Опасный арбуз

Герыч и Вован - родные братья. Один из них старше другого на три года, но кто именно - не ясно.

За нашими пятиэтажками у них стоял небольшой, похожий на загончик для козы, гараж, где пытался дожить свой век старый, сороковой "Москвич".

Братья не давали ему спокойно скончаться от старости и всё время копались у него в брюхе или меняли ему одни органы на другие, такие же старые, добытые с других "москвичей".

Герыч и Вован иногда заводили "Москвич" и пёрли на нём куда-то в

...читать дальше (еще 3138 символов) >>

сторону Керчи. Там у них имелись знакомые браконьеры у которых они покупали осетрину. Один раз они застряли в чистом поле, потому, что у Вована поутру был сушняк и он слил с радиатора воду, чтобы напиться.

Кроме незаконной рыбалки братья промышляли строительством. То они клали плитку какому-то крутому бандиту, то строили дачу районному прокурору.

Остальное время они проводили в гараже.

Собственно, проводить время в гараже, и было их основным занятием. Они сидели, раскрыв ворота и макая в ведро с соляркой какую-нибудь крестовину, и внимательно наблюдали за дорогой.

"Москвич" глазел фарами в небо и думал: "Когда же я, наконец, сдохну!"

Вован и Герыч, как два соловья-разбойника, привечали прохожих и зазывали их к себе. Во времена расцвета они ставили гостю угощение, а в периоды упадка хитро вымогали у него подношение в виде бутылки "беленькой".

Пить вдвоём им было неинтересно. Они знали друг о друге всё и им необходим был третий собутыльник, чтобы узнавать новости или рассказывать ему истории о своих приключениях.

В тот день им попался Пал Прокопыч.

Пал Прокопыч работал контролёром ОТК и одиноко брёл по дороге, бережно неся под мышкой арбуз. Пал Прокопыч всегда терялся, когда надо было определить качество продукции без чертежа и техдокументации. Вот и сейчас он шёл и сильно сомневался, хороший ли арбуз выбрал.

"Э - э..." - думал Пал Прокопыч.

Тут-то его заметили.

Братья зашли издалека и стали укорять Пал Прокопыча, что он не заботится о своём здоровье и пихает в свой организм вредные вещества. Ведь всем известно, что в начале августа арбузы полны нитратов.

- Э-э... - сказал Пал Прокопыч. - Что же делать?

Выход, конечно, нашёлся.

Герыч и Вован достали припасённую бутылочку и торжественно объявили, что именно водка является тем чудесным противоядием, которое нейтрализует действие всех опасных примесей в продуктах. Они были очень убедительны и растерянный Пал Прокопыч попал в их сети.

Арбуз был разрезан и съеден, а водка выпита. Пал Прокопыч рассказывать истории не умел, поэтому он в основном сидел и слушал байки двух братьев, время от времени вставляя своё: "Э-э..."

А вечером всех троих увезли в больницу с тошнотой, рвотой и повышенной температурой.

Немного очухавшись, братья стали крыть руганью Пал Прокопыча и его арбуз, а тот лежал, глядя в белый, больничный потолок, смиренно принимая всё, что с ним произошло.

Но врачи оправдали безответного контролёра ОТК. Они заявили, что дело не в арбузе, а в палёной водке и что всем троим повезло и они ещё легко отделались.

Выписавшись из больницы, братья вернулись в гараж. "Москвич" увидел их, вздрогнул, и понял, что его надежды не оправдались - мучители вернулись.

Пал Прокопыч стал ходить домой другой дорогой.

Вован и Герыч врачам не поверили и распускали слухи об отравителе.

Откуда у них взялась та бутылка, они так и не вспомнили.

Я не был в своём старом дворе уже лет двадцать, но уверен, что и по сей день Вован и Герыч сидят на пороге своего "козьего загончика" и высматривают очередную жертву. А "Москвич" поскрипывает иногда рессорами и думает: "Когда же, господи? Ну когда?"

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(56.47%)
2. хуnта		37	(43.53%)
Всего:		85

@темы: пацтава

---

Папа выносит мусор

Когда я была маленькой, мусор у нас из дома выкидывали экологичным манером. Вместо прочного мусорного пакета ведро выстилалось парой газетных разворотов, а значит, вредного пластика на свалку попадало меньше. Зато процесс выноса мусора был куда противнее. И это была Мужская Обязанность.

И недаром. Было в выносе мусора что-то от далекого похода. С кольцом к Ородруину. Нужно, было, для начала обуться. Не выходить же из квартиры в домашних тапочках, не нести же в дом всякую

...читать дальше (еще 1590 символов) >>

грязь с лестничной площадки. Затем нужно было подняться. Прям вот этими лапками. На целый лестничный пролет. Там нужно было недрогнувшей рукой дернуть на себя черти чем покрытую ручку мусоропровода, и вытряхнуть в открывшееся жерло гадкий мусор вместе с экологичной газеткой. Обычно прилипшей к стенкам ведра.

А кое-когда приходилось аж на улицу выходить, что делало поступок еще более Мужским. Если же выноситель мусора не брезговал потом обмыть ведро и заложить в него свежую газету, то поступок становился не просто Мужским, но поступком очень заботливого (или хорошенько провинившегося перед женой) мужчины.

Но, посмотрим правде в глаза, мусор может вынести практически, кто угодно. От формы гениталий этот навык не зависит. И никто не любит возиться с грязью - тут гендер тоже шмендер.

Мужчины, наверное, чуяли какой-то подвох, и со своей обязанностью затягивали. Подумаешь, что там, постоит. Мусор копился, угрожая перевалиться через край газеты, а затем и подпереть крышку ведра. Но женщинам ни в коем случае нельзя было сдаваться и браться за ведро. Ведь с мужчинами так - один раз спустишь, больше никогда делать не будет. Ходишь вокруг гадкого ведра, оно глаза мозолит, но терпишь. Есть мужчина в доме или нет?! Пусть он и выносит.

Мужчина в семье мог быть толковым и золотым, нести в семью, строить дачу и отпрысков. Мог быть безвредным и безденежным, вроде дорогого украшения дивана, мог быть вредным и злобным, пьющим, выносящим мозг и вещи из квартиры. Но оставалось святое - Мужские Обязанности. Пока они выполнялись, всему было свое место и все на своих местах.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(37.17%)
2. хуnта		71	(62.83%)
Всего:		113

@темы: гендерное

---

Чувствуется практика

Эта смешная история случилась в Питерском училище связи. Воскресенье – выходной! Возле КПП тусуется толпа родителей, девушек, друзей и прочей нечисти. Вдруг, на горизонте появляется колоритная парочка – мама и дочь, дочка месяце на восьмом. Подойдя к училищу поближе, мамаша что есть мочи орет:
- Где курсант Такой То? А ну подайте мне его сюда живо! Я его убивать буду…
Данный курсант как раз стоял в наряде по КПП и мечтал о том, чтобы стать невидимкой. Будущие связисты

...читать дальше (еще 944 символов) >>

довольно быстро разобрались в ситуации и принялись отмазывать своего товарища:
- Сослали его на дальний полигон, на 1,5 года. Так что можете его не искать и вообще, оттуда обычно не возвращаются! Гиблое это место...
Озадаченно почесав репу, разгневанная мамаша требует позвать начальника курса. Делать нечего, вызывают.

Минут через пять появляется майор с несчастными глазами спаниеля. Майор был человеком опытным, он выпустил не одну партию ещё более извращенных подонков и сексуальных маньяков и по сему, проблемы Такого То ему были не в новинку…
Майор с каменным лицом выслушал всё, что сказала мамаша, и спросил у неё:
- Женщина, а сколько у вас в семье человек?

Мамаша выпала в осадок от такого неожиданного вопроса, но, немного подумав, ответила:
- Пять.

Услышав ответ, майор довольно потер руки и выдал:
- Бля! Гражданка! Вы в десять рук одну дырку заткнуть не можете! А как мне, двумя руками 100 хуев удержать?!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(64.84%)
2. хуnта		64	(35.16%)
Всего:		182

@темы: играй, гормонь, хуй

---

Ученье - свет

Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:
"А вы, друзья, как ни

...читать дальше (еще 729 символов) >>

садитесь, все в музыканты не годитесь!"

Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.

На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего - однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано - помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен. Коий и заставляет их покраснеть или пожелтеть соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе - сама то.

Так что - ученье свет, неученье тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.

© Некто Леша

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(93.62%)
2. хуnта		9	(6.38%)
Всего:		141

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

Случай в Аптеке

Поехали отдыхать с девушкой на Азовское море. А так как море давно не видел, решил попрыгать на волнах, ну и случайно наглотался воды. Не обратил внимания, в итоге пару дней думал что плохо все с ЖКТ из-за жары, а я её тяжело переношу. В предпоследний день когда пища богов - Пельмени с Кетчунезом не захотели обосновываться в новом доме с кислой средой и со спешкой оттуда смотались, я решил что надо купить что нибудь для живота. Вспомнил что глотал воду, понял что простейшие в

...читать дальше (еще 1050 символов) >>

моем желудке и не давали покоя, и решил купить Энтерофурил с Активированным углем.

Выхожу из дома, открываю статью про геномный анализ биоты Азовского Моря, и читая текст медленно иду в Аптеку. Так как яркость не убавил на телефоне то не особо видел что передо мной и изредка поглядывал. И вот правая нога внезапно начинает проваливаться в бездну, попутно утягивая мою тушу. Свалился я в какой то непонятный сток 1мx2м с трубой посередине. Резко оттуда вылез и начал вытирать локти и колени от ила листами с деревьев, попутно направляясь дальше в аптеку. Когда начали появляться фонари, я понял что у меня идет кровь в районе живота, так как футболка была белой. Заглянув, увидел что пробил живот чем-то, так как упал я сначала на трубу. Держа футболку на расстоянии от раны иду и смотрю как кровь капает на асфальт.

Захожу в аптеку. Время 23:30, в аптеке очередь. Девушка из очереди видит кровь и пропускает меня. Подхожу к окошку, фармацевт смотрит на мою рану, глаза как 5 рублей. Ну я и говорю: "Здравствуйте, мне пожалуйста Энтерофурил..."

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(70.23%)
2. хуnта		39	(29.77%)
Всего:		131

@темы: жути жуткие

---

Разница между немецкими и русскими кассами

Кассы в супермаркетах Германии можно сравнить с пулеметной очередью. Ты и вхдохнуть еще толком не успел, а на тебя уже со всей скоростью летит пачка чая, десять йогуртов одновременно и три кабачка, которые не иначе, как взвесились в полете. Ибо никоим другим образом взвесить кабачки с такой скоростью не представляется возможным.

А кассы в отечественных супермаркетах похожи на очередь на работу. Вроде бы и все стоят, вроде бы даже и с ясной целью.

...читать дальше (еще 1502 символов) >>

Но чем дольше удастся потянуть время, тем лучше. И тут кассиры и покупатели работают сообща:

- А пакетик вам нужен?

- Да, пожалуйста.

- А какой? Большой или маленький?

- Сколько стоит и тот, и тот?

- Большой стоит шесть рублей, а маленький - три.

- Нет, большой нам, наверное, слишком большой. Давайте два маленьких.

Продавщица тянется за пакетами.

- Хотя нет, давайте лучше большой!

Продавщица медленно выпрямляется и теперь тянется в другую сторону. Наконец, вожделенные пакеты появляются на прилавке.

- А карта лояльного клиента есть у вас?

- Нет!

- Зря вы так. Там скидки неплохие дают, и балы можно собирать. Оформим?

Очередь, выросшая в этот момент до угражающих размеров питона, тоже мечтает оформить... шишку под глазом продавца и пинок покупателю в то место, которое придаст ему наибольшее ускорение.

- Если очередь более пяти человек, позвоните, пожалуйста, на горячую линию, - читает вслух объявление на кассе мой друг.

Мы стоим седьмыми, но звонить не торопимся. Ибо поддавшись соблазну, окажемся в очереди звонящих - и там уже не седьмыми, а какими-нибудь пятьдесят четвертыми. Потому как небыстрое это дело - сообщать о небыстрой работе кассы.

А девчонки позади нас никуда звонить не собираются. Они, как все изобретательные русские, наилучшим образом приспособились к сложившимся обстоятельствам. Приходят вдвоем: одна в очереди стоит, другая набирает все необходимое. Потом меняются. Просто, как все гениальное. Куда уж тут Илону Маску...

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(73.15%)
2. хуnта		29	(26.85%)
Всего:		108

@темы: ?я чото п

---

Кролики

Кролики пришли в мою жизнь как натуроплата.

За качественно сделанный курсовой проект «Расчет одноступенчатого конического редуктора» с двумя ватманами и пояснительной запиской.

В юности я была такой же состоятельной, как и сейчас. Только студенткой дневного отделения и кормильцем семьи из двух человек. Тогда у меня было только два Божьих дара: делать неправильный выбор, и, потом, героически разгребать его последствия.

(С годами количество талантов разрослось.)

Обременённая

...читать дальше (еще 5774 символов) >>

семьёй студентка (я) хваталась за все более-менее законные варианты заработка: расклейка афиш, участие в переписях, раздача листовок и т.д.

И, конечно, контрольные/курсовые/рефераты для ленивых, но платёжеспособных коллег.

(Об Интернете Беларусь конца прошлого века не знала.)

Прекрасный человек и сокурсник Вася, единственный сын председателя процветающего колхоза, должен был, по мнению батьки, закончить ВУЗ любой ценой. Для того, чтобы сменить отца на посту. Или чтобы мама повесила диплом в рамку на стену. Не помню точно.

К сожалению, сельская школа научила Васю только читать и считать. Кажется, даже до ста. Но, технический ВУЗ принял его таким как есть (благодаря целевому направлению колхоза).

Васе не давалось всё, но особенно гуманитарные и технические дисциплины. И папа давал деньги – чтобы далось.

За курсовой папа передал вовремя, в полном объёме, как договаривались. Но - восьмого марта. И деньги ушли не по назначению – мне, а на вкусную водку.

Пришлось взять кроликами.

Кроликов Вася привез два.

Две.

Девочки-крольчихи: серая и совсем серая.

- Вась, - сказала я ошарашено, - А что мне с ними делать?

Вася уверенно, по-председательски, ответил:

- Как что? Разводить. Это живые деньги, знаешь, как они плОдятся? Ого-го!

До Васиного приезда я видела кроликов только в магазине, но не таких, а готовых – в виде шапки на завязочках. Обогатиться разведением я хотела, только несколько позже, на летних каникулах между курсами.

Но, передаточное число уже было рассчитано, муфты начерчены, а водка выпита – пришлось смириться.

До разработки плана обогащения кролики поселились мной на кухне, в квартире. Целую неделю мы мирно сосуществовали: я в технической библиотеке – искала учебник по кролиководству, кролики пытались открыть себе новое измерение – рыли норы в клетчатом линолеуме. Когда совсем серая кролик практически дошла до соседей снизу – учебник нашёлся.

Автор, по незабываемой фамилии Пушков, убедил меня в том, что озолотиться на кроличьем мясе и шкурках можно, только надо клетки и свежий воздух. У меня не было этих составляющих плана, но просто серая кролик отгрызла сифон в мойке и начала снимать обои. И я нашла.

Я нашла бабу Олю. У которой был сарай на свежем воздухе и уйма восьмидесятилетнего здоровья. Только специализировалась она на котах.

У неё был котиный приют. Прямо на придомовом участке, в сарае, где баба Оля была учредителем и волонтёром в одном лице.

Три бабаолиных кошки не могли дать нужного количества питомцев и поэтому стабильная численность поддерживалась соседями, которые подбрасывали лишних котят и ненужных взрослых котов.

Не помню, что я пообещала бабе Оле, может быть место в первом ряду райских концертов или огромное счастье сейчас, но не денег. Их у меня не было.

- Бабушка Оля, подержите кроликов вместе с котиками? Недолго, до июня, потом я их заберу, - спросила я на переговорах.

- Кролов? Нихай будут, - миролюбиво ответила баба Оля.

И я в режиме скорой помощи привезла серую и совсем серую кроликов. Пока она не опомнилась.

Кролики быстро адаптировались к условиям сарая-приюта и даже нагло отгоняли мелких котов от корыта с мешанью из овсянки, картофельных очисток и рыбьих голов.

Раз в неделю я навещала бабу Олю и кроликов – привезти продуктов, чёрного хлеба, который кролики ели смешно держа кусок передними лапами и морковки-капусты.

План каникульного обогащения кроликами я разрабатывала не одна, а вместе с кандидатом экономических наук Розой Алексеевной, на её парах по бизнес-планированию. В виде курсовой работы.

Роза Алексеевна была сугубо городской леди, родившейся и выросшей в миллионном городе в семье таких же преподавателей. Жизнь вне квартиры она знала по книгам (которые писали мама и папа) и телепередачам. Особенно блестяще он разбиралась в сельском хозяйстве.

- Роза Алексеевна, можно я сменю тему курсовой? – спросила я на семинаре по бизнес-планированию.

- Почему? Я читала твою работу – очень убедительно, и я согласна с тобой, что будущее колхоза «Путь к коммунизму» напрямую зависит от разведения хануриков. Особенно если…

- Ну пожалуйста!

- А о чём? – приподняла очки интеллигентнейшая Роза Алексеевна, - За сельским хозяйством будущее!

- Вот-вот! – уверенно сказала я (мне было двадцать лет), - Я и хочу написать бизнес-план фермерского хозяйства по разведению кроликов.

Кролики были куда ближе Розе Алексеевне, она их видела, в отличии от хануриков. По телевизору и в магазине – в виде шапок со шнурками.

И, она согласилась.

За месяц, на сорока листах текста и нескольких ватманах, родился бизнес-план. Согласно ему, к сентябрю, никак не позже, я смогу открыть валютные счета, и снабжать мясом и мехом кроликов несколько слаборазвитых стран.

Роза была в восторге, и чтобы не ошибиться, вдохновенно пересчитывала со мной каждую цифру: да, так и есть, рентабельней продажи наркотиков.

Все инструменты к обогащению дала мне районная газета – «Голос Родины». Там, в разделе объявления, нашлись два трёхстворчатых шкафа (сырьё для производства клеток) и папа-кролик будущего потомства.

Майскими вечерами, после пар, отбиваясь от комаров, я конструировала клетки из полированных шкафов по чертежам из книги Пушкова.

За лето мы: я и кролики, полюбили друг друга.

Машка и Плюшка ручнели на глазах, а когда родилось тринадцать крольчат о валютных счетах в малоразвитых странах не было и речи. Фермер-кроликовод (я) содрогалась при мысли о том, что из милого мальчика-Бельчика кто-то будет носить шапку.

Весь сентябрь, посредством районной газеты «Голос Родины», я пристраивала крольчат в хорошие руки. С единственным условием – не шить из них шапок со шнурками. Баба Оля, Плюшка, Машка и котиный прайд в сарае прожили вместе несколько лет.

Кажется, счастливо.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(81.48%)
2. хуnта		20	(18.52%)
Всего:		108

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Месть

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне и

...читать дальше (еще 1409 символов) >>

з-за вас, все бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.

Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»

Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
«Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю.» (и еще что-то в таком духе)

После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат бросался в глаза самому рассеянному прохожему. Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель. Как, кстати, поступили и они сами…

А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(95.45%)
2. хуnта		8	(4.55%)
Всего:		176

@темы: награда нашла героя

---

Волчонок

Ночью позвонили с плохими новостями: нашу дачу ограбили. Мы, невыспавшиеся, рано утром поехали оценивать масштаб бедствия.

Муж сосредоточенно вел машину, я грустила, смотрела на по-весеннему бесснежные поля, проносящиеся за окном, и вспоминала…

Грабили наши дачи бессистемно, но регулярно. Перед Новым годом кто-то обязательно получал «подарочек».

Мы так вообще отличились семь лет назад. Нас тогда не просто ограбили: воры неделю прожили в нашем доме на полном пансионе: спали в

...читать дальше (еще 9224 символов) >>

наших постелях, жгли наше электричество, ели наши консервы, грелись нашими обогревателями.

Так как залезли они через окно второго этажа, на котором не было ставень, то ходить в туалет, который на улице, было неудобно. И они – догадливые – чтобы не гадить там, где живут, испражнялись в наши кастрюли, накрывали их крышечками и относили на второй этаж, чтобы не воняло.

Когда пустые «горшки» закончились, воры поняли, что all inclusive подошел к концу, красиво, «как было», застелили кровати и ушли через окно второго этажа, прихватив велосипед. Добрые такие ребята.

Той весной нам пришлось делать ремонт, покупать новую посуду, матрасы и постельное белье… Летом к нам в гости приехали друзья на шашлыки.

– Какая у вас чистенькая, новенькая дача! – восхищались они, доедая мясо.

– Это случайность, – сказала я и поведала историю про воров и горшки. – Еле отмыли тогда посуду после диарейных воров, – добавила я, кивнув на кастрюлю с картошкой.

Лица друзей синхронно вытянулись, дав нам с мужем повод для неудержимого хохота.

А этим летом, в самый разгар дачного сезона, ограбили Наильку из последнего на улице дома. Бесстрашные дерзкие воры высадили окно и забрали добра на триста тысяч: технику, шмотки, золотые украшения.

– Зачем тебе на даче украшения, Наиля? – спросила я. – По грибы ходить?

– У меня гости бывают, у мужа с работы, например, я хочу хорошо выглядеть, а что такого? – Наиля пожимает плечами.

– Ну, не знаю, странно как-то…

У меня полное ощущение, что это из серии «куртка кожаная… две!», но я молчу: у человека неприятности, нехорошо злорадствовать.

Хоть Наилькина «хата с краю», но она устроила скандал в нашем садоводстве и заставила нанять сторожа на общие деньги.

Задача сторожа – быть. Особенно зимой. Разгадывать кроссворды. Дважды в сутки обходить участки по периметру. Топтать снег, чтобы потенциальные воры знали: тут кто-то есть, и не лезли. Если что – звонить председателю. Всё. Несложно.

«Надо нанять кого-то из местных», – решили мы.

На собеседование вереницей потянулись пьяницы из ближайших деревень. Они тряслись от усердия и похмелья. «Толку от таких сторожей с гулькин нос!» – внятно выразила наши мысли Наилька.

Мы приуныли. Что делать, где брать сторожа? И тут пришла она. Представилась: «Машка, двадцать лет». Худенькая, неухоженная, дикая, заросшая. Смотрела исподлобья, из-под длинной челки. Глаза – ножи. Острые, холодные, хитрые. Вообще не верилось, что ей двадцать лет. Взгляд выдавал все сорок, а то и пятьдесят. Глаза старого заматерелого волка, вожака стаи, а не девочки-студентки.

Спросила глухим прокуренным голосом:

– Денег сколько?

Мы назвали сумму.

– Я согласна быть сторожем, – сказала она председателю.

Мы с ним переглянулись.

– Нуу, это вообще-то опасно… – начала я отговаривать девочку.

– У меня водолаз.

– Какой водолаз? При чем здесь водолаз? – удивился председатель.

– Собака такая. Большая. Я сейчас приведу…

– Не надо! – в один голос сказали мы с председателем.

– Меня тут знают, – хрипло сказала Машка. – Я вроде как… авторитет среди местной шпаны. Скажу – и сюда к вам не сунутся…

Мы пообещали подумать. Когда она ушла, председатель нашего садоводства тяжело вздохнул:

– Скоро детей на работу будем принимать. Взрослые все спиваются… Где это видано: бабу – в сторожа!

На следующее утро Машка привела ко мне на участок огромную черную меховую собаку, почти пони.

– Это Меч, – сказала Машка вместо «здравствуйте».

– Ого! – сказала я вместо «здравствуйте».

– Вы не смотрите, что он добрый. Так кажется. Если надо, он человека загрызет, – пояснила Машка.

– Не надо! – испугалась я.

– Ну что, берете нас с Мечом сторожем?

– Нам еще надо посоветоваться, – попыталась я избежать ответственности.

Машка в ответ полоснула меня холодным взглядом, мол, мне что, каждый день к вам на поклоны ходить?

– Слушай, заходи, я тебя чаем напою, а сама пока председателю позвоню, уточню, – говорю я, распахивая калитку.

Машка хмуро кивнула, вошла.

– А можно кофе?

– Можно кофе.

Я пошла в дом первая, они с Мечом – за мной. Машка мялась в прихожей.

– Ну, что ты там замешкалась, проходи за стол, – улыбнулась я, засыпая кофе в турку.

– Я собаку парковала…

– Парковала, – засмеялась я. – Кстати, ей не надо дать воды? Жарко же в такой шубе летом…

– Я дала уже, у тебя там ведро у колодца стояло…

«Да уж, самостоятельная девочка, не пропадет, – подумала я. – И на «ты» перешла без реверансов…»

– А почему Меч? – решила я поддержать беседу. – Типа «кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет?»

– Нет. Меч от слова «меченый».

Его щенком хозяева бросили замерзать, уехали в город на зиму.

А он щенок домашний, охотиться не умеет.

Его местные собаки подрали. Он добрый был, дал себя подрать. Вон весь бок в шрамах.

Я его спасла, забрала себе, накормила, вылечила, объяснила, что нельзя быть добрым…

Машка, чуть стесняясь своей угловатости, села на краешек дивана и с хмурым любопытством зыркала по сторонам.

– Слушай, может, ты голодная? Я могу накормить тебя! Котлеты, правда, вчерашние, но все равно очень вкусные…

– Давай.

Мы как бы сразу определили роли: она главная, я подай-принеси. Я включила режим подогрева в мультиварке.

– Зачем ты в мультиварке греешь, вон же микроволновка есть? – спросила Машка.

– Она сломана, – махнула я рукой. – Перегорело там что-то…

– Ясно.

Машка жадно и сосредоточенно ела котлету с овощным салатом, низко склонившись над тарелкой, будто боялась, что отберут. Ну, волчонок! Чистой воды волчонок! Молчать было неловко.

– Слушай, а почему ты не учишься в институте? Ну или в техникуме? – спросила я.

– У меня два брата младших. Погодки. Три и пять лет. Отец умер, мать спивается. За братья’ми смотреть некому…

– Ох, – выдохнула я с сочувствием.

– Нормально, – не приняла жалости Машка. – Все так живут, крутятся как могут.

– А парни в деревне есть?

– Неспившиеся? – не поняла вопроса Машка. – Нет, нормальных нет. Все пьют. В деревне остались старики, собаки и пьяницы.

– А как же дальше? Как ты видишь свое будущее?

– Подниму братьев до паспорта и в Москву слиняю… Мужа найду, работу…

– Так это ж когда, к старости?

– Почему же к старости? Мне тридцать будет, как тебе.

– А, ну да. Все время забываю, что тебе всего двадцать…

Машка хмыкнула, сочла за комплимент, хотя любая другая женщина стесняется выглядеть старше.

– А с отцом что? – спрашиваю я как бы невзначай.

– Несчастный случай, – говорит Машка голосом Жеглова. – Нам без него лучше. Никто руки не распускает…

Возможно, Машка и есть несчастный случай, но я не хочу этого знать.

Наконец она поела, протерла мякишем тарелку начисто, отодвинула от себя. Я поставила перед ней чашку кофе, сахар, печенье, шарлотку, которую пекла сама. Она отпивает глоток кофе, жмурится от наслаждения. В Машке сквозь дикие волчьи проступают девичьи черты.

– Страсть как люблю кофе, – доверчиво поясняет она. – В гостях только пью. Сама не могу купить. Дорого. А конфет нет?

Я полезла в буфет, достала шоколадку.

– Вот, вместо конфет…

– Ага! Тоже хорошо. Мы с братья’ми страсть как конфеты любим!

Машка говорит с характерным деревенским акцентом. Меня это умиляет. На прощание я сгребла ей пакет сладостей в подарок братья’м и полбанки растворимого кофе.

– Ну что там с председателем? – спросила Машка, с достоинством приняв дары как само собой разумеющееся. А что? Дают – бери.

«Татаро-монгольское иго прям», – подумала я, удивившись отсутствию элементарного «спасибо».

– Ты принята. С октября, – сказала я, хоть и не дозвонилась председателю. Ладно, потом позвоню и договорюсь.

Жалко девчонку. Пусть подработает. Несладко ей, братье’в поднимать… Это было летом. А сейчас зима. И вот у нас, несмотря на наличие Машки и Меча, ограбили дачу.

…Мы с мужем опасливо входим в разбуженный дом. Воры аккуратно вскрыли ставню на окне, смотрящем в сторону леса, вместе с оконной рамой. Даже стекла целы.

Наши соседи на зиму вывезли с дачи все, что смогли отодрать от пола, даже дверь от холодильника увезли (кому он нужен, холодильник, без двери?), а мы оказались менее предусмотрительными. Понадеялись на сторожа… Поэтому воры вынесли обогреватель, чайник, газовую плитку, шмотки какие-то, посуду по мелочи, тушенку и «Доширак», хранящиеся на чердаке на случай перебоев с электричеством. Вроде все. По-божески.

– Странно, – сказал муж. – Плитку забрали, а микроволновку не тронули…

Микроволновку не тронули? Меня прожгла догадка. Неужели? Я вздохнула. Машка ничего не боялась. Полная безнаказанность. Можно, конечно, заявить в полицию, написать заявление, потратить время и нервы, но зачем? Чтобы Машку и ее сообщников (не одна же она перла обогреватель и чайник) посадили в тюрьму? А кто же будет братье’в поднимать? Вещи уже наверняка не вернуть, шмотки копеечные, а обиженный волчонок придет и отомстит. Например, сожжет дом. Он уверен: нельзя быть добрым. Бог с тобой, Машка… Живи спокойно. Пей чай из моего чайника, грейся моим обогревателем, носи мои шмотки, корми Меча моей тушенкой. На здоровье…

С Новым годом тебя, Волчонок. Не буду я на тебя заявлять. Знаешь почему?

Потому что можно быть добрым, Машка, можно…

© Ольга Савельева

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(51.11%)
2. хуnта		88	(48.89%)
Всего:		180

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Психология

Нет, когда-нибудь я точно придушу хоть одного психолога. Пишет такой, что надо приносить радость людям. Для этого купить воздушных шариков и дарить всем встречным и поперечным. От этого у них настроение резко улучшится, а ты получаешь в карму добра и всего остального.

Купил три шарика. Они тоже ни фига не дешевые, особенно если их не ртом надувают, а кислородом... Или не кислородом, но во всяком случае не своим аспидным дыханием. Не в этом суть.

Вышел на улицу, навстречу идет

...читать дальше (еще 1265 символов) >>

девушка. Я почесал бороду, ощерил остатки зубов в улыбке, играю бровями и протягиваю ей один шарик:

— Это вам!

Она шарахается, как от трамвая, бормочет что-то вроде «спасибо, не надо» и переходит на бег. Чумная какая-то. Не знаю, что с ее настроением, но чую, что у меня явно в карму ничего не свалилось. Иду дальше. Выбрал мужика. Мужик как мужик. Моих лет, вроде. Насупленный, будто винегретом отравился.

— На, — говорю. — Порадуйся, болезный.

Он глядит странно:

— Мелочи нет.
— Какой мелочи?
— Ну, какой? Обычной. Тебе на опохмел не хватает, что ли? Задолбали вы уже, попрошайки. Работать иди!
— Слышь, ты, козломордый, — говорю. — Скажи спасибо, что у меня руки шарами заняты, а то бы я тебе твои шары на затылок повернул.

Ну, у этого явно настроение скакнуло. Правда в какую сторону, не разобрать — долго орал мне что-то вслед, но догонять не стал.

Короче, понятно, что придется мне с пустым мешком кармы домой идти. Тут бежит какой-то мальчонка, явно со школы:

— Дяденька! А дай шарик, пожалуйста, если не жалко!

Отдал ему все. Но потом подумал, что это уже как-то не по психологическим правилам. Надо, вроде, самому впихивать, а не тогда, когда попросили. Жаль, что не попался мне навстречу хоть один психолог...

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(62.77%)
2. хуnта		35	(37.23%)
Всего:		94

@темы: пацтава

---

Наркоман

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(94.96%)
2. хуnта		7	(5.04%)
Всего:		139

@темы: норкоманы

---

Мальчик поиграл с лазерной указкой и ослеп

В Великобритании школьник ослушался мать и практически полностью потерял зрение после игры с лазерной указкой. Как сообщает издание The Mirror, мальчик направил луч поочередно в каждый глаз.

Инцидент произошел в городе Ли-он-Си, графство Эссекс, на юго-востоке Англии. В конце августа 39-летняя Эмма Кэрсон (Emma Carson) поддалась на уговоры девятилетнего сына Арчи и купила ему лазерную указку с лучом зеленого цвета. Она велела мальчику никогда не н

...читать дальше (еще 1358 символов) >>

аправлять лазер себе в глаза, но его любопытство оказалось сильнее.

Вскоре после этого мальчик пожаловался на темные пятна перед глазами. Сначала Кэрсон не придала этому значения: «Я подумала, что у него проявился такой же эффект, который бывает, если долго смотреть на лампочку». Только спустя несколько дней, когда Кэрсон поняла, что ребенок не различает лица и дорожные знаки, она отвела его к врачу.

Осмотр у офтальмолога показал, что мальчик получил серьезные ожоги сетчатки двух глаз, а на правом и вовсе прожег глазное дно. Из-за этого на нем резко упало зрение, а на рентгенографии это выглядело «подобно следу от пули». Ожог даже изменил цвет глаз ребенка: из темно-зеленых они стали светло-зелеными.

Из-за повреждений Арчи не может читать, различать лица, заниматься спортом и даже переходить дорогу в одиночестве. Он видит предметы только на расстоянии одного шага. Все остальное ему закрывают черные пятна. Врачи заявили матери, что из-за серьезности травм зрение ребенка вряд ли удастся восстановить.

Разъяренная женщина планирует судиться с магазином и считает, что продажу указок стоит запретить. «Я никогда не думала, что купленная в магазине игрушек вещь может быть столь опасной. И они до сих пор не сняли их с продажи! Лазерные указки сопоставимы с оружием, если могут причинить такой сильный вред столь быстро», — заявила она.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(69.3%)
2. хуnта		35	(30.7%)
Всего:		114

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил

---

О студенческих хитростях

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.

А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.
Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.
Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал. Коне

...читать дальше (еще 987 символов) >>

чно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.

На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.
В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.

Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю:
- Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы.
И товарищ с задних рядов тут же:
- Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры?
Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.

Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.

А приятелю моему потом один из профессоров говорит:
- Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант, а потом возможна аспирантура.

Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся.
- Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.

© Март

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(93.08%)
2. хуnта		9	(6.92%)
Всего:		130

@темы: проворный пиздюк

---

Да пофиг ваще

Как-то устроился в один из офисов и по прошествии времени заметил, что в документах имя одной из девушек-коллег вроде стандартное в целом, но имеет одно отличие за которое сразу "цепляется глаз".
Короче имя у неё было Аксана.

Ну я и спросил в один прекрасный момент: это новое веяние было у родителей дать имя не как у всех или что-то типа разновидностей украинско-белорусских имен, по типу Олеся/Алеся?

На что она мне честно ответила, что при регистрации её как ребёнка, сотрудник гос.органа допустил ошибку и написал Аксана, вместо Оксана. А родители не стали греть голову и оставили как есть))

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(82.22%)
2. хуnта		16	(17.78%)
Всего:		90

@темы: ?я чото п

---

Приятного аппетита

Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...
Город Новок....к. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:

- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?
Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.
Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ.

Рабочий подходит к раздаче:

- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!

А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться - задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(49.38%)
2. хуnта		82	(50.62%)
Всего:		162

@темы: жратва

---

Размечтался

Еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом, безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из «мини-бикини».
Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. Грациозно вносит свое божестве

...читать дальше (еще 865 символов) >>

нное тело и радостно, не глядя на меня, произносит волшебным голосом:

— Привет.
— Привет, — слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности, отвечаю я.
— Как дела, как настроение? — продолжает очаровывать меня фея.

— Ничего, спасибо! — радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
— А ты сегодня всю ночь снился мне, — неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
— Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.

Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
— Прости, милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...

Ох уж мне эти современные беспроводные блютузы всякие.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(63.46%)
2. хуnта		38	(36.54%)
Всего:		104

@темы: пацтава, руафта

---

Лены нет дома

Со мной на курсе училась девушка из какой-то не слишком отдаленной провинции по имени Лена. И, надо сказать, что диалект в той провинции был такой интересный, что, когда она говорила утвердительно, все равно складывалось ощущение, что будто вопрос задает. Очень, кстати, распространенный в какой-то области России диалект. И вот за этой Леной приударил один мой приятель. И как-то с самого начала акцент ее не срисовал, а тут звонит ей домой. Трубку берет Ленина мама, у которой точн

...читать дальше (еще 800 символов) >>

о такие же проблемы с речью. Пересказываю со слов приятеля их диалог.

- Здрасти, Лену будьте добры, - говорит приятель.
- Лены нет дома? - отвечает мама.
- А я откуда знаю... - говорит приятель.

Мама:
- Нет, вы не поняли? Лены нет дома?
- А я не знаю, - поставленный в тупик говорит приятель.

- Да нет же. Лены нет дома?
- Да не знаю я, - в раздраженных чувствах орет он, - я ее ваще сегодня не видел.

- Лена еще не пришла? - говорит мама.
- А мне откуда знать, - тут приятель несколько поумерил пыл, потому что до него вдруг дошло, что разговаривает он с сумасшедшей...

- Эээ, - говорит он, - вы так сильно не волнуйтесь, просто передайте Лене, что ей Паша звонил.
- Хорошо? Передам? - отвечает мама, - до свидания?

- Ну, конечно, до свидания, - говорит Паша и трубку кладет

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(71.43%)
2. хуnта		34	(28.57%)
Всего:		119

@темы: пацтава

---

Как я на балет ходил

Не знаю, за какие грехи я был затащен несколько лет назад без жалости супругой в балет. Дело было в городе Нижнем Новгороде и местный театр давал «Хореографическую фантазию «Юнона и Авось». Ну ладно, пришел, раз уж билеты куплены. Трезвый, бритый, весь из себя красивый. Сел чинно в партере. Жду.

До этого я никогда не был в балете. И не буду никогда. Не хочу портить впечатление.

Музыка, занавес, началось. Солист, или как он там называется, исполняющий графа Резанова,

...читать дальше (еще 2325 символов) >>

вышел красиво на сцену, замер в приличной для балета позе и стал ждать. Я тоже стал ждать когда выбегут балерины. Они, конечно, выбежали. Милые девушки, красивые, отлично делают ногами всякие штуки и финтифлюшки. Так вот. Они выбежали, пляшут, а граф стоит. Постоял, наверное думал о чем-то, а потом, аккуратно вытягивая носок перешел на другую половину сцены.

В общем за все время он ни разу не показал свою балетную школу. Так и ходил справа налево и наоборот. Я не знаю – может он чей любовник, может он днем таксист а вечером местная звезда хореографии на полставки, может он просто хороший парень. Для меня осталось загадкой его роль во всем увиденном мною.

Но ведь там помимо Резанова на сцене еще были персонажи. Какие-то молодые оборвыши изображали нищих (некоторые очень неплохо прыгали и вертелись в воздухе, прямо как в фильме Ямакаси), Кончита старательно отыгрывала свою партию. Причем эта девушка явно была в перманентном ахуе от происходящего и пыталась хоть как-то все спасти. Не смогла. Все ее старания разбивались о замыслы режиссера.

Ну вот к примеру- в определенный момент разыгрывающейся драмы звучит молитва графа. Он молится шепотом в полной тишине. Эффектно и трогательно. Сильно. И в этот момент вся массовка на сцене (с десяток танцоров и пяток танцовщиц) должна сделать в прыжке некие запутанные Па. Они сделали. Представьте пятнадцать тренированно и от души сиганувших пяткой об деревянную сцену взрослых людей. Представили? То-то ебнуло во время молитвы. И таких веселых огрехов была масса. Но апофеозом стала кульминация. Кончита «умерла» и легла на пол. И заиграл, согласно либретто, марш влюбленных. Тут же на сцене, взявшись за руки, стали Резанов и какой-то танцор, после чего с радостными лицами двинулись к зрителям. Все бы ничего, но встали они за Кончитой. И бедной бабе пришлось катиться по сцене чтобы ее не затоптали. Со стороны партера это выглядело (сцена на возвышении же) как два урода пинают бабу и не дают подняться. Только в конце вскочила чтобы не упасть.

Я понимаю, что попал на непойми что в провинциальный театр, а есть великие труппы и т.п. Но зато там все скучно. Никто никого не футболит ногами, не молотит пяткой в пол, не ходит с гордым и недосягаемым видом - там просто танцуют балет.

В общем мне все понравилось, было весело. Обидеть никого не хотел)

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(84.92%)
2. хуnта		19	(15.08%)
Всего:		126

@темы: ?я чото п

---

Мы медленно-медленно спустимся с горы

Старый - старый анекдот с бородищей:

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров.
Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове
и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !
- Не-ет !
- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?
- Мы медленно-медленно

...читать дальше (еще 3495 символов) >>

спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !

Был у меня в начале 2000-х годов механик назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком а его жена работала в другом мастером смены.

Он был просто идеальный механик - всё, что он делал он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пяти бальной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно.

Нет не так - он делал ПИЗДЕЦ как медленно. Казалось бы простое дело взять и вкрутить болт. Это для всех это дело на несколько секунд, он превращал это в часовую работу. Володя брал болт внимательно его изучал, промерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он тщательно выбирал другой болт, минут пять его очищал ветошью, подбирал шайбу, гровер, смазывал в зависимости от назначения резьбового соединения смазкой - литолом, силиконом, графиткой или герметиком.

Протяжка была по всем правилам только с динамометрическим ключом до точно необходимого усилия согласно таблицам на данный тип соединения. После этого он тщательно вытирал место соединения и покрывал его тончайшим слоем смазки (не спрашивайте нахуя, он просто так делал). Если не дай бог была сбита внутренняя резьба, он с такой же медленной неспешностью нарезал резьбу, продувал и точно так же смазывал. Если болт был чуть больше нужной длины он никогда не опускался до того, что бы поставить лишнею шайбу - он после длительных промеров до микрона отрезал лишнее, тщательно обрабатывал срезанное место надфилем и потом шкуркой до зеркального блеска.

Когда он менял электродвигатель или привод станка мастера всех отсылали домой, ждать когда он сделает было абсолютно бесполезным делом. Никакие вопли, дёрганье или стояние у него над душой не давали другого результата кроме того, что он начинал нервничать, сбивался и в итоге дело только затягивалось. Было два варианта или сделать самому (тут был другой минус - Володя стоял над душой и с тяжёлыми вздохами и с выражением скорби типа "ну кто так делает"выводил из себя любого) или ждать когда Володя сделает. Кстати мастера - женщины, которым не повезло работать с ним весьма нехуёво через полгода начинали разбирались в механике или электрике к сильному удивлению мужей. Но если он что-то сделал, можно было хоть на выставку посылать - оно было ИДЕАЛЬНЫМ.

Не одному мастеру он сжёг тонну нервов своей черепашьей медлительностью. В итоге все смирились. Руководству это нравилось тем, что старые как дерьмо мамонта линии на которые даже не было никакой документации и сами производители удивлялись когда им присылали запрос на запчасти, что такое оборудование когда-то они делали, работали как часы и выполняли свою норму на 100% и не имело смысла тратится на новое оборудование.

Единственные были недовольны жители Средней Азии у которых была сделка и у них не раз появлялось желание уебать чем нибудь тяжёлым Володе по голове сзади в тот момент когда от не спеша начинал готовить место для работы - подметать, аккуратно положить картон в три слоя, закрепить его скотчем по краям к полу, установить на картон протёртый со всех сторон стул.

Однажды в курилке я сказал его жене:

- Заебал твой Володя!!! У нас план срывается а он сука еле шевелится.

Жена Володи (кстати очень энергичная мадам) докурила, потушила бычок и потягиваясь сказала:

- Ничего вы щенки молодые не понимаете в жизни. Если б ты знал КАК ОН МЕНЯ ЕБЁТ !!!

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(85.87%)
2. хуnта		26	(14.13%)
Всего:		184

@темы: пруха

---

Вопрос по поводу налогообложения

Предположим, у меня есть земельный участок, и я плачу налог за этот земельный участок. В какой-то момент я решаю построить на СВОЕМ земельном участке, за который УЖЕ плачу налог, дом. Для этого я покупаю за СВОИ средства, с которых УЖЕ уплатил подоходный налог, стройматериалы (кирпич, цемент, доски, шифер и т.д.), со стоимости которых я также УЖЕ уплатил НДС. Предположим, что дом я буду строить на СВОЕМ участке не сам, а найму рабочих по договору (в случае, ес

...читать дальше (еще 634 символов) >>

ли строить буду сам, все проще, но все же). Рабочие оплатят с суммы, которую я им перечислю по договору свой подоходный налог.

В какой-то момент из стройматериалов руками рабочих соберется дом.

Внимание вопрос!

Исходя из каких таких оснований, за дом, который построен на земле, за которую я плачу налог, на мои деньги, до распоряжения которыми я заплатил подоходный налог, из моих стройматериалов, со стоимости которых я заплатил НДС, меня обязывают платить налог на недвижимость? Почему за хранение самих стройматериалов, я налог платить не должен, но как только стройматериалы собираются в конструкцию - становлюсь должен?

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(78.51%)
2. хуnта		26	(21.49%)
Всего:		121

@темы: ?я чото п