Белорусский сервис

Практически не было ситуаций, когда мы отправляли тайных покупателей и их рассекречивали. Мы признаем, что такое возможно и работу конечно переделаем. Но этот менеджер!!! (Мы его прозвали Шерлок) заставил нас изрядно попотеть.

Ниша у проверяемой компании была - продажа кровельных материалов. Так вот нам пришлось отправлять туда тайных клиентов, переделывать работу - 4 раза!! Попил же этот менеджер кровушки тайных покупателей.

То обратит внимание, что тайный покупатель

...читать дальше (еще 1199 символов) >>

подозрительно осматривает офис и невзначай с улыбкой выдает - «Вы так осматриваетесь, словно тайный покупатель.» То докопается до каких-то фраз и снова с улыбкой выдает ту же фразу.

В последний раз тайный клиент должен был представиться как сотрудник определенной компании, (а мы предварительно звоним перед визитом и назначаем встречу) так этот жук зашел на сайт этой компании, нашел фото руководителя и в начале разговора выдает - «Вы знаете, мне кажется я знаком с Вашим руководителем… лысенький такой, невысокий, полноват немного, верно?» На что тайный клиент положительно ответил и попытался не развивать эту тему, а перейти сразу к товару….

Только потом мы зашли на сайт компании, которой представлялись и посмотрели на фото руководителя. Что оказалось - Руководитель под 2 метра ростом худой и волосы до плеч ))

Мы сразу поняли, что надо еще раз переделывать работу.

А вообще, этот менеджер - прикольный парень, лично с ним общался когда сдавали отчеты. Никаких обид на нас (как на проверку) он не держит как и мы на него. Посмеялись над некоторыми ситуациями.

Говорит - «Как узнал, что к нам будут ходить проверки - завел себе новое хобби )) Разоблачение тайного покупателя»

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(88.41%)
2. хуnта		16	(11.59%)
Всего:		138

@темы: проворный пиздюк

---

Помощник

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.

Остановившись у одно

...читать дальше (еще 6186 символов) >>

го из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!

Андрей, не дождавшись никакой реакции, окинул взглядом улицу. Жара стояла невыносимая и, может быть, именно поэтому на улице не было видно ни одного человека. Вздохнув, Андрей вышел из машины и подошел к старушке.
- Бабуль, я говорю, до Ростова доеду по этой дороге? - жестикулируя и специально повышая голос, еще раз задал он свой вопрос.
Старушка молча вглядывалась в его лицо, как будто пытаясь вспомнить, не видела ли она его раньше. Через несколько секунд она отвела взгляд и снова уставилась куда-то в сторону.
- Понятно, - снова вздохнул Андрей и уперевшись руками в бока, принялся разминать затекшую от долгой езды спину, - о, а чего у вас калитка на земле лежит? Петли оторвались что ли?

Подойдя ко входу во двор, он осмотрел простенькую дверцу, сбитую из досок разной ширины, схваченных по диагонали еще одной доской. Одна петля была на месте, вторая, нижняя, болталась на одном, вывернутом до половины, саморезе. Петли были порядком заржавевшими, но вполне пригодными для эксплуатации.
- Сейчас я вам все сделаю, а то негоже без двери жить.
С этими словами Андрей подошел к автомобилю, открыл багажник и принялся ковыряться в ящике с инструментами, радуясь тому, что не только отдохнет и разомнется от долгого сидения, но еще и сделает доброе дело. Отыскав, наконец, отвертку и два новых самореза, он вернулся к калитке, на ходу подмигнув старушке.
- Сейчас все починим, бабуль, - усмехнулся он и опустился на корточки.
Дел было на две минуты. Плотно закрепив петлю, Андрей поднялся на ноги и принялся поднимать калитку, чтобы повесить ее на свое место. В этот момент он снова решил сказать что-то шутливое молчаливой старушке, но, обернувшись, так и замер с приподнятой дверцей в руках.

Лицо старушки скривилось в гримасе ужаса, отчаяния и какой-то внутренней боли. Руки затряслись, а из глаз по морщинистым щекам двумя ручейками потекли слезы.
- Что ты делаешь? - закричала она и протянула руку в сторону Андрея, указывая на того пальцем, - не он! Это не ты! Что же ты делаешь? Что же ты...
Андрей прислонил калитку к забору и, нахмурившись, огляделся по сторонам.
- Ты чего, бабуль? Чего орешь? Я же тебе помочь хотел...
- Это не ты! - старушка вцепилась в рукав Андрея и принялась отталкивать его от своего дома, - это же не ты, зачем ты так? Совести у тебя нет!
- Да чего ты...
За его спиной послышался звук открывающейся двери. Андрей, пытаясь вырваться из рук обезумевшей старушки, оглянулся и увидел, что из соседского дома, на ходу пытаясь вдеть одну ногу в тапочек, выбежал мужчина.
- Да отпусти ты уже! С ума сошла что ли? - он резко дернул рукой и снова обернулся, - мужик, помоги, а? Успокой свою соседку сумасшедшую, она мне сейчас руку оторвет.

Мужчина, подбежав к ним, быстро оценил обстановку и сделал, пожалуй, самое нелогичное, что он вообще мог сделать. Размахнувшись, он со всей силы приложил ногой по многострадальной калитке, отчего та, жалобно скрипнув, снова рухнула на землю. Справившись с этой задачей, он бросился к старушке и, обняв ее, принялся гладить по голове в выцветшей косынке.
- Всё, всё, теть Люб, успокойся, успокойся. Все хорошо, не плачь. Все хорошо, тише, тише...
- Это не он, - отпустив рукав Андрея и закрыв глаза руками, всхлипнула она.

Мужчина впервые бросил мимолетный взгляд на Андрея и снова посмотрел на старушку.
- Не он, теть Люб. Это дурачок какой-то, чего ты из-за него расстроилась? Ну всё, успокойся. Мало ли каких дураков земля носит. Что ты, из-за каждого будешь расстраиваться? Перестань уже.
Старушка как-то обмякла и ткнувшись в грудь соседа, зарыдала в голос.
- Леша приедет, я все ему расскажу. Он им всем покажет, как старых людей обманывать. Совести совсем у них нет.
- Расскажешь, теть Люб, расскажешь. Лешка им бока намнет, к гадалке не ходи.

Мужчина снова повернулся к Андрею и, заметив в его руках отвертку, посмотрел на калитку.
- Петли прикручивал?
- Ну... Да... А что...
- Делай так, как раньше было.
- А что здесь вообще...
- Делай как раньше. Бегом.

Андрей пожал плечами, но решил не спорить. Выкрутив свои саморезы, он вкрутил старый до половины и молча сложил инструменты обратно в багажник своего автомобиля.
- Всё? - спросил мужчина, который, успокоив старушку, снова усадил ее на скамейку и подошел к Андрею.
- Всё, - кивнул тот.
- Теперь вали отсюда. И больше не лезь туда, куда тебя не просят.
- А в чем дело-то? - развел руками Андрей,- я же просто помочь хотел.
- Помог? - усмехнулся сосед, - помощничек, б... Курево есть?
Андрей достал из заднего кармана пачку и протянул ее мужчине. Выудив из нее сигарету и прикурив, сосед снова взглянул на старушку. Та уже успокоилась и только изредка смахивала краем платка слезинки с щек.
- Может расскажешь, что с ней?
Сосед, вдохнув горького дыма и немного подобрев, почесал пятерней грудь и посмотрел на Андрея оценивающим взглядом. Видимо решив, что с этим гостем можно и поделиться тайной, он начал свой рассказ:
- Сына ее Лешкой зовут. Он в отпуск как-то раз призжал матери помочь по хозяйству, а калитку эту не успел доделать, так и оставил. Сказал, что как вернется, все сделает. Вот... До сих пор не сделал.
- Ну так и в чем проблема? - наморщил лоб Андрей, - если у нее сын разгильдяй, что же ей теперь, без двери жить? Когда он там надумает снова приехать?
Мужчина, прищурившись, затянулся и бросил недокуренную сигарету на землю, прямо под ноги удивленному Андрею.
- Да никогда. Погиб он в Афгане тридцать лет назад... Ладно, вали давай отсюда.

Сплюнув между зубов, мужчина снова бросил взгляд на Андрея и, слегка помедлив, направился к своему дому, шаркая по асфальту тапочками.
- Вчера почтальон наш ходил, - обращаясь к соседу, заговорила старушка, - я спрашивала у него про письма, так он говорит, что не было пока. Тебе Леша не писал? Когда приедет-то?
- Не, теть Люб, не писал, - не останавливаясь, покачал головой сосед.
- А то ж калитку обещал починить...
- Починит, теть Люб, приедет и обязательно починит...

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(45.24%)
2. хуnта		69	(54.76%)
Всего:		126

@темы: сказочки

---

Это неприлично

Мой знакомый рассказал такую историю:

Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.

В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина.. ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.

На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:

- извините, вы не могли бы переодеть футболку?
-а что такое?
-у вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(88.89%)
2. хуnта		19	(11.11%)
Всего:		171

@темы: ?я чото п

---

Десять признаков старпёра

Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Но не успел я и глазом моргнуть, а меня уже и силой не затащишь на панк–гиг. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, со стаканчиком виски и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю

...читать дальше (еще 5748 символов) >>

никого, кто не прав”.

Лучше никакого бухла, чем дешевое. Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.

С возрастом похмелье превращается в муку. Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру. Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день. Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.

Начинаешь любить маслины. Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня–черного цвета смокингах жрут их. Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья. Думаю, любовь к оливкам — это какая–то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.

У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций. Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой. Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто–то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.

Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру. Держал ли такие глупости в голове Лемми? Нет, конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.

С годами вообще перестаешь мечтать. Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни. Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт. Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок–звездами, художниками–сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце. Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!

Понимаешь, что секс переоценен. Да, когда–то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой–нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски. Баб на свете целая прорва и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда–нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.

Не боишься полиции. И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать. Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что–нибудь, либо кого–нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один. Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.

Начинаешь слушать свой организм. Раньше когда что–то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше. Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть. Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот–вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь “аптечка”. Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре. Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.

Выбираешь удобную одежду вместо модной. Недавно я открыл для себя спортивные штаны. Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту! Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду. Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно. Жизнь у нас всего одна и глупо в погоне за модой и чьим–то одобрением лишать себя комфорта.

© Данила Блюз

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(62%)
2. хуnта		57	(38%)
Всего:		150

@темы: познавательное, увеличение тлена

---

Победить дракона

– Значит, слушай сюда. Вот так держишь, вот сюда нажимаешь. Отсюда вылетает смерть. Все.
Фея была лаконичной и объясняла доходчиво.
– Понял. Не тупой, – пробасил рыцарь Раш. – Проверить-то хоть можно?
– Ух ты ж! Не тупой и недоверчивый. Можно, конечно. – Фея кивнула на мирно пасущегося в поле быка. – Вон, на нем можешь.
Рыцарь направил дуло пулемета на животинку и, как учила фея, надавил на спусковой крючок.
Загрохотало. Рыцаря дернуло отдачей, а бык свалился как подкоше

...читать дальше (еще 11257 символов) >>

нный.
– А еще есть чего? – Спросил Раш, восхищенный результатом.
– Гранаты. Противопехотные, осколочные, – изрекла фея, протянув несколько похожих на мини-булаву предметов. – Дают осечку. Примерно пятьдесят на пятьдесят.
– А что делают?
– Вот тут откручиваешь, здесь – дергаешь. – Фея дернула за фарфоровый шарик и, швырнув ее в сторону бычьей туши, заорала: – ЛОЖИСЬ!

Раш упал, но глаз от того места, куда упала мини-булава, не отвел. И не зря. Грохнуло так, что в ушах у Раша зазвенело, а бездыханная туша быка кровавым фейерверком раскидала внутренности и ошметки кожи по поляне.
– Слушай, а откуда все это? – Поинтересовался рыцарь, когда звон в ушах стих.
– Эхо войны, – флегматично ответила фея, разводя руками.
– Беру.
– Есть еще фауст-патроны, но я их не проверяла...

***
Когда дракон появился первый раз и поставил ультиматум, король разослал глашатаев в ближайшие замки и крепости на предмет поисков того, кто решит проблему и не позволит чудовищу сократить поголовье неискушенных в сексе особей женского пола и опустошить королевскую казну. Обещанная награда привлекла нескольких раздолбаев без страха и упрека, среди которых очутился и Раш.

Видя шеренгу героев разных мастей и уровня подготовки, Раш благоразумно решил, что для выигрыша в тендере нужно жестко демпинговать. И в отличие от остальных претендентов, требующих, кто имение, кто титул, кто золота по весу драконьей головы (которую, к слову, еще и добыть нужно), заявил совсем скромную цену – новый меч, коня и доспехи. Это и сыграло с ним злую шутку: король был уверен в том, что профессионалы за дешево сражаться не будут.

Как оказалось, король ошибался.

Первым дракона встречал Гарольд – Стальной Клинок, запросивший титул рыцаря и поместье на живописных берегах реки, протекающей неподалеку от королевского замка. Но пафосное прозвище и слава лучшего мечника приграничных территорий не уберегли его от огненного выдоха чешуйчатого чудовища. Рассматривая результаты драконьего выдоха, королевский повар прикинул в уме, что мясо можно не только варить или жарить, а и готовить под высоким давлением. Дело было за малым, объяснить кузнецу принцип только что придуманной скороварки. А наш герой сделал первый вывод: подходить близко к чешуекрылому уёбищу чревато.

Дракон же, забрав требуемое, объявил о том, что санкции ужесточаются. Теперь в перечень того, что было нужно подготовить, добавилась девственница. Так и сказал: «Чтоб не противились неотвратимому».

Вторым Дракона встречали два брата – Ланц и Лотт. Грозных прозвищ они не имели, но прославились смекалкой, хитростью и похуизмом. Запросы были у них были попроще: драгоценностей по весу драконьей головы. Короля, конечно, душила жаба, но уповая на то, что эта парочка будет посмекалистей первого претендента и возьмет дракона хитростью, король согласился.

Целый месяц братья суетились вокруг городских ворот, что-то замеряли, чертили в пыли, переносили чертежи на бумагу, увлеченно споря друг с другом, и время от времени бегали к кузнецу. Результатом их деятельности стала стальная, остро заточенная пластина, повешенная в проеме главных ворот. Оставалось убедить дракона просунуть голову в ворота и активировать механизм. Всю остальную работу за братьев должны были сделать лезвие и сила тяжести.

Не сложилось.

То ли кузнец плохо старался, то ли чешуя у дракона оказалась прочнее, чем рассчитывали братья, но схема не сработала. Сделав «дзыньк», железяка переломилась о драконью шею. В результате, налоговое бремя снова увеличилось. И хотя чудовище не спрашивало, кто додумался до такого изощренного способа убийства, Ланц с Лоттом пустились в бега. На всякий случай. А рыцарь сделал второй вывод: орудие убийства необходимо тестировать.

Были еще Ульрих фон Чпок, маркиз де’Бильеро и с пяток менее именитых вояк. А однажды на дракона пошла целая артель героев. С такой же нулевой результативностью – спустя двое суток дракон прилетел, собрал дань, повысил налоги и улетел восвояси. А героев никто больше не видел. Ни скопом, ни поодиночке. Все это время рыцарю, каждый раз участвовавшему в импровизированных торгах за право сразить дракона, неизменно отказывали.

Постепенно количество желающих заработать сошло на нет, а редкие претенденты не привносили в технику драконоборчества новых и уж тем более выигрышных тактик. И тут, за несколько дней до очередного появления дракона, наш герой встретил фею.

***

Подойдя к воротам, он проорал:
– Открывайте, мать вашу! Спаситель пришел!
И пнул ворота кованым сапогом.

Встречали его весьма холодно. Да и вообще настроения в замке царили весьма скептические. Но рыцарь не унывал и вел себя весьма уверенно.
– Короче, цена вопроса должна быть поднята вдвое. И предоплата сто процентов, – заявил герой и пояснил: – из девственниц только принцесса осталась, а дракону жертву уже завтра подавай.
– А гарантии где? – не успокаивался король.
– Слушайте, ваше величество, помнится, полгода назад вы без вопросов были готовы отдать тому, кто одолеет дракона, поместье, хуеву тучу золота, конюшню, парочку приграничных территорий и уйму народу в рабство. И?
– Что «и»? – не понял король, куда клонит рыцарь.
– И где это все, включая тех, кто просил? – И видя, что королю нечем парировать, сам ответил на свой вопрос еще одним вопросом: – У дракона спросим?
– Послушай, те рыцари были мастерами своего дела. Оружие у них было не чета твоей железяке. – Король, изрядно за последних полгода поседевший и исхудавший, делал вид, что продолжает сомневаться. – Мечи, палицы, скорпионы. Даже греческий огонь применяли!
– И? – Иронично полюбопытствовал герой.
– И... вот... – грустно подытожил король.
– Жадность, ваше высочество, это плохо, – изрек рыцарь и без того известную истину. – Брать-то с вас особо уже и нечего. Разве что самих из замка выгнать, да тут поселиться. Короче, ваше величество, соглашайтесь. Отступать некуда. От двух породистых лошадей да пары комплектов лат уже ничего не изменится.
Но король продолжал озвучивать свои сомнения.
– Он тебя угрохает, а нам опять дань повысит.
Рыцарь посмотрел на короля, скептично усмехнулся, взвалил пулемет на плечо и, грузно зашагав к выходу, заявил:
– Ну, значит, дочку ему готовьте.

Когда рыцарь вышел во двор, король закричал ему из окна:
– Эй, как тебя, Безымянный рыцарь, я согласен!
Рыцарь развернулся всем туловищем и проорал в ответ:
– Две лошади! Два комплекта лат! Пара мечей! Поместье на берегу реки и золота по весу головы дракона!
– Что?!? – Возмущенно заверещал король в ответ.
– ТРИ ЛОШАДИ, ТРИ КОМПЛЕКТА ДОСПЕХОВ!.. – Начал рыцарь, одновременно показывая на пальцах облаченной в латную перчатку руки....
– СОГЛАСЕН!!! – Завизжал король, переходя на ультразвук.

***

Вбив колышек перед замком, и натянув привязанную к нему веревку, Раш очертил полукруг, метров сорока в диаметре и потребовал выкопать по намеченной линии ров полутораметровой глубины. Через равные промежутки по краю рва разложили кучи прелой соломы, поставив на каждую по кувшину с маслом.
На все вопросы короля, для чего, мол, такие приготовления, рыцарь отвечал неизменным «Наберитесь терпения, ваше величество, и все увидите», сократившимся в устах Раша в короткое и емкое:
– Отъебитесь.

В день Икс, перепроверив диспозицию, рыцарь приказал разложить дань в центр очерченного полукруга, а сам, нацепив на шлем веток для маскировки, засел в окопе.

Тяжелая черная туша появилась в небе ближе к полудню и приземлилась там, где Раш и рассчитывал. Оглядев сокровища, дракон проревел:
– А девственницы где?!
– Кончились! – Проорал рыцарь, высунувшись из окопа, поставив пулемет на треногу и выпустив очередь по чудовищу.
В отличие от быка, тот не рухнул как подкошенный, а набрав воздуха в грудь, полыхнул в сторону рыцаря огнем. Этого Раш и добивался. Сено загорелось, горшок с маслом лопнул и в небо стал подниматься едкий чад. А рыцарь, пригнувшись, с пулеметом в руках, побежал по окопу, чтобы выглянуть возле следующей копны соломы.

Очередь. Огненный выдох в ответ. Вспышка. Столб дыма. Перебежка. И снова...

Когда поле боя изрядно заволокло дымом и чешуйчатое стало кашлять, Рыцарь отбросил пулемет, схватил одну из гранат, открутил колпачок, дернул за выпавший из полой рукояти шарик на веревочке и швырнул на слух. Туда, где кашлял дракон. Тут же стал откручивать колпачок у второй гранаты. Сделал все, как и с первой. Швырнул ее в сторону дракона. Но взрыв прогремел только один. И сразу вслед за ним из гущи дымной завесы послышался полный ненависти рев, а затем хлопки гигантских крыльев.
– Не соврала, – пробормотал Раш, – пятьдесят на пятьдесят.
Схватил фауст-патрон, выскочил из окопа, отбежал в сторону и дождавшись, когда чудовище появится из дымного облака, выстрелил. Как учила фея, на упреждение.

Грохнуло.
Драконья туша, будто пропеллер с тряпичными крыльями, вращаясь, ударилась оземь, несколько раз перевернулась и бесформенной грудой замерла посреди поля.
Читер, блять. – Выдохнул дракон и издох.

***
Пир во славу рыцаря Раша длился трое суток. Король несколько раз подходил к нему и всячески намекал, что неплохо бы жениться на королевской дочке. В зависимости от степени подпития аргументы были разными. Поначалу его величество клялся и божился, что заприметил Раша сразу, а не выбирал с драконом биться, потому что загубить такого знатного жениха не хотел. Позже пытался аргументировать свое предложение тем, что не каждому целая принцесса в жены выпадает, да еще и не целованная. Напившись же до соплей и рыдая на груди у рыцаря, наконец, признался, что его душит жаба при мысли о такой огромной плате за свободу.
В ответ на это Рыцарь Раш, не менее пьяный, но более пафосный, налил вина в кубок и произнес тост:
– Почтенное собрание, я поднимаю этот бокал за то, чтобы каждый из здесь присутствующих в своей жизни смог победить дракона.
Присутствующие одобрительно загудели, но рыцарь поднял руку ладонью вперед, прося тишины.
– Победить дракона в себе, – продолжил он. – Дракона, который может задушить самый благородный порыв, а некоторых и довести до смерти. Дракона, который будучи мелким может показаться совсем неопасным, но вырастая может затмить собой всё и задушить в вас все человеческое. Дракона, имя которому «жаба».
Гости разразились аплодисментами, а рыцарь наклонился к королю и тихо сказал:
– Не переживайте, ваше величество. Возьму у вас, как и просил в самом начале, новые латы, доброго коня, да хороший меч из вашей коллекции выберу.
Король расплылся в довольной улыбке человека, которого должны были ограбить в темном переулке, но видя насколько жертва бедна, отпустили, дав с собой денег на одежду поприличнее.

***

В сверкающих латах, на лучшем коне, нашедшемся в королевских конюшнях, с притороченным к поясу шикарным мечом рыцарь Раш выезжал из ворот замка. Король наблюдал за его отъездом из окна своего кабинета.
– Одного в толк взять не могу, – пробормотал король, обращаясь то ли сам к себе, то ли к дочери стоявшей рядом. – Почему он дракону кричал, что девственницы кончились?
– Да кто ж их, рыцарей без страха и упрека, разберет-то, – ответила принцесса и стыдливо покраснела.

***
Где-то на опушке волшебного леса фея, напевая фривольную песенку, смазывала АК-47. Нужно было успеть подарить его Золушке до того, как мачеха и злые сестры вернутся с бала.

© VampiRUS

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(82.58%)
2. хуnта		23	(17.42%)
Всего:		132

@темы: сказочки

---

Воспоминания вьетнамцев об учёбе в СССР

«Жил в обнимку с батареей»

... Минь Лонг из города Хюэ приехал в Москву учиться на инженера в декабре 1982 года, девятнадцати лет от роду. В общежитии его сразу окрестили «Минька», а потом и «Мишка».

«Первую свою стипендию я потратил на одеяла, — вспоминает он. — Господи, я и предположить не мог: оказывается, в природе бывают такие морозы, когда вода замерзает, словно камень... а потом эта же самая вода белыми хлопьями падает с неба. Три дня я сов

...читать дальше (еще 5962 символов) >>

ершенно не выходил на улицу, и жил в обнимку с батареей, но потом пришлось... передвигался от подъезда до подъезда короткими перебежками. Сосед по комнате из Эфиопии грустно сказал — „Готовься, брат. Это навсегда. В стране русских каждая зима проходит, как новая — привыкнуть невозможно“. Он ошибся: на следующий год я уже спокойно ходил „нараспашку“ при минус десять. Я поднаторел в войнах в общежитии в дни, когда вьетнамцы жарили селёдку, а остальные студенты из-за запаха либо убегали прочь, либо приходили выяснять отношения: но мы запирались в комнатах. Кстати, чего все возмущаются по поводу жареной селёдки? Она так правда вкуснее».

«Кусаю хлеб и рыдаю»

...В целом, с 1954-го (год получения независимости северной частью Вьетнама) и до 1991-го в СССР, по разным оценкам, получили образование 25-40 тысяч представителей вьетнамской молодёжи. Учились на архитекторов, врачей, офицеров — те профессии, в которых больше всего нуждалась молодая социалистическая республика. Сейчас далеко не все работают по специальности — кто-то ушёл в бизнес, кто-то — в туризм. Но с удовольствием вспоминают годы учёбы в Советском Союзе.

«Я поступил на врача, затем быстро попал на практику в больницу, — рассказывает доктор Фан Тхонг. — И вот, позвали меня День медика отмечать. Прихожу, а там стоят бутылки с водкой, и ничего больше. Я говорю — чем же закусывать? Мне сообщают — держи спички. Я в ужас пришёл. Говорю — мне известно, ваши люди Гитлера победили... но чтобы вот так запросто водку спичками заедать!!! Коллеги успокоили, сказали — не-не, надо нюхать...но мне не помогло, вкус водки не отбивался. Вышел на улицу в магазин, купил чёрного хлеба... откусываю громадными кусками, стоя прямо на тротуаре, и рыдаю... думаю — как я дальше в этой стране буду жить? А потом сложилось. Я женился на русской девушке, и мы уехали во Вьетнам. Когда мне совсем грустно и гнетёт ностальгия, я прошу жену подать стопочку водки с чёрным хлебом — мы привозим его из Москвы в чемодане и держим в морозилке».

«Вампир» с тарелкой борща

... Главное, что шокировало впервые приехавших в Союз вьетнамцев — климат, еда и отсутствие бананов. Они никак не могли взять в толк, почему бананы являются дефицитом, их непременно продают зелёными, а для созревания их следует выдерживать на батарее. Студентов потрясло, что на кухнях рассказывают анекдоты про Брежнева — во Вьетнаме многие были уверены — в СССР круглосуточно ходят колоннами под красным знаменем и хором распевают песни о своей счастливой жизни.

«Я прихожу к соседу из русских в общаге и серьёзно так говорю — давай пообщаемся о Ленине, — смеётся бывший студент МГУ Ван Нгуен. — А он в ответ — мужик, ты чего, перегрелся? Давай лучше вечерком на дискотеку прогуляемся, с девчонками познакомимся. Ещё помню, в первые дни ваша кухня меня смертельно напугала. Захожу к этому соседу, а тот сидит и ест кровь из тарелки, по подбородку течёт, глаза какие-то безумные. Я едва на весь дом не закричал... а оказывается, он борщ в банке от мамы привёз — угощал потом меня, но я сил в себе есть такое багровое варево тогда не сыскал. Потом всё как-то зашло — и борщ, и сало, и пироги, и этот... странный, с консервированным лососем... а, салат „Мимоза“! И на чай у вас приглашают загадочно. Скажут — заходи, чайку попьём. А потом на столе и салаты, и колбаса нарезанная, и коньяк, и водка. Просыпаешься посреди ночи, голова с похмелья раскалывается, думаешь: да, называется, заглянул чуть-чуть на чашечку чая».

Пять вариантов козла

... Как ни странно, трудному русскому языку вьетнамские студенты научились достаточно быстро: уже через три-четыре месяца говорили целыми предложениями. Хотя иногда и случались курьёзы.

«Я русский начал учить ещё во Вьетнаме, — улыбается 70-летний Фань Зуан. — Читал Пушкина, Толстого, Чехова. Целые страницы запоминал. Пошли в Краснодаре на танцы, я подхожу к женщине и выдаю — сударыня, соблаговолите ответить, окажете ли вы мне честь, дав своё согласие? Там не только она — хором вся площадка смеялась. Ну, я после осознал — этому языку сто пятьдесят лет, современные русские уже так не говорят. Больше всего меня поразило, как можно сказать — „козёл“ животное, плохой человек тоже „козёл“, милицейская машина „козёл“, стол на уроках физкультуры, и даже на игре в домино бывает „козёл“»! Когда во Вьетнаме говорят — «пошли козла забьём», это значит, приглашают на праздник, какое-то жертвоприношение, а у вас на партию в домино зовут. Я едва умом не тронулся, искренне думал — никогда не выучу».

Коммунисты и крашеные яйца

... Тханг Нгуен, в 1984-1990 гг. учившийся в СССР на лётчика гражданской авиации, отмечает — разборок между приезжими из Вьетнама и советскими людьми не было. Вьетнамцев охотно угощали, приглашали в гости и обращались очень дружелюбно. Основное недопонимание случалось лишь по причине культового жарения селёдки, хотя до мордобоя всё же не доходило.

«У вас крайне добрый народ, — считает Нгуен. — И весьма образованный в политике. Со мной каждый второй говорил о Вьетнаме и знал, что мы „наподдали“ американцам. Но пришлось жёстко привыкать к некоторым вашим обычаям. Меня инструктировали — если срочно нужно такси, следует обещать водителю „двойной счётчик“. На Новый год всё вымирает, и целая страна словно улетает в космос, ты не можешь никому дозвониться. А незнакомый человек, сосед по купе в поезде распаковывает чемодан еды, кормит тебя всю дорогу — и ещё обижается, если ты не ешь. Мой друг учился в ГДР и там ходил в гости со своими бутербродами в пакете — даже восточные немцы очень экономный народ и умеют считать деньги. О! Ещё меня поразила одна вещь — никто в Советском Союзе формально не верил в Бога, но все, даже члены Коммунистической партии, обязательно красили яйца на Пасху. Как такое понять?!».

Кстати, со спичками я знаю ещё один случай с бахрейнским студентом, но уже в России. Человеку в больнице на дне рождения дали спичечный коробок, и стакан спирта. Студент впал в панику - "О Аллах, я не буду спички есть!!!".

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(97.79%)
2. хуnта		3	(2.21%)
Всего:		136

@темы: жратва

---

Это фиаско

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.

Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошн

...читать дальше (еще 2155 символов) >>

ило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.

Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что-то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что-то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко, чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении. Она со вздохом пошептала, что все ОК! Так мы и вышли на центральную площадку, где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке, как и у той барышни, что я обнимал!

С криком: "Ёпт... Это же не моя жена!", я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.

Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом. Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему-то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так-как короткая курточка ничего не прикрывала.

Реакция участников:

Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу, как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!

Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!

Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!

Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!

Супруга:
- Да... Хорошо год начался!

Наверху "конкретный пассан" потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.

А супруга у меня умная женщина... поняла и простила.

© Соломон Маркович

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(79.44%)
2. хуnта		22	(20.56%)
Всего:		107

@темы: пацтава

---

Лжец

В новой серии автослесарь Женя испытывает классовую ненависть, пытается обмануть начальника и лжесвидетельствует на штрудель по акции.

По рабочим дням в жизни автослесаря Жени случался счастливый час.
Так называлась акция в столовой «Лопухи», когда в последний час работы (с 21:00 до 22:00) на все оставшиеся блюда действовала скидка 50 процентов. Заведение находилось рядом с автосервисом, где Женя как раз работал до 21:00, но всегда стремился сбежать оттуда чуть раньше.Уже в половине

...читать дальше (еще 6484 символов) >>

девятого вечера в «Лопухах» собиралась толпа таких же Жень, Петь и Вась, которые хотели поесть за половину стоимости. Они приходили, занимали очередь и все вместе ждали счастливого часа. Качество получаемого ужина находилось в прямой зависимости от места человека в очереди.

Первые успевали к оставшимся малочисленным котлетам. Вторым удавалось ухватить сосисок. Третьим из мясного доставалась разве что подливка. Последние в очереди могли рассчитывать лишь на какой-нибудь бигус, а то и вовсе уходили ни с чем.

Женя всегда был в средних рядах, и меню его попеременно содержало гречку, макароны, рис и что-нибудь со вкусом животного. Например, печень.Иногда, когда вечером не было работы, Женя прибегал в «Лопухи» первым из счастливчиков и уже в 21:04 лакомился куриной ножкой и рисом с овощами. Бывало, ему даже везло на пиццу. В один из таких дней, когда Женя занял очередь первым, на раздаче остался несъеденным мясной штрудель. Женька приметил его сразу.

Штрудель! Не яблочный — мясной. Со свининкой! Неслыханное счастье! В животе у Жени заурчало. Люди совсем зажрались, если в столовой к девяти вечера остаётся мясной штрудель! Но до штруделя было ещё почти полчаса.
К девяти в «Лопухи» стягивались местные пролетарии, пенсионерки, неопрятные выпивающие женщины, школьники и учащиеся местного училища.

— Кто крайний на счастливый час? — спрашивали они.
— Не крайний, а последний! — поправлял пэтэушников бомжеватого вида дед.
— Последним бывает только путь! — парировали пэтэушники.
— Да вы дохуя грамотные, как я погляжу! — обижался дед.

Женя смотрел на штрудель, как кот на птицу за окошком. Штрудель! Мням-ням-ням! Без пяти минут девять в столовую вместе с супругой зашёл Александр Павлович — управляющий автосервисом, где работал Женя
«Сан Палыч!» — Женя спрятал голову в капюшон и отвернулся в сторону.
Рабочий день на станции пока не кончился, поэтому Женя ещё должен был находиться на своём месте. Александр Павлович с супругой взяли по подносу, положили салфетки с вилками и ложками и пошли по раздаче. Женя старался смотреть в сторону, чтобы не быть замеченным.

— Акция ещё не началась! — сказала девушка на раздаче.
— Какая ещё акция? — спросил Женин начальник.
— Счастливый час. Последний час всё меню со скидкой.
— Ой, да Господи, считайте так. Будем мы ещё ждать тут, это самое. Бог с ней, со скидкой, мы так поедим. Считайте-считайте!«Нет, вы только посмотрите на него! За полную стоимость жрёт, сука!» — внутри автослесаря Жени закипала классовая ненависть.

— Счастливый час! — крикнули с раздачи. Женя метнулся к подносам. Он взял салат «Цезарь», порцию гречки, компот, три кусочка хлеба и… Штруделя не было. Погрустневший Женя взял хвостик жареной рыбы и пошёл искать свободный стол.

— Женёк, привет! — раздался знакомый голос. Женя повернулся. За большим столом сидел его начальник со своей женой.
— Здравствуйте, Александр Павлович. Приятного аппетита!
— Спасибо, Жень. Да ты садись к нам. Лена, познакомься: это Евгений. Очень хороший слесарь. Только ленивый иногда. Да шучу! Женя, познакомься: это Лена, моя жена.

Женя сел напротив. Он боялся, что Сан Палыч спросит его, почему он уже здесь, ведь рабочий день кончился всего лишь пять минут назад. Но тут внимание Жени упало на поднос. В тарелке Сан Палыча лежал мясной штрудель. Тот самый.

— А ты чего тут? Пораньше с работы навалил?
— Да я это… Ну да. Машин нет, и нас мастер пораньше отпустил.
— Это да… Машин нет. Я вот тоже только что оттуда. В кассе ветер гуляет. Ну, на следующую неделю зато записей много. Шиномонтаж начинается. Ты работаешь завтра?
— Да! — Женя не сводил взгляда со штруделя.

— Ты чего такими глазами в мою тарелку смотришь?
— Да это… Не знаю, говорить или нет… — Палыч с женой переглянулись.
— Говори, конечно.
— Да это самое… Короче, я видел, как вот этот штрудель на раздаче случайно на пол упал, а повариха его подняла такая, беспалева обдула так — «пффу-пффу-пффу» — и обратно такая хоп и положила. Я ещё подумал, что вот кто-то с пола поест. В общем, не советую вам его кушать. А то мало ли…

Александр Павлович удивлённо поднял брови.
— Чё, серьёзно?
Женя ничего не ответил. Сан Палыч встал, взял тарелочку со штруделем и пошёл на кассу столовой. «Блин! Вот я дурак! Вот это я погнал!» — думал Женя. Со стороны кассы послышались крики, которые, приближаясь, становились всё громче.
— В нашей столовой уважают людей! То, что вы говорите, — невозможно! — ругался женский голос.

— Да вот человек видел! Вот! Я ему доверяю, как себе.
К столу подошла женщина с раздачи.
— Вот. Жентос, скажи, как было? — попросил начальник Женю. Женя потупил взгляд и покраснел.

— Ну, я видел, как кто-то уронил вот этот, как его, и потом поднял…
— Да он же врёт! Я же вижу. Вы врёте! Зачем? — женщина упёрла кулаки в свои бока. Женя опустил глаза в тарелку. Хотелось провалиться под землю. И правда, зачем?

— Вы — обманщик. Лжец. А я ведь вас уже запомнила. Вы тут каждый день голодными глазами моргаете. Я вам, между прочим, один раз всё мясо из плова положила. Выбрала и положила — одному вам, потому что видела, как вы на этот плов смотрели. А вы такое! Ах... Вот точно, не делай добра — не получишь зла.

С тех пор счастливых часов в жизни автослесаря Евгения стало куда меньше. Точнее, не стало совсем. Во-первых, ему было стыдно показываться в «Лопухах». А во-вторых, на станции начался сезон шиномонтажа. Но однажды, получив зарплату, Женя пришёл в столовую в свой выходной день. В обеденном зале было пусто, по телевизору показывали фильм «Мимино». На раздаче стояла та самая женщина, которая пару недель назад отчитала Женю. Было видно, что она узнала его, но ничего не сказала. Решила, видимо, что с него уже хватит. Женя взял солянку, жареную картошку и робко спросил:

— А штрудель, который мясной, есть?
— А штрудели мы больше не готовим. Берут их плохо. Уж и не знаю почему.
— Тогда котлету.

В конце раздачи Женя налил кофе из кофемашины.
— Карта на скидку есть? — Нет. И не надо скидку. Я и так уже… — Женя замешкался, потом набрал полную грудь воздуха:
— Простите меня, я сам не знаю, как я тогда… Я пошутить хотел и, в общем… Не знаю, как так вышло. Извините.

Женя запутался в словах, замолчал, оплатил еду и пошёл за стол.
— Приходите послезавтра на ужин к нам! — крикнули ему вслед. — Будет вам штрудель.
Женя сел за стол, протёр салфеткой столовые приборы и начал кушать. По телевизору, висящему в обеденном зале столовой, начался фильм «Москва слезам не верит»

© А. Понедельченко

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(51.14%)
2. хуnта		43	(48.86%)
Всего:		88

@темы: ?я чото п

---

Хитропопые клиенты

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.

- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.

Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.

Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(64.1%)
2. хуnта		28	(35.9%)
Всего:		78

@темы: пацтава, руафта

---

Самый большой в мире штраф за превышение скорости

Самый большой в мире штраф за превышение скорости

Самый большой в мировой истории штраф за превышение скорости может грозить шведу, разогнавшемуся на одной из швейцарских дорог до 290 км/ч. Обвинение требует для лихача, имя которого не называется, штрафа размером в 1 миллион долларов.

37-летний водитель эксклюзивного мерседеса SLS AMG был пойман на одной из дорог Альпийской республики, на которой максимальная скорость движения ограничена 120 км/ч. Таким образом, превышение составило 170

...читать дальше (еще 955 символов) >>

км/ч, а это, в соответствии со швейцарскими законами, один из важнейших факторов, от которых зависит размер штрафа. Другим критерием является уровень благосостояния того, кто находился в этот момент за рулем.

В январе этого года, с учетом этих обстоятельств, здесь был зарегистрирован нынешний мировой рекорд по размеру наказания за превышение скорости: швейцарец-миллионер, разогнавший свой Ferrari Testarossa до 137 км/час, был оштрафован на 290 тысяч долларов.

Но, похоже, у шведа теперь есть все шансы на побитие этого рекорда: как сказал представитель местной полиции, "Ничто не может служить оправданием для скорости в 290 км/ч, она не поддается контролю. Для остановки потребуется полкилометра".

Суперкар, на котором был пойман незадачливый гонщик у него временно конфискован, а его хозяин, теоретически, может теперь быть приговорен к оплате штрафа в размере 3600 швейцарских франков (3333 доллара) в сутки - и так на протяжении 300 дней.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(92.31%)
2. хуnта		6	(7.69%)
Всего:		78

@темы: истории, забавное

---

Это было именно так

Это было именно так

- Пап, а, пап?
- Ну чего тебе? - обернулся демиург к человеку.
- Пап, смотри, какие плоды красивые. Я сам нашёл!
- Да, замечательные плоды, - рассеянно кивнул демиург и вернулся к прерванной работе.
- Пап? Ну, па-а-ап!
- Ну что ещё?
- Пап, а их можно есть?
- Что? А, ну да. Кушай на здоровье.

Человек убежал. Демиург задумчиво потыкал отвёрткой в какую-то важную деталь мироздания.
- Па-ап!
Демиург вздрогнул и уронил отвёртку.
- Что теперь?
- Пап, а можно, я ж

...читать дальше (еще 2084 символов) >>

енщине тоже дам попробовать?
- Угу. Приятного аппетита.
- Пап?
- Ну чего тебе?!
- А хочешь, я для тебя тоже нарву?
- Да делай что хочешь! Отстань, видишь, я занят!

Демиург подобрал отвёртку и осторожно поддел хрупкий язычок под основанием мира.
Человек тронул его за плечо.
- Па-ап, а я придумал, как это дерево назвать! Яблоня! Правда, здорово?
- Бииип! - прорычал демиург.
- В каком смысле "бииип"? - опешил человек. - А, ты имеешь в виду, чтобы я шёл плодиться и размножаться?
- Да, - коротко кивнул демиург после секундного молчания. - Именно так. Иди... и размножайся.
Человек ушёл, демиург заменил повреждённую деталь и взял в руки разводной ключ.

- Пап?
Демиург медленно и аккуратно завязал ключ узлом, отложил в сторонку, глубоко вдохнул и повернулся к человеку.
- Да, сынок? Я слушаю.
- Пап, а змей говорит, что мне слабо три кило яблок съесть, а я говорю, что не слабо, а женщина мне тоже не верит, а я уже даже больше съел, а они говорят, что нет, а я больше не хочу, а они смеются, и всё равно я победил, пап, скажи им!
- Бииип! - сказал демиург.
- Что, опять? - удивился человек.
- Да. Ступай.
- Ну, я вообще-то...
- Слабо, да? - прищурился демиург.
- И вовсе не слабо! - оскорбился человек. - Вот как пойду и хоть два раза "бииип"! Или даже три раза!
- Иди, иди.

Демиург снова занялся творением.
Нашёл какие-то болтающиеся проводки, зачистил клеммы, потянулся за паяльником...
- Па-а-ап!
Человек подёргал демиурга за локоть.
- Пап, а я ещё яблоко сорвал, а оно червивое. Пап, а его можно есть?
- Нельзя! - рявкнул демиург.
- Правда? Я тоже так подумал. Поэтому другое сорвал и съел...
- Вон!!! - заорал демиург.
- Что..?
- Пошёл вон! Уйди, отвали! Изыди! Оставь меня в покое! Убирайся отсюда!
- Да ладно, ладно, я уже понял... - человек испуганно попятился. - Всё, считай, меня здесь уже нет... эээ... всего доброго.

На выходе из рая человек сокрушенно покачал головой и сказал, обращаясь к женщине:
- Вот ведь она, мировая справедливость-то! И главное, из-за чего? Из-за какого-то одного паршивого яблочка!..

© bormor

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(83.22%)
2. хуnта		25	(16.78%)
Всего:		149

@темы: истории, забавное

---

Гендерное

Гендерное

У меня тут имел место диаложик - в некоем сообществе была дана ситуация: тетка разлюбила мужа, завела любовника, о чем мужу и сообщила. Они расстались. Потом тетке понадобились деньги на лечение - и муж их дает с условием, что тетка к нему вернется.

И что меня удивило - тетки искренне не понимают моей точки зрения: ты ушла от мужа - все. О твоих проблемах со здоровьем он знать не должен, а уж о том, чтобы просить у него деньги, и речи быть не может. Особенно поразил один аргуме

...читать дальше (еще 1400 символов) >>

нт - у нее ребенок, ей надо его вырастить, ребенку нужна здоровая мама, в этой ситуации и к врагу пойдешь денег просить.

Я напрягла остатки того, что у меня именуется мозгами, и вот к какому выводу пришла.

Есть гордость мужская и есть гордость женская. Мужик никогда не пойдет канючить деньги у врага - наоборот, при встрече будет всем видом показывать, что у него все прекрасно. Мужскую гордость задень - он и не вспомнит, что у него "дома ребенок, ради которого он должен выжить любой ценой", а возьмет и набьет морду кому следует. А потом рыдающая жена будет его упрекать: "Как ты мог?! Теперь у тебя судимость, на работу приличную не возьмут! Хоть бы о нас подумал...". А мужик будет молчать и не понимать, о чем вообще она, - он ведь думал о них, о своей семье таким вот образом: чтобы они в семье друг другу в глаза могли смотреть. Чтобы главу этой семьи трусом не считали.

А женская гордость - выживание. Любой ценой. На коленях ползать, отсасывать у кого угодно - чтоб выжить. Приставь некий мифический бандюган на глазах у бабы пистолет к виску ее мужа со словами: "Отсосешь - отпущу обоих!" - отсосет. И еще будет потом гордиться - я же нас обоих спасла, - и ни за что не поймет, почему муж напился да повесился...

Не знаю. Не могу никого судить. Не дай Боже никому оказаться в таких ситуациях. Только что-то в глубине души мне больше нравится гордость мужская...

© zlatorada

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(19.49%)
2. хуnта		219	(80.51%)
Всего:		272

@темы: истории, забавное

---

Людям не стоит доверять

Людям не стоит доверять

Не очень смешная история, но поучительная. Было мне примерно лет 9 от роду, когда мы с мамой возвращались откуда-то с русского юга. На поезде. И вот стою я возле окна, делать нечего, долго едем уже, и, высовывая голову в окно, ловлю потоки свежего воздуха. Периодически навстречу нам проезжали поезда естественно. И вот в одном из поездов я увидел много таких же мучеников как я, видимо, едущих в детский лагерь, чьи физиономии торчали из окон. В принципе, таких поездов

...читать дальше (еще 1237 символов) >>

было много, и мы махали друг другу руками, ну и всё такое.

И вот я, наивный, высунувшись из окна почти по грудь, машу рукой и улыбаюсь в предвкушении обратной реакции. И тут, неожиданно, один из детей бросает что-то в мою сторону. Надо заметить, что поезда друг от друга шли на приличном расстоянии (может метров 15, хотя детское восприятие расстояний искажено, точно не знаю), и не на полной скорости, но все-же довольно быстро. Я, вместо того, чтобы спрятаться, удивленно наблюдаю, что же сделал этот парень, и тут, мне прямо в лоб попадает огрызок от яблока.

Я до сих пор гадаю, сколько же тренировался этот засранец, перед тем, как научился так точно попадать по движущимся объектам, находясь при этом тоже в движении. Последнее, что я заметил, это была дикая радость этого неандертальца и его соплеменников.

А вот мне это послужило хорошим уроком. Уроком о том, что не стоит думать, что все вокруг желают тебе добра, не все окружающие тебя люди дружелюбны и адекватны, и не от всех стоит ждать того, на что ты рассчитываешь. Да, думал я, родители оказались правы, людям не стоит доверять. Прошло примерно 15 лет, а я до сих пор не забыл тот случай. И не спешу улыбаться и махать руками каждому, кто появляется на горизонте.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(65.81%)
2. хуnта		40	(34.19%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Туалетная лавка

Туалетная лавка

Девяностые годы... Поехал с сестрой и водителем на микроавтобусе в Польшу за товаром. Сестра напекла блинчиков со сметаной, ну чтоб по дороге не останавливаться, времена-то опасные, а с собой сверток денег. Наелся блинчиков и так приперло, что всё! Не могу больше! Кричу: "Остонавливайте, срочно!" Сестра ни в какую, с собой деньги, никаких остановок. "Хочешь, - говорит, - бери пакет и садись прям тут в бусе".

Уже и полежал на полу, и затаил дыхание, но кое-как доехали до к

...читать дальше (еще 776 символов) >>

акого-то городка в Польше, остановились на рынке, а рыночек маленький, всего 5-6 рядов, но длинный. Ну, думаю, на рынке-то точно должен быть туалет, а в глазах уже помутнело, мозг начинает отключаться...

Иду маленькими шажочками, пальцем затыкаю всё, чтоб еще немного продержаться, дохожу до конца рынка и понимаю, что туалета нет! Смотрю по сторонам, чувствую, что назад вернуться уже физически невозможно, и... Вот оно моё спасение - в пяти метрах от меня стоит унитаз, я бегом к нему, быстро сажусь и облегчаюсь, и в этот момент туман рассеивается, мозг начинает включаться, ведь не должно же быть так, что туалет есть, а дверей и стен нет...

И тут доходит, что это лавка торгующая сантехникой а продавец куда-то отходил...
Я быстрее портки натянул и ходу.
Занавес.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(51.11%)
2. хуnта		44	(48.89%)
Всего:		90

@темы: истории, забавное

---

Белоснежка

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномо

...читать дальше (еще 5468 символов) >>

в.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(85.09%)
2. хуnта		24	(14.91%)
Всего:		161

@темы: сказочки

---

Спарринг

Давно было, триста лет тому назад.

В большом спортзале занимались одновременно две секции - айкидо и карате. Постоянный оборот новичков и костяк из старичков. Естественно, тренеры были. Взаимопонимание и уважение были всегда на 99%, и 1% непонимания - это новобранцы с опытом 3-4 месяца.

Каратисты (молодые) в силу своей специфики и ударной техники часто ходили задирали недоруких и недоногих - так называли адептов айкидо. Периодически бывали легкие дружеские спарринги, где, опять

...читать дальше (еще 1232 символов) >>

же, молодые айкидошники огребали по полной. Старички в той и другой группе не лезли, ухмылялись и не мешали мелким самцам меряться письками.

Так было и в тот раз, каратисты в очередной раз бросили перчатку айкидошникам, молодежь наполучавшая в лоб быстро слилась от предложений помериться силой со словами: "А чо мы то? Идите на тренера наезждайте!!!"
И вот вызов брошен тренеру айкидо.

На татами два человека. Первый - каратист 19 лет полгода занятий и хорошие данные, короче дерзкий, как пуля резкий. Второй - тренер айкидо, лет 35 спокойный, как удав.
Договор по спаррингу - кто первый сядет на жопу или ляжет.
Вокруг молодежь горящими глазами смотрит "шо та ща будит!!!"
Стукнули шинковками (легкие перчатки защищающие пальцы), разошлись.
- Бой! - крикнул судья и махнул рукой.

Первая секунда и каратист получает первый сильнейший прямой удар ногой в грудак, садится на жопу , дико вращает выпученными глазами хватая воздух.
- Какого хрена!!!??? Это не айкидо!!! "
Тренер ответил: "Ты хотел спарринг, ты его получил, про айкидо разговора не было".

ЗЫ: Тренер в свою молодость плотно занимался боксом и рукопашкой, а потом ушёл в айкидо. "Руки и голову хочу поберечь для старости" - говорил он.

© xenaro

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(97.04%)
2. хуnта		5	(2.96%)
Всего:		169

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

А вы, пожалуйста, попробуйте сами

Знакомый мой научился в Китае есть жгучие перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и своего родственника, потому что для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от жгучих перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.

Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Знакомый спрашивает:

- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?

- Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п

...читать дальше (еще 745 символов) >>

. - говорит она.

Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.

- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.

- Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили.

Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов.

Товарищ берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит
родственнику

- На, попробуй, вообще никакой.

Тот задумчиво жует...

Тетенька ринулась на защиту товара.

- Не может быть... и т.п.

- Да вы сами попробуйте.

Ну она и попробовала. Сразу половину перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы глаза вылезли. Нельзя так над людьми издеваться.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(65.75%)
2. хуnта		50	(34.25%)
Всего:		146

@темы: жратва

---

Бесит

Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону.

Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос.

И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских какашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешат

...читать дальше (еще 909 символов) >>

ь именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже.

Но сегодня я немного поглумился))

Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тетка лет 50. У неё звонит телефон и следующие двадцать минут тетка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у неё проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг.

Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как ещё не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за её гинекологических проблем.

Видеть возмущенное и красное лицо тетки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.

Вопрос: чочо?

1. годно		247	(96.11%)
2. хуnта		10	(3.89%)
Всего:		257

@темы: награда нашла героя

---

В следующий раз присылайте умных

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.

Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной пр

...читать дальше (еще 2619 символов) >>

оверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.

По итогу отправленная группа претензию признала единогласно; мы добровольно расплатились с клиентом не только за продукцию, а за всё: потерянное время, честное имя, за продукцию, за неисполнение пунктов контракта и просто за их плохое самочувствие. Тут повторюсь, клиент был перспективный и мы платили больше за наши ожидания, чем за вину. Сумма просто гигантская вышла, но такое решение было принято сверху. По виновным в цеху и в заводе прошлись жестко, весь цех без премии, поснимали с должностей больше пяти человек, одного уволили. За уволенного вступались даже второй и третий человек на заводе (чрезвычайно опытный и компетентный специалист), только директор упёрся - раз виновен, то уволить по статье.

Спустя долгое время, я по другим своим делам, через общих знакомых связался с этим заводом. Вопросы, которые мы обсуждали, не касались текущей производственной деятельности, но были важны для нас всех. Сперва по почте общались, потом видеоконференции устраивали. И как-то в разговоре прошли знакомые слова о той самой претензии.

Я - Так Вы на переплавку всё отдали?
Клиент - Зачем, там хорошая продукция была, все обработали и продали.
Я - А как же тогда Ваша претензия?
Клиент - У нас свои проблемы были, мы просто не успевали в срок. Нам было нужно только дополнительное письмо, и мы бы обошлись без штрафов. Объяснили бы своему клиенту, что не только в нас проблема.
Я - Я читал протокол, размеры не соответствовали, Вы после нас перетачивали?
Клиент - У нас морозы тогда стояли сильные, мы предъявляли для замеров продукцию с температурой не выше минус 20 по Цельсию. Вот ваши и намерили. Ты меня извини, но прислали Вы идиотов, я даже сначала не поверил такому счастью.
Я - У нас жестко прошлись по цеху из - за этого. Могли бы размеров не касаться, там же и без этого немало написано.
Клиент - А зачем Вы дураков прислали? Я вообще ничего не говорил и не делал- предъявил и стою в сторонке. Ваши сами всё и сделали, наперегонки друг с другом соревновались кто больше найдёт. Они же всё в протоколе и написали. Я только поил их кофе и предлагал печенье, другой вины на мне нет. Если бы прислали умных, совсем другой результат бы был.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(93.1%)
2. хуnта		10	(6.9%)
Всего:		145

@темы: пацтава

---

Квартирка 18+

- Ну что, дружище, можно тебя поздравить? – хмыкнул Вася, осматривая уютную однокомнатную квартирку, в которой помимо него находился и Лешка, его лучший друг.

- Ага, - улыбнулся тот, с любовью проводя ладонью по чистенькой стене, обклеенной голубыми обоями. – Хватит мыкаться по съемным, пора и свою заиметь.

- Дорого, конечно, но оно того стоит, - кивнул Вася. – Тем более с почти полным комплектом-то. Мебель, техника, ремонт.

- Ага, - снова улыбнулся Лешка. – Даже холоди

...читать дальше (еще 17796 символов) >>

льник тут непростой, а новейший «Куболёд Три тысячи», представляешь?

- Да ладно? – Васька быстро сбегал на кухню и, удостоверившись в словах друга, присвистнул. – Неплохо, неплохо. Еще и плита с выходом в интернет. Можешь прямо с мобильника еду заказывать, и она горяченькой там появится. И сколько ты за это чудо отвалил?

- Нисколько, - гордо ответил Леша. – Ни копейки.

- В смысле?

- В прямом. Бесплатно все. На форуме лазил и нашел документы с ключом на эту квартиру. ТС даже в шапке отписал, что все бесплатно. Въезжай и живи.

- Блин, а вот это опасно, - хмыкнул Вася. – Ладно бы если ты у проверенного дилера взял, а тут хрен знает от кого.

- Ну, я тут уже ночь провел и все нормально. Никаких отключений света, отопление в порядке и вода чистая из-под крана.

- Лех, ты ж знаешь, кем я работаю и почему спрашиваю? – улыбнулся Вася. Друг кивнул в ответ.

- Знаю. Ремонтом занимаешься.

- Вот именно. Ты уж поаккуратней давай тут. Кто знает, что за квартирка-то, - вздохнул Васька и, пожав Леше руку, направился в коридор. – Ладно, выгоняй меня. На работу пора, а тебе еще тут вещи расставлять, да владения осматривать. Если что, звони сразу. Помогу по старой дружбе.

- Да все нормально будет. Я через пару деньков новоселье отпраздновать хочу. Зайдешь?

- Спрашиваешь, - усмехнулся Вася и, застегнув куртку, помахал другу рукой. – Ладно, я побежал.

- Пока, дружище.


Когда друг ушел, Лешка довольно улыбнулся и, плюхнувшись на новенький диван, взял в руки большой серебристый пульт. Клацнув по паре кнопок, он включил отопление и телевизор, после чего закинул ноги на журнальный столик рядом с диваном и принялся мечтательно мурлыкать какую-то незатейливую песенку. Все шло просто замечательно. Почему бы не порадоваться?


За несколько лет жизни в столице Лешка сменил чертову тучу квартир, разной степени убогости. Он жил и в коммуналках, где количество жильцов порой превышало размеры комнат, и в крохотных малогабаритках, где ванна, туалет и кухня соседствовали рядом со спальней, а за стеной было слышно, как забавляются соседи. Поэтому, лазая на любимом форуме и найдя там тему с бесплатной квартирой, Лешка не долго думая, первым забрал и документы, и ключи. После чего, отписавшись владельцу темы, отправился в бар, праздновать удачный подарок судьбы.


Но от радужных мыслей Лешку отвлек тихий писк, раздавшийся со стороны телевизора. Парень нахмурился и, прищурив глаза, прочел появившееся на экране сообщение, которое выглядело весьма странным, честно говоря.

- «Для просмотра популярного пакета каналов установите полную версию или скачайте Редкий мегапак каналов Light», - прочел он и почесал пультом бровь. – Чего? Какой мегапак? А, понял. Телик, видать, не настроен совсем. Ладно, окей.

Сообщение исчезло и спустя пару секунд на экране появился новостной канал. Симпатичная ведущая белозубо улыбалась в камеру и зачитывала сводку новостей. Как обычно, зоозащитники захватили пару зоопарков и выпустили на волю всех животных, в жарких странах очередная война, а новый холодильник «Куболёд Три тысячи» бьет рекорды продаж благодаря новой функции «Бонус», которая каждый день рандомно генерирует в холодильнике что-нибудь из дорогих продуктов. Лешка улыбнулся и, встав с дивана, направился на кухню.


Новенький холодильник встретил его еле слышным гудением и веселым перемигиванием сенсорной панели. Лешка приложил руку в панели и удовлетворенно кивнул, когда дверца холодильника с тихим шипением открылась, явив ему заставленные разномастной снедью полки. Но взгляд паренька приковала упаковка из четырех темных бутылок, рядом с которыми слабо мерцала голограмма «Бонус». Лешка улыбнулся, и протянул было руку, чтобы взять пиво, но рука прошла сквозь пиво, словно через среднестатистический призрак. Рядом с голограммой тут же появилось еще одно сообщение, которое заставило хозяина квартирки нахмуриться.


- «Чтобы получить бонус введите лицензионный ключ, уникальный для этой модели», - прочитал Лешка и, вздохнув, снова почесал бровь пультом, который так и держал в руке. – Блин, так это пробная версия, что ли? Вот блядство.

Паренек покачал головой и, закрыв дверцу, прикоснулся указательным пальцем к сенсорной панели. Затем, вызвав встроенный браузер, Лешка быстро вбил нужную ему фразу и погрузился в чтение выданных поисковиком страниц.

- Так… «Скачать активатор «Куболёд Три тысячи без регистрации и смс», - он хмыкнул и, нажав на ссылку, запустил процесс скачивания активатора. Затем, дождавшись, когда на сенсорном экране появится окно установщика, раздраженно пробурчал. – Бла, бла, бла… соглашение… бла, бла. Окей. Принимаю. Да, согласен. Да. Окей. Ну, слава яйцам, пошло.

Активатор установился быстро и, Лешка, смахнув рукой браузер, снова запустил процесс сканирования своей руки, а потом торжественно достал из холодильника запотевшую бутылку дорогущего пива.

- Делов-то на пять минут, - буркнул он, с тихим «чпок» откручивая пробку и делая внушительный глоток пива. Но пиво пошло не в то горло и Лешка закашлялся. – И это дорогой продукт? Ослиная моча. Вот что это такое!

Лешка раздраженно вылил пиво в раковину и открыл тумбочку под ней, а потом чертыхнулся, когда увидел, что мусорное ведро тоже мерцает и просит активатор.

- Да что такое, блядь? Чтобы выбросить мусор, нужно ведро регистрировать? – возмутился он, присаживаясь на корточки и доставая телефон. Затем, включив голосового помощника, Лешка громко и с выражением озвучил просьбу. Дело в том, что помощник на телефоне тоже не имел лицензии и благодаря активатору обзавелся скверным характером. В частности, он предпочитал, чтобы к нему обращались исключительно громко, выразительно и вежливо. – Матильда! Скачай активатор для мусорного ведра «Trash bin 1.0».

- А сам в поиск вбить не можешь? – ехидно осведомилась «Матильда» и скучающим тоном добавила. – Найдено три миллиона результатов по исходному запросу. Какой открыть?

- Первый самый, не мудри, - раздраженно ответил Лешка и, спохватившись, добавил, когда в голосе помощника прорезалась сталь. – Матильдочка, ну пожалуйста. Мне мусорное ведро позарез нужно. Куда я буду мусор выбрасывать, а?

- Скачиваю, - скупо ответила «Матильда». – Устанавливаю. Требуется подтверждение операции.

- Языческие боги… - всхлипнул Лешка и, легонько хлопнув себя по щекам, твердо произнес. – Подтверждаю. И все остальные шаги тоже. Устанавливай, Матильда.

- Установлено. Мусорное ведро готово к использованию, - Лешка, не дослушав голосового помощника, выключил телефон и резко швырнул пустую бутылку в ведро, которое перестало мерцать и просить активации.

- Так. Надо и остальное проверить, - хмыкнул паренек, закрывая дверцу. – Начну с туалета.

Туалет, вопреки ожиданиям, уже стоял вполне реальный и хозяину никакими сообщениями не сигнализировал. Лешка, справив малую нужду, нажал на кнопку смыва и закатил глаза, когда на бачке появилась очередная голограмма.

- «Пробная версия активирована. У вас осталось четыре смыва своих отходов. Помните о том, что нельзя смывать в унитаз», - гласил текст.

- Замечательно. И сколько стоит пакет на тысячу смывов? – ехидно спросил Лешка, доставая многострадальный телефон из кармана.

- Восемнадцать тысяч девятьсот девяносто девять рублей и одна копейка, - тут же озвучила среднюю цену «Матильда».

- Скачай активатор, - велел Лешка и, снова чертыхнувшись, добавил. – Пожалуйста.

- Найдено семнадцать миллионов активаторов для этой модели. С розовой водой, со светомузыкой, с лучшими песнями «Dimmu Borgir», когда вы ходите по большому, со встроенным чистящим средством и так далее.

- Господи Боже, - взвыл Лешка. – Скачай обычный, с обычной водой и без музыки.

- Скачиваю, устанавливаю, - меланхолично ответила «Матильда». – Требуется…

- Подтверждаю. Все остальные запросы по установке активаторов тоже подтверждаю, - перебил помощника Лешка. – Устанавливай уже.

- Установлено.

- Спасибо, Матильда. Просканируй, пожалуйста, весь дом и скажи, где еще нужны активаторы? – устало спросил он.

- Везде, - ответила «Матильда». – Рекомендую начать с зубной пасты. Одно открытие тюбика – тринадцать рублей и четыре копейки. При подсчете…

- Много, - поморщился Лешка. – Ладно. Найди активаторы для наиболее востребованных вещей. Настройки по умолчанию.

- Задача принята. Устанавливаю пакет «Умный мега-турбо-дом. Сборка – Крейзи-Кир-Один-Четыре-Восемь-Семь-Сасалка». Устанавливается активатор для входной двери. В очереди двести пятнадцать активаторов…

- Спасибо, Матильда, - покачал головой Лешка. – Пойду вздремну, пока ты все устанавливаешь. Разбуди, когда все будет готово.

- Будильник установлен, - ответила «Матильда». – Примерное время установки тысяча двести сорок один день… восемьсот минут… тридцать одна минута и десять секунд… два часа, пять минут и шестнадцать секунд.

- Как, блядь, обычно, - вздохнул Лешка и отправился к дивану. От глотка дорогого пива чуть мутило, а голова раскалывалась, что он списал на волнение. Но только упав на диван, Лешка моментально выключился и меланхоличного бормотания «Матильды», озвучивающей установленные активаторы и пакеты, не слышал. Но во сне он слышал другое – какие-то скотские звуки, мычание, отвратительное пение и шлепки голой плоти… Именно шлепки и разбудили Лешку, который лениво поднялся с дивана и от удивления широко раскрыл глаза, когда увидел, что в кресле напротив совокупляется странная парочка, а еще одна голая девица, сидит на корточках рядом с диваном и томно смотрит на хозяина квартирки.

- Ты кто? – опешив, спросил Лешка.

- Хочешь увеличить хуй? – все так же томно улыбаясь, спросила девица. – Отправь короткое смс «Йес» на короткий номер шесть-шесть-девять-девять и уже завтра не сможешь засунуть его в трусы.

- Чего? – переспросил паренек, переводя взгляд с девицы на совокупляющуюся парочку, которая не обращала на них внимания от слова «совсем».

- Хочешь сладких девочек? Любые фантазии от мадам Миши, - проворковала девица, а Лешка заорал, когда мужчина в кресле рыкнул в экстазе, попутно испачкав новенький ковер.

- Да кто вы, блядь, такие?! – повторил вопрос Лешка, хватаясь за голову. – Почему ты пердолишь бабу в моем кресле?

- «Шпанская мушка», - ответил мужчина, ослепительно улыбнувшись Лешке. – Твоя баба будет стонать часами…

- Матильда!

- Это рекламное предложение, - откликнулся телефон. – Я здесь не при чем.

- Это ты установила?

- С твоего разрешения.

- Удали! – рявкнул паренек, сжимая телефон до хруста.

- Не могу. У меня нет прав, - елейно пропела «Матильда», а Лешка замолчал, когда в комнату вошли два парня весьма хулиганистого вида.

- Алё, братан, - кивнул ему высокий с признаками отсутствия интеллекта на лице. – А как поднять бабла?

- Все говорят, Ака, а как поднять бабла? – противным голосом ответил второй, скалясь, как маленький хорек, больной бешенством. – Куда нажать? А-А-Азино Три Топора!

- ЗАТКНИТЕСЬ! – заорал Лешка, но парни его словно не замечали, продолжая свой безумный диалог и размахивая руками. – Матильда, эти, блядь, что здесь делают?

- Возможно проникли в систему через активатор для туалета, - ответила «Матильда».

- И как… - Лешка не договорил, потому что квартирка вдруг потонула в диком трезвоне, вспышках и звуках игровых автоматов, а с потолка хлынул ливень из разноцветного конфетти.

- «ВЫ ВЫИГРАЛИ ТРИ МИЛЛИОНА ПИПОЛИСОВ»! – жизнерадостно воскликнул чей-то знакомый голос, заставив Лешку закрыть ладонями уши. – «Чтобы получить их, купите что-нибудь из нашего каталога «Полезные мелочи для дома, сада и патологоанатома».

- «Ой ты песня, песня соловьиная. До чего ж ты за душу берешь», - паренек без сил упал обратно на диван и отпихнул рукой голую девицу, которая томно вещала ему про увеличение пениса и не собиралась затыкаться. Все внимание Лешки поглотили три цыгана, один из которых пел песню подыгрывая себе на гитаре, а бегающие по квартире чумазые дети, потрошили пустые шкафчики и расстроенно вздыхали, когда не находили в них денег. Один из цыган подошел к Лешке и, проникновенно улыбнувшись, заговорил, как с близким другом.

- Заплати тысячу, родной, и мы уйдем, а дом твой полон благословлен, - бархатным баритоном сказал цыган, не прекращая играть. – А не заплатишь, отформатируем твой холодильник. «У любви дорожка длинная. Чуть отстал – и не дойдешь».

- Хочешь резиновую пизду? Как настоящая и голова не болит! – томно вещала девица, заглядывая в обезумевшие от ужаса глаза Лешки.

- Все по чесноку. Если поднял, тебе отгрузят бабла, - не унимались другие.

- «Разорвалась зооолотая ниткааааа», - грустно пропел цыган, у ног которого росла кучка Лешкиных комиксов, старинных дисков и одежды. – Ты мне тыщу заплати. И не будет убыыыткааа.

- Еби меня, Санта! – рычала девица в кресле, лупя мужчину по лысине ладошкой. – Еби меня, Санта!

- ВАСЯЯЯ! – жалобно крикнул Лешка, когда в телефоне послышался голос друга. – Васька, спаси меня!

- Сейчас приеду, - коротко ответил тот и бросил трубку. Лешка, раскидав досаждающих в разные стороны, бросился на кухню, попутно закрыв за собой дверь и прислонив к ней комод из прихожей. Комод бесновался и постоянно просил положить в шкафчик шарф, ну или носки на крайний случай. Впрочем, Лешку поведение комода мало волновало.

Когда в дверь позвонили, Лешка резко открыл её и буквально повис на улыбающемся Васе, который держал в руках потертую сумку с полустертым зеленым логотипом. Он покачал головой, когда Лешка принялся молча тыкать в сторону комнаты пальцем, и, поставив сумку на пол, расстегнул молнию. А спустя пару мгновений, из сумки выбрался натуральный паук размером с пекинеса. Только вот у паука было человеческое лицо – небритое и недовольное и он был зеленым. Лицо поморщилось, когда из комнаты снова донеслась песни и крики, после чего повернулось к Лешке и Васе.

- Ну? – коротко спросил паук.

- Док, похоже твоя помощь нужна, - усмехнулся Вася.

- Что там? – спросил паук Лешку.

- Певцы какие-то, люди на кресле трахаются, конфетти с потолка сыпется, - ответил тот.

- И дерьмо в холодильнике, - добавила меланхоличная «Матильда», подав голос из кармана. Паук кивнул со знанием дела.

- Вредоносный код. Они себе лазейку оставили, чтобы потом восстановиться, если их удалят.

- Справишься, Док?

- Смотря, кто там будет, - хмыкнул паук, почесывая лапками. Он вздохнул и снова скривился, когда на Лешкином лице появилось плаксивое выражение. – Справлюсь. Только вы не лезьте туда, пока я не закончу. Трудно сконцентрироваться, когда кто-то мешается под ногами. Ладно. Открывайте и я пошел.


Лешка приоткрыл дверь настолько, чтобы паук без проблем прошмыгнул в комнату, а потом пожал плечами и виновато посмотрел на покатывающегося со смеху Васю. Тот, отсмеявшись, похлопал друга по плечу и указал рукой на кухню, на которой после нашествия певцов-вымогателей был бардак.

- Не знаю, как это все случилось, - хмыкнул Лешка, заваривая чай.

- Зато я знаю. Ты квартирку-то взял мало того, что нелицензированную, так еще и к подбору активаторов бездумно подошел. Вот теперь Доку и расхлебывать, - ответил Вася. – Надо было все раньше осмотреть. Тогда бы такой дичи не было.

- А паук твой справится? – с сомнением спросил Леша и закрыл рот, когда из комнаты донесся истошный крик и грохот, словно кого-то пытались ударить гитарой.

- Док-то? Конечно. Он профи в этом деле. Давно мы с ним работаем. Сколько уже таких квартирок повидали и почистили.

- Он все поправит?

- Вирусы удалит и код уберет, а с остальным уж сам будешь разбираться, - буркнул Вася, делая глоток горячего чая. Он улыбнулся, когда друг посерел лицом, и весело добавил. – Не боись, Леха. Со временем все настроим. Правда от большинства вещей придется отказаться.

- В смысле?

- На них все активаторы порченные идут. Для завлекалочки. Это же новая модель, на торрентах пока нет ломаных версий, а когда появятся, я не знаю. Вот и пользуются наивностью людей, да всяким говном пичкают.

- И что ж теперь, без холодильника и телевизора жить? – кисло протянул Лешка.

- С этим помогу. Есть у меня старенькие версии. Холодильник «Орск» и телевизор «Рубин». На первое время хватит, пока не заработаешь на новые. А я потом заберу. Они меня частенько выручают, когда на вызов еду. Халявной еды и порно-каналов там, конечно, нет, но не в этом счастье, Леха. О, а вот и Док. Как дела? – весело спросил Вася, когда на кухню тяжело прошествовал зеленый паук, слегка увеличившийся в размерах.

- Готово. Певуны эти самыми назойливыми оказались. Я их жру, а они через зад опять вылазят. Пришлось им руки-ноги оторвать. Зато теперь не побеспокоят, - добродушно ответил сытый паук. – Пошли, Васька. Там еще три вызова поступило.

- Сейчас, - кивнул Вася и повернулся к другу. – Ты только никаких расширений больше не ставь. А вообще. Док, дай ему мелкого. С тебя не убудет.

- Ой,- испуганно воскликнул Лешка, когда со спины Дока спрыгнул маленький паучишко и без стеснения забрался к хозяину квартиры на плечо. – Это кто?

- Док-младший, - пояснил Вася. – Он тебе поможет, если еще чего установить захочется. Запомни главное, если верещать начнет, так сразу спускай его и пусть по всей квартире бегает. А там разрастется, обновлениями подкрепится и не хуже Дока будет. Ладно, пошли мы. Работа зовет.

- Спасибо, Вась, - виновато шмыгнул носом Лешка и протянул другу руку. Тот рассмеялся и покачал головой.

- Да не за что. А вообще, ты бы лучше деньги на лицензию квартирки собирал, пока еще кого не подцепил. Вечером с вещами заскочу, а пока ничего больше не активируй, - ответил он и, посадив сытого паука в сумку, вышел из квартиры.

- Ну что, Док, - вздохнул Лешка, спуская паучка на пол. – Иди в комнату. Там много чего убрать надо. Как раз покушаешь. Матильда, включи нам музыку, пожалуйста. Веселее будет. Нет! Не «Деревню дураков». Душевное что-нибудь, спокойное… Пожалуйста…

© Гектор Шульц

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(73.33%)
2. хуnта		36	(26.67%)
Всего:		135

@темы: сказочки, жути жуткие