Современные профессии

Современные профессии

Не буду скрывать, я человек любознательный, однако далекий от современного мира профессий. Многие названия профессий, закодированные в американо-английский язык, для меня темный лес, пока не запишу их и не обращусь к поисковикам и словарям. Поэтому прошу не иронизировать над моей "темнотой" и разумеется дополнять данный бестиарий.

МЕРЧАНДАЙЗЕР - да-да, это именно он! Ухоженный молодой человек, постоянно мешающий пройти вам к полкам с товаром во время похода в магази

...читать дальше (еще 1980 символов) >>

н. Всё время что-то отмечает в папочке и перекладывает товар с места на место.

СУПЕРВАЙЗЕР - руководитель группы промоутеров. Возникает законный вопрос - кто такие на хрен промоутеры?

ПРОМОУТЕР - милая девушка, меняющая вашу пачку с тремя оставшимися сигаретами на новую, но другой марки. Иногда раздает подарки. Приятная профессия с точки зрения обывателя.

АНДЕРРАЙТЕР - Страховой агент, не тот, который ОСАГО оформляет, а постарше. Страхует заводы, газеты, пароходы и прочая.

РИЭЛТЕР - Простой барыга от недвижимости. Покупает, продает, оформляет за процент.

ДЕВЕЛОПЕР - Скажем так, непростой агент по недвижимости. Покупает землицу от шести соток, застраивает и продает. Этим отличается от риэлтера.

СЕРВЕЙЕР - ну-ка, угадайте с первого раза, кто этот дядька? Обслуживает серверы? Ни фига! Занимается сёрфингом? Опять мимо. Это - специалист по экспертизе и управлению недвижимости. Короче, опять барыга, только выше классом.

КОПИРАЙТЕР - это вам не копипастер какой-нибудь. Судя по названию профессии, специалист по авторским правам, рекламной деятельности. Область приложения усилий - продвижение бренда.

КЛИНЕР - тут все просто. Уборщик.

КОУЧЕР - работник отдела кадров. Это он при поступлении дает вам малопонятные цветовые тесты и анкеты.

РЕКРУТЕР - ну, тут все ясно из названия. Пришел прямо из Америки, храни её бог, с плакатом "Добро пожаловать в US-ARMY". Сейчас занимается подбором персонала, как и коучер.

МЕДИА БАЙЕР - человек, подающий рекламу в СМИ. Работает на медиапланера

МЕДИА-ПЛАНЕР - начальник отдела рекламы.

ПИАРЩИК (PR-менеджер) - говоря простым языком, дежурная жопа предприятия, берущая в себя за все косяки от всей общественности.

ТРЕЙДЕР - кажется, тот же брокер, только за свои бабки.

ХЭДХАНТЕР - нет, у него дома нет коллекции ушей и носов. Он просто переманивает персонал у конкурентов. Отличная профессия.

КЕЙТЕРИНГ - это не профессия, это обозначение развозки жратвы в офисы, где нет кафе-столовых.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(63.74%)
2. хуnта		33	(36.26%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

Режим наезда активирован

Есть у меня один клиент, строительная фирма (до компании не доросла), на абонентском обслуживании, с обязательным ежемесячным платежом.

Первые два месяца платили исправно, а потом - отправляю акты, клиент получает, но обратно мой экземпляр не отправляет. И претензии на качество услуг тоже отсутствуют. Но договор не расторгнут, обслуживание продолжается, регулярно обращается.

На вопросы об оплате поясняет, что сейчас денег нету, но вот-вот появятся и он рассчитае

...читать дальше (еще 795 символов) >>

тся. Но я-то понимаю, что это наглый пиздеж, ибо как периодически проверяю его договора, где указаны суммы.

Задрала меня такая ситуация, отправил ему пару недель назад претензию. Сейчас звонит.

К(лиент): Это что за херота?

Я: Это не херота, это я готовлюсь взыскать с тебя задолженность через суд.

К: Но я ж обещал расплатиться, когда деньги появятся!

Я: Ну вот приставы и поищут у тебя деньги...

К (включает режим наезда): Да хрен ты чего с меня через суд возьмешь! Я на обслуживании у крутой юридической фирмы, они еще и так сделают, что ты должен останешься! Знаешь, с какой [юридической] фирмой я работаю?

Я: Да, знаю. Со мной!

К: Бля...

Молчание секунд 15.

К: Завтра переведу...

Вот что за привычка такая у строителей - компостировать всем голову по оплате?

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(96.58%)
2. хуnта		5	(3.42%)
Всего:		146

@темы: я и мой брат-дебил

---

Крик души учителя

Я работаю в школе, и я устала объяснять родителям, что не нужно носить сюда сверхдорогие вещи и гаджеты . Потому что это срывает весь учебный процесс.

Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация, а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объясни

...читать дальше (еще 1525 символов) >>

тельные у всех хоть как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.

Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».

Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак, который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 25−30 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям к форме одежды.

Урок физкультуры уже фактически сократили минут на десять, чтобы учащиеся успели убрать телефоны в подписанные зип-пакеты, сдать их по списку в сейф, а потом получить обратно.

В соседней школе в придачу к бюджетной столовой сделали кафе для маленьких элиток. Здравствуй, старая добрая сегрегация!

Не бороться с социальным расслоением? Оставить близорукого мальчика на предпоследней парте, потому что первые застолбили мажоры со своими личными ботаниками? Рассказывать этим детям про старательность в учёбе, которая поможет «в будущем иметь вещи не дешевле, а может и дороже»? И кто это будет рассказывать? Учитель с зарплатой в четверть айфона?

Его после такого вообще можно будет уважать?

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(91.16%)
2. хуnта		16	(8.84%)
Всего:		181

@темы: ботфорт

---

Деловая переписка

Деловая переписка имеет свои особенности. Например, в конце каждого письма непременно добавляют «С уважением». Или еще цветистее «С уважением к вам и вашему бизнесу».

Это, конечно, приятно, но не всегда правильно. Особенно во внутренней переписке. Особенно, если визави тебя игнорирует и вообще ведет себя, как не коллега, а то, чем щи наливают.

Сегодня писал запрос в одно удаленное подразделение по срочному вопросу.

— Бестолку. Они никогда не отвечают. — сказал начал

...читать дальше (еще 660 символов) >>

ьник.

Сначала написал все чин-чинарём. Мол, с уважением и все такое. Авек плезир.

Молчат.

Отправляю повторный запрос. Отметил, как важное сообщение.

Снова молчание.

Направляю третий. Подписываю «Начиная терять к вам уважение...»

Тишина.

Пишу дальше. Подписываю «Без уважения...»

Ни гу-гу.

Посылаю последний. «С пожеланиями засухи вашим посевам и падежа вашему скоту...»

Приходит ответ, подписанный «Какому скоту?...С уважением...»

— Ни фига себе! — говорит начальник. — Ответили!

Пишу подтверждение. И вместо сухого «ок», пишу «Земной поклон вам с пожеланиями урожая и отсутствия хворей...»

И снова тишина.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(85.21%)
2. хуnта		21	(14.79%)
Всего:		142

@темы: ?я чото п

---

Советы отца как жить

Мы сидим на кухне в нашей квартире. Мне пятнадцать. Отец режет салат. Он всегда нарезал его крупно - ломтями. Делал огромную миску, потом сам же съедал обычно - я такой салат не люблю, мама тоже. А ему нравилось.

Он брал капусту и практически рубил ее ножом.

Отец вздыхает:

-Знаешь, вот только к старости понимаешь, что неправильно жил. Где неправильно жил. И так много этих воспоминаний - там не так поступил, здесь - напортачил. Обидно.

-Ты о чем сейчас?

-Ну.

...читать дальше (еще 2187 символов) >>

.. о деньгах, наверное. Я все мечтал, знаешь: накопить денег, купить большой дом, свой. Ну или квартиру там. Дачу. Автомобиль. Свой. Пусть даже российский. А деньги... они все не собирались, знаешь? И мне казалось - ну вот, вот копейку там, копейку тут истратил - и потому и не набирается. Экономил на всем. В одних ботинках по три года ходил.

Ты уже не помнишь, наверное, как я на твою мать орал, как тебе пять было. Как дурак.

-Помню, - ссоры из-за денег я хорошо помню, они случались время от времени и были настолько бурными, что становилось очень страшно - мне казалось, родители вот-вот друг друга убьют.

-Да. Она платья тогда "оторвала". Знаешь - такие, китайские. Тогда модно было. С гармошкой. На груди. Они стандартные были. Обычные. Все в таких ходили. А твоя мать, она же тебе хорошо шила, когда ты маленькая была. Ты как конфетка ходила. Ну и я ругался - зачем ты купила! Они же обычные! Деньги потратила! А сама шьешь. А сейчас понимаю - дурак был. Вообще непраивльно жил. Все детство в нищете, всю молодость - копил. А сейчас - опять в нищете. Потому что все отобрали. Нельзя только копить. Жизнь проходит - а ты ничего себе не позволяешь. Думаешь, вот накоплю - и... и что? Похоронят в золотом гробу? Да даже если и в золотом.

Уверен, Тутанхамону ни жарко, ни холодно от своей маски.

Все радостные моменты - они про отпуск, про то, как ты подарку радуешься, какому-нибудь банану или винограду. Кукле какой-нибудь. Или вот ружье. Хожу на охоту со старым ружьем. Оно и тяжелое, и стреляет через раз. Зачем? Надо было давно купить новое. Винтовку вон, как в кино. Она и легче. И проку больше - давно бы отбил.

А правительство - оно всегда правительство. Затяните, говорят, потуже пояса. Я уже как какая-нибудь барышня средневековая был бы, если бы каждый раз, когда они говорят, утягивался. Сколько там талия у Гурченко? Сорок сантиметров? Негоже работягам в корсетах ходить. Вот. Пусть сами утягиваются. Они же только жиреют всегда.

Я тебе вот что, скажу, - не бери с меня, дурака, пример. Не жди. Радуйся, пока можешь. Запас, конечно, должен быть. Но то запас. Мы тебе поможем поначалу, а дальше ты сама - работай. Но про радости не забывай.

© imja

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(86.75%)
2. хуnта		22	(13.25%)
Всего:		166

@темы: увеличение тлена

---

Заработалась

Дело было лет 11 назад. Работала я мастером в строительной фирме. В тот момент не заводе подрядчиками были.

Работы выполнены, мне надо подписывать акты всевозможные, форму 2 и т.п.

Приехала на работу, переодела куртку и каску поверх шапки одела ( зима была). Оббегала всех нужных тетенек и дяденек, все, что успела, подписали.

Бала среда. Это значит на 17:00 оперативка в нашем управлении. Я переоделась и поехала.

В трамвае люди начали смотреть на меня. ВСЕ. Вытерла лицо

...читать дальше (еще 1066 символов) >>

салфеткой ( думала, может испачкалась, спешила, в зеркало не посмотрела).

Пришла в контору. Успела вовремя. Все уже заняли свои места в кабинете начальника.

Взгляды всех обращены на меня. И улыбаются ( некоторые ржут в кулак). Я вся в ожидании регулярной взбучки ( на оперативке песочили всех мастеров).

Начальник с улыбкой ко мне обращается:

-- Ты у нас прям ударник труда, я вижу. Премию дополнительную выпишу тебе.

Я не пойму, что за юмор такой. И настроение у него хорошее как никогда.

Сажусь на свое место, достала блокнот, поворачиваюсь к окну, чтоб сумку на подоконник положить....

И вижу свое отражение ( за окном темно уже): Я приехала через полгорода сюда в каске. В своей белой каске...

Оперативка прошла быстро и непринужденно. Никого не ругали ).

Но никто до входа к начальнику не сказал мне ничего. А потом всем было дико весело, дразнили меня этим долго ( почему к начальнику без каски и т.д ).

А обещанную премию начальник мне выдал. Получила 125% премии тогда.

Сейчас со смехом вспоминаю, а тогда было очень неловко

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(94.23%)
2. хуnта		9	(5.77%)
Всего:		156

@темы: пацтава

---

Доходчиво объяснила

Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства.

Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате.

Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:

- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну, как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну, так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим баскетбольным мячом.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(88.68%)
2. хуnта		18	(11.32%)
Всего:		159

@темы: лікар григорій хата

---

Преображение

Давно это было. Лето, жара. Вышел из гипермаркета с полной тележкой продуктов.

Пакеты стараюсь не покупать ( пакет с пакетами пытался занять всю жилплощадь), поэтому в багажнике всегда лежит куча сумок. Завожу машину, чтобы кондиционер охладил салон. Зажглись фары, заиграла магнитола. Открываю багажник и начинаю перекладывать продукты в сумки.

Подходит сборщик тележек. Ну, такой типичный сборщик - печальный сгорбленный старичок с тусклым взглядом и шаркающей походкой. Гово

...читать дальше (еще 877 символов) >>

рю ему что сам отвезу тележку в магазин (я всегда убираю тележки, не только из чувства вежливости к остальным припарковавшимся, но и чтобы лишний раз немного растрясти офисный жирок). Сборщик разворачивается, но сделав шаг возвращается снова. Я ему:

- Не волнуйтесь я точно отвезу.

Старичок мнётся и нерешительно спрашивает:

- А это же у вас Black Sabbath играет?

Я немного опешил от вопроса, так как не прислушивался к музыке доносящийся из машины:

- Э-м-м, не совсем.

- Но это же поёт Оззи Осборн?

- Да, это их совместное концертная запись с Metallica.

- А я слышу Paranoid играет, но какой-то не такой, не знал что они вместе выступали. Спасибо вам.

- Да собственно не за что.

Я смотрел ему в след и думал, как мало надо чтобы из унылого старичка превратиться в пожилого мужчину с упругой походкой, блеском в глазах напевающего что-то на ходу.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(93.33%)
2. хуnта		10	(6.67%)
Всего:		150

@темы: увеличение тлена

---

На обочине

Недалеко от АЗС на окраине Эльхотово у обочины стояла белая Лада Гранта с номерами 26-го региона.
Рядом с ладой прямо на земле сидел, обхватив голову руками, худощавый мужчина.

Я остановился, подошёл к мужчине и спросил:
- Вам плохо?
Он распустил руки в стороны, словно мачты космического корабля на старте, поднял на меня полное отчаяния лицо и запросто ответил:
- Да мне пиздец как плохо...

- Может в больницу отвезти?

Мужчина снова посмотрел на меня и грустно улыбнулся:

...читать дальше (еще 1147 символов) >>

- Я кошелёк дома забыл...

Немного промолчав, добавил:
- В Ставрополе... А меня в Кахетии жена с дочерью ждут. И бензин почти закончился, сука...

В этот момент мне почему-то вспомнился момент из «12 стульев», когда инженер Щукин захлопнул на себя дверь в квартиру.

Я громко засмеялся.

Мужчина обиделся.

- Ну, да. Долбоёб я.

Мне стало стыдно и я решил обьяснить:
- Ты не так понял! Просто вспомнился смешной момент из фильма, когда там Ясулович голый на лестничной площадке сидел.

Мужчина сдвинул брови домиком, покачал головой и, наклонившись, вернул корабельные мачты на голову.

В обоих карманах я смог насобирать почти полторы тысячи рублей.
Этого должно было хватить на полный бак 92 бензина.
- Держи, брат. Всё что есть.

Житель Ставрополя вскочил на ноги, взял деньги, горячо потряс мне руку и побежал в машину за телефоном, для записи моих координат, чтобы позже отдать долг.

Я запрыгнул в свою машину и, просигналив напоследок, быстро уехал в сторону Владикавказа.

Не смотря на пустые карманы, настроение было замечательное, а моя глупая улыбка всю дорогу частенько отражалась в зеркале заднего вида...

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(86.33%)
2. хуnта		19	(13.67%)
Всего:		139

@темы: пацтава, лучи бобра, руафта

---

Про гавно

Случай это произошёл в одной из военных частей.

Часть находилась в глухой тайге и офицерский состав жил там же, в трёхподъездном пятиэтажном доме.

И вот однажды забилась канализация. При ближайшем рассмотрении оказалось, что забился выход ближайшего канализационного колодца. Что только не предпринимали, и багром шарили, и кошки кидали – никакого результата. Было очевидно, что тряпка, или ещё что то там, забилась вглубь трубы и достать его сверху не представляется возможным. Ос

...читать дальше (еще 3008 символов) >>

тавался только один выход – опустить человека внутрь, чтобы он своими руками освободил выход. Можно было бы выкачать содержимое и спуститься посуху, но ассенизационной машины не было и достать её не представлялось никакой возможности.

Ответственным назначили зам по тылу. Он выстроил в подразделении всех солдат и предложил 10 суток отпуска тому, кто спустится в колодец и очистит выход. Желающие нашлись. Среди них выбрали самого ловкого и худого и приступили к подготовке. Замысел был таков – надеть на него противогаз и скрепив насколько противогазных трубок обеспечить тем самым дыхание с поверхности. Страховку осуществлять подвязанной к ремню верёвкой, при этом она должна являться и сигнальной, один рывок – всё в порядке, два – поднимайте.

На улице, возле колодца собралась толпа любопытствующих. Рядом стоял «ныряльщик» одетый в ОЗК в виде комбинезона, поверх него ремень с закреплённой верёвкой, на голове противогаз с длинным хвостом из трубок. Действие началось. Солдат, держась за скобы, начал медленно погружаться в колодезную жижу, наконец скрылась и голова. Вступил в действие верёвочный телеграф. Рывок – ответный рывок, рывок – ответный рывок, рывок – и тишина, ещё рывок –опять тишина… Ясно, что что то случилось. Надо срочно спасать. Несколько человек дружно рванули верёвку, бляха лопнула и ремень с верёвкой оказались на траве. Что же делать? Будем тянуть за противогазный шланг – решил зам по тылу. Народ дружно начал выполнять это решение. Схватились за трубку, потянули… и вот и противогаз уже весело поблёскивает на траве вместе с ремнём. Решили применить припасённый для экстренного случая багор, тот тыкался во что то мягкое, но ничего не мог зацепить. А время идёт. Зам по тылу, как был в новенькой, с иголочки, только что пошитой парадной шинели, прыгнул в вонючую жижу, зацепился за что то руками и вытащил «водолаза» на свет божий…

Ну, а теперь всё происходящее глазами солдата, с его же слов.

Начал я погружаться. Когда погрузился полностью, то оказалось, что запас воздуха в ОЗК играет со мною злую шутку, он попросту пытается вытолкнуть меня на поверхность и чем глубже, тем сильнее. Ничего не остаётся кроме как спускаться вниз головой держась рукой за скобы. А тут ещё сигналы… Рывок – ответ, рывок – ответ. Для того, чтобы вытащить затычку приходится одной рукой держась за скобу, другой шарить в трубе. А сигналы продолжаются. Не до них сейчас, уже зацепил эту тряпку и тяну… Резкий рывок, и ремень с лопнувшей бляхой уносится вдаль. Да и хрен бы с ним, тряпка выдернута, можно и всплывать, но тут неумолимая сила начинает стягивать с меня маску противогаза и, как я не сопротивлялся, а ей это удаётся. Всплываю, и тут напоследок получаю удар багром по голове. Меня закручивает, ноги пошли вверх, боюсь захлебнуться, как вдруг чья то сильная рука подхватывает и выносит меня на поверхность.

Хеппи энд. Солдатик счастливо уехал в отпуск, канализация была очищена, а зам по тылу пришлось заказывать новую шинель, так как старая восстановлению не подлежала.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(89.53%)
2. хуnта		9	(10.47%)
Всего:		86

@темы: pro.говно

---

Плохо работаете

Была у меня в середине недели девушка возраста ближе к 30. Брак, развод, ребенок. Составить исковое на взыскание алиментов. Да что может быть проще? Попросил копию св-ва о расторжении брака и копию св-ва о рождении ребенка.

Сегодня приносит. Читаю... брак расторгнут в 2014-м году с одним гражданином, в св-ве о рождении ребенка, 2016 год - указан другой.

На вполне понимаю. Уточняю: а кто биологический отец?

Девушка отвечает: второй.

Еще раз не понимаю: а как мы с первого взыщем алименты, если отец ребенка - второй?

Девушка поясняет: а зачем мне со второго алименты? У него и так, помимо моего, трое детей от разных женщин. И работы нету. Что там с него взять-то? Давайте с первого взыскивать! У него бабла - навалом. Не развалится.

Я: так нельзя взыскать алименты на ребенка с того, кто отцом не является! Или усыновителем.

Девушка: как? Почему нельзя? Я ж замужем за ним была!

Я: ну... потому что отец - не он!

Девушка: плохо... плохо вы работаете! Пойду к тем, кто сможет!

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(88.16%)
2. хуnта		18	(11.84%)
Всего:		152

@темы: ?я чото п

---

Опять и снова

Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит:

-Вася! Смотри же! Осторожно!

Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:

-Опять напился. Уже ничего не понимает.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(89.86%)
2. хуnта		15	(10.14%)
Всего:		148

@темы: внезапно, милота

---

Быстрый тест на гомосека

Вернулась я с прогулки под впечатлением. Под глубоким, даже нескончаемым впечатлением и осознанием, что мир состоит на 99% из дебилов и неадекватов.
Гуляю с сыном (2 года). Подходит мамашка. Ой, какая у вас милая девочка. Говорю это мальчик.
Вы видели как хватает "Кондратий"?
А я только что наблюдала. Ей аж воздуха перестало хватать. Как рыба на суше. Как, говорит, мальчик? А почему у него мячик розовый?
Я аж подзависла. Говорю - первый попавшийся в магазине с

...читать дальше (еще 875 символов) >>

ын взял и мы пошли гулять.
Ей долбануло второй раз. Запыхтела, как самовар. Как, говорит, сам взял? Сам? Розовый? Срочно, срочно ведите ребенка к психологу, у него склонность к гомосексуализму. Я вам телефон хорошего врача дам, вы не медлите с этим.

Спрашиваю, слушайте, а ваш доктор кретинизм лечит? Оставьте телефончик себе, вам нужнее.
Ее прихватило третий раз. Орала, как свинья недорезанная, что такие как я, воспитывают "пидорасов", которые портят общество. И это при толпе детей. А у меня же дзен, бережно отращиваемый много лет. Я его хулю и лелею, поливаю похуизмом и опрыскиваю пофигином. Апогеем стал вопрос ее ребенка, лет 5. Мама, а что такое пидорас?
Я говорю, малыш, видишь у твоей мамы голубая жилетка? Так вот твоя мама пидорас.
Мама пи-до-лас, мама пи-до-лас.
Крики этой мамаши неадекваши я слышала уже в спину. Бальзам на душу. Погуляли, млять

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(95.91%)
2. хуnта		11	(4.09%)
Всего:		269

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Застольное

Сам по себе я миролюбив и где-то даже человечен. Но готов бить табуретом по голове в некоторых ситуациях.
Застолье. Неважно по какому поводу. Выбор блюд и напитков - с учетом предпочтений собравшихся: кто-то не ест рыбу, кто-то предпочитает красное полусухое, кто-то холодец с водкой. Все тихо и мирно до того момента, когда бутылки открыты и начинается:
- Я сегодня не пью. За рулем.
- А я таблетки с утра выпила.
- Мне чуть-чуть, а то давление.
- Ой, что-то я себя чувствую не оч

...читать дальше (еще 1226 символов) >>

ень.
- Я пропущу.
- Меня собака покусала, я на уколах.
И т.д...

Напрасная трата денег и сил. На фига тогда вообще открывать тару?
Так и хочется взять бутылку, запихнуть глубоко в горло и держать, пока не опустеет.
А потом сказать:
- Вкусно тебе, сволочь? Исключительно для тебя покупали, потому что никто больше эту кислятину не пьет. Так что на здоровье!
И это "по чуть-чуть" - "ой, мне много не надо!", "мне на донышке", "мне лучше минералочки в рюмку".
- Ага, давайте я пипетку возьму и буду вам в рюмки водку как валокардин накапывать. А воду иди, из-под крана хлебай.
С едой та же ерунда. Люди старались, готовили, парили, жарили, а тут "рыба несвежая, лежалая сразу видно", "а я всегда лимон добавляю", "базилика нет у вас?".

Если ты такой зрячий любитель лимонов с базиликом, то иди во французский ресторан и на всю свою получку вкушай прелестей высокой кухни. Хотя черта лысого наешься.
Еще жутко бесят нытики, с их вечным:
- Всё, я есть больше не хочу. А давайте чай уже попьем, да я пойду.
Чай, гнида, ты попьешь дома и без сахара. Или могу тебе за шкирку вылить, пока обуваться будешь. Не видишь, что все еще сидят над тарелками, медитируют?
Короче, на застольях хоть не появляйся.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(21.32%)
2. хуnта		203	(78.68%)
Всего:		258

@темы: жратва, ботфорт

---

Аладдин - шутка на грани святотатства

Покупал тут ребенку билет в кукольный театр на "Волшебную лампу Аладдина". И вдруг обратил внимание, что в театральной листовке и в билете имя указано по-разному. В одном месте с двумя буквами "д", в другом с двумя "л".

Пошутил, что должно быть правильно Аладдин. Ну как почему, ведь Ала-ад-Дин, как Рашид-ад-Дин, например. Ну то есть это я думал, что пошутил.

Полез в справочники и открылись бездны. Про Аладдина мы знаем из французского издания сказок

...читать дальше (еще 3001 символов) >>

"Тысячи и одной ночи" начала восемнадцатого века. Сохранилась и арабская транскрипция имени героя, рассказанной бродячим дервишем сказки.

Точно так - Алла-ад-Дин. Вообще, добавка к имени ад-Дин штука довольно распространенная в узких кругах. Означает веру, защитника веры, правоверного.

Абы кому такое не полагалось. Чтобы гордо именоваться ад-Дином нужно было быть муллой, визирем или хотя бы судьёй-кадием.

Сразу вспоминается уже упоминавшийся Рашид-ад-Дин. Легендарный врач Востока, историк, высокий чиновник визирь.

Или, например, Салах-ад-Дин. Знаменитый султан Египта и всего арабского мира от Сирии до Йемена. Тот самый победитель крестоносцев, любимый враг Ричарда Львиное Сердце. Саладин из рыцарских романов.

Но и это еще не всё. Самое страшное, что паренек из сказки не просто "правоверный", его первое имя Алла. Совершенно верно, базарного воришку зовут Аллах Правоверный.

И не случайно. Это крайне едкая, на грани оскорбления святынь, шутка средневекового сказителя. Такое имя может позволить себе носить только великий халиф, покоритель земель от восхода до заката.

Обозвать так мальчика-нищего - забавная острота. Это выглядит примерно как арабский бомж с именем Повелитель Мира.

Арабские ночи или сказки?

Еще любопытнее замечательная заглавная песня Аладдина из Диснеевского мультика. В оригинале она называется "Arabian night".

Название - тоже забавная игра слов. Дело в том, что в английском языке есть устойчивое выражение "arabian nights".

Обозначает вовсе не арабские ночи, а различные байки и небылицы. Восходит оно к сказкам Шахерезады из "Тысячи и одной ночи". Когда, чтобы отсрочить неминуемую казнь, красавица каждую ночь рассказывала султану всё более удивительную сказку.

Вот эти арабские ночи и превратились в синоним небылиц. Самый верный перевод заглавной песни - скорее "Восточные сказки".

Что мы слышим в переводе первого канала? Ну разумеется, Аладдин надрывно поёт "Арабская нооочь!". Занавес.

В оригинале поется, кстати, что здесь могут отрезать уши, если богачу не понравится твой взгляд. Это тоже нашими переводчиками забыто.

Первый канал просто зовет в "славный город Багдад". Зато поют хорошо.

С кого рисовали Аладдина.

Открылась и еще одна занятная штука. При просмотре диснеевского сериала про Аладдина не покидала мысль - на кого-то этот самый Аладдин фантастически похож. Где-то мы видели эту белозубую улыбку и хитрый взгляд.

Секрет открыли продюсеры и все сразу стало на свои места. Аладдина рисовали с голливудского героя боевиков Тома Круза. И правда, очень похож.

Кстати, обаятельный джинн из мультика тоже родился не просто так. Присмотритесь к его ужимкам. Это же знаменитый актер Робин Вильямс.

Вот так, возьмешь, казалось бы, простой непритязательный детский мультик, а в итоге... И песни не о том и все шутки переводчики переврали.

И вообще, главный герой - Аллах Правоверный. Вот попробуйте теперь избавиться от этого образа при виде картинки с простым базарным воришкой Аладдином!

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(89.16%)
2. хуnта		18	(10.84%)
Всего:		166

@темы: познавательное

---

Пусть лошадь работает

Экономическая теория определяет производительность труда через количество продукции, выпущенной работником за единицу времени. Чем выше производительность труда — тем меньше этого самого труда надо затратить работнику на производство единицы продукции. И тем больше работник создаст прибавочной стоимости. В этом работнику помогают роботы, компьютеры и правильная организация трудового процесса. И, по идее, производительность труда по мере внедрения всех этих благ технологи

...читать дальше (еще 1938 символов) >>

ческой цивилизации должна неустанно расти. А вот в России она каждый год падает. Причем вне зависимости от того, как считать. Разные организации используют разные методики и у них получаются разные цифры, но тенденция не меняется — с 2014 года каждый из нас производит все меньше продукции в единицу времени.

Причем хуже всего дела обстоят в торговле. Оглянитесь вокруг. Видите все эти бесконечные магазины с одеждой? Она просто висит там и не продается. А рядом с этой никому не нужной одеждой скучает ничего не делающая продавщица. Она сидит, а зарплата идет. А торговли никакой нет.

Это я привел вам абстрактный пример, а вот вам реальный. Не из России, а из Белоруссии, но разве же между нами есть хоть какая-то разница? Нету между нами никакой разницы. В городе Слуцке местная жительница устроилась на городской стадион работать в пункте проката. Выдавать коньки и лыжи желающим. И выдавала. Пока зима не закончилась. А когда зима закончилась, желающие приходить перестали. Работница пошла к директору стадиона и спрашивает: что же мне делать? А он ей и отвечает, цитирую: «Идите и сидите в кабинете». И вот она пошла и стала сидеть. По семь часов в день. И так на протяжении полугода. И все это время ей платили зарплату. Маленькую, но регулярно. И не увольняли. Потому что за зимой обязательно будет снова, и в пункт проката за коньками и лыжами опять пойдут люди. А кто же там согласится работать за такие скромные деньги.

Вот вам, собственно, и вся наша производительность.

Впрочем, во всем, что на первый взгляд может показаться бессмысленным, надо всегда попытаться найти что-то хорошее. Вот вы скажете: это не экономика, так нельзя. А я вам скажу, что это — социальное государство. Которое вместо того, чтобы сократить неэффективную штатную единицу продолжает ее содержать.

Так что может и нет ничего плохого в этом падении производительности нашего с вами труда.

Пусть лошадь работает.

© максим кононенко

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(40.28%)
2. хуnта		43	(59.72%)
Всего:		72

@темы: ?я чото п

---

Ограбление века

- Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить:

- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.

- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Ве

...читать дальше (еще 1595 символов) >>

ра Степановна, у нее еще французский бульдог?

- Да, знаю, видел.

- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.

- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?

- Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».

Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками.

Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит.

Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:

«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(98.27%)
2. хуnта		4	(1.73%)
Всего:		231

@темы: лучи бобра

---

Ладно, хоть не дебилом вырос

Родители развелись, когда мне было около десяти лет. Проблемы у них начались в мои восемь, потом я некоторое время жил с бабушкой, а потом папа сказал, что поехал в командировку. Хотя лучше бы он сказал, что пошел «в ларек за сигаретами».

Справедливости ради, сразу отмечу: он ушел, что называется «в трусах». Все, что было заработано за время семейной жизни, он оставил нам.

После развода, примерно через год, папка встретился со мной один раз. Он показал свою

...читать дальше (еще 2915 символов) >>

новую семью, новую жену, предложив называть ее «мамой Галей», и своего нового сына, который сын «мамы Гали». Мы сходили в кино, потом погуляли, потом пришли к ним домой. Вернувшись вечером к себе домой, я заявил маме, что больше встречаться с отцом не поеду.

Я долго думал, как ему отказать, когда он позвонит. Но он сам больше не звонил.

Как-то так прошло двадцать с гаком лет.

Я живу отдельно, у меня жена, ребенок. Признаюсь, была мысль, что он явится на окончание школы, или вуза, или на свадьбу. Нет, нет и нет.

Ладно, я уж и думать забыл, как он взял и позвонил. Правда не мне, а маме. Что-то он ей сказал, это осталось тайной, покрытой мраком, но она уговорила меня ему позвонить, и встретиться.

День встречи. Договорились в шашлычке. Неплохая такая шашлычка, для шашлычки.

Что было внутри меня перед встречей – не описать словами. Что, казалось, давно умерло, было живо, и похоже умирать начало сейчас. Смесь обиды, задетого самолюбия, несправедливости понимания и непонимания смешались в такой коктейль, что его ни с чем не сравнить. Все же я уговорил себя, что это он «приполз на коленях», и я, так и быть, выслушаю его.

Я сто раз думал, как буду его отшивать, как пошлю его, скажу «вот это мой новый папа, называй его папа Сталлоне» (мама не вышла замуж больше). Но нет, мысли о ситуации и реальная ситуация, как всегда, разошлись невероятно далеко.

Приехал он на встречу на среднем кроссовере. Из машины вышел седой и толстый я. Поздоровались, сели в шашлычке. Общение не клеилось, постоянные паузы. Говорить не о чем. Обсудили родственников, которых он помнил, что с ними стало через двадцать лет. Поспрашивал про меня, про внука, жену. Все очень поверхностно, без особого интереса. Рассказал о себе, что у него еще ребенок, сейчас школу заканчивает. Сказал, что хотел прийти ко мне на свадьбу, а я сказал, что «верю».

Сначала мне хотелось его как-то подколоть, обидеть. Но в процессе разговора я понял, что это никак не получится. Ему все равно на меня, а мне на него. В смысле сегодняшнего. Он, наверное, хотел пообщаться с тем пацаном, а мне был интересен «тот» отец. К «тому» отцу у меня были претензии, а он, похоже, хотел исправить что-то с тем, десятилетним сыном. Но их давно нет. Передо мной сидел обычный мужик, со своими интересами, мыслями идеями, и своей, скучной историей, которая в целом как у всех. Моя же история скучна ему, и также не отличается от сотен других.

Единственное, когда мы прощались он все же, похвалил меня, хоть и в своем стиле: «Ладно, хоть не дебилом вырос».

Похоже только после той шашлычки я смог отпустить этого «обычного мужика», и по-настоящему перестать оглядываться на папу.

Вся эта история показала мне, что отношения надо действительно строить. Пусть это очень банально: «Надо вкладывать, если что-то хочешь получить взамен», но к родителю. К родителю, казалось, это не относится, кровь же. А нет. Кровь здесь не помощник.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(90.32%)
2. хуnта		18	(9.68%)
Всего:		186

@темы: увеличение тлена

---

Новый год

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.

Сбегали в магазин и на рынок. Помню,

...читать дальше (еще 1693 символов) >>

что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.

Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.

Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.

Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.

Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(96.07%)
2. хуnта		7	(3.93%)
Всего:		178

@темы: лучи бобра

---

Замужем за буйволом

Хочу выплакаться. Я — представитель современного поколения, но меня ужасает одна до сих пор не изжившая себя вещь — замужество за буйволами.

Объясню — это такой ритуал, когда человеческая женщина выходит за самца буйвола и держит его у себя в доме. Для чего? Ну, буйволы довольно выносливы и могут работать, а так же хорошо размножаются.

Я понимаю, любовь зла, полюбишь и буйвола — но ответьте мне, в чём смысл?

Буйволы очень много жрут, но сами не готовят. Потому что

...читать дальше (еще 1967 символов) >>

у них копыта! И что попало они жрать не будут — изволь расстараться после работы и заготовить ему сена на месяц. Потому что к комбикормам они относятся холодно и не всегда могут их разогреть — микроволновка далеко и нога не дотягивается.

Буйволов не пускают в магазины и супермаркеты, поэтому они не могут купить продуктов. К тому же, буйволы не знают, что эти женщины и их дети едят.

В домашних условиях буйволы не моются, потому что природой предусмотрены дожди. К тому же, через слой грязи оводы не кусают. И вентили в ванной для копыт не удобны.

Может ли буйвол убраться по дому? Нет, у него все ещё копыта. Плюс, исторически сложилось так, что буйволам не положено было убираться. Значит, и сейчас не надо. Хорошо хоть в туалете буйвол может за собой смыть, если попадёт копытом по кнопке, но не всегда.

И ребёнка буйволу не доверишь — с одной стороны, буйволы раздражительны и плохо реагируют на плач собственных детей, а с другой — у них опять копыта, и ребенка они даже не удержат, не то что сменить подгузник или там покормить.

А главное — мозг буйвола всё же примитивнее человеческого, поэтому женщину и ребенка он будет воспринимать как более слабую скотину, которая, однако, должна его обслуживать. И вообще, вдруг женщина сама плохо справляется, так зачем и ему напрягаться. Плюс не ждите от буйвола понимания, что вы не можете обеспечивать ему секс, когда вам захочется. Он не поймёт, ведь разве не для этого вы его заводили?

И я хочу спросить женщин — доколе? Доколе вы будете поддерживать эту мерзкую традицию и не начнёте выходить замуж за человеческих мужчин с человеческими мозгами, чтобы думать, с человеческими чувствами, чтобы любить семью, и с человеческими частями тела, чтобы выполнять нехитрые обязанности вроде ухода за собой, за собственным ребенком и общим жилищем.

Я надеюсь, что когда-нибудь все буйволы покинут человеческое общество и уйдут пастись на луга и все человеческие семьи будут состоять только из людей.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(67.48%)
2. хуnта		67	(32.52%)
Всего:		206

@темы: жывотни чочо, бабхерт