Вундеркинд

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...

В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-

...читать дальше (еще 2187 символов) >>

затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркинда".

Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас всё знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...

Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третьим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.

Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...

Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не придет.

© Bashta

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(96.91%)
2. хуnта		5	(3.09%)
Всего:		162

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Страшная тайна Свекрови

- Дал Бог невестку, - сокрушалась Свекровь, разглядывая осколки, - Откуда тебя сыночка мой привёз?

- Из деревни, - заливалась слезами Невестка, - Большие Корешки.

- Оно и видно, - ухмыльнулась Свекровь, - Горе ты, луковое. Не знала б, так решила, что ты с Лихом Одноглазым в родственниках ходишь.

- Хожу, - продолжала реветь Невестка, - Бабушка она моя, по матери.

Свекровь поёжилась и перекрестилась. Подумала и перекрестила невестку, на всякий случай, но с то

...читать дальше (еще 2963 символов) >>

й ничего не произошло. Выдохнув, Свекровь собрала осколки своей любимой вазы и с грустью выбросила их в мусор.

- Извините, - всхлипывала Невестка, - Я больше не буду.

- Конечно не будешь, - подтвердила Свекровь, - Ваз у меня больше не осталось.

Невестка опять заревела в полную силу.

- Расскажи мне лучше, где тебя мой сыночек нашёл-то?

- Он меня спас, - вытирая слёзы, сказала Невестка, - Он Злого Колдуна победил и меня освободил. И жениться решил.

- Колдун что, никого покрасивее похитить не мог? - усмехнулась Свекровь.

- Мог, - Невестка невинно хлопала ресницами, - Наверное. А что?

- Да так, ничего. Рукоделью какому обучена?

- Никакому.

Свекровь вздохнула.

- Ну это ничего, - сказала она, - Учиться никогда не поздно. Готовить, надо полагать, умеешь?

- Нет, - помотала головой Невестка, - В доме этим матушка занималась.

Свекровь вздохнула ещё тяжелее.
- Хоть полы-то мыть умеешь?

Невестка поморщилась.

- Вот ещё! - возмутилась она, - Ещё не хватало, мне, да полы мыть!

- Ох, простите, - засмеялась Свекровь, - Ты царских кровей, что ли?

- Нет, - Невестка вновь захлопала ресницами, - Свеколкины мы. А что?

Свекровь испытала невероятное желание бросить чем-нибудь в кого-нибудь.

- Вот смотри, милая, - ласково заговорила она, - Сыночек мой парень видный. Богатырь, красавец, золота полные сундуки. Медаль “За взятие Горыныча за хвост” имеет, Царь лично вручал.
- Ага! - радостно кивнула Невестка.

- Так вот и скажи мне, - Свекровь придвинулась ближе, - Ты-то ему такая на кой сдалась?

- Так я красивая! И он меня спас!

- Дал Бог невестку. А как же ты дом в чистоте да уюте содержать будешь? А завтрак-обед-ужин готовить? Ты же ничего не умеешь.

- А вы на что? - удивилась Невестка.

- По-твоему, я должна остаться? - Свекровь начинала закипать, - И за тебя всю работу делать?

- Ну это же ваш сын. Он же меня спас! Что вы, ради своего ребёнка лишнюю юбку не постираете?

Свекровь посмотрела на Невестку тяжёлым взглядом и открыла шкаф. Вынула из неё небольшую бутылку, крохотный пузырёк и две рюмки.

- Давай-ка, милая, за встречу, - сказала она, спрятав пузырёк в руке, - Да нервы успокоить.

Вскоре домой вернулся Иван.

- Сыночка мой ненаглядный, - обнимала его мать, - Пришёл, наконец.

- Пришёл, - кивнул Иван, - А где же моя суженая?

Свекровь сделала грустное лицо.

- Ты представляешь, - рассказала она, - Как узнала Милославушка, какой ты жених видный, да с медалью, так сразу давай слёзы лить! Я, говорит, его недостойна. Вернусь, мол, к матери с отцом, велите меня не искать. Уж как я её не уговаривала, как ни старалась, она упёрлась и ни в какую! Так и ушла.

- Опять, - расстроился Иван, - Очень жаль. А я ведь жениться всерьёз хотел. Ой, мама! Это ещё что? Поросёнок?

- Поросёнок, - подтвердила мама, хитро улыбнувшись, - Купила вот, на свадьбу, а он не пригодился, выходит. Позже в сарай уведу, пусть с остальными свиньями сидит.

© Роман Седов

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(69.23%)
2. хуnта		52	(30.77%)
Всего:		169

@темы: сказочки

---

Табор уходит в небо

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём,

...читать дальше (еще 855 символов) >>

никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся, не останавливаясь, и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила «черт нерусский». Парень остановился и вежливо сказал:

- Йя тибе сейчас пакальдую, билядь такая! Йя тебе такой проклятье сделаю - у тябя хуй на лоб вирастит! У миня дедушка кальдун в Африка! Пиздец будет тебе, залюпа гнойная!

Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда.
Табор не стал мериться чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(97.99%)
2. хуnта		4	(2.01%)
Всего:		199

@темы: ненавижу, блять, цыга

---

Мотивация

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.

В школу ходить мне не нравилось, и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому.

Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово, и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».

У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.

Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

© Маратон Бугагашин

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(83.12%)
2. хуnта		26	(16.88%)
Всего:		154

@темы: жути жуткие

---

Как я работал эффективным менеджером

Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.

Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух… чух-чух…

"Просыпайтесь, через час прибы

...читать дальше (еще 6950 символов) >>

тие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.

По опыту ты знаешь - вчерашнее пиво будет обильно выходить всеми путями, поэтому сворачиваешь небольшую палочку из туалетной бумаги и плотно запихиваешь плашмя меж булок, чтобы пот, стекающий по спине, не намочил трусы и штаны.

Пшикаешься туалетной водой и идёшь в купе. Там снимаешь с плечиков дорогой костюм, аккуратно одеваешь, смотришь в зеркало, вставляя в рукава золотые запонки, подобранные под часы, остаёшься весьма и весьма собой довольным.

На прощание ущипнув проводницу за попу, выходишь на перрон. На вокзале тебя встречает партнёр и везет в дорогой машине к клиенту. У тебя с партнёром кооперация. Проект на пятьдесят шесть миллионов рублей.
Клиент - крупнейшее предприятие в своей отрасли, ждёт от тебя презентации проекта. Есть конкуренты, но у них нет такого референса, такой компетенции. За тобой последнее слово. Главное - хорошо презентовать проект, представить партнёра, понравиться собственникам.
Перед выходом из машины ты брызгаешь в рот освежителем, бодришься, репетируешь улыбку. Тебя радушно встречает заместитель директора по производству - Олег Борисович и ведёт по извилистым коридорам в переговорную, попутно извиняясь за то, что совещание началось раньше, чтобы успеть обсудить насущные производственные вопросы.

Перед тобой распахивают дверь, и ты заходишь в комнату, а точнее - современный зал для совещаний, оборудованный проекторами, мониторами. Посередине большой и длинный стол, за которым сидят серьезные мужчины, также несколько дам, видимо с бухгалтерии и отдела кадров. Совещание идёт полным ходом.

Ты приветливо улыбаешься, киваешь всем головой, видишь два свободных стула, предназначенных для тебя и партнёра и направляешься к ним. Да ... совсем забыл: тебя зовут - Алексей Гагач…

- Алексей, Вы что-то обронили! - остановил меня Олег Борисович.

Я обернулся, зафиксировав на лице непринуждённую улыбку.

На синем ковролине, как американский авианосец на зеркальной глади Средиземного моря, лежала моя жопочная бумажка, одним своим видом суля пиздецовые неприятности. Я почувствовал себя в роли сирийского президента.

Тучный замдир, кряхтя, присел и поднял её. Учтиво протянул девайс мне, наивно щурясь через линзы дорогих очков в золочёной оправе.

Хуёво видеть – это хуёво. Мало того, что сам зашкварился, так ещё лопнул мыльный пузырь тщательно созданного мною образа эффективного менеджера. Я физически ощутил, как пафос со свистом выходит из того места, где раньше крепилась бумажка.

- Это не моё! - сказал я, стараясь сохранять самообладание.

- Ваше! - широко улыбнулся Олег Борисович и сделал шаг ко мне. - Из штанины выпала. Записка что ли? Видимо в кармане дырка. Держите!

Я сделал шаг назад. С расстояния в пару метров я отчётливо видел коричневый чиркаш и несколько толстых, черных, кучерявых волосков, начисто выдававших место последнего базирования американского авианосца.

Я всегда шел в несознанку. В первом классе, когда я, прогуливая уроки, обосрался в штаны и пришел так на продленку, тоже не признал очевидное. От меня сразу разбежались все дети. Воспитательница подошла, ласково потрепала мой мешок на жопке, вежливо спросила: "Алёшенька, ты случайно не обкакался?" Даже тогда я сказал твердое "Нет". "Пиздуй тогда к маме на работу, засранец!" - рявкнула педагог и вытолкала меня из класса.

- Олег Борисович, что там у Вас? - нетерпеливо спросил директор предприятия - Виталий Евгеньевич. Очень строгий и конкретный человек. - Садитесь наконец по местам, продолжим совещание.

- Да я коллеге пытаюсь вернуть утерянное, а он не берет! - развел руками ебущийся в очи замдир, ощущая неловкость.

- И что же он потерял такое? - недовольно поинтересовался босс.

«Надо было забирать!» - наконец выдал решение мой ситуационный калькулятор, как всегда с неким запозданием.

Олег Борисович приподнял очки и поднес бумажку к глазам. Партнёр, с которым я прибыл, отвернулся, непринужденно рассматривая обстановку, стараясь сделать вид, что пришел один. Я в ужасе замер. Все присутствующие повернулись и вытянули шеи.

- О-й-б-б-б-л-и-а!

Замдир сморщился как пися и отбросил каку в сторону. Понюхал пальцы, подавил рвотный спазм, хотел что-то мне сказать, но…

Выброшенный Олегом Борисовичем девайс, трепеща по ветру кучерявыми волосками, полетел в главного энергетика, но был ловко им отбит и метко перенаправлен в декольте одной из дам.

"Сифа!" - подумал я.

Мадама стала вопить так, как будто, блядь, никогда не подтирала жопу туалетной бумагой. За пару секунд падлюка оглушила своим ультразвуковым визгом всех присутствующих и театрально ебнулась со стула в обморок, так и не предприняв попытки достать каку. Понадеялась на коллег стало быть…

Настала пауза, которой я решил воспользоваться, чтобы выровнять ситуацию.

- Распределённая система управления производством, это не прихоть, а текущая необходимость... - начал я бодро, но голос быстро охрип, так как на меня теперь смотрело штук пятнадцать клонов Вупи Голдберг, с выпученными, ровно как у нее, шарами.

- Не, ну чему тут удивляться! – я пожал плечами. - Прогресс на месте не стоит.

- Беги, Форест, блядь, БЕГИ! - обрёл дар речи главный инженер.

Хлопнула дверь - съебался мой партнёр. Я тоже попятился к двери, открыл…

- Это происки конкурентов! - выпалил я на прощание негостеприимным работникам и поскакал за коллегой как сайгак. Говнюк не стал меня ждать, усвистав на своей дорогой тачке в гордом одиночестве. "Какие все нежные, обидчивые - подумал я. - Сложно с вами жить, пиздец как сложно!"

В ситуации был один плюс – дела сделались быстро, теперь можно было пропивать командировочные, чем я, собственно, и занялся.

Вернувшись на работу, я накатал подробный отчёт. Типа предприятие неадекватное, всё куплено до нас, на меня нисхуя наорала какая-то тётка, и тому подобная хрень, которую пишут обосравшиеся менеджеры.

Через две недели меня вызвал к себе директор.

- Алексей, что это? - кивнул он головой, на лежавшую перед ним на столе возле вскрытого почтового конверта, злосчастную бумажку.

- Происки конкурентов? - ляпнул я с вопросительной интонацией наивного дурачка.

- Это жопочная бумажка, Алексей. Ценой в пятьдесят шесть миллионов рублей, - сухо сказал директор. - А знаешь, что отличает обычного менеджера от профессионала?

- Что?

- Профессионалы покупают дорогой антиперсперант и брызгают на спину, а обычные менеджеры распихивают по жопам всякую хуйню!

- Ясно. А откуда вы вообще знаете, что это жопочная бумажка? - все больше охуевал я.

- Когда-то, Алексей, я был плохим менеджером…

- Тоже выронили где-то?

- Ой, иди Алексей. Да… постой.

- Что, Борис Иванович?

- Премии не жди.

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(24.58%)
2. хуnта		89	(75.42%)
Всего:		118

@темы: пацтава

---

Баба

У моего друга как-то завелась баба.
Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот.. карочеее.

Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла, никто не знает.
Утром проснулся, она лежит.

Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распростра

...читать дальше (еще 1500 символов) >>

нялся о ней особо.
Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе.
Она ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ (Это в 18м году было).

Она где то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала. Делился, - вроде и баба хорошая, в хозяйстве просто незаменимая и в интиме хороша, но чувств к ней как-то нет особо.

А тут приходит на работу в этом январе - озадаченный. Говорит: - пришел домой, Лариски нет, ну думаю задерживается. Вечер, ее нет, уже к полуночи, нет.
Звонит, звонок из дальней комнаты, на подоконнике телефон и ключи от квартиры. Ни общих знакомых, ни откуда она, он даже не знал где и кем она работала. Поиск по лицу в соцсетях ничего не дал. Только пара фоток на его же странице в вк.

Вот уже 2 месяца ходит мрачный. Пару раз видел как сидит в машине и плачет.

Р.S.: Она была вроде менеджер по продажам, овощи фрукты, по утрам друг возил её до метро, ездили на машине в Крым вместе. Просто она вроде как он ее спрашивал как дела на работе, она говорила что нашла клиента на большую партию или кто-то сорвался. Такое знаете... Вроде что то рассказывала, но он даже ее паспорта или других документов не видел.

Я спрашивал, а как вы на юг ездили? А она сама звонила, договаривалась, он только приехал, уехал, оплатил, отдохнул.

И всё, ни ответа ни привета. Вот как-то так вот.

© ostapas

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(79.26%)
2. хуnта		28	(20.74%)
Всего:		135

@темы: внезапно, пацтава

---

27 признаков старости

1. Все надо делать не так, а так.
2. Все сволочи.
3. Все гады.
4. Театра нет, актеров нет, режиссеров нет, драматургов нет.
5. Раньше было лучше в СССР, и трава зеленая, и небо другое.
6. В магазинах все дорого, роюсь в ценниках, твари: довели страну.
7. Государством надо руководить не так, а иначе, могу показать.
8. Все болит.
9. Надо купить мешок муки; зачем-нибудь.
10. На улице сажусь на лавочку, будто бы завязать шнурки, а на деле ноги болят, хоть минутку от

...читать дальше (еще 1086 символов) >>

дохнуть.

11. Твари, все сорят, все грязно, снег не убирают.
12. Гады, место не уступят в общественном транспорте.
13. Все плохие.
14. Паразиты, все умирают рано, не могут пожить еще.
15. Всех ненавижу, а иногда наоборот вдруг плачу от того, что птичка поет.
16. По телевизору только говно.
17. В интернете только дураки.
18. Спать не могу, мысли как воши кусают.
19. Эту чашку с трещиной не надо выбрасывать, пригодится.
20. Эту старую рубашку с дыркой я еще буду носить; и трусы старые, и носки, и штаны не надо выбрасывать.

21. Пустые банки с закручивающейся крышкой нельзя выбрасывать, пригодятся зачем-нибудь.
22. Дети неблагодарные, студенты тоже, артисты тоже; короче — все неблагодарные, а я, дурак, им столько добра сделал.
23. Не делай добра, не получишь и зла — правильно, это про меня, такого доброго.
24. Стул с поломанной ножкой отвезти надо на дачу, и грязный шкаф, и старую одежду, пригодится, вдруг война.
25. Еда везде в магазинах — отрава, надо ходить на рынок, там покупать.
26. Все уроды.
27. Почему все так быстро кончилось, не успев начаться?!

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(44.76%)
2. хуnта		58	(55.24%)
Всего:		105

@темы: увеличение тлена

---

Факты о жизни с полутора руками

Девушка с врожденной атрофией конечности рассказала, каково это жить в России с одной рукой.

1) Я всегда готова к лишнему вниманию на улицах. Это может ограничиться долгим взглядом, но дойти и до перешептывания и тыканья пальцем

2) Так как у меня это с рождения, я изначально привыкла делать все при помощи полторы руки

3) Если смотреть на нее под определенным углом, можно увидеть мордашку

4) Я знатно экономлю на маникюре

5) У меня не было детства,

...читать дальше (еще 2327 символов) >>

как в американских сериалах, но была парочка эпизодов, о которых вспоминать не хочется

6) У меня сейчас вторая группа, которую приходится обновлять каждый год. (это включает в себя рентген руки с демонстрацией прошлогоднего )

7) Я так родилась, потому что еще в утробе случайно запуталась рукой в пуповине, её зажало и появилась на свет я уже так

8) Меня раздражает, когда люди спрашивают про это не напрямую, А ЧЕРЕЗ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ ГУГЛ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ БИБЛИОТЕКУ

9) Из-за этого испорченного телефона некоторые долгое время думали, что я попала в аварию и это не врожденное
10) В детстве я могла бесплатно ехать в лагеря каждый год и получала кулек сомнительных сладостей перед нг спсУкраина

11) Из-за того, что одна рука тяжелее другой, у меня с детства легкое искривление, благо, сейчас не такое заметное хд

12) У меня есть косметический протез, который я сейчас использую для крафта, хах

13) Когда я впервые пришла с ним в школу, переполненная гордостью, мои одноклассники испугались и просили его снять.......

14) Как итог, почти все уроки на моей парте просто лежала искусственная рука


15) И как было сказано в коментах, я просто носила её в рюкзаке, вызвав легкий обморок у пары бабушек во дворе

16) На самом деле, мне в нем было дико неудобно и жарко, не говоря уже о том, что я привыкла к любимой полторашке

17) Именно поэтому, я не ношу протезы и не собираюсь, ибо жить в постоянном дискомфорте, чтобы другим было приятно на меня смотреть? ПФ.

18) Случалось, что дети не хотели со мной играть/дружить, ибо думали, что это заразно

19) Еще я получаю целую ПЕНСИЮ каждый месяц, но никогда не держала её в руках, ибо она сразу идет на оплату коммунальных, хах

20) Еще со школы я постоянно хожу с рюкзаком на правом плече. Я настолько к этому привыкла, что без него буквально чувствую себя голой

21) На самом деле, именно из-за руки я долгое время не решалась на косплей и хождения на фесты, ибо опасалась реакции окружающих

22) Тоже самое с выступлениями на фестах, поэтому первой моей попыткой была групповуха с +20 человек

21) Я могу вести себя так, что через какое-то время вы забываете об этой моей фишке (друзья понимают)

22) Однажды, мне написал мужчина, который предлагал мне переспать из-за фетиша на ампутацию и предлагал 200 долларов

via masun

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(90.68%)
2. хуnта		11	(9.32%)
Всего:		118

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Мелкий шрифт

Был утром на суде.
Взыскание задолженности по кредитному договору 2013 г. В прошлом году, еще летом, был судебный приказ на сумму что-то около 300 т.р. с копейками, отменили. Банк обратился в суд уже в исковом порядке, уже хочет почти 400 т.р.

Сумму представитель банка обосновывает тем, что неустойка за просрочку платежа и т.д., вот такие-то пункты договора.

Договор — на 1-м листе, с двух сторон, настолько мелким текстом, что хрен прочитаешь. Приложение — график платежей на 5 лет, на 1 стр., но тоже мелкий, хотя и читаемый.

Судья, мужик около 45 лет, силился разобрать текст договора, принесли ему лупу. Наверно задолбался разглядывать буквы, размером с блох.

— Какая сумма по основному долгу?
— 45 000 р.
— Ну и всё, идите нахер, не собираюсь я тут в микробиологов играть.

Удовлетворил только 45 000 р. Представитель банка заверил, что будут обжаловать.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(87.42%)
2. хуnта		20	(12.58%)
Всего:		159

@темы: награда нашла героя

---

Сейчас бы

Сейчас бы бросить всё, да и уйти беззаботным школьником на весенние каникулы. Показать строгой матери дневник без троек, пойти во двор, набрать там полные сапоги ледяной воды, бороздя бездонные лужи, мгновенно заболеть, и плотно засесть с температуркой дома. В белых шерстяных носках попивать чаёк с малиновым вареньем в кресле и смотреть «Гардемаринов» по пузатому цветному телевизору.

Чтобы вот щенок, негодяй! Где бумаги?! Где бумаги, я тебя спрашиваю! Анастасия! Звезда моя! Чтобы вот прям ланфрен-ланфра было! Лантатита чтобы, а не вот это вот всё блятство.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(75.14%)
2. хуnта		44	(24.86%)
Всего:		177

@темы: увеличение тлена

---

Нет стимула

Помню, ездили с немецким инженером, делали аудит производственных предприятий. Он - командировочный волк, объездил весь мир, 50% времени летает по разным странам.

Приезжаем из аэропорта в гостиницу, выходим поесть. Я, не заморачиваясь, предлагаю поесть в ресторане при гостинице. А инженер (напоминаю, он - аудитор по качеству) отвечает: "У ресторана при гостинице нет стимула быть лучшим - в него в любом случае придут клиенты. Нигде в мире, ни в одном даже самом дорогом отеле ресторан никогда по цене не соответствовал качеству. Ему просто незачем".

С тех пор я никогда не ем в ресторанах при гостиницах. Бары - ок, но рестораны - нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(83.09%)
2. хуnта		23	(16.91%)
Всего:		136

@темы: познавательное, жратва

---

Виолетта

Когда мне исполнилось двадцать два года, мы пошли к проституткам. К настоящим проституткам. До этого о проститутках я знал только то, что это очень стыдно, быть проституткой. И ходить к проституткам тоже стыдно. Продажная любовь это отвратительно. Вот, что я знал о проститутках.

А еще я не понимал, почему таким красивым и милым девушкам хочется продавать свое тело за звонкую монету? Они ведь могли бы стать матерями, женами, а еще хорошими специалистами в других, более полезных обл

...читать дальше (еще 5204 символов) >>

астях народного хозяйства.
В городке, в котором я жил раньше проституток не было. Там был дом культуры, городской парк, два кинотеатра и пять автобусных маршрута. Больше там нихуя не было. Нет, там, конечно были дамы с низкой социальной ответственностью, но не за деньги. Просто эти дамы любили озорной образ жизни. Их называли блядями. Но не проститутки, нет.

Не было такого, чтобы вот придти к даме, здравствуйте, мол вот вам рублик, а с вас хотелось бы получить минет. Так у нас не принято было.
Но потом я уехал в другую страну, в большой город. И там этих проституток было море. Но я их до этого никогда не видел. Только слышал.
-Хуйня все эти подарки!- сказал мне мой друг Рома-У меня для тебя есть кое-что получше! Тебе двадцать два, братан! Пора взрослеть! Пошли, я подарю тебе час продажной любви!
-В смысле? На хуя мне твоя любовь? Да еще и продажная! Ты совсем уже ебнулся, удмурт ты конченый!- возмутился я- И вообще, мы еще не допили!
-Потом допьем! И причем тут моя любовь? Дебил! Ааааа...вот ты чего удумал, противный! Тьфу на тебя!
-Это на тебя тьфу! Сам ты противный!
-Короче, не кипиши! Я подарю тебе проститутку! Ты был когда-нибудь у проститутки?
-Не был я ни у какой проститутки...
-Вот! Пора! Ты встал взрослым, сынок!
-А ты, что ли был?
-Я?!! Я?!! Ха-ха-ха! Да ты вообще понимаешь, с кем ты говоришь?!
-А с кем я таким говорю?
-Со мной! С Романом Михайловичем Решетниковым! Покорителем сердец и вагин!
-Начинается....
-Ну, не был. И что? - вдруг абсолютно трезво признался Рома- Так я с тобой тоже пойду, А ты что, засцал что ли?
-Чегой-то я засцал? Ничего я не засцал! А вот и пошли!
-А и пошли!
-И пошли!

Одним словом таким образом мы очутились в квартале Тель-Авива, который все местный прекрасно знают, как "старая автостанция". Это грязный, злачный район, где раньше в обилии были разбросаны так называемые "массажные кабинеты".
Мы стояли перед дверью одного из них, над которым переливалось огоньками сердечко, пронзенное стрелой купидона.
Залипнув минуты две, мы любовались на бегающие огоньки лампочек. Первым очнулся Рома:
-Ну, давай, открывай дверь!
-А чего я то?
-А кто? У кого Днюха?
-Причем тут Днюха? Ты же подарок хотел подарить!
-Ну и что?
-Ну и всё!

Но тут дверь открылась сама. На пороге стояла какая-то полная женщина лет пятидесяти пяти. Я никогда не видел таких взрослых дам в одном бюстгалтере и огромных трусах, натянутых на не менее огромную задницу.
-Ой, блядь- ойкнул Рома.
-Чего стесняетесь, малыши?- сказала по-русски дама басом- Проходите, меня зовут Виолетта.
-Здрасьте- прошептал я и сглотнул слюну.
-Мы сейчас зайдем- пообещал Рома- Нам покурить надо.
-Ну, покурите, зайчики, я вас жду- ответила дама басом, сверкнула золотым зубом и скрылась за дверью.
-Да не!- сказал я- Такого не может быть! Это прямо вот проститутка? За деньги?
-Ты дебил? Какая это проститутка? Это их эта, как ее...сутенерша. А проститутки внутри. Они моложе и красивей, а эта их главная. Типа на кассе.
-Да? А ты видел, как она одета? Прямо как будто она сама проститутка!
-Ну, и что? Униформа. Профессия накладывает отпечаток. Корпоративная этика. Пошли короче!- Рома толкнул дверь.
Внутри сидела Виолетта.

-Ну, наконец-то, мальчики! А я уж заждалась! -улыбнулась она басом. Да, да, улыбалась она тоже басом-Цены знаете? Секс обычный сто шекелей, минет входит, все в резинке. Анальный сто пятьдесят. Ну, если хотите что-то такого, вроде золотого дождя или групповухи, то дополнительно...
-Дождя не надо!- решительно сказал Рома.
-Групповухи тоже!- скромно сказа я- Я в первый раз.
Мне казалось, что в первый раз начинать с групповухи это как-то слишком.
-Ну, хорошо. Кто первый?- пробасила Виолетта.
-Он!- сказал я, указываю на Рому.
-А почему я?- зашипел он-Подарок-то тебе!
-Твой подарок. ты и первый!-отрезал я.
-Извините- замялся Рома, протягивая ей сто шекелей- А где все?
-Кто все?- вскинула брови Виолетта- Кто тебе нужен, малыш? Все, кто надо, уже тут!

С этими словами она сгребла Рому в охапку и потащила в глубь комнаты, где начинался коридор. Безвольный Рома обмяк у нее на руках и слепо последовал за ней.
Я опустился на диван и стал ждать.
Ждал не долго. Через десять минут вышел Рома. Он смотрел в одну точку и икал, пытаясь застегнуть штаны:
-Блядь, блядь, блядь, блядь.....- твердил он в перерывах между иканием.
-Что с тобой? Где Виолетта?- взволнованно спросил я.
-Она там. Тебя ждет...
-Что значит ждет? Ты кого трахал? Виолетту???!!- начал догадываться я.
-Я?? Я?? Это она меня трахнула! Да еще за мои же сто шекелей!!! Посмотри на мою голову, там седина!!Там никого больше нет! Там нет ни красивых проституток, ни не красивых! Там есть только Виолетта! Бежим, брат! Бежим! Я не дам тебя на поругание этой...этой...Тем более в твой День рождения!!!
И мы побежали.
-Куда же вы, зайчики?-неслось нам в след.

Домой мы ехали на такси. Молча.Пожалуй, даже таксист понял, что что-то произошло и выключил радио.
Когда мы выходили, он не выдержал и спросил:
-Да что случилось-то, парни?Умер кто-то?
-Нет, просто у меня День рожденья- ответил я- И мы были у проституток. Вернее у проститутки. Вернее у Виолетты.
Таксист ничего не сказал, молча взял деньги и уехал.

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(72.95%)
2. хуnта		33	(27.05%)
Всего:		122

@темы: пацтава, le putain

---

Объявление

Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.
Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем».
А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты.» Внизу номер участка.

В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели.
Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки

...читать дальше (еще 957 символов) >>

в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.

Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в город до следующих выходных, на даче остался только дед. Как известно, народ у нас отзывчивый, и ему понесли…

В первый день принесли двух ежиков, на второй одного, зато на третий уже трех. Затем ещё, кажется, пару раз приносили, хотя объявление им было снято сразу на следующий день. Дед, тем не менее, каждого принесшего благодарил, принимая животинку из рук в руки. Правда, всегда уточнял, где поймали, каждый раз удивляясь: - Это надо ж, как далеко удрал шельмец!
Потом дома потом вешал на заднюю лапку бирочку с адресом проживания данного ежа.
Ну, а как стемнеет, уносил в то место, откуда еж, и выпускал. Это, «чтобы не нарушать ареал обитания».

P.S. Одного для внучки таки оставил.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(95.07%)
2. хуnта		7	(4.93%)
Всего:		142

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Месть

Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.

Мне все время казалось

...читать дальше (еще 5398 символов) >>

, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси. Естественно, мы вышли, сделали вежливое замечание, на что были посланы на йух, ведь через лес обходить долго, там клещи, бабки тут всю жизнь на родник ходили, и будут ходить, и вообще "дед Семен нам разрешил, так что и вы тут не возникайте". Пытались доходчиво объяснить, что дед Семен умер 10 лет назад, мы новые хозяева, и мы против. Но все было бесполезно.

Молва о том, что новые соседи с гнильцой, разошлась очень быстро. Наведываться к нам стали чаще, приходили в любое время, устраивали мерзкий скандал, когда я их выгоняла. Мы пытались договориться, потому что привыкли таким образом решать конфликты. Оказалось, что на нашем участке самые вкусные ягоды и яблоки, лучше растет зелень, а уж какая облепиха! Мы разрешили собирать урожай, потому что он был нам не нужен, но с единственным условием - делать это с нашего разрешения и в нашем присутствии. Когда муж был дома, они вели себя поприличнее, но стоило ему уехать на работу, начинался цирк с конями. Прямо при мне выкидывали мусор на участок, обзывались, продолжали воровать. Поэтому мы влезли в долги и поставили хороший забор.

От забора бабки просто осатанели. Кроме мусора нам стали подкидывать битое стекло, из за забора каждый божий день кто-то орал и проклинал меня, требовали открыть ворота и пропустить их на родник, разным мазали калитку. Я с ними перестала общаться совсем, муж еще пытался что-то сделать, ходил с участковым по домам, но это не помогло, разумеется. Ответным мерзких мер не принимали, во-первых, не позволяло воспитание, во-вторых, бабок было слишком много. Мы как-то уехали на день в город за покупками, а как вернулись, просто охуели: забор был вскрыт чем-то вроде консервного ножа, участок во многих местах был засыпан солью, высаженный цветник весь выдергали, разбили окно в доме и насрали на кресло (!). Участковый развел руками - никто ничего не видел/не слышал, сделать ничего нельзя.

Руки опускались, нас явно старались выжать с участка. Мы не сдались, восстановили забор, выкинули кресло, сняли верхний слой почвы, завезли новой земли, посеяли газон под зиму. В трудах время летело незаметно, на наезды мы перестали обращать внимание. Застраховали имущество. Участок не оставляли без присмотра до декабря, новый год встретили в шумной компании там же. Были надежды, что бабки перебесятся, остынут за зиму, и весной снизят напор. Как вы понимаете, этого не произошло.

Тут стоит сделать отступление. Я уже много лет большой поклонник сериала Сверхъестественное. Мальчуков нежно люблю до сих пор и нисколько не печалюсь оттого, что сериал, как Санта-барбара, не собирается заканчиваться. И вот когда-то давно мне приспичило выучить ритуал изгнания демона. Память у меня всегда была хорошая, выучила без проблем. С друзьями посмеялись над моей причудой, да и забыла об этом на время.

По весне на даче начались новые бои. Собрания оборачивались скандалом, нам стали подкидывать мертвых животных. Мы решили поставить камеры на участке (дом оснастили как только приехали), так как под забором стали ежедневно собираться бабки и обсуждать свои планы наступления на нас. И вот очередное утро, очередной мертвый кот возле калитки, очередное собрание бабулек. Я просто киплю от злости. Помните игру Как достать соседа? Вот я была похожа на этого старого затюканного вояку. Надеваю перчатки, беру почившего кота и иду к собранию с намерением отхлестать там всех этим трупом. Собрание затихает при виде меня, слова мечутся в голове и от бешенства не могу решить, как пообиднее на них наорать, и вдруг, неожиданно для себя начинаю читать ритуал. Сначала тихо, потом все громче и громче, поднимаю кота перед собой двумя руками, как Симбу, очерчиваю им крест, натурально ору последние слова audi nos (прям как в сериале в самый напряженный момент!). Бабки стоят, приоткрыв рты от шока. Не снижая голоса, чуть опускаю кота, чтобы было видно мое лицо: "Именем господа нашего Иисуса Христа проклинаю вас, твари безбожные! Изыди!" - и наступаю на них, потрясая котом. Как они бежали! Как орали! Просто музыка для моих ушей!

Настала долгожданная тишина и покой. Никто не приходил к нам, ничего не подбрасывали. Мы опасались, что будут серьезные последствия в виде поджога дома, но бабки, завидев меня, крестились и поспешно уходили. Я решила закрепить успех, и начертала мелом у себя на воротах енохианские защитные символы, на калитках самых отбитых бабок - отдельные руны, воткнула иголки в косяк, рассыпала соль перед порогом и развесила скрученные из веточек глаза. При встрече смотрела прямо в глаза и шептала-бормотала. К роднику не ходил больше никто даже через лес, наш участок обходили. Нас не трогали - боялись. Даже председатель общался очень осторожно и почтительно. На всякий случай радом с воротами всегда стояло ведро с водой и лежали четки. Был план облить очередное собрание "освященной" водой, но так и не пришлось.

Такие дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(97.31%)
2. хуnта		6	(2.69%)
Всего:		223

@темы: награда нашла героя, жути жуткие

---

Вот та селедка

Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.

– Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.

– Они напишут… Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает – аква блядь культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это – гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше

...читать дальше (еще 2427 символов) >>

была, да!..

– Угу.

– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селедка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!

– Угу..

– Он не верит! Да одной селедкой трое наедалось. Вот те крест! Одна селедка, картошка в мундире, огурец, три поллитры – всё! – и наедались! Клянусь! – так накушаешься, встать не можешь. Участковый идет, усмехается по-доброму – опять накушались?

Тогда все добрые были и усмехались чаще. Во была селедка. И участковые... А эта?.. В рот положить нехуй за сто рублей! Неуд такой рыбной промышленности, уж извините старика.

– Угу…

– Девка на ту селедка шла. Пойдем, говоришь, ко мне, девка, на селедку иваси. Идет. Бежит! Такая была селедка. Ну, правда и у меня хек дымил… И вся с икрой! Икринка к икринке, палец к пальцу, прутик к прутику, кулак, веник, в смысле заебись, красной не надо.

А сейчас вся без икры. Не знаете почему? Ц, и я не знаю. Тревожно. Опять же Атлантида нашлась, а там о-го-го... Жили они с чего-то… Реакторы, а как же. Уран из водорослей. Рен ТВ хороший канал…

– Угу..

– Глянь-ка, консерванты есть? Те что на Е, невидимые убийцы?

– Есть.

– Ну! – травят народ. Все в морг, в смысле в сад… Не слыхал, диагноз еще не ставят – околел от консервантов? Ну, да разве они разрешат… Уже покойники не разлагаются, балдеют как огурчики. Рен ТВ хороший канал... Но мумий нам только не хватало…

Раньше селедку просто солили, и все! Соль и все! И как живая, – серебро, глазки ясные, ресничка к ресничке. Разве не улыбается. А сейчас крыса облезлая, не селедка…Все спиздили, а где она сделана?

– В Подмосковье, промышленная зона такая-то, адрес…

– Всё! Молчи! Смекаешь?!.. Зона!.. Оо, это… Я тебе точно говорю… Ну ты понял… Где Норвегия, где Химки?… Опять же, – в Китае пёрнут, у нас завоняет… Флот с тралами проебали… Сланцевая нефть… Оо, эта поднебесная!.. Квоты тасуют… Майя все предвидели... Короче, Бенеш голова, да?.. И Чемберлен, не?.. Ха-ха! Ну мы поняли друг друга, приятель… Опять же Фукусима…

Ладно, почем эта дрянь, глянь? Хым… Акция? Скидка? Что ж, возьму старухе на пробу – просит селедку. Как бы не померла. Но где ж я ей как раньше? Вот раньше была селедка, да…

И берет… пять упаковок…

© А. Болдырев

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(57%)
2. хуnта		43	(43%)
Всего:		100

@темы: жратва

---

Как с судна в Атлантике до Севастополя дозванивались

Тут многие затрепетали, шо власти будут их личные переговоры прослушивать, в том числе и в интернете.

Как будто при нужде это и раньше не делалось))

А я вот расскажу, как с этим у нас было.

Работал я на буксире и таскали мы старые суда из Рио и Буэнос-Айреса в Индию на разделку. Уже шёл 2000 - 2001-ый год, но никакой спутниковой связи у нас не было, кроме личного спутникового телефона у кэпа, более того, в штат входил начальник рад

...читать дальше (еще 3699 символов) >>

иостанции, обеспечивавший связь с берегом, фигура, почти везде к тому времени на судах уже забытая.

Из Индии до Южной Америки мы "добегали" за месяц, а назад с объектом гребли, бывало, и три. Отправили письма из Байреса, кто хотел,- с домочадцами с международного телефонного переговорного покалякал и всё, теперь не скоро пообщаешься, радиосвязь в тех широтах весьма неустойчивая.

Но всё же приходит момент и посреди океана, когда по судну звучит из динамиков объявление: "Есть связь, желающим подойти к радиорубке!"

Вот тут начинается самое интересное.

Процесс организован так: радист связывается с узлом связи в Севастополе, те набирают домашний телефон, когда он отвечает, сообщают на судно - говорите. У тебя в руках микрофон с тангетой, кнопкой такой, когда ты говоришь, её надо нажимать, а когда слушаешь ответ - отпускать. Звук выводится на громкоговоритель, висящий над рабочим столом радиста. В радиорубке жарища, тропики, к тому же работает аппаратура и греет помещение. Поэтому дверь открыта и ожидающие очереди наслаждаются прослушиванием разговора. Ничего зазорного в этом нет, мы знаем друг друга как облупленных, да и что там такого можно услышать, обычные семейные новости.

Вот за микрофон берётся стажёр Дима. Он первый раз в столь дальнем плавании, а у него есть любимая девушка Ксюха. Ксюха учится в десятом классе. Впрочем, как учится?

- Я в школу перестала ходить, зае..ла она меня,- сообщает отважному мореплавателю его нежная подруга.

- Да ты, блин, совсем ох..ла? - начинает воспитывать пассию Дима.

- А чё они стебутся, - жалуется та, - мне на днях в троллейбусе бланш под глазом поставили, так проходу не дают! и ещё я волосы в зелёный цвет покрасила!

Димон долго убеждает её, что образование всё-таки надо получить, в итоге она соглашается. Поворковав об общих знакомых, таких же примерно Ксюхах, они виртуально лобызаются и микрофон переходит к малорослому матросу с интересной фамилией Цурик, к тому же страдающему небольшим дефектом речи, этакой шепелявостью.

- Говорите,- ласково предлагает телефонистка.

- Алё, - начинает разговор Цурик.

- Слушаю, - отвечает недовольный мужской голос.

- А ты кто такой? - изумляется Цурик, - ну-ка Свете дай трубку!

- Што-о? - свирепеет мужик, - я тебе такую Свету дам, мама родная не узнает! И с ней сейчас разберусь, совсем оборзела, тварь!

- Приеду - урою обоих! - ярится Цурик. У толпы в коридоре уши стоят торчком. Вот вам и драма шекспировская разворачивается на глазах, в столь скудной событиями жизни!

- Я муж её, дай трубку, говорю, - взывает Цурик.

- Какой нахер муж, это я муж! - теряется в непонятках соперник.

- Хи-хи, - вклинивается в разговор телефонистка, она-то тоже слышит каждое слово, - извините, я неправильно набрала номер!

Не, ну вот надо же, и по тому адресу проживала некая Света, законная супружница обалдевшего от наглости соперника мужика.

Тяжело дышащий Цурик начинает разговор со своей Светой, толпа в коридоре, те, кто устоял от смеха на ногах, корчится, держась за животы и стараясь не ржать в голос.

После него штурман нежно расспрашивает дочурку- второклассницу об её школьных успехах. Та гордо докладывает о полученных пятёрках, а потом участливо спрашивает:

- Папочка, а старый козёл больше не мучает тебя?

Народ замирает, видно, письмо штурманца уже дошло из Аргентины до дома и мамочка поделилась горестями папы с дочей.

Старпом густо крякает и твёрдо ступая по линолеуму, уходит по коридору. Штурман не поворачивается, только уши у него багровеют на глазах.

Но деваться всё равно некуда и до конца контракта, а менялась вся команда целиком, нам жить рядом друг с другом и терпеть друг друга, и никак этого не изменить.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(94.57%)
2. хуnта		5	(5.43%)
Всего:		92

@темы: пацтава

---

Про то как я цыганам пассат продавал

Дело было году в 2007. Был я ещё тогда молодой и красивый. Трудился уже на СТО, запчасти возил. И был у меня красавец фольц пассат 2005 года, чёрный, 2х литровый на МКПП. Не бит не крашен, в общем в идеале.

Ну машина машиной, а хатенку то надо себе покупать. Жалко было, но выставил её на сайт продаж авто на букву Д. Запросил 550 штук.

Люди звонили интересовались, но как то вяленько, хотя цена была средней. И вот звонит тип, по голосу сразу понимаю чт

...читать дальше (еще 3147 символов) >>

о не русский и скорее всего цыган, судя по манере говора. Поспрашивал чего да как и начал скидывать. Причём откровенно ныл, что денег не хватает, братан уступил 10ку. Хрен с тобой, говорю уступлю. Тот повеселел, договорились о встрече машину глянуть.

Екарный бабай, их табор приехал целый, я даже очканул сначала. Бабы, дети, деды, бабки и по-моему в их машине даже конь сидел... Вобщем посмотрели они её, деловито просидел за рулём ( ключ я забрал ), понюхал всю. Сказал ладно, буду думать и уехали.

Короче никто не позвонил ни через день ни через неделю. Но зато они объявился дней через 10. Опять начал ныть и просить еще 10 уступить. Я как бы был готов скинуть ещё, поэтому поломавшись согласился. Была назначена встреча, на которую приехал опять весь табор на 3х машинах. Такое впечатление что я попал в фильм "День сурка", потому что они заново облазили и обнюхали всю машину, все по очереди посидели за рулём... И по-моему даже конь...

Опять задавал одни и те же вопросы. Зачем-то начал втюхивать в доплату девятку. Предлагал обменять целиком машину на какие-то скидочные карты для посуды. Меня конкретно это уже достало. Я говорю братан, 530 и ни цента меньше.

Да-да-да, сказал цыган и уехал.

Это был полный писец.

Но через 2 недели снова позвонил. Доставая из носа соплю и выдавливая слезу он опять начал сбивать цену. Я так понял он надеялся заебать меня Настолько чтобы я ее отдал , главное чтобы он от меня отыбался. Но мне было похер. В итоге договорились о третьей встрече. Мне уже реально было интересно чем дело кончится. Они опять приехали на трёх машинах всем табором но сука на этот раз с деньгами. Чего я Никак не ожидал и был один. Написали договор купли-продажи, он отдал мне котлету денег. Ровно 530 деревянных тысяч денег. Причём была зима и было тёмно.

И тут до меня дошло, что документы я ему отдал ключи отдал, я и сижу с ними в машине с полу миллионом за пазухой, и воцарилась мертвая тишина... Промелькнула мысль как в мультике про Алёшу Поповича: ОЙ ДУРАААК. Из их машины Я по-моему даже услышал как заржал конь...

Тишину прервал цыган вопросом Может тебя подвезти, как-то с деньгами пойдёшь один?

Не, говорю я сам., пожали руки и я вышел. Позвонил в такси не едут, позвонил в другое нет свободных машин. Пришлось залезть в переполненную маршрутку и молиться чтобы я не потерял сознание от давки и духоты. Иначе в больничке я мог проснуться абсолютно нищим. Но обошлось.

Дома откупорив пивка, я смеялся Веселился будто вновь на свет родился.а через пару недель купил долгожданную хату где и живу до сих пор.

Ну а цыган, А что цыган? Через год меня нашёл какой-то кавказец, который приехал на этом самом Фольксвагене. Сказал что забрал у них за долги и просил чтобы я выписал новый договор с подписью. Я его вежливо послал, мотивируя тем то что вижу впервые в жизни. Он позвонил кому-то и дал мне трубку где я услышал расстроенный голос цыгана. Он зачем-то мне сказал: брат умер бабушка умерла Выпиши договор мужику.

Где-то далеко за ним в трубке послышалось лошадиное ржание... А может и показалось.

Устал писать, короче я выписал новый договор и больше никогда их не видел.

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(75.81%)
2. хуnта		15	(24.19%)
Всего:		62

@темы: руафта, ненавижу, блять, цыган

---

Постеснялась

Еще один рассказ от подруги-врача.
Была у неё лет 15 назад на работе медсестра, женщина не молодая, а у той медсестры - приятельница, тоже за 60. И вот та самая приятельница попросила подругу-медсестру купить ей презервативы.
Сама она очень стеснялась. Стеснялась своего возраста, что на старости лет молодыми утехами балуется, и что до сих пор климакс не наступил. В общем, будучи человеком старого воспитания, в аптеку сама идти не хотела. Ну а подругу попросила, мол, медсестра ж

...читать дальше (еще 658 символов) >>

е, а медики ж люди не стеснительные, прямолинейные, выручи пожалуйста. Не знаю, правда, как она справлялась до этого.

Подруга-медсестра по пути домой зашла в супермаркет купила продукты, и на кассе попросила:
-... И пачку презервативов, пожалуйста.
Продавец, окидывая взглядом:
- Вам для УЗИ?
Позади очередь.
- Да-да, для УЗИ!
Расплатилась, схватила, сунула в пакет не глядя и ушла.
Только потом приятельница ей позвонила и сказала, что муж никогда не был так удивлен, как когда увидел это крошечное резиновое изделие, и что так "высоко" его достоинство ещё никто не оценивал.
Так они и узнали, что для УЗИ уже изобрели презервативы специальные.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(81.52%)
2. хуnта		17	(18.48%)
Всего:		92

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Не моргаю фарами

В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
- Тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
- А не обманешь?
- Клянусь чем угодно. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили.
Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль.
- Ну... теоретически, - ответил я.
- Переходим к практике, - обрадовался Толик. - Самое главное: фарами моргать надо вот так...

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(72.67%)
2. хуnта		41	(27.33%)
Всего:		150

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Как я стал взрослым

Недавно был пост про девушку на кассе супермаркета, которая грустно сказала продавщице, что у неё свой пакет. Так вот недавно тоже увидел девушку, которая на вопрос «Пакет нужен?» громко ответила «У меня есть», а потом тихонько так под нос: «Блин, и давно?»

Так вот я прекрасно помню, когда у меня произошёл вот тот момент взросления. Я всю жизнь был кидалтом, играл в иксбокс, от детей особо ничего не требовал, хотя и ловил себя периодически за фразами «Не шаркай» и «Курт

...читать дальше (еще 1485 символов) >>

ку не порви», но это же не от занудности, просто вещи жалко, правда? Часто, сидя с женой вечером за киношкой, шутили на тему «Вот мы, уже как взрослые, свои дети, своя квартира», несколько раз действительно ловил себя на том, что как странно, что не надо согласовывать с родителями планы на праздники, потому что уже давно с ними не живём. Ну в общем, многие в возрасте +/-30 мення поймут: свои дети есть, но сам ещё ребёнок.

И вот однажды наступил этот день. Все прекрасно знают про акции в «Пятёрочке», когда на кассе впаривают 1+1 или просто уценёнку, многие этим пользуются, у мення дочь часто шоколадки по акции берёт. В общем, стою я и вижу акцию на масло подсолнечное: два по цене одного. Ну беру, несу домой радостный, а дома жена, дети, сестра с мужем приехала, захожу и с порога такой радостный: «А представляете, я масло по акции удачно купил!»

В этот момент на меня обрушилось осознание того, чему я радуюсь. Встали все кусочки пазла: и «Не шаркай», и «Пойду лучше в Авоську, там мясо дешевле», и «Давай ипотеку погасим, а в Португалию в следующий раз», и «На работе задержусь, куча хвостов», и пакет с пакетами, и коробки из-под люстры, которые надо уже год как выкинуть, и заваленный балкон. В этот момент я произнёс ту же самую фразу: «Я масло по акции удачно купил», только уже со слезами на глазах. Вот серьёзно, я понял, что я стал взрослым, и даже если я выкину весь хлам, разрешу детям есть в кровати и перестану ходить в «Пятёрочку», этот процесс необратим.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(55.94%)
2. хуnта		63	(44.06%)
Всего:		143

@темы: увеличение тлена