Американца понесло

Американца понесло

В начале девяностых учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили ег

...читать дальше (еще 632 символов) >>

о матерным словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра не отпускал.

Теперь собственно история. Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация - самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая культура, самые умные люди, самая красивая природа и так далее, а все остальные нам и в подметки не годятся...

Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него спрашивают:
- Кому это - нам?!
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(85.53%)
2. хуnта		22	(14.47%)
Всего:		152

@темы: истории, забавное

---

Знаменитость-грязнуля

Знаменитость-грязнуля

Каким бы выдающимся не был человек в истории, но если он не дружит с водой и мылом, то прославится не только сильными поступками, но и сильными «ароматами»... Возможно, некоторые из «прославивших» себя вас удивят...

По-своему истолковав Св. Иосифа, вплоть до 18-го столетия католическое монашеское духовенство смотрело на купание - если это не таинство крещения - как на телесный грех. Бенедикт Анианский, восстановитель строгомонастырскых нравов, был за свой аскетизм,

...читать дальше (еще 4267 символов) >>

мудрость и общественную славу причислен к лику святых. Святой Бенедикт мало и редко ел, а умывался и того реже.

Он из самых прославленных французских королей, Генрих Наварский, Генрих IV, король Франции, старался править страной так, чтобы «каждый труженик королевства по воскресеньям ел на обед курицу». Несмотря на то, что верные слуги видели, как Его Величество надевал каждое утро свежую сорочку, король Генрих издавал своеобразный звериный запах. Он очень любил охоту, но возвращаясь с оной, не утруждал себя омовением или маскировкой запаха одеколоном. Любовница часто говорила Генриху IV, что от него разит падалью. Его вторая жена буквально искупалась в духах, чтобы без отвращения провести с королем брачную ночь.

Людовик XIV, король Франции установил самую абсолютную монархию в Европе и построил Версаль. Но за 72 года его правления доктора смогли убедить Его Величество принять ванну лишь дважды или трижды. Он предпочитал пудриться ароматными порошками и протирать лицо тряпочкой, смоченной спиртом. Когда на ноге короля развилась гангрена, стоившая Людовику жизни, он не пустил к себе врачей и не дал даже помыть больную ногу.

Фридрих II Великий, король Пруссии превратил свою страну из тихого омута Европы в могущественное государство, грозившее всем соседям. Остаток лет Фридрих провел в Сан-Суси со стаей любимых трепетных левреток и зло ругал всякого из слуг, кто пытался убрать собачье дерьмо, слой которого в некоторых участках поместья достигал 25-30 см. Король Фридрих перестал мыться и годами не переодевался. Когда он умер в 1786 году, камердинер Фридриха обнаружил, что сорочка Его Величестве попросту сгнила от пота на спине.

Людвиг ван Бетховен был королем романтической музыки в просвещенном 18-м столетии. Он избегал ванны из-за боязни отравления свинцом. В то время трубы водопроводов делали из этого вредного металла. Немногие друзья, вхожие в дом композитора, стирали его носильные вещи, пока Бетховен спал.

Карл Маркс симпатизировавший простолюдинам, и сам был не слишком благоуханным. Он страдал гнойными фурункулами, которые плохо заживали и появлялись вновь из-за чрезмерного курения табака, ежедневного пьянства и веры в том, что чистоплотность - это буржуазный пережиток. Маркс даже гордился тем, что некоторые листы из первой рукописи «Капитала» были испачканы кровью от выдавленных прыщей теоретика классовой борьбы.

Генриетта Грин - первая в истории США бизнесвумен-миллиардер, нажившая в начале 20-го века состояние в 3.800.000 долларов в основном благодаря безумной бережливости. Эта, пожалуй, самая жадная, женщина в истории бизнеса отказалась оперировать свою грыжу, потому что гонорар хирурга - $150 - показался ей завышенным. Когда у сына мадам Грин сломалась нога, ее вовремя не лечили и пришлось ампутировать из-за гангрены. Генриетта мылась всего несколько раз в жизни, причем экономила на горячей воде и мыле, и провела всю жизнь в черных платьях, которые сменяла, лишь когда они окончательно изнашивались.

Великий Кормчий Мао Дзэдун никогда не чистил зубы и не мылся целиком. Тело вождя обтирали влажными полотенцами, пока он жевал чайные листья, в качестве средства для освежения полости рта. Он считал, что тигр никогда не чистит зубы щеткой, и при этом остается сильным и клыкастым на всю жизнь...

Говард Хьюз - герой 20 века, миллионер, превратился из элегантного красавца-авиатора и кинопродюсера в 40-килограммового скелета, который не доверял никому кроме мормонов. В 1957 году Хьюз заперся в студии с запасом молока, шоколада и салфеток, чтобы смотреть кинофильмы в совершенно голом виде. Вернувшись в окружающий мир, Говард отказался мыться, и стал стричь ногти и волосы лишь раз в год. Став отшельником, Хьюз жил то в Лас-Вегасе, то на Багамах. Он настолько утратил человеческий облик, что для идентификации его трупа полиции пришлось снимать отпечатки пальцев.

Идеал женской красоты, «героиня самоубийства и героина» Мерилин Монро побывала в постелях многих мужчин. Если верить взломщику женских сердец Кларку Гейблу, Монро была «большая грязнуля, но не в плане секса». Гейбл утверждал, что у Мерилин был частый понос, она имела синдром раздраженного кишечника, регулярно портила воздух, редко принимала ванну и ела исключительно в постели. Все объедки - на пол, под кровать...

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(60.24%)
2. хуnта		33	(39.76%)
Всего:		83

@темы: истории, забавное

---

Тонкий ход

Когда-то я работала в одной крупной организации.

Директором у нас был САМЫЙ лучший руководитель, что мне встречались в жизни. Умный, расчетливый, с четкими установками. Он крепко держал в руках коллектив. Платил ну очень хорошо, спрашивал за работу еще лучше. Рублём и жестким прямым словом воспитывал в коллективе дисциплину и четкое исполнение служебных обязанностей.

Опоздал - штраф 300 руб за десять мин. Не взял трубку когда он звонит - 5000 руб для начальников отделов и 100

...читать дальше (еще 1370 символов) >>

0 руб для рядовых сотрудников. За опечатку в документе я сама однажды словила лишение премии по итогам месяца. Обидно -да, но по заслугам. Все честно.

Так вот.

Пропустить его звонок боялись все. Пять тысяч на дороге так-то не валяются, а особенно если учесть, что это было лет десять назад.

Но залетчики бывали. И по разным причинам. Иногда по очень даже обидным. Например попустить пять звонков из-за совещания в администрации. У некоторых руководителей филиалов эта статья штрафа вообще вошла во что-то обыкновенное. То на участке из-за работающего трактора не услышит, то за рулем взять не сможет.

На шикарном новогоднем корпоративе как всегда наш директор взял слово, рассказал об успехах компании, о том, как мы бороздим просторы дорожного развития. Сколько построено, сколько сдано. Вспомнил кто и сколько раз перед ним залетал. Кто получил по заслугам, а кто был наказан незаслуженно, но в рамках действующей системы.

А потом достал пухлющий конверт и вернул всем все выплаченные штрафы. Мужики были счастливы. Отсчитывая под столом свои же штрафные деньги, передавали конверт дальше. Нераспознанный остаток разделили на всех сотрудников.

А я смотрела и думала - какой тонкий ход. Люди получили то, что заслужили и заработали. Восприняли свою же зп как подарок или премию. Авторитет директора в компании только вырос. Дисциплина не пострадала.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(72.41%)
2. хуnта		48	(27.59%)
Всего:		174

@темы: проворный пиздюк

---

Месть сосущим

Меня второй день терроризировал очень хитрожопистый комар, который ждал, когда я усну и никогда не подлетал к уху. Изматывал меня и я просыпался весь в укусах. Сегодня этот монстр, упивающийся своей вседозволенностью, оступился. Он вернулся на место преступления...

Он сел туда же, где я однажды увидел его и тщетно попытался убить. Но в этот раз, кровосос вернулся туда не чтобы посмеяться надо мной. О нет! Он сел туда бездумно. Потому что возомнил себя неуловимым. Он был уверен, что изучил все мои методы, но одного он не ожидал...

Я учусь. В этот раз я дождался, пока он уснет он и добанул его хлестким и точным ударом полотенца. Таким же, как обычно в раздевалке школьники бьют друг друга по жопе. Я услышал щелчок и это был звук справедливости. Звук сломанной жизни монстра, которого погубила гордыня.

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(50.46%)
2. хуnта		54	(49.54%)
Всего:		109

@темы: награда нашла героя

---

Про болгарку и технику безопасности

Работал я после армии на стройке, вместе с турками строили бизнес-центр в Петербурге.

Таскал мешки с цементом(тогда еще по 45 кг выпускали а не по 25), мешал каменщикам раствор в 0.2 кубовых корытах, штробил стены и так далее.

Время шло, к туркам пришла на работу красивая девушка. Толстовата немного, но очень ее красота меня привлекала. Ну и как-то спустя пару дней мы отмечали в пятницу день рождения мастера после работы. Организм у меня молодой, к ал

...читать дальше (еще 707 символов) >>

коголю неприученный. Ну и разумеется не мог не отозвать эту девушку в сторонку. Та улыбалась и всё мне кивала. Молодо-зелено, занялись сексом. А у меня старшая сестра врач-венеролог, в юности прочитала мне лекцию о ЗППП и с тех пор я на всякий случай всегда таскал с собой презерватив. Который в кои-то веки на счастье мне и пригодился. Вернулись ко всем, я поехал домой а все продолжили бухать.

Наступили выходные, в понедельник прихожу- а на работе гвалт, маты, половины прорабов и бригадиров нет на месте. В общем эта девушка перезаразила трепаком полколлектива. Плюс то, что она болгарка, а они турки-маты были стоэтажные.

Соблюдайте технику безопасности при работе с болгарками и берегите себя!

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(69.83%)
2. хуnта		35	(30.17%)
Всего:		116

@темы: жути жуткие, le putain

---

Мои университеты

Умные люди часто говорили мне, что высшее образование без профильной практики ничего не стоит. Поэтому на втором курсе факультета физики я решил поработать электриком на Владикавказском заводе железобетонных конструкций (ВЗЖБК).
Работа электрика раскрывала лишь небольшую страницу единственной в мире науки - физики, но она приносила мне неплохие деньги.
А деньги, как известно, жизненно необходимы пьющим студентам.

Первый день на новом месте прошёл без происшествий.
Я с у

...читать дальше (еще 6019 символов) >>

тра изучал технику безопасности и настраивал под свою худую фигуру выданный мне комбинезон с карманами.
Во время обеда старший коллега объяснил мне, что нужно брать с собой тормозок.
И уточнив:
- Сынок, жидким в тормозке может быть только водка! - заставил выпить стакан именно этой жидкости и дал закусить сыром и варёным яйцом.

Я стал приносить с собой тормозок, заботливо заворачиваемый в газету «Растдзинад», и вносил свой посильный вклад в общий обеденный котёл.

Меня учили разным хитростям профессии, а по ходу обучения изрядно обогащали мой словарный запас отдельными словами и целыми лексическими конструкциями из области обсценной лексики.

В конце месяца нас позвали в конторку, чтобы выплатить кровно заработанные деньги.
Хочу уточнить, что крови, по крайней мере моей, за этот месяц было пролито немало.
Из-за манипуляций с разными острыми инструментами неумелыми руками я частенько получал порезы разной степени глубины и ширины.
Слава Богу, что в процессе обучения я не потерял целостность рук и ног, и остальных конечностей, а порезы тогда быстро заживали на моей молодой плоти.

Бухгалтер нашей организации была женщиной в возрасте слегка за сорок, с выдающимися во все стороны формами и высокой причёской а-ля Фрекенбок.
Отсчитав мою зарплату и удержав положенные по закону налоги, она располовинила купюры и со сладострастной улыбкой отдала одну половину бригадиру.
Бригадир не дрогнул от моего недоуменного взгляда и дружески похлопал по плечу:
- Вообще-то, первую зарплату у нас пропивают сразу всю, но ты студент, поэтому пропьём только половину.

Мы сходили в ближайший продуктовый магазин и накупили там продуктов и водки.
Потом дружно перевернули какую-то огромную катушку, прикатили её к вагончику и устроили на её поверхности импровизированный круглый стол.

Мы расселись, кто на чём, вокруг круглого стола и бригадир поднял наполненный до краёв стакан:
- Сынок! Ты вливаешься в наш крепко спаенный и споенный - тут он громко захохотал - коллектив. Я надеюсь, что мы поладим, и да поможет нам Всевышний!

Всё выпили до дна.

Второй тост, по традиции, мы выпили за Уастырджи, сердечно попросив его продолжать делать из жеребят коней, а из мальчиков, таких, как я, настоящих мужчин.

Третий тост сказали персонально за меня, как за виновника торжества.

Недолго подискутировав, ребята решили, что новичка нужно подвергнуть проверке на прочность и профпригодность, и налили мне полный гранённый стакан водки.

Я сказал, что с большим удовольствием его выпью, но желал бы тоже удостовериться в прочности моих новых, несомненно, уважаемых, коллег.

Старший покрутил свой чапаевский ус и пафосно согласился:
- Ты мудр не по годам, сынок! Никто и ни в ком не должен сомневаться в нашем коллективе! Всем пить полные и до дна!

Уговаривать, к слову, никого не пришлось.

Мне стало хорошо, что называется, по настоящему.

Невероятный прилив сил и энергии от алкоголя ощущал не только я.

Мои коллеги стали наперебой забрасывать комплиментами бухгалтершу, называя её то нимфой, то демонической росомахой.
Нимфа жеманно тупила взгляд и, бросая томные взгляды, отмахивалась пухлой ладошкой.

Я энергично встал и смело предложил выпить за единственную женщину за столом.

Бригадир, старательно выпячивая нижнюю губу, уважительно качал головой и лично заполнил водкой стаканы.

- Мужчины пьют до дна за нашу красавицу! - громко скомандовал старший и мы, как по команде, выпили «с локтя».

Естественно, до дна.

В какой-то момент я почувствовал, что меня стали мягко опутывать щупальца Бахуса, ежесекундно пытаясь закрыть мне веки, поэтому, незаметно для всех, я зашёл в щитовую, сел в мягкое кресло, прилёг на пульт и немедленно, очень сладко уснул.

Проснулся я от страшной головной боли, но не в щитовой, а в нашем строительном вагончике.

Было раннее утро.

Птички щебетали так громко, что в моём правом глазу в такт птичьим трелям лопались капилляры.
На всякий случай я закрыл правый глаз и осмотрелся левым.

На лавочке под деревом сидел и мял сигарету сторож.

- Да, сынок, ну ты вчера и учудил. Устроил ты безобразие.

Я сделал удивлённое лицо, но ничего не смог сказать из-за страшного обезвоживания во рту.

- Да ты ничего не помнишь! - удивился в свою очередь сторож и закурил.
- Когда ты уснул в щитовой, то случайно нажал кнопку выгрузки цемента из бункера. Весь цемент, все три тонны высыпались на землю. Его потом вручную до ночи обратно загружали. А тебе хоть бы хны. Бригадир хотел даже в бетон тебя закатать, но бухгалтерша отговорила. Приглянулся ты ей, видать! - закончил сторож и заговорщицки подмигнул.

Я открыл свой правый окровавленный лопнутыми капиллярами глаз.
Сторож ничуть не изменился.
Я ничего не помнил, но мне было очень стыдно.

Когда вся бригада пришла на работу, я попросил у них прощения и выразил готовность искупить кровью свой поступок.

Бригадир долго крутил свой ус то справа, то слева, затем радостно махнул рукой:
- Аааа, ладно! Чёрт с тобой. Прощаем. В конце концов, ты же убил никого! Давай, дуй за пивом, и рыбки вяленой возьми.

В тот день к работе мы не приступили, так как пиво плавно перетекло обратно в водочное возлияния.

И на следующий день мы тоже ничего не стали делать, так как бригадир запретил нам работать в состоянии абстиненции, и мы снова попили пива с рыбкой, но закончили опять водкой.

Только через неделю, когда к нам пришёл какой-то строгий начальник в галстуке и в грубой форме, с употреблением обилия матерных выражений потребовал закончить объект, мы, под командованием бригадира, взяли себя в руки и приступили к работе.

Объект был сдан в срок, а я, в день сдачи объекта, узнал от бригадира новую мудрость:

- Сынок! Запомни: Чем травился, тем и лечись!
Пивом голову не обманешь!

Затем он покрутил ус и добавил:

- Неправильный опохмел ведёт к длительному запою!

Через год я уволился, будучи уже довольно квалифицированным электриком, и с богатым словарным запасом, но мудрость усатого бригадира осталась со мной на всю жизнь...

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(51.61%)
2. хуnта		45	(48.39%)
Всего:		93

@темы: пруха

---

Крабья история

Когда Максу исполнилось 7, мы завели собаку Роки, бостон-терьера. Роки был назван в честь персонажа из мультфильма, который жутко любил сыр. Но потом оказалось, что назван он в честь героя, которого играл Сильвестр Сталлоне, и который мочил всех подряд.

Потому что ключевым словом, определяющим характер собаки Роки, было "терьер". Собака Роки, при весе 16 кг, хотел убивать всё живое вокруг. Он всех подряд назначал лисой или крысой. И ему было абсолютно похуй, сколько весит со

...читать дальше (еще 2626 символов) >>

перник. Собака Роки не раз вступал в схватку с большими уличными псами, а пару раз с овчарками, и выходил победителем без единого укуса.

Собака Роки был очень вертким, хитрым, и вообще стратегом. Он носился вокруг противника, кусал его за лапы, а улучив удобный момент, вцеплялся в шерсть на груди, и пережевывая, медленно добирался до горла. Большие собаки, охуев от такого натиска, просто стряхивали собаку Роки и сваливали.

Так вот. Максу было лет 10, а собаке Роки, соответственно, года 3. Однажды летом Макс пришел с улицы и попросил:
- Мама, можно у нас крабик поживет?
Мальчишки на море поймали краба, и почему-то решили поселить его дома. Краб с ладошку величиной флегматично сидел в эмалированном тазике с морской водой, и не подавал признаков агрессии.

Я всегда поощряла зоологические наклонности сына, потому согласилась. Ну подумаешь, что такое крабик? Поставила в зале табуретку, на нее водрузила тазик с крабиком, и легла спать.
Проснулась ночью от азартных воплей собаки Роки. Он зачем-то носился по квартире и громко лаял. Поднял всех. Оказалось, что крабик вдруг решил обрести свободу. Выбрался на край тазика, и с отчаянием самоубийцы ёбнулся вниз. Камикадзе хуев. А собака Роки, он всегда охранял наш сон. Даже спал с навостренными ушами.

И вот собака Роки услышал несанкционированные звуки. Выскочил в зал, а тут - крабик, который полностью охуел от незнакомой обстановки, отсутствия моря и неведомого чудовища в лице собаки Роки. Он кинулся спасаться. По всей квартире. А собака Роки, в свою очередь кинулся спасать семью от неведомого чудовища в лице крабика.
Остановить их было невозможно, они носились по комнатам с невероятной скоростью. Мы бегали следом, в надежде поймать хоть одного участника гонки.

Наконец обоих отловили, крабика вернули в таз, а собаку Роки - в чувство. Попытались лечь спать, но не тут-то было: мятежный крабик скребся по тазу, собираясь снова эвакуироваться, собака Роки караулил под тазиком, надеясь остановить врага на подступах.

Я заперла тазик в ванной. Но крабик выбрался из него и стал скрестись в дверь. С другой стороны в нее с диким ором ломился собака Роки.
- Выкинь его на хуй, - сказал злой и невыспавшийся муж.
- Как можно выставить за дверь беззащитное животное? - обиделась я.
- Я же про крабика, - пояснил муж.
- А я про кого? - оскорбилась я.

Мы не спали всю ночь, а наутро я с облегчением сдала крабика другу Макса. Не знаю, куда он делся, с этим уже разбиралась мама друга...

- Мама, можно у нас ёжик поживет? - спустя пару месяцев спросил Макс.
- Нет, - мягко, но решительно отказалась я. )))

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(89.73%)
2. хуnта		15	(10.27%)
Всего:		146

@темы: жывотни чочо

---

6+

На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал. Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца. Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+, весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.

И я вот подумал: Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в

...читать дальше (еще 2109 символов) >>

этом возрасте) пятилетка. И с разбегу — хлоп глазищами в экран! А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом. А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов! Он, возможно, думал, что хлеб аист приносит или в капусте его находят. Или вовсе ещё об этой гадости не задумывался, ему же пять всего! А тут такое! Это же травма на всю жизнь. В пять лет увидел как яйца в муку вбивают и всё! Пропала юная душа. Вот что из него потом, после такого зрелища вырастет?

И взрослые, конечно, начнут ему безуспешно врать, сообщая, что дядя просто играет с мукой, боролись они с ней так, что всё это не по-настоящему, и что давай-ка, Павлик, сходим мы с тобой в выходные в парк, и хорошенько поедим там мороженного и сладкой ватки, но Павлик то уже совершенно не тот, что был ещё минуту назад! Вы понимаете? Нет уже прежнего Павлуши, сгинул под толщей телевизионной похабщины! Захлебнулся грязным потоком недопустимой информации и был им же унесён в проклятые дали!

Теперь Павлу жить с этой чудовищной информацией и каждую ночь оставаться с ней один на один. И одному богу известно, чем это всё обернётся, куда вырулит! Возможно он начнёт тайком трогать булки в хлебном отделе, или есть дарницкий за гаражами, в компании таких же пропащих, из неблагополучных семей. Станет нервным, плаксивым и скрытным. От него постоянно будет пахнуть хлебом, а в карманах его — будут хлебные крошки.

Или найдёт он в интернете грязные ролики, в которых горячие усачи и знойные молодухи разудало раскатывают бездрожжевое и показывают, как у них поднимается опара, и будет неумело катать воображаемой скалкой по столу да подпылять, чтоб не прилипало. И покатится паренёк по наклонной, посыпятся двойки и приводы в детскую комнату милиции сами собой возникнут в биографии. Родителей затаскают, у бабушки инфаркт, а там и первая дорожка мелко толчёного в пыль сухарика не за горами?! Ужас же! Потеряли мальчонку! Показали запретное, раньше положенного срока — и привет! Повредился психикой.
Видимо так рассуждают люди, ставящие предупреждающий кружочек 6+ в кулинарной передаче.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(80.77%)
2. хуnта		30	(19.23%)
Всего:		156

@темы: этожеребенок, жратва, ?я чото п

---

Притвориться геем

Была у нас в общаге Катя. Отличница-третьекурсница, староста. Недотрога, парня у неё не водилось.

И был Миша, учившийся у неё на потоке. Они дружили. Миша общался с Катей довольно доверительно, часто заходил на чай, постоянно общались в аське. Но барьер френдзоны он преодолеть не мог.

Увлекался Миша пикапом. И потому был уверен, что рано или поздно он Катю покорит. В те времена движение пикапа уверенной походкой шагало по стране. Выпускалась куча книг, создавались тема

...читать дальше (еще 930 символов) >>

тические форумы. Алекс Лесли выпустил свою знаменитую книгу "Жизнь без трусов".

И вот на одном из форумов Миша вычитал, что один из способов покорить девушку - притвориться геем. Нет, не потрахаться с парнем у неё на глазах. А в доверительной беседе по-секрету признаться, уверив её в том, что из всех девушек она единственная, кому он доверяет.

По Мишиным расчётам, для девушки это должно стать вызовом. У Кати должен был возникнуть когнитивный диссонанс - друг любого пикапера. Она должна была подсознательно возмутиться: "Да как же так! Я тут такая красивая и милая, а он меня совсем не хочет!" И в итоге эта извилистая дорожка должна была привести Мишу в сочную ваги катину постель.

Короче, в одну из долгих ночных переписок в аське Миша-таки в этом признался.

Прошла неделя.

Миша Катю так и не трахнул. Зато вся общага знала, что Миша - педераст.

Вот и рассказывай потом что-нибудь кому-нибудь по секрету...

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(89.68%)
2. хуnта		16	(10.32%)
Всего:		155

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Жадный муж

Когда моя сокурсница Альбина выходила замуж, у нее не было за душой абсолютно ничего, даже приданого и того кот наплакал. Зарабатывала она тоже не очень много, но для студентки это были неплохие деньги.

Ее жених был старше нее на 7 лет, и уже имел на момент их знакомства неплохую работу. Они начали жить вместе спустя полгода, а еще через годик поженились. Еще когда они начали совместное проживание они договорились о частично-раздельном бюджете: он покупает в дом продукты и все с

...читать дальше (еще 1897 символов) >>

амое необходимое, а на свои хотелки кто сколько сам заработал, тот столько и тратит.

Альбина согласилась, хотя я ей тогда еще сказала, что это тревожный звоночек. С одной стороны вроде как и ничего такого, а с другой - ну как-то не по-мужски. Но любовь-морковь и все дела, поэтому Альбину такие мелочи не смущали.

Началась их семейная жизнь. Муж покупал себе классные шмотки, во время обеденного перерыва ходил в рестораны, телефоны менял как перчатки, покупал себе дорогую технику. Альбина со своей скромной зарплатой так разгуляться не могла: одевалась на вьетнамском рынке, обеды брала собой на работу в контейнерах. В общем, жили, не тужили.

Через какое-то время Альбину повысили на работе, и в месте с должностью она получила неплохую прибавку к зарплате. У нее появилась мотивация работать еще больше, и она начала шагать по карьерной лестнице с невероятной скоростью. Не успела она оглянуться, как обогнала в доходах своего мужа. Прилично так обогнала.

Разумеется с такими хорошими доходами Альбина уже могла позволить себе и рестораны, и дорогие вещи. Как настоящая девочка Альбина в первую очередь съездила в Италию и устроила рейд по дорогим магазинам, обновила себе гардероб, приобрела пару сумок по заоблачной цене - исполнила давнюю мечту.

Когда она вернулась с шопинга, дома ее ждал недовольный муж. Потребовал у жены объяснений, ведь раньше она такого себе не позволяла. Ну Альбина ему все и рассказала: ездила, мол, на шопинг, прикупила себе пару вещей, и тебе вот галстучек даже прихватила, хотя бюджет у нас вроде как раздельный.

После этих слов мужу Альбины стало стыдно. Выпендривался столько времени, а теперь в лужу сел со своими корявыми понтами и раздельным бюджетом.

Альбина от него не ушла. Они и по сей день живут вместе, и вроде как даже муж ее стал усерднее работать, чтобы догнать жену по зарплате, но о раздельном бюджете он больше не заикается.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(57.14%)
2. хуnта		54	(42.86%)
Всего:		126

@темы: награда нашла героя, нищеёбы

---

Ужасы нашего городка

Глючит интернет. Звоню в техподдержку. А дело это, ох, какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующем моменте мне в ухо: "Аллё!"
Боги, как я орала...
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... Только успокойтесь!

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(99.04%)
2. хуnта		2	(0.96%)
Всего:		208

@темы: внезапно

---

10 неизвестных фактов о мужском теле

1. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.

2. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.

3. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обра

...читать дальше (еще 1212 символов) >>

тная зависимость.Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови.

4. В среднем, мозг мужчины на 8-13% больше и на 150 грамм тяжелее, чем у женщины. У мужчин крупнее гиппокамп – часть мозга, отвечающая за память и внимание.

5. Мужчины сжигают жир эффективнее, чем женщины. Примерно на 50 калорий в день.

6. Мужское сердце бьется медленнее, чем женское.

7. Мужской гормон тестостерон прямо влияет на продолжительность жизни.
Китайские евнухи в среднем доживали до 71 года, то есть переживали своих «тестостероновых» соотечественников на 17 лет.

8. По данным американской Ассоциации исследования сердечных заболеваний, мужчины в 1,5 раза чаще женщин умирают от сердечно-сосудистых заболеваний.

9. Мужчины и женщины по-разному реагируют на проблемные ситуации: мужчины используют миндалину правого полушария и воспринимают суть проблемы. Женщины задействуют миндалину левого полушария и запоминают детали эмоций.

10. У мужчин и женщин различаются так называемые когнитивные карты. Мужчины воспринимают пространство целиком в виде «карты-схемы», тогда как женщины видят мир как «схему-путь» и сильно привязаны к ориентирам.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(62.89%)
2. хуnта		36	(37.11%)
Всего:		97

@темы: познавательное

---

Редкий человек

Вчера ночью было. Как обычно возвращаясь поздно с работы, крайне редко во дворе можно найти место для парковки. Зная об этом, все равно решил медленно сделать круг по двору, авось повезет, и кто-нибудь только что отъехав, оставил место свободным. Авось не помог, мест не было, а было два парня которые о чем то беседовали у подъезда. Только было хотел выехать со двора, как один из них подал мне знак рукой. Я остановился.

П- Я щас уезжаю. Подожди уберу машину.

Поблагодарил е

...читать дальше (еще 823 символов) >>

го. Он отъехал достаточно далеко. Я встал на свободное место. Еще подумал, какой хороший парень, специально чуть раньше уехал, чтобы мне место освободить.

Пока я возился пару минут с сумками из багажника, этот парень снова вернулся к своему товарищу и они так же продолжили общение.

Проходя мимо них, не смог не задать вопрос:

Я- Брат, ты убрал машину, но не собирался уезжать?

П- Мелочи это братишка. Мы все равно минут 10 постоим и по домам, а тебе хоть место будет.

Я- Спасибо тебе. Таких как ты мало.

Он улыбнулся в ответ.

Еще раз. Он увидел что мне нет места для парковки во дворе. Отъехал на своей машине подальше со двора. Вернулся продолжить разговор со своим собеседником. Для меня это просто удивительно. На фоне распространенного в обществе хамства и безразличия, откуда берутся такие люди?!

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(95.15%)
2. хуnта		8	(4.85%)
Всего:		165

@темы: лучи бобра, руафта

---

Унитазная история

Друг Витя учился в пединституте, а у пединститута было женское общежитие (в простонародье ЦПХ). Однажды Витя торжественно объявил, что четыре мадамы ждут гостей в выходные с коньяком и конфетами. Трое желающих могут составить ему компанию. Естессно нас долго упрашивать не пришлось. И вот настал тот день. Строгая вахтерша Тома после бутылки шампанского разблокировала турникет и грозно прошептала: «до 23.00 ! чтобы после и духу вашего тут не было». Мы вчетвером поднялись на ну

...читать дальше (еще 2073 символов) >>

жный этаж и постучали в заветную дверь. Тишина была нам ответом. Витя начал суетиться, бегать по этажу, и выяснилось, что все его дамы разъехались по домам, и вообще это была такая шутка. Витя посмотрел на наши лица и понял что будут бить, возможно ногами. «Пацаны, ща чтонить придумаем». Витя начал тупо ломиться во все двери подряд. Пятая или шестая дверь оказалась открытой, мы туда заглянули и обомлели. Накрытый стол, мишура на люстре, и самое главное – пять (!!!) празднично одетых девушек.

- А вы к кому? - хлопая ресничками, спросила одна из них.

- к Вам! -рявкнул Витя, и выставил пакеты с бухлом на стол.

За ним скромно зашли и мы. Оказалось, что у кого-то день рождения, и собственно мы не то, чтобы не мешаем, а очень даже в тему ! Кое-как втиснулись за стол, быстро перезнакомились и веселье началось!

Часа через два мне понадобилось в туалет. Спрашивать я постеснялся, думаю найду сам. Вышел из комнаты и пошел налево по коридору. Метров через пять появилась ниша в которой был установлен унитаз. Хуясе, подумал мой захмелевший мозг, я каеш понимаю, что общежитие сугубо женское, но вот так практически в коридоре унитаз… С другой стороны в женской общаге я находился впервые и как там оно заведено, я понятия не имел. Вот так я немного поразмыслил и справил малую нужду. Вернулся за стол, периодически ко мне подходили остальные парни из нашей компании с вопросом: « где туалет?» Я недолго думая отправлял всех налево в коридор.

Тем временем смеркалось ,и вот настала пора «формироваться парам». «Пойдем поссым, обсудим», потянул меня за рукав Витя. «Ну пошли», я привычно повернул налево. «А ты куда?» – удивился мой друг, «туалет же там» – махнул рукой вправо. Ну мы подошли к «моему унитазу». Он уже адски смрадил. Кто-то сходил по большому, а также кого-то туда вытошнило. Ну и как выяснилось, что да,туалет все-таки направо, а это меняли унитаз и поставили его в эту чертову нишу, да так удачно поставили, что он даже и не протёк. На гомерический хохот Витька выскочили дамы (не только из нашей комнаты) и вечер был скомкан…

© Teeza.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(64.08%)
2. хуnта		37	(35.92%)
Всего:		103

@темы: pro.говно

---

Шерлок Холмс в юбке

Как-то моя подруга рассказала мне, как ее родственница вычислила любовницу. Путь был долгим, муж шифровался как заправский разведчик, но тем не менее она оказалась умнее и изворотливее. Но самое интересное в этой истории то, что поводом для развода оказался не факт наличия любовницы, а нечто другое.

В общем сидела эта ее знакомая, назовем ее Оля, в декретном отпуске, воспитывала их недавно родившегося сына. Первое время муж помогал во всем, а потом, постепенно, начал, п

...читать дальше (еще 3854 символов) >>

о его словам, брать больше заказов (он у нее отменный мебельщик) и часто уезжать из дома. Изначально она не думала ни о чем таком - работает мужчина, деньги в дом, все хорошо. Но однажды решила-таки пристально уделить внимание его вечерним поездкам, пару раз в неделю он уезжал ближе к вечеру. И хотя поездки не были регулярными - то в пятницу, то в понедельник, то в среду и т.д., она насторожилась. И начала охоту...

Сначала, как и многие жаждущие познать правду, она просмотрела телефон, но там была куча заказчиков, поставщиков, каких-то других непонятных имен - выбрать из них одно женское не представлялось возможным. Плюс ко всему муж был осторожен, никаких звонков, перед тем как уехать из дома, никаких тайных посиделок в ванной комнате и все такое прочее, чем грешат те, кто что-то скрывает.

Тогда она пошла длинным путем. Я честно сказать обалдела от этих телодвижений и ширине мысли. Однажды она начала встречать мужа после работы во дворе. Гуляет с сыном, ой, папка едет, пойдем встречать. Папка радуется, сажает сыночка в машине за руль, жена рядом. Идиллия. Вечером он снова уехал, а утром перед работой она попросила ее подвезти к теще. Да не вопрос. И так она делала несколько раз после его вечернего выезда. Скажете зачем? Не поверите. Так она вычислила по спидометру, что муж в свою поездку каждый раз отъезжает на 17-20 километров от дома. Т.е. любовница была в этом радиусе. По карте она прочертила этот самый радиус по окружности от их дома, отмела всякие промышленные объекты, магазины, школы и т.п., плюс на значительную часть маршрута попало море и в итоге осталось всего несколько улиц с жилыми домами.

Следующий этап - дело техники. Она на протяжении нескольких месяцев, иногда тайно, иногда с шутками "ох, намусорил ты тут", выгребала у мужа из карманов, кошелька и машины все чеки, которые он так или иначе оставлял в карманах. Что там чеки на сигареты, кофе и заправку, скажете вы? А вот в этом весь смак - несколько чеков были из того района, который попал в "роковой" круг. Ловушка захлопнулась - вычислить магазин, где он брал сигареты, не составило труда и круг сомкнулся на определенном райончике и конкретном магазинчике.

Она прогулялась в тот район, посмотрела, побродила и сделала еще один ход конем. Мальчишки, что бегали во дворах, получили "задание" - как только увидят где-то припаркованную машину такого-то цвета, с таким-то номером, тут же звонят ей и получают за это 500 рублей и большую кока-колу. Мальчишкам она рассказала ужасную историю, как этот дядя, на этой машине раздавил в их дворе велосипед и уехал, теперь она хочет найти где он живет и наказать его.

Пацаны не только нашли машину, но и сообщили в какой квартире дядя "живет". Вуаля. Она ездила туда еще пару раз, видела любовницу, у местных бабушек узнала, как ее зовут, они рассказали ей все - и про то, что одинокая она и мужик к ней шастает какой-то на черной машине (да-да, той самой, семейной), и работает она вон там в магазине продавцом (вот и чеки на кофе и сигареты) и вообще выложили всю подноготную.

Прекрасный вечер. Муж уехал на свой очередной "заказ". Жена с сыном за ним на такси. И сидит ждет его у подъезда, а тут он с дамой сердца подъезжает - забрал ее с работы, как кавалер, домой привез.

Он пытался сказать, что это клиентка, но она "убила" его отмазки подробностями их встреч и личной жизни его "зазнобы". Был скандал, было примирение, она его даже простила, но через год они развелись. Он не смог жить с ней, во-первых, обиделся, что она всем начала рассказывать как вычислила его и тем самым опозорила его на весь свет (ну тут я с ним согласна, если честно), а во-вторых, сказал, что она слишком ушлая для него и вообще он не может жить с женщиной столько изворотливой и продуманной - это цепляет его мужское достоинство, ведь баба должна быть глупенькой и смирненькой, а не Шерлоком Холмсом в юбке...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(79.57%)
2. хуnта		38	(20.43%)
Всего:		186

@темы: работа мозга

---

Про курение

Я пенсионер, к тому-же курящий пенсионер, и в последнее время статья расходов на сигареты стала чуть ли не главной в моём небогатом бюджете.
Пусть примерно в месяц у меня уходит 25 пачек сигарет по 80 рублей за пачку, итого 2000р. 1/8 моей пенсии.

Бросить курить не хочу, значит надо что-то решать с этими затратами.
Решил перейти на трубку. Купил простенькую, за 400р., с небольшим объёмом закладываемого табака.

Купил трубочный табак, 40гр. за 320 рублей. Думал на месяц хват

...читать дальше (еще 1493 символов) >>

ит, но скурил за неделю. Подсчитал, что в месяц будет 1280р. Экономия есть, но не большая. Смотрю, на прилавке лежит махорка, крупка №3, те же самые 40гр. но по 50 рублей за упаковку. Купил, открыл, посмотрел, понюхал. Это не та грубая и вонючая махра, что в советское время в пачках по 6 копеек продавали, а просто табачные листья, нарезанные средним размером, в несколько раз крупнее табака в сигаретах.

Дома набил этой махоркой трубку, курнул. Разницы между трубочным табаком за 320 руб. и махоркой за 50 руб. не ПОЧУВСТВОВАЛ! Просто вкус чистого табака, без всяких вкусоароматизирующих добавок.

Жена раньше ворчала на меня за противный сигаретный дым от филипмориссов, что всю лоджию провонял, что от меня табачищем сигаретным несёт. Сейчас этого нет, я и сам почувствовал, никакой вони от моего курения не стало.
А теперь про экономию... В месяц уходит 4 пачки по 50 рублей, т.е. 200р. в МЕСЯЦ на вкусное, и наверняка менее вредное курение.

Но это не всё. Я стал реже курить. Я раньше не мог накуриться одной сигаретой (а попробуй накуриться, если в там хрен знает что вместо табака!), почти сразу вторую зажигал. Теперь-же вместо 15 шт., примерно, сигарет в день выкуриваю 7-10 трубок. Думаю, что это количество постепенно упадёт до 5.
Мне нравится процесс чистки трубки, ухода за ней, времени это много не отнимает, а иной раз заменяет само курение.

Жене нравится как я смолю трубку, красиво, говорит, смотришся, не то что шантрапа с цигаркой в зубе.
Такие дела, други...

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(81.76%)
2. хуnта		31	(18.24%)
Всего:		170

@темы: нищеёбы

---

Светлячок

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.

Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.

Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.

Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!

И всё. Конец чуду.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(91.62%)
2. хуnта		15	(8.38%)
Всего:		179

@темы: ?я чото п

---

Я фсё ифпрафил

Аист, что взялся меня подбросить до родительского дома, оказался жутко косоглазым. Выронил у детского дома, курица щипаная.
И сразу все пошло наперекосяк.
К сорока годам, правда, выкарабкался я из той ямы, в которую забросила меня придурковатая птица.
Дом построил, жену завел, машину – подержанную – купил. Осталось что-то посадить и кого-то вырастить.
Одного вырастить с Ленкой сможем. О втором и не думали.
Именно о посадке, росте и мерзком дождливом утре я и размышлял, зав

...читать дальше (еще 1895 символов) >>

аривая кофе.
Семейные трусы мирно колыхал сквозняк. Семейными трусами я обзавелся гораздо раньше самой семьи.
Какая ирония.
В стекло балкона постучали. Ребятня снова голубей булыжниками воспитывает? Аиста на вас нет, хулиганы.

Постучали снова. Затем еще. Кто там? Третий этаж.
Отодвинул занавеску. На балконе топтался тот самый косоглазый аист из детских фантазий.
- Изыди, тварь! - крикнул я с перепуга. Бутерброд совершил прыжок головою вниз.
- Петрович, извини меня, - аист просунул тонкую голову в щель приоткрытой балконной двери, - виноват, признаю, виноват. Щипай! Лучше из правого крыла, оно больше.
- Проваливай! - я попытался выпихнуть длинную шею-палку обратно на улицу. Схватился за нее обеими руками.
- Пеитровищ, не дурр-р-р-и, - закашлял аист, - сфушай, шо кажу.
- Ты еще и говорить надумал, - не унимался я, - завяжу сейчас на узел, скотина.
- Я ф ифвинениями прифетел.
- Поздно ты прилетел, носатый.
Звонок требовательно запиликал. Ленка пришла.
- Пшел вон, - сказал я аисту, вытолкнув таки птицу на балкон. – Чтобы исчез, когда вернусь!

На автомате развернулся и побежал к двери.
- Прафти, Петрофич, - аист дотянулся до форточки, - прафти! Я фсё ифпрафил!
Ленка заскочила в квартиру мокрая и счастливая. Волосы к щечкам прилипли, глаза светятся. Аиста тоже встретила?
Не дав мне проронить и слова, она бросила зонт в сторону, кинулась на шею.
- Четверо! Четверо! – заверещала она на всю квартиру.
- Что «четверо»? – непонимающе я уставился на нее.
- У нас будет четверня! – не унималась Ленка. – Четверо маленьких карапузов!

И тут я связал воедино слова аиста с нашей четверней. Пулей выскочил на балкон. Косоглазый аист только-только взмыл. Я попытался ухватить его за хвост.
Не успел.
- Стой, скотина! – прокричал я ему вслед. – Стой, носатый!
- Ифпрафил! – донеслось сверху.
Я развернулся. За спиной стояла Ленка. Она плакала от счастья.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(72.39%)
2. хуnта		45	(27.61%)
Всего:		163

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Всё-таки, богиням нельзя земные цветы дарить

Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днём она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.

Её звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер.

Ку

...читать дальше (еще 3334 символов) >>

льт дочери полковника творил чудеса. Хор третьей роты, где не было никого с музыкальным слухом, спел кантату «слава партии» без фальши и выиграл окружной конкурс. Ключом к успеху стала команда "Оля в зале". Хормейстера потом повысили за находчивость. Благодаря биноклям и тепловизорам, бойцы изучили анатомию дочери полковника и все четырнадцать мышц бедра перебирали в голове как детали автомата.

В присутствии Оли военная техника становилась спортивной. Грузовики дрифтовали, танки изящно кружились. Воины, бежавшие кросс, распрямлялись, отрывали ноги от земли и даже цвет лица меняли на здоровый. А уж сколько букетов всякой полевой дряни упало на Олю из окон – не сосчитать.
Близко к ней не подходили, боялись сгореть или ослепнуть. Лишь сержант Кокин сказал однажды что подарит Оле что-нибудь. Отважный безумец, подумал полк. Вот список ценных вещей среднего сержанта: сапоги яловые, подковы к ним, полированная бляха, банка сгущёнки с сахаром. Ничто из этого Оле не подходило. Всё это она могла брать без спроса, вагонами. Кокин готов был вырвать печень, но даже его печень не была нужна Оле.

Выход нашёлся в одном красивом палисаднике. Путь к нему лежал через заборы, посты и злых собак. Кокин всё преодолел, все цветы аккуратно выдрал с землёй и перевязал гвардейской лентой. Он вернулся в казарму и стал ждать. Утром позвонили с КПП - Оля идёт. Кокин пошёл на перехват.

Перпендикулярно ему из столовой выдвинулся условный прапорщик Гадов. Прапорщик только что выслушал жалобу начальника штаба. У того пропали цветы. Какие-то падлы ночью взорвали клумбу. В городе Багратионовске, Калининградская область, с флористикой туго.

Палисад начальника штаба был единственным светлым местом, уголком цветущего Юга в балтийско-военном пейзаже. И вот Гадов видит – идёт Кокин, весь украшенный цветами. Прапорщик догнал сержанта, потребовал сдать гербарий, повернуться кругом, пойти в тюрьму и самому застрелиться.

В Советской Армии запрещалось убивать прапорщиков. Там было много странного и нелогичного. Например, отсутствие вилок. Вы пробовали намотать вермишель на ложку? Или, строевой шаг. Если бы не счастливый случай, навыки его так бы и не пригодились . Отточенным на плацу движением сержант отрезвил прапорщика сапогом в промежность. Прапорщик поклонился и побрёл в штаб, жаловаться. Шёл он не спеша, часто останавливаясь для наблюдений за природой.

Кокин же настиг Ольгу. И поразил, и обездвижил. Это был цветочный беспредел. Молодые люди будто в Прованс съездили, на секундочку.

Следующие три дня Кокин ждал ареста, учил лагерные песни про разлуку. Он был весел. Неделя гауптвахты за настоящую любовь пустяк, в сравнении с традициями Клеопатры. Потом из штаба позвонили, сказали чтоб собирал манатки.

Демобилизован. Видимо, Оля сказала папе что-то самоотверженное. С угрозой сбежать из дома. А может, полковнику самому понравился букет. Палисадник начальника штаба, вместе с землёй начальника штаба - вообще редкий подарок. Каждому отцу приятно такое получить.

Кокин больше не вернулся. Наверное, полюбил проводницу в поезде. Оля его и не ждала. Тоже где-то пропадала. А когда пришла - эгрегор над ней сдулся. Её место в снах захватили шалавы из телевизора. Всё-таки, нельзя богиням дарить земные цветы. Богини теряют лёгкость и не могут взлететь. Ах, если бы Оля тогда их вышвырнула!

© Слава Сэ

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(58.78%)
2. хуnта		61	(41.22%)
Всего:		148

@темы: ?я чото п

---

Как я был приспешником дьявола

В конце 80-х, когда мне было лет шестнадцать, в моей комнате затеяли ремонт. Мы ободрали старые обои, обнажив серые, бетонные стены.

Мой двоюродный брат сказал:

- А давай, что-нибудь на них нарисуем!

Кроме обычной школы, он ходил ещё и в художественную.

Я дал ему несколько картинок, которые раньше висели на стенах.

Это были плакат "Айрон Мейден" с каким-то длинноволосым мертвяком и Арнольд из фильма "Киборг-убийца".

Ещё у меня была картинка из

...читать дальше (еще 704 символов) >>

журнала. Распятие, кисти Сальвадора Дали. Картина называлась "Христос Святого Иоанна Креста".

Братец всё это перерисовал цветными мелками, увеличив масштаб. Получилось красиво.

Через пару дней мы заклеили его творчество новыми обоями.

Потом квартиру продали.

Бывшая соседка рассказала, что когда новые жильцы стали делать ремонт и обнаружили под обоями наше творчество, они решили, что в комнате проводили обряды во славу сатаны, испугались и даже собирались приглашать батюшку.

Соседка вроде убедила их, что жили тут раньше люди нормальные, но я всё равно остался под подозрением.

В своём старом дворе я некоторое время слыл сатанистом, служителем антихриста и устроителем чёрных месс.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(92.54%)
2. хуnта		10	(7.46%)
Всего:		134

@темы: пацтава