Владелец целого этажа

Мои родители купили когда-то две квартиры. да не просто рядом, а на одной лестничной площадке. Потом они мне перешли во владение. Останавливаться на двух не стал, через какое-то время выкупил оставшуюся на площадке, третью квартиру. Весь этаж мой! Непередаваемые ощущения! А то, что владение целым этажом не только приятно, но и очень весело, оказалось несколько позднее.

Настойчивый звонок в дверь, смотрю в глазок, вижу двух благостных на вид теток, в руках книжки – все

...читать дальше (еще 845 символов) >>

понятно, открываю. Они радостно начинают приобщать меня к прекрасному и обещать вечную жизнь, интересуются, надо ли мне это. Очень вежливо отвечаю, что ни разу не надо, совсем не верю и продолжать беседу не намерен, закрываю дверь. Спустя минуту такой же настойчивый звонок во вторую дверь. Иду и начинаю понимать, в чем дело. Делаю серьезное лицо, открываю дверь. Тетки пятятся назад, запинаются, одна роняет литературу о прекрасном на пол. Спрашиваю, чем могу им помочь, начинают креститься! Говорю им тот же текст, что и в первый раз, закрываю дверь.

Иду к третьей двери, а они начинают звонить и туда! Открываю, здороваюсь. Тетки с визгом швыряют свои брошюры, сбегают по лестнице вниз, голося о сатане, нечистых и о чем-то недобром. Теперь жду, когда предвыборные агитаторы ходить начнут! А двери пока убирать не буду, пока не наскучит!

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(94.87%)
2. хуnта		8	(5.13%)
Всего:		156

@темы: пруха

---

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклиц

...читать дальше (еще 708 символов) >>

ать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

© Алика Калайда

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(93.67%)
2. хуnта		14	(6.33%)
Всего:		221

@темы: познавательное

---

Поводы женской зависти

Вчера разговорился с женой про ее женский рабочий колектив. И просто женский колектив.
Работает в детском садике медсестрой.
Ну, наверное в каждом женском колективе такое есть. Пара теток, которые погоду строят, их личные жополизки и опозиция.
Итак, поводы для зависти.
1. Жертва моложе
2. У жертвы есть муж и ребенок
3. Муж не бухает или умеренно - мегазависть.
4. Жертва на 20 кг легче
5. Жертва приезжает на работу на машине ( и похер, что это жигуль)
6. Жертву

...читать дальше (еще 962 символов) >>

муж иногда забирает с работы.
7. Жертву муж встречает и сумки забирает.
8. Муж целует при встрече.
9. Вечером иногда прогуливаются перед сном.
10. Муж не пузо на ножках.

Образование, зарплата, здоровье, шмотки и телефоны, работа в этом списке в пролете.
Основа зависти, и сообветственно благополучия - отношения с мужем.
Даже новое платье, кольцо, море- это вторично. А вот внимание мужа - безценно.
Если ты на тачке, свой магазин, новые шмотки, косметика, загар, но ты толстая корова с причудами, - бонусы меркнут.
Мужики, так это ж хуйня! Это ж не сложно.
Пусть вашим женам завидуют!
Почему зависть?
У них в семьях траблы.Не сильные, бытовые, типа мужа- дальнобойщика, командировочного, алкаш трудовой,
Женщины, их такими Бог создал. Ебись и терпи или сиди и дрочи.
Нахер я это пишу.
Просто зависть, это не всегда плохо. Для одной стороны это показатель результата, для другой - стимул
Живите так, чтоб вам завидовали и завидуйте правильно!.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(32.93%)
2. хуnта		110	(67.07%)
Всего:		164

@темы: ?я чото п

---

Сколько налогов платит россиянин

Прямые налоги

Если вы официально работаете в компании, она, как правило, платит за вас стандартный набор налогов.

НДФЛ

Он составляет 13% и вычитается из заработной платы, в том числе по гражданско–правовым и иным договорам. Налог платит в бюджет предприятие, которое выступает налоговым агентом.

Медстрах и соцстрах

30% от зарплаты сотрудника компания отдает на медицинское и социальное страхование. Из них в Пенсионный фонд России уходит 22% от зар

...читать дальше (еще 3273 символов) >>

платы (16% — на страховую пенсию, и 6% — на замороженную накопительную). В Фонд обязательного медицинского страхования мы отчисляем 5,1%, в Фонд социального страхования — 2,9%. Для некоторых профессий введены льготные ставки, но большинство россиян платит именно по таким нормативам.

Косвенные налоги

НДС

Его начисляет продавец при продаже товаров или оказании услуг. Технически это выглядит просто: продавец дополнительно к розничной цене добавляет сумму НДС, рассчитанного по установленной ставке. А полную сумму оплачивает покупатель.

В России ставка НДС равна 18%. При этом по льготной ставке в 10% этот налог взимается при продаже продуктов питания (за исключением деликатесов), товаров для детей, книг, учебников и лекарств. С 2019 года базовая ставка НДС будет повышена до 20%, льготы сохранятся.

Так сколько мы платим с каждой тысячи?

Давайте очень приблизительно посчитаем, сколько каждый россиянин платит налогов с 1000 рублей.

1. Социальные вычеты. Работодатель знает, что за работника нужно перечислить в бюджет 30%, и учитывает эту сумму при установлении зарплаты. Она могла бы составить 1000 рублей, но будет меньше на 30% и составит 770 рублей. В бюджет в качестве взносов будет уплачено 230 рублей.

2. НДФЛ. 770 рублей работнику начислили, 13% НДФЛ удержали. На руки гражданин получил 670 рублей.

3. НДС. Если предположить, что работник потратил все 670 рублей на покупки товаров и услуг, он одновременно заплатил из этой суммы 102 рубля НДС. То есть, с каждой 1000 рублей каждый россиянин платит 432 рубля в качестве налогов и сборов. Это составляет 43,2%.

И это все?
Нет, есть и иные виды налогов.

Акцизы

В России существует несколько акцизных сборов, в частности, они установлены на сигареты, алкоголь и автомобильное топливо. Например, в цене литра бензина величина акциза достигает 65%. Поэтому даже если вы не курите и не пьете, с литра бензина стоимостью 45 рублей вы заплатите 30 рублей налога. Даже если вы не ездите на машине, то все равно ощутите этот акциз, который включен в стоимость любого товара, требующего перевозки.

Налоги на имущество
Они сильно разнятся в зависимости от вида собственности и региона. Налог на недвижимость считают по кадастровой стоимости. Налог на машины зависит от объема двигателя.

Если подсчитать по минимальным ставкам, то налог за квартиру в год составит около 3000 рублей, а за среднюю машину — 4200 рублей. Суммарно в пересчете на 1000 рублей эти налоги могут доходить до 200 рублей.

Таким образом, с каждой тысячи рублей россиянин платит около 630 рублей налогов, или 63%.

Эксперты сходятся на том, что налоговая нагрузка на физических лиц в России составляет около 60%. Правда, большую часть этих налогов россияне как бы не платят, поскольку за них платит работодатель. А НДС и акцизы уже включены в цены, их также «не видно». Остается лишь налог на имущество, который не кажется большим. И только если подсчитать все в целом, станет видно, какую часть денег забирает себе государство.

При этом государство часто рассуждает о том, что в России налоговая нагрузка на граждан сравнительно низкая. Дальше логика проста: платят мало — могут и побольше. Однако на самом деле налоги велики и давят не только на физических лиц, но и на бизнес и экономику в целом.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(83.78%)
2. хуnта		18	(16.22%)
Всего:		111

@темы: познавательное, околовластные пидарасы

---

Отмазался

Звонок с очередного call-центра, предлагают кредитную карту в известном банке T***off

Знаю, как у них настроена работа с возражениями, и трудно отстреляться, но в этот раз удалось за минуту. Далее Я (Я) Девушка с колл-центра (Д).

Д: Наш банк приготовил для вас ИНДИВИДУАЛЬНОЕ предложение - кредитная карта с лимитом 300 тыс руб.

Я: - Спасибо, не интересует.

Д: - Могу я узнать почему?

Я: - Я очень богатый.

Д: - Ох, это здорово, но вы ведь посещаете кафе, бары, рестораны?

Я: - Нет, мне готовит еду личный повар на моей кухне.

Д: - Ох, здорово, но вы ведь наверняка пользуетесь услугами РЖД?

Я: - Нет, я летаю на частном самолете.

Д: - Здорово! А как вы оплачиваете услуги ЖКХ и тп?

Я: - Не знаю, за меня всё платит бухгалтер.

молчание...

Д: - до свидания!))

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(91.85%)
2. хуnта		15	(8.15%)
Всего:		184

@темы: ?я чото п

---

Друг человека

Я не очень люблю домашних животных, а особенно крупных собак и собак бойцовских пород. Для того, чтобы нормально воспитать такое животное нужны определенные знания и навыки, но в первую очередь адекватный хозяин.

Было это много лет назад. Мой друг ветеринар завел себе бультерьера. Наше первое знакомство с этой тварью произошло у него в общаге. Я приехал в гости и сел в кресло возле дверей. Спустя какое-то время ко мне подошла 30 килограммовая крыса с розовой мордой и, печальн

...читать дальше (еще 4057 символов) >>

о гляда на меня своими узко посаженными глазами, театрально вздохнула. Я судорожно сглотнул и, стараясь не выдавать волнения, сказал:

- Ааааа!!!! Твою мать, Андрюха, убери это от меня! Я очкую! Что она от меня хочет?

А собачка тем временем подошла ближе. Ткнула меня носом в коленку и вздохнула ещё громче. Адреналин готов был заструиться по моим штанам, но тут хозяин пояснил:

- Да ты ее кресло занял. Она теперь тут спит. Пересядь куда-нибудь, а то она тебе на руки запрыгнет, придется гладить...

Со временем мы подружились. Вернее я понял, что собака, несмотря на дурную славу породы и отталкивающую внешность, исключительно добрая, ласковая и общительная. Видимо сказалось положительное влияние адекватного хозяина. Но не все хозяева собак адекватны.

Однажды зимой мы вместе с этим другом, его женой, собакой и ещё толпой людей пошли кататься с горки. С собой взяли алюминиевые диски - ледянки. Сейчас таких уже не встретишь, но в 90-е они активно продавались, видимо являясь конверсионным продуктом предприятия раньше выпускавшего спутниковые тарелки для военных. Дело было поздно вечером. Огромный пустырь посреди которого насыпана большая горка рядом с карьером. Вот с горки в карьер мы и катались. Было весело. Собачка носилась за нами и, хватая зубами диск, помогала затаскивать его на верх горки. Но высокий от природы болевой порог и мощные мышцы челюстей сыграли с ней злую шутку. Несколько раз прокусив насквозь алюминиевый диск, Маня (так звали собаку) сильно поранила десны. Кровь со слюной стала вытекать наружу. Хозяин заметил это и отогнал собаку от горки с приказом погулять в сторонке и она скрылась где-то в сугробах.

Но тут идилию нарушила женщина с 2 догами (Не уверен точно, но достаточно крупные собаки, на мой не искушённый взгляд доги). Она пришла к горке и стала выгуливать собак. Им тоже очень понравилось наше катание с горы. Но в отличии от Мани, их больше интересовал не диск, а люди. Доги гонялись за катящимся с горы человеком. Напрыгивали на него сбивая на землю. И один из них зубами схватил куртку жены моего друга и практически оторвал рукав. Куртка конечно была старая походная, но все равно неприятно.

- Женщина, вы нас конечно извините, но не могли бы вы погулять с собаками в другом месте. Посмотрите какой огромный пустырь. Ваши собаки мешают нам кататься с горки. Куртку моей жене порвали. - решил по-доброму договориться мой друг.

Но ответ был не совсем адекватный. Она начала натурально орать:

- Я всегда гуляю тут с собаками! Если вас что-то не устраивает, то сами валите куда хотите! Мне и собачкам тут нравится!

- Вы понимаете, мы сейчас с вами спокойно пытаемся договориться. Зачем вы провоцирует конфликт? Просто погулять с собаками в другом месте. И мы не будем друг-другу мешать.

- Ха-ха-ха, конфликт он со мной провоцирует. Да я сейчас собак на вас натравлю и никакого конфликта не будет! Дон, Мара, ко мне!

Доги прибежали и картинно встали с двух сторон от хозяйки, видимо была выучка.

- Маня, ко мне! Чужой! - крикнул в ответ мой друг.

И тут картина маслом. Из темноты стремительно и мощно выбегает бультерьер. Встаёт между хозяином и женщиной с догами и, оскалив окровавленную пасть, начинает рычать и медленным шагом двигаться вперёд. С ее подбородка на снег капают капли крови. Зрелище я вам скажу не для слабонервных. Так же решил один из догов, запрыгнув хозяйке на руки (Видимо только выброс адреналина помог ей удержать эту махину). Второй просто заскулил и прижался к ногам женщины. Голос и интонации у нее резко поменялись:

- Пожалуйста, придержите собаку. Мы уходим. - проскулила уже хозяйка.

- Маня, рядом!

Бультерьерша встал рядом с моим другом и преданно заглядывая в глаза какбы спрашивала, все ли правильно она сделала. Тем временем женщина пятилась назад держа/держась за ошейники свои собак и отойдя на приличное расстояние приспустила бегом. Маня получила заслуженную похвалу хозяина, а мы продолжили свое веселье.

Мораль простая, даже если у тебя есть 2 здоровые собаки, не стоит выебываться, ведь найдется человек с крокодилом.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(95.57%)
2. хуnта		9	(4.43%)
Всего:		203

@темы: жывотни чочо

---

Ты драться не умеешь

В институте встречался с одной девушкой. Я уже заканчивал пятый курс, а она работала лаборантом в поликлинике. Отношения были довольно неплохие - взаимные интересы и увлечения, плюс какие то совместные дальнейшие планы.

Однажды пригласили нас в гости общие друзья на день рождения. Возвращались мы поздно, я вызвался проводить ее домой. Надо сказать, что провожал я ее частенько, в основном подвозил на машине. В этот же вечер в силу выпитого спиртного я был без руля.

У

...читать дальше (еще 3027 символов) >>

ее подъезда сидела обычная гоп-компания, которая тусуется в каждом дворе. До этого ни разу никаких претензии они мне не высказывали. Когда мы проходили мимо них, один из парней встал и толкнул меня плечом. Вообще, в то время нельзя было задирать парня, если он шел с девушкой - считалось не по-пацански.

Я остановился и поинтересовался, зачем же он это сделал. В ответ мне прилетела подача в лицо. Как боксер скажу, что сложнее всего уворачиваться от прямых ударов - вот и я не успел увернуться, но тем не менее устоял на ногах. Следом прилетел еще один удар. Его я тоже выдержал и встал в стойку, чтобы дать отпор.

Но кто-то сзади потянул меня за воротник куртки и уронил на землю. А дальше меня просто запинали. Я потерял сознание. В чувство меня привела моя девушка. Сломанный нос и порванные верхняя и нижняя губа, плюс сотряс. Надо отдать ей должное - когда мне сломали нос я уже был без сознания и лежал на спине - захлебывался собственной кровью. Она догадалась перевернуть меня на бок, чтобы кровь вышла наружу. Скорую и полицию я ей запретил вызывать. Вызвал такси и поехал домой. Утром мама, увидев мою физиономию, ужаснулась и срочно потащила меня к дядя-хирургу, который зашил мне губы и выписал некоторые лекарства.

После этого, дома я стал вызванивать своих друзей, в основном коллег по боксерскому цеху. Мы обдумывали план мести. Удалось установить личности напавших на меня через каких то знакомых знакомых. После этого им была назначена встреча. Но на встречу с ними приехал один из бывших воспитанников нашего СДЮШОР, он был постарше и двигался в какой то криминальной среде. Так вот он оказался братом одного из напавших. Он его не оправдывал, признавал за ним его неправоту, но очень серьезно попросил не наказывать его физически. В то время был такой вариант решения вопроса как "поставить на бабки". Что я и сделал, хотя хотелось их просто втоптать. Деньги выставили им по тем временам нехилые 15т.р., но деваться им было некуда. Они заплатили, правда тянули пару месяцев.

За все это время мы с девушкой общались только по телефону и то довольно редко. Примерно через неделю мы с ней увиделись. При разговоре, она сообщила мне замечательную новость - она не видит совместного будущего, так как я не смог за себя постоять. Все аргументы, что это было просто подлое нападение были пропущены мимо ушей. Не смог постоять за себя - значит драться не умеешь.

Эпиком разговора стало то, что я поступил не по-пацански, поставив "на бабки" пацанов с ее двора, мол все можно было решить за чашкой спиртного.

На этом мы и расстались.

Встретились совершенно случайно лет через пять. У нее за спиной уже был неудачный брак и развод. В общем, она намекнула, что неплохо бы встретиться как нибудь за чашкой кофе, но я вежливо отказался. Встречался тогда с будущей супругой. Да и зачем лезть в те отношения, в которых уже один раз ничего не получилось. Никакого злорадства в ее адрес я не испытывал. Во-первых, она мне жизнь спасла. А во-вторых, у каждого человека видимо своя судьба.

Морали нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(75.21%)
2. хуnта		30	(24.79%)
Всего:		121

@темы: пацтава, ?я чото п

---

Вот вам сказочка

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шап

...читать дальше (еще 760 символов) >>

очка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б…!".
И с тех пор все стали называть девочку б…, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(70.55%)
2. хуnта		48	(29.45%)
Всего:		163

@темы: сказочки

---

Табуретка бабке

Табуретка бабке

Купил в Военторге себе табурет. Доехал трамвайчиком до одной остановки, пересел на автобус. Икарус с гармошкой. Все места заняты, но никто не стоит. Поставил табурет рядом с аркой переднего левого колеса и уселся на него. На следующей остановке входит бабуля, быстро «зыркает» по салону и понимает, что мест нет. Дальше сканирует наличие места впереди. В смысле «кого бы согнать с него». И находит меня. (В России впереди законная «бабулешная» резервация, а тут в неё молодой жл

...читать дальше (еще 1203 символов) >>

об «забурился»).

- Уступите, говорит, мне место!
(И уверенно так, что и не откажешь) Вопрошаю:
- А оно Вам точно надо сюда попасть? Легше-то ведь не станет...
- Вставай-вставай! Ишь-ты! Разговорился!

И, ища поддержки, направила очи на бабушку, которая сидела слева от меня. Тяжело вздохнул, встал, переставил табурет на четыре ряда назад и снова уселся на него, продолжая видеть действие, но будучи уже «вне зоны досягаемости».

Та, которая настаивала на уступках, поперхнулась. Не ожидала такого фокуса. Чувствовалось, что предполагала будто бы под этим молодым нахалом кресло казённое. Секунда... Две.

На третьей произошло осмысление, а следом Гнев ударил в мозг. И тут из неё пошло. Попёрло. По нарастающей. Подобно струе, вырывающейся наружу после инсталляции хорошей двух литровой клизмы. Причём, что интересно, её стала поддерживать (не вставая при этом) бабулька слева. Именно она определила диагноз - «ПСИХ», сказав, таким образом, последнее слово в данном обсуждении. Но не тут-то было.

Выдержал театральную паузу и при всеобщем молчании пояснил залу, что это у неё стульчик к полу прикручен, а не у меня. Дальше было хрюканье пассажиров и смущенные их взгляды друг на друга...

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(88.64%)
2. хуnта		15	(11.36%)
Всего:		132

@темы: истории, забавное

---

Когда ты олень

Есть один знакомы Виталик по прозвищу олень. Прилипло оно к нему еще до свадьбы на своей возлюбленной. Его тогда все отговаривали, даже будущий тесть сказал, что у его дочки низкая социальная ответственность, но Виталик уперся рогами и женился.

Случаев гулянок его жены было много, но тот как уверенный в себе альфа-самец ее не ревновал и думал, что все отлично. И вот после последней ее гулянки он поведал такую историю:

Приходит моя под вечер, с запахом алкоголя, а у ней платье на навыворот надето. Говорит собиралась утром впопыхах и не заметила. Ну говорю, бывает, хорошо что хоть трусы не навыворот. Она раздевается, а у нее и трусы навыворот.

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(64.41%)
2. хуnта		42	(35.59%)
Всего:		118

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, le putain

---

Как я научился плавать

Плавать меня никто не учил. Никаких бассейнов и тренеров. С лодки тоже не роняли, хотя неоднократно слышал о таком методе выживания. Видимо, родители не были настолько рискованными людьми, а может, просто были не слишком подкованы в методах оказания неотложной помощи при утоплении. Да и какая лодка в городе?

Летом мы приезжали на велосипедах на один из близлежащих прудов. До сих пор помню этот запах влажной земли и тины. На прудах всегда пахнет болотом. Вокруг распла

...читать дальше (еще 2449 символов) >>

станные тела, вытоптанная трава и оставленные кем-то полотенца и газеты. Следы ног на прибрежном песке и коричневая от взбаламученного купальщиками ила гладь водоема. Жирные стрекозы и тяжкий запах зарослей камыша. Две-три головы на середине пруда отфыркивались по-моржиному. Клопы-водомерки, которых почему-то называли лыжниками, рассекали воду возле берега.

Купались в основном дети. Взрослые приходили загорать, а если и заходили в воду, то только чтобы намочить трусы. Мужики стояли, уперев руки в бока и выставив вперед бледные волосатые пупки. Женщины лежали морскими звездами, прикрыв глаза платками, а носы — куском газеты.

Всегда брали с собой еду и питье -крупно порезанный черный хлеб, огурцы с обкусанными попками, холодный сладкий чай в бутылке из-под кефира. Котлеты с песком — главный гастрономический изыск.

Заходить в воду всегда было страшно и холодно. Зайдя по колено, я долго стоял и пытался разглядеть в мутной воде свои собственные ноги. Потом всегда кто-то бойкий окатывал брызгами со спины. Сердце заходилось и тут уже ничего не оставалось, как делать «бабка сеяла горох и сказала — ох!». А потом сидеть в воде до синих губ и мурашек величиной с горох.

Плавать я не умел, поэтому не заходил глубже чем по пояс, где старательно изображал, что плыву кролем, руками отталкиваясь от дна. Особенно, если с берега смотрели какие-нибудь девочки. Несколько раз отец пытался научить меня плавать «по-собачьи», поддерживая под живот, но я, сделав пару добрых глотков, благополучно шел ко дну, как только он убирал руки.

Помню это ощущение невозможности вдохнуть и серо-зеленоватую пелену поверхности, до которой так близко, но никак невозможно достать.

Не знаю, что именно послужило причиной, но просто в один из дней я как всегда делал вид, что плыву, а когда решил встать на ноги, то почувствовал, что подо мной нет дна. Кричать я не мог из-за того, что перехватило дыхание да и у кромки копошилось что-то с косичками и совком, а перед дамой ни один уважающий себя пацан не будет орать. Я задергался, пытаясь выровнять себя в горизонтальном положении, замотал перед собой руками, поднимая брызги и вдруг понял, что я плыву. Пусть я проплыл всего какой-то метр, но это чувство всепоглощающей, какой-то объемно-выпуклой радости я не испытывал ни до, ни после в своей жизни. Оглянувшись на берег я увидел, что никто ничего не заметил. Я стоял, по щиколотку утопая в осклизлой глине и улыбался стрекозам.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(86.87%)
2. хуnта		13	(13.13%)
Всего:		99

@темы: лучи бобра

---

После сорока нельзя общаться с ровесниками

Встречался со старинными друзьями. Все мои ровесники, то есть около пятидесяти. Тяжелое, скажу, испытание. Что случилось с лихими друзьями юности? Один, в прошлом мастер спорта, рассказывает, что уже года два никакого спорта: проблемы с коленом и спиной. И зрение совсем никуда. Другой полчаса расписывает прелести расторопши, как она благотворна для печени, всем советует. Третий бубнит о каких-то проблемах на работе, как ему там непросто. И ни слова о

...читать дальше (еще 3357 символов) >>

девушках, выпивке, сексе. Ни слова о хорошем кино или вкусной еде. Ни слова в радости. Все несчастны. Спятить можно от этой тоски с расторопшей. О чем, интересно, будем говорить лет через пять: какой гроб лучше - с глазетом или простой деревянный?

Нет, меня такое не устраивает. Я очень люблю верных старых друзей, когда надо – брошусь на помощь, но встречаться с ними так просто стараюсь все реже и реже. Потому что это вредно для здоровья и психики. После сорока наши люди хиреют и дуреют, особенно мужчины. Эти вообще ходячие мертвецы.

Общаться надо с молодыми. После сорока – только с ними. С теми, кто годится тебе в дети. Ровесники не доведут до добра, выйдешь от них больной и старенький. Молодые – они заряжают, они продлевают жизнь. Нет, совсем не надо прикидываться юным, делать татухи, бросаться модными словами и слушать рэп. Это как раз выглядит смешно и жалко. Нет, быть собой. Не бояться спрашивать, если чего-то не знаешь. Не занудствовать. Быть легким.

Это вранье, что молодые терпеть не могут тусить с теми, кто годится им в папы-мамы. Они как раз это ценят: когда седой уже дядька не прикидывается тинейджером, а общается запросто и с интересом. Я хорошо помню, что когда мне было лет 25, я много и с удовольствием болтал с женщинами, ровесницами мамы. Даже выпивали. Мне было интересно их слушать, а им явно было со мной хорошо и прикольно. А сейчас девчонки, которым немного за двадцать, нередко мне признаются, что общаться со мной – для них в кайф. Я много знаю, много чего повидал, и при этом я никогда себя не навязываю. Нередко кто-то из них вдруг пишет мне в мессенджере: «А давайте встретимся, поболтаем?» Мне дико приятно, всегда соглашаюсь. Ну и буду честен: когда с юной девчонкой сидишь в ресторане и все глазеют завистливо – это тоже мой маленький кайф. Я не напиваюсь и не пристаю, как старый дурак Воробьянинов, я не планирую завалить их в постель. Мне просто нравится с ними болтать, говорить им комплименты, немного чему-то учить, любоваться их упругой походкой, с возрастом это становится чем-то вроде интеллектуального секса. Конечно, в этом есть определенное шаманство и легкое колдовство, я забираю часть их юной энергии, я заряжаю так свой старенький «аккумулятор». Но им не жалко, у них ее полно, к тому же и от меня кое-что получают. Взаимовыгодный контакт.

Для женщин в возрасте – это вообще рецепт номер один. Не ботокс, не антицеллюлитный массаж, не кремы на ночь. Это важно, но это второе. Первое – общаться с юными. Это лучшая бьюти-процедура, поверьте. Где взять этих юных, если на работе одни зануды-ровесницы? Да ваши дети. И друзья ваших детей. Они уже выросли, теперь с ними можно зажечь.

На днях с моими старшими детьми и их друзьями рванули в Питер. Да, я все устроил: хорошее жилье, ненавязчивую культурно-ресторанную программу. Никто не спорил: хотим вот это, а то, что ты предлагаешь, нам неинтересно! Все были довольны. Мы жили в одной большой квартире, тусили, болтали, валяли дурака вечерами. Я чувствовал себя своим в их тусовке, я был счастлив. И молод.

А если бы я поехал с ровесниками? Слушал бы кряхтение, жалобы и нытье, что ноги устали, давление поднялось, хочется есть, и вообще зачем мы сюда потащились? В результате все бы перессорились и друг друга возненавидели.

Нет, избавьте. Ровесники – это пагубно. Это медленное самоубийство. Нельзя общаться с ровесниками.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(75.17%)
2. хуnта		36	(24.83%)
Всего:		145

@темы: увеличение тлена

---

Сцена на пляже

Ездил этим летом к другу в Москву. И вышли как-то на пляж поваляться (друг в Тушино живет, совсем рядом от Москвы-реки). Погода хорошая – лежим, потягиваем пивко, по сторонам смотрим. Людей на пляже немного, так что две девушки «с ногами от ушей» недалеко от нас заметны хорошо. И пришли они явно не просто позагорать – а, при случае, и подцепить кого-нибудь побогаче. Потому что глазами по сторонам постоянно «стреляют». Но пока никого, достойного их внимания, не находят.

И тут

...читать дальше (еще 2531 символов) >>

к краю пляжа подъезжает мужик на спортивном велике. Еще не старый, может где-то под 50, но уже с обозначившимся брюшком, в каких-то бесформенных шортах и «гавайке» нараспашку. Кидает велик, идет к нам с другом, вежливо здоровается и просит присмотреть за велосипедом, пока он искупнется. Ну нам-то что – мы присмотрим. Мужик благодарит, стягивает шорты и рубашку, кидает их кучкой на песок и залезает в воду неподалеку от «девушек-красавиц». Плавает потихоньку туда-сюда параллельно берегу, потом встает на ноги, бросает взгляд в сторону подружек и шутливо так:

— Девчонки, шли бы вы купаться! Вода – парное молоко! А я вас потом мороженым угощу! Те поворачиваются в его сторону, и одна из них неожиданно грубо кидает: — Слышь ты, лох – старуху свою будешь мороженым кормить. Рот закрой и мой свое пузо. А потом чеши отсюда!

Самое интересное, что мужик абсолютно не обиделся – по крайней мере внешне. Улыбнулся, и начал плавать туда-сюда дальше. А девушки заметили каких-то только-только выходящих на пляж молодых парней. И тут же вскочили с покрывала, схватили бадминтонные ракетки и начали играть, эротично подпрыгивая и издавая звуки а-ля «Шарапова на корте». На что парни, естественно, повелись, и заинтересованно посмотрели в их сторону. После чего подошли, предложили познакомиться, на что девушки игриво согласились – и «молодые люди, а вы дам мороженым и шампанским не угостите?»

Но те не успевают уйти за шампанским – потому что прямо на песок выезжает огромный и сверкающий черный «Lexus LS-430», тормозя прямо возле брошенного велосипеда. Из него выскакивает молодой крепкий парень в стильном костюме и туфлях, быстро и профессионально оглядывается по сторонам и через пару секунд замечает нашего плавающего мужичка. После чего бежит по песку к берегу, останавливается, и виновато-укоризненно обращается к пловцу:

— Андрей Анатольевич! Ну вы опять за свое! Нельзя же так! Вы всю охрану переполошили! Мы ФСО на ноги поставили, министру уже звонить хотели. Что мы голландцам скажем? Через 45 минут ваше выступление! Едемте быстрее, вам же переодеться еще!

— Да иду уже, Игорек, иду! – выходит на песок «лох», не глядя проходит мимо застывших с открытыми ртами девушек и прямо в плавках лезет в машину. Охранник быстро закидывает в багажник велик, туда же – шорты и рубашку, ныряет на водительское сиденье и дает по газам, вышвыривая из-под колес песок.

***

Но больше всего я запомнил выражение лиц девушек-красавиц. И фразу «Ну ты и дура!!!», которую одна из них кинула другой, когда машина отъехала.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(71.97%)
2. хуnта		44	(28.03%)
Всего:		157

@темы: потреблядь

---

Наряд высылать, или вас уже убили

Салон у них был на отшибе, не далеко от ЖД вокзала, в маленьком провинциальном городке. Вокруг салона постоянно обитали барыги, скупающие у алкашей всякую технику и золотишко. В общем местечко атмосферное)

По началу когда салон только открылся барыги пытались мутить дела вместе с его сотрудниками. Приводили всяких бомжей с целью оформить на них кредит. Сидит такой перед продавцом, весь оборванный, заросший экземпляр, от которого за версту пахнет боярой и л

...читать дальше (еще 2582 символов) >>

уком, а в ногах какой то звенящий пакет со склянками:
- Мне бы айфон 4 (тогда только вышел) для работы!
- Кем работаете?
- Мендежер...тьфу ты...Менеждер!... бля менержер епт, ну ты понял же че ты меня мучаешь?

- Извините но у нас программа не работает, не могу вам сейчас оформить.
Конечно все работало, просто продавец в такой ситуации даже время тратить не хотел на то чтобы делать вид, что создает запрос на кредит (отказать в попытке получить кредит, продавец право не имел)
Потом конечно бырыгам обьяснили, что никто на этих менеджеров и администраторов с соседней помойки, кредиты оформлять не будет, но история не об этом.

Однажды в салон пришла девушка и попросила чехол на её телефон, самый дешевый который есть. После того как её предложили вариант за 90 рублей она сразу согласилась (почти не глядя) и протянула продавцу 5000 купюру. Но продавец этот работал уже давно и мог без всякой доп.аппаратуры определить подделку (по каким то там животным, я до сих пор не понимаю где их там искать).

В общем взяв купюру в руки, не увидев зверушек, он сообщил девушке что купюра поддельная. Она как то нервно рассмеялась и поросила её назад. Продавец сказал, что не может ей её вернуть, и вынужден вызвать полицию. После чего девушка начала скандалить и прорываться за прилавок чтобы забрать купюру.

Второй сотрудник сразу нажал несколько раз тревожную кнопку, и побежал на выручку первому продавцу. Поняв что сама она не справится, девушка совершила звонок и уже через минуту на пороге нарисовался шкафообразный джигит, который с порога заявил о своем желании вступить в связь со всеми родственниками продавцов, и ими в том числе, если те не отдадут ему поддельные деньги.
Продавцы заняли круговую оборону пытаясь не пустить джигита и девушку за прилавок. Целью мошенников на тот момент, как я понял было забрать обратно поддельную купюру.

Типа мы торопимся, а вы тут нас на деньги хотите кинуть. Постепенно все это действо вылилось в драку. Полетели макеты телефонов, экспесс панель, стенды, девушка что то кричала, продавцы и её подельник уже просто махались по полной..... и никого вокруг!!! Ни одного клиента не зашло в салон, ни кого кто проходя мимо зашел бы помочь продавцам. Как назло, никому не нужно положить на счет, или узнать за что списались деньги... В итоге один из продавцов вдруг закричал что милиция подьехала, и мошенники вдруг резко ретировались!

Продавцы опустились на пол пытаясь прийти в себя. Окончательно в чувства их привел звонок на внутрений номер:
- Да
- Ребят, вы там тревожную кнопку наверно нажали случайно, посмотрите!

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(92.59%)
2. хуnта		8	(7.41%)
Всего:		108

@темы: пацтава

---

Витек

В детстве мы как-то приручили местного алкаша. Ну еду ему выносили, иногда из старых отцовских шмоток что-то отдавали, а он нам взамен покупал сигареты и прочее пивцо. Но это со временем. Витек поначалу был подозрительным, нас недолюбливал, а потом попривык. Какие-то истории даже травил.

– Я, – грит. – не всегда таким был. Раньше географию преподавал, а потом жена хахаля нового себе нашла и была такова. Ну и сам виноват конечно, выпивал. Друзей нет, близких родственников нет. Вот и з

...читать дальше (еще 1029 символов) >>

абухал совсем.

Ну а мы чё, сначала посмеивались над ним, дети ж глупые. Потом уже прониклись судьбой человека. Была ещё одна женщина, напротив него жила, Зинаида Петровна кажется. Она нас на путь верный и наставила.

– Любой человек поменяться может. Виктор ещё себя покажет, исправится он, вот увидите!

И поменялся он. Если раньше участковый как к себе домой к нему захаживал, возвращая магнитолы и другие плохо лежащие вещи законным хозяевам, то тут вдруг перестал. Любовь с Витей такое сотворила, подработки нашел, пить перестал, ну совсем другой человек. Зинаида Петровна его уговаривала к себе переехать.

А он наотрез.

– Пока на ноги не встану – ни-ни! Права такого не имею. Географ я, в путешествие мне надо. Долг зовет.

Надел старенький пиджак и собрался в другой город счастья искать.

– Пришлю я открытку тебе, как только устроюсь.

Неделя прошла, вторая, третья. Она уже волноваться стала, а вдруг позабыл её?

Через месяц пришла телеграмма.

НАХОЖУСЬ СИЗО ЗПТ ПРИШЛИ СИГАРЕТ СУХАРЕЙ ВСКЛ ВИТЕК

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(74.36%)
2. хуnта		30	(25.64%)
Всего:		117

@темы: увеличение тлена

---

Глупый Йожык

Знакомый рассказывал

Подобрал он как-то на даче ёжика и привёз домой в город. Я уже не помню зачем он это сделал и лично считаю, что дикие животные должны жить в природе. Но не суть.

Ёжик прижился в квартире, освоился, топал по ночам и очень любил кухню.

Как-то раз утром ежа обнаружили на холодильнике. Слезть он сам не мог, хмуро бродил наверху и негодующе пыхтел. Ежа сняли, всё норм, обошлось без пострадавших.

Через какое-то время тоже утром упёртый ёж опять оказался

...читать дальше (еще 739 символов) >>

на холодильнике. Потом опять.

Знакомый заинтересовался зачем он туда залезает и главное, как он это делает.

Несколько вечеров или ночей, не помню, следил за этим раздолбаем и в итоге выследил.

Холодильник стоял на кухне рядом со стеной и между боковой стенкой был небольшой промежуток.

Ёж в поисках крошек, тараканов, еды залезал в эту щель между стеной и холодильником, а обратно ему было никак не вылезти, то ли задом не умел сдавать, то ли иголки не давали. Дальше он как-то растопыривал иголки, потом делал какое-то движение и подтягивался чуток выше, потом опять и так далее пока не умудрялся залезть наверх холодильника, ну а вниз прыгать уже не решался.

В итоге холодильник придвинул ближе, что стало с ежом не знаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(93.5%)
2. хуnта		8	(6.5%)
Всего:		123

@темы: жывотни чочо

---

Просвещение

Начну со старого анекдота:
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол.
После минутного раздумья, папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке

...читать дальше (еще 2421 символов) >>

каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и отвешивает ей неслабый подзатыльник.

Жена, возмущённо:
- За что?!
Муж:
- О ДОМе чаще думай! О ДОМе!
А теперь, собственно, история.
Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь чуть ли не каждый день.

Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11-12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:
- Что такое член?

Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три года у них ещё есть в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в стране не было). Но, что случилось, то случилось. Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых мой потенциальный тесть понял, что отвечать ему, и пошёл с дочерью на кухню, где приблизительно за пятнадцать минут обрисовал ей анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.

После окончания лекции, они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо же, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.

Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала так: "Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены". Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню...

Там у них было два приступа смеха. Первый - истерический, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации; второй, минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка должна была сложиться в уме ребёнка о традициях и нравах героев приключенческого романа, после папиных толкований незнакомого слова.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(95.35%)
2. хуnта		8	(4.65%)
Всего:		172

@темы: пацтава, хуй

---

Уважение

Сегодня история пойдёт о директоре лагеря. Сам лагерь не большой, корпус один и людей не много. Но весь наш небольшой город(где я жил) и его окрестности, очень его любил. Сам я ездил туда 13 раз ))

Директор этого лагеря был Мужик(именно с большой буквы), держал все в своих здоровенных руках, умел и успокоить и пригрозить.
Всех провинившихся садил на КРАСНУЮ СКАМЕЙКУ ПОЗОРА возле своего домика и проводил жизненные беседы.

Так вот, хочу рассказать маленькую историю, как я сидел

...читать дальше (еще 1122 символов) >>

на красной лавочке)

Провинился, посадили. Жду, когда уже начнётся беседа(переживаю и волнуюсь)...
Тут из своего домика выходит ОН! Здоровый, высокий, статный директор. Подходит ко мне, молча садится рядом и закуривает. Он сказал мне только одно: "Понял за что?", я молча кивнул и ждал, что же будет со мной дальше...

Но тут директор, не промолвив ни одного слова более, тушит сигарету О СВОЮ ЗДОРОВЕННУЮ РУКУ и медленно уходит... Это было и правда, самым запоминающимся зрелищем за всю смену!!! Никогда не забуду этот момент.

Но спустя почти 10 лет, встретил я его в городе. Он запомнил меня, он помнил почти всех своих детей(мы были и правда его детьми). Мы с ним душевно поговорили и я решил у него спросить, про самый запоминающийся момент. И знаете что, он громко засмеялся и сказал:
"Oops69, я же не дурак, незаметно плюнул на руку и туда потушил сигарету. Всегда эффектно получается! ))"
И тут я понял, что он лучший воспитатель, которого я встречал в своей жизни!

З.Ы. Все, кто его знал, уважали его и прислушивались к его мнению. И ни один родитель не боялся отдавать своё чадо в его детский лагерь!

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(85.71%)
2. хуnта		16	(14.29%)
Всего:		112

@темы: жути жуткие

---

Страшный Суд

Страшный Суд

Темнота, внезапная вспышка света. Полет в неизвестность. Будто оказался там, куда стремился всю жизнь. Быстро и очень отчетливо, как сон наяву, пронеслись картины прошлого: марширующие солдаты, стремительные кавалерийские атаки, огонь артиллерии, пылающие города. Ответственность за человеческие судьбы тяжела. И увидел он мертвых, малых и великих, стоящих перед Господом...

- «Иван, прозванный Завоевателем, тяжки твои грехи», - прозвучал грозный голос.
Далее следовал длинный

...читать дальше (еще 1811 символов) >>

список разнообразных прегрешений, начиная с детского возраста.
- «Вот твои преступления, грешник!», - продолжил обвинитель, - «В 1805 году ты приказал своим солдатам разграбить и сжечь город Мюнхен, погибли тысячи человек. В 1806 году в Польше ты отправил отряд уланской кавалерии изрубить сдающихся ополченцев. В 1807 году в Австрии ты приказал своим шпионам отравить ни в чем не повинного ученого и сжечь продовольственные склады. И это только малая часть содеянного тобой зла. Ты сеял смерть, голод и разруху везде, где бы ни появлялся, не испытывая ни малейшего раскаяния! Ты мог спокойно есть, спать, отдыхать, не проронив ни слезинки по жертвам своей неуемной жажды власти и чудовищной гордыни».

И увидел грешник таких же, как он, жестоких и властолюбивых завоевателей: Александра Македонского, Тамерлана, Петра Великого, Наполеона - в Геенне Огненной.

- «Ваня, пора вставать, а то опоздаешь!» - сквозь клубы дыма послышался освежающий, как холодная вода, мамин голос.

Какое счастье! Никогда еще Иван не был так рад проснуться ранним утром. По дороге в школу он задумался: «Может ну их нах, эти военные стратежки? Бля, а во что же тогда играть? В «Симсов», штоле? Надо было там, на Суде, всё объяснить: так, мол, и так, это не настоящая жизнь, это игра такая, если на то пошло, пусть уже судят тех, кто ее сделал, ибо нех в соблазн вводить наивных учителей истории. А в «Симсов» пусть девочки играют из 6-го «Б». Кстати, что у них сегодня за тема? «Наполеоновские Войны»... Так-так...

- «Здравствуйте, Иван Петрович», - пробежала мимо своего классного руководителя стайка девчонок.

День прошел обычно, за одним исключением: по приходу домой Иван Петрович решил не включать компьютер. Вместо этого он провел вечер за чтением сопутствующей его любимой теме литературы - романа «Война и Мир».

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(38.64%)
2. хуnта		54	(61.36%)
Всего:		88

@темы: истории, забавное

---

Водянка яичек

Забавная история о новорожденном. Обычная семейная пара, ждем ребенка, жена ходит на консультации, делает УЗИ и так далее. Девушка Даша, которая делает УЗИ, пишет в журнал после обследования следующую фразу - диагноз "Водянка яичек". В целом ничего страшного, но вы знаете, все родители переживают, когда у плода находят какие-то отклонения от нормального развития. Подходит время родов, естественно, вызывают всех необходимых врачей, в том числе и уролога, пожилую, повидавшую виды, женщину в очках с роговой оправой.

Появляется малыш, раздаются первые крики, все счастливы, улыбаются, все прошло успешно, без разрывов и надрезов. Малыша обмывают и начинают осматривать...

Доходит очередь до врача-уролога, она подходит к малышу, разводит ножки, смотрит на яички и произносит:
- Хм, Даша, интеллигентка какая - водянка яичек... хм... просто большие яйца!!!
И, надев очки обратно, уходит, оставив покатываться остальных врачей.
Мораль! Не верьте всем диагнозам, которые ставят УЗИстки...

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(87.5%)
2. хуnта		16	(12.5%)
Всего:		128

@темы: истории, забавное