Спасательная операция

У соседей, пожилой супружеской четы пропал котик. После долгих поисков укрытие котика было обнаружено. Тот сидел на крыше двухэтажного дома соседей . Орать не орал, но видно, что спуститься ему хотелось бы.

Супруги стали просить молодых парней,живущих неподалеку . Те сходили, посмотрели на бедолагу, но помочь отказались. Дескать, сие невозможно. Старички предложили денежку. Не помогло. Супруги стояли и беспомощно смотрели на крышу, где их голодный любимец уже начал п

...читать дальше (еще 857 символов) >>

одвывать.

Кто -то предложил вызвать МЧС. Стали спорить,приедут или нет за 60 км от города спасать кота? Но тут подошла соседка, баба Галя. Постояла, обматерила котика и ушла в сарай. В сарае что-то застучало и упало, потом затихло. Из сарая баба Галя вытащила огромную лестницу и прислонила к дереву, растущему около дома. Собственно, котик так и попал на крышу, птичек гонял, наверное.

Следом из сарая пенсионерка приволокла длинную доску. Полезла по лестнице вместе с ней. Добравшись до верхушки дерева, перекинула доску на крышу и стала звать котика. Котик, поломавшись для вида и построив глазки, благополучно прошел по доске.

Баба Галя церемониться с ним не стала, взяла за шкирку и спустила на грешную землю. В объятия родственников. Что чувствовала молодежь, история умалчивает. Но, думаю и котик, и храбрая женщина вознаграждение получили.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(95.12%)
2. хуnта		8	(4.88%)
Всего:		164

@темы: лучи бобра

---

Кошки-мышки

История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под первым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот ж

...читать дальше (еще 1820 символов) >>

е день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!

Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отменили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.

© Март

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(93.19%)
2. хуnта		13	(6.81%)
Всего:		191

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Неприятный инцидент

Договорился забрать на машине друга с его теткой(сестра отца). К слову, тетку я видел очень давно, когда мне было лет 10. Подъезжаю к месту, друг уже на месте, тетка отошла в магазин какой-то ерунды привокзальной, договорилась с племянником, что подберем ее по дороге, все равно по пути.

Решили перекурить перед дорогой, все равно торопиться не куда. Стоим возле машины, в метрах пяти, курим, общаемся. Замечаю, как мимо нас проходит женщина разговаривая по телефону и целен

...читать дальше (еще 1767 символов) >>

аправленно движется к машине, уверенно садится в нее. Друг ни каких эмоций не проявил, я думаю: "ну ок, как хорошо что тетка пришла, не придется лишний раз останавливаться".

Докуриваем, садимся в машину, я машинально здороваюсь, как приличный человек, и поехали. Тетка набирает кого-то по телефону, видно, что ждет гудков, я перестаю за ней следить, смотрю на дорогу. И тут я слышу, то чего явно не ожидал, она прямо истерично начинает орать в трубку: "Саша, нашу машину угоняют, беги быстрее". Я, ясен хер, о#уеваю малость... останавливаюсь. Как только остановился, она дверь открывает и начинает орать: "Люди добрые помогите машину угоняют". Я тоже выхожу, нас другом начинают окружать люди, при чем среди них два таких очень плотных мужика, с которыми я бы не хотел ругаться. Женщина бегает и орет, один мужик уже начинает меня прессовать: "Ну че попались...". Я обращаюсь к другу, что это вытворяет твоя тетка, он - "а это не моя тетка, я думал она с тобой".

Нас бы уже начали ломать, наверное, если бы тетка вдруг не остановилась и не сказала в трубку: "Как это ты сидишь в машине, а это что тогда за машина?".

Что произошло: женщина перепутала машины. Муж ее ждал через дорогу, он залипал в телефон, поэтому не заметил, что она прошла по другой стороне. Женщина болтала по телефону с матерью, поэтому не поняла, что села в другую машину и тем более у нее мозг не включился - где муж. Друг, просто постеснялся спросить в машине кто это, ты же не будешь спрашивать у человека напрямую - "А вы кто?", а при ней, мне этот же вопрос он постеснялся задать.

Было минут 5 извинений, муж забрал ее через несколько минут, при чем я отчетливо слышал, как муж ей при посадке сказал: "Ты че е*анутая?! Как можно было перепутать?". А мы с другом еще раз покурили.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(91.06%)
2. хуnта		11	(8.94%)
Всего:		123

@темы: пацтава, руафта

---

Логика бизнеса по-русски

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома довольно таки далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, что в продаже их часто не бывает. На вопросы что да как ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос - увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в 2 раза, с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, что с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(92.11%)
2. хуnта		12	(7.89%)
Всего:		152

@темы: ?я чото п

---

Красивый жест не удался

Лет десять назад было. Одна знакомая купила машину. ВАЗ 2105. Подержанная, но вышлядела очень свежей, ухоженной. Через месяц вижу мятый передний бампер. Спрашиваю, что произошло?

Поссорилась в поездке по городу с молодым человеком, переругались в хлам. Высадила его из машины и решила эффектно от него уехать. Благо время суток уже было позднее и других машин на дороге не было. Газанула и резко пустила машину в разворот через прерывистую разметку с тем, чтобы улететь в ночь, в туман, подальше от объекта. Не учла ширины проезжей части дороги и эффектно влупилась бампером в столб. Успела затормозить, иначе так легко машинка не отделалась бы.

Охреневший от красивого жеста молодой человек подбежал и убедился, что с ней все в порядке. Помирились. Хотя он долго не верил, что удар в столб не был запланирован.

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(84.31%)
2. хуnта		16	(15.69%)
Всего:		102

@темы: зая, я убила мента, руафта

---

Ах, эта свадьба

Я, как и всякий приличный человек, конечно же женился, и, как и всякий человек многогрешный, делал это, увы, неоднократно. И в результате в моей весьма мутной биографии имеется такое радужное, расплывчатое пятно, как настоящая, кондовая, посконная и домотканая свадьба. Самая настоящая из всех возможных.

И у меня нет никаких оправданий тому, хотя, конечно, можно было бы сейчас сослаться на юный возраст и непростое время, царящее тогда окрест, равно как и на общий уровень дик

...читать дальше (еще 4363 символов) >>

ости населения, но нет. Не буду.
Я принимаю этот позор стойко и мужественно. Полностью.

У меня был шикарный, дьявольски чёрный двубортный костюм с искрой, купленный на Ленинградской (самарские поймут) и абсолютно роскошный галстук вызывающей, модной расцветки. Умопомрачительные, востроносые туфли с металлическими пряжками и какие-то совсем уже невозможные запонки.
Венчал торжественный ансамбль молодцеватый цветочек в петлице и тончайший шлейф водочного перегара, ибо жениться в первый раз трезвым я не хотел ни под каким предлогом.

Была молодая невеста в белом платье за какие-то баснословные тысячи, которое покупалось долго и тайно, и на которое упаси Господь посмотреть жениху до свадьбы, были важные подружки невесты, которые это платье видели и в силу такой своей внезапной просвещённости смотрели на остальных смертных как обычно принято смотреть на ничейный, подсыхающий на безблагодатном суховее кал.
Был свадебный букет, стоимостью своею соперничающий с хорошей дозой запрещённых препаратов, не вызывая однако аналогичных последствий, а лишь суля смутную надежду на условное семейное счастье поймавшей его.

Были лучшие автомобили родни густо, хотя и с некоторой хаотичностью украшенные атласными лентами жизнеутверждающих цветов и страшной, трупной куклой, сидящей на переднем бампере головной «Тойоты» выделенной (машину выделил, а не куклу) любезным дядюшкой по случаю такого дела.
Были гости, городские и деревенские и вот этот пограничный разделительный ров меж этими двумя сословиями, возникающий неизменно при таком стечении обстоятельств — тоже был.

Был дядя Боря с Севера, который умудрился напиться ещё на стадии выкупа невесты и, повинуясь незримым указаниям Бахуса, лез теперь целоваться ко всему условно женскому, страшно щёлкая при этом золотой своей челюстью и плотоядно шевелил табачными усищами.
Был ЗАГС и вся эта тошнотворная ритуальщина с «наденьте невесте колечко, поцелуйтесь, объявляю вас мужем и женой!». Были поездки по наиболее эффектным местам города с последующей фотосессией на их фоне.

Была баба Маша из села, которая вообще непонятно как сюда попала. Ибо технически она вообще была мне не родная, но тем не менее присутствовала и чуть подпуская хитроватую хмельную слезинку из узких голубых щёлочек глаз, рассказывала всем желающим, что помнит меня ещё совсем крохотным и почему-то именно без штанов. Вооот с такуснькой пиписькой, помню бегал, пострел то наш! Ух и юркий был! Сатана просто!

Были конкурсы от искромётного тамады и был хмурый дядя с баяном, который поначалу был отодвинут моднейшим ди-джеем на задние ряды, но потом, пропорционально количеству выпитого, баянист начал отвоёвывать у техно-хитов пядь за пядью и в итоге всецело завладел вниманием расфуфыренного чятика. Грянули про «вот кто-то с горочки спустился», про «огней так много золотых» и про «опа-опа, срослась пизда и жопа» к сожалению грянули тоже.

Давили задницами воздушные шарики, помешали авторучку в пустую бутылку, танцевали вокруг стула, пока кто-нибудь один не падал и не блевал.

Была заливная рыба и были сокрушённые комментарии от остряков, заверяющих, что это блюдо — форменная гадость. Были нескончаемые крики «горько» и пожелания счастья, здоровья и всего наилучшего.

Были конвертики с баблишком на подносе, цветной телевизор и ковёр, стиральная машина и видеомагнитофон, громадный чайный сервиз и ещё какое-то несметное богатство в новую семью.

Была драка, не сильная, без вызова наряда и «скорой», но всё же была. И было потом примирение под визги баб — ну мы же теперь родня, ну давай, Николай Ильич, ну выпей уже с Игорем на брудершафт! И слюнявые поцелуи и дружный хоровод взъерошенных тел — всё было.
Были пьяные базары и поучения за жизнь от бывалых и видавших виды. Были нечеловеческие танцы под зарождающийся шансон и цветомузыку. И снова горько-горько и снова конвертики и мятые ассигнации на подносе.
Одним словом я познал эту ипостась ада, я испил её до дна, и испив выплюнул на ладонь два золотых колечка, символизирующих вот это вот всё.

И я твёрдо решил, что больше — никогда. Слышите?! Никогда блять! Я! Не буду! Так! Делать!
И слову своему я оказался верен и последующие разы сочетался браком тайно, без присутствия посторонних, в будничной, праздной одежде и пренебрегая застольями. Но впрочем, я уже про это писал ранее. А вы чё как, женились труЪ-стайлом то?

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(65.52%)
2. хуnта		40	(34.48%)
Всего:		116

@темы: жути жуткие

---

Как я ошибся при найме сотрудника

Было это несколько лет назад, искал я себе менеджера в департамент развития, директором которого я являлся.

На встречу приехали два кандидата. Один мне понравился, второй - нет. Вот этот второй прямо как-то совсем-совсем не понравился, невнятная внешность серенького чиновничка, неуверенность, северный "окающий" акцент, недостаток профильного опыта. В общем, я в выборе не сомневался. Набросал резолюции на резюмехах, отдал секретарю, ты отнесла в кадры - свя

...читать дальше (еще 970 символов) >>

заться с понравившимся кандидатом и нанять его. Каково же было моё удивление, когда на работу вышел тот, второй!

Я прямо дар речи потерял вначале. Кинулся смотреть и понял, что сам дурак и перепутал резюме, в кадры отослав со своей резолюцией неправильное. Но что теперь делать-то? Человек уже проведён по трудовой, подписал все бумаги, сам готов в бой, смотрит ясными глазами в ожидании вводных.

Ну не скажешь же ему "извините, ошибочка вышла, мы не вас хотели нанять". Скрепя сердце, решил всё же потратить время на некоторое дообучение человека и посмотреть, что получится. И знаете что? Мы проработали с ним почти 4 года и это был лучший менеджер из всей команды! Он оказался настолько крутым, что я до сих пор сожалею, что ему пришлось переехать в другой город и я не смог работать с ним дальше. Я к чему это сейчас?

Банально о том, что в нашей жизни очень много складывается из случайностей и ошибок, которые перерастают в победы. Ну и давайте людям шанс!

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(93.87%)
2. хуnта		10	(6.13%)
Всего:		163

@темы: внезапно

---

Семейное положение: штамп

Недавно на работе обсуждали интересный вопрос: есть ли в IT сфере гендерная дискриминация при приёме на работу?

И все мужчины очень уверенно ответили, что нет! Мы все равны, идентичны и нас всех выбирают исключительно по знаниям! Только я — рекрутер в этом самом IT, а родная сестра сисдамин. И я рассказала, что ко мне недавно пришел один из руководителей отделов разработки и попросил ему не присылать больше резюме женщин.

Мы оба новенькие на текущем месте работ

...читать дальше (еще 1352 символов) >>

ы. Аргументы против женщин: а то вдруг они плакать будут, ну или болеть раз в месяц сильно вздумают… ну или там дети… На мой робкий комментарий, что сейчас есть такие женщины, которые устойчивее многих мужчин будут, был ответ, что вот он так попросил и всё. Ок. А рассказать интересные случаи про собеседования, которые проходила сестра? Ой, это ржака: один мужик перезвонил после собеседования, сказать, что собеседование она хорошо прошла, но они её не возьму, поскольку им показалось, что она выбрала слишком яркую помаду! Вот!

Да, он явно считал, что это хорошая шутка. Я в курсе, что мужчины и женщины бывают разные, и понимаю значение слов «контекст», «уместность» и даже слова «мизогиния». Я только не понимаю, почему мужчины думают, что они могут что-то знать про то, каково это быть женщиной в современном мире? Да, ей нужен штамп, неуважаемый автор. Всё!

Да, это почти анекдот: дочь, выйди замуж, пожалуйста, а потом разведись и живи спокойно, как все люди! Вы, как мужчина, их совершенно не интересуете и это не от болезненного одиночества. Это скорее для душевного спокойствия общества. А может своего, ну или маминого, кто их знает. А вы не метите на место мужа, не стоит так обнадёживать себя. Вы метите на место ШТАМПА. Нескольких капель штемпельной краски.

И не вам их осуждать, вам ничего не известно про них и про их желания!

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(59.87%)
2. хуnта		61	(40.13%)
Всего:		152

@темы: бабхерт

---

Как я начал подворачивать

На данный момент, если выйти из интернета и посмотреть на жизнь глазами, можно увидеть много замечательных вещей.
Как то сентябрьские коты, которые стремятся стать октябрьскими, пока бесплатный электробус, Собянина проезжающего мимо на мерседесе с дизельным двигателем, и всё это окружает толпы молодёжи.

Молодёжь, на удивление, в большей своей части культурная. Матерится в пол голоса.
Не буду первым из тех, кто обратил внимание на нижние конечности подрастающег

...читать дальше (еще 2459 символов) >>

о поколения. В части завёрнутых штанин.
И постигло меня дурацкое желание выяснить, что же заставляет детей делать короче то, что изначально было длиннее.

И эта мысль жгла меня, мучала, заставляла порой подвернуть самому и пройтись.
Но я гнал от себя подобные мысли, боясь превратиться в несуразное отражение среза современной культуры.

Но всё таки сдержать себя не смог. Не в плане подвернуть, а в плане спросить пейзан, откель у вас такая дикость.
Ну и места лучше чем Бауманка выбрать ессно не смог.
Сказалась контузия, сотрясения мозга детские, и природная глупость.

Выбрав толпу студентов помельче, подошел и поинтересовался.
На кой хрен они подворачивают.
Ответом было полнейшее молчание. Думаю из уважения к моему возрасту. Потаму как бить не стали.

Но мы не пальцем деланы. Мы выросли в Чертаново, и нас простым молчанием не пронять.
Подошел к другой группе. Эти были серьёзнее по виду. У них были тубусы.
А один даже был в очках.
Задав тот же вопрос на всякий случай стал в боевую стойку. Чем распугал студентов, и на меня начал ругаться дворник. Ему видите ли не понравилось, что молодёжь раскидала все листья, которые он с таким трудом сберегал от ветра сложив в пирамиду. Повинился.

Так я ходил минут двадцать. От одной группы к другой.
Меня видимо жалели, сочувственно кивали головами, пытались пожать руку, кто то даже мелочи в карман насыпал..
Но ответа я так и не получил.

Пока не подошёл к НИМ.
ЭТИ были матёрые. Не сразу заметил, иначе убежал быстрее тех школяров.
Они были с усами. Реально.
Как я проебал этот момент, сам не знаю.
Меня выслушали и начали отвечать.

Оказывается традиция подворачивать, берёт своё начало с 18 века.
Когда студенты, не имеющие стипендии, брали одежду впрок, на вырост.
А в валенки зимой штаны заправить было сложно, вот они и подворачивали, дабы не испачкать единственную свою пару.

И вообще. Подворачивать нас с детства учили.
Рукава. Дабы не запачкаться при поедании супа руками. В детском саду.
Низ брюк. Когда вода высоко, а у тебя сапоги.
Писю мужскую. При каждом мочеиспускании подворачивали. Если неоднократно это делать - то онанизм. Но мы же не знали тогда...

Это всё мне доктор сказал. Когда я в сознание пришёл.
Усатые те, преподаватели термодинамики были.
И у них тоже было подвёрнуто.
Низ штанов. А не то, о чём вы могли подумать.

И я вот теперь думаю. Если это от корней наших идёт, то может не надо этому противиться?
Подвернул и пошёл.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(40.77%)
2. хуnта		77	(59.23%)
Всего:		130

@темы: ?я чото п

---

Не грози водителю троллейбуса

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.

И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие паца

...читать дальше (еще 1489 символов) >>

нчики на 9-ке так не посчитали.

Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".

Ну, подрезали и подрезали, дебилов на дороге куда больше, чем всем кажется и профессия водителя отлично развивает умение моментально уходить в дзен.

И, казалось бы, на этом история исчерпана, но четкие пацанчики разглядели женщину за рулем и решили проучить "обезьяну с гранатой" (кстати, очень частая история, посмотрел, а потом вылез права качать).

Подрезают еще раз, салон матюгнулся, окна-то замерзшие, не видно, почему я такая неадекватная за рулем, блокируют троллейбус и четверо мужиков кулаками лупят по кабине с призывом: "Выходи- поговорим".

Пока я продумывала в голове, а что, собственно делать?

- связи с диспетчером нет, место глухое, рация не берет

- таранить? - я столько не зарабатываю

- сдать назад и... а куда и, я на троллейбусе...

В кабину постучали.

- Дочка, двери открой.

Ну, открыла.

В общем, самый умный, правильно оценив обстановку, рванул по сугробам к жилью, оставшиеся трое расправили плечи и решили объяснить вышедшему мужику "ху из ху" . А за ним вышел весь салон работяг. Били. Гнев пролетариата, скажу я вам, очень страшен. Когда все закончилось и пролетариат с удовлетворением вернулся в салон:

- Дочка, поехали, опаздываем.

Я руками развела: "А машина...".

Машину перевернули в сугроб, работяги на работу едут...

Вопрос: чочо?

1. годно		277	(99.64%)
2. хуnта		1	(0.36%)
Всего:		278

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Кожаный движок

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я мол

...читать дальше (еще 11704 символов) >>

чал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.

– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

Помню серый день, два кумачовых гроба, в их белых вместилищах страшно незнакомые двое, и все же, это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег. Гвоздики, гвоздики, гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал на два года. Как не билась со мною бабка и врачи, ничего не выходило – я не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом сама учитель. Всё я понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему сейчас молчишь… – часто плакала бабушка.
Худшее время... Я тосковал, перебирал родительские бумаги, читал, всплывали их споры, и с тихими слезами засыпал за столом – голова на печатной машинке.

В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в класс УО, – к долбоёбам попросту. К первому сентября я заболел ангиной, и бабка привела меня в школу лишь к середине месяца.

Школа меня оглушила – у забора курили какие-то сутулые мужчины в школьной форме, и стригли девочек гнусными глазами – всех, начиная с четвертого класса.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую пинками, без разбору сокрушил разящий табаком десятиклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка, как стреляный педагогикой воробей, повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
С тихой улыбкой старуха глядела на детей, а я просто окаменел – это что, нормальные?! Тогда с кем выпало учиться мне, с фашистами? Тут я совсем забздел.

Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой.
Казалось, за дверью хуярит скотобойня – визг и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально погибало стадо свиней и слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Захлопнула и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за дверью скопытился педагог. Вернее, его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились похороны, затряслись ноги.
– Пиздец. – сказал я.
– Да, внук. – согласилась бабка, подбирая с пола блестящий циркуль, едва не сделавший меня круглым сиротой. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем: – Заговорил!
Сцену прервала целая и невредимая училка. Она появилась из-за угла, оправляя юбку и улыбаясь навстречу.
– Как твое имя? – спросила, погладив меня по голове крепко намозоленной рукой. Похоже, указку из рук она не выпускала. Или чем она их тут пиздит.

Но, я её кажется умилял, – был я рус, с пробором, глаза большие и голубые – хороший мальчик с девчачьим острым подбородком – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, окидывая меня испытующим взглядом.
– Он… немой… – совсем растерялась бабушка, ещё не веря в чудо.
– А-а… – протянула тётка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Как зовут молчуна?
– Ожегов, Даль… – вдруг брякнул я . – Обсценно…
Бабка схватилась за сердце, а училка решила, что старая пиздит как дышит, или тоже с прибабахом, и сказала:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш в классе нет, а Даль – необычно, – дети не запомнят.
– Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и пошла проводить стебанутую пенсу.

Я прекрасно помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи, вновь Высоцкий.
А тут же бля-я, – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя доводы, битые кружки и зубы под ногами.

Прямо от порога, меня расстреляли из трубочек жеваной промокашкой – испятнали как мухомор. Спасибо ничем не уебали.
Не успел утереться, как застенчивым слоном подкрался здоровый свин в очках, и угрожающе прохрипел слюнявым хайлом:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне со страху послышалось: «Хандэ хох!»
– Хуй в пальто. Вареной Мадамкин. – по законам войны соврал я (папа любил меня так величать), и пустил руки в гору.
Видимо, стресс стронул некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда», или зазывное акающее «манда-а».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально-сакральное «пизда». Они были увлеченные люди, а у меня цепкая память.

– А я Виталикхр. – назвался урод. Закинув голову, он жадно разглядывая меня из-под очков, построенных на списанных из Пулковской линзах.
Казалось, он глядит в потолок. На самом же деле, пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан ебучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения.
– Опиздоумел, козлоебина. Хуй. – ответил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг расплакался и съебался, чем ещё больше напугал меня. Неадекват хуев.
Я огляделся: кто ковырял в носу, кто в жопе, кто скакал козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна – последняя. И кажется понятно, как проебали первую.
Кто-то играл в слона, тщедушный долбоеб жёг линейку, а одна девочка и вовсе молилась. Позже я узнаю – её глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.

Тут меня взяли под руки, и полуобморочного повели знакомиться с обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, крутили, словно прицениваясь к будущему визжалу: «Рано пороть, пущай прослойка завяжется...».
Я был исключительно подавлен. Если здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только распизделся. Надо отсюда выбираться.

Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы. Сгуртовав нас подзатыльниками, она погнала рассыпающееся стадо на выпас.

Столовая средней школы, это не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это правильное питание плюс кисель.
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка хуярившая в тележку посуду, бросив катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать тарелками.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил бабкину телегу и вступил в кисель – хуяк! – задрожали стекла, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети. – сказала училка.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося гурмана.
В железных мисках резиновая манка. Училка в сторонке кушала куриную ляжку. Я сидел и пырял кашу ложкой.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»

И тут бля, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отхуярю, недоёба блядовитая. Пиздуха червивая, хуёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача.
Учительница первая моя, выпустила из хавальника курятину, как ворона сыр – думаю, ее сроду так не вышивали гладью.
Схватила за шиворт, и страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как сад кабинете, симпатичная женщина в золоте, кушала свежие пирожки с повидлом запивая чаем, и была ещё счастлива.

Задыхаясь от невозможности вырвать мне глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик). Вы бы слыхали!
– Этот? – завуч оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Хуями кроет, что твои блиндажи.
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете, советский учитель.
– Ебанашка без напиздника. Размандить ее к хуям. Ебать в мохнатые жерновцы эту трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, та вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни хуюшечки, ни хуя. Фе-ея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!

Потащили к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мне лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но, у провожатых были такие рожи, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Ебальное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша. – Мандушку на стол, ваше словно, товарищ хуй!
Сестра легла на кушетке рядом – обморок, хули.
– Трудовика, мигом! – приказала завуч. – И к директору его! – и кинулась приводить в чувство медицину.
Спустя минуту вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и потому злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и грозно подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло:
– Материшься?
– Ебанулся?
– Охуеть… – присвистнул трудовик.
– Охуенней видали. Подпиздник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору его, только сперва обыщите, – вдруг у него гвоздь.
– Пиздолет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня, на что я возразил:
– Хорош хуюжить.

Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут блядь походу, все объедали детей.
Директор выслушал перевозбужденных коллег, рассмеялся и спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– Хуй важный.
Он так и брызнул фаршем по столу и бумагам. Перхал пять минут до кумачового кадила, а потом приказал:
– К военруку, он на фронте штрафниками командовал. И пусть запрет в оружейной. Вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Хуярь голомудый. Мохнатый станок тебе…
Мне заткнули рот…

– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик чиркнул по горлу ладонью: – Отвечаю, комиссар. Та-акое… – он покрутил головой, – Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку. – признался я.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны? – говорю.
Военрук на это только крякнул и ласково погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.

Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я её умилял…На столе румяные пирожки…

© Алексей Болдырев.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(80%)
2. хуnта		39	(20%)
Всего:		195

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Про диванного аналитика и сбывшееся желание

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные гео

...читать дальше (еще 2402 символов) >>

политические вопросы, пройдемте на кухню.
- Но, я...
- Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.

Мужчина буквально затолкал Семена в малюсенькую кухню. Забрал чемоданчик, нахлобучил на голову корону, накинул на плечи какую-то мантию, прямо поверх заляпанной майки. Запахло ладаном, кто-то запел бархатным басом.

- Штаб развернем тут. Тактический планшет поставьте на кухне. Оцепите дом. - Командовал кто-то. Семен уронил скипетр, но его услужливо подхватили и примотали к руке скотчем.
- Послушайте, у меня важное дело...
- Не пускайте пока никого, не до промышленности сейчас.
- Император! Что прикажете? Жахнем по врагам веры?!
- Возьмите трубку, на проводе Трамп, вероятнее всего по Сирийскому вопросу. - У Семена забрали державу и сунули в руку трубку телефона.
- Хело? - Выдал весь свой словарный запас Семен.
- Добрый день, Семен. - Вполне себе по русски поздоровался Трамп. - Я рад первым поздравить вас с коронацией!
- Си Цзиньпин на второй линии! - У семена оторвали скипетр, вместе с волосами на тыльной стороне ладони.
- Семен! Я рад, что Россию наконец-то возглавил достойный и мудрый лидер! Позвольте присягнуть вам на верность и подарить вам Китай! Теперь вы можете объединить под своей рукой всю Евразию!

- Срочно! Американцы уходят из Сирии!
- Пустите меня к императору!
- Не пускайте банкиров, сейчас не до того!
- Сирия на линии! - У Семена забрали одну трубку, дали другую.
- Семен! Что делать с Израилем? Америка уходит, может жахнем?
- Куда жахнем? - Ужаснулся Семен.
- Давайте жахнем по Америке! - Воодушевленно предложил из другой трубки Си Цзиньпин.
- Император! Трамп сделал официальное заявление! Он покаялся и уходит в монастырь! На Соловки!
- Аааааа! - Закричал Семен.

Все замерли. Толпа расступилась, в кухню вошел невысокий мужчина.

- Вы себе это так представляли?
- Н-нет...
- Странно. Судя по вашим комментариям в фейсбуке вы обладали уникальным стратегическим видением геополитической ситуации вкупе со способностью детального технического анализа финансовых потоков в любом регионе мира.
- Я... Я же...
- Жаль, Семен, не оправдали вы наших надежд. Мы-то думали, что вот он, гений! Русский самородок, как Ломоносов!
- Извините...
- Особенно Греф расстроился.
- Почему именно он?
- Ладно геополитика. - Махнул рукой мужчина. - Он все никак с очередями в сбере разобраться не может. Думал у вас получится.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(78.29%)
2. хуnта		33	(21.71%)
Всего:		152

@темы: сказочки

---

Вот что значит - кровь

Один из многочисленных отделов большого предприятия возглавляла весьма пожилая (если не сказать - престарелая!) Дама. Она отличалась склочным, взрывным характером, абсолютным неумением руководить, нетерпимостью ко мнению окружающих. В силу почтенного возраста память у Дамы весьма припадала на левую ногу. Почти, как Жоффрей де Пейрак.

В молодости мадам вела весьма активный образ жизни - мотокросс, походы, бесконечные любовные романы и интрижки. Со временем образ жизни

...читать дальше (еще 2574 символов) >>

не поменялся. Разве что на смену мотокроссу пришло лихачество на автомобиле; от походов пришлось отказаться, сменив их на участия во всевозможных застольях. Что же касается романов и интрижек - от них не отказался никто, разве что количество оных заметно поубавилось.

Одним прекрасным утром Дама лихо выкатилась из персонального гаража на своей голубой "тройке". Гараж закрыла на все замки и порулила на работу. Припарковала машинку за зданием предприятия и поспешила навстречу бурному рабочему дню. Сто раз повздорила, двести раз отругала, триста раз наорала, пару-тройку раз сделала вид, что ничего не говорила. Ну, с десяток раз нахамила посетителям и сотрудникам. Все, как обычно - суета сует. В конце насыщенного событиями дня память, имитирующая походку Жоффрея де Пейрака, напрочь отказалась направить стопы Дамы к припаркованному автомобилю. Насвистывая "Марсельезу", престарелая автоледи отправилась домой пешком - этот вид передвижения тренированному походами организму был также весьма не чужд.

Два дня Дама с удовольствием совершала пешие прогулки по свежему воздуху - на работу и обратно.

На третий день пожилая женщина решила отправиться на работу в авто. Открыла гараж... А там - пусто!!! Соседи по двору знали, как богат её матершинный лексикон. Но такого, как в это раннее утро, они не слышали никогда! Колориту позавидовали бы портовые грузчики, пираты с Тортуги и холодные сапожники начала двадцатого века...

Громко цокая каблучищами по коридорам предприятия, Дама поставила в известность свиту (а таковая у нее имелась!), что сейчас она отпросится у руководителя и отправится в милицию - писать заявление об угоне.

- Подумать только! Ни единого замка не сломано! Ни единой царапины на дверях! Работали профессионалы высшего класса, это сразу понятно! - гневно и восхищенно грохотала Дама своим сиплым баритоном на все здание. - Это ж надо! Какие молодцы! Снимаю шляпу! Но в полицию все-таки пойду!

Кто-то из свиты слегка кашлянул. Дама обратила полный возмущения взор на поперхнувшегося холопа.

- Эээ-э-эээ... А не ваш ли автомобиль уже третий день, как припаркован на заднем дворе? - раздался робкий голос.

Гневно сверкнув очами, Дама протопала к окну в коридоре.Подчиненные замерли в ожидании реакции...

Ни один мускул не дрогнул на породистом лице престарелой чиновницы.

- Да, это моя машина! Итак, Т., вы сделали то, о чем я просила вас вчера? Отчет готов? Будьте добры, пройдемте в мой кабинет! - и крупно зашагала по коридору...

Ну, как тут не процитировать старину Воланда: "Кровь!!! Вот что значит - кровь!"...

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(61.47%)
2. хуnта		42	(38.53%)
Всего:		109

@темы: стальные тестикулы

---

Мы - прах под колесницей Истории

ТЕБЕ 30, ЕЩЕ 10 ЛЕТ НАЗАД ПЕРЕБРАЛСЯ ИЗ СУХОДРИЩЕНСКА В ДС-2
@
ПРИЕЗЖАЕШЬ К БАТЕ ПОГОСТИТЬ
@
СТАРЫЙ БАТЯ ВСТРЕЧАЕТ У ПОДЪЕЗДА, ДОМА ВСЁ ТО ЖЕ САМОЕ ЧТО И 20 ЛЕТ НАЗАД, ТЕ ЖЕ САМЫЕ ЗАНАВЕСКИ, ТОТ ЖЕ САМЫЙ КАЛЕНДАРЬ ЗА 1999 ГОД С КОТЕЙКОЙ НА ДВЕРИ КУХНИ
@
НА КУХОННОМ СТОЛЕ ВЫСКОБЛЕННАЯ КЛЕЁНКА ЗА КОТОРОЙ ТЫ ХАВАЛ ЕЩЕ ПЕЗ**КОМ, ПРИБЕЖАВ С УЛИЦЫ ПОСЛЕ ФУТБОЛА, ИЛИ СЪЕ**ВШИСЬ ОТ ЕРОХИНА С СОСЕДНЕГО ДВОРА
@
К ТВОЕМУ ПРИЕЗДУ БАТЯ КУПИЛ ЧЕКУШКУ И КОНДИТЕРСКИЕ

...читать дальше (еще 2069 символов) >>

РУЛЕТЫ ПО 25 РУБЛЕЙ, ПОМНЯ ЧТО ТЫ ИХ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ

@
ТЫ ЛЮБИЛ ИХ ПОТОМУ ЧТО В ТЕ ВРЕМЕНА БОЛЬШЕ НИЧЕГО АДЕКВАТНОГО ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ КУПИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ
@
РАССКАЗЫВАЕШЬ БАТЕ О ТОМ О СЁМ, СПРАШИВАЕШЬ О ТОМ О СЁМ, РАЗГОВОР ТОЛКОМ НЕ КЛЕИТСЯ, ВЫ НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ОБЩАЛИСЬ ПО-ДУШАМ
@
ПОПИВ ЧАЮ ИДЁШЬ В СВОЮ КОМНАТУ ПРОИГРЫВАТЬ СО СВОЕГО СТАРОГО КАНПЛЮКТЕРА, ТЕПЕРЬ БЕРЕЖНО НАКРЫТОГО ПРОСТЫНЁЙ ЦЕЛИКОМ СО СТОЛОМ, С ОБСТАНОВКИ СВОЕЙ КОМНАТЫ, ДАЖЕ НАХОДИШЬ ТОТ САМЫЙ ФАП-НОСОК ЗАНЫКАННЫЙ ПОД ЯЩИК СТОЛА, А БАТЯ МЕДЛЕННО ИДЕТ В ЗАЛ, БЕРЕТ ПУЛЬТ ОТ ДРЕВНЕГО ПУЗАТОГО ТЕЛЕВИЗОРА "САМСУНГ" КУПЛЕННОГО ЕЩЕ В 90-Е, НАДЕВАЕТ ОЧКИ, СМОТРИТ ТЕЛЕПРОГРАММУ, БЕРЕТ ПУЛЬТ В ОДНУ РУКУ А УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ ДРУГОЙ НАЖИМАЕТ НУЖНУЮ КНОПКУ.
@
СМОТРИТ ТЕЛЕВИЗОР ВЫСОКО ПОДНЯВ ПОДБОРОДОК ЧТОБЫ ЛУЧШЕ БЫЛО ВИДНО ЧЕРЕЗ ОЧКИ
@
ТЫ НЕЛОВКО ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К НЕМУ
@
КАНАЛЫ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ НЕ НАСТРОЕНЫ, ВСЁ В ПОМЕХАХ, БАТЯ ГОВОРИТ "ДА Я НЕ ЗНАЮ КАК ТАМ ЧЕГО, МНЕ И ТАК НОРМ". БЕРЕШЬ ПУЛЬТ С ДАВНО СТЁРТЫМИ КНОПКАМИ, ИНТУИТИВНО НАХОДИШЬ НУЖНЫЕ МЕНЮ И НАСТРАИВАЕШЬ КАРТИНКУ НА КАНАЛАХ
@
ПО ЯЩИКУ ИДЕТ СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ ФИЛЬМ, КОМЕДИЯ ПРО ВОЙНУ, ТЫ НЕ ПОМНИШЬ ЕГО НАЗВАНИЯ, НО ТЫ ТОЧНО ЕГО СМОТРЕЛ КОГДА-ТО, В ТЕ ВРЕМЕНА КОГДА ПО ЯЩИКУ БЫЛО ВСЕГО 3 КАНАЛА.
@
БАТЯ ПРОИГРЫВАЕТ С КАКОЙ-НИБУДЬ СЦЕНЫ, И ТЫ ТОЖЕ СМЕЕШЬСЯ, НЕЛОВКО И КОСЯСЬ НА БАТЮ, НО БАТЯ НЕ ЗАМЕЧАЕТ ТОГО ЧТО ТЕБЕ НЕ СМЕШНО, В ЕГО ГЛАЗАХ ИСКОРКИ СЧАСТЬЯ
@
РАНО УТРОМ ТЕБЕ НА ПОЕЗД, БАТЯ ВСТАЁТ НА ДВА ЧАСА РАНЬШЕ И ГОТОВИТ ЯИШНЮ С САЛОМ. ЗА СТОЛОМ СУЁТ СВОЙ ДРЕВНИЙ МОБИЛЬНЫЙ, ПРОСИТ НАСТРОИТЬ ЧТОБЫ БУДИЛЬНИК ЗВОНИЛ НА ПОЛЧАСА РАНЬШЕ, И ПРОСИТ НАЙТИ В СПИСКЕ КОНТАКТОВ НОМЕР КАКОГО-ТО СВОЕГО ДРУГА
@
ВЫПИСЫВАЕТ НОМЕР НА БУМАЖКУ ЧТОБЫ ПОТОМ НАБРАТЬ
@
ПРОВОЖАЯ ТЕБЯ, СУЁТ В РУКУ МЯТУЮ ПЯТИТЫСЯЧНУЮ БУМАЖКУ, "КУПИШЬ ПОКУШАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ СЕБЕ". ДЛЯ НЕГО ДО СИХ ПОР МЕРИЛОМ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЯВЛЯЕТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПОЕСТЬ ТО ЧТО ХОЧЕТСЯ
@
ТЫ КОЕ-КАК ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ, УХОДИШЬ. БАТЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ СМОТРИТ ВСЛЕД А ПОТОМ ЗАХОДИТ В ПОДЪЕЗД.
@
ЧЕРЕЗ ПОЛТОРА ГОДА ПРИЕЗЖАЕШЬ СНОВА, ЧТОБЫ ЕГО ПОХОРОНИТЬ И ПРОДАТЬ КВАРТИРУ.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(48.63%)
2. хуnта		94	(51.37%)
Всего:		183

@темы: увеличение тлена

---

Однополая семья (взгляд изнутри)

Мы познакомились и живем вместе уже больше 10 лет. Живем, как и любая другая семья с детьми: со своими радостями и сложностями, работаем, одно время вели свой бизнес.

У нас двое детей: старшая девочка, которой в апреле будет 6, и младший мальчик, ему 4 года. Дети — наши, старшую родила я, младшего — Катя.
Мы ездим в отпуск, растим малышей, платим за квартиру, общаемся с друзьями и родственниками, заходим к соседям за сахаром или солью, если очень надо. Лю

...читать дальше (еще 7406 символов) >>

бим путешествовать, но с детьми много не получается, хотя хотелось бы больше.

О появлении детей

То, что мы хотим общих детей, знали практически с самого начала наших отношений, поэтому их появление было только вопросом времени и финансовой возможности. Мы обе были готовы рожать, поэтому решили что детей будет двое, рожать будем по очереди в порядке старшинства.

Обсудили варианты и определили, что идеальным выходом для нас будет анонимный донор в обоих случаях, ведь мы не хотели, чтобы у биологического отца оставалась хоть малейшая возможность претендовать на детей и на их воспитание.

Нам повезло, что не было проблем со здоровьем, поэтому и в первом, и во втором случае было достаточно искусственной инсеминации. На тот момент все анализы и процедуры обошлись нам ориентировочно в 6 тысяч гривен (около 15 тысяч рублей) на каждого ребенка. Это с учетом того, что не с первой попытки была успешная инсеминация, плюс сперма донора — платная.

Сложно сказать порядок цен на сегодня, но, думаю, инсеминация может стоить от 500 долларов, в зависимости от состояния здоровья женщины, количества попыток и так далее.

Об отношениях с детьми

Оба ребенка называют нас мамами. Если нужно более конкретно, то говорят мама Катя и мама Наташа. Мы изначально хотели, чтобы так было, но решили не навязывать им какие-либо варианты. В результате дети начали говорить, как им было удобно, и это полностью совпало с нашими желаниями и ощущениями.

Раньше возникал внутренний дискомфорт, когда дети обращались по очереди к каждой из нас и обеим говорили «мама» в присутствии чужих людей или в общественных местах. Но мы ни разу их не исправляли и не останавливали, считаем это правильным. Они должны знать и понимать, что их семья нормальная и о ней можно говорить.

О сложных вопросах

Года в три, наверное, дочь спросила в первый раз, почему у нее нет папы. Тогда ей хватило ответа, что у нее есть две мамы и семьи бывают разные.

В пять она снова вернулась к этой теме и спросила, откуда она появилась, если у нее нет папы. Мы сели поговорить на эту тему. Я объяснила просто: для того, чтобы появился малыш, нужны две клеточки, от папы и от мамы. Если у мамы нет папы, то она может пойти в специальную больницу, куда хорошие дяди приносят свои клеточки, чтобы помочь появиться на свет новым деткам. Там маме могут дать папину клеточку и положить ее в живот, чтобы она встретилась с маминой клеткой. Вместе они начинают расти и превращаются в малыша. Поэтому у нее две мамы, которые ее очень хотели. И хотели так сильно, что пошли и нашли клетки у папы. И у нее есть папа, просто мы его не знаем, но он хороший, потому что подарил нам свою клеточку и нашу принцессу. Точно так же появился и ее брат. Этот ответ вполне устроил и пока дополнительных вопросов не было.

Младший, кстати, пока никаких подобных вопросов еще не задавал. То ли они уже все между собой обсудили, то ли его это пока не интересует.

Об отношении родственников

Наши родители нас принимают, хотя не знаю, насколько понимают, потому что в чужую голову все же не влезешь. Родителям в любом случае тяжело, но отношения у нас с ними нормальные. Детей воспринимают как внуков с обеих сторон.

Когда рассказала своей маме об отношениях с Катей, она сразу спросила, счастлива ли я. После ответа: «Да» сказала, что, значит, и она счастлива за меня. У нее был только один вопрос — как же дети. Я успокоила, что они в планах, и это ее, пожалуй, порадовало.

Моя мама прекрасно общается с Катей, мы вместе ездим отдыхать и никакой напряженности не ощущаем. Она любит детей и пользуется любой возможностью их увидеть, провести с ними время. Хотя это сложно, так как она работает и живет в Мариуполе.

С папой как такового разговора не было — мои родители в разводе. Но он со временем сам все понял. Тоже время от времени приезжает в гости, нянчится с внуками, не делит их на «свой» — «не свой».

Все мои родственники уже все поняли и узнали. Когда есть дети, кота в мешке не утаишь. Никто и слова плохого не сказал, общаться с нами не перестали. Дети дружат с родственниками.

Мама Кати первые пару лет общалась с нами достаточно отстраненно, не затрагивая тему того, что мы живем вместе. Со временем отношения стали вполне хорошими и ровными. Папа сразу принял все, как есть.

Родители Кати с внуками общаются, все семейные праздники вместе, как и у большинства остальных семей. Дети прекрасно знают, что у них есть бабушка и дедушка в Киеве, а есть бабушка и дедушка в Мариуполе. Всех любят и их любят в ответ — это, пожалуй, самое главное.

Об отношениях в обществе

Что касается реакции окружающих… Мы ходим в поликлинику, но там вообще всем пофиг, кто приводит ребенка. Никто ничего не спрашивает. Поэтому с детьми туда ходит та из нас, кому удобнее.

Когда старшая пошла в ясли, она уже вполне хорошо разговаривала и называла нас обеих мамами.

В какой-то момент одна из воспитательниц попробовала ее исправить, что за ней пришла не мама, а тетя. В тот раз ее забирала Катя и она попросила воспитателя не исправлять ребенка, так как она говорит все правильно. Вопросов не было, но и исправлять больше не пытались.

Отношение в детском саду ни к нам, ни к ребенку не изменилось, прекрасно общались и в яслях и потом, когда перешли дальше, и сейчас. Иногда вместе приходим на родительские собрания, никогда негатива на себе не испытывали.

Когда сын пошел в тот же сад, вопросов уже никаких не возникало.

С родителями других детей тоже никакого негатива, связанного с нашей семьей, пока не было. Дети ходят на дни рождения, приглашают к себе друзей.

Со стороны других родителей все здорово: с некоторыми вполне приятельские отношения, с другими — просто нет необходимости общаться ближе. То есть, негатива именно из-за инаковости семьи не испытывали. Если кто-то что-то плохое и думает, то не показывает и не говорит. Ни нам, ни тем более детям.

Отдельная категория — соседи. Со многими из них раззнакомились и, можно даже сказать, в некоторой степени сдружились именно на почве детей. Если дети одного возраста, ходят в один сад, живут в одном доме и гуляют на одной площадке, неизбежно начинают общаться и родители.

Прямых вопросов никто не задавал и не задает, хотя все все понимают, но мы заметили, что окружающим часто просто неудобно спрашивать. Им, наверное, страшнее спросить, чем нам — рассказать. Поэтому они просто смотрят, и уже по факту продолжают общение, как ни в чем не бывало. Думаю, что нам немного больше повезло с соседями, чем некоторым другим.

Наверное, нас можно назвать счастливой семьей. И я очень надеюсь, что так и останется. Пока мы на бытовом уровне не сталкивались с негативом в нашу сторону или в сторону наших детей. Возможно, потому что у нас такие замечательные, красивые, умные и обаятельные дети. И пусть в них это останется.

О нетолерантности

Если же говорить о нетолерантности вообще, то, конечно, такое было. Когда начинаешь открываться, делаешь это постепенно: самые близкие, друзья, семья, знакомые, коллеги и так далее. Круги расширяются постепенно.

Естественно, кто-то из знакомых перестал общаться, кто-то мог высказаться негативно. Но мы были готовы открыться, а значит, были готовы и к подобному негативу, даже ожидали его проявлений.

Среди тех, кто прекратил общение с нами или высказывался негативно, не было действительно близких людей, друзей. Значит, остальные просто были лишними в нашей жизни. Об этом мы не жалеем.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(86.19%)
2. хуnта		29	(13.81%)
Всего:		210

@темы: познавательное

---

Иллюзия востребованности

Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..

Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке,

...читать дальше (еще 2081 символов) >>

машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу.

Привела себя в порядок, вижу, что мужчины заглядываются. Завела даже любовника, сильного, мужественного, страстного, муж в подметки ему не годится, но женатого. Перспектив с ним никаких, но после этой связи еще больше понимаю, что мужа не хочу как мужчину.

А он постоянно требует внимания, но меня все это только раздражает и я еще больше от него отдаляюсь. Боюсь, что дети, видя мое неуважение к нему, вырастут такими же, как он. Хочется найти достойного мужчину, который будет примером для детей.”

Пока Ларочка пребывала в таких душевных метаниях, муж дотумкал на какие такие "курсы личностного роста" его жена бегает, пока он тянет ипотеку и кредит на новый автомобиль. И задал Ларе прямой вопрос, на который эта звезда, уверенная в своих женских чарах, призналась – не люблю, не хочу, разводимся.

И тут Ларису ждало удивительное открытие: оказалось, что нужна была она своему любовнику, и прочим “заглядывающимся” мужикам, пока была замужем. Пока муж тянул ипотеки, кормил ее и их приплод – Ларка была интересна, а как только муж самоустранился, то и шлейф поклонников пропал. Еще бы - ведь замужняя в загс не потянет и жене не сообщит, у самой рыльце в пушку перед мужем. Замужней любовнице ни частых подарков не нужно, ни цветов – все равно домой таскать проблематично.

К тому же оказалось, что после десятилетнего перерыва в трудовом стаже Ларисе не так-то просто найти работу с нормальной зарплатой. Хорошо, хоть няню папаша оплачивать обещал.

В общем, прикинула Лара, сообща с подругами, палец к носу, и кинулась обратно в ноги к своему слабохарактерному. А он теперь духом воспрянул, ведь после разрыва вокруг него сразу столько женщин закружились.

Ларису он, конечно же, обратно принял, но семейное положение у него теперь не “под плинтусом”, а “на троне”. Вот и спрашивает Лариса, как все вернуть на круги своя?

А у меня встречный вопрос, так ведь сама же хотела сильного и уважающего себя мужчину, теперь в чем проблема?

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(65.34%)
2. хуnта		61	(34.66%)
Всего:		176

@темы: награда нашла героя, бабхерт

---

Простой вопрос

Что бы вы предпочли иметь: шикарную иномарку в современных условиях или "Жигули-классику" в 80-90е, со всеми присущими тому времени атрибутами?
Помните, каково это было?

Стоимость - как у трехкомнатной кооперативки. Кнопочка-носик - эмблема. Выпученность круглых фар. Прищур встречных пешеходов в их свете.
Даже у новой нужно прежде сделать антикор и звукоизоляцию. Только потом можно сесть за руль, открыть окно, включить музыку и взвизгнуть по лужам. Остановиться. Хлопнуть

...читать дальше (еще 3242 символов) >>

со всей дури дверцей, снова взвизгнуть... И пусть все катится куда подальше!
Руль без гидроусилителя. К повороту готовишься, как штангист к жиму. Выходишь из салона - нет сил взять в руки даже сумочку.

Проваливающаяся педаль! Она до сих пор мне снится. Когда давишь (почему-то принято говорить) "в пол", а машина не тормозит, потому что где-то там пролилась жидкость...

"Аннушка пролила масло..," - книга на заднем сидении. Точнее, папка, с завязочками. "Дело №...". Внутри картона - перепечатка под копирку, 4-ый экземпляр. Если приедешь чуть раньше - можно почитать, ведь обещала вернуть через неделю...
Кстати! А масло не протекает? Надо отъехать, выйти, посмотреть... Что там за темные пятна на асфальте?

У каждой Маргариты "Лады" свой мастер. Где-нибудь в гаражах, на задворках. Пузырчатые треники, шапочка-петушок, золотые руки. Извлекает из тезауруса вкусное "сальник", романтичное - "свечи". Проверяет износ цилиндров...
С замиранием сердца ждешь вердикт. Потом достаешь запчасти. Надо объездить много магазинов и рынков. Мастер подскажет, какие именно. А то, если машина не на ходу, сам сядет за руль. Это веселее и спокойнее. С мастером интересно болтать. Интересно слушать, как он торгуется с продавцами. Похоже на прогулку по Парижу без знания французского...

В финале, опять там же, в гаражах, на задворках, он копошится под капотом... Потом быстро и решительно запрыгивает в кабину. Едва трогает ключ. И...о, чудо! Втянув рыле, рычит стартер, крутит зубчатый венец...
Я не уверена, что все правильно описала, но вспоминается все как-то именно так...

А сегодня?
Косоглазие неоновых фар. Стоишь в пробке. Вокруг мечутся пешеходы с выпученными глазами.
Поворот руля одним пальчиком. Муж ворчит, говорит, что это так же неприлично, как держать чашку, оттопырив мизинец.

Чашку? Ах, да! Кофе в салоне... Пока ждешь окончания ТО, посматриваешь через стекло второго этажа, как суетятся ребята в комбинезонах. Принтер выплевывает свиток счета. Половину, а то и больше, ты в нем не понимаешь. Даже итоговую цифру переспрашиваешь. Так, на всякий случай... И потом спрашиваешь еще, от неловкости:
- Это вместе с кофе?
- Что вы! Кофе бесплатно!
В салоне, уже автомобильном, мыльный запах ароматизатора. Тихая музыка. Космическая фантастика панели.
И уже совсем не пугаешься, что из-под твоей машины что-то течет. Это не масло, не тормозная жидкость. Это просто водичка. От кондиционера.
Звонок от друзей. Главный вопрос при обсуждении места встречи - можно ли там припарковаться.
Все же встретились. Пили фреш, ждали пока рассосутся пробки...

Добраться до дома... Поздно. Трижды покружить вокруг квартала. Припарковаться дальше, чем метро. Выйти. Пройти остановку с рогатым троллейбусом, презрительно отвернувшись от вопросительно взирающего на тебя водителя. Вспомнить, что забыла сумочку... Вернуться. Взять сумочку... Пройти ту же остановку с уже другим рогатым троллейбусом.
Увидеть, как прежний мастер, раздобревший и с лысиной, закрывает на ключ двери собственного автосервиса. Не поздороваться! Потому что вряд ли он тебя помнит...

Что бы вы предпочли иметь: шикарную иномарку в современных условиях или "Жигули-классику" в 80-90е, со всеми присущими тому времени атрибутами?

© bonmotistka

Вопрос: чочо?

1. годно		36	(38.3%)
2. хуnта		58	(61.7%)
Всего:		94

@темы: ?я чото п, руафта

---

Алкаш проклятый

Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.

– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор.

...читать дальше (еще 4092 символов) >>

Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.

Палыч действительно не бегал марафонов, он был мастером спорта по волейболу. Не пил принципиально: от алкоголя его тянуло в сон, да и состояние опьянения не нравилось. В свои 55 лет он много читал, слушал хорошую музыку и смотрел сериалы на английском. Но, видимо, молодая коллега сразу разглядела его загнивающую сущность.

В компании сплетничали:
– Как Палыч умудряется в офис на 15 минут раньше приезжать?
– А ты как хотела, попробуй каждый день за воротник закладывать. Алкаши все пунктуальные. Если работу потеряет, пить потом на что?

К Палычу стали относиться внимательнее и даже участливее. Если раньше его просто не замечали, то теперь некоторые мужчины дарили по утрам по бутылочке минералки, а женщины потихоньку подсовывали что-нибудь вкусное, чтобы не пил на голодный желудок. Нина Петровна из бухгалтерии регулярно начисляла ему сто рублей сверх зарплаты: пусть человек опохмелится.
Новость о том, что в компании работает исполнительный алкаш, долетела до руководства. Директор, господин Смирнов, решил, что с этим безобразием надо бороться. Задушить гадину в зародыше. Правда, серьёзный разговор пришлось отложить, поскольку Смирнов сам был с ужасного похмелья. На следующий день он тоже не пришёл на работу: выяснилось, что когда-то любимый вкус «Бехеровки» совершенно забылся, надо было помочь вкусовым рецепторам его вспомнить. Смирнов выпил 0,75 литра и лёг спать. Проснувшись в 18.15, он подумал: вот и конец рабочего дня. Вмазав ещё 250 грамм чудесного чешского ликёра, директор уснул с приятной мыслью о том, что алкашам не место в процветающей компании и Палыч, этот запойный беспредельщик, уже завтра будет уволен к чертям собачьим.

Когда Смирнов снова проснулся, часы показывали 16.15. Он обрадовался, что доработать осталось всего два часа, и в преддверии простудного сезона, для здоровья, накатил водки. Напиток придал бодрости, и Смирнов забегал по квартире, вопя: «Ну, Палыч, алкаш поганый, я на тебя в соцслужбы буду жаловаться!». На крики пришёл сосед, но Смирнову он почему-то показался злосчастным курьером, явившимся просить повышения по службе. Пришлось бить подонка по ебалу. На подмогу Палычу сбежались его собутыльники в полицейской форме и затарабанили в дверь. Это вынудило директора пойти на крайние меры. Он достал заботливо припрятанный под кроватью газовый пистолет с гравировкой «Лучшему боссу. В любой непонятной ситуации жми на курок!», допил водку и начал отстреливаться. Виноваты были градусы или его сомнительные снайперские навыки, неизвестно, но Смирнов принял глазок закрытой двери за дзот, разрядил в него всю обойму и отрубился от большого количества газа.

* * *

Через неделю Палыча вызвали к шефу на серьёзный разговор. Женщины в приёмной шушукались:
– Сколько верёвочке не виться…
– Да уж, уволят алкаша нашего.
– Шеф-то трезвенник, пьющих совсем не уважает.
– Интересно, Палыч с утра уже накатил?
– А мне вот совсем не интересно. Пойдём кокаина дунем, что-то спать охота. Вечером надо быть в форме, свинг-клуб ждёт. Серёга пригласил чернокожего красавчика. Десять белых мужчин и один негр! Ночь будет – жара.
– Пойдём, конечно. Я уж думала, ты не предложишь. Вон он тащится, алкаш проклятый. Ни стыда ни совести.
Палыча не уволили. Палычу дали испытательный срок две недели: каждый день перед работой он сдавал тест на алкоголь. Результат, конечно, был отрицательным, но все знали, что алкаш сунул врачу взятку. Господин Смирнов с жуткого бодуна написал жалобу в областную больницу. Уволили сначала врача, потом и самого Палыча. И все сотрудники компании наконец-то вздохнули с облегчением: пьяницам тут не место.

© Александр Бессонов

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(33.33%)
2. хуnта		102	(66.67%)
Всего:		153

@темы: ?я чото п

---

Мошенник-мамонт

Записано со слов бывшего работника уголовного розыска.

Описываемые события происходили далеко-далеко на севере, вдали от железных дорог, морских портов и взлетных полос, зато вблизи северных надбавок. Началось все в 2013 году в одном отдаленном селе, специфика которого была в том, что зарплаты там платились всем исправно, а вот покупать особо было нечего. На столах всегда свежая дичь, рыба, ягода, грибы, потому что каждый первый сельчанин был если не сразу охотником, рыболо

...читать дальше (еще 2347 символов) >>

вом и собирателем, то кем-то из этого списка уж точно. Так что конские ценники в магазинах никого особо не пугали, потому что брали там только самое необходимое - сахар и дрожжи. Если вы понимаете, о чем я. Так что у местных жителей на руках почти круглогодично была некая сумма наличности. Наличности, потому что ни одного терминала безналичной оплаты (банкомата и подавно) в селе не было.

И объявился в этом населенном пункте один делец. Каким-то образом он умудрился втереться в доверие почти каждому. Легенда была простая. Он, мол де, успешный бизнесмен. Возит в труднодоступные места технику, стройматериалы, оборудование. И, раз уж вы здесь такие хорошие люди, то обещался он для всех привезти ближайшим зимником (термин, обозначающий дорогу, по которой можно проехать только зимой) снегоходы и квадроциклы по бросовым ценам. Люд, конечно, соблазнился, ибо знал, что личный транспорт это и удобство, и комфорт, и подстраиваться ни под кого не нужно. Так что доверчивые северяне скидывали гражданину суммы, начинающиеся от половины ляма вечнодеревянных, без особых, к их сожалению, раздумий.

Нужно ли говорить, что собрав сумму превышающую 15 млн. рублей, данный гражданин попросту исчез. "Конец истории?" - Спросите вы? Отнюдь! Спустя год, когда сошел снег, жулик снова объявился в этом селе. Он очень натурально извинялся, просил у всех прощения, жаловался на конкурентов, которые перекупили поставщиковдоставщиков и сорвали ему все сроки. Обещал, что вот в эту зиму, он уж стопроцентно привезет всем обещанное. Да не просто так, а с бонусами за просрочку! А коли такое дело, может вам еще чего нужно привести, господа селяне? Может, кто-то еще на покупку "квадрика" созрел? По предоплате, разумеется.

Вы, наверное, сейчас хлопните себя ладонью по лицу в приступе острейшего facepalm'a, но ему снова дали денег. Немного, в районе пары миллионов. Но все-таки. И вот теперь уже этот гражданин пропал насовсем.

Нашли этого бракованного Остапа Бендера только в 2017 году. Грибники. На другом конце страны, где-то в Подмосковье, повешенного за шею на ветке дерева. Хоть деньги людям никто и не вернул, но какая-никакая кармическая справедливость восторжествовала. Жертвы этого и подобного ему мошенников, согласно знаменитой присказке, не мамонты, они не вымрут. А вот обсуждаемый "бизнесмен" все же вымер, следовательно, он мамонт.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(75.61%)
2. хуnта		20	(24.39%)
Всего:		82

@темы: жути жуткие

---

VIP клиент

Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.

Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.

Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать,

...читать дальше (еще 1241 символов) >>

с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.

Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.

Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:

— Звоните лучше Серафимычу.

Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:

— У аппарата...

Далее примерно такой диалог:

— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...

— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!

— Под конус...

— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?

— Эээ... ну, да...

— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?

— Ещё по головкам вопрос...

и т.д. по списку....

Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(97.92%)
2. хуnта		3	(2.08%)
Всего:		144

@темы: работа мозга