Налоги

Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы

...читать дальше (еще 2652 символов) >>

и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(93.14%)
2. хуnта		12	(6.86%)
Всего:		175

@темы: сказочки, околовластные пидарасы

---

А не послать ли нам гонца

Рассказала коллега.

Работала она раньше на конюшне.

На конюшне в коллективе была своя атмосфера. Часты были вечерние коллективные пьянки. А чтоб не разоряться на алкоголе в магазине, то затаривались у одного деда местного самогоном. Выходило дешевле и больше в объёме. Да и товар был проверенный годами.

Ну а ездили до деда на лошади. Просто садились верхом вдвоем и ехали через весь посёлок. И ездили стабильно всегда на одной лошади. Даже управлять особо не надо было, надо лишь было сказать одну фразу, типа едем тариться или в таком духе. И лошадь на автопилоте шла по нужному адресу.

Но и этого было мало. Со временем работяги совсем обленились. Они просто к седлу крепили сумку с деньгами, звонили деду, делали заказ и отправляли лошадь одну за товаром. Дед встречал "курьера", забирал наличность, оставлял груз в сумке и отправлял лошадь обратно на конюшню. И все жили долго и счастливо)

© AndreyRostovski

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(95.95%)
2. хуnта		7	(4.05%)
Всего:		173

@темы: пруха, лучи бобра

---

Как менты на проституток охотились

Эту историю мне рассказала одна знакомая, администратор сауны.

Не секрет, что сауна - это баня такая, финская. Кроме того, сауна - это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские конторы, с которыми они сотрудничают и имеют за это процент.

Приходят в сауну два мужика. Их принадлежность к правоохранительным органам у администра

...читать дальше (еще 1256 символов) >>

тора не вызвала никаких сомнений - у каждого во лбу звезда горит.

Снимают номер на 2 часа и просят девочек. Администратор, понимая, что это подстава, отвечает, что может помочь только предоставив доступ к Wi-Fi, чтобы менты сами вызвали проституток. Похоже, те не особо поверили...

Заплатили за 2 часа и ушли в номер. Проходит время. Менты выходят, идут к администратору. Похоже, даже и не раздевались. Интересуются - а где девочки? Администратор отвечает, что у них, так-то сауна, а на счет девочек пусть катятся в интернет и сами себе заказывают.

Тут подозрения и подтвердились. Менты достают ксивы и требуют вернуть деньги. Вот, у них и на ксероксе купюры откатаны, с номерами, сериями и всем прочим.

(А)дминистратор: а с какой это стати мне возвращать вам деньги?
(М)енты: так мы же не получили девочек!
А: и что? Вы заплатили за сауну. Сауну вы получили. А что вы там делали - никого не волнует.
М: но мы-то хотели девочек!
А: так вы же знаете, что это противозаконно! А мы тут ничего противозаконного не делаем!
М: так деньги-то подотчетные!
А: и хер ли? Где это написано, что я должна кому-то возвращать деньги за оказанную услугу только потому, что они подотчетные?

В общем, менты остались без денег, без девочек и без галочки.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(93.41%)
2. хуnта		11	(6.59%)
Всего:		167

@темы: околовластные пидарасы, я и мой брат-дебил

---

Премия Дарвина по-русски

Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд. Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес зажигалку и дал залп. Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала огромная ды

...читать дальше (еще 1579 символов) >>

ра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке вьетнамский бальзам "Звездочка".

Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко популярен. Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых газетах. Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного легче. Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25. Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем. Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс. Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На работе раком не стоят!" включил подачу воздуха. Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгссм.кв. Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со скоростью 70 км/ч (приблизительно). Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но врачи постарались на славу.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(79.82%)
2. хуnта		23	(20.18%)
Всего:		114

@темы: я и мой брат-дебил

---

Безбилетник

Очнулся я от того, что чья-то горячая рука, явно женская, пыталась стащить с меня штаны.
Открыл глаза. Как оказалось, с половой принадлежностью не ошибся.

Симпатичная брюнеточка, лет двадцати, так и льнула ко мне, пользуясь моим беспомощно-сонным состоянием.

- Девушка, - почему-то очень строго произнёс я, и добавил фразу из старого фильма, - «руссо туристо, облико морале».

Она удивилась, но приставать перестала, а тут же вышла за дверь купе.

- Стоп! Купе?! Почему купе

...читать дальше (еще 6501 символов) >>

? – воскликнул я, подскочив, как ужаленный.
Не будь спальное место надо мной поднятым, набил бы шишку наверняка...

- Потому, что мы в поезде, - послышалось с полки напротив. – Зря вы, любезнейший, девочку прогнали. Мастерица высшего класса. Они работают совершенно бесплатно, тут сервис такой. Хоть что-то приятное за последнее время. Не то, что занудные представители разных верований, беспрерывно по вагонам шастают, агитируют, никакого удовольствия.

- Меня это не волнует, - ответил я, пытаясь не показаться грубым.

- Что не волнует? Девочки или святоши? А может вы по мальчикам ходок? Так тут и парнишки заглядывали пару раз, пока вас не было, вполне симпатичные.

Сосед ехидно хихикнул.

- Про представителей церкви говорил, не про девушек, - буркнул ему в ответ. – Атеист, потому и не волнует. А вы тут всякой гадости наплели.

- Извините, откуда же знать-то мог, люди сейчас разные.
Он снова хихикнул.

Я посмотрел в окно. Поезд нёсся в снежной пыли с приличной скоростью, вагон покачивало, а встречные огоньки разлетались искрами, словно крупные светляки, напоминая звёзды.

Попытался припомнить, почему оказался в поезде, но голова была тяжёлой, мысли путались.

Помнил только новогодний корпоратив, а дальше провал.

Ничего, доеду до станции, позвоню нашим, чтобы забрали. Если не уехал далеко, машину пришлют, а если всё-таки унесла меня нелёгкая, тоже не страшно, самолётом вернусь или снова поездом.

Похлопав себя по бокам, тут же осознал, что телефона у меня нет.

- Уважаемый, - обратился я к попутчику, - у вас телефончика не будет? Очень нужно на работу позвонить.

- Бесполезно, - снова хихикнув, - ответил тот, - тут связи ноль.

- Ну, да, - подумал я, - такая скорость, наверное, создаёт какие-нибудь помехи, электромагнитные поля или что-то там ещё.

Физика никогда не была моим любимым предметом в школе.

- А закурить не будет?

- Вон, на столе в пачке бери. Этого добра тут завались.

- А едем-то хоть куда? В смысле, куда поезд идёт? Направление какое?

- Никуда, - ответил сосед. - Неужели совсем не помнишь ничего?

Я не стал дожидаться, пока он снова хихикнет. Не хочет говорить, не нужно.

Схватив сигарету из пачки и зажигалку со стола, выскочил из купе.
В тамбуре увидел ту девчонку, от манипуляций горячих рук которой отказался. Всё – таки она хороша. Зря, наверное, я так резко отреагировал. Но не при соседе же, он бы хихикал потом до конца поездки.

Она тоже курила. А выражение лица у неё было таким, будто мадмуазель выгнали с работы без выходного пособия.

- Ты чего такая грустная? Что-то случилось? – спросил я, попытавшись изобразить сочувствие.

Она промолчала.

Я посмотрел на сигарету, которую вытащил из пачки.
Оказалось, чувак с соседней полки курил мои любимые. Повезло.

- Не повезло, а вы вытащили из пачки то, что вам всегда нравилось, - вдруг заговорила красотка.

- Тут можно наслаждаться всем, что любили до поездки, в разумных пределах, конечно.

Она вздохнула и продолжила:
- Вам же всегда нравились брюнетки, что не так? Меня специально прислали, как бесплатную агитацию. Вы же атеист, грешить не боитесь. Из-за вас теперь меня понизят.

- Кто прислал, куда понизят? – недоумевая, переспросил я.

Она не успела ответить. В тамбур вошла проводница.
Крупная дама напоминала борца сумо, только в форме железнодорожника, да и то какой-то странной.

Давно я на поездах не ездил. Многое тут поменялось.

- Тааак,- протянула она, потирая руки, - кто у нас здесь? Новенький? Предъявляем билетик.

- Билет? Он, наверное, в купе. Я поищу.

Я, с трудом протиснувшись мимо неё, помчался к своему месту. И как сразу не догадался, не посмотрел, вот ведь балбес, на билете же есть пункт назначения. Раз еду в поезде, значит и билет имеется.

- А где мои вещи? – растерянно спросил я у соседа, не обнаружив в купе своей верхней одежды.

- А оно тебе зачем? – в очередной раз, хихикнув, ответил он.

- Билет у меня там.

- Ну, ты даёшь! – восхищённо заявил мужик, - неужто, и правда, память потерял? Вот он билет, на ноге привязан.

Он положил свою босую ногу прямо на стол. На ней действительно болталась какая-то бирка на верёвочке.

- Странный тип, хихикает так противно, и билет, чтобы не потерять, к ноге привязал.

- Глянь на свои ноги внимательнее, там должен быть твой билет!

- Я не псих, как некоторые, билеты к ногам не привязываю, - рыкнул я, зная, что тот снова сейчас хихикнет.

И он не обманул моих ожиданий.

- Ну, так что побежал-то, я вам нанялась бегать следом что ли? Предъявляй ногу, - ввалившись в купе, потребовала проводница.

- Какую ногу? Вы тут с ума все посходили после праздников? Не проветрилось ещё в голове что ли?

Но женщина бесцеремонно схватила меня за ногу. Потом побледнела и вытащила на свет из-под сидения другую ногу.

- Батюшки! Безбилетник! – охнув, произнесла она.

Девица за её спиной, услышав эти слова, даже взвизгнула.

- Не накажут, он не настоящий! Не накажут! – захлопав в ладоши и весело смеясь, запрыгала она, как школьница, не выучившая урок, у которой только что отменили контрольную работу.

Проводница схватила меня за руку и поволокла обратно в тамбур.
На ходу объясняя кому-то по рации, что в вагоне безбилетник.
Женщина открыла двери на улицу.

Морозный воздух обдал с ног до головы, дыхание перехватило, словно кто-то сдавил горло ледяными руками.

- Неужели она хочет…

И я, не успев додумать до конца страшную мысль, ярко вспыхнувшую, словно спичка в моём воспалённом мозгу, полетел в морозную темноту.

Искры посыпались у меня из глаз, от резкого удара.

- Ещё разряд? - услышал я и медленно открыл глаза.

- Не нужно, порядок, он вернулся, - произнёс усталый голос.

- Боже мой! Меня спасли! Наверное, подобрали на путях, а сейчас я в больнице, - пронеслось в голове.

Как только ко мне стали пускать посетителей, навестившие меня коллеги объяснили, что выпив лишнего на корпоративе я, пытаясь спуститься на первый этаж, упал и стукнулся головой о лестницу.

Меня, не приходящего в сознание, сразу увезли на машине скорой помощи в больницу.
При упоминании о поезде, они странно переглянулись, очевидно, решив, что я ещё не совсем пришёл в себя.

А когда посетители ушли, в дверь заглянула хорошенькая брюнеточка, с очень знакомым лицом, которую я, как ни старался, так и не смог вспомнить. Послав мне воздушный поцелуй, она с милой улыбкой шепнула:

- До встречи, безбилетничек!

После чего подмигнула и растаяла, словно утренний туман.

© Лана Лэнц

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(73.05%)
2. хуnта		38	(26.95%)
Всего:		141

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Секс-куклы для вдовцов в виде умерших жен

Владелица одного из первых британских сервисов проката секс-кукол собирается выпускать для вдовцов куклы, напоминающие их умерших жен.

Джейд Стэнли, воспитывающая четырех детей, зарабатывала на жизнь благодаря собственной сети соляриев. Полтора года назад ее заинтересовала индустрия секс-кукол, о которой она прочитала в газете. 34-летняя предпринимательница открыла прокат секс-кукол, ставший одним из первых заведений подобного рода в Великобритании

...читать дальше (еще 1230 символов) >>

.

Женщина отмечает, что клиенты берут кукол для разных целей: «У нас есть пары, которые хотели бы попробовать секс втроем, но не хотели бы видеть своего партнера с кем-то еще. Есть те, кто из-за психических заболеваний или задержек в развитии не могут ни с кем познакомиться».

Стэнли считает, что ее прокат отличается от других тем, что она предоставляет кукол «не столько для сексуального удовлетворения, сколько для психологического комфорта».

Секс-кукла доставляется в коробке к двери клиента. После ее забирают, тщательно моют и заменяют ей влагалище на новое.

Предпринимательница объяснила, что идея делать куклы с лицами умерших жен пришла ей в голову после общения с клиентами-вдовцами. Стэнли решила поставить эту услугу на поток и изготавливать кукол по фотографиям. Помимо этого, можно будет выбрать цвет глаз, волос и ногтей куклы, ее вес, а также просить разместить на ее теле татуировки, шрамы и родинки. По словам Стэнли, услуга вызвала большой интерес, у нее уже есть заказы.

Женщина уверяет, что ее куклы зарезервированы на ближайшие несколько недель. Стэнли собирается и дальше расширять бизнес, открыть филиал в Америке и договориться с известными порнозвездами об изготовлении их кукольных копий.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(51.85%)
2. хуnта		39	(48.15%)
Всего:		81

@темы: жути жуткие

---

Бровье бешенство

В начале минувшего лета обратились друзья: помочь их дочке-студентке с работой. Она, говорят, учится на юриста, так что хорошо бы в какую-то фирму по этому профилю, чтобы летом дурака не валяла. Друзьям я всегда рад помочь, связи у меня обширные (хо-хо-хо!), и девочку эту я помнил: симпатичная, очень неглупая. Звоню приятелю. Он – важный человек в крупной юридической фирме. Присылай, говорит, девочку, посмотрю. Через пару дней у меня с ним случился такой диалог:

– Ну как т

...читать дальше (еще 3379 символов) >>

ебе девочка?

– Толковая. Английский у нее превосходный.

– Так берешь?

– Понимаешь ли… Не могу.

– Что вдруг?

– Брови.

– При чем тут брови?

– Как тебе объяснить? У меня очень солидная компания, а не вечеринка в честь Хеллоуина.

Конечно, я тут же заглянул в инстаграм девушки, сам не видел ее лет пять. И да, там были те еще брови. Выкрашенные в густой черный цвет, они превращали лицо в жутковатую маску. Гоголевская Панночка упала бы в гроб от ужаса, увидев такие брови. В общем, приятеля-юриста мне не в чем винить. Девушка сама дура. Думать надо, куда какие брови нести.

Но девушки не думают. Они сбесились. Это бровье бешенство началось года три назад, и только нарастает.

Когда девушки встречаются, они уже не обсуждают фильмы и подружек. Они говорят только о том, как улучшить свои брови. Обмениваются ценными советами. «А вот попробуй еще…». У всех на уме только брови, ничего кроме бровей.

Девчачьи журналы и салоны красоты призывают: «Хотите брови как у Кары Делевинь?» И девушки стадом вопят: «Хотииииим!».

Кара Делевинь, если кто не знает, это модель-актриса со злым отталкивающим лицом. И да, у нее очень густые брови. Да, эффектные брови, не спорю. Ведьминские, но эффектные.

Густые красивые брови – это вообще хорошо, это классно. Они "довершают" лицо, делают его убедительным, броским, стремительным. И я знаю, как девушки страдают, когда у них брови так себе, не удались. Их не вырастишь, хотя придумывают всякие хитрости. Мазать касторовым маслом, например. Любой биолог объяснит, что это ерунда, почти ничем не поможет, это все равно как есть капусту для роста груди. Что вам дано – то дано, это не изменишь без операции. Впрочем, от касторового масла хуже точно не будет. И девушки мажут, мажут, мажут. Смотрят в зеркало каждое утро, в ожидании чуда: выросли, а?

Короче, проще нарисовать. Они рисуют себе над глазами черные дуги, и думают: кажется, надо пошире… теперь еще ярче… В результате на лице не остается вообще ничего кроме этих адских полосок. Девушка немедленно постит себя в инстаграме: ну как я вам? И такие же глупые подружки блеют: «Ой, ну ты прямо Кара Делевинь!».

Да, кара. Небесная.

Мужчины гыгыкают, завидев такую. Толкают друг друга в бок: «Видал, а? Вон пошла, смотри!» Потому что девушка становится клоунессой. Добровольно, от чистого сердца.

Никакая помада ее уже не спасет, все будут смотреть только на клоунские брови и думать: «Тебе еще бы поролоновый нос и полосатые штаны». Она же думает, что прохожие на нее оглядываются, потому что она стала очень красивой. И скоро встретит прекрасного принца.

И вот как-то вечером появляется он. Принц. В кафе, за соседним столиком. Смотрит на нее и улыбается. (На самом деле, давится от смеха) А пока она спешно идет в туалет, чтобы проверить состояние бровей, принц исчезает. Он уже все доел и отсмеялся, ему хватит веселья.

У нас теперь сплошной цирк, с этими дикими бровями. Нескончаемый парад клоунесс под аккомпанемент модных бьюти-блогеров, которые дают все новые и новые советы. Чем и как красить. О, эти шустрилы посоветуют что угодно, любую фигню, за рекламу которой им заплатят. Топовые бьюти-блогерши – самые продажные люди. В лучшем смысле этого слова. Мы все рады, что их благосостояние так улучшилось.

Красьте, девушки, красьте. Мы не против. Жизнь не слишком весела, осень кругом, так хоть над вашими бровями мы похохочем.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(47%)
2. хуnта		106	(53%)
Всего:		200

@темы: леденящий душу пиздец

---

Как учились раньше и как учатся сейчас

Пришел у меня как-то ребенок из школы (а она в этом году учится во 2 смену) и начал ныть:
- Вот, мы не обязаны сидеть в школе до 5, нам не предоставляют условий, много задают и вообще все плохо. И жизнь – боль. А в прошлом году 2 смена училась до 15.40!

Я задумалась. Вспомнила годы своей учебы. И говорю:
- А давай сравним.
Получилось вот что.

Сколько длились уроки
Сейчас

Официально вторая смена учится с 12.30 и примерно до 17.00. По факту та

...читать дальше (еще 1687 символов) >>

к получается максимум раз в неделю. Обычно они занимаются с 10.40 или 11.35. Заканчивают около 4. Уроки по 40 минут. У нас 2 смена – один год.

Тогда

Вторая смена начиналась в 13.45. То есть почти в два. Получается, учились где-то до семи вечера. Уроки были по 45 минут. Вторая смена – с 3 по 7 класс.

Сколько дней в неделю учились
Сейчас

Пятидневка. В нашей школе для всех классов. В некоторых школах по субботам учатся только 10-11. Где-то только профильные.

Тогда

Шестидневка. В субботу учились все. Могло быть 5-7 уроков.

Оценки и каникулы
Сейчас

Начальная школа – 4 года. Причем в первом классе без оценок, с дополнительными каникулами, в общем, с кучей плюшек. Чуть не полгода уроки по 30 минут.

Тогда

Начальная школа – 3 года. Все, как у всех, оценки начинали ставить через 1-2 месяца после начала учебы. Да, первый месяц было по 3 обычных урока. Потом по 4.

Предметы
Сейчас

Английский со 2 класса. Часто физкультуру, ИЗО и технологию ведут разные учителя.

Тогда

Английского в началке не было. Все уроки вел один учитель. ИЗО было просто рисованием. Технология – трудами, потом домоводством.

Дежурства
Сейчас

С 5 класса. Поставить стулья на парты, протереть доску, подмести пол. Дополнительно: убрать из парт мусор, поправить обувь. Дежурство по школе с 7 класса. В основном столовая, полы не моют.

Тогда

С 3 класса. Ко всему прочему – помыть пол в классе. Со среднего звена – дежурства по школе и столовой. Дежурство по школе – давать звонки, мыть полы в коридорах и раздевалках.

Может быть, где-то было немного по-другому, но я описываю свою школу и ту, в которой сейчас учится дочь. Ну и кому было сложнее учиться, а?

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(72.52%)
2. хуnта		36	(27.48%)
Всего:		131

@темы: ?я чото п

---

Как я стала преступницей

Голова болела целый день. По дороге домой заехала в супермаркет, прям перед закрытием минут за десять. Пробежала по магазину и увидела Его. Эмалированный чайник. В нашу эру электрических кухонных приспособ не так то просто найти просто чайник, а тем более по своему вкусу. А тут стоит такой, весь мой, и как бы кричит мне –Возьми меня! Взять то взяла, только он был частью инсталляции перед выставкой новых образцов посуды. Стоял как генерал, на перевернутом дощатом ящике

...читать дальше (еще 2498 символов) >>

, обсыпанный яблоками последнего урожая. Ценника никакого на нем не было. Я занервничала, стала по полкам шарить в поисках упаковки. Нету! Нету таких чайников в продаже! Это экспонат, реклама!
–”Всех посетителей просим пройти к кассам, магазин закрывается!” Подхватила я мой чайник и потрусила к последней кассе. Там спрошу, продается или нет.
–Давай–давай, ялла–ялла, торопит меня кассирша.
–Мне анальгин
–64 кроны! Спасибо за покупку!

Я машинально провожу мобильником над бесконтактным терминалом и чек вылетает одновременно с кассиршой. То есть чек мне в руки, а кассир из за кассы куда то в магазинные ебеня. Остались мы в пустом зале втроем. Анальгин, я и чайник. Чайник! Ёптвоюмать! С чайником то что делать? Получается, что я спиздила чайник? Я — воровка? Меня аж холодный пот прошиб. Так, без паники, сейчас выйдем на улицу и обдумаем ситуацию. Но нет, сначала посмотрю, где у них тут висят камеры. Вот, одна, две.. Что то лязгнуло за моей спиной. Я аж подпрыгнула, чайник тоже занервничал и задребезжал крышкой. Ох..охранник.." Здравствуй, Наташа, сейчас мы тебе устроим позорище.."...
–Девушка, Вы что то забыли?
”Не–е, врёшь, это Вы что то забыли!” начала я мысленно препираться с представителем закона. ”Раскладываете тут везде чайники без ценников, только бы честных граждан подловить! Подставы устраиваете! Я на вас найду управу!” пронеслось в голове параллельно с блеянием
— Нет–нет, мы уже уходим!

”Мы” блять, я и Чайник! На охраннике висели дубинка, связка каких то железяк и пузо. Совершенно не хотелось рассказывать ему о своем преступлении, а быстренько свинтить с видом обывательским и скучающим. Но нет, не выходит ровной походки, руки трясутся, чайник дребезжит, охранник с интересом провожает меня взглядом. Я ему в ответ улыбаюсь, типа, да–да, вот такая я загадка, вместо сумочки с чайником люблю прогуляться. Вот поднимет вой завтра главный дизайнер, куда дели его эмалированный эксклюзив с выставки, побежишь ты в каптерку свою камеры отсматривать, там то меня снова и увидишь! Запомни меня! Вот такая я, непростая! Думала я по дороге к двери вертушке. Уже чувствовала себя Бонни Паркер.

Хуяк, в стекло двери врезалась, спотыкнулась, охранник двинул ко мне. Вот тут я дала срани до парковки, размахивая чайником и безумно смеясь. Всё! Пути назад нет!
В магазин тот конечно, больше ни ногой, надо залечь пока на дно. Прическу сменить на всякий. Я стала плохая, грязная, лгунишка и воровка. Наташа–золотая ручка. Вернее, эмалированая. Зравствуйте!

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(77.21%)
2. хуnта		31	(22.79%)
Всего:		136

@темы: пацтава

---

Когда я был ребенком

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у все

...читать дальше (еще 5405 символов) >>

х были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, теперь я повзрослел и поумнел и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё Морской Бой и падение астероидов. Всё черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 другие виды спорта, 2 только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!

Вам всё достается слишком легко! Вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 70-80 году и 5 минут!

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(83.6%)
2. хуnта		31	(16.4%)
Всего:		189

@темы: играй, гормонь

---

История невероятности

Эта история произошла в те времена, которые нынче и вообразить трудно.

В одном маленьком городке огромной страны пропало сливочное масло. «Вранье!» - скажет сегодня молодой читатель, - «Как масло может пропасть? Его же множество сортов!»

Трудно поверить, но масло тогда было только двух видов, в пачках и на развес. Оба они пропали, несмотря на то, что завод по его производству находился в этом городе. По теории невероятности и не такое возможно.

В конструкторском

...читать дальше (еще 2050 символов) >>

отделе одного из градообразующих предприятий этого города состоялось собрание. Работающие там девчата, воспользовавшись тем, что начальник уехал в Минск на совещание, решили послать кого-нибудь в столицу за маслом. Для выполнения этой архиважной миссии выбрали Людочку, потому что она была почти минчанка, родившаяся в небольшом городке в 10 километрах от Минска, и могла между делом проведать родителей.

- И тортик купи, чаю попьем, - дали наказ на дорожку.

Она поехала, навестила папу с мамой, и, выйдя из родительского дома, направилась в ближайший продуктовый магазин. Там купив необходимое, подошла к очереди за тортами и спросила:

- Кто крайний?

- Я, - ответил ей мужчина и обернулся.

Взглянув на него Людочка остолбенела. Ноги у неё стали ватными, в горле пересохло. Перед ней стоял её непосредственный начальник, по всем планам в это время находящийся в столице на важном совещании. Как он мог оказаться, за десять километров от Минска, в Масюковщине, да еще именно в том магазине, куда зашла Людочка, было непонятно.

Он тоже очень удивился, но промолчал. Вот так, не разговаривая, они дождались своей очереди, купили торты и, не глядя друг на друга, разошлись в разные стороны.

Когда Людочка вернулась в отдел, она дала волю чувствам. Вытирая слезы, она повторяла вновь и вновь, что теперь начальник её уволит за прогул. Подруги её утешали, хотя понимали, что она права. Начальник был очень строг и принципиален, поэтому другого решения от него не ждали.

Каково же было удивление всех, посвященных в суть дела, когда на следующий день, начальник отдела, появившись на работе, ни словом, ни взглядом не показал знания того, что Людочка ездила в рабочее время за продуктами, в другой город.

Все ломали голову, почему он так поступил? Спросить у начальника было боязно, поэтому решили, что она обозналась. Людочка продолжала спокойно работать. Только, спустя некоторое время, с одной близкой подругой, она поделилась своими сомнениями:

- Я лишь одного понять не могу, почему он в магазине был в домашних тапочках?

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(87.83%)
2. хуnта		14	(12.17%)
Всего:		115

@темы: ?я чото п

---

Как сделать хорошо, чтоб не стало плохо

Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадае

...читать дальше (еще 7214 символов) >>

т.

Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.

Часть первая, вводная.

Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.

Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.

Если ты считаешь что способен на глаз отличить геморрагический инсульт от пареза тройничного нерва – ты мудак в квадрате.

Если тебе кажется, что ты владеешь приемами ручной кардио реанимации – ты в перспективе обблёваный мудак, склонившийся над трупом.

Если тебе кажется, что накормить таблетками (любыми) человека, который тебе ничего на это не может возразить, хорошо и правильно – сообщаю: в тюрьме скучно, и еще там плохо кормят.

ЗЫ: “мудак” - термин универсальный, применимый к любому индивидууму, независимо от пола и возраста.

Часть вторая, инфаркты.

В наше время (на календаре 2018 год, замечу) очень, очень, очень мало людей ходит по улице с НЕ диагностированными болезнями сердца. Вот прям настолько мало, что проще встретить диплодока, чем двуногого и прямоходящего, ВНЕЗАПНО захворавшего сердцем. Эпизоды “пошел на рыбалку и внезапно упал” не влазят даже в погрешность, и да, все мы смертны, чо уж там.

Если человек, который знает что у него проблемы с сердцем (ишемическая болезнь, мерцательная аритмия, врожденные пороки, e.t.c.) и при этом прётся по жаре в +36 на рынок с торбами (на малину с краденымна блядки с латексным) то он мудак. В первую очередь по отношению к себе, потом уже – к родным и близким, которым потом этого мудака лечить (хоронитьискать по наркопритонам).

Человеку никогда не бывает “плохо” на ровном месте, вот просто так “взяло и поплохело” - не бывает. У всего есть причина и следствие, как ни банально это звучит.

Так вот, если ты проигнорируешь пункт №1 вводной части (зря) то запоминай:

НЕ НАДО начинать непрямой массаж сердца если ты не видел как человеку поплохело.

Если бабка лежит в неестественной (естественнойфривольной) позе на асфальте вверх лицом, и при это не шевелится – с очень большой долей вероятности она уже мертва.

ВАЖНО: труп с инфарктом – проблемы у трупа, труп с инфарктом и поломанными рёбрами (а если пытаться “качать” бабку то ребра сломаются наверняка) – проблемы у того кто бабку “качал”. Поверьте.

Если бабка шевелится, хватается за сердце, нечленораздельно мычит синими губами – создайте ей комфорт. Лежит на солнце – тащи в тень, лежит в луже – вытащи из лужи, висит на костре – договорись с инквизитором.

Если бабка сама уползла в мягкую какашку под сенью густых кустов – пусть лежит где лежит.

Хочет бабка лежать на боку, положив кокетливо пятку на авоську – пусть лежит как ей комфортно, не выпрямляй бабушку!

Полей бабушку водой, бабки любят прохладу, можно платочек на голову положить, можно замороженную курицу (через тряпочку, чтобы не примерзла к бровям), короче по обстоятельствам, но НЕ КАЧАТЬ БАБКУ!!!

Если ты одинокий рейнджер, который нашел умирающую старушку посреди взлетной полосы (стрельбища) то после уволакивания в тень СРАЗУ звони 103.

Если (что более вероятно) бабка найдена а) живой; б) в городской застройке – ты нихрена не одинокий рейнджер, и перво-наперво громким матерным криком проинструктируй окружающих насчет вызова 103. Пусть звонят пока ты волочишь бабку в прохладу и комфорт.

За ногу тащить не надо. За волосы тоже не надо.

За одежду, намотанную на кулак в районе груди одной рукой, а второй поддерживая голову соосно организму – надо. Нашел второго геройского ушлепка – тащите за одежду вдвоем (не за воротник, задушите!) а третий ушлёпок пусть звонит в 103.

Все. Теперь ждем. Травим анекдоты, играем в “города” - но НЕ КАЧАЕМ БАБКУ! Если до этого момента не умерла – дождется скорой.

ВАЖНО:“эпикардиальный удар” - путёвка бабке на тот свет а тебе в тюрьму.

Нитроглицерином сердце перестали лечить примерно тогда-же когда и сифилис перестали лечить ртутью и когтями летучей мыши.

Не давать бабке таблеток. Никаких таблеток, вообще никаких таблеток, слышишь? НИКАКИХ БЛ%?*Ь ТАБЛЕТОК!

Воду пить можно. Нельзя пить воду только когда в пузе торчит нож (палкачучело суслика) – но об этом в следующих сериях.

Диагноз “инфаркт миокарда” может поставить ТОЛЬКО врач и только по результатам ЭКГ.

Приедут убийцы в белых халатах – назовись Васей Пупкиным (Акулиной Жоповой), расскажи чо видел и сливайся в закат. Тебе там делать больше нечего (нахрена лез вообще?)

Если рядом с тобой идет по улице условно молодой и здоровый организм и ему внезапно поплохело с сердцем, и ты своими глазами видишь как он из румяного красавца превращается в унылый баклажан, и вот прям останавливается у него мотор (видишь, %username% насколько это маловероятно?) - то клади его на спину и заводи мотор. Вот прям как учили, лапки на середину грудины, руки прямые и погнал. 6 толчков – хороших таких, от души, прям всем весом – 1 вдох. При этом, не забываем, умирающему – комфорт, зрителям – вызывать 103. ВСЕГДА вызывать 103.

Ну а дальше как с бабкой, приехали врачи-убийцы – сливайся в сторону леса.

Я намерено не описываю такие научно-фантастические расклады как “наличие автоматического дефибриллятора в специальной нише в стене” и “кнопка вызова врача умирающей старушке у аптеки” - это не в нашей реальности.

Серия третья, инсульты:

Инсульты молодеют. Факт. Не знаю как сейчас – но в 1999 году из “инсультнувших” каждый четвертый был младше сорока, такшта береги себя %username%/

По непонятной мне причине, до сих пор, детям с младшего школьного возраста не показывают и не рассказывают про тест на инсульт. Тест очень простой

1) Улыбнись

2) Назови себя

3) Подними 2 руки

4) Высунь язык

1 Попросите человека улыбнуться (он не сможет этого сделать обоими уголками рта, улыбка получится кривой).

2 Попросите сказать простое предложение, например "Сегодня хорошая погода" или назвать свое полное имя и фамилию (речь будет замедлена, человек может не вспомнить текст).

3 Попросите поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять).

4 Попросите высунуть язык (если язык искривлен, повернут - это тоже повод паниковать).

Сразу вонить в 103. Больному – покой, прохладу и комфорт. Никаких задираний ног выше головы, подкладывания подушечеккирпичейкотов, как комфортно – пусть так и лежит. Комфортно сидеть – пусть сидит.

Захочет пойти на балкон нарвать на ёлке свежих шпрот – удерживайте в горизонтальном положении.

Помутнение рассудка не лучший друг прогулок.

Если сильно хочет еловых шпрот, так что удержать трудно – под голову положить что-то мягкое и удерживать до приезда врачей-убийц. У них навыки имеются, как с этим бороться.

N.B: находясь по правую руку сбоку от лежащего на полу человека, можно коленом правой ноги (я левша, мне так удобнее) “наступить” на предплечье, тогда правой рукой можно удерживать вторую руку буянящего инсультникаэпилептика и при этом крутить “сливки”, отпускать щелбаны и озорных лещей. Ну или голову держать чтоб не стучал об пол (зависит от степени озорства в конкретной ситуации)

Всегда. При малейшем. Подозрении. Что это инсульт – звони 103.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(91.56%)
2. хуnта		13	(8.44%)
Всего:		154

@темы: познавательное, лікар григорій хата

---

Формула благополучия

Формула благополучия

В 1906 году на всю Россию насчитывалось 2800 богатых людей - это те, кто получал свыше 50.000 рублей годового дохода. Среди них 55 промышленников, 10 чиновников, 1 литератор.

Порог состоятельности - годовой доход свыше 1.000 рублей. Таким доходом обладали 404.700 человек. Повседневная формула благополучия - возможность расходовать исключительно на еду от 135 до 547 руб. в год. Дамские журналы рубежа 19-20 веков вводили завышенный критерий состоятельности - возможност

...читать дальше (еще 1024 символов) >>

ь тратить на наряды от 300 руб. в год.

На фоне рекомендаций из дамских журналов, основная масса горожан получала в год от 70 до 600 рублей в год. У семей, считавшихся относительно благополучными - 400 руб. годового дохода на трёх человек,- на жильё, освещение и отопление, одежду и еду уходило 87 процентов бюджета. На удовлетворение духовных потребностей в месяц приходилось 2 рубля 30 копеек.

К обеспеченным горожанам относились состоящие на государственной или общественной службе специалисты: профессора - 3.600 руб. в год, доценты и стипендиаты Министерства народного просвещения (1200 руб.) На всю империю насчитывалось 8237 преуспевающих врачей, 4705 адвокатов, 1267 нотариусов, 435 литераторов.

И на всю эту группку сытых и удачливых людей, жмущуюся в танго при электрическом освещении по салонам да гостиным, смотрели молча мои кистенёвские предки с сотней миллионов таких же как они дремучих обитателей тощих выстуженных полей и серых оврагов. Ждали знака, чтобы разбавить век двадцатый веком тринадцатым.

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(50.98%)
2. хуnта		50	(49.02%)
Всего:		102

@темы: истории, забавное

---

Не в бровь, а в глаз

Однажды, на одной из пятничных коньячных офисных посиделок, зашел разговор о способах охмурения женского пола. Из женщин присутствовала только я, но поскольку профессия не женская, то пол не в счет.

Основной способ – это, конечно же, накормить и напоить, ну или просто напоить, это уж как получится. А вот чтобы пригласить на совместное времяпрепровождение нужно обладать навыками красноречия и умением делать нестандартные комплименты:
- ты так прекрасно выглядишь, что т

...читать дальше (еще 2621 символов) >>

ак и хочется пригласить тебя в ресторан (кафе, бар);
- у тебя в глазах прыгают чертенята, давно ли ты была в клубе (на концерте, на дискотеке);
- твой загадочный взгляд сводит меня с ума – не могу отгадать на какой фильм тебя пригласить;
- хотелось бы узнать о тебе больше, почему бы нам не пойти поговорить в уютную кофейню (пиццерию, кальянную);
- ты такая начитанная и эрудированная, у тебя дома, наверное, много интересных книг. Можно как-нибудь заглянуть и выбрать по твоему совету книгу, которую я не читал;
- список комплиментов бесконечен и все они есть на сайтах пикаперов.

После первой бутылки коньяка один коллега авторитетно заявил, что больше всего женщин возбуждают деньги. Нужно иметь дорогое авто и одеваться в дорогих бутиках, немаловажная роль отводится часам и обуви. При виде роскоши, в ожидании цветов, подарков и других ништяков женщины сами раздвигают ноги и трусики слетают на первом же свидании.

После второй бутылки коньяка возникла версия, что женский пол любит этаких героев-мачо. Нужно быть грубым и циничным. Пусть сама напрашивается, а я подумаю звать ее куда или послать куда подальше. Пусть знает свое место и не рассчитывает на цветы и подарки. Не зачем баловать. Пусть готовит ужин и ждет.

После того, как сбегали еще за коньяком (посиделки плавно переходили в пьянку), пришли к выводу, что женщинам нужен балагур-весельчак, умеющий вовремя и в тему рассказать анекдот или смешную историю, пошутить и рассмешить. А потом вести расслабленную смехом женщину куда хочешь.

Пьянка была в самом разгаре, все вспоминали когда, как и с кем. Тут шеф заявил, что для мужчины лучше нет, чем замужняя женщина:
Во первых: она уже замужем и не будет пытаться протащить в твою квартиру зубную щетку, халатик, тапочки и другую лабудень.
Во-вторых: замужней женщине можно не дарить цветы и подарки – ей будет трудно объяснить мужу, откуда все взялось.
В-третьих: от таких женщин, скорее всего, не подхватишь всякую заразу. Редкая замужняя женщина может найти время больше, чем на одного любовника.
В-четвертых: замужняя женщина – опытная во всех отношениях и сама знает как доставить мужчине удовольствие и как получить его самой. Бревном лежать не будет.

Когда шефу начали доказывать, что замужнюю женщину трудно уговорить, особенно, если она любит своего мужа, он посмотрел на всех отеческим взглядом и сказал:
- Да легче всего как раз соблазнить женщину, которая ЛЮБИТ своего мужа. Если она любит мужа, то, значит, любит мужчин. И будет любить и мужа, и любовника. А если не любит мужчин, то будет их использовать и выносить мозг. И плевать ей миллионер ты, мачо или балагур!

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(35.33%)
2. хуnта		97	(64.67%)
Всего:		150

@темы: познавательное

---

Черепаший суп

Рассказали знакомые, было это около 10 лет назад.

Летом они отправили маленького сына (5 лет) в деревню к бабушке с дедушкой.

По приезду в город малой начал рассказывать, как бабушка его кормила черепаховым супом. Родители от таких басен, понятное дело, малость прифигели. Нет, черепахи, конечно, в нашей Ростовской области вполне себе водятся, но бабушка-то ещё не совсем из ума выжила, чтобы на черепах охотиться и на супы перерабатывать.

На вопрос родителей: «И как тебе

...читать дальше (еще 1186 символов) >>

суп?» ребёнок ответил, что вкусно. Похоже на курицу.

После разговора с бабушкой выяснилось следующее:

В одно прекрасное утро дед нашёл где-то возле болотца черепаху. Оставил её внуку «поиграться». Но черепаха – достаточно скучный партнёр по играм. И вот спустя некоторое время из комнаты, где остался малой наедине с черепахой, стали доноситься методичные глухие стуки.

На эти звуки прибежала бабушка. Оказалось, внук взял маленькую табуреточку и стал херачить ей по черепашьему панцирю. На закономерный вопрос «Что ты делаешь?» внук ответил, что хочет разбить панцирь и сделать черепаший суп.

Естественно, живая, но слегка шокированная черепаха была тут же экспроприирована у внука силами бабушки. На все возражения внука бабушка ответила, что сейчас сама разобьёт панцирь и сделает черепаший суп.

Собственно, суп она всё-таки в итоге сделала. Куриный. Она и так его планировала приготовить, но внуку сказала, что это суп из черепахи. А черепаха по приказу бабушки была доставлена дедом обратно в места обитания.

В итоге из всех действующих лиц больше всего пострадал дед.

Бабушка провела ему прочистку мозгов и ударила тряпкой. Больше он рептилий домой не таскал.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(82.86%)
2. хуnта		24	(17.14%)
Всего:		140

@темы: этожеребенок, жратва, жывотни чочо

---

Про рыцарей и уродов

Советская детская литература очень лаконично и точно описывала людей, которые потом стали комсомольцами-олигархами. Например, носовские "Фантазеры". Сидят два симпатичных мальчишки, безобидно фантазируют. К ним подходит "соседский Игорь", стыдит их, что они врут про полеты на Луну и про всякую прочую чушь. Объясняет, что врать надо с пользой. Как вот он: сам съел варенье, а губы этим вареньем измазал спящей сестре. Ей и влетело за воровство. "Вот и польза".

Дети, понятное дело, не хотят с такой мразью не только разговаривать, но даже сидеть на одной скамейке. Потом мальчишки решают мороженое купить. Наскребают мелочи на одну порцию, договорившись поделить ее пополам. Но встречают заплаканную сестру подонка Игорька и отдают мороженое ей. А она им предлагает поделить порцию на троих.

Ну и как такие люди могли "вписаться в рынок"? Никак. Игорёк же вырос ещё большей мразью и стал заслуженно разжиревшим хозяином жизни. А мы со своими представлениями о порядочности так и остались на скамейке мечтать. Только теперь вместо скамейки у нас интернет.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(78.35%)
2. хуnта		42	(21.65%)
Всего:		194

@темы: увеличение тлена

---

Мартышкин труд

В давние-давние времена, примерно в прошлом веке, старшеклассников общеобразовательных школ возили в колхозы. Летом и осенью. Загружали полные автобусы и везли халявную раб.силу туда, где колосилась свекла и прочие культуры. Справедливости ради надо сказать, что труд все же оплачивался, незначительно. Весьма незначительно.

Макс хотел джинсы! Неееет, это был не глубокий совок, а 90-е годы, когда джинсами уже особо никого и не удивить. Но у Макса их не было. И модного спортивн

...читать дальше (еще 2309 символов) >>

ого костюма тоже. Были батины брюки. Макс не хотел батины брюки, он хотел (разве я не говорил?) джинсы!

И Макс работал. БОльшая часть школьников к колосящейся свекле даже не притрагивались. Они отбывали повинность. Ходили на речку, знакомились с деревенскими, покупали самогон, дрались с деревенскими, блевали в речку, спаривались с деревенскими, снова блевали в речку.

Всё, что могла сделать надзирающая за нами училка - поставить прочерк и не засчитать рабочий день. На этом её полномочия всё.

Макс и еще несколько девчонок работали всё лето, мужественно пропалывая корнеплоды на солнцепеке.

Одноклассники девочек не задирали, но Макс же бы объявлен мишенью. Всё лето и половину осени Макс отбивался от внезапно обрушившийся на него ненависти, но продолжал работать. Его обзывали, дергали, унижали, высмеивали. Плевали в сапоги, одевали на голову ведро, кидались кочанами капусты. В один прекрасный день Макс разъярился. Схватив капусту, парень в ответ метнул кочан в кочан обидчика.

Это был нереальный хедшот! В шее задиры что-то захрустело, а капуста красиво, ошметками и брызгами, расхерачилась об недавно ухмыляющееся лицо бездельника.

И тут активизировалась надзирательница. Она орала на Макса, как сирена. Ей было похер на ситуацию, ей было страшно то, что ввереный ей ученик (как ей тогда показалось) сломал шею. Бонусом, она вычеркнула несколько трудодней Макса.

Нет, сначала она вычеркнула один и Макс стал бесноваться. А что еще он мог сделать? Никаких бумаг, подписей, ТК и прочего на этих полях не существовало. Была только учительница и ее тетрадь.

Но джинсы Макс купил! И очередной том любимого фэнтази! И скейт! Советский. С рук. И наебнулся на нем до сотрясения мозга.

Мать принесла новенькую книжку сыну в больницу. Сын обрадовался и запросил еще и джинсы, пусть лежат к выписке.

- А я их Степиной маме отдала, они же тебе малы! И тележку твою выкинула, чуть насмерть на ней не убился!

Макс ничего не сказал. Это был шок. Пацан был убит. Списав ступор сына на последствия травмы, мать чмокнула сына в макушку и отправилась по своим делам.

Открывая книгу, Макс ожидал там увидеть не только захватывающие приключения, но и сбереженные остатки денег, пару раз поесть мороженого от пуза, не больше.

Денег не было.

Семье они были нужнее.

© Diplaktika

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(52.21%)
2. хуnта		54	(47.79%)
Всего:		113

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Африка

Однажды Георгий совершенно внезапно попал в Африку из своих детских впечатлений. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, ааааа, и зелёный попугай. Только вот она уже не казалась ни хуя такой милой.

— Тут, блядь, нету безопасных существ. Даже самец антилопы куду в случае опасности поднимет тебя на рога как нехуй делать, бэйби Джордж. Слон милый только в зоопарке, едва подойдёшь к нему вплотную, ударит ногой, а затем по тебе пройдётся всё стадо. Ну и учти, мы находимся в зоне охоты х

...читать дальше (еще 7675 символов) >>

ищников. Когда лев голоден, ты его ничем не остановишь. Обычно они разрывают жертве грудь и жрут сердце. Нравится у нас? Это только начало.

Георгий отлично понимал, что рейнджер Джонсон из национального парка Ботсваны (государство на юге Африки) Чобе просто стебёт салагу. Но после таких слов Георгию как-то вот захотелось домой в Москву, где нет проголодавшихся львов и озверевших антилоп. Главные правила озвучили сразу — ни в коем случае нельзя выходить из машины во время езды по парку, всегда разговаривать при виде животных шёпотом, а во время ночевки в саванне запрещено покидать палатку.

«Захочется в туалет, слышишь снаружи странные звуки — терпи. Когда тихо — выходи, но свети перед собой фонариком. Увидишь крупное животное, скажем, леопарда — луч света на него, и отступай назад, стоя к зверю лицом. Основное — не оборачивайся, и не беги, иначе прыгнет тебе на спину. Смотри в глаза — и он отступит». Честно говоря, эта речь показалась Георгию слабым утешением. Рейнджеру-то хули, у него есть два ружья — одно стандартное (с глушителем, чтобы звук выстрела не испугал зверей), другое — с дротиками со снотворным. Георгию, ясный хуй, оружия не выдали — даже первоначально патрулирующих Чобе полицейских не вооружают пару месяцев: чтобы привыкли к животным, а не хватались в ахуе за винтовку, увидев в метре от себя крокодила.

«В страхе у человека первая реакция — выстрелить, — улыбается рейнджер Джонсон. — Даже если зверюга не представляет опасности, а просто предупреждает рычанием или фырчанием, что ты ему не нравишься — не подходи ближе! Хуй тебе, дорогой Джордж, а не ебучее ружьё".

Чобе — не самый большой, но старейший национальный парк Ботсваны: он основан в 1967 году. Территория — 12 300 квадратных километров, и тут живёт огромнейшая популяция диких слонов — аж 80 000 (!) особей. Их реально некуда девать, вот они их и шлют, кому попало, как дядя кота Матроскина гуталин — Ботсвана недавно подарила 500 слонов Анголе (к сожалению, некоторые животные вскоре подорвались на противопехотных минах), и 500 — Мозамбику. Африканские гиганты с хоботами, в отличие от азиатских, ни хера не приручаются, и это подводит европейских туристов, привыкших к общению с милыми сюси-пуси слоникам в Таиланде. В прошлом месяце в Замбии, недалеко от водопада Виктория, одна дико умная семейная пара из Германии решила сделать селфи на фоне дикого слона. Подошла поближе. Как результат — жене удалось убежать, муж с многочисленными переломами в больнице. Георгий сам был свидетелем, когда в Чобе они с рейнджером наткнулись на стадо слонов — «мужики» быстро спрятали «малышню», загородив слонят могучими телами. После чего к машине подошёл самец, расправил уши (словно крылья), и издал весьма угрожающее фырчание - типа, уёбывайте. Сердце Георгия провалились в кроссовки. Рейнжер сразу последовал предложению.

Удивительно, но самый опасный зверь в саванне — не слон, не лев, и не леопард, а... дикий буйвол. Да-да. Это полный рогатый пиздец. Привыкнув к буйволам в Индии и Таиланде, думаешь — Господи, да что может это ленивое безобидное существо, целыми днями лежащее в воде, это ж почти корова. Ничего подобного. С утреца Георгий с рейнджером случайно въехали в стадо идущих на водопой буйволов, и рейнджер застыл, приложив палец к губам. На его лбу выступили капли пота. Георгий наспех вспоминал забытые христианские молитвы, но в голове, как у Остапа, вертелось только "Милостиво повелеть соизволил". Животные спустились к реке, Джонсон выдохнул и поцеловал нательный крест. Буйвол очень плохо видит — но, как говорится, при таком весе и мощи это уже не его проблемы. За одну особь, если на неё нападают, «вписывается» всё стадо, именно поэтому львы редко охотятся на африканских быков — затопчут, задавят массой за просто хуй. Раненый буйвол, в отличие от хищника, никуда не убежит — он пойдёт прямо на охотника, даже вконец истекая кровью, и будет преследовать обидчика, пока не убьёт или сам не погибнет. Приятное животное, что и сказать. В общем, при появлении недовольного буйвола лучше не дышать, не вякать, прикинуться блядской ветошью и не отсвечивать.

Аналогично, не следует приближаться к добродушным с виду увальням-бегемотам. О, блядь, Георгий их ещё по Сьерра-Леоне помнит. В воде они плывут на большой скорости, оставляя за собой пенный след, словно катер, довольно агрессивны и запросто перекусят чужака пополам, заметив хоть какую-то угрозу. Вообще поразительно — основная опасность, в отличие от наших российских лесов, в Африке исходит именно от травоядных животных. «Мясоеды» в виде львов и леопардов с гепардами угрожают человеку, если только совсем обезумели от долгого голода.

— Обязательно следует убирать за собой мусор, — сурово инструктирует Георгия Джонсон. — Никаких пластиковых пакетов, бутылок от воды и даже туалетной бумаги — животное может ею подавиться. Почему мы всегда торчим в ёбаной машине? Когда ты в автомобиле, зверь воспринимает тебя как неодушевлённый предмет (им, собственно, и является джип): он не понимает, что в кабине может кто-то находиться. Именно поэтому, даже в открытой «тачке» ты в безопасности. Палатка, как ни странно, тоже защита: разодрать её льву раз плюнуть, но он такого не сделает. Ему нужна открытая добыча, а не нечто непонятное с виду. Как я слышал, в холодных краях самый опасный зверь — медведь, он запросто залезет вовнутрь палатки, особенно если у туриста есть с собой шоколад. Но лев с леопардом и буйволы сладким ни хуя не интересуются: главное, всегда застёгивай вход в палатку. Мошкара и мухи в саванне жрут не хуже льва, бэйби.

О факте, что вокруг Георгия не зоопарк, напоминают разбросанные по саванне скелеты и кости. Вот валяется череп со здоровенными рогами: прайд львов задавил отбившегося от стада старого буйвола. А там вообще целое кладбище ребёр и остатков полосатых шкур — львицы стащили в канаву зебр и устроили тусовку. Даже между травоядными существуют пиздец разборки — под одним из деревьев лежит скелет жирафа, убитого в схватке между самцами. Дерутся и антилопы куду, иногда выясняют отношения слоны и бегемоты. Настоящий животный мир и ощущение — звери видят людей в машинах, но попросту их игнорируют. Георгий был впечатлён. Но выходить из авто ему не хотелось.

Рейнджеры и полиция неспроста патрулируют парк Чобе — сюда регулярно пытаются проникать браконьеры, выполняя заказы... богатых жителей Китая, готовых платить миллионы долларов за рог носорога и лапы леопарда, используемые как снадобье в традиционной китайской медицине. Семь редчайших белых носорогов, оставшихся в Ботсване, перемещены в дальний уголок Чобе: их охраняют круче, чем государя нашего императора, солнцу подобного.

..В результате столь строгих мер по сохранению популяции животные расплодились как ёб вашу мать: Ботсвана уже думает о выдаче охотничьих лицензий — слоны, буйволы, жирафы и антилопы сожрали тонны травы и объели столько деревьев, что в саванне серьёзно пострадала растительность и экологическая система. Хищники местные совершенно обленились — еды для них полно, лапой махни — не глядя десяток зебр уложишь.

После поездки по саванне на зубах хрустит пыль, Георгию хочется подойди к реке и умыться. Эту ценную мысль отбивает высунувшийся из воды крокодил. "Да ну на хуй" - говорит Георгий, и уходит в голубую даль. На Земле осталось не так и много мест, где сохраняется в своём буйстве дикая природа — пусть и под охраной снайперов, как в Ботсване. По крайней мере, теперь Георгий точно знает, как выжить, заблудившись в жаркой Африке. Надо следовать за буйволами, и найдёшь воду, а у леопарда легко стянуть остатки антилопы — тот перед основной трапезой всегда уходит звать на обед сородичей.

Правда, на хуй это Георгию нужно в Москве?

© Zотов

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(88.37%)
2. хуnта		15	(11.63%)
Всего:		129

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

«Зайти на кофе» по-московски

Мужчина лет сорока молчал всю поездку. Есть такой тип очень глубоких интровертов: очки, аккуратная короткая стрижка, которую он носит, наверно, с рождения, удобная недорогая одежда.

У меня есть пара подобных знакомых. Один из них до сих пор живёт с мамой — при том, что зарабатывает кучу денег и вполне самостоятелен. Просто в пользу того, чтобы жить с мамой, у него десять тысяч железобетонных аргументов. Уверена, что где-то в столе у него даже есть список, в кот

...читать дальше (еще 1197 символов) >>

ором эти аргументы разделены на столбики: положительные и отрицательные. А к потенциальной невесте у него такой список требований, что, наверно, раза в два больше списка кораблей.

И вот минут за пять до конца поездки он поднимает взгляд: «Екатерина, не хотите подняться ко мне выпить кофе?». «Нет, спасибо!». «Я просто купил себе новую кофе-машину, она варит такой ароматный кофе, что даже в подъезде чувствуется». «Нет, спасибо!».

«Если вы боитесь, что не уснёте ночью, то я вам сделаю самый крупный помол. Там крепость будет ниже, зато сам кофе станет намного ароматнее». «Спасибо, нет!». «А вы любите капучино? Хотите я вам сварю капучино? Машинка так взбивает сливки, сливки, что кофе становится сладким! Вы никогда раньше не видели такую шапку пены на кружке».

И тут я понимаю, что он, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, хочет угостить меня кофе. Уверена, что, если бы я на пороге разделась и прыгнула бы на него, то мне сначала пришлось бы выпить чашечку и согласиться, что это просто невероятная кофе-машина.

Он вышел намного расстроенный, а я ещё пару часов чувствовала себя виноватой. Надо было хотя бы спросить модель машины. Или попросить показать фотки. Наверняка, они есть у него на телефоне.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(70.25%)
2. хуnта		36	(29.75%)
Всего:		121

@темы: ?я чото п

---

Про находчивость

Вчера купил жене букет, порадую думаю, а то давненько не дарил.

Вез через весь город с работы. Ну и выхожу такой из метро, там как всегда несколько человек, каждый видимо кого-то своего ждет. Тут вдруг отделяется от стеночки девушка, и, улыбаясь, бежит ко мне. Я оглянулся даже, чтобы убедиться. Подумал - "Денег с таким лицом не просят, в чем подвох?" А она мне говорит:

- Ой, молодой человек, это вы мне букет привезли, так мило, спасибо большое!

Наклонилась, понюхала и добавила:

- А пахнет каааааак!

А я такой:

- Девушка, этот букет подлежит обмену как минимум на одну бурную ночь любви, так что или пройдемте, или мы забудем об этом недоразумении.

Ну, этот ответ я придумал сегодня в 4 утра, а тогда тупо покраснел, улыбнулся, промычал что-то и отдал букет.

А жене купил новый.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(52%)
2. хуnта		72	(48%)
Всего:		150

@темы: пацтава