Сибирская язва

Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.

И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.

- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирс

...читать дальше (еще 876 символов) >>

кой язвы.

После этого мы всей группой пошли копать огромную яму. На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.

- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.

Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.

Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.

Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.

- Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.

Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(77.97%)
2. хуnта		26	(22.03%)
Всего:		118

@темы: леденящий душу пиздец

---

77 фактов о буднях ночной бабочки в России

1) От наиужаснейших к наипрекраснейшим: стоящие на точках, бордельные и индивидуалки.
На точках - найти можно за вашим любимым тц, за клубом, на большой заправке.
Бордельные - живут в муравейнике под крылом сутенера, он же их и рекламирует
Индивидуалки - самый адекват.

2)40% клиентов - женатики. Обычно встречи проводят в машине, не стесняются светить детским креслом на заднем сиденье, после встречи вылизывают языком сиденье, лишь бы жена не на

...читать дальше (еще 9869 символов) >>

шла предательский рыжий волос.

3)Каждый клиент, как под копирку, задает следующие вопросы:
"А какая постоянная, нормальная работа?"
"А ты местная?"
"А чем дальше будешь заниматься?"
"Ты нимфоманка?"

4)При выезде всегда очень хочется, чтобы попался молодой лапочка. С ними приятно и весело, потому что в основном они ждут любви и нежности, а сами проявлять это готовы втрое больше. От них не хочется уходить.

5)Покупая девушку, человек преследует одну из следующих целей:
- получить любовь и ласку (редко)
- сделать то, что не доступно в браке (грязные выражения, издевательства)
- показать свое превосходство над кем-то (могу купить, я - царь)
- интерес
6) Мечта любого мужика - стать постоянным клиентом. Это как бюджетный вариант отношений элитной дивы и дорогого папочки.
"- Постоянным стану)", - говорит с надеждой на радость девочки.
Чувак, ты нахуй никому не нужен, клиенты всегда найдутся.

7) Самые горячие дни - пятница и суббота. В эти дни можно как лошадь гоняться по всему городу без передышки, зашибая бабло с такой скоростью, что не успеваешь считать.

8) Чем лучше работает девочка, тем меньше ей это нравится. Это закон. Потому что чем виртуознее ты будешь исполнять свою работу, тем раньше это закончится.

9) Открыв сумочку девочки, ты найдешь основной набор:
- пачка презервативов
- смазка
- жвачка
- мирамистин
- влажные салфетки

10) Девочку НИКОГДА не зовут так, как указано на сайте или как она представилась. Хоть это и работа, но она - та еще грязь, и бросать свое имя в эту грязь не очень вкусно.

11) У девочки всегда есть два комплекта белья - своё и рабочее. В своём гоняешь в свободное время, вызов - натянула рабочее и побежала. После работы тут же обратно.

12) Иногда охуеваешь с того, как люди могут сладко жить и как легко расстаются с большим баблом ради общества бабы.

13) На вызове девочка будет всеми силами изображать, что ей безгранично заебись с тобой. Взаимность такого вида возбуждает, и снова: чем сильнее, тем быстрее это кончится.

14) 99% проституток любого вида - безотцовщина.

15) Когда клиент лезет рукой "поласкать", у девочки кроме "да что за хуйню ты там делаешь-то блять" другой мысли не возникает. Потому что они реально делают какую-то хуйню.

16) Иногда расценки могут повыситься прямо на встрече с клиентом. Потому что всякому терпению есть своя цена. И бывает настолько противно, что даже большие деньги кажутся копейками.

17) Со временем вырабатывается привычка отключаться во время процесса. Ни о чем не думать и ничего не чувствовать. В итоге неплохой кусок реальности тупо выпадает из жизни, и остаются лишь части где у тебя есть деньги и ты в безопасности.

18) Нам не нравится секс. Нам нравятся деньги, которые можно за него получить.

19) На сайтах с анкетами появился новый вид наёба: парень звонит, девушка говорит, что работает по предоплате. Допустим, если за час 2к, то кусок он кидает на карту и остальное в руки по приезду. Наивный парень вносит предоплату, девочка кидает его в чс и исчезает в лучах заката.

20) Проститутки любят скорострелов.

21) Девочки с постоянными клиентами не пользуются духами. От секса запах другого человека въедается намертво. Жёны это чувствуют.

22) Чем меньше ты похожа на проститутку - тем дороже ты можешь стоить.

23) Не целоваться в губы - дело понятное. Главное правило - не смотреть в глаза. Иначе восстанавливать психику будешь неделями.

24) У каждой проститутки есть человек, с которым она просто спит в одной постели. Без секса. Предварительно отмывшись в кипятке.

25) Клиентам даются прозвища, например: мохито, мерседес, барби, улица урожайная, лёха (хотя он не лёха)

26) Второй часто встречающийся вид наёба: в анкете фотки одной девушки, приезжает совершенно другая +30 лет.
Поэтому если бы каждый раз, когда при звонке меня спрашивали, моя ли фотка в анкете, мне бы давали монетку, я могла бы вообще не работать.

27) Со временем волосы превращаются в какой-то пиздец, потому что каждому недоумку надо обязательно залезть в них, ибо в порнухе видел.

28) Проститутке никогда не попадется маньяк или извращенец.
У маньяков и извращенцев нет денег на проституток.

29) Всё, что будет делать с проституткой клиент - это то, что он видел в порнухе.

30) Со временем наловчишься по голосу определять размер пуза.

31) Каждый клиент свято верит в то, что ради него прекрасного девочка бросит это своё дело и будет одному ему верна, а со временем еще и деньги перестанет брать.

32) Лайфхак: длинные острые ногти освобождают тебя от обязанности самой надевать презерватив.

33) Проституция - это один из немногих способов заработать на квартиру. Можно сказать, даже единственный.

34) Она на тебе, а в её голове: "три тысячи, три тысячи, три тысячи"

35) Некурящих проституток в природе не существует.

36) Каждый третий будет предлагать выпить/дунуть за компанию. Если с каждым соглашаться - до утра не доживешь.

37) Хотя травка - хороший выход для тех, кто долго не может забыться/смириться с тем, что делает. Благодаря тому, что отказывает кратковременная память, можно вообще забыть, что за день было.

38) Истории про избиения и издевательства - это про тех, кто на точках и на трассе. Они вообще будто на отшибе мира, клиенты, можно сказать, не считают их за людей.

39) Твоя цена - гарантия твоей безопасности.

40) Иногда звонят кадры с "Извините доебаться, а че так дорага", пытаются выбить скидку, якобы "у нас так не берут"
Кроме смеха ничего не вызывают. Пуст кошелёк - дрочи в кулачок.

41) "На том свете, милая, нет ни карточек, ни банкоматов"

42) Да, со временем заводишь цитатник охуенных фразочек клиентов.

43) В основном у каждой есть своя "рабочая форма", т.е. одежда для вызова. Так что не удивляйся, если каждый раз она будет в одном и том же.

44) Проститутки - одни из самых чистоплотных видов женщин. Наверное, никто кроме них так часто не моется. Ну разве что люди с расстройством.

45) Если она согласна без защиты - беги не оглядываясь.

46) У проституток, особенно у индивидуалок, зачастую совершенно нет подруг. Потому что лучшие друзья - это деньги.

47) Чтобы оставаться на плаву, трать не больше половины от того, что заработала вчера.

48) Большинство мужчин уродливы. Очень уродливы.

49) Вкус латекса держится на языке около 4-х часов.
Вкус мирамистина - 5.

50) Основные клиенты по времени суток:
1) Утренние стояки
2) Дневные долбаебы (жена отлучилась, обед на работе)
3) Вечерние грустишки
4) Ночные обдолбыши

51) Час работы - это не час работы. Весь процесс длится от силы минут 25. Потом разговоры ни о чем. Часто отпускают раньше, потому что нахуй нужна тут на глазах мельтешить.

52) Самое счастье - когда берут на ночь. Это охуеть какие деньги, плюс зачастую комфортные условия, работы в общей сложности часа полтора, а получаешь за неё втрое больше. Плюс часто это еда, вино.

53) Вызвать индивидуалку в сауну для компании невозможно. Это ниже ее достоинства.

54) Часто индивидуалки работают только на выезд. А если у нее и есть апартаменты - она в них не живет.
Работа - это работа. Дом - это дом. И грязь тащить не надо.

55) Высокие каблуки и пеньюар под пальто - это бред. Гонять надо в том, что удобно и легко снимается.

56) Чтобы избежать наёба деньги всегда нужно брать сразу по встрече, до процесса. И за такси. И обратно тоже.

57) Ты теряешь друзей и знакомых, потому что ненормированный график и ты не можешь выделить для них время.

58) Есть особый вид клиентов который любит посидеть ПОСМОТРЕТЬ на девочку. Реально сидит и смотрит. В глаза пытается заглянуть, наверное. Совесть найти.

59) Девочка является самым частым клиентом своего банкомата.

60) Самые частые купюры - тысячи.
Хотя однажды набрали 3к полтосами.

61) На половину звонков не отвечаешь, просто потому что "бля, отъебись, дай пожрать"

62) Со временем секс перестает тебя интересовать вообще как явление.

63) Что толку от того красивого мальчика, если в штанах у него такой же обычный член и он будет так же обычно тебя куролесить, только денег ещё не заплатит.

64) Этими деньгами не хвастаются. Но очень хочется.

65) Иногда во время процесса девочка может отвернуться и скорчить вам рожу.

66) От одного клиента пахло древесной смолой (работа с деревом).
Меняла древесный наполнитель кошке, почувствовала запах ели.
Флешбеки ловила часа два.

67) Все полные мужики пахнут одинаково.

68) Есть особо угарный вид мужской депиляции: четкий выбритый треугольничек, при общей волосатости уровня бабуина. Линия между заросшим животом и резко голым тем что дальше доставляет особые угарики.

69) Это быстрые деньги. Быстрые - не значит, что лёгкие.

70) Когда клиент по какой-то причине сливается - считаешь это личным оскорблением.

71) "Зачем тебе такая работа? Это же ужасно..."
1) Если это ужасно, то почему ты этим пользуешься?
2) Потому что я зарабатываю больше тебя, долбоеб.

72) Начать сразу по приезду? Нет, с девочкой обязательно надо попиздеть, выпить, покурить и всячески терять время.

73) "Просто долго не было, поэтому так быстро"
Но вы оба знаете, что это всегда так быстро.

74) Каждый второй свято верит, что если плюнуть и хорошенько растереть, то девочка передумает насчет анала.

75) "Ну сначала оральный, а дальше посмотрим)"
Значит, что он надеется на то, что от вида его великолепного члена девочка сама не выдержит и запрыгнет, забыв про оплату.

76) Поражает тупизм мужиков, которые посмотрели-почитали анкету, где ясно указано ТОЛЬКО ВЫЕЗД, В АПАРТАМЕНТЫ НЕ БЕРУ и звонят типа "оло куда подъехать?) в смысле к себе не берешь а где тогда?"
Мужик, я не ебу, где тогда. Иди на хуй.

77) На сайтах с анкетами существует верификация. Кроме фоток в профиле так же отправляешь фотку в админку, где видно тебя и как ты держишь листок с сегодняшней датой. Если в анкете и админке разные люди - тебя пошлют на хуй.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(88.06%)
2. хуnта		16	(11.94%)
Всего:		134

@темы: познавательное, le putain

---

50 фактов о девушках

1. Ни одна девушка не будет готовить сложное блюдо для себя одной.
2. 90% девушек не довольны своей фигурой.
3. Большинство девушек младше 25 лет могут отказаться от серьезных отношений с парнем, если они старше парня больше, чем на 2 года.
4. Девушки никогда не завидуют уму соперницы, более важным показателем для них считаются внешние данные.
5. Любая девушка будет переживать из-за разрыва долгих отношений больше года, даже в том случае, если она не испытывала никаки

...читать дальше (еще 5210 символов) >>

х чувств к партнеру.
6. Когда трое и более девушек собираются вместе, они говорят о мужчинах
7. Практически все девушки изредка курят, но предпочитают не признаваться в этом своему партнеру.
7. Девушки способны купить себе джинсы на пару размеров меньше, тем самым приобретая стимул похудеть.
8. Нет девушек равнодушных к косметике. Даже если девушка не красится, у нее в любом случае дома имеется огромное количество «баночек и скляночек».
9. Иногда девушек больше привлекает оригинальная коробочка, чем подарок, лежащий в ней. Бантики, ленточки, красивые обертки от подарка девушка хранит годами.
10. Большинство девушек хранит смски, открытки, записки от любимых парней.

11. Лет в 10-14 девочки стайками влюбляются в одного и того же мальчика, причем оповещают друг друга об этом, и ревность здесь не имеет места.
12. Если вы думаете, что девушка, возможно, влюблена в вас, спросите об этом ее подруг. Причем, чем больше у нее подруг, тем больше вероятность узнать правду. Девушки не умеют держать язык за зубами
13. Девушки любят тетради, блокноты с красивыми обложками и скупают их, даже если они им не нужны.
14. Бойтесь, если у девушки плохое настроение! Если вы попытаетесь заговорить с ней, то она найдет на что обидеться, если не обратите на нее внимания — обидится еще больше!
15. Все девушки комплексуют по поводу своей внешности.
16. Большинство девушек не любят бодибилдеров.
17. Девушка может заплакать просто так. Без повода.
18. Девушку может расстроить брошенная вами ей фраза с недовольным или обиженным тоном. Причем тон может быть и нейтральным. Просто ей так показалось
19. Если у девушки возникла проблема, ей обязательно нужно обсудить ее с подругами. Неважно, за бутылкой пива или чашкой чая. Главное — обсудить!
20. Девушки не любят молодых людей, плохо относящихся к животным.

21. Девушкам нравятся агрессивные парни, но начинать серьезные отношения они предпочитают с добрыми
22. Почините проводку или электроприбор по просьбе девушки и вырастете в ее глазах до уровня божества. Практически все девушки бояться техники
23. Девушки никогда не хранят контакты бывших парней. Чтобы не было соблазна позвонить
24. Поправиться на 1 килограмм для девушки фатально! По крайней мере, плохое настроение в течение недели обеспечено!
25. Девушки способны наедаться мюслями, фруктами, овсяной кашей, то есть тем, что парни вообще не считают едой
26. Если вы просто так написали смс девушке, будьте уверены, что она уже не просто «знает» что вы ей нравитесь, она практически уверена в том, что вы ее любите!
27. Если вы пригласили девушку на свидание к 9 вечера, знайте, что она начала собираться еще в 5, но все равно опоздает, потому что в последний момент какой-то непослушный локон не захотел укладываться
28. Вы можете несколько месяцев встречаться с девушкой, но так и не увидеть ее ненакрашенной. Если все-таки она показалась вам без макияжа — знайте, что теперь она вам доверяет!
30. Девушку трудно оторвать от витрины магазина в котором много всяких ярких безделушек. Внутри каждой девушки живет сорока!

31. Девушки долго хранят подаренные вами цветы. Они их засушивают!
32. Одеваясь, девушки чаще всего одевают кофту, и только потом брюки. А парни сначала оденут штаны.
33. Девушка может в –30 носить тонкую кофточку. Толстый свитер, визуально делающий ее полнее, она не оденет даже под страхом смертной казни
34. Каждая девушка считает своим долгом кормить своего парня до отвала. Причем чем больший вес вы наберете, тем больше она будет рада
35. Если девушка молчит — дело плохо. Близится буря!
36. Практически все девушки с детства мечтают выйти замуж. И с детства планируют свадьбу
37. Ни одна девушка не проснется ночью и не пойдет к холодильнику. И вообще женская половина человечества искренне не понимает, как можно проснуться ночью, от того что хочешь есть
38. Большинство девушек не будет ждать, когда вы сделаете первый шаг. Причем пока вы в лоб ей не скажете, что она вам не нравится, она от вас не отстанет
39. Если вам не понравилось то, что приготовила девушка, это удар ниже пояса. Вы можете этого даже не сказать, но она все равно догадается каким-то уму непостижимым способом
40. Девушки всегда заостряют внимание на мелочах. Вплоть до узора на обоях.

41. 90 % девушек уверены, в том, что их каждая новая влюбленность: «это навсегда, это любовь, я уверена». И они уже мысленно просчитали свою последующую жизнь с парнем до самой смерти
42. Если ресницы подруги длиннее ресниц девушки — это серьезный повод для зависти
43. Нет девушек, довольных размеров своей груди. Нужно либо больше, либо меньше. Всегда!
44. Отсутствие нужного размера понравившейся кофточки в магазине способно расстроить девушку минимум на неделю!
45. Красивые сережки, колечко и т.п. у знакомой — серьезный повод не просто для неприязни, а настоящей ненависти!
46. Не уметь танцевать для девушки — серьезная проблема!
47. Если вы нелестно высказались о внешних денных девушки, это может спровоцировать развитие комплекса.
48. Девушки боятся выходить не накрашенными даже в магазин в 5 минутах ходьбы от дома
49. Покупка и выбор подарка на день рождения парня занимает минимум 2 недели
50. Девушки моют посуду после еды, а не перед, как парни.

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(14.23%)
2. хуnта		205	(85.77%)
Всего:		239

@темы: познавательное

---

Бессмысленные охранники у каждой двери

Хожу в бассейн.
В фойе, под табличками "администрация за оставленные вещи ответственности не несёт" и "охрана справок не даёт" растеклось обрюзгшее вялое тело в фирменно синей рубашечке.
Охрана ёпть.

Блин, ну что ты от кого охраняешь то? Вход от посторонних? Нет. Пропускной системы нет, войти может каждый. Вещи от воров? Табличка возражает. Может, от террористов, прибегут взорвут бассейн? А пистолетик то у тебя есть, или ты своим телом будешь прикр

...читать дальше (еще 1148 символов) >>

ывать аллахакбара с динамитом? Сам бассейн от буйных спортсменов?
Нда. Это тело лестничный пролёт без отдышки не подымется, защитничек, ага.
Так что он вообще делает?

Всю смену тело сидит и смотрит телевизор. Всё.
И за это получает заплату.
И я своей копеечкой с абонемента вынужденно поддерживаю это.

Ещё история.
Гектар пустыря недалеко от работы. Кто–то купил часть под застройку. Обнесли рабицей. Поставили бытовку. И на этом всё закончилось. И в бытовке посменно обитают два существа, несущих круглосуточную охрану куска пустыря, не занятого ничем, кроме бурьяна.
Уже десятый сцуко год!!!
Десять лет люди получают деньги за то, что спят на раскладушках, курят на завалинке, смотрят телик и бухают чай с брынцаловкой. И пенсию может даже за это когда–нибудь получат (если доживут). И право на какие-нибудь соцпутёвочки в геленджик.

А самое страшное — таких вот тел миллионы!

В каждой засратой "пятёрочке", у входа в любой занюханный бизнес центр обязательно сидит нечто такое же синее, разгадывающее сканворд, не дающее справок и не несущее ответственности за оставленные вещи.

Неимоверно бесит.

© Evgeny Kuvshinov

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(72.73%)
2. хуnта		39	(27.27%)
Всего:		143

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Нервные клетки восстанавливаются

Нервные клетки восстанавливаются

Сорок лет назад считалось, что нервные клетки не восстанавливаются. Теперь концепция изменилась: оказалось, что они восстанавливаются по крайней мере в двух областях мозга - гиппокампе и обонятельной луковице, ответственных за память и восприятие. С годами превращение соответствующих стволовых клеток в нейроны замедляется, однако с этой неприятностью можно бороться, причем не только упражнениями для памяти, но и диетой.

Испанские ученые из Барселонского у

...читать дальше (еще 863 символов) >>

ниверситета во главе с профессором Мерседес Унцетой поставили следующий опыт. В течение сорока дней, что в данном случае соответствует пятой части человеческой жизни, они кормили мышей едой с добавками крема, богатого полифенолами и полиненасыщенными жирными кислотами. Этот крем делает компания «La Morella Nuts» из сухофруктов, орехов, кокоса, растительного масла и муки с большим количеством растительных волокон.

Как оказалось, у экспериментальных мышей в обеих областях мозга было гораздо больше и стволовых клеток, и свежеобразовавшихся нейронов, нежели в контрольной группе, лишенной чудодейственного крема. Остается добавить, что полифенолы содержатся в чае, пиве, вине, орехах, оливковом масле и фруктах, особенно в их кожуре. А полиненасыщенные жирные кислоты - в рыбе, сое, кукурузе, семечках подсолнечника и тыквы. Об этом сообщает "Химия и жизнь".

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(84.72%)
2. хуnта		11	(15.28%)
Всего:		72

@темы: истории, забавное

---

Записки автослесаря

— Алло, работу ищешь?
— Здравствуйте, ищу, да!
— Сможешь сейчас приехать? Надо коробку поставить на грузовик.
— Грузовик?

— Да там херня, трехтонник. Один опездол его разобрал, забухал и мы его выгнали. А тут хозяин грузовика нарисовался. Надо собрать. Приезжай!
— А как же…
— Никак!

—…собеседование?
— Собеседование?
— Ну да, собеседование.
— Бухаешь?
— Нет.
— Торчишь?
— Нет.
— Долбоёб?
— Да нет, наверное.
— Ну вот и всё, ты прошёл собеседование. Приедеш

...читать дальше (еще 5082 символов) >>

ь или нет? Рожай быстрее, время идёт, грузовик разобранный стоит.

Я оторопел. С момента публикации моего резюме не прошло и десяти минут — и вот мне звонит первый работодатель.

— Знаете, я не могу так быстро принять решение. Дело в том, что я…

Мой собеседник положил трубку.

Автослесарем я стал половым путем. Сперва я самостоятельно ремонтировал свои машины. Потом помогал друзьям. В один не очень прекрасный день я понял, что хотел бы посвятить авторемонту если не всю свою жизнь, то ближайшие несколько лет.

— Не, ну, а чё? — думал я. — Машин становится всё больше, людей с рабочими специальностями всё меньше. Если заниматься авторемонтом за деньги, то на хлеб с маслом наверняка хватит. А то и с икрой, пусть и кабачковой.

Я составил резюме, в котором честно написал, что опыта работы на СТО у меня нет, но я запросто смогу, например, поменять масло, свечи, приводные ремни, колодки, рычаги, рулевую рейку, сцепление и даже перебрал несколько двигателей.

Я не рассчитывал на какой-то серьёзный интерес к своей персоне в профессиональном плане и искал место, где нужно будет, для начала, подавать ключи. Возможно, поэтому первый звонок поставил меня в тупик. Какой ещё грузовик? Может, перезвонить и согласиться, а то так я долго буду мыкаться?

Я не успел ничего обдумать, так как телефон зазвонил опять.


— Алё. Работу ещё ищете?
— Да, ищу.
— Отлично. Я почитал ваше резюме. Скажите, как у вас с вредными привычками?
— Нормально.
— Пьёте?
— Нет.
— А говорите «нормально».
— Ну, в смысле, я нормальный человек, не алкоголик какой-нибудь.
— Курите? Наркотики? Спайсы?
— Да нет же!
— Трудовая дисциплина? Опаздывать любите?
— Ненавижу опаздывать!
— Отлично! Наш автосервис занимается ремонтом японских автомобилей премиум-класса, таких как «лексус», «Инфинити»…

Я опешил. «Лексус» и «Инфинити» я на тот момент видел только из окна своей «девятки». И вот мне звонит человек, который зовёт меня с ними работать. Я зассал.

— Вы знаете, тут такое дело, я ни разу не делал «лексус» или…
— Да я так и понял. Это нормально. Это вообще не главное. Главное, чтоб ты не был долбоёбом. Ты долбоёб?

За последние двадцать минут это был уже второй подобный вопрос.

— Нет.
— Ну и всё.

В тот день мне звонили много раз. И никого не интересовали мои способности в контексте ремонта автомобилей. Всех интересовали моё отношение к основным постулатам трудовой дисциплины, к алкоголю, к наркотикам, к женщинам, к игровым автоматам, преступным группировкам, а также психическое здоровье, гражданство, служба в армии, умственные отклонения и даже грамотность и устный счёт.


Итогом этих звонков стали несколько собеседований. Расскажу об одном из них.

ВСЕХ ИНТЕРЕСОВАЛИ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К АЛКОГОЛЮ, К НАРКОТИКАМ, К ЖЕНЩИНАМ, К ИГРОВЫМ АВТОМАТАМ

По указанному мне адресу находился крупный автосервис. Я прошёл внутрь, нашёл дверь с табличкой «Администрация» и постучался.
— Да!

В дальней части кабинета напротив входа сидел суровый мужчина и читал какую-то бумагу.
— Здравствуйте!
— Да, привет. Заходи.
— Я на собеседование…
— Подними правую руку.
— Что?
— Руку правую подними.

Я замялся и неуверенно поднял правую руку вверх.
— Отлично! — сказал мужчина.

Я опустил руку.
— Садись.
— Я сел на один из двух стульев напротив стола.
— Ничего, что я так говорю?
— Как?
— Ну «садись»? А то перед тобой тут был один. Рассказывал мне, чем отличается сесть от присесть. Я его на хуй послал. А по телефону говорил, что не долбоёб. Или это ты говорил?
— Может, и я. Почему-то часто спрашивают.
— Угу! — мужчина продолжил читать бумагу. — Скажи мне, какое, на твой взгляд, главное профессиональное качество автослесаря?

Нужно было что-то ответить, я терялся.

— Я думаю, главное качество автослесаря — разбираться в машинах.
— Да, но нет. Я думаю, одним из главных качеств или даже умений для автослесаря является способность отличать право от лева!

Я внимательно слушал.

— Вот сейчас передо мной лежит претензия от клиента. Хорошего клиента, денежного. Он жаловался на гул во время езды. Мы нашли причину, заказали подшипник, четыре дня этот подшипник к нам ехал-ехал, и вот когда его поменяли — гул не пропал. Знаешь, почему?

— Почему?
— Потому что слесарь, который эту машину делал, почему-то поменял правый подшипник вместо левого. В бумаге было написано «ЛЕВЫЙ». Читать он умеет, я проверял. А вот разницу между правой стороной и левой не знал. Двадцать четыре года долбоёбу! На двадцать пятом году слесарь Иванов сделал открытие. Ебануться можно!


За пять лет я сменил несколько автосервисов. В одном из них я проработал два с половиной года и примерно по году в остальных. Миграция авторемонтников из одного предприятия в другое — обычное явление. На некоторых станциях технического обслуживания персонал может полностью смениться трижды в течение одного года.

Так происходит по разным причинам. Одна из таких причин хорошо показана в этом диалоге:

— Мы диагноста нового взяли. Умный пацан такой.
— А старый что?
— А со старым мы распрощались. Дохуя умный что-то.

© Алексей Понедельченко.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(92.4%)
2. хуnта		13	(7.6%)
Всего:		171

@темы: руафта

---

Блондинко на обочине

Блондинко на обочине

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становицца девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

Ну всё, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком. Не сразу уеду. А блондинко изящно вскинула ручку... а

...читать дальше (еще 990 символов) >>

ж я засмотрелася. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на неё скорее поведутся, обидно... она уедет, а мне стоять не перестоять.

И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё... подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально всё равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. И тормозит около меня. Блондинка в ступоре... с ресниц грязь капает...

Я заглядываю в опустившееся окошко - там сидит довольно-таки взрослая тётка 45-50 лет:
- Садись, дочка.

Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает:
- Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую звероферму. Я её продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(80.35%)
2. хуnта		34	(19.65%)
Всего:		173

@темы: истории, забавное

---

Как женщины воспринимают мужские подарки

Как женщины воспринимают мужские подарки

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать!
А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Он подарил мне вазу

...читать дальше (еще 1229 символов) >>

, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Вопрос: чочо?

1. годно		39	(22.81%)
2. хуnта		132	(77.19%)
Всего:		171

@темы: истории, забавное

---

Далеко ли до Кирова

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3–4 задает вопросы, а отец отвечает типа: это трактор, он траву косит; это заправка, тут би–би бензин наливают и т.п. И на вопрос «скоро ли приедем в Киров?», делает вид, что смотрит вперед, и говорит: «Да, уже близко». В общем, такой примерно диалог.

И вот автобус подъезжает к ж/д переезду и останавливается минут на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка

...читать дальше (еще 759 символов) >>

этот зоопарк, естественно, заинтересовал, и он начал очередные расспросы: кто это? Да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, это овечки, травку едят, гуляют, а это бычок. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, встает на задние ноги и закидывает передние ноги ей на спину. Пассажиры застыли в ожидании очередного вопроса. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа, а что он делает?».

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрит, далеко ли до Кирова».

Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самом Кирове.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(96.67%)
2. хуnта		7	(3.33%)
Всего:		210

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Понты, как двигатель торговли

Все шутки про казахские понты - вовсе не шутки)

В начале девяностых, когда мы ещё жили в Казахстане, на предприятии, где работал папа, перестали платить зарплату. Он уволился и, пока искал новую работу, решил сделать ремонт в доме, а также сделать внешнюю его отделку.
Получилось очень красиво снаружи, а внутри - просто шикарно. Папа снёс стенку между гостиной и залом, построил большой красивый камин, обложил его плиткой, сварил красивую решётку, на пол постел

...читать дальше (еще 1542 символов) >>

ил ковролин, поклеил обои, выровнял потолки - короче, дороГо-боГато.

Когда папа заканчивал внешнюю отделку, к нему подошёл сосед с различными расспросами. В ходе беседы папа сообщил, что ремонт сделан и внутри. Сосед попросил показать, что получилось в доме, и предложил папе подработку - сделать ему ремонт "так же хорошо, но только лучше".
Ввиду отсутствия альтернативных предложений по заработку, папа согласился. А потом понеслось - после соседа к папе обратился другой сосед, потом его родственник, потом его брат, потом сосед брата и так далее, и все хотели "...но только лучше".

Такая же история случилась и когда один из знакомых увидел резной кухонный уголок, который папа сделал для летней кухни. До этого папа делал мебель в качестве хобби и только для себя, или для близких.

В общем, благодаря тому, что многие хотели понтануться перед соседями, или родственниками, что у них тоже красиво, "но лучше", папа начал очень хорошо зарабатывать. Сначала он организовал бригаду по строительно-отделочным работам, а затем открыл небольшое мебельное производство.

Случалось и так, что, когда папа заканчивал очередной "только лучший" объект, его приглашали опять на предыдущий для совершенствования каких-то элементов)

Однажды один из заказчиков частично расплатился долларами, я тогда их первый раз увидела) Чуть позже папа преподнёс часть этих долларов в качестве подарка на д.р. своему товарищу, чем вызвал просто фурор.

Я думаю, он сделал это с той же мотивацией, ведь он, хоть и русский, родился и вырос среди казах

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(91.47%)
2. хуnта		11	(8.53%)
Всего:		129

@темы: ?я чото п

---

Психанул

Брат троюродный оказывается разводится, после 12 лет брака имея двоих детей и вроде нормальную семью.

А все отпуск виноват.

Поехал с женой на машине в теплые края, с его слов собачились весь отпуск, зачем и почему не знаю, но немного знаю его (бывшую?) жену, сука та еще конечно, но в принципе в пределах нормы.

Короче. Возвращались они уже домой, поздний вечер. Ехали через Сальск на Волгоград, в дороге соответственно собачились.

Братец в какой то момент психанул, остановил

...читать дальше (еще 777 символов) >>

машину и за шкирятник вытащил любимую супругу из машины и уехал.

Что бы вы понимали, поздний вечер, темно, она в одном халатике и тапках, в каких то ебнях между трассой "дон" и городом Сальск. На десятки километров вокруг ни жилья ни людей, денег нет, документов нет. Только темная южная ночь и трасса.

Братец остыл часа через полтора и сотню с лишним километров поехал назад но супругу не нашёл.

Подробностей что да как не знаю, но до дома она все таки спустя двое суток каким то образом добралась.

Братец к тому моменту уже и ментам покаялся и от тестя пиздюлей словил, нехилых кстати пиздюлей, сломаный нос и ребро по итогу. А по возвращению жены невьебический, грандиозный, галактических размеров скандал, заяву в ментовку и заявление на развод.

Морали нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(60.87%)
2. хуnта		72	(39.13%)
Всего:		184

@темы: награда нашла героя

---

Таксист

Рано утром в пол 6 срочно понадобилось поехать к родственнику. Так как, что так рано придется ехать не предполагал, а вечером были не большие посиделки с ребятами в кафе, то решил сам за руль не садиться, а воспользоваться такси. Позвонили буквально, что вставай приезжай (слава Богу все хорошо ничего страшного, просто срочное), вызывать такси по заказу не стал, т.к. потерял бы минут 20. Решил взять такси прям со стоянки на улице. Пусть на 50 рубликов дороже, но ничего.

Вышел из дом

...читать дальше (еще 2421 символов) >>

а подошел к стоянке такси. На стоянке одиноко стоял старенький мерсик, единственное такси. То ли кто-то вышел очень рано, то ли еще домой не поехал после ночной работы. Подошел, за рулем кемарил молодой мужчина, мой ровесник примерно лет 35-40.

Сказал ему адрес, и спросил за сколько отвезет. Тот на секунду задумался и сказал:

- За 350 можно.

Я очень удивился такой отличной цене, сказал «Договорились!» и сел в машину.

Таксист, что самое интересное, был молчаливый, ехал он аккуратно и хорошо. Я спокойно сидел в полудреме, а у самого в голове вертелось, почему такая низкая цена? Уже когда подьезжали к месту, я думал, может изначально адрес неправильно понял, сейчас скажет что накинуть надо, или что-то еще, но он спокойно подвез прям именно туда куда мне было нужно и молча остановил машину. Я приготовил уже 350, но тут не выдержал и сказал:

- Слушай, друг, не обижайся, но я тебе должен сказать, иначе меня совесть замучает. Такая дорога не 350 стоит, сюда минимум за 500 везут и то если хорошо сторгуешься, а так цену в 700 изначально называют. Может ты просто изначально не понял и назвал цену, а теперь неудобно сказать, что дорога много дольше оказалась? Давай я тебе 200 сверху накину, а то у меня ощущение, что я обманул тебя.

Мужик удивленно посмотрел на меня и говорит:

- Я знаю эту дорогу и знаю, что меньше чем за 500 сюда не привезут. Просто я всю ночь стоял, пару раз крутился, вообще неудачная ночь была, ни одного клиента, только бензин пожег. Я 350 сказал, потому что знал что за такую цену ты 100% поедешь,а мне это как раз хватит, чтобы хотя бы в минус не уйти за сегодня. А так бы ты ушел я вообще без ничего остался бы.

- Спасибо за честность, ну вот держи 500 – доложил еще 150 и протянул ему деньги.

Он взял из протянутых денег 350, а 150 остались у меня в руке.

- Категорически не возьму, мне теперь неприятно будет если возьму их у тебя. И таксистов я знаю нечестных очень много и клиентов таких же. Но только, одно то что ты вот это все сказал мне и человек с совестью вижу, для меня это дороже чем если бы ты даже 1000 заплатил. Честно не возьму.

Я, откровенно сказать, был очень удивлен таким поворотом событий. Вышел из машины, пожал ему руку и пожелал доброго пути. Не знаю, вроде бы ничего такого из ряда вон выходящего, но смотря вслед уезжающему автомобилю, мне почему-то на душе было очень тепло и приятно, от такой неожиданной и простой честности.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(91.11%)
2. хуnта		12	(8.89%)
Всего:		135

@темы: лучи бобра, руафта

---

Несексуальные домогательства

Заказ, с виду, рядовой - с н-ской улицы красной слободы до проспекта 50 лет октября. 160 рублей. Ну, в терминале ведь не пишут, что клиент - ебобо...
Подъехал, отметился, заглушил двигатель и зажёг аварийку - привычка. Частный сектор, ночная темнота - как мокрая черная вата, погребающая под собой машину со мной внутри. Как на дне океана... Только всполохи поворотников вспарывают её брюхо, не дают протечь в салон и утопить меня в этих чернилах. Даже жутковато.

...читать дальше (еще 2223 символов) >>

Открывается передняя пассажирская дверь и в машину садится она.
Дама, сильно за 50, так же сильно потрёпанная жизнью - и сильно, не, не так: СИЛЬНО нетрезвая. Ох тыж, ёжик...
Поворот ключа, двигатель подхватывается с полоборота, включаю фары.
- Добрый вечер. На "полтинник"?
- Это... Да, к рынку. Ой! - она сдерживает отрыжку. Салон наполняется перегаром, и я обречённо тыкаю в клавиши, приспуская стёкла дверей. Трогаюсь, подвеска начинает облизывать неровности грунтовки.

Я молчу. Я вообще, как правило, езжу молча. Смотрю на дорогу, но чувствую на себе взгляд пассажирки.
Не надо, а? Ну не надо. Давай просто отвезу, рассчитаемся и простимся, а?
Да хрен там. Мою руку, лежащую на рычаге коробки, накрывает ее рука.
Блядь, пиздец. Вечер перестаёт быть томным.
- А т' красивый... - и её рука сжимает мою.

Ну ты ж твою бабушку... Даже если вдруг - у меня на нее даже не встанет, не семнадцать лет. Про меня можно много эпитетов подобрать, но вот бабушкоёбом я никогда не был. И как ее отшить? А сделать это надо так, чтобы она не обиделась. Обиженная пьяная женщина - это локальный прорыв Инферно. Не, реально, синие барышни в своих действиях и словах очень часто руководствуются тем, что "яжедевочка", "на меня руку никто не поднимет". А мне нафиг приключения не сдались. Я вышел на линию денег заработать, а не приключений найти...
- А поехали на берег Волги?
- Не, спасибо, я польщён, но поехали, я вас домой отвезу?
- Почему? Я тебе не нравлюсь? - мадам явно на взводе.

Бля, так и подмывает правду сказать, но опасно. Сейчас пошлю нахер это пугало - и дальше что будет? Справа сидит мина времён второй мировой, запал совсем проржавел, одно неловкое движение - пиздец.
- Я... - как бы выкрутиться? О! - Вы очень красивы, но я по мальчикам.
- Чё??? Ты серьезно?!! - она аж отшатывается.
- Абсолютно. - я с трудом удерживаю морду кирпичом. Абсурд зашкаливает.
- Останови! - перекидываю подрулевой и причаливаю к обочине. Пассажирка кидает в меня смятыми сотенными и ретируется. - Блядь, такой мужик - и пидарас! - грохот дверки.

Уезжаю. Подбираю деньги - три сотни. А я чё? Я таксист. Мне положено таким быть...
И лишь свернув на ближайшем перекрестке, паркуюсь и сгибаюсь в приступе хохота.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(90.85%)
2. хуnта		15	(9.15%)
Всего:		164

@темы: пацтава

---

Киноразочарование детства

В моём далёком детстве был период, когда все увлеклись Шаолинем, ниндзя и т.д. Это не значит, что мы дружно занялись спортом, просто к нам в страну пришла волна фильмов, книг, печатной продукции на эту тематику. Даже у меня, примерной девочки, на стене висел плакат с подозрительно похожим на Брюса Ли нарисованным китайцем, демонстрирующим пару неповторимых (в прямом смысле этого слова) приёмов.

Однажды в выходные мы с моим другом детства собрались в кино. Наши мам

...читать дальше (еще 1138 символов) >>

ы проспонсировали нас и дали возможность самим выбрать фильм, на который мы пойдём, а сами решили погулять в окрестностях кинотеатра и пообщаться. В те времена трейлеры в фойе кинотеатра не крутились, красочных флаеров у касс тоже не лежало, а афиши писались/рисовались вручную (на пикабу есть серия постов с примерами такого творчества). И вот, выбирая из немногочисленных идущих в прокате фильмов, наш взгляд упал на название "Пять похищенных монахов". Вы же помните про Шаолинь? Именно это мы и представили: красоты далёкого Китая, головокружительные трюки, динамичные драки и т.д. Выбор был сделан.

Когда фильм начался, мы поняли, что где-то просчитались. Киностудия им. Горького не славилась фильмами про боевые искусства. В общем, сходили мы на это:

Монахами оказались голуби одноимённой породы. А вот описание фильма с одного известного сайта:
"Похищена крупная партия алмазов. На след преступников милицию выведут пять голубей-монахов, исчезнувших из голубятни юного «Кренделя»."
Никогда ещё мои ожидания так не расходились с суровой реальностью. Вроде мелочь, но прошло столько лет, а я помню это разочарование до сих пор

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(84.16%)
2. хуnта		16	(15.84%)
Всего:		101

@темы: пацтава

---

Пару слов о совместной жизни

Сидел сейчас в сквере на лавочке и, поджидая свою бабу с её никчёмных бабьих дел, невольно наблюдал на соседней скамейке некую семейную драму.

Девушка лет тридцати, в чёрном длинном платье, невыгодно подчёркивающем весьма ощутимое жировое пузцо и с неопрятной татуировкой каких-то растений на плече, с жаром наседала на своего молодого человека, в ультимативной форме требуя от него незамедлительно предоставить ей для последующего ознакомления смартфон оного. Жерт

...читать дальше (еще 3337 символов) >>

ва информационного вымогательства, поблёскивая обширными залысинами, ощутимо потея и безрадостно улыбаясь, изо всех сил заводила руку, сжимающую искомый гаджет за свою не шибко широкую спину и отчаянно торговалась.

Нет, ты дай, дай я гляну, чего там она тебе пишет! Дай почитать, я тебе говорю! - сипела пузатая и делала по змеиному быстрые выпады, в надежде выхватить заветный телефончик из рук соперника.
Да ну, Тань, ну прекрати, это же личная жизнь! Там нет ничего такого! - худосочно парировал её визави, достаточно проворно, однако, уворачиваясь от змеиных атак.

Я тебе покажу сейчас личную жизнь! А ну дай сюда я сказала! Что, есть чего скрывать?! - пуще прежнего ярилась Татьяна.
Ну давай только из моих рук будешь смотреть! Что скажешь, я открою — отступал коварный переписчик.
Совсем охренел что ли? Из каких ещё рук?! Дай сюда этот чёртов телефон быстро! - ревела Таня и вновь пухлые руки её с неестественной быстротой выстреливали, но как и прежде, заветная коробочка, содержащая в себе вожделенные тайны, оставалась неприступной и недосягаемой для её густо наманекюренных лап.

Представления о правилах относительно честного торга у барышни были явно крайне размытые, и молодой человек, хоть и пытался раз за разом выдвигать всё более лояльные условия сдачи переговорного аппарата во временное владение третьим лицам, стабильно натыкался на глухую стену непонимания и поистине неандертальское упорство, демонстрируемое носительницей большого чёрного платья. Любое, самое заманчивое и невыносимо выгодное предложение неизменно встречало железобетонное «дай сюда быстро!»

Ситуация, пройдя все классические стадии отрицания, гнева, торга и депрессии, близилась к закономерному финалу, и появившаяся в начале аллеи моя бабёнка весьма удачно избавила меня от необходимости дослушивать этот тягостный диалог до конца.

И мы пошли куда-то поесть, потому что я пока сидел на этой лавке, оголодал как вепрь, и брюхо урчало адски, и мне подумалось, как это всё же уныло, вот так вот жить. Постоянно прятать от Таньки телефон, страдальчески вспоминая, чего ты там кому и когда писал, и судорожно выдумывать оправдания, на случай того, что телефоном всё-таки завладеют силы зла, (а они обязательно завладеют), или, что ещё хуже, самому быть толстоватой Танькой, и вырывать этот чёртов телефончик из бледных рук своего сожителя, который побитой собакой закатывает к небу синюшные свои глазки и в голове которого рой мыслей навозными мухами гудит, сочиняя нелепые версии и варианты оправданий.

У нас дома валяется несколько телефонов и я не всегда понимаю, какой из них чей, стоят в свободном доступе компьютеры-ноутбуки-планшеты с залогиненными почтами, социальными сетями и прочими аккаунтами, и никто никуда не лезет, никто ничего не читает, не прячет и не прикрывает ладошкой, не закрывается в ванной комнате, не сворачивает быстренько и не записывает в адресную книгу Машу как Николай Валерьевич Сантехник.

Ну просто, иначе ,зачем вообще это совместное проживание тогда. Нахрена нужны такие Таньки, если ты там где-то пишешь что-то такое, что ей читать ну никак не желательно. И зачем Таньке этот лысый, который мало того, что выглядит как чёрт в этих своих клетчатых шортах до середины икры и футболке-сеточке, так ещё и написывает непонятно кому.
Не живите так ребята, ну её к чёрту такую жизнь.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(47.91%)
2. хуnта		112	(52.09%)
Всего:		215

@темы: ?я чото п

---

Карма

В деревне моих бабушки и дедушки произошёл весьма весёлый случай. В местном колхозе в гараже поменялся заведующий этим гаражом (завгар). Новый завгар оказался очень строгим, так как начал очень строго наказывать за любую провинность, не говоря уж о краже имущества, в том числе и топлива (бензин, солярка).

Так вот один водитель, видимо, подумав, что он самый умный, пока все были на обеде, решил по-тихому все-таки слить заветные литры. Дальше с его слов. Смотрю, никого нет, начинаю потихоньку свое дело. Тут вижу маленького пацаненка, не знаю как он вообще здесь оказался. Ну и говорю ему, мол, иди посмотри, никого нет? Он пошёл. Я благополучно закончил свое дело. А на следующий день ко мне подходит завгар и говорит: "Какого хрена ты так бессовестно п*здишь бенз посреди гаража, так ещё и моего сына поставил на шухер?".

Смеялась вся деревня)) Какое наказание получил водитель, об этом история умалчивает.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(90.57%)
2. хуnта		10	(9.43%)
Всего:		106

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Детство

- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить!
И папа снял.
Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда один раз догнал и, запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал пресле

...читать дальше (еще 2102 символов) >>

довать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму. В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему-то, велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично, и меня простили. До того момента, пока я за каким-то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там. После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по-моему, даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня в пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье. Там было скучно, потому что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.
По приезду из лагеря, первым делом, я уселся на велик и попытался заехать на нем на крыльцо. Как раз в тот момент, когда с него спускался батя, романтично глядевший куда-то в прекрасное далеко. Когда меня и велосипед собрали по частям из-под бати, я еще записал несколько слов в свой мозговой словарик и поплелся в дедов сарай чинить велик. Когда все увидели, что я и велосипед направляемся в сарай, то поднялась легкая паника, и остатки велика у меня тут же отобрали.

А, да, про первую аварию. Первая авария у меня была, когда только сняли дополнительные колесики, и я стремительно атаковал в лоб березу. Береза охнула, но устояла. Опытная. А я даже охнуть не успел. Только громко испортил воздух. Кстати, береза потом завяла. Боюсь даже догадки строить, отчего...
Бабули уже давно нет, деда тоже, родители сейчас даже старше, чем тогда были баба и деда, мне уже под сороковник...

А прошлым летом ко мне подошел сын:
- Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже большой, на двух колесах умею ездить!
И я снял.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(91.98%)
2. хуnта		13	(8.02%)
Всего:		162

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Фрося

Прошлым летом было дело. Сняли мы с мужем дачу в поселке Кратово на отпуск. К даче бесплатно прилагалась кошка Фрося - идеальное кошачье существо: пушистое, красивое, ласковое и самостоятельное. Хозяйка пояснила, что Фрося считает дачу родным домом и регулярно сбегает туда, если попытаться забрать ее в город. Так что нам оставили мешок кошачьей еды и строгий наказ позвонить хозяйке, если Фрося пропадет из видимости больше чем на два дня.

В один дождливый темный вечер, наблюдая, как

...читать дальше (еще 2548 символов) >>

Фрося пристально разглядывает что-то в углу веранды (нам невидимое, но кошки-то особенные существа), разговорились мы с мужем о домовых и прочей деревенской нечисти. Так хорошо разговорились, что я всю ночь глаз не сомкнула, а посещение "удобств во дворе" под утро состоялось в сопровождении мужа: одной было страшно до слёз.

А утром - началось. С трюмо на той самой веранде исчезла одна моя серьга: я каждый вечер складывала украшения в блюдце на трюмо и точно помнила, что вчера обе серьги были на месте. Из комнаты окликнул муж: не брала ли я пятьсот рублей со стула у кровати. Он их с вечера специально положил, чтобы на заправку съездить.
Целых две недели из дома пропадали самые неожиданные вещи.

Я недосчиталась бус, флешки и начатого вязания, муж - наушников и майки. Нечисть обнаглела вконец: пропадало то, что всегда клали на одно и то же видное место. А Фрося продолжала в упор разглядывать темный угол веранды, чем страшно нас нервировала. Попытки найти объяснение происходящему в Интернете, через взятый с собой на отдых ноутбук, спокойствия и оптимизма не добавляли.
И вот - отъезд. Пьем чай с хозяйкой, она приглашает приезжать ещё, муж со смехом рассказывает про домового... Хозяйка, всплеснув руками, кричит: "Не сказала же я вам!" - и бежит в сторону тех самых удобств во дворе. Там, с обратной стороны - кладовочка, где хранится садовый инструмент и всякие старые тряпки.

На полу кладовки мы обнаружили целую сокровищницу. Бумажные купюры - помятые, но целые. Резиночки для волос, в которых я опознала только одну свою. Шишки, маленькие луковицы, рваная бумага, тряпки, среди которых и майка мужа, наушники, бусы, пропавшие серьга и флешка. Вязание тоже нашлось, хотя было уже непригодно к продолжению. Из неопознанных вещей почему-то особенно запомнился резиновый пупс.

Идеальная кошка Фрося страдала странной разновидностью клептомании. В кладовке у нее действительно была сокровищница, куда воровка тащила все приглянувшееся. По каким признакам, кроме возможности унести в зубах, вещи приглядывались Фросе - загадка. Но самую большую слабость она, видимо, питала к резиночкам для волос и бумажкам, деньгам в том числе.
Хозяйка извинилась и предположила, что Фрося должна была родиться сорокой, вон и окрас подходящий, но что-то не сложилось.
Взгляда Фроси, заставшей нас над разоренной сокровищницей, я не забуду никогда...

Если в этом году получится снять ту же дачу - привезу ей резиночек и бумажек и разложу на видных местах. Пусть клептоманит. Должна же в идеальной кошке быть... хм... изюминка.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(97.79%)
2. хуnта		4	(2.21%)
Всего:		181

@темы: пусещке

---

Боже мой, как она была хороша

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.

Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах в

...читать дальше (еще 3802 символов) >>

сю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.

Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо…

Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.
И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.
Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.

Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась — мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!

А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.

Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.

Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.

Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?

Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал.

© Илья Криштул

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(51.08%)
2. хуnта		68	(48.92%)
Всего:		139

@темы: пацтава, милота

---

Сивуч

Ученые не могут понять, почему с каждым годом популяция сивучей сокращается. А по мне, так все просто. Дело в том, что сивучи — чемпионы по жесткому сексу. Судите сами.
Природа над ними охуительно пошутила: взрослый самец может весить до 1000 кг, а самка в среднем — всего 350 кг. Недаром самцов сивуча называют секачами — это ж блядь кабаны какие.

Перед брачным периодом секачи пиздятся за лучшие места на пляже. Чтоб зонтиков побольше, шезлонгов и песок почище — для привлечения лучши

...читать дальше (еще 1929 символов) >>

х самок. Когда места распределены, из моря, аки Венеры из пены, выходят самки и укладываются загорать. Секачи радостно осматривают свои гаремы. Но поскольку самцы ужасно жирные, удерживать баб им лень. Поэтому, если девушка увидела место получше, она может пойти да перелечь.

Молодые самцы и секачи, которые не смогли урвать кусок пляжа для гарема, должны лежать поодаль, но они часто укладываются на пляже между самками. Типа, не трахнуться, так хоть на сиськи поглядеть.

Когда все разлеглись по местам, секач торжественно идет заниматься сексом. И вот тут наступает самый пиздец самкам. Не хотела бы оказаться на их месте. Если перевести на мой вес, чувак должен быть под 200 кило. «Ну на хуй!» — сказала бы я и убежала. Но самки сивуча убежать не могут: у них нет ни ног, ни лапок, только ласты. У секачей тоже нет ни ног, ни лапок, поэтому они просто возлагают на бабу всю тушу, полновесно. Бабы часто не выдерживают наплыва счастья, и тупо склеивают ласты.

— Дорогая, тебе хорошо? — спрашивает секач.
— Буль-буль, кхххх, — отвечает самка.
— Тьфу ты, блядь, опять нихуя не получилось, — огорчается самец. — Что за бабы слабые пошли.

И перемещается к другой девушке. Но иногда путает баб с молодыми мужиками, которые пришли на сиськи посмотреть. Тем тоже приходит пиздец.
— Сам виноват. Хули тут разлегся, пипидастр? Хоть бы флаг радужный выставил для ориентира. Совсем охуели со своими европейскими ценностями, — Обижается секач, слезая с раздавленного самца.

В общем, пока найдет дамочку покрепче и трахнет — половину пляжа передавит. Потому и популяция сокращается.

Вот представьте: лежите вы на пляже, загораете, а тут появляется буквально сумоист, и на всех подряд рюхается всем весом. Прониклись? А теперь посочувствуйте самкам сивуча.

Толстый мужик — это очень симпатично. Но всему ведь должен быть предел. Нельзя весить в три раза больше бабы. Особенно, если нет лапок.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(80.71%)
2. хуnта		27	(19.29%)
Всего:		140

@темы: жывотни чочо, жути жуткие, половой кекс