А журавлик — снова в облаках

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.

Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».

«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.

«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в вид

...читать дальше (еще 1305 символов) >>

е вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.

«Мой муж — такой лапочка! Милый и обходительный! Я сама его таким сделала, просто надо надеяться и не опускать руки!» — милая K, твой муж до тебя семь лет жил со своим батей-тираном, который из парня все жилы вытянул, и то, что оный батя наконец упился в гроб ровно за месяц до вашей свадьбы, освободив жилплощадь и своего замученного сына, чистой воды везение.

Вы, господа «мы-сами-всего-достигли», в упор не видите, сколько ниточек на самом деле связывает вас с этим миром, по плечам (а иной раз — и головам) скольких людей вы взошли на свои вершины и сколько раз вам на самом деле просто банально повезло.

И да, я знаю, что мне сейчас возразят — мол, схватить синюю птичку за хвост, это тоже достижение! Лучше не ной, а лови свой шанс, чувак! На что я вам отвечу — чтобы схватить синюю птичку за хвост, нужно, как ни странно, чтобы было, кого хватать. Если же птичка счастья не показалась на горизонте, можно сколько угодно впустую размахивать руками.

Хватит гнобить всех, кто зарабатывает меньше вас. Хватит насмехаться над больными и увечными. Хватит истекать пафосом про то, что «нужно только захотеть и всё будет».

Не будет.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(78.07%)
2. хуnта		41	(21.93%)
Всего:		187

@темы: ботфорт, пасынки фортуны

---

7 фактов о том, как живут люди в Антарктиде

Антарктиду называют «Белым Марсом» из-за суровых условий. В 2005 году там построили французско-итальянскую научную станцию «Конкордия», на которой проводит свои исследования Европейское космическое агентство (ESA). Одновременно на станции в условиях изоляции, экстремально низких температур и недостатка света и кислорода живут и работают около 60 человек, которые прошли многомесячную подготовку, а срок работы тут — 9–12 месяцев. Сама станция — это 2

...читать дальше (еще 5314 символов) >>

цилиндрических здания: первое из них называется «тихим», так как там находятся лаборатории, жилые помещения и госпиталь, второе — «шумным»: в нем расположены мастерские, спортзал, склады, столовая, кинотеатр и комната отдыха.

1. Средняя температура в Антарктике — минус 50 градусов. Самая низкая — минус 80.

Даже летом в Антарктиде никогда не бывает выше —30. Здесь не могут существовать многие обычные бактерии, а чтобы просто выйти на улицу, здесь приходится надевать несколько слоев теплой одежды, специальную обувь, объемные варежки и очки — все вместе это не легче, чем костюм астронавта.

«Конкордия» находится на высоте 3 300 м над уровнем моря, поэтому воздух здесь разрежен, а значит, в нем меньше кислорода. А еще он идеально чист и абсолютно не имеет запаха. Вернувшись на Большую землю, исследователи описывают свой шок от обилия и силы запахов, даже просто когда идешь по улице.

2. 4 месяца в году люди живут в темноте.

В Антарктике нет дня и ночи в традиционном понимании: зимой солнце здесь не встает из-за горизонта, а летом не садится ниже него. 4 месяца люди проводят в темноте. Из-за этого сбивается суточный ритм и иногда бывает сложно заснуть или поесть — кажется, что ты обедаешь в середине ночи. Первое появление солнечных лучей — здесь настоящий праздник: все бросают свои дела, забираются на крышу и наблюдают, как впервые за 4 месяца восходит солнце.

3. Ближайший супермаркет — в 4 000 км.

"Конкордия" находится дальше от цивилизации, чем МКС, и добраться туда непросто: крупногабаритные грузы привозят санным караваном (доставка занимает 10-12 дней), а небольшие грузы и продукты доставляются небольшими самолетами, созданными специально для экстремальных температур.

Несмотря на то что ближайший супермаркет находится в 4 000 км от "Конкордии", это не значит, что исследователи сидят на хлебе и воде: здесь едят мясо, рыбу, молочные продукты, свежие фрукты и овощи, а члены многонациональной команды готовят свои традиционные блюда - лягушачьи лапки или борщ. Многие продукты хранят замороженными, а яйца, например, - натертыми парафином.

Алексей Екайкин, гляциолог (ученый, который изучает свойства льда) из России, делится своими впечатлениями от пребывания на станции: "Об уровне снабжения говорит такой факт: буквально сегодня по внутренней электронной рассылке всем жителям станции пришло письмо о том, что на "Конкордии" закончился запас свежего молока и до прибытия новой партии придется, увы, обходиться порошковым. В центре Антарктиды кончилось свежее молоко, вот беда-то!"

4. Зимой станция полностью отрезана от мира.

Зимой выбраться с «Конкордии» невозможно: никакого сообщения с Большой землей нет и, если случится что-то непредвиденное, рассчитывать придется только на себя. Поэтому здесь есть хорошо оборудованный госпиталь, а значительная часть станции отведена под склады с едой. Продукты хранятся также в запасниках возле станции.

Обычно зимовать остаются около 15 человек, поэтому у многих здесь 2 специальности — например, сантехник может ассистировать в операционной, а шеф-повар одновременно и пожарный.

5. На «Конкордии» изучают, как суровые условия влияют на людей. Это нужно для будущих полетов в космос.

Ощущение полной изоляции приводит к стрессу и разным психологическим сложностям — от рассеянности до депрессии, но и они являются предметом изучения: ученые считают, что эти знания также помогут подготовить людей к долгим космическим перелетам, усовершенствовать летательные аппараты и продумать, какими будут первые станции на Луне и Марсе. Все члены команды ведут видеодневники и постоянно носят специальные часы, которые фиксируют время сна и бодрствования и отслеживают, кто, сколько и где проводит время, с кем общается. Затем информацию анализируют, чтобы отследить изменения в поведении людей.

Кроме этого, на станции параллельно ведутся около 20 научных проектов: здесь работают сейсмологи, астрономы, метеорологи, климатологи, физики и гляциологи.

6. На станции умеют не только работать, но и развлекаться.

Сотрудники станции любят интересный досуг: исследователи проводят экскурсии по своим лабораториям и рассказывают другим о своей работе, играют в баскетбол на снегу, любят дискотеки и костюмированные вечеринки. Иногда команда по видеосвязи отвечает на вопросы школьников и студентов, а на Рождество запросто может позвонить по скайпу президент Италии.

Многие стараются общаться с иностранными коллегами, чтобы подтянуть язык, ведь здесь по-настоящему многонациональная команда: шведы, французы, итальянцы, англичане и русские.

7. На «Конкордии» запрещено пи́сать в душе.

Воду на «Конкордии» делают из снега. Для того чтобы его растопить, нужно много топлива, поэтому воду экономят: после использования в умывальниках и душах вода проходит очистку и подается туда вновь. По этой причине свое мыло и гель для душа использовать нельзя: здесь всем выдается специальное средство 3 в 1, совместимое с системой очистки. Также в душе нельзя пи́сать, так как система не справляется с переработкой таких продуктов жизнедеятельности. Если контролеры обнаруживают в воде повышенное содержание аммиака, на общем собрании обязательно сообщают об этом и просят так больше не делать.

Ну что, готовы поехать в Антарктику?

[А лучше почитайте Санина, "72 градуса ниже нуля" - прим. DDD]

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(95.83%)
2. хуnта		5	(4.17%)
Всего:		120

@темы: познавательное

---

Граф Монте–Кристо

У Артёма все было хорошо. Ну, прям хорошо. Ему сказали, что нужно учиться в школе, и он учился в школе, потом в институте, потом стал специалистом по менеджменту. Ему сказали, что пора жениться. Он сразу же выбрал ту единственную и повёл в загс. Ему сказали, что необходимо искать работу, и Артём нашёл очень хорошую вакансию в иностранной компании – торговать собачьим питанием. Ему сказали, что нужны квартира и дети. Ну, раз нужны, пожалуйста: двушка в центре, ипотека на 15 л

...читать дальше (еще 7878 символов) >>

ет, двое детей, пацаны. Всё было так хорошо, что аж бесило. Когда Артёму исполнилось тридцать, голос, который побуждал его действовать, неожиданно пропал. У тебя всё есть, живи и радуйся. Он и жил, да ещё каждый год по две недели отдыхал с семьёй в Турции. И это тоже было хорошо.

По будням Артём ездил на работу, делая успехи в продажах собачьего корма. Каждый день он ждал обеденного перерыва, во время которого любил просто бродить по городу: смотреть на здания, кормить голубей, общаться с бомжами. А ещё он любил поезда. Ему нравилось приходить на железнодорожный вокзал, встречать и провожать составы, наблюдать за людьми, которые приезжают и уезжают. В них была какая–то необъяснимая энергия. Они жили, расставались, возвращались, грустили и радовались. Потом Артём дорабатывал, ехал домой, отвечал на стандартные вопросы жены о том, как прошёл день. Ужин, сериал, порнуха и сон. Он не пил, не изменял, не делал ничего плохого. Он был хорошим, до тошноты хорошим.

Наступил понедельник. Артём дождался обеда и, не сказав коллегам ни слова, пулей вылетел на улицу. На улице было пасмурно, и хотелось грустить. Увидев вывеску «Психолог» на одном из домов, он зашёл внутрь. На ресепшене сидела милая женщина, которая сразу же спросила:
– Вы записаны на приём?
– Да! – Артём не захотел расстраивать её отрицательным ответом.
– Отлично, как вас зовут?
– Виктор, – соврал он.
– Не могу найти вашу запись.
– Странно… И возмутительно, – неожиданно для самого себя сказал Артём. – Я записался на первый приём, а вы всё напутали, – уже чуть громче добавил он.
– Извините, сейчас что–нибудь придумаем. Вот свободна семейный психолог Екатерина Павлова. Проходите.
Артём не ожидал такого исхода, но отступать было поздно. Он решил идти до конца. Его проводили в небольшую комнату с двумя красными диванами, там было светло и свежо, так что Артём чувствовал себя вполне комфортно. На одном из диванов сидела женщина лет сорока в очках и что–то читала в телефоне.
– Здравствуйте, меня зовут Екатерина, – сказала она.
– Виктор.
– Виктор, ну рассказывайте, зачем пожаловали.
– Я – алкоголик, – сообщил Артём, в который раз удивляясь собственной прыти.
– Так, продолжайте.
– Запойный. Когда напиваюсь, бью свою жену. – Артём немного подумал и добавил:
– И её мать.
– Так.
– Отца пока не могу избить, он сильный. Может, на тайский бокс пойти. Что посоветуете?
В этот момент Артём ощутил мощнейший выброс адреналина. Да, он врал, но остановиться не мог. Ему нравилось это чувство.

– Виктор, давайте разбираться…
Когда приём закончился, Артём возвращался на работу абсолютно счастливым. Всего за две тысячи рублей он получил такой энергетический заряд, что хотелось петь, танцевать, да просто орать от эйфории. Он нашёл свой героин. Тем же вечером Артём напился так, что на следующий день не пошёл на работу. У него созрел план.

Быстро пролетел месяц. Все обеденные перерывы Артёма были заняты походами к разным психологам.
По понедельникам он был пьяницей, избивающим всех вокруг. Истории о Халке–алкаше Артём заимствовал из сериалов, книг и сводок новостей. «Пьяный мужчина, схватив нож, накинулся на соседей, когда те постучались к нему в квартиру», – писали в газете. Психолог Екатерина слышала следующее:
– Шёл третий день запоя, и я пил виски. Хотелось грустить и есть. Я взял нож и собирался почистить картошку, когда раздался стук в дверь. Я понял: это они, ангелы тьмы…
– Надо прятать ножи, – резюмировала психолог Павлова.

По вторникам Артём был игроманом. Вернее, эльфом восьмого уровня из World of Warcraft. В этом мире он был одинок, жил с мамой и не работал. А в виртуальной реальности у него было целых три полноценных эльфийских семьи и дракон. Проблема заключалась в том, что маминой пенсии не хватало на вещички и артефакты, требовалось срочно найти работу. Доктора, помогайте.

Среда была днём классики. Любовный треугольник. Чтобы добавить огня, Артём позаимствовал сюжет из «Графа Монте–Кристо». Он якобы спал с женой большого чиновника, в прошлом все они были одноклассниками: «Она любила меня, он любил её, она не любила его. Он подбросил мне наркотики, меня посадили, а она не дождалась. Он окончил школу милиции и стал полковником. Я в камере познакомился с парнем, который научил меня обналичивать, не нарушая закона, хотя сам сидел за это. Я вышел и создал империю обнала. Встречаемся с ней по вторникам в гостинице «Колибри». Вынашиваю план мести. Док, помогайте».

По четвергам Артём изображал несчастного, умирающего от рака. Breaking bad в помощь. «Мне осталось жить 3–4 года, – говорил он. – Я – обычный программист. Нужно оставить семье деньги. Я создал сайт о проститутках города с уникальной технологией поиска. Постепенно становлюсь порнокоролём».

По пятницам Артём окончательно шёл вразнос: «Десять лет назад я убил человека, а посадили не меня. Помогите справиться с чувством вины».

Так проходили неделя за неделей. По выходным Артём выполнял задания психологов, читал книги, боролся со своими зависимостями. Впервые за много лет он стал улыбаться, шутить, нашёл общий язык с детьми и женой. На работе его повысили, теперь Артём продавал корм ещё и для кошек. Начал ходить в театральную студию и на бокс. А летом он собрался поехать в Индию в одиночестве, чтобы посмотреть на Чхатрапати–Шиваджи – самый красивый железнодорожный вокзал в мире.
К сожалению, сегодня все сделались чересчур бдительными, в том числе психологи. Каждый из них настолько поверил Артёму, что решил его сдать.

Психолог Екатерина из комнаты с красными диванами написала заявление в полицию о том, что её пациент постоянно избивает жену и тестя. Да еще и пару раз на психолога замахнулся – специалиста спасли только неземная красота и врождённая мудрость (это она добавила от себя для усиления эффекта).

Второй врачеватель душ сочинил жалобу на клиента, устроившего дома подпольное казино (бедняга решил, что World of Warcraft – это такая разновидность покера).

Третий обратился за помощью к приятелю–эфэсбэшнику, ведь у каждого уважающего себя психолога есть свой человек в ФСБ. И рассказал про империю обнала. Приятель обрадовался и принялся искать, чем бы провертеть дырочку на погонах под новую звездочку.

С проституцией ещё проще. Психолог долго мучился и переживал, но всё–таки сдал Артёма – правда, на неделю позже остальных. Рак у пациента, понимать надо.

Психолог убийцы позвонил куда следует сразу после первого визита. А потом оперслужба долго тратила время и силы на прослушку встреч маньяка и его психолога.

В один прекрасный солнечный день на работе Артёма ждали МВД, ФСБ и Следственный комитет. Они даже устроили потасовку, споря, с кем маньяк поедет в СИЗО. Допросы проводили три недели, и каждое из ведомств допрашивало Артёма по своей статье. Если суммировать все обвинения, которые ему предъявляли, получалось, что сидеть Артёму 136 лет и четыре месяца. Каждое утро теперь начиналось с допроса в убойном отделе, потом у всех остальных. Времени не хватало катастрофически, на работе пришлось взять отпуск по уходу за детьми.

– Ну, сука, добегался? – злобно спрашивал следователь, бросая на стол фотографии всех неопознанных жертв преступлений в городе и области. – Смотри на фото. Твоих рук дело? Зачем 7 лет назад мужика под трамвай бросил?
– Товарищ следователь, ещё раз говорю, это не я. Вы смотрели фильм «Бойцовский клуб»? Я точно так же от депрессии спасался. Я шутил.
– Шутник, говоришь? А зачем женщину в лесополосе…
Пару раз его били.
Наконец, в дело вмешался дядя Артёма – прокурор Советского района. Как следует проверили, поняли, что шутник, и отпустили, на прощание посоветовав смотреть поменьше фильмов.
Оставалась одна проблема. В субботу Артём записался на приём к одному из лучших психологов в городе. И, зайдя в кабинет, сказал:
– Здравствуйте, Михаил Петрович, у меня зависимость.
– Какая?
– Я наёбываю психологов.

© Александр Бессонов

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(79.78%)
2. хуnта		37	(20.22%)
Всего:		183

@темы: проворный пиздюк

---

Хер вы меня уволите

Около пяти лет назад я пришел на работу в одно государственное учреждение, называть которое я здесь по определенным причинам не буду. Работу на этой должности я с самого начала рассматривал как временную, так как собирался через год-полтора переезжать жить в другой город.

В принципе первые пару месяцев моего там местонахождения были ничем не примечательны, я выполнял те обязанности, которые и должен, при необходимости отпрашивался с работы раньше, брал отгулы и т.д. Но

...читать дальше (еще 6397 символов) >>

затем руководитель организации ушел на повышение, а вместо него нам назначили «молодого, но компетентного» нового начальника, естественно как потом выяснилось с очень «мохнатой лапой».

Новый начальник вызвал меня на беседу уже второй день после своего назначения и у нас с ним состоялся примерно такой диалог:

Начальник – здравствуй, ты у нас работаешь на должности такой то?

Я – здравствуйте, да.

Начальник – ты знаешь, как правило, руководитель приходит на новое место со своей командой. На твое место у меня есть человек, и я предлагаю тебе написать заявление по собственному желанию.

Я – хорошо, я вас понял.

Естественно, как вы уже поняли, никакого заявления по собственному желанию, я писать не собирался, однако мне нужно было выиграть время, и данное устно «как бы согласие» позволило мне это сделать.

Первое, что я сделал, это нашел свою должностную инструкцию, сдул с нее накопившийся слой пыли и положил в папку, больше, пока я там работал мы с ней не расставались.

Второе – отксерокопировал в канцелярии приказ о внутреннем трудовом распорядке, (он есть в каждом госучреждении, и регламентирует время работы, обеда, рабочее место по каждой должности и так далее.)

Третье – купил хороший, качественный диктофон, так как диктофон встроенный в телефон, лежа в кармане звук записывает довольно посредственно.

Четвертое – сканировал и ксерокопировал, все мало-мальски важные документы до которых мог дотянутся.

Примерно дней через 10 начальник сообразил, что никакого заявления на увольнение я ему так и не принес. Мне было сообщено, что теперь я исполняю должностные обязанности еще и за специалиста, ушедшего в отпуск (видимо решили поднагрузить меня работой). В ответ на это я сказал – отлично, ознакомьте меня с приказом о возложении на меня обязанностей данного работник, приказ они такой состряпали, меня ознакомили, (я уже говорил что все ксерил?). Их косяк был в том, что в моей должностной было четко прописано, что обязанности я исполняю за начальника отдела N, в случае его отсутствия. То есть возложить на меня обязанности другого работника они права не имели. Естественно я сообщил об этом в трудовую инспекцию, и приказ им пришлось отменять.

Видимо после этого было решено не заморачиваться, а просто навешать мне взысканий, и уволить по отрицательным мотивам.

Работаю значит я, никого не трогаю, и тут вдруг зарплата мне приходит меньше чем обычно, в расчетном листе смотрю – нет ежемесячной премии, как оказалось, эти умники объявили мне взыскание еще две недели назад, я якобы на 1 час опоздал на работу, о чем составлен акт, от дачи объяснений я якобы тоже отказался, и об этом тоже составлен акт, ну и копию приказа о наложении взыскания я естественно тоже отказался получать на руки, о чем (ну вы уже догадались) составлен акт. Естественно данное взыскание я обжаловал в суде.

В исковом заявлении ничего подробно не расписывал, так как его копию суд отправляет ответчику, а это дало бы им возможность подготовиться к суду. Уже в ходе судебного заседания, после того как суд опросил свидетелей

(тех трех человек, которые и расписывались в актах) которые показали, что да, я якобы действительно опоздал, а подписывать бумаги отказался, я заявил ходатайство о приобщении к делу доказательств, и собственно выяснилось, что в учреждении был заведен журнал регистрации междугородних телефонных переговоров, хранился он у секретаря руководителя. Типа если тебе надо позвонить с рабочего телефона по межгороду, идёшь записываешься, время, дату, кому звонил, а секретарь потом ставит продолжительность разговора. Ну журнал то был заведен чтобы контролировать расходы на междугороднюю связь, но я каждое утро приходил, в 8.00 записывался, набирал несуществующий номер, секретарь записывала, что я не дозвонился, и ставила свою подпись. я предоставил в суд ксерокопию журнала, и его обложки (там номер под которым он зарегистрирован в канцелярии, и сказать что такого журнала у нас вообще нет не получиться.), кроме этого в это утро я отправлял две факса, и там тоже стоит дата, время отправки, и подпись, ну и третье, это я нашел парня, который привозит воду для кулера в офис, пообщались мы с ним, и он тоже дал подтвердил, что видел меня в то утро на работе. Взыскание суд отменил. Вообще конечно они в принципе не ожидали, что я буду с ними судиться.

С этого момента игра в одни ворота закончилась, и началось самое интересное. Как только я получил на руки решение суда, об отмене взыскания, я поехал и написал заявление в полицию, по статьям статья 303 УК РФ (Фальсификация доказательств) статья 307 УК РФ (Заведомо ложные показания). Как полиция не хотела принимать у меня заявление это целая эпопея, был скандал, но, тем не менее, взяли, зарегистрировали, и талон из КУСП мне выдали (всегда его требуйте, иначе, скорее всего ваше заявление просто выбросили, а потом скажут, что ничего не было).

Тут стоит остановиться и отдельно отметить то, что большую часть времени после наложения на меня этого взыскания, и до его отмены, я фактически на работе отсутствовал, сначала я пошел в отпуск, затем больнички, то есть возможности как то мне нагадить у руководства не было. Но надо отдать им должное, они пытались, даже приезжали ко мне домой, а меня дома не оказалось, ждали около подъезда, и с включенной видеокамерой спрашивали- а почему это ты вместо того чтобы болеть, по улицам ходишь? я им говорю в аптеку ходил, чек показать?(чек у меня реально был, каждый день специально покупал в аптеке какие-нибудь самые дешевые таблетки, или горчичники, рублей на 20, чтобы потом в суде предоставить, что я действительно в аптеку ходил).

После отмены судом взыскания и возбуждения уголовного дела о фальсификации доказательств и даче заведомо ложных показаний на работе меня стали боятся как огня, и вообще никаких попыток докопаться не предпринимали, все было подчеркнуто вежливо, даже скучно было, начальник вообще при виде меня кривился, как будто лимон съел, но сделать ничего не мог.

Все трое подписавшихся в акте работника кстати уволились по собственному желанию, незадолго до суда, всем троим дали штрафы, по 120 тысяч по моему, но это не точно, на суд я не ходил.

Через 2 месяца после того как их осудили у меня появилась возможность поменять работу, с переездом в тот город, который и хотел изначально. Правда работа эта уже не в госучреждении, а в частной фирме, но я, как наверное вы догадывайтесь, согласился.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(88.95%)
2. хуnта		21	(11.05%)
Всего:		190

@темы: стальные тестикулы

---

Ответственность за будущее

Новость о керченском убийце породила в информационном пространстве множество дискуссий и полемику о том что преступление явилось результатом плохого воспитания Рослякова(убийцы), принадлежности его к секте, воздействия компьютерных игр.

Поиск виноватых - дело, разумеется, важное, но бессмысленное, если не анализировать ситуацию с воспитанием молодежи в целом.

В середине девяностых, когда самыми востребованными профессиями стали бандит и проститутка, наркотики

...читать дальше (еще 1970 символов) >>

потекли в Россию рекой, а государственная идеология была отменена конституцией, в маленьком городе Шлиссельбурге, что в Ленинградской области, учитель физкультуры Рослов Юрий Николаевич получил у школы #1 во временное пользование заброшенное помещение.

Юрий Николаевич провел титаническую работу по расчистке помещения, оборудованию отопления, покраске, размещению татами, турников и тренажеров в этом помещении, оборудовал туалет и душевую. Все за свой счёт.
Это помещение стало спортивным залом, где тренер открыл секцию дзюдо для детей школьного возраста. Ежемесячная плата составляла символические 120 рублей, и учитывая численность юных дзюдоистов в 40 человек, едва покрывала расходы на электроэнергию и отопление.
Рослов, кроме работы учителем за копейки, подрабатывал на стройках и ремонтах.

Сначала на секцию подтянулись ученики из школы, где Юрий Николаевич работал, потом из соседней школы. Они брали первенство района и области. Спорт и сплотил детей, тренер привил дисциплину, навыки дзюдо и прикладной борьбы, пропагандировал ЗОЖ и режим дня.

На сегодняшний день все выпускники Рослова являются, в той или иной мере, успешными людьми: один стал шеф-поваром мажорного ресторана, другой- ювелиром, третий- инженером в области информационных технологий, четвертый - следователем в СК и т.д. Никто из них не спился, не зачехлился в уличной перестрелке, не подсел на наркоту.
Откуда я это знаю? Оттуда, что я был одним из них, и мы до сих пор общаемся между собой. И мы все помним наших ровесников, которые загнулись от передоза или уехали на курорты Магаданского края на долгие годы.

Возвращаясь в вопросу воспитания: Каждый из нас ответственен за молодое поколение. Привить детям тягу к светлому и вечному может только среда обитания, которую вокруг них сформирует общество, а общество - это мы. Если пустить воспитание молодежи на самотёк то Росляковы будут множиться.

P.S. Юрий Николаевич, если Вы это прочитаете, долгих лет здоровья Вам.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(86.96%)
2. хуnта		18	(13.04%)
Всего:		138

@темы: лучи бобра

---

В какой ад попадут знаки зодиака

Козерог

Ад неудач. Козерог будет вечно забывать выключить котел перед уходом, проваливать вступительные экзамены в рай, забывать дома права от огненной колесницы, спотыкаться на ровном месте и наступать на хвосты трехлетним чертятам, приходящимся правнуками Самому. И, самое главное, ни одна сатана не сделает вид, что ничего не заметила!

Водолей

Ад скуки. Водолея просто запрут в пустой белой комнате без окна и мебели, включат телевизор и будут вечно по

...читать дальше (еще 4150 символов) >>

казывать 247-ю серию «Кармелиты». Но пообещают, что лет эдак через триста, если Водолей как следует покается, ему выдадут подшивку газеты «Экстра-М» за 2007 год. Но это не точно.

Рыбы

Ад дисциплины. Рыбка будет носить униформу, ходить строем, одеваться, пока спичка горит, и ходить в туалет по команде. Черти в сержантской форме заставят Рыбку драить плац ломов, а Князь Тьмы с пучком и в бусиках будет среди ночи будить Рыбку громогласным: «Опять дневник забыла? А голову ты дома не забыла?!»

Овен

Ад рутины. Овен будет делать одно и то же вечно, причем что-нибудь максимально скучное и — главное — безрезультатное. Например, чистить снег в снегопад или вычесывать лысую кошку. И, что самое мученическое, — никакой тебе премии по итогам вечности!

Телец

Ад нищеты. Телец будет ежедневно перерождаться в какого-нибудь бедолагу — то в сироту из древнего Китая, то в сомалийского беженца в Цюрихе, то в редактора Космо за неделю до зарплаты. В общем, в того самого человека, у которого нет ни копейки даже на кофе, не говоря уж о платьишках. А черти, понятно, будут зазывать Тельца на распродажу и соблазнять сумочками «Шанель» с 90% скидкой.

Близнецы

Ад разоблачения. Близнецы попадут не в ад, а обратно в свою прекрасную и полную друзей, приятелей и знакомых жизнь. И все эти замечательные люди будут каждый день обращать внимание общественности на то, что диплом о высшем образовании у Близнецов поддельный и куплен в переходе, резюме ненастоящее, сиськи силиконовые и никакого японского языка Близнецы, разумеется, не знают. Буквально вот «ни бэ, ни мэ, ни кукареку». А Близнецам, что характерно, и возразить будет нечего.

Рак

Ад внимания. Повышенного внимания, заметьте. То есть портреты Рака (без макияжа!) будут висеть в аду на каждом столбе, чертенята в детском садике будут наизусть заучивать стихи, написанные Раком в восьмом классе, журналисты (ну все там будем, конечно же, чего уж скрывать) будут ломиться в дверь с просьбой срочно дать интервью и высказать свое мнение о внешней политике Князя Тьмы. И только через тысячу лет мучений Раку, наконец, выдадут защитный панцирь. На три размера меньше.

Лев

Ад равнодушия. В аду для Льва… А, хотя пофиг, что там у какого-то жалкого Льва. Следующий!

Дева

Ад хаоса. Если вы думаете, что это про то, как «слегка несимметрично стоят щербатые котлы», ничегошеньки вы о хаосе не знаете. Котел Деве вообще не выдадут, потому что забыли внести ее в списки, потом выдадут, но дырявый, масло не завезут, дрова отсыреют, проводку в электропечи закоротит, а черт, ответственный за противопожарную безопасность, окажется на больничном. И на аудиенцию к Князю Тьмы Деву, конечно, запишут, но у него вечно будет то обед, то отпуск, то совещание в Небесной Канцелярии.

Весы

Ад критики. Весам все будут рассказывать, что их прекрасные руки растут из упругого афедрона, так что борщом авторства Весов даже всеядных адских свиней кормить страшно, наряды Весов еженедельно будут публиковать в адской светской хронике в рубрике «Лопни мои глаза!», над шутками Весов никто не будет смеяться, зато будут смеяться над мнением. А Князь Тьмы непременно позовет на свидание, но в последний момент напишет Весам в личку: «Я передумал, ты чота страшная очень».

Скорпион

Ад воздержания. Скорпион будет коротать вечность на разнузданной оргии, где черти с лицами молодых Питта и Деппа будут предаваться свальному греху, вино будет самозарождаться в кувшинах, а официанты будут разносить бесплатную шаурму, бургеры и куриные крылышки. А Скорпиону не то чтобы ничего не разрешат, нет. Скорпиона просто никто не заметит. И ни Тиндера, ни доставки пиццы в том аду не будет, нет.

Стрелец

Ад пессимизма. В аду для Стрельца даже адских костров не будет, потому что слишком как-то задорно они горят. Зато там будут черти с клинической депрессией, демоны-алкоголики в завязке, дьяволицы с неудавшейся личной жизнью и плешивый козел. И никто — никто и никогда! — не поверит Стрельцу, что все будет хорошо. Потому что — «Ку-ку, МакФлай, есть дома кто?!» © - это же ад! Тут даже Князю Тьмы тысячу лет ни одной завалящей душонки не продали, вон он сидит, плачет опять, бедосечка.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(85.48%)
2. хуnта		18	(14.52%)
Всего:		124

@темы: познавательное

---

Свинское дело

– Так, стопэ! – Нуф-Нуф поднял лапку, призывая братьев помолчать, – фея сказала, что вот эту штуку, – постучал лапкой по железному кругляшу, – нужно прикопать на тропинке к домику, метров за сто. А значит, никуда мы ее перепродавать не будем.
Будучи младшим из братьев и проигрывая им в габаритах, Нуф-Нуф отличался какой-то несвинской тягой к решению любых конфликтов агрессивными методами. Именно он нашел фею, и красочно расписав все невзгоды, которые свалились на него и братьев

...читать дальше (еще 9519 символов) >>

, уговорил поделиться с ним одной единственной противопехотной миной и объяснить, что нужно сделать для того, чтобы устройство сработало.
Старшие же были более трусоваты и склонны к мирному решению конфликтов, даже если это было не в их пользу. «Тише едешь» – обычно говорил Наф-Наф, «Дальше будешь» – подхватывал Ниф-Ниф. А еще, в некоторых ситуациях, например, после очередного визита волка, отдав ему причитающееся, старшие братья могли хором сказать «Нас ебут, а мы крепчаем». Младший же предпочитал другую интерпретацию: «Все что нас не убивает – делает сильнее».

Мысль Наф-Нафа о том, что мину можно продать, а на вырученные деньги откупиться от волка, подхватил Ниф-Ниф. Но Нуф-Нуф был непреклонен. Как показывала практика, волк обязательно возвращался за «добровольными пожертвованиями на недобровольной основе».
– Страшно же, – говорил Наф-Наф. – А вдруг не сработает. Нам тогда точно хана. Волк нас живьем съест. А так хоть месяц спокойно поживем.
– Так и будем жить от месяца к месяцу, работая на какого-то серого урода? – Нуф-Нуф выдержал паузу, и видя, что никто не стремится спорить, продолжил: – Ты думаешь, мне от феи противопехотная мина запросто так досталась?

Братья канючили и причитали до самого вечера. Ниф-Ниф уговаривал, рассматривал вслух варианты развития событий, которые, по его мнению, как один оборачивались неприятностями. Наф-Наф же давил на жалость, расписывая, на что способен волк, если его ослушаться. Все это только больше злило Нуф-Нуфа, добавляя ему решимости.
– Братцы, мы уже лишились двух домов. Вас это не пугает?
– Так это ты ж ему отказался деньгами платить. Вот он тебе дом и сломал, – возразил Ниф-Ниф. А в моем домике, сказал, что только до весны поживет. А потом опять в лес уйдет. Потому что ему в лесу привычнее.
– Ты сам-то в это веришь?
– Тут потерпеть-то, до весны... – канючил Наф-Наф.
Нуф-Нуф, рисовавший маскировочные полоски вдоль лица, отложил комок грязи в сторону и сказал раздраженно:
– Были б мы не от одной свиноматки, плюнул бы давно. Да жалко ж вас, дурачков.
К вечеру, когда братья смирились с затеей младшего, попутно отметив, что, мол, если вдруг чего пойдет не по плану, они и слыхом не слыхивали о его приготовлениях, Нуф-Нуф обозвал их «хрюшками-пидорю́шками», порекомендовал открыть собственный гей-клуб и никого туда не приглашать.
– Ну, брат, это ты лишнего сейчас наговорил, – обиделся Ниф-Ниф.
– Двери можете закрывать на все засовы, – игнорируя упрек старшего брата, ответил Нуф-Нуф, беря мину под мышку и закидывая лопату на плечо. – Как там вы говорите... «Вас ебут, а вы крепчаете...»
И выйдя за дверь, прокричал из темноты:
– Голубая свинка!
– Что, прости? – не понял Наф-Наф, высовывая пятачок сквозь щель почти закрытой двери.
– Название для бара, – ухмыльнулся Нуф-Нуф.

Сделав все, как учила фея, поросенок вернулся к дому и сел на крылечко. Достал кисет и полоску газетной бумаги. Ловко согнул, насыпал махорку на сгиб, завернул в сигарету, облизав газетный обрывок по краю, заклеил. Чиркнув зажигалкой, затянулся и выпустил облачко сизого дыма в ночное небо. До появления волка оставалось совсем немного времени.

Волк вышел из леса как раз тогда, когда Нуф-Нуф затушил окурок о крыльцо. Что-то было явно не так. Обычно шагающий мягко и неслышный до тех пор, пока сам этого не захочет, волк механически грохотал при каждом шаге. А его фигура дополнилась несуразным костюмом с металлическими трубками, железками и проводами, которые нет-нет, да искрили в разных местах.
– Какая ж ты тварь, – волк был облачен в экзоскелет, на который у поросенка не хватило денег во время его визитка к фее. – Какая ж ты сука...
Грохот шагов приближался и в конце концов достиг того места, где младший поросенок прикопал мину. Рвануло. Металлическая конструкция с волком внутри подлетела в воздух, несколько раз перевернулась и шмякнулась оземь. Нуф-Нуф с лопатой наперевес рванул к месту взрыва, чтобы добить волка, если тот еще жив. Но подбегая к месту падения, увидел встающего зверя. С лопатой против экзоскелета было очень мало шансов, но выбора не было. И поросенок ударил.
Полотно звякнуло о железный костюм, черенок вырвался из копытцев, которые вмиг онемели. Волк ударил закованной в железную раму ногой, повалив поросенка на землю. Протянул такую же, обрамленную железом, искрящуюся конечность и схватил Нуф-Нуфа за заднюю лапу. Потянул тельце к себе. Поросенок цеплялся копытцами за траву, дергал ножками, стараясь вырваться, но заканчивающаяся стальными пальцами конечность держала крепко.

***

Средний брат с содроганием наблюдал за тем, что происходило во дворе. Волк, облаченный в механический костюм, ухватил Нуф-Нуфа за заднюю лапу и, описа́в дергающимся поросячьим телом дугу в воздухе, ударил его об землю. После чего просто отшвырнул куда-то в сторону огорода, граничащего с лесом.
– Нам пиздец, нам пиздец, нам пиздец, – повторял Ниф-Ниф, как заведенный не в силах оторвать взгляд от шагающего в сторону домика монстра.
– А знаешь, – послышалось из-за спины, – младший прав.
Средний брат обернулся на голос и увидел старшего, обмотанного проводами со взрывчаткой.
– Если тебе страшно, можешь спрятаться в кухонном погребе, – сказал Наф-Наф. – А я устал бояться.
– О..откуда...?
– Это? – старший похлопал себя по поясу шахида. – А ты думаешь, Нуф-Нуф единственный хотел решить эту проблему?
Входная дверь содрогнулась от удара.
– Ты... ты... я сваливаю, – сообщил средний и побежал на кухню.
Дверь в этот момент, разлетаясь на щепки, впустила волка внутрь.
– Ах вы суки! – яростно взревел он, бросаясь на Наф-Нафа.

***

Размытое сознание Нуф-Нуфа, лежащего под деревом, едва отмечало, где и что болит. Ибо болело все. Ему казалось, что от удара об землю сломались не только ребра, но и все внутренности спрессовались в одно целое от удара.
– Охуительная отбивная получилась, – пробормотал поросенок и, плюясь кровью, засмеялся собственной шутке. Смеяться тоже было больно.
Раздался треск ломающейся двери. Ну еще бы. Будь экзоскелет у Нуф-Нуфа, волк сейчас валялся бы с отбитыми потрохами вместо него, а не выбивал двери. Но случилось то, что случилось.
Волк что-то заорал, вваливаясь в домик. Поросенок не разобрал, что именно. Но отчетливо услышал крик старшего брата.
– Аллахакбар! – провизжал тот.
И яркая вспышка разорвала домик изнутри, с неимоверным грохотом разбрасывая вокруг камни, доски, стекло.

***

Превозмогая боль, поросенок отползал в лес, в спасительную темноту. Выжить он не надеялся. Просто не хотел, чтобы его видели таким, в прямом смысле слова, разбитым. Откуда-то из леса уже доносилась песенка пожарной команды: «Тили-бом, тили-бом, загорелся свинский дом...»

***

– Понимаешь ли... – фея доглодала свиное ребрышко и отбросила его в сторону, – не то что бы я придерживаюсь какой-то особой диеты. По сути, жру все подряд. Но в основном, яблочки, морковку. Всю вот эту вегетарианскую муть, от которой особенно-то жирка на зиму и не запасешься. А тут вдруг подумалось мне, что время от времени стоит себя побаловать чем-то.
– Ну ты и зверюга, – без тени удивления или испуга сказал Карлсон, облизывая жирные пальцы. – Малыш с тебя шокировался бы. Он так сильно животных любит. С собакой своей сутки напролет. На мысли о суициде даже и не отвлекается уже...
Фея слушала и кивала, не отрываясь от мяса. А Карлсон, как это постоянно с ним случалось, ударился в воспоминания:
- Я как вспомню, как первый раз его увидел, мама дорогая! Сидит на подоконнике, ножки свесил и глазки грустные такие. Почуяло мое сердце что-то неладное. Подлетаю, говорю, мол, дай присяду рядышком. А его даже не удивило, что я с моторчиком. Окончательная стадия, понимаешь? Он бы прыгнул, если бы не я. Я его развлекал, как мог, пока ему собаку не купили. Но зато теперь малыш счастлив.
– А тебя, я так понимаю, в воображаемые друзья записали?
– Ну да. Но это не потому что я появляться там перестал. Нет, ты не подумай, не потому что собака. С собакой-то мы как раз общий язык нашли. Собака меня любит. К Малышу наведываться не хочу, потому что домомучительница там эта, Фрёкен-мать-её-за-ногу-Бок. Её никто терпеть не может. Даже собака. В тапки ж ей неспроста надудолила!?
– Собака – друг человека, – изрекла фея с набитым ртом.
– Чо, правда? – изумился Карлсон. – Не знал. А Фрёкен Бок ее веником, представляешь?
– Не любит, значит, собака эту вашу Фрёкен Бок?
– Да кто ее вообще любит! Собака эта, уж на что маленькая, а рычит на нее. Понимает, что домомучительница – коварное существо. Ну ты представляешь, я с мотором, – Карлсон запустил пропеллер в подтверждение своих слов, – и не рычит. А она без мотора и на нее рычит.
– Ну, тут... – фея прожевала кусок, – либо собака не друг, либо Бок не человек. О, кстати!
Фея отложила очередной кусок свинины, вытерла руки о край платья и, вытащив из-под стола автомат Калашникова, протянула его Карлсону.
– Ежели она человек, то после первой очереди понятно будет.
– Ух ты, красотища-то какая! – восхитился Карлсон, принимая из рук феи оружие, но осекся: – Погоди-погоди, а если не человек, то тогда что?
– Оборотень, нежить, умертвие, призрак, человек Икс. Что угодно.
– Брррр, – изобразил омерзение человек с мотором. – Чего с меня?
– Я, в принципе, Золушке его отдать планировала. Но там, чую, совершенно другой замес будет. А что касаемо цены... – Фея помолчала, собираясь с мыслями, а затем продолжила: – Когда-то, может быть, такой день никогда не придет, я попрошу тебя о какой-нибудь услуге, но до этого дня прими этот калаш как подарок, в день... В этот замечательный осенний день.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(65.96%)
2. хуnта		32	(34.04%)
Всего:		94

@темы: сказочки

---

Виновата или нет

В начале 90-х годов мой сын ходил в детский сад вместе с дочкой моей знакомой Ларисы. Мы с ней часто выручали друг друга "на предмет" забрать детей из сада, если кто-то из нас задерживался на работе. Ходили друг к другу в гости часто, бывало и праздники отмечали вместе.

И конечно я знала ее соседку по лестничной клетке Свету. У Светы, как и у Ларисы, тоже двое детей и муж - горький пьяница. Несколько раз, приходя к Ларисе, я слышала скандалы в соседней квартире. Лариса мно

...читать дальше (еще 4382 символов) >>

го раз прятала Свету с детьми от пьяного мужа. Соседи регулярно вызывали милицию, участковый ходил к ним через день. Ситуация у Светы была ну очень тяжелая, муж по пьяни бил не только ее, но и детей. На тот момент им было 4 и 6 лет. Развестись и разменять убогую и убитую "хрущебу" у Светы не было возможности. Уйти к своим родителям она тоже не могла. Света приехала в город из глухой умирающей деревушки, закончила училище и тут вышла замуж. Через несколько лет после того, как она поселилась в квартире мужа, быстро, один за другим, буквально в течении месяца умерли свекор и свекровь. После их смерти муж и "слетел с катушек". Когда жизнь с мужем стала невыносима, возвращаться ей было уже некуда - мать умерла, деревня стала заброшенной окончательно.

И вдруг Лариса мне сообщает новость - Света мужа схоронила. Да ничего удивительного, отвечаю я, так бухать - никакое здоровье не выдержит. Поговорили и забыли. А тут праздник - 8 марта. И Света, веселая и посвежевшая, приглашает нас с Ларисой в гости. Дети одной бандой играют в комнате, а мы сидим на кухне и душевно беседуем под рябину на коньяке. Скажу сразу, бутылку мы не допили, выпили чисто символически, по рюмочке. Света начала благодарить Ларису за помощь с похоронами и вообще за доброе к ней и детям отношение. А потом и говорит: "Не могу в себе держать, родных нет, подруг растеряла, вы самые близкие мне. Расскажу, что с мужем случилось. Судите, как хотите, но умер он не сам... Тут-то мы рты и разинули...

Дальше рассказ Светы. Побитая, с незаживающими синяками я ходить за полгода почти привыкла и на работе привыкли видеть меня такой. Муж, хоть и пил каждый день, но на работе держался. На заводе его и его семью знали хорошо, родители проработали там всю жизнь. С завода их обоих и схоронили. Жалели его до тех пор, пока не начались сокращения. Больше его никуда уже не брали по понятным причинам. Муж начал выносить из дома вещи, одежду, еду. Пил самогон, который делала соседка, живущая в доме напротив. Голодные дети - это ужас, их иногда кормили соседи. Чаще всего Лариса, ты. Спать дома стало невозможно, муж в любой момент мог вытолкнуть из постели и меня и детей. И опять же ты, Лариса, нас пускала переночевать на полу. Я начала подумывать о самоубийстве. И рядом с запиской заявление оставить, чтоб ребят в детдом отдали. Уже детали продумывала и таблетки собирала...

А тут у сотрудницы на работе случился юбилей. Отмечали на работе конечно, но главный праздник проходил дома в ближайшие выходные. Придя в понедельник на работу, сотрудница поведала нам ужасную историю о том, как под конец гулянки некоторым гостям не хватило спиртного и они отправились в ближайший ларек за добавкой. Принесли бутылку, кто хотел, те выпили. На утро те, кто пили из последней бутылки поехали на скорой в больницу с отравлением. Врачи говорят, отравление суррогатным алкоголем. Двое из гостей до сих пор в больнице. Девочки, закончила свою историю сотрудница, в ларьке рядом с моим домом не покупайте спиртного - отрава 100%. Слушаю я и как-будто лампочка в мозгу - вот он, выход! Я с работы отпросилась, денег заняла и бегом в ларек за бутылкой.

Дома оставила бутылку на видном месте и вернулась на работу. Вечером забрала детей из сада и напросилась в гости к приятельнице на другом конце города. Она давно меня просила ей юбку сшить, я сказала, что за вечер сделаю, только нам с детьми у нее заночевать придется. Утром детей в сад, сама на работу. Двигаюсь, как автомат, голова пустая, только мысль: "как будет, так и будет"... После работы детей к тебе, Ларис, привела. Сама домой захожу - тихо в доме. Муж на диване, уже холодный и бутылка почти пустая на столе. Вызвала скорую, они - милицию. Врач сказал, отравлений спиртным по городу много за последнее время. Из милиции ребята пожали плечами - "Мы тут зачем? Криминала нет." Через три дня схоронили.

Света замолчала, сидела, глядя в пустоту и крутила в руках салфетку. Подняла глаза на нас и говорит: "Я не жалею... Дело шло к тому, что либо я отправлюсь "цветочки с корня нюхать", либо он. Дети сейчас хоть есть и спать нормально стали. Старшему в школу скоро, он сообразительный у меня, в саду его хвалят. Младший заикаться перестал... Я бы еще раз сделала тоже самое ради ребят!"

Я проглотила комок в горле и говорю: "Ты не причем, вдруг бутылка нормальная была, ты же не знаешь. Это ему время пришло, просто совпадение, не терзай себя!"

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(94.85%)
2. хуnта		12	(5.15%)
Всего:		233

@темы: награда нашла героя, леденящий душу пиздец

---

Мистика с домашним интернетом

На днях пропал интернет, звоню провайдеру, на следующий день делают. День работает, потом снова пропадает, я снова звоню, на следующий снова день делают. И так раза 3, день есть - день нету. Меня это з@#бало, пошел по кабелю из квартиры, смотрю, мой кабель от интернет розетки выключен, а подключен чей то новый. Ок, я по этому кабелю нахожу квартиру, звоню, спрашиваю че за х#&ня, че мой кабель трогаете. Они тоже в ахуе, мол мы не при чем, рассказывают ту же историю про интернет,который день через день работает, который буквально неделю назад им провели, при чем тот же самый провайдер.

И вот, оказывается, каждый день один и тот же мастер ездит и просто одну квартиру отключает, другую подключает. Я ОХ&%ВАЮ с этой ситуации. Они че, там совсем конченые?

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(94.81%)
2. хуnта		7	(5.19%)
Всего:		135

@темы: ?я чото п

---

Откровения от учителя истории и обществознания

Редко бывает, что человек, который пришёл работать в школу в двадцать с небольшим лет, уже сформировался как личность и определился со взглядами на жизнь. Это не очень хорошо, потому что ученикам нужно давать чёткие ответы, ориентиры. Я бывал на уроках коллег-ровесников — они потакают разговорам в классе, не обращают внимания на то, что один ученик оскорбляет другого, закрывают глаза на отсутствие школьной формы.

Многие учителя не могут найти

...читать дальше (еще 13510 символов) >>

баланс: то слишком сильно дистанцируются от учеников, то скатываются к панибратству. Кто-то банально плохо знает предмет и не отличается широкой эрудицией.

Однажды на учительском семинаре моя молодая коллега перепутала Мартина Лютера Кинга, Стивена Кинга и Би Би Кинга: представляете, говорит, Мартин Лютер Кинг — это известный блюзовый музыкант, а дети говорят, что он писатель!

Дефицита в молодых кадрах школа не испытывает. В основном приходят девушки, парням трудно согласиться на учительскую зарплату. Когда вчерашний выпускник университета приходит в школу, ему дают ставку 18 уроков в неделю, за которую он получает не больше 15 тысяч рублей в месяц. Если у школы понимающий директор, он идёт навстречу: тут часов накинет, там полставки надбавит; но это скорее исключение. Даже со всеми надбавками получается очень скромная сумма.

Плохо представляю, как бы я работал без гранта «Наш новый учитель». Это ежемесячная выплата, в зависимости от предмета мы получаем от государства по 7000–8000 рублей (естественные и точные дисциплины ценятся выше). Получить грант легко: конкурс меньше полутора человек на место. Нужно просто сдать ЕГЭ по своему предмету и написать мотивационное письмо. Но многих отпугивают условия — получатель должен отработать в одной школе не менее трёх лет. А вдруг ты переедешь? Вдруг у тебя испортятся отношения с коллективом? Если отказываешься от гранта, всю заработанную сумму нужно вернуть государству. Причём ты возвращаешь больше, чем получил на руки: налоговые вычеты и суммы, которые с каждой выплаты отчислялись школе, перекладывают на тебя.

Социальное неравенство и спайсы

Второй год я работаю в самой обычной школе. Это мой осознанный выбор: мне не нравится, что в системе среднего образования есть чёткое разделение на гимназии, лицеи, школы с углублённым изучением предметов, с одной стороны, и все остальные школы — с другой. С раннего возраста дети видят, что наше общество жёстко стратифицировано. В гимназии ребёнку с первого класса твердят, что он — будущая элита общества, а дети в простых школах чувствуют себя серой массой. Разнятся условия обучения (ремонт, оборудование) и качество образования: сильных учителей приглашают в элитные школы, а в обычных остаются менее компетентные кадры (хотя из этого правила есть исключения).

После первых трёх месяцев работы с трудными школьниками я думал, что больше не смогу. Но потом приноровился, привык, даже увидел плюсы. В обычных школах дети как-то чище, бесхитростнее: если хулиган плохо ко мне относится, он подойдёт и всё скажет в лицо — может, нецензурно, зато честно. Но вообще текучка среди молодых учителей большая. Многие не выдерживают и года.

Бич общеобразовательных школ, помимо, конечно, низкой зарплаты, — это повышенный криминальный фон.

В России принято говорить, что проблема детской преступности давно решена, но это, мягко говоря, не так. Драки, мелкие вымогательства и кражи в районах, где находятся обычные школы, — что-то будничное. Иногда происходят более тяжкие преступления — с ножами и наркотиками. Мы боремся со спайсами, но я часто слышу от коллег про новые инциденты. Среди моих учеников случаев употребления не было, но из их разговоров ясно, что теоретически они знают, где что можно достать.

Большинство хулиганов у нас «хронические»: у одного отнял деньги, у другого — кроссовки, потом что-нибудь из супермаркета украл, так и живёт. Он не боится, потому что видит, что за преступлением не следует наказания. Всё, что с ним происходит в детской комнате милиции, — это «серьёзный разговор» в духе «ай-ай-ай, не надо так больше». Если ученик совершает правонарушения систематически, инспектор приходит в школу и читает воспитательную лекцию. Лекция с инспектором — это для хулигана настоящий праздник. С уроков сняли, внимание на него обратили, он — герой, а когда милиция уйдёт, можно будет пойти и сделать то же самое. В такой системе много советского: инспекторы рассчитывают на сознательность ребёнка и эффективность увещеваний. Но этот подход больше не работает. Быть нарушителем порядка — это круто и престижно, образ хулигана сильно идеализируется.

Недавно я ради интереса решил посмотреть странички своих учеников в соцсетях, так там сплошной «пацанский» рэп и цитаты типа «брат за брата, так за основу взято». И постят это не только дети из неблагополучных семей.

В последние годы в стране почти полностью исчезли спецшколы для трудных подростков. Раз проблемы детской преступности не существует, зачем они нужны? Правоохранительные органы не представляют масштабов беды, потому что руководству школ не выгодно сдавать правдивую статистику. Когда начнутся разбирательства, в первую очередь пострадают директора и учителя.

Школу принято винить во всём: если один ребёнок на уроке ударил другого, виноват будет учитель, который не уследил, а не родитель, который не воспитал.
Я считаю, сеть спецшкол нужно возродить как можно быстрее. Проблемные дети должны обучаться по особой программе: специальные педагоги, более строгий контроль, сопровождение на пути от дома до школы и обратно. Больше кружков, секций, спорта, военно-патриотической работы — пусть энергия идёт в правильное русло.

Грозный, Первый и Сталин

Даже для меня, с моим небольшим учительским опытом, очевидно, что в России нет единой концепции развития образования. Каждый год принимается множество нормативных документов, но чёткого понимания того, что делать и к чему стремиться, у учителей нет. Да, мы воспитываем здоровое мыслящее поколение, но что вкладывается в это понятие? Сегодня мы прививаем научную картину мира, а завтра вводим «Основы религиозных культур» для первоклассников.

В целом уровень российских учебников по истории неплох, хотя бывает и технический брак, и откровенно несбалансированные идеологические моменты. Учебники воспроизводят штампы и мифы: Иван Грозный — плохой, кровавый и негативный, а вот Петра Первого описывают только как героя-реформатора, без акцента на количестве погибших во время Северной войны и строительства Петербурга. Про Сталина пишут скорее хорошо: репрессии плавно огибают, основное внимание уделяют победе в войне и успехам индустриализации. Проще говоря, всё получается чёрно-белым, но это, наверное, проблема российской исторической науки в целом.

В школе всё отдаётся на откуп учителю. Конечно, у меня есть своя позиция — и политическая, и историческая, — но я стараюсь чётко разделять преподавание и частную жизнь.

Школьники и аналитическое мышление

Курсы истории и обществознания перенасыщены событиями, фактами и абстрактными понятиями. Это гигантский объём материала, который нужно впихнуть в учеников за как можно более короткий срок. Ни один учитель не даёт всеобщую историю в полном объёме и не уделяет должного внимания истории России после 1990-х. У детей сейчас и без этого в головах полный бардак.

Главная мысль, которую школьники должны усвоить на истории и обществознании: любую информацию нужно воспринимать критически и анализировать с разных точек зрения. Но времени, чтобы освоить навыки анализа, просто не хватает. Работать на уровне голых цифр, дат и определений заставляет подготовка к ЕГЭ, от учителей требуют высоких показателей, поэтому уроки тратятся на тупое натаскивание на тесты.

Мои ученики смотрят новости, принимают всё за чистую монету, а потом приходят в школу и выдают: США плохие, Россия хорошая, ислам надо запретить, потому что из-за него все теракты.

Однажды на обществознании я задал им подготовить доклад о выдающейся личности. Это мог быть кто угодно — исторический деятель, писатель, певец и даже их родственник. Из двадцати человек в классе пятнадцать, не сговариваясь, написали про Путина. Лично я поддерживаю политику президента, но мне не нравится, что сейчас в стране насаждается культ личности, как при Сталине. Интересно, что большинство детей ничего не узнали про КГБ-шное прошлое, а для тех, кто узнал, это было какое-то геройство — шпионы, романтика.

Дети не умеют обобщать и вычленять суть. Они не могут ответить, чем СССР отличается от Российской империи. В лучшем случае назовут какие-то внешние различия: поменялась территория, там был царь, а тут — генсек. Как бы мы ни старались, к одиннадцатому классу у них не складывается чёткого образа эпох. XIX век — это «ну, цари, реформы, война». А какая война? «Ну, Гитлер, Наполеон, Жуков».

Мел и доски

У меня есть проектор и интерактивная доска, которой я активно пользуюсь. Но тут я скорее исключение: многие учителя банально не знают, как с ней обращаться, хотя посещали соответствующие курсы.

Так получается, что школы закупают интерактивные доски, чтобы они просто висели. Проблема тут не только в технической безграмотности: чтобы эффективно использовать все функции доски, нужно соответствующее программное обеспечение. В большинстве местных школ ноутбуки появились либо в 2010-м, либо в 2012 году и морально устарели ещё в момент закупки.

Я ношу с собой личный ноутбук, но такая возможность есть не у всех. А ещё я до сих пор пользуюсь мелом. Вообще во всех школах, где я был, мел сохраняет свои позиции, и, кажется, это надолго.

Где лучше плакать

Тенденция последних лет: всё больше детей из обычных школ уходят в техникумы из-за страха ЕГЭ. Многие школы вообще остаются без десятых и одиннадцатых классов. Большинство детей поступают туда, куда их возьмут: токарь, столяр, автомеханик. Те, кто выбирает осознанно, тоже есть, но их меньше.

Мне нравится, что дети здраво смотрят на мир и не ждут поблажек: да, никто не гарантирует бюджетного места, да, надо выкручиваться самому и это нормально.

Мне стало интересно выяснить, какие ценности значимы для моих учеников. Решил провести опросы в разных классах. На прямой вопрос все отвечали прописными истинами: семья, дружба, любовь. Мне показалось, что они просто говорят то, что я хочу от них услышать, и я переформулировал задание: попросил написать эссе о том, что теоретически должно быть важно для современного человека. Большая часть учеников заявила, что самое главное — это деньги и карьера, причём пути заработка вообще не важны. Тогда мы стали дискутировать: я спрашивал, зачем нужны деньги, ведь на них не купишь счастье и здоровье, а дети отвечали, что у кого деньги, тот самый сильный и умный. «Счастье не в деньгах, но плакать лучше в „Мерседесе“, чем на велосипеде», — это их любимая фраза, и всё, что я в ответ на неё возражаю, они считают полной ерундой.

Воспитание и обручальное кольцо

Когда я только пришёл, девочки строили мне глазки и делали недвусмысленные намёки в духе «может, как-нибудь договоримся?». Восемнадцатилетние ученики не чувствуют большой дистанции между собой и учителем, который старше их максимум лет на пять. Тогда я надел обручальное кольцо (у меня действительно есть любимая девушка, но я не женат). Девочки успокоились: женатый человек кажется более серьёзным и взрослым.

Я сторонник концепции «не воспитывай детей, воспитывай сам себя». Как я могу говорить детям, чтобы не залипали в телефоны, если сам всю перемену переписываюсь в мессенджерах? Приходится себя ограничивать.

Когда ко мне приходит мама какого-нибудь двоечника и говорит: «Хочу чтобы мой сын читал книги», я её спрашиваю: «А вы сами читаете?». Она начинает рассказывать, что крутится на трёх работах, приходит домой усталая и сил хватает только на телевизор. Тогда я говорю: «Скорее всего, я вашему ребёнку с чтением помочь не смогу».
На первом же уроке я чётко обозначил ситуацию: «Да, я новичок, но я не тот, на кого можно давить». Думаю, мне помогли опыт работы с детьми в студенческие годы и юмор — я примерно знаю их интересы, шучу про современные фильмы и исполнителей, в то время как учителя старшего поколения про мемы и тренды в интернете никогда не слышали. Кстати, важно правильно осуществлять культурный обмен.

Когда я советовал учениками книги и фильмы, они возмущались: «Почему мы должны это смотреть?». Тогда мы договорились, что они будут давать рекомендации мне. Недавно я прочитал отрывок из Эльчина Сафарли, а дети посмотрели «Спасти рядового Райана».

Бывают ситуации, когда договариваться бесполезно. Тогда я говорю обидные вещи не обидными словами, хотя пару раз перегнул палку.

В одном классе учится очень сложный парень: мешает вести уроки, настраивает класс на нерабочий лад, на замечания не реагирует, на «двойки» плюёт. Рядом со школой есть небольшой рынок, и я его спрашиваю: «Холодно на улице?». «Холодно», — отвечает. Я говорю: «Отлично! Домашнее задание можешь не делать, но пройдёт двадцать лет, и я к тебе в такую погоду за курагой приду».

Или о другом мальчике.

Парню, который вообще ничего не делает, я при всём классе сказал следующее: «Некоторые люди думают, что они вырастут и внезапно поумнеют и разбогатеют. Но если ты в десять лет ***** [глупый, несообразительный человек, первая буква «м»], ты и в пятнадцать *****. И когда тебе будет шестьдесят, ты тоже будешь *****ом, просто старым».
Такие приёмы, конечно, не решают ситуацию. Нужна систематическая работа: за что-то поругать, за что-то похвалить, потом дать ответственное поручение.

Вместо заключения

До конца гранта мне осталось работать чуть больше года. Я не знаю, останусь ли в этой школе и продолжу ли карьеру педагога вообще: рано или поздно мне нужно будет кормить семью, а с учительской зарплатой это сложно.

С другой стороны, уходить жалко и трудно. Когда я только пришёл, уровень знаний по моим предметам у детей был нулевым. Теперь я вижу, что что-то потихоньку сдвигается. Где гарантия, что, если я уволюсь, на моё место придёт человек с той же мотивацией?

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(85.27%)
2. хуnта		19	(14.73%)
Всего:		129

@темы: леденящий душу пиздец

---

Всегда не доверял Валерам

Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красави

...читать дальше (еще 2136 символов) >>

цей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…

Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.

Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.
Увидев меня, он запричитал: «Моя совсем тупая, накормила меня я аж шевелиться не могу, а потом, мол, на, мусор выкинь! Кто ж человека с полным желудком отправляет мусор выкидывать? Меня как скрутило я и не удержал пакет! Ща, заставлю её убирать…» И что же вы
думаете? Эта дура убирала за ним.
В тот момент я хотел Валерой полы протереть, но воспитан я по-другому: не лезу в чужие отношения пока меня не просят или пока не будет открытой угрозы человеческому здоровью.

Недавно я заметил, что Валера куда-то пропал. Ну, думаю, может поумнела Света… а там, как позже, выяснилось, всё намного печальней.

Пару недель назад возвращается Светлана с работы домой раньше обычного, голова у неё тогда
болела сильно. Открывает дверь, а там на кровати Валера со спущенными штанами и его ебёт какой-то бородатый мужик.

Она его в тот же вечер и выгнала.

Занавес!

Как я это узнал? Хм... Люблю маскарады и накладные бороды.

А если серьезно...

Как-то встречаю Свету, идет с работы пьяненькая. Разговорились. Я ей предложил ещё выпить, в холодильнике было винишко припасено. Вот за бокалом вина она и поведала мне эту историю.

А сегодня, спустя месяц после незапланированного каминг-аута Валеры, встречаю его. Бежит, лыба до ушей. В руках полуживая роза.

- Здоров сосед! К своей вот иду. Вроде простила меня.... А! Ты же не в курсе. Тут накосячил я - это пиздец!..

В курсе, Валера. В курсе...

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(51.13%)
2. хуnта		65	(48.87%)
Всего:		133

@темы: пацтава, ?я чото п

---

Новая женская философия

Мы не виделись лет пятнадцать. Когда-то у нас был недолгий роман. Но у Оли вскоре появился вполне официальный жених. Мы расстались, я пожелал ей счастья в личной жизни. Теперь Оля нашла меня сама, ей требовалась моя помощь в одном деле.

Мы встретились. Оля почти не изменилась: такая же худая, такая же зеленоглазая и чуть насмешливая. Поговорили быстро о деле и я сказал:

– Ладно, давай о тебе! Как муж, как дети?
– Я не замужем.
– Развелась?
– Нет. Просто было н

...читать дальше (еще 4736 символов) >>

екогда.
– А тот жених?
– Ой, ну ты вспомнил. Он хотел обычной семьи. А я занималась делом, мне было не до этого.

За пятнадцать лет из стажерки, что я когда-то знал, Оля превратилась в бизнес-леди. Своя фирма, небольшая, но успешная. Дом за городом, отличная машина. У Оли все было для счастья. Кроме семьи. Потому что детей у нее тоже не было. Теперь Оле было уже 37.

– Слушай, – говорю. – Ну как же так? Без детей?

– Пока совершенно нет времени. Я же не могу на кого-то свалить свой бизнес. У меня на это своя философия.

Честно говоря, после этой встречи у меня было ощущение, словно я посмотрел очень грустное кино. Где в финале все умерли. Что, блин, за философия? Откуда такая?

Моя идея проста и стара как мир. Какой бы деловой, хваткой и одаренной не была женщина, главное – семья и дети. Просто я вообще не понимаю, зачем женщине быть в этом мире, если ты не вырастила ребенка. А лучше двух. А еще лучше трех.

Одна моя знакомая рулила небольшой компанией как топ-менеджер. Была дико амбициозна, я даже ее чуть побаивался, такой металл в голосе. Железная леди. Родила первого. Потом второго. Стало трудно – и работа, и дети. И в один прекрасный день она меня огорошила: взяла и уволилась. Объяснила: «Знаешь, я не могу вот так сидеть в офисе, когда там двое малышей, пусть даже с прекрасной няней». Я спросил: а как же амбиции и карьера? Она отмахнулась: «Мои амбиции теперь – родить третьего». И ведь родила вскоре, умница.

Но что тогда за «новая философия»?

Одна феминистка мне объяснила: «Женщина должна быть свободной. Хочет рожает – хочет нет. Вот я не хочу. Я свободна от всего этого, я совершенно искренне не хочу детей. Я очень довольна своей жизнью».

Мне говорят, что таких все больше. Они сбрасывают «оковы», навязанные цивилизацией. «Отстаньте от нас, мы ничего не должны!»

И вроде они совершенно правы. Мужчине все можно, никто от него не требует заводить семью. Если он холостяк в сорок лет – ради бога, таков его выбор. Даже возиться с детьми – необязательно. Хочет – возится, не хочет – идет за пивом.

А что пристали к женщине? «Ах, у нее до сих пор нет детей!». Она просто свободная, такая у нее философия. Она как мужчина. Между нами нет разницы, твердят феминистки. Даже придуман новый термин – child-free. То есть принципиально бездетная. У нас 21 век, все теперь будет по-другому.

Не будет. На самом деле, все это извращение и бредни феминисток. Да, бывают ситуации трагические: женщина не может иметь детей. Да, бывают женщины, которые всю жизнь то веселятся, то работают, а потом – бац! – уже поздно. Вот как моя Оля. Хотя ей не поздно еще. Но какая к черту философия? Есть то, что выше рассудка – жажда семьи, инстинкт материнства. Из-за него женщины рожают даже в войну, из-за него идут на любые операции, чтобы получить долгожданного ребенка. Жена моего друга пыталась забеременеть в течение 20 лет. Двадцати, блин, лет! И ей это удалось под сорок. С муками, выкидышами, депрессиями, но удалось. Растет чудесная девочка, здоровая и красивая (тьфу-тьфу-тьфу!).

Возможно, когда-нибудь генные инженеры научатся отключать главные женские инстинкты, но это будет страшнее, чем эксперименты нацистов в концлагерях. Это будет кирдык нашей цивилизации.

Зачем же тогда плетут про «новую женскую философию»? Потому что нужно какое-то оправдание тому, что у тебя в жизни не задалось главное. Важнее детей нет для женщины ничего, вообще ничего. Никакая компания с сотней работников, никакие распрекрасные достижения и миллионы на счетах не заменят все эти погремушки, улыбки, первые зубы. Все эти бессонные ночи, разбитые коленки, утреннее валянье по воскресеньям.

Но теперь под то, что не задалось, важно подвести теоретическую базу. Мы же не можем так просто, у нас кругом всякие психологи, коучеры, гуру. Раньше это называлась «Танька все прощелкала» – теперь называется «У Татьяны своя философия». И еще надо обязательно добавить, что Татьяна – сильная женщина. Сильная современная женщина. И вроде будет ей счастье, этой Татьяне. Она же вооружена теорией. Но наша Таня громко плачет… Когда никто ее не видит.

На днях я болтал с деловой, очень успешной дамой. Мы с ней в давних приятельских отношениях. Ей 36. Она не замужем и у нее нет детей. Но она всегда очень весела, деловита, оптимистична. Мне бы никогда не пришло в голову, что отсутствие семьи – проблема для нее. К тому же есть любимая собачка. Мне казалось, что она совершенно довольна жизнью. Говорю: «Слушай, у тебя тоже эта новая философия – без детей, без мужа?» Она посмотрела на меня, усмехнулась невесело: «Леша, нет такой философии. Есть одна женская философия – быть счастливой. Любая хочет семью и детей, любая! Если она будет тебе говорить, какая она свободная и крутая – это вранье, запомни!»

Вопрос: чочо?

1. годно		35	(9.7%)
2. хуnта		326	(90.3%)
Всего:		361

@темы: бабхерт

---

Копейка

У моей любимой «копейки» (ВАЗ 2101 1978 года выпуска) прохудились «штаны».
Прохудились в самом прямом смысле.
Из нескольких дырок в «штанах» раздавался страшный звук, очень похожий на пердёж небольшого носорога.
Естественно, мириться с таким положением дел не было никакой возможности, и я отправился колесить по Владикавказу в поисках специалиста-ремонтника автомобильных выхлопных систем из прошлого века.

Подъехав к ближайшему скоплению разнопрофильных ремонтных боксов, я быст

...читать дальше (еще 4712 символов) >>

ро обнаружил нужный.

Над одним из боксом висела криво написанная от руки вывеска «ремонт глушителей», а внутри на засаленном диване возлежал, собственно, автор полотна - мастер.

Мы любезно поздоровались, затем представились.

Мастер представился как Бусик (так в Осетии укорачивают имя Эльбрус), а я представился Аланом, так как Алашиком меня называет только мама, а другого укорачивания своего имени вспомнить не удалось.

Как это принято у нас в Осетии, мы уточнили общих знакомых, слегка покопались в генеалогических древах и нашли, хоть и далёких, но всё-таки общих родственников, и только после этого я, слегка смущаясь, озвучил цель своего визита.

Бусик ловко нырнул под днище «копейки» в яму и сообщил оттуда, что «штанам» пиздец, да и резонатор вхламину.

- Брательник, лучше купить глушак в сборе. Дороговато, но поверь мне, так будет лучше.
У меня сосед Костя их продаёт. Поехали к нему. Я сторгуюсь! - предложил он.

Я согласился.

Мы сели в его машину и через несколько минут доехали до магазина.
Бусик по-братски поздоровался с хозяином, задал все принятые по этикету вопросы и, наконец, как бы стесняясь, уточнил цену за нужную запчасть.

Костя глубоко затянулся сигаретой, выпустил целое облако дыма, изобразил глубочайшее сожаление на своём небритом лице и, как бы извиняясь, сообщил:
- Яйево фсё. Так всё дорожает у поставщиков. Транспортники тоже за перевозку стали три шкуры сдирать. Арендатор совсем озверел - со следующей недели плату поднимает за помещение. Мне людям стыдно стало продавать товар.
Как я тебе за... - он слегка промедлил, затем продолжил - Как я тебе за две тыщи его продам?! Как? А меньше двух - это я в минусах.

Бусик округлил глаза и был уже готов возмутиться нереальностью суммы, но продавец опередил его, так как, по всей видимости, был очень опытным торговцем и весьма тонким психологом:
- Яйево фсё, пусть я в минуса уйду, но дороже полутора штук тебе, лично тебе - тут он выставил указательный палец в направлении покупателя, подмигнул правым глазом и слегка покачал головой - конечно же, не продам!

- Не гони, Костя! У Вачагана на базаре они по тыщутриста! - развёл руками Бусик.

- Вачаган - муфлон! Привозит всякое говно. Иди и купи у него! Иди! Через пол года прогорит нахрен весь глушак! Давай! - парировал Костя.

Откровенно признаться, я был готов отдать за нужную деталь и две тысячи, поэтому решил вмешаться в сложные социально-экономические взаимоотношения соседей.

- Какой Вачаган?! Я у тебя куплю! Ты же Бусика сосед. Конечно у тебя? А как же иначе?! - прервал я затянувшийся торг и полез в карман.

Отсчитав полторы тысячи рублей, под недоумевающий взгляд Бусика, я положил их на стол и забрал глушитель.

Костя выпустил ещё одно громадное облако дыма, пробарабанил пальцами правой руки что-то, отдалённо напоминающее «Турецкий марш», улыбнулся, вытащил из моих денег триста рублей и вернул их Бусику:
- Так нормально же будет?

- Нормально. Вечером в «хадзаре» (хадзар - строение во дворе многоэтажки для проведения различных мероприятий) встретимся.
Арака с меня! - пообещал мастер и передал мне сдачу.

Через час у моей любимой «копейки» снова стал узнаваемый, слегка звенящий «советский» выхлоп, чему я был несказанно рад.

- Сколько с меня? - спросил я, напоказ вытащив из кармана несколько купюр по пятьсот рублей, чтобы он видел мою платёжеспособность и мог назвать реальную цену.

- Не, ну так-то штуку, но тебе восемьсот. Я на кентах не могу навариваться - виновато ответил Бусик и почесал грязной рукой голову.

Сумма была для меня более чем приемлемая, но предыдущий торг оставил в моей душе слишком яркий отпечаток.

- Слушай, брательник, а у Ахшара на «Хурзарине» мой кент за «пятихатку» на «Шестёрке» менял... - придумал я на ходу.

- Кто, Ахшар?! Да твой Ахшар фуфел! Он болт от шайбы не отличит! Ты посмотри на его сварочный аппарат! У него сварочный аппарат из говна сделан. Тыччо?! - возмутился мастер.

Я молча, с недоверием покачал головой, вытащил из пачки две купюры по пятьсот рублей и протянул их Бусику.

Он виновато скривил губы, снова почесал голову, улыбнулся и аккуратно забрал только одну «пятихатку»:
- Не, я бы вообще «за спасибо» сделал, но вечером в «хадзаре» сходняк у нас. Арака с меня же. Так что, ты это, не обессудь, брательник!

Приятные волны радости от человеческой сердечности растекались по моей коже.

Пока Бусик убирал за собой в яме, я аккуратно положил на его засаленный диван пять бутылок замечательной выдержанной в дубовой бочке араки, заготовленной для себя накануне, и с мыслью:
- Слава Богу, что в Осетии богатых душой людей гораздо больше, чем просто людей богатых! - слегка позвякивая новеньким глушителем, уехал домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(80.26%)
2. хуnта		15	(19.74%)
Всего:		76

@темы: лучи бобра, руафта

---

А так можно было

Мама приезжала в Москву из провинции для оформления шенгенской визы. Подали все документы, и она уехала домой. А чтобы получить паспорт, оформила доставку до московского пункта самовывоза курьерской службы fox-epress, чтобы я забрал, т.к. сама приехать не смогла бы. В визовом центре уверяли, что никаких проблем при заборе родственником не возникает.

Приходит сообщение, что пакет с паспортом можно забирать и я еду в пункт самовывоза.

Захожу и прошу отдать пакет, называю

...читать дальше (еще 895 символов) >>

номер накладной.

Парень отвечает:

- А тут документы на ==имя отчество==. К сожалению, я не могу Вам их отдать.

- Класс, - отвечаю я, - а нас убеждали в визовом центре, что проблем не возникнет. Дело в том, что она не проживает в Москве и не может забрать документы, а я ее сын. Может, все-таки что-то можно сделать?

- Да, нужна доверенность на Вас. Или просто письмо в свободной форме.

- А как же я сейчас его достану? Можно на электронную почту скан прислать?

- Да можно и не скан, а просто текстом на e-mail нам прислать.

- А в письме нужно приложить копию паспорта или какое-то другое подтверждение?

- Да неее, не нужно. Пусть просто напишет, что просит отдать посылку по указанному номеру накладной.

- Серьезно? Как интересно.

Беру телефон и с него печатаю письмо, подписываю: "С уважением, ==ФИО мамы==".

- Ну как, пришло?

- Да, пришло, вот Ваша посылка.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(97.1%)
2. хуnта		4	(2.9%)
Всего:		138

@темы: я и мой брат-дебил, ?я чото п

---

Нельзя встречаться с бывшими

Конечно, виноваты соцсети. Иначе бы мы с ней друг друга не нашли. Жили бы дальше себе, вспоминая с легкой улыбкой наши поцелуи в разгар дождя и как запирались у друзей в ванной. Потому что нам срочно требовалось уединиться, просто срочно, немедленно, до дрожи.

Итак, миновало почти десять лет. Ира вышла замуж, родила сына. Я успел развестись, жениться вторично и опять развестись. Все это мы бегло сообщили друг другу в переписке. Конечно, я посмотрел ее фотки: Ир

...читать дальше (еще 3969 символов) >>

а была такая же, худая и смуглая. Совершенно не изменилась. Теперь нам предстояло встретиться.

Я пришел вовремя, стал изучать меню, нервно подергивать ногой, следить за входной дверью в кафе. Да, я волновался. Потому что тогда, десять лет назад у нас была настоящая дикая страсть, помешательство, сексуальная горячка.

И вдруг услышал откуда-то: «А я здесь!». Ира сидела за столом неподалеку. Она пришла чуть раньше, умница.

Я сел напротив, я улыбнулся: «Ты стала еще красивей!»

Но это я сказал ей, потому что женщинам нужны комплименты. А теперь правду, ничего кроме правды. Давайте не будем врать, что за десять лет женщина вдруг очень похорошеет. Или останется такой же, как была в тридцать. (Черт возьми, я быстро подсчитал, что ей уже сорок.) А фотки в сетях? Ну это обычное дело. Нас возвышающий обман. Есть удачные ракурсы, фильтры, есть фотошоп, наконец. Есть много лукавых женских приемов, чтобы оставаться такой же как ты была, хотя бы на фотках.

Короче, она выглядела как женщина на сорок. Да, вполне стройная и очень ухоженная. Но это была не та Ира. Не та. С этой я бы не стал запираться в ванной, с этой я бы не стал…

– Слушай, Алексей, а ты постарел, – усмехнулась она. – Извини, не хотела обидеть. Но постарел очень сильно.

– Да мне не обидно, – улыбнулся я и сильнее затряс ногой под столом.

Потому что мне было дико обидно. Потому что я был уверен: уж я-то тот еще огурец, тот еще мачо, образцовый самец. Ира всегда говорила прямо, что думала, что видела. Когда-то за это я ее очень ценил, теперь она этим меня раздражала. Постарел я, видите ли. Но самое неприятное: я видел, что теперь Ира тоже не захотела бы прятаться со мной в ванной.

– Ты же не спешишь? – спросил я. – Давай выпьем?

– Не спешу. Я договорилась с мужем, он сегодня с сыном весь вечер.

– А ты сказала ему, куда ты пошла?

– По делам. Он мне доверяет. Он замечательный, мой Славка. Так что давай выпьем!

Честно скажу, выпить я хотел лишь для одного. Чтобы взбодрить те старые чувства. Чтобы взять Иру за руку после третьего бокала и спросить: «Помнишь, тогда, под дождем?». Она бы улыбнулась, чуть пощекотала мою ладонь горячими пальцами и прошептала бы: «А ты хочешь со мной прямо сейчас?»

Но после третьего бокала Ира стала рассказывать о «замечательном Славке». Какой он умный, талантливый, на все руки мастер. И мне уже хотелось разбить Ире бокал об голову и закричать: «Какой Славка?! Ты забыла, что между нами было?». Но я слушал про Славку, как они летом отдохнули на Бали, как их сын-вундеркинд (по прозвищу Шуня) прекрасно рисует, учит сразу английский и французский, а еще они построили большой дом в Подмосковье, Славка заказывает деревья из питомника, он стал таким увлеченным садоводом, а Шуня ему помогает, они вместе с лопатами, так здорово…

Это было дико скучно. Я попросил кофе, потому чувствовал: я засыпаю, я прямо упаду тяжелой головой в салат с крабами. Мне не нужна была ее прекрасная семейная жизнь, вот что главное! Я надеялся встретить девушку, которая до сих пор влюблена, которая готова помчаться со мной куда угодно, в мою однушку, на раскладушку, на лесную опушку. Нам же хочется этого, мы все эгоисты, мы все мним себя нестареющими плейбоями. А она мне про мужа и про лопаты.

– Ну а что у тебя? – спросила она наконец.

Лучшей местью было бы теперь столь же долго и нудно рассказывать ей о моей прекрасной жизни. Но я ответил просто: что меня ждет дома подруга и давай я уже попрошу счет, все было замечательно, надо бы снова, когда-нибудь. Она кивнула и чуть зевнула.

Этот вечер был не нужен обоим.

Ира уехала на такси. Я шел до метро и думал: «Никогда-никогда-никогда нельзя встречаться с тем, кого очень любил. Это катастрофа. Все должно остаться там, в прошлом, под тем давним теплым дождем. В воспоминаниях. Вы постарели. Вы стали другими. Вы стали чужими. Нет, никогда!»

…Уже в метро я получил от Иры сообщение: «Забыла сказать! Я же назвала сына Алексеем». Я улыбнулся. Ладно, хоть что-то.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(48.03%)
2. хуnта		79	(51.97%)
Всего:		152

@темы: увеличение тлена

---

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

«Руководство к выбору жен с прибавлением добра и зла о женщинах» составил «только для мужчин» профессор белой и чёрной магии Балтазар Муфий.

Как выбрать жену: 11 советов 1916 года

1. Надо выбирать девицу не моложе двадцати пяти лет, ибо очень молодые девицы почти всегда бывают ветрены, непостоянны и капризны.

2. Нужно искать у выбираемой невесты голубые глаза — так как такой цвет глаз означает тихую покорность мужу. (чёрные глаза означают вспыль

...читать дальше (еще 2038 символов) >>

чивый и коварный характер, серые — склонность к щёгольству и расточительству, карие — признак сплетницы — прим.ред.)

3. Дом можно брать за женою только в том случае, если она подпишет его на имя мужа, иначе она будет постоянно упрекать мужа, что он живет в ее доме, а при большой ссоре может случиться, что жена выгонит его совсем из дому.

4. Перину за женой нужно брать одну и никак не лебяжьего пуху, ибо таковая слишком нежит людей и делает слабыми к работе.

5. Чтобы узнать, насколько она пристрастна к удовольствиям, предложить ей различные прогулки, вечера, балы, театры, и если она откажется, то это явно доказывает её равнодушие к суете мирской.

6. Блондинки бывают почти всегда хорошего характера, то есть, тихи, скромны, любящи, нежны и благонравны.

7. Брюнетки пылки, страстны, капризны, но, несмотря на это, любят своих мужей до безумия.

8. Хитрость, пронырство, коварство, лисья злоба, лукавство, лживость, трусливость, вот явные и отличительные черты характера рыжих.

9. При выборе жены следует основательно узнать, есть ли в ней порок упрямства. Для этого надо ей предлагать различного рода вещи против её желания, и если она хладнокровно будет подчиняться вашему желанию, то это означает, что упрямства в ней нет.

10. Нужно обращать внимание, чтобы жена не особенно была склонна к нарядам и кокетству, ибо это порок и порок большой. Кокетливая жена имеет страсть к поклонникам и поэтому будет стараться, чтобы за ней ухаживали молодые франты. [...] Придёт, например, муж после работы домой и хочет говорить о всяких делах, но у жены сидят гости, преимущественно молодые люди с чёрненькими усиками. [...] Муж хмурится, но, не желая показаться грубым, идёт и садится с женой, где Виктор Николаевич, молодой шалопай, говорит разный вздор, а кокетливая жена умирает со смеха.

11. Нужно желать, чтобы жена была 1) послушна и тиха, 2) не капризна и трудолюбива, 3) чтобы любила своего мужа, 4) была бы рукодельница, 5) в хозяйстве имела бы толк и смышлёность, 6) умела бы хорошо воспитать своих детей.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(55.17%)
2. хуnта		52	(44.83%)
Всего:		116

@темы: познавательное

---

Старший брат

Читал историю как одевались в подростковом возрасте и вспомнил свою. Сидим с другом в машине. Обсуждаем дела. Вдруг из за поворота выходит банда подростков. Тогда в моде был рэп и фристайл и пацаны соответственно одеты как Децл. Фирменная одежда на четыре размера больше, огромные боты на платформе и шапки пидорки по самые ресницы.
- Не, во ушлёпки. Могут вот так целый день без толку шататься. - неожиданно перевел тему друг. - и одеваются как педики.
- Мы тоже так шарахались, и

...читать дальше (еще 832 символов) >>

одевались еще хуже. - подлержал я беседу.- помнишь клеша и яркие рубашки с выточками и воротниками?
- Не. У нас был стиль. А это, суко, бесформенное тело, уебки.
Тут друг открыл окно и закричал
- Эй, рэппер, ты посуду помыл уже?

Из банды испуганно повернулся один пацан и метнулся к нам.
- Ты, че орешь? Тихо спроси. - испуганно начал пацан. - Ща помою.
- Когда "ща"? Мама через полчаса будет! Побежал домой! И пропылесось.
- Пылесосить твоя очередь!
- Мне из машины выйти? - пригрозил старший брат.
- Ой хваатит. - избегая проблем промычал пацан, и поплелся в сторону дома.

Друг сплюнул и вдогонку крикнул
- Еще раз мои джинсы оденешь, прям на улице с тебя и сниму их понял?
Пацан бежал быстрее чтобы не слышать унижений.
- Хорошо что у тебя нет старшего брат.- Сказал я.
- Да, не говори! Он меня убил бы к херам!

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(87.74%)
2. хуnта		19	(12.26%)
Всего:		155

@темы: этожеребенок

---

Про тушенку

Зашел в магазин за хлебом и сразу же ткнулся в стеллаж с тушенкой - и слюни потекли.
И даже как-то щекой подергивать начал. И храпеть.
Вот так, щекой дерг, и всхрапываешь. И ногой бьешь от нетерпения.
Схватил банку ГОСТовской Высший сорт, хлеб, на кассу, домой.
Дома начистил четыре картофелины, поставил варить.
Чтобы не ждать, открыл банку.
Рука потянулась за вилкой. Кусочек холодного еще мяса - в рот.
Соленое мягкое, холодное, лаврушечкой отдает, волокнистое...
Помотал

...читать дальше (еще 1643 символов) >>

языком, проглотил. Уххххх...
Но нет, прочь малодушие.
Сковородка, половинка луковицы, немного масла.
Жарим лучок - до золотистого состояния, и потом туда тушенку из банки, медленно разогреваем.
В это время сварилась картошечка, сливаем, немного мнем и туда, в сковородчку, где жир от тушенки уже шкворчет.
И перемешиваем... И перемешиваем...
И картошка медленно разламывается и вбирает в себя эти тонкие волокна мяса и слезинки жира.
И вбирает... И вбирает...
И перемешиваем...

И бутылочку водочки, а она уже на столе, открываем, наливаем рюмку, как наш дедушка говорит - "мениск" - это чтобы горочка была, чтобы полукруг прозрачный над краями рюмки. И тушенку с картошкой - на тарелочку. И ложку, обязательно ложкой есть, чтобы никаких компромиссов.
То есть значит, рюмку с горочкой к губам, к открытому жаждущему рту. И опрокидываем. И тепло, тепло пошло в рот, вокруг языка, в горло, по пищеводу, в желудок, и разлилось по животу, по груди, по всему тебе, в руки, в ноги, в голову пошло. Щеки зажгло, уши заалели. Тепло... Тепло...
И сразу за водкой. Обгоняя сам себя, чтобы успеть, чтобы не потерять...
Обжигаясь, на кончике ложки картошку с тушенкой следом в рот.
А в ней сладость особая, и мягкость, и жирность. И так они ложатся прямо на язык и весь рот обволакивают... И та же лаврушка в ней, и аромат черного перца.
В ней жизнь, в конце концов. Вся наше жизнь в ней.
И еще рюмочку. И вторые пол ложечки тушенки....
И третью... и дальше.
И все это в тебе. И все это в тебя. И все это уже ты.
И четвертую...
И пятую...
И дальше... И дальше.... И дальше....
И снова радостно понимаешь, что этот мир - Божий.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(53.67%)
2. хуnта		82	(46.33%)
Всего:		177

@темы: жратва

---

Богатство русского языка

Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:

–Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
–Шебуршите дупло?
–Прочищаете дымоход?
–Ебошитесь в пердачелло?
–Даёте друг другу под хвост?
–Трамбуете шоколадный пудинг?
–Заезжаете на ночь в Попенгаген?
–Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?

Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
–Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она.
–Теребишь его в попчанский?
–Заправляешь ему хобот?
–Пускаешь кожаную пулю?
–Тарабанишь в попендос?
–Загоняешь в гудок?
–Жаришь в туза?
–Жалишь в крякало?…

Я послал родителей нахуй и ушёл прочь...

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(50%)
2. хуnта		126	(50%)
Всего:		252

@темы: пацтава

---

Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа

Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние оби

...читать дальше (еще 2776 символов) >>

ды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост.
Он - биология на параде, редко говорящий и задумчиво курящий на лестничной клетке природный выбор.
Но у семейной сказки есть и своя темная половина, своя черная сторона.
Да, первый муж приходит как победитель.
Но быстро уходит.

Он слезает с горы, он, зевая, перестает отличать фальшивые никогда с навсегда от настоящих, он отрекается от престола, который ему еще так недавно вручили со всем романтическим пылом - и бежит куда-то дальше, к алкоголизму, смертельным авариям на мотоцикле, подругам-предательницам, к одинокой недолгой пенсии бывшего Дон-Жуана, неинтересно куда.
Важно лишь то, что он не задерживается надолго - и с удивительной легкостью забывает о живых свидетельствах того, что он тут вообще тусовался когда-то, а в это время свидетельства требуют купить вон того робота, а вместо ужина - шоколадку.
И тогда появляется второй муж.

Второго мужа ждут.
Его не просто ждут, его встречают как губернатор президента, а настоятель митрополита: для него наряжаются, разгребают тонны мусора на сайтах знакомств, выбирают деликатные выражения и закрывают глаза на его мелкие слабости, вроде пристрастия к книге "Кто убил Сталина? Вся правда о мировом правительстве" или вредной простой еде, которую скучно готовить.
Он не должен быть самым-самым.
Он должен быть, хотеть быть - и этого факта уже хватает.
Ему не надо покорять гору - он, вместе со своим мировым правительством, селедочкой, воблой, укропом на картошечке, тот Магомет, к которому она идет сама.
С ним не прощаются навсегда.

Ему вообще не говорят таких пошлых и молодежных слов, ему говорят: слушай, мне срочно нужно десять тысяч, у тебя есть?
И, уж конечно, нет в нем никакой биологии на параде, один жестокий реализм тридцати пяти или сорока пяти лет - живот, залысины, храп, простатит и отрыжка от чипсов, разбросанных перед ноутбуком.
Но есть у этой антиутопии и своя солнечная сторона.
- Машенька, познакомься.
- Андрюша, иди сюда, я хочу тебя познакомить.
А он улыбается и знакомится, и почти профессионально делает вид, что живые свидетельства о том, кто тут до него тусовался, ему очень нравятся, - пока они носятся и колотят русского робота об стену головой, что твое мировое правительство.
И - это самое главное - он не уходит.

Второй муж - как чипсы, разумно и с запасом купленные перед футболом, он не кончается.
И остается только один вопрос: кем лучше быть?
Кому повезло - первому мужу или второму?
Но женщина - как снег, как дождь, как любое неизбежное время года - не оставляет выбора.
Она сама решит, кем тебе предстоит оказаться

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(23.73%)
2. хуnта		135	(76.27%)
Всего:		177

@темы: познавательное