Типы мужчин

Есть только два типа мужчин: мудак и распиздяй.

Распиздяю всегда все похуй. Он оптимист по определению. Денег у него нет, да они ему и не нужны. С утра до вечера он сидит дома и играет в GTA, а вечером смотрит футбол и пьет пиво. Когда жена приходит с работы — то видит, что грязные тарелки стоят даже не в раковине, а рядом, чтобы ей, наоборот, тяжелее было отмывать засохшее.

Когда она ему на это ругается, распиздяй громко смеется, валит ее в постель и жарко целует. Если жена

...читать дальше (еще 1538 символов) >>

спрашивает его, скоро ли он закончит роман? — он клянется, что через месяц — обязательно, и в новом году они получат, наконец, Нобелевскую премию. Жена целует его в щеку и плетется на кухню жарить котлеты.

Мудаку, наоборот, всегда до всего есть дело. Он встает в пять утра, чтобы смахнуть везде пыль, покормить аквариумных рыбок, и поправить зановесочки. Сначала мудак ровно пятнадцать минут делает гимнастику, потом он варит пророщенное просо без соли и сахара, выдавливает сок из сельдерея, и ровно в шесть утра зовет жену завтракать.

Во время завтрака мудак просит благоверную отложить телефон, и читает ей непременную нотацию, настоятельно рекомендуя ставить в стакан зубную щетку другой стороной. Пиво мудак не пьет, и водку не пьет, да, и вино тоже не пьет, и никогда не кричит и не ругается, а с утра до вечера только негромко бубнит себе под нос и выносит жене мозги.

От всего этого жена его не выдерживает, и с истерикой убегает от мудака к распиздяю, и с ним живет год, пока ей все это не надоест: что денег нет, что роман не пишется, и что тарелки засохшие. Тогда она тихонечко возвращается обратно, и мудак ее на радостях неделю молчит и никаких претензий не выказывает. Но потом он опять встает в пять утра, делает гимнастику, и замечает жене за завтраком, что она снова не вынула из розетки шнур от чайника, и что может произойти пожар.

Жена его от этого вскрикивает, и убегает из-за стола в спальную, чтобы накрыться с головой подушкой. А мудак негромко вздыхает, молча моет посуду, и идет кормить своих рыбок.

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(31.48%)
2. хуnта		111	(68.52%)
Всего:		162

@темы: познавательное

---

Кризис среднего возраста

А я вам скажу, что порнуха уже совсем не торт. Вот включишь в былые времена, а там целый эпос о робин гуде, с костюмами, декорациями, где он отважно бьет злодеев, а потом вместе с монахом и сарацином заслуженно любят спасенную красотку с мохнатым лобком. Или Санта Барбара о подлой, циничной, беспринципной героине, которая идет на все : ложится в постель с шефом, потом с двумя его бизнес — партнерами, потом с финансовым инспектором и его женой и всё ради успеха компании. Ну и что сегодня. Стыд и срам. Что ни кино — налетело стадо совершенно неумелых членотыков и заебали какую–то несчастную до полусмерти. Ни ума, ни фантазии. Ролики по десять — пятнадцать минут, да вы там, совсем уже экономите?

Да я только поп корн сделал и собрался вкушать искусство, как вот тебе на: поставил ее на колени и напрудил на лицо. Дилетанты. Бездарности. Так это наскучило, что вчера впервые в жизни включил порно и не подрочил.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(83.65%)
2. хуnта		26	(16.35%)
Всего:		159

@темы: увеличение тлена

---

Нонче не то, что давеча

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...

Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А преслову

...читать дальше (еще 858 символов) >>

тый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике??
Всё какие–то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.

Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь — где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес–браслеты и раздельное питание!

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(50.36%)
2. хуnта		68	(49.64%)
Всего:		137

@темы: ?я чото п, увеличение тлена

---

Наука и жизнь

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?

Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.

Я: - К черту физиологию, зачем так много?

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...

Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!

Иммунит

...читать дальше (еще 3928 символов) >>

ет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.

Я: - Зачем?!!

Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...

Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...

Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.

Я: - Привет, парни!

Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?

Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.

Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?

Гипоталамус: - Легко.

Иммунитет: - А что, так можно было?

Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!

Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!

Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?

Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!

Печень (зевая): - Который из?

Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?

Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...

Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?

Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...

Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!

Печень: - Ты уверен?

Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.

Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.

Я: - Не получится, уже 36,6.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)

Иммунитет: - Это еще кто?

Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.

Иммунитет: - А чего это я?

Печень: - Ну ты настоял.

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.

Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?

Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!

Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.

Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!

Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.

N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!

Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!

Глутатион: - Кусь!

Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!

Я: - Иммунитет, что за хрень?!

Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.

Я: - И сколько тебе нужно?

Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С

Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?

Мозг: - Ну... Гипоталамус?

Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.

Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.

Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.

Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.

Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Гипоталамус: - 38,5!

Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).

Вирус: - Опаньки.

Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!

Макрофаги: - Кусь!

Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!

Вирус: - Я еще be back...back...back...

Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.

Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?

Все хором: - НУЖНО!!!

Я: - Фух. Справились.

Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!

Все: - Ну ** твою ****!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(95.83%)
2. хуnта		9	(4.17%)
Всего:		216

@темы: познавательное

---

Рукопожатия пост

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не

...читать дальше (еще 1308 символов) >>

надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(66.03%)
2. хуnта		53	(33.97%)
Всего:		156

@темы: познавательное

---

Может оно само

Однажды осенью в нашу больницу приходит мужчина в грязной спецовке и нерешительно мнется у порога приемной.

- Ну чего вы стоите там, заходите, не стесняйтесь! – кричит ему медсестра.
- Да я это.. не местный, - опускает голову пациент. – Но мне надо.
- Заходи, коли надо, - подбадривает его дежурный хирург Валерий Павлович.

Посетитель подходит к врачу, оставляя на линолеуме грязные следы, и нерешительно протягивает руку, замотанную какой-то окровавленной тряпкой.

- Вот

...читать дальше (еще 6601 символов) >>

, я тут немного поранился.

Врач разматывает тряпку и видит солидный укус. Ладонь в двух местах насквозь.

- Однако. Ну что ж, бывает. Сейчас сделаем.
- Так я же не местный.
- Ну не оставлять же тебя помирать в коридоре. Да и потока пациентов пока нет. Рассказывай.

Оказалось посетитель – рабочий с ближайшей стройки. Приехал месяц назад на заработки из Молдавии. Живет недалеко от стройки, в вагончике вместе с такими же бедолагами из ближнего зарубежья. А недели две назад прибилась к стройке собачонка-дворняжка. Обычная псина, худая и облезлая. Рабочие собаку пожалели, стали подкармливать. Дворняжка быстро привыкла к людям, перестала шарахаться в сторону, встречала рабочих заливистым лаем. В общем, идиллия единения человека и природы.

- А несколько дней назад иду я мимо, - рассказывает рабочий. - Смотрю – Мотька наша ковыляет. Я наклонился, чтобы её по голове погладить. А она вдруг без всякого предупреждения меня зубами. Да так сильно. И убежала.

Хирург осматривает «нехорошие» раны, которые уже начали гноиться.

- Так чего же вы сразу не обращались?
- Так я не местный, говорю же вам, – плачущим голосом говорит рабочий. – У меня ни страховки нет, ни денег.
- Уже первую помощь мы бы вам оказали.
- Да я думал – может оно само пройдет, - вздыхает молдаванин. – А оно не проходит. Я вот уже и кирпич не могу в руку взять. Потому и пришел.

Пациента отвели в перевязочную, обработали раны, наложили повязку.

- Вот что, уважаемый, - говорит Валерий Павлович. – Вы эту собаку поймайте и доставьте вот по этому адресу в санстанцию.
- А зачем? – удивляется строитель.
- Резкая смена поведения, укус человека, который кормил, могут быть признаками бешенства. Поэтому приводите собаку в санстанцию на обследование.

- Так там, наверное, денег попросят, - мнется строитель.
- Ничего не попросят, - категорично говорит хирург. - Они там сами не заинтересованы, чтобы на их территории бешеная собака бегала.
- Да я и не знаю, куда она убежала, - мямлит молдаванин.
- Так, - хмурится врач. – Где ваша стройка?
- Да в двух шагах, через дорогу.

Врач поворачивается к санитарам, играющим в карты.

- Коллеги, возьмите у завхоза какой-нибудь мешок, верёвку и помогите товарищу поймать вероятный источник особо опасного заболевания. Вам всё равно больше делать нечего. Все плановые операции на сегодня закончены.

Мы с Виталиком нехотя поднимаемся. Тянуться неизвестно куда по грязи, на какую-то стройку, ловить какую-то собаку, потом тащить её в санстанцию нам откровенно влом. Но с начальством не поспоришь.

Молдаванин смотрит на нас с недоверием, глаза испуганные, того и гляди сбежит. Виталик аккуратно берет его под локоток. Он кроме нашей хирургии ещё и в психиатрии подрабатывает. Знает, как с людьми обращаться.

Тянемся на стройку. Завхоз СанСаныч выделяет для наших нужд какой-то пыльный дырявый мешок, ещё и ворчит, чтобы вернули потом.

Объект недалеко. Ныряем под шлагбаум, заляпанный целыми кусками засохшей глины, и шлепаем по жидкой грязи. Мимо с ревом, обдавая нас липкими ошметками, проносятся какие-то тяжелые грузовики, рычит экскаватор, сверху поблескивает электросварка. Жизнь кипит.

- Ну, дядя, где твоя Мотька? – спрашивает Виталик.
- Да вечно тут крутится. Сейчас найдем. Слушайте, ребята, а что с ней будет?

- Да ничего особенного, - равнодушно пожимает плечами Виталик. – Отрубят голову, мозг под микроскоп, а там какие-то тельца будут искать. Если найдут – будут тебе в живот уколы делать.

Рабочий внезапно останавливается, как вкопанный.

- Как это голову отрубят? Живой собаке?
- Зачем живой. Усыпят перед этим. Но вообще-то я не знаю, - говорит Виталик. – Я в этом деле мало разбираюсь.
- Но она же только раз меня куснула.

- Слушай, мужик, - злится Виталик. – Ты думаешь нам в удовольствие с тобой под дождем тягаться? Бешенство – смертельная болезнь. Если упустить – то хана тебе, сто процентов.

Молдаванин грустно опускает голову.

- Может оно как-нибудь само?
- Ничего не само! Ищи свою Каштанку!

Полчаса ползаем в опасной близости от башенного крана и экскаваторов. Наконец в каком-то углу на заботливо подстеленной картонке обнаруживается черная собака, которая смотрит на нас доверчиво и сопит, высунув наружу длиннющий язык.

- Она? – уточняет Виталик.
- Она, - кивает строитель. И вдруг лицо его озаряет неожиданная улыбка. – Слушайте, ребята, не надо её ловить.
- Почему это?

- Смотрите какое у неё пузо. Как я сразу не заметил. И соски сильно видны. Щенки у нашей Мотьки будут, вот она и рассердилась на меня, когда я гладить полез.

- Дядя, ты не сочиняй.

- Вот что, граждане медики. Собаку я вам не отдам. Какая она бешеная? Посмотрите – глаза блестят, сидит спокойно. Я там у себя, в Молдавии видел пару раз бешеных лис. Так они совсем не такие. Идите обратно в больницу, а доктору скажите, что не нашли, мол.

- Товарищ, ты в своём уме? Помрешь же.
- Не помру, - твёрдо заявляет рабочий. – Может оно как-нибудь само.

Вернулись мы в больницу и доложили Валерию Павловичу. Тот сначала слегка поругался, а потом позвонил в санстанцию. Через пару часов на стройку нагрянула комиссия санитарных врачей, а с ней собаколовы с мешками и верёвками. Но к тому времени Мотьки и след простыл. А рабочие смотрели на врачей с идиотски-честными лицами.

- Какая собака? Не было никакой собаки. А Михалыч на кабель напоролся.

Долго им рассказывали про смертельную опасность бешенства, про то, что собака может покусать не только Михалыча. Но рабочие только кивали и улыбались. Короче плюнули и ушли. Но Михалыча с собой забрали. Вкатали ему необходимое количество уколов, между прочим, абсолютно бесплатно, и отпустили.

А через несколько месяцев иду я на дежурство мимо забора стройки, а там у самого шлагбаума Мотька сидит. И в снегу возле неё копошатся три темных комочка. Рядом с ними Михалыч с какой-то миской. Улыбается, довольный, что-то собаке рассказывает. Увидел меня, узнал, руку пожал и широким жестом на собак показывает.

- Спасибо вам, что так обо мне беспокоились. И тебе спасибо и доктору передай, чтобы не обижался. Но не могу я вот так запросто живое существо, да ещё и с пузом в расход пустить. Сам понимаешь. А всё хорошо обернулось. Никакое оказалось не бешенство. Я же говорил – всё само собой образовалось.

- Повезло тебе, Михалыч. Мог и концы отдать.
- Ага, - ухмыляется строитель.

Попрощались, и пошел я дальше. А в больнице ещё пару месяцев поговорка ходила. Если встречался какой-нибудь тяжелый случай с криками, беготней и паникой, то Валерий Павлович пожимал плечами и флегматично говорил: «Может оно как-нибудь само».

© Павел Гушинец

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(88.89%)
2. хуnта		18	(11.11%)
Всего:		162

@темы: жывотни чочо, лучи бобра, лікар григорій хата

---

Гипнотизируем кота

Купили мы коту игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control. Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию

...читать дальше (еще 1595 символов) >>

в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уе#ище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.

Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол.

При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.

Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.

И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ах#е, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.

Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.

На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.

Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.

Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(91.88%)
2. хуnта		13	(8.13%)
Всего:		160

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Не такой концовки истории я ожидал

Мама моя рассказала сегодня: "Разговаривала с мамой (бабушкой моей, живёт в другом городе), с ней такая ситуация интересная приключилась. В магазине набрала продуктов, на кассе, когда пришло время оплатить все это добро, полезла искать карту банковскую в кошелёк, пока искала, подошёл парень, приложил свою карту к терминалу и отошёл. Мама, найдя карту, подносит к терминалу, а кассир говорит, что уже все оплатили. Мама опешила, не поняла что за развод, а парень этот с девушкой своей у выхода стояли, мама и подошла спросить, как и зачем, на что получила в ответ - это подарок Вам, бабушка, к новомому году будет".

Я переспросил :" то есть ничего из пакета не достал, из сумки не украл, а просто так оплатил?"

В итоге да, просто так, без повода.

Бабушке моей уже почти 81 год.

Вот такого не ожидал, бывает, случается хорошее и просто так!

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(95.61%)
2. хуnта		9	(4.39%)
Всего:		205

@темы: лучи бобра

---

Черная пятница

Мой знакомый является руководителем в маленьком магазине, который продает незамерзайку и масла для автотранспорта.
А теперь с его слов:
- Крч, решили мы акцию устроить в честь "черной пятницы", заказали небольшой стенд, выставили у входа в магазин, и поставили рядом небольшие ёмкости с масло. На стенде было написано: "АКЦИЯ, в честь "черной пятницы", масла за пол цены.
Так через пол часа, после того как мы выставили стенд с маслами, прибежала группа парней и украли 4 ёмкости с маслом.
Ну нам то что, мы ещё выставили, их тоже вечером украли.

Но мы в минус не ушли, те ёмкости были уже использованные. Мы собирались их пустыми выставить, но ветер сдувал их, вот и пришлось воду залить.
Так у нас украли 7 пластиковых тар по 4 литра воды.

Хорошая тренировка для ребят вышла

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(96.2%)
2. хуnта		6	(3.8%)
Всего:		158

@темы: пруха

---

25 литров для девушек

Дело было в позапрошлом году, на корпоративном праздновании НГ, организацией которого занимались непосредственно я и моя начальница. Ресторан, артисты, клоуны, подбор меню, закупка спиртного и так далее. Все шло замечательно до 22:30. Но, по законам жанра, в "Час Икс", случилось непредвиденное. Кончилась водка. Вино и апперитивы - в достатке, а вот горькой - нема. Делать нечего. Надо ехать в ближайший магазин.

Ну и, поскольку ответственность за проведение мероприятия лежала на нашем отделе, то в сельпо отправились мы с начальницей и наш директор. Магазин был найден. Нужное количество "горючего" загружено в тележку и отбуксировано к кассе, у которой собрался почти весь персонал (5 минут до закрытия).

И финал.
У кассы стоят две норковые блондинки в легком подпитии (с праздника же) и представительный бизнесмен, который искренне и на полном серьёзе, глядя на 15 литров водки и 10 литров мартини, интересуется:
- Девушки, как вы думаете, нам сегодня этого хватит до 2-х часов?

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(86.36%)
2. хуnта		18	(13.64%)
Всего:		132

@темы: истории, забавное

---

Эффективные собственники

Ещё в детстве, я регулярно вытаскивал колышки, которые столь же регулярно вбивали милые соседи на единственной дороге к нашему дому. Жил я тогда в двухэтажном, восьмиквартирном доме, где ни у одного из соседей не было машины. Колышки ими вбивались с целью недопущения любых автомобилей к дому, а то "чо они тут ездют".

Позже, сын одного из активистов-молотобойцев приобрел "девятку" и колышки вдруг стали сниматься гораздо быстрее, чем их устанавливали остальные ревнит

...читать дальше (еще 4858 символов) >>

ели спокойствия, а затем и вовсе прекратились.

Потом я снимал квартиру на юге Москвы, в старом 17 этажном доме, где все дворовые территории были соответствующим образом размечены и оцеплены. Мне на тот момент было пофиг, поскольку своей машины не было, но на почве ненависти к подобным умникам частенько выдергивал их конструкции, прикреплял к ним второй замок, или наполнял замочные скважины различным посторонним материалом.

Разумеется, основным мотивом было посмотреть, как столь мудрое и продвинутое существо будет решать возникшую задачку. Иными словами - баловство. ))

Ещё позже я переехал в свою квартиру в новостройке в Подмосковье, и тогда же купил машину. И разумеется, уже на первый год, я вдруг стал замечать в разных частях двора скопления "эффективных собственников", деловито замеряющих площадки перед подъездами, и периодически воспроизводящих движения кувалдобойца во время дискуссии. Некоторое время, пока шли ремонты и заселены были не все квартиры, они просто обсуждали и планировали, и примерно в конце второго года внезапно перешли к действиям.

В одно раннее для меня утро, то бишь примерно в 12 часов, выйдя из дома я внезапно обнаружил на всех местах, кроме занятого моей машиной, таблички с выведенными краской госномерами автомобилей, а также самые что ни на есть настоящие цепочки с замочками. Немного поразившись оперативности возведения конструкции, я увидел неподалеку печального человека, в котором легко можно было опознать "владельца" того места, которое столь опрометчиво занял я! Его выдавала фанерная табличка схожего вида, и лёгкая нервозность, с которой он ожидал моего отбытия.

Нет, я не стал с ним воевать, угрожать или ругаться. Вместо этого, я: открыл багажник, закинул туда рюкзак, постоял, покурил, сел в машину, завелся, вышел, протер зеркала, ещё закурил, погасил двигатель, закрыл машину, и пешочком отправился в управляющую компанию. Снимать на видео в той ситуации было нельзя, но поверьте, гамма эмоций, которую я наблюдал краем глаза за эти 15 минут была феерична )))

Придя в УК, я нашел самую громкую на вид тётку, и задал ей простой вопрос - а сколько стоит персональное место под парковку, в нашем дворе?... Ведь всем известно, что дворовые территории находятся в ведении УК, а раз так, то никто иной не мог выдать разрешения на выделение такого места. А поскольку они организация коммерческая, то очевидно, что это не бесплатно. И да, я хочу выкупить одно такое место максимально быстро, идеально - на этой неделе!

А если они у них вдруг закончились, то я бы хотел ознакомиться с документами и правилами их распределения. Разумеется, я и в мыслях не держу, что столь уважаемая управляющая компания могла допустить какие то нарушения или предвзятость в распределении подобных парковок, а значит я просто сам виноват и прощелкал этот момент, но очень хочу наверстать упущенное.

Ну а напоследок, я озвучил намерение добиться правды на районном или областном уровне, поскольку очень хочу себе парковку на тех же условиях, что она была представлена другим "эффективным собственникам" ))))

Думаю не имеет смысла описывать выражение лица тётеньки, которая все это услышала. Все на что ее хватило - ткнуть пальцем на дверь с надписью "Директор" и громко сообщить - это вам к [Александру Евгеньевичу]!

Там, сидя в кресле за столом, я повторил свой вопрос, просьбу и намерения. Директор почесал репу, потом ещё раз почесал.. и в конце концов задал уточняющий вопрос: "ачоваще?"

Я, все также не называя причины прихода, продолжил задавать вопросы вида "кому платить?", "нал или можно на карту?", "А как это будет оформлено?" )))))

В итоге, насладившись его бесплодными попытками понять, что вообще происходит, я объяснил причину прихода ))) Он внезапно прозрел, что я говорю о вбитых колышках и цепочках, которые при этом упорно называю "выделенными УК персональными местами". Надо сказать, облегчение, отразившееся у него на лице было заметно каждой из затаивших дыхание работниц организации.

УК, в лице ее директора, слегка простиммулированная таким образом, предпочла не углубляться в процессуальную часть процедуры демонтажа незаконных конструкций, по всей видимости остановившись на упрощённом методе. Для этого, директор поймал двух "Безликих" в оранжевых маскхалатах и выскочил за мной.

Дойдя до места возведения ограничивающих конструкций, он, лёгким движением руки, и командой "чозанах?", отдал приказ о необходимости их демонтажа.

Уже через 10 минут, на глазах у печального обладателя "моего" места, Безликие демонтировали незаконную конструкцию, и унесли ее в направлении УК. Директор, тем временем пояснил консъержке, что заинтересованные в возврате элементов конструкции могут получить их прямо в УК лично от него, в рабочее, конечно же, время.

Стоит ли говорить, что больше попыток постройки таких "аэрогаражей" в формате "цепь у подъезда" я не замечал

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(94.97%)
2. хуnта		8	(5.03%)
Всего:		159

@темы: награда нашла героя

---

Как я тараканам бой проиграл

Соседи мои по площадке сьехали в неизвестном направление и стали появляться в квартире набегами. Два-три дня приезжают, лей пей гуляй Вася, потом пару месяцев нет их. Это я посчитал главной причиной появления в квартире незванных гостей. Потому что первый представитель этого дьвольского отродья вылез именно со стороны соседской стены, из под плинтуса, оглянувшись свистнул своим, что здесь теплый пол и вкусно пахнет...

Через секунду он уже был размазан тапком и

...читать дальше (еще 5694 символов) >>

стерт салфеткой. Я сначала подумал что это единичный случай и он оказался тут по стечению каких-либо квантовых обстоятельств, когда открылась пространственная портал дыра и он заблудившись в астральных путях материализовался у меня на кухне.
Но не тут-то было...

С каждым днем я стал видеть все больше и больше сволочей, который к концу второй недели обнаглели так, что стали ходить прям передо мной и говорить «Приятного аппетита», пока я ужинал. Кот у меня оказался тупым и не обращал на них никакого внимания, и однажды я даже поймал как два тараканчика задорно занимались половым сношением на моем спящем коте.

И вот в одну прекрасную ночь моему терпению пришел конец, так как у меня сложилось впечатление, что эти твари решили похитить моего кота, который обычно спал у меня в ногах. Я встал ночью чтобы попить воды и включив свет обнаружил, что кот лежит на полпути к двери, а от яркого света из под него выбежала рыжая тварь и скрылась под плинтусом. Кот посмотрел на меня охеревшими глазами и заорал нечеловеческим голосом. Определенно все выглядело как неудавшийся кэтнеппинг.

Тем же утром я пришел к выводу что тараканов надо травить. Травить безжалостно, вместе с их женщинами детьми и стариками. Сначала я совершил ошибку тем что клюнул на рекламу и приобрел какой-то мелок порошок дерьмошок. Ни хрена он не помог. Тараканы жрали его ложками, весело втирали в десна, валялись и играли в снежки, а один раз когда я забыл его посыпать на плинтуса перед сном, вылезли сразу трое и видимо хотели меня отпиздить, за то что опоздал с дозой.

Тогда я вспомнил про старый добрый советский дихлофос. Он то я точно знал что уничтожить все в пределах 70 квадратных метров моей квартиры. Мутные детские воспоминания рисовали мне полузабытые картины, как однажды к нам приходили дяди, которые занимались геноцидом насекомых и с умным видом брызгали дихлофосом. Он оказался настолько эффективным, что после одной процедуры из дома пропали не только тараканы и муравьи, но и деньги с драгоценностями. Я понял что именно такой дифлофос меня спасет. Урысил в магазин и обнаружил, что тех самых дифлофосов теперь не один а 100500 видов и один из них ужаснее по своим действиям, другого.

Одна упаковка обещала избавиться от тараканов за полчаса, другая уверяла что стоит им брызнуть и тараканы вылетят из квартиры на 20 метров впереди своего визга, третьи клялись что даже брызгать не надо, достаточно только поставить баллончик перед иконой святого Евлампия и вся паразитическая живность последует за своим Моисеем на расстояние 40 лет от вашей квартиры. Ну как говорится, глаза разбегаются, а руки делают. Приобрел я дихлофос с самой брутальной упаковкой на которой большими буквамы было написано не, только убить тараконов и муравьев, а еще и «Убить время».

Наследующее утро обманув кота, что он едет рисовать осень, отвез его к брату. Кот этому не обрадовался, но хули его слушать он же кот. Еще меньше обрадовалась псина, которая жила у брата. Но это совсем другая история. Вернулся домой включил музыку из коммандоса и стал одеваться в суперкостюм экзекутора. Нацепил старый свитер, штаны, надел очки и респиратор на морду лица, дабы самому не пасть в бою против паразитов от момего же оружия. Уверился, что нигде не спряталась международная общественность, которая может не понять использование такого химического оружия. Заглянул под кровать и в шкаф, проверив на наличие иностранных журналистов, которые потом могли бы выставить фотки маленьких тараканчиков бьющихся в предсмертных судоргах и меня бы порицали миллионы пользователей соцсетей, параллельно ставя лайки пидарасам.

Час ХУ настал. Баллончик распакован я на четвереньках в позе убийцы тараконов. Палец нащупал пульвелизатор и первая струя мощно ударила по плинтусам.

Я дихлофосил так как никогда не дихлофосил, даже в своих фантазиях, а надо сказать, что я часто представлял как я буду дихлофосить после того как появились тараканы. Я дихлофосил на четвереньках, стоя, лежа, подпрыгивая в особо труднодоступные места. Я дихлофосил левой рукой, потом правой, потом обеими руками сразу. Я уже был готов сорвать с себя маску и вдохнуть полной грудью этот запах свободы от паразитов, хотя реклама и утверждала что он без запаха. Мои глаза слезились то ли от счастья то ли от ядов. Это были самые прекрасные 10 минут счастья, 10 минут надежды, 10 минут очищения...

Закончив процесс, я быстро скинул с себя одежду, надел чистое белье и убежал из квартиры, как было велено на балончике. И даже не на полчаса, а на целых два.

Первое подозрение ко мне закралось, когда я по возвращению, открыл дверь и увидел что в корридоре стоит таракан и смотрит на меня взглядом «А ты че думал, сцука?» разве что лапки свои не подбоченил. Шугнув его самокатом, зеленого цвета, я прошел дальше. К своему удивлению я не обнаружил горы трупов и обосранных, обрыганых умирающими в агонии тараканами стен и полов. Я думал что меня будет чувствовать чувство вины, когда я увижу мертвых тараканих обнимающих слабеющими лапками своих деток, но меня начинало мучить чувство что меня наебали.

Окончательно все мои сомнения развеялись, когда очередной таракан высунул наглую рыжую морду из под плинтуса, что самому посмотреть на этого идиота. Я тихонько потянулся за баллончиком и открыв его брызнул дихлофосом прям ему в ёбыч. Он не то что не сдох, наоборот он вылез весь, то ли требуя добавки, то ли имея ввиду, что «Это все на что ты способен дибил?». А потом смачно плюнув на мои тапки вальяжно поплелся обратно под плинтус.

Единственное что я понял, что не зря на этом баллончике было написано «Убить время». Время действиетльно я убил по полной. Товарищи, никогда не покупайте дихлофос с такой надписью... Ибо она не врет!

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(81.11%)
2. хуnта		17	(18.89%)
Всего:		90

@темы: жывотни чочо

---

О работниках и работодателях

Лет восемь назад жила-была небольшая фирма, работников человек 20. Занималась оптово-розничными продажами стройматериалов. Директор - человек старой закалки, ответственно подходящий к делу, решил, что будет работать "по-белому", т.е. с уплатой всех налогов и официальной выплатой зарплаты. Рабочий коллектив, понимая, что такой подход - редкость, работодателя своего ценил, работал слаженно и эффективно, постепенно увеличивая прибыль. В свою очередь, директор, также

...читать дальше (еще 3266 символов) >>

ценя своих работников, принял решение, что после уплаты налогов часть прибыли будет выплачиваться работникам в виде премий. Так как присутствовала сезонность, то в какие-то месяцы премий могло не быть, но выплачивались при первой возможности.

И вот жили они не тужили, пока не случилась небольшая неприятность. Бухгалтер, в очередной раз поехав в пятницу за деньгами на зарплату в банк (карты тогда были не в чести), вернулась с пустыми руками. В банке ей пояснили, что истёк срок полномочий директора по договору, нового в банке нет, соответственно, подпись недействительна. Ну, вот как-то упустили этот момент. Делов-то: перепечатать договор с новыми сроками и отнести в банк да переоформить карточку с подписями. Но на утверждение в самом банке надо дня два, а дело было, напомню, в пятницу, итого 4-5 дней задержка з/п.

Коллективу данная ситуация была разъяснена, народ посетовал, конечно, но отнёсся с пониманием.

Но тут возмутилась офис-менеджер Любочка.

- Что же это такое? - возопила Любочка. - Работаешь тут на них, работаешь, а тебе потом деньги не выплачивают. Немедленно выдайте мне зарплату!

В разговор вступила бухгалтер:

- Любаня, ну, если у тебя кризисная ситуация с деньгами, то вот в кассе есть остаток подотчётных денег, я тебе их выдам.

- Но здесь не всё! - продолжает гневаться Любочка. - А у меня запись в салон, вы своими проблемами срываете мне планы.

На громкие голоса выходит из кабинета директор, узнает суть вопроса, вытряхивает из собственного кошелька деньги - чуть-чуть не хватает. Любочка презрительно фыркает и демонстративно гуглит телефон трудовой инспекции. Несколько человек работников, находящихся в офисе, начинают увещевать её успокоиться.

- Ладно, - смилостивилась она, - так уж и быть.

В начале следующей недели все благополучно получили зарплату и инцидент был исчерпан.

А в конце недели на фирму прибыл сотрудник трудовой инспекции с внеплановой проверкой.

- Поступил сигнал, - заговорщически подмигнула она. - Вы уж сразу выкладывайте, что к чему, чтобы мне все документы не перерывать.

В результате было взято объяснение с директора и бухгалтера, составлен протокол о нарушении и наложен штраф как на фирму, так и на директора, правда, минимальный.

Любочка же тем временем с удовольствием вещала в курилке: "А нечего было зарплату задерживать, я на любого управу найду".

Прошло время.

- Наступил очередной "несезон", спрос маленький, премий несколько месяцев нет, - жаловалась Любочка зашедшему за доверенностью новому водителю.

- Как нет? - удивляется тот. - Я здесь второй месяц, и за оба месяца премии полу... - осекается он под предостерегающими взглядами менеджеров. Но слово не воробей, мозги Любочки зашевелились, и она направила свои стопы к бухгалтеру.

- Да, - выслушав её гневную отповедь, спокойно отвечает бухгалтер, - премии работникам выплачиваются. Но выплачиваются они из прибыли, а куда направляется прибыль - на усмотрение руководства. После прошлой накладки, повлекшей задержку выплаты зарплаты, директор принял решение создать резервный фонд на подобные случаи. Туда и направляется часть прибыли. А могла бы направляться, к примеру, на Вашу премию. Вы зарплату без задержек получаете, претензий нет?

Отрабатывать две недели Любочку не просили.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(94.74%)
2. хуnта		8	(5.26%)
Всего:		152

@темы: награда нашла героя

---

Как меня спасла честность

Чуть больше 3 лет назад была у меня неприятная ситуация во дворе дома.Во время разворота случайно задел стоящую машину. Вполне вероятно, что процентов 50 автомобилистов на моем месте благополучно свинтили бы в закат. Сигналка у машины не сработала, на моей машине вообще никаких следов не было. На пострадавшей - тоже особо ничего не видно. В общем, протер я тряпочкой место удара, присмотрелся - вроде бы, все чисто. Т.к. надо было спешить - оставил номер телефона под с

...читать дальше (еще 601 символов) >>

теклом пострадавшей машины и улетел.

Как оказалось, при свете солнца повреждения очень даже видно. Хозяин попросил подъехать - мы вызвали ГИБДД, с горем пополам получили от них нужные справки и на этом все закончилось.

А потом я узнал, что у хозяина этой машины прямо над ней имелась камера. А еще, что за оставление места ДТП мало того что год без прав дают, увеличивают стоимость ОСАГО, так еще и могут предъявить к возмещению стоимость ремонта.

В итоге, мое желание минимизировать проблемы для ни в чем неповинного человека обернулось возможностью самому избежать очень серьезных проблем.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(96.77%)
2. хуnта		4	(3.23%)
Всего:		124

@темы: руафта

---

Стул

— А стул еще продаётся?
— Да. Пока не продан.
— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.
— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

***
— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?
— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и с

...читать дальше (еще 2478 символов) >>

верху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

***
— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

***
— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь!
Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы.
Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

***
— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

***
— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе.
Давайте, может быть, возьмем паузу?

***
— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?
— Какой стул?
— Ок. Извините за беспокойство.

***
— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть!
Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью.
Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь.
Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками?
Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

***
— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы к чёрту, Антон. И Вы, и Ваши стулья.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(71.84%)
2. хуnта		49	(28.16%)
Всего:		174

@темы: ботфорт

---

Когда твой голос тебе мешает

Работает у нас в организации газовщиком Виталя. Здоровый парень, мощный. Рост 198 см. Весит под 140 или даже больше. Занимается пауэрлифтингом. Даже пытался выступать, но не задалось.

Но есть одна проблема - голос у Виталия очень тонкий, даже очень нежный и женский. Парадокс да. Тестостероновая машина с женским голосом. Его директор даже приглашал в отдел продаж, толкать услуги по телефону. Типа сферу деятельности знает, голос есть, справится. Но это всё на уро

...читать дальше (еще 733 символов) >>

вне юмора, конечно.

Когда его видишь в первый раз и начинаешь общаться, то очень трудно сдержать смех. Он это и сам понимает, подшучивает, типа съел свою девушку и она лезет наружу. Сейчас все уже привыкли и проблем нет.

А недавно Виталя рассказал, почему его выступления в спорте не задались. И опять же из-за голоса.

На соревнованиях, когда он тянет и приседает со штангой, из его уст раздается не грозный львиный рык... а вопль в стиле Марии Шараповой. А обычно на всех соревнованиях он был самым крупным парнем. И это всё вызывало дикий ржач в зале. С таким, конечно, трудно совладать и поэтому Виталя решил, что соревнования не для него.

Кстати, по словам самого Виталия, голос его мамы очень низкий и даже басистый.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(96.06%)
2. хуnта		5	(3.94%)
Всего:		127

@темы: пацтава

---

Кисоньке больно

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.

Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ре

...читать дальше (еще 2209 символов) >>

бенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет.

Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.
Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.

Но нет, мать оказывается противником физических воздействий. Уперев руки в боки, и попытавшись придать голосу строгость, она начинает вести воспитательную работу:
"Сашенька, что ты делаешь?! Отпусти кошку, сейчас-же! Ну что ты делаешь? Видишь, кисоньке больно! А если бы тебя так за ногу? Тебе бы понравилось? Нет! Отпусти кисоньку, я сказала! Ну Са-а-а-аш! Кисоньке больно! Слышишь, как она кричит! Тебе ее что, не жалко?"

И так продолжается больше минуты. Ребёнок набычился, видно что понимает, но кошку выпускать не хочет. Робкие попытки матери забрать животное, сопровождаются предупреждающим нытьём ребёнка.

Тут неожиданно, видимо наконец услышав вопли кошки, прибегает женщина в годах, держа в руках веник и совок. По всей видимости бабушка ребёнка. Быстро оценив ситуацию, она меняется в лице и тоже проводит с ребенком воспитательную работу. Только в отличие от матери, более лаконично, уложившись всего в два предложения:
"Ты что, ёб твою мать, дура делаешь?! Ах ты пизда!"
Эффект воспитательной работы закрепляется смачным и громким ударом совка по жопе.

Детё роняет кошку, которая моментально исчезает под домом и заливаясь слезами, бросается к матери. Та начинает успокаивающе гладить ребёнка по голове, а затем возмущенно обращается к женщине: "Клавдия Сергеевна, вы в своём уме?! Ребёнку ЖЕ БОЛЬНО!"

На что тётка невозмутимо отвечает: "Ещё раз она тронет мою кошку, отшибу башку и ей и тебе!"

Судя по лицу молодой матери, этим же вечером на каком-нибудь женском форуме появилась статья на тему злобной и неадекватной свекрови, которая может поднять руку на родную кровиночку.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(92.48%)
2. хуnта		17	(7.52%)
Всего:		226

@темы: этожеребенок

---

Квартира

Я квартиру по объявлению снимал. Агент странный попался – женщина лет пятидесяти, низкая, с короткими седыми волосами. Говорила тихо, даже вяло как будто, лениво. Странная, потому что рассказала всё по-честному: дом старый, стены тонкие, всё слышно, лифт ломается часто, соседи буйные. В коридорах мрак, хлам, следы мочи и блевоты, а в квартире – только самое необходимое. Зато аренда дешёвая. Я согласился.

В первую же ночь сосед по лестничной клетке жену бить принялся. Он матерился,

...читать дальше (еще 6153 символов) >>

она орала. Можете судить, но мне было плевать. Не моё дело. Так всю неделю продолжалось. Я возвращался с работы, ужинал и готовился ко сну, а они наверху в суку-любовь играли.

На седьмую ночь наконец было спокойно. Я почти засыпал, когда в дверь постучали. Посмотрел в глазок, а на площадке девчонка в одной ночнушке. Стоит, руками плечи обхватив, потерянная какая-то. Попросила впустить, сказала, что от мужа прячется. Только не спрашивайте, почему я открыл. Сам не знаю. Впервые такое со мной было. Только я дверь закрыл, в коридоре топот раздался, матюги послышались. Муж девчонки этой прискакал. В дверь долбился и орал.
– Выходи, сука, выходи!

Ментов надо было набрать, а эта дурочка не велит мне, отговаривает. Я ей предложил тогда домой возвращаться, но понимал уже, если сейчас дверь открою, сразу это возня не кончится, да и когда кончится, то, скорее всего, с печальными для меня последствиями. В телефон глянул, а сеть не работала. Приплыли. Выглянул в окно, но помощи звать постыдился. Зря, конечно. Самому разбираться не вариант был. Я маленький как Брюс Ли, и это единственное моё с ним сходство. Всю ночь с этой девчонкой под дверью просидели, а мудак её колотил и колотил.
– Выходи! Выходи!

Я утром проснулся там же, у стеночки. Никого больше не было. Подумал, успокоился мужик и к себе двинул, а за ним и любимая его ушла. Ладно, хоть при нём дверь не открыла. Пошёл на работу, а когда вернулся, по подъезду шёл тихо, осторожно, ждал, что гориллу эту буйную встречу. Но повезло – не встретил. Вечер как обычно прошёл: ужин, и в постель. К полночи опять началось/
– Убью, сука! Ненавижу, тварь! Ты же у него была! Там была!

Вот на этом моменте я стал прислушиваться.
– Не была я ни у кого, – ответила девчонка.
– Не ври мне!
– Не вру. Честно, не вру.

Смолкли на пару минут, а потом снова завелось – шум-гам-тарарам. Телефон, как и прошлой ночью, не работал. Уснул под их крики, а утром с работы в полицию позвонил. Вечером домой пришёл, кто-то в дверь постучался. Подумал, что менты, и открыл сразу же, а там мужик какой-то. Небритый чуть и со взглядом осоловевшим.
– Ты какого хера на меня настучал?

Спасибо, думаю, дорогая полиция. Дверь попытался закрыть резко, а тот ногу просунул, меня в квартиру втолкнул и сам вошёл.
– Ты чё, мудила? – спрашивает. – Чё падлишь? С какого это перепугу я жену убивал?
– Я всё слышал.
– Чё ты слышал? Когда?
– Ночью. Каждую ночь.
– Ты чё, тронутый?
– Жена ваша сама вчера приходила.
– Чёёё?! Да нет у меня никакой жены! Ты чё, всяких баб выдумываешь?! Я тебе сейчас…

Собрался он меня было ударить, да на полпути остановился.
– Да ну тебя, ещё закроют и за такого шизика, – сказал напоследок и вышел.

Я в себя пришёл и тут же в полицию позвонил, объяснил ситуацию, спросил, какого рожна они мой адрес слили. Меня к участковому перенаправили, а тот, как ни в чём не бывало, объяснил, что не пришлось бы возмущаться, не пытайся я кляузничать. Якобы сосед нормальный человек, приличный, ни на кого не кидается, и действительно никогда даже женат не был. Тут я совсем потерялся. Вышел в коридор. Постучал в одну из соседских дверей, а оттуда мой новый знакомый выглянул
– Чего тебе?
– Я это… извиниться хотел… ну…
– Да пошёл ты, – огрызнулся мужик и дверь закрыл.

Я в другую дверь постучал, и никто не ответил. В третье – тоже тишина. Вернулся к себе, есть не стал, лежал на кровати и думал, что за фигня происходит, так и уснул незаметно. Проснулся от криков.
– Убью, сука! Убью!

В дверь постучали. Не, подумал, не сегодня, и не завтра, идите в жопу, господа привидения или кто вы там. До утра под их крики в постели лежал без движения, даже не заметил, когда они стихли. Потом опомнился, вещи собрал в рюкзак и ушёл. На работе к шефу подошёл денег занять и объяснил, что надо в новую квартиру найти.
– Опять? У тебя что ни месяц, так снова проблемы, – недовольно произнёс он, но аванс выдал.

С прежним агентом я связываться не стал, другое объявление нашёл, у частника. Приехал, осмотрелся, и быстро руки пожали. Я уставший был, тут же спать лёг. Очнулся среди ночи и сразу же почувствовал на себе чью-то руку. Вскочил и увидел, что в моей постели девчонка эта лежит. Она будто тоже только что очнулась и посмотрела на меня сонным взглядом.
– Ты чего? – спрашивает.
– Я… я чего…это ты... – пытался слова подобрать и при этом из спальни к прихожей пятился.

Она с постели поднялась и ко мне пошла.
– Что с тобой?
– Уйди от меня.
– Что такое?

Девчонка ко мне руку протянула, и я от испуга даже, наверное, больше бросился на неё рывком и толкнул. Она упала, я к выходу бросился, но дверь открыть не смог почему-то.
– Что ты делаешь?

Обернулся. Девчонка руки ко мне протянула, а они все в кровавых потёках. Откуда?
– Зачем ты это сделал? – спросила девчонка.

Я продолжал возиться с дверью и нечаянно сломал ручку.
– Зачем это сделал?

Она подходила ко мне очень медленно. Медленно и неторопливо. Будто знала, что я не смогу уйти. Приближалась, приближалась. Я отвернулся и колотил по двери.
– Зачем ты это сделал?

Всё ближе и ближе. Дверь не поддавалась. Я вжался в неё и заплакал.
– Нет. Нет.
– Зачем ты это сделал?

Она коснулась моего плеча. Я вздрогнул и упал на пол. Девчонка склонилась надо мной и продолжала задавать всё тот же вопрос.
– Зачем ты это сделал?
– Нет! Тебя не должно здесь быть! Ты там была! Там! Ты была у него!
– Не была я ни у кого.
– Нет! Нет! Не надо!

В этот момент дверь открылась. На пороге стояли агент и мой шеф. Они смотрели на меня сверху вниз.
– Мда… – вздохнул шеф. – Снова да ладом. Как я и предсказывал. Ну что, Ирина Валентиновна, ведите его в мою процедурную, а я пока всё подготовлю, проколим хорошенько. Только одной не надо, пусть вам кто-нибудь из санитаров поможет.
– Не за чем, – ответила агент. – Он в таком состоянии безопаснее котёнка. Посмотрите на него. Ни на что не способен.

Я действительно даже подняться сам не мог. Шеф ушёл, а Ирина Валентиновна помогла мне встать, закрыла мою квартиру и повела куда-то. По пути она упрекала меня, что я всех разбудил. Но голос у Ирины Валентиновны был совсем не злой. Говорила она всегда тихо, спокойно. Спокойно. Спокойно.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(44.67%)
2. хуnта		83	(55.33%)
Всего:		150

@темы: крипота

---

Понапишут всякое в Одноклассниках

- Я за цензуру! – говорит вчера мне мудрейший подъездный философ Василий Абрамович и продолжает немного обиженно. – Не принюхивайтесь, молодой человек, я не пил!

Курим, объясняемся. Двоюродная сестра мудрейшего, дама лет таких, что свечки даже на большой торт не помещаются, чуть не померла намедни. Причина – отсутствие цензуры в соцсети «Одноклассники». Прочитала какой-то совет какой-то ебанутой дамы.

Отступление лирическое: я заметил, чем ебанутей чело

...читать дальше (еще 1216 символов) >>

век, чем глубже пропасть его глупости, тем охотнее ему верят.

Так вот, двоюродная сестра Василия Абрамовича поверила. Что-то намешала, что советовали от каких-то возрастных болячек и выпила. Вроде безобидное что-то, из неядовитых продуктов, а гляди как всё вышло – едва не померла в страшных мучениях.

- Понимаете, молодой человек, - вкусно затягиваясь, продолжает Василий Абрамович, – я всегда был против цензуры и более того – меня всегда было за что взять прошлой власти – и за определенную часть тела и за мои, бестелесные мысли, и за имеющиеся у меня «крамольные» книги: Солженицын, Цветаева, Ахматова и даже «Доктор Живаго», привезённый со страшным риском из Америки. Но вы вслушайтесь только в фамилии! А сейчас, простите, любой мудак может свою естественную или преднамеренную глупость выдавать за истину и ему это можно! И самое страшное, что ему верят! Потому как людей самостоятельно мыслящих или просто желающих это делать довольно немного. И это проникло, как метастаза, во все процессы нашей жизни – мудаки пишут законы, книги, снимают кино, руководят регионами, образованием и здравоохранением. Вы понимаете масштаб катастрофы!? А вот теперь, если вы не возражаете, я выпью за появление цензуры…

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(66.67%)
2. хуnта		37	(33.33%)
Всего:		111

@темы: ?я чото п

---

Про засоры и их последствия

В одно прекрасное июньское утро я проснулся от крика матери - Потоп! Вставай быстрее, мы соседей затапливаем! Надеясь что это розыгрыш, поплелся в наш совмещенный, малогабаритный сортир. И что же я там увидел? Да вот примерно такую картину Только воды было поменьше, а говна (простите) побольше.

Надо сказать, что увидев такое безобразие я не растерялся, перекрыл воду и попросив визжащую в истерике маман позвонить в ЖЭУ, или как там оно называется, и вызвать санте

...читать дальше (еще 841 символов) >>

хника. Сам же приступил к ликвидации говн во все доступные ёмкости попутно пытаясь самостоятельно, при помощи длинной гибкой фиговины, прочистить засор в унитазе. К сожалению, мои навыки работы с этим инструментом мне не помогли и отбросив эту хрень и намотав на руки мусорные пакеты принялся пробивать это все вручную. Ощутив фатальную ярость от того что нихрена не получается нащупать, выбросил уже не нужные пакеты (ведь к тому моменту я был буквально по-уши в говне) и стал действовать, так сказать, не вооружённой рукой.

Когда пришел сантехник (оперативно пришел, минут через 20) засор был устранен, но фекальные массы были частично на мне, полу и потолке. В его усталых, уже пьяных глазах я прочитал сочувствие и, наверное, профессиональную солидарность. В общем, надо ли говорить, что это своё 14-ти летие я запомнил на всю жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(79.79%)
2. хуnта		19	(20.21%)
Всего:		94

@темы: pro.говно