Бумеранг добра

Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.

Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:

- Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? - возмущается кто-то на другом конце трубки.

- Вы кто, простите? - не понимаю я.

- Я курьер. Я вам пакет везу от Н.

Далее она диктует мой адрес.

- Адрес правильный. Я дома.

- Ну как дома? Ну вот я звоню - и никто не открывает! - чуть не плачет она.

Я слышу, что она и пр

...читать дальше (еще 2815 символов) >>

авда звонит по домофону, но мой домофон молчит, значит, она звонит кому-то другому.

- Девушка, вы не тот подъезд выбрали или дом.

- Ну как не тот? - ноет курьер. - Ну вот же!
Она еще раз диктует мой адрес.

- Я не знаю, куда вы звоните, но не ко мне домой!

Я тоже начинаю злиться. Ну, что там за дуреха? Звонит, главное, и на меня ругается! В наше время при навигаторах в каждом телефоне как можно адрес не найти? И вообще, заранее надо звонить, я дома только потому что болею, обычно дома в это время никого нет.

Через 5 минут звонок в домофон. Нашла, видимо.

У меня раскалывается голова. Я лохматая, в пижаме и халате, только градусника под мышкой не хватает, в тапках мужа (черт знает, где мои) тащусь к лифтовой двери. Выгляжу как чучелко на поле, ворон распугивать.

Готова, что сейчас она мне выскажет что-то, а я - ей.

И тут из лифта выходит худенькая, маленькая, насквозь простуженная девочка. Она замотана шарфом, но красные больные глаза и заложенный нос выдают ее с головой.

Я понимаю, что она звонила просто от бессилия. На ручки хотела. Это мне плохо - и я могу себе позволить лежать. А ей тоже плохо, но она в метель болтается по городу - развозит больным теткам подарки. Видимо, ответственность. Или деньги очень нужны.

Она протягивает мне пакет.
Мне становится ее ужасно жаль. Я даже не представляю, как бы я сейчас, в своем состоянии, повезла бы куда-то заказ.

- Температура у тебя, да? - спрашиваю я.

- Не знаю, но знобит, да.

- Сейчас, погоди секунду...
- Я спешу.
- Секунду!!

Я ползу домой. Гостей принимать я точно не буду сейчас, но просто захлопнуть дверь - тоже бесчеловечно.

Я беру термокружку с надписью "Дадобро" (это мне на прошлый новый год друзья из фонда подарили) и наливаю туда горячего чая с лимоном из своего термоса. Потом хватаю имбирного поросеночка и упаковку парацетомола.

- На, держи "подарочек", - протягиваю я девочке. - Тебе сейчас надо. Горячий чай, сладкое печенье и жаропонижающее - это почти счастье в нашем состоянии.

- Ой, а как я вам потом кружку верну? Опять сюда тащиться?

- Не, - я смеюсь. - Не тащись. Просто пей и выздоравливай. Видишь написано: "Да! добро"? Вот. Это подарок.

- Просто так? Спасибо, - улыбается девочка. - Если честно, мне кажется, я почти умираю. А у меня еще два адреса.

- Может, такси тебе взять?

- Не. Спасибо. Там такие пробки, а мне сегодня надо успеть до 17...

Девочка делает глоток из термокружки и растягивается в блаженной улыбке. У нее даже щеки розовеют сразу.

- Боже, с лимоооооном...

- На здоровье, подруга. Выздоравливай.

Я ползу обратно в постель. По пути открываю подарок от заказчика.
Имбирный пряник с логотипом их компании и ... термокружка.

Мне становится смешно.

Бумеранги добра, они повсюду.
Просто скажи добру ДА)

© О.Савельева

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(96.41%)
2. хуnта		9	(3.59%)
Всего:		251

@темы: лучи бобра

---

Вы слишком много зарабатываете

Свежая история, от которой у меня немного подгорело, и которая показывает всю суть капиталистического мышления.

Понедельник 18-00

Звонит клиент, с ближайшего подмосковья, которому мы когда-то ставили домофон, рассказывает что они переезжают в новое помещение, и надо будет туда перенести оборудование скидывает ТЗ, примерно такое:

Перенести домофон(замок, вызывная панель, база), серверный шкаф и IP камеры(8шт), из старого в новое помещение, камеры монтаж

...читать дальше (еще 2309 символов) >>

потолочный, серверный шкаф повесить на стену максимально высоко, в него смонтировать свитч, патч-панель, poe свитч, расшить патч панель на 48 портов, подключить свитч, запитать камеры, прозвонить и промаркировать lan розетки(36шт) и обжать недостающие кабели rj-45. А самый сок, что на вопрос когда он ответил, что завтра утром надо уже начинать.

Ну я посчитал по прайсу, сделал скидку как постоянному клиенту получилось 18т.р., он торговался и в итоге сошлись на 16т.р. В принципе на двоих с напарником нам хорошая сумма

Вторник с 8-00 до 22-30

День выдался адский, мы работали без перерыва на обед, как обычно всплыли подводные камни, но мы все осилили преодолели, и к вечеру систему запустили.

Вторник 23-00 момент оплаты

Приезжает заказчик, принимает работу, дальше происходит вот такой диалог

Заказчик: Вы молодцы, все по красоте сделали, уложились за день, вот ваши деньги (передает мне оговоренную сумму) , но конечно что-то много вы берете.

Я (задаю вполне стандартный вопрос): А вам кто-то дешевле предлагал сделать???

Заказчик: Да не, не в этом дело, вы просто за день уложились, и получается за день по 8 тысяч с напарником заработали, а это крутовато.

Я стою на него и смотрю, просто не понимая, что в нем не так, заказчик – взрослый мужик, владелец сети частных детских садов, где содержание одного ребенка в месяц стоит 28т.р., катается на свежей BMW 7-й серии, и это человек мне рассказывает, что мы слишком много зарабатываем.

Я(единственное что, я нашелся ему сказать): А вы что меньше зарабатываете??

Заказчик: Не ну я, то это я…

Я вот искренне не понимаю, что за желание лезть в чужой карман. Есть объем работ есть согласованная цена, вот не пох. ли тебе сколько мы зарабатываем.

И это в общем не разовая история, очень часто когда богатому клиенту озвучиваешь сумму он интересуется о сроках, исключительно, чтобы поделить первое на второе, и сравнить со своим пониманием, сколько ты должен в день получать… Из-за таких «капиталистов» и приходится размазывать свой доход, на оборудование или расходники, озвучивать завышенные сроки, например не 2-дня как это будет в реальности, а 3-4…

Эти люди весь мир делят на Мы и Они, где Мы(капиталисты)достойны лучшего, а Они(работяги) должны зарабатывать не больше XXXXруб в день/месяц

Короче как то так.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(91.98%)
2. хуnта		15	(8.02%)
Всего:		187

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Факты о работе в автосервисе

1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы

2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху

3. На всех сервисах где я работал с инструментом было хуевасто. Коллеги говорят - это повсеместно. А на одной стан

...читать дальше (еще 6693 символов) >>

ции на 5 постов был один гайковерт. Это, кстати, был один из «сетевых автосервисов». Я проработал там один день и решил пойти в другой «сетевой сервис»

4. Еще об инструменте. Прошареные слесаря приходят устраиваться со своими ключами, головками, спецурой и т.д. Потому что хуй что выпросишь. Если вам заявляют, что такой-то сервис супер укомплектован - вероятность пиздежа тут 95%

5. К сетевым сервисам нужно относиться как к макдоннальдсу. Масло с колодками поменять еще можно, а вот за изысками лучше не надо. Это как требовать в макдаке пекинскую утку. Ее там нечем, не из чего и некому делать.

6. Если хотите чтобы вам все делали плохо и долго - стойте над душой у слесаря. Я не знаю почему так. Я раз в присутствии клиента коробку без выжимного поставил. Я волновался, а он просто не разбирался что к чему. Тупо стоял и смотрел на меня.

7. Никто! НИКТО БЛЯТЬ не может внятно обьяснить за каким хером нужно делать развал/схождение после шиномонтажа. Но на всех станциях клиентам в уши вкручивают один и тот же хер, что это обязательно нужно делать.

8. Хороший автослесарь по версии эффективных менеджеров - это тот, кто делает быстро, а не качественно. Кто делает хорошо, но долго - те открывают свои гаражи и ковыряются там сами себе.

9. Получают в сервисах не много. 19-20 дней в месяц по 12-14 часов в день - 30-35 тычяч. Если делать хуево и много, то можно заработать больше, но придется оплачивать эвакуаторы с таками, у которых то привод вылетит, то колесо уедет

10. Работал с пацаном, который зарабатывал 50, но постоянно наматывался тысяч на 5-8. То эвакуатор оплатит, то трещотка под капотом уедет, то 8 капанов загнет.

Он там работает давно и считается лучшим сотрудником. Выработка хорошая же.

11. Если развал/схождение не выводится, а клиент требует - то на помощь приходят друзья и мотажки. Друзья упираются мотажками за колеса - показания становятся в зелень, развальщик печатает их. Потом друзья с монтажками уходят и колеса возвращаются в красноту

12. Если хотите слетать в отпуск, а тачку бросить негде - запишитесь на проверку ходовой части на любой сетевой сервис. Тачку оставляете, а сами на самолет. Многие так делают. 500 рублей отдал за осмотр и все, хоть на месяц рассосись. На стоянках дороже.

13. Когда вы говорите, что такой-то сервис - гондоны и нихера не умеют - помните, что цель автосервисов заключается в зарабатывании денег и только потом в ремонте машин.

14. Большинство механов не любят капиталить движки. Это долго и дешево.
Клиент платит 15, механ получает 2,5-3. А возни на два дня и ответственности на весь движок. Поэтому предпочитают менять движки на контрактные. Делов на полдня, ответственности почти никакой, деньги норм.

15. Отдельная беда сервисов - электрики-диагносты. Кто реально шарит - снимает свой гараж и работает сам на себя. В остальных случаях - как повезет.
«ОК гугл не пежо 308 сами включаются дворники»

16. Знаю историю, как сгорела одна станция.
В ней на ночь осталась клиентская машина с включенной жопогрейкой внутри. Электрик не отключил акум, тачка ночью вспыхнула. Ремонт делали недели три.

17. Почти у всех сетевых автосервисов есть план по продажам. И даже месячники. Месячник фильтров, свечей, ремней.
Приедешь масло менять, а тебе:
- А у вас там воздушный фильтр пыльный вот. У нас есть, 500 руб

Это значит план по фильтрам горит.

18. Многие думают, что сервисмены пиздят клиентские запчасти и масла, а вместо них заливают лукойл и ставят китайские дубли.
Я годы работы в этой сфере ни разу такого не видел и считаю, что это пиздежь.

19. Главное орудие труда автослесаря - шариковая ручка. Писать приходится просто дохерища. Есть правило: не написал - купил.
Приехала машина без зеркала - напиши об этом в наряд.
Клиент всегда прав. Скажет, что зеркало было и все. Купишь как миленький
Вот и пишут по полчаса.

20. Зарплаты в сервисах всегда дают в середине следующего месяца. Так меньше увольняются. Перед получкой только дураки уходят - кинут же, как пить дать. А так кинут только на две недели.

21. На компах стендов развала/схождения можно найти папку с папками "Марк 291", " теана 456", "демио 234". В таких папках хранится музыка с ваших флешек, которые вы слушаете у себя в тачках
- Включил теану, заебал! - это значит включить папку с музлом из теаны

22. Работал с одним парнем, который играл в купи-продай. Он печатал себе диагностические листы, заполнял их типа с машиной все хорошо и показывал потом покупателям, которые приезжали смотреть машину, которую он продавал на тот момент. Вроде даже проканывало

23. Самый надёжный ремонт машины выглядит так:
Откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

24. Почти все с кем я работал предпочитали не ремонтировать тачки своих друзей. Если ваш друг соглашается ремонтировать вашу машину - вам очень повезло. Я, например, перестал так делать на третий год.
И вот почему...

25. ...друзьям надо делать долго и хорошо. А это, как вы уже знаете, идёт в разрез с политикой вашего работодателя.
Если вы просите знакомого стошника починить вашу тачку у него на работе, а он отказывается и мучит - значит есть совесть у человека.

26. На моей последней работе в качестве автослесаря из десяти человек работавших в сервисе 8 были приезжими либо из области, либо из соседних регионов. На приезжих вообще многие держутся. Парни либо в съёмных хатах живут, либо в ипотеку залезли. Такие реже бегут

27. Кстати, об ипотеках.
Знаю один сервис, куда без ипотеки и полной семьи с детьми просто не берут на работу.
Ипотеки нет - иди нах, детей нет - иди нах. Так текучка меньше. Пацаны, кто там работал, при рассказе о тамошних буднях начинали заикаться.

28. Работа в автосервисе - это почти всегда психические расстройства в той или иной форме. Мне вот часто снилось, как я не прикрутил рычаг и мне пиздец.

Но если бухать после работы, то норм. Многие так делают.

29. Ещё немножко психологии. Если вы ответственный чувак - вам в автосервисе делать нечего. Денег не заработаете, а от депрессию легко.

Автосервис - место работы для позитивных и жизнерадостных похуистов. Если вы такой - вам в ремзону!
Но это моё наблюдение. Ни факт, что факт

30. Один раз у меня лопнула торцевая головка на 21. Я ждал новую какое-то время, потом купил ее за свой счёт (надо же чем-то колёса откручивать), потом у меня ее спиздили, а потом я уволился.

31. Почти любую услугу можно продать дороже, если сказать, что она аппаратная.
Вот аппаратная замена тормозной жидкости выглядит так:
- Вася, ты как по отчеству?
- Петрович.
- А год рождения?
- 97
- Ныряй за руль. Будешь аппаратом ВП-97. Качай педальку!

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(94.64%)
2. хуnта		6	(5.36%)
Всего:		112

@темы: познавательное, руафта

---

Как я в 14 лет на проститутках заработал

Это был далёкий 2003 год.
Во время летних каникул все желающие могли подработать в трудовом лагере. Распределили в местный ЖЭК. Меня и нескольких товарищей оформили дворниками. Дали по кисточке и ведерку краски, и отправили красить заборы по округе.
Но история не об этом.
Я заработал неплохую сумму по тем временам, а родители добавили ещё и купили мне новый компьютер с принтером и т.д. Я его осваивал ударными темпами, в том числе научился работать в

...читать дальше (еще 1045 символов) >>

Фотошопе.

А соседка по лестничной клетке была как я понимаю "мамкой" у девушек древней профессии.
Уже не помню как у нас завязался диалог. Но выяснилось, что "продажи" падают и бизнес нуждается в рекламе. Вот тут то я решил применить свои способности и предложил изготовить для них визитки. Закупил фотобумагу. Наковырял в интернете изображения обнаженных девиц. И понеслось. На первую партию ушло дня 3.

Дрожащими руками передал результаты своих трудов заказчице и получил свои деньги.
Дней через пять на меня обрушилась лавина заказов. Я тратил на это все свободное от учебы время и даже перестал гулять.
Именно тогда я осознал СКОЛЬКО! в нашем 50ти тысячном городке проституток.
Занимался этим примерно с пол года. Потом себестоимость начала расти в связи с подорожанием бумаги и чернил. И приходилось увеличивать стоимость визиток.
Заказы постепенно ушли в рекламные агентства т.к. у них выходило дешевле.

До сих пор интересно вспоминать этот период.
И это было намного легче и интересней чем красить заборы ядовитой краской.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(85.33%)
2. хуnта		11	(14.67%)
Всего:		75

@темы: пруха, le putain

---

Покажите мне руки женщины, и я скажу о ней всё

Еду в метро, сижу, читаю свой телефон. Вдруг бросаю взгляд на руки женщины рядом. На одной из ладоней, с тыла – три небольших алых мазка разного оттенка. «Помада!» – догадываюсь я, как Штирлиц. Значит, только что была в магазине, значит, искала себе новую помаду. Очевидно, на днях корпоратив, надо бы хоть что-то новое. Но явно не уверена, какая лучше. Оставила мазки на руках, чтобы посоветоваться дома… Но с кем? И тут же думаю: а что если мне и д

...читать дальше (еще 5536 символов) >>

альше рассматривать ее руки и представить: возраст, профессию, семейное положение. Специально не поднимая голову и не видя лицо. Увлекательный эксперимент.

Руки точно немолодые, кажется, ей лет сорок пять. Но при этом маникюр с блестками, значит, хочет игривости, значит, не замужем. Да и нет обручального кольца. Вообще ни одного кольца. Почему? Видимо, на хорошие не зарабатывает, а носить дешевое серебро не хочет. Присматриваюсь к игривому маникюру: он уже чуть облез и снизу заметно «чистое пространство». То есть ноготь успел вырасти, то есть сделала неделю тому назад или больше. Значит, женщина замотанная, не до салонов ей, не до бьюти-радостей каждый день. И вообще наверняка сама красила себе ногти. Вон, на усталом пальце заметен след от ручки, что-то писала. Бухгалтер или учительница, что-то такое. Я даже придумал ей имя: Надя, Надежда. Такое русское, такое уютное, чуть печальное.

А дома у Нади скорей всего дочь, взрослая дочь, лет семнадцати, с ней и будет моя незнакомка советоваться насчет помады. Дочка сидит в инстаграме, дочка в курсе всех трендов, над мамой с ее блестками посмеивается, но очень жалеет и любит. Живут без отца и мужа, как миллионы наших семей. Живут в старой двушке, с дешевой икейской мебелью, но при этом – сервантом, который остался еще от советских времен. Выбросить надо, но жалко, к тому же в нем сверкает хрусталь, пять бокалов. Шестой разбился давно, когда маленькая дочка пыталась маме помочь, мыла посуду и разбила. «К счастью!» – сказала тогда Надя. И заплакала: ей было очень жалко бокала, подарок на свадьбу. От той свадьбы только бокалы и оставались, через два года они с мужем развелись. Осколки «семейного счастья». Но Надя надеется, что дочка скоро удачно выйдет замуж. У дочки непременно все сложится лучше: она умней и красивей, чем Надя...

Потом я, наконец, разглядел и саму "Надю", когда она поднялась, чтобы выходить. Что я увидел? Об этом в финале.

…На самом деле – женские руки выдают хозяек с головой. Внимательный человек по одной только руке может рассказать о женщине всё. Лучше всего это сделает другая женщина, у них особо филигранное зрение, но и мужчина кое-что может. Определить возраст – самое примитивное дело. Руки стареют и это ничем не скрыть. Можно сделать очень хорошую пластику лица, и выглядеть не на 50, а на 36. Можно не вылезать от косметолога. Но один взгляд на руки: всё ясно! Вот он, истинный возраст. Между прочим, перчатки служат еще и для этого. Они маскируют истинный возраст хозяйки.

В замечательном кино «Федора», которое снял Билли Уайлдер (он же «В джазе только девушки»), голливудская звезда стареет, уходит из профессии. Она боится предстать миру некрасивой, со следами не слишком удачной пластики. Но ей вдруг приходит в голову отличная мысль: выдать за себя красотку-дочь и продолжить «карьеру». Так и поступают, дочь изображает маму. Которая «вечно молода». Одна проблема: у дочери юные руки. Таких у женщины за 50 не может быть, понимает звезда, никто не поверит. И заставляет дочь всегда носить длинные перчатки. Все там кончается плохо, но я не об этом.

Руку «светской девушки» легко опознать: сразу видно, что она в жизни не держала ничего тяжелее бриллиантовых сережек. Что зиму она проводит на Бали или в Майами. А женщина, которая очень следит за собой, но каждый день отводит детей в школу, в любой мороз, каждый день ходит на работу – нет, не будет никогда у не такой лакированной светской ручки.

По маникюру несложно понять характер и даже склад ума. Если с какими-то искринками и звездочками – скорей всего, она веселушка. Но в себе не очень уверена. Если со стразами – наверняка не слишком умна, капризна и своенравна. Если розовый или приглушенный алый – скромная, добродушная, старательная. Если яркий зеленый или желтый – точно знает, что хочет в жизни, с мужчинами держится свободно и раскованно, они ее слушают. Ну и так далее, благо вариантов с маникюром сейчас тысячи. И девушки, сами того не подозревая, выдают о себе информацию просто ногтями. Надо лишь уметь их «сканировать».

Кстати, однажды я познакомился с девушкой, просто в кафе. У нее был аккуратный красный маникюр, но при этом обрезаны ногти. Я тут же спросил: играете на пианино? Она удивилась: «Я учусь в музыкальном, да. Но как вы узнали?». Да так и узнал. Нельзя бацать Рахманинова по клавишам, когда у тебя длинные ногти.

Украшения на пальцах – это тоже характер. Плюс достаток. Опять же был случай. В магазине у кассы я увидел женскую руку, поверх корзины. В корзине лежали три бутылки пива. Сама женщина стояла позади меня, ее я не мог рассмотреть. Но на руке были такие кольца, такие брюлы, что я оторопел: зачем этой богатой даме задрипанная «Пятерочка»? Позже выяснилось, что в ее «порше» сидел похмельный муж (или любовник). Ему просто требовалось срочно пивка, трубы горели. Какой магазин увидели – в тот и пошла заботливая богачка.

Всё, всё можно сказать по женской руке. Ну хорошо, почти всё.

А теперь, финал с моей Надей в метро.

Итак, она встала, я ее рассмотрел. Да! Я угадал! Лет 45, круги под глазами, очень усталый вид. Одета так себе, во что-то черненькое, без причуд. Я чуть было не вскочил, чтобы спросить о ее профессии и есть ли взрослая дочь – но удержался. Конечно, есть. И я очень хочу, чтобы Надя купила себе помаду, которую посоветует дочь. Чтобы оторвалась на празднике. Потому что ей самой еще жить и жить, она должна еще нравиться мужикам. С блестками или без блесток на ногтях.

Счастья тебе, милая Надя! С наступающим тебя, Надежда. Все будет у тебя хорошо, не опускай только руки.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(30.69%)
2. хуnта		140	(69.31%)
Всего:		202

@темы: познавательное, лучи бобра

---

Как я в 14 лет на проститутках заработал

Это был далёкий 2003 год.
Во время летних каникул все желающие могли подработать в трудовом лагере. Распределили в местный ЖЭК. Меня и нескольких товарищей оформили дворниками. Дали по кисточке и ведерку краски, и отправили красить заборы по округе.
Но история не об этом.
Я заработал неплохую сумму по тем временам, а родители добавили ещё и купили мне новый компьютер с принтером и т.д. Я его осваивал ударными темпами, в том числе научился работать в

...читать дальше (еще 1045 символов) >>

Фотошопе.

А соседка по лестничной клетке была как я понимаю "мамкой" у девушек древней профессии.
Уже не помню как у нас завязался диалог. Но выяснилось, что "продажи" падают и бизнес нуждается в рекламе. Вот тут то я решил применить свои способности и предложил изготовить для них визитки. Закупил фотобумагу. Наковырял в интернете изображения обнаженных девиц. И понеслось. На первую партию ушло дня 3.

Дрожащими руками передал результаты своих трудов заказчице и получил свои деньги.
Дней через пять на меня обрушилась лавина заказов. Я тратил на это все свободное от учебы время и даже перестал гулять.
Именно тогда я осознал СКОЛЬКО! в нашем 50ти тысячном городке проституток.
Занимался этим примерно с пол года. Потом себестоимость начала расти в связи с подорожанием бумаги и чернил. И приходилось увеличивать стоимость визиток.
Заказы постепенно ушли в рекламные агентства т.к. у них выходило дешевле.

До сих пор интересно вспоминать этот период.
И это было намного легче и интересней чем красить заборы ядовитой краской.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(82.76%)
2. хуnта		15	(17.24%)
Всего:		87

@темы: пруха, le putain

---

О ежах и коварстве

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября — не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени — а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки — ещё и с отчествами.

Как определить пол ежа — спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант — посадите ежа на стекло, под

...читать дальше (еще 8756 символов) >>

ождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну, а чё, всё просто.

Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж — самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи- хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики- это аццки хищные твaри. Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса- тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты.
Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке- забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее. Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крoви, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой.

Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине- хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни « йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!» А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна — просто сyкa и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи- на всю башню отшибленные. Мини — берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца ( не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка( ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай.

Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется.

Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце — просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет!

Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что yмирaет, например. Улыбается только.

— Витька! Ты ёжику машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…

— А-аа… мама, я не знаю… не давил!

— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!

— Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно yмирaет у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча yмирaет, с улыбкой всепрощения на лице…

— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с yмирaющим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.

— Не надо в ветеринарку.

— Уже поздно, да?

Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хoрoнить своих питомцев.

— На его месте я пошёл бы покурить. — Продолжает Боба невозмутимо.

— Зачем?- спрашиваю я горько. — Типа, перед смертью не накуришься?

— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.

— Ты дyрaк или тупой?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!

— Аня, тебе сорок один год. — Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце. — Ты никогда ХEРA не видела? Твоя сyкa Сара Абрамовна- мужик. Вот- хeр. И все вытекающие последствия.

И мне как- то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.

— То есть, ты утверждаешь, что она- самец?

— Ну, результат на лице… точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Xeр на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.

Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

— И вообще, — говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба… лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро… осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!

— Иди на фиг. — Произнесла я бессильно. — Оно- самец?

— Пробы ставить негде.

— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же- нету…

— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как- бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы с скрытыми бобунами….

Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла- по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке- а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?

— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сyкa, — она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком.

Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов — мужиков. Лена, эта твaрь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю… Эта сyкa оказалась МУЖИКОМ!!!

— Зато теперь у тебя есть суперспособность. — Тут же отреагировала моя лучшая подруга. — У тебя в руках кoнчил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?

— Иди в жщпу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает…

— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж- трансгендер- чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь xeр выселишь, потому что прижился и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.

— Вот ты меня совсем не понимаешь. — Резюмировала я горько.

— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу- отдельно. Прямо под колючую cрaку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.

— Cyка! — сказала эмоционально. — Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба- и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я – капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги… были попытки трaxнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее… личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу- животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его yбьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по- прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением- доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто- то станет мне доказывать, что я дyрa и про мужиков ничего не соображаю- я смело могу сказать: «Да в моих руках даже ежи кoнчaют!». И вот не совру грамма, ибо правда.

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(93.87%)
2. хуnта		13	(6.13%)
Всего:		212

@темы: пацтава, пусещке, хуй

---

Еще одна история про гопников

История рассказанная Славиком - одним моим старшим товарищем.
Старшим не намного, но когда в лихие 90е я только заканчивал младшую школу (1й - 4й классы), он уже учился в университете.
К слову сказать, Славик с детства и всю свою жизнь серьёзно занимался спортом: волейболом (благодаря которому мы познакомились) и лёгкой атлетикой.
Далее от его лица.

Тёплым летним вечером пошёл я на очередное свидание с барышней.
Время позднее, на улице уже темно. Мы неспеш

...читать дальше (еще 1306 символов) >>

а под ручку прогуливаемся по проспекту и тут внезапно навстречу они... Гопники в количестве шести штук. Окружили нас, начали вопросы задавать серьёзные: типа пацанчик, а ты с какого района? А лавэ есть ? А мобила ? А если найду ?
Короче смотрю я - херово дело. Их шесть, я один ... Сильно не помахаешься, ещё и в джинсах, очень неудобно.
Ну и конечно же девушка в такой ситуации некстати - как минимум ограбят, а как максимум....
Говорю им: пацаны, смотрите...

Вон едет троллейбус, я сейчас девушку на него посажу и пусть себе едет... Ну чтобы не видела как меня тут пиздить будут, а то мне как-то перед ней стыдно и неудобно,
а потом мы с вами тут пообщаемся...
Они соглашаются и сопровождают нас до троллейбуса. Я, со словами: Всё будет хорошо, - сажаю девушку на тралик, дожидаюсь пока он отъедет, поворачиваюсь к гопникам.

Говорю: - ну чё теперь ? (а в это время одну за другой по очереди ставлю ноги на скамейку и подворачиваю джинсы почти до колен).
Гопники в недоумении переглядываются - неужто их шестерых таки пиздить собрались ?
- а чё ? спрашивают....
- а ничё... Теперь догоняйте.
В общем буквально через двести метров организмы ослабенные никотином, алкоголем и прочей хернёй выдохлись и выкрикивая в спину обещания найти и убить отправились дальше в поисках очередных жертв.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(99.09%)
2. хуnта		1	(0.91%)
Всего:		110

@темы: проворный пиздюк

---

Вы готовы к Новому году, если

1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружны

...читать дальше (еще 5933 символов) >>

й звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.

2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.

3) У вас почти не осталось купюр в кошельке. Вы выскребаете последнее с зарплатной карты, и малодушно думаете, не перехватить взаймы у соседа до середины января? Но внезапно осознаёте – он такой же, как вы. И срочно придумываете «отмазку», как избежать поползновений знакомых одолжить денег. Ибо мало того, что за месяц до Нового года закономерно подорожали продукты - вам пришлось купить подарки не только супругу/супруге, детям и друзьям, но и родственникам, внезапно решившим посетить ваш город на новогодние праздники…да, открыткой (как обычно) от них отделаться не получится. Вы сидите и мрачно мечтаете – вот бы Дедушка Мороз подарил вам немного денег!

4) За последнюю неделю в мыслях вы неоднократно перебрали разнообразные варианты проведения новогодних каникул. Мальдивы не подошли вам по той причине, что там неважная кухня. В Таиланд чересчур далеко лететь, да и говорят, сейчас часто задерживают чартеры. Египет, понятное, дело, ещё не открыли. В Европу дорого, да и визу оформить не успеешь. Поэтому уже третий год подряд вы остаётесь дома в объятьях телевизора. Вы не виноваты, что мир не в состоянии предложить вам достойный вариант отдыха. Он несовершенен, только и всего.

5) Вы размышляете, что ж вам такого интересного посмотреть на Новый год. Телевизор не предлагает иных опций, кроме навязшей в зубах «ночи живых мертвецов» по всем каналам. Те же самые, что и в прошлом (и позапрошлом) году певцы, певицы и группы в столетнем возрасте - с лицами, гладкими после десятка «подтяжек» у пластического хирурга, шатаясь, как зомби, медленно надвигаются и воют на вас с экрана. Свежие идеи в голову не приходят – и вы махнули рукой, питая хрупкую надежду: возможно, после вкушения бутылки шампанского и рюмочки-другой коньяку новогоднее шоу не будет выглядеть настолько ужасно. Это достаточно наивно, но мы в курсе – выбора у нас всё равно никакого нет.

6) Вы присмотрели прекрасное колючее дерево на ближайшем ёлочном базаре. Каждый год вы клятвенно обещаете себе: вот в этот раз обязательно нарядите настоящую живую ёлку, украсив ветви ещё советскими ёлочными игрушками. Вы всем рассказываете, упиваясь – дескать, с детства помните, какой от еловых лап был восхитительный запах. Далее, с каждым днём, ваша уверенность постепенно истощается. Оказывается, в чудных детских воспоминаниях остались также нескончаемые иголки, каковые исключительно больно кололись, и их целый год выметали из всех уголков квартиры (но они так просто не сдавались). В мозгу зафиксировались нудные уговоры мамы в сторону папы вынести труп засохшей ёлки на похороны к мусорным контейнерам (вплоть до мая месяца). Вы украдкой смотрите в направлении искусственного китайского дерева из токсичной пластмассы, но храбритесь - и пока ещё отнюдь не настроены сдаваться.

7. Любая минута на новогодних каникулах у вас уже расписана. Поездки к друзьям, за город, к родителям, и просто прогулки по чудесному зимнему городу, расцвеченному огнями, дивное катание на лыжах по искрящемуся снегу. Вы осознаёте, что времени на это потребуется очень много, но какая разница — выходные ведь долгие, и посему успеется всё, и даже больше. Правда, некая зловещая мысль мешает осознать — хм, в прошлом году вы вышли из дома лишь 3-го января, а там и Рождество наступило, не успели оглянуться — уже на работу. Но сейчас будет иначе. Вы в этом не сомневаетесь.

8. С начала декабря вы говорите людям, которые от вас что-то хотят по работе: «Ну чего сейчас этим заниматься? Давай после Нового года решим». Что самое интересное, эти же самые слова окружающие произносят и вам, если от них требуются услуги или помощь. Страна шаг за шагом погружается в праздничную спячку, залегая в логове из оливье с бассейном шампанского и бенгальскими огнями. Вы не можете и не хотите с этим бороться. Вам следует лишь пережить Новый год — к началу февраля работа наладится. Но не раньше.

9. Вы сумели без нравственных потерь выйти из корпоратива на работе и гордитесь этим. Ваши моральные преступления в глазах общества незначительны. Допустим, выпили лишнего и нечто такое фривольное сказали паре человек, но это не самое страшное. Главное, на столе не танцевали, как Ирочка из бухгалтерии, и не пытались петь под гитару Лепса — как тихий до коньяка Семён Иванович из технического отдела. Не опрокинули на себя феерично блюдо с бутербродами, как... что? Хм, оказывается, это были вы... по крайней мере, вам так рассказывали. Правда жизни: те, кто рассказывал, сами про себя отчего-то ничего не помнят... У нас в Российской Федерации есть интересный «закон вечеринок»: каждый человек на корпоративе запоминает исключительно приключения других.

10. Вы заботливо припасли для просмотра на флэшке «Иронию судьбы, или С лёгким паром» — впервые за много лет Первый канал не покажет всенародно любимую сказку про пьяного принца на белом самолёте. Жаловаться в полицию и спецслужбы на произвол телевидения поздно: хотя какой же Новый год без красочных разборок Жени с Ипполитом в ленинградской квартире Нади?! Всё вышеперечисленное означает: вы встретите в 2018-й во всеоружии и празднование пройдёт прекрасно — «АиФ» гарантирует. Всех наших читателей с наступающим!

Вопрос: чочо?

1. годно		23	(33.33%)
2. хуnта		46	(66.67%)
Всего:		69

@темы: познавательное

---

Вы готовы к Новому году, если

1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружны

...читать дальше (еще 5933 символов) >>

й звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.

2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.

3) У вас почти не осталось купюр в кошельке. Вы выскребаете последнее с зарплатной карты, и малодушно думаете, не перехватить взаймы у соседа до середины января? Но внезапно осознаёте – он такой же, как вы. И срочно придумываете «отмазку», как избежать поползновений знакомых одолжить денег. Ибо мало того, что за месяц до Нового года закономерно подорожали продукты - вам пришлось купить подарки не только супругу/супруге, детям и друзьям, но и родственникам, внезапно решившим посетить ваш город на новогодние праздники…да, открыткой (как обычно) от них отделаться не получится. Вы сидите и мрачно мечтаете – вот бы Дедушка Мороз подарил вам немного денег!

4) За последнюю неделю в мыслях вы неоднократно перебрали разнообразные варианты проведения новогодних каникул. Мальдивы не подошли вам по той причине, что там неважная кухня. В Таиланд чересчур далеко лететь, да и говорят, сейчас часто задерживают чартеры. Египет, понятное, дело, ещё не открыли. В Европу дорого, да и визу оформить не успеешь. Поэтому уже третий год подряд вы остаётесь дома в объятьях телевизора. Вы не виноваты, что мир не в состоянии предложить вам достойный вариант отдыха. Он несовершенен, только и всего.

5) Вы размышляете, что ж вам такого интересного посмотреть на Новый год. Телевизор не предлагает иных опций, кроме навязшей в зубах «ночи живых мертвецов» по всем каналам. Те же самые, что и в прошлом (и позапрошлом) году певцы, певицы и группы в столетнем возрасте - с лицами, гладкими после десятка «подтяжек» у пластического хирурга, шатаясь, как зомби, медленно надвигаются и воют на вас с экрана. Свежие идеи в голову не приходят – и вы махнули рукой, питая хрупкую надежду: возможно, после вкушения бутылки шампанского и рюмочки-другой коньяку новогоднее шоу не будет выглядеть настолько ужасно. Это достаточно наивно, но мы в курсе – выбора у нас всё равно никакого нет.

6) Вы присмотрели прекрасное колючее дерево на ближайшем ёлочном базаре. Каждый год вы клятвенно обещаете себе: вот в этот раз обязательно нарядите настоящую живую ёлку, украсив ветви ещё советскими ёлочными игрушками. Вы всем рассказываете, упиваясь – дескать, с детства помните, какой от еловых лап был восхитительный запах. Далее, с каждым днём, ваша уверенность постепенно истощается. Оказывается, в чудных детских воспоминаниях остались также нескончаемые иголки, каковые исключительно больно кололись, и их целый год выметали из всех уголков квартиры (но они так просто не сдавались). В мозгу зафиксировались нудные уговоры мамы в сторону папы вынести труп засохшей ёлки на похороны к мусорным контейнерам (вплоть до мая месяца). Вы украдкой смотрите в направлении искусственного китайского дерева из токсичной пластмассы, но храбритесь - и пока ещё отнюдь не настроены сдаваться.

7. Любая минута на новогодних каникулах у вас уже расписана. Поездки к друзьям, за город, к родителям, и просто прогулки по чудесному зимнему городу, расцвеченному огнями, дивное катание на лыжах по искрящемуся снегу. Вы осознаёте, что времени на это потребуется очень много, но какая разница — выходные ведь долгие, и посему успеется всё, и даже больше. Правда, некая зловещая мысль мешает осознать — хм, в прошлом году вы вышли из дома лишь 3-го января, а там и Рождество наступило, не успели оглянуться — уже на работу. Но сейчас будет иначе. Вы в этом не сомневаетесь.

8. С начала декабря вы говорите людям, которые от вас что-то хотят по работе: «Ну чего сейчас этим заниматься? Давай после Нового года решим». Что самое интересное, эти же самые слова окружающие произносят и вам, если от них требуются услуги или помощь. Страна шаг за шагом погружается в праздничную спячку, залегая в логове из оливье с бассейном шампанского и бенгальскими огнями. Вы не можете и не хотите с этим бороться. Вам следует лишь пережить Новый год — к началу февраля работа наладится. Но не раньше.

9. Вы сумели без нравственных потерь выйти из корпоратива на работе и гордитесь этим. Ваши моральные преступления в глазах общества незначительны. Допустим, выпили лишнего и нечто такое фривольное сказали паре человек, но это не самое страшное. Главное, на столе не танцевали, как Ирочка из бухгалтерии, и не пытались петь под гитару Лепса — как тихий до коньяка Семён Иванович из технического отдела. Не опрокинули на себя феерично блюдо с бутербродами, как... что? Хм, оказывается, это были вы... по крайней мере, вам так рассказывали. Правда жизни: те, кто рассказывал, сами про себя отчего-то ничего не помнят... У нас в Российской Федерации есть интересный «закон вечеринок»: каждый человек на корпоративе запоминает исключительно приключения других.

10. Вы заботливо припасли для просмотра на флэшке «Иронию судьбы, или С лёгким паром» — впервые за много лет Первый канал не покажет всенародно любимую сказку про пьяного принца на белом самолёте. Жаловаться в полицию и спецслужбы на произвол телевидения поздно: хотя какой же Новый год без красочных разборок Жени с Ипполитом в ленинградской квартире Нади?! Всё вышеперечисленное означает: вы встретите в 2018-й во всеоружии и празднование пройдёт прекрасно — «АиФ» гарантирует. Всех наших читателей с наступающим!

Вопрос: чочо?

1. годно		21	(31.34%)
2. хуnта		46	(68.66%)
Всего:		67

@темы: познавательное

---

И грянул бал

Мы играли на похоронах и свадьбах.
Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить.

Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты.
Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за нег

...читать дальше (еще 3249 символов) >>

о басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер.
Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.
Один мой приятель играет рок-н-ролл. Так у них вокалист – чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло, прямо скажем, мало.
Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.

И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни.
Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали.
А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо.
И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын.
Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали, что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат.
Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил).

И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт.
И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса.
Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил подгузник.

Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не было.

© Слава Сэ

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(87.35%)
2. хуnта		21	(12.65%)
Всего:		166

@темы: ?я чото п

---

Jetta

Есть у меня знакомый один, Валера. Приходилось раньше по работе общаться. Жаден просто патологически, есть такой тип людей. Бесит знатно, короче говоря. Вот характерная история, как Валера машину продавал.

Была у него фольксваген джетта 25-летняя, седан. Лет пятнадцать владел. Зимой Валера на ней не ездил, хранил в гараже, на пеньках берёзовых. Прокатиться с ним нечасто возможность предоставлялась, жаркими летними вечерами в основном. Каждая поездка проходила примерно так..

Рабочи

...читать дальше (еще 1645 символов) >>

й день затянулся, стемнело.

- Зажигалка есть? Спрашивал Валера, садясь за руль.
- А тебе зачем, ты ж не куришь..

- Подсветка панели не горит что-то, а скорость надо смотреть, штрафы немаленькие. И тридцать рублей, не забудь. Это он за проезд брал, работа у нас в десяти километрах от города была.

Подсветка не горела на моей памяти года три.
Но это предистория. Решил Валера свой автомобиль продать. Кузов был в идеале, пробег детский, поэтому с ценой не скромничал, 120 косарей, без торга. Естественно продажа затягивалась. И тут спустя пару месяцев зашёл к нам парнишка из соседней конторы, Димон. Парень шустрый, деловой, деньжата водились. Увидел Валерину гордость и купил, в качестве «поджопника», по делам гонять. Машина неплохая, в принципе. Пытался торговаться, но Валера был непреклонен. На все сетования на возраст улыбался Моной Лизой и повторял мантру «стодвадцать». Уболтал.

Шли дни, недели, месяцы. Димон джетту затонировал, поставил ГБО и гонял мимо как Айртон Сенна в лучшие годы. Валера грустил и ходил пешком. Пролетел год. По промзоновской локации проходит слух, что Димас себе паджерика взял, а джетту продаёт. За девяносто.

Валера расцвёл! Трясущимися руками надел рукавички и побежал к Димону.

Вернулся он быстро и заперся в своём кабинете, громко хлопнув дверью.

Встречаю Димку в обед.

- Дим, а чего Валера злой такой, в цене не сошлись?
- Да пошёл он нахер, я ему в прошлом году за десять литров бенза в баке доплачивал, так что его цена сто двадцать триста и не еб*т.

Потом я с той работы ушёл, Валеру встречаю в городе иногда, но поговорить желания не возникает. Надеюсь всё у него хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(90%)
2. хуnта		10	(10%)
Всего:		100

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Почему 31 декабря всегда должен быть официально выходным

«Шестидневная рабочая неделя ожидает россиян в конце года. Затем наступают 10-дневные новогодние каникулы, которые продлятся с 30 декабря по 8 января. Выходной день с субботы, 29 декабря, перенесен на понедельник, 31 декабря, чтобы не прерывать каникулы», — сказал ТАСС заместитель руководителя Роструда.

Но какого хрена до сих пор 31 официально считается рабочий день!? Давайте рассмотрим всю тупость работы в канун Нового года:

1. П

...читать дальше (еще 3536 символов) >>

росыпаться надо очень рано, потому что на работу.

Соответственно перед празднованием НГ не выспишься, чтобы гулять всю ночь, а будешь как пьяная сонная муха засыпать уже в самый праздник.

2. С утра надо ехать на работу! И потом быстрее добираться обратно домой.

Зачем? Просто так терять время и деньги на проезды, если 31 на работе никто работать не собирается. Но столько часов пропадает на бесполезные переезды.

3. В последний рабочий день 31 декабря, прямо перед НГ на работе обязательно найдется очень срочное важное дело!

Или припрется клиент в последнюю секунду. В общем, по закону подлости, напрягут мозг работой и человек уже будет снова думать о рабочих делах, а не о праздничном настроении.

Да и рожи тупорылых коллег за весь год уже зае*али, хочется уже не видеть их хотя бы за день перед праздником, а побыть с семьей, настраиваясь на позитив.

4. К встрече Нового года надо приготовиться. Но некогда, потому что рабочий день!

Вот люди прибегают с работы. Уставшие от самой работы, утром не выспавшиеся, запыхавшиеся от переезда на работу и с работы... На часах вечер 31 декабря и как минимум еще требуется время, чтобы приготовить еду и накрыть стол.

И не просто какую-нибудь яичницу на сковородке по быстрому сбацать. А именно праздничные блюда, что-то пожарить, запечь курицу, разогреть котлеты, нарезать салаты, сварить картошку, настрогать закуски, переработать, разложить, красиво оформить, вытащить стол раскладной, найти скатерть, погладить скатерть, разложить, достать сервиз, помыть его, протереть, расставить, достать и помыть фрукты и т.д. Куча дел и времени, чтобы один только стол накрыть едой по праздничному!

И тут еще выяснится, что соль или перец или лук закончился, надо срочно бежать в магазин!

5. А сами че? Потные и вонючие от переездов в транспорте и после работы, таким будешь встречать НГ?

Нет конечно - как НГ встретишь так и проведешь.

Надо принять ванну. Побриться. Найти рубашки, штаны или платья. Все это подгладить. Найти одежду детям, одеть их, прически сделать. Самому расчесаться. Женщинам бигуди, завивку и т.д.

6. Разобраться с подарками.

Упаковать красиво, подписать всем открытки, подсунуть все под елку.

7. А убраться дома?

Ты конечно умный и убрался заранее, но до 31 все равно собралась пыль и дети пораскидали вещи. Так что 31 все равно придется успевать хотя бы пропылесосить, протереть пыль на мебели и с телевизора, чтобы куранты лучше было видно.
8. Хочется сесть за стол пораньше, чтобы проводить Старый НГ.

С хорошим настроением, с чувством выполненных всех дел. Выпить и закусить, поглядывая "Джентльмены удачи", "Приключения Шурика" или "Ирония судьбы", вспомнить детство, окунуться в праздник. alk.gif

Но день то рабочий, времени в обрез, тут бы успеть сделать все дела хотя бы к началу обращения Пу в телике!

А тут еще сосед-распиsдяй припрется 31 поздравлять с наступающим и попиндеть за жизнь, лишь бы у себя дома не помогать жене, пока она все накрывает, а он уже во всю бухает и ищет с кем выпить.

Почему до сих пор 31 декабря, канун Нового года - официально рабочим остается?
Неужели всем нравится встречать праздник в роли бешеной мыши, не выспавшейся и бежащей с раннего утра на работу, отпахать там и лететь обратно, отпахать еще дома, чтобы успеть все сделать до боя курантов! Людям же хочется почувствовать предпраздничное настроение, прогуляться по нарядному городу, сфотографироваться с елкой, предвкушать новгоднее чудо, подарки... А не работой и бытовыми проблемами башку забивать в этот день!

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(70.12%)
2. хуnта		49	(29.88%)
Всего:		164

@темы: ?я чото п

---

О вреде тренировок

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило.

Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой!". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь!".

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(81.97%)
2. хуnта		22	(18.03%)
Всего:		122

@темы: пацтава

---

Карьера

Было это лет пять назад. Место действия глубоко провинциальный город, с населением 15к человек.

Бывшая одноклассница засветилась в порно. Снимала питерская команда. По сюжету, с ней знакомятся на улице, в кафе продолжают знакомство и почти сразу предлагают секс за денефку. Она соглашается и два парня ее довольно бодро имеют.
Смотрели мы этот ролик(совсем ничего, кстати снято) втроем. Я и два кореша. Один из которых, ее бывший парень.
После просмотра экс-бойфренд, до этого молчавший сказал, грустно глядя в пол:
-Да...а мне в жопу не давала...

Второй, потягивая пивко:

-Ну хоть кто-то из наших в люди выбился.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(70.44%)
2. хуnта		47	(29.56%)
Всего:		159

@темы: пруха

---

Как я каждый год обманываю жену 31 декабря

Каждый год 31 декабря у меня рабочий день. Я рано утром просыпаюсь, собираюсь на работу и уезжаю работать... Так думает моя жена.

На самом деле я 5 лет назад сменил работу, и компания каждый год 31 декабря дарит как оплачиваемый выходной. Это традиционный новогодний подарок за положительные результаты компании.

Но Вы спросите, нахера я с утра просыпаюсь и уезжаю не понятно куда? А уезжаю в сауну с друзьями с моей работы, у которых жены тоже думают, что мужья работают 31. И делаем мы так, потому что НЕ ЛЮБИМ ПЫЛЕСОСИТЬ! Сваливаем, лишь бы не запрягли домашними хлопотами дома! Так удобно приехать поздно вечером в уже чистую убранную квартиру и сразу сесть за готовый стол, ни*уя при этом весь день не напрягавшись. Шах и мат феминистки!

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(16.05%)
2. хуnта		272	(83.95%)
Всего:		324

@темы: проворный пиздюк

---

Вы что, юрист

Сегодня на обеде пересекся с бывшим коллегой. Не виделись около годы, следовательно, поговорить было о чем. И о предыдущей совместной работе. И о новых организациях, в которых работаем сейчас.
Оказалось, что коллега не очень доволен той конторой, где трудится сейчас в должности юриста. Как следствие свое резюме с HH не удаляет. И периодически ходит на собеседования.

В большинстве организаций перед собеседованием просят заполнить анкету толщина которой варьируется от степени

...читать дальше (еще 1375 символов) >>

ебанутости руководства или HR-а.
И вопросы могут быть очень и очень разные. Иногда весьма идиотские.
Например: ваше хобби, ваши предпочтения в еде, наличие сексуального партнера (ладно хоть пол партнера не спрашивают), так же требуют обширную информацию по родственникам.
На все такие вопросы он привык ставить *. И внизу анкеты делать сноску: *-личные данные.

Да, мой коллега понимает, что при отказе предоставлять данные его могут на работу не взять. Но специалист он не плохой, без денег не сидит-может себе позволить принципиальность в таких вопросах.
И вот очередное собеседование. Очередная девочка HR. Очередная анкета.
После заполнения анкета была передана эйчарше(граммарнаци! вперед!)
Как и у всех предыдущих, у нее так же возник вопрос, почему анкета не дозаполнена и что за звездочки вместо информации.
Как и все предыдущие была отослана к статье 65 ТК РФ, где есть полный список того, что работодатель может требовать при приеме на работу.
При упоминании Трудового кодекса РФ она скептически приподняла нарисованную бровь, презрительно сморщила напудренный носик и задала вопрос, на который коллега просто не смог дать ответ. По причине глубокой задумчивости и попытки философски осмыслить данный аспект своей жизни.

Вопрос звучал так: «Вы что, юрист?»

Напомню: коллега юрист, сейчас работает юристом, вакансия на собеседовании тоже была «Юрист»

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(98.17%)
2. хуnта		4	(1.83%)
Всего:		218

@темы: ?я чото п

---

Колхоз миллионер

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– До

...читать дальше (еще 4634 символов) >>

нору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?
– Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…

– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша.
– Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
– Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.

– Аа…
– Хуй на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.
– Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(71.97%)
2. хуnта		37	(28.03%)
Всего:		132

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Почему Валера не женат

Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.

Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.

И тут Валера выдал:
"Моя жена последнее что сделала в своей жизни-залезла в мой телефон и почитала смс".

Остаток обеда прошел в гробовой тишине. А Вы говорите PIN-коды, отпечатки пальцев, сканеры сетчатки.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(62.8%)
2. хуnта		61	(37.2%)
Всего:		164

@темы: внезапно

---

Рождественская история про Машу и Ганса

Была у меня в 90-х знакомая, назовем ее Маша. Милая, симпатичная женщина слегка за 30, разведенная, воспитывала двух детей, собаку и кошку. Жилось Маше довольно тяжело, экс-супруг себя помощью особо не утруждал. Никак она не могла устроить личное счастье и найти опору в жизни.

Тут предложили Маше попытать удачи с иностранцем. Познакомилась она с солидным, слегка русскоговорящим мужчиной из Германии, назовем его Гансом. Не знаю уж, может, у него предк

...читать дальше (еще 4458 символов) >>

и русские были. По тем временам, Маша переписывалась с ним по почте. В смысле, бумажными письмами. Ну и звонил он ей иногда из своего забугорного рая.

Примерно через год такого общения Ганс решил форсировать события - встретиться с Машей лично. То ли он был жадноват и слишком осторожен, то ли наоборот, на экзотику его потянуло, то ли желал изучить на месте загадочную русскую душу, но даму сердца к себе не пригласил, а приехал к нам во Владивосток, на две недели. Да еще поселиться пожелал почему-то не в гостинице, а в Машиной квартире.

Дело было в конце ноября. Маша, как истинная русская женщина, по законам гостеприимства, приняла его с распростертыми объятиями: варила борщ, пекла пироги, жарила котлеты. И вроде бы они друг другу понравились, произошла у них вполне ожидаемая плотская любовь.

Вот Ганс жил у Маши, прогуливался по Владивостоку, потреблял с удовольствием борщ с пирогами и саму Машу, но никаких шагов к построению семьи не предпринимал. Между тем, сожрал Машину зарплату и запас продуктов на месяц. Да еще наблюдательный, зараза, оказался. Стал задавать вопросы, которые Машу раздражали и ставили в тупик.
- Почему твой муж детей сделал, но не платит на их содержание деньги?
- Почему у вас дороги есть, а асфальта на них нет?
И наконец - незабываемое, над чем мы с подругами ржем до сих пор:
- Почему ваши бабушки так быстро бегают через пешеходный переход?

Маша уже не чаяла, когда экономный наблюдательный Ганс уберется в свой Дойчланд. Хотя он, ферфлюхтер такой, ей нравился. Но ведь всему есть предел: борщи жрет, Машу имеет, а серьезных отношений не предлагает. Она мужественно продолжала проявлять гостеприимство буквально днем и ночью.

Но вот однажды Ганс, выйдя прогуляться в качественных, элегантных, не предназначенных для Владивостока ботинках, наступил на лед у подъезда, упал и сломал ногу. Маша доперла его до квартиры, вызвала Скорую.
- А мы-то чо? - удивились там, услышав про ногу. - Берите такси, езжайте в травмпункт.
Маша так и сделала. Напоминаю: на дворе было начало 90-х.

Отсидев часовую очередь в травме, рядом с разнообразными калечными и пьяными с пробитыми головами, наконец попав в кабинет врача, Ганс решил было, что его злоключения закончились. Но ошибся. Врач осмотрел ногу, отправил на рентген (где надо было опять отстоять длинную очередь). Увидев допотопный рентгеновский аппарат, Ганс возопил:
- Нет, только не это! Я не согласен на облучение.
- Хозяин - барин, - ответили ему, - Можем так гипс наложить. - И натурально стали готовиться.
Или лангетку, я уж не знаю.

- А обезболивающее? - удивился Ганс.
- Можем новокаин уколоть, остальное за отдельную плату, - невозмутимо ответил врач.
Гансу пришлось раскошелиться. Неопрятная медсестра в сероватом халате подступила к немцу со шприцем, но нечаянно его уронила. Не задумываясь, подняла с пола и собралась делать укол.
- Не прикасайтесь ко мне! - заорал Ганс, на немецком всячески характеризуя дикий Руссланд. - Маша, забери меня обратно! Желаю помереть в моем Фатерланд!

Маша доперла Ганса обратно. Он оказался мужиком отнюдь не бедным, и со связями. Пара звонков - организовал в лучшем виде его транспортировку в Фатерланд, в тот же день отбыл помирать. Как и положено оккупанту мрачной, заснеженной России.

И пропал. Маша плюнула, перезаняла денег, чтобы купить сожранные Гансом продукты, стала жить дальше, воспитывая двух детей, собаку и кошку, решив: забугорное счастье явно не для нее.

Но через месяц позвонил Ганс. Без всякого здрасьте заявил:
- Я спасу тебя, мейн херц! И спасу твоих киндеров! Ты не должна жить в таком ужасе!
Оказывается, встав на ноги в буквальном смысле слова, рассказывая друзьям о самых страшных днях своей жизни в дикой стране, где гипс накладывают без обезболивания, а по пешеходным переходам бегают стаи шустрых бабушек, он вдруг понял, что Машу надо спасать. Ощутил благодарность и любовь к этой доброй русской женщине, которая живет в нечеловеческих условиях. Почувствовал себя рыцарем на белом коне. И с блеском выполнил миссию по спасению Маши, ее двух киндеров, собаки и даже кошки.

Так Маша стала женой Ганса. Связь с нею потерялась, но она не вернулась. Надеюсь, она счастлива в благословенной Дойчланд. Где бабушки не бегают по пешеходным переходам.

Вывод: Ганса не жалко, повел себя, как последний мудак. Но никому нас, с нашими дорогами, не победить. Из России можно уйти только с любовью. Ну или с переломанными ногами.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(75.78%)
2. хуnта		39	(24.22%)
Всего:		161

@темы: пруха