Молодость

Когда-то давным-давно, когда ещё Жан Клод Ван Дамм был молодой и красивый, а по Красной площади, верхом на динозавре, скакал дедушка Ленин - я солировала в школьном вокально-инструментальном ансамбле, под названием "Молодость".
Вру, конечно. Не "Молодость" он назывался, а я уже не помню как, но что-то там по-английски как-то было.
В общем, я там пела про "Я морячка, ты моряк" и прочие хиты времён мезозоя, а аккомпанировали мне учитель физики на синтезаторе Ямаха, и два пацана-гита

...читать дальше (еще 3766 символов) >>

риста: один - мой одноклассник Денис, второй - Димка Тишкин из седьмого Б.

С Денисом-то и мы по сей день дружим: это моё братское сердце вообще и лучший друг, а Тишкина я не видела с 1994 года: вот как из девятого класса перевелась доучиваться в вечёрку - с тех пор и всё. Мы с Дэном пару-тройку раз ходили на вечера встреч выпускников, а потом перестали, потому что провели с ним параллель: все, кто сначала приходил на эти вечера встреч - вдруг начали помирать.

Помирали они, в общем-то, от естественных причин: кто от передоза, кто от цирроза - но всё равно мы с Дэном решили, что больше мы на вечер встреч выпускников ходить не будем. Вдруг там каждый год в школьном туалете кому-то Чорную Метку выдают?

Ну и как-то вот я уже настолько привыкла считать, что 99% моих одноклассников давно уже померли - что аж неиллюзорно так пересрала, когда на днях столкнулась нос к носу с тем самым Тишкиным, прям вот в собственном подъезде. У меня память фотографическая, я даже сейчас иногда вижу на улице седых мужиков, в которых узнаю мальчиков из своей детсадовской группы. И имена их даже помню с фамилиями. Поэтому и Тишкина я признала за секунду, не смотря на то, что в последний раз я его видела четырнадцатилетним и кудрявым, а сейчас он лысый и ему за сорок. Так что в этом ничего странного нет. Странно другое: Тишкин тоже меня признал за секунду, и сказал: - Привет, Лида!
И добавил: - А я чота думал, что ты того... То ли перепутал тебя с кем-то, то ли не знаю почему. Долго жить будешь!

Ну, я тоже, конечно, радостно ему сообщила, что и он непременно до ста лет теперь доживёт, потому что, по моим внутренним ощущениям, он умер ещё лет пятнадцать тому назад.
И Тишкин такой: - Как сама-то?
А я ему так, по привычке: - Ну, в нашем возрасте, если утром проснулся, а у тебя ничего не болит - это уже страшный симптом.
И он такой: - Да какой у тебя возраст-то?
А я такая: - Да такой же как у тебя, только на год меньше. Ты какого года? 78-го? А я 79-го. У тебя чо, по утрам суставы не опухают что ли?
И Тишкин так помрачнел сразу: - Шея по утрам вообще не поворачивается. Если спал на боку - два часа потом ходишь как по команде "Равняйсь!"

И я ему так шёпотом: - А у меня руки по утрам как та резиновая перчатка на бутылке с брагой. Помнишь? Твои родичи делали в девяностых винище из черноплодки в пятилитровой бутыли, с резиновой перчаткой на горлышке? Она у них ещё на балконе стояла, дедовой телогрейкой укутанная и каждый раз как туда заходишь - так и срёшься тут же. Потому что забываешь же про винище-то это, и видишь только карлика в телаге, который тебе опухшей белой мёртвой рукой машет приветственно.
О! Тоже вспомнил, да? Ну вот. Теперь у меня самой по утрам из пижамных рукавов торчит по мёртвому лилипуту.
Ужас, Дима. Ужас же.

И Тишкин такой: Ужас и пиздец, Лида. Нам об этом в школе не рассказывали, и врали, что мы вырастем и станем инженерами. А мы выросли, инженерами так и не стали, а вместо этого по утрам опухать начали.
- Это ерунда, - говорю, - мы с тобой хотя бы живы ещё! А ведь из моего класса в живых остался максимум десяток. А может, и того меньше.
- Это да, - отвечает Тишкин, - в моём тоже половина померла, половина сидит по третьему разу. А мы-то чо? А мы всего-то немножко опухли! Я считаю, нам с тобой крупно повезло в этой жизни, Лида. Ох, прям вот настроение ты мне подняла! Спасибо тебе, и пока.

И ушёл Тишкин. А у меня тоже настроение почему-то так сразу взбодрилось, потому что я всего-то опухаю, да и то не каждый день, а ведь кто-то уже давно и не опухает, и не дышит даже. Вот прям стопудово не зря сорок лет прожила на этом свете! Есть, чем на вечере встреч выпускников-то козырнуть. Если б я не ссала туда ходить.
Домой пришла, старый альбомы перерыла, и фотку нашла.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(75%)
2. хуnта		32	(25%)
Всего:		128

@темы: увеличение тлена

---

Хотели как лучше, а получилось как всегда

Операция по отключению в России аналогового эфирного ТВ вещания обретает форму национальной катастрофы.

Объясняю по порядку и слегка упрощенно. Сейчас в телевизионном эфире, который граждане принимают через обычную домовую антенну примерно 20 каналов. Эти каналы занимают 20 частот и места для новых прогрессивных видов связи, например, сотовых сетей 5-го поколения (5G) в электромагнитном спектре нет. Именно поэтому необходимо перейти на цифровое эфи

...читать дальше (еще 3583 символов) >>

рное вещание – передавать не каналы по отдельности, а мультиплекс. Мультиплекс - это пакет из 10 каналов, который занимает не 10 частот, а одну. Мультиплекса у нас два, в них 20 каналов. Их уже можно принимать на 98% территории России. Т.е. проблемы с покрытием нет, она полностью решена.

Но есть проблема приемных устройств – телевизоров. Если вы в последние 8 лет покупали новый телевизор, то на его коробке большими буквами было написано – DVB-T2, это означает, что ваш телевизор готов к приему цифрового эфира (мультиплексов) и вы отключения аналогового вещания не заметите. Минкомсвязи посчитало, что за эти самые 8 лет парк телевизоров полностью обновился и абсолютное большинство домохозяйств готово к переходу на цифру. Откуда у них взялся такой оптимизм совершенно не понятно, перед глазами у всех, кто темой интересуется, эпопея с переходом на цифровой эфир в США, которая сопровождалась дикими скандалами и стоила Обаме кучи седых волос. Не буду описывать подробно, США перешли на цифру в 2009 году и все грабли, на которые можно наступить, с тех пор были предельно ясны.

Отключение аналогового эфира много раз откладывалось и в итоге было назначено на конец 2018 года. Но затем у тех, кто собирался повернуть рубильник, случились два озарения, которые, возможно, спасли наш конституционный строй и территориальную целостность. Первое озарение – а вдруг цифровой сигнал не смогут принимать больше домохозяйств, чем мы думаем и люди останутся без новогоднего телевидения? Давайте от греха перенесем отключение на 15 января, когда все работать начнут. Второе – а давайте для пробы отключим аналог сначала в одном регионе и посмотрим, что будет? Вот Тверская область молодцы, у них все готово к отключению и разъяснительную работу с гражданами они проводили лучше всех…

И 3 декабря в Тверской области отключили аналоговый эфир. Ну то есть не отключили – просто телек стал вместо передач показывать объявление «Аналог отключен, переключайся на цифру». И произошло страшное. Народ не готов к переходу вообще, особенно люди малообеспеченные, старые и беспомощные, для которых телевизор – единственное утешение. Цифровые приставки, через которые можно смотреть цифровой эфир на старом телевизоре раскупили за несколько часов. Цены на эти приставки взлетели, но их все равно уже не купишь. Правительство области пытается раздавать нуждающимся по 1000 руб. на покупку приставки, но цены от 1500. Хотя реальная цена приставки 500-600 руб. А что одинокая бабушка будет делать с приставкой, даже если сможет ее купить?.. В общем там жопа полная.

По разным оценкам в России без телевидения останутся до 5 млн. домохозяйств. При этом деньги на разъяснение гражданам необходимости подготовки своих телевизоров к переходу на цифру выделялись и освоены. В Минкомсвязи проходят экстренные совещания совместно с представителями Администрации Президента – срочно решают, что делать. Хотя последние 5 лет все специалисты предупреждали постоянно – будет ужасный кризис, надо готовиться заблаговременно, учитывать опыт стран, которые уже через это прошли. Куда там… Горизонт планирования у нас ноль лет.

20 декабря пройдет ежегодная пресс-конференция Путина. Граждане еще успеют посмотреть ее в прямом аналоговом эфире. Ждем вопросов Президенту про переход на цифровое ТВ. Дело то серьезное, смотреть телевизор – это зависимость, которую в людях лелеяли и углубляли сознательно. А человек на абстиненции способен на многое. Это вам не Телеграм «запретить», тут и до революции дело дойти может.

ЗЫ. В Москве отключение аналогового вещания пока запланировано на 15 апреля 2019 г.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(88.99%)
2. хуnта		12	(11.01%)
Всего:		109

@темы: околовластные пидарасы

---

Танцор диско

Я раньше был танцором диско. Да, да. Круче, чем Митхун Чакраборти. Джимми, Джимми, Джимми, аджа, аджа, аджа, это про меня. Все эти неистовые па-де-де, пасадобль и ламбада во всех вариантах, включая задний, это моё. Все эти энергичные танцы и аргентинские страсти, это все тоже про меня. Я не шучу вообще. Я был неутомим и неистов в искусстве владения телом. Клянусь новыми коронками. Ни грамма.

Как это произошло? Шерше-ля-фам. Тут не обошлось без женщины. Я начал заниматься танца

...читать дальше (еще 2736 символов) >>

ми банально из-за девочки Лены, которая мне нравилась так сильно, что я нарушил законы джунглей. А именно заповедь «мужики не танцуют». Это было равносильно, если бы я второго августа надел бы радужный бо, туфли на каблуке, и накрасив губы яркой помадой, вошел в фонтан с плескающимися там пьяными десантниками.

Это закон джунглей, который никто никогда не нарушает. Для молодого Акеллы этот поступок был на гране самоубийства. Если бы пацаны с района узнали бы, что после качалки я бегаю в танцевальную студию и стрекозлирую там "гран-батманом" и прочими "деми-плие", стою там в третьей позиции и тяну носочек, это означало бы только одно. Я бы навсегда потерял бы лицо самурая и место в высшем обществе нашего микрорайона.

Нет, я бы жил, скудно и тихо, был бы поруган и обесчестен, а три буквы Ч.М.О. заменили бы мне мое гордое имя. И это навсегда. Назад пути не было бы. Представляете насколько я был безумен? И кто-то меня после этого рискнет упрекать в отстутсвии романтизма и мужества? Тьфу на вас! Я познал всю смертельную опасность, которая таит в себе любовь.

Да, я танцевал. Потому что я был упрямый до упертости. И любил экстрим. Разве могут сравниться с этим риском и адреналином прыжки с тарзанки или ночной дрифт по Тверской? Ха!

Надо сказать, что я поднаторел а этом деле, и меня даже стали зазывать на хореографическое отделение института культуры. Но мой реалистичный папа строго сказал:

- Нет! Найн! Нихт! Ноу! Но-но-но!

Он грозил отречься от меня и лишить наследства, а также лишить дворянства и имения. Хоть у него и не было ни того, ни другого.

- Но я хочу там учиться! - возмущенно орал я.

- Ты ебнулся, сынок! - папа был тверд, как скала- Что тебя ждёт? Попрыгаешь до тридцати пяти, как Боря Моисеев, а дальше что? Кружок по обучению ковырялочке? А я внуков хочу! А какие внуки у танцуна в балетках? Спроси у Бори Моисеева! Остановись, пока тебе еще нравятся девочки! Ведь тебе же еще нравятся девочки?Повторяю, ты ебнулся, сынок?

- Папа, мне нравятся девочки! Более того, я все это из-за девочки и замутил...

Но папа меня слушать отказывался.
Одним словом, на хореографческое я не пошел. Спасибо папе. Абсолютно искренне.

Прошло много лет, танцевать я разлюбил. Я даже, наверное, разучился танцевать. Слава небесам моя супруга не требует от меня таких жертв. Не просит длинными зимними вечерами станцевать задний вариант ламбады или джигу. Позабыты все эти фламенко и прочая ча-ча-ча.

Но иногда я танцую с младшей дочерью. Она громко смеется, наблюдая, как я неуклюже пытаюсь сплясать вприсядку под "Паровозик из Ромашково". И вы знаете, мне это снова нравится. Танцуй, папа, танцуй. Ну, я и танцую. Только никому об этом не рассказывайте. Особенно папе.

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(63.03%)
2. хуnта		44	(36.97%)
Всего:		119

@темы: ?я чото п

---

Смекалистый преподаватель

Здравствуйте, хочу рассказать историю, об одном преподавателе из нашего колледжа. Этот преподаватель (ему было лет 70), вел у нас дисциплину, связанную с обслуживанием и ремонтом автотранспорта. Его кабинет располагался на первом этаже и был разделен на две части: учебную и лабораторную. В учебной стояли парты, доски и прочие учебные атрибуты, а вот в лабораторной - стоял Ваз 2105, со снятыми кузовными деталями, часть салона отсутствовала, колеса были сняты и машина

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

стояла на специальном постаменте, но двигатель был полностью рабочим и его можно было завести, что мы и делали иногда на занятиях. Выхлоп был выведен на улицу, но небольшое количество выхлопных газов, от работы двигателя, все равно попадало в кабинет. Стол преподавателя, также стоял в учебной части и рядом с ним стояла два электрических чайника. Со временем мы обратили внимание, что препода иногда переклинивает и он кипятит воду в одном чайнике, но наливает себе из другого и при том, это происходит тогда, когда недавно запускался двигатель и в кабинете стоит запах от выхлопных газов.

Спустя время, нам раскрыли тайну этих двух чайников: одни чайник был с обычной водой и этот чайник кипятился, а вот второй чайник был с напитком богов - коньяком. Мы не поверили, но потом, когда преподаватель отошел, мы решили все таки проверить и действительно в "особом" чайнике была не вода, а коньяк. Это просто гениальный способ, бухать на работе и не палиться, ведь выхлопные газы с легкостью перебивают запах, от небольшого количества коньяка.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(87.76%)
2. хуnта		12	(12.24%)
Всего:		98

@темы: проворный пиздюк

---

Пихарня

Арнольд Леопольдович торопился в университет. Сегодня у него по плану стояли три лекции по истории языка и один семинар.

«Снова метать бисер перед свиньями, - думал профессор. – Рассказывать недорослям об этимологии слов, раскрывать красоту построения литературных фраз и слышать от них «мое день рождение».

Уже с утра Арнольда Леопольдовича переполняло негодование из-за падения уровня грамотности. Соседка еще со своей репликой: «В каком вы красивом пальте сегодня, прям мачо!».

...читать дальше (еще 3625 символов) >>

А ведь вроде бы русская, как минимум, девять классов образования, а все туда же, «пальте». Брр.

Проходя мимо небольшого заведения, профессор ощутил новую вспышку раздражения, но не сразу понял ее источник. Остановился, огляделся и заметил неброскую вывеску над дверью - «Пихарня».

- До чего люди дошли! – вспыхнул мужчина. - Даже вывески не могут нормально оформить. Куда смотрели дизайнеры? Неужели их совсем ничему не учат на их бесполезных курсах?

Не выдержав, Арнольд Леопольдович поднялся на крыльцо и решительно открыл дверь.

Вместо ожидаемых стеклянных витрин и тягучего ароматного запаха свежей сдобы, он увидел странно оформленное помещение.

Приглушенно-рассеянный свет, однотонные темно-коричневые стены, вдоль которых беспорядочно расставлены бесформенные креслица и диванчики. На полу лежали разноцветные подушки.

Профессор не сразу разглядел сотрудника этого странного заведения. Он копошился в дальнем углу, гордо выставив обтянутую потертыми джинсами попу.

- Любезный! Вы знаете, что в вашей вывеске допущено две грубейшие ошибки? – негромко позвал Арнольд Леопольдович.

Но вышеупомянутая пятая точка только невнятно буркнула и продолжала светить полоской кожи из подсползших джинс.

- Эй, любезный! – повысил голос профессор. – Слово «пекарня» пишется через буквы «Е» и «Ка». И будьте так добры, повернитесь ко мне лицом.

Тот, наконец, выпрямился и развернулся, показав внушительного размера живот, обтянутый старой серой футболкой, и угрюмую физиономию. Заметив посетителя, толстяк немного угрожающе пошел прямо к нему, остановившись буквально в нескольких сантиметрах. Оценивающе посмотрел на щеголеватое черное пальто и старомодную шляпу профессора, а потом слегка толкнул Арнольда Леопольдовича животом.

Это было не больно, но очень обидно.

Уже давно никто так не оскорблял профессора. Пожалуй, лет сорок-сорок пять, с самого детства, которое филолог предпочитал не вспоминать вовсе.

- Что? – его голос дал петуха от негодования и злости. – Что вы себе позволяете?

Толстяк подшагнул и снова толкнул его животом, но уже посильнее, так, что Арнольд Леопольдович вынужден был отступить.

- Как вы смеете?! – выкрикнул профессор, в ужасе пытаясь припомнить, когда он в последний раз дрался. Получалось, что никогда. – Я буду жаловаться!

Настырный толстяк толкнул его еще сильнее, и взорвавшийся филолог наконец не выдержал и пихнул грубияна руками. Тот неожиданно легко упал прямо на одну из подушек, но быстро поднялся и снова пихнул посетителя. Арнольд Леопольдович упал, но весьма удачно – на одно из мягких креслиц.

Уже не сдерживаясь и забыв о приличиях и воспитании, профессор вскочил и снова пихнул толстяка…

Потасовка продолжалась минут десять, пока после очередного толчка Арнольд Леопольдович не рухнул на диван. Он запыхался, вспотел и изрядно устал.

Глядя на взмыленного толстяка, профессор вдруг начал хохотать. Толстяк, не пытаясь встать с подушки на полу, присоединился к смеху.

- Так вот оно что, - утирая слезы, выдавил из себя филолог. – У вас нет никаких ошибок в вывеске. Пихарня – ну надо же!

Успокоившись, профессор обнаружил, что за десять минут избавился от всех негативных эмоций. Теперь он ощущал только легкость, пустоту и легкую щекотку где-то в области живота, словно вот-вот рассмеется.

Поправив пальто и шляпу, Арнольд Леопольдович с благодарностью пожал руку толстяку, так и не сказавшему ни единого слова, сказал: «Я еще обязательно к вам загляну» и отправился в университет.

Толстяк поправил креслица, подправил разбросанные в пылу борьбы подушки и принялся ждать следующего посетителя.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(87.76%)
2. хуnта		18	(12.24%)
Всего:		147

@темы: пруха

---

Про инновации

Так, всё, сегодня будем делать ингаляцию, ставить горчичники и банки.(с) Мама.

У меня простуда или грипп. Мне и так херово. Нет... лечение всегда невкусное. Все лекарства горькие. Тяжело в учёбе, легко в бою - искромётно сыпала метафорами мама.

У меня и так температура повышенная. Нет, картошка в мундирах уже сварена, самое большое полотенце подготовлено, чтоб не дай бог, нигде не сифонило.

Стулка уютно расположилась у кровати, а значит "гестапо" уже на подходе. Мама с

...читать дальше (еще 2988 символов) >>

видом Христа Спасителя входит быстрым шагом в комнату, боясь растерять драгоценный пар. Я поднимаю тяжёлую голову с подушки, а вместе с ней и страдальческое лицо. Но, помощь уже подоспела и я и без того потный, наклоняю голову над кастрюлей. Пар у картошки не вечный, поэтому мама накрывает мою чугунную голову вафельным полотенцем так, чтобы весь пар попал внутрь меня и плевать если задохнусь. Главное - без соплей на тот свет. Некогда детское, местами ещё розовое личико, становится похоже на хорошо запечённое яблоко, к поту собственному добавился картофельный, со свисающими крахмальными каплями, а это значит - процесс выздоровления уже начался. Мама отпускает руки и я, снимая с головы полотенце, глубоко вдыхаю воздух.

Но, простуда так просто не отпустит и успех нужно закрепить. Именно по этой причине я креплюсь и ложусь на спину. Горчичники за 15 лет в шкафу настоялись, но мама подбавляет туда чёрного перцу щедро, так мол, бабушка делала, чтоб проняло, наверняка. Сначала неприятно оттого что мокро. Но через минутку, когда капли стекли с груди, вполне себе ничего. Горчицу для этой приспособы брали не дижонскую, поэтому прихода долго ждать не приходится. На щуплой груди пылает костёр и организм выделят слёзы для тушения локального возгорания. Мама, видя как мне херово, приговаривает - вот, хорошо, я аж чувствую как бациллы дохнут. При этом маму совершенно не интересовало, дохну ли я. Нечего в преисподней делать с кашлем. Когда начинает стрелять в ушах и покалывать в районе лопаток, действие достигло своего апогея. Для уверенности мама хлопает меня по груди, как бы проверяя, не осталось ли чего полезного в горчичниках? Если я ору негромко, значит основная часть горчицы достигла адресата.

И вот, когда рожа уже помятая и грудь спалена до красна, в комнате запахло спиртом и палёной ватой, а это значит, что бациллам будет нанесён сокрушительный удар со спины. С моей. Мама с очень творческим лицом засовывает факел в банку и эта единственная возможность увидеть процесс. Когда первая банка займёт свою место на моей спине и втянет в себя несколько сантиметров кожи, вертеть головой будет больно, а дышать противопоказано, в принципе, ибо банка может отскочить и всё по новой. А картошки дома - завались. Я уже молчу про свежие горчичники. И вот банки заняли своё привычно место на спине и ты гордой птицей, выгнутый как лист жести, ждёшь когда они начнут отскакивать. А там ещё чешется в банках так, что слёзы начинают капать внутрь головы.

А психологически позитивный момент важен и мама начинает шутить, мол давай поставим банку на попу. И ты сквозь кашель, слёзы, сопли, помятое лицо, горящую грудь и зуд на спине, начинаешь смеяться как дед, который курит последние 70 лет. А это знак, что инновационные методы все уже опробованы и можно засунуть мне в рот таблетку, которую я рефлекторно разгрызу и будет так противно, что все процедуры покажутся мелкой шалостью.

Иногда мне кажется, что вирусы из меня уходили чисто из сочувствия и сопереживания.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(79.82%)
2. хуnта		23	(20.18%)
Всего:		114

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Харрасмент

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей. Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.

Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:

- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?

- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.

- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?

- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(96.48%)
2. хуnта		8	(3.52%)
Всего:		227

@темы: внезапно

---

Дорогой подарок на свадьбу

В 15 лет мне отец подарил видеокамеру. Насмотревшись передачу "Сам себе режиссер" , я в городе камеру брал всюду и везде в надежде уловить какой-нить момент и стать участником телепередачи. Только-только прошел теплый летний дождь, я схватил камеру и полетел на улицу. Сел на скамейку и стал ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась от родителей и побежала впе

...читать дальше (еще 2238 символов) >>

ред. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села. Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть. Мама стала громко смеятся. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу. Остановив запись я побежал домой.

Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить касету на передачу и она пролежала у меня в коробке, о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с касеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя наулицу покурить я видел ее играющую на песке, возвращаюся из школы и в какой-то момент уже взрослую девушку.
И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живет невеста" . От соседей узнал что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал на камеру а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!

Кинулся к антресоли где хранилась коробка с касетами . Там было штук 20 касет. Каждую начал пересматривать. И нашел 5 минутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD диск. Купил коробку и ленточку. На листочке написал "Самый лучший подарок от 83 кв. ))", красиво упаковал и отнес. Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе.

В итоге, узнал что мать ее умерла когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо. Врачам не удалось спасти. Что'то с сердцем.
Лиза плохо помнила свою маму.
И вот когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть что на диске. Разревелась увидев маму, позвонила отцу а там уже они кинулись ко мне домой.
Уходя, еще раз крепко обняла и сказала что это самый лучший подарок когда либо подаренный ей.
Столько времени касета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счасливым.

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(98.21%)
2. хуnта		5	(1.79%)
Всего:		279

@темы: лучи бобра

---

Кто, когда и зачем придумал салат Селедка под шубой

Автор этого замечательного салата - купец Анастас Богомилов был хозяином множества столовых и трактиров в Москве. И весьма популярных.

В лихие годы революции завсегдатаи его заведений частенько напивались, долго спорили, чаще на тему " как нам обустроить Россию", а потом, конечно, дрались. Не набить морду оппоненту считалось чуть ли не дурным тоном. Дрались хорошо, с битьем тарелок, все как полагается... Тогда то Анастасу Богомилову в гол

...читать дальше (еще 1531 символов) >>

ову и пришла гениальная мысль. Он решил придумать салатик, отведав который, не так быстро и сильно бы мозгам ударял алкоголь. А меньше будет пьяных драк, меньше и ущерба. Расчет, ничего личного.

Сельдь тогда была дешева, пролетарий ее любил. Именно ее владелец ресторанов и решил сделать главным ингредиентом.

К ней он решил добавить лучка, отварной моркови, свеколки и картошки. Того, что было в простой семье. Да ещё тогда салат щедро сдабривался майонезом.

И название у салата символическое, а не кабы какое. Шуба — это не одно слова, а аббревиатура. Тогда она была в моде у новой власти. Так и писалось в меню. Ш. У. Б. А.

Расшифровка такая: "Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема".

Новый салат в столице имел успех, а потом его рецепт разошелся по всей стране, и за ее пределы. Главное, и цель была достигнута — меньше стало пьяных драк, а выручка — еще больше. Народ шел к Богомилову даже не столько выпить, сколько отведать нового салата-закуски.

"Селедка под шубой" была подана в первый раз накануне 1919-го Нового года. В первый раз посетители отведали этот салатик в новогоднюю ночь с 1918 на 1919 год. Ровно сто лет назад.

Наш любимый салат был придуман во время создания новой страны — СССР. Уже и страны такой нет, и про автора этого салата все давно забыли, и пролетарий исчез, а рецепт то салата живет... Удивительно, в нем и рецептура то почти не изменилась.

Так что, в новогоднюю ночь будет повод поднять тост за "Селедку под шубой» и за ее создателя, хорошего человека Анастаса Богомилова!

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(75.68%)
2. хуnта		36	(24.32%)
Всего:		148

@темы: познавательное, жратва

---

Счастье быть холостяком

По новым данным социологов, в России холостяков в два раза больше, чем незамужних женщин. Холостяков – 16 процентов, незамужних – 7. За наших женщин я очень рад, что так мало неустроенных. Им это надо: семья, хлопоты, носки и супы. Но куда больше порадовали мужики. Потому что быть холостым – это счастье.

Нет, я совсем не против брака. Он нужен мужчине, на определенном этапе. И пораньше, в юности. Во-первых, удобно с точки зрения регулярного секса. Во-вторых, комфорт

...читать дальше (еще 3595 символов) >>

но: дома чисто, прибрано, обед на столе. В-третьих, дети. Нормальный мужчина детей хочет и любит. (У меня, скажем, трое.) В-четвертых, жена не дает мужчине распускаться и валять дурака, к чему мы все склонны. Приходится работать, шустрить, быть в тонусе.

Но годы проходят, жена утомляет, дети растут. А у мужчины возникают тревожные мысли: «Ну крутился всю жизнь, толстел и не высыпался, а ради чего?». И он понимает, что было в жизни много хорошего, но не было главного – мужской безграничной свободы. Три дня в году на рыбалке и пять кутежей с друзьями – это совсем не свобода. Жена звонила каждый час: «Ты где?». Муж злился, но что поделать, сам обрек себя на этот контроль. Возвращался домой, как покорный барашек. Зная, что будет скандал, нытье и тоска. И ничего уже не изменится. Нет, конечно, он любит жену, давно к ней привязан… Но самое главное он упустил в своей жизни. Ведь не для семейных походов в «Ашан» мужчина рождается на свет, не для них.

И только самые отчаянные, самые лихие мужики смеют прервать череду этих пасмурных дней. Объявить жене: «Я ухожу». Она, конечно, сходу: «Ага, бабу нашел, да? Помоложе, да?»

И ведь не объяснить ей, балде, что он уходит просто так, на волю, в поля и леса. Женщина такое понять не способна. Но можно и не объяснять. На волю, на волю!

Лет в сорок, ну или в сорок пять любой нормальный мужик обязан вырваться из семьи. У него еще очень много сил, он еще много успеет. Куда больше, чем за три дня на рыбалке. Дети выросли, он их любит, он с ними тусит. Но живет уже сам по себе. Первое время будет растерянность, это я по себе знаю. Привык же, барашек, к комфорту и хорошему сену, то есть ужину. Но растерянность – она не надолго. Однажды утром такой мужчина вдруг проснется, выйдет на балкон и закричит на весь город: «Свобода!».

Ты идешь куда хочешь, пьешь, сколько влезет, выходные проводишь хоть на дельтаплане, хоть в кровати – никто не звонит, не дергает, не изводит. Ты никому ничем не обязан, ты подчиняешься лишь своим мужским первобытным инстинктам.

Формула чистой мужской жизни бесхитростна. Нужно поесть – купил пельмени в магазине. Нужен секс – нашел девчонку в баре. Жизнь проста и удивительна.

Один мой приятель, как раз сорока лет, на днях расстался с девушкой. Они прожили вместе года три. До этого он был женат, у него взрослый сын. И вот он мне говорит: «Слушай, надо же новую подругу искать, как-то тоскливо мне…» На это я, живущий уже четыре года лихой холостой жизнью, отвечаю: «Сеня, ты дурак? Какую подругу? Ты наконец обрел свободу, радуйся!» Сеня посмотрел на меня хмуро, моя идея ему не понравилась. Я говорю: «Давай, поживи так месяц, потом вернемся к этому разговору».

Примерно недели через три он мне вдруг пишет: «Слушай, а ты прав! Хорошо-то как!»

Еще бы. 16 процентов холостяков плохого не посоветуют.

Когда мужчина почувствует кайф от этой свободы – он никогда уже больше не женится. Он забудет о глупостях. У него появятся в жизни настоящие мужские цели. Всю жизнь он только смотрел в телевизор и завидовал разным героям: «Надо же – вот этот ныряет в пещеры, а этот объехал полмира на велосипеде, а этот…» Но жена перебивала: «Тебе-то что? И вообще переключи на другой канал, где сериал».

Нет, можно никуда не нырять. Просто жить легко и свободно. Но лучше – со смыслом.

Кстати, в следующем году я собираюсь отправиться в плавание на Севере. Там будет довольно опасный маршрут, и я никогда в таких не участвовал. Самый мой экстремальный опыт – на моторной лодке вдоль берега Черного моря. Да, наверно, чуть боязно. Но терять мне уже нечего. Я свободен. А значит, я счастлив.

Вопрос: чочо?

1. годно		36	(16%)
2. хуnта		189	(84%)
Всего:		225

@темы: пруха

---

Счастливый могильщик

Вадим был очень мрачным человеком. Скорее всего потому, что работал могильщиком. А может и наоборот - он выбрал эту профессию именно потому, что был очень мрачным человеком. Но, как бы там ни было, это никак не отменяет того факта, что Вадим улыбался очень редко, ведь его ремесло совсем не располагало к веселью. А если по-честному, то он ненавидел свою работу всей душой, но один случай однажды кардинально изменил его взгляды и он стал самым преданым фанатом своего дела и,

...читать дальше (еще 8554 символов) >>

наверное, самым счастливым могильщиком во всем мире. Но обо всем по порядку.

В тот вечер Вадим сидел на пороге своего дома и докуривал сигарету, поглядывая исподлобья на старые деревянные ворота. Сигарета уже истлела до самого фильтра, а он, как будто не замечая этого, продолжал теребить ее в пальцах, не отрывая тяжелого взгляда от ворот. Странное чувство не покидало его. Ему казалось, что кто-то сейчас должен прийти, кто-то уже идет к нему, медленно, очень медленно ступая неслышными шагами по земле.

Прошло около получаса, а никто не прошел даже мимо его двора. Бросив окурок в ведро, стоявшее у крыльца, Вадим, нахмурившись, покачал головой и поднялся на ноги. Еще раз взглянув на ворота, он развернулся, чтобы зайти в дом и... даже не удивился.
- А, вот ты где... А я сижу и жду. Чувствую же, что ко мне кто-то идет, а кто - не могу понять.

Смерть молча кивнула и протянула к Вадиму костлявую руку, как будто приглашая его подойти поближе. Он же, проигнорировав это жест, вздохнул полной грудью и, прищурившись, посмотрел на небо.
- Знаешь, хоронить людей - не самое приятное занятие. Как будто доделываешь чужую работу, - он выразительно посмотрел прямо в черный овал капюшона, давая гостье понять, чью именно работу ему приходилось доделывать.

Смерть опустила руку и слегка склонила голову набок. Было заметно, что этот разговор заинтересовал ее, так как отличался от стандартных фраз, которые она слышала от людей, за которыми приходила.

- Я часто думал о тебе... Каждый раз, копая могилу, мне казалось, что это несколько несправедливо. Ты приходишь к людям, когда их жизнь заканчивается. Ты забираешь самое светлое, а оболочки оставляешь нам. Ты считаешь, что возиться с ними - это слишком низко для тебя, да? Ты хоть раз сама кого-нибудь хоронила?

Смерть неуверенно покачала головой.

- Всю свою жизнь я потратил на то, что доделывал за тебя твою же работу, - он ненадолго замолчал, - почему-то мне кажется, что ты знаешь, что такое благодарность и справедливость. У меня к тебе всего одна небольшая просьба. Ты сможешь ее выполнить?

Смерть пожала плечами и вопросительно дернула капюшоном.

- Хоть раз доделай свое дело до конца, - он понизил голос, - выкопай мне могилу сама, своими руками. Это будет маленькой благодарностью за годы моей жизни, которые я посвятил тебе.

Судя по тому, как Смерть замешкалась, переступив с ноги на ногу, она действительно имела кое-какие представления о справедливости и слова могильщика показались ей вполне обоснованными. К тому же, еще никто и никогда не обращался к ней с такой необычной просьбой. После недолгого раздумья, взглянув на свои наручные часы, жутким аксессуаром болтающиеся на костлявом запястье, она все же кивнула.
- Серьезно? - вскинул брови Вадим, - ты согласна?

- Да, наверное, это будет справедливо, - снова махнула головой Смерть, - идем.

***

Работа продвигалась не очень быстро. Разметив участок земли на деревенском кладбище, Вадим передал своей спутнице лопату, а сам присел неподалеку, наблюдая за тем, как та неумело втыкает в землю штык. Вадим попытался было разговорить Смерть, но та отвечала либо неопределенным кивком головы, либо вообще игнорировала его вопросы. Так и прошел весь вечер. Вадим молча покуривал сигареты, периодически поглядывая, как силуэт Смерти медленно, но верно уходит под землю, она же молча орудовала лопатой, иногда прерываясь на короткий отдых.

Работа была окончена уже глубокой ночью. Вадим помог Смерти выбраться из могилы и, осмотрев идеально ровный черный прямоугольник, повернулся к ней лицом.

- Вот и молодец, - он протянул руку и фамильярно похлопал ее по плечу.

Смерть непонимающе наклонила голову, а Вадим, приняв торжественную позу и скрестив руки на груди, продолжил:

- А чего ты так на меня смотришь? Мне уже бояться нечего. Ты думаешь мне действительно было нужна эта чертова могила? Да какая мне разница? Пусть хоть вообще не хоронят, - ухмыльнулся он, - мне другое было важно... Ты же уверена в том, что имеешь безграничную власть над людьми, правда? Ты же вся такая гордая, такая возвышенная... А сегодня случилось так, что я, обычный человек, заставил тебя сделать мою работу. Выходит, что я оказался сильнее тебя. Запомни эту ночь навсегда. Ночь, когда человек взял верх над тобой.

- Ну и зачем тебе это было нужно? - сжав челюсти, проговорила Смерть.

- А затем, что я всю свою поганую жизнь просидел по пояс в могилах. Затем, что я не видел в этом мире ничего, кроме вот этой лопаты и гробов. Затем, что я прожил всю жизнь у тебя на побегушках! Вот зачем, понимаешь? Думаешь, хоть кто-то когда-нибудь оценил мой труд? Хоть кто-то сказал мне доброе слово? Да ни черта! Даже ты!

Вадим выхватил из ее рук лопату и, повернувшись к ней спиной, зашагал к выходу из кладбища.

- Если что, я дома, - бросил он через плечо.

Смерть, сжав кулаки от ярости, хотела уже броситься вслед за ним, чтобы вырвать душу из этого наглеца, но, сделав первый шаг, внезапно остановилась и замерла на месте. Ей почему-то стало жаль этого несчастного человека, но с другой стороны - такое пренебрежение к ее благородному поступку она простить не могла.

- Ну-ну, посмотрим, - хмыкнула она себе под нос и, бросив задумчивый взгляд на могилу, зашагала в другую сторону.

Вадим понимал, что ему осталось жить считанные часы, поэтому, вернувшись домой, он принял душ, побрился, причесался и, надев свой единственный выходной костюм, аккуратно улегся в постель, стараясь его не помять. Он сам не заметил, как уснул.

***

Разбудил его долгий и противный звонок телефона. Нащупав его у изголовья кровати, он поднес трубку к уху.
- Вадим, ты? - раздался в динамике голос его бригадира.
- Я.
- Кто помер?
- Где?
- Сказал бы я тебе где... Ты вчера могилу новую выкопал? Я уже всех наших обзвонил, все говорят, что вчера не работали.
- Я... Ну, то есть...
- Так кто помер? Почему мне не позвонил?

Вадим ощупал себя и, убедившись, что он вполне себе жив, сел на кровати, свесив ноги вниз.
- Ты там пьяный что ли, Вадим? - повысил голос бригадир, - я тебя спрашиваю - кому могилу выкопал?
- Да так... Никому. На будущее, - осмотрев свое лицо в зеркале, промямлил он.
- Ты дурак что ли, Вадик? Лопату в зубы и бегом закапывать свою ямку, пока люди не увидели. Ты смотри чего выдумал - могилы впрок рыть... Ты слышишь меня? Бегом, я сказал! Уволю к чертям собачьим!
- Да, да, уже выхожу... - ответил он и, быстро переодевшись, помчался на кладбище.

***

Всю дорогу Вадим надеялся на то, что события вчерашней ночи ему просто приснились, но, оказавшись на кладбище, он еще издалека заметил зияющую черную пасть свежей могилы. Осмотревшись по сторонам и убедившись, что на кладбище кроме него никого нет, он принялся за работу.

Через два часа, разровняв землю закопанной пустой могилы и накидав сверху сухой травы, Вадим вытер пот со лба и, оперевшись на лопату, достал из кармана пачку сигарет.

- Вот и молодец, - тяжелая костлявая рука легла на его по плечо. Вадим резко обернулся, от неожиданности выронив из рук зажигалку.

- Ты прям мастер своего дела, - усмехнулась Смерть, - смотри как ровненько получилось. Человек пройдет и не заметит ничего. А кого хоронил-то? Хорошего человека?

Вадим стоял молча, исподлобья поглядывая на нее.

- Чего ты надулся? - потрепала его Смерть по голове, - слушай, вчера смешную историю слышала... Не помню, кто рассказывал... Вроде как человек какой-то заставил меня для него могилу копать. Ну, самоутвердиться что ли хотел, да что-то не вышло. Не слышал ты такой анекдот?

- Нет, не слышал, - опустил глаза Вадим.

- Жаль. Смешная история, - вздохнула Смерть и оглянулась по сторонам, - вроде как на этом кладбище дело было, а я смотрю - нет здесь никаких могил свежих... Ну, раз не слышал, то...

Она многозначительно замолчала, сделав маленький шажок навстречу к мужчине. Вадим зажмурился и еще ниже опустил голову.

- Кстати, спасибо тебе за твою работу. Ты большой молодец. Смотрела сейчас на тебя и любовалась. Мастер, одним словом... Ладно, всё, ушла. До встречи!

С этими словами она, похлопав его по плечу, зашагала прочь, аккуратно обходя могилы.

- Как это - до встречи? А до встречи - это когда? - хриплым голосом выкрикнул ей вслед Вадим.

- А как с работы этой решишь уволиться, так сразу, - бросила Смерть через плечо и, заботливо поправив старый венок на заросшей могиле, посмотрела в его сторону, - а пока работай, работай. Мне такие талантливые помощники живыми нужны.

***

Так Вадим полюбил свою работу и стал самым счастливым могильщиком на свете. Даже улыбаться научился.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(65.31%)
2. хуnта		34	(34.69%)
Всего:		98

@темы: сказочки

---

Мужик и Волк

Повредил как-то зимой Волк лапу. Попробовал идти и не смог. Проклял злую судьбу и понял, что пришла его погибель.

Лёг Волк на снег, закрыл глаза и, что бы не думать о смерти, стал вспоминать детство и былые охоты. Время идёт, смеркается. Подмораживать стало, а он уже так озяб, что холода не чувствует.
Забылся сном бедняга и не увидел, как вышел из чащи Охотник. Заметил замерзающего Волка, пожалел, взвалил на плечи, да и отнёс к себе в избушку.
Там укрыл Серого тулпучиком,

...читать дальше (еще 2487 символов) >>

напоил горячим отваром и барсучьим салом растёр.

Две недели ухаживал за Волком и вылечил. Ожил Серый, не знает, как Охотника благодарить.
Пока тот на охоте, Волк воды натаскает, посуду помоет, полы подметёт, обед приготовит и сидит на крылечке ждёт, скучает. Вернётся Охотник, они щец поедят, и друг другу всякие истории рассказывают.

Так бы они и до весны спокойно дожили, но…

Отправился как-то Охотник к друзьям в гости. Выпивает с приятелями, закусывает и беседует о том, о сём.
И угораздило же его ляпнуть.
— А со мной, братцы, в избушке Волк живёт.
— Ах ты бестолочь, — повскакали с лавок другие охотники. – Да кто ж тебя надоумил? А знаешь ли ты, что, сколько Волка не корми, он всё равно в лес смотрит?
— Ну и пусть смотрит, — отмахивается от них Охотник.
— Вот, помяни наше слово, добром это не кончится.

Возвращается он домой, глядит, на крыльце его Волк ждёт, скучает.
— А чего ты в лес-то смотришь? — подозрительно спрашивает Охотник.
— Куда же ещё? – простодушно отвечает Волк. – Избушка то твоя посреди леса стоит.
— Тоже верно, — согласился тот.
Но призадумался.

На следующий день идёт с охоты, да не по привычной тропинке, а заходит сзади дома. Выглядывает из-за угла, а Волк, как всегда на крыльце и в лес таращится.
— Ага! – выскочил Охотник. – Опять в лес смотришь?
— Не пойму я, в чём дело, — растерялся Волк. – Может быть, давай, я буду всё время на дом глядеть?
— Да я не в том смысле, — замялся Охотник. – Ты просто постарайся не только туда смотреть.

На третий день волк весь извёлся. Попробуйте не глядеть в лес, когда он повсюду! Встречает он Охотника и говорит, что, мол, виноват, но в лес опять посматривал.

Неуютно стало им в избушке. Охотник молчит, хмурится. Волк сидит, в пол пялится, боится глаза поднять.

Маялся он, маялся, да и не выдержал.
— Прости, — говорит, — но нельзя нам так дальше. Давай, я буду опять в лесу жить. А оттуда на твою избушку смотреть.
— Давай, — обрадовался Охотник.

На том и порешили. Пожелали друг другу спокойной ночи, да и отправился Волк в лес.

А Охотник забрался на печь и лежит себе. Ворочался, ворочался, не спится ему, всё думает, как там его друг на снегу зябнет. Слез с печи, чайку согрел, трубочку закурил.
Глянул в окно — вьюга воет, да лес стеной стоит. Пригляделся, а там, вдали, как две блестящие слезы, волчьи глаза. Вскочил Охотник, распахнул дверь и к другу бросился.
— Пошли, — говорит, – домой. Пропади она пропадом, эта народная мудрость.

Сказки Олифанта

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(96.77%)
2. хуnта		7	(3.23%)
Всего:		217

@темы: сказочки

---

Дала прикурить

Жена рисует, а еще делает для ювелиров модели из воска. Для этой цели есть специальный и компактный паяльник для воска на батарейках, носит его с собой, в сумочке. Сегодня, после работы, стоит на остановке, ждет автобус.

Подходит парень и спрашивает:

- Извините, а вы не курите?

- Нет.

- Какая молодец! - говорит парень и стоит тоже ждет транспорт. А жена думает, может он спросил не сигарету, а прикурить, а у меня как раз с собой паяльник и он накаляется сильно. Могу же помочь человеку. И спрашивает его:

- А вам сигарету или прикурить?

- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.

- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.

- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.

- На батарейках! - бодро отвечает жена и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.

Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:

- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?

- Так я художник. - поясняет жена.

- Аааа... - парень отходит в полном непонимании и молча стоит на остановке.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(95.98%)
2. хуnта		7	(4.02%)
Всего:		174

@темы: внезапно

---

Автолюбительница

На своей нынешней машинке я езжу с мая. Привыкла, люблю. Поскольку опыт вождения до нее был уже приличный (с 96 года), то никаких специальных указ аний вместе с машинкой я не получала, типа, педали такие же, а дальше сама разберешься.

У машинки масса каких-то дополнительных переключателей с неясным мне смыслом, я их от греха подальше до сих пор и не трогала. Вроде катапульты быть не должно, но хрен ее знает, ЧТО там может включиться-выключиться…)) Все нормально, езжу. Пере

...читать дальше (еще 2196 символов) >>

горели у меня фары ближнего света: (К мастеру не успеваю (ребенок, работа), муж в командировке. Езжу с габаритами, иногда включаю дальний свет: (сорри, сорри, соррри) Есть еще противотуманные фары, но выключатель я не нашла и решила, что они не работают. Появившийся на один день муж сказал, что противотуманки работают:"ну, там такой... выключатель... слева"... Возвращаюсь вчера с работы, вспоминаю, что неплохо было бы все-таки попробовать их включить."Слева" выключателей ни много, ни мало… четыре… Прошу барышню, которую я подвозила, когда она будет выходить, посмотреть, что у меня там делается со светом, и если она увидит признаки жизни у противотуманок подать мне знак. ОК? ОК!

Ира выходит из машины, рассматривает машинкину морду, я начинаю щелкать тумблерами слева. Ирка мне машет ручкой. Ура! Свет есть. Довольная еду домой)) Паркуюсь (извините) задом. Стоянка темная и неудобная (за что только деньги дерут!)У меня громко играет музыка… Трам-пам-пам... Вдруг слышу какие-то мерзкие вопли… Тут же останавливаюсь. Меня прошибает пот... Я на кого-то наехала... Вжимаюсь в сиденье, начинаю соображать, что это могло быть? Кошка? Нет их тут вроде… Маленькая собачка? Наверное... вот хозяйка так и кричала... Эти мысли пронеслись за долю секунды… Замерла, стою… все тихо… Фуууу... вроде я тут не при чем. Трогаюсь снова назад... Снова вопли... ммаммааа!!! Может там сзади под колесами какая-нибудь тетка!!! Но почему же она молчала, пока я стояла?! …... Я в холодном поту.

Выключаю радио (!!!), дабы понять КТО и ЧТО все-таки орет. Все тихо. Трогаюсь назад. Мерзкий гнусавый женский голос начинает вопить:
- Внимание! Осторожно! Моя машина едет назад! ……... Я останавливаюсь. Не врубаюсь. НЕ БЫЛО ТАКОГО РАНЬШЕ!!! Это не я!!! Пробую еще раз. Ору … Кошмар. Чувствую себя полной идиоткой. Останавливаюсь. Тихо. Трогаюсь. Ору. И тут я вспоминаю!!! Фары!!! Там было 4 выключателя!!! Какой-то из них и включил этот маразм… Вздыхаю с облегчением)) Щелкаю пару раз, нахожу искомый выключатель... Мерзкий голос заткнулся… Все хорошо, что хорошо кончается… С легкой краской стыда топаю домой. Вот только меня теперь мучает вопрос, ЧТО ЕЩЕ я у нее включила, пока подбирала ЭТОТ выключатель.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(56.52%)
2. хуnта		50	(43.48%)
Всего:		115

@темы: пацтава, руафта

---

Вся суть секс-туризма на Кубе в одной истории

Тем утром я проснулся где-то в предместье Гаваны рядом с темнокожей Хесикой. Я снял ее в ночном клубе "Сесилия" и, зачем-то (вместо того, чтобы везти ее в "отель") поехал к ней. На стуле висели ее стертые легинсы хаки, из которых торчали заработанные и “бывшие мои” двадцать долларов. По традиции подношу на просвет темную бутылку Havana Club, чтоб посмотреть сколько еще осталось.

У дверей ее дома меня поджидал ночной таксист, полусонный огромный чернокожий громила в майке “Ай лав Америка”, который и привез нас сюда из клуба "Сесилия" на своем голубом Шевроле 1967 года. Он, бедняга, понимая, что мне как-то придется отсюда выбираться, по собственной инициативе прождал меня всю ночь, ради наживы в десять долларов.

- Не лень тебе было меня ждать? - спросил я, садясь на просторное заднее сидение.

- Не беспокойтесь, сеньор, я - муж Хесики, - ответил он.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(84.25%)
2. хуnта		23	(15.75%)
Всего:		146

@темы: внезапно

---

И быть тебе, внученька, доктором

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике, как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то, чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после

...читать дальше (еще 4203 символов) >>

утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

… Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился, Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки, дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».

Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»

Всё остальное было как в тумане. А дома, под ёлкой… и халатик по размеру, и шапочка с красным крестиком, и чемоданчик в котором ну всё-всё-всё, что нужно для счастья маленького доктора.

Вскоре Маленький Доктор занял скамейку офицерского дворика, в который выходило 8 квартир и начался приём пациентов. Стояла тёплая крымская зима. Дети и взрослые жаловались на свои выдуманные и невыдуманные недуги, а доктор Алёна делала отметки на листике, а затем лечила (в основном это было Пирке). Вскоре в её чемоданчике появились склянки с водой, в которые были наструганы цветные грифели. Затем мама дала дочке йод и бинты. Сказала йодом мазать царапины и научила делать сеточку из йода на больные места.

Но этого было мало, на полке у дедушки она заметила много баночек (кстати брат деда был знаменитым врачом). Пристала с расcпросами: «Что это, для чего это?» Дед поставил её на скамейку и доставая баночку за баночкой, стал пояснять: «Это ромашка, чтобы живот не болел, это календула — раны мазать, это называется настойка маклюры, мазать коленки, чтобы не болели», и так далее и так далее…

Целый год Алёнка появлялась в халате во дворе и лечила своих пациентов. Однажды в дверях их квартиры появилась соседка и сказала: «Шура, твоя врачиха мне на прошлой неделе локоть чем-то лечила, несколько дней не болел, спроси, что это было?»

… Шло время, «клиентура» росла и подрастала Алёнка, отсыпала у дедушки травки, отливала настойки, добралась до мазей и всё это с уверенностью использовала в своей «практике».

… Был жаркий день, Маленький Доктор под зонтиком ждал пациентов. Во двор зашёл сосед дядя Коля, сел рядом с Алёнкой и сказал: «Плохо мне доча».

-Сейчас посмотрю, — ответила она, отвернувшись к своему чемоданчику, но повернувшись к соседу, увидела, что он красный, со страшно закатанными глазами, запрокинутой головой, откинулся на спинку скамейки. Алёнка потрогала лоб- горячий! Сначала испугалась, но потом в голове пронеслась мысль: «На улице жарко и он такой горячий, надо его охладить». Побежала домой и стала соскабливать иней и лёд со стенок морозилки, а маме крикнула: «Нужен взрослый доктор!» Шура выглянула во двор и кинулась к телефону вызывать «Скорую помощь».

Выбежав во двор, Алёнка крикнула: «Дяде Коле плохо! Несите холодную воду!» Бабки запричитали, а девочка в белом халате кричала: «Всё будет хорошо, несите же воду!» Тряпки, смоченные водой, быстро нагревались. Коля не шевелился. Кто-то поднёс корыто с водой, поставил рядом. Алёнка, недолго думая, засунула его ноги прямо в сандалиях в корыто и продолжала вертеться как юла. Увидев лейку, стала поливать его голову из лейки, прикрыла игрушечным зонтиком его от солнца.

… Заверещала сирена скорой, соседи расступились и Колю занесли в машину. Позвали его жену, из машины были слышны её рыдания, звон склянок, распоряжения врача, названия препаратов…

… Время тянулось долго, но никто не расходился, все тихо стояли возле машины. Наконец-то из нее показался врач. Спрыгнув с подножки, он оглянулся, подошёл к девочке в белом мокром халате и шапочке с красным крестиком, немного постоял подумав, снял свой фонендоскоп и одел его ей на плечи. Затем присел перед ней на корточки, посмотрел в глаза и произнёс: «Ну что, коллега, я Вас поздравляю, сегодня вы спасли человеку жизнь»..

P.S. Этот фонендоскоп до сих пор со мной.

РР.S. А Дедом Морозом на утреннике была моя мама…

© Александрович А.В.

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(98.47%)
2. хуnта		4	(1.53%)
Всего:		261

@темы: этожеребенок, милота, лікар григорій хата

---

Трудовой вопрос

Относительно недавно, в этом году, но снега еще не было, позвонил клиент:

- Вы трудовыми вопросами занимаетесь?

Я в ТК не особо, но, опять же, все зависит от вопроса. Практика показывает, что многие работодатели знают ТК еще хуже, чем я. Про работников вообще молчу. Так что прошу описать ситуацию.

- Мы тут с напарником подрезали на работе кабель, сдали его в приемку. Директор накатал заяву в ментовку, теперь нас посадить хотят...

Охренительный трудовой вопрос!

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(90.48%)
2. хуnта		10	(9.52%)
Всего:		105

@темы: ?я чото п

---

Мужское похмелье vs женское

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двиг

...читать дальше (еще 2470 символов) >>

ается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.

То ли дело похмелье женское.
Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.

Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.
Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.
Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.

Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.
Граппу и херес.

Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

— Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют».
Конец. Ты записал?».

И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.

А я с зеленцой.
Говнюк.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(66.3%)
2. хуnта		62	(33.7%)
Всего:		184

@темы: познавательное

---

Полезный совет

Вот есть к примеру кошка, зовут Чучундра, в просторечьи Чуча. Подобрана на помойке возле пенсионного фонда в младенческом возрасте. Животное с явными отклонениями в психике и неадекватным поведением. То ни с того ни с сего гостям в тапки нассыт, то шапочку резиновую, для бассейна, у ребёнка стащит и изгрызёт в лоскуты. И всё в таком духе.

А недавно была застукана за тем, что сидела и кушала пепел из пепельницы. Морщилась, чихала, но продолжала увлечённо жрать.

Это не перв

...читать дальше (еще 1535 символов) >>

ый её интерес к табачным изделиям. Ещё в младенческом возрасте она таскала у меня сигареты. Увидит открытую пачку на подоконнике, стащит сигаретку, и дербанит её, пока до фильтра не размочалит.

Я её не ругал, нет. Потому что и сам в детстве насчет этого был не без греха. У отца по папироске с каждой пачки беломора, с помощью иголочки... Ну, кто в курсе тот знает.

Так вот, значит. Жрёт пепел.
И я спрашиваю - почему? Может ей витаминов каких не хватает, или ещё чего?
А мне говорят - да дай ты ей уже просто валерьянки!
Я дам, мне валерьянки реально не жалко. Но кто спрогнозирует последствия? Если у животного и без валерьянки кукушка явно не на месте.

Другой пример. Есть допустим диван. Раздвижной такой, с выкатной системой, на маленьких таких колёсиках, ну вы в курсе.
Если этот диван каждый день раскладывать, выкатывать-закатывать туда-сюда, то рано или поздно от колёсиков даже на самом прочном ламинате появляются следы. Малозаметные, но тем не менее малоприятные полоски.

Так вот, оказывается. Если взять ватный тампон, и протереть эти следы от колёсиков валерьянкой, то уже буквально через полчаса от этих следов не остаётся и следа. Представляете? Все следы исчезают бесследно!
Чудеса, да и только.

Кстати, надо будет этот же способ на керамической плите попробовать, а то бывает так подгорит, никакое средство не берёт.

Так что оказывается неадекватная кошка плюс немного валерьянки - отличное средство для борьбы с устойчивыми загрязнениями.
Хоть какая-то польза от этих дармоедов.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(57.5%)
2. хуnта		51	(42.5%)
Всего:		120

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Об эффективных менеджерах

А сейчас я вам расскажу как выглядит сова в реальности.

Устроился я как-то работать админом в муниципальную поликлинику. Дело было в начале февраля. Помимо меня в отделе было ещё два админа. И вот один из них, который работает несколько дольше второго рассказал мне следующую историю. В декабре предыдущего года у поликлиники возникала проблема куда потратить 300000 рублей, выделенных вышестоящим департаментом. Такая проблема возникает у многих бюджетных организаций

...читать дальше (еще 990 символов) >>

. Суть заморочки в том, что если не потратишь, то на следующий год могут урезать финансирование, мотивируя тем, что мол вам и так хватает. Так вот, этот товарищ админ не раз намекал главврачу, что надо бы обновить устаревшие сервера, от них как никак зависит скорость работы почти всего персонала, кто работает на компьютерах. Да и сами компьютеры на рабочих местах тоже порядком устарели. И вот узнав о том, что в бюджете поликлиники "зависли" деньги, админ в очередной раз напомнил главврачу о необходимости обновления парка серверов (хотя на эти деньги дай Бог один сервер обновили бы). Другие отделы тоже просили денег на свои нужды: оборудование, инструменты и т.д. Всем что-то надо. И вот наступает конец года и главврач всё таки принимает решение о том куда потратить эти триста тысяч рублей.

Итак! Поликлиника покупает...(барабанная дробь)...бетонные вазоны для цветов! На всю сумму! Занавес.

p.s. В итоге эти вазоны были поставлены в подвал и так никогда и не использовались.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(84.47%)
2. хуnта		16	(15.53%)
Всего:		103

@темы: я и мой брат-дебил