Пантеон современных богов и духов

Материал собран по наблюдениям ученых за длительный срок.
1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствуе

...читать дальше (еще 4614 символов) >>

т всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

Собрано Злобным Гномом (Motoshturman) при помощи коллег-юмористов с разных концов страны ))

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(85.42%)
2. хуnта		14	(14.58%)
Всего:		96

@темы: познавательное

---

Вкусные конфеты

У меня есть друг Оливер, немец, профессор Аахенского университета.

Пятнадцать лет назад мы вместе работали в одной лаборатории.

Как-то за обедом я угостил его русской шоколадной конфетой "Мишка косолапый".

Оливер съел конфету и воскликнул:

- Это непостижимо! Такие конфеты просто невозможны в Германии!

- Что, такие вкусные? - польщённо спросил я.

- Нет, фантики требуют трёх разных корзин для отходов: фольга, бумага и калька.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(91.03%)
2. хуnта		13	(8.97%)
Всего:		145

@темы: внезапно

---

По поводу раздельного сбора мусора

Сижу я значит и думаю, а какого хрена я должен превращать свой дом в сортировочно-мусорный цех?
По телеку говорящие головы мне вещают об экологических нуждах, о будущих поколениях, о том как весь прогрессивный мир давно уже озаботившись этой проблемой пришёл к пониманию необходимости процесса (пизедц, как единорос заговорил).

Но я как человек, с детства ставящий всё под сомнение и от этого считающий себя умным подумал подумал и решил. А какого хрена вы м

...читать дальше (еще 1884 символов) >>

не лапшу на уши надеваете?
Итак:
Начнём с самого интересного главного. Переработка мусора -есть бизнес, с которого предприимчивые дядьки имеют прибыль. Разделение мусора на полезные и прочие фракции входит в процесс по переработке, т.е. является частью бизнес процесса. Ну тогда давайте платите мне за эту работу. Это вряд ли... Да нам обещают льготы за вывоз мусора если мы его разделять начнём. Хм, тогда вопрос, как вы определите кто из многоквартирного дома разделил мусор, а кто вперемешку выбросил? Консьержа посадите у бачков? Нет. Короче опять нахлебалово. По поводу прогрессивного запада и всё такое. Там за пластиковые бутылочки, которые ты выбрасываешь в автомат, платят денежки, потому, что это мать его сырьё, а сырьё стоит денег. У нас предлагают за красивые глазки, принести дяденьке мусоро-переработчику, а далее и промышленнику халявное вторсырьё. Вы скажете, ну какая тебе разница, пусть зарабатывают, ты всё равно этот пластик выкидываешь. Логично, но нахрена я должен работать, чтоб подарить сырьё какому то дяде? Мне проще этого не делать. Пусть он наймёт работников, которые мой мусор разберут и вытащат из него нужное. Всем хорошо, мне проще, людям работу дадут, а ну да, дяденька потеряет в прибыли, да хрен на него.

Я так думаю. Власти очередной раз нас за баранов держат. Под красивыми фразами с экранов, помпезными показательными помойками, мыслями об экологии (на которую они прибор клали судя по чёрному снегу в отдалённых областях), на нас хотят сделать гешефт. В свете последнего преобразования в сфере "перемещения" мусора (так теперь это называется. Если кто не в курсе, теперь это будет делать монополист на всей территории Росси), я так думаю оседлает этот бизнес далеко не левый человек. И мы ему будем платить за то, что переберём ему мусор, а он наш мусор переработает на вторсырьё и получит от этого прибыль. А? Как вам метаморфоза бытия?

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(52.2%)
2. хуnта		76	(47.8%)
Всего:		159

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Свадьба в Зимитицах, Вудман и пифд@ Никитишны

- Лёха, а вот чё ты не женишься? – пьяным голосом спросил у меня Димон.

Мы сидели в уютном баре после работы и пили пиво. Много пива.

- Ну, как-то не судьба… - растерялся я. – Заведёшь одну и начинается: носки - не разбрасывай, в носу - не ковыряйся, пиво - не пей, подруг – не яби. Нахуй… а к чему это ты?

- А я вот женился один раз… Было дело. Рассказать хоть кому-то хочу, облегчить душу, как говорится. – анонсировал коллега неминуемый ду

...читать дальше (еще 17073 символов) >>

шевный стриптиз.

- Ну давай, - согласился я. - Истории слушать люблю.

- Ты же знаешь, что я недавно к Вам устроился в Питер. До этого всю жизнь на селе хуи околачивал с перерывом на институт. Вот… Встретил я там одну девушку, сделал предложение. На январь свадьбу назначили…

(Далее привожу рассказ со слов Димона. Повествование от третьего лица)

***

Деревню Зимитицы замело снегом. От двора к двору в сугробах протоптаны узенькие тропинки; исправно чистились лишь транзитные автомобильные дороги. В такую пору уютно сидеть на тёплой кухоньке, попивать чай с вареньем и думать про пятничную баньку с пивом. Но в этот раз жители села были озабоченны предстоящим событием – свадьбой сына директора местного агропредприятия.

Колхозный мажор женился по любви на бойкой, немного экстравагантной девушке из местной многочисленной и, разумеется, пьющей семьи. Отец был против, но, зная избалованный и упрямый характер сына, не стал перечить. «Пусть сам шишек набьёт, ёбарь-переросток. – горько думал Михалыч. – Отпразднуем дома, на свадьбу много денег не дам, а там, глядишь, одумается…»

Алексей Михайлович – идеалист по жизни. Не такой, чтобы его могли наебать все желающие, но мужик мечтал о наступлении эры «человека разумного». Эры, где каждый отвечает за поступки, думает о последствиях, держит слово. Иногда он давал слабину и поднимал зарплату труженикам, прощал пьянки, порчу дорогой техники, но получал такую «благодарность», что желание творить добро отпадало надолго. Народ мгновенно наглел и ронял производительность ниже плинтуса; Алексей Михайлович мгновенно зверел, и приводил систему в состояние равновесия.

Учитывая профессиональный алко-контингент со стороны невесты, все жители деревеньки хором ванговали эпичную драку и с большим интересом ждали грядущей церемонии.

Готовилась к свадьбе и бездетная семья Жуковых. Славных соседей не могли не пригласить на свадьбу к юноше, которому в детстве по-соседски подтирали жопу, угощали вареньем и награждали подзатыльниками за мелкие шалости, вымещая нерастраченную родительскую любовь. Жуков Виктор Николаевич за пол часа до выхода на мероприятие озаботился подарком:

- Зойка, - сказал он жене, - бомжи мы по сравнению с ними! Бичи-кирпичи. Чего дарить-то будем? Сушёную, верчёную залупу кипячёную?

- Я им подушку купила! – гордо ответила, смеясь, жена. – Финскую. Семьсот рублёв отдала. В коробку положила, насыпала для весу яблок.

- Это… – озадаченно почесал яйца муж, подивившись скупости подарка. – Дык…

- В городе завернула в бумагу с бантиком. – продолжила супруга. - Мы все в одной лавке у остановки подарки упаковывали: жиды Шендеровичи, Язовские - хуй им в гузно, сволочи - Куприны, родители невесты тоже какое-то говно красиво упаковали. Не отличишь коробки, хех, как из интернату.

- Вот удачно я на тебе, Зойка, женился! – обрадовался Виктор Николаевич. – Хуй им, буржуям, а не подарок! Всё равно их гости двор нам затопчут и туалет обосрут. Хватит с них подушки!

От такой экономии у хозяина незвано проснулось либидо. С отвращением посмотрев на толстую жопу супруги, Виктор Николаевич схватил смартфон, одел валенки и срочно побежал до сортира. На Зимитицы опускалась тёмная северная ночь.

- Эх, морозЕц, морозЕц! – выдохнул паром мужик, прикрывая дверь на щеколду. Набрал в поисковике: «Кастинги Пьера Вудмана… Найти…» Соседский дорогущий роутер бил мощно, проблем с просмотром порно Виктор Николаевич не знал. Запустив желаемое видео, онанист попробовал разогреть сжавшийся от мороза хуй, но, пошатнувшись на гнилой доске, выронил смартфон прямо в клоаку.

- Блядь! – расстроенный хозяин испуганно навис над очком.

- Ты любишь в попА, аналь? – спросил девайс узнаваемым у заядлых дрочеров голосом Пьера Вудмана. Телефон лёжал экраном вниз на озере фекалий, подёрнутым плотной корочкой льда. Зарядки у китайского смартфона даже на морозе хватит на пару-тройку часов автономной работы. Срамное видео будет запускаться одно за другим, создавая ситуацию, в народе называемую – «палево». Виктор Николаевич занервничал.

- Витя! Иди, одевайся быстро, нас ждать не будут! – заорала жена из окна. Плюнув с досады, мужик вышел из толчка. Он не хотел обижать богатых соседей опозданием и решил выудить смартфон позже, после того как на свадьбе пройдут торжественные мероприятия.

- Ты чего такой злой? – спросила Зинаида у смурного мужа.

- Подушку купила, ещё и на обёртку потратилась, кур-р-рва!!! – вскричал муж и прописал жене незаслуженного леща, привычным образом выпустив пар. Зойка не обиделась, лишь только почесала затылок. Супруга иной ласки не знала уже пятнадцать лет.

***

Ах, эта свадьба! Молодые вежливо принимали подарки от гостей и с гаденькими, меркантильными улыбками подписывали на коробках фамилии подаривших. Публика, поголовно презентовавшая красиво завёрнутую хуйню, гуляла как в последний раз, резонно рассудив, что вскоре подарки будут вскрыты, а экономные меценаты выпиханы с мероприятия взашей.

Особенно старалась накидывать за воротник семья невесты, включая глухого деда Васю, который по своему собственному расписанию поднимал принесённый с собою стакан, осушал ёмкость до дна, громко говорил матерные слова: «Пифда Никитишны» и занюхивал рукавом. Отрыгивал, придавая сентиментальным свадебным тостам, ежели они случались в момент принятия дедом жидкости на грудь, некий падонкафский флёр.

Начались пляски и конкурсы. Братья сразу похитили сестру, рассчитывая получить выкуп и успешно «забыть» про возврат денег молодым. В кромешной тьме, немного разряженной светом далёких фонарей, по извилистой тропинке в сугробах, они провели девушку на участок к Жуковым, спрятались за сортиром.

- Ну чё, воры? Кто лохов колядовать пойдёт? – хрипло спросил старший брат, вышедший на свободу с первой ходки аккурат к свадьбе. Но судьба внесла коррективы в их план...

***

Батя невесты, охуенно похожий на Михаила Боярского, для пущего сходства носящий усы и берет, вошёл в пьяный раж. Он просто обалдел от количества халявной выпивки и качественной закуски. В какой-то момент ему начало казаться, что это он всё организовал и оплатил. От осознания своей невиданной щедрости Степан Васильевич прослезился.

- Налетай, сволочи, я добрый! – орал «мушкетёр», и надрывно пел: «То-о-олько водка рюмки на столе!»

Его внимание привлекли сиськи тёти жениха - СТЖ. Замечательные СТЖ, почти как у Анны Семенович. Дойки весело качались в танце вверх-вниз, вверх-вниз, и потом кругом по часовой, против часовой, гипнотизируя Степана.

Мушкетёр, прыгая козликом и выделывая коленца а-ля «танец пасодобль», приблизился к объекту вожделения. Внезапно продемонстрировав коронное па, от которого у него слетел кроссовок и шлёпнулся свату в тарелку, а рука рандомно тыкнула кулаком в чьё-то ебало, новоиспечённый тесть, терзаемый нешуточным половым влечением, яростно вцепился зубами в вымя бедной тёти. Полыхнула напророченная драка.

***

Из дома жениха послышались крики:

- ПолупокерА, сучьи дети! Кури усы, директор, за мой счёт жрёте, блядь... имею право… больно, А-А-А!!!

Братья переглянулись:

- Слышь, лярва, ты это... тут жди, мы быстро! – приказали они невесте и как три мушкетёра, только без коней, поспешили на выручку Д’Артаньяну.

Девушка осталась одна. Галина, так звали невесту, жутко хотела по большому. Свадебная суета не давала возможности уединиться в вечно занятых гостями туалетах богатого жениховского дома. «Вот он - шанс!» - подумала невеста и аккуратно поднялась в сортир, на ходу подбирая пышное белое платье, дабы не обмарать его о стенки и пол. Тем временем непроглядная тьма вконец накрыла Зимитицы. Хмурое небо сулило некую оттепель, но мороз всё ещё давал о себе знать, пошёл мелкий, мокрый снег. Условная видимость не превышала нескольких метров. Чёрт украл Луну, прямо как в гоголевских "вечерах". В воздухе отчётливо пахло надвигающимся пиздецом, и пиздец настал.

Только невеста спустила трусики, гнилая и широкая доска, ставшая причиной утери Виктором Николаевичем смартфона, на этот раз не сдюжила. Устало ухнув, пол под невестой проломился. Галина нарядным валанчиком юркнула вниз, но расставленные локти позволили ей не упасть в говно, только безнадёжно повиснуть над пропастью спиною ко входу, возвышаясь над уровнем пола эдаким белым бюстом в бархатистом обрамлении задравшегося свадебного платья. Самая аппетитная часть невесты, в белых чулках с красной подвязкой и спущенными кружевными труселями, болталась над вонючей клоакой.

- А-а-а-а-а! Помогите! –заорала невеста. В сортире кто-то что-то сказал. Галина заткнулась и прислушалась.

- Встань софа раком, плиз. Догги позишн. – попросил непонятный голос откуда-то снизу.

Молодуха охуела от такой наглости, потом испугалась, секунду подумав, охуела и испугалась одновременно.

- Дяденька, - захныкала бедная девушка, дрожа от холода и страха. – Н-н-не надо!

Галине показалось, что в выгребной яме засел неведомый маньяк-иностранец, который подстроил так, чтобы она неминуемо оказалось в этой беспомощной ситуации. Что там Вудману отвечала модель, бедняга не слышала, самостоятельно заполняя паузы их диалога.

- Посмоутри на менья. Обеурнись. ЖопА на камера, боульше раскруой. Бьютифул. Что ти думаиш в етот моумент? – не унимался иностранец.

- Я ка-а-акать хочу! – окончательно разревелась девушка.

Дверь сортира, которую невеста не успела закрыть на щеколду, неожиданно распахнулась.

- Спасите! Пожалуйста, спасите! Насилуют! – истошно завизжала невеста.

Меж тем, глухой дед Вася стоял на пороге клозета и щурился на огромную кучу снега, еле белеющего в кромешной тьме сортира. Что-то подсказало старому, что заходить во внутрь не надо. Дед достал хер и принялся ссать в дверной проём, метко целясь в центр снежной массы.

По затылку невесты, через фату, застучала тугая струя дедовой мочи, рассыпаясь мелкими брызгами, стекая девушке за шиворот.

- Дяденька… Не надо... – скулила невеста, гадливо дрыгая ногами.

Да… не такой представляла себе свадьбу Галина, не такой… Ещё пол часа назад она, девушка из семьи алкоголиков, была счастливой невестой зажиточного жениха. Считала, что поймала удачу за хвост и всё у неё впереди. А теперь кто-то нахально долбил струёй ей по затылку. Столь резкие перемены обстоятельств вредны для любой психики.

- Ты лубишь писсинг инто ю моунт? В рот нассать? – добил девушку иностранец и затих. Дедова урина, пройдя длинный путь от затылка Галины далее по спине, заднице и стекая по ногам, попала-таки на смартфон, закоротив вход наушников.

Разум невесты не сдюжил надругательства и потерял всякую связь с реальностью. Локти онемели, пизду и ноги обдувал морозный сквозняк, царивший в выгребной яме, моча стала леденеть. Девушка зависла между двумя мирами в беспамятстве.

- Пифда Никитишны! - довольно сообщил дед Вася. Дверь в туалет аккуратно закрылась, под удаляющимися шагами старика зачавкал мокрый снег.

***

Виктору Николаевичу не праздновалось. Судьба смартфона тревожила его не на шутку. Выскользнув во время драки на улицу, в темноте, сосед нос к носу столкнулся с выходящим с его участка дедом Василием.

Нехорошо засосало под ложечкой. Бегом по тропинке, к сортиру, резким движением распахнул дверь. "Откуда там снег? - поразился Виктор Николаевич. - Старый алконавт шутки шутит? Я ему...!"

Зайдя в сарай за лопатой, чтобы сгрести снег, он услышал голоса невестиных братьев, доносившиеся со стороны толчка, в котором зависло на краю гибели сакральное сокровище – смартфон для просмотра порно. Рассвирепев, сосед пошёл в дом за ружьём.

***

- Где сеструха? – спросил Борька - средний брат-долбаёб, прикладывая к опухшему глазу снежок. Семейство невесты одержало уверенную победу, загнав гостей и более интеллигентных родственников мужа в дом, тем самым опрометчиво отрезав себя от праздничного стола и домашнего туалета. В доме остался заложником отпиздоханный папашка. Терпилы усиленно вызванивали полицию и скорую. Братьям надо было канать…

- У параши оставили, как буча началась. Съебла может куда со страха? – ответил Вадька – старший брат.

- Айда, поищем, посру заодно! – скомандовал Борька и три брата направились во двор к соседу, петляя по сугробам, через вечную дыру в заборе между участками.

- Хуя тут помойка! – удивился он, распахнув дверь клозета. – Снега гора, по центру вроде насрано.

- И ты насри! Холодно, блядь, выбирает он, заебал! – разозлился младший братец Вован.

Борька не ответил. Сестры не нашли, придётся уносить ноги втроём, без заложницы из состава семьи богачей-агрономов. Только успеть бы облегчится.

Парень поднялся на ступеньку, спустил штаны и присел гадить на входе, сунув жопу в дверной проём и свесив причиндалы. Парящее на морозе говно, стало бесшумно шлёпаться на платье невесты, подчёркивая глубину творящегося пиздеца. Закончив дело, хлопец хотел было черпануть снега, дабы подтереть зад, но в руке оказалась нежная белая ткань, похожая на тюль от занавески.

- Охуеть! – сказал Борька и чиркнул зажигалкой. Внезапная догадка поразила его. – Братцы, я ж на сеструху наложил!

Наступившую за этим эпичным заявлением тишину, нарушил выстрел. Володька готов был поклясться, что своими глазами видел, как хозяйство Бориса, тускло освещённое светом от зажигалки, мгновенно скрылось у него за жопой по принципу мишени в тире, и появилось вновь уже в плачевном состоянии. Заряд сделал своё дело. Засолив Борькино хозяйство и разметав насранную им кучу, соль, обогащённая говном, больно прижгла невесте спину промеж лопаток. Не вари козлёнка в молоке матери его – не стреляй в сеструху говном брата её. Карму попортишь. Так оно и вышло.

Галина взвизгнула, дёрнулась, но удержала равновесие. От серьёзного поражения, нежную кожу спины спас мощный корсет свадебного платья. Тряхомудие Бориса такой защиты не имело. Брат завопил как раненный заяц и кубарем скатился со ступеньки туалета, вырубившись в сугробе от болевого шока.

- Смартфон спиздить захотели, зэкота?! - вылез из засады сосед с ружьём. – Стреляю по засвету без промаха!

Вован и Вадька в панике поскакали по сугробам прочь, бросив сеструху в сортире, брата с подстреленными яйцами, избитого папашу в доме жениха и непонятно куда делся глухой дедушка Вася. Победа в первом сражении обернулась невиданным доселе поражением в войне. А ля гер, ком а ля гер, как грица.

- ЖопА раскроуй шире! – неожиданно напомнила о себе невеста из сортира.

Виктор Николаевич, охнул, побежал за фонариком.

- Что, сучка?! Не успела достать? – злорадно вопрошал он, светя невесте в лицо. – Мы им подушку в коробке с бантиком, а они смартфоны пиздеть в сортире, ыхь, сорняки! Богатым всё мало… В говне измажутся, но у соседей украдут!

- Бьютифуль! В рот нассать! – ехидничала окончательно ёбнувшаяся девушка.

- Нассым, не волнуйся! Сейчас Михайлычу тебя предъявлю и за смартфон спрошу, и за сортир, – ворчал мужик, брезгливо волоча обгаженную невесту в дом. - Трусы зачем стянула? Увидят сейчас нас люди, что подумают?

Люди, сбежавшиеся на звук выстрела, вместе с прибывшими по вызову на драку ментами, подумали именно то, что имел ввиду Виктор Николаевич. В ту же секунду свет трёх фонариков выхватил из темноты соседа, мнущего весьма потрёпанную невесту, да ещё и ружьё грозно болталось у него на плече, выдавая источник выстрела. Из сугроба глухо простонал Борис.

- Бросай девчонку! Руки… - рявкнул мент, наставив пистолет на соседа.

- Витька! – ахнула Зойка.

- Зойка! – схватился за голову несчастный Виктор Николаевич, выронив невесту.

- Галька! – упал на колени поражённый муж.

Галина упала в снег и тут же встала на четвереньки, выставив на обозрение, своё изрешечённое братским говном платье. Затем, гнусно хихикая, девушка села на корточки и, не стесняясь толпы, начала шумно справлять большую нужду. Публика ахнула.

Ружьё соскользнула с плеча. Виктор Николаевич резким движением подхватил двустволку, тем самым спровоцировав испуганных, неопытных в открытом противостоянии преступности, блюстителей порядка на беспорядочный огонь. Одна из пуль попала-таки ему в плечо. Сосед упал рядом с девушкой, встретился с ней глазами.

- Раком, плиз! – посоветовала ему невеста.

Из дома агрономов разливалась по деревне песня: «Самый лучший день заходил вчера...»

***

- Вот такая вот у меня была свадьба, Лёха. – допил своё пиво Димон и грустно посмотрел на меня.

- А дальше что? – спросил я, охуевая от услышанного.

- А дальше – всё! Невеста – в мясо «ку-ку», пьяный папан невесты выеб деда Васю, который уснул в спальне моих родителей. Нашли их, разбудили… «Я думал СэТэЖэ…» Тьфу… Брат её контуженный, получил кличку: «Борька – солёны яйца». Правда я не знаю, уцелело хозяйство или нет. Да и мне как-то похуй. Соседа? Соседа вылечили, смартфон не достали. Не успели. Тёте Зое срать тоже надо где-то. Знаменитая свадьба вышла. В наказание это мне всё, в наказание.

- В наказание за что? – удивился я.

- За то, что на видосы Вудмана дрочил как бешенный. Вот он и навестил мою невесту.

- Ну, знаешь… Я ведь это, тоже иногда… тогой-этой.

- Значит, Гагач, жди француза в гости! – уверенно сказал Димон и стукнул пустым бокалом по столу.

© alexeygagach

Вопрос: чочо?

1. годно		20	(16.81%)
2. хуnта		99	(83.19%)
Всего:		119

@темы: удаффстайл

---

ЗОЖ

Бесконечно натыкаясь на рассуждения о том, что ЗОЖ это единственно правильно, прекрасно, круто и тд, поняла что противопоставляют ему либо лень, либо гедонизм, он же разврат. А надо противопоставлять, отсутствие ресурса. ЗОЖ ваш, это роскошь. Это наличие свободных денег, свободного времени, свободных сил, а так же психического и физического здоровья. Все эти восторги в адрес тётенек в девичьих размерах, маниакальный приём бадов, здоровой сука пищи, литров тёплой воды по утрам, пробежек и

...читать дальше (еще 1552 символов) >>

правильных кроссовок, они от непонимания жизнеустройства человека. Вот кассирша в метро. Она сидит на своей рыхлой, ненавидимой вами попе, девять часов в день, вечерами она тащится домой кормить семью, в выходные она моет полы, проверяет уроки у младшего, препирается с прыщавым, хамоватым старшим, слышит упреки или упрекает мужа, если таковой ещё не спился или не ушёл. Когда ей, блять, выходить на пробежку? На что ей покупать бесполезную гиалуроновую кислоту за 600 р банка?

Да у неё если и есть свободные два часа, она в изнеможении падает на продавленный диван и смотрит любую херню, только чтобы говорило или пело. Если она и накопит на Турцию, то там, предел ее мечтаний это лежак и шведский стол, потому что откуда силы то взять на другое? В сорок пять у неё начинается климакс, растёт вдовий горб и живот, и она ещё стремительнее падает в глазах приверженцев йоги на Бали. Зажирела! Она не зажирела, граждане. Это начинают стремительно уходить эстрогены и вес распределяется по мужскому типу теперь. А вот могла бы взять себя в руки и на лыжи, скажут самые бодрые. Не могла бы. Потому как лыжи ваши и руки, они зависят от генетики, от врожденного темперамента, психического статуса, средств и других возможностей. Если ваши родители склонны к полноте, если вы флегматик или меланхолик, если вы тридцать лет в депрессии, если вам за сорок пять, то обчитайся вы статей про ЗОЖ, обсмотрись на фото знакомых летящих в шпагате, ничего не изменится. Только хуже станет. Поэтому вывод мой такой. ЗОЖ — страшно высокомерная штука.

© Е. Хорикова

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(80.39%)
2. хуnта		40	(19.61%)
Всего:		204

@темы: бабхерт

---

Народный контроль качества

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю:

- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пизды дали.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(85.48%)
2. хуnта		18	(14.52%)
Всего:		124

@темы: награда нашла героя

---

Про птиц

Я сидел на скамейке посреди платформы железнодорожной станции в глубоком Подмосковье. До электрички оставалось еще сорок минут и я старательно убивал время, копаясь в телефоне.

Краем глаза я заметил какое-то движение и переключил внимание на него.

По платформе бодро маршировал голубь-идиот.

О том, что это именно голубь, а не голубка говорил его лихой и восторженный вид. А идиота в нем выдавал огромный кусок жевательной резинки, гордо красовавшийся на его макушке, сбоку. Само

...читать дальше (еще 949 символов) >>

го голубя наличие постороннего предмета, прилипшего к голове, ничуть не смущало. Напротив, казалось он этим даже немного бравирует. Он гордо вышагивал по платформе бессмысленные петли и восьмерки.

Всего птиц на платформе было трое. Кроме разгуливающего голубя-кретина там неподвижно сидела упитанная голубка. И был еще один голубь - на вид вполне нормальный. Он время от времени делал неуверенные попытки подойти к голубке. Но на полпути каждый раз передумывал и резко разворачивался обратно.

Так продолжалось некоторое время. Затем, голубь-идиот в какой-то момент набрел на голубку. Он пару раз оценивающе обошел ее кругом. А потом, не тратя времени понапрасну, принялся ее топтать. Нормальный голубь посмотрел на это несколько секунд, издал какой-то звук, эквивалентный птичьему ругательству и улетел.

Не то, чтобы во всем этом было что-то для меня новое. Но вот в птичьем исполнении я посмотрел эту классическую любовную историю впервые.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(83.06%)
2. хуnта		21	(16.94%)
Всего:		124

@темы: жывотни чочо

---

Причины смерти, записанные священниками, в дореволюционной России

- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(83.33%)
2. хуnта		19	(16.67%)
Всего:		114

@темы: лікар григорій хата, увеличение тлена

---

Синдром тетки

О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутрен

...читать дальше (еще 6197 символов) >>

ней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то ёкнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».

Заповедь 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

Заповедь 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

Заповедь 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» - отвечала так : «А по- моему, только любовь имеет право всем управлять».

Заповедь 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

Заповедь 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

Заповедь 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща – выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал??

Заповедь 7
Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, – всем, чем угодно, только не «теткой»!

Заповедь 8
Я – есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки!). Могу потратить последние деньги в салоне красоты – без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес : «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(37.24%)
2. хуnта		91	(62.76%)
Всего:		145

@темы: познавательное

---

Про з@лупу, клитор и влагалище

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.

Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не

...читать дальше (еще 3122 символов) >>

скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.

На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.

Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.

Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.

Небольшое филологическое отступление:

В английском языке нет ни родов ни падежей. Ну почти нет. Есть слова “хозяин”, “хозяйка”, “лев”, “львица” и так далее. Но всякий раз когда у слова есть “род” то это несет смысл. Окончания по падежам не изменяются (ну только если в местоимениях: he, him, his). Англофонам очень трудно с этой концепцией, как нам славянам с артиклями.

Речь Мартина я буду приводить на русском. Ударения выделять большИми буквами

Сели мы за стол, обменялись любезностями и после стопарика с пивасом, Мартин гордо сказал по русски: “Я начинаю понимать русский язык. Вчера в Пяторочка один бабУшка сказала мне: “Пошел на хуй, залупА.

Я чуть не пивом не подавился от смеха. Спрашиваю по английски: “А че ты ей сделал?” Он мне: “В том то и дело, что и ничего, она по моему бухая была, влезла вперед меня без очереди, а когда я ей замечание сделал, так и сказала.”

“Сергей, что есть залупА?”

“ЗалУпа, Мартин, это по английски “dickhead”. Учись ударения правильно ставить.
Он прилежно повторил “ЗалУУпа” и аккуратно записал новые знания в блокнотик и решил продемонстрировать познания в грамматике:
“Залупа, кончается на “А”, это женский рода. Хуй мужской род. Почему часть хуй женский рода?

Он меня наповал сразил этим вопросом. Действительно, почему? Я задумался, но не нашел, что ответить.

Я тебе больше скажу Мартин. Ты знаешь такое слово “пизда”?
“О да, да. Пизда очень (он задумался, напрягся над окончанием) и выдал: “вкусная”.
Я его похвалил как ребенка и спросил:
А слово клитор знаешь?
Clitoris?
“Да, по русски, без “ис” просто клитор, так вот клитор он, Мартин, мужского рода.
Мартин смотрел на меня с недоумением.. Я не понимаю лоджик. Почему так? Залупа женский род, а клитор мужской?

Логики тут нет Мартин, просто прими это как лингвистическую данность. Я тебе еще больше скажу, знаешь, что такое “влагалище”?

“Влогалитсче? нет, не знаю…” и записывает в блокнотик новое слово.
Влагалище Мартин, это то что внутри пизды, туда куда идет хуй (я стараюсь просто говорить, смешиваю русский и английский).
Он кивает головой, пишет в блокнотике “vagina”
Так вот Мартин, влагалище оно вообще среднего рода. Это оно. Это “IT”

Мартин улыбнулся и выдает: “Ну здесь по крайней мере есть логика. Помнишь ужастник, вышел год назад, назывался “IT” (Оно), там неведомая хуйня сводила подростков с ума и они друг друга убивали. Я теперь понимаю, что фильм про Влагалитсче”

Мы посидели нормально так. Я его еще матерным скороговоркам научил. Думаю смежники будут довольны шефством моим.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(63.71%)
2. хуnта		45	(36.29%)
Всего:		124

@темы: ?я чото п

---

И от любви не спрятаться, не скрыться

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:

- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.

Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула п

...читать дальше (еще 11861 символов) >>

о носу, что… Но обо всем по порядку.



Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?

Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
- Добрый день, молодой человек.

Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!

Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка «мотолыгу»: гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.

Судите сами. Тетка была в опасном ягодковом возрасте, по габаритам – двойной Иван Поддубный, нет, скорее МегаПоддубный, по одежде и аксессуарам – то ли директор фирмы, то ли уборщица в «Газпроме»: сплошные луи витоны и армани с ивлоранами. Мало того, исходивший винный аромат говорил о том, что отъезд был заранее отмечен.

- Мы всего по одной бутылочке винца, с давней партнершей по бизнесу, Агнешкой, - словно прочитав мои мысли, дама старательно покраснела, - надеюсь, вы не будете ругаться.

Да мне вообще однох… (монопенисуально), что винца, что квасца. Но ответил я иначе:
- Нет.
- Отлично, - и грузно бухнувшись на сиденье, попутчица Божьей милостью (или немилостью?) стала внимательно разглядывать соседа по купе.

Честно говоря, вначале показалось, что она смотрела на меня, как на еду. Блин, поспать не удастся, иначе до Минска доедут только обглоданные кости и командировочное удостоверение.

- Будем знакомы? - подмигнув, икнула тётка, - Ирина Олеговна.
- Андрей, - озадаченно ответил я.
- Далеко едете? – дама пододвинулась чуть ближе.
- В Минск.
- Командировка?
- Да.
- А вы симпатичный.
- Б… (последний вопль убитой мухи), ой, простите, что?

Что-что. Спиртное и опасный возраст привели к тому, что дама имела виды уже далеко не гастрономические, недвусмысленно пододвигаясь ближе и ближе:
- Обратите внимание, Андрей, купе четырехместное, а нас едет только двое. Может, это знак?

Если я выживу, то обязательно найду Купидона, нужно перекинуться парой слов. Блин! Здесь даже сопротивление бесполезно: завалит и не пикнешь. Пора тикать, а как?
- Вам плохо?
- Нет, - вжавшись в стенку, вякнул я, - просто устал.
- Понимаю, - Ирина Олеговна, зачем-то поправив впечатляющий бюст, вздохнула.

Хоте нет, правильнее будет так – Ирин Олегович вздохнул, а вагон покачнулся.
- Простите, - шепнул я, - мне можно переодеться?
- Конечно, - МегаПоддубный улыбнулся и отодвинул могучие телеса на полметра в сторону.
- Без вас, - ошалев от собственной храбрости, добавил я.
- Какие мы стеснительные, - фыркнул Олегович и, грузно поднявшись, вышел.

Слава, воистину слава армейской закалке! За первую секунду была закрыта дверь, за вторую - на входе поставлена сумка. Это, чтобы МегаПоддубный, если вломится, обязательно споткнулся, подарив хоть и мизерный, но шанс на спасение.

За третью секунду я переоделся и облегченно выдохнул: пронесло. А уже через мгновение раздался нетерпеливый стук.
- Успел, - перекрестился я, открывая дверь.

На лице МегаПоддубного было написано и разочарование, и удивление. Как? А у меня был выбор? Или быстро, или… об этом лучше и не думать.

Но тетка решила не останавливаться, предприняв очередную попытку:
- Мое верхнее место, а на свободном располагаться неудобно, вдруг попутчик появится.
- Пожалуйста, занимайте, не поверите, но с детства люблю наверху спать. И прикольно, и безопасно, - радостно согласился я и вспорхнул на полку.

Фух, теперь не достанет.
-… ничего такой, пожелай мне удачи, спасибо, подруга.
Рано радовался. И до границы еще долгих четыре часа.
- Андрей, а вы знаете, какой сегодня день?

Все, п…ц (апокалипсис на жаргоне гинеколога), сейчас начнется.
- Пятница, - тут мои извилины покрылись холодным потом.
- День влюбленных, - рассмеялся Ирин Олегович, - совсем вы замотались, бедный.

Где этот е… (мальчик, сделанный девочкой) Купидон! Я ему сейчас вырву крылья и засуну их в колчан. Снайпер х… (собственность мужской гордости), ты куда стрелял?
- Может, отметим это дело? – вагон скрипнул, а МегаПоддубный решительно поднялся, игриво потряхивая бутылкой.

Говорят, перед смертью человек замечает мельчайшие детали: и трещину на стене, и пятно на двери, и темно-зеленое стекло бутылки, и декольтище… Аааа!
- Что с вами?
- Ничего, извините, очень хочется покурить, - отбарабанил я и, обувшись на лету, выпорхнул из купе.

В тамбуре, после второй сигареты, мне удалось немного успокоиться и оценить время, после которого смогу вернуться. Тетке переодеться минут пятнадцать минимум. Откуда знаю? Друг в десанте служил, рассказывал об укладке парашюта. Потом она должна уснуть. Хм, а если прибухнёт в гордом одиночестве? Ладно, через полчаса загляну, в крайнем случае буду громко кричать и звать на помощь.

Против ожидания, в купе было тихо. Ирин Олегович сосредоточенно посапывал, выпуская звонкие всхрапы, от которых в соседнем купе что-то звякало. Краем глаза отметив, что соседка завернулась в одеяло так, что стала напоминать гигантскую куколку, я левитировал на полку. Все, можно расслабиться и немного подремать, тем более что устал, а еще…

- Вам не дует? – донеслось снизу.
Теперь дует, блин! Чувствуя, как в организме крестятся бифидобактерии, я осторожно ответил:
- Нет.
- А мне холодно.

Не поверите, в тот момент я очень искренне молился в душе:
- Господи, понимаю: чего хочет женщина, того хочешь Ты. Но Ты ни слова не сказал об экстремальных утехах, да еще и против воли одной из сторон. Может, обойдёмся без экспериментов, а? Разреши, пожалуйста, доехать до Минска без поврежденной психики. Мне реально страшно и…

- …холодно, - обиженно повторил МегаПоддубный.
- Укройтесь вторым одеялом.

Наверное, Ирин Олегович заметил, что тон собеседника изменился, поэтому обиженно замолчал, изредка вздыхая. Медленно и размеренно вздыхая под ритмичное постукивание колес.

Когда я был маленький, бабуля держала большое хозяйство: корова, овцы, куры и свиньи. Помню крохотных поросят, игравших в салки вокруг огромной мамаши, лениво хрюкавшей в луже.

Стоп, кто хрюкает? Вырвавшись из состояния полудремы, я прислушался и… Это были вздохи, громкие, чувственные и с многообещающей концовкой. Ой-ё, пора тикать, сто пудов сейчас уточнит…

- А почему не спите?
- Потому что вы не даете, блин!
- Да хоть сейчас готова!

Вагон закачался, а это значило, что впереди перспективное худшее - измученный телесным зудом Ирин Олегович стал раскукливаться. А, мля, пора бежать!

Побив мыслимые и немыслимые рекорды обувания и скорости, за несколько мгновений я эвакуировался из купе, спокойно выдохнув уже в тамбуре:
- Лучше здесь покемарю. Холодно, зато безопасно.
- Э, ти што горюешь?

Всё-таки даже в самых тяжелых ситуациях возможны приятные сюрпризы. Вот и этот акцент сразу заставил улыбнуться, потому что его я узнаю из тысяч других.

Небольшое отступление. С армянами нашу семью связывает какая-то незримая нить. Старший брат деда воевал в составе 89-й армянской стрелковой дивизии, отец после жуткого землетрясения 88-го года участвовал в восстановлении Кировакана, двоюродный брат бок о бок с лучшим другом из Лори прошел Афган. Во время армейской службы и сам делил последнюю сигарету с Арменом, призванным откуда-то из-под Еревана. Армяне были частыми гостями в нашем доме. И вот даже в поезде…

- Карен.
- Андрей, - я с удовольствием пожал протянутую руку.
- Идем к нам.

Оказалось, новый знакомый ехал в соседнем купе. Помните, у них еще что-то дребезжало, когда Поддубный всхрапывал? В общем, пока я в страхе пытался избежать любви необъятной соседки, там вовсю бухала самая настоящая дружба народов.

Итак, Карен - армянин, Макс - русский из Москвы, Тадеуш – поляк из Кракова и Эрих – немец откуда-то из-под Гамбурга. Компания сошлась уже в вагоне и успела неслабо разогреться. Меня приняли, как родного, а после третьей рюмки (по правде сказать, пластикового стаканчика) я понял, что власть и народ принципиально отличаются. Политики что-то там выясняют, санкционируют, высылают, пишут ноты, а простые люди дружат и находят взаимопонимание.

Например, Макс и Тадеуш увлеченно делились заливистой руганью, изредка переходя на языки друг друга, а Карен обучал нас с Эрихом армянским фразам. Как видите, никаких межнациональных и других противоречий не было. Мы смеялись, шутили, рассказывали анекдоты. Не поверите, даже немец, изрядно поддав, решился на тост:

- Друзья…
И тут вагон сильно тряхнуло.
- Что это? – удивился поляк.
- Цо стало? – поддержал знакомого Макс.
- Партизанен? – насторожился Эрих.
Кстати, а у него отличная генетическая память.

- Не волнуйтесь, - прогнав мурашек со спины, лениво протянул я, - это моя лягушонка в коробчонке изволила повернуться на другой бок.
- Подробности давай, - загорелся Карен.
- Да пожалуйста.

После двух минут рассказа поляк, русский, и немец заметно протрезвели, а вот армянский друг, наоборот, решительно бросив:
- Пашол знакомица, - выскочил из купе.

Через секунду мы услышали осторожный стук и радостное:
- Даааааааааааааа?
- Ну, за Карена, - поднял я стаканчик.
- Ну…
- Мнэ тожэ налэй.
Опередив рвавшиеся с языков вопросы, армянин нервно облизнул побелевшие губы и четко ответил:
- Нэт, - а потом хлопнул коньяка.

Подозреваю, Карен застал окончание процесса выкукливания. Наверное, это было страшное зрелище. А если она сейчас в купе заглянет? Переглянувшись, мы поняли, что хоть и велик состав, а отступать некуда, впереди…
- Граница через сорок минут, просыпаемся, - никогда не думал, что проводник сможет парой слов вывести из состояния тревожного ступора.

Кстати, МегаПоддубному пора бы уже и подняться. И, словно отвечая на безмолвный вопрос, вагон несколько раз вздрогнул.
- Мужики, сейчас появится, - прошептал я.

Дверь моего купе страдальчески вздохнула, выпустив на свет Божий гигантскую бабочку: Ирин Олегович продефилировал в сторону ватерклозета, сверкая умопомрачительным шелковым халатом

От увиденного мы синхронно перекрестились вначале справа налево, по православному, а потом – слева направо, по католически. И лишний раз подтвердили, что между нами нет никаких противоречий. Даже религиозных. Тем более перед лицом смертельной опасности.

- Андрэй, - шепнул Карен, - это шанс.
Точно! Спасибо, друг! И пока МегаПоддубный принимал водные процедуры, я успел переодеться, упаковать вещи и выскочить в проход, старательно делая вид, что прогуливаюсь.

- Ой, а почему вы в костюме?
Рядом замер тот самый халат с драконами, черепахами и, кажется, Купидончиком. Нет, я все равно поймаю эту сволочь и пристрелю из его же лука!
- Знаете, друг позвонил, ждет меня в Бресте, поэтому в Минск уеду на машине.
- Жаль, - всхлипнул Ирин Олегович.
- Да святится Имя Твое, - облегченно пропели бифидобактерии.

Как вы уже догадались, после пограничных и таможенных досмотров я церемонно (икая внутри) пожелал МегаПоддубному счастливой дороги и скрылся в соседнем купе. Две бутылки, купленные в Варшаве, скрасили дорогу до Минска, а виды столичного вокзала возродили надежду на то, что самое страшное позади. С мужиками попрощался очень тепло, надеюсь, мы еще встретимся.

Уже выйдя на перрон, я вдруг почувствовал сверлящий затылок взгляд. Да, это Олегович горестно посмотрел в мою сторону и очень тяжело вздохнул, а вагон уже традиционно покачнулся.

Эпилог.

Спустя год почти намечавшаяся свадьба расстроилась после знакомства с родителями избранницы. Почему? Потому что, когда я увидел будущую тещу, то решил, что это Ирин Олегович собственной персоной. А память тут же подсунула картинку - побелевшие губы Карена, говорящие четко и ясно:

- Нэт.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(60.58%)
2. хуnта		41	(39.42%)
Всего:		104

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Я вышел на тропу войны

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.

На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с кры

...читать дальше (еще 2221 символов) >>

ши моего дома.

Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).

На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

Поиски в интернете показали, что дятлы долбят дом в двух случаях. Один - если они слышат, что внутри стены есть жучки. Но вряд ли дятел пытался добраться до жучков через лист металла. Еще дятлы стучат по дому, обозначая свою территорию и привлекая представительниц прекрасного пола. Чем громче стук, тем более привлекателен стучащий. Мой дятел нашел идеальный источник звука - металлическую трубу, и явно не собирался прекращать свои утренние концерты.

Я вышел на тропу войны. Кидание камней и крики не производили на него никакого впечатления. Он продолжал долбить. В конце концов, я купил детское водяное ружье и выстрелил в него струей воды. От неожиданности дятел улетел. Но на следующий день он просто перешел на другую сторону трубы, чтобы я его не видел, а на третий день расправив крылья с наслаждением принимал душ и потом продолжил долбить. Признать поражение было ниже моего человеческого достоинства (хотя я уже привык встречать рассвет в ожидании дятла), поэтому я решил его перехитрить.

Так как дятлу был важен звук, то я обложил трубу кусками пенопласта и, чтобы они держались на месте, обтянул металлической сеткой. Первый раз за долгое время я вышел на улицу перед рассветом в предвкушении победы. Дятел, как всегда, прилетел, сел на трубу и ударил клювом. Звука не было. Он обиженно покрутил головой и попробовал другое место. Результат был тот же самый. Куски пенопласта были толстые (упаковка от телевизора), так что разбить их на мелкие кусочки и вытащить из-под сетки (так же как разорвать сетку) у него не получалось. Помучавшись два дня, он улетел навсегда. Я же начал спать спокойно по утрам, доказав (во всяком случае, себе), что я умнее дятла.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(95.35%)
2. хуnта		6	(4.65%)
Всего:		129

@темы: жывотни чочо

---

Что там, в подвале

– Что делать, что делать… Слесаря вызывайте!

– Так воскресенье же сегодня.

– Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.

Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: “Алло?”.

– Иван Федорыч, это Всеславский. Да, с Обводного. У нас тут ЧП, трубу прорвало в подвале. Сможешь подъехать? Или мне в ава

...читать дальше (еще 7318 символов) >>

рийку звонить?

Иван Федорович поворчал, но согласился. Смущал его отнюдь не выходной день, не сверхурочная работа, а сам дом. Припарковав старенькую “Ладу”, он поздоровался с председателем, направился ко входу в подвальные помещения.

– У вас там сам черт ногу сломит. К некоторым узлам и не подберешься. И кто так строит…

– Ну, вы же знаете, – оправдывался Всеславский, – Вояки не достроили, сбросили с баланса. А что у них там было запроектировано – кто теперь скажет?

Они спустились вниз, включили освещение. Где-то из глубины подвала доносился шум воды. Предусмотрительно надевший сапоги слесарь посмотрел на туфли председателя. Вздохнул.

– Стойте здесь. Я сам…

Прорыв в доме случался не впервые. Несмотря на новые, не изношенные еще коммуникации, поломки происходили с завидным постоянством. Иван шел на шум, под ногами уже хлюпало.

– Ну да, конечно.

Он остановился. Водовод прорвало в том же месте, где на прошлой неделе слетел болт на батарее отопления. Вроде узлы разные, но располагались в одном закутке.

– Заколдованное это место, что ли?

Поставил на бетонный выступ сумку с ключами, разложил все, что может понадобиться для ремонта. Место действительно было странным. Совершенно непонятно, зачем создавать закрытый со всех сторон тупик из толстых металлических стен и проводить через него главные магистрали. Каждый раз, когда Иван здесь работал, ему казалось, что в тупике слышно что-то еще, кроме шума воды в трубах. Гул или вибрация какая-то… Но он старался не обращать внимания. Шумит иногда и в ушах – возраст, давление, ничего не попишешь.

Наложил хомут, остановив поток. Вроде и не сильный прорыв, а воды натекло порядочно. Придется насос включать, откачивать. Он собрал инструменты, снял перчатки. Крякнул, поднимая тяжелую сумку, направился к подсобке, где находился насос.

Позади что-то звякнуло. Иван оглянулся, остановившись. Ему показалось на мгновение, что он видит, как гаечный ключ, появившийся из ниоткуда, повисший в воздухе, сам собою подкручивает болт, скрепляющий хомут. Слесарь зажмурился. “Вчера не пил. С утра тем более”. Открыл глаза – никакого ключа нет. Иван Федорович тряхнул головой, прогоняя наваждение.

Снова в этот же дом его вызвали через неделю. На все вопросы – как такое может быть, что новые трубы и соединения выходят из строя – председатель Всеславский только разводил руками. Иван сделал свою работу, нисколько не удивившись, что поломка опять случилась в знакомом тупике. Обошел его два раза, посидел напротив, хмуро наблюдая. Встал, похлопал рукой по трубам.

– Ну что, будем еще ломаться?

Никто ему не ответил и слесарь, забрав сумку, снова покинул таинственный подвал.

Он вернулся в тот же вечер, вспомнив, что хотел позаимствовать в подсобке Всеславского новый перфоратор. Договорившись с председателем по телефону, Иван Федорович спустился вниз, нашел нужную ему вещь и собрался уже было уходить. Но решил на всякий случай проверить – все ли в порядке с коммуникациями? Где проверять, он прекрасно понимал.

Железные стены, странный гул. Трубы в порядке, никаких протечек. Вот только… Внутри тупика, на дальней стене, почти закрытой магистральными трубопроводами, было что-то непонятное. Он подошел ближе. Металл, покрытый несколько лет назад черной краской, словно подсвечивался изнутри. Свет был бледный, едва различимый, и казалось, что он пульсирует. Через мгновение Ивану почудилось, что там, внутри стены, он различает движение. Слесарь отшатнулся. Мутная тень, видимая будто через матовое стекло, приблизилась с той стороны. “С какой еще той стороны?”. Он обошел тупик – позади стены ничего не было, ни света, ни движения. Вернулся на свое место, и… Увидел, как тень превратилась в очертания фигуры, схожей с человеческой, рука ее потянулась в сторону Ивана Федоровича, обрела четкость и появилась в нашем, реальном мире, сжимая разводной ключ. Скрипнул хомут, который таинственное нечто принялось откручивать. И тут уж Иван не стерпел! Бросился вперед, схватил руку всей пятерней, стараясь отобрать инструмент.

– Что ж ты делаешь, гад?!

Послышался сдавленный крик, рука вырвалась, скрылась внутри металлической стены, продолжающей слабо светиться и пульсировать.

Ошарашенный слесарь вытер пот со лба, постарался успокоиться, перевести дыхание. Лучше всего было бы убраться подальше, может даже сходить к врачу. Не исключено, что к психиатру. Но признаваться кому бы то ни было в том, что у него крыша поехала, Иван Федорович не хотел. Работа ему нужна, два кредита не погашены, так что спускаться в подвал еще придется. Значит… Надо самому выяснить, в чем дело.

Он снова подошел к шершавой металлической поверхности, поднял руку. Коснуться стены было страшно, но он пересилил себя, потянулся вперед, коснулся пальцами. Они не встретили никакого сопротивления, погрузившись в металл, словно в теплую воду. Иван Федорович помедлил, потом просунул руку еще дальше. Ничего, будто в пустоту толкнул. И тогда он решился: наклонился к стене еще ближе, почти касаясь ее носом, нырнул на ту сторону всей головой!

Сначала ему показалось, что вокруг лишь темнота. Но потом он разглядел очертания такого же подвала, как и тот, в котором оставалась большая часть его туловища. Впрочем, тот, да не тот. Он обратил внимание, что стены, трубы – все, что находилось в поле его зрения, было зеркальным отражением подвального помещения, оставшегося позади. “Ну дела!”.

И тут Иван Федорович заметил того самого, который, видимо, и протягивал руку с разводным ключом. Человек стоял к нему спиной, слегка нагнувшись над чем-то. Кажется, он быстро собирал во что-то слесарные инструменты. В сумку, что ли? Человек, почувствовав спиной его взгляд, обернулся.

– Ну дела! – повторил Иван уже вслух.

Человек ответил так же, только добавил еще одно слово, покрепче.

Иваны Федоровичи сидели в одном из подвалов и допивали бутылку беленькой, которую оба предусмотрительно таскали с собой.

– Это что же получается, твой мир такой же, как и мой? Отражение?

– Хе! Еще неизвестно, кто чье отражение! Все проклятые вояки, так и знал, что они здесь эксперименты ставили!

– Точно, и я подозревал!

Слесари чокнулись пластиковыми стаканчиками, опрокинули их, дружно крякнув, занюхав рукавами.

– Неужели все одинаковое? У тебя, у меня?

Второй Иван отрицательно помотал головой.

– Не совсем. Я так понимаю, что когда ты там чинишь, у меня здесь протекает. И наоборот.

Первый Иван почесал затылок.

– Да-а… Тут надо как-то договариваться. Иначе мы так и будем друг другу мешать.

Но договориться именно сегодня им помешало выпитое, поэтому специалисты-ремонтники договорились встретиться завтра, чтобы все как следует обмозговать.

Когда Иван Федорович вышел, наконец, на свежий воздух, у него даже голова закружилась, главным образом от осознания необычайности открытия, на пороге которого стояли оба мира. Он успел дойти до автобусной остановки, когда заподозрил что-то неладное. Машины двигались по дороге словно где-нибудь в Англии или Австралии, по левой полосе. Он покосился на стоявшего рядом пешехода. Плащ у того был застегнут пуговицами, располагающимися на левой стороне.

– Тьфу!

Иван Федорович быстро зашагал обратно к дому. Спустился в подвал, нашел пресловутый тупик. В этот же момент с той стороны стены вылез другой слесарь.

– Перепутали! – сообщили они друг другу.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(90.6%)
2. хуnта		11	(9.4%)
Всего:		117

@темы: сказочки, крипота

---

В магазине

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом.
Впереди парень с минералкой.
Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(92.63%)
2. хуnта		16	(7.37%)
Всего:		217

@темы: награда нашла героя

---

Не является публичной офертой

И снова о рекламе. Еще совсем недавно, в нецивилизованные 90-е годы 20-го века рекламодатель мог бессовестно и безнаказанно обманывать целевую аудиторию. Но законотворцы не дремлют, даже когда спят на заседаниях. Чтобы защитить граждан от разного рода обманщиков они придумывают законы. Вот и про рекламу придумали. И теперь, если рекламодатель сболтнул лишнего, и информация в рекламном ролике немного не соответствует действительности, то он должен прямо об этом со

...читать дальше (еще 3755 символов) >>

общить. Так в конце каждого второго рекламного ролика появилась охуенная по своей лицемерности фраза: «не является публичной офертой», что косвенно указывает на то, что каждый второй рекламодатель - пиздобол.

Эта лазейка в законе - напиздеть от души, а в конце радостно сообщить о том, что все вышесказанное не является офертой, - предусмотрена статьей 437 Гражданского Кодекса РФ: «Реклама и иные предложения, адресованные неопределенному кругу лиц, рассматриваются как приглашение делать оферты, если иное прямо не указано в предложении». Но не будем делать преждевременные выводы и незаслуженно поносить рекламодателей. Для начала разберемся в терминологии.

Что же такое оферта? «Офертой признается адресованное одному или нескольким конкретным лицам предложение, которое достаточно определенно и выражает намерение лица, сделавшего предложение, считать себя заключившим договор с адресатом, которым будет принято предложение. Оферта должна содержать существенные условия договора». Это статья 435 ГК РФ. Существенные условия договора купли-продажи - это товар и цена. И вот, какой-нибудь рекламодатель 30 секунд дорогого эфирного времени ссыт нам в уши о преимуществах своего конкретного товара и предлагает купить его по конкретной цене, то есть по всем признакам предлагает оферту. И тут хуяк! «Не является публичной офертой!» Да еще так радостно, сука, и с гордостью будто только что ущипнул за жопу Ким Кардашьян! Оферта, блять, не оферта!

Ты только что, гандон, предложил мне апартаменты по очень выгодной цене, ноль процентов переплаты и ремонт в подарок! Ты разве что отсасывать мне не обещал во время оформления договора! А в конце ты говоришь, что это не оферта?! Выходит ты все напиздел, ебучий, ты Ганс Христиан Андерсен!? Ты 30 секунд, сука, заливался свиристелем, а в конце рекламы ты добровольно признал себя выдумщиком, пиздливый ты кусок говна!?

Это то же самое, что прийти в банк, достать из-под плаща американскую штурмовую винтовку М16, положить всех на пол, забрать все деньги, но перед уходом предусмотрительно провозгласить: «Не является ограблением!» И все такие: «Ну слава богу, видимо показалось, все нормально!» И даже если грабителя потом будут судить, то у адвоката всегда будет козырь в рукаве. «Ваша честь, у меня есть запись, где отчетливо слышно, как подсудимый сказал, что это НЕ ограбление!» Судья тут же решительно ебнет молотком по столу: «Не виновен!» По залу пройдет одобрительный гул: еще бы, чуть не отправили за решетку ни в чем неповинного Анатолия! Отъебитесь от человека, он же сказал, что не ограбление!

Это все равно, что Ашот будет ходить по рынку и кричать: «Помидоры вкусные! Пять рублей за килограмм! Не оферта!» «Нихуя себе!» - радуется потенциальный покупатель – «взвесьте пять кило!» «Пожалуйста! С вас пятьсот рублей!» И даже Ашот с рынка такой хуйней не промышляет, а если бы и промышлял, то никто бы не удивился и просто дал бы ему пизды или закидал бы его помидорами. Такое мелкое жульничество - как раз его уровень. Но когда таким наебаловом занимаются крупные и, казалось бы, уважаемые рекламодатели - автодилеры, банки, целые сотовые, блять, операторы - то это ваще какой-то пиздец. Это не публичная оферта. Это публичное наебалово. Так почему бы так и не говорить в конце рекламного ролика: «Является публичным наебаловом». Пиздуны ссыкливые. Напиздят и тут же в кусты - не не не, это не оферта, мы пошутили, блять!

Тут начинаешь понимать героев фильма "Кровавый четверг", которые пристрелили продавщицу, потому что эта сука продала им кофе за доллар и восемь центов, хотя там блять написано «любая порция кофе 69 центов», да еще и с бесплатным печеньем наебала. Хейзелнат ебучий!

С терминологией разобрались, теперь можно поносить нечестных рекламодателей. Суки.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(86.67%)
2. хуnта		16	(13.33%)
Всего:		120

@темы: ботфорт

---

Когда не знаешь, что такое радиация

В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» зазвучала тревога. Пропал датчик с радиоактивным элементом. Устройство нашли, но последствия были ужасными. Уровень радиации на заводе превышал норму минимум в 100 раз. Работники ничего не подозревали.

Такие катастрофы, как авария на Маяке и печальная история озера Карачай, учат обращаться с изотопами осторожно. В противном случае происходят трагедии. Случай на «Куйбышевфосфоре» — не единственный пример.

В 1984 г

...читать дальше (еще 2989 символов) >>

оду на заводе «Куйбышевфосфор» под Самарой зазвучала тревога. Во время проверки не досчитались небольшого датчика. Внутри безобидного, на первый взгляд, устройства, находился цезий–137. Датчик с опасным изотопом нашли быстро. Выяснилось, что он не успел покинуть стены завода. Однако позже открылись ужасающие детали.

Датчик, корпус которого вскрыли и собрали обратно, пролежал на заводе год. Тот, кто собирал устройство, не подозревал, что за порошок высыпался из него высыпался. В результате радиоактивная пыль целый год лежала под ногами рабочих. Как получилось, что опасное вещество осталось без присмотра?

В 1983 году на завод поступили два новых слесаря. Шамилю Яфизову и Михаилу Мельникову предписывалось несколько месяцев практики на предприятии. Однажды от рабочего они услышали, что внутри уровнемеров — тех самых датчиков с цезием — есть ценные детали. Студенты решили, что уровнемеры принесут неплохой доход.

Всё, что требовалось сделать, — вытащить свинцовый цилиндр из кожуха без свидетелей. После успешной кражи практиканты решили распилить защитный цилиндр здесь же, на заводе. С помощью ножовки им удалось вскрыть оболочку. Однако ничего ценного внутри нарушители не обнаружили. Вся добыча — странный серый порошок.

Цилиндр студенты запечатали обратно. Собрали порошок руками и засыпали внутрь. Пломбу поставили точно на то место, где она и была. Один из практикантов расстроенно вытер об штаны испачканную в сером порошке руку.

В 1984 году на территории завода дозиметры зашкаливали. Больше всего радиации было в мастерской и на лужайке рядом с предприятием. Согласно дозиметрам, нормы были превышены в среднем в 100 раз. Радиация была повсюду. Ту самую серую пыль подмели и вынесли на лужайку. Остатки рабочие разнесли по предприятию на подошвах.

Сотрудникам завода повезло, так как цезий–137 поражает мягкие ткани. За счёт быстрого обновления тканей организм успевал избавляться от радиации. Несмотря на это, у 20 работников были зарегистрированы последствия лучевой болезни. Службам предстояло найти виновников инцидента.

Яфизова и Мельникова быстро вычислили. Первые же запросы в больницы дали плоды. В 1983 году в одно из медучреждений поступили два молодых человека с ожогами мягких тканей. На руках парней красовались язвы. У одного также наблюдался ожог тканей на ноге. В том месте, где бывший студент вытер об штаны руку, испачканную цезием.

Допросить практикантов службы не смогли, подозреваемые проходили срочную службу. Но здоровье молодых людей внезапно ухудшилось. Обследование показало, что ожоги — лишь малая часть лучевой болезни. После длительного лечения Яфизов и Мельников навсегда остались инвалидами.

Грунт с лужайки, облицовку помещений, верстаки и металлические лестницы с завода увезли. Дезактиваторы спецкомбината «Радон» захоронили «фонящие» материалы на полигоне. Завод залили бетоном до самой крыши. Забетонированная наглухо коробка до сих пор стоит под Самарой. И напоминает о человеческой глупости и беспечности.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(96.64%)
2. хуnта		4	(3.36%)
Всего:		119

@темы: я и мой брат-дебил, жути жуткие

---

Рекорд не устоял

Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.

До 40 лет он был холост и отличался злым характером.

Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака - 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.

Студенты младши

...читать дальше (еще 809 символов) >>

х курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом - лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши - к двойке.

К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.

Мне он достался на 4 курсе, когда уже был женатым. Сдавал я ему как-то экзамен, и в это время в аудиторию входит декан Алекскей Адамович, и, полным ужаса и трагизма голосом, сообщает Козелу, что только что Вольвачев поставил в одной группе 18 двоек.

Как засветилось, как озарилось радостным светом лицо Козела, как зазвенел колокольчиком его счастливый голос!

Декан опешил:

- Павел Трофимович, чему же Вы радуетесь?

- Я уже не рекордсмен!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(90.76%)
2. хуnта		11	(9.24%)
Всего:		119

@темы: жути жуткие

---

Продавцы и покупатели

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллек

...читать дальше (еще 1763 символов) >>

цию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(98.32%)
2. хуnта		3	(1.68%)
Всего:		179

@темы: награда нашла героя

---

Кот и лис

Повадился лис на хутор ходить, цыплят воровать.

Хитрый и осторожный зверь: что ни утро, обнаруживает хозяйка недостачу. Пропадает птица каждую ночь регулярно и непреклонно, а куда именно она девается не ясно абсолютно. Хозяин весь курятник внимательно осмотрел, но никаких следов воров не обнаружил. Тогда он тщательно заделал все щели в стенах, а на дверь навесил амбарный замок. Но нет, не помогло это – хищения продолжаются; при утреннем подсчёте всегда, то курочки, то петушка не

...читать дальше (еще 5107 символов) >>

хватает. Залез хозяин на крышу курятника, и там осмотрел всё внимательно, прорехи замазал, дыры заколотил. И это не помогло – как и прежде, каждое утро, хоть одной птицы, да не хватает. Отругала хозяйка хозяина, обозвала всячески обидными словами, неумёха, мол, и толку от тебя никакого. А мужику обидно, он ей тоже отвечает, да в такой же манере, в общем, слово за слово поругались они. Кричат друг на друга, руками машут, чуть до драки не доходит эта их ссора. Да и как тут не поругаешься, когда курятник стоит на замок запертый, дыр в нём нет, а птица пропадает. В такой ситуации любой и каждый рассвирепеет, право дело.

Громкая брань хозяев разбудила мирно спящего кота. Сел кот, слушает о чём хозяева спорят, ну и умывается заодно, чтоб время зря не терять. Вдруг, аж подпрыгнул когда услышал что они говорят о собаке. Решают, значит, завести псину, посадить её на цепь, чтоб курятник охраняла. Хозяева даже ругаться перестали, совсем уже мирно сидят, породы собачьи перебирают, планируют длину цепи и место установки конуры, а кот от тех речей сильно пригорюнился. Терзается мыслями горькими, знает ведь он о собаках абсолютно всё, и понимает, что ждёт его жизнь не такая вольная как прежде и ему жизненно необходимо что-то предпринимать. Тяжело вздохнув, кот спрыгнул с телевизора и решительно направился во двор. Там он, обойдя курятник вокруг, внимательно всматриваясь и принюхиваясь, обнаружил под крыльцом присыпанный травой подкоп и сразу догадался кто ворует хозяйскую птицу. Ухмыльнулся кот, по усам видно, что придумал как ему теперь быть, стремглав вскарабкался на курятник, и лёг на крыше в наблюдательной позиции.

К вечеру хозяин смастерил неподалёку от курятника собачью конуру, рядом с ней вбил в землю стальной кол и прицепил к нему длинную цепь с ошейником на конце. Кот видит эти приготовления и понимает; завтра хозяева обзаведутся сторожевым псом...

Наступила ночь. Кот глаз не смыкает, настороженно вслушивается в ночную тишину, ушами водит. Расширенными зрачками таращится в темень, усами шевелит, принюхивается – бдит.

Только перевалило за полночь, явился лис. Смело, но осторожно, он пересек двор хутора, держа курс прямо к крыльцу, над которым затаился внимательный пушистый наблюдатель. Когда ночной вор уже собирался юркнуть под крыльцо, кот спрыгнул с крыши прямо перед ним, преградив путь. Лис остановился, посмотрел по сторонам, ожидая подвоха, оглянулся зачем-то, а затем потянулся носом к коту, осторожно обнюхивая кошачьи усы. Кот покорно позволил обследовать себя – он с пониманием относился к правилам звериного этикета. Лис же, впервые в своей жизни видя так близко домашнего кота, скоро успокоился, чувствуя особым звериным чутьём что опасности тот не представляет, а наоборот, настроен весьма дружелюбно.

– Мявк, Лис, – первым поздоровался кот.

– Тявк, Кот, – ответил ему лис, миролюбиво поведя огромным хвостом.

Два зверя, лесной и домашний, но ведь оба хищники, быстро нашли тему для беседы – расспрашивали друг друга о жизни, рассказывали о себе, об особенностях жизни в лесу и под одной крышей с людьми. Кот хвалился тем, что он всегда сыт и чист, спит в тепле, оставаясь однако вольным зверем:

– Я сам по себе. Гуляю когда хочу, сплю когда хочу. И всегда сыт. А захочу, так меня хоть весь день за ухом почёсывать будут.

Лис делился с котом своими заботами, рассказывал как тяжело бывает найти пропитание, о том, как некомфортно бродить по лесу в мокрой шкуре, не успев укрыться от дождя в неуютной сырой норе. Пожаловался на больную лапу, которую в сильный мороз чуть не обморозил, из-за чего с тех пор прихрамывает:

– Эх, Кот, завидую я тебе. Вот бы и мне так же вольготно устроиться.

– Я тебе помогу, – дружески предложил помощь кот, погладив лиса лапой по голове, – хочешь, будем жить вместе. Будешь также всегда сыт, не нужно будет охотиться, разве что в охотку, поймаешь мышь если вдруг скучно станет. Не будешь никогда мокнуть под дождём и мерзнуть в зимнюю стужу. Сейчас я научу тебя что нужно делать.

Они улеглись под крыльцом, и там кот долго рассказывал, а лис только иногда спрашивал и так они проговорили до самого рассвета.

А когда ранним утром хозяин вышел из дома, собираясь ехать в соседнюю деревню за собакой, он вдруг чуть не упал с крыльца от представившегося ему неожиданного зрелища. Выронив изо рта папиросу, он даже громко окликнул хозяйку, будто не веря собственным глазам и ища у неё поддержки:

– Людк, а Людк, глянь чё делается!

Из дверей выглянула хозяйка, посмотрела в направлении взгляда хозяина и громко икнула. Из её расслабленной руки на крыльцо выпала чайная ложечка, громко звякнув и расплескав по ступенькам ягодное варенье.

В свежевыструганной конуре, наполовину высунувшись из неё наружу, лежал крупный лис, блистая в лучах восходящего солнца огненно-рыжей шубой. Положив морду на ошейник, он, казалось, счастливо улыбался, глядя на удивлённых людей прищуренными желтыми глазами. А перед ним, взад-вперёд, ходил кот. Хвост его стоял трубой, а сам он, каждый раз проходя мимо лисьей морды, тёрся об неё своей, как бы поддерживая и ободряя, мол, всё будет хорошо, вот увидишь.

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(83.52%)
2. хуnта		15	(16.48%)
Всего:		91

@темы: сказочки, жывотни чочо

---

Временная апатия или старость пришла

Тем кому за 30. Было ли у вас такое? Всё что раньше приносило радость вдруг как-то обесцветилось.

Раньше был заядлым игроманом. Играл во все и много. Постоянный апгрейд компа, новые комплектующие, предзаказы и т.д. А сейчас ни одна игра не приносит удовольствия. Начинаешь играть и как-то не то. Как рубильник дернули. Нет удовольствия. Перед НГ купил новую видеокарту и так и не смог ни во что поиграть. Потому что тупо не во что. Думал что дело в современ

...читать дальше (еще 761 символов) >>

ных играх. Типа старые лучше. Но и старые также не идут.

Тусовки с друзьями. Представляю как будет круто когда выберемся вместе. Вспоминаю прошлые неудержимые вечеринки. А когда собираемся то разговоры о работе, здоровье и мозолях. Нет драйва.

И так со всем, что приносило счастье и радость. Футбол, выходные, отпуск, новые игры и т.д. Всё что ты ждешь вдруг перестало оправдывать ожидания.

И что самое обидное, что в голове всё выглядит ярче, красочнее, живее. Всю неделю ждешь выходных чтобы выбраться в друзьями в бар. Весь день ждешь вечер чтобы уложить ребенка и поиграть. А когда все происходит то такое разочарование что не оправдались ожидания.

Реально депрессия накрывает.

Если кто сталкивался с таким выгоранием, то как боролись с этим?

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(59.78%)
2. хуnта		37	(40.22%)
Всего:		92

@темы: ?я чото п, увеличение тлена