Для чего ей вазелин

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(93.6%)
2. хуnта		11	(6.4%)
Всего:		172

@темы: я и мой брат-дебил, ?я чото п, руафта

---

Правдивая история «Острова Сокровищ»

В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно. При этом они не могут не

...читать дальше (еще 10561 символов) >>

понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.

Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…

Настало время пролить свет на подлинную историю этого произведения и вернуть доброе имя Роберту Льюису Стивенсону, тем более, что я все равно проболтался на днях в комментариях. Мало кто знает, какую трагическую роль сыграл этот роман в творческой судьбе великого шотландского писателя, вынужденного разменять свой талант на штампование развлекательных поделок в угоду алчным издателям и неприхотливой публике.

Нужда, необходимость кормить семью – вот что толкнуло гениального автора на путь ремесленничества. Он надеялся, что в будущем, заработав достаточно денег и став знаменитым, он еще сможет писать то, что хочется, но судьба отмерила ему слишком малый срок жизни.

А ведь все могло сложиться иначе… Первоначальная версия «Острова сокровищ» была на одну главу длиннее. Причем это была ключевая глава, без которой весь роман остается нагромождением непонятных совпадений, нелепых случайностей, и просто невероятных событий, которые более уместны были бы в историях барона Мюнхгаузена. Именно эту главу и потребовал от Стивенсона изъять его первый издатель – Эндрю Ланг, хваткий делец от литературы. Без нее сложнейший психологический триллер превратился всего лишь в добротную попсу.

Ну и, разумеется, он настоял на изменении названия. Первоначальное - «Странная история Джеймса Хоккинса и Бенджамена Ганна», показалась ему слишком сложным для бульварного романа, на котором он рассчитывал неплохо нажиться.

Тогда, будучи никому не известным начинающим автором, под давлением обстоятельств, Стивенсон пошел у него на поводу, но жалел об этом все оставшиеся ему 11 лет жизни. Более того, он не раз впоследствии пытался уговорить Ланга издать, наконец, полную версию книги. Вот, в одном из последних писем, написанных уже на Самоа, он пишет ему «Дорогой Эндрю, единственное, о чем я молюсь, это о том, чтобы ты все-таки согласился вернуть «Острову» его истинный облик…». Но издатель, понимавший, что разовый всплеск интереса не окупит потерь от того, что книга перестанет после этого восприниматься как массовое чтиво, был непреклонен.

Характерно, что Стивенсон периодически проговаривается об истинной задумке принесшего ему славу романа. Он, в частности, неоднократно упоминал в частных разговорах и переписке, что вся история «Острова сокровищ» выросла из карты, нарисованной маленьким мальчиком. Большинство исследователей творчества писателя решили, что речь идет о приемном сыне Стивенсона, Ллойде Осборне, и никто не подумал о другом «маленьком мальчике».

Другим возвращением к исходному замыслу «Острова» стало одно из последних произведений Стивенсона – «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» (вам это название, кстати, ничего не напоминает?). Но и его писателю не удалось опубликовать в задуманном виде – на этот раз Роберт был вынужден уступить давлению жены, религиозной фанатички, которая сочла столь глубокое погружение читателей в глубины человеческого безумия хулой на божий промысел. Стивенсон, которому было не впервой отступать, снова сдался – и в итоговой версии история Джекила и Хайда оказалась значительно более благопристойной и беззубой.

Остались кое-какие ключи к тайне последней главы и в тексте сокращенного романа. Например, если внимательно проанализировать те источники, из которых мы получаем информацию о тех или иных ключевых фактах, становится понятно, что что-то по-настоящему важное в романе мы узнаем только от двух персонажей – самого Хоккинса и Бена Ганна. От них мы узнаем о существовании сокровищ, карты, том, как эти сокровища попали на остров, об охотящихся за картой пиратах, о том, что на самом деле (ТМ) команда состоит из пиратов, о том, что она готовит мятеж и т.д. Более того, от них же получают информацию и остальные участники . При этом нет ни одного свидетеля, который мог бы подтвердить или опровергнуть эти слова.

Другая странность, Джим Хоккинс, маленький мальчик, ничего не рассказывает в романе о своих отношениях со сверстниками, своих играх, том, как он проводил время до того, как события стали принимать угрожающий характер. Зато нам достаточно подробно, что в сложившихся обстоятельствах даже странно, рассказывает историю своего детства другой персонаж, и это (барабанная дробь!!!) – все тот же «несчастный Бенджамен Ганн»!

В общем-то, вдумчивый читатель может уже самостоятельно восстановить содержание последней главы авторской версии романа – все составляющие для разгадки тайны уже у него в руках. Для остальных же изложу ее вкратце чуть ниже…

Итак, последняя глава, что является для того времени просто революционным литературным ходом, ведь не то что психоделических, но и обычных детективных произведений тогда еще практически не существовало, была призвана, наконец, объяснить все странности истории, поставить все с головы на ноги и сложить кусочки пазла в цельную картину .

В ней, наконец, выяснялось, что всю историю клада Флинта и его поисков излагает пациент психиатрической лечебницы, страдающий раздвоением личности. Одна из этих личностей воображает себя сказочным богачом, нашедшим несметные сокровища, другая помнит о том, что никакого золота Флинта никто не нашел (да и откуда ему было взяться, чай, времена конкистадоров давно прошли, и основная добыча пиратов – товары, которые приходится сбывать перекупщикам за гроши), а его, за то, что обманул товарищей историями о золоте, оставили одного на необитаемом острове, откуда его в итоге спасли английские моряки – спасли тело, но не разум.

И сказочная история о невероятных приключениях становится тем, чем она и была изначально – фантазией маленького мальчика, рано оставшегося без отца. Мальчика, который строит вымышленный мир и постепенно не только сам в него начинает верить, но и окружающих убеждает в его реальности. Он стремился самоутвердиться среди сверстников и помочь матери деньгами, играя в орлянку. Но вместо этого залез в долги и был вынужден воровать плату, которую вносил за проживание в гостинице единственный постоялец – старый моряк.

Для того, чтобы обман не вскрылся, он подпаивал старика, а всех остальных пугал тем, что это ужасный пират, который зарежет ни за понюшку табаку… Но Билли Бонс спился и умер, отсутствие денег надо было как-то объяснять, тут и пригодились подвернувшиеся под руку контрабандисты и история про пиратов. Запугать мать, инсценировать ограбление, вот и нет никаких денег. Но ведь и историю про пиратов Доктору Ливси нужно было как-то объяснять. К месту пришлась срисованная из старой лоции самим Джимом карта.

Ну а дальше петля лжи только затягивалась. За идею ухватывается богатый бездельник Трелони, снаряжает корабль, и мальчика везут на другой конец света. Надо что-то делать, ведь скоро корабль прибудет на остров, где не найдется никакого золота.

И Джим идет по проторенной дорожке – спасением от стыда и страха снова становится ложь. Сначала он врет команде про сокровища, пытаясь заслужить у нее авторитет, а потом выдумывает заговор и провоцирует конфликт. Когда пролилась кровь, и обеим сторонам уже некуда отступать, они не могут спокойно обсудить ситуацию и понять, что их всех обманул маленький врунишка.

Впрочем, Сильвер пытается выяснить причины внезапного бегства с корабля всех начальников, разговаривая с капитаном Смоллеттом у ограды форта, но сословная спесь и профессиональная узколобость не позволяют тому понять, что кок не хитрит, а искренне недоумевает.

После первого сражения и потерь, когда пыл у обеих сторон несколько остывает, самое бы время попытаться разобраться, и кому-то сдаться на милость победителя. Но Джим делает новый неожиданный ход – он сбегает из форта (зачем?!?). В поисках выхода он бродит по острову и в результате выходит на новый уровень безумия.

Он "встречает" свое альтер-эго, Бена Ганна. Сначала это всего лишь обычный для детей и подростков синдром вымышленного друга, прекрасно описанный Астрид Линдгрен в «Карлсоне» (кстати, и тут тоже придется отдать приоритет Стивенсону).

Но со временем он становится полноправным обитателем тела Хоккинса, своего рода мистером Хайдом, который периодически берет власть в свои руки. Именно разгорающееся безумие, которое, как известно, порой позволяет больным совершать невероятные вещи, проявляя фантастическую изобретательность, нечеловеческую ловкость и силу, позволяют Джиму рассорить старика Хендса и его товарища, захватить корабль, а потом убить и самого Израиля Угон корабля позволяет озлобить команду, не допустив примирения сторон, а история про Бена Ганна – объяснить Ливси и остальным, почему клада нет там, где он отмечен на карте.

А для того, чтобы Сильвер не сдался, и чтобы спровоцировать новую схватку, Джим как бы случайно попадается в руки одноногому Джону. Он то знает, что тот всего лишь мирный кок, и что ему ничего серьезного не угрожает.

Но вот, последняя схватка произошла, остатки «пиратов» разгромлены. И тут, наконец, выясняется, что никакого золота и не было в помине, а разгневанные взрослые не находят никакого другого решения (не вешать же больного ребенка), кроме как оставить Хоккинса в наказание одного на острове, наедине с его фантазиями. А уж одиночество и лишения, завершают процесс разрушения его личности.

Вот такая печальная история. Я пересказал ее своими словами и получилось достаточно длинно. У Стивенсона, это, конечно же, было написано гораздо интереснее, почти по киношному – короткими емкими фразами, после каждой из которых в мозгу читателя как будто происходил щелчок, ставящий все на свои места.

Жаль, что последняя глава этой «Странной истории…» дошла до нас лишь в блеклом пересказе.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(70.15%)
2. хуnта		40	(29.85%)
Всего:		134

@темы: познавательное

---

Овца собирательного образа

Взял пачку творога и направился в сторону кассы. Да, одну пачку обезжиренного творога. Ну надо было. Ну это жизнь. Вот так с одной пачкой и пошел.

Выруливаю из-за стеллажей к кассовым боксам, остаётся четыре шага налево. Навстречу тоже натурально из-за стеллажей выдвигается дама с тележкой. А в тележке товаров и услуг — с горкой. И горка называется Килиманджаро. Я малость приуныл, потому что рефлекторная попытка организма ускориться и опередить была жестоко подав

...читать дальше (еще 1880 символов) >>

лена культурным слоем, давшим команду хранить достоинство, не бежать и вообще вести себя, потому что, во-первых, никто никуда не спешит, а во-вторых, это женщина и вообще.

Дама же, напротив, при виде конкурента сделала финишный рывок, прочно завладела стратегической инициативой и намертво вклинилась в проход между боксами. Я со своей одинокой пачкой обезжиренного творога уставился ей в спину.

И вот тут произошло интересное. Она что-то взяла из корзины, чтобы выложить на ленту и малость так скосила глаза, чтобы насладиться видом нерасторопного неудачника, которого она так ловко сделала на финише. В этот момент до нее доперло, что в руках у меня… Да нет же, в руке у меня только пачка творогу. Одна единица товара. И карты у меня скорее всего нет, и пакет не нужен, и деньги под расчет. По ее физиономии пробежала тень легкого замешательства: не пропустить ли…? Но нет, улетучилась тень. Растаяла. И лицо воссияло победной уверенностью. Потому что, во-первых, даже президент не велит россиянам сопли жевать.

Просохатил шанс? Никто тебе не виноват: огребай. А во-вторых, это ж возни не оберешься. Надо положить в тележку сосиски, которые уже вроде как вынула, надо выдворить тележку из прохода, потому что мы там вдвоем не разойдемся… Но самое противное, придется похерить плоды своей маленькой победы. Много лет их в жизни, побед…? Да ещё надо улыбнуться лузеру, предложить пройти… Неприятно-то как…

Я той даме улыбнулся и показал, мол, ничего ничего, не тороплюсь, подожду. (Прости до того, как дадут понять, что в твоём прощении не нуждаются, ага. ) И весь исполненный благородства благосклонно ждал, пока отовариться леди. Весь такой интеллигентный и все прощающий.

А потом пришел домой и подумал, вот сука! Не могла пропустить человека с пачкой творога. И накатал этот пасквиль. Атоишь! Наше добро, оно тоже с кулаками. Получи, овца собирательного образа.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(47.57%)
2. хуnта		97	(52.43%)
Всего:		185

@темы: ботфорт, пасынки фортуны

---

Кот Ива Иваныч

Кот Ива Иваныч

У друзей живет кот. Ива Иванычем кличут.
Странное имя. Все из-за того, что назвали впопыхах Иванычем...
Назвали и зовут.
Какие проблемы?
Иваныч здесь, Иваныч там.
Как-то забыли, что некоторые люди на такое имя тоже откликаются.

Тут нежданно-негаданно родственник нарисовался:
- Здравствуйте! Я ваш троюродный дядя!
Да, уважаемые читатели, вы правильно догадались - с тем же отчеством.
Семья по старинке: "Иваныч ты где?! Иди жрать!.."
Родственнику не по себе, то ли см

...читать дальше (еще 2460 символов) >>

еяться, то ли обижаться.
Или малышня радостно сообщает: "Иваныч сегодня не нагадил!"
Родственнику совсем плохо.
Неудобно как-то.
То и дело:
- Где Иваныч?! Он у меня все документы перевернул!
- Где, этот гад?! Он у меня со стола рыбу стащил!
- Да все там же - в своем унитазе копается! - ну и так далее.
Родственник решил не доводить себя до белого каления и уехал раньше.

Семейный совет был краток: Иваныча переименовать в ИванОвича.
Дабы впредь не пугать родственников или гостей и кот отзывался.
Время идет, все довольны, имена гостей и кота не пересекаются.
Бдительность окончательно потерялась за житейскими заботами.

Тут на фирму отца семейства ответственный гость приезжает.
Конечно, не просто так - контракт заключить.
Переговоры, споры, вы - нам, мы - вам.
Дело то идет, то стопорится. Что делать?
Номер с девочками в сауне и пачками зеленых даже не снится.
Гость высоконравственный попался и мог послать всех к анафеме.
Шеф поручает отцу семейства устроить шашлык в кругу семьи.
Такой оптический прицел на семейный контакт и подпись под контрактом.

Дом у семейства был большой - с бассейном, прудом и прочей природой.
Отец семейства рад.
Можно по службе подняться и лично познакомиться.
Контакт удался на славу: шашлык, пиво, природа и веселящиеся дети.
Высокий гость в домашней обстановке размяк - наверно, своих вспомнил.
Контракт стал подписывать.
И в сей ответственный момент дети кричат:
- ИванОвич! ИванОвич! Мыша поймал!..

Высокий гость откликнулся на имя - явно был в каком-то родстве.
Просит переводчика перевести.
Тот выводит на автомате.
Шеф краснеет и глазами хлопает: выпутывайся, дружок, сам.
Не сумеешь - упадешь сразу на три уровня, до рядового менеджера.

Отец семейства даром хлеб не ел.
Быстро выдал слезливую историю.
Дальний потомок именовался ИванОвичем.
Но время фамилию поменяло.
И благодарное потомство решило запечатлеть сие имя в семейных котах.
Теперь они - "гуляющие сами по себе" - гордо именуются ИванОвич.
Высокий гость прослезился.
Долго жал руку.
Контракт был подписан.
Отец семейства получил повышение, но прилег на больничный.
Отдохнуть и имя придумать.
К черту спонтанность и любительщину!

Семейный совет был краток: переименовать кота в Ива Иваныча.
Друг математик просчитал: совпадение с реальным именем нулевое.
Но отец семейства у всех гостей вежливо интересуется их полным именем.
На всякий случай.
Вероятность - она хороша, но жизни явно не знает.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(85.16%)
2. хуnта		19	(14.84%)
Всего:		128

@темы: истории, забавное

---

Шахматист

Год эдак 2010-ый.

Сижу у девушки в гостях, жду пока она примет душ, наведёт марафет и мы отправимся на пьянки-гулянки.

Так как все эти приготовления далеко не самые быстрые, а разглядывать свои носки меня порядком остое... надоело, то я открываю ноут девушки, захожу в ее вк и... подумали, что начинаю читать переписки и прочую херь?)

Нет, я просто запускаю «шахматы-онлайн» и начинаю сражаться с каким-то чебуреком (Ч). Спустя пару ходов он начинает меня клеить, делает комплим

...читать дальше (еще 1195 символов) >>

енты и ещё что-то из стиля «вашей маме зять не нужен?».

Сперва меня это смутило и я отвечал просто: да/нет. Но потом даже проснулся интерес: насколько парниша расстроится своему поражению от девчонки-блондинки?

И, в лучших традициях жанра, «мой» воздыхатель в чате предлагает мне пари:

Ч: - Если выигрываю я, то ты скидываешь фотку своей попы?
Я: - А если выигрываю я, то...

Ну вот что можно пожелать от чебурека? Шаурму привезти? Денег? Да пошлёт он тысячу раз, а фотка его голой волосатой жопы мне нахрен не вперлась...

Я: - ...то я скажу после, идёт?

Видимо, обрадованный таким развитием событий, он просто соглашается и мы продолжаем игру.

Партия явно шла в мою пользу, но ничего стоящего на предмет спора в голову не лезло... Если ничего не добиться, то хоть поржать можно, верно?

В общем, я спецом проигрываю, чебурек в радостных чувствах начинает требовать фотку моего пердака и...

В момент, когда я корячился перед камерой ноута со спущенными штанами, зашла девушка и начала очень сильно негодовать по поводу происходящего.

Как и чебурек, которому я все же умудрился скинуть фотографию под назойливый бубнеж и крик «Ты охренел? Ещё и через мою страницу?!»

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(76.6%)
2. хуnта		33	(23.4%)
Всего:		141

@темы: пацтава

---

Такси

На заре становления Яндекс такси, я работал через компанию - подключашку ,, Столичный Экспресс", которая здравствует и поныне.
На телефоне техподдержки для водителей сидела девушка Аня, которой можно было позвонить с маленькой проблемой, но зависнуть на телефоне на час и более - уж очень она любила поболтать и перемыть косточки всем и вся.
Ее рассказ.

Сидит она за компьютером и следит за заказами. Видит, что водитель принял заказ, но с места не сдвигается. Набирает номер, как потом

...читать дальше (еще 752 символов) >>

оказалось, пассажира, и спрашивает, какого черта он стоит на месте, а не едет. На том конце ленивый голос отвечает, что передумал ехать и хочет отменить заказ. Аня кроет его матом и , дословно:
" - А ну, блять, поднял свою задницу и немедленно поехал!"
На том конце провода нехотя соглашаются и кладут трубку.
Аня через минуту понимает, что перепутала номера телефонов, дожидается, пока водитель закончит поездку и набирает ему, чтобы понять масштаб содеянного.

Рассказ водителя со слов пассажира:
" - Надумал поехать по делам, заказал такси, но пока ожидал, накатила лень и передумал.
Вдруг звонок, интересуются, почему не еду. Объяснил.
В ответ мат и под конец "немедленно поднял задницу и поехал!"
И тут я понял, что ехать все таки надо"

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(94.15%)
2. хуnта		10	(5.85%)
Всего:		171

@темы: внезапно

---

Заноза под наркозом

Заноза под наркозом

Привезли в больницу мужчину лет 40: посадил он себе занозу в правую стопу, а сноровки и духу выковырять занозку иглой и залить все спиртом не хватило. Через неделю стопа опухла, а ранка загноилась. Доктор глянув, чуть не смеясь, говорит: "Пара пустяков, сделаем маленький надрезик, все уберем и будешь бегать".

Но не тут то было, пациент оказывается ужасно боялся врачей и больниц и чуть в обморок не падал от вида градусника, чего говорить про надрезы: пообещали мужику м

...читать дальше (еще 1200 символов) >>

естный наркоз, он ни в какую. Только общий и все тут. На дворе был 1998 год рыночная экономика докатилась и до больниц в виде перечня платных услуг, выбирая чего хочешь. Пациент под этим соусом оплатил в кассу общий наркоз, мол вот вам доктора квитанция и все тут! Хирургам надо сказать данный субъект не понравился сразу, а еще и студенты были на практике: а здесь это чудо учит врачей что к чему.

В итоге врачи, согласились сделать общий наркоз и достать занозку. Уже первые 5 минут операции показали, что зря они вообще с ним связались. У пациента отказало сердце - откачали бедолагу, правда вскрыв грудную клетку. (про занозу конечно же забыли). Врачи только еще отходили от этой дурной операции как больной ненадолго придя в сознание, хлопнулся на кафельный пол реанимации. Сломав левую ногу. Ну, больно ему особо не было, так как он сразу же ушел в свое состояние некончившегося наркоза. Еще раз за него принялись врачи. Все: готов (про занозу и в этот раз забыли).

Приходит мужик в себя после наркоза, и не верит глазам: лежит весь перевязанный, нога левая в гипсе и находится в подвешенном состоянии, на груди по ощущениям сделали молнию, а правая стопа как была опухшей так и осталась.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(75%)
2. хуnта		32	(25%)
Всего:		128

@темы: истории, забавное

---

Командировка в Россию

Командировка в Россию

Мой сосед напротив - тихий, застенчивый ирландец. Рыжий. Пьющий. Его поэтому жена всю дорогу пасет. Он собаку на поводке тащит, а супружница - его. Он их глазастого «Ягуара» моет-полирует, а тетка сзади, как заградотряд. Команды отдает. Потому что это она в основном на красном «Ягуаре» рассекает. А он, как раз наоборот, в основном, на велике. Наверное, баба так печется о мужнином физическом здоровье. Я от ирландца за восемь лет соседства вообще громких слов не слышала.

...читать дальше (еще 1812 символов) >>

Он одними губами здоровается. Или жестами. Руку так поднимет, вроде как «Но пасаран»! И дальше ползет... Очи долу, спина сгорблена.

А тут поехал в комадировку, в Россию. Что-то сугубо инженерное. Три недели не было. Вернулся. После чего в первые же пару дней, последовательно: рванул куда-то на машине, превысил скорость и со всей дури кокнул свой «Ягуар», упустил собаку с поводка, дал в глаз жене. Последнее событие получило широкую огласку, так как на нашу патриархальную улицу понаехало штук пять полицейских машин. И все с мигалками и гуделками.

Потому уже, когда буря улеглась, я у соседа спросила, как, мол, съездил-то? И он впервые за все время треволнений разулыбался и разохался: ой, как съездил! Вот это да! Вот это Россия! Просто супер, как понравилось.

Я ему: а что понравилось? Водили тебя русские партнеры в театры-музеи?
Он: нет, вот это как раз не успели. Зато очень понравились бани - и та, и другая, и третья.

Как у вас в России, оказывается, много бань! Еще понравилось удить рыбу. Еда конечно понравилась. Особенно коктейль по новому рецепту, там еще в равной пропорции соединяют водку с пивом. Но главное - не забыть кубик льда, так ему объяснили. В этом кубике весь смысл! Девушки очень хороши. С раннего утра одеты так, как будто все идут прямо на парти. Минуя работу. И еще, что особенно приятно, хотят подружиться, обменяться телефонами, адресами, такие приветливые! Да, забыл, еще очень понравился мужик в боксе. Такой сосредоточенный. Задумчивый. Отлично выглядит. Особенно в полумраке.

Вот в этом месте меня слегка заклинило. Что за мужик? С кем там наш ирландец надирался до синих чертей? И какой такой бокс? Подвал? Сарай? Предвариловка? Пока наконец не осенило! Мужик в боксе - это Ленин! В Мавзолей его, касатика, водили. Между баней и рыбалкой.

© yevgeniya57

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(78%)
2. хуnта		33	(22%)
Всего:		150

@темы: истории, забавное

---

Как перевоспитать соседа

Старший брат рассказывал. Увлекался он электроникой, благо в СССР в магазинах радиодеталей было завались, паяй, делай чё хош. Так вот. Повадился у него сосед громко музыку включать. Что у него там было – радио, магнитофон, пластинки – не суть. Короче, задолбал. Брательник почитал журналы («радио» и т.п.), пошевелил мозгами, с кем-то посоветовался. В итоге появилось некое устройство, сейчас именуемое глушилкой. Итак, испытания! Теперь уже он ждёт, не дождётся, когда со

...читать дальше (еще 978 символов) >>

сед свою шарманку врубит. Врубил. Брат своё устройство врубил. Говорит, даже слышно было, как после музыки вдруг «пшшшшшшшшш». Сосед вырубил звук. Через некоторое время снова врубил, но тихо. Бог с тобой, слушай. Потом опять врубил на всю мощь, сука. Брат включил своё устройство. Снова «пшшшшш» и так несколько раз. Сосед знал, что брат соображает в радиотехнике, поэтому через какое-то время обратился к нему. Дальше диалог:

- Слушай, чё за фигня? Аппаратура класс, всё зашибись, но как громко включу, сразу вырубается, помехи из динамиков идут, только «пшшшш» слышно. А вот негромко слушаю, всё нормально. Помоги.

Брат полушёпотом:

- Ты чё, совсем дурак? Везде же КГБшные прослушки стоят. Пока музыка нормально звучит, тебя слышно, а как ты врубил на «всю», значит ты что-то скрываешь, ну, типа, шпион. Тебя уже вычислили. Хочешь, чтоб замели?

- Ёптить мать! Чё делать то теперь?
- Просто музыку громко не включай и всё.

С тех пор в их доме было всё спокойно.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(93.75%)
2. хуnта		10	(6.25%)
Всего:		160

@темы: проворный пиздюк

---

Измена

Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера

...читать дальше (еще 7236 символов) >>

подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.

Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...

О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.

Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.

За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.

Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!

Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?

Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват...

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(50.76%)
2. хуnта		65	(49.24%)
Всего:		132

@темы: зая, я убила мента

---

Готов был купить, но пришлось своровать

Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.

За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался.

Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с во

...читать дальше (еще 1899 символов) >>

дкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена.

Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки. Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту.

Продавец-кассир несколько раз пытается считать штрих-код товара, но безуспешна. В итоге замечает, что повреждена акцизная марка. Говорит, что сейчас сходит поменять, но возвращается с тем же стопариком. Он остался последний во всем магазине.

Сообщает, что продать именно этот стопарик не получится. Объясняет, что можно заменить на другой вариант, но у мужчины уже изменилось выражение лица на очень негативное. Он не слушает и сходу начинает кричать, что он в кои-то веки пришел честно купить водки, принес деньги, а ему отказываются продать!

Кассир продолжает объяснять, что не может без чека отпустить ему этот товар, так как в системе он останется висеть на остатках магазина. Бесполезно. В мужика вселяется демон и откуда-то появляются неистовые силы.

Он высыпает горсть своих железных денег на кассу, хватает стопарик и просто начинает убегать с криками: "Я все оплатил отдайте мне мою водку!".

Делает он это очень резко и неуклюже, налетает на покупателей, с силой расталкивает их и бежит дальше к выходу. Добегает до автоматической двери, пролетает в еще не открывшиеся створки и спотыкается. Падает и выкатывается на крыльцо магазина.

Покупатели и работники замерли наблюдая за этим эпическим ограблением. Продавец на кассе собрала и пересчитала брошенную мелочь. Сумма сошлась. Решив с этим разобраться позже, убрала деньги в сторону и продолжила отпускать людей в очереди.

Тут в дверях опять появляется наш герой, сжимая в руке расколотый стопарик. Видимо, разбил во время своих акробатических трюков. "Я хочу вернуть товар!" - на весь магазин раздается полный отчаянья крик.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(68.48%)
2. хуnта		29	(31.52%)
Всего:		92

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Операция Мышь

Лет 12 назад у нас с мамой завелись мыши. Деревня, кирпичный одноэтажный дом на две трешки, ничего удивительного. Мама сокрушалась: "Дома два кота и кошка, а мыши по головам ходят". Лично я мышей не видела, зато увидела мышиные "катышки" на сковороде. Сковорода была чугунная, использовалась только для выпечки блинов, поэтому не мылась, а только смазывалась маслом. Хранилась она в газовой плите, в духовке. Видимо, мыши приходили на запах масла, а катышками выражали сожаление, что

...читать дальше (еще 1822 символов) >>

масла было мало.

С тугими мышеловками мы не справились, мор класть было опасно - котейки могли цапнуть травленую мышь. Сковорода была отмыта и убрана, но проблему это не решило, мыши устроили из духовки туалет.

Придя после школы, я села на кухне чистить картошку. В плите зашуршало, и я уже привычно постучала, чтобы прогнать мышь. Через некоторое время шорох повторился. И снова. Порядком рассерженная такой наглостью, я распахнула духовку и увидела мышь, лежащую в позе морской звезды на какой-то картонке.

Да, это была клеевая ловушка, тогда они только начали у нас появляться. Звоню маме:

- Мам, тут мышь попалась.
- Да? Здорово, значит надо еще таких ловушек купить. Выкинь эту пакость.
- Да она как бы живая...
- Как живая?!
- Смотрит на меня, сипит. Видимо еще утром попалась, уже пищать не может.
- А-а-а, ее нельзя выкидывать, она же мучиться будет! Может ее в ведре утопить?

Ловушку-то она купила, поставила. А вот что дальше делать не продумала. Топить мышь я не стала, вообще рука на живность не поднимается. Делать нечего, отцепим и унесем подальше от дома.

Опыт обращения с ручными крысами у меня уже был. Аккуратно отцепив хвост и взявшись за его основание, я начала отлеплять мышь. Следующие полчаса я рыдала от смеха и осознания своей жестокости. Это был очень, очень хороший клей. Аналог восковых полосок для эпиляции. На картонке остался силуэт мыши из ее шерсти и один ус. Примерно на уровне подмышек у мыши прорезался голос. Кошки спрятались в дальней комнате, видимо испугались.

Очумевшую наполовину лысую мышь я выпустила у ближайшего лесочка, рядом положила кусок хлеба. Мышь тупила минут пять, потом все-таки очнулась и шмыгнула в траву. Ловушки мы больше не покупали. А мыши исчезли через пару дней сами, возможно им пришло письмо из леса с описанием этой жуткой пытки.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(92.72%)
2. хуnта		11	(7.28%)
Всего:		151

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Гены решают все

Одна из радостей (или тягостей) родителя - необходимость просматривать огромное количество мультиков и читать огромное количество сказок. Ну, мимоходом.
Дочка сидит с утра (сегодня бассейн, поэтому в садик не идём) и смотрит мультик "Гадкий утёнок". Вынуждено смотрю его краем глаза.
И вдруг понимаю, что "Гадкий утёнок" - это ведь классическая история про "хорошие гены".
Тема эта весьма популярна в литературе века так с восемнадцатого, когда народ стал ворчать "а почему это

...читать дальше (еще 1428 символов) >>

вельможи пирожные трескают, а нам уже лебеда в рот не лезет". Ну и потребовалось объяснять, что процесс этот естественный, правильный и генетически обусловленный (пусть даже слово "гены" тогда никто не знал).
Итак, что мы видим в сказке?

На птичьем дворе утка высидела яйцо лебедя. Как это вышло - Ганс Христиан умалчивает. Мы в курсе, что лебеди постоянно шастали над птичьим двором, и как вежливые люди предположим, что яйцо чудесным образом выпало из лебедихи и закатилось под утку. Во всяком случае, наверное, именно так потом утка объясняла селезню...
Вылупившийся "гадкий утёнок" толком не приспособлен к жизни простого птичьего населения. Разве что плавает, то есть веселится, хорошо. А так - его терзают мысли о высоком, окружение вокруг гадкое, сплошное птичье быдло... "Утёнок" печально уходит на пруд, где гены берут своё, он вырастает в прекрасного лебедя и гордо гадит с высоты на птичий двор, улетая на Мальдивы или в какие-то иные тёплые края...
Типичная история. Это он, Оливер Твист, чьё врождённое благородство пробивается даже в работном доме. Это Реми из романа Гектора Мало - талантлив, умён и благороден, поскольку украденный в младенчестве аристократ.
Происхождение решает всё, короче. Птичка с хорошими генами обязательно полетит первым классом на Сейшелы, а утки будут морозить гузку в своём пруду, пока не отправятся на рождественский стол.
А казалось бы - добрая сказка.

© Сергей Лукьяненко

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(58.9%)
2. хуnта		60	(41.1%)
Всего:		146

@темы: увеличение тлена

---

Невеста

Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.

- Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?
- Почему? - удивился Царевич, обернувшись.

Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.

- Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.

Он повторил с ляг

...читать дальше (еще 3525 символов) >>

ушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.

- Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…
- А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.

Эти слова шокировали Царевича.
- А есть разница?
- Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?
- Две недели трудов, - пробормотал Царевич, пропустив вопрос, - И всё зря.

Он сел на землю, обхватив голову руками.

- А зачем Кощей её в жабу-то превратил? - спросила Баба-Яга, - Что ему от тебя надо-то?
- От меня? - удивился Царевич.
- Ну да. Злодеи же так обычно поступают, чтобы заставить человека что-то сделать. Похищают кого-то очень для него важного, и всё, можно просить что угодно, всё сделает.

Царевич задумчиво шмыгнул носом.
- Я не знаю, - пожал плечами он, - Да и чего бы ему от меня хотеть-то?
- Так нужно узнать, - сказала Яга, - Пойдём, провожу тебя к замку Кощея.

Радостно кивнув, Царевич поднялся с земли и зашагал следом за Ягой. Дойдя до замка, она постучала в двери.

- Кощей, пакостник ты эдакий! - закричала Яга, - Открывай немедленно! Я слышу, как ты ходишь там, не делай вид, что тебя нету!
- Я, вообще-то, здесь, - укоризненно сказал Кощей, появившись из-за угла, - В сарае был. Что шумишь, кого привела?
- Царевича привела. Ты зачем его невесту похитил, а?

Кощей внимательно рассмотрел Царевича.

- Когда это было?
- Когда это было? - повторила Яга, повернувшись к Царевичу.
- Точно не знаю, я как-то не сразу понял. Думаю, в этом месяце.
- Думает, в этом месяце, - повторила Яга, повернувшись к Кощею.
- Он у тебя не дурак? - уточнил Кощей.
- Ты у меня не… Тьфу, запутал! - разозлилась Баба-Яга, - Спрашивала уже, говорит, что нет.

Кощей обошёл Царевича кругом, посмотрел в уши и заглянул в рот.

- Вроде нормальный, - заключил он, - Но проблема вот в чём: я в этом месяце никого не похищал. Как и в прошлом.
- А в позапрошлом? - спросил Царевич.
- В позапрошлом похищал. Но там такая истеричка была, пришлось отпустить.

Кощей открыл двери замка и все зашли внутрь.

- Во дела, - протянула Яга, - А кто же тогда похитил его невесту?
- Водяной мог утащить, - предположил Кощей, - Если на озеро ходила. Ходила она на озеро?
- Кто? - уточнил Царевич.
- Невеста твоя.
- Не знаю.
- Не мог это Водяной быть, - вмешалась Яга, - Он колдовать не умеет, а его невесту в жабу превратили.
- Тогда всё просто, - обрадовался Кощей, - Кто про это сказал, тот и похититель. Тебе кто сказал, что её в жабу превратили?
- Никто не говорил, - ответил Царевич, - Просто так всегда бывает, я в сказке читал. Похищают и превращают в жабу.
- Касатик, - позвала Яга, - Ты сколько сказок-то читал?
- Одну.
- Ты дурак?
- Нет.
- А ответь ещё на такой вопрос, - заговорил Кощей, - Ты с чего вообще взял, что невесту твою похитили?
- Так нету её потому что! - закатил глаза Царевич.
- Как давно её нету?
- Сколько себя помню, столько и нету. А ведь она должна быть, невеста-то!
- А раз её нету, значит её похитили? - уточнил Кощей.
- Да!
- А раз похитили, значит превратили в жабу? - спросила Баба-Яга.
- Именно!

Кощей с Бабой-Ягой переглянулись и тяжело вздохнули.

- Всё-таки дурак. Зря только время потратила.
- Может и не зря, - загадочно улыбнулся Кощей, - Рост у тебя какой?
- Сто восемьдесят девять, - ответил Царевич.
- Влезет? - догадалась Яга, облизнувшись.
- Влезет, - подмигнул Кощей, - Значит, так, Царевич, видишь печь?

© Роман Седов

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(92.55%)
2. хуnта		14	(7.45%)
Всего:		188

@темы: сказочки

---

Жулики

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
—Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководство

...читать дальше (еще 1852 символов) >>

м Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…

— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

Вопрос: чочо?

1. годно		329	(98.8%)
2. хуnта		4	(1.2%)
Всего:		333

@темы: награда нашла героя

---

Елочки

-Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.

-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.

На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались —

...читать дальше (еще 1983 символов) >>

СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс - начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(93.06%)
2. хуnта		10	(6.94%)
Всего:		144

@темы: пацтава

---

Потоп

В двенадцатой квартире живёт старуха Кирсанова. Её мало кто видел. В отличие от остальных пожилых дам нашего дома, старуха Кирсанова никогда не сидит на скамейке у подъезда, не ходит на рынок и не кормит дворовых котов. Изредка глубокой ночью скрипнет дверь на четвёртом этаже и неслышно скользнёт к мусоропроводу высокая фигура в застиранном халате. Единственный, кто однажды видел старуху в лицо – Константин из восьмой квартиры.

С полгода назад, зайдя в ванную комнату, Константин обна

...читать дальше (еще 2928 символов) >>

ружил на полу огромную мутную лужу. Он поднял голову – на потолке набухали грязноватые капли и, чуть раскачавшись, медленно падали вниз.

— Старуха заливает, — заметался Константин и ринулся на кухню за тряпками и ведром. Наскоро собрав воду, застелил пол старыми полотенцами и помчался наверх к бабке Кирсановой.

Бесчисленное количество раз нажав на кнопку звонка, он, наконец, услышал старческий голос.

— Кто там?
— Я сосед снизу, в восьмой квартире живу — зачастил Константин. – Вы меня заливаете.
— Никого не пускаю, — отчеканила бабка. – Иди отсюда.
— Я сосед, у меня с потолка течёт.
— Не пускаю никого.
— Не надо меня пускать! – взмолился Константин. – Воду в ванной перекройте. Воду выключите, бога ради.
— Не уйдёшь, в милицию позвоню, — и старуха зашаркала прочь от двери.
— Вот я попал-то, вот попал, — Константин скатился вниз по лестнице и принялся отжимать мокрые полотенца.

Решение пришло в голову после второй сигареты. Мокрыми пальцами Константин набрал в телефоне номер диспетчерской.

— У меня кран сорвало! — плачущим голосом закричал он в трубку.
— Адрес, — бесстрастно спросила диспетчер.

Константин продиктовал свой адрес и закончил магической фразой, — Поспешите, деньгами не обижу.

— Не волнуйтесь, — потеплел голос диспетчера. – Сейчас будем.

В дверь позвонили ровно через минуту. Константин, уверенный, что к нему поднялся сосед снизу, приготовился было оправдываться, но на пороге стоял крепкий мужичок в новёхонькой зелёной робе, бейсболке с надписью «Huber» и чемоданчиком в руке.

— Вызывал? – недобро прищурился гость.
— Как вы быстро, — обрадовался Константин. – Понимаете, какое дело, авария не у меня. У соседки сверху.

И он путано принялся рассказывать историю своих переговоров и позорного фиаско. Слесарь, ни слова не говоря, отодвинул его, прошёл в квартиру и заглянул в ванную. Понимающе присвистнул.

— Вот, — Константин протянул влажную купюру.

Слесарь принял деньги.

— Всё сделаем, командир, — заверил он и, покинув квартиру, зашагал вверх по лестнице.
— Вы понимаете, — поспешил следом Константин, — пожилая женщина. Всего боится. На контакт никак не идёт. Может быть, ей документы показать в «глазок»?

Но слесарь начал переговоры по-своему. Подойдя к двери, он с размаху саданул по ней ногой в тяжёлом ботинке.

— Хозяева! – гаркнул он и снова пнул дверь.
— Никому не открою! – тотчас откликнулась старуха Кирсанова.
— Не откроешь? – взревел слесарь. – Я сейчас, падла старая, дверь вышибу и тебя, тварь, голыми руками удавлю!

Тут он обернулся к потрясённому Константину и заговорщицки подмигнул.

— Да ты не поняла меня, сука?!! – вновь заорал слесарь.

И произошло чудо. Дверь приоткрылась и оттуда выглянула бабка Кирсанова.

— Чего ж так кричать-то? – пропела она. – Надо, так надо.

Слесарь, солидно кивнув Константину, отпихнул старуху и вошёл.

Через полчаса с потолка упала последняя капля и потоп прекратился.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(84.05%)
2. хуnта		26	(15.95%)
Всего:		163

@темы: ?я чото п

---

Опыт оптимизации

Работал я когда-то в центральном офисе одного крупного ритейла ( федеральная торговая сеть). Жил не тужил, пока не сменился главный начальник нашего направления.

Новая начальница решила, что мы недостаточно плотно работаем и чтобы понять насколько не плотно ввела хронометраж рабочего времени.

Разослала форму в экселе, по которой нужно вписывать что ты делал за рабочий день. Например, пришел в 9-00, написал в отчете - 9-00 начало работы, сделал какой- либо проект и в отч

...читать дальше (еще 2565 символов) >>

ёте написал: 10-00 по 11-00 делал проект, но без конкретики. Учитывать нужно было и перекуры.

Главное чтобы в сумме по времени было 9 часов за день. Потом выборочно проверяла отчеты и если ей что-то не нравилось или время не сходилось - вздрючивала.

Через неделю мне надоело вбивать сколько раз за день я сходил в туалет и покурить и решил полезть в дебри экселя.

Для начала составил все возможные варианты описания работ. Потом определил диапазон времени, за который их можно сделать, а дальше уже погрузился в чарующий мир макросов и формул. Заняло у меня это еще 1,5 недели. Зато на выходе получилась табличка, в которой была кнопка "Сгенерировать отчет". Макрос по заданным параметрам проставлял виды проделанных работ, время их выполнения, следил чтобы обед и перекуры не шли друг за другом, формировал это в отдельный файл, который уже можно было выслать.

Я его потестил еще с неделю и разослал всем коллегам.

Потом она хвасталась другим начальникам, что вот выдрессировала своих подчиненных и теперь у нее ровно в 18-00 отчеты всех сотрудников. Теперь по ее мнению мы все работали плотно ( это ее любимое слово).

Через месяц ей стало скучно и она решила, чтобы каждый день у нее была текущая сводка по состоянию продаж в магазинах сети в различных срезах. Их на тот момент было около 800 и процесс получения данных был полуавтоматизирован. То есть они как бы есть, но хаотично, нужно все выправлять и сводить вместе. Это уже было в моей сфере деятельности и перспектива сидеть лишних 3 часа на работе меня не прельщала. На мой запрос, что хотя бы выделите программиста, чтоб настроил выдачу данных, мне сказали, что в сутках 24 часа и можно все успеть ( тоже любимое ее выражение).

Что ж, пока петух не клюнет.. Посидел еще 3 дня, все настроил.

Теперь мой рабочий день выглядел так:

- Пришел с утра. Сгенерировал отчет по рабочему времени

- Покурил. Сгенерировал отчет по продажам

- Ответил на письма, сдел текучку, пообедал.

- Отправил все и ушел с работы

Когда она решила переформировать отдел, то мне предложила с должности руководителя перейти на должность специалиста, сказав, что она меня так и быть оставляет, потому что с этими отчетами по продажам и программой в целом умею работать только я, обучать остальных сотрудников фирма деньги не выделяет. И главное, чтоб я оставшихся всех научил, в том числе и ее.

Я сказал, что очень польщен, но не достоин такого доверия ко мне и свалил в закат.

А через месяц все отчеты, которые я автоматизировал перестали работать. Но это прошу считать чистым совпадением.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(92.55%)
2. хуnта		12	(7.45%)
Всего:		161

@темы: награда нашла героя, зая, я убила мента

---

Сказка про кузнеца

Жил в деревне, что стояла между Москвой и Петербургом, один Кузнец. Стучал молотом, чинил телеги, бороны точил.

И вот, как-то раз, остановился у его кузницы Царь Пётр. Вылез из кареты и говорит.

— Эй, мужик, перекуй моих лошадей.
— Можно, Ваше царское величество, — степенно отвечает Кузнец.

Берёт молоток, клещи и к работе приступает. Да так у него дело спорится, что царь глаз отвести не может. Стоит, любуется.

Подковал Кузнец лошадей.

— Принимайте работу, —

...читать дальше (еще 1532 символов) >>

говорит. – Сто лет прослужат.
— Ах, молодец. Ах, уважил, — радуется Пётр. И гривенник Кузнецу протягивает.

Усмехнулся мастер, принял денежку, да двумя пальцами её в трубочку свернул.

— Мелковата монета, Ваше величество, — усмехается.
— Ах, богатырь. Ах, силач! — восклицает царь. И рубль серебряный даёт.

Кузнец и его пальцами скатал.

— Тоже слабовата, — и лукаво на Петра смотрит.
— Ну, тогда, не обессудь, мастер, — отвечает царь.

Да, как даст ему зубы! Сел в карету и уехал.

Полежал наш Кузнец в крапиве, подивился на тяжёлую петрову руку.

— Перегнул я палку, — думает. – Через то и пострадал.

Встал, глядит, а монеты, им свёрнутые — вот они. В пыли лежат. Цельных рубль десять!

Схватил Кузнец молоток, да на наковаленке гривенник выровнял. Затем за рубль взялся. Только отстучал, глядь, а за спиной офицер с двумя солдатами стоит. Видно, так мастер увлёкся, что и не заметил, как служивые подъехали.

— Монету чеканишь, сучий сын? – ласково спрашивает офицер.

И, хвать Кузнеца за вихры.

— Взять его! — кричит. – За такие дела закон велит руки рубить.

Принялся Кузнец объяснять, как дело было. Как он с царём Петром шутки шутил. Да куда там! Офицер и слушать не пожелал.

Скрутили солдаты ремесленника, бросили на телегу и в город отвезли. Правда, Кузнец суда ждать не стал. Дверь тюрьмы ночью взломал, стражника задушил и на Дон утёк. Там, при войске, ковалём и устроился.

За суровый нрав казаки его Несмеяном прозвали. Уж больно Кузнец шутников не уважал, да и сам шутить не любил.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(75.41%)
2. хуnта		30	(24.59%)
Всего:		122

@темы: сказочки

---

Природа мужика

Прошу детей и людей с тонкой душевной организацией пропустить эту статью. Здесь будет нехарактерная для меня лексика и скабрезные картинки.

Итак, для начала дадим слово источнику:

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что

...читать дальше (еще 5079 символов) >>

от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Природа наделила мужика тремя простыми функциями:

- убить
- размножиться
- набраться сил и отдохнуть от вышеперечисленного

Думаете, почему мужики храпят? Так они отпугивают противников ночью, пока спят. Кто громче храпит на этой территории, тот и самый сильный. Кто самый сильный, тот и хозяин. Именно поэтому мужики не любят, когда храпят гости – они покушаются на его территорию!

Чтобы выполнять эти три функции, конструкция мужика должна быть предельно простой и надежной:

выдержать постукивания камнем по черепушке -> дать сдачи -> завалить врага -> собрать выпавший «спойлз» и притащить домой
выдержать укус саблезубого зайца -> извернуться -> завалить монстра -> притащить домой тушку

ВСЕ.

Любая сложная конструкция сломается на первом же действии. Чем конструкция проще, тем меньше вероятность поломки. Потому и переключатель типа «вкл/выкл» будет всегда надежней, чем какой-нибудь хитровыдуманный верньер.

Состояние мужика всегда можно описать тремя простыми эмоциями: «зашибись», «пофиг», «шиздец». Три позиции – все просто.

На любой раздражитель у мужика три реакции - ему либо зашибись как хорошо, либо шиздец как плохо, либо пофиг. Простой трехпозиционный переключатель. Мужик голодный - позиция «шиздец». Мужик отдохнувший – позиция «зашибись». «Ой смотри какая блузка» - позиция «пофиг», если это первый бутик, или «зашибись», если сквозь нее видны сиськи. Если бутик уже десятый за сегодня – позиция «шиздец» гарантирована еще до показа блузки, даже если сиськи из нее будут вываливаться.

В принципе, мужик понимает, что могут быть какие-то состояния, кроме этих трех. Но пытается их приравнять к уже известным простым. Если он не понимает, к какому состоянию это относится, то он пытается сделать нечто, что приведет состояние к одной из известных позиций. А раз он не понимает этого состояния, то и такие его попытки выглядят как хаотичные.

Т.е. к примеру, он сталкивается с таким тонким чувством, как «печаль моя светла». Нихрена не понятное чувство. Поэтому возможны следующие простые решения:

- Он может прийти к выводу, что это совсем не «зашибись», а вовсе даже «шиздец». А «шиздец» - понятное для него состояние.

- Он может попытаться сочинить стих, осознать, что получилось годно. Переключатель займет понятное положение «зашибись», ведь вот «какой я молодец, светлу печаль к делу приспособил».

- Он может сорвать цветок, отдать его женщине, которая на радостях покажет сиськи, от чего мужчина перейдет в понятное состояние «зашибись».

Встретившись с чувством «печаль моя светла» в очередной раз, мужчина может пойти уже изведанным путем или выбрать новый. Все просто. Со временем какое-то поведение закрепится.

Отсюда становится ясно, что управлять мужчиной - просто. Просто переключайте мужика из одного состояния в другое. Понятное дело, что лучше всего переводить его в состояние «зашибись», ну или «пофиг» на крайний случай. Для того, чтобы переключать мужика из состояния «шиздец» в состояние «зашибись», существует 3 простых решения:

- показать мужику, что он самый сильный и умный;
- накормить мужика;
- дать ему секса.

Мужик осерчал на вас? Дайте ему тарелку борща.

Мужик осерчал сильно? Дайте ему тарелку борща и скажите: «Ты очень сильный и умный!».

Хотите гарантированный вариант? Покажите ему еще и сиськи бонусом. Тогда мужик сразу понимает, что он сильный и умный, у него есть борщ, а вот и сиськи. Зашибись!

Все просто!

Мужику бесполезно намекать. Он не понимает этого. Все должно быть очень просто. Даже инструкции для мужика должны быть просты и понятны.

Инструкция по стирке для мужика проста! Делит белье на две кучки – белое и небелое. Женские тряпки либо откладываются в сторону, либо попадают в одну из кучек - зависит от смелости мужика. Для стиральной машинки достаточно трех переключателей: температура (только очень смелый мужик переключит его с позиции холодно), длительность стирки (но один хрен использоваться будет только быстрый) и кнопка включения. Все просто! С такой стиральной машинкой мужик легко справится! Осталось только добавить, что и емкость для порошка должна быть одна единственная.

Почему мужики редко готовят? Потому что рецепты написаны непонятно для мужика! Рецепт должен быть простым и четким! Положил в воду. Вода закипела. Подождал 18,5 минут. Добавил чайную ложку соли ("по вкусу" - это уже для продвинутых). Потыкал ножом - протыкается? Выключил. Все. Никаких «варить до готовности»!

Все просто!

Если мужчина говорит, что он устроен намного сложнее и обладает тонкой душевной организацией, то где-то явно нелады с переключателями.

PS:
Не стоит относиться к написанному серьезно. Но стоит запомнить, что борщ и сиськи – это средство поощрения, а не наказания. Настоящий мужик не останется голодным. Походит немного с урчащим животом, а потом найдет место, где ему подадут борщ.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(47.49%)
2. хуnта		94	(52.51%)
Всего:		179

@темы: гендерное, познавательное