Старая история про молодоженов

Вчера листал подборку фотографий, и одна из них напомнила мне один старый случай из моей молодости.

Это было примерно в 1989 году, я тогда только вернулся в родной город после учёбы, и начал работать фотографом.

Поступил обычный заказ - снять регистрацию свадьбы. Где то в пригородном посёлке, ЗАГС на втором этаже старого деревянного дома. Наверх ведёт очень крутая деревянная лестница.

И вот приезжает свадьба, первым в ЗАГС врывается какой то парень, и б

...читать дальше (еще 1369 символов) >>

ыстро говорит мне, и работнице загса:
- Ничему не удивляйтесь и не подавайте виду!

И убежал.

Что это было, никто не понял.

И вот поднимаются молодожены, и следом за ними гости. Жених несёт невесту на руках. Жених худощавый, девушка крупнее его. Видно было, что ему очень тяжело.
Поднял, поставил.
Ну дальше всё вроде как обычно. Но вот наступает момент ставить подписи - жених срывается, хватает документы, подносит невесте, и держал, пока она расписывалась.
В процессе всей регистрации он просто крутился вокруг невесты - при надевании колец, первом поцелуе - вставал так, чтобы ей даже шагу сделать не нужно было. Так она за всю регистрацию с места и не сдвинулась. Потом жених так же подхватил невесту на руки, и осторожно вынес на улицу.

Пока я собирал аппаратуру, опять ворвался тот же парень:
- Фотограф, пошли к нам, на улицу, выпьем за молодоженов!

И вот там мне тихо, шепотом рассказали, в чём дело.

Примерно за год до этого девушка попала под поезд. Ей отрезало обе ноги ниже колен. Культи зажили, ей даже сделали протезы, но ходить на них она ещё не научилась, могла только стоять.
И весь этот год рядом с ней был жених - помогал, поддерживал, а потом сделал предложение. И всю свадьбу в прямом смысле носил на руках.

В те времена я был убеждённым трезвенником - ни капли спиртного. Но за этих ребят отказаться выпить я не смог.

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(97.89%)
2. хуnта		5	(2.11%)
Всего:		237

@темы: милота

---

Как мне дед математику показывал

Делал недавно у бабули с дедом в доме ремонт.

Клею обои в кухне,как вдруг подходит дед и начинает помогать....

фразами вроде "хули ты делаешь,да куда ты мажешь,аккуратнее блаад и т.д. и т.п. "

нервы мои не резиновые и в силу того,что я очень уважаю старость и своего деда,то просто предложил ему поклеить один кусок.

Он охотно согласился и сказал - "ща внучок будет математика"

Я затаил дыхание и наблюдал за происходящим : на листе обоев проводились грандиозные чертежи,различные разметки,для обхода коробок и труб, с помощью стакана и линейки.

Буквально через 10 минут все было готово - стена намазана и лист как раз готов занять свое место на стене,но,как говорил великий Конфуций (хуй там плавал 589 г. до Р.Х)

разметки были совершенно не с той стороны и уведены на 30 см выше.

Дедуля посмотрел на это всё молча секунд 5 и выдал -"да ебал я в рот эти обои" и свалил курить в закат.

После этого момента ремонт я делал в гордом одиночестве )

Уважайте стариков,они много чего дельного дать могут.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(85.38%)
2. хуnта		19	(14.62%)
Всего:		130

@темы: работа мозга

---

Про хрюшек

Еду в электричке. Напротив меня сидит дядечка лет 50. Рубашечка, брючки, галстучек. То, что называют "менеджер среднего звена". Достает яблоко, съедает, а огрызок засовывает в щель между окном и сиденьем. Подъезжаем к конечке. Он встает на выход. Далее диалог между мной(Я) и дядей(Д):

Я: Вы ничего не забыли?
Д: Нет, а что?
Я: (Показываю на огрызок) Зачем мусорить-то?

Дядечка моментально переключается на надменно-плаксивую интонацию

Д: Уберут!
Я: Интересно, кто?
Д: Мне пофиг! Ты вообще кто такой, чтобы мне высказывать?!

Разворачивается и направляется к выходу.

Я беру огрызок... Скажу честно, самое сильное желание было - засунуть ему этот огрызок за шиворот. Но он был в галстуке, поэтому при всем желании не получилось бы. Зато в руках у него кожаный портфельчик, на котором так удачно не застегнута до конца молния. Я точным движением сунул огрызок ему в портфель и свалил в закат. Насколько я понял, он этого даже не заметил))

С одной стороны, ребячество конечно. С другой - как-то легче стало.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(96.3%)
2. хуnта		9	(3.7%)
Всего:		243

@темы: награда нашла героя

---

Кстати, про зависть

Сегодня была небольшая пьянка на работе и всеми глубоко уважаемый и заслуженный 70-ти летний ГИП рассказал небольшую историю из начала 80-х. Крупный проектный институт связи. Более 2000 сотрудников. Одной из сотрудниц иностранные знакомые выхлопотали приглашение в гости на 10 дней в Швецию.

Она беспартийная. Но все равно нужно было одобрение парткома. Собрали зал народу, решали разные вопросы. Одним из пунктов был этот. Негласно дали команду отказать под любым благовидн

...читать дальше (еще 829 символов) >>

ым предлогом.

Стали задавать вопросы по программе партии. Типа как может политически неподготовленная гражданка ехать в кап.страну? А вдруг спросят чё, а она и не знает? Позор! Кто, в каком году и каким орденом... На каком пленуме, какие вопросы, кто поднимал и кто выступал. Что сказал Ленин в ответ на замечание французской провинциальной газеты "Утро Каркассона" в 1918 году по вопросу безземельных крестьян и т.п. А она ПОДГОТОВИЛАСЬ! Ночей не спала. Отвечала уверенно на все вопросы, какие только пришли в голову!

От отчаяния председатель парткома спросил. Вот зачем вы туда едете?!!! Как вы можете?!!! Вы что!! Вы что уже везде в СССР побывали?!!!! Везде-везде? Вот сначала объездите нашу страну, а потом по заграницам путешествуйте!!! И ей отказали! Все дружно проголосовали. Весь зал. С удовольствием и единогласно.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(56.59%)
2. хуnта		56	(43.41%)
Всего:		129

@темы: околовластные пидарасы

---

Сосед vs младенец

Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно,

...читать дальше (еще 2046 символов) >>

дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.

Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете — фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(87.17%)
2. хуnта		24	(12.83%)
Всего:		187

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Рейтинг профессий, представители которых чаще всего изменяют

Оказывается, склонность к адюльтеру напрямую коррелируется со сферой деятельности.

Казалось бы, кто как не сайт знакомств для женатых людей AshleyMadison может быть более точен в составлении статистики представителей самых-самых любителей «прогуляться налево». Его маркетологи провели огромное исследование, в котором приняли участие 1074 человека. А поскольку тест был анонимный, то его респондентам не было смысла врать. На основе

...читать дальше (еще 1559 символов) >>

результатов исследований специалисты сайта составили два рейтинга, где выделили самые популярные профессии среди мужчин и женщин, которые изменяют своим официальным партнерам чаще других.

Итак:

Женщины

12-е место — политики.

11-е место — работники сферы искусства и развлечений: художники, дизайнеры, музыканты и т.д.

10-е место — юристы.

9-е место — менеджеры по продажам, особенно в сферах строительства и сантехники.

8-е место — специалисты по PR и маркетингу.

7-е место — IT-специалисты.

6-е место — работницы розничной торговли и представительницы гостиничного бизнеса.

5-е место — социальные работники.

4-е место — представительницы сферы финансов, бухгалтеры.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — специалисты в сфере образования: преподаватели, учителя.

1-е место — врачи, медсестры.

Изабелла Мизе, директор отдела коммуникаций AshleyMadison, считает, что такое большое количество неверных представительниц сферы здравоохранения можно объяснить тем, что их работа связана с постоянным стрессом. И внебрачные удовольствия — способ расслабиться.

Мужчины

12-е место — социальные работники.

11-е место — фермеры.

10-е место — работники из сфер искусства и развлечений, дизайнеры, художники, музыканты.

9-е место — профессора, преподаватели.

8-е место — юристы.

7-е место — врачи.

6-е место — PR- и маркетинг-специалисты.

5-е место — финансисты.

4-е место — продавцы.

3-е место — частные предприниматели.

2-е место — IT-специалисты.

1-е место — игроки на бирже.

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(33.33%)
2. хуnта		58	(66.67%)
Всего:		87

@темы: познавательное

---

Эксперимент

Короч. Жинка болеет уже года три. В результате болезни из жизни ушел задор и половая ебля.
Ну не то что бы совсем, но вот уменя последний фак был в начале января. А предпоследний, кажись, в августе.
А у меня стоит! Стоит так что можно дрова рубить! И воспитание ебучее. Не изменяю я.

Дрочу по пять раз в день. Мастер художественного рукоблудия. В ручную я перееб уже все порноактрис, даже
самых не рейтинговых. Людей узнаю по хуям и пиздам. Правая рука легко столкнет поезд с пу

...читать дальше (еще 3083 символов) >>

ти. Но речь не об этом.

Позавчера решил плюнуть на воспитание и сходить к наемной пизде. Думаю, брак браком, но ебаца то охота.
Целый день ходил переваривал эту предательскую мысль, смотрел на жену так как будто всю жизнь ей изменял, хотя
нихуя еще не сделал. Вот как так - ни разу на лево, а виноватым себя чувствую.
На работе, закрылся в кабинете, выключил свет и открыл сайт с индивидуалками. В режиме инкогнито.
Смотрю, значит, выбираю. А их там просто очень много! И все, блядь, полураздетые.

Жопами светят, сиськи торчат... ТТХ развивают фантазию. Разврат в голове достиг апогея.
Думаю - бери две, если и рисковать так чтоб по мощному. За силенки не волновался - от регулярного рукоблудия, член уже как деревянный. Ничего не чувствует, могу заебать до смерти.

И тут как назло реклама резиновой пизды. Супер реалестичный материал. Внутри 3Д рельеф, как у Мэдисон Айви.
Подогрев зеркал. С двумя дырками - типа парадный и черный ход.
Не удивлюсь если там еще и реалистичное говно внутри. Цена - закачаешься.
Короч, сижу и думаю с резинкой этож не измена. Все равно что с рукой, только с резинкой. Дам браку еще один шанс ))

Но то что рекламировали, я брать не стал - решил съездить в сексшоп.
Приехал в ближайший. Захожу я туда, а там прям у выхода конячий хуй. Длинной с мою ногу. И толщины такой же.
Для сантехников наверное - канализацию прочищать. Что там говно толкать, что тут говно толкать.
И мужик стоит, как шпион одетый. Шляпа на глаза, темные очки до подбородка - видимо погреться зашел.

Подхожу к продавщице, дайте мне, говорю, такую штуку, чтобы я мог жене изменить и был не виноват.
Она поржала и начала показывать ассортимент. Вот пизда из силикона, вот из ваты, вот из бумаги, вот просто колечко на МПХ.

Я говорю, а есть такая суперреалистичная из киберкожи. Конечно - вот, вот и вот. Вот эта просто пизда, а
вот эта с вибратором. Вибратор можно достать и засунуть в себя, для полноты ощущений.
Не, говорю, мне обычную - без извращений. В итоге купил с вибратором - жене на вырост. И смазку, чтоб на сухую резинку не насиловать.

Принес все это добро домой. Закрыл все окна, шторы задернул, распаковал и принялся примериваться.
А не налазит! Да чтож такое то. Пол-тюбика на хуй, в буквальном смылсле. Кое как влез. Вспомнил как жена корячиться, пытаясь в джинсы влезть. Мысленно поржал.

А дальше цирк с конями. Привык я к руке, она легкая - порхает как бабочка, гладит как тефаль. А эта хрень тяжелая
ею быстро не подрочишь. И понеслась. Сперва просто дежа ее в руке попробовал, потом положил на стол - опять не то.
Зажал между диванными подушками - в принципе можно, но неудобно. Сделал комок из одеяла, с пиздой посередине - не то.
Два часа акробатики. Ни одной разрядки. Зато заебался, как буд-то мебель таскал. Спина заболела, вспотел, правую ногу судорога свела. Глаза жжет от пота. Два раза выходил покурить.
Через два часа я был заебаный в конец. О проститутках мысли ушли, хотелось в душ и пива.
Убрал я эту херню и пошел в душ. Там спокойно отстрелялся пару раз. На душе полегчало.

Ну, думаю, брак спасен.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(70.56%)
2. хуnта		53	(29.44%)
Всего:		180

@темы: удаффстайл

---

Кран

Рассказывал знакомый отца, который работал водителем крана. Дело было очень много лет назад. Их контора купила по дешёвке автокран где-то на юге нашей страны и ему поставили задачу перегнать технику в Мурманск. Путь пролегал через Москву. Далее с его слов.

И вот еду я по МКАД в правом ряду, на одной из развилок стоит машина ДПС и мне палочкой указывают, что я должен свернуть в город. Ну я конечно удивился и растерялся, но делать нечего, свернул. Города я не знаю, навигаторов тогда ещё

...читать дальше (еще 1055 символов) >>

не было. Но на следующем перекрестке стояла ещё одна машина ДПС и мне снова указали куда ехать. Наверное что-то на кольце случилось и грузовики ведут в объезд. Других вариантов у меня не было. И так на всех развилках мне указывали путь. Когда в очередной раз мне указали куда ехать, я очень удивился увидев Кремль. Выехал я к Манежной площади, на которой шел ремонт и мягко скажем охренел. А гаишник махал мне палкой, чтобы я въехал на саму площадь. Я остановился, подхожу к нему.

- Убирай машину с дороги! Давай заезжай!

- А нахрена вы меня сюда привели?

- Что значит нахрена? Вот ремонт...

- Так я кран в Мурманск гнал, меня с кольца свернули и сюда привели. Мне в Мурманск надо.

- Твою мать! Давай уезжай отсюда!

- Да как я уеду. Я города не знаю. Я тут до утра буду по Москве кататься.

Гаишник сел в машину и оживлённо с кем-то что-то обсудил по рации.

- Поехали, на кольцо выведу.

В итоге проводили меня до кольца в сопровождении ДПС как ВИП персону. Вот так я и у Кремля на кране побывал и благополучно в Мурманск доехал.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(94.2%)
2. хуnта		8	(5.8%)
Всего:		138

@темы: руафта

---

Задача

Закончив с военной карьерой и поселившись в Ясной Поляне, Лев Николаевич немедленно проявил себя не только рачительным, но и заботливым хозяином. Проведя изрядное время за изучением бухгалтерских книг, он обошёл все крестьянские дворы, отмечая для себя тех, кто нуждался в помощи деньгами или лесом. Разрешил десятку ушлых мужиков заниматься зимним извозом на тракте. Пригласил из Тулы, предоставив кров и жалование, фельдшера. И, чем граф крайне гордился, отдал одну из своих хозяйственных

...читать дальше (еще 974 символов) >>

построек под сельскую школу. А, пока в имение не прибыли выписанные учителя словесности и арифметики, Лев Николаевич преподавал сам.

Привезя в усадьбу молодую жену, Толстой первым делом показал ей школу, где опрятно одетые дети чинно сидели за партами, внимательно слушая наставников. В трёх классных комнатах было по-военному строго и чисто. Пахло мокрым полом и берёзовыми дровами. При появлении графа, воспитанники вставали и кланялись.

— … у Николая Николаевича было две деревни, каждая по пятьдесят душ, — доносился голос учителя из соседнего класса. — За год у него преставилось десять баб и двадцать мужиков…

— Что это? – вздрогнув, зашептала Софья Андреевна.

— Урок арифметики, — просиял Лев Николаевич. И, приосанившись, добавил, – Учебник мною составлен.

— …«преставилось десять баб и двадцать мужиков»? – испуганно повторила супруга.

— Бог мой, — досадливо затряс головой Толстой, — и, вправду, много! Треть померла. Надо бы человек пять-шесть.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(92.47%)
2. хуnта		11	(7.53%)
Всего:		146

@темы: играй, гормонь

---

Почему мы не любим хороших парней

С тех пор, когда я была молода и невинна, и носила бюстгальтер с чашкой А, и до сегодняшнего момента, мужчины совершенно не изменились. Они все время задают нам, девушкам, один и тот же глупый вопрос: почему вы не любите хороших парней, а любите плохих?

И если 20 лет назад я постеснялась бы ответить на него честно, то теперь мне, пожалуй, стеснять уже нечего.

Начнем с того, кто тебе вообще сказал, чувак, что ты хороший мальчик?

Мама? Бабулечка сказал

...читать дальше (еще 2688 символов) >>

а, что ты ее сладкий пирожочек? Учительница похвалила за то, что ты сидел смирно и получил пятерку по поведению? Если да, то можешь перестать доверять этим источникам информации. Они пристрастны.

Маме, бабушке и учительнице выгодно, чтобы ты не отвлекал их, и послушно ел первое, второе и третье. И получал пятерки. Если ты делаешь все это, тебе говорят, что ты – хороший. На самом деле – ты послушный и управляемый. Согласись, это немного разные вещи. Это, конечно, не значит, что нужно было непременно мазаться чернилами, гоняться за крысами или взрывать динамит в ванной. Но пока именно плохие мальчишки принимали решения (пускай такие дурацкие), ты учился выполнять распоряжения.

Может быть, учителя называли тебя хорошим по сравнению с соседским хулиганом?
Ты извилистой дорогой шел домой, чтобы не встретиться с дурной компанией, а он изящно разбивал им носы. Иногда, правда, и сам огребал. Но постигал науку постоять за себя и за свою даму. Может быть, ты был не столько хорошим, сколько трусоватым и нерешительным? Это качество хорошо сохраняет жизнь. Но оно – не совсем то, что принято называть словом «хороший».

А кто те плохие парни из института? Диджей, звезда вечеринок? Лучший спортсмен курса? Да, на вечеринках бывает всякое плохое. И алкоголь, и секс до утра, и кое-что похуже. Но там бывает и драйв, и самый пульс молодости. Да, спортсмены иногда забивают на учебу. Но они же выковывают стальной характер, что очень привлекательно.

А как выглядит мужчина среднего возраста с сомнительной репутацией? Мне кажется, что если у него такая репутация, он очень хороший любовник. Хороший любовник – не равно хороший человек. Это тот, кто качественно занимается с тобой сексом. Имеет сильную сексуальную энергетику. Любит и умеет это дело. Таким женщины прощают очень многое. И я тебе скажу ужасную вещь, но многие женщины хотели бы, чтобы хорошие парни вели себя в сексе как плохие. А потом снова превращались бы в хороших.

Словом, мы пришли к тому, что девчонки любят не столько плохих, сколько решительных и дерзких. Заводных и энергичных. Девчонки любят сексуально активных и хороших любовников. Но мужчина, который наделен всеми этими качествами, с детства часто оценивается как «плохой». В нашей «женской» системе воспитания за это наказывают.

Мужчина же сдержанный, послушный, нерешительный, и низким сексуальным зарядом, конечно, тоже имеет полное право на счастье. Но если он поработает над качествами, которые я описала выше, это счастье придет к нему быстрее и проще. Легче, чем если он будет требовать лучших девчат только потому, что он «хороший» - читай, «бабулечкин пирожочек». Это дело, конечно, хорошее, но больно уж несексуальное.

© Морена

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(58.38%)
2. хуnта		82	(41.62%)
Всего:		197

@темы: гендерное, познавательное

---

Когда знаешь врага в лицо

Года 4 назад наша контора, специализирующася на информационной безопасности, отхватила не плохой Контракт на установку средств криптографической защиты информации и проведение аттестации рабочих мест с этим самым скзи в образовательных учреждениях области. Я с напарником поехал в одну из школ области для проведения работ по контракту. Директор школы выделила нам в помощь учителя информатики, что куда ставить и какие организационные вопросы - это все с ним. Крепкий и бывалый мужик с вселенской грустью и тоской в глазах. После завершения работ, повел он нас в школьную столовую пообедать. Мой напарник, увидя в столовой куллер, взял стакан и направился к нему, на что информатик с равнодушным спокойствием возразил:

- не советую от туда пить!

- ????

- кулер стоит в открытом доступе, туда могли и плюнуть и нассать и даже говна натолкать... это же, блядь, дети!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(81.38%)
2. хуnта		27	(18.62%)
Всего:		145

@темы: этожеребенок

---

Плати, холоп

Прибавка на 2% кажется не очень значительной, но это не так. Что будет с продуктовыми ценами? Что подорожает в первую очередь? Надо ли срочно закупаться гречкой?

Под шумок проходящего ЧМ-2018 Медведев объявил, что принято решение об увеличении налога на добавленную стоимость с 18% до 20%. Подается это в такой упаковке, мол, мы не будет трогать простых граждан, а все это ляжет на плечи крупных производств и корпораций. Льготные ставки на товары первой необходимости никто не буд

...читать дальше (еще 2762 символов) >>

ет трогать.

Хотелось бы верить, но нет, так НДС не работает. Будет дорожать вообще все. В первую очередь - продукты питания, путевки за границу, квартиры, автомобили, техника.

Когда из телевизионного ящика обещают сохранить текущие цены на продукты первой необходимости. Вспоминаются слова Жванецкого: "Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!" Свойства НДС таково, что он попадает в совершенно любые продукты.

Многие думают, что 2% - это совсем незаметно. Они либо не понимают механики работы налога, либо даже разбираться не хотят, чтоб не расстраиваться.

Посчитаем на коленке.

Лампочка произведена на фабрике и стоит 5 руб. Фабрика накидывает свои 100% и получает 10 руб. В них сразу зашивают НДС 18% - уже 11,8 руб.

По этой цене ее купил дистрибьютор и везет к себе на склад. Перевозка лампочки обойдется еще в 10 руб за логистику. В них опять зашивают НДС - выходит еще 11,8 руб за доставку.

Уже 23,6 руб. Со склада лампочку покупает магазин и увеличивает цену на 100%. На полке она должна стоить 47,2 руб, но необходимо в третий раз закинуть туда НДС 18% - 55,7 руб.

Покупателю приходится минимум 3 раза платить этот налог, при самой простой схеме. Если НДС поднимут на 2%, то 2+2+2 = 6% - будет минимальное итоговое увеличение цен.

Налог поднимет стоимость аренды складов и торговых точек. Подрастут цены на запчасти для фуры и оборудование магазинов. Даже упаковка товара станет дороже.

Почему же решили повышать?

Мотивируют борьбой с уклонистами от уплаты налогов. Слишком много стало серых схем и компаний, которые не горят желанием оплачивать безумные идеи правительства.

Первый канал с легкостью обоснует и объяснит населению, почему это очень правильное и нужное решение.

Антон Силуанов обещал, что повышение НДС принесет казне дополнительно 600 млрд рублей. А возьмутся они прямо из наших кошельков. По 4200 руб с каждого жителя страны.

Не скажут же они честно, что деньги в бюджете банально закончились, а дорогие хотелки у бояр пока еще нет.

Цены в магазинах.

Как только закон вступит в силу, цены поднимут сразу же. Никто не будет распродавать старые партии по меньшей цене. Без разницы сколько товар стоил в закупке, увеличат сразу же.

Такое уже происходило в 2014 году. Только на этот раз не стоит бежать скупать телевизоры и микроволновки. Лучше запасаться макаронами и солью.

Но есть хороший момент.

Государство бессрочно освободило от налогов всех своих граждан, попавших по санкции. В списке около 55 человек. Все они очень нуждаются в этом освобождение от налогов и помощь им просто необходима.

Игорь Сечин ,Аркадий Ротенберг, Антон Силуанов. Последний и был главным лоббистом увеличения НДС, предлагал повысить сразу до 22%, но решили не торопиться. Еще успеется.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(86.36%)
2. хуnта		18	(13.64%)
Всего:		132

@темы: околовластные пидарасы

---

Хреник

Жил был крыс, и звали его Хреник. Почему Хреник? Когда я принесла его домой, первая фраза мамы была: “Опять ты, drunkMisha, всякую хрень домой тащишь!”. Отсюда и пошло.

Хреник рос любознательным и свободолюбивым. В клетке он только ночевал, все остальное время проводил в диване, откликался на “кис-кис-кис” и завтракал со всеми членами семьи. С каждым по отдельности. Поэтому вскоре он раздобрел до неимоверных размеров, однако оставался по-прежнему таким же ловким, как в пору своей зо

...читать дальше (еще 1355 символов) >>

лотой юности.

Время шло, я уехала учиться в институт в другой город. Родители не разрешили мне взять Хреника с собой. Наверное, боялись, что студенческое “В холодильнике мышь повесилась” может воплотиться в реальность, только с заменой мыши на крысу. Так или иначе, Хреник остался с ними.

Тут следует сказать, что работа родителей временами носила разъездной характер. И, так как у нас был пес, они просили знакомых приглядывать за ним. Пса нужно накормить и выгулять. А крысе особо заботы не нужно. Вот и в очередной раз, родители оставили Хренику еды и питья и попросили коллегу погулять вечером с Рексом. Про Рекса-то знали все, а вот про то, что дома теперь поселился крыс необъятных размеров и острой жаждой удовлетворения своих социальных потребностей, выражающихся в погладушах и кормлении семечками , - практически никто не знал.

Поэтому, я не могу себе представить, чувства Николая Петровича, который присел отдохнуть на диван после прогулки с собакой, и которого за ухо деликатно потрепал взабравшийся на спинку дивана Хреник. Я не знаю, какая была бы у меня реакция, если бы я, думая,что нахожусь в помещении одна, оглянувшись наткнулась на КРЫСУ. Скорее всего, меня бы пришлось долго откачивать.

Со слов папапши, ему в тот вечер поступил звонок и вкрадчивый голос тихо спросил: “Виктор...а вы в курсе, что у вас дома….мышка живёт?”

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(96.62%)
2. хуnта		5	(3.38%)
Всего:		148

@темы: внезапно, жывотни чочо

---

Оля из будущего

У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно. Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему. Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»

Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в

...читать дальше (еще 2007 символов) >>

одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила. Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.

Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: "Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!" Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом "программист". Мы с Олей пришли. Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: "Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?" Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю. На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!». Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Я сделал вид, что ее не заметил, но она сама подошла и шепотом попросила выйти меня в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь». И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли. Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?

…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(83.1%)
2. хуnта		36	(16.9%)
Всего:		213

@темы: сказочки

---

Сайт знакомств

С чем можно сравнить сайт знакомств, чтобы это было понятно? Хм… Представьте огромное поле, сплошь усеянное свежими кучами разномастного говна. Вы стоите на краю этого поля, а на противоположном конце стоит девушка или парень вашей мечты. Вам надевают мешок на голову и пинком отправляют на это поле, примерно указав, в какую сторону надо идти. Вопрос: В какое количество куч говна вы вляпаетесь, пока не доберетесь до цели? Вот это и есть, блядь, сайт знакомств. О некоторых персон

...читать дальше (еще 15863 символов) >>

ажах, населяющих сайты знакомств, я вам сегодня расскажу. Как о женских, так и о мужских.

Пиздолиз.
На удивление этот персонаж встречается чаще всего и преследует симпатичных дам. Цель его пребывания на сайте знакомств одна. Он хочет полизать ваш коралл. Отполировать медузку. Поковыряться языком в мидии. Понюхать рыбьи «потрАшка». Или, если говорить простыми словами, отлизать вам письку.

Желание полизать пизду у пиздолиза столь сильно, что у него напрочь сносит голову, когда он видит в профиле фотографию понравившегося ему объекта. Пиздолиз сразу забывает о сраных правилах приличия, где с девушкой сначала надо поздороваться, и только потом писать ей сакральное «Даш пызда нюхат!». Поэтому отсеиваются такие персонажи на будь здоров. Стоит благовоспитанной даме увидеть сообщение типа «Хош куни? Хочешь куню? Хочешь отлижу тебе письку?», как пиздолиз мигом улетает в черный список, где в одиночестве отлизывает соленый помидор, представляя вожделенный объект.

Но есть и более умные особи пиздолиза обыкновенного. Такой пиздолиз больше напоминает адекватного человека. Он даже заводит с понравившейся девушкой ничего не значащий разговор, где интересуется ее увлечениями, рассказывает о своих, кроме самого пиздолизания, чтобы не спугнуть. Как итог, частенько добивается свидания. Но и на свидании пиздолиз предельно собран и аккуратен. Лишь в заключительные минуты свидания, когда он уже проводил девушку до дома, а рот обильно наполнился слюной, пиздолиз дает волю своим извращенным вкусам, в лоб заявляя даме, что хочет зализать её до охуения. В таком состоянии пиздолиз готов орально порадовать даже престарелую бомжиху, ибо у него напрочь сносит голову. В ответ получает либо игнор, либо сумкой по ебалу, а туфелькой по куцему хуишке. И заслуженно.

2. Хаотично четкий.

Он – победитель. Он пришел на сайт знакомств, чтобы «снять шкуру» на вечер или «присунуть по бырому какой-нить шмаре». Считает всех девушек, сидящих на сайте знакомств, шкурами и шмарами, а себя венцом творения, лучшим, что когда-либо ступало на бренную землю.

В первом же сообщении понятно, что вам на хвост упал хаотично-четкий пацан. Налицо полное незнание русского языка, пренебрежительная манера общения, вспыльчивость и прямолинейность. Он сразу переходит к делу, не рассусоливаясь на всю эту сопливо-ванильную хуету. «А ты ничо так. Пойдем, погуляем?», «Слыш, ты чо дерзишь? Ты знаешь, кто я?» ну и все в таком духе. Хаотично-четкий слепо верит в то, что все, блядь, просто ждут того момента, когда он им напишет и пригласит полузгать семки в заблеванном подъезде, а потом милостиво согласится, чтобы девушка «соснула его мегалодона».

Профиль такого персонажа чаще всего имеет пару убогих фотографий. Первая, в полный рост на фоне ковра (+50 к привлекательности), с голым торсом и китайскими солнцезащитными очками на пафосном еблище (-50% шанс ослепнуть от вспышки телефона), и вторая, с братвой около падика на корточках. Имя частенько заменяет на «погремуху», либо всячески его коверкает на свой манер. «Череп», «Пеца», «Серый», «Юран», «Камшот» и так далее.
Тех несчастных, кто ему отказывает, безжалостно клеймит «шлюхами и шкурами продажными», после чего отправляется на поиски нового объекта.

3. Божество мужского пола.

Омерзительный, пафосный пидор с легким налетом гламурных блесток. На всех, абсолютно на всех, смотрит, как на говно, считая себя божеством, которому нужна не обычная пизда, а королевская, позолоченная и без пробега.
В его анкете можно найти нехуевый список качеств, которыми должна обладать будущая избранница, чтобы божество обратило на неё свой милосердный взор и таки трахнуло в ближайшем подъезде. Девушка должна прилично зарабатывать, чтобы не клянчить у божества деньги, быть красивой, как модель, и опытной, как порнозвезда, но обязательно девственница, ибо божество не сует свой хуй абы куда по причине крайней брезгливости. Должна уметь готовить, отстирывать трусы божества от желтых ссак и коричневых пятен, знать наизусть все произведения классической литературы, не шляться по клубам, не иметь подруг, не пердеть, не срать, не вонять, не пиздеть, ибо божество такого не любит.

Само божество, как правило, уебищно, лысо, плешиво, сутуло и вонюче. Живет в маленькой квартирке или общаге на окраине города, частенько с мамой или с обоими родителями, братом, его женой и их детьми. Ебаться предлагает на ссаном матрасе под хрипящие завывания Юры Шатунова, доносящиеся из колонок раздолбанного магнитофона «Вега». Но считает себя, блядь, божеством и придерживается принципа «Ебать, так королеву». Посылается нахуй даже отчаявшимися домохозяйками, которым нужен только хуй.

Впрочем, встречается и божество немного другого плана. Обеспеченное, красивое и неебически пафосное. У такого божества может быть своя квартирка в центре города, автомобиль, бизнес и красная комната для садо-обмазо. Но в остальном оно полностью копирует своего уебищного, нищебродного собрата.

4. Пиздаболло.

Пиздаболло – итальянец в мире сайтов знакомств. Стоит девушке вступить в разговор с пиздаболло, как оный пиздаболло тут же начинает усиленно подвергать жертву гипнозу с помощью непрекращающегося потока разномастной хуеты на разномастные темы.

Пиздаболло расскажет, что он красив, как Ален Делон, высок, как Александр Невский, еблив, как Джонни Синс, богат, как Билл Гейтс, и умен, как Онотоле. Он будет присылать избраннице фото своего особняка, своей машины, своей дрожащей хуйни породы «той-терьер», даже своего гигантского хуя. Пиздеж изливается из Пиздаболло, как говно из говноцистерны, а его жертва, если не обладает разумом, очень скоро начинает ему верить.

Но стоит жертве прийти на свидание и увидеть Пиздаболло во всей красе, чары тут же спадают. И никакая «Левиоса» не поднимет дамский клитор на это уебище, ибо Пиздаболло полностью копирует нищее божество. Как внешне, так и внутренне. Это забитый, презираемый всеми человек, которому хочется хорошей жизни. И пиздит он от отчаяния, надеясь, что кто-то поведется на его сладкие речи.

5. Романтик.

Весьма надоедливый персонаж, встречающийся не только на сайтах знакомств, но и в реальной жизни. Его анкета – это квинтэссенция ванильных цитат, сопливой ереси, нытья, слез и пиздострадания. Романтик пишет везде и сразу «Ищу настоящую любовь». Но это не мешает ему быть тем еще говном.

Понравившуюся девушку он начинает заебывать копипастой цитат из мелодрам, стихотворениями собственного сочинения, длинными, как лобковый волос Гермионы, и пространными рассуждениями о смысле бытия. Романтик ноет о том, что его никто не понимает, а все бабы – меркантильные пезды, не желающие оценить красоту его внутреннего мира. Ныть он так будет постоянно. Особо ебанутые особи ноют и на первом свидании, рассказывая всю правду о бывших в самом неприглядном свете, не забывая поправить нимб на своей плешивой макушке.
Не дай Слаанеш, девушка не отпишется романтику вечером или просто решит прекратить общение. Романтик выебет ей всю голову, засрет личку своими соплями, найдет анкету в социальных сетях и начнет доебывать её там, скатываясь под конец на обычные оскорбления.

6. Маменькин сынок.

Персонаж, вызывающий килотонны говна в свой адрес. Умилительная квинтэссенция божества, романтика и задроченного до пиздеца долбоеба. В принципе, может быть и вполне нормальным, адекватным человеком. До одного момента. Когда на горизонте появляется любимая мамочка.

При общении с маменькиным сынком вы вряд ли почуете подвох, если оный персонаж не является ебанутым в край и не вываливает вам всю свою жизненную ситуацию на блюде. А вот на свидании вы гарантированно познакомитесь с его мамой, которая начнет заебывать чадо по телефону, приказывая ему явиться домой в 9 вечера, купить по пути макароны и масличка на ужин, а потом избавить мамочкины пяточки от натоптышей. Но если вас и это не испугает, то вы очень скоро познакомитесь с мамочкой избранника лично. И охуеете.

Мамочка контролирует каждый шаг своего сына, каждый чик и каждый ебаный пук. Она решает, во что он будет одеваться, какие книги читать, и какой альбом Кобзона слушать. Избранница сына для нее сродни змее, которая хочет ее любимую кровиночку пожрать с потрохами. Поэтому и отношение к избраннице будет не очень. Мягко говоря. А если грубо – то мамочка выебет весь мозг из вашей головы через ухо без помощи среднестатистического хуя. Даже если вы красавица, пионерка, умеете готовить тыщу разных блюд, а в постели богиня, то мамочка найдет ваше слабое место, а потом будет пилить до тех пор, пока вы ее сковородой по лицу не переебете. Вывод таков: хотите сохранить нервы? Забудьте о маменькином сынке.

7. Горец.

Отрада для глаз троллей и источник веселья, когда личку засирают пиздолизы и божества. Горец, как правило, ставит одну фотографию, информацию о себе не заполняет вообще, а потом начинает заебывать женщин однотипными сообщениями с призывом «поебаться». Орфография доставляет. Гарантирую.

На удивление, горцы действительно считают, что «красивый Натаща» вот спит и видит, как бы скорее принять в себя смуглое семя. Поэтому горцы чаще всего попадают в черные списки, ибо не получив желаемого, начинают хамить и ведут себя, как базарные бабки, переключаясь на личности и используя внешность девушки в качестве вдохновения.

Естественно, мужских персонажей еще очень много, но я, пожалуй, обращу теперь внимание на прекрасную половину. На женщин, среди которых тоже встречается лютая ебанашечка.

Старожилки.
Старожилки сидят на сайте знакомств с момента основания этого сайта. Они изредка добавляют новые фотографии в профиль, что-то меняют в описании и интересах. Но сидят они на сайте знакомств просто так. Им, блядь, или скучно, или слишком высоки требования, как у богинь, о которых чуть ниже.

Старожилки с ленивой небрежностью отвечают на сообщения новичков, используя бесячие сокращения: «Прив», «норм», «Ок», «Спс», «)», «?». Они не соглашаются на свидания, если уж написавший не окажется каким-нибудь принцем Охуевательным, не соглашаются поболтать по телефону и вообще являются довольно аморфными и слизеподобными гадинами, предпочитающими коллекционировать подарки от жителей южных республик и иногда поигрывать во всякие тупые игры, вроде той же «Бутылочки» или «Симпатии». Старожилки будут сидеть на сайте знакомств, пока он окончательно не загнется…

2. Богиня.

Аналог божества, но с писечкой, наивно считающий, что эта самая писечка дает богине какие-то права. Список требований к избраннику еще обширнее, чем у божества, а манера общения убога до невообразимости, ибо богиня редко когда снисходит до того, чтобы использовать в качестве ответа фразу, состоящую из двух и более слов.

Профиль завален отфотошопленными и однотипными фотографиями с дешевых фотосессий, где богиня сверкает сиськами, губами, будто её рой пчел выебал в рот, оттопыренной жопой и парой фоток из спортзала, где богиня пафосно фотографирует себя в зеркале, втянув сало внутрь.
Разговаривать с ней не о чем. Вообще. Чаще всего это тупое, бесполезное создание, чья цель одна. Радовать богатого избранника писечкой, а взамен получать машины, телефоны и поездки в Турцию, где богиню гарантированно выебет какой-нибудь жаркий турок с отвислыми боками и колючим хером.

Богиня ищет богача, красавца и спортсмена, а на обычных нищебродов и романтиков ей похуй. Она не считает нужным им даже отвечать, ибо глаза устают на второй строчке объемного послания, восхваляющего сиськи богини. Но лукавить не буду, ибо богиня любит мужское внимание, даже если ей пишет нищеброд или горец с каноничным «Ты красивая хочю тебя в попу». Ради этого и сидит, даже если имеет отношения с папиком или принцем Охуевательным.

3. Лицо.

Лицо – это человек. Пол женский, если что. А может и мужской. Почему лицо? Потому что, блядь, на всех фотографиях видно одно лишь лицо. Даже ебаного ковра на стене не видно, потому что его закрывает лицо. Ну лицо и лицо, скажете вы и будете неправы. Лицо скрывает много всякой хуйни, поверьте. В частности, фигуру, увидев которую в реальности, охуевает каждый.

Лицо является мастером фотошопа и мастерски убирает со своего лица третьи подбородки, прыщи и щетину, как у вепря. Увеличивает глаза, уменьшает рот, придает фотографии несколько нуарных оттенков, переводя её в голимое чб. Чаще всего фотографируется, направив объектив сверху вниз, чтобы лицо выглядело меньше и привлекательнее. Наивные новички часто покупаются на такие фотографии и потом высирают кирпичи, когда видят лицо в реальности.

Справедливости ради, из Лица получается хороший собеседник и даже друг, если вам становится резко похуй на то, что скрывает оное Лицо. Лица, в отличие от богинь, используют сайты знакомств, чтобы хоть с кем-то познакомиться, ибо в реальности на них никто не обращает внимания. Они будут рады и простому общению, а вы, вполне возможно, найдете себе друга.

4. Феечка.

Феечка – это мятно-мармеладная-ванильная конфетка, являющаяся разновидностью романтика. Романтика для феечек вся жизнь. Они мечтают о большой и чистой любви, красивых поступках и вампирах, как Эдвард из Сумерек, или бунтарях, как «Читыри» из Дивергента.

Феечки любят искусство. Их профили завалены тоннами фотографий, где феечка фотографируется около обоссанной стены, у фонтана, у дерева, в кустах, на лавке, с книжкой на подоконнике, с розовым дилдо и смотрящей на плакат Дивергента. Любимая музыка феечек – это мейнстримовая хуета, вроде продавшихся с потрохами 30 seconds to Mars, сладенького Егорку Крида и тысячи других одинаковых и безжизненных куч говна. Феечки очень любят читать. Ванильную литературу, бложики знаменитостей, таинственных интернет-авторов, пишущих о сахарной любви брутального хуеплета и обоссанной соломы в лице девушки «Янетакаякаквсе».

Феечки быстро находят себе любовь. Вот очень быстро. Потом уходят с сайта знакомств, но через месяц всегда возвращаются. Они же такие ранимые, блядь, и переменчивые. И они ищут любовь.

5. Разведенка.

Опасный персонаж сайтов знакомств. Имеет неебические статы грамотно прокаченного мошенника. Любит и умеет писить на уши, поддерживать любой разговор, будь то обсуждение нового блокбастера или постройка убежища на случай зомбиапокалипсиса. Но затем в разговоре появляются робкие намеки о том, что девушка-то не одна. Потом свидание… еще одно… ебля… и бам! «Милый, у меня есть тугосеря».

Не, ну понятно. Не каждой женщине везет с мужем, да и на сайтах знакомств много адекватных дам с детьми, но разведенки порой превращаются в лютую сволочь. Они понимают, что ребенку нужен папка, а потому не стесняются обольщать потенциальную жертву, используя продвинутые техники секса и убеждения. Но стоит мужчине влиться в такую семью, как борщики, стопки водочки к оному и секс стремительно заканчиваются, а с ним и любовь разведенки, которая добилась своего, но дитачка по-прежнему на первом месте. А если еще и родила мужчине нового тугосерю, то тут все. Тушите свет и жрите в темноте. Хуй сбежишь.

6. Пидор.

Да. Пидоры, сука, коварные. И на безрыбье, когда поиски анкет среди себе подобных не дают результата, пидор переходит к активным действиям и обману. С него станется прикинуться симпатичной девушкой, чтобы влезть к мужчине в душу, а потом огорошить его тем, что девушка-то на самом деле пидор. Экий казус, блядь. И на что надеются? Хуй их знает.

Пидор успешно играет роль женщины, потому что считает себя женщиной. Тут-то новичку надо бы булки поднапрячь, да проверить фото избранницы через поиск. А ну как это порнозвезда или какая-нибудь малоизвестная модель. А пидор уже сидит в кустах и оголяет шкурку, чтобы засадить новичку покрепче. Пидоры же, хули тут еще говорить.

Это краткий список того, что может ждать среднестатистического человека на сайте знакомств. Поверьте, я рассказал далеко не обо всем. Есть и мошенники, и продажные женщины, и извращенцы всех мастей. Имя им, Легион.

С вами был дядя Гектор. Берегите себя на просторах паутины. Едрить вас!

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(42.19%)
2. хуnта		74	(57.81%)
Всего:		128

@темы: познавательное, удаффстайл

---

Девушки-фанатки

Однажды случилось невероятное. Новая подружка вдруг позвала меня в паб. Зачем?Смотреть матч! Мне футбол не особенно неинтересен, но у подружки были такие формы, такие два крепких мяча, что я не мог отказаться. Я бы и на парашюте за ней прыгнул.

«А кто играет?» – спросил я. Подружка взглянула на меня, как на дурака. «Ты что?! ЦСКА - Спартак!». Тут мне следовало бы узнать, за кого болеет подружка, но я решил, что тогда она совсем рассердится. Что было дальше – узнаете в финал

...читать дальше (еще 3090 символов) >>

е.

…Девочки-болельщицы долго вызывали у меня раздражение. Да, мне футбол безразличен, но я вполне понимаю мужиков, которые его обожают. Это драйв, это адреналин, это весело, в конце концов. Это очень мужское дело. Я даже понимаю тех фанатов, которые бьются стенка на стенку. Тоже древнее мужское занятие. А девицы куда? А?

Да, я смирился с тем, что последний век женщины отнимают пядь за пядью исконно мужские территории, включая автомобили и армейский плац. Но стадионы держались, кажется, дольше всех. Стадионы были здоровым мужским клубом. Куда женщинам входить не возбранялось, но выглядели они тут совсем чужими. В советской юности мне доводилось оказываться на стадионах. Там практически не было женщин.

Так нет же! Прорвались! Расселись по трибунам. И теперь их отсюда не выкуришь. Они, видите ли, любят футбол. А некоторые даже хоккей. Никогда не любили, на мужей-болельщиков ворчали, а теперь флаги схватили, шарфы намотали, оле-оле-оле-олееее! И кажется, это главная мировая победа феминизма.

На стадионах теперь чуть ли не половина – женщины. У них раскрашены лица, они визжат и дудят, они настоящие фурии. И еще на следующий день обсуждают с подружками матч. Как там Смолов подрезал Дзагоева и как Акинфеев не дал пробить Кокорину. Это уж и вовсе ни в какие ворота. Это как если бы два дальнобойщика болтали в кабине: «Слышь, Василич? Видел мейкап на последнем показе Дольче и Габбана? Круто, да?»

Мир сошел с ума, решил я.

Однако подружка уже ждет меня, чтобы вместе отправиться в паб.

Она нарядилась в блузку с таким вырезом, и в такие облегающие джинсы, что мне сразу захотелось стать яростным болельщиком. Но я себя сдерживал. Я ведь еще не знал, за кого она болеет. Блузка была белой, джинсы синие… «Динамо»? Но сегодня не играет «Динамо»… И тут я заметил: в ее сумке лежал красно-синий платок. ЦСКА! Слава богу, ни одного хорошего слова я не успел сказать о «Спартаке».

В пабе я пытался следить за ходом матча, хотя вырез подружки мне был куда интересней. А подружка не отрывалась от экрана. Когда «наш» приближался с мячом к чужим воротам, она вскакивала, взмахивала своим красно-синим платком и стонала почти сладострастно: «Давай, бей! Милый, бей!» И как же она была прекрасна в этот момент, зараза. Щечки алели, волосы развевались, глазки сверкали.

И вскоре я заметил, что другие мужики, сидевшие вокруг со своим пивом, тоже то и дело отвлекаются от экрана, бросая алчные взгляды на мою подружку. Я горделиво ее приобнял: мол, знай наших! Армейцы, вперед!

И в тот вечер я понял главное: зачем девушкам футбол. Он их украшает. Он делает их эротичными. Девушка-болельщица – это просто мечта. Она страстная, она горячая, она стонет и мечется. А когда у нее щеки расписаны флагами и значками – это просто отпад, амазонки большого города. Ясно, почему мужики так гордятся своими подружками-фанатками. Они заводят, они крутые и сексуальные.

Я не буду особо следить за Чемпионатом мира. Но я буду смотреть на этих лихих и страстных девчонок на наших улицах. Причем, со всего мира. Это куда интереснее, чем какой-то там Рональду, пинающий мяч.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(40.74%)
2. хуnта		96	(59.26%)
Всего:		162

@темы: ?я чото п

---

Еще раз про ДНК

В одной молодой семье родился ребенок, мальчик. Все бы у них хорошо, но свекор с первого дня знакомства с невесткой не взлюбил ее. Есть такое в жизни, смотрит на невестку и видит своим внутренним мировозрением в ней блядь. И ниуя с этим не поделаешь.

Жили молодые по началу с его родителями, да потом не выдержала невестка такого отношения и съехали они жить на квартиру, ипотеку оформили.
Свекор все не унимался, ну и взял по тихому волосики внука, тому уже три года было и св

...читать дальше (еще 852 символов) >>

екор его нет-нет сам в садик отводил, да и отнес туда, где ДНК делают.

А там бумагу вскоре дали, что дед не является дедом своему внуку!!!
Тот бля от радости приперся к молодым, швыряет эту бумагу им на стол и говорит с восторгом : Ну что я говорил, сынок!!! Шалава она, я в ней это сразу увидел!!! Блядина, говорит, а ты мне не верил и защищал ее!!! Повернулся и свалил гордый от того,что доказал свою правоту.

Сын охуел !!! Молодая жена в ноги ему бросилась, сынок твой, я тебя одного только люблю, ни кто другой мне не нужен!!! Давай ДНК сделаем на тебя и сына, может ошибочка где вышла. Вообщем убедила его, сделали экспертизу-сынок,то родным оказался на все 99.9 % !!!
Взяла она эту бумагу, пришла к родителям мужа, кинула на стол перед ними и сказала : Не там шалаву ищешь!!!

А может ну ее, эту экспертизу, меньше знаешь крепче спишь!

Вопрос: чочо?

1. годно		190	(94.06%)
2. хуnта		12	(5.94%)
Всего:		202

@темы: внезапно, le putain

---

Про геймершу, носки и презервативы

Знаете, у нас у мужиков есть два предмета туалета, с которыми постоянно происходят аномалии и с которыми связаны странные и неловкие ситуации.

И имя этим предметам носки и презервативы. Каждый презерватив после того, как был использован превращается в гондон. И каждый носок после долгого трудового дня тоже превращается в гондонообразный вонючий скомканный комок. Вы думаете откуда у женщин такая стойкая неприязнь к разбросанным грязным мужским носкам? Прос

...читать дальше (еще 9670 символов) >>

то они видят в них гандоны.

А как они (носки и гандоны) расползаются по квартире и иногда ты находишь их в совершенно немыслимых местах? И думаешь: “Как? Ебаны в рот! Как?”

И рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает тот момент, когда они предательски рвутся. Гондон с дырой, как и носок никуда не годятся. Ни в пизду, как говорится, ни в Красную Армию.

А кто из нас не был в той унизительной ситуации, собираясь идти на свидание с возможным приглашением в почивальню к прекрасной принцессе и обнаруживал что дома, не осталось чистых парных носков. Только бомжевидные и пахучие тряпки или сироты разных расцветок. И тогда ты на бегу покупаешь первую попавшуюся пару и переодеваешь носки на буквально карачках в общественных местах сгорая от неловкости.

А кто из нас уже приведя даму сердца домой и пройдя весь комплекс брачных ритуалов, не обнаруживал с досадой и горечью, что в дежурной пачке презервативов ни осталось ни одного изделия.

Мы все прошли через это, в той или иной степени.

Я помню, как раньше мне нравилось покупать носки, я тщательно выбирал их, разных расцветок и брендов. У меня были выходные носки, статусные носки, носки на каждый день… Но носки имеют свойство пропадать без вести. И рано или поздно наступал момент когда одеваясь утром, я, матерясь искал хотя бы одну единственную пару чистых и подходящих друг другу носков. Но тщетно. Тогда приходилось отрывать поношенные подходящие носки из кучи грязного белья и стирать их быстро по мужски надевая на ладони как рукавицы, а потом просушивая на себе феном.

Сама история

В один летний день примерно 10 лет назад, я пребывал в одном из своих настроений: коктейль из злобы, психопатии и недоеба. Ну с кем не бывает? Разве мой читатель всегда благодушен, умиротворен и сладко наебан? Эх, может и есть на свете счастливчики, но я не один из них.

Дело было к вечеру, я собирался прогуляться, но ни нашел ни одной пары нормальных носков тогда я распсиховался и сказал себе:

“Пошли на хуй все мои статусные носки!” Я взял и выбросил все свои носки на хуй. Вот просто все носки под чистую. Потом пошел в супермаркет, что рядом с домом и купил пар 20 одинаковых черных носков, чтобы больше никогда ни заморачиваться поиском подходящей пары.

Потом с горя купил себе бутылку коньяка, и от отчаяния, стоя на кассе дополнил корзинку десятком пачек гондонов (таких где по 10 штук в упаковке), чтобы уже по крайней мере некоторое время не заморачиваться гондоным вопросом.

А на кассе сидела Инна. Инна работала в нашем супермаркете уже пару лет. Инна была для меня своего рода индикатором недоеба. Когда она начинала мне нравиться я понимал, что у меня уже больше недели не было секса. Инна не была уродиной или толстухой, молодая девушка на вид от 25 до 30 лет. Худая. Издалека даже симпатичная. Но вблизи она выглядела совершенно непривлекательной. Небольшая бородавка на щеке. Нос чуть чуть крючком. Пигментационные пятна на лбу. И вроде бы никаких ярко выраженных уродств, а все равно очень не привлекательно.

Но в этот раз я вдруг подумал, что наверно, как грустно бы это не прозвучало, пришла пора пригласить Инну на свидание, так как если я уже думаю об этом периодически, то это судьба.

Мы с Инной знали друг друга, здоровались и иногда обменивались любезностями. Я думал, про нее: “Вот бля молодая девка, сидит целый день за кассой, не учится ни хуя, могла бы и получше работу себе найти, что у нее в голове?”

Вываливая из своей магазинной корзинки содержимое на ленту, я поздоровался с Инной и привычно улыбнулся ей. Увидев мой джентльменский набор, Инна хмыкнула и спросила: “На вечеринку собираетесь? Какая романтичная комбинация! Но позвольте спросить: я понимаю зачем и коньяк и хм.. другое, а вот зачем носки?”

Я ей честно рассказал, что малеха не в духе сегодня и также поведал, как решил навсегда избавиться от проблемы рассеивания носков в пространстве.

Она внимательно посмотрела на меня и выдала: “Ой! А это очень умно!”

Не теряя динамики беседы я предложил ей попить кофе после работы если у нее нет других планов, а потом могу отвезти домой на машине. Супермаркет закрывался через несколько минут. Она согласилась.

Ну вот и началось свидание… Инна сразу спросила меня, чем я занимаюсь. Я скромно ответил, что я программист. Но что она с энтузиазмом воскликнула:

“Программист! Как здорово! У меня дома комп тормозит, может поможешь как нибудь?”

Меня если честно всегда забавляли такие предложения. Прикиньте, ты знакомишься с человеком, он тебя спрашивает: ты кто по роду занятий? Ты говоришь: я врач. А чел тебе: “Бля прикольно, а у меня на жопе чирей, посмотришь как нибудь?”

Извините, отвлекся.

Я стал про нее саму расспрашивать. У меня с девушками такая стратегия, побольше вопросов задавать и восхищаться их ответами и щебетанием.

“А ты Инна, чем увлекаешься в свободное время?”

“Ой! Тебе как программисту интересно будет: я в WarCraft играю. “

Я сказал, что как программист я тоже поиграть люблю в игрушки, хотя на тот момент, я забросил игры. Я где то к 25 годам наигрался досыта, но если честно, то иногда даже сейчас в 47 лет поигрываю немного, но в основном с детьми своими.

Инна уже было не остановить. Она рассказывала какой у нее прокачанный персонаж, какие стратегии она знает… Вообщем, я молчал, кивал головой, восхищался, всем видом показывая интерес и уважение к ее хобби.

Воспользовавшись случайной и редкой паузой в ее монологе о Вор Крафте я аккуратно спросил: “Инна, а тебе когда завтра на работу?”

“Я во вторую смену завтра, как и сегодня, так что смогу выспаться” сказала она и продолжила свой невменяемый гэймерский поток сознания.

Внутри меня спорили два Сергея. “Сергей Умный” говорил: отвези ее домой и иди восвояси. “Сергей Глупый” настаивал: “Решил выебать ее, сделай это. Ты уже год об этом периодически думаешь! Не будь тряпкой! Будь мужиком!” Увы, победил “Сергей Глупый”. Он часто по вечерам и недоебам побеждает.

Когда мы подъехали к ее дому (пятиэтажная хрущевка), я скромно предложил:

“Слушай Инн, если хочешь я тебе комп сейчас могу посмотреть, а ты мне заодно свой Вор Крафт покажешь! Очень интересно посмотреть, как профессионал играет!”

И знаете, она тотчас же согласилась. Я думаю, что конечно помог тот факт, что мы уже как бы около года были (если это так можно назвать) знакомы.

Выходя из машины я столкнулся с неприятной дилеммой: я хотел бухнуть купленного коньяка, чтобы сделать Инну более привлекательной, а также взять с собой пачку презервативов(на всякий). Но как это сделать? Просто достать из пакета бутылку коньяка и гондоны? Типо в гости иду? Не романтично совсем.

Я тогда решил, что просто возьму весь пакет с собой. Когда я доставал пакет я поймал на себе вопросительный и слегка встревоженный взгляд Инны.

Я находчиво предвосхитил ее вопрос: “У меня просто привычка такая, никогда ничего не оставлять в машине, чтобы наркоманы стекла не побили.

Квартира где жила Инна повергла меня в когнитивный диссонанс или если по простому то я чуть ебу на дался от увиденного. Представьте хрущевскую однушку, такую капсулу времени, с диваном кроватью, со шторами на шнурочках, с деревянными полами, обоями с пузырями. До кучи в квартире стойко пахло старушкой. Все окна были закрыты.

Но, господа, но.. Рядом со стеной, посреди всего этого убого быта, как на алтаре, на столе возвышались два больших черных плоских монитора. Гарнитура с наушниками, мышь космического дизайна, кресло (даже у меня в офисе по проще). Под столом стоял Playstation и писюк (PC) в навороченном корпусе. Я прихуел малехо.

Инна с гордостью включила свое хозяйство, все замигало, запикало. Ну глянул я, что там у нее с компом, я не админ конечно, но сразу увидел, что у нее до хуевой кучи всякой ненужной дряни грузилось при запуске (всякие приставки для браузеров, рекламные паразиты и прочая херь). Почистил я немного ее комп для приличия.

Инна сварила тем временем кофе.

Потом она уселась в кресло: “Типо я тебе сейчас свой Вор Крафт покажу!”

“Может по 50 грамм коньяка?” спросил я?
“Не, спасибо, я не пью!” ответила Инна, но без заносчивости, с которой некоторые трезвенники выставляют напоказ свою убогость.
“Ты”, говорю, “не будешь против если я чуть коньячка хлебу?”
“Давай, давай, на кухне посуда!”

Я бухнул 50 грамм.

А тем временем Инна ушла в астрал. Она разговаривала сама с собой. Кликала мышью. Чатилась с друзьями и врагами. Я сидел на диване, пил коньяк и вел наблюдение. И странно, я надеялся, что Инна станет красивее, а ее квартира уютней. Но эффект был обратный.

В какой то момент, я решил действовать, пока совсем на разрушилась магия.

Я подошел сзади к Инне и обнял ее за грудь.

Она заелозила телом и как от отрешенно сказала: “Подожди, подожди, потом, потом, сейчас, сейчас. Блин! Черт! Куда? Куда!?”

Я опять вернулся на диван. Посидел немного еще для приличия, потом вызвал такси, так как уже был выпивший, забрал свои носки, неиспользованные презервативы и недопитый коньяк и собрался домой.

“Инна, поздно уже!”, прощаясь сказал я. “Я поеду!”

Даже не повернувшись в мою сторону она забормотала: “Да! Да! Спасибо, что зашел! Пока! Блин куда! О Класс! Давай!”

Вот так

Эпилог.

С тех пор раз в пол года я обновляю свой запас носков. С Инной я продолжал здороваться, как будто и не было того эпизода, но от периодического влечения к ней я вылечился

Примечания

Вопрос: “Носок” или “носков”?
Ответ: “В современных словарях допустимыми указываются обе формы существительного в родительном падеже: «носок» и «носков«. В частности, в академическом «Русском орфографическом словаре» под редакцией В. В. Лопатина, и в «Толковом словаре русского языка» под редакцией Н. Ю. Шведовой”

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(41.01%)
2. хуnта		82	(58.99%)
Всего:		139

@темы: пацтава

---

Логика

Работал в конторе специализирующейся на программном обеспечении. И был у нас Контракт по установке определенного ПО практически во всех общеобразовательных учреждениях области. Школы находились, как в областных городах, так и в глухих деревнях. Давали мне задание на конкретные школы в определенный день (от 1 до 5), я смотрел в Интернете адрес и месторасположение, фиксировал в блокноте и выезжал. Телефона с навигатором, почему-то, у меня тогда не было. Но он мне сильно и не нужен был -

...читать дальше (еще 862 символов) >>

язык, как говорят, до Киева доведет. Школы как правило находил быстро, просто въезжая в поселок и двигаясь в направлении центра. Ну а там спрашивал у местных.

И вот, въехав в один из таких поселков и покружившись по их закоулкам, решил прибегнуть к помощи местных жителей. Увидев пацана лет 10, притормозил возле него, думаю-уж он наверняка должен знать где школа, не смотря на то, что идут летние каникулы и о школе до сентября можно забыть на совсем. Пацан рассказал как проехать до школы, все это время пристально пиля меня взглядом. Получив информацию собрался отъезжать, тут пацан вдруг спрашивает:

- А вы наш новый учитель ОБЖ?

Я удивился и спросил с чего он это взял. На что парень выдал:

- Ну сейчас лето - значит вы в школу по работе едете, устраиваться значит к нам, вы мужчина - значит учителем ОБЖ... к тому же учителя ОБЖ недавно убили.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(93%)
2. хуnта		7	(7%)
Всего:		100

@темы: работа мозга

---

Романтика

Не могу не поделиться. Короче, моя дочь познакомилась с пареньком в интернете. Неделю в переписке. Учится в милиции. Недели две общаются. Не виделись ни разу. Сегодня моя, вечно голодная студентка, пожаловалась ему, что еда - одни макароны. Полдвенадцатого ночи у них. Сидит, готовится к экзаменам.

Вдруг этот паренек звонит ей (никогда не виделись!) и говорит:
- Выходи! Пельменей принес тебе.

Спрашиваю ее, сырых или вареных. Говорит, вареных. И сказал, что не уйдет, пока ее не накормит.

Чем там дело кончилось, я пока не в курсе, телефон молчит. Сейчас, наверно, сидит и решает, что делать: идти за пельменями или макароны свои есть. Сказала только, что так к ней на свидание еще никто не приходил. С пельменями.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(96.65%)
2. хуnта		7	(3.35%)
Всего:		209

@темы: жратва, милота