Как стать веганом

Да что вы знаете о страхе? О липком ужасе, который сковывает всё тело и выжигает все остальные фобии? Было мне лет 10. Я пришла со школы и пошла искать маму на хоздвор. Поворачиваю за угол дома, а навстречу мне летит гусь. Спокойно так себе летит. Где-то в метре над землей. Из шеи фонтаном хлещет кровь, орошая белый снег вокруг, как в лучших фильмах Тарантино, а голова болтается на лоскутке из кожи и перьев. А за ним бежит мама в окровавленном переднике с топором наперевес. Вот где ужас, а не вот эти ваши Момо! Я после этого ещё месяц под себя ночью ходила. Зато потом, пережив это, могу с уверенностью сказать - меня ничем не прошибешь! Я даже ногу могу с кровати свесить и спать так всю ночь.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(84.51%)
2. хуnта		22	(15.49%)
Всего:		142

@темы: крипота

---

Штекер

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехать таксист. Сажусь смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит : " добрэй вечер".
Я ему:"добрый и уточняю адрес"
Он смотрит на меня и говорит "эээ братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни"
Я "чего? Какой штекер?"

Водила : "ну штекер, ну ты чего, вай, ну штекер!"
Сижу понять не могу о чем речь.
И тут выдаёт :"ну штекер, ты что? Ни зьнаешь! Штекер безопасности! "
Я: " А, ну если штекер безопасности "
Пристегнулся поехали.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(91.87%)
2. хуnта		10	(8.13%)
Всего:		123

@темы: ?я чото п

---

Попугай

Короткое предисловие

Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.

Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.

Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.

Гри

...читать дальше (еще 2497 символов) >>

ша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.

Но мы не сильно расстраивались - попугай и так развлекал нас как мог. Скоро Гриша стал всеобщим любимцем. В него втрескался даже наш кот Маркиз, который раньше не любил ничего, кроме себя красивого и пожрать.

А вот и история

Наш сын занимается шахматами, он чемпион города среди школьников его возраста. Выиграл один турнир, и его пригласили на чемпионат школьников в столицу. Я, конечно, поехала с ним - все-так в 8 лет ребенка одного не отпустишь. Папа с Гришей и Маркизом остался дома.

Ромка - молодец, занял 3-е место, получил шикарный приз. Мы вернулись домой, и вечером к нам пришли свекровь и свекор - порадоваться за внука и посмотреть видео с его состязаний. А муж хотел похвастаться, как он ремонт на балконе сделал.

Я наготовила, выставила на стол столичные вкусняшки, сидим, радуемся.

Уже под конец застолья чуть-чуть веселенький свекор решил пообщаться с попугаем и спрашивает его:

- А что ваш папа делал дома, пока мама с Ромкой уезжали?
Гриша, наклонив голову, посмотрел на него, потом на папу, потом отвернулся к стенке и выдал женским голосом:

- Убийствo! Женщина 27 лет. Юля зовут... Звали. Он ее снял в ночном клубе, привез домой. Они поссорились из-за денег и он ее придyшил. Тело в кустах у озера спрятал.

В комнате полная тишина и шок!!! Муж побелел! Свекровь стала медленно сползать со стула.

Следующие 15 минут нам было не до Гриши! Ждали и встречали скорую помощь, приводили маму мужа в чувство. Мужу тоже вкололи успокоительное.

Дальше Гриша молчал, а муж пошел в несознанку.

Потом мы выяснили: пока муж обшивал балкон, он включал телевизор, чтобы нескучно было.

Накануне он целый день крутил сериал про Машу Швецову "Тайны следствия". Вот в одной из последних серий и был сюжет про убитyю и спрятанную в кустах у озера Юлю. Наш Гриша буквально дословно повторил реплику героини фильма.

С ситуацией, стоившей нам всем нескольких лет жизни, мы разобрались. Но сейчас у нас новая проблема - как заткнуть Гришу?!

Попугай говорит без перерыва и, в основном, пересказывает сюжеты фильмов, которые он постоянно смотрит по телику. Тишина в доме наступает только тогда, когда Гриша засыпает. Днем же выключить чудо-ящик или сделать звук потише нереально - птица устраивает настоящий попугайный скандал.

Зато ребенок уже терпеть не может телевизор и предпочитает гулять с друзьями.

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(94.3%)
2. хуnта		11	(5.7%)
Всего:		193

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Маня продешевила

Маша познакомилась с этим состоятельным мачо в тиндере. Счастью не было предела: холост, богат, хочет семью, Маня нравится и похожа на его маму. Через недельку решили встретиться и мэн забрал ее с работы на новенькой ауди. Ресторан, цветы, Машина однушка и… Утром смска - прости, я автомеханик...

Если честно, я даже не поверила сначала в эту историю, но дева до сих пор не может в себя прийти и всем рассказывает, как ее нагло обманули. Маше 25, очень красивая, эффектная, зна

...читать дальше (еще 1372 символов) >>

ет себе цену и уж на автомеханика точно никогда не посмотрит.

Работает секретарем, знает два языка, любимое занятие ухаживать за собой и саморазвиваться. Как раз сейчас она проходит курсы повышения мастерства обольщения, и на этом состоятельном Васе она их и отрабатывала. Думала - вот оно! Работает, мужики теперь косяками потянутся, ну а обольстить их в реале лишь дело техники, которой она теперь владеет в совершенстве,... после курсов то…

В общем, осталась Машка с чувством, что использовали и не заплатили, а этот Вася теперь смски ей написывает, что ему она очень понравилась и он хочет продолжать встречаться, но он не миллиардер, а реальный автомеханик.

К слову, о том, что он богат, Маша сама навыдумывала, он ей такого не говорил, просто парень, как мне кажется, начитан и много путешествовал, поэтому смог ей в ушки лить про заморские страны и сорта крутых вин.

Сейчас Маша кинула этого Васю в блок, а я ей говорю – присмотрись! Почему этот автомеханик не может быть плохим мужем? А вдруг он через лет пять свой сервис откроет? И еще, не на те Маня курсы ходит, раз в первую же ночь решила воспользоваться самым главным оружием. Пусть скажет еще спасибо, что вообще написал утром, а то бы самооценка сейчас на дне бокала с вином валялась.

А вы как считаете, стоит присмотреться к парню? Или такое начало отношений ни к чему хорошему не приведет?

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(66.67%)
2. хуnта		42	(33.33%)
Всего:		126

@темы: потреблядь

---

К вопросу о власти и ее рабах

Прочел очередную тему про то, как наши начальнички считают нас рабами, а себя хозяевами. Хе-хе… Бесит, правда? Но все это не совсем так, люди. Все и проще, и сложнее. Наши руководители просто хотят, чтобы мы оставили их в покое. Только и всего! Тут же как все устроено?

Вот хочет, например, какой нибуть человек стать водителем. Чего он при этом хочет в реальности? Он хочет летать на машине по дорогам. Обгонять, гнать побыстрее (или медленно ехать, любуясь окрес

...читать дальше (еще 4355 символов) >>

тностями) , перемещаться куда то… в общем хочет уметь нечто делать. Так происходит с любой реальной квалификацией, так получаются настоящие хирурги, инженеры, плотники и космонавты.

Но что хочет человек, который хочет для себя власти? Он хочет пользоваться властью. Понимаете разницу? Не уметь управлять, а только пользоваться! Все это управление и раньше то было тяжелым, скучным и занимающим уйму времени. А уж сейчас то!

Современный мир стал неизмеримо сложнее прежнего. И в этом огромная проблема нынешней власти на планете. Как это раньше работало? Практически каждый человек был самодостаточен в огромной мере. Он сам знал, где ему взять еды себе и семье, и как эту еду добывать. Сам умел решить вопросы с одеждой, кровом, вообще с выживанием.

Власть фактически только предоставляла не такой уж и большой комплект услуг. Защита от бандитов, соблюдение каких нибуть (не обязательно справедливых. Главное – одинаковых, постоянных) законов. Собственно говоря, это было и все. И этого вполне хватало! Люди выживали, а над ними кипели схватки тех, кто старался дорваться до власти, затоптав конкурентов.
Для обретения власти требуется специфический набор качеств. Человек должен быть энергичен и силен. Еще он должен быть чемпионом в ряде техник, а именно – он должен быть лидером в подлости, предательстве, жестокости, хитрости, вероломстве. Должен уметь виртуозно заключать союзы с такими же подонками и вовремя выходить из них с прибылью. Собственно говоря, это все. С этим набором качеств люди оказывались на вершине раньше, так они делают и сейчас.

Вот только мир изменился. Люди перестали быть самодостаточны. Современный мир – мир интеграции. Как самостоятельно, с опорой исключительно на себя, добыть пищу, одежду и кров скажем программеру? Хе-хе… Едва лишь немного нарушится длиннейшая цепочка, которая обеспечивает его всеми благами, а еще и средствами для работы, и этот высокооплачиваемый специалист попросту умрет с голоду. И не потому, что он плохой работник и сам виноват. Он мастер своего дела, но без тысяч и тысяч остальных людей, делающих свое дело и взаимодействующих друг с другом, он – ничто. Как и они без него.
И что же получается? Посмотрите список качеств и умений, который нужен в нашем обществе, чтобы дорваться до власти. Видите ли вы там энциклопедические знания? Или большой интеллект? А умение управлять огромными и сложнейшими коллективами? Причем не властвовать, теша эго, у управлять - совершать тысячи действий, превращая толпу в команду профи, обьединенную единой целью. Может быть, среди комплекта качеств властвующих ныне есть какие то положительные по человечески? Ну там совесть, честность, доброта, ответственность?

В общем власть в современном мире нуждается в людях с умом размером с дом, и неисчислимыми умениями . А добиваются ее по старинке. Предать кого надо. Обхитрить всех. Обмануть. Договориться с такими же как ты и задавить чужие команды. Украсть побольше, чтобы финансировать возможности украсть еще побольше. И… и все.

Ну и вот эти ребята оказываются наверху. В рубке управления космическим кораблем «Земля». «Страна». «Область». А у них в лапах только каменный топор, лапы в кровище по затылок, злоба в глазах и подлость в сердце. А их команды – их покорные подголоски. Ну и как этим людям УПРАВЛЯТЬ?! Они вообще не в курсе ни про что. Что там за лампочки моргают на пультах? Что это за тексты на экранах? Чего от них хотят все эти железяки и весь этот экипаж?
Вот и получается то, что получается. Власть орет нам – «ОТСТАНЬТЕ ОТ НАС!! КАКОГО ЧЕРТА ВАМ ВСЕМ ОТ НАС НУЖНО?!!» Ну в самом деле, что мы к ним пристали? Они ничего нужного не умеют… Вот что говорят нам все эти люди. Они выполнили все требования, которые предьявляет им современная цивилизация тем, кто хочет володеть и править. Они сумели. Как писала женулька весельчака Шувалова – и почему это люди так завистливы к тем, кто «чего то добился»?

То, что люди требуют от власти – это мастерство. Но у наших «хозяев» нет мастерства, и быть его не может, мастерство управления современными сложнейшими социоэкономическими комплексами не учитывается в отборе и ничего не определяет. Люди современной власти переводят для себя растущее народное недовольство в то, что они понимают. Люди орут – какого черта вы нихера не умеете?! А во ответ слышат – чо пристали? Вы нам просто завидуете.
Вот так оно как то получается.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(78.5%)
2. хуnта		23	(21.5%)
Всего:		107

@темы: околовластные пидарасы

---

Хитрец

Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).

И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, чит

...читать дальше (еще 772 символов) >>

аю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.

Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(88.41%)
2. хуnта		16	(11.59%)
Всего:		138

@темы: проворный пиздюк

---

За свои слова нужно отвечать

Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...

...читать дальше (еще 2497 символов) >>

- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта... держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут...скучно им:
- Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
- Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
- Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
- 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
- В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
- Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
- Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
- 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
- Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты...
Ушел...Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
- Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
- Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
- Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе...
Урок - нести ответственность за свои слова - усвоен!

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(66.46%)
2. хуnта		54	(33.54%)
Всего:		161

@темы: награда нашла героя

---

Передай другому

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет

...читать дальше (еще 1341 символов) >>

на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Стою я как-то давно на велике на перекрестке с круговым движением. Стою давно и безуспешно. В поток машин, в появившееся окно, надо быстро вклиниться, чтобы проскочить. А я не могу - перекресток на подъеме дороги, а у меня на велике сзади детское кресло с ребенком. Ни при каком раскладе быстро мне в горку не рвануть. Стою и растерянно соображаю, что же мне делать. И вдруг на кольцо выезжает мужик, медленно и аккуратно тормозит весь поток на дороге, останавливается - и жестами мне показывает: "Проезжай, родная".

Есть такое движение "Pass it on", типа "Передай другому"... суть в том, что совершая хорошее дело, ты запускаешь целую череду поступков. Ты улыбнулся человеку, он улыбнулся кому-то еще, и так далее. Так же и с добрыми делами, маленькими, каждодневными. Вот, когда я вижу женщину с коляской, я передаю дальше хорошее дело того мужика на перекрестке с круговым движением.

© МБ

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(92.05%)
2. хуnта		12	(7.95%)
Всего:		151

@темы: лучи бобра

---

Парад

Я уже говорил и повторюсь: я не вегетарианец. И не собираюсь им быть. Мёртвые трупы невинно убиенных зверушек принимаю я в пищу с завидной регулярностью и неизменным удовольствием, не испытывая по этому поводу никаких моральных мук. С урчанием жру да нахваливаю.
Но в тоже самое время я абсолютно ровно отношусь к вегетарианцам всех мастей. Не едите мясо? Да пожалуйста! Я не буду вам говорить, что это вы такие злые от брюквы или репы, что вы бессердечные твари, пожирающие детёнышей сельд

...читать дальше (еще 3361 символов) >>

ерея, что это варварство и пещерный пережиток — набивать утробу мертвечиной вольных злаков и горделивых фруктов. Нет, ничего такого я вам высказывать не стану.
У меня есть несколько знакомых, которые вот так вот не едят мясного, у одного даже татуировка есть — веган. А у двух других футболки с аналогичной надписью. Зачем? Мне не понятно.
Представляете я себе на пузе набью «ем пельмешки» или «котлетка». И футболку надену «кушаю мамин борщ». Ну смешно же. Кого волнует, что я ем или не ем? А эти ничего, колют и носят. Как дети, честное слово.
И я, в знак уважения, абсолютно без проблем могу съесть любое веганское блюда, вот вообще не задумываясь, а вегетарианец мои пельмени — не станет. Вот такое неравенство, ребята. Такая вот несправедливость.

Или вот те же феминистки. Я, например, без всяких проблем признаю равноправие полов. Меня этому никто не учил, у меня как-то с детства даже мысли такой не было, что кто-то хуже, а кто-то лучше может быть по половому признаку. И, заметьте, мне для этого понимания не нужно выглядеть как чучело, не приходится отказываться от личной гигиены и ходить с небритыми подмышечными впадинами, не обязательно жутко толстеть и плохо пахнуть, поясняя смрад некой непонятной естественностью. Нет. Я не называю женщин неприличными ругательствами, обязательно вплетая в них нецензурное название их половых органов, не протестую непонятно против чего, не ору и не истерю. Считаешь, что ни в чём не уступаешь грубым мужланам — иди в сталевары. И никаких проблем.

Или гомосексуалисты всех сортов. Ну нравится вам жахаться туда, куда вам нравится, так в чём проблема? Кто мешает? Зачем вот эти вот вымученные парады, которые всё время вам запрещают. В чём парадность то? Я вот не очень представляю парад гетеросексуалистов. Такие вышли — и чё? Вот вы мужики и бабы, и меж вами бывают соития? Вот это чудо! Ахренеть! Ну надо же! Люся, тащи наш фотоаппарат, я сейчас их в «Сам себе режиссёр» отправлю!
Ну это как татуировка «регулярно употребляю в пищу куриные крылышки». Всё взрослые люди, все ебутся с той или иной периодичностью, кого вы этим хотите удивить то? Девственников-подростков? Так у них и без вас проблем хватает.

Я считаю если уж и устраивать парад на тему сексуальных предпочтений, то сразу большой и общественный — парад онанистов. Марш мастурбаторов. Шествие дрочил.
Нет, ну серьёзно, дрочат все, вне зависимости от пола, возраста, сексуальной ориентации, и социального статуса. Вот один раз в году надо делать такое. Чтоб шла разномастная толпа по красной площади и орала: мы — дрочим! Ура, товарищи рукоблуды! Дрочить почётно! Да здравствует мастурбация! Даёшь слепоту, даёшь волосатые ладошки! Приветствуем участников международного, всепланетного движения теребоньщиков! Передёргивали, передёргиваем и будем передёргивать на что захотим!
И все как один, в едином порыве — и веганы, и мясоеды, и феминистки, и домохозяйки с пятью детьми, и бородатые крестьяне, и не менее бородатые хипстеры, и безусые школяры и угрюмые старожилы! Всё гордо потрясают кто правой, а кто левой рукой, все едины и честны. Обнимаются, целуются, шампанское, шашлычок, свёколка на пару! Ух, красота! Вот это вот будет честно и правильно. Духоподъёмно и позитивно.
А все вот эти ваши татуировочки, небритые подмышки и брючки розовые — это всё не то. Проще надо быть. Проще и глобальнее. У меня всё.


© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(58.05%)
2. хуnта		86	(41.95%)
Всего:		205

@темы: ?я чото п

---

Про советское детство, японский флаг и мать его телевизор Рекорд

Когда я учился в 3 классе советской школы, на уроке изобразительного исскуства наш класс разделили на 5-6 смешанных групп, дали лист большого формата. И задание нарисовать одну из стран на выбор. Группа в которую я попал почему то выбрала Японию.

Девочки стали рисовать цветущую сакуру, японские храмы и гейш. Мальчики горы, автомобили и самураев. Мягко говоря не все задуманное получалось, и что бы не у кого не возникло сомнения какую страну мы пытаемся изобразить, я стал рисовать японский флаг. При чем я на 120% был уверен что рисую его правильно. Одноклассники тоже не особо обратили внимание. И вот учитель смотрит на готовый рисунок. И говорит, понятно что это Япония. Но почему флаг с черным кругом ,а не красным ?

Вы что Марьванна ! Я смотрел 2 олимпиады. Спортсмены из Японии выступают под этим флагом. Все понятно moskoff , смотри олимпиаду на цветном телевизоре. А не черно белом...
Сказать что у меня был "культурный шок" это не сказать нечего. Я был в ахуе.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(92.48%)
2. хуnта		10	(7.52%)
Всего:		133

@темы: пацтава

---

Отважный

На днях в нашей квартире состоялась грандиозная "зачистка". Решили избавиться от уже ненужных нам вещей и игрушек.

Вначале мы собрали одежду и, аккуратно уложив в баулы, отправили её в село.

Затем мы стали сортировать игрушки.

Игрушек к выселению, особенно мягких, набралось внушительная кучка.

Дети решили, что они уже выросли, и теперь их нужно передать детям по-моложе.

Я принёс из чулана большую сумку, и мы стали складывать туда зверей, машинки и прочие паровозы.

В

...читать дальше (еще 3469 символов) >>

какой-то момент сын вытащил из кучки старого потрёпанного плюшевого тигрёнка и попытался незаметно засунуть его себе в карман, но я это случайно заметил, отчего он жутко смутился.

- Да ладно тебе! Нормально всё. Это же твой "Отважный"? - подбодрил я его.

- Ну, да. Только он очень грязный. Надо бы его постирать.

Мы оставили тигрёнка и даже постирали его в стиральной машинке.

Много лет назад, когда моему сыну было три года, на него не возможно было смотреть без слёз. И это не речевой оборот.

Всё его худенькое тело, лицо, ноги и руки были сплошь в аллергических высыпаниях.

Они страшно зудели, и ребёнок постоянно пытался их расчёсывать.

Нам ничего не оставалось делать, как хватать его за руки, а он ревел и умолял что-нибудь сделать...

Многочисленные лекарства и мази, прописанные врачами, помогали не надолго.

Доктора утверждали, что его надо чем-то отвлекать, чтобы он не расчёсывал свои болячки и они успевали зажить.

Поэтому я каждый вечер, возвращаясь с работы, приносил домой новую игрушку для "отвлекания".

К сожалению, новая игрушка работала лишь несколько минут.

От отчаяния мне в голову пришла мысль, что нужно придумать какую-нибудь увлекательную детскую историю, подобрать к истории игрушку в тему и попробовать вовлечь в это ребёнка.

Я купил в магазине игрушек качественного плюшевого тигрёнка и назвал его "Отважный". "Отважный", потому что по легенде он никогда не плакал, ничего не боялся, любил мазаться мазями, пить горькие капли с таблетками и старался очень редко чесаться, чтобы вырасти в большого и сильного тигра.

Не смотря на незатейливость придуманной мной истории, мелкий радостно принял своего нового друга.

Каждый день он стал сочинять про него разные истории, а затем увлеченно показывал всем похождения и подвиги "Отважного". Делал для него доспехи, используя все доступные подручные средства: отвертки, шпильки, цепочки, кусочки тканей.

В итоге тигрёнок был весь замотан, и не защищенными оставались только глаза.

По ночам тигр-воин водружался на край кровати, чтобы не спать и бдительно охранять своего аллергичного друга.

По прошествии времени, нам, наконец-то, дали добро на приём к чудесному врачу-аллергологу и мы выехали в город Пятигорск.

Для того чтобы вычислить пищевые аллергены, нужно было сдать кровь. Экзекуция, под названием "забор крови из вены", вызвала у меня непреодолимое желание физически уничтожить и врача, и медсестру одним ударом прямо на месте, но хладнокровная супруга вовремя удалила меня из процедурного кабинета, и кровь мелкого перекочевала из его вены в пробирки.

Кстати, после этого у "Отважного" появились новые доспехи из кусочков плотной кожи на передних лапах в местах локтевого сгиба.

Когда через две недели были получены результаты анализов, нам стало ясно, что парень будет питаться, исключительно, полезной пищей: кукурузой, сыром, мясом. С натяжкой можно было картофель и рис, а вся остальная пища так или иначе вызывала у него аллергию.

Мы немедленно убрали из рациона "вредные" продукты, и постепенно у ребёнка все нормализовалось.

Кожа стала чистой и бархатистой, аппетит зверский, улучшилось настроение. Мальчик, наконец-то, зажил полной детской жизнью.

И теперь, когда со здоровьем всё стало хорошо, в знак благодарности за помощь в трудные времена, "Отважный" был постиран в лучшем стиральном порошке и с глубоким уважением уложен на самое почетное место в сундуке.

А что, мы всё помним, мы люди благодарные...

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(95.98%)
2. хуnта		8	(4.02%)
Всего:		199

@темы: милота

---

Одной тайной меньше

Вчера я разбирала комод с вещами супруга, и набралась куча носков без пары. Они мне и раньше попадались и всегда было интересно их происхождение, к тому же удивляло, что их становилось то больше, то меньше. Я точно знала, что носки пропадают не на стадии стирки, так как развешиваю я их всегда парно и пропаж никогда не обнаруживалось, да и складываю тоже парами..

За чашечкой кофе сегодня утром я решила спросить мужа об алгоритме появления таких вот "одиночек".

Он ожи

...читать дальше (еще 610 символов) >>

вился и сказал: "А я тебе сейчас объясню - смотри, надеваю я носки, а один из них оказывается дырявым - я его выбрасываю, а второй выбрасывать жалко, он же целый, да и чистый к тому же (*этот аргумент особенно умиляет). Я кладу его на место, а так как ты периодически покупаешь одинаковые носки, то со временем по этой же схеме ему находится пара - такой же износостойкий экземпляр. Но найти новую "вторую половинку" получается не у всех, поэтому некоторые из них так и продолжают влачить свое жалкое существование в одиночестве".

Не знаю, как вас, но меня это объяснение повеселило)

Открытие года, прям)

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(92.52%)
2. хуnта		11	(7.48%)
Всего:		147

@темы: познавательное

---

Почему ворам отрубали руку

Проехался в автобусе.

Вышел - обнаружил на куртке аккуратный округлый разрез в районе кармана, длинный такой разрез в виде дуги.
Подклад не прорезали, портмане с мелочью на месте.
А вот куртке из натуральной кожи досталось...

Сижу и думаю, ну достали бы они в лучшем случае портмане с парой тысяч рублей... важные документы я не ношу в кармане. А реально не достали ничего. Но ведь ущерба нанесли тысяч на десять как минимум...

Вспоминаются все случаи краж с

...читать дальше (еще 768 символов) >>

которыми так или иначе сталкивался, все они дают копеечный профит вору и реальный ущерб хозяину, телефон краденый сбыть удастся за копейки, а хозяин будет восстанавливать контакты. Карту кредитную заблокируют, а хозяин будет маяться с выпуском новой. В кармане будет сто рублей, а расходов на ремонт одежды...

Кража из машины? Разбитое стекло стоит намного дороже украденного обычно.

Приходит понимание почему ворам в средневековье отрубали руки. Не потому что крали, а потому что показывали свою феерическую тупость и опасность для общества. Когда ради копеек вор готов нанести реальный и существенный вред. Отрубая руку его делали безопасным - поумнеть вор не поумнеет, но не сможет хотя бы вредить. Ведь вор это в первую очередь идиот, а потом уже преступник

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(81.76%)
2. хуnта		29	(18.24%)
Всего:		159

@темы: ботфорт

---

Почему я никогда не сяду за руль

Думаете, потому что меня пугает рост бензиновых цен или дикие пробки? Нет, это мелочи. Дело совсем в другом.

Начну издалека. Еще в середине 90-х я купил машину. Но не для себя – жене. Ей очень хотелось. Тогда женщины активно двинулись на трассу и, кстати, для меня это – одна из главных примет эпохи. Но это неважно. Жена быстро выучилась, каталась и радовалась. Тут я решил: надо и мне. Я вообще себя чувствовал немного «лохом» среди друзей. Они все сели за ру

...читать дальше (еще 3647 символов) >>

ль и смотрели на меня с недоумением: «А ты что?». И я даже нашел хорошие курсы вождения. Решено!

Но однажды мы с женой и маленьким сыном ехали на дачу. По городу я предпочитал метро, но на дачу – конечно, на машине. Вдруг нас вплотную подрезает какой-то пацан на подержанной тойоте, да так, что жена – спасибо ее реакции – еле успела вывернуть руль. Она дала газу, поравнялась с мерзавцем и показала ему: ты что, ку-ку?

Тот вдруг резко сворачивает и перекрывает нам дорогу. Выходит из машины. Я говорю жене: «Сиди». Выхожу сам. Этот хам сходу горланит: «Тебе чо надо? А?». Глаза у него навыкате, голову держит по-бычьи. Я слышу, как в нашей машине начинает плакать сын, он страшно напуган. У меня выбор: либо сейчас устроить разборку посреди дороги, которая неизвестно, чем кончится для всей моей семьи – либо сбавить конфликт и поскорее уехать. Конечно, я выбрал пункт два. Но сына еще долго пришлось успокаивать.

Потом я спросил жену: «И что, такое часто случается?». Она усмехнулась: «Да постоянно!». Конечно, я отругал ее за то, что она нагнала этот придурка и что-то ему показала. Да, он создал дико опасную ситуацию, которая всех нас могла погубить. Но все же.

На курсы вождения я не пошел.

Однако 90-е годы прошли, наступила «стабильность», но смертоносных хамов меньше не стало. Их стало больше раз в пять. Несутся, подрезают, быкуют. Я не знаю, кто эти люди и есть ли у них что-то в голове кроме моторного масла с водкой. Но они всегда готовы выскочить сбоку, всегда готовы тебя убить. А мне умирать на трассе не хочется. Очень люблю жизнь. Кстати, на дачу я уже давно езжу на электричке.

Но даже не эти смертоносные хамы самое ужасное. Дело в том, что нормальных людей за рулем почти нет. Все психопаты. Я ведь езжу с друзьями и подругами. И если мы не катимся по ночному пустому городу – это всегда психическая турбулентность.

У меня есть старинная знакомая, очень интеллигентная дама. От которой услышать даже ругательство «козел» – невозможно в обычной жизни. Несколько раз я куда-то с ней ездил. Мне казалось: в тело этой милой женщины влезал кто-то «иной», какое-то исчадие ада. Бензиновая тварь. Она ехала с очень нехорошим лицом, тряслась, ругалась и материлась всю дорогу: «Ну куда ты прешь, трам-та-ра-рам?» «А ты что, трам-та-ра-рам, не видишь, что я тебе мигаю, а?». Мне было страшно. Наконец я ей сказал: «Слушай, ну так же нельзя. Это тебя психически убивает». Она поморщилась: «Ты прав… Но когда я на дороге – ничего не могу с собой поделать».

Да, это страшный диагноз. Автомобиль – не роскошь, а способ рехнуться.

Вот эти бензиновые твари – они вселяются в каждого, кто утром садится за руль и отъезжает от дома. Пять минут назад он смеялся с детьми и целовал жену – но теперь он уже истерик и психопат. Пока доедет до работы – вспотеет, заведется, глаз нервно дергается. Отлично прокатился, с комфортом. Теперь можно поработать. До вечера, до часа пик, когда бензиновый демон снова начнет его пожирать.

Каждый водитель ненавидит всех остальных. Ненавидит до дрожи. Кругом только враги, которые выехали специально, чтобы его бесить. В каждой машине – свой маленький ад, свое клокочущее безумие. Бьют по рулям, корчат рожи, кричат нечеловеческим голосом: «Куда ты прижимаешься?!» «А тебя куда несет?!». Если все водительские матюги вдруг разом выпустить из салона – над городом образуется ядовитый гриб. Все мгновенно умрут.

Кроме меня. Потому что я не за рулем. Потому что мое психическое состояние мне очень дорого. Я хочу быть нормальным, улыбчивым, добродушным. И я никогда не впущу в себя бензиновую тварь. Пусть все сходят с ума, давя на педали – но только не я. Я здоров. Я свободен.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(44.08%)
2. хуnта		85	(55.92%)
Всего:		152

@темы: руафта

---

Советы от мастеров спорта по нищебродству

Помидоры тоже из семейства паслёновых и так же содержат никотин. Курите помидоры.
* * *
Глицерин это отличный водорастворимый лубрикант. Ещё и съедобный.
* * *
Уксус содержит в себе энергии 31,5 ккл, а это больше, чем в капусте (28 ккл).
Пейте больше уксуса.
* * *
Некрасивая баба обходится дешевле.
* * *
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
* * *
По возможности переваливайте свою работу на других.
* * *
П

...читать дальше (еще 1035 символов) >>

онедельник станет самым заурядным днём, если вы перестанете ходить на работу.

* * *
Посуду можно не мыть, а ставить в холодильник до следующего приёма пищи.
* * *
Лох это человек, которым манипулируют через его чувство вины за что угодно.
Избегайте этого сами и используйте на других.
* * *
Читайте книги. Ведь чтение требует всего 60 килокалорий в час, а работа на чугунолитейном предприятии — 400.
* * *
На миске биотоплива под названием "борщ" можно проехать 40 километров на велосипеде.
* * *
Два стакана кипятка содержат столько же тепловых килокалорий, сколько содержит один бульонный кубик пищевых. Пейте кипяток.
* * *
Зимнее пальто будет теплее, если вы его выверните мехом наружу.
Миллионы животных не могут ошибаться.
* * *
Если накосить на лугу травы и сделать настой, то хоть какая–нибудь, да поможет.
* * *
Если к зиме вы подыщете себе толстого сожителя, то можно сэкономить на топливе.
* * *
Приметьте, где живёт белка, чтобы зимой отжать у неё орехи.
* * *
Кабачковую икру можно есть два раза.

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(38.06%)
2. хуnта		96	(61.94%)
Всего:		155

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Как меня током било

Хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной в 2001 году.
Для начала небольшое отступление. Так случилось, что с детства я совершенно не боялся электричества, оно меня манило. Если на улице что-то валяется и из этого торчат провода, оно непременно будет отволочено домой и воткнуто в бытовую розетку.

В военных городках, где я рос с такими находками была не редкость. Однажды, лет в девять, я нашел отсыревший мотор киловатта, наверно, на 2. Кое как докантовал е

...читать дальше (еще 2730 символов) >>

го до нашего финского домика и воткнул выводы в розетку. Все вокруг загудело и из
счетчика пошел дым (ведь батя, настоящий бортмеханик, вставлял вместо предохранителей в пробки винты). В общем било меня часто. То током, то отцовским ремнем.
Потом я стал старше, опыты стали безопаснее, в 1994 году, даже получил специальность телерадиомастер.

И вот сама история.

Положили меня в 2001 году в больницу на другом краю области. Больница в деревне, раньше я там никогда не был, профиль заболевания физически меня не ограничивал. В общем я, двадцатитрехлетний олух слонялся по округе в свободное время.

Как то бродил по лесу и обратил внимание на какой-то полу заросший мхом кабель. Иду я вдоль него метров триста в чащу и изучаю. Три изолированных жилы, и нейтраль из кусков. Тут десять метров дюраля без изоляции, тут на окисленной скрутке кусок не пойми чего, через каждые 10-20 метров куски на скрутке и все это окислено и местами вросло, где в мох, где в землю. Ну я не обману и скажу честно, что возникла у меня надежда, что линия сия заброшена и забрезжила на горизонте возможность наживы.

В то-же время используемую линию выдирать, не по фэн-шую. Но в таком виде и используемая? Да не, вряд ли. А как, если под напряжением.
В общем решил я проверить. План был такой - найти скрутку нейтрали из двух изолированных кусков, раскрутить и по искрить. Наличие, или отсутствие искры покажет, нагружена ли нейтраль. Прошел метров пятьдесят, нашел подходящую скрутку и приступил.

Через рукав кожаной куртки раскрутил до последнего витка, а дальше боязно. Пробьет ли куртку? Решил просто разорвать. Взял за изоляцию двумя руками и дернул в разные стороны.
И вот она кульминация/кара/гнев божий(кому как угодно). Стою посреди леса с двумя кусками кабеля в руках и слышу как гудят мои легкие 50 раз в секунду, а отпустить провода не могу. Теперь, самое для меня интересное, это то, что я спокойно (очень быстро, но спокойно)
начал анализировать ситуацию. За долю секунды я понял, что ноги меня слушаются и решил завалиться вбок, чтобы один кабель вылетел из руки. В следующую долю секунды я испугался, что длинны хвоста может хватить и решил пятиться назад. Сделал три шага назад и начал заваливаться на спину .
Провод из руки вылетел.
Впечатления от того случая, у меня остались на всю жизнь и к кабелям я стал равнодушен.

Если бы эта история, со мной не произошла, скорее всего усомнился бы в возможности человека, сохранять здравомыслие находясь под сетевым напряжением. С другой стороны, в массе случаев удар током кратковременен и мы испытываем шок после него. Такой же шок, как от кратковременного удара, я испытал, когда отпустил провода. В общем поделился опытом, экспериментировать не советую. Всем добра.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(80%)
2. хуnта		17	(20%)
Всего:		85

@темы: пацтава

---

Моя жизнь - дерьмо

Мой муж - моряк. Мы хотим пополнения в семье, поэтому муж решился на долгий рейс, чтобы отложить больше денег для потомства. Он ушел на 4 месяца, во время которых я напряженно тренировалась и была на диете. Я скинула почти 10 килограммов и гордилась собой, но он ничего не заметил. Но как только я сняла свой лифчик, он спросил грустным тоном, почему мои сиськи уменьшились.

В время секса с моим парнем при смене позиции я уронила его космический корабль «Звездные войны» из

...читать дальше (еще 1358 символов) >>

«Лего». Он сразу прервал нашу близость и начал восстанавливать корабль со слезами на глазах. Ему потребовалось два часа, и только потом он вспомнил о моем существовании.

Поссорилась со своим женихом на почве, что он не прикладывает усилий чтобы стать ближе моей семье. Он принял это близко к сердцу и улучшил отношения с семьей, особенно с моей сестрой. Словила их на измене. Говоря о сближении я имела в виду совершенно другое.

Хотела перед концом года просить начальницу о повышении, но, видимо, у меня нет шансов. Откуда сомнения? Сегодня она сделала мне замечание, что я подписываю папки с документами слишком большими надписями, ведь "тушь во фломастерах не бесплатная"/

Мой сын плакал перед моей операцией. Обняла его и сказала что это несложная процедура, и не нужно беспокоиться обо мне. Он удивленно на меня посмотрел и сказал, что плачет потому что забыл дома машинку, а обо мне он не переживает, ведь есть еще папа.

Во время собеседования на работу кадровичка вынула мятные конфеты и протянула мне со словами "если Вы хотите продолжать собеседование, то возьмите одну, а лучше две".

Я и моя невеста в последнее время много работаем. Поэтому у нас нет времени друг для друга. Вчера ночью захотелось мне покувыркаться в постели, но любимая охладила мой пыл словами "Предупреждаю, что сегодня у меня нет сил, чтобы имитировать оргазм".

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(84.55%)
2. хуnта		19	(15.45%)
Всего:		123

@темы: пасынки фортуны

---

Сосед

Наверное у каждого человека, снимающего комнату в квартире, рано или поздно появляется Сосед, о котором вспоминаешь долгое время. Иногда со смехом, иногда с раздражением, тут уж как повезет. Был такой Сосед и у меня.

Димка был моим приятелем еще в родном городе. Потом я переехала, а спустя какое-то время он тоже надумал жить в Питере. У меня как раз освободилась одна комната и я искала соседа, так что это решало сразу и его и мою проблему. В общем, он приехал, поступил в магистратуру

...читать дальше (еще 4756 символов) >>

и тут я столкнулась с одной неприятной вещью. Дело в том, что Дима воспитывался в классической однополой семье: мамой и бабушкой, а из этого следовало, что ни суп сварить, ни гвоздь забить без травм он не может.

Что-то подозревать я начала, когда на мою просьбу почистить картошку, он сказал , что не умеет этого делать, а после инструктажа порезался выданной овощечисткой и решил сбежать от меня в обморок. Да, многие люди боятся вида крови, особенно если она хлещет из собственного пальца. Я предложила ампутировать палец, чтобы такого больше не было, Дима почему-то не согласился.

Потом он видимо решил, что раз я женщина, значит в моей дефолтной конфигурации есть потребность следить за всякими бытовыми мелочами. Другого объяснения у меня нет, иначе зачем он попросил погладить ему рубашки и зашить карман? Был послан на Ютуб за инструкциями. Нет, рубашку он погладил. Синтетическую. С внешней стороны, на максимальной температуре. Расстроился конечно потом.

Потом он вспомнил, что я компах маленько понимаю и стал приставать со всякими мелочами в духе "комп не видит айфон", "как обновить флеш-плеер", "а поставь мне фотошоп", но это еще было терпимо, по крайней мере он кормил меня шоколадом за это.

Был у нас долбанутый электрический чайник, который можно было включить даже без воды, что Димка по запаре и сделал. Ладно заметил сразу, пошел набирать воду, а металлическая пластина уже успела нагреться. Ну все же знают, что происходит, когда холодная вода попадает на горячий металл? А Дима прибежал ко мне побеседовать на тему "чайник издает странные звуки". Ей-богу, хотелось этот чайник надеть ему на голову.

Как-то раз прихожу с работы и вижу, что из-под холодильника течет какая-то жидкость. Лезу вовнутрь, чувствую, что там слишком тепло и замороженные продукты растаяли, оттуда и жидкость. Сдох бобик, короче, но в розетку включен, вентиляторы гудят и продукты внутри лежат. Зову Димку, он как раз весь день дома был. Говорю, когда техника накрылась? А он говорит, мол, не знаю, я его не открывал, только водичку целый день вытирал. А он сломался что ли? Нет блин, говорю, у холодильников такое раз в месяц бывает, что из-под них течет всякое.

Ну всякие серьезные вещи типа прочистки забившейся канализации я ему конечно не доверяла, еще не хватало соседей затопить. Ладно, спустя полгода бытового тупняка Димон более-менее адаптировался. И поехал на каникулы домой к бабушке и маме. Там по привычке приготовил себе с утра завтрак, на что бабушка сделала круглые глаза, как так, мальчик сам себе еду готовит! На Димкин вопрос, а кто же его будет обслуживать в Питере, бабуся не ответила. А потом выдала, мол у тебя же соседка девочка хорошая? Хорошая, говорит Димка, не понимая к чему разговор. А почему бы тебе на ней не жениться? - спросила бабушка. Димон аж чаем поперхнулся. Я потом спросила, а ничего, что мне замуж нафиг не надо? Димка грустно сказал, что бабушка даже мнением внука не поинтересовалась, не то что соседки...

Жить в одном городе с родителями он не хотел категорически, мол, поводок слишком короткий. Как по мне, даже переезд от этого не спас, потому что бабушка звонила ему каждый день и разговаривала с ним по полчаса-часу. Но хотя бы она перестала звонить ему на тему "допоздна не гуляй", уже что-то.

Как-то раз выяснилось, что он взял кредит, чтобы потусить и заплатить за квартиру. Он не работал, так что гасить ему удавалось только проценты, а еще он должен был мне денег. В итоге ему пришла в голову мысль взять еще один кредит, чтобы закрыть предыдущий и отдать мне долг, ладно друзья отговорили.

Из магистратуры его отчислили и он решил найти работу (да, все два года ему высылала денег мама, а сам он перебивался случайными заработками). Его максимум - это месяц работы на складе книжного магазина, потом его уволили, не справлялся с работой. Потом была еще пара работ подобного уровня, оттуда тоже уволили. Для человека, который мечтал носить дорогие костюмы с часами и зарабатывать на жизнь болтовней в духе бизнес-тренеров, это конечно было ударом. Когда жизнь с размаху бьет фейсом об тэйбл, немудрено и захандрить. Всякие предложения поработать продажником, раз язык подвешен, он отвергал и все больше скатывался в депрессию. В конечном итоге он плюнул на все, отдал мне долги и уехал обратно в родной город, работать...продажником.

Потом я сидела и анализировала, что же так раздражало в нем? Парень добрый, спокойный, всяких пьянок-гулянок не устраивал и платил всегда вовремя. Пришла к выводу, что не выношу инфантилизма. У человека были хорошие стартовые условия -- не нужно было искать жилье и платить три цены, была материальная поддержка родителей, а в самом городе работы завались, только задницу от стула оторви. Но если нет самостоятельности, то все бесполезно...

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(94.2%)
2. хуnта		8	(5.8%)
Всего:		138

@темы: я и мой брат-дебил, пасынки фортуны

---

А сейчас иди и играй в телефон

Есть у меня работник, пусть Пашка. Хороший работник, делает всё быстро и качественно.

Есть у этого дела и отрицательная сторона. У него много свободного времени. Опять же потому, что делает всё быстрее других в два раза. Свободное время проводит в телефоне. Сделает всё быстро и шмыг в телефон, то в игрушки играет, то в соцсетях болтается. Загрузить его больше, чем есть не могу.

Другие сотрудники смотрят на него и тоже сидят в телефонах, но во время выполне

...читать дальше (еще 1611 символов) >>

ния работы. Соответственно дела делаются медленней.

Сначала проблему пробовал решить запретом. Не помогало. Все кивают на Пашку, мол, если ему можно, то нам - то зачем нельзя. Так и использовали телефоны для наслаждений тайным образом. На время смирился - не будешь же стоять за спиной постоянно.

Но однажды я взорвался и наорал на Пашку, дескать пример плохой подаёшь, пребывая в телефоне. В сердцах сказал ему книжки читать, если такой умный. Дал учебник «Системный анализ в экономике», профессора Дрогобыцкого, велел провести анализ эффективности работы сотрудников. Остальным запретил сидеть в телефоне, под угрозой лишения премии.

Недели две всё было идеально. Народ работал, Пашка работал и читал. Писал чего – то и вычислял.

Потом Пашка приходит и заявляет, что согласно проведённому анализу, наш отдел вряд ли нужен предприятию вообще. Если убрать отчётность, которую никто не читает, то можно смело половину сотрудников сокращать, остальную часть присоединить к другому отделу.

Я повертел пальцем у виска, сказал Пашке всё, что думаю о его умственных способностях и отправил из кабинета. Позже взял его аналитические выкладки. Два дня вертел их в голове и придумывал контраргументы. Все мои доводы разбивались об стройную Пашкину логику..

-Слушай, ты это никому же не показывал? – строго спросил я Пашку.

-Нет конечно, я чего, дурак штоли.

-И не показывай. Можешь сидеть в своём телефоне, но не сильно.

-Нам бы работу надо подыскивать, рано или поздно кто – ни будь всё равно узнает.

-Вот когда кто-либо узнает, тогда и будем работу искать. А сейчас иди и играй в телефон.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(89.53%)
2. хуnта		18	(10.47%)
Всего:		172

@темы: пацтава, работа мозга

---

Про порядок

Как человеку приходит в голову положить дуршлаг в ящик со сковородками? Даже вегану понятно, что дуршлаг должен лежать в ящике для кастрюль. Форма, кулинарная преемственность процесса. Интуиция наконец! А давилка для чеснока? Может ли человек с высшим образованием, правом избирать президента и рожать детей положить давилку для чеснока в отделение ящика с разрезной лопаточкой для сыра и маленькой теркой? — Нет! — скажете вы. Ни в коем случае! — А ведь кладут! — отвечу вам я. И кто?

...читать дальше (еще 1382 символов) >>

— Самые близкие люди.

Я знаю семью у которых на кухне десертные вилочки перемешанны в ящике с обычными. Отец семейства в 90–ые вытащил меня из очень кучерявого замеса. Авторитетный человек. Срок мотал по серьезной статье. А понятия о приличиях нет. Если у такого человека разброд в вилках, что ожидать от других? Я ему прощаю, так как сильно обязан, но это же неприлично.

Ты влюбляешься, женишься, а через 10 лет жена недрогнувшей рукой складирует стеклянные контейнеры для пищи вместе с пластиковыми. Или кладет ложку–нуазетку с чайными ложечками. А у вас уже совместные дети. Имущество. Две собаки. Рыбки. Тараканы. Назад пути нет.
Ставят декантер рядом с чашей для крюшона. Не стесняясь соседством кувшина для сангрии. Хлебный нож развратно валяется на мясных резаках. Я сам это видел в одном доме. Жена филолог, диссертацию написала об образе иннуитов у Хега и Моуэта. Я б таких в правах поражал, а не ученые степени давал.

Трубочки для коктейлей должны лежать вместе с мерной мензуркой, а не валяться между коробкой с пищевым алюминием и пакетиками для завтраков. Лишь последний мудозвон может положить шпиговальную иглу в ящик с картофелечисткой. И только гнида, с полностью атрофировавшимся чувством прекрасного пристроит кулинарный шприц для мяса в отделение, где лежит точилка для ножей.

Я иногда не выдерживаю, и говорю им всем — Вы, что совсем сумасшедшие?!

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(49.33%)
2. хуnта		113	(50.67%)
Всего:		223

@темы: ?я чото п