Решился

Совдеповское время, невыездное. Работал у нас в НИИ инженер с какой-то еврейской фамилией, скажем, Херзон. Тихо делал свою работу, и голоса его никто никогда не слышал.

И вдруг задумал уезжать. Событие. Срочно собирается профсоюзное собрание. Выступают разные лидеры, типо, предатель Родины, страна тебя взрастила сцуко, идеологически воспитала. А наш Херзон сидит, голову повесил, и видно всем, что мучается парень, не в себе. Еще бы, ведь ему объясняют, что с его отъездом все покатится под откос к чертовой матери, весь мир во всем мире, ебать его гнилые кости.

Когда клиент дозрел, согласно расчетам президиума, ему предоставили слово.

"Товарищи!," - сказал он, и многие удивились тому, что он вообще может говорить. - "В этот исторический момент меня обуревают сложные чувства. Во-первых, я счастлив, что слышу всю эту хуйню в последний раз".

Зал аплодировал стоя. Договорить ему не дали. А Херзон просто хотел сказать, что, во-вторых, его ожидают многочисленные проблемы и трудности, с которыми неизбежно сталкиваются все переселенцы, и надеялся на прощение и сочувствие.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(94.51%)
2. хуnта		10	(5.49%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк

---

Горе-любовники

Много лет назад со мной произошел один случай, который запомнила на всю жизнь!

Дело было дома, ближе к вечеру. Занимаюсь, значит, домашним хозяйством, как слышу стук, сильный такой, как будто кто-то в соседнюю дверь ломится. Минута проходит, две, стук все не прекращается, а у меня ребенок спит, чутко спит.

Выглядываю в холл. Парень к соседке ломится. Увидев меня, тут же оправдывается:

- Как можно так дрыхнуть, что ни хрена ничего не слышать.

И с раздражением стучит дальше, но тише.

Проходит совсем немного времени, и тут я слышу несильный стук в окно. К слову сказать, наши балконы с соседкой были смежные. В общем, на балконе стоит перец (хорошо хоть одетый) и просит организовать ему «коридор» до двери, за что он по гроб жизни будет мне благодарен. Данивапрос… че парню не помочь, не прыгать же ему с третьего этажа.

И… казалось бы, рядовая история любовников с лёгким бесконфликтным концом, если бы не вовремя прибывший домой мой голодный муж с тяжелым портфелем наперевес…

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(91.49%)
2. хуnта		12	(8.51%)
Всего:		141

@темы: пацтава

---

Зачем здесь этот валежник

Сдавать больных в кардиоблок днём никто не любил, поскольку днём их принимал сам заведующий отделением.

— И что вы мне привезли? Вы вообще медики? Может, у вас и образование медицинское есть? — заведующий не стеснялся в выражениях даже в присутствии родственников больного. — Где вы тут инфаркт углядели? — он шуршал в руках плёнкой ЭКГ. — Везите в приёмное. Этому больному у нас делать нечего. Как и вам в медицине.

— Так ведь клиника… — фельдшеры попытались встав

...читать дальше (еще 4076 символов) >>

ить слово поперёк вердикта.

Фельдшеры работали второй год. Они уже понимали, как выглядит инфаркт, но ещё не знали, что такое сдать больного днём в кардиоблок.

— Вы кто? — заведующий швырнул плёнку ЭКГ в сторону бригады. — Вы дворники! Сказано: везите в приёмное отделение. Так везите! Пока я в журнал дефектов вашу бригаду не записал.

— В журнал не надо, — один из фельдшеров протянул заведующему сопроводок. — Вот здесь напишите, что больной не ваш.

Заведующий расписался и, хлопнув дверью, оставил бригаду в коридоре наедине с больным, лежащим на каталке, и его женой, держащей в руках сумку с бельём и изумлённо глядящей на происходящее.

***

— Да хам он, — заведующая подстанцией выслушала своих и сделала пометку в блокноте. — Я, конечно, доложу, но ничего ему не будет. Хоть врач он и не совсем, мягко говоря, опытный, но задатки руководителя в нём присутствуют во всех отведениях. Таких руководство любит. Да и, по слухам, с кем-то он в министерстве на короткой ноге.

Фельдшеры рассмеялись, оценив шутку про наличие в кардиограмме зав. кардиологии признаков руководителя, но снова помрачнели, услышав про то, что никому ничего не будет.

— Что ж, он так и будет над нами выёживаться каждый раз? Даже родственников не стесняется. В прошлый раз наши деда ему сдавали. Так он прям при дочери деда валежником называл. Типа, зачем ему валежник? Ему молоденькие нужны. И тоже в приёмник отправил. А дед через час умер. И всё повесили на бригаду. Дескать, плохо помощь оказали.

— Да знаю, знаю, — заведующая поморщилась, вспоминая распоряжение главврача "найти и наказать". — Ладно. Идите. Разберёмся, — она грустно вздохнула, глядя на закрывшуюся за фельдшерами дверь.

***

— Что-то нам сегодня везёт, как кобыле в праздник, — один из фельдшеров изучал плёнку восьмидесятилетней больной, пока второй споро снимал с её груди электроды. — Инфаркт у бабушки, господа хорошие, — он посмотрел на братьев-близнецов, скромно стоящих по стеночке. — Внуки её? (Те утвердительно закивали.) Сейчас будем бабушку лечить. И в больницу.

— Что-нибудь помочь? — крепко сбитые, коротко стриженные внуки бросились выполнять указанные фельдшером задания.

Через три минуты в квартире появились волокуши и кислород. А сверх того ящик с банками для капельницы (ну не выбирать же! Врачи сами что надо из ящика возьмут) и дефибриллятор (на всякий случай, уж больно слово модное). Также у входа в квартиру выстроилась небольшая очередь из испуганных дворников, выказывающих неодолимое желание отнести больную в машину скорой.

Те из дворников, кому чудом повезло участвовать в процессе переноски (а конкурс был достаточно большой), ушли счастливые, с глубоким чувством удовлетворения от выполненного долга и шурша в карманах разноцветными бумажками купюр. Братья-близнецы дружно, не взирая на возмущение водителя (правда, слабое), влезли в брюхо "газели" и, чинно рассевшись на лавочке, молчали всю дорогу до больницы, не мешая фельдшерам делать своё дело.

***

— Что вы мне опять тут привезли? — заведующий кардиоблоком придержал ногой каталку, которую фельдшеры уже завозили в помещение. — Опять мне про инфаркт тут будете байки рассказывать?

Фельдшер молча протянул плёнку.

— И что? — заведующий мельком глянул на ленту. — Ей восемьдесят лет! Что я с этой недвижимостью делать буду? Дома таких больных надо лечить!

Последнее, что услышал заведующий, начиная свой полёт вдоль всего коридора отделения, был вежливый вопрос одного из возникших из ниоткуда братьев близнецов: "Ты как нашу бабулю назвал?" Второй близнец вопросов не задавал, поскольку в это время и осуществлял всё необходимое для успешного осуществления этого самого полёта.

***

— Короче, он до часу ночи в больнице проторчал, — фельдшеры делились новостью. — Ребятки высказали предложение проводить его после работы домой. А он не захотел. А они ждали. Надеялись.

***

— Думаете, уволится? — врач линейной бригады с надеждой посмотрел на коллегу.

— Не думаю, — врач БИТов меланхолично дожёвывал бутерброд. — Разве только на повышение пойдёт. Руководство таких любит.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(93.17%)
2. хуnта		11	(6.83%)
Всего:		161

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Трюк не удался

Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(89.94%)
2. хуnта		16	(10.06%)
Всего:		159

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Нашли крайнего

Все самые безумные поступки в мире были совершены людьми из-за любви, в большинстве случаев неразделенной.

Тот день выдался особенно приятным. И не жарко, и не холодно. Время от времени по небу пролетали облака, а в тени было не более двадцати пяти градусов тепла. В такую погоду не хочется думать ни о чем, кроме любви. Вот я и думал.

В нашей детсадовской группе была одна девочка. И уж очень она мне нравилась. В те годы я мало представлял себе механизм формирования влюблен

...читать дальше (еще 1473 символов) >>

ной зависимости, а потому просто следовал инстинктам, повелевающим моим сознанием. Дабы произвести на нее впечатление, я решил ей продемонстрировать свою невиданную силу богатырскую и повел ее за веранду, чтобы скрыться от посторонних глаз.

А за верандой той росло, а вернее будет сказать, что уже давно не росло, а просто торчало из земли сухое дерево. Жизнь давно покинула это высокое растение, но тем не менее на ветру оно издавало очень смешной скрип. Именно этим я и собирался удивить свою первую любовь - я обхватил ствол сухостоя покрепче и начал неистово его трясти. Дерево скрипело. Она радовалась и смеялась. Я был счастлив от того, что делал счастливой ее. И ничего не предвещало беды, как вдруг... Скрип, хруст! И дерево медленно начало падать вниз!

Сухие ветки сначала пробили крышу веранды, а затем дерево с грохотом упало на землю. Так быстро мы ее никогда не бегали, а от ужаса сердце пыталось вырваться из наших хрупких грудных клеток.

Затем были крики, вопли и ругань ленивых воспитательниц. В наказание меня до конца прогулки оставили сидеть на лавке и смотреть, как другие дети веселятся и радуются жизни. Только вдумайтесь, дамы и господа! В том, что на территории детского сада стояло сухое дерево, которое могло придавить пару-тройку детей в любой момент, оказался виноват пятилетний ребенок!

Хорошо, что на следующий день я нашел дырку в заборе и мы с друзьями убежали домой, иначе даже представить себе боюсь, что бы там из нас сделали.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(80.73%)
2. хуnта		21	(19.27%)
Всего:		109

@темы: этожеребенок

---

Битва за урожай

Приветствую вас,камрады.

Вон что вспомнилось-года 3 назад ,будучу откомандирован в одну из стран где много песка,нефти и денег ,я познакомился с одним интересным американцем.Крепкий и активный старикан почти 70 лет.Бывший пилот гражданской авиации,изобретатель всякой фигни,дядька с пострясающей тягой к жизни и фонтантрующей энергией.Любитель пива и анекдотов про негров, владелец вертолета по имени Терри.

Проработали мы с ним 3 недели и конкретно сдружились,не смотря на с

...читать дальше (еще 4150 символов) >>

олидную такую разницу в возрасте(мне 37,я холост,красив и харизматичен).Может причиной тому было то,что у него не было детей,а может и то,что я просто замечательный.

Так вот,по окончанию работы он пригласил меня в гости к себе,в Калифорнию.Штат ,где хорошо быть педерастом и ,простите,негром .Так он сказал.И добавил,что в его маленьком городке они пока держатся старых обычаев.И мне даже найдут крепкую американскую бабу.

Обещал покатать меня на своем вертолете.Не образно,а по-настоящему.И дать подержаться за его,вертолета,органы управления.

Несколько месяцев я настраивал себя на столь дальний перелет(я аэробздун).Вообщем,свершилось. Я полетел.Летел и пил.Засыпал,просыпался и опять пил.Сам полет не помню.

В аэропорту меня встречала жена Терри. Тоже бойкая старушка,практикующий даже в столь серьезном возрасте,нейрохирург.Сам хозяин был занят.Куда-то улетел на своем вертолете.

Она вела машину и много и энергично рассказывала что-то,а я пытался понять почему же мой английский так сильно отличается от ее английского.

Ее прервал телефоный звонок по громкой связи.Голос уточнил является ли она женой Терри и после подтверждения сообщил,что случилась авария и его вертолет разбился.Сам пилот в больнице.

Бабуля поддала газку и мы помчали в больничку.

“ Виновник торжества “ встретил нас в холле приемного покоя.С загипсованой рукой и перевязанной головой.

-Змейгаврила, шньяга случилась-такими словами он встретил меня.Был он бодр и энергичен,как обычно.Только бледен.

За шнягу.

Это слово -“Шняга “-я приволок из армии.Так мы называли все-и кашу холодную,и упившегося “в щи” боевого товарища,и дурнопахнущего дохлого сторонника северокавказкого сепаратизма.Я так назвал бесполезное изобретение Терри,которое он с успехом впарил ближневосточному монарху. Вообщем,слово универсальное.Типа английского “Thing “(не забывайте про язычок между зубами).Старому пендосу слово это пришлось по душе.И он его активно употреблял,называя так и плохую погоду, и мексиканских нелегалов ,а иногда и жену(прекрасная женщина,между прочим).

Теперь про авиапроишествие.

В месте,где живет мой ,в прямом смысле старый друг,слились воедино три фактора.Его деятельная натура ,наличие у него личного вертолета и большие плантации вишни.Уборка урожая последней при помощи предпоследнего была сезонной подработкой Терри.

Выглядит это так-на определенной высоте вертолет зависает над деревом и потоками воздуха сбивает ягоды на землю.А там уже мексиканские работяги собирают их.По словам американца очень эффективный метод.Главное высоту выдерживать ,чтобы деревья не поломать и не оставить ягоды на деревьях.

В день Х он,как обычно ,помогал американским колхозникам в битве за урожай.Время дозаправки.Пикап, в кузове которого находились бочки с горючим ,был на краю поля.Утром ,когда он пригнал грузовичок,места для посадки вертолета было достаточно,а на момент дозаправки появилось больше машин и подходящая площадка была только в одном месте.Чтобы и шлангов хватило и другие машины не задеть.

В метрах 6 -8 над землей резкий порыв ветра бросил ветолет в сторону и он лопастями ударил по водонапорной башне.Ну знаете,такие часто показывают в американских фильмах.Бочка на высокой опоре.

Со слов Терри:

-Я почувствовал,как винт ударил по хвостовой балке и машина сложилась.Потом удар о землю.Боль в руке,которую зажало рукояткой управления.И мысль ,что жить мне осталось секунд 6.За столько керосин из бака дотечет до двигателя.А потом пожар .И тут еще один удар.По кабине.Упала водонапорная башня.И волна ударила в упавший вертолет.Тем и спасся.

Потом скорая помощь,закрытый перелом,сотрясение мозга и шрам на лбу и руке.Короче,малой кровью обошлось.

Очень горевал по вертолету.На нем с женой летал отдыхать на Аляску.В 64 (!!!) года.Из Калифорнии на Аляску!!!Сам управлял!!!(не показывайте это ПФ России)

Последующие 10 дней мы провели у него дома.Сгоняли разок в ихний этот Лос Анжелес.Водили меня по Терриным друзьям,где поили местным сезонным пивом,называли политиков “шньягами” и все было прекрасно.

P.S. Со стороны закона проблем у Терри не было.Все убытки покрыла страховка.

Так было,камрады.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(86.4%)
2. хуnта		17	(13.6%)
Всего:		125

@темы: пруха

---

В 65 всё ещё таксист

Мой дедушка работает таксистом. Да, дедушка – не отец и не брат, а именно дед. Он выглядит хорошо для своих 65, всегда весёлый, приветливый: обязательно пассажиру настроение поднимет, а если видит, что тот слишком грустный, то не будет в душу лезть, а позволит музыку переключать.

Когда учился в старших классах – немного стыдился профессии деда. Поймите меня правильно. У всех одноклассников дедушки и бабушки либо отдыхают на пенсии, либо путешествуют, занимаются какими-

...читать дальше (еще 1133 символов) >>

то хобби и так далее. А мой таксует, как будто не может свести концы с концами. Я знаю, что мои родители ему помогали деньгами всегда, так что вряд ли он работал, чтобы прокормить себя. Так почему же?

Решился спросить только тогда, когда школу закончил. Приехал на первые каникулы из вуза, дед меня встретил на вокзале и, пока вез домой, рассказал историю. Когда я была маленьким, то сильно заболела. На тот момент мы жили за городом, и скорую было почти невозможно дождаться. Дед и моя мама пошли на дорогу, со мной на руках, ловили такси. Многие проезжали мимо. Только одна машина остановилась и за рулем оказался мужчина преклонного возраста. Он бережно усадил меня с мамой на заднее сидение, отвез в больницу, а там сидел с дедушкой в приёмной, чтобы дождаться результатов осмотра.

Тогда он спас меня от осложнений и вдохновил деда на новую работу. После этого рассказа я понял: он таксует не от нехватки денег, а из-за того, что ему это нравится. Нравится помогать людям, отвозить их в те места, куда они спешат. Возможно, спасать чьих-то детей. Стало стыдно, что когда-то я смущалься дедушкиной работы. Теперь горжусь им.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(84.14%)
2. хуnта		23	(15.86%)
Всего:		145

@темы: лучи бобра, руафта

---

Неудачный прикол

Дело было в деревне летом. Я мелкий еще был, и мы с корешем играли у него дома в Денди. Внезапно началась гроза, и нам было сказано вырубать телик и приставку.

Тем временем гроза разошлась не на шутку и молнии сверкали, наверное, каждые 5-7 секунд, гремело почти сразу же, что свидетельствовало о том, что гроза почти над нами.

Мы пошли на веранду смотреть грозу, а так как дом у моего приятеля был крайний и веранда выходила прямо на стоявший неподалеку лес, то было очень

...читать дальше (еще 1224 символов) >>

красиво и сверкающие молнии было видно очень хорошо.

Гроза все ближе, молнии все чаще, нам по приколу - еще бы, на веранде сухо, тепло и не страшно. Рядом встали мать с отцом моего друга и начали рассуждать, что не было бы града и не сорвало бы крышу с коровника.

Вдруг молния бьет прямо в стоявшую между их домом и лесом водонапорную башню (или в громоотвод возле нее, не помню). До башни от дома метров 120-150 примерно, то есть не очень далеко. Вспушка была невероятно яркая и следом нереальный грохот, как будто тебя роняют в огромную бочку и одновременно колотят по стенкам железными молотками.

Тут мой друг падает на пол и начинает биться в конвульсиях, стучит об пол головой и издает какие-то булькающие звуки. Я от ужаса оцепенел, его мать кинулась к нему, давай тормошить и причитать, батя кинулся куда-то звонить, и тут этот дебил начинает ржать и встает с пола.

Господи иисусе, как же его лупили! Батя мгновенно расчехлил ремень и начал хлестать прям по сидевшему на полу.

Я в ужасе начал сваливать и побежал домой, забив на грозу, но даже с улицы было слышно, как верещит этот дурак)))

Потом на улице я не видел его дня два, позже он вышел и сказал, что у него забрали приставку до конца лета))

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(87.18%)
2. хуnта		15	(12.82%)
Всего:		117

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил

---

Добрый незнакомец

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку.

Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй.

Стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить

...читать дальше (еще 1497 символов) >>

неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная...

Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать.

Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Внезапно к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: «А ну, с@ка, отпусти девушку! » Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту.

Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами.

Потом мой «защитник» свесился с подножки и прокричал водителю поезда: «Все нормально, Петя! Трогай! », и обернулся ко мне со словами: «Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! » Мне ничего не оставалось, как выдавить: «С-спасибо... ». Так до города и доехали. : -) А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(94.3%)
2. хуnта		11	(5.7%)
Всего:		193

@темы: лучи бобра

---

Виртуоз

Случалось ли вам вздрагивать и пугаться, когда вы о задумывались, и вдруг чье-то неожиданное появление нарушало ход ваших мыслей?

Со мной такое произошло однажды. Не могу сказать, что такое произошло только один раз, но именно тогда лёгкая степень седины избавила меня от похода в парикмахерскую за мелированием.

Я думала о вечном (читай - думала, что взять на ужин в Ашане по акции) и тащилась во втором ряду по Белинке. Дорога - вереница мигающих красных стоп сигналов, но в целом

...читать дальше (еще 1013 символов) >>

едем ровно 20-30 км/ч.

Тук-тук-тук.

Сначала не понимаю, не реагирую, еду дальше.

Тук-тук-тук. Все так же деликатно, но настойчивее, в правую переднюю пассажирскую дверь кто-то стучит. В машину. Находу.

Медленный испуганный поворот головы, от страха даже не сбавляю скорость. Из едущей в соседнем ряду четырки мужик машет мне рукой и указывает на мое заднее колесо. Дружелюбно улыбается. Он высунулся почти до пояса, чтобы дотянуться и одновременно держаться на безопасном расстоянии. И да. Это был ВОДИТЕЛЬ этой четырки!!!! Я не знаю, чем он рулил в тот момент: мизинцем левой руки, пяткой или силой мысли??? Это навсегда останется тайной для меня.

А тем временем мы продолжаем ехать. Я в шоке киваю, включаю поворотник и начинаю прижиматься к обочине, чтобы проверить колесо. Только убедившись в этом, водила четырнадцатой показывает большой палец вверх, залезает обратно в салон и, напевая, продолжает свой путь.

Остановка. Нафиг Ашан, дайте корвалола.

И да, колесо было наполовину спущено.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(96%)
2. хуnта		5	(4%)
Всего:		125

@темы: лучи бобра, руафта

---

Свое место для мужика

Зарисовка №1 — Гараж для одиночества

Приехали мы с другом утром к его брату в гости. Ставим в гараж машину и здороваемся с бодреньким мужичком, волосы которого покрыты сединой, а руки по локти в машинном масле. Друг говорит, что жена постоянно пилит дядьку, вот он и уходит с самого утра к себе в гараж и копошится там до вечера, чтобы не слушать, как скрипят зубы его женушки. Про себя подумали, что жалко мужика, дружелюбный такой, порядочный. Но как-то не повезло ему.

...читать дальше (еще 4159 символов) >>

Зарисовка №2 — Старая газель

Подъезжаем с друзьями (другими уже) к их подъезду после просмотра «Форсажа 8» в кинотеатре. Сидим в машине, болтаем о том о сем, договариваемся о следующей встрече и тут друг указывает на старую газель, стоящую слева от нас. Шины у нее спущены, кузов накрыт выцветшим полотном — не машина, а развалюха, одним словом. Так вот оказывается, что стоит она здесь не просто так.

Когда ее владелец, уже не молодой мужик, в очередной раз ссорится со своей женой, он уходит из квартиры и залезает в кузов этой газели, чтобы навести там какие-то порядки. Он не берет с собой телефон, а просто молча чем-то гремит в кузове и перекладывает предметы с места на место.

Зарисовка №3 — Гиря под кроватью

Процитирую вам сообщение, присланное мне другом:

«…раньше у мужиков был кабинет в помещении. Или мастерская. Даже в советские времена у мужика был гараж/ А сейчас что? — дизайн квартир повально женский и светлый! И доверху забитый флакончиками, коробочками, шмотками и блёсточками. Нормальному мужику и плюнуть негде! Куда из квартиры подевался турник, прикрученный к стене? Куда делась гиря с балкона? Как только женщины выжили эти вещи, мужикам только и осталось, что носки по квартире разбрасывать! Но и это бабы быстро изжили! Вот, мой кум — красава! Посреди хаты у него стоит священная, вонючая гиря! И эта гиря, как часть мужика, занимает центральное место в доме. И хрен кто имеет право ее трогать! И кум говорит куме, что если она будет гундеть, то он вместо люстры повесит боксерскую грушу! И вот, живет с женой! А я свою гирю прятал под диван. Вот и развелся…».

Зарисовка №4 — Выдвижной шкафчик

Однажды я узнал про парня, у которого не было отца и который жил с мамой и сестрой в однокомнатной квартире. С самого детства его единственным местом в доме был один выдвижной шкафчик в тумбочке. Там хранились его личные вещи, игрушки. Это была его территория. Больше нигде в доме он не чувствовал себя хозяином. И знаете, что? Когда он вырос, то влюбился в девушку из другого города. Она несколько раз приезжала к нему, лишила его девственности, у них была такая страсть! Они уже планировали женитьбу, совместную жизнь и детей. Он пообещал ей оставить свою работу и переехать в ее город с возможностью устроиться на более перспективную работу. Но не смог. Ему не хватило духа. Не хватило решительности. Теперь эта девушка принадлежит другому. Тому, чей мир не умещается в одном шкафчике.

Если у мужика не будет своего места в доме, то в этом доме не будет Мужика.

Мужчина, интересы которого спрятаны под кроватью, никогда не будет чувствовать себя уверенным в отношениях с женщиной.

Поэтому:

- С детства давайте мальчику во владение часть жилища: шкафчик, тумбочку, полку. Затем увеличивайте площадь, на которой он будет чувствовать себя хозяином;

- Вместе с гаджетами дарите мальчику рабочие инструменты. Пусть вместе с папой учится пилить дерево, стругать, копать землю, красить забор, строить скворечник и т.д.;

- С помощью инструментов мужчина должен уметь починить сломанный предмет. Это приучает его психику к тому, чтобы решать проблемы, а не размышлять над ними;

- У взрослого мужчины в доме всегда должны быть инструменты: топор, молоток, гвозди, плоскогубцы, отвертки, дрель, изоленты и т.д.;

- Если вы будете называть вещи своего мужчины «хламом», то он станет реже говорить вам о любви;

- Никогда не пытайтесь навести свой порядок в мужских «игрушках». Сперва спросите разрешения. У него там свой порядок-беспорядок. И это не обсуждается;

- Если женщина не уважает право мужчины на его «хлам» в доме, то она не уважает самого мужчину;

- В идеале мужчине необходим гараж, в котором будут накапливаться различные инструменты;

- Если мужчина много времени проводит в гараже, то это по двум причинам: либо это женщина его так задолбала, что он сбегает от нее, либо он там просто набирается сил и приводит свои мысли в порядок. Ну, или бухает. Однако, это уже другая история.

Пусть время движется вперед. Пусть меняются идеалы. Это нормально. Но мужчина не должен прятать свои интересы под кровать, каким бы ни был его возраст, время года или экономическая ситуация.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(57.5%)
2. хуnта		51	(42.5%)
Всего:		120

@темы: познавательное

---

Цепи

Цепи – вот что отравляло жизнь великого русского писателя Ивана Тургенева. Мало того, что отец был алкоголиком, а мать истязательницей крепостных крестьян, так они ещё владели фабрикой по производству цепей. Живи Иван Сергеевич где-нибудь в Германии, никто бы и не обратил внимания на такой источник доходов, но в России…

В гимназии маленького Тургенева дразнили Ванькой-Цепным. В университете, студенты вольнодумцы, подвыпив, злорадно интересовались: «Почём цепи, для русского народа?». М

...читать дальше (еще 770 символов) >>

ного раз Иван Сергеевич умолял родителей избавиться от фабрики и вложить деньги в акции. Однако ни мать, занятая истязанием крестьян, ни вечно пьяный отец, ничего не хотели об этом слышать. Разумеется, сразу же после их кончины, писатель немедленно продал сей отвратительный бизнес, но избавиться от комплексов не смог. Читает, бывало, газету, а там фраза — «цепи самодержавия». И всё, настроение испорчено.

Особенно жесток был к Ивану Сергеевичу граф Толстой. Едет, бывало, на извозчике мимо дома Тургенева, остановится и кричит на всю улицу,

— Ваня! Я тут, по случаю, собачку купил! Хочу, что б двор сторожила. Да вот, беда, цепи хорошей найти не могу. У тебя-то, наверное, полон дом цепей? Выручи старого приятеля!

И, хохоча, поедет себе дальше. Вот, подлец!

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(55.38%)
2. хуnта		58	(44.62%)
Всего:		130

@темы: играй, гормонь

---

Лобковый бунт

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".

Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

© hagnir

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(83.73%)
2. хуnта		34	(16.27%)
Всего:		209

@темы: пацтава

---

Хоть кол на голове теши

Заказал мой хороший знакомый себе пластиковые окна. С откосами.

Звонок мне:
- Привет! Слушай, не можешь приехать ко мне домой? Мне тут дома окна новые установили, и кажется, что они криво стоят. Я не хочу принимать работу, так уже второй день все, от замдиректора оконной фирмы до мастера доказывают, что у меня серьезные проблемы со зрением.
- Нет, Антон, сегодня не могу, занят. А завтра к 9-00 могу приехать с измерительным инструментом и глянуть. Пусть будет предс

...читать дальше (еще 3696 символов) >>

тавитель от их фирмы.
- Хорошо. Завтра в 9-00 все будут. Куда они денутся, им деньги нужны.
На следующий день, вооруженный хорошим длинным пузырьковым уровнем и лазерным нивелиром, я был на квартире Антона. От оконщиков присутствовали двое монтажников, прораб и почему-то мастер с производства. Судя по разговорам и поведению главную скрипку в деле впаривания некачественной работы играл прораб. Это был неприятный, агрессивный тип средних лет, сразу давший понять, что он вертел на своём мозолистом херу всех заказчиков и проверяющих.

Захожу в комнату. Окно стоит, установлены откосы из сэндвича и они даже уже отмазаны шпаклевкой по плоскости стены. Невооруженным взглядом видно, что окно серьезно завалено вправо. Спрашиваю всю банду оконщиков, что неужели они не видят как криво установлено?! Все скромно молчат, потупив очи, а дебил бросается в бой. Побагровев и брызгая слюной, он начинает утверждать, что окно стоит идеально и начинает обвинять нас в нежелании платить честным труженникам их кровные денежки.

Прерываю его, надеясь, что он не совсем конченый идиот:

- Мерить будем?!
- Да мне похер, мерь. Чем ты мерить собрался? Чем? Этим уровнем китайским?! Не китайский, а израильский? Да мне похер. Кто знает сколько раз эти твои евреи его роняли и наступали на него. Что ты мне эту палку тычешь!
- Ну давай вот лазерный нивелир поставлю (в те далекие времена они были еще достаточно дороги и не так распространены как сейчас).
- Ты думешь, что я этой херне поверю?! Кто даст гарантию, что он вертикаль правильную даст? Он у тебя, наверняка, даже не поверенный, специально настроен, чтобы работяг разводить! Знаю я таких!
- Так ты сам чем работаешь? Как окна выставляешь? - ситуация уже стала меня одновременно веселить и подбешивать. Подельники прораба неловко молчали.
- Я работаю только отвесом. Все по отвесу делаю, без этих ваших новомодных штучек. Только отвес не обманет!
- Неси свой отвес, - я решил, что сейчас легко докажу свою правоту.
- Нету у меня с собой. Что я его, всегда с собой таскать должен? Давайте, принимайте быстрей работу и рассчитывайтесь. Мне сегодня крайний день за квартиру платить.

Нет, думаю, сейчас, дебил здесь только один и я попытаюсь доказать, что не я. Нахожу капроновый шнур, раскапываю в груде стройматериалов крупный тяжелый болт с гайкой, привязываю болт к шнуру, поднимаюсь на стремянку, прикладываю самодельный отвес к стойке окна и ... Вуаля! Завал миллиметров двадцать!

- Ну, видишь! Вот тебе отвес показывает. Дальше будешь спорить?! - я торжествовал победу.
Упертый прораб озадаченно замолчал, на лице отобразились муки тяжелых раздумий, он аж покряхтывал от умственных усилий. Вдруг его лицо озарилось и глаза заскверкали сатанинским огнем:

- Нет, не пойдет! Выкинь эту херню, он неправильно показывает.
- Как? Как неправильно?! - я был сражен животным упрямством и ослиной непробиваемостью, - это же чистая физика! Как он может неправильно показывать!
- А так! Неправильно! Это не ГОСТовский отвес. Он врет, это несоосный отвес, у него ЦЕНТР ТЯЖЕСТИ ЗАВАЛЕН!!!

Коллеги идиота покраснели и тихонько выскользнули из комнаты.

Такого подлого удара я не ожидал. Пару раз, в полной прострации, открыл рот, но не смог ничего возразить. Это было выше моих скромных душевных сил.

- Завтра, - я уже обращался к заказчику, - в девять утра встречаемся здесь. Звони директору фирмы. От них директор и прораб с ГОСТовским правильным отвесом, а от нас я и дипломированный геодезист с поверенным тахеометром. Да, и видеокамеру еще возьми, такой цирк обязательно запечатлеть нужно! В назидание потомкам.

Больше встречаться не потребовалось. На следующий день пришли другие работники и за пару часов все исправили.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(99.45%)
2. хуnта		1	(0.55%)
Всего:		181

@темы: я и мой брат-дебил

---

Кодовое слово

Звонит мне сегодня мама, и говорит: Лида, мы завтра все на дачу уезжаем, поэтому я тебе через Андрюшу передала свои ключи от квартиры. На всякий случай.
На какой ещё, - спрашиваю, - случай? Любовника туда привести? Старпёрскую пати замутить ин да хаус, с Иркой и с Сёмой, набухаться польскими крем-ликёрами и прыгать под "Руки вверх", пока соседи Скорую нам не вызовут? Вот чо ты мне 20 лет назад-то такой нужный подгон не сделала? А щас-то уж всё, ваше предложение неактуально.

...читать дальше (еще 4751 символов) >>

И мама такая: Так мы ж деда-то дома оставляем. Куда ж его на дачу-то тащить, рухлядь такую? С крыльца ещё навернётся, все позвонки свои вставные растеряет, а на новую операцию у меня уже денег нет, я вчера сосисок купила и сыру полкило. Так что тебе-то свободная хата, может, и неактуальна, а я по хитрой дедовой рыжей морде вижу, что как только мы на дачу уедем - он вразнос пойдёт!

В какой, - говорю, разнос он пойдёт?! Он, вон, даже дома с палкой ходит, и со свистком на шее, который ты ему и повесила: чтоб типа если он где-нибудь грохнется - пусть лежит и свистит!

Ой, - говорит мама, - а когда это нашему деду палка и вставной позвоночник мешали доползти до Пятёрочки за пивасом? Возьмёт три двухлитровых сиськи, одну прям у магазина хлопнет, а с двумя обратно приползёт, выжрет обе, и тебе ли не знать, чем это может закончиться? Хорошо ещё, если только Битлз будет - поплачет да уснёт, а если Розенбаума с антресолей вытащит? Так что никуда в выходные не уезжай, сиди дома на низком старте, и если дед тебе сам не позвонит - набери ему в субботу, часиков в шесть. Нет, прям в три часа уже можно будет звонить. Ну а дальше сама разберёшься: Битлы там, или уже крепко пахнет Розенбаумом. И прими соответствующие меры!
Тут как бы без пояснений не обойтись, поэтому вот вам предыстория:

В каждой семье есть какие-то свои приметы и знаки, понятные только узкому кругу людей. Посторонние даже не догадываются, как много скрывается смысла за каким-то одним безобидным словом.
Звоню я вчера маме на дачу, с днём рождения её поздравить. Мама там уже две недели с моей сестрой и внуками. А папа наш дома сидит один как бирюк.
Звоню, в общем. Поздравляю. Мама заодно интересуется: а как там дед вообще? Живой ещё?
Живой, говорю. Звонил мне в пятницу в 9 вечера.
Мама, по голосу чувствую, напряглась.
Сам звонил, спрашивает, или как?

Или как, говорю. Прям сам собственноручно. Позвонил, спросил как у меня дела, потом сказал "Я тебя очень люблю", и всё.
Из телефонной трубки запахло трагедией. Это вот как когда мерзкая соседка-сплетница вкрадчиво тебе говорит: "Не моё, конечно, дело, но я тут случайно мимо вашего окна на 16-ом этаже проходила, и краем глаза видела, что пока ты в командировке была - КАКАЯ-ТО ГОЛАЯ БАБА С ТВОИМ МУЖИКОМ В КРОВАТИ КУВЫРКАЛАСЬ И ПОХОТЛИВО КРИЧАЛА ПОШЛОСТИ!!!"
И ты такая, изо всех сил надеясь, что ошиблась скотина-соседка, не в то окно-то посмотрела, спрашиваешь: "А точно мой мужик-то был? Может, другу своему ключи от нашей квартиры дал?"
И тебе прям как гвоздём в крышку гроба: Точно! Точно он, кобель плешивый! Что ж я, никогда его голую жопу не видела что ли??? Да мы ж в прошлом году-то...Ой, кажется у меня молоко убежало, пока!"

И вот сейчас мама моя, из последних сил не веря в страшное, переспрашивает: - А как он тебе это сказал? Просто "Я тебя люблю" или "Малыш, я тебя люблю"
И я, чувствуя себя той самой мерзкой соседкой, говорю страшные слова: - Он сказал "Малыш".
Мама молчит, и я молчу. Потому что я тоже знаю, что всё это значит. Это значит, что у папы в пятницу был как минимум ящик пива. И, как следствие, с антресолей был извлечён старый проигрыватель пластинок. А так же пластинки группы Битлз, и, что ещё страшнее - Розенбаума. Потому что это значит одно: папа может уйти в поход. Прям даже пешком. К своей сестре в Старую Купавну. А у тёти Гали в Купавне тоже есть проигрыватель, пластинки Битлз, Розенбаума и даже Мирей Матье.
Под Мирей Матье берётся уже два ящика пива.

Это раньше, по молодости, им те два ящика как семечки были. Чисто под хорошую музыку и разговоры о жизни. А щас-то этим ветеранам Куликовской битвы седьмой десяток идёт. Им и на пробку от кефира наступить - уже хорошо. В общем, папе в поход никак нельзя, он оттуда через неделю вернётся, если вернётся.
И всё это мы с мамой поняли только по одному папиному слову "Малыш".
Малышами папа кого попало не называет, да и вообще никогда не злоупотреблял нежностями. Но если уж он проникновенно сказал "Малыш, я тебя люблю" - это всё. Это значит всё вышеописанное. Поэтому мама сказала: "Срочно дуйте сейчас же к папе, отнимите у него Розенбаума, пока он не дослушал его до песни "Только пуля казака с коня собьёт", вырвите у него из рук костыли, потому что после Розенбаума он и на костылях до Купавны доскачет, и выпейте всё его пиво, Лида! Спасите семью и тётю Галю!"
Ну, наc с Лёшей два раза просить не надо. Выпить бесплатное папино пиво - это же хорошее предложение в воскресенье вечером. Мы приехали, и всё выпили.

Как оказалось, папа в поход даже и не собирался. И Розенбаума не слушал. И пива там было литра два всего.
Просто папа к старости стал сентиментальным.
На душе сразу стало спокойно и легко.
Но костыли папины я всё равно, на всякий случай, припрятала.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(91.77%)
2. хуnта		13	(8.23%)
Всего:		158

@темы: ?я чото п

---

Что произойдет, если прыгнуть в бассейн, заполненный алкоголем

Именно такой необычный вопрос появился на одном из англоязычных сервисов вопросов и ответов. Сам сервис не представляет ничего особого, его аналогов в Сети — пруд пруди. Но вот вопрос мне показался занятным, тем более что периодически то тут, то там встречаются выражения о «ванне с шампанским» — как атрибуте «красивой» жизни.

Ответы на вопрос поступили из разных стран, но все пользователи, их приславшие, сошлись в едином мнении

...читать дальше (еще 2596 символов) >>

: выжить в таком бассейне довольно проблематично. Точнее — совершенно невозможно. Тем не менее каждый из отвечавших «гуру» рассматривал проблему с собственной точки зрения.

Некто Пол Зинк обратил внимание на то, что подобный способ сведения счетов с жизнью довольно дорог. Судите сами. Самый завалящий бассейн размером 38 метров вмещает 36 тысяч литров воды (если глубина его не превышает полутора метров). При минимальной цене бутылки водки в России 170 руб. на заполнение такого бассейна придется потратить 12 млн. 240 тысяч рублей (не считая транспортных расходов, заметьте). Очевидно, что расходы «эстетов», предпочитающих заполнять бассейны благородными коньяками, будут еще выше.

Инженер-программист Андрей Годорожа, впрочем, считает, что можно обойтись и меньшими средствами, ведь для «успешного» погружения совсем нет нужды заполнять бассейн крепкими напитками. В качестве примера Андрей приводит трагический случай на одной из канадских виноделен. Безуспешно пытаясь помочь рабочему, упавшему в бродильный чан, где виноградный сок не набрал и 10% алкоголя, погиб владелец предприятия.

Некто Чарльз Боссе утверждает, что плавание в алкогольном бассейне весьма болезненно. Он предупреждает о жжении в местах царапин и мелких порезов, которое, впрочем, будет быстро заглушено более сильными ощущениями, когда алкоголь доберется до нервных окончаний там, где толщина кожи минимальна, а также через естественные отверстия в теле. Наиболее полный ответ прислал инженер-гидравлик Райан Карлиль, обративший внимание на физику процесса. По его словам, плавать в алкоголе значительно труднее, чем в воде, уже потому, что спиртные напитки характеризуются гораздо меньшей плотностью. Шансы утонуть в спиртном возрастают по мере увеличения градуса. Даже с полностью заполненными воздухом легкими плотность человеческого тела превышает плотность «стандартного» алкогольного напитка — 40-градусной водки. Тело даже самого искусного пловца быстро пойдет ко дну.

Впрочем, даже если предположить, что плотность содержимого бассейна соизмерима с плотностью воды и в нем можно было бы плавать, выжить все равно нет никакой возможности по причине наличия над поверхностью жидкости алкогольных паров. Они затрудняют дыхание, вызывая кашель. С каждым вздохом в кровь будет попадать огромное количество яда, что быстро вызовет обморок, за чем последует неконтролируемое заполнение легких жидкостью. Как видим, алкоголь смертельно опасен для человека не только тогда, когда его пьют. Не стоит проводить натурных экспериментов, чтобы в этом убедиться. Поверим «знатокам» на слово.

Доброго здоровья!

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(93.81%)
2. хуnта		7	(6.19%)
Всего:		113

@темы: познавательное

---

Семейное

В начальной школе я была толстой, и один мальчик из класса постоянно меня дразнил то коровой, то жирухой.
Терпела долго, а однажды не выдержала и довольно сильно ударила его портфелем.
Он расплакался, вызвали моих и его родителей в школу.

В кабинете завуча мне долго говорили, что нельзя бить людей из-за национальности (он армянин).
Сквозь слёзы объясняю, что мальчик называл жирной.
Его мама сказала: "Но ты правда толстая".

И тут моя мать резко швырнула в неё сумку.
Больше родителей не вызывали.

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(97.04%)
2. хуnта		8	(2.96%)
Всего:		270

@темы: этожеребенок

---

Деревенское

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверх

...читать дальше (еще 1830 символов) >>

у – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		255	(98.08%)
2. хуnта		5	(1.92%)
Всего:		260

@темы: ?я чото п

---

Решка

Запахи. Они укутывают нас, иногда совсем против нашего желания. Выскочишь, бывает, из бесплатного общественного туалета на 13-й станции, отбежишь в сторону, ближе к морю, а запах за тобой, судорожно перебирает своими корявыми грязными пальцами ткань твоей футболки, цепляется, хочет, чтобы ты забрал его с собой из этого ужасного места. А бывает, наоборот, с сожалением отпускаешь с себя запах свежей выпечки, хорошего табака, лавандового поля.

А еще, бывает, увязывается за вами запах ск

...читать дальше (еще 3978 символов) >>

андала. Поругались, поговорили друг с другом на повышенных тонах. И вот, по сути, разобрались, а по эмоциям – нет. И этот запах скандала идет за вами.

Стас придержал дверь, пропуская Леру в подъезд. Вроде как нейтрально. Лера прошла внутрь, тоже вроде как нейтрально. Но все это молча, потому что запах ссоры все еще был с ними.
Так же молча в подъехавший лифт. Взгляды, как коты, осторожно рядом, словно бы и равнодушно, но настороженно на самом-то деле.

Третий этаж со скрежетом – новый лифт всегда тут скрежещет, что-то задевает. И на четвертом, внезапно, дернулся, резко так, словно бы вырываясь откуда-то, и… затих.
- Приехали, … - сказал Стас, зачем-то задирая голову и изучая потолок кабины лифта.
- Зато новый лифт – сказала Лера.
- Угу. Старый раз в 10 меньше ломался, - согласился с ней Стас.
Оба затихли. Первое согласие после ссоры – оно очень важное и очень хрупкое.

- Ну, чего стоишь, нажимай диспетчеру – напомнила Лера Стасу об обязанностях главы семьи.
- Ну, да – кивнул Стас.
Он нажал кнопку. Покричал «алё» в сетку то ли динамика, то ли микрофона. Тишина.
Экран смартфона показывал, что сеть их оператора очень плохо себя чувствует в шахте лифта.
В ответ на легкую панику в глазах Леры последовал мощный пинок в дверь лифта от Стаса.
- Что… - начала Лера
- Ничего. Будем шуметь, не навечно же мы тут – подумал, что успокоил Стас.
Так-то, и он не был героем боевиков, и в кабине не было люка.

Еще раз нажал кнопку и, чудо, переговорное устройство отозвалось!
Сварливым, но таким желанным голосом. Устройство выслушало сбивчивый рассказ супружеской пары, пообещало выезд бригады и отключилось в ответ на вопрос о сроках. Видимо, работы у них хватало, новые лифты поставили почти по всему району.
- Лера… - начал осторожно Стас.
- Что? – мгновенно насторожилась Лера.
- Слушай, ну вот скажи, какая, на самом деле, разница, поедем мы к Виталию на днюху или к твоим, забрать черешню?
- Большая! – сразу выйдя на нужную мощность, ответила Лера – Ты опять?
Стас поник. Да, повторения предыдущего часа особо не хотелось. Аргументы бились с контраргументами, голос бился с голосом, хмурые брови с хмурыми бровями. И все без толку. Боевая ничья, с боевыми же потерями в виде настроения.
- Блин! Ну давай монету кинем, что ли! – в сердцах воскликнул Стас.
И тут Лера его удивила.
- А давай!

Не веря до конца в случившееся, Стас полез в сумочку за портмоне. Достал железную гривню.
- Серьезно?
Дождался кивка, уловил ироничный блеск в ее глазах.
- Давай тогда так. Решка если – едем к Веталю. Орел – едем к твоим. Да?
- Да. Кидай уже.
Монета взлетела к самому плафону на потолке, показалась единичкой, потом Владимиром Великим, потом еще раз, а потом резко так упала позади Леры.
Та мгновенно наступила на нее ногой, хотя улетать монете было некуда. Убрала ногу, нагнулась, посмотрела.
- Ну? Что там? – Стас переборол искушение отодвинуть Леру в сторону и посмотреть самому.
Лера повернулась и ответ можно было прочитать на ее вытянувшемся, разочарованном лице.
- Решка? – радостно переспросил Стас.
Лера кивнула.
- Ладно, едем к твоему Веталю. Но тогда в «Вина Мира» еще заедем, мне вина возьмем. Я ваш самогон с запахом мази вишневского пить не могу.
- Лера, это островной виски! – возразил, улыбаясь, довольный Стас.
- А мне все равно. Воняет.
Лера с независимым видом отвернулась к зеркалу, поправила прическу.
- Лера… - осторожно начал Стас. Слегка улыбаясь.
- Что? – мгновенно насторожилась Лера. Пряча улыбку.

***
Как-то незаметно лифт ожил, поехал вверх. Как-то незаметно двери его раскрылись. Потом закрылись. Ну, вот так бывает, шумно, с лязгом, а незаметно.
Как-то незаметно они вышли из лифта, открыли двери своей квартиры и ушли за пределы нашего рассказа.

На полу лифтовой кабины свернулся обиженно запах ссоры, смешиваясь с другими запахами лифта, тоже не шибко аппетитными. Он все пытался подцепить своим некрасивым пальцем железную гривню, с которой вверх смотрел Владимир Великий.

© Ammok

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(59.55%)
2. хуnта		36	(40.45%)
Всего:		89

@темы: лучи бобра

---

Сосед

В советском фильме "Шаг навстречу" (1975) героиня Людмилы Гурченко в гневе бежит в соседний подъезд грызть лицо мужику за стенкой, который достал её нескончаемым стуком. Он открывает ей дверь и выясняется, что всё это время он чеканил её портрет, влюблен потому что - романтика, все дела.

Так и представил - поднимаюсь на этаж выше, звоню в квартиру верхнего соседа, он мне скромно открывает, а там, ебать! - прямо на досках пола мой барельеф вырублен, в полный рост, в доспехах и верхом на коне. А рядом со мной скачут 33 богатыря, 28 бакинских комиссаров, 7 самураев и 300 спартанцев. Иначе я, сука, не понимаю, что можно вытесывать топором на полу одной комнаты две недели кряду - утром, блять, днём и вечером!

По звуку слышно - однозначно топор, без сомнения древесина, и да - непосредственно на полу, прямо мне по темени. Тюк-тюк, сука, тюк-тюк-тюк, тюк! Лучше бы уж перфоратором стены долбил, чесслово!

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(93.1%)
2. хуnта		10	(6.9%)
Всего:		145

@темы: ботфорт