Как я дачу покупал

Завела у меня жена мелодию: «Давай дачу купим! Цветочки, все дела». Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитем поехал устраивать им сУрприз.

Дача была в 20, 15, 10 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3×3, лепездричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы — дача для отдыха, а не картохи.

Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык.

Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже...

Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра, жена сообщила: — Знаешь, муж... Наверное, дача это не моё... Давай ее продадим?

Я вздохнул и сделал важный звонок: «Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду...»

Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудрости мужа. А на «сэкономленные» деньги мы поехали на море. ))

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(95.83%)
2. хуnта		8	(4.17%)
Всего:		192

@темы: проворный пиздюк

---

Как я встретила его маму

С первым парнем я начала встречаться абсолютно случайно, можно сказать, так получилось. В нем кроме этой удачи не было ничего выдающегося, зато у него была мама. Строгая и непреклонная. Сказано съесть суп в 15:00, она придет с работы в 15:05, чтобы проверить пуста ли тарелка. Строгость проявлялась во всем, даже во внешности. Со времён выпускного бала она неизменно носила тугую гульку на затылке и вырвиглазно-морковную помаду, мне фотографии показывали. В молодости ее

...читать дальше (еще 947 символов) >>

можно было назвать хорошенькой, но старость и черные усы не красят никого. Морковная помада в этом сочетании смотрелась довольно нелепо, поэтому очень привлекала внимание, ни на что другое на ее лице я смотреть не могла. Только на морковные губы, обрамлённые усами.

Мы встречались уже месяца три, когда она отозвала меня в сторонку.

- Свет, я понимаю, что тебе очень хочется быть на меня похожей, я же видела, как ты смотришь на помаду. Поэтому вот.

В моей руке оказался золотистый тюбик.

- От сердца отрываю, знаешь как ее сложно достать.

Я отрицательно помотала головой и промямлила:

- Эээ ну, спасибо.

От избытка чувств она обняла меня и прошептала на ухо:

- А ещё над волосами подумай. С собранными на затылке тебе будет лучше.

С парнем мы в итоге очень быстро расстались. Может виновато то, что я решила дать сдачи, когда он захотел меня ударить, а может то, что усы к подарочной помаде я так и не смогла отрастить.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(82.68%)
2. хуnта		22	(17.32%)
Всего:		127

@темы: пацтава

---

О борьбе с летними бардами и сомелье

Удивительно тихая и теплая августовскя ночь была безнадежно испорчена...типа музыкой. Я конечно не эксперт, но вот эти "Бумц!-Бумц! Турурумц! Бумц!-Бумц! Турурумц!", явно написанные в компьютерном редакторе, музыкой не считаю, хотя свое мнение никому не навязываю.

Прямо под окнами нашей 9ти этажки стоял старенький бежевый Опель, на капоте разложена скатерть, а на ней небольшой пир, ну и рядом человек 5 или 6 "молодежи", которым было хорошо и весело, уез

...читать дальше (еще 2696 символов) >>

жать они явно не собирались. Ну и багажник открыт, чтобы крутизну сабвуфера и усилителя оценили все. Хотел было уже попросить ребят быть потише, но меня опередил кто-то из соседей

- Мужики, хорош гулять, час ночи уже, завтра на работу!

- Да ты кто такой!? Да ты иди сюда, лично нам это скажи! Да пошел ты на... - раздалось с низу.

- Ну как хотите, я в полицию звоню!

- Мы те ща позвоним, ты из какой квартиры ...дрила!? Ща мы к тебе придем!

И что самое удивительное, они начали звонить в домофон, и требовать их пустить.

Тут как-бы уже 100% кто-то вызвал полицию, и звонить самому небыло смысла. Собрать бы соседей, выйти да... "объяснить" гулящим, что они не правы, но в том доме я жил не долго, и адекватных соседей, нужного возраста и комплекции, знал только двоих - мало.

Было еще несколько выкриков соседей и отборный мат снизу, а полиция приехала минут через 30, причем ехали они неспешно, зато с мигалкой!

Гулявшие, увидев мигалку, сели в машину, и объехав вокруг дома свалили в закат, тогда как сами полицейские остановились "на месте преступления".

Тут дело в том что из двора нашего только один выезд, поставь полицейские свое авто так, чтоб перегородить его, и Опель не смог бы свалить, но у них явно были другие планы. И вроде бы все?

Но нет, 5 утра, в сон врывается все тот же Бумц!-Бумц! Турурумц! Бумц!-Бумц! Турурумц!, но теперь громче, гораздо громче!

- Че! Ментов вызвали! Ну получите теперь... Ха-Ха-ха...

Проснулись уже все, и о том чтоб снова уснуть, речи уже не шло. Я вышел на балкон, посмотрел на "активность" соседей - ее небыло, и тут мой взгляд пал на кабачок. Хороший такой, большой, уже чуть подгнивший кабачок удивительно напоминал советскую авиабомбу "ФАБ-100", разве что был поменьше и не имел хвоста. Я аккуратно открыл окно застекленного балкона, оценил обстановку - бросать "бомбу" придется "вслепую", чтоб не спалиться, а попасть нужно достаточно точно, не повредив припаркованные вокруг автомобили соседей, или чью-нибудь голову.

Бросок, и я прячусь в тени балкона, ожидание... и БАМ, причем удар, явно обо что-то металлическое!

Я ждал криков, мата, угроз, даже того что меня заметят и придут, но ничего этого не последовало! Музыка стихла практически мгновенно, и ни издав больше ни звука, Опель благополучно уехал.

Утром на асфальте и соседских авто обнаружились следы разбившегося кабачка, но мятых машин небыло. А затем, по пути до метро, в одном из дворов, я углядел и бежевый старенький Опель: его колеса были спущены, зеркала сломаны, а дворники вырваны. Лобовое стекло все в трещинах, а на мятой крыше гордо стояла, обычная "околоподъездная" мусорка.

"Эх, как же хорошо когда соседи дружные", подумал я.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(86.78%)
2. хуnта		16	(13.22%)
Всего:		121

@темы: награда нашла героя

---

Раскололи

Как-то раз лет 15 назад на моих глазах опера кололи наркобарыгу. Ушлепок, меньше 25 лет, на все предложения сдать поставщика только хорохорился.

Не действовали даже обещания отпустить под подписку до суда, а не закрывать в СИЗО, скостить срок и так далее. Жулик отвечал: "Год не срок, два урок, три пустяк, пять ништяк." Напомню, дело было полтора десятка лет назад, до всякого АУЕ еще далеко.

Первоход, преисполненный воровской романтики. Мол, за забором сплошь уважаемые авторитетные люди и т.д.

И тут майор, который тогда мне казался очень старым, на деле ему было чуть больше сорока, устало так поднял голову от бумаг, пристально посмотрел на барыгу и тихо произнес:

- Вот представь: отправишься ты на зону, а там - все твои покупатели...

После этих слов жулик резко изменился в лице и слил всех.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(89.63%)
2. хуnта		17	(10.37%)
Всего:		164

@темы: внезапно

---

Тяжелая профессия

В детстве я хотел стать космонавтом, лётчиком, потом моряком. В мединституте делали опыты на лягушках, препарировали трупы, пили пиво, балдели от сессии до сессии. Перед экзаменами, ночью из окон общаги выкрикивали "Халява, помогии-и-ии!!!". Всё как у людей, готовился стать хирургом.

Однажды на 5-ом курсе по циклу "детская онкология" мне дали курировать больную Катю М. Ds: Острый лейкоз. Судьба вообще-то несправедливая штука, девочка была очень жизнерадостная, с огромными

...читать дальше (еще 1450 символов) >>

голубыми глазами, мечтала, что когда вырастет, станет врачом и будет лечить детей. Хотя у смерти нету понятия "справедливость", она находится наверно на другом измерении.

После окончания цикла я зашел попрощаться с Катей, пожелать ей удачи. Она лежала в палате одна. Подойдя к ней я увидел неврологическую симптоматику что "прогнозис пессима", сразу сообщил дежурному врачу, но так-как в таких случаях реанимацию не проводят, поставили ей обезболивающие. Когда я хотел выйти из палаты девочка открыла глаза и тихо позвала меня. Я сел рядом, она обеими руками взяла мои руки и тихо спросила "Доктор, я ведь не умру, правда!?" У меня комок подкатился к горле, я не смог произнести ни слова. На меня смотрели сине-голубые глаза девочки, и в них я увидел ужас, страх, и в тоже время вселенское спокойствие. Взгляд порнизывал меня насквозь, как бы жалея нас, людей с той стороны, оставшихся в этом мире. Я, как заворожённый, стал растворяться с ней в бездонной тишине. Вдруг дрожь пробежала по телу девочки, она глубоко вздохнула... Я закрыл ей глаза и тихо встал.

На улице ярко светило солнце, щебетали птички, дул лёгкий весенний ветерок. Среди жухлой прошлогодней листвы пробивались молодые росточки зеленой травы.
Я глубоко вздохнул полной грудью, поднял голову вверх чтобы проглотить ком в горле и увидел сине-голубое небо. И где-то далеко-далеко была единственное облачко, похожая на маленький ангел.

Я стал детским врачом-реаниматологом.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(86.98%)
2. хуnта		25	(13.02%)
Всего:		192

@темы: этожеребенок, лікар григорій хата, увеличение тлена

---

Международному дню феминизма посвящается

Вот, например, феминизм.
Сразу скажу, что к феминизму, как борьбе за права женщин и против насилия в семье - отношусь со всем уважением.
Но когда в движении появляются радикалы, они умудряются из самой прекрасной идеи сделать блядский цирк с клоунами-уёбищами.

В мой блог периодически случается нашествие радфем. Они, видимо, как-то сбиваются в стаи и предпринимают крестовые походы на меня, как на главную угрозу их идее. Превосходные дамы с высшей

...читать дальше (еще 3085 символов) >>

степенью разжижения мозга.

- А можно, я не буду переносить эти ужасные пытки, и буду жить такой, какой меня создала природа? - раздраженно вопросила как-то девушка в посте про эпиляцию.
- Разумеется, - толерантно ответила я. - Ваше право. Мне ваще похуй.

- А тогда и вы эпиляцию не делайте, - потребовала пламенная девушка. - И к косметологу не ходите. И кремами не мажьтесь.
- Это еще почему? - удивилась я.

Ответ поразил бесхитростностью и прямотой:
- Потому что большинству мужчин нравятся ухоженные лица, гладкие ноги и бритые подмышки. А на нас они не смотрят. Это нечестно.
- То есть, вы хотите не только сами быть уёбищами, но и сделать ими других? - уточнила я. - А может, проще вам кремом помазаться или там к косметологу сходить?

- Нет, - гордо ответила девушка. - Это рабская психология. И вы рабыня мужиков.

Далее она поведала душераздирающую историю о юной деве, которая полгода не выходила из дома, ибо отращивала волосы подмышками. А когда наконец выбралась вынести мусор, ее увидел сосед и неприлично заржал. Бедная дева получила страшную моральную травму, бросилась домой, роняя мусор, и больше никуда не выходила.

На этом месте я прониклась, и радфемку забанила.

***
Следующее нашествие было на 8 марта.

- Вы знаете, что, когда мужчина открывает перед женщиной дверь, он хочет ее трахнуть? - спросили меня.
(Имеется в виду, женщину, не дверь, конечно. До такого эти шовинистические свиньи еще не додумались).

- Нет, не знаю, - испугалась я. - И когда еще трахнуть хочет?
- Когда подает руку при выходе из транспорта, помогает нести тяжести, подает пальто, говорит комплименты или просто улыбается.

Мне открылась бездна новых смыслов. За всю жизнь мужики миллион раз открывали передо мной дверь, подавали руку, улыбались при встрече. Но блядь ни один после такой прелюдии не трахнул!
Реально, шовинисты проклятые.


- То есть, это что же получается? Я самая страшная, что ли? Почему они все хотят трахнуть вас, а не меня? - удивилась я.
- Не знаем, - с превосходством ответили радфем. - А еще в каждом букете, подаренном мужчиной, таится хуй.

На всякий случай распотрошив пару букетов, я хуй там не нашла, и еще больше прониклась обидой на мужиков.
Сплошное наебалово: кому-то хуй, а мне букет.

- А трахаться мужики хотят не для удовольствия, а чтобы доминировать над женщиной, унижать ее с помощью секса, - снова просветили меня.

Тут я совсем охуела: это ж как меня всю жизнь обманывают проклятые самцы! Говорят, им приятно, а сами унижают, сволочи!
И дабы не огорчаться более, этих радфемок тоже забанила.

***
А вообще, я иногда бываю яростной феминисткой. Когда слышу "баба не может". Нет, быть прессовщицей шлакоблоков я не стремлюсь.

Но мне несколько лет рассказывали, что "баба не может писать фантастику, баба не может писать боевики", ну и так далее.
Я доказала, что может, и все заткнулись.

А в остальное время я не против мужского насилия. Особенно, когда обо мне заботятся, помогают, поддерживают.

Прям обожаю я такое унижение:
- Доминируй, любовь моя, доминируй.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(84.69%)
2. хуnта		45	(15.31%)
Всего:		294

@темы: бабхерт

---

Когда могла быть комиком, но работаешь кассиршей

Мама попросила купить батарейки для пульта телевизора. Пошел в "Перекресток", купил батарейки, заодно купил бутылочку вина - чтобы не зря ходить-то. Я много бутылок таскать не люблю, а одна бутылка быстро заканчивается, так что приходится пополнять запасы. Пошел к кассирше. Она оценила выложенный на кассу комплект и как-то невесело так сказала: "Набор для одинокого вечера немолодой грустной женщины". Я типа как поулыбался, но не врубился.

И только дома до меня дошло.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(81.38%)
2. хуnта		27	(18.62%)
Всего:		145

@темы: ?я чото п

---

Из записных книжек Задорнова

Из записных книжек Задорнова

Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Мне кажется, пора уже выпускать компакт-диски, как у поп-исполнителей: "Разговор с Владимиром Путиным. Продолжение", "Разговор с Владимиром Путиным. The best", "Разговор с Владимиром Путиным. Золотая серия". А потом, глядишь, пойдет и "Разговор с Владимиром Путиным. Ремиксы".

В результате ЕГЭ впервые за долгие годы преподаватели экзамен

...читать дальше (еще 2732 символов) >>

ационных комиссий ВУЗов после экзаменов не купили новые автомобили. Их купили педагоги школ!

Для многих людей работа - это неприятный процесс, мешающий раскладывать пасьянс "Косынка".

На днях президент Северной Кореи пообещал, что сотрет США с лица Земли! После чего попросил принести ему в кабинет глобус и ластик.

Знаете ли Вы, что ложь жене - безнравственность, ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество, ложь всему народу - политика.

Из-за эпидемии гриппа в ЗАГСах молодоженам разрешается целоваться только в масках.

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.

Я заметил, что у "Единой России" какая-то особая тяга брать под контроль все аббревиатуры из 3-х букв. Смотрите, взяли под контроль сначала ЦИК, теперь ВАЗ. На очереди, полагаю, КВН и ГАИ.

В руководстве "Единой России" заявили, что все будет по-честному - каждая партия берет под контроль по одному заводу. "Единая Россия" берет АвтоВАЗ. "Справедливая Россия" начинает контролировать кондитерскую фабрику, ЛДПР - обувную фабрику, а КПРФ - торговлю семечками.

При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.

"Единая Россия" взяла под контроль АвтоВАЗ потому, что деньги, выделяемые на модернизацию, уходят не в том направлении. Теперь деньги будут уходить в НУЖНОМ направлении.

После взятия АвтоВАЗа под контроль "Единой Россией", символом которой является медведь, - "Лада", по всей видимости, будет передвигаться на четырех лапах.

После того, как "Единая Россия" взяла под свой контроль АвтоВАЗ, она объявила акцию "Приведи в партию трех друзей и получи "Ладу" бесплатно!"

Успешно прошел разговор с Владимиром Путиным. Все представители российского народа, задавшие вопросы премьер-министру в прямом эфире, уже через неделю получили очередные воинские звания.

Никак не может прилететь на Олимпиаду сборная Голландии. Их не отпускает.

"Аватар" собрал денег больше "Титаника". А если бы там снимался Леонардо Ди Каприо и утонул, то он собрал бы в 2 раза больше!

После расставания Брэда Питта и Анжелины Джоли был зафиксирован новый рекорд для Книги Гинесса - еще никогда столько мужчин во всем мире так не хотели женщину с шестью детьми. И еще никогда про мужчину, бросившего женщину с шестью детьми, столько женщин во всем мире не говорили: "Такая милашка!"

С большим трудом соседям удалось успокоить слесаря Петровича, объяснив ему, что это не белая горячка, а обыкновенные синие человечки из фильма "Аватар".

По сумме сборов за 2010 год "Аватар" уже обошел не только "Титаник", но и всю Федеральную налоговую службу Российской Федерации. А скоро догонит и гаишников с Рублевки.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(42.59%)
2. хуnта		62	(57.41%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Хитрые китайцы

В 1849 году в Калифорнии началась золотая лихорадка. Блеск металла привлекал не только американцев, но и иностранцев, в том числе - китайцев. В 1850х годах за наживой в Калифорнию приехало около 100 000 китайцев. И, кстати говоря, они оказались наиболее трудолюбивыми - в тех местах, где работали китайцы, горная порода истиралась в мелкую пыль для добычи золота.

Однако, добыть золото - это одно. Его еще нужно было сохранить! Ведь отнять - гораздо проще, чем достать) И этим пользовались до зубов вооруженные ковбои, налоговые службы и таможенные органы. Чтобы довести золото домой, китайцы переплавляли золото в кастрюли, сковородки, чашки, столовые приборы и т.д., а после покрывали их толстым слоем сала и сажи, так что даже опытному взгляду посуда казалась оловянной или чугунной.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(94.33%)
2. хуnта		8	(5.67%)
Всего:		141

@темы: проворный пиздюк

---

Пик Балмера

В 80-ых годах, когда нынешние владельцы Microsoft еще активно практиковали программирование, Стив Балмер заметил, что если он употребит чуть-чуть алкоголя, то его продуктивность повышается. В то же время, если употребить слишком много алкоголя, то продуктивность падает до нуля. Это означает, что где-то в промежутке "трезв как стеклышко" и "перепил и вырубился" существует момент, когда положительный эффект алкоголя максимален.

Балмер провел на себе ряд натурных экспериментов, и выяснил, что идеальным уровнем алкоголя в крови для программирования является (в его случае) является примерно 0.13-0.14%. Переводя на нормальный язык, это 1.3 - 1.4 промилле, или примерно 2.5 литра пива, и потом в процессе догоняться по 0,5 литра пива каждый час. Учитывая, что программирование в итоге сделало Балмера одним из богатейших людей мира, с состоянием около 40 миллиардов долларов - про это его открытие не стоит забывать

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(70.83%)
2. хуnта		42	(29.17%)
Всего:		144

@темы: познавательное

---

О тонкостях клубного этикета и культуре пития

В детстве мама строго-настрого запрещала брать от чужих людей конфеты: "Они могут быть отравленные!!!", а когда я подросла и начала шарахаться по клубам - мама тем же тоном говорила: "Если кто-то будет угощать тебя коктейлем или даст Сникерс - не вздумай их брать! Там могут быть наркотики! Не заметишь даже как подсядешь, и станешь наркоманкой!" В общем, от халявных угощений я всегда отказывалась: с моим везением даже Сникерс с наркотиками оказался

...читать дальше (еще 2400 символов) >>

бы ещё и отравленным. А другие девушки не знали о такой потенциальной опасности, доверчиво брали у незнакомых мужчин алкогольные угощения, и сразу же ими травились, потому что им тут же становилось плохо, мужчина помогал дойти им до туалета, а обратно девушки возвращались всегда одни, без мужчины, без помады, и отплёвываясь. Ещё бы, моя мама врать не будет.

А потом я узнала страшную правду: зачем, на самом деле, мужчины угощают девушек коктейлями, для чего потом они все ходят в туалет, и самое главное: какой сакральный смысл у этого ритуала? А смысл в нём был, потому что в 1990 году вышел фильм Красотка, с Ричардом Гиром, и к концу девяностых его посмотрели уже все девочки, и не по одному десятку раз. Поэтому все они хотели замуж за богатого и красивого, но по сценарию сначала надо было заняться с женихом сексом примерно за пять долларов. Но чота ни один из этих мужчин не возвращался потом к своей красотке на белом лимузине. Никто не мог понять: почему схема не работает? То ли мужик недостаточно богат, то ли коктейль не тянет на пять баксов?

А вскоре выяснилось, что схема-то очень даже работает, но надо было учитывать поправку на русский менталитет. В соседнем районе случилась романтичная лав стори: какой-то то ли бомж, то ли алкаш - решил ночью обнести аптеку, и спиздил там ящик с настойкой боярышника: чота около ста фуфыриков по 250 мл в нём было. И не рассчитал свои силы: весь ящик упереть не получалось. Мужик выругался, сел на жопу, и решил часть фуфыриков выкушать прям на месте, чтобы облегчить свою ношу. Привлечённая приятным булькающим звуком, в аптеку заглянула какая-то баба: тоже то ли бомж, то ли почти уже. И она не бросила в беде этого красивого Робин Гуда, помогла ему спиздить этот ящик, а Робин Гуд растрогался и моментально в бабу влюбился. Потом они выжрали пол-ящика бояры, а через неделю ПОЖЕНИЛИСЬ!!! Не в Загсе, ясен пень, у них паспортов не было, и денег на госпошлину, но наши отрадненские бомжи рассказывали, как гуляли на той свадьбе, допивали боярышник и кричали Горько. Никогда, говорят, такой настоящей и красивой любви не видели.

Ну а потом я детей нарожала, в клубы ходить стало и некогда, и не на что, и не в чем - так что не знаю: вышел ли там кто-нибудь ещё замуж, с помощью распития боярышника, но схема реально рабочая. Так что учитесь, молодёжь, а то так и будете за Лонг Айленды в жопу давать как лохушки.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(48.41%)
2. хуnта		65	(51.59%)
Всего:		126

@темы: познавательное

---

Ошибка

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка.

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.»

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекр

...читать дальше (еще 3669 символов) >>

естился напоследок.

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет.

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза.

— Голубые глаза. – сообщила Смерть. – Не абы что. Потом покажу.

«Смотреть в лицо смерти» — всплыла откуда-то фраза.

— Именно. – кивнула Смерть. – Туда все и смотрят. Ну, это... Чего тянем? Табуретку толкай и пошли.
— Как толкать? – задал Анатолий абсолютно идиотский вопрос.

— Как больше нравится. – пожала плечами Смерть. – Хочешь – лунную походку исполни. Там и упор на одну ногу, и корпус вперед. Центр тяжести нарушается.

— Я не умею. – пробубнил Анатолий.
— Ну и что. Когда еще попробуешь? – хмыкнула Смерть. – А так – хоть уйдешь в танце. Красиво, как мне кажется.

Анатолий попробовал исполнить лунную походку.

— Ты не маршируй, дубина. – оценила Смерть. – Ты лунную походку давай. Марширующих уходило знаешь сколько? Давай еще раз.
— Не буду. – заупрямился вдруг Анатолий. – Чего это я, вам на потеху, буду тут исполнять? Я не танцор вообще-то.

— Да ты вообще никто, а не только не танцор. Не танцор, не художник, не друг кому-то, не музыкант, не поэт. – ответила Смерть. – А так – хоть раз попробовал. Хоть лунную походку.

— Да. Именно... – горестно начал Анатолий.

— ...поэтому ты и уходишь. – кивнула Смерть. – Понимаю. Поэтому, давай. Учиться уже поздно, пробовать – глупо. Танцевать – тупо, надрываться в караоке – пошло, напиваться – тоскливо, учиться – поздно. Каждый день одно и то же. Карьеры не будет. Богатства тоже. Путешествий не выйдет. В неполные тридцать пять – уже безысходность и мрак. Лучше башку в петлю и все. Толкай табурет.

— А чего это вы меня списываете?! – возмутился вдруг Анатолий.
— Я?! – поперхнулась Смерть. – Я тебя списываю?! Это уже офигеть совсем, драгоценный. Сам же полез в петлю. Прости за использование устойчивого выражения, конечно, в этой трепетной ситуации.

— Сам полез, сам и слезу! – продолжил кипятиться Анатолий. – А и слезу! Сама говорила – нужно попробовать. Попробую порисовать, например. Морду начальнику набью и уволюсь. Продам квартиру, куплю дом на колесах и остаток денег прожгу на безин. Или проем. Трюфелей поем. И икры. В петлю же всегда успею. Можно пуститься в безумие. В разврат и пьянство. В приключения. Правильно?

Смерть молча кивнула. Как будто даже одобрительно.

— У вас же ничего не случится, если надо будет меня забрать, например, через год? – задал Анатолий не совсем риторический в этой ситуации вопрос.

— Абсолютно ничего не случится. – покачала головой Смерть, вставая с дивана.
— Ну и вот. – пришел к решению Анатолий. – Отменяем тогда все.
— Ну и чудно. — согласилась Смерть. — Не то, чтобы у тебя какая-то, прямо неподъемная душа, но все равно. Баба, как говорится, с возу...

Дышать стало сразу как-то легче. Страх куда-то ушел и появилась удивительная легкость и радость.

— И действительно. Взял дурак моду. Тлен, депрессия, уныние. Надо же попробовать все. Вот прямо сейчас вот. Снимаем петлю и идем куда-то. Гулять, например. Пешком. Много. Или, например, в кино... А нет. Точно! Есть же антикафе! Там сегодня настольные и интеллектуальные игры!

Анатолий потянулся руками к петле.

— Да пошел ты в жопу! – закричала Смерть и выбила табуретку. – В пятницу! Тридцатипятилетний! Здоровый весь! При деньгах! На интеллектуальные игры он пойдет! В чад кутежа и развлечений. Дебила кусок.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(66.14%)
2. хуnта		43	(33.86%)
Всего:		127

@темы: внезапно, увеличение тлена

---

Беспомощный в быту мужчина - миф

Валяюсь на кухне головой и руками в тумбочке под мойкой - закрепляю смеситель. Жена на кухне пьёт чай и смотрит телевизор. В телевизоре Малышева ведёт беседу о разводах и о том, как пережить этот стресс. Ну, мне так показалось из тумбочки, я совсем краешком уха слышал, приоритеты, как вы понимаете, у меня другие были. Закрепил смеситель, вылез на поверхность и слышу, как некая баба вещает с экрана:

- Развод - это прекрасное время, самое лучшее! Что теряет ж

...читать дальше (еще 1611 символов) >>

енщина? Да ничего, кроме статуса! Мужчина теряет гораздо больше! Он теряет обслуживание себя, он теряет привычные трусы и носки! Он теряет медицинское обслуживание - кто его отведёт к гастроэнтерологу? Сам же он не пойдёт! Девочки! Не надо боятся развода! Пусть мужчины боятся!

Жена мне пояснила, что это Мария Голубкина, бывшая жена Николая Фоменко. Отчего и как она разводилась мне пофиг, я сейчас не об этом.

Девочки и мальчики! Вы когда-нибудь видели живьём мужика, беспомощного в мире домашнего хозяйства? Вот чтобы прямо бродил нестиранный-неглаженный и с гастритом от постоянных бомж-пакетов? Я одного встретил давным-давно, он принципиально не умел (или не хотел) сам готовить. Ну так он женат был. Более чем уверен, жил бы без жены - научился бы моментально. Что там такого сложного? Борщ - не бином Ньютона. И так же во всём остальном.

Я не понимаю, как и почему возник в общественном сознании образ мужчины, беспомощного в мире домашнего хозяйства. Нету таких в жизни. Другое дело, что полно ленивых хитрованов, которые прикидываются беспомощными, а простодушные женщины их обслуживают и тешат себя мыслью, что они незаменимы и без них их мужики пропадут. Может, поэтому возник этот легендарный образ завшивевшего исхудалого холостяка?

Но в реальности - ничего подобного. Другое дело, что мужик тортик не спечёт... Так эти тортики ему никуда не упёрлись - вот и не печёт. А приспичит - спечёт. Попадаются же любители сладкого? Но и они не пропадают в пучинах быта.

Рядом с Голубкиной в студии мужик сидел, который в одиночку детей растил. Это придавало её заблуждениям налёт идиотизма.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(80.26%)
2. хуnта		30	(19.74%)
Всего:		152

@темы: ?я чото п

---

Однажды я лишался стереотипов

Я остановился в крохотной гостинице в центре Москвы. Ближе к вечеру решил спуститься вниз покурить. У входа была скамеечка, обозначенная как курительное место.
На скамеечке сидела молодая девушка лет 35. На ней были чулки в крупную сетку. Очень короткая куртка из кожзаменителя. И совсем уж символическая джинсовая юбка.
«Развели тут проститутошную» - ханжески подумал я.

Девушка сидела на скамейке, закинув ногу на ногу. В одной руке у нее была сигарета, а в

...читать дальше (еще 1031 символов) >>

другой смартфон. Она смотрела на экран и плакала.
Я устыдился и мысленно ей посочувствовал. Может ей только что молодой человек написал, что уходит от нее к другой? А даже если она проститутка - может ее сутенер ударил и потребовал денег. А единственная подруга только что написала, что не может ей помочь?

Тут из динамика послышались звуки и стало ясно, что девушка смотрит с телефона латиноамериканский сериал.
Я немного растрогался и подумал о том, насколько же сам зачерствел в душе. Проститутки, сутенер… А человек просто смотрит красивую сказку о любви и искренне сопереживает героям. А то, что наряд у нее слегка вызывающий – что тут плохого? Ну, хочется ей привлекать внимание и вызывать интерес у мужчин. Вполне естественное желание.

В смешанных чувствах я выкинул окурок в урну и собрался было вернуться в номер. Но тут дама подняла на меня чуть припухшие и покрасневшие от слез глаза. Шмыгая носом, она спросила:
- Мужчина, отдохнуть со мной не желаете?
Я не желал. Я не люблю латиноамериканские сериалы.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(64%)
2. хуnта		45	(36%)
Всего:		125

@темы: le putain

---

Щит и меч

Сложно понять ваше нежелание пройти пять метров и выкинуть чек в урну, которые у каждого магазина стоят или дома в ведро.

Знаете, почему мы их вам впихиваем? Да потому что мы себе прикрываем одно место. От вас же и прикрываем. Поясню конкретно.

В нашем магазине контроль поступающих продуктов поставлен на очень и очень высокий уровень. Маркировка, срок годности и прочее. Мы хватаем случайный пакет молока из привезенной партии, открываем и пробуем. Бумаги проверяются до каждой з

...читать дальше (еще 1157 символов) >>

акорючки. Требуем все необходимые лицензии и прочую бюрократию. Товар выложен на прилавок и начинается.

— Я у вас купил молоко! Кислое! У меня понос был!!! Да я вас …

Минуточку. Чек предъявите, пожалуйста. Откуда мне знать, что вы именно у нас купили чёртов пакет молока. Тело долго шуршит по карманам и в итоге находит эту бумажку. Разглаживаем, просматриваем. Уважаемый, вы купили молоко в магазине через пару домов. Бегите туда и там вопите.

— Я у вас бутылку кефира купила. Открыла и чуть не задохнулась.

По чеку выясняется, что покупка была неделю назад. Верх кретинизма…

— Мне неправильно сдали сдачу! Меня обманули!

Чек на кассу предъявите. Ага-ага. Дата, время. Идём к безопасникам. Они отмотают запись на нужные моменты, у нас стоят хорошие камеры над каждой кассой с записью звука. Удовлетворены?

Тоже самое с общепитом. Продавец фактом выдачи вам чека подтверждает сделку. Он отпустил вам еду — вы её оплатили. Попробуйте потом без чека предъявить претензию за недополученные деньги или еду.

И ещё одно. Таблички видели «Если вам не выдали чек — то …»? Продавцов просто обязали вам его впихивать куда угодно. Пожалейте их.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(83.33%)
2. хуnта		19	(16.67%)
Всего:		114

@темы: ботфорт

---

Хотела бойфренда припугнуть

Фельдшер скорой — о фейковых самоубийцах.

Уж не знаю, что они там не поделили, а только барышня схватилась за сердце и стала "умирать". Её возлюбленный сначала увещевал расстроенную партнёршу, а потом, несмотря на два часа ночи, засобирался домой.

— Ах так! — барышня демонстративно достала из маминой коробки с лекарствами пачку глицина, выдавила все таблетки из упаковки и тут же, разжевав, проглотила, запив съеденное водой.
— На тебе будет смерть моя. Всю жи

...читать дальше (еще 4066 символов) >>

знь будешь каяться, когда из тюрьмы выйдешь.

Юноша занервничал. Он подошёл к удобно упавшей на диван "без сознания" подруге и начал нашаривать на её запястье пульс. Пульса он так и не нащупал, поскольку не умел. Барышня закатила глаза и истерично задышала, изображая агонию. Бойфренд тут же набрал 03.

***

"Суицид. Отравление. Приняла сто таблеток неизвестного препарата…"

***

— Где? — врач вошёл в комнату и поставил на пол кардиограф. Фельдшер, гружённый ящиками с лекарствами и набором для промывания желудка, пристроился чуть позади, отдуваясь от быстрого подъёма на пятый этаж.

Юноша кивнул на диван, где в одном нижнем белье, дыша из последних сил, возлежала самоубийца. Врач подошёл к лежащей и пальцами приоткрыл ей глаза. Глаза тут же закрылись.

— Косит, — подумал врач, но ничего не сказал и повернулся к фельдшеру. — Готовь всё для промывания, я пока давление измерю. А вы, — тут он перевёл взгляд на юношу, — найдите ведро. Или большую кастрюлю. Только чистые. Наберите воды из-под крана и принесите сюда. Холодной. Обязательно холодной. Да… и тазик какой-нибудь.

Юноша опрометью бросился на кухню.

— Мыть будем? — фельдшер уже вставлял воронку в резиновый зонд.

— А как же? Всё по правилам, — врач надел полиэтиленовый передник и аккуратно перевёл девицу из лежачего в сидячее положение. — Давай полотенце, будем руки вязать.

— Не надо промывать, — девица открыла глаза. — Это глицин был. Хотела своего бойфренда припугнуть, а он, дурачок, скорую вызвал.

— Что значит не надо? — врач изобразил на лице удивление. — Надо. Правила такие. Может, вы нас обмануть хотите, чтоб мы уехали, а вы тут Богу душу без помех отдали.

С полным ведром воды и тазом, из которого только что было выброшено в ванну постиранное бельё, возвратился бойфренд. Увидев ожившую подругу, он выронил таз, который с грохотом упал на пол.

— Сюда поставьте, молодой человек, — доктор жестом указал, куда именно поставить ведро и таз. — И отойдите. Коллега! Вяжите руки больной и держите покрепче. Приступим.

Фельдшер зафиксировал девушку и зажал ей нос, а когда она открыла рот в надежде глотнуть воздуха, врач ловко ввёл резиновый катетер прямо ей в желудок.

Невзирая на отчаянные попытки сопротивления, промывание желудка прошло успешно. Когда все десять литров воды были использованы, а тазик заполнился всем тем, что было съедено и выпито за вечер, фельдшер развязал барышне руки — и она бессильно откинулась на спинку дивана. Из туалета доносились звуки, издаваемые юношей, чей желудок решил прочиститься без помощи врачей.

— Понравилось? — врач снял фартук. — Это тебе не глицин по ночам лопать. Сейчас поедешь с нами в больницу.
— Не поеду, — девушка обиженно надула губки.
— Не поедешь — не надо. Вызову психбригаду. Они и спрашивать не будут. Так что выбирай. Или с нами добровольно, или с ними в смирительной рубашке.

— А в какую больницу? — девушка занервничала.
— Если с нами, то в обычную. С тобой поговорят и отпустят. Если с "психами", то в психиатрическую. А там уже и на учёт поставят, и в институт сообщат. Ты ведь, наверное, в институте учишься?

Девушка утвердительно кивнула.

— Ну вот. Потом захочешь права на машину — не получишь. Захочешь на курорт заморский — не пустят. Ну и так далее. Надо оно тебе?

Девушка отрицательно замотала головой.

— Тогда поехали, — врач посмотрел на бледного юношу, входящего в комнату. — Вы с нами поедете?
— Доктор! — вышедший вслед из приёмного покоя молодой человек задержал медиков, усаживающихся в "газель". — Её надолго здесь?
— Да успокойся ты. Сейчас минут десять побеседуют с твоей подругой и отпустят. Жди. А то ей одной ночью домой страшно идти будет.
— Да я такси вызову, — юноша помялся. — А ей теперь какие-то таблетки пропишут успокоительные? От них, я слышал, люди овощами становятся. Правда это?

— Слухи врут, — врач усмехнулся. — Да и не назначат ей ничего. Не тот случай.
— А, может, вы что посоветуете? Ну, чтоб она поменьше нервничала.
— Посоветовать? — врач на секунду задумался. — Купи ей глицина. Пачек десять.

© Дмитрий Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(87.65%)
2. хуnта		21	(12.35%)
Всего:		170

@темы: зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Что плохого в изменах мужа

Я прочитала почти все истории на сайте, много было историй про измену, и почти всегда девушки кричат в один голос, что такое прощать нельзя, что измена – это страшно, что они расходятся со своими мужьями после измены сразу. И знаете, что я скажу?

Я живу с мужчиной больше пятнадцати лет, и десять лет из этих пятнадцати он мне изменяет. Спросите, почему живу, почему не ушла? А потому что не вижу в этом смысла. У нас в городе нормальных мужиков днём с огнем не сыщеш

...читать дальше (еще 1512 символов) >>

ь, их просто нет. Женщин – куча, мужчин мало. Вот они и считают себя этакими Казановами, да и пусть себе считают. Пока он по бабам ходит, я его зарплатой распоряжаюсь, откладываю себе и детям на будущее, вкладываю деньги в себя, в детей, сама почти не работаю, только иногда подработки, опять-таки, много женщин, мало работы.

Ревность прошла примерно на седьмой год, когда я поняла, что исправлять его бесполезно. По девичьей глупости тоже кричала, что уйду, грозилась детей забрать, к маме в поселок уехать. Потом представила эту жизнь: одна на руках с детьми погодками, без нормальной работы, кому я нужна? Только родителей позорить туда-сюда с вещами кататься. Осталась. Сначала ревновала, а потом просто плевать стало. Он не рассказывает где и с кем, я – не спрашиваю. Мне не интересно. Один разговор только был на эту тему за все годы. Я его попросила, чтобы предохранялся, он мне слезно поклялся, что будет. И еще стрясла обещание, что я не узнаю никогда ни имен, ни места работы – ничего.

Смотрю на другие семьи, мужик в загул, баба – разводиться, в итоге разводятся, мужик себе новую находит, а эта, обманутая, так и мыкается с детьми, не зная, куда деться, куда пойти. Не хочу я такой судьбы, да и дети – сыновья, нужен отец им. А гулянки эти нашего отца – это как привычка вредная, пусть уже будет, всё равно он с нами и в праздники, и в выходные, а я сижу, представляю, как его новая любовница там слезами заливается из-за того, что он ради неё семью никогда не бросит, и мне так хорошо на душе.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(31.16%)
2. хуnта		137	(68.84%)
Всего:		199

@темы: бабхерт

---

5 неожиданных вещей, которые бесят россиянку в США

Юлия живет в США уже полтора года. В новой стране она обнаружила для себя несколько вещей, к которым ей, как русской девушке, очень сложно привыкнуть, а кое-что из списка ее просто бесит. Юлия постаралась составить свой "Топ-бесит" более оригинальным, и не стала туда включать те вещи, о которых многие говорят и так.

5 вещей, которые бесят русскую девушку в США:

1. Большинство мужчин в Америке не предлагают свою помощь женщине.

Наприм

...читать дальше (еще 3982 символов) >>

ер, ситуацию мне рассказала моя сестра. Она стояла в очереди на кассу в магазине, а перед ней стояла женщина, которая покупала упаковку бутылок воды, примерно 35 бутылок. Конечно, эта упаковка очень тяжелая. Сзади нее стояло 3-е мужчин, и женщина так игриво спросила: "Может быть кто-нибудь сильный поможет мне донести коробку до машины?". И все эти мужчины начали прятать глаза, смотреть куда-то в сторону и делать вид, что они ее просто не слышат.

2. Лицемерие, которое часто встречается на работе и в личных отношениях.

Когда я приехала сюда впервые, я была студенткой и работала здесь по известной программе в магазине мороженого. И очень часто могла случиться такая ситуация, когда человек тебе в глаза улыбается, все хорошо у вас ( как правило, это американская девушка), ты думаешь - ну, у нас такие милые дружеские отношения. Просто в России такие отношения очень легко завести с коллегой или с кем-либо еще. И эта девочка, которая тебе улыбается в лицо, пойдет к боссу и обязательно расскажет, что ты что-то не так сделала. Она никогда не скажет тебе о таких вещах лично, не исправит на месте типа "Вот, ты накосячила, пожалуйста, не делай так больше". Она пойдет и за твоей спиной это сделает. И ты потом узнаешь это через третье лицо. Такое здесь происходит постоянно, и поначалу мне было очень непривычно от этого и даже мерзко. Но потом привыкаешь, и начинаешь видеть другую сторону таких ситуаций.

3. А вот этот пункт меня это действительно бесит. Разделение на органику и не органику в продуктовых магазинах.

Может быть это для кого-то покажется не важным, но меня напрягает, когда я прихожу в магазин, и вижу: органика и не органика. Органика будет в два раза дороже. И ты смотришь на эти овощи и понимаешь, что они абсолютно одинаковые. Вот у меня действительно складывается такое впечатление ( может быть потому что я русская), что они просто на один овощ наклеили этот стикер "органика", а на другой нет. Я очень сильно сомневаюсь, что там действительно есть какая-то разница. Мне это не нравится.

4. Очень женский пункт. Меня действительно напрягает здесь чрезмерное внимание людей к твоему ребенку.

Я сейчас не говорю про улыбки, просто какие-то "Привет! Какой милый ребенок!". Я сейчас говорю не про это, я считаю что это мило, дружелюбно и даже приятно. Я знаю, что многих русских это раздражает, но я к этому хорошо отношусь. Это даже настроение поднимает. Но! Когда американцы подходят к моему ребенку, и начинают трогать за щечки, за ручки, которые ребенок потом тащит в рот, у меня это вызывает ужас. А некоторые... Вот у меня была ситуация, мы сидели с дочкой возле океана, и к нам подошла очень странная женщина. Она начала сюсюкаться с ребенком, и потом она мне говорит - а можно я ее подержу? Я говорю - нет, нельзя. И потом она начала расспрашивать где мы живем, я сказала, что мы из России и все ей стало понятно. Здесь подобное часто случается: в супермаркете к тебе может кто-то подойти, и взять ребенка за руку. Это нормально, большинство людей на это спокойно реагирует. Можно иногда встретить негативную реакцию со стороны родителя, если наблюдать, и, как правило, этот родитель окажется русской женщиной.

5. Цены на медицину и лекарства. Антибиотики нельзя купить без рецепта, но это вы наверное знаете.

Но что меня напрягло, когда я переехала, это то, что здесь нельзя купить без рецепта линзы. Чтобы получить рецепт тебе нужно пойти к окулисту. Раз в год ты обязан ходить к окулисту и проверяться. И каждый раз ты платишь за прием. Последний раз, когда мы ходили, я заплатила, кажется, 100 долларов и то, это не самый дорогой окулист. Можно отдать 150 долларов просто за то, что вам проверили зрение и выписали рецепт на линзы. Только после этого вы можете купить себе линзы. У нас в России, как вы знаете, можно купить линзы в автоматах в торговых центрах. Может быть, это хорошо с точки зрения здоровья, но не каждый может отдавать такие деньги за окулиста. Тем более если зрение стабильно на протяжении многих лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(64.57%)
2. хуnта		45	(35.43%)
Всего:		127

@темы: познавательное, ботфорт

---

Кого устроит тройка

Довелось мне давным давно учиться в одной престижной, но сильно закрытой школе для мальчиков. Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили.

Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности - чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.
Учили серьезно, требования были очень высокие.

И вот - теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:
- Кого устроит "тройка" - зачетки на стол.

Не то что бы я подвох почуял - просто на пятерку шел.
Но стопка зачеток на столе препода выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:
- Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!

Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины.
А ностальгия по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее...

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(95.65%)
2. хуnта		7	(4.35%)
Всего:		161

@темы: истории, забавное

---

Собеседование 30 лет назад и сейчас

В бытность свою закончил медицинское училище по специальности фельдшер. После службы в армии устраивался на скорую помощь. Вопросы при приеме на работу:
-ЭКГ умеешь снимать? А расшифровать?
-Как в вену попадаешь? В двигающейся машине капельницу поставишь?
-Роды примешь?
-Симптомы острого живота?
-Симптомы острого нарушения мозгового кровообращения?
-С детьми грудными дружишь, не боишься?
- Первая помощь при ожогах? Итак далее.

Проработал на скорой

...читать дальше (еще 1027 символов) >>

пять лет, потом ушел из медицины потому что зарплату в веселые девяностые платили очень символическую, а тут жена появилась, потом ребенок, вобщем кормить всех надо было. В жизни чем только не занимался, сейчас с женой развелись, дите закончило универ и служит в армии.

С работой последние годы пошла какая то напряженка, да и жизнь в мегаполисе тоже достала, в котором из 10 миллионов человек общаешься с десятью. И я решил кардинально поменять образ жизни и вернуться в медицину и уехать работать фельдшером в деревню на фельдшерско-акушерский пункт. Для этого пришлось заплатить 60 тсыяч и четыре месяца учиться в центре переподготовки медперсонала. Уже с сертификатом специалиста приезжаю на собеседование в одну из районных больниц

Вопросы:
-Реестр умеете заполнять?
-Больничные листы выписывали?
-Формы журналов приема пациентов знаете?
-Как у Вас с программами по приему больных на компьютере?
-Амбулаторные карты заводили?

Да блин, какой же вы фельдшер, Вас же всему учить надо! На работу однако приняли.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(95.35%)
2. хуnта		8	(4.65%)
Всего:		172

@темы: лікар григорій хата