Эффект кобры

Создать схему стимулирования, которая сработает и, более того, будет работать в течение продолжительного времени, ужасно трудно. Множество попыток стимулировать людей проваливаются, причем зачастую не просто проваливаются, а приводят к эффекту, абсолютно противоположному тому, какой ожидался.

Мехико в течение долгого времени испытывал транспортные проблемы. Загрязненность воздуха превышала все нормы, а пробки лишали возможности прибыть куда-либо вовремя. От отчаяния правительс

...читать дальше (еще 1742 символов) >>

тво придумало план регулирования транспортных потоков. Владельцев машин обязали один день в неделю оставлять автомобиль дома. День этот определялся числовой частью номерного знака автомобиля. Власти надеялись, что на улицы будет выезжать меньше машин, люди станут больше пользоваться общественным транспортом и уровень загрязнения воздуха снизится. Как сработал этот план?

Такое регулирование привело к увеличению числа машин на дорогах, уровень пользования общественным транспортом не изменился, и воздух не стал чище. Почему? Чтобы обойти запрет, многие люди купили второй автомобиль — чаще всего это был старый, дешевый и прожорливый драндулет.

Это явление иногда называют «эффектом кобры». Такое название возникло в то время, когда британские колониальные власти в Индии решили, что в Дели развелось слишком много кобр. Они объявили награду за каждую убитую кобру: приносишь змеиную шкурку — получаешь деньги. Это стимулирование прекрасно работало, настолько прекрасно, что породило новую отрасль — разведение кобр. Индийцы стали выращивать и забивать кобр, чтобы получить объявленное вознаграждение. В конце концов выплаты за убитых змей отменили, после чего змеезаводчики сразу выпустили всех кобр на свободу — вполне логичное решение.

Но несмотря на все это, вы можете обнаружить, что в мире до сих пор сохранилась привычка объявлять вознаграждение при желании избавиться от вредителей (например, плата за кабанов в Грузии и за крыс в Южно-Африканской Республике). А потому вновь появляются люди, которые обманывают систему. Марк Твен написал однажды: «Лучший способ увеличить популяцию волков в Америке, кроликов в Австралии и змей в Индии — объявить награду за их шкуры. Тогда всякий патриот немедленно начнет разводить их».

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(97.6%)
2. хуnта		3	(2.4%)
Всего:		125

@темы: познавательное

---

Маленькое счастье

На днях передо мной на кассе в пятерочке, стоят мальчик и девочка лет 7. Держат в руках по киндеру в предвкушении игрушки спрятанной внутри. На кассе им пробивают их товар, они протягивают карту, на карте недостаточно средств. Они в растерянности смотрят на кассира. Я говорю давайте я за них расплачусь. Они радостные не поблагодарив (наверное от неожиданности) бегут в сторону выхода, на выходе из встречает мужик обнимает мальчика (по ходу кто-то из близких) и спрашивает "что денег не хватило?"

Мальчик отвечает "да, вон дядя расплатился" и указывает на меня. Мои мысли, сейчас подойдёт скажет спасибо и начнет пытаться отдать денег. Но он просто встал за мной и взял пачку сигарет.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(65.22%)
2. хуnта		40	(34.78%)
Всего:		115

@темы: внезапно

---

Медицина. Дальше будет только хуже

Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, каг

...читать дальше (еще 2990 символов) >>

оцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!

Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.

За прошедший год, по квотам, из нашего Мухосранска, я отправил много больных в Москву и Питер. Но тут эта ублюдина ни к чему не смогла придраться! Там я печатал всё до последней запятой. Так вот. Поддержки моральной ни у кого не просил. Просто... просто пиздец. И знаю что не найду! Все ссут за свои места, особенно главврачи и коллеги - пенсионеры. Им самое то возится с бумажками, пока в коридоре стоит очередь из десяти человек. Вот так вас и убивают! Вот так. Теперь и мне придется выводить каждую запятую, и после приема пациента, ещё пятнадцать минут писать никому не нужную бюрократию. Знаете что мне сказало это уёбище, когда я возмутился штрафами за карты?! - Я проверяла качество вашей работы. Оно нас не устроило. За ТРИ года, ни одной жалобы от пациентов. Ни одного серьезного косяка. Но вот такое я говно, видите ли. Некачественно СУКА БУМАГУ МАРАЮ!

И знаете что? Прогнусь. Придется. Кушать-то хочется всем. Теперь буду писать всё досконально. И тратить в два раза больше времени на человека. Теперь буду назначать всякое дерьм... то есть, клинически рекомендованные препараты. Нет, я конечно мог попробовать писать в карте одно, а на руки давать другое. Но если даже кто-то один сдаст, то тут это уже уголовщина, простите. Своих друзей конечно я буду лечить как надо. Квоты? Ха. Просто не останется времени. А даже если и останется, их последние полгода очень тяжело выбить. Придется названивать в минздрав, узнавать, согласовывать коды. Что я за это получу? Ни-че-го. Лучше писать карты посолиднее. Вот за что теперь платят.

Вас убивают. Через медицину. Через сраный НДС в 20%. Снимите на интерес через букинг комнату где-нибудь, и гляньте сколько будет наценка просто за налоги. Интересно, а если бы в супермаркете честно писали под каждым товаром, сколько бы он стоил с нормальным НДС? Опять ушел от темы простите. Да и трезветь уже начинаю. Короче. Читайте медицинскую литературу, заботьтесь о себе, ибо другим это сделать не надут. Я повторюсь. Вас. Убивают. Не дайте это сделать так легко.

Спасибо всем кто дочитал.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(78.82%)
2. хуnта		36	(21.18%)
Всего:		170

@темы: околовластные пидарасы, лікар григорій хата, ботфорт

---

Меня объедает мой муж

Мы с моим мужем познакомились в универе. Через пару недель после начала первого курса он предложил мне встречаться и вот, уже прошло три года с конца учебы и мы женаты эти самые три года. Общий стаж отношений — 8 лет, детей пока не планируем.

Мы расставались надолго на третьем курсе, он уходил от меня к другой девушке, но я его простила. Это был очень трудный период в моей (да и его тоже) жизни, но все-таки мы вместе и нам хорошо вдвоем.

Но у моего мужа есть пробле

...читать дальше (еще 1854 символов) >>

ма — у него неуемный аппетит. Он не толстый, но ест реально много. К примеру, я варю пятилитровую кастрюлю супа — к вечеру супа остается немного на дне.
Он может втоптать целый противень мяса, легко справляется с огромной сковородой жареной картошки. Просто одним махом. Когда он ест, он забывает обо всем.

Что кто-то еще может хотеть есть, что нужно оставить. У него будто какой-то комплекс — нужно съесть все! Такого, что оставляет пустую грязную кастрюлю после себя в холодильнике нет — сгребает все подчистую. В последнее время на почве этого мы начали ссориться.

У меня паника, что мне чего-то не хватит и я начинаю тоже быстро и много есть. Звучит абсурдно, но сейчас объясню. К примеру, мы заказываем суши. Я наелась, но их осталось еще много. Муж наяривает и я понимаю, что он съел столько же, сколько и я, но сейчас он съест больше и мне ничего не останется. Если он не остановится на том же количестве, что съела я, то он съест больше и мне завтра нечем будет позавтракать и вообще это нечестно.

Тогда я начинаю ему активно помогать и в итоге чуть ли не теряю сознание от такого количества еды.
Если я пытаюсь что-то спрятать или отложить и сказать, что это мое, то он обижается и говорит, что это какое-то свинство с моей стороны — жалеть ему еду.
Я не жалею, но он обжирается и обо мне совсем не думает! Он может легко взять самую вкусную конфету из вазочки и съесть ее, даже не подумав, что ее хочу я.
Если я приготовлю вкусный салат, то он может съесть его в одно лицо. Это разве не показатель нелюбви и неуважения? Или у него вообще не работает голова, и он думает только о жрачке? Я схожу с ума от того, что он меня объедает и ущемляет.

Из-за этого соревновательного обжорства, я стала нервной и быстро набираю вес. Как выйти из положения? Как научить мужа есть нормально и думать обо мне, перед тем, как съесть все-все?

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(51.25%)
2. хуnта		78	(48.75%)
Всего:		160

@темы: жратва, бабхерт

---

О пользе ремней безопасности

Это было в далёкие 90-е.

Как то поехали мой папа и старший брат в деревню за коровой, на красных жигулях четвертой модели. Четверка если кто не знает это - советский универсал. Как и положено универсалу, от прочих жигулей ее отличает наличие пятой двери, просторного багажника и устойчивый запах бензина.

Старший брат может и ехать то особо не хотел, но во первых надо, а во вторых он недавно получил права и это была реальная возможность попрактиковаться в вожд

...читать дальше (еще 2666 символов) >>

ении.

Приехали в деревню к родственникам, успешно закололи корову, разделали и погрузили мясо в машину. Для это пришлось опустить задние сиденья, разложить скатерть из клеенки, ну чтоб не замарать ничего в машине, шутка ли четыре стегна свежего мяса, бидоны там какие то с кровью и все такое. Но четверка показала себя молодцом и действительно вместительным автомобилем.

Выезжая из деревни брат уговорил таки отца дать сесть ему за руль. Отец вяло возражая, согласился. Зима в тот год началась рано, и снег обильно лежал на дорогах и вокруг, поэтому папа всю дорогу не давал брату как следует разогнаться.

А потом папа заснул, а брат разогнался. А потом папа проснулся и увиденное ужаснуло его.

Он лежал вниз головой. Весь салон, абсолютно весь салон был в крови и ошметках мяса. Рядом также весь в крови и ошметках мяса, также в неестественной позе, то есть вверх ногами лежал его старший сын. Короче не самое лучшее пробуждение.

Эй! Ты жив!!! - услышал папа испуганный голос.

Папа повернулся и увидел в окне смотрящего прямо на него мужика, стоявшего на четвереньках с изумленным лицом. Чуть поодаль на трассе стояла беременная женщина от ужаса она закрывала лицо руками.

Я да, я в порядке! - подал голос старший брат.

Папа облегченно вздохнул. Потом при помощи мужика они покинули салон машины.

Видок у них был еще тот, как будто вышли из адской мясорубки.

Издалека, на фоне свежего белого снега, их покрытые алой кровью и ошметками мяса тела, смотрелись особенно эффектно. Прямо зомби какие-то. Беременная супруга мужика старалась на них не смотреть.

Впрочем сами они не пострадали, так пару ссадин. Пристегнутые были.

Брат не справился с управлением, на повороте. Машина вылетела в кювет и перевернулась. Впрочем, не они первые, не они последние, этот поворот на выезде из Кижинги слывет легендарным.

Это были 90-е, не было ни сотовых телефонов, ни эвакуаторов. Пришлось им самостоятельно вместе с испуганным мужиком переворачивать машину, потом дожидаться проезжающего мимо грузовика чтоб вытянуть машину на трассу, кювет был довольно большой (в итоге это оказался автобус - ПАЗик).

Как ни странно машина завелась, крыша конечно помялась, стекла потрескались, но выдержали. Салон правда серьезно замарался, зато по цветовой гамме, изнутри стал выглядеть, также как снаружи.

Ну и поехали домой. За рулем понятно папа. Ехали долго, сквозь потрескавшиеся стекла было плохо видно дорогу. К тому же опять пошел плотный снег.

Надо ли говорить как обалдела мама, когда они приехали домой глубокой ночью, в таком видочке. Ну хоть мясо привезли.

Ну и самое главное, пристегивайтесь в машинах друзья.

© 777BorisAng

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(93.41%)
2. хуnта		6	(6.59%)
Всего:		91

@темы: руафта

---

Ушлый мальчик

Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.

Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мам

...читать дальше (еще 1406 символов) >>

ой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т.д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо»

Об этом его мама, моя сотрудница, поведала своим коллегам – сотрудникам моего отдела, и когда та привела своего сынулю с собой на работу, всем очень хотелось его научить уму-разуму. Как водится, больше всего хотелось мальчугана повоспитывать старым девам, у которых детей своих нет, но они лучше всех разбираются в воспитании последних. И вот одна такая «мамка» решила повоспитывать пацаненка. Малыш, появившись в нашем отделе, сразу уселся за свободный компьютер и стал осваивать «косынку», никого не замечая вокруг. «Мамка» с максимумом умиления на лице подсела к Юрику и начала беседу.

М – мамка, Ю – Юрик.

М: - Привет, Юрик!
Ю: - Угу.
М: - Что делаешь?
Ю: - Занят.
М: - Слушай, какая у тебя модная рубашка!
Ю: - Угу.
М: - А кто тебе ее купил?
Ю: - Юля (имея ввиду маму).
М: - А почему ты маму Юлей зовешь? («Мамка» приготовилась читать нотации)
Ю: - Не мой вопрос! Ее так в детстве мама назвала.

Сказал, как отрезал. У «мамки» тоже все вопросы отпали.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(80.84%)
2. хуnта		32	(19.16%)
Всего:		167

@темы: проворный пиздюк

---

Проститутка лучше изменщицы

Было мне лет 20, и работал я в рекламном агенстве манагером по аренде рекламных площадей. Пригласили меня на сабантуй по случаю сороколетия нашего руководителя отдела. Мужик видный, женат, держит себя в форме, неплохо зарабатывает, да и вообще умеет радоваться жизни.

Отмечали чисто мужской компанией в сауне. Пиво, водка, жрицы любви, безудержный кутёж - все как положено. Через пару стопок, зашел разговор о женщинах.

За шефом бегала одна из его подчинённых. Де

...читать дальше (еще 1064 символов) >>

вушка молоденькая, фигуристая и очень настойчивая, но ,увы, замужняя. Почему увы?

Вот мы у шефа и спросили, почему мол он не пользуется моментом и не отвечает взаимностью ей и желанию своего огурца? Он нам и обосновал свой взгяд на эту ситуацию.

Напишу по пунктам
Если девушка замужем и клеит других мужиков, то:

1. Она не ценит институт семьи.
2. Она пиздит своему мужу.

Тут у читателя возникнет вопрос «и чё?». Никто же не просит под венец вести. Ан нет...

-Семья должна быть крепким союзом?
-Да
-В семье не место вранью?
- Согласны

Стало быть если трахать замужнюю женщину, то то, с чем вы только что согласились, для вас пустое? Так получается? Вы же против измены мужей или жен? Но если вы трахаете замужнюю, то сами же противоречите своим принципам и поддерживаете подобное блядство. Пускай разводится и спит с кем хочет. Слова никто не скажет. Это как быть против торговли наркотой, а самим покуривать стафф. Лучше уж проституток трахать, они хоть не врут ни себе, ни тебе, что они проститутки.»

И я вот даже хз, что тут возразить.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(43.75%)
2. хуnта		99	(56.25%)
Всего:		176

@темы: le putain

---

Про клички

Работали у моего знакомого молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что он из всей бригады мастерски клал шифер.

У моего соседа по лестничной площадке была одноклассница. Она была настолько страшная, что ей дали кличку Андрюха.
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище Полупроводник за то, что он о

...читать дальше (еще 2062 символов) >>

днажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так..."

В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-ниндзя.

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее Хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали Крепкий орешек.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, а та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка", пошел в ЗАГС. Там происходит диалог с работницей:

- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!

После этого ему отдали свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси. Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает - младшую дочь у них тоже зовут Тамарой. Получил он тогда от жены неплохо так, а посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку Двухтомник.

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается, в магазине работало два Сани. И один был, мягко говоря, тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но был только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!

А у вас или ваших знакомых какие были кликухи?

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(93.04%)
2. хуnта		11	(6.96%)
Всего:		158

@темы: пацтава

---

В доктора

Доктором я стал рано - в семь лет.
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно.

Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.

Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами, как крайне запущенное.

Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов

...читать дальше (еще 3340 символов) >>

. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.

Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.

Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю, и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.

Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.

- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!

Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!

А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама.
- Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!

Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья, вспухла и взорвалась.

- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!
- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!
- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!
С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.

- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.
- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.
У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму «Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо.

Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!
Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.

Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под дверью и тихо игрался с клизмой.
При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.

В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко, а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.

- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!
Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.

- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!
- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!
И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо. А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.

Когда же крики, сменив вектор, переместились в комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.
И медицина не подвела.

© Эдуард Резник

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(61.06%)
2. хуnта		44	(38.94%)
Всего:		113

@темы: этожеребенок, лікар григорій хата

---

Не прокатило

Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу. Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит: "Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.

Уже вышел из магазина и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее, она внимательно читала чек. А потом сказала: "А теперь рюкзак покажи".

По глазам этого парня и стало понятно, что "Штирлиц провалился".

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(92.37%)
2. хуnта		10	(7.63%)
Всего:		131

@темы: жратва, пацтава

---

Зубная эро-дисфункция

Семьей отдыхали в Адлере. Миниотель возле моря. Красота. Конец сентября, бархатный сезон.

И все бы хорошо, но разболелся зуб. Весь день ныл, а к вечеру я понял, что ни пиво, ни водка, ни пенталгин мне не помогут.

Хозяйка отеля, у которой я поинтересовался, куда мне идти, сказала, что недалеко корпус пансионата и в нем на первом этаже зубная клиника и работает допоздна. Взяв денег, пообещав жене и детям вернуться здоровым и радостным, я рванул туда.

Сам я близору

...читать дальше (еще 2258 символов) >>

к, -2,5, могу и без очков, но обычно таскаю линзы. С собой их, естественно, не взял, решив, что и так понятно, куда идти.

И вот он - корпус пансионата. Весь первый этаж - какие-то офисы и вывески. Кто сам близорук, представляет, как эти все огни и надписи расплываются в цветные размытые ореолы. Сощурив глаза, вижу сияющую неоном вывеску "Клиника Титан-Сити". Уфф, ну вот оно, облегчение же!

Захожу внутрь и слегка приохуеваю. Хоть я и без очков, но и даже без глаз сразу понятно, что я попал в какую-то суперэлитную зубную "больничку".
За стойкой мне улыбаются белоснежными зубами ну просто охреневшие по внешним данным две медсестры.

Я даже забыл про зуб и сразу почувствовал прилив тестостерона в орган, который меня никак не беспокоил. И одновременно стал лихорадочно соображать, хватит ли мне 5 штук в кармане и сколько еще придется доплачивать с карты, и может сразу сибаца и найти что -то дешевле? Но желания где-то что-то искать, когда вот она помощь, уже не было.

Девушки за стойкой, продолжая мне белоснежно улыбаться, очень томно поздоровались. Я им тоже сказал:

- Здрасти! Мне бы к врачу сейчас попасть.
- Конечно же вы попадете, молодой человек, врач вас сейчас примет. Вы без записи?
- Да, без записи, но я с острой болью.

И вот тут их белоснежные улыбки на мгновение сменились в крайнюю форму удивления.

- С острой болью???
- Ну да, весь день терпел, но...чувствую, если не пролечить, ночь мне не продержаться.

Удивление стало еще больше, но затем улыбки снова засияли:
- Молодой человек, не нужно так переживать, у нас сегодня дежурит замечательный врач высшей категории Анзор Вахтангович Пагосян.
(в мозгу снова мелькнула мысль, что бабла за зуб сдерут немеряно)
А медсестра продолжает говорить, что первичный прием стоит 1500 рублей. Я уже полез за деньгами и тут - стоп, какой первичный прием и оплата вперед!?

- Ээ, а как это оплата вперед? А вдруг мне не лечить, а удаление?

Их лица из белоснежных снова сменились в охуеваюшие.

- Простите... удаление чего??
- Ну зуба же, чего же еще!

Пару секунд они таращились на меня, а потом как засмеются:
- Молодой человек, у нас клиника лечения эректильной дисфункции и врач андролог-сексолог!

Ps: а зубная клиника оказывается с другого торца была.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(72.62%)
2. хуnта		23	(27.38%)
Всего:		84

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Барышни, да что с вами не так

Народ, я в недоумении! Что происходит? Бабы, вы ТАК стали деньги экономить?!

Дело вот в чём. Как бы то ни было, жить на что-то надо, и помимо основной работы я тружусь "мужиком на все руки". Мелкий ремонт сантехники, электрики, мебели и прочего, что пожелает клиент.

Вот пришёл с заявок, просто в ахуе..

Прихожу к даме. Лет за 40. Проблема- в новогодние каникулы разбили бачок унитаза. Арматура в порядке, заменить бачок (уже купленый) Дел на полчаса. Цена в

...читать дальше (еще 1203 символов) >>

опроса 1000 . Заканчиваю работу, зову хозяйку.
Тётка, ты немецких фильмов насмотелась? Дефилирует, блядь, в прозрачном пеньюаре!
А давай, типа, вместо денег сольёмся в экстазе!
Я просто в ахуе говорю- давай сегодня баблом, и оставь телефончик- с зарплаты нагряну, если тариф не поменяешь. Ну обматерила меня, конечно, но заработанные деньги отдала.

Дальше ещё веселее. Звонит жена- повесь новую люстру подруге.
Знаю я эту подругу, вечно хочет на халяву проехать. Жена-учитель математики, только "ушла в бизнес", как предложил премьер. Но периодически учит математике дочь этой самой подруги. Причём бесплатно. Сто раз ей говорил- за репетиторство надо платить! Ну же это же моя же подруга же, ещё с неё денег брать.
Да хрен с ним, но говорю жене- женег с неё возьму по минимуму, но возьму.

Прихожу, снимаю старую люстру, вешаю новую..
Бля, да вы сговорились,что ли!

Вываливает барышня в чём мать родила. Тётка, тебе уже за сороковник!На что ты надеешься?Наши дети ходили в одну группу детского сада, а сейчас им уже по 15 лет!
Эх ты и дешовка- говорю- сама себя оценила в пятихатку, да ещё и подруги лишилась.

Оделся я и ушёл. Вот думаю теперь- жене рассказать, какие у неё подруги?

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(57.96%)
2. хуnта		66	(42.04%)
Всего:		157

@темы: ?я чото п

---

Если бы все было нормально, налево не ходил бы

Общался я как-то с коллегой. Работали тогда вместе, над одним проектом. Она мать одиночка. Причем официально одиночка, а не разведенная. Наши сыновья практически одинакового возраста, поэтому сошлись на этой теме. Всегда есть о чем поболтать в такой ситуации, развитие, забавные ситуации еда, болячки, кто в теме, тот поймет.

А тут вышли на перекур, и что-то ей захотелось пооткровенничать. И она спрашивает:
- А вам, парням, что, обязательно нуж

...читать дальше (еще 932 символов) >>

ны отношения? Только секса не хватает?

- Когда, как - отвечаю. - А что? - Каюсь, на тему отношений, секса и прочего, я очень даже не прочь попиздеть, и не только в гендерных срачах. К тому же всегд интересно выслушать, так сказать другую сторону.
- Да, - говорит, - мне сейчас отношений не хочется, а для здоровья полезно. И встречалась тут с одним, пока у него какие-то претензии не стали появляться, мол чего встречаемся по графику, почему не ходим особо никуда и т.д.

Так что теперь встречаюсь с женатым, у них таких заебов меньше. И времени меньше. Назначили время, встретились и разбежались. Чисто физика.

Скажу сразу, я вообще ни разу не ханжа, и осуждать кого-то за связь с семейными не берусь. Но реально стало интересно. Спрашиваю.
- А совесть не мучает, ну что ты там семью разрушить можешь?
- Не. - говорит. - Если бы там все было нормально, он бы налево не ходил. Уверена, что снаружи семью разрушить нельзя.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(75.16%)
2. хуnта		38	(24.84%)
Всего:		153

@темы: познавательное

---

Приданое дочке

Приданое дочке

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая и смешная история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город.

Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, п

...читать дальше (еще 914 символов) >>

росит: "Сереженька, ты в город? Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем..."

Через две недели Оля сподобилась сама позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым". А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески...

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(84.07%)
2. хуnта		18	(15.93%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Не может быть

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки.

Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает. Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть, бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый эт

...читать дальше (еще 2034 символов) >>

аж всё-таки. Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус. Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра. И услышал он, что сказал боксёр- “У нас три часа. Давай сделаем это по-быстрому”. Не заходя в зал, они направились в спальню, и мужику ничего не оставалось сделать, как юркнуть под кровать.

Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. И это были боксёрские ноги. Под их тяжестью матрас прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как она говорит боксёру- “У тебя горошина под матрасом”. Стали они искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся. Это жена боксёра явилась раньше времени.

Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в зал и стала прятать его шмотки. И даже дверь входную со страха не прикрыла. А боксёр, тем временем, заталкивал под матрас одежду гостьи.

Затем пошли боксёр с женой на кухню, друг друга отвлекать от гостей, и даже пса с собой забрали. Пёс при*уел от увиденного, и уже не лаял. А они, в это время, замотались в простыни и тихонечко выползли на лестничную клетку. Слышат хозяева шорохи, но молчат в тряпочку, типа показалось.

А затем позвонили гости в дверь и говорят- “Нас в подъезде обобрали до нитки. Пустите погреться” Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили- всё-таки свои люди. А через неделю они поженились. Вы скажете- “Не может такого быть!”. Может!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(74.21%)
2. хуnта		41	(25.79%)
Всего:		159

@темы: сказочки

---

Трагическая смерть ауешника

Жил был паренёк 1990 года рождения один в двушке на 7 этаже в советской 9 этажке. Родители уехали в Белоруссию, оставив ему жилплощадь, чтобы паренёк жил и развивался. Но к 28 годам паренёк успел получить 2 судимости за кражу и грабеж, чем его развитие и ограничилось. Поскольку в его распоряжении была квартира, то сидеть в подъезде с семками и пивасом не было необходимости и шалман с дружками он собирал у себя дома. Все это сопровождалось громким весельем, музыкой

...читать дальше (еще 1532 символов) >>

и криками.

Соседи сверху и снизу периодически вызывали доблестную полицию в связи с ночным шумом, но те, будучи посланными через дверь пареньком на три буквы, только разводили руками и заебывали самих заявителей написанием заявлений и объяснений. А после того, как полиция уезжала у соседей неожиданно вырубались автоматы в подъезде, ночью им в дверь долбили ногами и всячески нагоняли на них жуть, ибо нехуй вызывать ментов и заебывать нормальных пацанов.

И в одну прекрасную ночь у соседа снизу кончилось терпение. Очередной раз сверху собралась компания и не давала спать ему с женой и ребенком. Поскольку от ментов толку никакого, мужик пошел сам к соседу объяснять, что так дальше нельзя. Раз сходил, два сходил. Оба раза был послан. В третий раз, уже в четвертом часу утра пошел вместе с женой, взяв с собой на всякий случай нож.

И ему повезло, сосед АУЕшник вышел к нему в подъезд на разговор. АУЕшник с ходу начал пояснять соседям, что они черти, постоянно вызывают мусаров и мешают ему с пацанами отдыхать. Его дружок, услышав, что в подъезде начинается конфликт решил помочь, но не вышел в подъезд, а поступил чисто по пацански - вызвал ментов.

В подъезде в это время АУЕшник замахал крыльями и решил воспитать соседа и его жену руками. Замахнулся на жену и получил удар ножом, отчего с кукареканьем убежал вниз, где и почил на 4 этаже.
В этот раз менты приехали быстро и радостно оформили раскрытое убийство.
Итог: один труп, второй в СИЗО по подозрению в умышленном убийстве. У ментов раскрытая мокруха.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(40%)
2. хуnта		63	(60%)
Всего:		105

@темы: награда нашла героя

---

Про стрессоустойчивость

Если в вакансии среди требований к потенциальному работнику присутствует такой пункт как «стрессоустойчивость», то рекомендую слать данное предложение работы нахуй (слитно, потому что направление).

Даже если во всем мире останется одна единственная вакансия, требования в которой описывают тебя с ног до головы: возраст, пол, вес, размер обуви, имя, фамилию, сексуальные и кулинарные предпочтения, количество рабочих дней в неделю и часов в сутки. Потому что слово «стре

...читать дальше (еще 3576 символов) >>

ссоустойчивость» в устах работодателя подразумевает, что он охуел.

Наглухо.

Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти.

Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали.

Вот точно так же работодателю, ищущему стрессоустойчивого работника, похуй на здравый смысл и какие бы то ни было логичные сроки выполнения поставленных задач и адекватность требований в них. И еще больше похуй на твое свободное время.

Потому что все свои хотелки он вписал в свое объявление тем самым словом, которое вынесено в заголовок этого поста.

- Сваять сайт-магазин с тысячей позиций. Фото должны быть уникальными, а не с сайтов. Вечером пришлите на почту, я посмотрю и скажу, что надо исправить.
- Это не реально!
- Говоря про стрессоустойчивость, мы подразумевали, что наш соискатель может выполнять задания в сжатые сроки.

- Просыпайся! У нас есть задача как раз для тебя: написать неординарный контент про размножение пучеглазых зеленопупиков, чтобы увлекало с первого предложения. И чтобы пользователи восторженно дочитывали до конца. И обязательно кликали на ненавязчивую ссылку, ведущую на сайт «строим землянки своими руками из говна и палок.ком». Уникальность 100%, цепляющий заголовок и чтобы все поисковики выдавали эту статью на первом месте по любому запросу, связанному с биткоинами. Уложиться в 1000 знаков с пробелами. На все про все два часа.
- Шта? Три часа ночи на дворе. Вы там ебанутые?
- Вы нам не подходите, вы не стрессоустойчивый.

- Нужно передвинуть букву Ы в логотипе на два миллиметра влево, потом на два миллиметра вниз, затем на два миллиметра вправо, а после на два миллиметра вверх. Прислать все шестнадцать вариантов.
- Почему шестнадцать?
- Потому что каждый вариант я хочу оценить в красно-закатном, айвово-нуарном, говно-ромашечном и жопно-лягушечном цветах!
- Идите нахуй. Я не настолько стрессоустойчивый.

И с огромной вероятностью (98% из 100%), помимо ебанутых требований, работодатель подразумевает под «стрессоустойчивостью» и умение потерпеть с выплатой кровно заработанных тобой денежков. Месяца два. Как раз до того момента, пока у тебя не порвутся последние нервы и ты сам не пошлешь его нахуй, попутно махнув рукой на то, что он тебе задолжал.

И не удивляйся, если спустя пару-тройку месяцев после того, как ты смиришься с потраченными нервами, временем и потерянными деньгами, занеся этого настырного долбоеба во все черные списки, существующие в этой галактике, он позвонит тебе в три часа ночи с левого номера и потребует (именно с этого ваш разговор и начнется: «юзернейм, я требую...»), срочно написать/рассчитать/сплясать вприсядку/рассказать стишок/уебать себе в глаз вилкой.
Даже пообещает выплатить всё, что задолжал, и сверхурочные за то, что ты напишешь/рассчитаешь/спляшешь вприсядку/расскажешь стишок/уебешь себя вилкой в глаз.

Не дожидайся, когда этот день наступит. Проматывай объявления с этим словом без сожаления, какие бы золотые горы в них не обещали. Потому что нет в стрессоустойчивости счастья.

© VampiRUS

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(91.57%)
2. хуnта		14	(8.43%)
Всего:		166

@темы: познавательное, ботфорт

---

Спорт, который я не понимаю

Пошёл я как-то раз в бассейн. Не просто поплавать, а нацелился на вышку для прыжков! Не, ну а чо, вона как на соревнованиях красиво финты крутят! Чем же я хуже, думаю...

Ладно, прошёл я краткий инструктаж, попрыгал с тумбы, потом с трёхметрового мостика уже с понадвыподвертами разными. Получил добро и пошёл к вышке. Ура, блеать...

А вышка, я вам доложу, весьма коварная штука. Она каким-то причудливым образом искажает восприятие перспективы и пространства. Вот

...читать дальше (еще 2929 символов) >>

стоишь внизу, смотришь на неё - да ведь хуйня совсем, каких-то сраных десять метров! Но оттуда всё не так нихуя.

Когда я залез на площадку высотой 5 метров, визуально бассейн показался как минимум в два раза дальше, что в общем-то нормально. Без особого мандража я выполнил солдатика, рыбку и даже сальто. Понравилось. Даже неудачные попытки, когда входил в воду криво, не доставляли неприятных ощущений. Массажик такой, ага...

Воодушевлённый успехами, я немножко поплавал, отдышался и гордой походкой, выпячивая грудь, направился к вышке и залез сразу аж на 10 метровую высоту с явным намерением выполнить три акселя с тулупом, плюс сальто с тройным переворотом, шах, мат и нокаут вам, бляди! Наверху меня ожидал сюрпризик...

Ёбушки-воробушки, три абордажных лома в сраку поперёк! Это был самый, что ни на есть пиздец и анус! На высоте в сраных 10 метров, бассейн казался настолько ниибически далёким, что казалось, в него хрен попадёшь, людишки были похожи на мошкару, а сама вышка вот уже нихуя и ни капельки не казалась надёжным сооружением. Очко сжалось в сингулярность, яйцы в ужасе поползли в брюшную полость, а внезапно охрипший голос выдал: "Ничего себе! Как же страшно! Может быть не стоит эта затею проворачивать, конфетку мне в карман?". Ну, это в отцензурированном варианте, конечно.

Нихуя! Я же мужыг, ёба! Тем более, понимая (я же умный ниибацца), что это всего лишь обман зрения, я частично успокоил дрожь в коленях и дыхалку. Яйцы с очком же, внушению не поддались наотрез. Да и ладно, думаю, чо уж там, не слезать ведь - стыдно же будет.

Ежу понятно, что ни про какие сальты с тулупами разговор уже не шёл, да даже и солдатиком как-то уже перехотелось прыгать, поэтому, произнеся короткую молитву: "Да разъебись всё блядским проебом!", я разогнался и полетел обычной детской бомбочкой, обхватив предательски ослабевшие ноги. Очко же, явно понимая, что его решили принести в жертву моему эго, прошло нулевой размер и начало расширяться в отрицательную величину.

"А-а-а-а-бля-бла-нах-а-а-а-ёбана-а-НАХ!!!" - тихонько забормотал я себе под нос. Внизу заплакали дети, завизжали женщины и заматерились мужчины, время застыло, полёт казался бесконечно долгим. Я успел вспомнить детство, первый подарок от Деда Мороза, первый поцелуй, первую пойманную рыбу, первые пиздюли... и тут ХУЯК!!! Всё кончилось.

Первое ощущение было, что какая-то свинья, пока я летел, вместо воды насыпала в бассейн щебёнки. Голова и срака, казалось, скомкаются воедино. После того, как я осознал, что остался цел и начал плыть, я первым делом проверил, не вогнало ли мне гидроударом плавки в очко и не вывалилась ли в бассейн печень. Убедившись, что всё на месте, я доплыл до суши, пьяной адреналиновой походкой побрёл в душ, и торжественно произнёс клятву, что во имя высшей цели никакая блядь, кроме как под угрозой смерти близких, либо ядерной войны, больше меня не заставит это повторить.
Нахуй.

Берегите себя.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(87.42%)
2. хуnта		20	(12.58%)
Всего:		159

@темы: пацтава

---

Бабкино утешение

Гуляю с собакеном. Навстречу - бабулька с черным французским бульдогом, который не привязан на поводок, а бегает вокруг нее. Заметив нас, моментально подлетает к нам и диким лаем начинает крутиться вокруг моего мопса. Да еще с такой злобой - чуть не кусает его, но глаза навыкате и слюной брызжет. Мой его даже не замечает, а того это только злит сильнее. Но утешительные слова подошедшей бабули были просто невероятными:

- Пойдем отсюда, маленький. Мы его потом, зимой съедим, когда он растолстеет...

Француз моментально успокаивается, и оба сваливают в закат.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(95.73%)
2. хуnта		9	(4.27%)
Всего:		211

@темы: жывотни чочо

---

Мудрый трудовик

- Сан Саныч, а давайте арбалет средневековый сделаем! Настоящий!
- А давайте! Учебник с рисунком есть?
- А как же!

Два с половиной месяца искали "ингредиенты", чтоб вот прям настоящий был. С тетивой помнится запарка была, с плечами. Наконец- собрали!

Сан Саныч взводит механизм, кладет болт на направляющую, вскидывает, целится в березку метрах в 15ти, спуск- "туф". Не "Трррр", чего все ожидали, а именно короткое, леденящее кровь "туф".

Болт вошел в березку настолько, что по торчащему у самой коры оперению из петушиного хвоста, все поняли что даже браться извлекать его - гиблый номер.

Сан Саныч приподнял очки, оглядел толпу третьеклашек, спорящих наперебой кто будет следующим стрелять, еще раз взглянул на результат первого выстрела, и вздохнув за три удара разбил вундервафлю об асфальт.

80-e, Пинск, БССР

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(94.93%)
2. хуnта		11	(5.07%)
Всего:		217

@темы: этожеребенок