицу, Виталик пошлёпал по залитому полу открывать.

— Ты меня затопил!

Катька прелесть как была хороша в гневе: копна рыжих волос, горящие глаза, а в руке туфля, которой она стучала в дверь.

— Ага, — Виталик скорбно вздохнул и продемонстриро

...читать дальше (еще 1415 символов) >>

вал оторванный кран.

— Ну, ты блин!

Катька отобрала у него железку, отодвинула в сторону и, разбрызгивая воду, пошла в ванную.

— Что встал? — крикнула она, перекрывая стояк, — Собирай воду быстрее!

Виталик ползал по коридору с ведром и тряпкой, а Катька гремела ключами, сердито ругаясь вполголоса.

— Всё, починила я твой кран.

Катька вышла из ванной и насмешливо смотрела на парня, раскорячившегося на полу.

— Где ты краны научилась чинить?

— Я — дочь слесаря шестого разряда.

Виталик смотрел снизу вверх на спасительницу очень задумчивым взглядом. Она заметила взгляд на мокрую футболку, прилипшую к телу, и хмыкнула.

— Сегодня вечером, ровно в шесть, жду тебя с цветами. Сводишь меня куда-нибудь в качестве извинений за потоп.

И, потрепав парня по макушке, ушла.

Поздно вечером, когда Виталик, наконец, решился на поцелуй, Катька спросила:

— А ты кто по профессии?

— Я это… Пианист.

— Понятно. А рояль твой где?

— У меня пианино. Всё никак не перевезу, оно тяжёлое.

— Грузчиков наймём. Его потом настроить надо будет, напомни мне.

— Ты и настраивать можешь?

— Милый, я — дочь слесаря шестого разряда! И не такое умею…

Больше в этот вечер они музыкальные инструменты не обсуждали. А Виталик долгие годы благодарил тот сломанный кран. И только вздыхал, когда у него отнимали молоток и просили сыграть что-нибудь весёлое, пока жена повесит новую полочку.

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(95.58%)
2. хуnта		10	(4.42%)
Всего:		226

@темы: пруха

---

Алкологика

Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой.

Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут.

Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(81.31%)
2. хуnта		20	(18.69%)
Всего:		107

@темы: ?я чото п

---

Юля

Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.

Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.

Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И пона

...читать дальше (еще 2003 символов) >>

чалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.

Однажды, выехав за город, Юля натолкнулась на отдыхающих цыган. И заметила что в толпе их детей есть маленький ребёнок, лет четырёх. И явно русский. Постоянно плакал, звал маму и пытался слинять всеми способами. Юля к местным полицаям рванула - указала на ребенка. Полицаи двинули к ним, а у тех все документы на ребетёнка есть и свидетельство о рождении и опекунская доверенность и сказка что это просто папа у ребенка русский, а мама сейчас отсутствует, а они родственники - опекуны вывезли чадо на отдых. Явно байка, но документы есть и не придраться, поэтому полицаи ретировались и решили не связываться.

Юля понаблюдала за этой "божественной комедией", и решила что дело так не пойдёт. Подробности не известны, но какими-то волшебными силами, она УКРАЛА РЕБЕНКА У ЦЫГАН и по газам через пару регионов, где осела втихаря у одноклассницы, чей муж майор полиции. Мальчика зовут Илья, как он сказал сам, а в документах, что цыгане показывали полиционерам, он был Иваном. Адреса и города своего он не знал, а маму зовут Надя и она красивая! Вот и всё, что удалось узнать у него.

Посоветовавшись с умными людьми, полетели от Юли всяческие запросы в полиции, о том что найден ребенок четырёх с половиной лет, звать Илья... и приметы его. Оповестили на всякий случай и полицию Краснодарского края. Два года искали хоть кого-нибудь, кто искал бы этого ребенка, так даже цыгане не обращались в поисках.

Ильюшка всё это время жил с Юлей. А некоторое время назад, он пошел в школу, абсолютно официально неся Юлину фамилию и называя её мамой. Она счастлива до усрачки.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(81.1%)
2. хуnта		31	(18.9%)
Всего:		164

@темы: этожеребенок, лучи бобра, ненавижу, блять, цыган

---

Бабуля

Есть у меня друган, Женя. Хороший парень с добрым сердцем. Работает он на хорошей работе и получает, собственно, тоже. Содержит себя, помогает родителям. И есть у них в семье бабушка, которая никогда в жизни не принимала ни от детей, ни от внуков ни гроша. Все родным, ничего себе. Но когда дети и внуки выросли и четко дали понять, что живут обеспечено, бабуля начала таки тратить свою пенсию на себя - где прикупит чего, где в театр сходит.

Дети настаивали, чтобы она слетала в крым к

...читать дальше (еще 1854 символов) >>

сестре (они оплатят) - ни в какую.

Не так давно пенсионерам ввели пенсионные банковские карты сбера, на которую эта пенсия приходит и картой можно напрямую рассчитываться.

Бабулю научили картой пользоваться, иногда она снимала деньги, но зачастую платила безналом. А кто ж следит за тратами на карте, тем более в таком возрасте.

Пару раз бабуля попадала в просак, деньги заканчивались (но у родни она не берет). Приходилось молодым в прямом смысле "подкармливать" бабулю до пенсии.

Так вот,Женя. Он парень хороший и бескорыстный, после второго такого просака, начал переводить бабуле каждый месяц на карту по 10-20т.р. , чтобы хватало уж точно (бабушке он не сказал, разумеется)

Поначалу ничего не поменялось, жила и жила пенсионерка, но со временем ее жизнь началась в других красках - раз в месяц да прикупит себе чего из одёжки, сладостей к столу стало больше, да и театры чаще.

Шли месяцы, может и годы, Женя играл в серого кардинала, бабуля счастливо тратила. Но со временем в ее голове, видимо, начали проглядываться тени сомнения, и она принялась считать свои траты. Сведя дебет с кредитом в конце месяца, стало ясно - кредита больше чем дебета(пенсии).

И вот приходит в очередной раз Женя к бабуле, а ты ему и говорит за столом:

- Я обкрадываю банк!

- ???wut

- Я посчитала , сколько трачу в месяц с карты, и эти расходы больше моей пенсии в 2, а то и в 3 раза!

- *максимально подыгрывая* Возможно и дают. Но раз дают, значит твое, не так ли?

- Ты главное никому не говори, может и не найдут эту ошибку вовсе. А пока я эти деньги буду снимать да откладывать - авось, в Крым да слетаю.

В Крым она, кстати, слетала. Женя ей тогда больше переводил, чтобы ни в чем себе не отказывала.

О том, что пенсионерка "обкрадывает" зеленый банк на 3 пенсии до сих пор никто не знает,

кроме серого кардинала и бабули.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(92.7%)
2. хуnта		13	(7.3%)
Всего:		178

@темы: лучи бобра

---

Сделал, называется, доброе дело

Брошенная машина Яндекс Драйв перекрывала выезд с дорожек, где были припаркованы другие машины. Одна из них - Range Rover - пытаясь выбраться из западни, подъехала к Яндексу и долго протяжно сигналила. Да, сигналила в адрес пустой, оставленной машины каршеринга.

Не вынеся абсурда происходящего, я разблокировал Яндекс Драйв и отъехал на пять метров, пропуская Range Rover.

Окно последнего приоткрыл благодарный водитель:

- Петух епта, где тачку ставишь, мудила?

Я вылез из Яндекса, хотел подойти объяснить ситуацию: мол, машина - не моя, не я ее парковал, вроде как помог вам...

- Иди нахуй - опередил меня водитель Range Rover и громко газанул.

Мартовский снег крупными хлопьями ложился на черные сугробы, покрывая их тонким слоем сахарной пудры. Скоро весна.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(55.36%)
2. хуnта		50	(44.64%)
Всего:		112

@темы: руафта

---

Жара

Вчера, позанимался в фитнес зале, иду в сауну. Народу по вторникам не очень много, в основном мамаши с чадами, в бассейне. Помылся в душе, выхожу в спа-зону, а там жара под сорок градусов наверное. Ну я собственно за жарой, иду к сауне, а дверь приоткрыта на половину, и на полке бабёшко лежит. Ну, я думаю, кто то погрелся и дверь неплотно закрыл, зашел, прикрыл дверь, сел поближе к печке тихонечко. Женщина подняла голову, посмотрела на дверь, на меня - состроила гримасу, встала, открыла

...читать дальше (еще 1101 символов) >>

дверь как было и опять легла как лежала. Я в настроении благодушном интересуюсь, - Барышня, какого... почему собственно?..

-Мне, говорит, жарко.
-Так в том и цимес, отвечаю, чтобы жарко было.
-А мне слишком жарко,

Я закрываю дверь в помещение и говорю, если вам слишком жарко, то есть хамам и ИК-Сауна.
Она вскочила, открывает дверь и говорит, что сама решит где ей отдыхать.
Ну говно-вопрос, сходил до администратора, тетю оштрафовали. Она пыталась поскандалить, пригрозили ануллированием абонемента.
Помылся, оделся сажусь в машину, фтыкаю в телефон, чую дверь кто-то пытается открыть. Смотрю за дверью мужик ломится в машину, а вдали давешняя бабешка с дитём у другой машины стоит, ну чо, открыл окно.

- Почто ты мою благоверную, говорит, нефритовыми жезлами обложил.
- Да не было такого, - говорю - напраслину твоя скво на меня возводит. Рассказал ему как было, и порекомендовал обратиться в администрацию коли мне не верит.
- Вот же дурышша. Верю чо. 17 лет с ней живу, что ж не верить то.
- Тяжко?
- Да вообще пиндец, но трое детей, не могу бросить. И пошел...

Жалко мужика.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(69.78%)
2. хуnта		42	(30.22%)
Всего:		139

@темы: зая, я убила мента

---

Самое ценное

В своё время, когда работала в охранной фирме бухгалтером, туда устраивалось много выходцев из рядов тогда ещё милиции. Собеседование проводил зам. директора, и ключевой вопрос у него был: "Что послужило последней каплей к увольнению?"

И вот один товарищ рассказал следующее. Был в составе оперативной группы, вызвали на кражу. Частный дом на окраине, там бабушка-божий одуванчик.

- Что украли?

- А вот спуститесь в погреб, видите, на одной из полок просвет? Тут стояли банки

...читать дальше (еще 785 символов) >>

с огурцами.

- Понятно. Это к участковому.

На следующий день их погнали обратно, потому как бабка обратилась к какому-то депутату с жалобой, что её архиважное дело без внимания оставили, тот нагнул руководство местного МВД. Ну, как же, потенциальный электорат ведь страдает.

Прибыла группа. По настоянию "одуванчика" на каждую банку был составлен отдельный акт с подробнейшим описанием, вплоть до царапинок.

Старший группы:

- Ерундой, может, хватит заниматься? Давайте мы Вам купим эти треклятые огурцы и разойдемся с миром?

- Зачем это? Тем более, я знаю, кто стащил: сосед-алкаш, живёт в доме напротив.

- Так за чем же дело стало? Он Вам эти огурцы купит или деньги за них отдаст, участковый проследит.

- Да хрен с ними, с огурцами, пусть он мне банки вернёт!

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(79.51%)
2. хуnта		25	(20.49%)
Всего:		122

@темы: внезапно

---

Как избежать скандала

Был в моей жизни промёрзший январский трамвай, набитый угрюмыми пассажирами.

Дородная баба влезая на подножку, раздражённо-визгливо бубня что народ совсем обнаглел, прут как бараны, возможно даже специально толкнула меня в спину, когда я замешкался. И вот она уже заранее вызверевшись , уставилась на меня злыми глазами, в ожидании ругани и скандала с моей стороны. Было видно что день у неё не задался, то ли сын двоек нахватал , то ли муж зарплату пропил.

А я сломав

...читать дальше (еще 601 символов) >>

стереотип в её голове сказал:

-Извините пожалуйста, я так неловок. Простите ещё раз, походите вперёд там место как раз освободилось.

И тут я увидел как в её голове что то переклинило , что в этот момент она как робот с зависшей программой ищет подходящий ответ. Было видно как она лихорадочно меняет алгоритм, подбирая нужные слова и вдруг сказала уже не визгливым, а уставшим и добрым голосом:

-Да это я вас толкнула, так что это вы меня простите. -И улыбнулась.

Я потом пробовал этот простой способ чтобы избежать скандала в других ситуациях и чаще всего он помогал. Но увы, не всегда.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(89.13%)
2. хуnта		15	(10.87%)
Всего:		138

@темы: лучи бобра

---

Долг библиотеке

Приехал в этом году к матери, разбирал домашнюю библиотеку и обнаружил 3 книги, которые взял в детской библиотеке будучи школьником примерно 30 лет назад. Вытер с них пыль, почистил от каких-то пятен и...не поднялась рука поставить их обратно на полку: не своё добро всё-таки.
На другой день пошел сдавать. Заодно хотел посмотреть, не закрылось ли заведение за эти годы. Пришел. Переживаю: вдруг штраф набежал немаленький.
И библиотекарь сидит такая строгая. Решил было уйти обра

...читать дальше (еще 1020 символов) >>

тно, пока не началось, мало ли не поймет такую просрочку. Но не успел. Ко мне обратились с вопросом о причине посещения. Далее (б) - библиотекарь, (я) - я, обнимая книги:

(я) - Здравствуйте, пришел сдать книги.
(б) - Давайте читательский. Когда брали?
(я) - Даже не помню уже когда.
(б) - Ну примерно - месяц или 2 назад?
(я) - Лет 30 назад...

После непродолжительной паузы и негромкого интеллигентного смеха библиотекаря, атмосфера в зале заметно потеплела. Сотрудница куда-то вышла и вернулась, судя по всему, с коллегами. На меня пришли посмотреть сотрудники из других отделов. Посмеялся уже сам вместе с ними, т.к. понял, что штрафовать никто не собирается.

(б) - ваш долг по книгам давно уже списан!))) Но мы можем принять эту литературу как дар библиотеке.

Так и сделали. Передал в дар принесенные книги. Меня долго еще после этого не отпускали, рассказывали о переменах за прошедшее время (сотрудницы оказались все прежние, с 80-х годов), и несколько раз приглашали прийти, чтобы записать детей.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(96.79%)
2. хуnта		5	(3.21%)
Всего:		156

@темы: лучи бобра

---

Проститутки-сампан: смертельная секс-экзотика Таиланда

Все женщины, зарабатывающие деньги своим телом, рискуют в той или иной степени жизнью или здоровьем. Но ни одна путана из фавел Рио или трущоб Бангкока не подвергает себя опасности так, как это совершенно добровольно делают девушки-сампан, работающие на побережье Таиланда.

Не зря Тайланд называют «королевством борделей». Здесь можно найти самые необычные и даже запретные секс-услуги по смешной цене. Поэтому в страну съезжаются извращен

...читать дальше (еще 4133 символов) >>

цы и просто любители «клубнички» со всего мира и, как правило, успешно удовлетворяют свои самые странные желания.


Проституция считается во всем мире не только самой древней, но и одной из наиболее опасных профессий. Особенно точно это утверждение подходит к тайским девушкам-сампан, которые, выходя «на панель», никогда не знают, вернутся ли домой.

На работу эти элитные проститутки отправляются не на улицы туристических центров, не в публичный дом или кафе. Девушки-сампан оказывают секс-услуги в море, на сампане – традиционной для Юго-Восточной Азии плоскодонной лодке.

Работают проститутки в паре с мужчиной, обычно это отец, брат или близкий друг девушки. Такой тандем требуется не только для защиты от неадекватных клиентов, но и для оказания помощи женщине в процессе работы.

Как правило, сутенер находит клиентов для оказания экзотической секс-услуги в туристических районах прибрежных городов и тут же договаривается о цене. Любителю острых ощущений сеанс секса с девушкой-сампан обходится в 300-400 долларов, что для бедного Таиланда совсем немало.

Клиента отвозят на тук-туке или мотороллере к причалу, расположенному в уединенном месте, где он выбирает девушку и с ней и ее сопровождающим выходит на сампане в море. Именно вдали от берега, за пределами прямой видимости и происходит необычный и смертельно опасный секс.

Проститутка раздевается, перевешивается через невысокий борт лодки в воду и, сделав глубокий вдох, погружается почти по пояс в воду. Задача девушки – находится под водой без воздуха как можно дольше. Клиент в это время входит в девушку и наслаждается необычными ощущениями, которые получить при обычном половом контакте не получится.

Дело в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище особенно сильно сжимается. Эти конвульсивные движения, являющиеся предвестниками скорой клинической смерти, и ценятся среди любителей острых ощущений.

Обычно такое «погружение» длится 2-2,5 минуты, и в итоге девушки часто теряют сознание. При этом происходит непроизвольное мочеиспускание, но даже эта неприятная деталь не отталкивает ценителей секс-экстрима.

Мужчина, сопровождающий девушку-сампан, внимательно следит за процессом и в нужный момент, если девушка вовремя не показалась из воды, затаскивает ее в лодку и оказывает медицинскую помощь, делая искусственное дыхание. Обычно одного сеанса, чтобы достичь желанного оргазма недостаточно, и проститутке приходится погружаться два, а то и три раза.

Старинная профессия девушки-сампан запрещена законом Королевства Таиланд. Взятые с поличным жрицы любви и их напарники получают серьезные штрафы и могут даже остаться без своего рабочего места – лодки. Клиентов тоже могут привлечь к административной, а в случае смерти девушки и к уголовной ответственности.


Противозаконность требует от всех высокой степени конфиденциальности, поэтому туристам не разрешается делать снимки в сампане, где находится девушка и ее напарник. Также клиента еще на берегу предупреждают о том, что он не должен распространяться о «приключении» и самостоятельно, без сутенера, приводить знакомых к причалу.

Несмотря на это, такая секс-услуга пользуется большим спросом у туристов. Особенно любят получать удовольствие этим опасным способом гости из Японии, падкие до неординарных сексуальных практик. Но, нужно сказать о том, что девушки-сампан — это далеко не новое явление, появившееся на гребне туристического бума.

Проститутки в лодках появились задолго до того, как Сиамский полуостров облюбовали туристы. До сих пор у тайцев существует поверье, что несколько сеансов секса в море способны существенно увеличить мужское достоинство. Поэтому, к сомнительной процедуре народной медицины в Юго-Восточной Азии прибегали задолго до того, как здесь открылся первый курорт.

К сожалению, смерть проститутки-сампан не редкость – согласно статистике, до 30 лет, когда принято завершать «морскую» карьеру, не доживает каждая шестая девушка. Но даже те путаны, которым посчастливилось избежать добровольного утопления, до конца жизни страдают хроническими заболеваниями дыхательной системы и нарушениями мозговой деятельности.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(66.67%)
2. хуnта		31	(33.33%)
Всего:		93

@темы: познавательное, le putain

---

Знание языков

Года полтора назад в одной крупной рекламной организации нарисовалась интересная вакансия. И я отправился на собеседование - еще бы: перспективы перебраться в европейский офис, куча плюшек...

Так как меня хорошо отрекомендовали, да и знаю всю тему, то я все этапы прошел "на ура" вплоть до "Биг Босса". Единственное что всех смущало - мой английский. Я прошел на нем собеседование, он вроде не плохой, но все же не свободный. В итоге отказали. Взяли "очень талантливую девушку" со

...читать дальше (еще 1355 символов) >>

свободным английским и немного с немецким. Как мне сказали. Девушка прошла испытательный, и больше года работает.

Недавно во Франкфурте, на выставке, куда по побочным делам нас регулярно заносит, встречаем делегацию из компании моего несостоявшегося работодателя. Мой несостоявшийся босс, с которым мы знакомы и та "очень талантливая девушка", которую я увидел впервые, тоже среди них.

- Ну как дела? Как девушка? Уже нацелилась на европейский офис, результаты позволяют? - интересуюсь я у "несостоявшегося боса". Тот долго и пристально смотрит на меня и поняв, что нет ни сарказма, ни подколок, растягивается в полуулыбке/полугримасе и поворачиваясь к "талантливой девушке", просит: "Катенька, возьми нам с Виталием два кофе и себе покушать. Оплати моей служебной картой." И толкает меня в бок - дескать смотри.

- Плиаз. Гив ми драй кофе. Ван пись оф визь кейк. Иии... эээ... найн щугер. Данке шот! - Осилив краснея и бледнея эту фразу глаза Кати загорелись огнем радости и довольства собой.

- Воооот. Весь языковой запас, причем и английского и немецкого, ты видел. Собственно потенциал выполнения ею сложных задач я тоже успел тебе сейчас показать - Потягивая кофе произнес мой визави. - Но "кто-то" считает, что эта вакансия закрыта успешно и слышать ничего о замене не хочет. Так-то у нас Виталий, в Большой Интернациональной Компании...

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(74.4%)
2. хуnта		32	(25.6%)
Всего:		125

@темы: зая, я убила мента

---

Про нерешительность и намёки

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого со

...читать дальше (еще 1669 символов) >>

беседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(84.8%)
2. хуnта		19	(15.2%)
Всего:		125

@темы: я и мой брат-дебил

---

Огурцы

Ехала я прошлым летом с работы в метро - никого не трогала. И вдруг ко мне подсел огромный пьяный мужик.
- Эй, малая, - говорит мне, - хочешь, я тебе машину подарю???

Но пока я соображала - мужик уснул, а мне было пора выходить...

Вышла я такая вся опечаленная из метро без машины... Подхожу к остановке, сажусь на скамейку в ожидании автобуса, и тут ко мне снова подсаживается огромный пьяный мужик. Примерно такого же типажа, как и предыдущий.

- Хочешь, - спрашивает, - я тебя с

...читать дальше (еще 886 символов) >>

ейчас огурцами угощу? Свежие, с грядки... На х@й они мне нужны - целый рюкзак?.. Не, я, конечно, засолю... Ну, так и ты дома салат сделаешь?

А я думаю: «Ну, собственно, машину, уже упустила - так хоть огурцов поем... С грядки-то!

- Давай, - говорю, - сюда свои огурцы! - и открываю рюкзачишко с Маленьким принцем.

Мужик молниеносно открывает свой походный рюкзак и... достаёт оттуда шмат сала и пакет эклеров, приговаривая:
- Так... Ну, сало ты не будешь..., эклеры я сам люблю... а вот и огурцы... О! Глянь-ка! А тут ещё и помидоры...

И - начинает пересыпать все это добро ко мне в рюкзак...

А дальше вскакивает, как ужаленный и запрыгивает во внезапно подъехавший автобус, выкрикивая на ходу:
- Приятного, аппетита, малая!!!

И ведь не обманул мужик: овощи оказались что надо. Прям со вкусом овощей, а не пластмассы.Ели всей семьей - желали здоровья щедрому мужику.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(95.73%)
2. хуnта		7	(4.27%)
Всего:		164

@темы: жратва, внезапно

---

Взрослые игры

Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.

Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.

- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в

...читать дальше (еще 1153 символов) >>

трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.

Искра, буря, гениальная мысль!

И вот мы уже шерстим по дому в поисках ваты, для игры в «месячные».

Так как вата лежала, в ящике с таблетками, ящик в полке, полка в шкафу, шкаф высоко, стул не помог, мы бросили эту затею и ушли гонять гусей палками за двор. В процессе увлекательной погони за пернатыми ублюдками, мы увидели -О БОГИ, вату!! Много ваты! Очень. Много. Ваты
«То чо надо» - подумала я и ринулась отдирать куски от огромного бетонного кольца, видимо предназначавшегося когда-то для колодца.

Оторвав кусман помощнее, я мигом запихнула его себе в трусы. Оленька, конечно, последовала моему примеру.
*прошло 15 минут*

Июль, жара, середина дня. Две девочки 5 и 6 лет, с диким зудом всей нижней части тела, и диким разочарованием во взрослой жизни, захлебываясь слезами стоят под напором воды из огородного шланга. Две мамы, захлебываясь слезами от смеха, пытаются успокоить и отмыть нас. Одна держит шланг, вторая держит нас за шиворот. А всё почему? Всё потому, что мы с сестрицей Оленькой, напихали себе в трусишки - стекловату... Много стекловаты.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(78.7%)
2. хуnта		23	(21.3%)
Всего:		108

@темы: зая, я убила мента

---

Очень наглядный пример

Еще в студенчестве был у меня друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента - момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.

Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем предкновния стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать ка

...читать дальше (еще 2324 символов) >>

ждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз... Бесило меня это знатно Но - все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.
Но не было бы этой истории, если б не один случай.

Дернул меня черт подвезти Васю до родного поселка. На дороге гололед, слегка припорошенный снегом. Еду аккуратно, неторопливо, заглушая болтовню друга музыкой. И вот машина покатилась с угора. Нормального такого угора с отбойниками по бокам, непосыпанного песком. Чувствую, как машину потихоньку уводит в сторону и подергивает.

- Сбавь скорость, - просит Вася.
- Нельзя. Передний привод. Сильней уведет, - поясняю я.
- А я говорю сбавь.
- Вася, у меня за плечами уроки экстремального вождения. Заткнись и не мешай.
- Да нихрена, - авторитетно заявляет этот товарищ и.... Хватает руль. Не просто хватает, а дергает, пытаясь, видимо, вразумить меня. Видимо. Истинную причину этого тупого поступка я не знаю до сих пор.

Что было дальше - угадать не сложно. Машина с легкой душой пошла в пляс. Лево-право, лево-право - пытаюсь выйти из заноса и не вмазаться в отбойник. Молча и сосредоточенно ворочаю рулем, подгазовываю и молюсь, чтобы не было встречки, так как кидает нас по всей дороге. А встречка не заставила себя долго ждать. МАН выскочил, как черт из табакерки.

Ну, все, думаю. Щас мы с Васьком мозгами-то пораскидаем. Но все-таки не прошли уроки экстремального вождения даром. Не успела еще вся жизнь перед глазами пронестись, как чувствую, что получается! Машина выровнялась, заняла свою полосу и как раз вовремя. МАН промчался рядом, моргая дальним. Видимо, очень был рад, что сегодня не задавил никого. А меня трясет. Адреналин и страх - дикая смесь. Торможу у обочины, выхожу из машины. Васек, который молчал все это время, с ошарашенными глазами вылазит следом и, заикаясь, выдает:

- Я же тебе говорил тормози, тупица.

Тут-то меня и проняло. Разворачиваюсь, открываю багажник, выкидываю его вещи и спокойно говорю:

- А дальше, Вася, хреначь пешком.

И уезжаю.
А благодаря Васе скоро все узнали, что ездею я как чайник, и что машина для меня - как граната для обезьяны.
Но и на этом спасибо. Больше ко мне в машину ни один знакомый не садился. Но это меня не расстроило, ведь вдруг и среди них неадекваты водятся.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(95.65%)
2. хуnта		6	(4.35%)
Всего:		138

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Люди с низкими доходами обречены

Люди с низкими доходами обречены. Им никогда не стать богатыми и никогда не обеспечить себе безбедную старость. Как бы нас ни убеждали в обратном чиновники и маркетологи финансовых компаний. И какие бы пенсионные реформы ни затевали. Стратегия «копить понемногу» в нашей стране не работает, и стать состоятельным человеком (не нарушая, конечно, закон), скорее, можно, удачно заработав на собственном бизнесе или поймав за хвост удачу. Вроде наследства от неожиданн

...читать дальше (еще 2727 символов) >>

о умершего миллионера-родственника в штате Омаха или выигрыша в интернет-казино.

Проблема не в том, что деньги некуда вложить. Скорее, есть куда. На рынке акций, допустим, при должном старании можно получить двузначную доходность, а простая покупка ОФЗ на инвестиционный счет точно принесет доходность выше вклада. Неплохой доход, если верить нашим управляющим, выдают и ПИФы. В прошлом году некоторые из них заработали по 30—35% годовых. Но есть одна «заковыка»: с любой из этих операций, купили вы или, напротив, продали пай, взимается комиссия. Нехилый такой сбор, который в сумме может достигать 5% от вложенных средств (с учетом покупки/продажи, комиссии за управление и проч.), и платить его особенно обидно, если еще ваш фонд показывает не очень высокий доход. Брокеры взимают с клиентов намного меньше — доли процента, но обычно это фиксированная сумма — порядка 50—150 рублей с учетом депозитария. У НПФ, где нам предлагают копить на пенсию, свои расходы, и оплачивать их также приходится клиентам.

И вот, допустим, решил Иван Пупкин стать инвестором. Завел брокерский счет и положил туда 2 000 рублей. Купил ОФЗ под 8% годовых, а ему — бац — комиссия за сделки! Еще ничего не заработал, а уже минус 150 рублей от суммы. Согласитесь, что покупать бумаги на таких условиях, если у вас в кармане всего 1—2 тысячи, не стоит. И тем более не стоит, если это единственная заначка. Вдруг срочно понадобятся деньги (скажем, на лечение), а тут — раз! — рынок упал, и все, что было на счете, теперь придется продать с убытком. Получается, вложил рубль, а забрал копейку. Зато помог заработать брокеру.

И вот по этой причине 99% наших граждан предпочитают всем заманухам вроде ИИС или грядущего ИПК простой и надежный депозит. Если не заработаешь, так хоть свое вернешь. Но вот только вклады еще никого из моих знакомых и друзей богатыми не сделали. Ну положил ты свои 100 тысяч рублей в банк, а через год забрал 107 тысяч. Чувствуешь себя Ротшильдом? Нет? Вот то-то и оно!

А все потому, что большие деньги приходят только к большим деньгам. И если у вас нет хорошей финансовой подушки (считай, накоплений), то и не стоит мечтать о том, чтобы прирастить капитал. Если вы способны отчислять от зарплаты ежемесячно по 1—2 тысячи, то скопите заначку на черный день. Лучше всего потом на эти деньги что-то купить полезное и приятное. Например, порадовать жену обновкой. Или зубы полечить. Иначе все равно сожрет ваши денежки очередная девальвация с инфляцией. И решение потратить будет самым правильным, потому что семья и здоровье — главное сокровище для тех, чьи доходы далеки даже от средних. Уж лучше в старости жить в безденежье с кучей друзей и хорошим самочувствием, чем быть бедным и к тому же одиноким и больным.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(81.74%)
2. хуnта		21	(18.26%)
Всего:		115

@темы: нищеёбы, увеличение тлена