Домашний футбол

Лет десять назад, друзья пригласили отметить покупку квартиры. Квартира была шикарная, 4 комнаты, 120 кв.м., правда 1-й этаж.

Где то в час ночи, когда просто пить было уже неинтересно, в пьяный мозг пришла еб@нутая идея — поиграть в футбол.

Полем был назначен огромный коридор. Каждая команда состояла из трех пьяных туш. После каждого забитого мяча, усердно отмечали победу.

Так как в футбик мы играли неистово, с каким то остервенением, то через полчаса в коридоре ничег

...читать дальше (еще 855 символов) >>

о ценного, включая люстру, не осталось.

В это время, у моего вратаря произошла травма ноги. Игра на время приостановилась и было принято единственное, как мы тогда думали, правильное решение — поставить на ворота жену хозяина квартиры.

Но пока шли переговоры, произошло следующее — в дверь кто то позвонил.

На пороге стоял огромный мужчина размером во весь проем. Такого чуда никто не одидал. И через три секунды этот мужчина уже стоял на воротах.

Так как он числился опаздавшим, то ему с каждого гола наливали стакан, а не рюмку.

Окончательно за@бавшись, мы, наконец то, решили угомониться.

Провожая мужика, когда он поднимался по лестнице на верх, я спросил — а чего приходил то? На что он, не оборачиваясь, просто махнул рукой.

И где то через год, вспоминая этот эпизод, до нас дошло, мужик то приходил ругаться из за ночного шума.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(89.24%)
2. хуnта		17	(10.76%)
Всего:		158

@темы: норкоманы

---

Как я с проститутками жил

Появились у меня в соседней квартире жрицы любви. И не абы-какие, а прямиком из Африки. Статные, красивые, вежливые. Всегда здороваются с соседями. Вначале мы думали что это студентки, сердобольные бабушки даже пытались подкармливать. А потом выяснилось что не все так просто. Начали ходить к ним "гости". Почти всю ночь. Во дворе появилась никуда не ездящая старенькая машина породы нексия. Процедура у них простая. В машине сидит мадам, которая гордо называет себя дисп

...читать дальше (еще 683 символов) >>

етчером, с ней весь разговор. Потом клиенту называют номер квартиры и он уже идет к девушкам.

Вообще я не против их работы, пусть хоть утрахаются до запаха паленой резины. Да и одиноким людям тоже нужен свой грамм экзотики. Все были против их клиентов. Мгновенно у нас в подъезде стало наблевано и насрато, появились презервативы выкинутые и как финал сломали домофон.

Пробовали писать в полицию, прокуратуру, спортлото. Ничего не помогало. А помог один сосед. Он накупил где-то муляжей видеокамер. Собрал подписи что их установит. Натыкал их прям целую гору во всех углах. И... девушки мгновенно съехали. только на следующем собрании жильцов мы узнали что камеры не настоящие.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(92.31%)
2. хуnта		10	(7.69%)
Всего:		130

@темы: le putain

---

Научный эксперимент

Кстати, про Кашпировского и Чумака...

Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент - наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.

Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же - 30% всхожих семян.

Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(96.55%)
2. хуnта		6	(3.45%)
Всего:		174

@темы: познавательное

---

Ладонь несущая гибель

Еду в довольно заполненном автобусе. В телефон не залипаю, так как в одной руке рюкзак, а другой рукой держусь за поручень.

Зато залипает большинство стоящих пассажиров.

От нечего делать начал наблюдать за полетом комара.

Сначала он подлетел к мужику с бородой, тот чувствуя комара , только мотал головой ,то бы его отогнать. Комару это немного мешало , и он полетел далее.

Следующей жертвой была миниатюрная девушка, которая увлеченно строчила в телефоне. С насекомым она боролась подергиванием плеча и движением локтя .

Пискун полетел далее.

Потревожив ещё пару человек, он долетел до парня пяти лет, сидящему у мамери на коленях, которая в свою очередь вела конструктивную беседу по телефону .

Парень с любопытством смотрел как комар кружит возле него. Потом приподнял руку, подождал когда насекомое сядет ему на руку и спокойно прихлопнул его второй ладонью.

За десять минут этот боец заманил и уничтожил пять летающих упырей .

Выходя из автобуса, я подумал, что пацан не пропадет в этой жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(77.33%)
2. хуnта		34	(22.67%)
Всего:		150

@темы: проворный пиздюк

---

Аптечный лайфхак

Где-то читал, возможно даже здесь, про лайфхак, который мне однажды помог.

Нужно было мне недорогое лекарство Метионин. Захожу в аптеку, называю. Она тыкает в компе:
- Нету. - говорит.

Ладно, через полчаса иду обратно мимо этой аптеки, натягиваю на голову капюшон, чтоб не узнала.
- Эссенциале, большую упаковку (около 2000р.)

Достаёт, кладет на прилавок.
- Метионин.

Волшебным образом материализуется и он.

- Знаете, я передумал, эссенциале не надо.

У них есть средний чек, и если он меньше определённой суммы, их владелец дрючит, что она не впарила что-то дорогое. Так что пачку глицина им невыгодно продавать. Проще жопу не отрывать и не нарываться. Или какой-нибудь "витаминизированный" сунут, что в 5 раз дороже.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(66.67%)
2. хуnта		52	(33.33%)
Всего:		156

@темы: познавательное

---

Учителя

Таксую.
Заказ к подъезду со двора. Двор под шлагбаумом. Звоню клиенту:
- Жду вас возле шлагбаума.
- Сейчас открою, заезжайте, - говорит мне женский голос.

Ну ок, заехал, припарковался возле подъезда, жду. Через минуту падает отмена. Че делать? Путь из двора отрезан шлагбаумом. Встаю на выезд в надежде, что кто-нибудь поедет и меня выпустит.
Минут через 5 заезжает внедорожник, открывает шлагбаум и сигналит мне, чтоб я сдал назад. Не понимая замысла оппонента, отъезжаю, пропуск

...читать дальше (еще 1966 символов) >>

ая его. Он проезжает шлагбаум, дожидается пока оный закроется и изчезает в густо озелененном дворе советских пятиэтажек. Я слегка удивился, поматерился и принялся ждать следующего проезжаку. Пара минут и вот он. Но нет, ситуация повторяется. Я решаю поинтересоваться, в чем загвоздка такого поведения у встречного водителя. Ответ прост:
- Нехуй сюда вообще заезжать. Не видишь шлагбаум? Заебали. Ни заехать, ни припарковаться.

Естественно, моя история про то, что меня сюда впустили, а потом отменили заказ его не впечатлила.
Решаю попытать счастья у прохожих во дворе. Тщетно. Все до единого сказали, что шлагбаум открыть не смогут. Включая мужика, который вышел из подъезда до машины за какими-то инструментами.

Еще 20 минут я стоял в недоумении от такой "гостеприимности" местных жителей, пока меня не начали поучать дворовые бабки:
- Вот и правильно. Постой-постой. Научишься, что не надо сюда заезжать. Проходу от вас нету. Дышать нечем.
- Так меня кто-то из ваших жильцов же и вызвал, а потом отменил. Я бы и рад уехать, только шлагбаум закрыт.
- Ну и правильно. Постой, подумай - вообще заезжать сюда не будешь. Будет наукой. Разъездились...

На ругань мою с бабками из подъезда вышел мужичек лет 60ти. Вникнув в ситуацию, наорал на меня матом за то, что я тут есть и выпустил из двора со словами "чтоб я тебя тут больше не видел, шакал" просто набрав номер на телефоне. То есть никакого пульта или чипа не надо было. Любой из тех, к кому я обращался с просьбой меня выпустить, мог это сделать, просто набрав номер телефона.
Я простоял там 1 час 20 минут. Я обратился за помощью, примерно, к 30 человекам. Никто не отозвался, все только учили меня как правильно жить.

Теперь в этом дворе шлагбаум не закрывается. На него кто-то повесил большой амбарный замок, который держит его в открытом положении. И даже если этот замок кто-нибудь спилит или сломает, я не расстроюсь. Ведь я купил 5 таких замков. И 4 из них лежат у меня в багажнике.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(87.04%)
2. хуnта		28	(12.96%)
Всего:		216

@темы: руафта, ботфорт

---

Хороший работник, мы должны ему помочь

Позвонили мне от имени моего руководства: наш работник попал в больницу, давайте соберем ему материальную помощь, а то заводские фонды в этом месяце закончились. Лично я того работника прежде не замечал, но знаю бывает в жизни человека полоса, когда ему нужна помощь.

Произнес пламенную речь перед коллективом, с трудом собрал сумму денег.

А на новый год слушал, как этот работник, заливаясь смехом рассказывал о больнице. Дальше я продолжу от первого

...читать дальше (еще 1215 символов) >>

лица.

- Повела меня жена кодироваться. Сам бы я не пошел, оно мне не надо, я не запойный. Но тут она меня запилила и потянула за руку. Приехали на окраину города, там кабинет этот, даже не в больнице. Гипнозом кодируют. Тот гипнотизёр полчаса со мной поговорил и говорит:

- Готово.

Кодировался сразу от пьянства и от курения.

Вышли мы на улицу, меня жаба душит, ведь такие деньжищи ни за что заплатили. Проверю думаю, закурю. Час уже не курил, хоть и не хочется, а пора.

Закурил сигарету, кашля нет, но и сигарета чужая, нет удовольствия. Не бывает такого, дай-ка я ещё одну закурю. Выкурил, ничего не почувствовал. Странно. Я ещё одну.

Приехали домой, надо же проверить кодировку от алкоголя. Налил стакан, выпил половину, что-то не то. Он же меня кодировал, значит я пить не должен? Еще налил, выпил, жду подействует или нет? Может я пьянеть не буду?

Звоню куму, так и так, проверяю кодировку. Кум пришел с трехлитровым.

Очнулся я в больничной палате через трое суток. Одну почку вырезали. Жена сперва не соглашалась, только я уже позеленел, тогда она сдалась.

Рассказывал он это под вино, врачи пить ему запретили, пугали одна почка не выдержит. Ну а вино вообще не алкоголь, можно.

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(44.34%)
2. хуnта		59	(55.66%)
Всего:		106

@темы: я и мой брат-дебил

---

Отражение

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:

- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.

Как потом оказалось, у

...читать дальше (еще 907 символов) >>

ехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом.

Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.

- Ало, мля, что-то срочное? Я занят! - послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.

- Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.

Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(92.45%)
2. хуnта		12	(7.55%)
Всего:		159

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Теория разбитых окон и как она работает в обыденности

Знаете, меня довольно часто накрывает темой почему у нас в России все как то через жопу.

Одна из главных проблем людей - нет у нас ответственности за себя и свое окружение. Проще говоря, привыкли мы что кто то за нас все сделает, но только не мы сами. Приведу простой пример из своей жизни, но это можно экстраполировать на все сферы жизни.

Переехали мы в новый район, хороший новый дом, но пол подъезда квартиры снимают. Лица постоянно

...читать дальше (еще 1785 символов) >>

меняются, всех постоянных знаю лично. Дом хороший, но в подъезде постоянно срач, окурки, бумажки, пакеты, фантики и прочий рекламный хлам на полу. Уборка в подъезде осуществляется раз в неделю, но на следующий день все засирается по новой. Всю неделю люди ходят, видят все это безобразие и засирают еще больше. Всем норм. Мне нет. Ну просто не приятно вот каждый день выходить из подъезда и видеть все это говно.

Ну дак что там с теорией спросите вы? Она гласит следующее: "Теория утверждает, что попустительство общества по отношению к мелким правонарушениям, таким как выбрасывание мусора в неположенных местах, вандализм, публичное пьянство, прыжки через турникеты в метро и т. п., непосредственно провоцирует людей на совершение аналогичных или более серьёзных правонарушений...."

Ну и начал я с простого, каждый раз при выходе из подъезда тупо собирал весь хлам и выкидывал. Не трудно и занимает не так много времени как вы думаете. Так делал я около полугода. С каждым месяцем мусора становилось все меньше и меньше, пока он совсем не исчез. В подъезде стало идеально чисто, ну раз в неделю бумажку кто уронит с почтового ящика, не страшно.

Так вот задумайтесь ребята почему у нас в стране так много всего через жопу на этом простом примере. Если мы собственный подъезд не можем содержать в чистоте, то что тут говорить о масштабах страны тогда. Все надеяться что придет кто то и уберет за тобой, сделает за тебя. Ну надейтесь дальше.

Мне кажется эта беда в каждом втором подъезде в нашей стране. В неблагополучных районах в каждом. Просто сделайте на собой усилие и начните изменять свою жизнь сами и не ждите кого то. Просто перешагните через свою гордость и брезгливость, это не сложно и не зашкварно.

Меняйте себя и все вокруг начнет меняться в лучшую сторону.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(82.69%)
2. хуnта		27	(17.31%)
Всего:		156

@темы: увеличение тлена

---

Самая быстрая операция

Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(86.67%)
2. хуnта		18	(13.33%)
Всего:		135

@темы: лікар григорій хата

---

Грустная история

У нас для вас история про двух самых грустных болельщиков на Земле. Эта повесть - про Хосе и Лусию, которые ехали на матч в Нижний Новгород, а попали в Великий.

Хосе и Лусия пролетели 13 тысяч километров, сидели в московских пробках, пили на Никольской и ругались с таксистами, - все, ради того, чтобы увидеть матч Аргентина-Хорватия. И все было отлично, только вот наши герои не знали, что в России два Новгорода - один Нижний, а другой - Великий.

Подозрения закрались, когда в пункте назначения Хосе и Лусия обнаружили, что они - единственные местные туристы. На стадионе разрешено (рекомендовано) употребление крепких спиртных напитков, а сам он - тупо коробка во дворе.

Хосе зашел в барчик "Пивная миля" и спросил у хозяин короткий путь к central stadium. Тут-то и выяснилось, что до него - около 1000 километров. На матч с Хорватией парочка, естественно, не попадает.

Зато в Великом Новгороде ребята смогут бесконечно смотреть на три вещи - как происходит ничего, ничего продолжается и Кремль.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(85.11%)
2. хуnта		21	(14.89%)
Всего:		141

@темы: пасынки фортуны

---

Как заработать на тёще и её увлечении

Сложная у меня ситуация произошла с тещей. Та на старости лет подалась в секту. Кукушку у бабки снесло окончательно, решила испить сполна опиума для народа. Ну как бы я на это смотрел сквозь пальцы, денег она много туда не носила, нервы нам не мотала, ходила со своими подружками - ипанушками на проповеди.

А тут пол года назад, наша доблестная полиция накрыла их притон. Разогнала к чертям их гоп-компашку, и богадельню опечатали. И тут наступили сложные

...читать дальше (еще 1601 символов) >>

времена. Бабка привыкла свою энергию девать в определенном русле. А теперь русла нет, и к нам пришел писец. Кто не в курсе это полярная лиса.

Месяц я терпел ее заскоки, пока в голову ко мне не пришла одна идея. У кореша в квартале живет один епантей. Отбитый на всю свою больную голову. Вечно нам про загробный мир причесывал, когда мы с мужиками пиво с воблой у него во дворе употребляли. Ну, думаю а что если этого кадра как нового проповедника представить, теще похеру кого слушать, а мне терпеть ее сил нет.

Ну приодел я этого шизофреника, попросил у любовницы помещение в детском доме творчества на вечер. И сказал прийти теще с подружками по секте на встречу. Там я им презентовал нового гуру. За аренду помещения я с них по пятихатки взял. Надо было мне с кентами это мероприятие обмыть, сами понимаете , дело то серьезное, на сухую нельзя его запускать. И что вы думаете? Им вкатило. Эти старые дуры после трех часов бреда дурака, ему потом руки целовали, да учителем называли. Ну, думаю надо чаще их собирать. А что? Дело не пыльное, а деньги лишними не бывают, не в казино же играть то в конце концов.

Через месяц в доме творчества, по средам и пятницам собиралось по тридцать дур, которые сдавали мне по пять сотен. Еще через месяц их стало пятьдесят. И помещение стало маленьким. Как то моя теща, смогла собрать вокруг этого дибила почти всю свою банду. Работу я бросил. Смысла нет батрачить на дядю. Хожу два раза в неделю с блаженных дань снимаю. К чему я начал это все? Мне помещение нужно побольше. Есть варианты какие, подскажите, если найдете мест на 150, деньгами не обижу.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(47.75%)
2. хуnта		93	(52.25%)
Всего:		178

@темы: проворный пиздюк

---

Практика в академии секса

На заре 26го года своей жизни я решил, что мне нужен небольшой апгрейд моего мозга. Новая, так сказать, полезная софтина. Высшее образование у меня уже было, в рядах доблестной Российской армии отслужил, но башка, ещё не замутнённая старческим маразмом, всё равно искала новой пищи. Причём чего-то необычного. Выбор пал на улучшение навыков сексуальных утех. Ну а что, в жизни всегда пригодится уметь доставить женщине удовольствие. Работа есть, денежные средства тоже, н

...читать дальше (еще 6582 символов) >>

ет только верной и ненаглядной. Но это я исправлю. Итак я начал искать достойные предложения. Некоторые были чистой воды лохотроны, некоторые смахивали на пикаперские шараги. Мне нужно было качество, и я всё же нашел нечто, подходящее. Правда в другом городе, но час езды в выходной день, тем более есть авто, на котором можно было туда ездить. Итак, я записался в "Академию секса".

После предоплаты я ждал приглашения и вот заветный звоночек и я уже мчу навстречу новым знаниям. Группа набралась небольшая, мы зашли в приятный офис и ждали приглашения в класс. Людей было немного. Помимо меня были два, задротского вида, первокурсника с россыпью прыщей, три средненьких мужчины, возраста около 30 лет. И двое интеллигентов предпенсионного возраста. Вобщем был колллектив разношерстный, как я понял - девственники задроты, семьянины, ищущие новых впечатлений для своих жен, и "папики", очевидно прибывшие сюда для ублажения молодых любовниц. Нас пригласили в класс, учителем был некий Гуру, очень приятного вида паренек, с приятной улыбкой и самой обычной одеждой. У нас началась теория.

Не буду описывать все лекции, они не так уж и интересны. Тут главное понять, а не вызубрить. Темы были и про позы и про обычный разговор на интимные темы со своей половинкой (якобы девушку можно возбудить от обычного разговора). Ещё несколько дней теории и вот уже Гуру предлагает первый практический урок. Из него необходимо будет сделать выводы, в чём твоя ошибка и исправить её. Первой практической темой был куни. Я не знаю почему, но партнёры оказались у всех кроме меня. Не, ну я не исключаю, что у двух задротов их могло и не быть, да только вот до практики они не дотянули и ушли из академии, по причине того, что у них банально закончились деньги.
Ну да ладно, я же старательный студент. Практику прогуливать нельзя. Поэтому начался поиск объекта для практики. Позвонив по паре номеров знакомых девушек- после дежурных "преведкагдила" прямо предложил сделать им кунилингус. После последнего сакраментального слова они отключали телефон и больше на связь не выходили. Ладно. Мы не сдаёмся. Встретил знакомую с работы, подвёз до дома. Знаю, что она одна, поэтому как только мы остановились у её подъезда я так и предложил сделать ей кунилингус. Почему-то я получил пощёчину, обидное "извращенец" и минус ещё одну знакомую.

В какой-то статейке прочитал, что женщины не особо любят этот кунилингус, а отдаются на этот необычный экспириенс только любимым. Меня никто, судя по всему, не любил. Ну делать-то всё равно надо было что-то. Пришлось вспомнить молодость и позвонить Ночным феям! Им-то не нужна эта убогая любовь, им нужно только несколько ден.знаков. Деньги у меня были. Поэтому, недолго думая, я поехал в сауну. Немного пива для храбрости и вот передо мной стоит "товар" на выбор. Я выбрал наименее старую, лет под 40 ( ну гуру говорил, что пик сексуального удовольствия у женщин это 30-40 лет. ) так что задача заметно упростилась. Я положил её на спину и начал всё делать "по-фен шую". Чередовал интенсивность и силу нажима. Но, к сожалению, на неё это видимого эффекта не производило. Она тупо лежала и смотрела в потолок стеклянными глазами. Если бы не дыхание и теплота её тела, я подумал бы, что пытаюсь удовлетворить труп. Время закончилось, а продолжать столь сомнительное удовольствие не было никакого желания. Я поехал домой. На следующей лекции все делились впечателниями. У кого-то жена кончала, у кого-то стонала, но всем понравилось. У меня уже тогда закралась мысль, что все 'студенты' откровенно пиздят, но я не подал виду.

Следующей темой были сексуальные разговоры и импровизированный стриптиз. Новая проститутка не особо любила разговаривать на сексуальные темы, а всё жаловалась на жизнь. На вопрос "что ей нравится в сексе" ответила, что ей похуй. Ну и ладно. Я постарался красиво раздется и пытался соблазнить её своим телом (два года в армии всё же подарили мне какие-никакие но мышцы, бицуху и пресс). Ей это было неинтересно, а когда я снял трусы и показал свой хуй- она вообще полезла в телефон. Моё настроение, самооценка и "часовой" упали. Я отправил шлюху обратно а сам ужрался в гавно в той же сауне.

После очередной лекции я рассказал, что даме моего сердца не нравится смотреть на хуй и она откровенно смотрит на голого мудика как на кусок мяса ( хотя я-то думал, что увидев 18см девушке как минимум станет любопытно). Гуру мне пояснил, что большинство женщин не впечатляют голые мужчины и уж тем более их хуй. Поэтому демонстрировать его ей не надо, не то убьешь возбуждение у дамы. Я всё понял и записал новую тему " позы в сексе". Следующая проститутка была подороже и даже что-то умела. Сделала неплохой минет для затравки. И я начал ею расспрашивать какие позы она любит. Она ответила, что ей (удивительно) "похуй" как её ебать. И легла на спину. Я мысленно начал проклинать "гуру" и считать его шарлотаном. Ведь он говорил, что у женщин нужно спрашивать что ей нравится, а тут уже третей подряд всё похуй. Ну а мой часовой из-за начавшихся комплексов "вставал на пост" всё реже. Предварительные ласки и игра с грудью и сосками - очередная бабочка попросила пол часика поспать, так как не высыпается, а я вроде славный малый. Я лапал и лизал её грудь, чмокал соски, а она умудрилась уснуть. Вобшем мне секс становился всё более и более неприятен. Последней каплей была тема "секс втроём". Там говорилось, как уломать девушку на это. Ну а из моего кошелька ушло не 5000 а все 10 000 на двух "подопытных". К моему удивлению они в основном общались между собой на отвлеченные темы, вспоминая обо мне когда я переворачивал очередное "бревно" и пытался работать пальцами у другого бревна.

"Дипломом" была работа с точкой g. Говорилось, что девушка должна быть возбуждена, чтобы найти эту самую точку. У моей проститутки даже после 40 минут старательных ласк, внизу была настояшая долина смерии. Сухостой. Поэтому пресловутую точку я даже искать не стал. Следующую фригидную бабу я просто выебал и ужрался опять в гавно.
Вобщем когда был выпускной я приехал синий в хлам, назвал всех пиздоболами, а "гуру" сказал, что он обыкновенный шарлотан и что все бабы фригидные суки. Развернулся и поехал дальше бухать.

После двухнедельного запоя я вернулся на старую работу. И жизнь снова вошла в норму. Я, правда на волне психологической травмы стал импотентом, но меня это не волновало. Детей мне не надо, а вместо жены у меня теперь есть кот. Секса мне не нужно, а об академии я забыл как о страшном сне. И лишь изредка меня бывает беспокоит мой "павший солдат". Но с ним я разбираюсь рукопашной.
У меня всё, я кончил.

© militia

Вопрос: чочо?

1. годно		35	(27.56%)
2. хуnта		92	(72.44%)
Всего:		127

@темы: я и мой брат-дебил, le putain, хуй

---

Моя девочка работает в магазине на диване

Есть такая контора - Быдломакс (название изменено во избежание массового взрыва пуканов юридического отдела этой гнилой конторы). Тип лохотрона, известный как "магазин на диване". Впаривают всякую конченую мертворождённую китайскую херь, за космические деньги.

Кстати, я и раньше знал, что в Саратове самые низкие зарплаты. т.к. мой друг, монтажник окон ПВХ, ездил в командировки - ладно в МСК, ладно в Рязань. ладно даже в Питер! до которого пиликать

...читать дальше (еще 4585 символов) >>

2500км. То есть нанять фирму исполнителя и работяг из саратова плюс транспортные расходы плюс командировочные - всё равно ощутимо дешевле, чем местных. ну, Питер и МСК - я ещё могу понять. но бля в соседние Воронеж и Пензу, КАРЛ!!! нанимают из Саратова и изделия и работяг. даже в соседних Воронеже и Пензе местные конторы по пластиковым окнам стоят дороже.

Прозорливые читатели, думаю, поняли - к чему я клоню. Где же разместить фирме свой профильный отдел, сегмент бизнеса которого (колл-центр) априори не имеет географической привязки, и размещай его где хошь? правильно, в самом дешёвом по вложениям в оплату труда городе. правильно, в Саратове!!!
так и поступил Быдломакс (как и многие другие - работающих людей в коллцентрах в Саратове хватает, я серьёзно, кстати это относится и к ОпСОСам, к блевайну точно)

поэтому, когда вы, лохи, купившие очередную китайскую херь в быдломагазине на диване и яростно клокочущие в трубку "я щас приеду к вам в маскву и рррразибу вашу гнойную контору!!!111одинодин" - знайте, что звоните вы по телефону 8800.... не в мск, а к тётке, в глушь, в Саратов.

я не смотрю ТВ. вообще, как класс. в моём доме его просто нет. а моя 3D 55" панель подключена к компу, на котором я качаю торренты и смотрю фильмы.
но, тем не менее, я иногда натыкаюсь на это исчадие (например, когда настраиваю кому либо спутниковый кардшаринг). и я всегда недоумевал - неужели кто-то это до сих пор смотрит и это кто-то до сих пор заказывает!???

когда моя девочка устроилась в Быдломакс, я понял, как колоссально я ошибался. звонят и заказывают миллиардами. да, в наше время, когда космические корабли с родстером Тесла на борту, под музыку Девида Боуи бороздят просторы Вселенной.

в коллцентре около 500 сотрудников (и это чисто на входящих), и у каждого план в среднем 250 тыс.

В ДЕНЬ, карл. моя раньше не выполняла. потому что много слушала клиентов, вежливая очень. а звонят туда очень часто ущербные люди, которым хочется попeсдеть и почувствовать собственную важность. сейчас она стала обрубать (вежливо, конечно) пeсдёж и тем самым сокращать время на обслуживание каждого клиента. тем самым больше успевать обрабатывать заказов, выполнять план.
я думал, что звонят в основном старики (ну, как в сауспарке). но и это не так - срез звонящих клиентов всех возрастов, без существенного перекоса в какую-либо возрастную группу.

часто многократный наплыв звонков происходит тогда, когда быдломакс заказывает какую нибудь медийную проститутку, какую-нибудь аллочку из универа (или кто там щас с кручёной песдой кандиды раскидывает в зомбоящике), и та за полтора-два миллиона в день рекламирует всё это тряхомудие - чудопалки, чудояйцерезки, чудорастягивающиеся шланги, исусьи тряпки, чудонеспадающие платки, нательные картинки с изображениями коммерчески удачных персонажей некого старика гундяева, делая счастливое ибало и сладко рассказывая, как же хорошо ей стало жить, приобретая чудотовары в Быдломаксе.

впаривают, к примеру, они китайскую по происхождению и христанутую по призванию пластиковую нательную атрибутику под названиеим "М***она московская"

знаете, как солидная часть тех, кто считает себя "верующими", её называет? "я хочу заказать у вас МАТРЁШКУ. ну щас вот реклама была. дада, нательная, за 990 рублей" + 700 доставка. "матрёшка", карл!!!

но это ладно. часть покупателей гневно звонит через неделю после получения - "ваша матрёшка облезла, почернела, вся позолота слезла!!!" для этого, конечно, есть отдел претензий, он расположен в Пензе, но звонят они на тот же 8800, который крутится в рекламе.

некоторые до того упороты, что при звонке с предъявой об облезлой "матрёшке" - операторы им впаривают новую. только уже не "матрёшку", а какого-то Николая. тоже говорят, то ещё чудо. уж точно не облезет.

я поначалу не знал, куда она врюхалась. девчонке 18 лет, самое начало жизненного пути, первый поиск работы, первая работа... когда узнал, охренел конечно.

разумеется, эта подработка временная. да и принимать звонки от быдла лишь входящие, которые уже желают заказать, не самой обзванивать и впаривать это говно.

зато достаточно хорошая школа жизни, закалка моральной стойкости. сперва пропускала через себя - половина звонящих даунов хамит и оскорбляет. помимо обычного трамвайного быдла встречаются и затейники - к примеру могут назвать "холопкой, которая обязана обслужить". а сейчас уже ничего, окрепла.
вот так. одно и утешает, что она не сама впаривает - эти дауны уже звонят с требованиями оформить заказ. не кидайте уж сильно тапками в девочку. тем более ей всё равно после клиентов быдломакса пох.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(48.18%)
2. хуnта		71	(51.82%)
Всего:		137

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Про кота

Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.

Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!

Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купца

...читать дальше (еще 5068 символов) >>

м, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.

- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.

Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.

Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.

Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.

Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела )))), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.

Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.

Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.

Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев ))))

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(96.82%)
2. хуnта		7	(3.18%)
Всего:		220

@темы: пруха, пусещке

---

Урок из детства

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно с

...читать дальше (еще 2621 символов) >>

тоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.

Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй.
И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону.

Кто-то из мужчин тщетно пытался разжать двери. А Татьяна Исаковна, расталкивая мужчин и женщин, метнулась к стоп-крану в тамбуре, откинула две такие желтые ручки на нем, и за эти ручки повернула штурвал. Электричка встала. Двери открылись.
Мы прошли снова в вагон.
Я сидел у окна, и, не замечая проносившиеся пейзажи, думал: «Откуда она знает, как пользоваться стоп-краном? Почему именно она остановила состав? Как она поняла, что именно она должна сделать именно сейчас и именно это?..»

Ещё через двадцать лет ехал на электричке из Москвы.
Это было днём. Вагон полупустой.
Я поглядывал в окно и по сторонам, обращая внимание на молодых женщин.
В тамбуре какая-то стояла с коляской. Выходить собиралась.
Через стекло двери мне было её толком не разглядеть, и я думал, что вот когда она сейчас выйдет, через окно вагона оценю её фигурку.

Электричка остановилась. Женщина покатила коляску к выходу. А на перроне не появилась.
То есть она в тамбуре осталась. Хотя явно собиралась выходить.
А машинист уже сказал: «Осторожно, двери закрываются».
Я сообразил, что вероятнее всего, колесо коляски опустилось между краем перрона и порогом вагона. И застряло. Другого объяснения просто не было.
В подтверждение моей догадки из тамбура послышался слабый встревожено-жалобный крик.

И никто в вагоне этого не мог видеть. И перрон был пуст.
Кинулся через половину вагона к стоп-крану, и дёрнул вниз красную ручку.
Пассажиры смотрели на меня круглыми глазами.
А я выскочил в тамбур и увидел, что она уже на перроне, нервно плачет, и коляска на перроне рядом с ней, и какой-то мужчина рядом стоит, который, видимо, ей помог.

А в вагоне никто ничего не видел и не понял. Представляете, как изумлённо они меня разглядывали?!

Если бы не тот поступок Татьяны Исаковны, сейчас я бы не догадался рвануть стоп-кран.
А если бы догадался, то не решился бы.
Такое понимание пришло в детстве – бывают ситуации, когда нельзя оглядываться на других, а надо самому решать и решаться.

© Немолодой

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(98.81%)
2. хуnта		3	(1.19%)
Всего:		252

@темы: лучи бобра

---

Краковская колбаса

Гриша Перцман очень боялся уголовного кодекса. Ложась в супружескую постель, он несколько минут смотрел в потолок, а потом обреченно говорил:
- Элла, я все решил.
- И что ты решил?- зевая спрашивала жена Гриши Элла Самуиловна.
- Я всё решил, Элла - еще более обреченно говорил Гриша и тяжело вздыхал.
- Ну, решил так решил- отвечала Элла Самуиловна.
- Ты жестокая женщина, Элла, тебе, что не интересно, что я решил?
- Мне очень интересно, что ты решил, Гриша. Мне так инте

...читать дальше (еще 4639 символов) >>

ресно, что я даже знаю, что именно ты решил! Ты опять увольняешься с работы, Гриша.
- Да! Да, я увольняюсь! Но как я могу работать на текстильном складе, Элла? Ты, что хочешь, чтобы однажды я украл отрез шерсти первого сорта, и меня посадили в тюрьму?! Я твой муж, Элла! Ты хочешь, чтобы я сидел?!
- Но почему ты должен обязательно украсть эту шерсть первого сорта, Гриша? Ты ведь спокойно можешь ничего не красть, тем более тебя об этом никто не просит!

- Но ведь там все крадут! Даже начальник склада Шефтелевич! Особенно начальник склада Шефтелевич! Ты понимаешь, что я не смогу долго оставаться в стороне? Ты жестокая женщина, Элла!
- Но почему ты думаешь, что тебя обязательно посадят? Вашего Шефтелевича никто не садит и не собирается, так почему кто- то должен садить тебя?
- Потому что меня посадят. Шефтелевича не посадят, а меня обязательно! Вспомни, в прошлом году в Гаграх, единственный человек, кто едва не утонул в радоновых ваннах, это был я. А электрофорез? Ты слышала, чтобы когда- нибудь кого- нибудь ударило током на электрофорезе? Ты никогда, Элла, не слышала, чтобы кого- нибудь ударило током на электрофорезе! А меня ударило! Ударило, Элла!
- Ай, делай, что хочешь, только дай мне поспать!- отвечала Элла Самуиловна и отворачивалась к стенке.
а Гриша Перцман еще долго не мог уснуть, тревожно вглядываясь в потолок над кроватью.

Наутро Гриша уволился со склада и поступил в диспетчеры трамвайного депо. Но и оттуда он уволился довольно быстро, в страхе, что украдет какую- нибудь трамвайную деталь, и его обязательно поймают на проходной.
Потом он работал в клубе фабрики имени товарища Орджоникидзе, но и там не смог укрепиться, боясь попасться на краже баяна или скипидара, которым натирали клубный паркет.
Потом он работал на картонной фабрике, в продовольственном тресте, управлении службы быта, но нигде не оставался более месяца, боясь уголовного кодекса.
И вот, когда он поступил на колбасный завод, то в первый же день не выдержал.

Домой он пришел, белый, как стена, в предобморочном состоянии. Зайдя в квартиру, Гриша Перцман закрыл дверь на два замка и накинул цепочку, потом тяжело опустился на табурет и попросил у жены пить:
- Элла, всё! Элла, это всё!
- Что случилось, Гриша! Ты опять боишься что- то украсть? Так ты вчера уже боялся! И позавчера тоже боялся! Но не переживай, ты так ничего и не украл. У всех мужья люди, как люди, а у меня шлемазл и больной на голову человек!
- Элла, ты бессердечный человек! Это всё, Элла! Я украл колбасу!- выпалил он и залпом выпил целый стакан воды.
- Что значит ты украл колбасу?- недоумевала Элла Самуиловна.
- Это то и значит! Это то и значит, Элла! Я не смог! Я украл государственную колбасу, и за мной скоро придут!- с этими словами Гриша Перцман вынул из внутреннего кармана половину кольца краковской.
- Гриша, может я ничего не понимаю в кражах, но если ты уж пошел на этот скользкий путь бандитизма, то почему только половина?- продолжала удивляться жена.

- Не говори этих слов! Я не бандит! Я просто не стерпел! Там все берут колбасу, и я не стерпел! Ты понятия не имеешь, через что я прошел! Я прошел через проходную с охраной! Охраной, Элла! Меня могли арестовать и даже расстрелять! А половину потому, что я пытался скрыть улики и съесть эту проклятую колбасу!
- Гриша, тебя никто не расстреляет- спокойно сказала Элла Самуиловна- Если ты когда- нибудь и умрешь, то от инфаркта, который получишь, думая, что ты кому- то нужен. Поц! Ты даже доесть эти улики не смог! Ты понимаешь, что если тебя и арестуют, то все милиционеры умрут от смеха, когда будут тебя допрашивать! Ты понимаешь, что таких, как ты в тюрьму никогда не садят, потому что люди специально будут убивать, чтобы сесть с тобой в одной камере и всегда иметь хорошее настроения, наблюдая за тобой и аплодируя?
- Элла, ты жестокий человек, Элла! Что мне делать? Что мне делать, Элла? Я больше не могу уничтожать эти улики, у меня полный живот этой колбасы!

- Дай сюда, шмок!- Элла Самуиловна выхватила остатки краковской из рук Гриши Перцмана и крикнула в коридор коммуналки:
- Зина! Зина, иди сюда! Тут Гриша купил краковскую, но мы больше не хотим! У нас от неё несварение желудка! Зина, так ты берешь колбасу или мне выбросить?
- Как это выбросить?- в дверь заглянула соседка Зина Хаскина - Кто же выбрасывает новую колбасу? Я не знаю, есть ли у вас в родственник Ротшильд, но вы таки зажарались!
Зина Хаскина забрала колбасу и вышла.
- Элла- после паузы прошептал Гриша Перцман.
- Что еще? Ты решил меня окончательно доконать?
- Меня теперь не посадят?
- К сожалению нет.
- Ты жестокая женщина, Элла, ты жестокая женщина...

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(84.62%)
2. хуnта		24	(15.38%)
Всего:		156

@темы: жратва

---

Улица Баку

Знакомый вьетнамец рассказал прекрасную историю:

Когда Социалистическая Республика Вьетнам решила всерьёз разрабатывать свою нефть, она обратилась за помощью к братскому СССР. В городе Вунгтау, главном нефтяном центре Вьетнама, было создано совместное советско-вьетнамское предприятие, в котором приняли участие специалисты из главного советского нефтяного города - Баку. В знак советско-вьетнамской дружбы было решено переименовать одну из улиц Вунгтау в честь Баку.

Проблема в т

...читать дальше (еще 984 символов) >>

ом, что слово "Баку" было решено транскрибировать традиционным вьетнамским способом - через существующие слова (когда-то им соответствовали иероглифы, иероглифов давно нет, а традиция продолжала существовать). И получилось ng Ba Cu, что в переводе означает "Улица трёх половых членов". Жители улицы были не в восторге, но на дворе был 1980 год и возражать правительству было опасно.

В 2017 году мэр города Вунгтау решил переименовать улицу из ng Ba Cu в ng Baku: согласно современным вьетнамским нормам, иностранные слова просто оставляют латиницей. Но внезапно жители улицы стали протестовать. Они привыкли жить на улице Трёх половых членов. Странное название как магнитом притягивает богатых местных туристов, поэтому на улице полно ресторанов и прочих предприятий торговли. Ну и наконец, кому охота тратить деньги на переделывание всех документов, где указан адрес? Так что мэр взял своё решение назад и извинился перед жителями Вунгтау, и улица сохранила своё славное название.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(98.04%)
2. хуnта		3	(1.96%)
Всего:		153

@темы: хуй

---

Клубника и бабушка

Так получилось, что в воскресенье я перед тренировкой зашел в сетевой супермаркет. Достаточно известной сети он располагается в 3 минутах ходьбы от моего дома. Купил что нужно, а на выходе задержался около рядов с фруктами.
Много выбора, а по акции абрикосы по 79 и клубника по 149 рублей.

Около клубники расположилась крепкого такого вида бабулька. Пара ящиков сдвинута, на тележке большой пакет с клубникой, в руках - такой же, бабулька его наполняет. Выбирает лучшие ягод

...читать дальше (еще 754 символов) >>

ы, самые большие и крепкие, после нее ящик ягод можно выбрасывать - хорошего в нем уже нет.

Обратил внимание - и забыл,а вот днем,как вернулся назад увидел ее и вспомнил.
Стоит бабулька около магазина "Магнит", там при входе типа небольшого стихийного рынка. Клубника уже в ведрах. Рядом покупательница - девушка с ребенком.

Слышу обрывки диалога...
"Бери, с огорода, домашняя.... "
"Ягодка к ягодке..."
"Недорого - по двести пятьдесят..."
"Сколько подвесить..."

Стою и понимаю - а ведь 90% таких бабушек никакого огорода не имеют,тем более не выращивают на нем "вкусную вареную кукурузку" и домашние абрикосы... и нет у них никакого "домашнего" молока и "фермерского " сыра и яблоневого сада...

Стало понятно и немного тяжелее на душе..

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(83.46%)
2. хуnта		22	(16.54%)
Всего:		133

@темы: жратва

---

Око за око

Автобусная остановка, за ней ашановская парковка, за парковкой, соответственно, Ашан. На остановке нагруженные граждане ждут тарантас, а на дворе осень и мерзкая слякоть.

Всем холодно, неуютно и руки отваливаются, сумки в грязь ставить никто не хочет.

И тут, лихо обгоняя подъезжающую маршрутку, выскакивает ЖЫП, обдав всех мощнейшей грязевой волной, гроб на колесиках паркуется неподалеку. В салоне гогот. Типичный папик привез деву попить кофею-коньяку в ТЦ. Не знаю, как в ваши

...читать дальше (еще 1294 символов) >>

х широтах, но у нас, в Замкадье, у молодых козочек без печати интеллекта на мордашке, попить растворимого кофе на фуд-корте, считается вполне себе нааармаааальнааа.

Уписывающаяся кисо выходит из машины, высокомерно послав на йух всех возмущающихся.

Пузо папика мешало отстегнуть ремень, но он мужественно боролся.

Дева все еще хихикала, облокотившись на открытую дверь и ждала своего рыцаря. Лолодина, блядь.

К машине подошла женщина с белым ашановским пакетом и я почуял недоброе. Я как-то очень ярко представил её возмущение, новый посыл от малолетней мочалки и даже грубый толчок от того, кто был за рулем. Я видел похожую ситуацию и приготовился если не к драке, то к её прелюдии точно.

Но женщина возмущаться не стала.

Женщина достала из пакета ведерко с майонезом ... нет ... ведерко было как майонезное, но там было варенье. Спокойно открыла крышку и МЕТНУЛА ВСЕ ЭТО ГРЕБАНОЕ ВЕДРО ВАРЕНЬЯ В САЛОН! Лобовуха, салон, торпеда и толстый водятел вмиг стали веселого фиолетового цвета. Липкая масса стекала отовсюду, кисо визжала проклятья, ее хахаль, наконец вывалившись через порог, помчался за гранатометчицей. Но лихая тетка благоразумно прыгнула в маршрутку, а её водитель не стал выжидать положенное время для сбора пассажиров, а закрыл дверь и продолжил свой маршрут.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(97.18%)
2. хуnта		7	(2.82%)
Всего:		248

@темы: награда нашла героя, руафта