В Советской армии кормили лучше

Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории, и увидев молодого человека призывного возраста задавали всего один вопрос - Где служил? Те кто уже отслужил, нормально общались по русски, если чел. не мог внятно ответить на вопрос, значит не служил, его фотографировали, выписывали военный билет и отправляли отдавать долг родине.

Теперь собстве

...читать дальше (еще 749 символов) >>

нно сама история. В стройбатовскую часть Московского военного округа приезжает проверка. После всяких мероприятий полковник решает побеседовать с некоторыми солдатами. Подзывает одного воина азиатской внешности и спрашивает- Как служится, солдат? Как кормят? Тот отвечает - Хорошо служится в вашей армии, товарищ полковник, и кормят хорошо, а в нашей армии кормили хуже, и били частенько.

Полковник обалдевает - в какой вашей армии? Выясняется следующее. Отслуживший в армии иранец незаконно пересек границу, чтобы навестить родственников в Таджикистане, а его "призвали" в армию. Сначала он подумал, что его арестовали за пересечение границы, а потом, когда понял, ему понравилось. Кормят, одевают, работа не тяжелая, и он решил не возмущаться.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(98.79%)
2. хуnта		2	(1.21%)
Всего:		165

@темы: внезапно

---

У меня все есть

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в ахуе.

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: "Ну куда тебе, бабуш

...читать дальше (еще 2507 символов) >>

ка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие". Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. "На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было".

И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни ебнулся дед. Дед – Виктор Павлович. Приехал погостить к сестре – соседке нашей героини, – полез собирать ягоды и, оступившись, прилег на бабушкин участок. Йод, флирт в свежепосаженой моркови, сходство на фоне вдовства, сближение на почве остеохондроза – слова за слово и "Виктор Павлик" переезжает в Киев, к бабушке. Вместе с ним дом обогащается дополнительным котом, странным пыльным карбюратором и парой пиджаков с дырявыми лацканами. Все довольны. Бабушка цветет, бурьян вырван, семья радуется закрытию погребальной темы, "Виктор Павлик" сближен с родней. Все чики-пики.

И тут бабушка оглашает, что выходит замуж. "Все смешалось в доме Облонских". Все молчали. Кроме сына бабули – отца моей знакомой:

- Какого хера, ма?! Замуж?! В твоем возрасте?
- А что?
- Тебе 69! Ты хотела кончаться на днях!
- Передумала.
- Ладно… Но… За "Виктора Павлика"?! За него?
- Он Виктор Павлович.
- А папа? Про папу ты подумала?
- Он давно помер.
- А уважение?! Уважение, мама! Хотя бы, из уважения к нему…
- Тоже помереть?

И вот, на глазах у охуевших родственничков, два пенса, удивительным образом разогнувшись в спине, готовятся к торжеству. Забронировали столик к кафешке. Планируют меню и музыку. Просят сделать меньше жареного, но колбасы нарезать с горкой. Курицу и пироги договорились принести сами. Твердое натереть, дорогое заменить, алкогольное разбавить. Гостей сколько? Двадцать. Фата? Та вы, что, какая фата, в моем-то возрасте. Тамада? Берем. Торт? Два! Два торта! Деньги откуда на такие танцы? Так на похороны же копили!

Дата намечена на сентябрь. Сразу после картошки.

Знакомая говорит, что ба просто светится. Впервые в ней столько жажды к жизни. Столько наслаждения от простых вещей: новостей про Путина, воздуха, абрикос и куриного помета. Она даже шутить стала. Говорит, если таки не доживет до мероприятия, то хоронить ее в свадебном платье не нужно: "Стыдно перед людьми, но невеста уже не девственница. Хи-хи". То еще "хи-хи".

- Что тебе на свадьбу подарить, ба? - спросила ее знакомая.
- Да ничего не дари.
- Тебе уже ничего не нужно?
- У меня уже все есть.

И улыбается ей золотыми зубами.
Невеста.

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(97.18%)
2. хуnта		7	(2.82%)
Всего:		248

@темы: внезапно, лучи бобра, увеличение тлена

---

Правильное отношение к религии в СССР

Служил уже на излёте СССР. 1987 - 1989. Тем не менее в отряде служили русские, эстонцы, молдаване, узбеки, грузины и т.д. Межнациональных конфликтов кстати не было. Армянин с азербайджанцем дрались на ножах к радости особиста, который хотел на расследовании этого случая лишнюю звездочку заработать. Но не склалось. Из за бабы они дуэль устроили.

С одним из новых призывов прибыло семь туркменов. Откуда-то из совсем глухих мест. Парни оказались очень рели

...читать дальше (еще 1300 символов) >>

гиозными и , узнав, что в солдатской столовой почти все блюда содержат свиной жир отказались есть. Отказались не демонстративно, не скандаля, а просто тихо жевали хлеб с жидким чаем.

И так они были не очень здоровы. Как потом оказалось осенью, вместо учебы в школе, их гоняли на уборку хлопка, а его усиленно поливали какой-то химией.

Короче через месяц они стали выглядеть совсем плохо.

И что делать? Кормить их в лётной столовой под видом наземного техперсонала? С какой радости, если они служили в хозвзводе? Выделять деньги на чипок? Тоже не вариант.

Командир наш был молод, но мудр. В городе жила небольшая татарская диаспора и у них был молельный дом. А при нем мулла. Тоже дядька достаточно молодой, но мудрый.

Командир рассказал ему о проблеме и мулла пришел к нам в казарму. Позвал в Ленинскую комнату этих туркмен ( а заодно азербайджанца, трех узбеков, башкира да и всех желающих).

И там провел очень толковую лекцию об исламе, о Коране и о жизни в целом.

И объяснил, что больным, беременным и воюющим можно есть даже и свинину, если другой еды нет. А раз Вы в армии - значит Вы воины и на Вас эти правила тоже распространяются.

Туркмены начали есть наравне со всеми. Вот так толково и без истерик проблема была решена. Никто не оскорбился, никто не пострадал.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(99.1%)
2. хуnта		2	(0.9%)
Всего:		221

@темы: жратва

---

Рабочие приметы

Огромный прыщ на лбу - к вечеринке.

Новые трусы на свидание - никакого секса.

Похудеть как хотела - то самое платье выйдет из моды.

Небритые ноги - к сексу (Ольга Баринова).

Пойти за штанами - купить пироженку.

Пойти в бар с намерением напиться - трезвым развозить друзей.

Прилечь на 15 минут - проснуться завтра.

Пойти голодным за едой - купить пасту для лазаньи, каперсы и новый шампунь.

Вписаться в быстрый, легкий проект - работать полгода, заработать г

...читать дальше (еще 1174 символов) >>

оловную боль и ноль денег.

Отложить денег на отпуск - к новой зубной коронке.

Договориться встретиться в скором времени - к встрече через лет пять.

Срочный проект - к установке новой игры в шарики.

Выйти за хлебушком в тапках - уехать в Питер.

Послушать маму - проебать всё.

Взять проект на выходные - нажраться в пятницу.

Убрать шубу - к холодному лету.

Погуглить Бузову - к пиздецу в баннерах.

Составить план встреч на день - к отмене всех встреч.

Нарядиться - в клубе только бабы и мужики с самоварами.

Свободный вечер - к тишине в мессенджерах.

Спросить «чо за баба» - к тишине в мессенджере.

Вовремя промолчать - к цветочкам.

Новые туфли на каблуках в пятницу - нажраться в хлам и уехать в Питер.

Придумать смешную шутку - к 11 лайкам.

Остаться в баре последним из тусы - платить за всех.

Срочный проект - к чистому полу.

Поехать через Большой Каменный мост, как ведёт Яндекс - к ночёвке на Болотной.

Помыть машину - к дождю.

Собраться на шашлыки - к дождю.

Новые босоножки - к дождю.

Два дня льёт дождь, значит, завтра понедельник, пора на работу.

Одеть майку наизнанку - к пиздюлям от граммар наци.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(87.23%)
2. хуnта		18	(12.77%)
Всего:		141

@темы: познавательное

---

Кинуть мошенника, бесценно

Работаю в одном помещении с ребятами которые продают фреон.
2 друга, знакомы более 20 лет решили открыть совместный бизнес, так и работают вдвоём.
Есть сайт с одним номером телефона, и выложили на Авито объявление с другим номером телефона.

Звонок на основной рабочий номер

- Добрый день, хочу купить у Вас 100 баллонов фреона.
- У нас в данный момент есть только 84
- Хорошо, дайте пару часов и я Вам перезвоню...

Проходит минут 30-40 и на второй номер кот

...читать дальше (еще 1673 символов) >>

орый был указан на Авито звонят с этого-же номера и предлагают уже нам купить 84 баллона по цене в 2 раза ниже оптовой.

По началу схему вообще не поняли, но когда перезвонили на основной номер и сказали что готовы купить Фреон, только его нужно будет подвести туда-то, туда-то и как газель приедет, деньги скинут на карту.

Суть развода в следующем, мошенник находит продавца и покупателя, когда газель с товаром приезжает к покупателю, то ему звонят и говорят что-б скинули деньги и начнут разгружаться, но на самом деле продавец даже не подозревает что он просто привез посветить своим товаром который он и не собирается продавать ниже рыночной.

После того как схема стала ясна, на основной номер снова звонит мошенник и говорит что все готово, загружайте газель, как приедете по указанному адресу то позвоните, ребята начали просить с него предоплату за машину в размере 5000р, тот очень долго отговаривался и говорил что на месте решим все вопросы, по итогу скинул на карту 2000р типа за машину)

Затем он перезвонил нам на второй номер и сказал чтоб, ждали газель, будет через 5-6 часов.

Через 6 часов мы перезвонили ему и сказали что газель уже подъехала, тот счастливый звонит по второму номеру и говорит что-б скинули на карту 310 000р ибо газель уже стоит, и он может посмотреть товар.

Затем мы перезвонили, сказали ему спасибо что свёл нас с такими хорошими поставщиками и мы у них напрямую купили весь фреон, правда немного дороже чем оговаривали по телефону с мошенником.

Если бы Вы знали что он там начал говорить, и что мы пидоры, и заяву накатает на нас, и что так люди не работают, и вообще он хотел как лучше но по итогу мы его кинули...

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(96.88%)
2. хуnта		4	(3.13%)
Всего:		128

@темы: награда нашла героя

---

Подшутили

Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.

Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Больш

...читать дальше (еще 2486 символов) >>

инство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.

Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением. Если, к примеру, на собрании выдвигалось стандартное предложение выйти на субботник, то Петрович предлагал отработать и воскресенье. Демонстрация – Петрович в первых рядах, народная дружина – всегда готов, и т.д.. Он-то и стал объектом первоапрельского розыгрыша.

Итак, получает Петрович 1 апреля «невзначай» запечатанное письмо на мелованной бумаге следующего содержания (за стопроцентную точность не ручаюсь – столько лет минуло):

"Дорогой друг! Мы есть долго за Вами наблюдать и прийти к выводу о Вашем высоком интеллекте и возможном нашем с Вами выгодном сотрудничестве. Нам есть требуется чертёж секретной лесхозной пилорамы и сведения о стратегических запасах холодного оружия (топоров и ломов) на складе. В случае согласия сотрудничества, поставьте крестик на третьей, от моста, берёзе. Ваш труд будет щедро оплачен иностранной валютой, советскими рублями и питьевым спиртом высокого качества.

Ваши друзья. 1 апреля 1986 года"

Для вящей убедительности в конверт была вложена пара подвернувшихся под руку трофейных 20-кроновых купюр Чехословакии, хотя и образца 1944 года и давно уже не имевших хождения, но о-о-очень солидного "валютного" вида.

Вариантов развития первоапрельских событий предполагалось два, соответственно, рассчитанных под два петровичевых триггерных состояния:

1. Петрович "под мухой" - охотно смеётся над шуткой вместе с окружающими;

2. Петрович с похмелья и "на мели" – плохо соображая, в отчаянии продаёт родной лесхоз вместе с Родиной и ставит крестик на берёзе. Берёза, кстати, была выбрана, на всякий случай, на просматриваемом, для посвящённых (автор и ещё один сотрудник), месте. В любом случае, приготовились слегка посмеяться.

Увы!!! Смеялись в этот день, отнюдь, не мы, и не слегка. Гибли от сдерживаемого и плохо сдерживаемого хохота сотрудники местного отделения КГБ, куда Петрович, проявив гражданскую бдительность, резвой рысью отнёс полученную «вербовочную депешу», будучи в этот день нежданно абсолютно трезвым(!), а потому совершенно непредсказуемым в своём поведении.

На этот раз, в «застенках КГБ» обошлось без крови.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(96.55%)
2. хуnта		4	(3.45%)
Всего:		116

@темы: я и мой брат-дебил

---

Есть такие женщины

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, бля. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь пода

...читать дальше (еще 7486 символов) >>

льше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.

Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.

Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.

- Что за хуйня, Михална? - спрашиваю.
- Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила.
- Да ладно, ладно. звони.

На той неделе это было.

Вчерась, однако, опять она цвела майская роза, и подшофе изрядно.

Ну я от приветственного лобзанья отворачиваться не стал, губы вытер втихомолку, и давай ее допытывать - типа, что ж за хуйня то такая приключилась?

А вот такая вот – говорит, и давай сказку сказывать.

Сынок ее, лось здоровый, как я уже сказал курсантствует. Училище наше теперь военным институтом называется, и порядки там соответствующие: курсантов, кому есть где ночевать, вечером домой отпускают. Многие квартиры снимают. Олух ее, тоже как вечер - так дома. Шорты нацепил, в коробчёнку мамкину прыг - и по бабам. Стипендия хорошая, больше чем у мамки зарплата. Не жисть а масленица.

Ну Михална, понятное дело, не с зарплаты живет. У нас ведь как - кто чем рулит, тот тем и владеет. В общем, выгодная баба - если свадьба там, или наоборот чего - сразу к ней. Она и место обеспечит, и наготовит, и зажгет - мало не покажется. Знают ее - и в училище, и в городе.

Ну это я отвлекся.

Приходит, значит, дитятко на побывку, губята отквасило: "Отчисляют меня из училища, дело завели в военной прокураторе".

- А что ж за хуйня у тебя, сыночек, приключилася - берет она его нежно за тугие яйки, и с вывертом так спрашивает.

- Я ль, соколик ты мой ебливый, офицерам твоим мяса не носила? Я ль полковничьих дочек на халяву замуж не выдавала? Да что ж ты за паибень-то там вычудил такую?!

И яйцы то его отпускает - чадо все же родное, жалко...

Детинец сопли значит пустил и вещает, дескать шел он поздним вечером с друганом -однокурсником по городскому парку, никого понятное дело ни за что не трогал, возвращался из увольнения. Путь их пролегал вдоль лавочки, где сидели столь же мирно, попивали пивасик две лахудры-пэтэушницы и приблизительно равное им количество осклизло-сизых личностей.

Какие там между ними терки происходят - история умалчиват, но вдруг одна из телок резко выхватывает от собутыльника по ебалу и задрамши ноги улетает с лавки. Другая при этом, трагически заламывая руки, призывает заступицца мимолетных курсантов. Хуй-захуй, завязывается мордобой. В кульминации из кустов появляются два откормленных рояля в мышиной форме - сержанты Пупкин и Залупкин, и укладывают мордами на сцену весь квартет.

С этого момента медленно и неумолимо начинают крутиться ржавые шестерни отечественного правосудия. По горячим следам с кадетов требуют бабла, чтобы замять инцидент, но гордые защитники отечества посылают всех нахуй, не чувствуя себя виноватыми. Затем "пострадавшие" пишут на пацанов заяву, дефки выступают свидетелями и подтверждают, что сидели, вхуй не дули, а эти зеленые к ним доебались. Чирик-пиздык, и дело в военной прокуратуре. Начальник училища привычно бъет елдой об стол - отчислить. И тут, наконец, великовозрастная дитятя понимает, что шутки кончились, и жалобно припадает к мамкиной титьке.

По моему, нету на свете силы страшнее, чем мать защищающая своего ребенка.

Два дня Михална фурией носилась по городу - сшибала в больших кабинетах секретарш и дневальных, плакала, просила, угрожала, не забывая заряжать всем, кому надо. Влезла в долги по уши. И чудо случилось - дело спустили на тормозах, пацан отделался какой-то внутриучилищной взъебучкой. Второго, кстати так и поперли.

Но Михална не была б собой, если б не стала рыть дальше. От ее рытья на свет полезли весьма интересные вещи. Оказывается, лохотрон в парке действует уже хуй знает сколько, и что каждый год несколько курсантов покидают училище таким вот нехитрым способом. Бригада работает одна и та же, и по одному сценарию - девки отхватывают в торец, зовут на помощь курсантов, те как заводные несутся восстанавливать справедливость, затем всех вяжут менты, которые тоже в доле. Ежу понятно, что большинство решает проблему за бабло на месте – не за тем папки-мамки башляли на вступительных, чтобы так вот на дурку все проебать. А коли бабок нету – тады ребятки аревуар, нехуй вам родину защищать раз за себя постоять не можете.

Так бы все и шло дальше по накатанной, если бы не сами знаете кто.

Отправив чадо в казармы драить полы, и обнеся презентами "классных дам", взбешенная

повариха принялась с огоньком готовить блюдо, которое, как говорят, нужно подавать холодным.

Найти в маленьком городе человека - как два пальца обсосать. Первым делом, она наведалась в автосервис, где в свободное время подвизался один из участников концертной бригады. Без минуты терпила топтался под подъемником, меняя колодки на старой шахе.

- Знаешь кто я такая?

- Не знаю, и ваще я занят.

- Щас освободишься, родной – завелась Михална, и подхватив длинный, около метра, вороток с размаху переебала пидараса по ногам, ниже колен. Никто из сбежавшихся на крик не решился помешать к тетке, пока та хуярила ногами лежащее тело. Не отрываясь, поведала она трудовому коллективу, какое оказывается забавное хобби есть у визжащего как свинья сотрудника, и дождавшись, когда к процессу стали подключаться суровые слесаря и мотористы, сочла свою миссию выполненной.

Прыгнув в девятку, неуловимая мстительница унеслась на другой конец города, где имела не менее бурную встречу с одной из двух прошмондовок. Та огребла жестоких пиздюлей прямо в собственной прихожей, в присутствии мамы и папы, резко зассавших вмешиваться в экзекуцию. Чем ее мудохала - Михална уже не помнит, говорит лишь, что обломала все ногти и посбивала костяшки на обоих руках.

Следующей по списку была вторая пиздоторговка, обнаружившаяся в парке, на привычном рабочем месте, где в отсутствие подельников тупо набивала семечками оральное отверстие. Завидев несущуюся напролом сквозь кусты дородную тетку с домкратом в руке, она нет чтобы сьебацца - осталась сидеть, лишь обоссалась и обосралась. Хорошо хоть ебло свое тупое руками прикрыла - домкрат раздробил обе кисти и сломал нос. Как всегда в таких случаях - милиции поблизости не оказалось, прочие же отдыхающие на досадном инцеденте внимания заострять не стали - железяка, епта, уж больно тяжелая была.

Что примечательно - никто впоследствии никаких заявлений никуда не писал.

Разошлись, так сказать, при полном удовлетворении сторон. Единственный, избежавший сатисфакции, педрозо весьма предусмотрительно свалил из города.

Ну и, понятное дело, без репутационных издержек, непорочными слезли с хуя мужественные сотрудники органов. Органоны, как сказал великий пролетарский писатель. Ну да им не привыкать. Поутихнет шум - наберут новую, бля, антрепризу - и вперед.

Одно радует - при всей творящейся хуйне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.

© Фрезеровщик

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(75.12%)
2. хуnта		50	(24.88%)
Всего:		201

@темы: награда нашла героя

---

Бизес-фейл

Все радуют рассказами о своих карьерных и бизнес успехах. А я расскажу о своем фейле.

Работал в столовой, поднялся от повара до технолога. Вышел на хорошие отношения с директором-владельцем бизнеса, пенсионного возраста. Были отличные перспективы стать его замом, а потом и.о.

И тут, у меня появляется блестящая идея- продавать продукцию столовой в вендинговых аппаратах. Я нашел специальные, которые могли сами разогревать горячие контейнеры с едой, и оставлять холодными салаты.

...читать дальше (еще 2605 символов) >>

Рассказал директору, он выяснил стоимость аренды в холлах нескольких бизнес центров, оценил стоимость этого аппарата, и решил рискнуть, купив, для начала, один аппарат.

Итак, смонтировали, запустили. Вечером поехали смотреть- почти всё съели! Это успех! Быстро прикинув окупаемость, директор берет вообще все средства из бюджета столовой, т.е даже из фонда зарплаты и покупает на все деньги несколько аппаратов, пока ниша свобода и конкурентов нет. Находит офисные центры без столовых. Запускаем, ждем.

На следующее утро, водитель возвращаются с плохой новостью- из всех аппаратов очень мало купили обедов. Только тот, первый, радует 100% отдачей. Ну, думаем, не распробовал народ, лето, сезон отпусков.

Второй день-вообще перестали брать еду, кроме лидера- первого, приходится каждый день выгружать и выбрасывать всю некупленную еду, а там несколько коробок... Загружаем по минимуму, едем с директором смотреть- поблизости нет ни кафе ни столовых, народ ходит с коробочками. Попробовали сами купить-оказалось, аппараты глючные и не принимают многие купюры, или с десятого раза. Пинаем сервис центр, аппараты спешно чинят, ждем дальше.

Проходит несколько дней, ситуация не меняется. Снова сами проверяем- то сдачу не дает, то глючит и виснет. Опять ругаемся с сервисниками. Проходит еще пару дней.

И тут- обрываются продажи в нашем первом! Прямо одним днем, прямо в ноль! А на носу- день зарплаты сотрудникам... Денег нет, держаться не за что- через пару дней еще закупка сырья для нужд столовой. Из-за отпусков, выручка столовой и так на нулях, банкетов нет...

День зарплаты. Сотрудники выстраиваются в очередь и заявляют- без денег работать просто не пойдем.

Срываем срок поставки ланчей заказчикам (львиная доля прибыли, а конкурентов навалом, а мы и так далеки от идеала и часто косячили).

Одним днем от нас отказываются все клиенты с доставкой. Шеф и я пытаемся лично что-то приготовить, не успеваем.

Проходит ещё пару дней, часть поваров уже уволилась- рядом полно общепита с условиями не хуже наших, берут персонал сразу. Подходит аренда аппаратов. Приходится демонтировать их все, забирать на наш склад, и пытаться продать их (не вышло).

Проходит две недели- работаем просто на зал столовой, оборота хватает только на поддержание существования (аренду не платим т.к столовая при небольшом гос.учереждении). И тут звонок:

-- Здравствуйте, это же вы аппарат для еды ставили в таком-то центре? А куда убрали? Я так любил там покушать! И завтракал и обедал, и на всю семью брал на вечер!

Вот так, оказалось, что всего один мужик жрал до одури из нашего аппарата))

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(76.04%)
2. хуnта		23	(23.96%)
Всего:		96

@темы: пасынки фортуны

---

Разрушители легенд

Лет в 16 прочитали с другом в какой то книге, что из бананов можно делать легкий наркотик.
Друг загорелся и решил попробовать.

Рецепт простой:

Купите 15 фунтов спелых желтых бананов.
Очистите все 15 фунтов и съешьте мякоть.
Оставьте только шкурки.
Острым ножом очистите внутреннюю сторону кожуры и соберите все вещество.
Положите все собранное вещество в большую кастрюлю и добавьте воды.
Варите 2-3 часа, пока не получите консистенцию твердой пасты.
Выложите пас

...читать дальше (еще 923 символов) >>

ту на противень и сушите в печи 20 минут или /2 часа.
Получится темный порошок, примерно около фунта бананадина.
Обычно эффект чувствуется, если выкурить 3-4 сигареты с бананадином.
Ну ладно, какие проблемы то.

В журнале "Трамвай" (помните такой?) - нашли сколько килограммов в фунте, пересчитали, получилось ~7.
Чтобы получилось наверняка, друг решил взять в 2 раза больше.

3 часа мы чистили бананы и отделяли "цедру".
Затем 3 часа варили, чтобы все получилось, как положено.
Минут 40 сушили в печи.

И вот, наконец - торжественный момент!

Кое как забили получившуюся хрень в сигареты.
Раскуриваться она упорно не хотела.
Но, как говорится, eб@ло спортивное - растянешь.

Кое как растянули.
Эффект - потрясающий!
То есть никакой.

Но мы ребята упорные, на полпути останавливаться не привыкли.
Скурили все, что было.
Результат - тот же.

Бананы доедали неделю, после этого видеть их не могли.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(84.69%)
2. хуnта		15	(15.31%)
Всего:		98

@темы: норкоманы, я и мой брат-дебил

---

Колибри

Вы, должно быть, думаете, что колибри — это такая милая маленькая птичка, которая питается нектаром с цветов, и вообще просто райское создание для эльфийского сада? Хуй там. Это монстры, я боюсь колибри. Недаром по мексиканской легенде, они - воплощение душ погибших воинов. Судите сами.

У них какие-то неебические физические возможности. Соотношение длины тела и скорости у колибри больше, чем у сверхскоростного истребителя и космического челнока в период вхождения в атмосферу. Вы се

...читать дальше (еще 3171 символов) >>

бе представляете? У них скорость — 400 своих корпусов в секунду.

Все потому, что самые мелкие колибри делают до 100 взмахов крыльев в секунду. Хуй знает, как это у них получается. Но они благодаря такой скорости взмаха зависают неподвижно в воздухе. И вы даже не поймете сразу, чо это — человеческий глаз не в состоянии такое уловить. Висит яркое пятно. А это колибри.

Но и это еще не все. Колибри — единственные птицы, которые могут летать не только вперед, но и вбок, и даже назад. Видели когда-нибудь орла, летящего жопой вперед? Правильно, нет. Потому что он не может. А еще колибри умеют входить в пике, и мгновенно тормозить в воздухе.

На все эти ебучие фокусы они тратят огромное количество энергии, поэтому все время жрут. Колибри — самые ненасытные птицы на Земле. Сжирают за сутки вдвое больше своего веса.

И вы думаете, такие монстры способны насытиться одним нектаром? Хрен-то там. Колибри — хищники. Главная их пища — насекомые, живущие в цветах. Сидит на цветке насекомое, которое начиталось сказок про прелестных колибри, и ни о чем не волнуется. А тут подлетает яркое пятно, обвивает его длинным языком и втягивает в пасть.

- Погоди-погоди, - орет несчастная жертва. - Но ты же милая колибри, ты питаешься нектаром!

- Да щас, нектаром я запиваю мясо, - мрачно отвечает колибри, и инфернально хохочет.

Пиздец просто, «Хищник» какой-то.

Ко всем прелестям, у колибри чрезвычайно хуевый характер. Они пиздят всех вокруг. Колибри не уживаются в стаях, они постоянно гондонят друг друга до смерти. Например, пиздятся за удобные цветы с кормежкой. И не боятся нападать на больших птиц, особенно, если те подлетают к их гнездам. Бедные большие птицы ведь даже не видят, чо на них напало.

Еще колибри адски вопят тонким голосом.

Колибри никогда не садятся на землю, они жрут на лету. Я нигде не нашла информации, как спят колибри. И не надо мне рассказывать, я знать не хочу. Воображение рисует картинку: ночь, темнота, и расплывчатые пятна колибри, спящих прям в воздухе.

А еще есть бражник, у которого движение крыльев точно такое же, как у колибри. И поэтому их часто путают. Хуй знает,чо там за пятно над цветком зависло. Типа, ой какая прелесть, колибри! А оно потом в тебя ударяется, и ты видишь, что это мерзкая жирная бабочка с мертвой головой на спине. Блядь, кругом кошмар.

Короче, надо молиться, чтобы колибри не эволюционировали. А то вдруг они вырастут? Представьте себе птицу весом килограммов в двадцать, которая умеет летать жопой вперед, движется со скоростью истребителя, орет, как бензопила, и жрет вдвое больше своего веса. Здесь есть люди, которые весят 40 кг? Вот бойтесь. А прикиньте, сколько бы они срали с таким аппетитом?

Но даже если это случится, колибри в первую очередь полетят в Англию, мстить за своих. Потому что в Викторианскую эпоху дамы очень любили вешать на себя мертвых колибри. Из их чучел делали шляпные украшения, броши и даже сережки. Так и вижу знатную даму, которая приходит в светское общество, а в ушах дохлые птички болтаются. Так что Англии пиздец.

Поэтому колибри — это нихера не мимими. Это, блядь, еще одна потенциальная опасность для человечества.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(88.52%)
2. хуnта		24	(11.48%)
Всего:		209

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Военная отзывчивость

Пред история: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере и выйдя на пенсию переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.

Сама история.

Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:

-Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все целую!

Друг такой: - Нихуя себе мне мать задачи ставит!))

Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:

-Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?

-А вам нахуя?

-Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!

-А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(96.88%)
2. хуnта		6	(3.13%)
Всего:		192

@темы: внезапно

---

Мистика

Вывожу собаку Бегемота. Подходит местный бухарик:
- Извините, можно вопрос?

Думала, на бутылку попросит, киваю.

- А сколько вам лет? - в лоб спрашивает бухарик.
- А какая разница? - таращу в изумлении глаза и ухожу.
- Разве можно у девушки такое спрашивать? - ржет второй алкаш.

- Да она не меняется! - несется мне в спину возмущенное. - Ты понимаешь, что, когда я еще маленький был, она эту черную собаку выводила? И собаки столько не живут! Так не бывает!

Ну да. Если учес

...читать дальше (еще 724 символов) >>

ть, что я живу в этом доме с 16 лет, и вес у меня колеблется туда-сюда не более 10 кг, что при моем росте не особо и заметно, и что у меня с 30 лет черные бульдоги. Трудно сказать, сколько этому алкашу. Но допустим, он младше меня лет на 15. Ну да, он был подростком, а я уже выводила "эту черную собаку".

Вообще, тяжко человеку. Он только выпьет - а тут баба ведет черную собаку. Много лет. И никто не меняется. Ни баба, ни собака.

Подумалось. Вот так во времена инквизиции ведьм и сжигали. Кто-то бухал, кто-то следил за весом. А в итоге бабам предъявляли, что они как-то медленно стареют.

Но больше всего доставил любимый друг советом:

- Скажи, что ты его укусишь, и он будет такой же бессмертный, как ты. )))

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(93.27%)
2. хуnта		14	(6.73%)
Всего:		208

@темы: я и мой брат-дебил, ?я чото п

---

Бета-тест

Когда я учился в последнем классе школы (ох давно, СССР ещё был почти жив), мне нравилась одна девочка - из параллельного класса. Я ей вроде тоже нравился. Но была пара нюансов - мы были реально перегружены учебой и её папа был завучем в нашей школе. Поэтому наше общение сводилось в основном к общению на переменах и школьным дискотекам и прочим внеклассным мероприятиям (коих было немало если честно). Все попытки организовать встречу в выходные натыкались на "нереально много задано у

...читать дальше (еще 2941 символов) >>

роков" и "блин, мы же живем в разных частях города" (оба утверждения были правдой, но гормоны мне говорили, что это ложное утверждение и надо бороться). Я старался с одной стороны держать себя в руках, а с другой стороны продолжал проявлять настойчивость.

На школьных дискотеках мы все плотней прижимались друг к другу, не блюдя пионерские приличия (конечно если её папа не был дежурным). На переменах когда встречались мы не просто болтали, но и держались за руку. На факультативах после 7-8 урока, решая какую нибудь архи сложную задачку по физике мы садились вместе и обменивались взглядами и улыбками - что для учеников разных классов не достижимо в течении учебного дня... Короче платонические отношения развивались понемногу, а некоторые части организма настойчиво рекомендовали мозгу придумать как организовать половую жизнь. И мозг, одурманенный гормонами наглел. И вот я добился первого поцелуя. И вот уже на школьной дискотеке шаловливые руки лезут куда пионерам и комсомольцам не положено...

... И в этот момент ее взгляд становится из задумчиво-мечтательного решительным. И она чуть отстранившись долго и пронзительно смотрит мне в глаза. И говорит: "Мы должны сделать одну вещь! Ты не испугаешься?"

И хотя в этот момент меня переполняли противоречивые эмоции - восторг, страх, предвкушение, опасение, лихая удаль и куча всего ещё, моё пересохшее горло выдавливает: "Да, в смысле нет, в смысле чего ж мне пугаться".

И она берет меня за руку и настойчиво влечёт меня куда-то. А перед моим затуманенным взглядом, помимо ее стройной фигуры впереди, мелькают картинки, виденные в незаконно добытых журналах... Когда мои глаза обретают фокус я вдруг вижу перед собой завуча - отца моей подруги. И слышу её уверенный голос: "Папа. Так дальше продолжаться не может, я не хочу от тебя ничего скрывать. Виталий мне нравится. Я хочу с ним встречаться. Я хочу в выходные проводить время вместе с ним, а не дома взаперти за уроками и подготовкой к ВУЗу! И после школы я тоже не всегда хочу мчаться домой как спринтер, чтобы отчитаться за каждую минуту между школой и домом!"

Когда она закончила, я понял с кого художник брал образ Синьора Помидора для детской книжки. Нет, он, надо отдать должное, он не взорвался и не повысил голос. Он четко впечатал лишь несколько слов: "Нет. Точка. Закончишь ВУЗ. Съедешь. Делай что хочешь. До этого ты МОЙ ребенок. Виталий свободен. Ты домой."

Все было убедительно и жестко. Вечер был окончен. Но это был не конец. Конец для меня наступил утром. Когда я подошел к ней на перемене и попытался взять за руку и услышал: "Нет Виталь, не сейчас. Все напрасно и бесполезно... Мне надо побыть одной и подумать... Если у отца на тебя такая реакция, то представить ему моего парня - второкурсника даже не реально. Убьёт. Мне надо подумать..." И ушла на свой урок.

До знакомства с термином "френдзона" оставалось каких-то лет 15-20...А доминирующей мыслью в голове: "И когда только успела?"

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(87.2%)
2. хуnта		16	(12.8%)
Всего:		125

@темы: пацтава, le putain, пасынки фортуны

---

Законность и порядок

Коллега историю рассказал. Лет двадцать назад это было.

Шел он по своим делам в метро, а тут останавливает его товарищ милиционер. Молодой еще, видно только недавно форму одел.

Останавливает, и говорит: так, мол и так, уважаемый гражданин Российской Федерации. Окажите пожалуйста помощь органам внутренних дел, побудьте понятым при обыске одного неуважаемого гражданина не РФ.

Коллега то отнекиваться стал, неохота ему идти куда-то, смотреть на кого-то, подписывать ч

...читать дальше (еще 1148 символов) >>

его-то. И еще тыща и одна причина нашлась.

Тут вздохнул этот мальчик-милиционер, и говорит так грустно, и от души: а знаете почему у нас в стране законности нет? А потому, что все граждане никак не хотят этой самой законности помогать.

И еще что-то сказал про законность, и правовое государство. И правильно говорил, прям до сердца пробирало.

И говорит коллега, смотрю я на этого юного наивного паренька в форме , и так же стыдно стало, что почувствовал себя, как минимум ответственным за половину нарушения законности в стране, так сказать Дедом Хасаном районного масштаба. И ведь нужно же законность спасать, пока совсем не скатились до уровня Сомали.

А давай, говорит, давай побуду я понятым! Помогу, так сказать, родной милиции!

Вот это дело, обрадовался милиционер, и бумажку протокола уже заботливо заполненную заранее. А там, уже описано, что обнаружено у нехорошего гражданина, при обыске опять же заранее проведённом. Подписывайте, говорит.

Коллега посмотрел на этот лядский цирк со слонами, попрощался и пошел по своим делам, ничего не подписывая. И с тех пор, ко словам о законности, относится с изрядной долей иронии.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(88.32%)
2. хуnта		16	(11.68%)
Всего:		137

@темы: околовластные пидарасы

---

Я понял - это намёк, я всё ловлю на лету

Было мне 17 осен отроду. На дворе 1992 год. Позвонила мне девушка.
Она мне нравилась. Но мы были знакомы с детства и шансов никаких.

А тут звонит и просит сигарет принести. А сама за неделю до того бросила курить.
Я ей - Ты же не куришь!
А она мне - Да вот, захотелось. Я понял намёк.

Ведь это намёк!

Я побежал в палатку, купил импортных, самых дорогих сигарет.
Прибежал к ней.Она впустила. Я прошёл на кухоньку.
А там какой-то хмырь сидит.
- Это Володя! Познакомьтесь.

И дальше я сидел и смотрел, как это мурло Володя, курит мои сигареты.
Вот такое коварство.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(62.71%)
2. хуnта		44	(37.29%)
Всего:		118

@темы: пасынки фортуны

---

Рэкетир

Все-таки не зря говорят: наглость - второе счастье, и дуракам всегда везет...

В общем, дело было в 2001-м году. В моем родном городе Е стрелять на улицах из гранотометов тогда уже перестало быть модным - но серьезные парни в спортивных штанах по-прежнему ездили на бэхах (которые еще никто не додумался называть "бумерами"). А я - молодой-зеленый дурачок, работал в небольшой компьютерной фирме. Клиенты попадались разные, далеко не все исповедовали принцип "долг - дело чести". Но как-

...читать дальше (еще 2823 символов) >>

то умудрялись с ними договариваться, не доводя до крайностей.

А эти - какие-то недоговороспособные попались. Не хотят платить за сделанную работу - и все тут. Козыряют своей крутостью, причастностью к одному "общественно-политическому союзу". В общем, редиски натуральные...

Я как раз надумал увольняться, в столицу переезжать. И вот шеф, когда я к нему пришел за расчетом, прямо так и сказал:

- Твой клиент? Твой. Должны они нам? Сто пудов. Значит, езжай и выбивай долг как хочешь. Привезешь бабло - заплачу тебе сколько положено, а нет - извини.

Посмотрел я на себя в зеркало... Худосочный очкарик-ботан. Костюмчик дешевенький, с галстуком пестрым по тогдашей моде. Ну кто меня не то что испугается - а всерьез воспримет? Но делать-то нечего... Сел я в свою раздолбанную копеечку, да покатил к офису должников. А квартировали они на окраине, рядом с заводами. Приехал, захожу в приемную к главному, интересуюсь на предмет его присутствия. Нету, говорят. Ну ладно, отвечаю, я его на улице подожду, в машине.

Выхожу - и соображаю, что даже не знаю, как он выглядит-то. Только имя-отчество и дали мне. Но возвращаться, спрашивать - несолидно как-то. Побрел к своей копеюшке. Сел, жду. Час, два, три. Чтоб не скучать - книжку прихватил, читаю, да на закладку периодически поглядываю - фото моей красавицы-женушки.

Машину поставил напротив входа в здание. Мой расчет - как подъедет какой лимузин крутой - так я прямо к нему и подойду. Никто, кроме директора ихнего в таком транспорте передвигаться не может.

До вечера досидел - не приехало лимузинов. Вообще как-то пусто на парковке, и из здания никто ни входит, ни выходит. Только шторка у окна приемной иногда колышится.

Часов в 8 совсем темно стало - думаю, дальше ждать нет смысла. Район опять-таки не самый спокойный - нечего мне тут ночью делать. Уехал домой несолоно хлебавши.

На следующий день - ровно то же самое. Пришел - спросил - был послан - ушел в машину - просидел до вечера. И опять - тишина, только птички чирикают.

А на третий день, утром, шеф наш меня поймал. Завел в кабинет. Вручает конверт пухлый. Я пересчитал - там сверх того, что мне полагалось, еще крупная сумма. Поднимаю на него глаза с немым вопросом.

- Заплатили, говорит. Сегодня деньги на счет упали.

- А еще,говорит, звонил мне на трубу рано утром их главный: "Вы нас не так поняли, мы войны не хотим. И вальщика нам присылать не надо".

Вальщик - это киллер, если кто не знал.

"Я его сразу срисовал: дрищ в очках, под студентика косит. Тачка явно угнана, сидит, делает вид, что книжку читает - а сам пасет вход, да с фоткой сверяется. Нервы, конечно, у него канаты: внаглую так на самом виду красуется, не прячется, не боится, что его самого уберут. Матерый зверюга, короче."

Взял я конверт, пожал шефу руку - и отбыл в первопрестольную с супругою.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(95.56%)
2. хуnта		8	(4.44%)
Всего:		180

@темы: пруха

---

Дрон

Историю тут рассказал дядя. Выпивали на отдыхе с друзьями, один из них предложил переместиться к нему на лодку вёсельную с продолжением банкета. Пока плыли этот же дядька вытащил на всеобщее обозрение крутой дрон который ему из Америки привезли. Детство мужчины как говорится длится 40 лет, посему начали мужики летать на нем по все акватории и кататься за ним на лодке. Однако инструкция же для слабаков, и они не знали что как только кончается заряд батареи, дрон возвращается на место старта ... то есть на точку где стояла лодка до этого. В общем одноразовый оказался дрон, утонул.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(84.62%)
2. хуnта		16	(15.38%)
Всего:		104

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

А откуда столько

Вспомнилось тут. Наверное многие из вас болели в детстве. И наверное вы не любили натирание барсучим жиром... Бррр, до сих пор пробирает. Как-то раз в детстве мы с сестрой опять заболели и на очередном натирании нам стало очень интересно откуда у деда с бабушкой такое количество барсучего жира. Я долго думал, что барсуков доят как коров. Да, да, "дети невероятно тупы "

Вообщем бабушка поведала историю. Когда дед работает в поле на комбайне, то иногда в него попадают барсуки. Бабуля не уточняла, что их там иногда перемалывает в котлетки, но жути было достаточно. До этого я долго думал, что дед был заядлым охотником т.к на заборе постоянно висело по 8-10 шкурок барсуков.

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(64.77%)
2. хуnта		31	(35.23%)
Всего:		88

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Сила приворота

Была у нас на прошлой работе девчонка. Маленькая, стройная, веселая, симпатичная. Ну в целом, как многие девчонки ее возраста. И вот влюбилась она в парня – коллегу из другого отдела. Сохла по нему, просто сил нет, но виду не подавала. При встрече в коридоре глаза опускала, когда он в кабинет наш заходил, она даже голову не поворачивала, а потом вздыхала и чуть не плакала. Мы все ей говорили, мол, ну ты как-то намекни ему что ли, что он тебе нравится. А она в ответ – ничего вы

...читать дальше (еще 1654 символов) >>

все не понимаете, он даже не смотрит в мою сторону, и вобще, он вон какой, по нему все девчонки сохнут. На наш взгляд, парень был самый обычный, ничего особенного. Но, как говорится, то ли мы в силу своего возраста так рассуждали, то ли этой девочке любовь в голову ударила, это уже не важно.

И вот в один прекрасный день, видимо уже совсем отчаявшись, решила наша девочка парня того приворожить. Долго лазила по форумам, искала самый надежный приворот, тщательно готовилась, что-то там собирала, выжидала удобный момент. В общем, подход к мероприятию был самый серьезный. Наша самая авторитетная сотрудница посоветовала ей для надежности еще на будущее немного пересмотреть гардероб и макияж.

И вот день Х настал. Приворот состоялся, о чем девочка нам во всех подробностях рассказала. Оставалось только ждать результатов. А результаты не заставили себя ждать. Стали мы замечать перемены в нашей «невесте» - и одеваться она стала лучше, реснички подкрашивать ярче, улыбка стала появляться чаще, иногда даже напевала себе что-то тихонечко. А спустя несколько дней, увидели мы, как она с парнем тем на обед вместе пошла. Мы удивлялись и ахали, и почти поверили уже в силу приворота, но…

Все было до банальности просто. Парень тот оказался сыном соседки нашей авторитетной дамы. И однажды, встретившись в подъезде две сплетницы разговорились, и выяснилось, что девочка эта парню тоже очень нравилась, но ее холодное поведение мешало ему сделать первые шаги. И вот, когда все звезды сошлись, началось развитие этой истории.

Девочке всю правду мы рассказывать не стали. Я уверена, что про силу приворота она еще долго рассказывала своим подружкам.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(76.92%)
2. хуnта		30	(23.08%)
Всего:		130

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Спешите делать добро

Давно, в 90-е моя тётя имела небольшой магазинный бизнес и, в связи с этим, очень часто моталась в Москву из нашего маленького городка - Онега, Архангельской области. Ехать сутки вроде. Это к тому, что всё сама делала: баулы с одеждой такие огромные таскала, что мне страшно было представлять, как она это тащит всегда сама. (Я мелкий был)

Но вот особо историй, как ей там в Москве кто-то помогал я не слышал, зато она всегда старалась помочь, чем может: то в поезде цыгана

...читать дальше (еще 831 символов) >>

м еды дать, то в метро кому-нибудь на проезд.

И понимала она, что точно НЕ все попрошайки - искренние и честные, но была всегда человеком с настолько с добрым сердцем, что и в очередной раз, услышав, как солдатик не может доехать домой, спросила: «Точно не обманываешь? Точно на билет просишь?»

Парень, конечно, отвечает,- мол да-да, денег не хватило на билет. Дома мать ждёт.

Тётя говорит ему: «ну, смотри, надеюсь, не врешь. Вот запиши адрес мой. Вернёшься домой - напиши письмо, что всё хорошо, что добрался»

Ну и тётушка дала ему денег на билет. И побежала по своим делам.

Разумеется, забыла об этом, как домой вернулась.

А я как раз в гости к ней зашёл, смотрю, сидит тётя Маша, на глазах слезы, а в руках письмо...

А этот паренёк реально доехал домой и написал вместе со своей мамой письмо благодарности.

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(98.1%)
2. хуnта		4	(1.9%)
Всего:		211

@темы: внезапно, лучи бобра