Очередь в рай

Моя сестра, Нина, весьма циничный человек с неженским чувством юмора. И как у всех заядлых циников, у нее очень доброе сердце.
Живет Нина с мамой в Стамбуле.
Звоню им сегодня:

- Привет, Нина, как там у вас?
- Все хорошо, только дождь с ветром каждый день, хоть на улицу не суйся. А вчера я вышла в магазин и увидела организованную очередь в кошачий рай.
Помнишь лестницу старинную, от нас к морю спускаться?
- Ну.
- Там такой каменный столб в полметра шириной и с меня росто

...читать дальше (еще 2168 символов) >>

м. Перила держит. А над столбом маленькая крыша как у домика. Для красоты просто. И вот, какой-то добрый турок насыпал под эту крышу, кучу кошачьего корма. Специально под крышу, чтобы дождем не размыло. Настоящий кошачий рай. И представь себе, со всей улицы собралась толпа голодных котов – штук десять, может больше и устроили живую очередь в этот рай.

Да, а посередине столба торчит маленькая ступенька, как будто специально для котиков.
И вот они организованно, друг за другом, по одному запрыгивали сначала на эту ступеньку, там хорошенько готовились, прицеливались и взлетали уже на самый верх столба, под крышу, к жратве. Потом, когда в райской столовой набивалось их штуки четыре и становилось тесно, то один спрыгивал на землю и снова занимал очередь.

Представляешь какие мудрые? И все без скандалов и драк. Просто нижние мяукают верхним, типа – Хорош уже там, ваше время вышло, дайте и другим погрызть!
Я даже остановилась понаблюдать.
Смотрю, а в очереди стоит какой-то тупой кот с дурными глазами.
- Почему тупой?
- Потому что не умеет дорогу переходить, придурок. Задняя нога вывернута и еле шевелится, явно под машину попадал, идиота кусок. Хоть старый на вид, а дурак-дураком.

Подошла его очередь, на полочку он еще кое-как запрыгнул, прицелился, а нога-то толчковая одна, естественно, он и близко не допрыгнул до столовой и упал, как жаба. Встал, отряхнулся и опять очередь занял. Вторая попытка еще хуже, спикировал башкой на камни и снова в очередь, попытка не пытка, времени много у придурка, дел больше никаких. После третьей попытки мог бы уже понять что не допрыгнет. Зачем зря мучиться? Он ведь еще трагически взвизгивал при прыжке, толкаться-то больно поломанной ногой. В общем, туповат.

- Бедный котик.
- Ничего в нем бедного нет, он сам кузнец своего счастья, нужно было вовремя правила дорожного движения учить.
- Вот ты жестокая.
- Я, да, жестокая, а зато угадай - кто сейчас напротив меня на кресле сидит, пригрелся и смотрит добрыми глазами?
- Хромой котик!?
- Нет, наша мама.
- Да ну тебя.
- А угадай, кто сидит у нее на коленях, вытаращил дурные глаза на кошачий корм, мяукает и нагло требует глажки…?

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(96.77%)
2. хуnта		8	(3.23%)
Всего:		248

@темы: милота

---

Выстрел в себя

Любое действие в нашей стране, так или иначе направленное на закручивание гаек в отношении населения, порождает бурный хайп и саботаж, волна которого легко поднимается с помощью соцсетей. Вышло так и с «частными камерами»… Через соцсети «Колеса» связались с небольшим автомобильным коммьюнити, члены которого изобрели способ своеобразной борьбы с «частниками» и практикуют его в окрестностях своего подмосковного городка.

— Как-то мы с друзьями обсуждали историю с распространени

...читать дальше (еще 1791 символов) >>

ем камер-треног, охраняемых частниками, и дообсуждались до того, что разработали концепцию борьбы – рассказал нам некто Дмитрий, пожелавший, что неудивительно, остаться неизвестным.

— Дело в том, что возле этих камер-«треног» сидят изо дня в день одни и те же люди, в одних и тех же машинах – это их собственные автомобили. Номера их известны, они примелькались. Мы нашли в интернете шрифты для Фотошопа, которые соответствуют шрифту на автомобильных номерах, и напечатали номера гражданина, который «работает на камере» сразу на выезде из нашего города. Буквально на обычном принтере, на листах А4, куски которых потом вырезали и склеили скотчем – всех дел было на 15 минут. После чего кинули клич по знакомым в соцсетях – есть ли у кого-то из местных такая же по модели и цвету машина? Нужный нам Шевроле Лачетти песочного цвета нашелся быстро. Мы на нем выехали на загородную дорогу местного значения, убедились в отсутствии гаишников, а затем наклеили эти бумажные номера и «просвистели» мимо камеры-«треноги» под 140 км/ч несколько раз туда и обратно.

В итоге сторож радара получил десяток штрафов по 5 000 рублей, которые у него нет шансов опротестовать! Номер машины – его, модель – его, цвет – его. У нас, конечно, нет обратной связи по результатам этой «войны с системой», но через некоторое время машина этого деятеля исчезла. Предполагаем, что получив кучу штрафов, на которых он был сфотографирован своим же радаром на точке, где дежурил, человек понял, что произошло это неспроста и не случайно, и, думаем, бросил такую «работу»… Правда, теперь там стоит другая тачка, Форд Фокус старый. Но это не проблема, мы уже нашли такой же Фокус и уже напечатали номера! Главное, что нас-то — миллионы, а тех, кто таким образом работает, охраняя камеры – ну, в лучшем случае, сотни

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(41.22%)
2. хуnта		77	(58.78%)
Всего:		131

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Замерзший дед

Привет, комрады.

Для кого Новый Год прошел в кутеже и пьянстве, а я не особо пьющий и компанейский вместо всего этого просто решил подработать чуток, потаксовать в новогоднюю ночь.

Стою я значит в 5 утра, уже наступившего 1 января, жду заказа в одном из спальных районов и вдруг к машине подходит дед, в обычное время я его наверное послал, да и в десятки метров была пивнуха, я и подумал, что дед-забулдыга мелочь выпросить хочет.

А тут говорит, что потерялся и вообще не п

...читать дальше (еще 1113 символов) >>

онимает где он, да и одет, смотрю он вполне, опрятно, но без шапки (мороз минус 25), расстегнут и задубел весь. Уже чуть не плакал, говорит: "Я не бич, выпил немного у друзей (кстати даже и пьяным он особо не был) и решил домой пешком идти", а это аж в соседний городок в 25 км, показывал мне свои документы, пенсионное, ветеранское (Афганец он).

Потом говорит: "Когда заблудился решил до сына добраться (сын в городе живет), в итоге очутился здесь"

Минут 10 пытался по его ориентирам понять, где живет сын, в итоге понял, что это 3 остановки по основной дороге, довез его до дома в котором живет сын, подумал, что мало ли что еще и решил проводить его до квартиры, ели вспомнив дверь он начал стучатся.

Открыл парень, сначала смотрел удивленными глазами(я уж подумал, что мы ошиблись), а потом начал отчитывать деда, откуда он вообще здесь взялся, я уточнил, что его действительно оставить у него нужно и ушел.

И вот не хочу говорить про общество, мораль, взаимопомощь, хочу сказать что я стал на столько черствым, что возможно в какой другой ситуации я и послал бы деда по дальше не став слушать...

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(89.53%)
2. хуnта		9	(10.47%)
Всего:		86

@темы: лучи бобра, руафта

---

Женская логика

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно п

...читать дальше (еще 3224 символов) >>

риносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал.

Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено.

Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается.

Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать.

Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи».

Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(95.9%)
2. хуnта		10	(4.1%)
Всего:		244

@темы: награда нашла героя

---

Утро первого января

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной

...читать дальше (еще 1657 символов) >>

позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология).

Вот что значит настоящий, верный друг!

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(81.51%)
2. хуnта		27	(18.49%)
Всего:		146

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Колхоз-миллионер

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– До

...читать дальше (еще 4635 символов) >>

нору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?

– Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…

– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша.
– Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
– Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.

– Аа…
– Хуй на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.
– Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(60%)
2. хуnта		32	(40%)
Всего:		80

@темы: т прнёс?!

---

Дося

Однажды к нам на работу принесли крольчат. Маленьких, размером с котёнка. Крольчиха по каким-то причинам отказалась от них и три кроле-ребёнка сотрудница принесла на работу. Предложила тем, кто живёт в частном доме взять себе.Двое сразу перекочевали в одни руки , а третий попал ко мне. Маленький, мягонький, как плюшевая игрушка.

Кроля назвали Дося и кормили со шприца молоком. Ей сразу купили большую клетку, хотя понимали, что животное не декоративное. Она научилась ходить в лоток, днё

...читать дальше (еще 1724 символов) >>

м шлёпала своими смешными лапами по квартире, а ночь забиралась в клетку, в сухую траву, которая стояла на балконе. Было смешно видеть суматоху крольчонка, когда ей командовали "Дося, целуй!" Дося летела на всех лапах к подзывающему и тыкалась подвижным носом в щёку . Однажды настал момент, когда Досе стало тесно в городской квартире и было принято решение отвезти её в деревню к брату, на вольные хлеба.

Когда мы привезли животное, брат смачно сплюнул себе под ноги и сказал "На хрен мне кролик, которого нельзя резать ?" Под горячие заверения, что мы будем присылать Доське денег на корм, он жалостливо покрутил пальцем у виска и сказал" Сеструха,ну у тебя-то детство в деревне прошло, к чему такие сантименты? Пусть жирует, а к новому году , будет вам свежая крольча..." Увидев наши умоляющие лица он не договорил и ещё раз сплюнул и покачал головой. Я настойчиво попросила не резать кролика, а дать прожить животному его недолгую кроличью жизнь.

Через пару месяцев я с удивлением узнала-оказывается Дося, самец. Самец, который вдруг до этого куковавший с людьми в городской квартире, с удивлением обнаружил, что его семья иная, кроличья. Один день он осваивался, а потом, потеснив остальных кроликов, стал покрывать без устали крольчих. Но самое смешное в этой истории, был звонок от офигевшего брата:

- Я это, прикинь, солому стал перестилать, а кроль ко мне на ручки просится, да целоваться лезет, во дела!

Кроль прожил у брата 5 лет. Его выпускали из клетки и разрешали болтаться во дворе и по дому, где он наводил свои порядки- гонял с дивана кота, и спал в будке с Жужей. В остальное время кроль исправно выполнял свою работу по обхаживанию крольчих, и стремглав бежал, когда его звали "Дося, целуй!".

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(98.27%)
2. хуnта		3	(1.73%)
Всего:		173

@темы: пусещке

---

Месть

Чувство юмора - вещь разнокалиберная. Когда шутников не понимают, они могут получить по морде. Когда понимают – их ждет смех и признание. Но бывают случаи, когда после шутки все задаются одним и тем же вопросом: «Ты - дурак?» Вот такой шутник учился со мной в одной группе. Шутил он всегда одинаково: на уроке начертательной геометрии он ходил по чертежному залу и увидев, что хозяйка чертежа вышла из аудитории, стирал ластиком часть чертежа. Реакция хозяйки была предсказуемой и его это ве

...читать дальше (еще 1567 символов) >>

селило. Восстановить стертое труда не составляло, но на чертеже появлялись следы ластика. А это снижало оценку. Сам шутник ничего не рисовал. Чертежи ему чертила жена. Очень прилично. С шутником беседовали, но не били – институт, как - никак. И наверно все пострадавшие мечтали, чтобы у Славы Овечкина с чертежами случилась неприятность. И самая коварная в группе девушка решилась отомстить.

Когда на зачетной неделе Овечкин принес тубус с чертежами, его срочно позвали в учебную часть (якобы). Овечкин положил дипломат и тубус на подоконник и ушел. И наша коварная особа заменила чертежи в его тубусе на чистый ватман. А чертежи отдала подруге:

- Убери их подальше, а лучше порви. Мы заново чертили, пусть и он посидит.

- Так ему жена чертит, - возразила подруга.

- По херу! Рви!

Овечкин вернулся сердитым. Он взял дипломат, тубус и зашел в аудиторию. Из аудитории он вышел очень быстро. Положив на подоконник дипломат и тубус он просмотрел листы ватмана с обеих сторон и наверно решил, что это жена перепутала. Засунув ватман в тубус, он взял дипломат и ушел домой.

- Люсь, а ты не слишком? – спросила жалостливая Вера.

- В самый раз, - ответила Люся, - если бы у нас в группе были мужчины, отлупили бы его разок. Он бы больше не шутил так!

Первый экзамен Овечкин пропустил – не допуск. А на второй он пришел. Подойдя к нам он бросил к ногам скрученный в трубку ватман и сказал:-Я не знаю, кто это сделал, но это не смешно. Так не шутят. Подленько как-то.

Прошло 36 лет, а я до сих пор для себя не определился: кто был прав в той ситуации

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(90.34%)
2. хуnта		14	(9.66%)
Всего:		145

@темы: награда нашла героя

---

Полсобаки

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индиви

...читать дальше (еще 1472 символов) >>

дуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.

У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.

В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.

Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(98.11%)
2. хуnта		3	(1.89%)
Всего:		159

@темы: жывотни чочо

---

Правила общения с гопниками

Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.

- Здарова, чувак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган.

Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.

- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чувачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.

Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.

- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.

При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.

Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:

- Ну ладно, береги себя.

И ушли в закат.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(94.77%)
2. хуnта		9	(5.23%)
Всего:		172

@темы: познавательное

---

Взрослый Новый Год

Первый «взрослый» новый год. Помните? Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.

И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка — ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж — пусть и Коля к нам приходит!

Я вон сколько наготовила,

...читать дальше (еще 7642 символов) >>

на всех хватит.

Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет — ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!

А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава — а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас , если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.

А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки — и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним — говоришь. И мама начинает махать руками — ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.

А отец машет рукой — мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.

И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того — безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.

И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо — от набора и вообще — вещь в хозяйстве незаменимая.

И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги «Асланофф» и «Белый медведь», им игриво отзываются «Амаретто» с «Сангирей» и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр «Киви» тоже подгавкивает на ровне со всеми.

Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже — неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.

Девочки все, не смотря на мороз — без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное — не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще — хороший парень, хоть и с села.

В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается — вот куда.

И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.

А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели — хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.

А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.

И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток «юпи» или «инвайт», коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить — занятие пустое и неприятное.

Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.

Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они — курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу «житан» и «давидофф», «пьер карден» и противный ментоловый «салем». Время «магны» в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.

И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.

И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.

Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится «нормальная» музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках — быстрые речёвки и синтезаторная феерия.

Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно — и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.

А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрин на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.

И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами «Гражданскую оборону», а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.

А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.

С новым годом, ребят. С новым годом.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(79.74%)
2. хуnта		31	(20.26%)
Всего:		153

@темы: лучи бобра

---

Что будет, если в Америке действительно случится дефолт

Я чисто так, в формате размышлений. Итак, представьте, что в Америке действительно начались большие проблемы – дефолт, доллар обесценился, глобальный кризис, инфляция, рост безработицы в космических масштабах. Как это отразится на России и россиянах?

Россия потеряет 14 миллиардов долларов, вложенных в американские гособлигации. Чтобы восполнить потери, пенсионный возраст поднимут до 80-ти лет, а бензин до ста рублей за литр.

Начнут

...читать дальше (еще 1388 символов) >>

ся массовые самоубийства россиян, чья антироссийская деятельность финансировалась из американских источников.

На Аляске вновь возобновится голосование за выход из состава Штатов и присоединение к России.

Санкции против России будут отменены, взамен введены общеевропейские санкции против Украины и Грузии.

Прибалтийские политики вспомнят о том, что когда-то учили русский язык.

Рубль станет конвертируемой валютой во всех странах мира без исключения, даже в тех, где никогда не видели и не держали в руках билет банка России.

Вслед за Роем Джонсом и Стивеном Сигалом просьбу о получении российского гражданства подадут: Бритни Спирс, Кристина Агилера, Кортни Лав, Харви Вайнштейн, Арнольд Шварцнеггер и другие орки ©.

Леонардо ДиКаприо, вспомнив о том, что у него была русская бабушка, переедет в Россию по программе репатриации соотечественников, получив положенный по закону бесплатный пятитонный контейнер для перевозки имущества.

Стивен Кинг продаст свой дом в североамериканском городе Бангоре и переедет в северороссийский город Мурманск, где будет искать вдохновение для своих будущих книг.

Кристина Орбакайте, уехавшая недавно в Америку навсегда, вернётся в Россию, из-за чего её мать Примадонна объявит, что не уйдёт со сцены ещё тридцать лет, ибо ей надо кормить малолетних детей и взрослую дочь-иждивенку.

В короткие сроки наступит мир во всём мире.

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(29.45%)
2. хуnта		115	(70.55%)
Всего:		163

@темы: жути жуткие

---

Добрый Петров

Трогательная старушка в беретике набекрень покупала молоко «36 копеек». Отсчитывала кассиру шестьдесят рублей – жалкое перо на шапчонке, негодующе подрагивало от ужасающей инфляции.
Стоявший следом Петров подумал с нахлынувшей жалостью: «А дома поди плачет, поминает молочко по тридцать шесть коп…» – и, в каком-то порыве подался от кассы назад – в торговый зал.

– Постойте. – нагнал он петлявшую по торговому центру, от витрины к витрине старушку. – Это вам.
Вручил пакет, и,

...читать дальше (еще 3841 символов) >>

стушевавшись, с подступившим комом, быстро пошел прочь.
«Сделав добро, забудь. – билось в благородном мозгу. – Как это верно! Как правиль…»
– Бонба! – раздалось истошное, словно кого резали по живому, и народ организованно кинулся эвакуироваться: визжа, сталкиваясь и набивая шишки…

– Это не бомба. – разочаровали бдительную старуху в службе безопасности. – Это ананас. А вы, гражданин Петров, предупредили бы старого человека, что ей суете на ровном месте.
– Ахти! – всплеснула шкрабками бабка. – Это я сослепу на ананас согрешила!…
«Ты, кажись, и под себя согрешила…» – беззлобно подумал добряк Петров, едва улавливая характерный запашок испуга.
Покидая службу безопасности, идейный распространитель даровых ананасов поводил ноющими плечами, – охрана изрядно его помяла, когда вязала. Печалиться некогда – предстояло еще сделать покупки.
Он выбирал добрый табачок в лавке, когда за спиной раздалось: – Сынок, ты почто мне ананас всучил, ась?
Старуха.
– Подарок, бабушка. – милостиво пояснил Петров. – Кушайте ананас с молоком, и понизьте бдительность, не то отстегнете подковы при виде какой-нибудь маракуйи. Прощайте.

– Стой! – потребовала та и что булавки, воткнула подозрительные глазенки. – Нас снимала скрытая камера? Плюс сто пятьсот? Сам себе режиссер?
– Нет. – от души рассмеялся Петров. – Думаю, пенсия у вас маленькая, вот я вам и… От сердца одним словом.
Положительно, на забавную старушку нельзя сердиться. Насвистывая, Петров в отличном настроении отправился в обувные ряды.
Он так и сяк примерял глянувшиеся кеды, как вдруг…
– Я тебя узнала.

– О, господи! – схватился за сердце Петров. Увлеченный, он не знал, что старуха наблюдает за ним с соседней кушетки, осуждающе болтая калошами.
– Ты кандидат в депутаты от района. Голос мой покупаешь, ага! – ущучила бабка пройдошливого политика.
– Вы обознались. – рассердился Петров. – Хавайте ананас смело, – ваш решающий пришепетывающий дискант остается вам. Отдадите кому хотите, дай бог несчастному терпения…
И чертыхаясь, отправился за брюками.

Покидая примерочную, Петров уперся в старуху.
– Не ты позапрошлым годом дизельным Крузаком меня сбил? – погрозила крючковатым пальцем. – Совесть заела, давитель старух и морали? Харю наел, что запаску!
– Об тебя Камаз расколется, бабка! – замахнулся штанами Петров и убежал в кинотеатр – пересидеть этот внезапный, как любовь геморрой.

– Ты черный риэлтор. – безапелляционно заявили ему на выходе из зала.
Три часа эпопеи «Аватар» не сломили генератор инсинуаций и гипотез! – по старухе несомненно плакал шлако-клоако-канал РЕН ТВ…
– К квартире подбираешься?! – воскликнула она.
– Свою тебе завещаю, только отстань… – задушевно попросил Петров и скрылся в отдел женского белья и затаился у вешалок с волнующими предметами дамского гардероба.

«Сюда не сунется. – решил он, нежно беря в руки хитросплетение веревочек с биркой «трусы». – Отгремели её любовные баталии, остались воспоминания с начесом, ха-ха!…».
– Да ты извращенец!... – ахнула бабка, жадно разглядывая бок о бок с Петровым исподний срам. – Глаз на старуху положил?!
Взбешенный, Петров кинулся прочь, позабыв про трусики в руке. Сработала сигнализация.

– Подписка о невыезде. – равнодушно констатировал полицейский в отделении, куда доставили невольного трусокрада. Веревочное белье оказалось эксклюзивным и очень дорогим.
Уважающий даже сигналы светофора, не то что уголовный кодекс, Петров покидал отделение совершенно оглушенный и раздавленный: «Савва блядь Ананасов. Меценат хуев!...» – корил он себя.
Старуха ждала на улице… Ананас не давал ей дышать.

– Три года общего режима. – равнодушно констатировал судья. Перебинтованная, подгипсованная усилиями Петрова до средней степени тяжести, старушка благосклонно выслушала приговор…
Когда Петров покидал узилище по УДО, на улице его ждали…

© А. Болдырев.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(43.86%)
2. хуnта		64	(56.14%)
Всего:		114

@темы: пацтава

---

Самое красивое платье

Она не спала всю ночь. Ей надо было успеть. Сшить чудо. Из простыни. Белой простыни. И мишуры. И бус стеклянных. Ей хотелось подарить дочке чудо. Мечту.

Союз развалился и был год жизни на карточках. Хлеб по карточкам, сахар по карточкам. Всё по карточкам. Дети растут и не только колготки в дыры. Платья. Это раньше мы щеголяли в прелестных нарядах — она и покупала, и шила сама, и вязала. А теперь надо было семечки жарить и продавать, чтобы на еду было. Какие там ткань,

...читать дальше (еще 1181 символов) >>

пряжа, платья.

А дочка размечталась на новогодний праздник в платье принцессы. Такое, чтоб в пол и волнами! Как у Золушки! Волшебное. Не как это, школьное, коричневое, залатанное под чёрным фартуком.

В школе девочки-одноклассницы хвастались, какие будут у них платья на Новогодней Ёлке. А у дочки мамина юбка-плессировка и свитер. И мечта. О платье. Но ведь сейчас не выйдет. Потому отказалась дочь идти на праздник. Кому хочется, чтобы над ним смеялись? Хочется чтобы красавицей назвали.

И вот она уложила дочерей и мужа и принялась шить. Из простыни и мишуры.

А утром дочь расплакалась. Перед платьем. В пол. Волнами. В звёздах. Как из сказки.

А она улыбалась. Со слезинкой по щеке.

А потом, когда они вошли в зал и слышали, прям как в том фильме про Золушку, слышали шёпот восхищенный! Нет, дочку никто не назвал принцессой. И Золушкой. К ней подлетели девчата и — «Ты Королева, да?» Королева…

Дочка сияла. И кружилась в хороводе. И пела. И танцевала. Нет, мама не видела этого. Тихонько уснула в углу. Счастливая.

Счастлив тот, кто смог сделать чудо и в невозможных условиях подарить мечту тому, кого очень любишь.

Спасибо, мама!

© Вера Писаренко

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(91.7%)
2. хуnта		19	(8.3%)
Всего:		229

@темы: лучи бобра

---

Новый Год, который мы проиграли

Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.

Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола про

...читать дальше (еще 2049 символов) >>

дукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.

Мы не просто выросли, а что-то исчезло из России. Что-то неуловимое, но важное, как доля секунды для спринтера. Раньше болезнь нового года напускалась за несколько недель до праздника. Ждали, готовились, считали каждый день. Отправлялись на поиски спрятанных подарков, теперь — утраченного времени. Заранее покупали ёлку, теперь в последний день. Вечером. Так дешевле выходит. Игрушки часто делали сами, из ваты, и ёлку украшали не шары из салона МТС, а зайчики, торчащие из капусты и сладкие морковки. К слову, на столе стало меньше заготовок, но больше консервов из магазина. Теперь люди пьют сок «Моя семья», а не компот из черноплодки. И старый дед или чей-нибудь дядя, обязательно усатый и любящий «гакать», больше не делает фирменных наливок. Таких, где на мутном донышке плавают вишнёвые косточки.

Нового года не наступает потому, что уже давно продолжается старый. С его проблемами, пустотой, непрочитанным до конца томиком на подоконнике. С несделанным, с невыполненным, но зато со струшенным, преданным, скурвившимся. Пару лет назад кто-то из нас (возможно — вы) крупно проштрафились, облажались, например, забыли стишок или стали свидетелем обвинения, после чего всех нас лишили Нового Года. Кто-то из нас (возможно — я) не поехал туда, куда было нужно, а решил переждать, подготовиться к чему-то большему. В итоге лишь пропустил целый год, который, будем честными, оказался очень интересным.

Поэтому в новом году пришло время исправляться. Надо дерзать, а то мы так никогда и не вернём себе потерянный праздник. А если в жизни нет праздника, то, по Летову, она вообще не нужна.

С наступающим.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(39.47%)
2. хуnта		92	(60.53%)
Всего:		152

@темы: увеличение тлена

---

Звезда

Новый год - это прекрасный семейный праздник, если не работаешь в торговле. Тогда у тебя картина выглядит совсем иначе. Бесконечные очереди, толпы покупателей, назойливая новогодняя музыка, все люди куда-то спешат, а ты их только задерживаешь.

31 декабря работница магазина смогла очень забавно ответить на грубость одной "всегда правой" дамы. Случай произошел много лет назад, но каждый год, с приближением праздников, он вспоминает про него. Это ее любимая новогодняя история.

В маг

...читать дальше (еще 2314 символов) >>

азине, где работала девушка, продавались разные новогодние украшения по очень низким ценам. Проходили массовые акции и скидки варьировались от 25% до 75%.

На парковке остановился новенький лексус, вышла хорошо одетая женщина. Ей приглянулась звезда на елку и она хотела взять сразу 4 шт, но как раз на них скидка не распространялась. Цена одной штуки была 30 рублей.

Женщина страшно оскорбилась из-за отсутствия акции на ее товар и потребовала срочно сделать ей скидку 50%. Как так, на все остальное же есть? Сотрудница ответила, что это сетевой магазин, а не рынок и здесь не торгуются.

Дама начала возмущаться и рассказывать, что прекрасно знает, как работают магазины, а вот сотрудница, по всей видимости, совершенно некомпетентна.

Главная проблема была не в том, что она не могла себе позволить заплатить 30 руб за штуку, а в принципиальной позиции женщины. Ей хотелось скидку.

Девушка ничем не могла помочь и просто выслушивала поток обвинений и грубых высказываний в свой адрес. Наконец женщина подытожила:

- Знаете, милочка! У меня знакомый работает на высокой должности в вашей сети. Он сказал, что завтра вы будете распродавать всю эту новогоднюю мишуру со скидками до 90%.

- Не могу сказать, попадет ли эта елочная звезда в распродажу. Цены появятся завтра утром.

- Я поняла, что ты ничего не знаешь. Сколько у вас есть этих звезд?

- 12.

- Никто не купит все 12 за день. Завтра утром приду за своими четырьмя, а ты сбегаешь и завернешь их для меня. Поняла, милочка? Откуда таких только набирают, - женщина направилась на выход.

В этот момент внутри девушки проснулся маленький демон. Ей не давал покоя высокомерный тон и надменное поведение женщины, которая вечером 31 декабря треплет нервы из-за ёлочных игрушек. Девушка отправилась на кассу и купила все 12 штук.

В их городе было еще два магазина данной сети. Она обзвонила оба и договорилась с коллегами, что выкупит все эти елочные звезды за полную стоимость. Всего пришлось купить 60 штук.

На утро первым посетителем магазина была та дама. Выражение ее лица, когда она услышала, что в ни в одном магазине сети не осталось таких звезд, стоило каждой потраченной копейки.

В течение следующих нескольких лет девушка раздаривала свои запасы этих елочных украшений друзьям и родственникам, но одну оставила себе.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(80%)
2. хуnта		35	(20%)
Всего:		175

@темы: награда нашла героя

---

Здравствуй наш маленький клоун

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города

...читать дальше (еще 3598 символов) >>

, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...

- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.

На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...

Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!".
НА первом от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...

- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...

В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.

© Эдиссон

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(88.89%)
2. хуnта		11	(11.11%)
Всего:		99

@темы: околовластные пидарасы

---

Юмор такой

Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей:"Девушка вы ребенка потеряли".

Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".

Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)

А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше..

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(95.22%)
2. хуnта		10	(4.78%)
Всего:		209

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Месть

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.

-Блядина, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.

Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",вы

...читать дальше (еще 1653 символов) >>

езд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.

-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.

- Привет Андж,да спит она,как мне теперь ее до садика везти,этих хрен заставишь отогнать,ору и воплей будет капец, и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.
- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?
- Ага спасибо,но он достал блин реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать ина свой айфон снимать, типа для милиции.
- Ага есть такое,- вспоминаю свой склоку с соседом,когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его сразу выхватив телефон начала меня снимать.

Ленка попечалилась уложила дочку,залезла сама. Потом попросив подождать минутку,выскочила . Обошла Лексус, что то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно. Я этому и значения не придал.
Через час я вернулся.

Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено "Я от тебя беременна срочно позвони!" А ниже аккуратное сердечко.

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(97.75%)
2. хуnта		6	(2.25%)
Всего:		267

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Сглазила

Маму свою я люблю, конечно. Но не все ее доводы могу своим мозгом понять. Когда я была подростком, маме встретился мужчина. Даже МУЩЩИНА. За все платил, покупал подарки, и, самое главное, щедро сыпал обещаниями.
- Я, - говорит, - заберу вас к себе в теплые края (а жили мы в сибирской деревеньке). У меня там дом свой (читай, дворец), сад, машины, собаки, яблоки и всё, что душа пожелает. Дети (мы с сестрой) пойдут в новую школу, ты (мама моя) - работать не будешь, а занимайся всем, че

...читать дальше (еще 1408 символов) >>

м хочешь.

Долго ли, коротко ли, мущщина собрался и поехал к себе, чтобы, стало быть, за новой женой с детишками на своей машине вернуться, страну показать и в дворец себе и увезти. Наказ дал маман: увольняйся с работы, собирайся, сиди на сумках, скоро буду. Сроку дал две недели.
Маман недолго думая сама собралась, детей собрала, котов упаковала, работу бросила, да и дом сдала. Уехали мы в другой город, на бабушкиной даче пожить те две недели. Нам с сестрой было велено никому не рассказывать куда мы едем и с кем. Да и вообще не рассказывать, что куда-то едем.

Но вот беда - мущщина то и не позвонил ни разу. Маман на телефоне, ждём-с и верим в чудо. Чудо случилось, через полторы недели позвонил. Сказал "лежу в больнице, жди, приеду через неделю".
А деньги (отпускные и зарплата, полученные после увольнения) кончаются. Вот незадача!
Мущщина поехал через неделю. Сначала встал на каком-то мосту, говори, проезд закрыли. Потом попал в аварию. Потом колесо проткнул. Так и ехал. Месяц.

Стоит ли говорить вообще, что никто не приехал. И что звоночков-то было достаточно. Мама и фамилии его не знала, и документов ни разу не видела. Да и вообще. Сказка.
Но суть в другом. Знаете, почему он к нам так и не приехал и не забрал нас к себе во дворец?
Потому что я рассказала близкой подруге об отъезде. Мама, когда узнала, не разговаривала со мной почти месяц. Потому что я сглазила наше счастье!

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(86.71%)
2. хуnта		21	(13.29%)
Всего:		158

@темы: пацтава