Немец

С детства, я считал себя русским, и меня не смущали ни имя, ни фамилия, явно иностранного происхождения. В многонациональной Караганде не были редкостью даже китайцы, которых только в нашем дворе было несколько семей. И что примечательно, в каждой было по одному сыну и по несколько девочек, но всех мальчиков звали одинаково: Гриша.

В кинотеатре, после просмотра фильма «Смелого пуля боится», я мечтал попасть в отряд к Мишке, чтобы вместе с ним громить немцев. И с удовольствием смотрел

...читать дальше (еще 999 символов) >>

киноэпопею «Освобождение», радуюсь каждой победе наших.

Но в четвёртом классе, мне довелось узнать, что я не русский. Была перемена, в классе было шумно, и кто-то спросил, а как вчера, наши сыграли в хоккей. Я знал итог игры, и крикнул:- Три – два, наши выиграли.- Буер, - неожиданно вмешалась сидевшая в классе учительница, - ваши проиграли в сорок пятом, в Берлине.

В классе все притихли, и с удивлением посмотрели на меня. Я положил в портфель учебник и тетрадку, и ушёл домой. Отец был уже дома, и я спросил у него:- Папа, а ты, немец?- Да, - ответил отец.- А где твой автомат?- А зачем он мне?- У всех немцев должны быть автоматы.- Не у всех, у тебя ведь нет.- А я тоже немец?- Конечно.

Отец весь вечер смеялся, и обещал купить мне на день рождения автомат. А мама расстроилась. Она, как смогла, объяснила мне, что не надо обижаться на учительницу, наверно в войну, у неё погибли родные. Поэтому она и не любит немцев. Но это были плохие немцы, с автоматами, как в кино. А я не такой.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(81.29%)
2. хуnта		26	(18.71%)
Всего:		139

@темы: ?я чото п

---

Добрый батя

Когда я был 3.14здюком батя работал на 53 газоне. Как-то я помогал помыть ему машину и он мне говорит:
—Залазь на капот и протри лобовое стекло, чтобы было так же как на том зилке.
Я посмотрел по направлению, которое указал отец. Там стоял грузовик, и через лобовое стекло было видно весь салон. А батя добавил:
—Видишь какое чистоe, что его даже не заметно.

Ху#рил я эту лобовуху как мог, извел балончик секунды (была такая хрень раньше для мытья стекол, хрусталя и тд.) тряпок извел штук пять. Отойду в сторону посмотрю на газон и на зилка, сука стекло видно. Еб@шил часа два, сел на бампер и сижу думаю чё делать. И тут из бокса выходит батя с другим мужиком и несут лобовуху для того зилка, который был эталоном чистого стекла. Сказать что я ох#ел - ничего не сказать.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(83.97%)
2. хуnта		21	(16.03%)
Всего:		131

@темы: руафта

---

Жук в муравейнике

Мы завели муравейник. Такой прозрачный лабиринт, где можно наблюдать за микро жизнью. Купили для детей, а попали сами. Гигантская королева-мать и десятки ее детей, которые весь день носятся и перекладывают яйца, еду, песчинки. В магазине нам сказали, что достаточно кормить их семенами, но можно подкармливать специальными червями. В червях ценный белок, это очень полезно. Посоветовали душить червя пинцетом перед тем, как класть в муравейник, так питомцы легко получат пищу. Но

...читать дальше (еще 4531 символов) >>

можно и живого червя затолкать, смотреть, как за ним охотятся. Мы конечно же хотим вырастить психически и физически здоровых муравьев, сохранить их инстинкты, поэтому купили червей.

Их привезли в банке для анализов мочи, они там терлись друг об друга, копались в опилках. Червь устроен очень просто: кожура и внутри мутная масса типа сопли с гноем. Спереди набор лапок, сзади хвост.

Первому я легко перекусила пинцетом голову, положила труп в муравейник. Муравьи очень аккуратные люди, они организовали себе отдельно кладбище и отдельно помойку. Сначала мертвого червя вынесли на помойку. Потом вернулись и перенесли на кладбище. Я подумала, что труп не пошел на ужин и затолкала им живого червя. Червь начал быстро осваиваться в лабиринте, грызть семена, разбрасывать песок. Он радостно бегал на коротких лапках по коридорам. Это было лучше той жизни в банке для мочи. Он был похож на какого-то Витю. Очень беспечный, дурной, безмозглый. Муравьи сначала потащили яйца подальше от новичка, потом побежали перепрятывать еду. Несколько из тех, кто покрепче, пошли в атаку. Белок Витя извивался и бил хвостом. Муравьи его грызли, он начал метаться, эйфория прошла, Витя судорожно искал выход, хотя уполз уже очень далеко и был явно в ловушке.

Я пошла на работу и думала, как странно Бог раздаёт жизнь. Например, человек умирает, ему пытаются продлить жизнь. Хотя бы ещё на несколько часов, дней, годов. Если сложить жизни червей из банки мочи, то могла бы в сумме получиться ну... неделя. Зачем тратить жизнь на червей, они все равно тупая сопля без мозга. Лучше поделить ее между теми, кому она действительно нужна.

Вечером белок Витя сидел, прижавшись к выходу. Он оперся своими единственными лапками на пластиковую заглушку. Как он нашёл это место - непонятно, выбраться из муравьиных чертогов невозможно, там крепкая охрана. Муравьи подходили к нему и делали кусь. Витя дергался и прижимался к выходу ещё сильнее. Я крепко ещё раз решила, что не вправе вмешиваться в естественную среду, которую создаю искусственно. Так он просидел всю ночь.

Я лежала и думала о том, что я думаю об этом. Какой вывод можно сделать. Например: а вот и в жизни тоже так. Или: и я тоже, как Витя. Или я тоже, как муравьи. Встала ночью, пошла курить сигареты, на пачке было написано МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ. Я подумала про Витю,... но если его выпустить, то как же белок? В конце концов, мы завели не Витю, а муравьев! Я же взрослый человек, Я ВСЕ ПОНИМАЮ. У Вити нет даже нервов. Нет мозга. Он - белок! И точка.

Стоило открыть заглушку, как он сам очень быстро пополз наружу. Настолько быстро, насколько это можно сделать, если у тебя маленькие лапки, внутри чистый белок, тебя обижали, а уйти нельзя.

Я пересадила Витю в банку, где недовольно копались в опилках такие же белки. Если б Витя мог, он бы обнял их и рассказал, но у него были очень короткие лапки и они бы не поняли. Хотя теперь я уверена, что Витя умеет говорить. Они б ответили ему: мы сидим в этих опилках неделю, Витёк, о чем ты? Прочитала в интернете, что эти черви любят муку. Насыпала им муки. Они сразу обрадовались, сидели такие напудренные.

Утром няня спросила, мол, мы теперь ещё и червей разводим? Наша няня участвует во всех процессах. Например, недавно мы купили куколок бабочек. В инструкции было написано, что когда бабочки вылупятся, их надо кормить сахарным сиропом. Берешь бабочку за бока, зубочисткой разматываешь хоботок и направляешь его в сироп. Няня кормила тропических красавиц, в инструкции было сказано, что достаточно одного раза в день, но она кормила три-четыре, как детей. Бабочки прожили у нас дольше, чем говорили в магазине. Я сказала няне, что на прогулке надо выпустить червей. Она очень обрадовалась. Говорит: «Слава богу!!! А то я смотреть не могла. Вы видели, как он сидел? У меня сердце разрывалось. Не люблю, когда обижают маленьких. Я у себя в деревне сначала кормила поросят, утят, телят, потом уже взрослым. И гоняла взрослых, если у малышей отнимали. А то это не дело». Наверное, поэтому она няня.

Она сказала, что нашла хорошее место в парке. Под густым кустом, где никто не ходит. Банку тоже оставила, там же мука. Пусть едят. Или если дождь, то можно спрятаться и так сидеть. Зато на свежем воздухе в естественной среде, которую пытаешься создавать искусственно, если очень хочешь жить. Удачи, Виктор!

****

ЗЫ: на самом деле Витя не червь, а молодой жук, личинка мучного хрущака. Жуки — самая успешная и многочисленная группа животных вообще. Мы живем на планете жуков. На Витиной планете.

© Алеся Казанцева

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(93.84%)
2. хуnта		13	(6.16%)
Всего:		211

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Канцелярия

Когда я учился в школе, и мне нужна была тетрадь, я шел в магазин и говорил тетеньке:
- Дайте, пожалуйста, тетрадь. В клетку.
Ну, или в линейку. Потому что классификация тетрадей была проста, как сама тетрадь: клетка или линейка.
Ну, были еще общие тетради, конечно. Но на этом точно все.
Сама тетрадь состояла из скрепленных двойных листочков (охуительное изобретение для контрольных работ. Все же помнят: "Достаем двойные листочки, первый вариант у окна, второй у прохода!"), обл

...читать дальше (еще 1891 символов) >>

ожки на которых ничего не было, а мог быть нарисован Пушкин или Толстой (при поворачивании вниз головой превращался в хуй), сзади обложки мог быть гимн или таблица умножения или нихуя. Была еще промокашка для того, чтобы на ней рисовать аэровафлю или жевать ее и плеваться в трубочку по одноклассникам.
Как видите, ничего сложного. Тетрадь, как тетрадь.

Вчера я ходил в магазин канцтоваров покупать сыну все необходимое барахло к школе.
- Дайте, пожалуйста, тетради. Десять в клетку, десять в линейку, - сказал я тетеньке, не ожидая никакого подвоха.
- Вам с с гербом, цветами, машинками, собачками, флагом, суперменом, хелло китти, гитарой или может быть с видами городов? - спросила тетенька.
- Шта? - опешил я.
Но тетенька продолжила:
- Вам двенадцать, восемнадцать, двадцать четыре, тридцать шесть, сорок восемь листов или побольше?
- Бля, - онемел я.
- А может вам специальные тетради по географии, химии, физике, истории, литературе, русскому, английскому, геометрии или алгебры?
- А по физкультуре есть? - попытался пошутить я.
- По-моему нет, но если надо закажем- серьезно ответила тетенька.
- Секундочку, - очнулся я от оцепенения, - давайте тогда с ручек начнем. Мне нужны ручки. И карандаши.
- Пожалуйста, вот, выбирайте. По толщине корпуса, толщине письма, шариковые, гелевые, вот, на стенде.

На стенде лежало пятьсотхуйлиардов видов ручек.
- А обложки для учебников есть в наличии?
- А как же! Есть стандартные, есть двадцать семь сантиметров, есть тридцать,
есть поменьше...
И я понял, что, сегодня школьникам жить пиздец, как нелегко. Уже не просто так не придешь и не купишь тетрадь, потому что заебешься выбирать между тетрадью по обществознанию и тетрадью с пекинесом на обложке.
Но самое страшное, что ни в одной тетради нет промокашки! Ни в одной! И аэровафлю рисовать не на чем. Все пути к креативу отрезаны. Просрали страну.

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(71.58%)
2. хуnта		52	(28.42%)
Всего:		183

@темы: пацтава

---

Резиночка

Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут комм

...читать дальше (еще 4140 символов) >>

унальные траты - довольно высокие.

Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.

Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.

Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.

Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.

Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.

Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.

Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.

Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.

Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.

Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.

Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.

Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.

via exler.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(86.36%)
2. хуnта		18	(13.64%)
Всего:		132

@темы: я и мой брат-дебил

---

40 фактов о работе проституток

1. В проститутки идут зарабатывать. Не от безнадеги, не из-за сложной жизненной ситуации, не потому, что «паспорт отняли – послали работать, иначе – кровь-кишки-распидорасило», а именно из-за денег. Которые не заработать кассиром, продавщицей, таксистом, воспитательницей в детском саду – короче там, куда может податься любая девушка без образования, чтобы свести концы с концами. Тут суть отнюдь не в безысходности. А в элементарной корысти.

2. Деньги, кстати,

...читать дальше (еще 15057 символов) >>

хорошие. Куда большие, чем получает средний россиянин. В Москве обычная фея (так проституток называют на жаргоне) может вполне заколачивать по 60-100 штук в месяц.

3. Ценник на нормальных проституток (не берем «плечевых», всяких наркош из притонов и прочее – этого пласта я, к счастью, не касался) – 2000-5000 рублей в час. Зависит не только от внешности, но и от многих других факторов. В частности – от желания/нежелания феи работать больше (на «оборот») или меньше (на «стоимость»). По факту, итоговый доход плюс-минус у всех одинаковый (ну, у тех, кто нормально работает. Понятно, что как в любой другой профессии из сферы услуг качество твоих стараний прямо влияет на твою зарплату).

4. У любой девушки есть покровители. Сутенеры, владельцы салонов, либо иная крыша. Даже индивидуалки – работающие сами на себя, в собственных, но чаще съемных квартирах, без мамочек, подружек и всего такого - кому-то башляют за свою безопасность. Как правило – ментам. Вряд ли это вас удивит, но менты – главные крышеватели большинства проституток. Либо прикрывают их напрямую. Либо курируют салоны. Это, блядь, бизнес! И очень доходный.

5. Как правило, доход девушки от одного клиента составляет 50 процентов от ее обозначенной стоимости. Остальное уходит салону либо крыше.

6. Даже при ценнике в 2000 в час (реальный бюджет!), но при «проходимости» в 5-6 клиентов за день, выходит доход в 2,5-3 тысячи в сутки. Это – для девушек не самых красивых, популярных, известных, без наработанной клиентской базы. С поправкой на выходные и месячные, умножьте эту сумму на 20 рабочих дней – вот вам и 50-60 тысяч в месяц стабильного, достойного дохода. Плюс – чаевые. Плюс – бонусы за допы (типа минета без резинки, анала и прочих легких извращений – тут все, что сверху, идет девушке напрямую в карман – делиться, как правило, ни с кем не приходится, но и далеко не все такие вещи практикуют). Повторюсь – я брал нижнюю границу цены. Бывают девушки дороже. Бывают с большей «проходимостью». Бывают те, у кого процент от ценника выше. Так что 100к в месяц – вполне реальный доход. И речь отнюдь не о супермоделях.

7. Правда, расходы тоже высоки. Чтобы держать «товарный вид», надо ходить на фитнесс, в солярии, тратиться на косметику и все такое прочее. Плюс в стоимость «услуг» входят расходы на гандоны, смазки и другие приблуды. Это, конечно, идет в минус чистых доходов. Но все равно остается нормально.

8. Забавно, но факт – средний ценник не сильно варьируется по России! Если не ударяться в крайности, средняя девушка обойдется вам в 2-3 тысячи в час что в Москве, что в Перми, что в Краснодаре или Казани. Что в Питере. До Владивостока, правда, не долетал. Но есть ощущение, что там – примерно то же самое.

9. Внешность и качество работы девушки не всегда соответствует ее ценнику. Точнее, очень редко соответствует. Это работает в обе стороны. Можно за двушку встретить красотку, которая подарит незабываемый секс и разве что не влюбит в себя. А можно за пятерку снять унылую куклу, которую и трахать не захочется в итоге… Тут многое зависит от везения. И, конечно, от опыта. Чем опытнее, прошареннее клиент – тем больше у него шансов за нормальные деньги найти хорошую фею.

10. Негритянки – это полная жесть! Никогда не вызывайте негритянок! В 99 случаях из 100 к вам приедут студентки РУДНа, либо его филиалов, которые демонстративно начнут отбывать номер. То есть, прикинутся реальными бревнами. Лежать под клиентом и строчить смс в телефоне – в порядке вещей. Им важны только деньги, и даже видимость хорошего сервиса создавать неохота. Хотите экзотики – это одно. Хотите нормального секса – забудьте про негритянок. Реально проще и приятнее вздрочнуть. Шанс поймать адекватную «шоколадку» на нашем рынке стремится к нулю.

11. Да, негритянки воняют. Не то, чтобы вот прям воняют, как бомжи… Но запах тела (именно чистого тела!) у них и правда специфический. Понравится не всем.

12. Азиатки – самые ласковые. У них это, похоже, в крови. Умеют обходиться с мужчинами. Бывают строптивые, с гонором, но чаще – послушные, милые, обходительные. И в любом случае, даже с поправкой на характер, азиатки – это беспроигрышный вариант. Если, конечно, вам нравятся восточные девушки.

13. Вы, разумеется, поняли, что азиатки на рынке в России – это, как правило, узбечки, казашки, чуть реже – всевозможные бурятки-калмычки. Японок-китаянок-кореянок найти будет сложно. Но на качестве азиаток этот момент, поверьте, не сказывается.

14. Левые фотки работают! Как говорится, без лоха и жизнь плоха. Разводки случаются постоянно – ситуации, когда вместо «знойных и стройных блондинок» к вам приезжают настоящие жирные, старые, пергидрольные гоблины – сплошь и рядом. Расчет простой – клиент нажрался и ему уже похуй, куда совать свой хер. Согласится на то, что приехало. Поверьте – такой расчет часто срабатывает.

15. По этому же принципу работает другой развод: когда сам едешь на точку (в салон), тебе обещают, что девушка ждет, а после ставят перед фактом: «Надо немного подождать» или «К вашей девушке только-что-минуту-назад пришел постоянный клиент, но есть ее красивые подружки». Красивые – это из той же оперы про гоблинов. Но многим уже лень куда-то ехать дальше. Так что соглашаются и подождать, и на «подружек».

16. Никто из проституток не ищет себе мужа среди клиентов. Это бред! Ладно, возможны исключения, но большинство нормальных девушек прекрасно понимают – это всего лишь работа. И ждать, что парень, который заплатил тебе деньги за секс, а значит, прекрасно знает, что через тебя проходит по 5-10 хуев в сутки, внезапно в тебя влюбится и сделает своей единственной… Ну, мягко говоря, наивно. Можно быть вежливой, нежной, внимательной, но это – просто часть работы (если ты, конечно, стараешься работать хорошо). Особых иллюзий насчет лучшей жизни как в сюжете «Красотки» девчонки вовсе не питают.

17. Хотя, конечно, многие пытаются зацепить мужика, чтобы он стал постоянным клиентом. С такими проще, надежнее, плюс они больше дают чаевых. И с ними частенько (если речь о клиентах с сединой на висках и не всегда стоящим членом) даже не обязательно работать, так сказать, по основной специальности. Достаточно просто окружить его вниманием, мнимой заботой, заболтать, развлечь, дать забыть о жене – и он уже счастлив, у тебя ничего не натерто, а деньги все равно получены.

18. Да, большинство клиентов приходят не за сексом. Это правда. Как говорится, в сексе с проституткой важен не сам секс. А то, что женщина после него уходит (ну, либо ты уходишь от нее). Для многих главное – выговориться, поделиться историями из своей жизни, и т.д. и т.п. Секс для таких – только приятный бонус. Но не основная цель визита.

19. Одинокие мужики, которым никто не дает – очень скромный процент от общего количества клиентов. Если не можешь развести девушку не секс, возможность купить этот секс уверенности в постели не добавит. А если проще – раз уж ты задрот, то не завалишь даже проститутку. Не хватит ни духу, ни смелости. Даже если достаточно денег.

20. Хотя, конечно, из числа таких условных задротов есть просто ленивые, либо прагматичные парни. Которым неохота цеплять девок в клубе, тем более - не хочется заводить отношения, но порой припекает потрахаться. Эти ребята – другая категория клиентов. Их тоже немного.

21. Солидная часть (не бОльшая, но солидная) из клиентов – бухие. Если бухой клиент при этом не буйный, то девочкам он даже нравится. С таким и трахаться не придется. Некоторые просто тупо ложатся спать – и просыпаются лишь по стуку в дверь от «соседок». Некоторым дают отоспаться – и потом закатывают ценник за несколько часов (или за ночь). Кстати, платят! Хуже, если такой вот бухой реально старается что-то сделать. Выходит редко, а девочке – и противно, и больно. Хотя… Мы че тут, жалеть их собрались?

22. Еще одна разводка – когда попадаются однопалочницы. У которых ценник указан не за час, а за раз. Как правило, об этом узнаешь постфактум. Мол, раз кончил – второй заход за дополнительную плату! Кто-то ведется – и просто смиряется. Кто-то начинает быковать – и получает желаемое (не всегда, но как правило). Как по мне – проблема надуманная. Мы все тут в интернете ебари-террористы, готовые сколько угодно и подолгу. По факту – будем честными – большинству и раза достаточно. Но если нет, такой момент и правда неприятен. Такие девочки тут же заносятся в черный список. Честность – превыше всего! В любом бизнесе! Даже в таком специфическом.

23. Многие просят чаевые. Многие – не значит «большинство». Но девочки на них рассчитывают. Для них это – важный источник дохода. Кто-то оставляет, кто-то нет. Не оставил – никто не обидится (речь о нормальных девчонках и точках). Тупые разводки а-ля «сдачи нет» в Москве бывают редко. В основном, все построено на взаимной симпатии. Оставил сверху – в следующий раз можешь рассчитывать на бонусы (хотя бы в виде особо нежного и чуткого подхода). Вопрос в том, что многие ли ходят по два раза и больше к одной проститутке?

24. А вот ходят! Постоянники бывают сплошь и рядом. Мне не понять, зачем это им надо. Но факт – налицо.

25. В России – очень дешевые проститутки! В Европе средний ценник – 60-100 евро. Не за час. А за палку! Испания, Германия, Австрия, Голландия – выборка большая, чтобы такое утверждать. В Англии все еще хуже. Цифра та же. Но в фунтах. А фунт – он, ссука, дороже, чем евро!

26. И да – Восточная Европа не сильно отличается по ценам от Западной. Я понимаю, что я там не жил. Возможно, что мне ссали в уши, как туристу. Но тем не менее – меньше чем те же 60 евро за час я девушек на находил. Причем, надо было платить и таксистам-курьерам за доставку до точки (а потом и обратно). Как вы поняли – платить сверху тарифа. Тут речь о бедных странах в нашем понимании – Сербии, Румынии, Венгрии. Уверен, что местные ебутся дешевле. Но вот для русских скидок нет.

27. Само собой, солидная часть девок в Европе – хохлушки, белоруски и русские. Русских меньше, хохлушек – больше. Есть феи из Прибалтики. Реже встречаются из Средней Азии (казашки, узбечки). Это к тому, что нет вот абсолютного никакого смысла искать там экзотику. Трахая девку в Голландии вы даже на надейтесь, что присунули голландке. Я как-то в Барселоне выебал «испанку». А оказалась – Аня из Ростова-на-Дону. Нет, не разочарован. Была горячая! Просто – такой вот маленький факт.

28. В Америке лучше и вовсе не пытаться снять проститутку. У них – своя атмосфера. И законы – свои. Там преступник – не девка, а клиент (в большинстве штатов, по крайней мере, так). То есть, пытаешься снять девочку на улице во Флориде – а она хуяк! - из отдела полиции нравов. И привет, головняк! Посадят – не посадят, но геморрой получишь – ну его нахуй эти головные боли! Проще избегать таких экспериментов. Тем более, американки и так дадут потрахаться на вечеринках.

29. Клиентов грабят, да. Особенно – пьяных. Пришел «красивый» мальчик, пальцы – веером, задвигает про «премию в 100 тыщ рублей» и желание «оторваться по полной». Присунет, если успеет – повезло. А потом – или в подъезде примут по наводке, или на выходе из оного. А могут и прямо в квартире. Короче, не уверен в точке – не выебывайся (а еще лучше – не выебываться в принципе). Бывает, что хозяевам проще кинуть лоха на хорошую сумму и тут же сняться с якоря (ищи, потом, свищи). Тем более, что многие после такого и в ментовку идти постесняются (ну, дети, там, жена, семья…. на это и расчет).

30. И девок грабят тоже. И бьют. И даже убивают иногда. Потому и боятся. Бывает – грабят постоянные клиенты. Проверенные. Одна девчонка рассказывала – постоянник ходил аж два года. Красивый, вежливый, обходительный. А потом ему как крышу сорвало – и чуть не задушил «в порыве страсти». Просто так. Ярких эмоций захотелось. Я ее видел после этого – глаза были красные от лопнувших капилляров в белках. Сказала, что неделю лежала в больнице. И что менты ее, прикормленные, этому ебнутому початок в жопу запихнули. Гонит, наверное. Хотя…
Ладно, не суть. Бабы реально боятся клиентов. Не всех, конечно. Но от таких эксцессов никто не застрахован.

31. Работают, обычно, недолго. Два-три года без паузы – максимум. Потом и писька натирается, и профессия бесить начинает. Берут перерыв, уезжают на родину. Пытаются наладить нормальную жизнь… Затем возвращаются. Не только потому, что денег становится меньше. Многих такая работа затягивает. Не всех, нет. Но – многих. И так – до тех пор, пока либо в конец все не достанет. Либо какое чудо не случится (привет, Ричард Гир из «Красотки»!). Либо товарный вид не потеряешь без шансов на поправку ситуации.

32. Бывают, что клиенты влюбляются. Ну не так, чтобы кольцо подарить... Но реально впрягаются, пытаются сделать из девочки свою любовницу. Мой знакомый такую с шоссе утащил. Нашел работу ей, снял квартиру. И тихо потрахивал. Пока не понял, что его «возлюбленная» с главной профессией на завязала. Говорю же – дебилов хватает!

33. Не стоит снимать стриптизерш! Не, если вы – миллионер, и бабки жгут карман – снимайте. Но даже захудалая стриптизерша в условной «Джаге-Джаге» у станции метро «Динамо» в трусы собирает по 3-5 тысяч за вечер. А развести ее на секс можно только за сопоставимую сумму. Поверьте на слово – оно того не стоит.

34. Попасть под рейд ментов и засветить свое лицо в выпуске криминальной хроники – такая вероятность присутствует. Конечно, менты «внезапно» накрывают только совсем неугодные точки (неликвидные, дерзкие, по разнарядке начальства). Шанс угодить в заваруху, когда тебя снимают с девочки и тычут камерой в ебальник, стремится к нулю. Но все-таки - он есть.

35. У хороших девчонок всегда есть средства защиты. И речь не про гандоны, а про медицинские средства. Базовых два – хлоргексидин и миромистин. Так вот – лучше иметь что-то из этого под рукой самому. А то мало ли, как получится… Шанс заразиться хуйней невелик. Но присутствует.

36. Об анале нормальные девочки просят предупредить заранее. Ну, те, кто его практикует. По понятным причинам – к аналу надо готовиться. Опять же, удивитесь, но очень многим кроме как сунуть в жопу и вовсе ничего не нужно!

37. В хорошем борделе либо же у нормальной инди всегда присутствует порядок. Мятые, влажные, скомканные простыни/полотенца – пример или жесткого потока клиентов, или тупого похуизма хозяев/хозяйки. Заметили такое – повысьте осторожность. А лучше – валите нахуй.

38. Соседские бордели – бордели рядом с домом – реально тема! Но будьте осторожны, если у вас есть девушка/жена. Бывали случаи, когда девчонки, которых вы могли ебать вчера-позавчера во время «вечерней прогулки с собакой», как ни в чем не бывало узнавали вас в супермаркете и кидались с вопросом: «Когда снова зайдешь?». Один знакомый так в итоге развелся.

39. Любую вещь можно забыть (от трусов до мобильника). В нормальных точках ее всегда вернут. Клиентская база – превыше всего! Ведь если не вернешься сам – можешь оставить отзыв в Интернете. Девочки знают об этом. И девочки пекутся о своей репутации. Нормальные девочки. Об остальных все сказано выше.

40. Не стоит употреблять проституток. Поверьте – не стоит. Раз припекло – то лучше подрочить. Хотя….

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(50%)
2. хуnта		58	(50%)
Всего:		116

@темы: познавательное, le putain

---

Тщетность бытия

Названия городов, торговых марок и имен вымышленные.
Москва, Иркутск, Саранск

Работа:
Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет.
Иркутск: 40 тысяч — очень хорошая зарплата, держись за эту работу!
Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается!

Квартира:
Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц.
Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и

...читать дальше (еще 1239 символов) >>

милая квартирка в центре — ваша
Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз!

Отдых:
Москва: 3 часа в пробах и вы загородом!
Иркутск: 40 минут и ты на Байкале!
Саранск: зачем куда–то ехать и тратить деньги, жарь шашлыки во дворе!

Новости:
Москва: в Москве прошел митинг!
Иркутск: в Иркутске 50 человек отравились боярышником...
Саранск: Внимание! Срочное сообщение! Кошка укусила человека!

Гордость:
Москва: столица России!
Иркутск: у нас Байкал рядом!
Саранск: наш губернатор стал губернатором Самары!

История:
Москва: основал князь Долгорукий.
Иркутск: основал казак Похабов.
Саранск: никто не сознается, кому пришло в голову построить этот город на болоте...

Этническое меньшинство:
Москва: кавказцы
Иркутск: буряты
Саранск: мордва

Друзья:
Москва: Макс — хипстер, Влад — дауншифтер и Анжелика — блогер
Иркутск: Серега — менеджер, Алексей — программист, Олег — строитель
Саранск: Колян — сидит, Толян — бухает, Вован — еще не сидит, но уже не бухает...

Девушки:
Москва: хочу шубу, мерседес и на Мальдивы!
Иркутск: хочу шубу, тойоту и в Тайланд.
Саранск: хочу мужика!.)))

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(75.54%)
2. хуnта		34	(24.46%)
Всего:		139

@темы: увеличение тлена

---

Чувство юмора для мужчины - не главное

Мы уже давно не делаем школьных анкет с секретиками и вклеенными портретами звезд. Но обсуждения в соцсетях успешно их подменяют. "Что для вас самое важное в мужчине?" - спрашивает малознакомая френдесса. Я могу, не глядя, угадать, что"чувство юмора" появится комментарию к третьему.

Как вообще такое амбивалентное качество, как чувство юмора, ухитрилось подняться так высоко в рейтинге мужских достоинств? Имея под боком реального, живого мужчину, убежда

...читать дальше (еще 1475 символов) >>

ешься, что от пресловутого ч.ю. часто одни проблемы.

Вот, например, юные мамкины циники с уржаться какими смешными шутками про изнасилования и побои. Лучше бы молчали. Или почтенные любители классики - рожденные в СССР дяденьки, цитирующие Ильфа и Петрова на каждый чих, и у каждого свой фирменный анекдот про Петьку или Штирлица. Кому от этого анекдота легче? (Я уж не говорю про "веселее").

Что самый приземленный вариант, отечественные Бивисы и Батхеды с "гыгы сиськи", что интеллектуальный, цитирующий, предположим Оскара Уайльда и не ошибающийся с аттрибуцией цитат тип - почти все они скрывают за чувством юмора одно и то же. Злобу.

Мужчина, способный пошутить, чтобы развеселить маленького ребенка, разрядить стрессовую обстановку, поднять настроение, когда тебе грустно - о, это воистину сокровище. Но не потому что он юморной. А потому что он добрый.

Чувство юмора - всего лишь инструмент. Такой, гнутый, заковыристый. Например, он позволяет в общественном месте сказать жене, что ты ее ненавидишь. А на аналогичный ответ обидеться, ведь ты-то "просто пошутил". С чувством юмора можно зайти в обсуждение болезненной темы и попытаться навязать людям вину и стыд. С чувством юмора можно начать оскорбительную статью словами "Пусть в меня бросят тапком!" - и ты в домике.

А ведь мог бы и полоснуть.

Ну да, конечно, если выбор у женщины стоит между физическим насилием и словесным издевательством... Тогда да здравствует это спасительное чувство юмора!

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(37.17%)
2. хуnта		120	(62.83%)
Всего:		191

@темы: бабхерт

---

Про кота

Наш кот по квартире шарабохается с совершенно потерянной мордой,
Подолгу зависает у стен, заглядывает везде, нюхает каждый угол,
А позавчера у него появилась какая-то новая мода -
Подходить к ноутбуку, когда в нем открыты Яндекс и Гугл.

Поймите правильно, хлеба и зрелищ коту достаточно, огромны окна, регулярны приемы пищи,
Есть много игрушек, по вечерам мы его гладим, не покладая ладошек,
Но все-таки он ллпрщ и какой-то цовдццовжже настойчиво ищет,
Клсолмр и ммммпроммкенг -

...читать дальше (еще 607 символов) >>

этого ему не хватает тоже,

Апрель, распахнуты форточки, воздух в них входит холодный-холодный и синий-синий,
Бабушки во дворе гуляют, рассыпают зерна, воробьи летят на пшено и просо.
Кот не смотрит. Он трогает лапкой клавиатуру, Яндекс и Гугл отыскать ничего не в силах,
Кот задумчиво смотрит в экран, формулирует следующие запросы -

Снова ничего. Кот глядит на нас, кот с нами, но где-то не с нами,
Это весна: терять ничего не терял, а найти при этом не можешь.
Я выключаю ноутбук, брожу по квартире и вдруг понимать кота начинаю:
Кажется, мне очень не хватает этого самого ллпрщ и цовдццовжже.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(88.3%)
2. хуnта		20	(11.7%)
Всего:		171

@темы: пусещке

---

Курьер

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло

...читать дальше (еще 1555 символов) >>

вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.
И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.

Из рассказа парнишки:
"Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят:
- Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.
Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.
Бутылка - вдребезги!

Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.
И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.
Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."

Но это я узнал уже потом.
Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
- Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
- Рассказывай, чего он натворил.
- Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
- И что, он её сам выпил?
- Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.

- Во даёт... рассчитаешь теперь его?
- Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(97.02%)
2. хуnта		5	(2.98%)
Всего:		168

@темы: пруха, пацтава, проворный пиздюк

---

Камера наблюдения

Ранней весной обратился ко мне человек узнать, как правильно организовать стройку. Как платить, как проверять, и.т.д. Одним из моментов был вопрос защиты от воровства. Он работает, бывать на стройке часто не может, раз в неделю не чаще, а контролировать надо.

Обсудив другие вопросы, в качестве защиты от воровства я предложил ему установить систему видеонаблюдения с облачным хранением, благо выбор огромен.

Первую камеру он должен был повесить открыто и явно. На столбе н

...читать дальше (еще 3077 символов) >>

а краю участка с видом на дом и бытовку. А вот вторую повесить с другой стороны к соседу так что бы она видела и дом, и первую камеру. Но о ней не говорить ничего. И дополнительно установить пару инфракрасных подсветок для ночного режима.

Нанимаемым строителям следовало сказать, что идёт видеонаблюдение, и за воровство и прочее будут жёсткие санкции если увидит. Со всеми обязательно подписывать договор с мат ответственностью.

В завершении консультации попросил сообщить если, что интересное случится.

И вот …

Апрель. Установлены и настроены камеры. С соседом договорился, повесил прям на окне.

Многие материалы закуплены и лежат на участке. Часть куплена с запасом на гараж и забор.

Фундамент.

Двадцатые числа апреля, приезжает первая бригада. Покрутилась, покрутилась, посмотрела на камеру, отказались. Через день приезжает прораб другой бригады, тоже покрутился, посмотрел и отказался.

В начале мая приезжает ещё одна бригада и соглашается на работы. (Русская бригада).

Работа пошла. Поставили опалубку, закрепили. Уложили арматуру, и тут…. Прямо днем, приезжает газель, и ребята совершенно не парясь грузят в газель минимум с полтонны арматуры. Совершенно спокойно загрузив газель, продолжают работу.

Заказчик офигивает, в выходные едет разбираться. Ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята молча посмотрели и тихо уехали, без денег.

Нашёл каких-то местных, и они за день залили бетон в опалубку.

Итог: Работы сделано на 70К своровано на 20К 70-20=+50К.

Стены.

Стены клали из поризованной керамики. (Бригада интернационал)

Всё ОК. Приехали, отработали, не хватило раствора, заказали две газели за свой счёт, отчитались. Расплатился.

Кровля. (Бригада узбеков.)

Перекрыли чердак, поставили стропила, закрыли OSB плитами всю кровлю, начали утеплять чердак ….

Ночь с задней стороны дома, (типа камера не видит) вытащили 18 пачек каменной ваты, листов 5 OSB и что то ещё. Аккуратно вытащили за территорию, дальше куда ушло не видно…

Воскресенье,ноутбук, видео, перспективы полиции….

Ребята тихо уезжают.

Итог: Работы почти на 80К своровано на 10-12К. + 70К

Кровлю доделали другие.

Окна - всё ОК. (фирма)

Отопление. (два русских мужика)

В ночи вытаскивают две бухты трубы для ТП. (было куплено с запасом на гараж, и для участка)

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +50К.

Электрика - всё ОК. (русский электрик)

Стяжка пола - всё ОК.

Забор - всё ОК. (бригада интернационал)

Отмостка - 15 пачек ЭППС. (Бригада узбеков)

ЭППС- утеплитель, обычно синего, оранжевого, серого цвета. Пеноплекс, гринплекс, и.т.д.

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +20К.


Утепление и облицовка кирпичом. (бригада интернационал)

Сделали почти половину ... Ночь. Опять 15 Пачек ЭППС уходят в газель

Ноутбук, видео, перспективы….

Итог: +100К.

Вышли другие доделали.

На этом этот сезон закончен. Канализацию и скважину решил в этом году не делать.

Итого вышло: +290К

За счёт смен бригад потеряно около 3х недель.

Вывод?

Ставьте камеры, это выгодно. ))

© findeler

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(97.76%)
2. хуnта		3	(2.24%)
Всего:		134

@темы: проворный пиздюк

---

Грудь колесом, смотрит орлом

Лет в 14 я радовалась, что грудь у меня выросла пышнее, чем у ровесниц. В 16, благодаря стереотипам, думала, что моё натуральное вымя — это красиво, сексуально и привлекательно. В 20 я думаю, что было бы неплохо его отрезать под корень. Потому что надоело!

Во-первых все вот эти подколы, типа, неудивительно, что я быстро выскочила замуж без залётов. С такими то дойками! Задолбали эти постоянные подкаты и зазывания, задолбали пьяные личности, готовые «утонуть в т

...читать дальше (еще 1386 символов) >>

аком омуте» или «нырнуть с головой». Некоторые даже пытаются.

Во-вторых, природа оттянулась не только на груди, но ещё и на скелете, так что грудная клетка у меня подстать атлетам. Вкупе всё это даёт немыслимые размеры одежды, среди которых на рынке преобладают уродливые балахоны цвета «Синий леопёрд в зелёных розах». Окей, гугл, у нас ведь есть китайцы, которые готовы шить всё. Или практически всё. Всё на своих худющих девчушек. Хочешь что-то чуть больше 90 сантиметров в груди? Плати много тысяч денег и может быть получишь что-то, налезающее или даже подходящее по фигуре.

В-третьих, я бы назвала большую грудь болезнью и включила бы операции по уменьшению в ОМС. Потому что я не могу спать, не могу бегать и прыгать, не могу спокойно наклониться и вообще, у меня хондроз в 20 только из-за неё, потому что огромной задницы для уравновешивания мне природа не дала. И я бы давно, с удовольствием отрезала бы всё к чертям, если бы это было доступно по цене и каждый врач не орал бы, что мне ещё детей кормить.

А знаете, очень хочется нормально поспать, не укладываясь по часу так, что бы тебя не задушило собственное тело, встать, надеть хорошеньких одежд, которые ты просто покупаешь в любом магазине, а не ищешь по полгода с мыслью «Хоть бы это налезло», пройтись по улице и не слышать никаких гнусных комментариев по поводу своего тела.

Вот всего ничего, казалось бы?

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(78.84%)
2. хуnта		40	(21.16%)
Всего:		189

@темы: пацтава

---

Никто

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые н

...читать дальше (еще 2121 символов) >>

ужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(66.09%)
2. хуnта		59	(33.91%)
Всего:		174

@темы: увеличение тлена

---

Понты и Дочка

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.

На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:

- почему на полу плитка, а не ламинат?

- почему телевизор с такой диагональю?

- почему душевая кабина, а не ванна?

И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:

- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(92.98%)
2. хуnта		12	(7.02%)
Всего:		171

@темы: этожеребенок, внезапно

---

Подпурши

Коллега по работе давеча рассказал. Ввиду того, что ему уже около 60, ФИО называть не буду. Пусть будет Дмитрий Александрович.
В курилке стояли. Дело судебное одно обсуждали. И он рассказал.
Далее с его слов.

Увлекался он экстремальным сексом. Когда ему было 25-28 лет. Хотел все попробовать с женщиной. И так, и этак, и так, и сяк. По крутому, без всяких там границ.
И вот,в какой-то период он понял, что достиг совершенства. Все попробовал, все перетрахал. Даже левую пятку заядло

...читать дальше (еще 776 символов) >>

й девственницы. И правую подмышку очень-очень зрелой женщины. И все-все-все.
И вот. Где-то году в 1995, становится он зам. начальника отдела в одной очень известной компании.
А начальница, его годов, раскрепощенная - на раз, два. Недолго Дмитрий Александрович думал. Через месяц охмурения и разный всякости дали свой результат.
Итог.
После всех поз, которые в Камасутре, Сутре, и Каме, предлагает она ему последний акт - ты, Дима, взыди, а я - в созвездии Рака. Дима согласен. И все хорошо.
И она ему -
- может тебе подпуршить? А он ей - (в экстазе) - Подпурши!!!!

Короче... От гавна от долго отмывался ( с его слов еще 2-3 дня дышал им).

Р.С. На этом у Дмитрия Саныча экстремальный секс закончился. Не хочет практиковать. С его слов - мало еще что придумают....

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(40.83%)
2. хуnта		71	(59.17%)
Всего:		120

@темы: pro.говно, половой кекс

---

Банкир, его любовница и тайная переписка

Легенда была придумана идеально. Павел с любовницей договорились, что в переписке по телефону будут обсуждать как бы вопросы финансов и инвестиций. Свидания они называли «сделкой». Ее грудь – «акциями». То, что ниже – «фирмой», ну и так далее. Что у него называлось «кредитом» – можете сами догадаться. При этом любовнице выдумали имя Марк Крутов. На самом деле ее звали Яна и фамилия была совсем другая. То есть просто у Павла в телефоне был записан якобы

...читать дальше (еще 5411 символов) >>

один из его уважаемых клиентов, по имени Марк Крутов. С которым он вел деловую переписку. Павел был инвестиционным банкиром, помогал клиентам хорошо вкладывать деньги.

Переписка с лже-Марком выглядела так. Яна писала ему: «Моя фирма ждет самой глубокой инвестиции». Павел отвечал: «Марк, я работаю над этим. Мой кредит тоже давно готов к сделке. Предлагаю обсудить вопрос завтра в 19 часов в переговорной комнате». Это означало, что завтра он приедет к ней домой. Или он писал ей: «Марк, добрый день! Надеюсь на скорый лизинг вашей фирмы». Яна отвечала: «Моя фирма уже горячая от высокого курса нефти, и мои крепкие акции тоже вас ждут. Давайте назначим встречу в субботу в загородном клубе?» Это означало, что он приедет к ней на дачу.

Зачем Павел и Яна все это придумали? Беда в том, что Эльвира, жена Павла, любила заглядывать к нему в телефон и проверять: нет ли переписки с бабами. Он это знал. Раньше его это совсем не беспокоило. Пока в его жизни не появилась Яна. Теперь жену они виртуозно обманывали. Пусть Эльвира шарит по телефону, ну увидит переписку с одним клиентов, какой-то Марк, что-то про лизинг и акции, ничего интересного. Эльвира не отличалась умом. Но давно знала: инвестиционные банкиры работают очень много, порой до ночи, иногда в выходные.

Эльвира – бывшая модель, некогда очень красивая, полногрудая – в 90-х сексуально шагала по подиуму и ночным клубам. Они с Павлом познакомились на деловом ужине, который давал то ли Березовский, то ли Гусинский, да и какая разница. Павел лишь входил в серьезный бизнес, ему было всего 27, но его могучий ум финансиста тогда сразу все оценили. Блондинка Эльвира была в то время подругой то ли бизнесмена, то ли бандита, да и какая разница. Павел увел ее легко и бесстрашно. Он ей сразу понравился: умен, перспективен и уже при деньгах. Бандит только удивился: «Оба-на как!»

Эльвира никогда не работала, она была типичной женой русского банкира: сон до 12 дня, бассейн, потом массаж, педикюр, легкий обед с подружками, шоппинг, спортзал, выход в свет, модная галерея, чмоки-чмоки. Рядом с невзрачным Павлом (синий костюм, усталый взгляд, галстук в полоску) она выглядела эффектно. Короче, спутница жизни. Короче, полная дура.

И Павла это устраивало. У них родилось двое прелестных детей, их отправили учиться в Англию.

Но теперь Эльвире было 45, и хотя она дико старалась, потела в спортзале и стонала на массаже – фигушки. Юность и прелесть невозможно вернуть. Никакой силикон, никакой гений-косметолог не сделает жизнь упругой и яркой, как двадцать лет назад.

И два года назад Павел встретил Яну. Ей всего 24. Остроумна, начитана, стройна. Красный диплом экономического факультета МГУ. Ведет блог о здоровом питании. Работает в "Сколково". Три раза прыгала с парашютом, собиралась четвертый. Стремительная девушка нового времени. Без накладных ресниц и каблуков. Но с тем запахом юности, от которого Павел и сам был готов прыгнуть за ней куда угодно.

Однако и расстаться с Эльвирой он быстро не мог: она бы тут же отсудила половину имущества, его недвижимости и активов. И обсуждал с ушлыми юристами, как решить все эти вопросы. Чтобы оставить Эльвире лишь умеренное содержание и двухкомнатную квартиру. На это умница Яна говорила ему с полуулыбкой, что готова подождать. И тайком стала покупать журналы о свадьбах и платьях невесты. Яна знала: сам банкир, его активы, его дом в Майами никуда от нее не денутся. Никуда. И с удовольствием играла во всю эту конспирацию.

Писала ему после очередной встречи: «Вчерашняя сделка в клубе удалась, моя фирма до сих пор испытывает волатильность…». Павел отвечал: «А я теперь думаю о вашей крепкой марже. Хочется снова провести ее аналитику».

Эльвиру он старался видеть как можно реже. Она его давно раздражала, а уж на фоне Яны просто бесила своей тупостью, своим ботоксом. Он очень радовался, что Эльвира сама придумывала себе какие-то занятия, всякие курсы-лекции-семинары и прочие глупости скучающей и стареющей женщины. Яне он иногда говорил: «Моя Эльвира так глупа, что даже на лекции про маникюр не все поймет».

…Однажды ясным субботним утром он собирался к Яне на дачу. То, что в их переписке называлось «сложная сделка в загородном клубе». Эльвира в этот момент пыхтела на беговой дорожке в дальней комнате. Когда Павел уже выходил, она спросила безразлично: «Опять до вечера?». Он ответил: «Ага. Целую». Эльвира выглянула в прихожую: «Лучше поцелуй своего Марка Крутова. И его упругие акции». Павел переспросил: «Извини, что?» Эльвира усмехнулась: «И охота юному Марку заниматься лизингом с таким старым кредитом?»

Павел уронил айфон на мраморный пол. И сам тут же сел рядом. Эльвира снова побежала по дорожке, хохоча: «Не волнуйся, я уже сама подала на развод. Готовься делить недвижимость и все активы. Ты в полной марже, дорогой!».

Да. Да. Да. Блондинка Эльвира последний год ходила на лекции по экономике и финансам. Ей просто захотелось разобраться, о чем там переписывается умный муж с клиентами. Оказалась невероятно способной ученицей. Она быстро поняла, что Павел и некий Марк несут полную чушь. Расшифровать всю их переписку уже не составляло труда Ну а выяснить, что никакого бизнесмена Марка Крутова нет среди клиентов банка – это совсем пустяк. Эльвире тоже нравилась эта новая игра – быть накрашенной дурой с ресницами, а на самое деле – агентом, детективом, шпионом.

Но и закончить игру надо было эффектно. Без скандала. А легко, на бегу.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(77.78%)
2. хуnта		42	(22.22%)
Всего:		189

@темы: сказочки, награда нашла героя

---

Пошлые откровения

Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!

В день свадьбы муж решил избежать "выкупа" и залез в окно, жила я на 2 этаже... и пока все ждали жениха, мы успели обалденно потрахаться)))))

Недотрах-это.. Ездя по городу, в маршрутке и на рекламном билборде прочесть вместо кухни "куни")))

О то неловкое чувство, когда парень смеясь и смущаясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома

...читать дальше (еще 3625 символов) >>

в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские...
Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё

Я гимнаст. И когда моя девушка не хочет делать мне минет, я делаю его себе сам.

Ни когда не расстанемся с женой из-за количества интим-фото.

У меня есть муж. Но и любимый мужчина у меня тоже есть. Так вот, мой любимый увлекается фотографией, я ему посылаю фото своих частей тела, саааамых разных, он их обрабатывает и отсылает в разные паблики...Так вот вчера муж показывает мне одно из них и говорит: вот такую женщину я хочу! Сука.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Не хочу даже думать, как выглядит мое лицо во время секса

Как то раз трахалась со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 10 копеек!! (а я работаю стриптизершей в ночном баре). После этого инцидента мой парень называет меня копилкой

Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.

Переспала со свидетельницей на своей же свадьбе. Так и живем.

О, этот дивный момент, когда парень молниеносно запускает тебе руки под юбку и натыкается на вторые трусы, надетые поверх колготок, чтобы те не падали.

Прочитала, б*ять, у вас, что мужчины любят минет по утрам. Просыпаюсь, смотрю, у парня член стоит, спускаюсь, начинаю языком по уздечке проводить, ему, видимо, стало щекотно и он меня обоссал. Не видимся уже месяц

Нам с парнем не хватает естественной смазки во время секса. Поэтому каждый раз, когда он смачивает член в смазке,громко говорит ''Ну всё,масло налил,теперь можно жарить!''

А я недавно заметила за собой, что когда смотрю на незнакомых мне девушек представляю как они делают минет, как именно, на сколько глубоко берут и т.п. в конце концов выставляю оценки по 5 бальной шкале. Девушка, 20 лет

А у меня свой фетиш так сказать, завожусь исключительно от парней с цепочкой, не обязательно чтоб она была золотая или серебренная, пусть даже парень оч красивый, но если нет цепочки не могу кончить

Специально не ношу ремни чтобы девушке было быстрее и легче снять штаны))

Я визуалка.
Люблю мастурбировать под классное порно.
Пока найду ролик,который меня устроит,уже успеваю сильно возбудиться.
И вот,момент настал,идеальное видео подобрано и я начинаю.
Но что за досада,кончить буквально после минуты мастурбации!
А сразу после оргазма видео уже неприятно смотреть,и себя трогать нереально

Моя девушка частенько мне дрочит и когда я кончаю, она кажый раз выдает супер-фразу. Одни из последних: "ого как много!" или "далеко улетело!". В такие моменты я чувствую себя очень счастливым. И смех и грех. Люблю ее!

Поняла, что очень хочу секса, когда мыла куриные сердечки и словила себя на мысли. что они похожи на головку члена

Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень

Мой парень очень любит когда там не побрито, а я этого терпеть не могу.. В итоге каждый раз когда я бреюсь, без секса живем, пока не отрастет

Меня дико возбуждает когда мой парень мастурбирует! У него какая-то своя техника и такт. Член в его руках выглядит еще более мужественно и эротично. Жалею что у меня нет такой "штуки", задрочила бы себя полностью.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(68.18%)
2. хуnта		35	(31.82%)
Всего:		110

@темы: ?я чото п

---

Да, моя ж ты заинька

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какая именно это порода, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Никогда собак не боялась, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно испугалась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "К ноге".

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...

Останавливаюсь. Спрашиваю у соба

...читать дальше (еще 712 символов) >>

ки:
-Ты хорошая собаченька?

Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"

- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.

Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"

- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!

Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.

- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.

"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!! Я заииииииинькаааааа!!!!!!!!!"

Вопрос: чочо?

1. годно		299	(97.39%)
2. хуnта		8	(2.61%)
Всего:		307

@темы: милота

---

Чудо в понедельник

Чудеса начались с самого утра понедельника. Бурова разбудил звонок начальника: «Слушай, ты заработался. Сегодня даю отгул». Буров вяло ответил: «Я же не просил…» Начальник засмеялся: «Считай это чудом!» Буров приоткрыл глаза, подумал: «Странно… Но надо выпить воды сперва… Вчера я, конечно, того…» И увидел перед собой жену, в ярко-белом махровом халате. Она улыбалась, в руках у нее был поднос с шипящим бокалом: «Любимый, я принесла тебе немного шампанского, освежиться…»

Б

...читать дальше (еще 2295 символов) >>

уров воскликнул: «Тань! Мы же разошлись полгода назад!» Таня присела на кровать, поставила поднос на столик рядом: «Я была дура, прости… Я очень люблю тебя». Буров поднял голову, огляделся: это была не его квартира, не однушка в Коптево.

Таня вскочила, отдернула тяжелую штору: «Мы в Венеции! Разве не чудо?» Буров накрылся одеялом, прокричал: «Хватит издеваться!» И тут он почувствовал под одеялом чужое горячее тело. Буров откинул одеяло: рядом с ним лежала голая Рита, ассистентка начальника.

«Ты же хотел меня?» – Рита провела рукой по щеке Бурова. Жена Таня засмеялась: «А я совсем не против, пойду пока, выпью кофе на Гранд канале». Буров усмехнулся: «Скрытая камера, да? Вот вы стервы!»

Рита положила тонкую ногу на живот Бурова: «Ты дурак. Никаких камер. Это просто чудо – специально для тебя». Таня уже сбросила халат и натягивала шелковое платье. Буров загляделся и подумал, что Таню ему сейчас хочется больше, чем Риту. Таня вдруг обернулась: «Или втроем пошалим?»
Буров резко поднялся, опрокинув бокал: это было уже издевательством. Пора заканчивать гнусный розыгрыш.

Он подошел к окну: действительно, Венеция. Внизу канал, гондолы, крики на итальянском. Буров никогда не был в Венеции, но спутать было невозможно. Таня и Рита дружно спросили: «Неужели ты не веришь в чудеса?»
Буров смотрел на них несколько секунд. Нет, это точно был не сон, и он точно не умер. Слишком ярко светило солнце, слишком пахло морем и слишком отчетливо слышалось, как где-то внизу шумит Венеция.

«Ну это чудо, поверь! – улыбнулась Таня. – Для тебя».

Нет, невыносимо. Буров быстро накинул халат Тани и выбежал из номера, крикнув: «Сволочи!»


…Он стоял на своей лестничной площадке, в Коптево. Напротив курил сосед: «Что? Перебрал вчера?»
Буров обернулся, дернул за ручку свою дверь. Она захлопнулась. Бурову не хватало воздуха в мрачном подъезде. Он промчался вниз, с пятого этажа, выскочил из подъезда. «Э, куда такой смешной?» - крикнул дворник Ахмет. Буров остановился. Да, он был в тапочках и белом халате, с вензелем венецианского отеля. Буров подошел к Ахмету, тяжело дыша: «Слушай… Тут со мной такое стряслось… Венеция… Прям чудо. А я сбежал. Надо вернуться. Но как?» Ахмет развел руками: «Поздно, брат. В чудо сразу верить надо. Теперь на работу иди. Сегодня понедельник».

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(73.48%)
2. хуnта		35	(26.52%)
Всего:		132

@темы: увеличение тлена

---

А где сад то, бабушка

Лет 15-20 назад по дороге во Владивосток, я проезжал село Дмитриевка, трасса М60. Вижу бабку у обочины с ведром слив.

А сливы чуть ли не с кулак. Торможу - обожаю кислые фрукты. Спрашиваю почем, бабка отвечает. Нормальная цена, покупаю восторгаюсь, мол ни одного червяка?!

А я почему восторгался то. Зять наш - садовод любитель, выращивает давно и успешно все это плодово-ягодное, но многое из выращенных фруктов оказывается с червяками ну и помельче конечно, купленног

...читать дальше (еще 1987 символов) >>

о у бабки.

Причина то известна - зона рискованного земледелия, да они с моим батей еще и пасечники. Обрабатывать растения в период цветения все равно, что травить собственных пчел и травиться самому, поэтому чуть прохлопал момент и зацвело - опоздал.

Ну а тут такая урожайная благодать и без червяков. - Молодцы! - сказал я бабке.

Бабка бодро кивнула, справедливо мол. А село небольшое совсем и почти все дома вдоль трассы. Я покрутил башкой, вокруг до горизонта только клены, да березы с ивами:

-А где сад то, бабушка? Бабушка неопределенно махнула рукой куда-то в сторону Уссурийска.

С годами эта улица-трасса становилась все оживленнее. Бабушки разбавились внучками и дедушками, торговали вязанками лука ровными и блестящими - как на подбор.

Пучками за шеи повисли добрые, щипаные гуси, яблоки стали появляться, сначала не смело и небольшие - как ранетки, позже все крупнее и красивее.

Для наших, достаточно холодных мест явление достаточно экзотическое.

Есть конечно фанаты, которые выращивают в Приморье даже персики, ну чтобы в таких количествах?!

Встречались правда и нерадивые крестьяне, то утку с курицей смоленно-синей на табурет у калитки положат, с парой пучков редиски, а то и ведро невзрачной картошки притащат и поставят рядом - нищета одним словом.

Ездили мы по этой трассе часто, дальше сквозь Уссурийск, и вскоре «вычислили», откуда растут и гусиные лапки с луковыми вязанками и где такие красивые яблоки со сливами зреют, оказалось - на Уссурийском китайском овощном рынке.

А вот тара была местной, без признаков китайских ящиков и упаковок.

Торговали из ведер, кастрюль, банками и кульками.

Позже, проезжая через Дмитриевку, мы очень веселились предполагая, чем в очередной раз удивят нас приморские крестьяне.

Рассматривали расширяющийся ассортимент, интересовались урожаем, как-то попросили разрешения за деньги нарвать яблок прямо с дерева.

И наконец однажды увидели, как один из сельчан не выдержал, и вырастил бананы.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(92.67%)
2. хуnта		11	(7.33%)
Всего:		150

@темы: жратва, ?я чото п