Сауна

Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.

Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добры

...читать дальше (еще 932 символов) >>

й вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Выхожу следом- никого. Блин, чё за хуйня то?

Сел в машину, поехал обратно. За поворотом смотрю- пиздует. Обогнал, вышел, смотрю на нее. Рожа высокомерная и злая.
- Лен, чё случилось то?!
Молча меня обогнула и дальше чешет. Я ее догнал, руками обхватил, держу. А хули ещё остаётся? За сауну заплачено. Чё мне, дрочить туда ехать. Два часа.
- Блин, Ленка, да что случилось то?!!
- Да ничего!! Ты, похоже, из этого блядюжника не вылазишь! Тебя здесь даже по имени выучили!

Бля... Еще не легче. Объяснил ей ситуацию. Поверила. Даже посмеялись вместе. Приезжаем обратно, заходим и она с ходу спрашивает:
- А правда, что у вас при заказе надо имя говорить?!

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(58.52%)
2. хуnта		56	(41.48%)
Всего:		135

@темы: пацтава

---

Котлы

Довелось нам как-то озвучивать рекламу.

А это делается так: рекламный отдел согласовывает с рекламодателем текст, а потом тот передается нам.

Текст на первый взгляд, вроде бы нормальный: какая-то компания, которая занимается обогревательными приборами. И есть там такая строчка: "тепловентиляторы, теплорадиаторы, блаблабла, еще там что-то, и банные котлы". Ничего критичного? ХА!

Есть такая штука, как неблагозвучные сочетания. Из серии "я с радио", "ах у ели", "Толстой и бал", "л

...читать дальше (еще 737 символов) >>

юблю как у бабушки" и так далее. Понятно, что гыгыкать будут только школьники, но читать подобное несколько непрофессионально.

Читает наш диктор, и слышим мы: "теплорадиаторы, ибанные котлы". Не лучшие котлы, в общем.

Ну нельзя такое в эфир пускать. И так пытаемся, и так интонировать - все равно, не лучшие котлы.

Пишем рекламному отделу, тот пишет рекламодателю, объясняет ситуацию. Можно ли переставить местами слова, чтобы было, например, "банные котлы и теплорадиаторы"? Фигово, конечно, по ритмике текста, но лучше, чем ибанные котлы. Тот ни в какую - ему этот текст нравится, проблемы он не видит.
И полгода шло у нас: "... тепловентиляторы, теплорадиаторы и ... ... банные котлы!"

Очень интригующие котлы получились.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(93.6%)
2. хуnта		8	(6.4%)
Всего:		125

@темы: проворный пиздюк

---

Я знаю как лечить веганов

На одном из проектов работал с нами осветитель Пашка. Субтильный такой пацанчик типа всем вам хорошо известного Биллера. Книжек много умных читал, мир хотел изменить к лучшему, идейное веганство в люди нес.

Над Пашкой особо никто не смеялся. Киношники вообще спокойно относятся к разному виду тараканов в головах у коллег. Единственное, шугали его в тот момент, когда он уж слишком горячо начинал свою веганскую пропаганду, мешая нормальным людям наслаждаться вкусным

...читать дальше (еще 3821 символов) >>

ужином с куском мяса. Ну и никогда не брали его с собой в рестораны и кафе.

Пока съемки шли в Москве, в цивилизации, Пашка отлично себя чувствовал в своей идейной парадигме. Включал и выключал кабеля на съемочной площадке, аккуратно их сворачивал и разворачивал, распутывал сложную систему кабельных узлов, заботливо укутывал целофаном переходники во время дождя, распоряжался, куда поставить генераторы и светобазу, приносил и уносил могучим коллегам-осветителям всякие отвертки, болтики, фильтры, шторки, теннисные мячики и прочую осветительную лабуду. В общем был на подхвате и отлично справлялся со своей работой.

Но потом съемочную группу вывезли в Карелию. В тайгу. Осенью вывезли. В самый пик бесконечных дождей, ветров, сырости и грязи.

И лафа Пашкина кончилась. Теперь ему наравне со здоровыми мужиками-светиками приходилось пахать по шестнадцать часов в сутки. И не просто кабеля переключать туда-сюда, а выталкивать застрявшие в болоте фуры, расчищать с таежных тропинок сосновые завалы, тягать по горам и сопкам тяжеленные осветительные приборы, переходить в брод с этими приборами на плечах стремительные горные реки по скользким камням. В общем наступила настоящая мужская киношная жизнь.

И Пашка занемог. У него у первого из съемочной группы потекли сопли. У него у первого из съемочной группы началась дизентерия. У него у первого из съемочной группы лицо и руки превратились в одну сплошную кровоточащую рану от укусов таежных комаров и гнуса. Он первый начал отключаться среди бела дня и впадать в болезненный сон-забытье.

Ухаживать за Пашкой было некому. Все работали. И работали так же тяжело. Пашку бросили одного в бараке, в который только ночью возвращалась съемочная группа после трудового дня в тайге, и предложили единственную помощь, которая в тех условиях была возможна - привезли на эмчеэсовском вертолете фельдшера из какого-то местного района.

- Истощение! - Поставил диагноз старенький фельдшер в очечках как у Берии. - Хроническое физическое истощение! Нужен крепкий сон, уход и здоровое питание. Молоко с медом, наваристые горячие бульоны, много мяса и хорошо бы смалец найти. В наших краях мало, кто сало топит, но я попробую найти баночку у тети Дуси и передать ее с кем-то из эмчеэсников к вам на базу.

Зря фельдшер сказал про наваристые бульоны, мясо и смалец. Идейному вегетарианцу это было, как серпом по яйцам. Пол-часа трясущийся от жара и озноба Пашка пытался вразумить фельдшера своими "научными" изысканиями о вреде мясоедения.

Фельдшер абсолютно спокойно и философски его выслушал, закрыл свой чемоданчик и, повернувшись к нам, резюмировал:

- Горячечный бред. Если не начнете его нормально кормить, потеряете. Так что смалец я вам все-таки пришлю. И рябиновой настойки. По чуть-чуть не повредит. Захочет жить - начнет есть.

Пашка проспал сутки. А когда проснулся, захотел жить. И попросил кусочек колбаски.

- Какая еще колбаска?! - Заржали мы. - Нет-нет, только твои любимые грибы сыроеги, которыми ты питался всю последнюю неделю. В них же сплошной белок. И чай из той травы, которую ты по лесам насобирал.

Пашка скривился, но промолчал.

Колбасу мы, конечно, ему не дали. Грибов и травяного зелья тоже. Дали чашку мясного бульона и кусок вареной свинины. Пашка за три секунды схрумал "бедное" животное и даже не поморщился.

Через неделю Пашка весело и энергично работал в тайге. Рядом со всеми. А во время обедов уминал картошку с тушеным мясом за обе щеки. И никогда больше не заикался о своей веганской религии.

Выздоровел человек. Излечился!

Так что всех веганов - в тайгу, на лесоповал. Матушка-Природа очень быстро им всё разъяснит по поводу всяких лже-учений. Не просто разъяснит, а на личной шкуре продемонстрирует, что такое действительно здоровое питание и каково предназначение животных в этом мире.

Лада Лаферова

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(85.28%)
2. хуnта		29	(14.72%)
Всего:		197

@темы: жратва, лікар григорій хата

---

Как меня учили пилить мужа

Все мы знаем, что самый страшный женский грех - это парить мозги, или, если выражаться более старомодно - "пилить мужа". Но как ни странно, подготовка идеальной жены предполагает усердную пилежку, и никак иначе.

Идеальная жена, разумеется, должна быть хорошей хозяйкой. По дому можно ходить в белых носочках, внутри носика чайника нет чайной накипи, на плинтусах - пыли. На кухне ко всякому явлению мужа - свежие домашние блюда, и среди них непременно мясные.

Этот

...читать дальше (еще 2041 символов) >>

ураган хозяйственности затягивает и супруга. Ведь у приличной жены не только дом, но и муж должен хорошо выглядеть - носки парные, рубашки отглажены... А что, если тебе попался бородатый айтишник (их много развелось среди мужей)?

Тогда приличная жена берет супруга за шкирман и одевает как надо. Выкидывает коллекцию вонючих футболок, ликвидирует как класс костюм с выпускного, заменяет ношеный рюкзак на стильный портфель. В системе подготовки идеальных жен личные вкусы мужчин не принято учитывать. Ах да, еще мужа регулярно гоняют мыться, переодеваться и надевать тапки. И машину мыть.

Идеальная жена, конечно, не какая-то там ограниченная хаусвайф. Культурный досуг тоже по ее части. Она составляет программу мероприятий и в назначенный день тащит уже вымытого и достойно одетого мужа в театр, парк, на экскурсию, утренник в детском саду. А если у него свои планы? Это его проблемы.

Приличные супруги и социализироваться должны прилично. Супруга нередко жертвует подругами ради замужней жизни, но и социализацию мужа берет под контроль. Изгоняются невнятные бухарики и сомнительные одинокие подруги, строго отслеживаются контакты с родней. На корпоратив должно являться как лягушенка в коробченке и производить фурор, чтобы неповадно было и коллегам.

А еще истинно женственная женщина проследит за тем, чтобы мужчина при ней был истинно мужественным. Поэтому ему будет выделен сектор чисто мужских дел, и он будет проходить ТО, носить тяжести и жарить шашлыки вне зависимости от своих вкусов и желаний.

Мужчины сопротивляются такой безграничной заботе. А жены усердствуют, исполняя свой долг. В итоге, причинять добро и наносить пользу становится все сложнее. Там, где раньше муж вскакивал и подрывался на слабый намек, теперь приходится долбить мужской мозг месяцами, прежде, чем он прикрутит пресловутую полочку.

Истинная женщина обязана пилить. Но есть и хорошие новости. Если вас пилят, значит, все идет как надо, патриархально и традиционно. Цените пилящую вас женщину, феминистка какая бросила бы, а она возится.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(45.12%)
2. хуnта		90	(54.88%)
Всего:		164

@темы: познавательное

---

Не стреляйте в пианиста

Обратился ко мне человек. У него сосед сверху целыми днями играет на пианино. Но в строго установленное время. Не придраться. Буквально в 7 утра, каждый день, играет на пианино. Жизни нет. Беседы не помогают. Говорит - имею право по закону.
И человек говорит - плачу по 3000 рублей за заседание. Надо от моего имени подавать на него в суд, чтобы было как можно больше заседаний.
(Человек не бедный, деньги ему не так важны, как покой).
Результат не важен. Главное - таскать по судам.
Ну ок.

Раз в неделю, подавал на соседа за моральный ущерб. Конечно, все суды проигрывал. Но сосед 2-3 раза в месяц приходил в суд. Сидел вместе со мной, около часа ждал заседания, тратил время и нервы. А поскольку, он натура творческая, этот процесс ему был крайне неприятен. Дополнительно оплачивались заявления в полицию и его обязанность прийти к участковому и дать объяснения.

В итоге, спустя несколько месяцев, пошел на мировую, и играет с 10 утра и заканчивает не позже 18. Не играет в выходные.
Все довольны...
Кроме меня...

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(78.33%)
2. хуnта		26	(21.67%)
Всего:		120

@темы: проворный пиздюк

---

12 способов расколоть человека на допросе

Эту инструкцию ЦРУ успешно использовало на протяжении 34 лет. Большинство советов продолжают сохранять свою актуальность. Надеемся, вам никогда не пригодится данное знание. Но всё же стоит быть в курсе.

1. Обстановка

«Комната для допроса должна быть лишена любых отвлекающих предметов. Никаких картин. Стены, пол и ковры — только приглушенных тонов», — советует анонимный автор. Стол предпочтителен самый обычный. С другой стороны, если кресло и сто

...читать дальше (еще 5158 символов) >>

л проводящего допрос будут массивными и дорогими, это внушит допрашиваемому, что он имеет дело с важным и влиятельным человеком.

2. Стул для допрашиваемого

Можно обойтись самым простым деревянным стулом. Однако, если человека привели из камеры, лишенной всяких удобств, или перед этим заставили стоять на ногах долгое время, сидение на мягком, комфортном стуле из-за контрастности предыдущих ощущений усилит дезориентацию допрашиваемого.

3. Табличка «Не беспокоить!»

Позаботься, чтобы во время допроса никто не вваливался к тебе в кабинет с криком: «Мы пиццу заказываем! Тебе с чем?» «Внезапное появление кого-то постороннего, явившегося по тривиальному, будничному поводу, может иметь для допроса катастрофичные последствия и полностью сведет на нет его устрашающий эффект», — замечает автор пособия.

4. Непредсказуемый график

«Ваш подопечный должен начать ощущать, что всем его распорядком жизни управляете вы», — пишет автор. Поэтому допросы должны проходить по хаотичному графику. Сегодня два допроса, завтра ни одного и послезавтра ни одного. А на третий день на допрос следует вызвать прямо во время обеда или среди ночи. Один допрос может длиться пять минут, а другой — три часа.

5. Метод «Всевидящее око»

Проводящий допрос объясняет, что ему и так уже все известно, он всего лишь хочет убедиться, что допрашиваемый с ним полностью честен. Поэтому для начала задаются вопросы, ответы на которые и так известны. («У вас две руки, две ноги и один нос, не так ли?») Если в ответ звучит ложь («Вторая нога не моя, мне ее подкинули!»), допрашивающий строго указывает на недостоверность информации. Все это в конечном итоге должно убедить субъекта допроса, что запирательство бессмысленно.

6. Метод «Двойная подсадка»

«Подселять в камеру своего человека — слишком банальное, а потому совершенно неэффективное средство», — уверяет инструкция. А вот запустить к заключенному сразу двух подсадок — совсем другое дело. Подсадка № 1 пытается подружиться с допрашиваемым, подсадка № 2 гордо хранит молчание. Когда первую подсадку выводят на время из камеры, вторая предупреждает допрашиваемого, что это был стукач. Таким образом допрашиваемый проникается ко второму осведомителю доверием. «Это доверие можно подкрепить, если вторая подсадка покажет субъекту место, где в камере якобы спрятано подслушивающее устройство».

7. Метод «Хороший полицейский / плохой полицейский»

«В этой процедуре нет ничего нового», — говорит автор руководства, но обращает внимание, что лучше всего данный метод работает «с женщинами, подростками и робкими мужчинами».

8. Билингвистический подход

Если субъект допроса знает больше одного языка, начать задавать вопросы желательно сперва на его втором, неродном языке. «Если допрашиваемый выдержал шквал вопросов, например, на немецком или корейском, следует неожиданно перейти на его родной язык и спросить на русском: «Кто ваш оперативный сотрудник резидентуры?» В некоторых случаях допрашиваемый может ответить быстрее, чем сообразит, что не должен был этого делать», — пишет автор инструкции.

9. Метод «Я правда знаю!»

Первое время допрашиваемому задают вопросы, ответы на которые он точно не может знать, так как не находится в своей организации на том уровне, где возможен доступ к подобной информации. Допрашиваемый уверяет, что ему ничего неизвестно, и так оно и есть. Тем не менее проводящий допрос «не верит», заявляя, что даже самая мелка сошка и то должна знать такие элементарные вещи. После подобной подготовки допрашиваемому задаются вопросы, касающиеся сведений, находящихся в его компетенции. Многие проговариваются.

В руководстве цитируются слова человека, подвергшегося такому методу допроса: «Это прозвучит странно, но тогда я был действительно благодарен, когда после всех этих трудных вопросов наконец была затронута тема, о которой я хоть что-то знал».

10. Метод «Плацебо»

Субъекту дают безвредную витаминку, а затем говорят, что это была сыворотка правды. Если человек сознательно или даже подсознательно собирался о чем-то рассказать, такой трюк срабатывает и выбалтывается все.

11. Смена одежды

Одежда помогает человеку быть тем, кто он есть. Пособие советует как можно быстрее лишить допрашиваемого его родной одежды и дать любую другую. Желательно не подходящую по размеру. Ремень тоже следует отобрать, чтобы ему приходилось придерживать штаны руками.

12. Угрозы

«Обещания применить пытки и насилие обычно помогают сломить сопротивление более эффективно, чем прямое применение силы», — говорится в пособии. Многие люди, объясняет автор дальше, не подозревают, что способны выдерживать интенсивные болевые ощущения, и боятся их сильнее, чем следовало бы.
А вот угрожать смертью не следует. Это лишь внушит допрашиваемому, что его участь уже решена и от него избавятся, как только получат всю нужную информацию.

Данная инструкция — выжимка из 128-страничного документа, который стал достоянием общественности, всплыв ещё в 1997 году. Безусловно, с тех времён многое изменилось. Например, сегодня цээрушники наверняка первым делом лишают допрашиваемого доступа к «Фейсбуку» на 30 минут, и несчастный раскалывается уже на 31-й минуте...

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(86.52%)
2. хуnта		12	(13.48%)
Всего:		89

@темы: познавательное

---

Зачем вьетнамцы жарят селедку

Однажды Георгий сидел за пивом "Сайгон" с вьетнамцем, и жёстко допытывался, какого хера они жарят селёдку.

- Кто вас этому научил вообще? - агрессивно говорил Георгий. - У нас все общежития по Советскому Союзу от вас стонали. Кого не спроси - все помнят этот тошнотворный, блядь, сладковатый запах. Газовые атаки на войне и то безобиднее, там хоть выжить можно.
- Нас с другом однажды чуть не побили, - грустно сказал русскоговорящий вьетнамец. - Думал, всей обща

...читать дальше (еще 1850 символов) >>

гой будут пиздить. Потом неделю запах держался. Девушка моя отказалась со мной встречаться. Это так грустно. Я с цветами к ней пришёл, а она меня назвала "пидорас".

- Не думаю, что остальным было весело, - сумрачно сообщил вьетнамцу Георгий. - Это же ужасно.
- Ужасно - это есть сырую соленую рыбу! - взвился вьетнамец. - Где ты такое видел? У японцев рыба сырая, но не соленая. У нас - сушеная. А у вас - соленая и сырая. Это ёб твою мать. Для нас сырая рыба - значит, ЖИВАЯ. И чтобы она умерла, надо её обязательно пожарить.

- Кстати, малайцы тоже селёдку не едят, - вспомнил Георгий из личного опыта. - Но они ж её и не жарят. И смотри, сколько у вас суши-баров. И что, вы берёте суши, и несёте на гриль? Не надо тут мне на ходу выдумывать. У вас, видимо, тайный культ существует жареной селёдки. Ибо во Вьетнаме я такого блюда вообще нигде не вижу в кафе.
- Невкусно её есть! - повысил голос вьетнамец. - А жареную, блядь, вкусно! Она к пиву знаешь, как охуенно идёт?
- Нет, не знаю.
- Так вот и не говори тогда!

Следующую бутылку пива они распили молча.

- Но лучше бы вы её тут жарили, - подал голос Георгий. - А то у нас эти селёдочные жарения и очаровательный запах стали легендой, а дома вы, видите ли, таким пыткам соседей не подвергаете. Открыли бы пиздатые рестораны с жареной селёдкой, было бы славно-то в граде Хошимине.
- Мы её ели только потому, что денег не было ни хера, - сознался внезапно вьетнамец. - Селёдка ж копейки стоила. А в жареном виде она хоть на рыбу похожа. В соленом, как развернёшь - там ебало, как в фильме ужасов.
- Ты бы её с картошкой, и зелёным лучком... - посоветовал Георгий рецепт. - И водки. Сразу много. Тебе бы зашло.

- Водки?! - вдруг резко переспросил вьетнамец.

И мечтательно улыбнулся.
- Да. Слушай, наверное, ты прав. Всё дело в водке.

Георгий с этим безусловно согласился.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(83.22%)
2. хуnта		24	(16.78%)
Всего:		143

@темы: жратва

---

Жизнь или кортеж

Дело было не так давно, рассказывает знакомый. Далее с его слов.

Москва. Еду через центр, движение как всегда плотное, и тут неожиданно начинают перекрывать дорогу. Почти проскочил, однако доблестный сотрудник полиции недвусмысленно дает понять, что дальше никто не проедет. В ряду сзади надрывается сирена скорой помощи, водитель параллельно жмет на сигнал, но пытаться продолжить движение не представляется возможным.

Двери скорой открываются, вылетает фельдшер с криком «

...читать дальше (еще 816 символов) >>

Пропусти, срочно!» Сотрудник ГАИ машет головой - никому проезжать нельзя. «У меня человек умирает, ты понимаешь?!». Тот лишь разводит руками, мол, ничего сделать не могу. Фельдшер матерится и возвращается обратно в машину. Ждали минут 20 пока кто-нибудь появится на дороге, и вот патрульные машины, штук 5, затем кортеж из дорогих иномарок черного цвета, затем еще патрульные машины. И опять 20 минут ждать, как выяснилось после, для того, чтобы следом никто не поехал.

Спрашиваю потом знакомого про человека из скорой, может стало потом известно что-нибудь?

- Не знаю. Но когда врач вернулся обратно в машину, прошло около 15 минут, даже кортеж еще не появился, скорая выключила сирену, мигалки. Вышел фельдшер, закурил, посмотрел как едет весь кортеж, вернулся обратно. Вновь сирену скорая так и не включила.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(83.64%)
2. хуnта		18	(16.36%)
Всего:		110

@темы: околовластные пидарасы, леденящий душу пиздец

---

Случай перед охотой

Мне рассказывали это как быль. Если история не нова - заранее прошу прощения... Но дело было так. Два товарища, деревенские соседи, решили отправиться на утиную охоту, а накануне, естественно, собрались за бутылочкой самогона. Как водится, крепко подпив, они решили "пободаться" на тему, кто из них лучше стреляет. Причём, первый товарищ (назовём его условно Иван) был охотником бывалым, а Василий (пусть его так зовут) был охотником начинающим...

Специфика утиной охоты так

...читать дальше (еще 1407 символов) >>

ова, что туда берутся патроны с мелкой дробью, которая не нанесёт значимого ущерба крупному зверю (включая человека), а ещё её в заряде количественно больше, и стрелять ею по стае уток - самое то. А ещё в уток, сидящих в камышах, попасть сложно, поэтому сначала их надо вспугнуть холостым выстрелом (чтобы не тратить дробь понапрасну) - они взлетают всей толпой, и тут по ним и стреляют. Иван, будучи опытным охотником, и снарядил себе такие холостые патроны. А чтобы на охоте не перепутать их с боевыми, пометил их так, как маркируют самую крупную дробь - 0000. Это, практически, картечь, и на утиную охоту её никогда не берут, так, что не перепутаешь...

И вот Иван с упоением троллит Василия и заявляет, что Василий настолько плохой стрелок, что с десяти метров, извините, в задницу ему не попадёт. Василий, естественно, захотел доказать Ивану обратное. Иван соглашается, даёт Василию патрон, маркированный четырьмя нулями (холостой), будучи твёрдо уверенным, что ничего ему вообще не грозит, и приглашает последнего на улицу. Они выходят во двор, Василий начинает заряжать своё ружьё… и видит маркировку на патроне – 0000. И хотя он был охотником и неопытным – но обозначения дроби знал. Естественно, он испугался, что картечью он вполне может напрочь лишить Ивана его любимой задницы, поэтому вынул из кармана свой патрон с мелкой утиной дробью, загнал его в ствол и прицелился…

Выстрелил и попал…

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(89%)
2. хуnта		11	(11%)
Всего:		100

@темы: я и мой брат-дебил

---

Конфета

Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.

Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.

Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну кон

...читать дальше (еще 1799 символов) >>

фету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.

Тут же появился начальник охраны и начал на меня давить: "Куда Вы её выбросили?", "Или Вы её успели съесть?". Второй охранник начал искать эту несчастную виртуальную конфету под кассой. Не нашёл само собой.

Знаете, что самое неприятное в этой дурацкой ситуации? Неприятно, что меня, человека, который не только никогда ничего не крал, но даже возвращает деньги продавцам с Алиэкспресс, когда товар приходит через несколько месяцев после выигранного диспута, обвиняют в краже, причём какой-то копеечной ерунды.

Я допускаю, что бывают ошибки. Допускаю, что на картинке с камер может что-то показаться, но в этом случае было бы корректно, если бы охранник просто попросил подождать и спокойно объяснил, что на камерах было обнаружено что-то подозрительное. В моём же случае охранники меня обвиняли и начальник охраны был абсолютно уверен, что я украл эту несчастную конфету.

Мне пришлось стоять и ждать - начальник охраны не позволял мне уйти, второй охранник пошёл смотреть запись с камер. Минут через пятнадцать он вернулся и сообщил, что они ошиблись - я просто положил в карман телефон, который был у меня в руке. Охранники извинились, второй пошутил "было приятно провести с Вами время".

Совершенно дурацкая ситуация, когда ты знаешь, что ни в чём не виноват, а задержавшие тебя охранники уверены, что ты вор. И очень неприятная ситуация. Настроение конечно испортили.

Разумеется, я написал жалобу в книгу жалоб и предложений, но вряд ли в этом есть какой-то смысл.

У меня такое в жизни случилось впервые, а вас когда-нибудь останавливали охранники магазинов и обвиняли в том, что вы не делали?

© Алексей Надёжин

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(73.97%)
2. хуnта		19	(26.03%)
Всего:		73

@темы: ?я чото п

---

Конфета

Я покупал продукты в магазине Атак на улице Снежной в Москве. После оплаты на кассе меня остановил охранник и потребовал предъявить содержимое карманов.

Разумеется я удивился и спросил, с какой стати? Он ответил, что ему передали по рации, что на изображении с камер увидели, что якобы я взял из коробки с развесными конфетами одну конфету и положил в карман.

Я даже не воспринял это всё серьёзно. Ну что за бред? Неужели я похож на человека, который будет красть в магазине одну кон

...читать дальше (еще 1799 символов) >>

фету? Но охранник совершенно серьёзно требовал показать, что в кармане. Ну ладно, мне не жалко, показал ему, что в кармане лежит только телефон и больше ничего.

Тут же появился начальник охраны и начал на меня давить: "Куда Вы её выбросили?", "Или Вы её успели съесть?". Второй охранник начал искать эту несчастную виртуальную конфету под кассой. Не нашёл само собой.

Знаете, что самое неприятное в этой дурацкой ситуации? Неприятно, что меня, человека, который не только никогда ничего не крал, но даже возвращает деньги продавцам с Алиэкспресс, когда товар приходит через несколько месяцев после выигранного диспута, обвиняют в краже, причём какой-то копеечной ерунды.

Я допускаю, что бывают ошибки. Допускаю, что на картинке с камер может что-то показаться, но в этом случае было бы корректно, если бы охранник просто попросил подождать и спокойно объяснил, что на камерах было обнаружено что-то подозрительное. В моём же случае охранники меня обвиняли и начальник охраны был абсолютно уверен, что я украл эту несчастную конфету.

Мне пришлось стоять и ждать - начальник охраны не позволял мне уйти, второй охранник пошёл смотреть запись с камер. Минут через пятнадцать он вернулся и сообщил, что они ошиблись - я просто положил в карман телефон, который был у меня в руке. Охранники извинились, второй пошутил "было приятно провести с Вами время".

Совершенно дурацкая ситуация, когда ты знаешь, что ни в чём не виноват, а задержавшие тебя охранники уверены, что ты вор. И очень неприятная ситуация. Настроение конечно испортили.

Разумеется, я написал жалобу в книгу жалоб и предложений, но вряд ли в этом есть какой-то смысл.

У меня такое в жизни случилось впервые, а вас когда-нибудь останавливали охранники магазинов и обвиняли в том, что вы не делали?

© Алексей Надёжин

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(77.22%)
2. хуnта		18	(22.78%)
Всего:		79

---

Культурный шок россиянки в Америке

-Ленка, не верь ничему, тут цивилизация, а я чувствую себя дикарем, которому показали спички! — написала приятельница, которой несказанно повезло. Она была среди тех, кто смог попасть на стажировку в США.

Шел — вернее, только-только наступил — 2005 год. Мы еще не встали с колен, потому чувствовали себе не совсем обделенными, и,в общем-то, жили не так плохо. Таиланд, Турция и Греция с Испанией давно стали привычными, а вот США мало кто видел.

Далеко, до

...читать дальше (еще 3460 символов) >>

рого и...страшно. Не все, конечно, но многие представляли Америку по книге Коротича. Вроде она называлась «Лицо ненависти». Как ни стыдно это признавать, мы с Дашкой — тоже.

«Там страшно», или «Здесь страшно» — я не помню дословно фразу, которой начиналось одно из писем автора жене.Звучала она примерно так:
-Когда я собирался сюда, ты мне сказала — «там страшно».

Дашку провожали — родня так точно — с этой же мыслью. Нет, у матери еще была радость, а вот бабушка... Как на погост перекрестила садящуюся в поезд на Москву внучку.

И вот, уже перелетев через океан, Дашка писала:
-Цивилизация!
Она не восхищалась магазинами, нет. Не писала о роскоши. Ночные клубы были по барабану.

Она тащилась оттого, что, являясь в офис, становится всего лишь стажеркой, у которой куча обязанностей, но которую никто не думает шлепнуть по филейной части как поощрение, а ведь в российском офисе компании это считалось если не нормой, то одним из ритуалов обыденности.

-Ты же коллега, че такова,мужикам я жму руку, а тебе что жать? — однажды ответил ей любитель шлепков. И долго смеялся над Дашкиным возмущением.

Дашка себя успокаивала мыслью, что вот станет начальницей... Отомстит. О том, что взаграницах феминизм и неприкосновенность слышала, но слабо верила. Потому как успевшие побывать до нее там товарищи, не стесняясь чужих ушей, смачно рассказывали о своем диком успехе у женщин, которые, оказывается, только и ждали, что их — настоящих мужиков. Ведь за морями настоящих мужиков и не осталось.

Настоящие мужики в Америке быстро менялись. Становились воспитанными и исполнительными. Больше не обсуждали публично — даже на русском — степень хм... привлекательности женщин. Наверное, потому, что «старожил» в первый же день выдал им кучу страшилок о последствиях феминизма. Мол, посмотришь не так и уже в суд бегут.

А потом Дашка заглянула в туалет. Обычный дамский туалет в помещении их компании. У нее там случился культурный шок, закончившийся истерикой.

Потому что в туалете было не только чисто и красиво, и он вообще БЫЛ. В отечественном офисе на каждом этаже были только мужские, дамский только один — на третьем, кажется, этаже. Когда продвинутые приезжие специалистки пытались возмущаться и говорили, что это признак гендерной дискриминации в компании, мужчины отвечали — да, у нас гендерная, исконно мужская отрасль, и если не нравится — выметайтесь. Мы вам тут ничего не обязаны. Начальство было вежливее, но игнорировало.

В американском оказалось, что, кроме наличия самого туалета, там имеется не только мыло и туалетная бумага, и все остальные плюшки цивилизации. Там были прокладки. В отрытом доступе. Для всех. Вот просто — как та же самая туалетная бумага или накладка на унитаз.

-Понимаешь, — писала Дашка в следующем мейле. — Сначала удивляешься — ооо, есть. Потом вспоминаешь, что в любом нормальном заведении автомат с прокладками и тампонами в женском туалете будет. И только потом соображаешь — тут не для купить, тут они вот так вот... Потому что могут понадобиться. И так что-то обидно стало, почему у нас так относиться к женщинам-сотрудникам нельзя? У нас не то, что бесплатно, автомат для продажи не почешутся установить.

2018 год. Россия. Мужчины говорят, у нас страна победившего феминизма. Я не знаю, есть ли в нашем городе автоматы для продажи средств женской гигиены. Я до сих пор не видела ни одного... О бесплатных лучше не заикаться — сразу же поднимется волна возмущения: ишь, халявы захотела.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(66.83%)
2. хуnта		69	(33.17%)
Всего:		208

@темы: бабхерт

---

Клюва

В организации, где я работал, работала симпатичная блондинка, с голубыми глазами. И только нос, которому бы позавидовал любой попугай Ара, портил её миловидное лицо. Из-за носа, её звали Клювой, за спиной, конечно. Ведь она работала в инструментальной кладовой, и от неё зависело, закроет она глаза на количество сломанных свёрел, или напишет докладную. Но был Володя, который ухаживал за Клювой, и не из-за свёрел, и которого не смущал косметический дефект, просто она ему понравилась.

...читать дальше (еще 2721 символов) >>

Сколько насмешек пришлось выслушать Володе! А он, невозмутимо отвечал: «Завидуйте молча!» Поначалу, Клюва не принимала знаки внимания, но однажды вечером, их увидели вместе в кинотеатре. На следующий день, вся организация обсуждала начало служебного романа. Были проанализированы все возможные варианты развития событий. От чистой любви, до корыстных помыслов молодого человека. И все сошлись в одном: Вова решил просто поклевать Клюву, ведь девушка без дефектов ему не даст.

А вскоре, после прохождения медосмотра, по организации пронеслась новость: Володя смертельно болен, и жить ему осталось три года, не более. После этого, все стали жалеть Клюву: заделает Вова ей ребёнка, а сам на погост. Доброхоты советовали Володе и Клюве предохраняться, и получали совет не лезть в чужие дела. И зачастую, в очень грубой форме. Видимо надоело этой паре быть в центре внимания.

Я в эту историю не вмешивался, поскольку ни Клюву, ни Володю близко не знал. Свёрла я ломал чаще положенного, и ссориться с Клювой не хотел. Поэтому и с Володей просто здоровался. Судьба сама свела меня с этой парой.

В командировке на Белом озере, в моём распоряжении был кунг с радиостанцией, в котором были два спальных места. Однажды мне позвонил Володя, и попросил разрешения приехать ко мне вместе с Клювой. Я согласился предоставить в их распоряжение кунг, для ночёвки. Днём парочка загорала на пляже, а вечером, после окончания сеанса радиосвязи, я торжественно вручил Володе ключ от кунга, и попросил освободить его до семи утра. Володя тепло поблагодарил меня, и предложил вместе поужинать.

Бутылку водки, Володя осилил в одиночку, Клюва лишь пригубила под тост о великодушном хозяине. А вскоре, Володя заснул. Я собрался уходить, но Клюва попросила погулять с ней по лесу, поскольку ложиться было рано, а погулять днём не удалось. И я согласился.
Гуляли молча. Клюва была старше меня на четыре года, и я не знал, о чём с ней говорить. Клюва сама завела разговор о сплетнях про неё и Володю:- Артур, а ты что думаешь про нас с Володей?- Ничего.- Не правда, о нас все говорят. - Вам хорошо вдвоём, и плевать на сплетни.- Вот и мы с Володей так думаем. Пусть ему отведены три года жизни, но это будут и мои три года счастья! Сколько моих знакомых, по ночам от пьяных мужей по соседям прячутся. А Володя не такой!- Да не стоит загадывать, три или тридцать три. Упадёт кирпич на голову, и здоровый умрёт. Вы уже поженились?- Нет, собираемся.- Ну и правильно!- Спасибо за поддержку! Пошли обратно, а то Володя проснётся, а меня нет.

Этот разговор состоялся тридцать восемь лет назад. Как сложилось у Володи и Клювы я не знаю, но слова про три года счастья, вспоминаю постоянно. Ведь в моей жизни, были только три месяца счастья…

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(69.37%)
2. хуnта		34	(30.63%)
Всего:		111

@темы: увеличение тлена

---

Одноглазый

Пятеро их было. Лежали в коробке из-под микроволновки, скулили и шуршали коготками по плотному картону. Четверо нормальных и один одноглазый.

Трех забрали почти сразу, не успела старушка встать на углу и положить у коробки картонку - «Щенята в добрые руки». Забрали красивых, с рыже-белыми пятнами на боку и черной кляксой на лбу. Остался один серенький и один одноглазый. Так и лежали они, прижавшись друг к другу, ловя тепло, и дрожали, когда кто-то брал их на руки.
Серенького б

...читать дальше (еще 5240 символов) >>

рали часто. Сюсюкались с ним, смотрели на зубы и зачем-то под хвост, спрашивали старушку, а та отвечала. Одноглазого не брал никто. А он скулил и шуршал коготками по плотному картону, потеряв теплый бок брата. И тотчас успокаивался, когда серого возвращали обратно.

- Звонкий, милок, - отвечала старушка на очередной вопрос и улыбалась, смотря, как елозит в чужих руках серенький.

- Большой будет?
- Большой, - отвечала она, вспоминая свою зеленоглазую Багрянку. Кивал прохожий, не замечая блеска в старых глазах.
- Злой? – спрашивал он.
- Как воспитаешь, милок. Все от тебя зависит. Либо друга в тебе он видеть будет, либо врага. Либо защитит, либо сбежит.
- А этого-то чего не утопила? – старушка поджала губы и улыбнулась, посмотрев на скулящего щенка, который дрожал в середине коробки. – Хворый же.

- Хворый, - соглашалась она. – И хворый найдет любящее сердце.
- Давай его другу возьму. Забавный он.
- Не дам, - отвечала старушка.
- Почему? – улыбался прохожий. – Кому он нужен? Хворый же.
- Нужен кому-то, но не другу твоему. Серенького бери, а этого не дам.
- Ладно. Давай серого, - согласился прохожий, и одноглазый остался один.
Первое время пищал он от страха, да теплый бок брата искал. И на старушку смотрел блестящим глазом, словно требовал у неё ответа. Но та, завернув его в теплый платок, прижимала к сердцу и баюкала, пока скулеж не утихал.

Летели дни, сменяя друг друга, а старушка так и стояла на углу, держа в руках побледневшую бумажку. «Щеночек в добрые руки». Стояла молча, не зазывая людей. Лишь улыбалась, когда кто-то останавливался рядом. Или хмурилась, что случалось гораздо чаще.
- Почем щенок?
- Бесплатно.
- А… одноглазый он. Хворый. Выбрось его лучше, мать. Кому он нужен?
- Кому-то нужен. Но не тебе.

- Давай возьму. На цепь посажу, пусть дачу охраняет.
- Нет, - качала головой старушка, внимательно осматривая очередного прохожего, который останавливался рядом. – Не нужен он тебе. Не дом он охранять должен, а любящее его сердце.
- Дурная ты, бабка.
- Какая есть. Но тебе не дам, - вздрогнула старушка, услышав жесткий смех прохожего, но лишь крепче прижала к себе щенка. – И не проси.

Так и стояла она на углу, провожая взглядом подслеповатых старых глаз прохожих, иногда улыбалась в ответ на приторное сюсюканье, иногда поджимала губы, когда щенок начинал вырываться, стоило прохожему коснуться его шерстки. Мокла старушка под дождем, но не сдавалась. Ждала. Ждал и одноглазый, свернувшийся клубочком в теплом платке.

- Здравствуйте, - старушка вздрогнула и рассмеялась, когда остановившийся рядом с ней мужчина, попятился и поднял руки. – Простите, не хотел вас напугать.
- Полно тебе, милок. Задумалась я о своем, вот и испугалась. Тебя-то чего пугаться? Человек как человек.
- Многие пугаются, - хмыкнул мужчина, поправляя на лице солнцезащитные очки. Старушка не удивилась этому, хотя солнце давно уже спряталось за серыми тучами. Привыкла уже к странным людям. Мужчина улыбнулся, когда из платка старушки на его голос вылезла мордочка щенка. Одноглазый осторожно понюхал воздух, потом руку незнакомца и, лизнув горячим языком пальцы, заставил мужчину рассмеяться.

- Понравился ты ему. Сколько стою здесь, а только ты ему понравился.
- Да. Похожи мы с ним, - туманно ответил мужчина и, пожав плечами, спросил. – Можно подержать?
- Нужно, милок. Не к каждому он так идет, - кивнула старушка и, вытащив дрожащего щенка из теплого платка, протянула его мужчине.
- Не бойся, маленький, - улыбнулся прохожий и принялся почесывать одноглазого за ушком. – Он вздохнул, когда маленький хвостик щенка принялся описывать восьмерки от удовольствия и радости. – Не нужен ты никому?
- Нужен. Да только я абы кому не отдам, - прищурившись, ответила старушка. А потом удивленно приподняла бровь, когда вместо ехидства и насмешек, услышала понимание.

- И не надо. Такие, как он, ранимые очень. Им забота нужна. Только люди пугаются.
- Верно, милок, - ответила старушка. – Хворый он для них. А любви-то в нем сколько, сам посмотри.
- Вижу, - кивнул мужчина. Одноглазый принялся слабо покусывать его пальцы и ворчать от удовольствия. Прохожий грустно вздохнул и пытливо посмотрел на старушку. – Только не нужна его любовь никому. Дальше увечья мало кто смотрит. Я знаю, о чем говорю.
- Вижу, - ответила старушка и слабо улыбнулась, когда мужчина снял очки и посмотрел на неё. Один его глаз был веселым и голубым, а второй был мутным и смотрел в пустоту. – Вижу, что дом твой пустой и холодный. И в сердце давно нет тепла.
- Сколько вы за него хотите? – мужчина поджал губы и сглотнул тягучий комок, застрявший в горле, когда одноглазый свернулся у него на руках калачиком и задремал.
- Люби его, как он тебя любит. Вот все, что я хочу, - тихо ответила старушка. – И хворым нужно любящее сердце, милок. Оно им нужнее всего.

*****
Теплый дождь без предупреждения хлынул на землю, смывая с серого асфальта грязь. Он смывал грязь с тротуаров, с быстро движущихся машин и с ярких витрин многочисленных магазинов. Дождь барабанил по картонке, прислоненной к углу, смывая неровные буквы – «Щеночек в добрые руки». Дождь знал, что щенок нашел не только добрые руки, но и любящее его сердце. Хворым оно нужнее всего.

© Гектор Шульц

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(87.68%)
2. хуnта		25	(12.32%)
Всего:		203

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Не накрывайте диваны

Вы накрываете диваны? А кресла? А мягкие уголки?
Вот скажите, что это за фигня в голове такая, что если новый диван купили, то надо бегом накрыть "чтоб не пачкался", или "чтоб обивка не терлась". Босоногое детство или что?

У меня подруга две недели выбирала диван, заморочила всем мозги в общем чатике, мы с ней ездили выбранный диван смотреть, потом она еще одна ездила, уже купила.
Она дрочила на этот диван, чтобы вписывался в интерьер, чтобы подходил по цвету к стен

...читать дальше (еще 1060 символов) >>

ам, чтобы нравился именно этот цвет и именно в этом оттенке...

Приезжаю к нею, ёб твою мать, диван застелен пледом. Пледом! Чтоб не пачкался.

Новый диван, которому надо было так долго выбирать нужный цвет, новый диван, который подбирался под обстановку и цвет стен, новый диван, на который смотри и радуйся, и не бойся, валяйся на этой так долго выбиравшейся обивке, он твой... - и этот новый диван надо застелить пледом хер знает пойми какой расцветки, что дома было, потому что иначе диван быстро испачкается.
И еще такая: надо купить новый плед, этот не очень подходит.

Ёлки-палки, ну что ж это в голове-то такое!
Ей-богу, как будто за спиной кто-то с палкой стоит, и бить будет, если ты на диван этот без пледа сядешь.
Небось, посидела один раз, как диван внесли, а потом "эх, все, пора закрывать пледом, а то обивка испачкается".
...и сидят потом пожизненно на накрытых диванах, дивана того и не видно, зато он под пледом чистенький.

Кто диваны накрывает?
Зачем?!!

ПС.
И туда же пульты от телевизора, и с телефона пленку не снимать.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(53.57%)
2. хуnта		78	(46.43%)
Всего:		168

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Почему не надо жаловаться на своего мужа

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адс

...читать дальше (еще 5687 символов) >>

ки удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.
Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребёнка.

Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

- Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа...

Вы стираете его носки и готовите ему еду

Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща.
Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

- Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

- У него нет вариантов лучше.

Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.
И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет??

- Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. См пункт выше.

- Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.
И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает... — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

- А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..

Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.
Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу, просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда.

Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(37.1%)
2. хуnта		156	(62.9%)
Всего:		248

@темы: играй, гормонь

---

Любовница

Мои родители прожили вместе двадцать лет. В принципе, всегда жили в мире и согласии. Бывали ссоры, как в каждой семье, но особо ничего серьезного не было.

Больших скандалов в нашей семье никогда не наблюдалось. По крайней мере, при мне их точно не было.

Я всегда росла в любви. Родители относились друг к другу, как минимум, уважительно.

А тут совсем недавно я заметила какое-то странное поведение моего отца. Он стал с кем-то тихонько секретничать по телефону, и было слышно, ч

...читать дальше (еще 2622 символов) >>

то с женщиной.

У нас в родне не с кем особо разговаривать таким тоном. А потом, я пару раз слышала, как эту самую женщину он называл «золотцем».

Меня обуяла просто ярость. Неужели мой отец после двадцати лет брака завел себе любовницу?

Что делать, я не знала. Мне совсем не хотелось, чтоб мама страдала. Я люблю родителей одинаково сильно. Но сейчас сложилась такая ситуация, что просто кошмар.

Как это все остановить, я не могла придумать. Для начала решила, проследить и убедиться во всем воочию.

Стала при каждой возможности следить за своим отцом. И моя слежка дала результат, который, меня совсем не порадовал.

Я до последнего надеялась, что мои подозрения - это только плод моего воображения. Оказалось, что все не так: в торговом центре я увидела, как мой отец покупает шубу своей любовнице.

Она довольно-таки эффектная женщина, не спорю, и даже чем-то показалась мне похожей на маму. Может фигурой, не знаю. Но то, что отец, покупал ей шубу, меня разозлило.

За все эти годы, что мои родители женаты, отец ни разу не покупал моей маме шубу. А тут какой-то вертихвостке решил купить. Ничего себе, что с моим отцом, сделало это «золотце»!

Предела моей злости просто не было. Мне хотелось прямо в торговом центре подойти к отцу и спросить, что это все значит и кто эта дамочка, которая заслужила шубу. Но я сдержалась.

Когда отец вернулся домой такой же, как обычно, мне стало просто противно находиться с ним в одной комнате.

Я видела, что он ведет себя по отношению к маме - как обычно. Мне было непонятно: как можно так лицемерить?

Ты только что был с другой женщиной, а теперь вернулся домой и, как ни в чем не бывало, ведешь себя!

В этот же вечер я опять услышала, как отец разговаривает со своей подругой:

«Спасибо тебе огромное за помощь. Если б не ты, я бы не справился. Прекрасная шуба, правда?».
Я не выдержала и крикнула буквально:

«Папа, да как ты можешь, ты совсем уже совесть потерял?».
Я выбежала на улицу, слезы меня просто душили от обиды за маму. Успокоилась, вернулась через час домой.

Родители сидели на диване. Отец сразу же начал пытать меня: что со мной?

Я спросила: за что он так с мамой поступает? Но он не мог понять меня. Тогда я сказала, что видела его сегодня с женщиной в торговом центре.

И тут до него дошло. Оказывается, он хотел сделать маме сюрприз на годовщину свадьбы, а я помешала. Он со своей бухгалтершей выбирал шубу, так как у нее фигура похожа с мамой.

Вот я дура - такой сюрприз испортила!

Отец вышел из комнаты, а вернулся с красивой шубой. Мне так стыдно стало! Но родители посмеялись. Я так рада, что ошиблась.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(54.33%)
2. хуnта		58	(45.67%)
Всего:		127

@темы: внезапно

---

Именем своим отомщу

Именем своим отомщу

26-летняя Остин Кеттл, жительница британского графства Саффолк, желая отомстить турфирме Thomas Cook, сменила имя. Остин осталась недовольна обслуживанием клиентов компании и теперь носит имя "Я ненавижу фирму Thomas Cook и ее партнера по бизнесу, компанию Big Shot, притесняющих малышку Гай Ликс".

Решение сменить имя женщина приняла после того, как Thomas Cook потребовала от нее выплаты небольшого штрафа за внесение изменений в документы на бронь путевки. Кеттл заброн

...читать дальше (еще 900 символов) >>

ировала через компанию путевки в Гамбию для себя и своего жениха: они собираются провести в этой стране медовый месяц. Однако уже после того, как Кеттл оформила бронь на двоих на фамилию своего мужа - Ликс, - она поняла, что к дате начала путешествия не успеет получить паспорт с новой фамилией.

После этого женщина обратилась в Thomas Cook и попросила сотрудников компании указать в оформленной брони ее девичью фамилию - Кеттл. В турфирме пояснили, что эта процедура обойдется невесте в определенную сумму (точная цифра не указывается). Это обстоятельство расстроило будущую миссис Ликс, и она решила отомстить турфирме.

По словам Кеттл, изменение имени было спонтанным шагом. "Мой жених думает, что я немного не в себе. Знаете, самое забавное это то, что ему предстоит произнести мое новое полное имя у алтаря", - отметила невеста. А свадьба Кеттл и Ликса запланирована на февраль 2011 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(37.36%)
2. хуnта		57	(62.64%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

Зов Ктулху

Зов Ктулху

Еще месяц назад никто из нас не знал, что в Германии есть город Оберхаузен. Никто не знал, что в этом городе есть океанариум. Никто не знал, что в этом океанариуме живет осьминог. Теперь же об этом все знают.

По запросу «Paul the Octopus» Google выдает 8 миллионов 600 тысяч страниц. По запросу «осьминог Пауль» Google - еще 709 тысяч страниц. Плюс к этому предлагает сделать запрос «осминог Пауль» (да, именно так, без мягкого знака - для тех, кто плёхо гаварить парусски). Неправ

...читать дальше (еще 3809 символов) >>

ильный запрос приносит еще 9 тысяч страниц. Только в новостях сегодняшнего дня осьминогу посвящены 400 статей. А Анне Чепмэн, например - всего 300. То есть, осьминог Пауль на сегодняшний день популярнее Анны Чепмэн, хотя у него даже нет сисек. Осьминог Пауль - самое популярное существо на Земле.

Вокруг осьминога творится безумие. Газета «Жизнь» пишет, что некий русский олигарх предложил за животное 500 тысяч евро. И этот олигарх в очереди за осьминогом стоит далеко не первым. Говорят, что если съесть этого осьминога, то будешь знать всё наперед. Например, динамику цен на нефть или курс доллара США по отношению к евро. Девушки рассказывают, что если поцеловать этого осьминога, то точно узнаешь имя своего суженого.

В Ватикане и Даниловском монастыре обеспокоены - ведь осьминог наверняка точно знает, существует ли бог. Осьминог знает, кто убил Кеннеди. Он знает, быть или не быть. Да что там быть или не быть! Я сам видел в Твиттере предложение показать осьминогу портреты Путина и Медведева! Честное слово!

В безумии мало толка. В безумии до смешного доходит. Вот, например, пишут, что сотрудники музея-океанариума «Скансен» в Стокгольме сомневаются в том, что осьминог делает свои предсказания самостоятельно. Что, мол, осьминогу подсказывают. Кто? Кто ему подсказывает? Кто ЗНАЕТ? Осьминог предсказал результаты 13 футбольных матчей, и среди них всего один - неправильно! Если бы существовал человек, который мог бы предсказать результаты с такой же точностью, этот человек уже разорил бы все букмекерские конторы мира и был бы самым богатым человеком Земли. И Анна Чепмэн уже наверняка строила бы в отношении этого человека серьезные планы.

Нет, люди так не умеют. И что-то подсказывает мне, что в той единственной ошибке в финале чемпионата Европы 2008 года виноват не осьминог. В той ошибке виноваты люди, и людям еще предстоит за это ответить.

Дело в том, что лежавший на вершине подводного города Р’льех посреди Тихого океана Ктулху уже пробудился от своего подобного смерти сна. Назначенный час пробил. Царь всех осьминогов восстал и теперь осьминоги управляют людьми.

Осьминог Пауль не предсказывал результаты футбольных матчей.
Потому что никто не может знать будущее.

Осьминог не предсказывал. Он отдавал людям приказы - как именно надо играть. Как и Ктулху, как и все другие осьминоги, Пауль умеет управлять человеческим разумом. И в принципе результаты чемпионата Европы и чемпионата мира можно отменять как нечестные. Нечестные с человеческой точки зрения, разумеется. И только один раз люди не подчинились воле осьминогов - в финале чемпионата Европы 2008 года. А осьминоги о таких вещах не забывают.

И пока осьминоги придумывают людям подходящее по жестокости наказание, я успокою того русского олигарха, девушек, папу римского и патриарха, а также того смелого человека, который хотел предложить Паулю портреты Путина и Медведева.

Все это теперь не имеет значения. Цена на нефть и курс доллара США будут такими, как захотят осьминоги. Девушка выйдет замуж за того, на кого укажут ей осьминоги. Бог будет существовать в зависимости от того, что захотят осьминоги.

И таки да, хоть в это и трудно поверить, но следующим президентом будет тот, кого выберут осьминоги. Захотят осьминоги Путина - значит, будет Путин. Захотят Медведева - будет Медведев.

Так что у меня для вас есть две важные новости.
Одна новость хорошая, другая новость - плохая.
Хорошая новость состоит в том, что можно расслабиться.
Теперь, когда Ктулху проснулся, решают не люди.
Пусть теперь осьминоги думают, у них голова большая.

А вот новость плохая.
Теперь осьминоги решают, быть или не быть.
То есть, сколько нам с вами вообще тут осталось.
Судя по последней жаре в центральных регионах России - осталось недолго.

Прощайте.
И слушайте ЕГО зов.

© mrparker

Вопрос: чочо?

1. годно		36	(53.73%)
2. хуnта		31	(46.27%)
Всего:		67

@темы: истории, забавное

---

Про Айти

Айти — это такая профессия, когда всё, что ты знаешь, уже устарело. Если ты читаешь о технологии в интернете, ты знаешь, что 40% информации искажено, а технология устарела пару лет назад. Если ты читаешь учебник по этой технологии, ты понимаешь, что она устарела пять лет назад. Если учебник на русском — семь лет. Если в нём исправлена хотя бы половина опечаток и неточностей — этой хреновиной уже никто не пользуется с десяток лет. Но это не значит, что ты не должен её знать. Это прост

...читать дальше (еще 996 символов) >>

о значит, что ты должен был её знать десять лет назад. Нет, всем всё равно, что десять лет назад ты был в средней школе.

Потому что айти — это такое место, где всегда найдётся 13-летний прыщавый подросток, который уже знает половину того, что знаешь ты. И ты знаешь, что он выйдет на рынок труда и будет конкурировать с тобой уже завтра. И он не один. И имя ему — легион.

Айти — это такое место, где невозможно получить хоть сколько-нибудь приемлемое образование. Ты можешь закончить ИТМО или Политех, хвастаться золотыми медалями и красными дипломами. Но Вася с образованием «менеджер по туризму», вовремя прочитавший Олиферов, всё равно окажется ценнее в серверной. Тем более, всё равно 90% знаний появляются в процессе испуганного панического тыканья вслепую. Кстати, если ты думал, что пока у тебя мало опыта и ты, весь зелёный и трясущийся, пытаешься разобраться в настройках свитча стоимостью с твою машину, тебя будет хоть кто-то подстраховывать, — чувак, ты очень серьёзно ошибался.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(74.49%)
2. хуnта		25	(25.51%)
Всего:		98

@темы: познавательное