Устрицы

Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.

И вот, значит, обретает

...читать дальше (еще 3048 символов) >>

ся этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные.

Тут устриц начинают открывать. Георгию поплохело окончательно. Раковину откроют, а внутри - что-то странное как пиздец. Нечто вроде студенистой селедки, или полуразложившегося древесного гриба. Лежит там с таким унылым еблищем, и это ещё деликатесом называется. Георгий тут как уроженец СССР сразу понимает причины Октябрьской революции. Кушали энти дворяне тонконогие таковых вот устриц и объяснялись друг с другом на хранчюзском, тут им пиздец в процессе и пришёл. Георгий понимает, что он в гостях, и это надо съесть. Но как себя силой заставить съесть такое - уму ж непостижимо.

- Тут важно, шоб чувствовалась натуральная свежесть, - объясняет Георгию уточнчённый хранчюз Пьер, чей прапрадед явно замёрз под Москвой. - Должен быть запах моря. Ты вдохнул, и эдак вот - уууу, ебучий шарман.
- А запах пельменей там случайно объявиться не может? - робко спрашивает Георгий. - Или хоть оливье? Тогда мне без проблем, конечно. Иначе как-то стрёмно это есть. Эти ж устрицы выглядят, как моя жизнь скромного корреспондента без наслаждений. Меня еблища устриц пугают, извини.
Пьер уточняет, что запаха пельменей не предвидится. Это, блядь, устрицы. Деликатес типа. И их потребляют под хранчюзское белое вино или шампанское. Щас принесут.

Георгий обозревает устрицы, и понимает, что с шампанским тоже не пойдёт. Чтобы такое съесть, нужно что-то покрепче. Лучше медицинский спирт. Хранчюз Пьер читает сомнения на варварском лице Георгия, и говорит: "Ну хотя, у нас тут рыбаки любят их есть с водкой. Тебе принести водки? Ты же русский". Надо сказать, что у Георгия с водкой не сложились отношения. Ему не нравится вкус, запах и всё такое. Но тут он за неё схватился, как утопающий за соломинку. "Да-да, конечно. Неси, родимый. Я русский мужик, нам без водки никак. Мы даже торт к чаю с водкой едим, так положено".

Принесли Георгию водки. Помолился он мысленно, ахнул стопочку, закинул устрицу в пасть свою православную. И тут ему прям неожиданно зашло. Аж на удивление. И умяли они с Пьером это блюдо покойных морепродуктов на льду за милую душу. Прям и не разобраться стало, кто там русский, а кто хранчюз. Но наверное, русский был тот, от кого пахло водкой и дикая животная тоска о пельменях в глазах.

С тех пор Георгий просит не удивляться своим специфическим вкусам. Устрицы он потребляет крайне редко ввиду упадка в крови аристократичности, но если уж потребляет, то сугубо с "беленькой" - такая варварская привычка сложилась у него почти с детства. А привычка - вторая натура, дорогие мои друзья, это уж мы все знаем.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(59.18%)
2. хуnта		40	(40.82%)
Всего:		98

@темы: жратва

---

Жесткий отказ

Друзья семьи - очень обеспеченные люди. Дочь воспитанная в доброте и ласке, не знающая обмана и подвоха пришла в первый класс. Так как у неё всегда есть деньги, вокруг неё сколотилась компания девочек, которые её постоянно зовут в столовую, чтобы Катя купила им в буфете сладостей. Всё это продолжалось до тех пор, пока родители не узнали про всё это и не начали учить Катю «плохому».

Мама с бабушкой объяснили Кате, что девчонки ее используют и нужно дать твёрдый отказ, сказать «С вами я не пойду и ничего покупать не буду!».

На следующий день, мама подозвала дочь и попросила рассказать, как всё было. На что первоклассница ответила: Я с ними жестко поговорила, вот прям ЖЁСТКО! Я им сказала: «Всё, никуда я с вами не пойду и покупать ничего не буду! Вот вам деньги и идите покупайте сами!».

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(90.67%)
2. хуnта		14	(9.33%)
Всего:		150

@темы: зая, я убила мента

---

Соседи

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , б

...читать дальше (еще 786 символов) >>

ыла замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?
Я - о чем же?
Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.
Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).

Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .

Д- (удивленно) Как вы меня нашли?

Я- я ваш сосед с верху

Д- бля…. и как давно?

Я- 13 год проживаю)))

Д- извините, сейчас вынесу деньги.

Накинула 100рублей в качестве компенсации.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(92.52%)
2. хуnта		11	(7.48%)
Всего:		147

@темы: внезапно

---

Лучшее украшение женщины - плохая девочка

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.

Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали доб

...читать дальше (еще 4312 символов) >>

рые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.

Взяла старое ружье покойного папы, и отправилась на охоту. Принесла дичи столько, что на семью хватило, да еще и на продажу осталось.
— Ах, как хорошо! — обрадовалась мама. — Только я, как добрая квакерша, продавать дичь без мужчины не смогу. Это неприлично.
— Все вы, квакерши, только квакать и можете, — сурово ответила Энни.

Пошла и сама продала дичь в рестораны. А на следующее утро снова на охоту. Так и повелось: Энни кормила всю семью, продавала дичь, и сумела заработать денег столько, что за 7 лет выкупила ферму, которую мама заложила.
— Да как же у тебя так получается, деточка, — удивлялись все вокруг.
— Жить захочешь, и не так раскорячишься, — отвечала Энни.
— Но ты же девочка, ты должна быть нежной, — внушали соседские кумушки.
— Нежность и ружье — лучше, чем просто нежность, — говорила Энни.
— А где твои сережки и другие украшения? — хихикали ровесницы.
— Вот, блядь, мое лучшее украшение, — мило улыбалась Энни, и показывала ружье.

В общем, всю жизнь Энни считала, что лучшее украшение женщины — ружье, и не прогадала. Когда ей исполнилось 21 год, поехала она в Цинциннати. А там выступал со своим шоу стрелок по фамилии Батлер. Правда, не Ретт, а Фрэнсис. Ну да ладно. Все равно красавец: грудь колесом, усы как у Буденного. Вот он и говорит:
— Ставлю сто долларов, что никто меня в стрельбе по мишеням не победит.

Мужики давай с ним соревноваться, и все проиграли. Тут выходит Энни, скромно так улыбается:
— Ну давай, что ли.
— Барышня, тут не кружок вышивания, — ржет Батлер, хоть и не Ретт.
— Вышивание и ружье лучше, чем одно вышивание, — кротко отвечает Энни.
И на 25-й мишени побивает Батлера.

— Это у меня просто глаз замылился, — давай оправдываться стрелок.
— Лишь бы хуй не замылился, — нежно пропела Энни. — Гони сто баксов.
— Вот это женщина! — восхитился Батлер. И хоть не Ретт, а стал ухаживать за Энни: цветы, конфеты, все как положено.

Вскоре они поженились, и поступили в труппу Буффало Билла. Выступали в Англии перед королевой Викторией, в Италии — перед королем Умберто, а в Германской империи Энни пулей сбила пепел с сигары Вильгельма. Короче, звездой была именно Энни, а Батлер так, на подхвате. В числе прочих фокусов, дама сбивала с головы мужа выстрелом яблоко.

И отношения у них были прекрасные. Фрэнсис буквально на руках Энни носил, и ножки целовал. А какой дурак станет ссориться с женой, если она каждый вечер в башку ему целится? Жить-то охота.
— Ишь ты, заебись, как ружье в жизни помогает, — радовалась Энни.
И открыла стрелковую школу для женщин.
— Красивые глаза и ружье лучше, чем просто красивые глаза, — внушала она дамам.

И дамы верили. Учились стрелять. Таких самородков, как Энни, было мало, но тем не менее, когда началась война с Испанией, у нее был готовый отряд женщин-стрелков. Тогда Энни написала письмо президенту Уильяму Мак-Кинли: «Дорогой господин президент! Не майтесь хуйней, возьмите моих баб. Они вам всех испанцев разъебошат». Но президент не согласился.

Энни упорно продолжала учить баб стрелять.
— На войну не пойдете, так хоть мужья вас бояться будут, — внушала она. — Доброе слово и ружье лучше, чем одно доброе слово.

Потом удача ей изменила. Энни попала в железнодорожную катастрофу, ее парализовало. Но она после пяти операций смогла встать на ноги и продолжила выступать. И учила, учила баб стрелять. Потом ее ошибочно обвинили в краже штанов из магазина, чтоб типа продать и купить кокаину.
— Вы охуели, что ли? — обиделась Энни. — Я б красть не стала, я б ограбила. У меня ж ружье!

Вскоре оказалось, это была не она, а профурсетка-стриптизерша, которая выступала под ее именем, правда, без ружья. Но было поздно, газеты раструбили, и осадочек остался.

Затем Энни еще и в автокатастрофу попала, и ногу повредила. Но до последнего продолжала участвовать в соревнованиях, ставить новые рекорды и учить баб стрелять.

Умерла Энни Оукли в 66 лет. После нее осталось пятнадцать тысяч благодарных учениц! Вот это я понимаю, борьба за женские права.

Потому что борьба за права и ружье — лучше, чем просто борьба за права. )))

Вопрос: чочо?

1. годно		313	(96.6%)
2. хуnта		11	(3.4%)
Всего:		324

@темы: пруха

---

Для девочки

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:

— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ... в чем разница?

— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.

Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

Вопрос: чочо?

1. годно		272	(97.84%)
2. хуnта		6	(2.16%)
Всего:		278

@темы: этожеребенок

---

Меткость

Ночь. Сосед проснулся окно прикрыть (похолодало на улице).

Глянул вниз - кто-то трется возле машины другого соседа, припаркованной на дороге под домом. Машина дорогая.

Решил понаблюдать - вруг паранойя спросонок.

Подъезжает внедорожник с чумазыми номерами, выходит человек с инструментальным ящиком, отдает ящик первому кадру, садится обратно в машину.

Машина паркуется рядом, на свободное место, через пару занятых мест по ходу движения, свет гасят, двигатель не глушат.

П

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

ервый кадр приседает на корточки, открывает ящик. Сосед решил, что эффективнне не кричать, а лазерной указкой посимафорить.

Полицию вызвал. Но, пока полиция приедет, могут и управиться...



"Пошуршал" указкой по рукам кадра, тот бежать даже не подумал, голову поднял, лицо чем-то закрыто, в ответ сообщает соседу жест рукой, (вероятно, digitus inpudicus - этаж 15 - подробностей не видно). В правой руке (извлек из ящика) какой-то инструмент, как после выяснилось, свертыш для замка.

Сосед предвидел, что полиция не успевает и взял упаковку яиц из холодильника.

Как только указка кадра не спугнула, так и метнул в него пару.

Первое по ботинку попало. Кадр морду-то вскинул в возмущении а тут второе яйцо прилетает и попадает в челюсь... Упал, рассказывают, как в кино - мешком.

Подельники стояли в переди, в зеркала смотрели и оглядывались, видимо, не постоянно - спохватились секунд через десять.

Вырулили спешно с парковочного места задним ходом, хотели собрата в машину втащить, а тут полиция едет... едет быстро, без маячков и света.

Успели злодеи только ящик схватить, и - ходу.

Патруль притормозил, один из них выпрыгнул к свежеобезвреженному, а логан патрульный, уже с люстрой и воем - за внедорожником следом.

Ушли они, однако. Что не удивидильно (от логана, на внедорожнике, по снегу).

Задержали только первого кадра...

Сосед, чья машина, своему благодетелю денег предложил, тот отказался. Тогда, владелец спасенной машины, пошел и купил упаковку яиц в подарок. Посмеялись все, кто присутствовал и решили еще раз оливье сделать - познакомиться подробнее.

Соседи, все-таки.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(95.6%)
2. хуnта		8	(4.4%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк

---

Как бригадир у нас с работы с женой развелся

Историю я эту услыхал лет 5 назад от бригадира каменщиков. Если быть абсолютно точным - причину его развода с женой. Прожили они вместе лет 5.

Так вот, как-то поругались они по пустякам, мужик переволновался и бахнул у него Карачун - реально, говорит, в глазах потемнело - не вздохнуть, не выдохнуть. Упал на колени и прохрипел: "Скорую!"

Жена звонила по телефону, вообще не обращая на него внимание, хотя видела в каком состоянии он находится - жаловалась маме, то бишь - теще. Это-же важнее.

Минут 10 лежал на полу - по чуть отпустило, сумел сам вызвать медбригаду.

В итоге - реально инфаркт! Врачи говорят - лотерея была 50/50.

Пролежал в больнице дней 15. И сразу-же из больницы подал на развод.

Супругу - к маме. Через неделю прибежали обе, аргумент - не помер - же. А жена в это время обиделась.

Бригадир заднюю не включил, говорит - найду ту, которая так поступать не будет.

Такие дела. Вот так "обиженка", чуть не заставила хорошего человека примерить "деревянный макинтош".

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(81.76%)
2. хуnта		31	(18.24%)
Всего:		170

@темы: жути жуткие

---

Как важно вовремя сходить в туалет

Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинк

...читать дальше (еще 1236 символов) >>

у общие.
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.

Забежал он в толчок сделал своеё грязное дело и вышел с лёгкой душой.
Как раз в холл, общий с лестницей в гостинку.
А сверху по лестнице спускается его девушка, с каким-то парнем. Которая вчера ему сказала что поедет к родственикам, бабушке с дедушкой в пригород, с НГ поздравлять.
Хорошо что в кафе в это же время менты зашли перекусить, и практически сразу разняли Серегу и того парня. Тут же подоспел и мастер с ПЗМ.
Узнав в чем суть конфликта, менты предложили сторонам разьехатся. Бывшая девушка быстро смылась под шумок, ее новый друг тоже уехал. Серёгу менты попридержали, уговорили выпить с ними кофе, мол нервы успокаивает. Потом примчалась в кафе сестра Сереги с мужем, которая узнала обо всем от мастера с ПЗМ. Благо живут они недалеко. Вобщем уехали домой.
Так вот начался год у человека.
А не приспичило бы его в туалет, не узнал бы он ничего.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(74.26%)
2. хуnта		26	(25.74%)
Всего:		101

@темы: внезапно

---

Про разницу менталитетов

Американец рассказал, почему всех своих соотечественников в России он водит в магазин стройматериалов

Как представителям других национальностей показать русскую действительность? Как за несколько дней, которые многие из них проводят в России, показать, чем она живет? Как рассказать американцу или французу о том, как на нас действуют введенные ими санкции? Как показать им полки магазинов, на которых «нет тех или иных товаров»?

Мой друг Стивен, прожив в России бол

...читать дальше (еще 2728 символов) >>

ее 20 лет, придумал свой оригинальный способ. Когда к нему приезжают друзья из Америки, он ведет их не в продуктовый магазин, а в супермаркет стройматериалов, к примеру, в ЛеруаМерлен или Оби. И смотрит на их реакцию. И для них поход в такой супермаркет становится своеобразной экскурсией в музей, где можно узнать то, о чем они даже и не догадывались.


Я как-то спросила Стивена, почему не в обычный крутой супермаркет? И Стивен сказал мне, что в США продуктовые магазины такие же и круче. А вот со стройматериалами совсем не так. Дело в том, что российские строительные супермаркеты предлагают такое разнообразие, что у американца происходит взрыв мозга. Именно в этом месте американцы понимают, что санкции не имеют власти над русскими, так как они развиваются и строятся, строятся, строятся.. А значит, живут не так-то и плохо…

Стивен смеется и рассказывает, как он сам впервые попал в строительный магазин в Москве. Его удивило, что у русских так много видов обоев, что просто разбегаются глаза. Обоев в США вообще практически не купить. Но у русских помимо обоев огромная палитра красок, которыми можно покрасить стены, у них разные виды обоев, есть те, которые можно красить. Его удивило, что в России существуют целые магазины штор и там, как в каком-то диковинном магазине можно ходить и просто рассматривать красивейшие полотна.

А ещё в России есть целые рынки ковров, самых разных, самых удивительных и неповторимых. Это было давно. Сегодня все это удивительное многообразие самых разных элементов декора, а также самых разных строительных материалов собраны в огромных супермаркетах. Стивен признался, что привык к однотонным стенам, белым плинтусам и простому изяществу в США. А Виктория хотела обои и шторы… Они сошлись в том, что комнату сделали в русском стиле, а кухню и гостиную в американском.

Но самым спорным оказался ковролин, который Стивен хотел постелить везде, а Вика просто категорически отказывалась. Стивен рассказал, что в США ковролинов великое множество и в этом Америка обогнала Россию. Ковролины стелют везде и всюду. А так как многие американцы жилье снимают, то хозяева часто могут поставить им условие. Когда они будут съезжать, они должны будут ковролин поменять, то есть, постелить новый. Американцы меняют ковролин примерно один раз в 3-5 лет. А вот русские, по словам Стивена, ковролин любят не так сильно. Во всем остальном у русских фантазия, по словам Стивена, работает намного активнее. Русские любят творить и по-настоящему обустраивают свое жилище. Многие же американцы своего жилья не имеют и желания что-то обустраивать, как это делают русские, у них нет.

Впрочем, квартиры у американцев в чем-то намного удобнее и уютнее, но они зачастую лишены индивидуальности.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(67.18%)
2. хуnта		43	(32.82%)
Всего:		131

@темы: познавательное

---

Альберт Эйнштейн

Альберт Эйнштейн

А вообще, что вы знаете об Альберте Энштейне кроме его знаменитой формулы E = mc2?

В детстве знаменитый учёный не был вундеркиндом. Отнюдь, многие сомневались в его полноценности, а матери ребёнок с большой головой доставил немало огорчений - она подозревала врождённое уродство своего чада.

В школе, где Эйнштейн зарекомендовал себя как замкнутым, ленивым, медлительным и почти ни на что не способным, почти все смеялись над ним. А учителя говорили, что из Альберта никог

...читать дальше (еще 2242 символов) >>

да и ничего путного не выйдет.

Так и не получив аттестат в гимназии, Альберт заверил родителей, что сам сможет подготовиться ко вступлению Высшее техническое училище (Политехникум) в Цюрихе, но... Эйнштейн провалился...

Все таки поступив в политехникум студент Эйнштейн очень часто прогуливал лекции, читая в кафе журналы с последними научными теориями.

После получения диплома Эйнштейна устроили работать экспертом в патентное бюро. В связи с тем, что оценка технических характеристик у молодого специалиста занимала чаще всего около 10 минут, он много занимался разработкой своих теорий.

В 20-е годы XX века в Берлине началась кампания против Эйнштейна. Выступления и нападки ученых-антисемитов велись под благовидным предлогом критики теории относительности. Власти ответили молчанием на гонения учёного. После прихода к власти Гитлера в 1933 Эйнштейн был вынужден бежать в Америку. Нацисты были в ярости, что ученый оказался вне их досягаемости. Все его вещи и документы, оставшиеся в Германии, были разграблены и уничтожены, а летний дом - конфискован в пользу государства.

Слова Альберта Эйнштейна «Если 2% молодых людей в стране откажутся от военной службы, то правительство не сможет им противостоять, а в тюрьмах просто-напросто не хватит мест» породили среди американской молодежи мощное антивоенное движение, приверженцы которого носили значки с надписью «2%».

Альберт Эйнштейн был одним из тех людей с чьей подачи был запущен знаменитый Манхэттенский проект, детищем которого стала атомная бомба.

Мэрилин Монро и Эйнштейн были кумирами Америки 1950-х годов. Первая была символом красоты, Эйнштейна - эталоном гениальности. В то время очень популярным был такой анекдот:

Альберт Эйнштейн и Мэрилин Монро встретились на светском приеме. «Если бы мы завели ребенка, - обратилась к ученому актриса, - он унаследовал бы мою красоту и твой ум. Это было бы чудесно. «А если он получится красивым, как я, и умным, как ты?» - усмехнулся Эйнштейн.

Существует версия об увлечении Эйнштейна Мэрилин Монро, которая якобы отвечала ему взаимностью. Во всяком случае, двух знаменитостей связывали обоюдное уважение и симпатия.

Мария Кюри стала единственной женщиной времён Эйнштейна, понявшей теорию относительности.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(64.21%)
2. хуnта		34	(35.79%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Король сантехники

У меня отломился кран на кухне. Ну.перекрыл я воду. позвонил другу Славке, а тот занят.
- Счас,я к тебе Кондратича отправлю! Он там недалеко от тебя обитает, минут через пятнадцать подойдёт.
Кондратич,так Кондратич. сижу жду.
Приходит через двадцать минут.Мужик побитый временем, лет сорок пять, небольшого роста,уши на растопырку. смешной на вид. Посмотрел.Потрогал.

Сказал, надо то-то и то-то. Посмотрели,что есть в кладовке.
Потом поехали докупили то чего не было, но ч

...читать дальше (еще 733 символов) >>

то требовалось иметь.
Ещё полчаса Кондратич,"поколдовал" у меня на кухне и всё сделал.
Пока он работал , разговорились.
Я мимоходом спросил,как он стал сантехником.
Помнишь, отвечает, фильм был "Афоня"?
Как там Афоня.левые калымы зарабатывал меня и привлекло.
Да и прозвище -Король сантехники,понравилось.

А потом.пришла пора видеосалонов, я как раз школу заканчивал.
Ну, и насмотрелся немецких специфических фильмов про сантехников - тут уж я твёрдо решил,что это будет моим делом. Так и приобрёл квалификацию.
- И что, всё так и есть, как в тех фильмах, на самом деле? - поинтересовался я.
-Да,ну,скажешь. Один раз только прокатило.

Кондратич,тяжело вздохнул, и добавил.
- И то, потом пришлось на ней жениться...

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(93.96%)
2. хуnта		9	(6.04%)
Всего:		149

@темы: пацтава

---

Почему я люблю свою деревню

Лето, конец июня. Время половина двенадцатого ночи. Тишина такая, что слышно как мотыльки матеряться, обжигая крылышки около лампочки. Полная луна. Сижу пью кофе. И угораздило меня чихнуть. Думая, что никто не услышит, как бы в полную мощь. и с другой стороны реки - Будь здоров! Ответствую - Спасибо! Откуда то с левой стороны - Будь здоров и от меня!

С правой стороны - Херли разорались, бухнуть в тишине не даете!.

- Так ты еще в одно рыло пьешь?

- А че ту

...читать дальше (еще 734 символов) >>

т пить? Всего пузырь.

Еще откуда то: - А пиво есть?

- Нету.

- Щас приду принесу.

- Да закуси нет, одни огурцы.

Опять голос откуда: - Хлеб и сало и с меня!

Еще голос: - Лук и картошку печеную несу!

Женский голос: - Алкаши!

- Нюрка, ты что ли? Петька спит?

Мужской голос: - Петька не спит! Нюрка, я по делам. За ножовкой.

Опять Нюрка: - За какой ножовкой??? Своей нет что ли?

- У меня не такая.

Я тут голос подаю: - Мужики, за компанию можно с вами посидеть?

- Валяй!

Молодой женский голос: - Хватит орать, дети спять!

и со всех уголков засветились фонарики...

Молодой женский голос: - Только песни не орите во все горло!

- Не будем!

И снова тишина. Полная луна. Безветрие. Красота.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(86.43%)
2. хуnта		19	(13.57%)
Всего:		140

@темы: милота

---

Вот так подход

Было это когда 20 век сменился на 21. Так сказать на границе эпох. И люди были что называется эпохальные. Довелось мне прийти работать в многопрофильную фирму. Чем только они не занимались. Производство мебели, сейфов, стремянок, столов, диванов. Реклама, ресторанный бизнес, строительство, сауны, пивбары, производство пива, проектная деятельность, ну и конечно же продажа бытовой техники. Это надо же было так диверсифицировать бизнес и заниматься всем и вся. Для меня это было в

...читать дальше (еще 1523 символов) >>

диковинку. Ну да ладно. Речь не об этом.

Я строитель. Мне надлежит заниматься всевозможными проектами типа реконструкции ресторана под дискотеку, строительство комплекса саун и прочее. А почему директор не отдает эти вещи на сторону? Это сейчас модно. А что тогда.

Берут меня с собой на одну встречу. Короче. Сауна. Бассейн протекает. Номер не должен стоять. Должен работать и приносить прибыль. На встречу приезжает подрядчик. Ему директор всего своего разношерстного бизнеса задает вопрос. Цена и сроки? В ответ. Ну 25 м2 кафеля снять, выполнить ремонт штукатурки местами 5 м2, сделать гидроизоляцию обмазочную 25 м2, новый кафель, работа, туда, сюда 80 тыс. срок 1 неделя. Мой директор обращается ко мне и говорит.

Сходи купи марганцовки и принеси сюда. Я немного в недоумении приношу.

Что бы Вы думали. Мой шеф берёт щепотку и бросает в центр бассейна. Марганцовка как положено окрашивает вокруг себя воду в бурый цвет. Мы стоим и ждём. Я-затаив дыхание.

Воду никто не бултыхает. И по прошествии всего 5 минут мы видим куда устремляется увлекаемая течением воды в щель марганцовка.

Занавес. Директор тычет мне место, где я должен снять всего 4 плитки, быстро подшаманить и чтобы на следующие сутки бассейн заработал. Немая сцена.

Этот случай у меня не выходит из головы. И позволяет всегда оспаривать и оптимизировать различные предложения от визави, что вызывает у последних неоднозначную реакцию.

А мне думается, что надо работать с уникальными людьми и чему-то учиться.

А как Вы считаете?

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(95.24%)
2. хуnта		7	(4.76%)
Всего:		147

@темы: работа мозга

---

Самые отвратительные туристки

Самые отвратительные туристки

В рейтинге туристок, вызывающих у окружающих наибольшее отвращение, позорное первое место заняли леди с Британских островов. По результатам опроса, именно британки из числа путешествующих представительниц прекрасного пола чаще всего "грубят и напиваются в стельку". Во всем мире британки славятся своими гадкими манерами, небрежной манерой одеваться и пьянством, которые они демонстрируют на отдыхе. Они внаглую испускают воздух из всех анатомических отверстий, раз

...читать дальше (еще 999 символов) >>

валившись вокруг гостиничных бассейнов или на пляжном песке.

Отвечая на вопрос о том, в какой стране проживают самые омерзительные женщины, респонденты с завидным единодушием поставили на первое место жительниц Туманного Альбиона (22,4%), отдав второе место американкам с 16,7 процента в рейтинге. Далее места распределились между немками и жительницами стран Восточной Европы, за которыми следовали испанки и турчанки.

"Жирные телки с дурацким татуажем", - так отзываются респонденты о британских женщинах, одетых, по их словам, "невесть во что и неизвестно как, да еще с натянутыми на жирный зад бикини".

Примечательно, что Гэри Хьюит, представляющий агентство, которое проводило исследование, в этих ответах не нашел для себя ничего нового. "Британки уже давно снискали себе мрачную репутацию, - спокойно заявил эксперт. - Они все чаще стараются подражать своим соотечественникам из числа сильного пола, напиваются не хуже родных мужиков, и причем все это напоказ, без зазрения совести".

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(50%)
2. хуnта		60	(50%)
Всего:		120

@темы: истории, забавное

---

Курить вредно

Работала я в редакции районной газеты, и была в коллективе коллега, закадычный кореш мой по "дорогой редакции" - бабушка-корректор лет семидесяти. За словом в карман не лезла, бубнила в меру и по делу и выискивала ошибки в газете (28 полос!).

По образованию филолог, проработала в этой области больше лет, чем я живу на свете. Сухонькая старушка, ростом чуть более полутора метров с необычайной ясностью ума, несмотря на возраст.

В праздник может и коньячку выпить, если настро

...читать дальше (еще 1136 символов) >>

ение есть, и много-много лет уже курит. На все вопросы, мол, курить вредно отвечает: "Курить бросить? Так я тогда никогда не сдохну!", "Блин, с вами тут и запьёшь", ну или как-то еще отшучивается.
Она жива и сейчас, только уволилась - надоело на глупость смотреть, говорит. Выбесили ее начинающие и не очень начинающие журналисты своими ться/тся за более чем полувековой стаж работы.

А тогда ходили мы на перекуры, разговоры вели понемногу обо всём. Про ленту Мёбиуса и бутылку Клейна однажды ей рассказывала и она, как закоренелый гуманитарий, очень впечатлилась.

Вот стоим как-то во дворике, курим, беседуем, и вдруг она обрывается на полуслове и начинает тревожно заглядывать мне за спину.

- Анна Фёдоровна, что случилось?
- Тихо, Верка, постой вот так, где стоишь...

И спряталась за меня.
Стоим...

- Да что там такое то!? - пытаюсь узнать громким шепотом.
- Да, там УЧИТЕЛЬНИЦА идёт моя, она так меня ругает, что я курю...

Учительница ее, кстати, заслуженный учитель России, Почетный гражданин и активистка была, хоть ей и было за 90, гоняла за курение и блюла моральный облик учеников до самых последних дней.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(98.56%)
2. хуnта		3	(1.44%)
Всего:		208

@темы: ?я чото п

---

Находчивый переводчик

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.

И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.

Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил:

".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

Вопрос: чочо?

1. годно		300	(99.01%)
2. хуnта		3	(0.99%)
Всего:		303

@темы: проворный пиздюк

---

Сдержал слово

Знакомый один по осени машину покупал, искал себе б/у Тойоту Короллу 08 - 10 годов на одном крупной сайте подержанных автомобилей, нашел что хотел, созвонился и поехал на встречу. Все его устроило, машину он эту взял. Но говорит в объявлении было написано что зимняя резина и навигатор в подарок. Резину он сразу увидел, она была в багажнике и на заднем ряду сидений, а навигатора не было, ну он и не стал про него спрашивать, подумаешь навигатор, не из-за этого он машину брал.

Когда всю сделку оформили, деньги передали, ключи получены, он все таки между словом решил спросить про навигатор, на что уже бывший владелец авто сказал - "ой что это я!", попросил у моего знакомого телефон, установил туда Яндекс Навигатор и с улыбкой отдал ему обратно.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(86.78%)
2. хуnта		16	(13.22%)
Всего:		121

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Ужасы взрослой жизни или история о носке

Было мне 6 лет и я считал себя уже ужасненько взрослым. Этой мыслью я сразу же решил поделиться со всей своей семьёй. Тем же вечером я выел мозги всем, и в качестве доказательства того, что я уже не маленький мальчик, было решено ходить в садик и обратно самостоятельно!

И вот он. Запах свободы. Мой первый день взрослой жизни! Я отлично справлялся, день подошёл к концу и осталось только одеться и вернутся домой.

Открыл шкафчик, собираюсь. Одеваю

...читать дальше (еще 798 символов) >>

один носок, смотрю, а второго носка нету! Поиски длиною во всю мою жизнь закончились ничем. Реву, делать нечего, придется идти домой с позором, в одном носке! Билет во взрослую жизнь оказался фальшивым...

Иду домой, плачу о своей несостоявшейся взрослой жизни.
Прохожие оглядываются, одна тётенька подошла помочь, я, гордо размазывая сопли по лицу, отказываю. Мол, сам виноват.

И вот я дома. Этот горький миг позора. Отец утешил, мать подчеркнула мораль истории.

Иду к себе в комнату, раздеваюсь. Стою в одном носке и с ненавистью смотрю на него. Сажусь и снимаю носок. И о чудо! Под ним второй носок!!!

Миг, и я несусь, как ветер, по тогда казавшемуся бесконечным коридору. Над головой гордо развевается носочный флаг! И я кричу "Нашел! Я его нашел!!

Всё-таки, я уже взрослый!

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(86.99%)
2. хуnта		19	(13.01%)
Всего:		146

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Сотрудница

Искала наша фирма программиста, приходившие кандидаты были так себе, не могли на должном уровне выполнить даже тестовое задание. И тут звонит одна девушка, говорит что готова работать у нас и у нее есть большой опыт и денег ей много не надо, только возьмите, но есть одно условие, что работать она может только из дома потому что ее матери нужен постоянный уход. Ну была ни была, выслали ей тестовое задание с которым она отлично справилась и было решено ее взять.

И вот перед новым

...читать дальше (еще 1196 символов) >>

годом директор отправил меня к ней для вручения подарков. Встретила меня девушка на инвалидной коляске. Оказалось у нее ампутированы ступни, а ведь мы даже не знали об этом. Попили чай, пообщались. Оказалось несколько лет назад ее машина заглохла в ебенях и ей пришлось зимой пешком пробираться к цивилизации, в итоге обморожение и ампутация. Муж ее после этого бросил одну с ребенком, с работы уволили. Но она не пала духом, через интернет освоила программирование и подрабатывала программистом в разных конторах. Со временем набила руку.

Но вот недавно ее маму одолел недуг, редкое заболевание, Жедзипова болезнь и ей пришлось искать работу на удалёнке. Ее матери можно помочь, но для этого нужно дорогостоящее японское лекарство на которое у них нет денег.

Все это я рассказал директору, он спросил "есть ли какие то замечания к ее работе?" Я ответил что с работой она справляется на отлично. Директор решил ей повысить оклад в полтора раза и на свои деньги купил то самое дорогостоящее лекарство.

Недавно звонила та самая девушка, расплакалась, очень благодарила, сказала что снова верит в чудеса и уже после первого приема лекарств её маме сталей заметно лучше.

Чудеса случаются.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(89.32%)
2. хуnта		25	(10.68%)
Всего:		234

@темы: лучи бобра

---

Безвозмездно, то есть даром

История произошла в первый день наступившего года с моей бабушкой.

Есть у бабушки подопечные котята у дома, родилось их штук 10, начали плодиться и размножаться прям под ее окнами. Вот уже наверное лет 10 каждое утро, она варит кашу из субпродуктов, берет дешевые пакетики с кошачьим кормом и отправляется кормить и поить усатых-полосатых.

Утро первого января ни чем не отличалось у бабушки от других утр. В 8 утра она уже накладывала варево в миски подрастающим

...читать дальше (еще 1368 символов) >>

котанчикам. Идут ей на встречу парень с девушкой, лет 20 на вид, не больше. Останавливаются и спрашивают - а можно нам тоже покормить? Бабушка заулыбалась, говорит, конечно, кормите. Достает парень два пакетика корма, кладёт в подготовленный контейнер. Даже сытые кошки смели еду за считанные секунды.
Бабушка поблагодарила ребят, а они в ответ спросили, где находится ближайший магазин. Бабушка ответила, что за углом, и они попрощались.

Но вы понимаете, что не было бы этой истории, если бы не то, что произошло дальше.
Бабушка осталась промывать глаза кошкам и лечить их, потом начала собираться домой. И тут её догоняет девушка, которая подходила вместе с парнем и вручает ей увесистый пакет. Говорит "вот, возьмите, тут 20 штук хорошего корма, мы тут редко бываем, а так хоть вы покормите.
"Спасибо вам большое, милые" - сказала бабушка и отправилась домой рассказывать деду о том, что не перевелись люди добрые.
Открывает при нем пакет, а оттуда вместе с пакетиками с кормом сыпятся деньги. 500 рублей насчитали, для пенсионеров это большие деньги.

Рассказы писать я не умею, просто очень хочется поблагодарить этих людей. Моя бабушка расцвела, улыбалась все время, пересказывала знакомым эту историю со слезами счастья на глазх. Если вы узнаете в этой истории себя, спасибо вам большое!

Любите мир вокруг себя и он обязательно ответит взаимностью!

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(91.08%)
2. хуnта		14	(8.92%)
Всего:		157

@темы: жывотни чочо, лучи бобра