Мазь для яиц и свадьба Бориса

- Миленькый, подскажи бабушке, какие коробочки под розетки мне надо купить домой? Электрик наказал приобресть, а я не разбираюсь! – старенькая бабушка в платочке, шамкая, допрашивала меня возле стенда с монтажными коробками.

- А какие у вас стены-то, бабулечка, бетонные, кирпичные или гипрочные? – спрашиваю я.

- Непрочные, ой, милок, непрочные!

«За что это всё мне? – думал я, глядя на глуховатую бабушку. – Вроде жил как все: бухал, курил, ебался, прогули

...читать дальше (еще 7926 символов) >>

вал учёбу. Куча стараний, усилий и что в итоге? Условно средненькая жизнь от зарплаты к зарплате. А люди создают бизнесы, снимаются в кино, пиздаболят по телевизору, делают всякие великие вещи, творят шедевры! А вот что я, госпади, сотворил такого великого? Нихуя…»

Но тут, разверзлись небеса, точнее потолок магазина, и раздался голос всевышнего: «Что сотворил великого, спрашиваешь? Ты, Гагач, в двухтысячном году, осенью, яйца себе Финалгоном намазал. Я патсталом неделю валялся. Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Ибо ты долбоёб искренний, а они лисы хитрые, у нас таких не любят».

«Хуя-се меня накрыло, - подумал я, - качественная шмаль». Однако история имела место быть.

В двухтысячном году я приехал учиться в Питер из своего захолустного городка. Городок располагался на отдалённой периферии – три часа езды на электричке. Поэтому, администрация учебного заведения мудро решила, что я особо не нуждаюсь в государственной студенческой жилплощади, и послала меня нахуй.

«Ломоносов из Хабаровска дошёл!» – сказала мне распределяторша за надменными дверьми администрации. «Из Архангелогородской губернии, вообще-то, это раз; общагу ему дали, это два!» - возразил я. «Ты, Гагач, не Ломоносов нихуя! Поэтому песдуй отседова и не забудь первого сентября явиться на сборы. Поедем на месяц в колхоз, собирать картошку!»

Ага, практиковался ещё в некоторых учебных заведениях такой атавизм, но уже типа на коммерческой основе. За работу таки заплатили, и мне хватило денег сразу на три месяца аренды ссаной комнатушки, в не менее ссаной питерской коммуналке с тараканами и дыркой в полу общей кухни. «Жопа кухни», так мы её называли. Не было недели, чтобы из "жопы" не извлекали кого-либо из моих соседей, угодивших туда по пьянке.

Контингент коммунальной квартиры составляла интеллигентная часть питерского алкотреш-бомонда, и прибившиеся к ним дамы - «профуры карамчуги»; необходимые алкашне для сексуальных утех, они являлись постоянным поводом для ёблобития на почве ревности. Весь этот пёстрый люд слегка разбавляла подающая надежды на ниве борьбы с наличием алкоголя на магазинных полках молодёжь.

Молодёжь эта, в виде девки Юльки и местного хулигана Бориса, собиралась поженится. На свадьбу в ресторане денег не было, поэтому торжества они готовились провести в квартире. Меня эти приготовления мало заботили, волновало другое – после месяца работы в колхозе, видимо от холода, царящего по ночам в деревянных бараках, у меня стали ныть яйца.

Не то чтобы нестерпимо болели, просто противно и тревожно ныли. Профилактика онанизмом никак не повлияла на это нытьё, и я не на шутку испугался. Остаток денег с колхоза потратил на платную клинику, где мне, первый раз в жизни, выписали пивную провокацию, а потом вставили в хуй палку с ёршиком, типа как барбекю из хрена.

Не буду пиздеть, какую-то жизнь там нашли, но не ту, от которой яйца могут болеть. «Нужны более глубокие и детальные обследования» - сказал доктор. Я, представив, что мне засовывают в хуй ершик ещё «глубже и детальней» чем в первый раз, вежливо отказался. Но яйца таки ныли, и я решил заняться самостоятельным поиском решения сложившейся проблемы.

В колхозе, один наркоман, которого потом изгнали за воровство, шибко мёрз и, выходя в поле, мазал пятки Финалгоном. Это такая согревающая мазь. Он наносил её на специальную пластиковую платформу (это только потом я узнал, что платформа нужна, чтобы руками эту ядерную субстанцию не трогать во избежание эксцессов), наяривал ею пятки, одевал шерстяные носки и резиновые сапоги. Бодро прыгая на колхозном поле, он кричал в сторону женской бригады:

- Девчо-о-о-онки! А у вас пёзды-то, пёзды есть?

И довольно хохотал. Раз наркоман был доволен и алкал размножаться, логично было предположить, что и мне данная мазь не помешает.

Когда я пришёл домой, сжимая в руках коробочку с заветным средством, алко-свадьба уже во всю набирала обороты. Громко играла музыка, смеялись гости, по длинному коридору коммуналки деловито сновали тётки, бабки, неся с кухни блюда с закусками, проходили на перекур мужики, непривычно наряженные в старые советские костюмы.

Я прошмыгнул в свою комнату, переоделся в домашнее: спортивки и футболку с Куртом Кобейном, спустил штаны и густо намазал яйца чудо-снадобьем. Дурное дело – не хитрое.

Эффект долго себя ждать не заставил. Буквально через десять секунд, кокосы начали гореть адским пламенем, сжавшись до состояния грецких орехов и приняв радикально бордовый колёр. Мало того, они начали интенсивно шевелиться. Я такой пиздец никогда не видел. Короче, яйца хотели сохранит генофонд и активно пытались съебстись, пока хозяин-идиот их не уничтожил столь варварским методом.

Как же это было больно! Я повалился на пол и начал тихонечко выть, пытаясь сообразить, что же мне следует предпринять. Бежать в ванную? Там, сука, столько народу, что увидят, засмеют, тем более, дверь в ванную плохо запиралась и зияла широкой щелью в филёнке, которая (щель) обычно служила яблоком раздора в коммуналке. Пиздилка начиналась с того момента, как правообладатель моющейся в ванной профуры, обнаруживал конкурента, подглядывающего процесс омовения через щель и недвусмысленно мнущего через штаны своё хозяйство. Выбегавшая голышом из ванны на шум драки самка, как правило доставалась победителю.

Прошли секунды, которые мне показались целой вечностью, и я понял - придётся идти, прорываться. Какой тут впизду стыд, когда яйца были зажаты раскалёнными тисками, и невидимый экзекутор потихонечку их подкручивал, усиливая и без того нихуёвые страдания.

Я напялил штаны и ломанулся на выход. Удача подвела и тут. В коридоре меня подхватила и понесла в комнату, где проходило основное празднество, весёлая толпа вернувшихся с перекура друзей жениха, во главе с самим женихом.

- Лёха, ты чё, не уважаешь меня!? – орал пьяный Борис, - Женюсь, я, понимаешь? Женюсь!

Толпа гопников вынесла меня к столу, где тут же вручили полную до краёв рюмку.

- Тихо! Ща студент скажет тост! – скомандовал жених.

Наступила тишина. Соседи и куча других незнакомых людей внимательно смотрели на меня, взяв стопки в руки. Тут раскалённые тиски сжали яйца ещё на один оборот. От боли брызнули слёзы из глаз. Вместе со мною, приняв мои слёзы за милое проявление сентиментальности, прослезилось ещё пол комнаты. Плакали бабушки, дедушки, дядья и тётки, соседи и жених. Только невесты не было на месте. Что же это за добрый парень Алексей, который так любит новобрачных? Что же он сейчас скажет?

Ничего не скажет! В этот момент безумие нахлобучило меня по полной программе. Отбросив стопку в сторону, я резко спустил штаны, схватил тарелку с крабовым салатом и надел её на промежность. Всё произошло за одно мгновение.

- А-а-а-а-а! – заорал я от удовольствия. Прохладный майонезный салат основательно притушил разгоревшийся пожар, вызвав ни с чем не сравнимые ощущения. Какой тут нахуй оргазм. У меня подкосились ноги, остановилось время, салат флегматично падал в спущенные штаны.

Посыпались как град на тело удары, боли от которых я не ощущал. Это отошли от культурного шока, опешившие поначалу гопники.

- Борька, бросай студента! – вбежал в комнату папаша жениха, - Там твою невесту в ванной ябут!

Комната возмущённо взревела, взорвалась и мигом опустела. Я поднялся, надел устряпанные крабовыми палочками штаны, и тихо пробрался в свою комнату. Весь оставшийся вечер я прислушивался к доносившимся из-за дверей звукам побоища и обильно смазывал яйца майонезом. «Ведь я только что на свадьбе, при всех, выебал, суканах, салат! – думал я. – Никогда бы не мог подумать о себе что-то подобное. Я же Пикуля читаю военно-исторические романы, да… Пикуль о таком не писал. Вряд-ли даже помысливал». А потом я заснул, и лишь с неба доносился еле слышный хохот. То распахивала мне свои объятия вечность, которую я проведу в обществе Петросяна, Дроботенко и Регины Дубовицкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(56.82%)
2. хуnта		57	(43.18%)
Всего:		132

@темы: пацтава

---

Подслушано

Во время секса боком, парень задрал мне ногу по самые помидоры, и смотря на меня выдаёт, с любовью так: "Ты мой мишлен!". Складочки увидел. С*ка. Мастер комплиментов.

* * *

Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот *бал", на тот момент я не придумал)

***
Лежу, мастурбирую на порно в телефоне. Неожиданно приходит письмо, сообщающее мне, что я уволена. На этой радостной ноте и кончила.

***
Когда-то прикола ради зал

...читать дальше (еще 6829 символов) >>

ез на мужской форум почитать про мастурбацию. Бляя, товарищи, лучше б не читал. Люди в поисках новых ощущений суют свои несчастные, бедные, измученные пиписьки в ботинки, в женские туфли, в рулоны с туалетной бумагой, в дырки в арбузах и дынях, в сквозные отверстия в помидорах, в подшипники, вообще везде, куда можно! Апогеем стал тред с названием: "Как правильно пропердолить замороженную курицу". ЗАМОРОЖЕННУЮ, бл*тЬ, КУРИЦУ!!! Мне стыдно, что я родился мужиком.

***
У бывшего фетиш.... На павлинов. Я не знаю, есть ли этому название, но его жутко заводили эти перья. Сам покупал белье с отделкой из этих перьев, наша спальня была в перьях, у него даже труселя были с перьями. И в постели он тоже захотел использовать перья. Поняла, что надо расстаться с этим человеком, после предложения засунуть перья себе, извините, в задницу. Ну нах*й этого павлиноёба.

***
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то.

***
Никогда не понимала постельные сцены в кино. После завершающей "полундры", в основном актеры обнимаются и томно смотрят друг на друга. Это же все неправдоподобно. Где же беготня в ванную, или "срочно найди полотенце", или "блин опять на лицо"?

***
У меня нет секса почти 13 лет. То безответная любовь была, то растолстела так, что никто на меня не смотрел, потом похудела, но уже возраст стал неконкурентный... Хотя иногда посмотришь вокруг - божечки, кого только не *бут! Чем я-то хуже... Между тем, я уже забыла даже, как целоваться. Думаю, если когда-нибудь у меня все же появится любовник, совру ему, что сидела все эти годы в тюрьме, иначе никак это логически не объяснить.

***
Учусь делать минет. На молодом человеке тренироваться стыдно, поэтому обсосала все в квартире. Вчера по привычке, при папе заглотила пол банана... До сих пор стыдно появляться ему на глаза.

***
Стесняюсь есть фруктовый лёд на людях, ибо чувствую себя так, будто сосу член клоуна...

***
Хотела разнообразить с мужем интим. Ничего лучше не придумала, как купить кляп в рот (шарик с ремешками) и наручники, ну по типу "делай со мной что хочешь, слова не скажу тебе", и я думала, что буду выглядеть сексуально, томно и аппетитно, как дамы из порно. Надела я этот намордник, надела наручники, в процессе взглянула в зеркало... матерь божья! Слюни текут, морда перекошенная, руки синие, глаза навыкате. Все-таки фильмы остаются фильмами.

***
Когда вижу, как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек... Но я трахал твою жену!!!"

***
Ох, эра маленьких членов не покидает мою страстную натуру. Они прямо таки преследуют меня. Вот, не так давно, познакомилась с парнем... Сидим в рестике общаемся, я как истинный гурман мужской красоты сделала вывод, тупорылый, но вывод: высокий значит большой, длинные пальцы, тоже большой, раскрепощённо себя ведёт, значит уверенный в себе, а значит большой. Идём ко мне... Я уже предвкушаю его огромное хозяйство... Приходим: шампанское, прелюдия и доходим до самого главного... КОРНИШОН.

***
Поздно вчера вернулась домой - к мужу зашел старый друг. Они выпили, муж захмелел и ушел спать. После дня в офисе болела шея - друг предложил размять. От массажа, вина и кальяна, разморило и меня. Не знаю в какой момент его руки оказались на моих бедрах. Такого куни в моей жизни еще никогда не было. Кончила раз десять под храп мужа. Он просто сделал куни и все! С мужем 8 лет, он куни не приемлет. С одной стороны безумно стыдно, с другой было так приятно... Не знаю что делать.

***
Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.

***
Парень может не кончать часами. При том, что я издаю стоны, активно принимаю участие, говорю ему пошлости, он не кончит всё равно. Кончает только если я лежу, как бревно. Именно с закрытыми глазами, не издаю никаких звуков и не двигаюсь. Подумываю, что он некрофил.

***
Знаю одну девушку, она очень полная, ну очень, я думаю килограммов 140-150 она весит точно, и у неё есть парень, который толще её раза в полтора. В принципе ребята они весёлые и милые, единственное что меня интересует, а занимаются ли они сексом и как это. Просто я на 8 месяце, муж постоянно хочет секса, и у меня противопоказаний нет, но это так неудобно с большим животом! А у них у каждого раза в два больше, чем мой пузень! Но в лоб неудобно как-то спрашивать, вдруг обижу...

***
Я замужем. Муж постоянно на работе устает. Секса почти нет. От нечего делать начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко)

***
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...

***
Самое стремное в общаге не клопы, не тараканы, не соседи темные... Самое стремное, когда твоя соседка по комнате, милая девочка-ботан, дрочит, ничем не накрываясь, днём и ночью! Постоянно хлюп-хлюп. Неужели, она думает, что никто не замечает...

***
Во время секса девушка меня упрекнула, что для нее мой член маловат, в ответ я предложил представить, что его необходимо запихать ей в ноздрю, тогда она согласилась, что он большой. Я психолог.

***
Никогда раньше не задавалась вопросом, зачем на женских трусиках вшит маленький кармашек, прямо ТАМ. А когда увидела рекламу нижнего белья в интернете, где подробно показывалось, как люди вставляют в кармашек маленький вибратор (на пультике управления) и спокойно идут на работу, я задумалась: то ли я скучно живу, то ли отстала от жизни...

***
Утром хотела разбудить парня минетом. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его...

***
Есть у меня знакомые, которые говорят такие слова, как "кунька", "валетик" (это 69), "люблю задиком" и прочее. Почему после этих фраз у них вообще есть секс?

***
Решила разбудить парня минетиком, давно просил сделать. Так мало того, что он не проснулся, так ещё когда член встал и я вошла во вкус, он перевернулся на живот и дальше засопел. Это провал.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(79.69%)
2. хуnта		26	(20.31%)
Всего:		128

@темы: половой кекс, пасынки фортуны

---

Новая кожная «болезнь» – девичьи татухи

Рита очень любила Диму. Настолько, что сделала на бедре татуировку: имя «Дима», оплетенное лилиями. Очень яркую татуировку. А потом они с Димой расстались. Куда девать татуировку? Сводить – хлопотно и некрасиво. Перебивать на другую – глупо и сложно. Но Рита была молода, хороша собой, ей не терпелось завести новый роман, мужчины так и увивались вокруг, словно те лилии. Рита даже советовалась со мной: «Ну вот мы начнем встречаться, полюбим друг друга, ту

...читать дальше (еще 3903 символов) >>

т он увидит эту татуху, начнет ревновать и беситься. Что мне делать?» Я ответил: «А ты не поворачивайся к нему этим бедром». Рите мой совет не понравился. Но она сама придумала выход, лапушка. Какой – расскажу в финале.

Ну хорошо – Рита. Одна татуха в закрытом месте. Для своих. Но наши девушки разыгрались не на шутку с этими картинами на живой коже. Летом иногда зайдешь в модное кафе и не по себе: кажется, что ты в дурном триллере про мутантов. Или про каких-то отчаянных бандиток. Сидят красотки, с голыми плечами и ногами – а на теле у них злые виньетки, оскаленные кошачьи морды, рунические надписи, хищные рыбы, улыбающиеся черепа. И кажется, что сейчас эти девушки немедленно вскочат, завизжат и начнут мочить тебя каблуками и втыкать в тело шпильки. Или вдруг захохочут, забулькают и превратятся в острозубых монстров, которые опять же набросятся на меня, бедолагу, и сожрут, мерзко чавкая. А затем чиркнут себе на бедре еще один победный значок: мол, готов, сожран, мы отметили жертву.

Отвратительны все эти бесконечные морды и руны на самом деле. Гадость на нежной коже. Как плесень, как дурная болезнь. Татуированные девушки, конечно, всегда объяснят, что это их обереги, защитные символы и наплетут всякой эзотерической ахинеи. Но девушкам важно находить смысл в любой гадости, рассказывать, какой в ней глубокий мистический смысл. Они просто глупы. Вот и вся их мистика.

Татухи всегда были делом мужским, суровым, криминальным. Будь то гангстеры из Нью-Йорка или бандиты из Кургана. «Купола» на спине или «профиль Сталина» на груди – классика русских зэков. И бог с ними, у них так принято. Но причем тут девушки, трепетные городские нимфы? Какие, к черту, им купола?

Но они ходят и ходят в тату-салоны: «А набейте мне еще ведический символ! Вот я принесла картинку, мне очень нравится!». Известно, что если девушка начинает бить татухи – остановиться не может. Психология такая. Они мне сами в этом признавались: «Хочу еще и еще!» Это прямо как женский алкоголизм. Мужчина способен себя заставить и бросить – женщина будет спиваться до финальной помойки.

И через пару лет она уже ходит вся расписная, в мордах, рунах и вензелях. Дико собой гордится, ей кажется, что она крутая и секси.

На самом деле, в девичьих татуировках есть сексуальность, безусловно. Когда они лаконичны и в определенных местах. Лично меня очень заводят виньетки на поясницах. Или миниатюрный узор на плече. Ну это просто как ювелирное украшение, только в особом исполнении. Но я однажды познакомился с барышней, закрутил быстрый роман и случилось главное: заманил к себе в гости на ночь. А там, при смутном вечернем свете вдруг увидел у нее огромную цветную пантеру на всю ляжку… Стало мне, граждане, не по себе. Девушка перехватила мой взгляд: «Тебе не нравится?». Я честно ответил: «Не очень». Она рассердилась: «Дурак! Она мне дает силы!». Мне следовало бы ответить: «Лучше бы кто-то дал тебе мозги». Но так я не ответил. Да и роман вскоре закончился, девушка теперь пугает своей пантерой других мужчин, пусть они мучаются, я не хочу.

А самое главное и смешное: я хорошо представляю, как эта пантера будет стареть вместе с хозяйкой. Тускнеть и растягиваться, превращаться в унылое цветное пятно на дряхлеющем теле.

Все эти руны и черепа ждет одна и та же печальная судьба на коже, теряющей свою молодость и упругость. И спустя годы пытливая внучка спросит: «Бабушка, а что с твоей рукой? Почему на ней это лиловое пятно? Тебя в юности сильно били?» Бабушка скажет: «Ой, лучше бы били. Дурой я была, внученька».

…А теперь обещанный вам финал про Риту с татухой «Дима» на бедре. Она не стала ее сводить, портить юную кожу. Она завела роман с парнем по имени Дима. И когда он увидел татуху, восхитился: «Ты меня так любишь?». Рита улыбнулась: «Конечно». Потом она рассталась и с этим Димой. Нашла третьего Диму. Сейчас у нее, кажется шестой Дима. И все рады, все довольны. Особенно Рита.

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(26.11%)
2. хуnта		167	(73.89%)
Всего:		226

@темы: зая, я убила мента

---

Инструкция по общению с людьми для интровертов-шизоидов

1. При разговоре, слушая собеседника и отвечая ему, смотрите не под ноги и не по сторонам, а в направлении лица собеседника. Прямо в глаза не обязательно, достаточно глядеть в область носа-губ-подбородка. Не расфокусируйте взгляд и не рассматривайте предметы за спиной собеседника! Люди нервно реагируют на "взгляд сквозь", который при этом получается.

2. Слушая собеседника, время от времени кивайте, покачивайте головой, приговаривайте:

...читать дальше (еще 1644 символов) >>

"Угу... Ооо! Ааа... Эээ... Да ну!" - и тому подобное. Так создаётся необходимый людям контакт.

3. Когда вы чувствуете тепло и симпатию к собеседнику, улыбайтесь не только внутри себя, но иногда и лицом.

4. Носите на себе несколько (одно-два-три, не больше) ярких и необычных украшений или элементов одежды. Внимание собеседника будет постоянно сбиваться ни них, это немного уравняет ваши позиции в разговоре.

5. Когда вы не узнаёте собеседника, который, судя по всему, вас знает, говорите нейтральными фразами, не упоминая имени и обходя разговоры о прошлых событиях. Всё, что вам важно знать в этой беседе, собеседник скажет сам. В крайнем случае, сокрушённо жалуйтесь на усталость и хронически плохую память. Таким образом, люди могут полгода-год не догадываться, что вы их не узнаёте, а за это время вы их уже запомните.

6. Когда вас спрашивают: "Как дела?" - ни в коем случае не говорите о том, что вас действительно сейчас заботит и интересует. Люди от этого только теряются, пугаются и расстраиваются. Надо ответить: "Всё в порядке (нормально, ничего, более-менее)", - и добавить одну-две фразы о текущей бытовой рутине.

7. Собирайте коллекцию занятных, но эмоционально нейтральных баек из своей жизни и из рассказов знакомых. Когда в разговоре повисает неприятная пауза или когда от вас ждут рассказа о жизни, байка в тему идеально подходит.

8. Когда вы устали от разговора, не говорите об этом собеседнику. Люди обычно расстраиваются, когда от них устали. Вместо этого сошлитесь на необходимость срочно заняться важным делом, выразите удовольствие от беседы и с видимым сожалением распрощайтесь.

© Психология фондю

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(87.5%)
2. хуnта		15	(12.5%)
Всего:		120

@темы: познавательное

---

Про услугу Трезвый водитель

Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно.

Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по московским меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник, выглядит так же ухожено, как и авто.

Она слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, назыв

...читать дальше (еще 1034 символов) >>

ает адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.

Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она очень уверенно и авторитетно заявляет: «А вот и не сядем!» Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема.

Я водитель уверенный, разворачиваюсь, газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется: «Ну что, все-таки сели, да?» Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыли.

И тут клиентка выдает: «Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь этого оленя разбужу! Пускай теперь сам и копает! Уверял, что на этой машине встрять невозможно! Ха!»

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(92.36%)
2. хуnта		11	(7.64%)
Всего:		144

@темы: руафта

---

Ослеп

В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр.
Перед сном решил почитать и уснул.

Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позд

...читать дальше (еще 1223 символов) >>

нее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп!

Пытаюсь успокоить себя, а тресет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и ещё можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, бужу его и говорю (после застолья, он уснул в гостинной) , что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь?? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает, что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехорошие мыслей. Сердце бьётся как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал!

Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал - я прозрел!!! Но эти минут 5 слепота я запомню на всю жизнь!Берегите себя!

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(89.38%)
2. хуnта		12	(10.62%)
Всего:		113

@темы: пацтава

---

Одно херовое дело

На заре своей трудовой деятельности работал я на одной обогатительной фабрике, которая уголь из шахты сортирует. И там был цех грузчиков, которые следили, чтобы отгрузка угля в вагоны шла как надо. Работа на свежем воздухе: лазать по полувагонам и в темпе отгрузки затыкать дрючками многочисленные дырки, закрывать люки да замыкать калабашки. Дождь, снег, мороз, жара — всё на спину. И у них в "кайбаше" была мощная сушилка в виде системы труб отопления, на которых лежала железн

...читать дальше (еще 865 символов) >>

ая крупноячеистая сетка. Туда рабочие бросали свои фуфайки и они высыхали за пару часов. А в морозы там спали. Иногда пьяные. А кто болел, так тот за одну ночь выздоравливал — так пропаривало.

Фух, рассказал зачин, теперь будет легче.

И один мужик заснул там, а ширинка возьми и расстегнись, хуй вывались и провались в ячейку сетки. Да возьми и встань во сне. Бывает же, да? И вот он как проснулся, а хер не вытащит. Стоит хер и всё тут. Как давай орать. Сбежались мужики, увидели такое дело, давай по полу валяться. А этому не смешно. Говорит, помогите. А хер стоит и не думает опадать. Проблема!

И вы знаете, что придумали мужики? Они взяли ложку, да как давай ложкой по головке члена лупить... Тот орёт, ему больно, а медицина–то действует. И вытащили. Но залупа синяя была, говорят, целый месяц.

Так человеку жизнь спасли. А ложку пришлось выкинуть.

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(43.01%)
2. хуnта		53	(56.99%)
Всего:		93

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, хуй

---

Родители поймут

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

© Рагим Джафаров

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(93.99%)
2. хуnта		14	(6.01%)
Всего:		233

@темы: пацтава

---

Традиционные сказки наоборот

Коболок

Где-то в чаще леса ходила лиса. И внезапно в ней зародилось Нечто. Лисе стало плохо, и Оно вышло из неё. Нечто было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей деревни. Лиса произнесла заклинание, чтобы спастись, и убежала. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди — вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, е

...читать дальше (еще 3244 символов) >>

сли бы бабка не закинула его в печь. Там Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.

Коморет

Это был дом, полный жильцов. Кто-то был огромен и грозен, кто-то — опасен и зол, кто-то — хитер и красив, кто-то — незаметен и вреден. Постепенно, один за другим, все покинули этот дом.

Сначала ушел большой, храбрый, но слишком прямолинейный. Потом — серый и злой. Потом рыжая красавица. И даже трусливый и длинноухий покинул дом, хотя больше всего на свете боялся перемен. Наконец, ушла пожилая бородавчатая любительница поплавать. И последним попрощалось с домом мелкое вредное создание. Теперь дом одинокий и опустошенный. Стены его еще крепки и хранят память о днях, полных жизни. Но из живых здесь только ветер — он стучит незакрытыми ставнями да катает по полу комки пыли и сухих листьев.

Акпер

Итак, их было много и они были полны решимости. Задача была одна — закопать поглубже в землю гигантский овощ-мутант. Может, слой земли задержит заражение, и у них или их потомков будет шанс выжить? Но болезнь выкашивала их с безжалостностью имперских стальных деструкторов. Сначала исчезли самые маленькие и слабые. Потом — все остальные. Наконец, остался один. «Дед» называли его, хотя ему не было и тридцати. Но он был самым старшим из всех. Последним усилием Дед включил механизмы и обрушил на лежащий в яме ядовитый овощ тонны земли. Потом не стало и Деда. Земля помогла — источник заражения постепенно исчез, зазеленела трава. Вот только кроме растений не осталось больше на этой Земле других живых существ.

Акшулоз

Принцесса была опозорена: принц снял с нее туфлю. Отступницу изгнали из замка, и лишь в полночь она рискнула появиться на балу, однако тут же была схвачена и передана обратно на режимный объект, где отбывала наказание. Надзирательница фея-крестная сорвала с нее пышный наряд, оставив в лохмотьях. С громкими рыданиями экс-принцесса рассыпала по полу просо, выдрала с корнем кусты роз, за что и была наказана вернувшимися с бала мачехой и сестрами, назначенными ей охраной.

Анкёсороп Итр

Жили были в одном доме три мага в обличии поросят. И решил старший, что пора младшим сотворить новые дома. Старший маг в полночь разжёг камин пожарче, провёл ритуал и призвал демона-волка. Тот выслушал приказ, выполз из трубы его дома, отправился в путь и, вдыхая невероятные объёмы воздуха, создал новые дома. Единственный минус: строил он из того, что находил.

Йынтремссеб Йещок

Однажды надоела Ивану-Царевичу его капризная жена Василиса. Но никак он с ней не мог совладать. И тогда прочитал он в старых книгах, что есть маг, способный с ней справиться, но он давно уже умер. И собрался Иван-Царевич провести ритуал воскрешения давно забытого мага. В самых пыльных и старых книгах он нашёл древнейший ритуал и приступил к его исполнению. Он воткнул иглу в специальное яйцо, засунул яйцо в утку, утку — в зайца, а зайца в сундук, сундук повесил на дуб. В ходе этого ритуала постепенно воскресал Кощей, который поднялся и сразу же забрал Василису, превратил её в жабу и оставил жить на болоте. И стал Иван жить легко, радостно, вести себя, как только хотелось, за что местные его даже прозвали Дураком. А Иван ходил, праздновал и иногда втайне устраивал вечеринки со своим новым приятелем Кощеем.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(85.04%)
2. хуnта		19	(14.96%)
Всего:		127

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Полезный алкоголь

Полезный алкоголь

Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.
Спаивали народ сотни лет и вдруг - на тебе: «Алкоголь - яд!»
Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты - идиоты, а наши наркологи - вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата?

Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме - непревзойденные антидепрессант!
И нет такого больного, одержимого аут

...читать дальше (еще 3745 символов) >>

измом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором - диско.

Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите!
А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза.
Не вкусно, а, во - вторых, настораживает «никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов.
Может тогда уже, и курить, выпивая?

Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени.
Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной.
На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате - дефицит витаминов и, главное! - белков.
Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени.

А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)?

Далее.
Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё - таки имеется, то он, вероятнее всего - подделан или срок годности у него перебит на коробке, как яйца на яичный порошок.
А коньяк или водка - всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина.
И просроченными эти препараты ну никак не могут быть!
Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам?
Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике!

Вот ещё факты.
Лежал у нас больной с метастазами злокачественной опухоли во все члены и органы. Боли его мучили ужасные. Наши обезболивающие в том количестве, которое не возбраняется нашими же дурацкими инструкциями, ему не помогали.
Мудрая жена больного стала носить ему в больницу водку, подкрашенную для конспирации вишнёвым соком.
Боли прошли. Больной стал хорошо спать, есть, и умирать себе на здоровье, не доставляя никому хлопот.

А все эти спиртовые настойки женьшеня, левзеи, прополиса, пиона, чёрта лысого в ступе и так далее?
Их действие обусловлено, кончено же, не этими травками и прочими наполнителями, а действием этилового спирта!
Но ангажированные медики и фармакологи это, естественно, скрывают от народа с его кипящим и возмущённым разумом.

Конечно не для всех спирт - панацея.
Но ведь и вода и соль и сахар для многих - смертельный яд!
Всё дело в том, что у многих людей в организме плохо вырабатывается или отсутствует вовсе фермент алкогольдегидрогеназа. У таких людей алкоголь не расщепляется на безобидные воду и CO2, а превращается в альдегиды и кетоны.
Вот это - яд! А антидотом к этому яду является то же этиловый спирт.
Вот поэтому такие люди вынуждены постоянно себя дезинтоксицировать, принимая всё новые дозы спирта!
Ну?
Так почему же, вместо того, чтобы дундеть о вреде алкоголя, не добавлять этот фермент (алкогольдегидрогеназу) в продукты питания, как йод в поваренную соль или вводить его в организм этих бедолаг как то иначе?
Почему бы прямо после рождения не определять лабораторно наличие или отсутствие этого фермента в организме новорожденного? А потом не воспитывать его соответственно результатам анализа?
Даю совет бизнесменам от медицины (пока - бесплатно!): можно это анализ делать за большие деньги - родители на такое дело их не пожалеют!

И не надо детям заливать про опасность алкоголя!
Выпив первый же бокал шампанского (водки, самогона, спирта) ребёнок сразу поймёт, что вы врали: на самом то деле после выпитого, жить делается веселее, девки - красивее, сам - силён и куда как хорош собой, член - стоит, как баобаб и всё возможно.

Такие вот дела, трезвенники!

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(27.46%)
2. хуnта		103	(72.54%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Иду по пути интеллигента

Смысл жизни селянина:
1. Побыстрее найти бабу.
2. Побыстрее вдуть бабе.
3. Завести личину.
4. Обеспечивать бабу и личинуса, построить дом, посадить репку и т. д.
5. Постареть и стать ворчливым стариком.
6. Помереть в окружении лицемерной родни, большая часть которой собралась чтобы хряпнуть.

Смысл жизни интеллигента:
0. Родиться в семье космонавта.
1. Хорошо учиться, чтобы не стать дворником.
2. Найти любовь всей жизни в 7 классе.
3. Быть отвергн

...читать дальше (еще 936 символов) >>

утым в пользу Вани из 9 класса.
4. Разочароваться в любви.
5. Стать декадантом и готом в душе (вне души мама не разрешает носить длинные волосы).
6. Презирать быдло (но фапать на ш#юх).
7. Демонстративно бросить универ.
8. Стать дворником.
9. Искать себя и свою вторую половинку.
10. Найти вторую половинку и на пол года обрести счастье.

11. Разочароваться в любви совсем-совсем (вторая половинка предпочла бизнесмена Магу из шаурмячной).
12. Стать женоненавистником.
13. Найти себя в современном искусстве (по пьяни рисовать пенисы г@вном).
14. Стать непризнанным гением.
15. Встретить жирную злобную женщину и влюбиться в неё.
16. Родить микрогения и потерять его вместе с жирной злобной женщиной, которая ушла к юристу.
17. Стать поэтом-алкоголиком, убегающим от алиментов.
18. Помереть в Зуево-Пердюево в семье какого-то старого ворчливого селянина и его жены (которая, оказывается, любит Бродского).

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(27.45%)
2. хуnта		111	(72.55%)
Всего:		153

@темы: увеличение тлена

---

Как приучить девушку к экономии

Подслушано в супермаркете.

Стоят в очереди на кассу парень с девушкой

Д. (капризничает) ну зачем мы поперлись в этот магазин, на баре в кинотеатре бы все купили, а теперь еще и опоздать можем, эти копейки сэкономили, мы же не нищеброды.
П. Пупсик, ты же знаешь, каждая сэкономленная копеечка, увеличивает караты моего будующего кольца, когда будем жиница.

поднимаюсь вслед за ними в кинотеатр в лифте (Находится в этом же Торговом центре)...

Д. (смотрит в пол и шоркает ножкой) а когда, говоришь жиница будем...?
П. Чем дольше ждем, тем больше сэкномим =)

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(57.14%)
2. хуnта		78	(42.86%)
Всего:		182

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Крыса

Завелась как-то в нашем сельском доме крыса. И не абы какая-то там крыска, а натуральная - большая такая и чрезвычайно прожорливая.

Воровала она все подряд: крупы, зерно, сыр, не гнушалась закусывать и маленькими цыплятами.

Очень это дело отца разолило, и решил он, во чтобы то не стало, извести грызуна.

Само собой, перво-наперво, как и пишут во всех книгах по уничтожению крыс, все злачные места были обложены капканами. В капканы мы клали кусок подсушенного говяжьего жира и слег

...читать дальше (еще 1835 символов) >>

ка их маскировали. Но капканы оказались абсолютно не эффективными. Каждое утро обнаруживалось, что приманки аккуратно съедены, а капканы так и оставались взведёнными.

Но первая неудача лишь раззадорила отца.

По советам бывалых крысоловов мы тщательно исследовали крысиные норы. И к нашему удивлению они оказались удивительно разветвлёнными.

Одному Одину известно, сколько же их было на самом деле.

Было решено крысу из убежища вытравить водой.

Стали мы ходы заливать.

Когда уже вода начала выливаться из нор, на нас из близлежащей норы выпрыгнула огромная крыса и попыталась скрыться. Но отец успел метнуть ей вдогонку штыковую лопату и отрубил бОльшую часть её мерзкого хвоста. Правда, и в этот раз ушла ворюга, нырнув куда-то в недра глубокого подвала.

Наши дальнейшие попытки ликвидации грызуна так же были тщетными: крыса-обрубок продолжала появляться то в курятнике, то в амбаре, а то и в дом забегала.

Со временем домочадцы смирились.

Чтобы больше не заморачиваться, решили, что не так-то сильно она разоряет хозяйство, и перестали за ней охотиться.

Так и жили.

В один прекрасный вечер мы всей семьёй ужинали на летней террасе. Болтали о чём-то весело и поедали бабуськин мясной соус.

Вдруг, из угла раздалось какое-то шуршание.

Мы все замолчали и настороженно уставились на угол.

Через пару секунд из-за дырявого мешка с кукурузой стала медленно выползать старая, сильно потрёпанная жизнью крыса с обрубленным хвостом.

Достигнув середины террасы, она с трудом подняла свою голову и, внимательно оглядев всех присутствующих, издала неровные, писклявые звуки, чем-то отдалённо напоминающие человеческое хихиканье.

Затем она закашлялась, упала на брюшко, свернулась клубком и, в последний раз испортив нашей семье ужин, сдохла.

Время, как оказалось, - лучшее средство против крыс.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(80%)
2. хуnта		21	(20%)
Всего:		105

@темы: жывотни чочо

---

Свидетель

Есть у меня родственник, немного по состоянию здоровья растерянный (головой как то неудачно ударился), но вполне прикольный и интересный добрый человек.

Так вот, после работы идя на противоложную сторону дороги по пешеходному переходу его сбила машина. Было достаточно светло т.к. лето. Его без сознания госпитализировали в нейрохирургию, очухался ну жив и главное, не помню про его ушибы, пара переломов. Водитель никуда не убегал, не отрицал ничего. Но вот машина была служебная и е

...читать дальше (еще 812 символов) >>

му грозило увольнение с работы, к чтоб отмазаться перед начальством он утверждал, что родственник мой дорогу перебегал и следователю парил моск. Следователь пришёл в палату к "больному", что то у него спрашивал и в тоске говорит: Жаль, что свидетелей нет совсем. Как всегда никто ничего не видел и т.д...

Тут сзади с соседней кровати, чувак с перебинтованной головой выдаёт фразу: "Я свидетель. Я все видел".

Следак не поверил, задал ему пару контрольных вопросов и оказалось он 100% свидетель. А оказалось, что когда моего родственника сбила машина, по дороге мимо проезжал троллейбус в котором пассажиром ехал свидетель. На вопрос следователя, а как ты то сам оказался на соседней койке с перебинтованной башкой, он ответил: На работу ехал тогда, на лестницу забрался и пизданулся с высоты. Все запомнил.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(89.29%)
2. хуnта		12	(10.71%)
Всего:		112

@темы: пруха

---

Охренел

Рассказал эту историю одноклассник. Он снимал квартиру и вот однажды вернувшись из института увидел что дверь открыта и все в доме перевёрнуто. Кто-то спрыгнул с крыши на балкон (последний этаж) забрал все более-менее ценное, но не габаритное и вышел через дверь. Дальше милиция, заявление и вроде бы отсутствие надежды, но вор оказался туповат (что вскоре подтвердит ещё раз) и сдал часть ворованных вещей в ближайший ломбард предъявив свой паспорт.

Чувак вел асоциальный образ жизни,

...читать дальше (еще 1074 символов) >>

но раньше серьезных проблем с законом не имел, поэтому его отпустили под подписку о невыезде. И вот день суда. Т.к. одноклассник учился на юриста, то решил поприсутствовать. Подсудимый раскаивался, обещал возместить ущерб, сказал, что пошел на преступление, чтобы прокормить семью. В общем дело шло к условному сроку, но тут одноклассник попросил слово (напомню, учился на юриста и ему было интересно) и выдал что-то типа:
- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться.

Не могу я понять одного, если деньги нужны были для семьи, то почему подсудимый сидит в зале в моей кожаной куртке и на его пальце моя золотая печатка, ведь это 2 самые ценные вещи, которые были украдены и не сданы в ломбард, не найдены при обыске и потому не возвращены мне?

Судья побагровела, попросила секретаря передать ей опись похищенных вещей и убедившись в точности описания явно сменила свое отношение к подсудимому. Дали ему какой-то минимальный, но реальный срок. А однокласснику вернули все, что было украдено.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(96.23%)
2. хуnта		6	(3.77%)
Всего:		159

@темы: я и мой брат-дебил

---

Отцы и дети

Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?

Само собой, п

...читать дальше (еще 6759 символов) >>

еред этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.

Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.

Полезно отсутствие медиамусора, кода ребенку меньше 10. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.

Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.

Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.

Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, **ки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". по**й

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(57.2%)
2. хуnта		101	(42.8%)
Всего:		236

@темы: этожеребенок

---

Русский рок форева

Люблю я русский рок.
Вот знаете, иду я как-то по улице, прохожу через двор. И слышу, как играет молодой парень на гитаре (лет 20). И что он играет? Одну за одной он исполнял Цоя, Арию, Киша, Ляписа Трубецкого. Я села рядом на скамейку, начала подпевать. Познакомились, пообщались, обменялись номерами. Душевно попели. А потом я дальше ушла по своим делам. Через пару дней, когда я шла домой из института, я услышала гитару и снова песни Цоя, Арии и ДДТ, depeche mode, AC/DC. П

...читать дальше (еще 1273 символов) >>

одойдя ближе, я увидела, что это абсолютно другой человек, вокруг сидят ребята, поют и слушают его игру.

Поезд Абхазия-Москва. Плацкартный вагон, на кушетке сидит парень и играет "Батарейку", потом "мертвый анархист". И знаете, ребята. Я еще ни разу, НИ РАЗУ! не слышала, чтобы люди играли на гитаре современную, скажем так, музыку. Я ни разу не слышала Басту, ни разу не слышала всяких Нюш и Димы Билана (и прочей ху*ни, которая сейчас в моде). А знаете, почему? Потому что они однодневные. Эти песни забудутся через 2-3 года, когда тот или иной исполнитель выйдет из моды. И я не думаю, что люди поют рок-песни только потому, что их можно сыграть на гитаре, нет. При желании можно подобрать аккорды к любой песне. Я думаю, что такие песни, как "звезда по имени солнце" или "higway to hell" будут звучать всегда. Сквозь время. Потому что это — культ! Это — эпоха! И я уверена, что и через 20 и через 30 лет наши дети будут так же сидеть во дворе и так же играть под гитару эти песни, не поддаваясь современной моде, не следуя за "пустышками", ибо в них просто нет смысла. В них пустой набор слов.

Ребята! Играйте во дворах. Пойте "вечные песни". А главное, понимайте их смысл.
Мода идет вперед. А на гитарах всегда будут звучать песни культовой эпохи. Эпохи рока!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(81.38%)
2. хуnта		27	(18.62%)
Всего:		145

@темы: ?я чото п

---

Как появился популярный миф о создании космической ручки

В 1960-х записать что-то в космосе было отдельной проблемой. Сначала для этого использовали карандаши: в СССР обычные, а в США — механические. Однако американские карандаши стояли по 1000 долларов за штуку в пересчёте на курс 2018 года — их приходилось дорабатывать для использования в скафандрах и они выпускались штучными экземплярами.

Советские космонавты в то же время перешли на восковые мелки и фломастеры из-за того, что графитовы

...читать дальше (еще 1934 символов) >>

й стержень карандашей мог вызвать проблемы с электроникой. Оба варианта замены были не лишены недостатков: мелки крошились, а фломастеры могли засохнуть, но были дешёвыми.

Об этом быстро стало известно общественности, в прессе NASA обвинили в неэффективности. На фоне сообщений СМИ возникла городская легенда о том, что американское космическое агентство тратит миллионы долларов на разработку «космической ручки», пока в коммунистическом СССР используют дешёвые карандаши.

На самом деле «космическую» ручку придумал американский изобретатель Пол Фишер без помощи или финансирования NASA. Фишер был владельцем компании, которая выпускала ручки и решил самостоятельно разработать ручку, пишущую в космосе.

Он потратил миллион долларов из собственных средств и создал AG-7 — ручку, работающую в невесомости. Основным нововведением стала подача чернил под давлением и их особый состав – в обычном состоянии они остаются твёрдыми, и разжижаются при письме.

Благодаря этому AG-7 может писать в экстремальных условиях по сравнению с обычными ручками: при температурах от -35 до +120 градусов Цельсия, под любым углом, под водой, на жирной бумаге, а также на высотах до 3800 метров. Утверждается, что ручка может проработать 100 лет.

Фишер отправил изобретение в NASA и предложил протестировать его. В агентстве остались довольны и отправили ручки в первый полёт в 1968 году с миссией «Аполлон-7».

Вскоре после этого на ручки Fisher Space Pen перешли в Советском союзе и стали повсеместно использовать в космосе. По сравнению с карандашами NASA ручка Фишера стоила всего 6 долларов (около 60 долларов в наше время) и работала даже в вакууме.

На 2018 год компания Фишера всё ещё существует и остаётся семейным бизнесом — ей управляют потомки изобретателя. Fisher Space Pen до сих пор производит десятки миллионов ручек в год, каждую из которых собирают вручную в Боулдер-Сити, штат Невада. В компании трудится 65 человек.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(93.02%)
2. хуnта		9	(6.98%)
Всего:		129

@темы: познавательное

---

Про топор

Люблю хорошие топоры, они мне и правда в работе нужны иногда. Медведей и лосей пугать, например, когда пописать в лесу идёшь )) На самом деле иногда требуется уточнить свежесть древесины, сняв длинный след коры, не повредив при этом луб. Только верный топор так может сделать.

А дело было так. Несколько лет назад мы в конторе устроили корпоративчик. Работали в том году хорошо, поэтому шеф раздал всем именные рюкзачки и неким содержимым в качестве рождественских подарков. Открыват

...читать дальше (еще 1882 символов) >>

ь договорились дома. И продолжили пьянку–гулянку. Я одна женщина в этом коллективе, замечу. Тут один с размягчевшим пузиком от предпенсионного возраста подкатил ко мне с бутылкой домашнего абсента. Говорит, помоги, русская женщина! Я взял с собой этот напиток угостить своих камратов по работе. Но они, трусливые твари, отказываются это пить. Испей со мной демонстративно чашу, покажи этим говнам, что я не гавно какое то варю, а делаю качественный продукт! –Хуйня вопрос! Доставай стаканы! –поддержала я старого боевого друга. На слове стаканы он в испуге отшатнулся, но какая то внутренняя борьба за свой продукт пересилила все его сомнения. Принёс стаканы. И как давай мы с ним пить! –Хэй о хо! Трала ла ла ла!

Я держалась как могла, все аж охуели и как давай присасываться к бутылочке. Ну, думаю, щас они все далеко уедут, а мне за ними посуду мыть? Хуюшки. Собрала втихушку манатки, подхватила подарочный рюкзачок и нахуй оттудова. Только бы продержаться полчаса в автобусе. Продержалась дольше, в крепком сне. Шофёр подкрался и тычет в бок — э..Э! Я аж слюну обратно всосала, стоим на конечной! Километров пять до дома, через озеро по прямой. Минус 20 и вьюга. Хули нам после абсента! Рюкзачок на спину и пошла как челюскинец.

Ветер так в мозги вдул, что вообще крышу напрочь снесло, когда в тепло попала. Как там до кровати добралась, не помню. Помню, что пописать присела посреди озера, трусами зачерпнула десять литров снега, потому и жопа мокрая, а не потому что обоссалась. А вот то, что перед сном руку в рюкзак сунула, чтоб подарок достать и посмотреть, об этом забыла, да и вообще про подарок забыла.
Просыпаюсь следующим днём, головы вообще нет, памяти тоже. Но дом мой, кровать моя. И топор. Я спала с топором в обнимку. Fiskars такой, с короткой ручкой. Я лежала очень долго в кровати,боялась выйти в комнаты. Это было самое СТРАШНОЕ похмелье в моей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(88.71%)
2. хуnта		14	(11.29%)
Всего:		124

@темы: внезапно

---

Когда твоя девушка больна

Однажды моя подружка заболела. Я позвонил: узнать, как она. “Плохо, - отвечает Катя. – Лежу. Кашель, температура… А мама на работе.” Что делает в таких случаях джентльмен? Нет, не советует вызвать врача, девушка это без него знает. Джентльмен сам мчится к девушке. По дороге надо купить лекарства и цветы. Да, цветы обязательно.

Так я и сделал. Приезжаю к Кате. Открывает. Грустная, волосы расстрепаны. В пижамных штанишках и майке, под которой мой опытный глаз сразу

...читать дальше (еще 2334 символов) >>

определяет отсутствие лишнего – только крепкое горячее тело.

“Бегом в постель!” – приказываю Кате. Господи, думаю, ведь сейчас тот самый случай, когда можно это именно приказать, и она не будет возражать. Сама ляжет. Вообще Катя была девушкой капризной и вздорной, с ней было непросто.

Но сейчас безропотно подчинилась, лапушка. Я быстро накапал, растворил, насыпал что надо, дал Кате выпить. Вижу: моей вздорной Кате прямо нравится быть бедненькой и несчастненькой. Смотрит на меня поверх одеяла глазами смирной белочки. А я смотрю на часы, мне на работу. “Уже бежишь?” – спрашивает Катя тонким голоском. Очень грустным таким голоском.

Присаживаюсь на кровать, кладу руку на лоб: теплый, очень теплый. Катя стонет: “Пожалей меня чуть-чуть…” Глажу ее по волосам, Катя закрывает глаза. Моя рука спускается ниже, под одеяло. Черт возьми, какая же она вся пылающая, какая высокая температура. И я уже второй рукой проникаю под одеяло. Катя приоткрывает один глаз, лукаво на меня смотрит. Тут и моя температура начинает резко подниматься. Я решаюсь на радикальные меры, мне надо срочно ее лечить, прямо срочно. "А ну подвинься!" Катя бормочет: “Нет, что ты, я больная, ты заразишься!”

…На работу я отправился примерно через час. Катя после моей интенсивной терапии явно пошла на поправку, даже не стала натягивать пижамные штанишки, провожая к дверям.

Да, когда девушка болеет, она очень слаба, но так маняща, что не всякий “доктор” с собой совладает. Сама ситуация: постель, алые щеки, горячие губы, растрепанные волосы – сама эта ситуация располагает к "интенсивной терапии". Если, конечно, девушка не против. А мой опыт показывает, что они совсем не против, им только не хочется активных действий: всё сам, всё сам.

Кроме того, любая девушка оценит заботу. Лежала она, одинокая и покинутая, пересматривая в двенадцатый раз фильм "Реальная любовь", а тут – славный рыцарь, с аспирином наперевес, бросив все дела, мчится к ней. Вот она «реальная любовь» – восхищается девушка. Конечно, для порядка она обязательно предупредит по телефону: «Ой, я ужасно выгляжу!» Враки. Кокетство. Во время болезни любая девушка очень хороша, жар делает свое дело, это макияж без макияжа. Так что в нашей промозглой осени есть свои маленькие прелести. А у некоторых, как у той Кати, даже совсем немаленькие, примерно четвертого размера.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(32.79%)
2. хуnта		123	(67.21%)
Всего:		183

@темы: лікар григорій хата