Как правильно вести себя на собеседовании

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

- Не взяли?
- Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так всё шло, а потом он бах и спрашивает - а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это всё козни Путина и что Россия ещё заплатит за это. И сразу - всё, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

- Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же - либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я чётко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
- Ну что, не взяли?
- Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

- Подожди, а про Крым спрашивал?!!
- Спрашивал...
- Ну, а ты что сказал?!
- Сказал, что я на работе политику не обсуждаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		297	(96.74%)
2. хуnта		10	(3.26%)
Всего:		307

@темы: пруха, награда нашла героя

---

Жарить картошку непросто

Моему приятелю Вовке, повезло с отцом. Бывший офицер – танкист, попавший под Хрущёвские сокращения, работал простым шахтёром, и был удивительно заботливым мужем. Приходя после смены, он шёл на кухню, и начинал готовить. Делал он это умело и с любовью. Я долго не мог этого понять, поскольку у нас в семье, готовила мама. И однажды я спросил у Вовки:

- А почему твой отец готовит, как баба?
- Дурак ты, Артур, мужчина должен уметь готовить.
- Зачем?
- Вот задержится

...читать дальше (еще 8104 символов) >>

твоя жена на работе, что ты будешь есть?
- Хлеб с колбасой.
- Разве это еда? Надо есть первое и второе, а ещё хорошо бы научиться печь пироги, как моя мамка.
- Ты, что, девчонка?
- Сам ты девчонка, вот ты умеешь чистить картошку?
- Нет, а зачем мне это надо?
- А как ты в армии собираешься служить?

- Вовка, балда, в армии стреляют, а не картошку чистят!
- А ты откуда знаешь?
- Лёнька Анисимов из армии вернулся, так он рассказывал, что только и стрелял.
- А мой батя рассказывал, как они в наряде по несколько ванн картошки чистили, на всё танковое училище.
- Трындишь?
- А кто там ещё картошку чистить будет?
- Повара, в столовой.
- Батя рассказывал, что курсанты сами чистили.
- А ты умеешь чистить картошку?
- Один раз пробовал, но я медленно чищу, батя нож и отобрал.

Меня не интересовала чистка картошки для жены, а вот подготовка к армии была у нас культом. Мы бесстрашно карабкались по перекрытиям строящегося рядом с домом здания, с пластмассовыми автоматами за спиной, и тайком от взрослых, метали перочинный ножик в дерево. И раз Вовкин батя, офицер – танкист, сказал, что в армии надо уметь чистить картошку, то я просто обязан это освоить.

- Вовка, - сказал я решительно, - научи меня чистить картошку.
- Да я не умею.
- Ты же сказал, что чистил?
- Да, один раз, но медленно.
- А куда нам спешить? До армии ещё восемь лет.
- А давай! – неожиданно ожил флегматичный Вовка, - почистим и пожарим! Батя с мамкой вернутся, а на столе ужин! Вот удивятся!
- А ты жарить умеешь?

- Нет, но я видел, как мамка жарит, - там легкотня. Главное – не пересолить и чтобы не подгорело.

- А может, сварим в мундире?

- Ну, ты и тупой! Если в мундире – тогда зачем картошку чистить?

- Тоже верно, - сказал я обречённо, поскольку интуитивно почувствовал, что добром, наша затея не закончится.

Вовка вытащил на середину кухни пол мешка картошки, поставил между табуретками мусорное ведро, и эмалированное ведро с водой. Достал из стола два больших кухонных ножа, с широкими лезвиями, и показал мне, как надо чистить картошку. Огромный нож, в его небольшой ручонке, держался неуверенно, а снять тонкую кожуру у него не получалось. Поэтому он периодически ставил картошку на мешок, и обрезал кожуру. Я решил блеснуть рацпредложением:

- Вовка, а давай картошку обрежем со всех сторон, чтобы получился чистый кубик?

- Не, у мамки чистая картошка круглая, или как яйцо.

- Ну, тогда, мы с тобой до утра будем чистить. А ведь ты хотел батю с мамкой порадовать. А квадратную картошку легче потом полосками резать. Давай!

- Ладно, давай, - ответил без энтузиазма Вовка, и грустно посмотрел на мешок с картошкой.

Чистка картошки, по моей передовой технологии, пошла бодро. Мы пели песню из Неуловимых мстителей, акцентируя голос на словах: вы нам только шепните, мы на помощь придём! Мы увлеклись, и остановились только тогда, когда мешок опустел. Ведро было полным очищенной картошкой. Мусорного ведра не хватило, и под очистки пришлось взять большой медный таз, который Вовка приволок из спальни родителей.

Выбросив мусор, мы приступили к жарке. Жарил Вовка, а я только резал картошку на соломку. Залив масло в сковородку, и поставив её на огонь, Вовка, тоном бывалого повара, начал мною руководить:

- А чё у тебя соломка разной толщины? Давай режь одинаково, для бати с мамкой жарим!

- Вовка, не мешай, какая разница?

- Да ты чё? Соломки должны быть одинаковыми, я точно знаю! Вот эту – ты правильно порезал, - сказал Вовка, вытащив из кучки соломку, и положив её передо мной, - делай остальные как эту, а косые мы сами съедим.

Когда на кухне запахло горелым маслом, Вовка уверенно взял миску с соломкой, налил в неё воду, перемешал рукой соломку, потом слил воду в раковину и опрокинул соломку на сковородку. Раздалось шипение, потом Вовка скрылся в клубах пара и огня. Одновременно раздался его крик. Как водится в таких случаях, звал он мамку. Я схватил Вовку за ремень, и потянул его на себя. Весь пол в кухне был покрыт слизью крахмала, ведь кубики мы резали на деревянном полу, поэтому, я поскользнулся и упал, уронив Вовку на себя.

Успокоившись, мы выключили газ, и осмотрели последствия взрыва. Вовкиной чёлки, бровей и ресниц – как не бывало. Кожа на лице покраснела. К счастью, глаза остались целыми. Кухне повезло меньше. Тюль была уничтожена, потолок в масле, стены и пол в картошке.

- Батя меня убьёт! – мрачно констатировал Вовка, - опять жопа болеть будет. Он так больно порет своим офицерским ремнём!

- Надо полотенце на жопу намотать, и больно не будет, - выдал я очередное рацпредложение.

- Надо, - неуверенно сказал Вовка, и достал из шкафа два махровых полотенца.

- А зачем тебе два полотенца? - с удивлением спросил я.

- Ты тоже намотай, и тебя он тоже выпорет!

- Я не его сын, - начал было я, но Вовка меня перебил:

- Шкодили вместе, давай отвечать тоже вместе. При тебе, может меньше бить будет. А если батя расскажет дяде Оскару, то он тебя так выпорет, что опять будешь мне жаловаться…

Дядя Оскар – это мой отец. И он меня порол и за дело, и для профилактики. А так, у меня оставался шанс на меньшую кару, лишь бы Вовкин батя, ничего ему не рассказал.

Повязав полотенца, мы попытались отмыть масло с потолка, но наш рост не позволил это сделать - потолки были Сталинскими. А вскоре пришли Вовкины родители. Мы вышли в прихожую, и Вовкина мама, увидев лицо сынули, запричитала:

- Ой, батюшки! Что с тобой сынок?

- Я мам, больше не буду, - промямлил Вовка, и заплакал.

- А что это у вас на жопах? - спросил Вовкин батя, заметив выступающую под трико скатку полотенца.

- Это полотенца, - ответил я жалостливо, поскольку Вовку осматривала мама.

- А зачем вы их намотали?

- Чтобы больно не было.

- Я не понял, полностью составь предложение, двоечник!

- Мы с Вовкой хотели пожарить для вас картошку, а она взорвалась. Вовка сказал, что Вы нас будете пороть, вот мы и намотали полотенца, чтобы больно не было, - выдал я нашу тайну.

- И кто это придумал?

- Я, - обречённо выдавил я.

- Так ведь я и по ляжкам могу отходить, а там больнее. А потом ещё и Оскару расскажу, он тебе отдельно ремня пропишет.

- Не надо, пожалуйста, я больше не буду, - тихо попросил я, и заплакал.

- Отставить плакать, боец! – неожиданно рявкнул Вовкин батя, поставленным командирским голосом. Ремня он испугался! В армии тоже хныкать будешь перед атакой? Будь мужиком! Не скажу я Оскару, сам за него тебя выпорю. Лады?

- Да.

- А теперь покажи, что вы там натворили. То-то я чую, что в подъезде гарью воняет. Думал, что почтовые ящики опять подожгли.

Осмотр разрушений вызвал у Вовкиных родителей разную реакцию. Мама больше походила на сомнамбулу, и констатировала увиденное:

- Вы зачем на пол крахмал вылили?

- Мы не выливали, - ответил Вовка, поскольку первым начал плакать, и слёзы у него уже закончились, - мы картошку на полу резали.

- А почему мешок пустой? Куда картошку подевали?

- Она в ведре, мы её почистили.

- Всю – то зачем, ведь не съедим столько! А тюль зачем подожгли?

- Это не мы, это из сковородки, как пыхнуло!

- А батюшки! А потолок чем испачкали?

- Мать, это масло, - вставил Вовкин батя, - они видимо в раскалённое масло холодной воды плеснули. У меня такое в гарнизоне было. Так, Вовка?

- Я не лил, я картошку туда вывалил, а она как рванёт!

- Ладно, мать, побелим, ведь давно собирались.

- А тюль – то новая была, красивая, - всхлипнула Вовкина мама.

- Купим новую, - решительно ответил Вовкин батя, - давай с картошкой что-то делать – пропадёт.

- Дак что с ней делать?

- Пожарим, и заодно пацанов обучим, а остальное отварим. Пусть Артур домой отнесёт. Вот мать обрадуется – добытчик растёт! И снимайте полотенца, я вас в другой раз выпорю.

Когда я пришёл домой с кастрюлей варёной картошки, прямоугольной формы, мама была удивлена, и назвала меня добытчиком. А в армии, я с удовольствием чистил картошку. Ножом с узким лезвием, и не квадратную.

С тех пор прошло сорок шесть лет, я до сих пор жарю картошку по рецепту Вовкиного бати – Гвардии капитана в запасе Аншакова. Все хвалят…

© Буер Артур

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(92.99%)
2. хуnта		11	(7.01%)
Всего:		157

@темы: этожеребенок, жратва

---

Анекдот

Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда–то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобн

...читать дальше (еще 5431 символов) >>

о, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли...

Гм–гм... Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из–за своей загородки, говорит:
— Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
— Точно! Дети, давайте споём песню!
И мы запели.

Если кто–то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.

Короче, песня не задались. Мы снова какое–то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
— Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
— Ой–ой–ой! — сказала Марина Владимировна. — Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
— Я знаю! — сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
— Очень хорошо! — сказала Марина Владимировна. — Рассказывай!

И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
— Ну что? — спросила глупая Марина Владимировна. — Неужели больше никто не знает анекдотов?

Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я–то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.

Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из–под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:

— Я! Я знаю анекдот!
— Ну так рассказывай! — сказала Марина Владимировна.
— Попали как–то на остров к людоедам русский, немец, и француз. — начал я громко и четко.

Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из–за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!

Ну я и врезал. Уж чего–чего, а рассказывать я всегда умел и любил.

— Попали значит как–то на остров к людоедам русский, немец, и француз.
И вождь людоедов им и говорит:
— Если кто–то из вас назовёт слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!
Немец думал–думал, думал–думал, и говорит:
— Мерседес!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Мерседес — это такая самодвижущаяся повозка.
И съели немца.
Француз думал–думал, думал–думал, говорит:
— Одеколон!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Одеколон — это такая сильно и приятно пахнущая вода!
И съели француза.
Русский подумал–подумал, и говорит:
— Партком!
Людоеды шушукались–шушукались, шушукались–шушукались, потом приходят к русскому и говорят:
— Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!
Русский говорит:
— Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.
Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:
— Партком — это такие же пидарасы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!
И уплыл.

* * *
Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.

— Это где же ты наслушался таких анекдотов?! — спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
— В леспромхозе! — честно ответил я.

Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из–за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идёт накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из–за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий. Потом он взял себя в руки, утёр рукавом глаза, и продолжая изредка всхлипывать сказал:

— Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
— Это почему это?! — удивлённо спросила Марина Владимировна.
— Ухожу на новую работу!
— Куда?!
— Как куда? — ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. — В леспромхоз естественно!

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(93.65%)
2. хуnта		8	(6.35%)
Всего:		126

@темы: этожеребенок

---

Троянский мотоцикл

На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жиг

...читать дальше (еще 5559 символов) >>

уль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.

Но, отец грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4»: на ходу и с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню – во дворе раздался адский треск – то батя приехал на обновке. Поднялся в квартиру, – сияет. Ну как же – первые колёса! А то все на великах на рыбалку хуярили. За лето так брыкалки прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас на первую мотопрогулку.
– Не беспокойся, дорогая. – улыбался папа. – А лучше накрывай-ка стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт: та-та-та. И все за копейки.

Тем днем, он дал мне порулить – а как иначе?! Умчались с ветерком за город, а там съехали с дороги в поля – рули не хочу.
Усадил меня перед собой – рулю. Пылища так и клубится.
– Зверь? – кричит батя.
– Зверь! – кричу в ответ.
– Завтра на рыбалку махнем, за сто километров. Нет, за двести! Ха-ха.
– Ура-а! – заорал я.
– Прум!– чихнул зверь – П-прум! – и… заглох. Стали слышны жаворонки и кузнечики.
Спустя полчаса реанимационных мероприятий, батя попросил: – Набери-ка лучше помидор, сынок. Крутишься под ногами…
По тому, как он зол, я понял – дела плохи, – подвел нас стальной конь. Встал как вкопанный, аккурат у помидорного поля. Там сям краснели зрелые плоды.

Сорок минут я расхищал социалистическую собственность, и сносил в люльку. Заполнил спелым овощем всё пространство в ногах.
А на небе меж тем собрались нешуточные тучи, дунул ветер, потемнело на глазах, и страшно прогремело совсем рядом. Вот-вот, и обрушится ливень.
Мы сели на корточки неподалеку от мотоцикла и накрылись попоной капризного скакуна – вонючим брезентовым чехлом. Получилось вроде плащ-палатки. Застучали тяжелые капли.
– А почему не на мотоцикле? – спросил я. – На нем удобней.
– Дурья голова. А молния? – сказал батя, и достал сигарету. – Черт, спички на седле. Я мигом…

Едва па вылез из укрытия и сделал пару шагов, как с ужасающим грохотом и треском рухнул на меня. Я закричал и заплакал от ужаса.
Он достал меня из брезента: – Жив?! Слышишь?! Молния прямо в мотоцикл!
– Слышу.
Сгреб он меня, и прочь от проклятого боженькой агрегата – а ну еще в бензобак прилетит?
Мокнем поодаль, молчим, в себя приходим, – не каждый день по тебе молнии работают.
Ливень закончился резко, как начался – подгоняемая ветром, стена дождя унеслась дальше. Проглянуло солнышко.

Мы подошли к трехколесной троянской скотине. Молния ебанула в люльку с помидорами – на носу дырища! Краска сгорела, помидоры вообще сдетонировали, угваздав весь мотоцикл красным. Казалось, мы разорвали кого-то в клочья, на бешеной скорости…

Батя осмотрел мотоцикл и застонал: – О-о, ебучая дрезина! Сеть сгорела. Ладно, надо толкать. Мать поди с ума сходит.
Толкать... Ливень превратил пыль в сало, размазанное на скользкой что лёд грунтовке.
Спустя полтора часа докатили до крутого взгорка, ведущего на асфальтовую ленту. Но, выкатить мотоцикл на дорогу не под силу – просто кисель! Да и выдохлись.
Мы столько оскальзывались и падали, что стали как негры, закатанные в целебные грязи Мацесты по договору о дружбе и сотрудничестве соц.стран. Видал я их там прошлым летом.

Батя вышел на дорогу и остановил буханку.
Водила оглядел простреленную, опаленную люльку, брызги «крови», нас, и предположил: – Что-то случилось?
Отец вздохнул и развел руками – ну что он мог объяснить…
– Ладно. – сказал буханщик. – Возьму на буксир, километр прокачу, а там мне налево, на скотобойню. Вам не тудой..?
Нам было прямо, – в город…
Меня, шеф взял в кабину. Перед поворотом остановился, дал на прощанье сверток с бутербродами: – Всё что могу…– вздохнул он, и погладил меня по голове, как пропащего.
Я всхлипнул…
Отцепил он нас, и уехал.

Дорога вела к колхозам да деревням, разбросанным в округе, потому ехали всё грузовики да самосвалы. Им не до нас. А толкать далече – километров восемь.
– Нажмем, сынок. – попросил отец и налег на руль. – Вишь, опять гроза собирается…
Мол, еще прямое попадание, и нехуй будет в бокс поставить, предъявить правлению кооператива.
С грохотом пролетали грузовики. Разрываемый ими воздух, мотал меня как былинку. Батя беспрестанно оглядывался назад – как бы не сбили.
Упершись в люльку, едва перебираю кедами, как вдруг, отец с криком прыгнул ко мне, и мы покатились с дороги в бурьян.
И тут же: – Бабах! – «ИЖ Юпитер» пролетел над кюветом и с грохотом угодил в огородный ящик. В ту пору, огороды вдоль дорог были нормой, а инвентарь хранили в железных ящиках.
Бешеный ЗИЛ, зацепил нашего ИЖа, мотающимся по дороге прицепом и даже не заметил! – уехал.

Подошли к останкам. ИЖ годился лишь встать у поста ГАИ, с табличкой «Они пили за рулем». Думаю, тут многие позабудут про рюмку. Или про мотоциклы…
Батя приуныл – судьба гаража повисла на волоске.

– Пошли… – сказал он, беря меня за руку. Ладонь его дрожала.
– А мотоцикл?
– Где ты видишь мотоцикл? Скорее мотокультиватор.
Жалкий ИЖ лежал вперемешку с тяпками, и сломанными лопатами. Люлька с помидорами отделилась сразу после старта, и улетела черт те куда.

– А каски? – говорю.
Два шлема вывались из люльки, и белели в траве.
– Каски нас не спасут. Впрочем, возьми одну – мне на надгробье…
Это он конечно про маму. Справедливую, но безжалостную. Мне так стало жаль и папу, и мотоцикл, что я заплакал. Мы взялись за руки и пошли сдаваться…

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(87.61%)
2. хуnта		14	(12.39%)
Всего:		113

@темы: руафта, пасынки фортуны

---

А может ну его нахрен

Сам разведен, самому 40 с небольшим. Недавно друга встретил, год не виделись, разговорились, он рассказал свою историю над которой чешу свою репу и думаю. Полгода назад познакомился он с одной девушкой и у неё дочери 7 лет от первого брака. Любовь - морковь и бурные ночи. Переехали к нему у него свой коттедж. Она жила после развода на с съёмной. Дело к свадьбе. Однажды когда мама была на работе они поехали в Детский мир. Там купили понемного. И тут Танечка (дочка подруги

...читать дальше (еще 1254 символов) >>

) захотела куклу за 18К. Друг сказал, что это дороговато и у них ещё кредит есть за мамину машину, который он выплачивает сам. Танечка устроила бешенную истерику, он такого за полгода не видел. С трудом вывел её из магазина, увёз домой. Дома рассказал подруге она сказала, что иногда на Танечку находит. Типа ничего страшного она уже и забыла про эту куклу.

На следующий день возвращается с работы подруга орёт на него сидят на кухни два полицейскийх. Он в шоке. Таня рассказала в школе и маме, что он её целует и трогает везде. Вечер был полным кошмаром. Его увезли в участок где просидел до утра. Он ментам всё рассказал и предложил - ставят скрытую камеру и смотрят. Кое как уговорили подругу, она согласилась. Поставили скрытую камеру в комнате, все вроде как уехали (так думала Танечка), друг разговорил её, она выдвинула свои требования: 5К в месяц ей на карманные расходы и покупает, что она захочет и тогда она больше не будет врать. Когда это все увидели Таню поставили в угол, обвинения сняли. Нужно ли думать, что хитрожопая Таня с мамой в истерике на следующий день уже искали новое жильё.

Так к чему это? Я как раз встречаюсь с девушкой и у неё тоже дочь от первого брака и хитра... Очень хитра. ВОТ Я ДУМАЮ А ОНО МНЕ НАХЕР НУЖНО????

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(72.54%)
2. хуnта		39	(27.46%)
Всего:		142

@темы: этожеребенок, пацтава, ?я чото п

---

Оговорился

Друг работает в уголовном розыске. Рассказал историю, передающуюся от поколения к поколению следователей. Когда еще проводили облавы и розыски подозреваемых в мужеложестве, отряд, выполняющий задание, нагрянул с обыском в притон на частной квартире.

Именно там, по чей-то наводке и собирались эти нетрадиционные личности. Во время зачистки было изъято множество видеокассет, которые были сняты там же, на месте и с участием завсегдатаев. Для детального изучения «среды преступности» оперативникам организовали коллективный просмотр этих кассет. Сидят в рядок опера, погоны поглаживают, озадаченно следят за сюжетом. А там история разворачивается – мужские сильные руки расстегивают чужие мужские брюки. Лиц не видно, весь фокус только на то, как стаскиваются эти брюки. Остались только трусы. И тут в тишине: «Сань, смотри, трусы, как у тебя»

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(90%)
2. хуnта		16	(10%)
Всего:		160

@темы: пацтава

---

Лифт

Два раза в жизни я застревала в лифте, но всегда эпично. В первый раз я застряла между 13 и 14 этажами чётко за пять минут до Нового Года. Нового 2000 года. Чуть-чуть прям не доехала до подруги, у которой собиралась отмечать Миллениум. Мобильника тогда у меня ещё не было, поэтому позвонить я могла или тёте-диспетчеру, или в воображаемую рынду. Я позвонила и туда, и сюда. С одинаковым результатом. Тётя-диспетчер тоже человек, и у тёти тоже Миллениум. Тем более, что статистика по застреван

...читать дальше (еще 3062 символов) >>

ию в лифте ровно в полночь под Новый Год - практически нулевая. Два часа я провисела в лифте на высоте 13-го этажа, в обнимку со здоровенным плюшевым зайцем и бутылкой шампанского. Вернее, с шампанским я провисела только первые 10 минут, а дальше мы с зайцем (я назвала его Люцифером) висели вдвоём. На улице гремели салюты, летали петарды и оторванные пальцы, люди ликовали и кричали "С Новым Годом!", а мы с Люцифером сидели в лифте, и ждали, когда хоть кто-нибудь с 14-го этажа захочет слепить по синей сливе снежную бабу, или хотя бы оторвать себе петардой пару пальцев. Но то ли там у всех жильцов ещё с прошлого Нового Года пальцы не выросли, то ли это Этаж Нищебродов, у которых денег хватило только на палёное бухло, от которого наступает мгновенная смерть, а вот на петарды уже не осталось.

В три ночи кто-то вышел на площадку и загремел мусорным ведром. Мы с Люцифером воспряли, и начали звать на помощь. Женский голос по ту сторону ответил, что помочь она ничем не может, потому что надо как-то раздвигать двери лифта, а из мужчин в её доме только фотография Юрия Гагарина, но он уже давно умер, так что до свиданья и с Новым годом.
К пяти утра за диспетчерский пульт наконец-то вернулась тётя-диспетчер, и, судя по голосу, она была не намного живее Юрия Гагарина. Но я всё же как-то смогла объяснить тёте, что я в беде. Возможно, не последнюю роль сыграли мои крики: "Тут темно и Люцифер!"

В общем, в шесть утра нас с зайцем освободили, и я потом ещё лет десять на лифте не ездила вообще,от чего мне была одна польза: жопа как орех, и в домах с лестницами пожарного выхода я частенько находила то чей-то труп, то денежку.

Второй раз я застряла в лифте в собственном доме, с собственным соседом. Очень неудачно для обоих. Соседу пришлось на мне жениться на последующие лет шесть.

И в третий раз я застряла в лифте сегодня. Опять в собственном доме, и опять с соседом. Но с другим. Этот сосед был с мамой, в июне ему исполнится два года, и зовут его, вы не поверите, Святослав-Серафим!

Святослав-Серафим! Я аж четыре раза переспросила: "как-как-как-как?, и чуть было сама себе не ответила "Принимайте Дюфалак". Святослав-Серафим!
Я, конечно, видела у нас во дворе и Гвидона, и Микаэля, и даже одного Ингеборга, но живого Святослава-Серафима не видела никогда. И он меня тоже никогда не видел, и увидеть не ожидал. И то ли от неожиданности, то ли от моей красоты - его стошнило прям на меня. Мама Святослава-Серафима очень извинялась, вытирала меня салфетками, уверяла, что вообще-то обычно Святослава-Серафима никогда не тошнит от женщин, он их, наоборот, очень даже любит, это просто у вас, наверное, парфюм говняный, извините ещё раз.
Дольчегабана, поди, в тот момент где-то в Италии пиццей Четыре Сыра подавились. И сразу волшебным образом лифт починился, дёрнулся, и поехал вниз.

В общем, извините за многабукв, я вообще-то просто спросить хотела: если на вас наблевал Святослав-Серафим - это к чему? Хотелось бы, конечно, чтобы к деньгам и урожаю картофеля, но мало ли чего мне хочется? Лишь бы не к дождю.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(91.3%)
2. хуnта		14	(8.7%)
Всего:		161

@темы: пацтава, ?я чото п

---

Сакральная еда

Никогда не понимал сакральности некоторых блюд. Есть некоторая еда, которую, якобы, все любят, но мне она не нравится. И так по пунктам.

1. Борщ. Ненавижу борщ. Это красное варево, с сладковатым привкусом свёклы. Отвратительный привкус капусты, полуразварившаяся картошка. Особенно мерзко, когда борщ варят на двух типах мяса — говядине и свинине. А ещё некоторые любители любят растирать сало с чесноком и добавлять его в тарелку. Отвратительно.

2. Плов. Бох ты мой. Каждый,

...читать дальше (еще 3830 символов) >>

кто научился держать ложку, пытается донести в стопятьсотый раз рецепт этого кушанья. То масло — только хлопковое, прокалённое, то морковь особенная, не красного цвета. А сколько срача по поводу того, как правильно резать лук: полукольцами или перьями. Зиру надо специально добавлять, купленную у избранных продавцов специй. А РИС — о... Это отдельная тема для разговора. Сорта, вымачивание, цвет, плотность... А выбор мяса для плова? Ах. И самое главное, кого не спроси — у всех есть старый друг, дядя, брат, сват, кум из Узбекистана (Таджикистана) который его учил готовить ну прям "тот самый" плов. Жирная, пряная каша с мясом. С кусками морковки. Мда.

3. Ну и пожалуй самое — самое: это шашлык. Когда я слышу слово шашлык — синхронно в моей голове пролетает слово "блядь". Это квинтэссенция того, как можно испортить мясо. О, эти срачи по поводу выбора мяса, выбора маринадов. Одни вымачивают в луковом соке, другие, блядь, в кефире. Есть лагерь ценителей, вымачивающих в минеральной воде. Кто–то прям в соке лимона, вместе со шкурой, потом жрёт пережаренное, сухое, лимонное мясо. Есть, сука, ценители мяса в киви и даже в ананасе (это пиздец, потому что ананас, грубо говоря, начинает переваривать пищу до того, как она попала в желудок. Салаты с ананасом — это ваще за гранью кулинарного искусства). Я ничего не имею против мяса, приготовленного на углях. Но сама идея "шашлыка", его сакральности и методик его приготовления это пиздец.

Еда уличная

Ах, это феерическое количество уличной еды, в моей любимой стране. Всё, что хочешь: мерзкие, сухие хотдоги, с самым дешманским кетчупом и омерзительной, пластилиновой сосиской. Пирожки, почему–то всегда, блин, вчерашние. Они даже сегодня приготовленные — уже ВЧЕРАШНИЕ. Сухая начинка, привкус застарелого жира, и этот непередаваемый запах старого масла. О! Не могу снова пройтись по шашлыку: ставят лотки, а рядом мангал и человека, восточной национальности (любой, на ваш вкус), мясо, сомнительного происхождения, а рядом столы, застеленные мерзкой, синенькой клеёнкой.

И сидит за этим столиком вонючая дрянь, тайком наливая себе водку и жрёт, давясь, эти комочки жира, щедро приправленные уксусом.
Чебуреки, ах. Любимая еда студентов и пролетариата (я имею в виду именно уличные, а не заботливо приготовленные дома). Замечали когда–нибудь, что как не оборачивай чебурек салфеткой, пакетом — всё равно обляпаешь одежду? И этот вонючий, въедливый жир так и остаётся пятнами, даже после многократной стирки.

Курица–гриль, друзья мои! Ты идёшь по улице, слегка голодный — и тут запах сбивает тебя с ног. Прям валит и манит, и тащит за собой. Это она, курица–гриль. И ты ведёшься в очередной раз, покупаешь эту гадость, ведясь на запах и на вид этой курицы. Убеждаешь себя — вот, прошлый раз было плохо! А сегодня будет всё хорошо. Курица будет хорошей! И вкусной! И, возможно, даже полезной! Но тщетны все твои мечты. Лишь холодное чувство сан фаянса под жопой через несколько часов, и молчаливые проклятья, улыбающемуся человеку, невнятной восточной национальности.

Шаурма! (напоследок по самому больному). Итак, шаверма, шавуха, шава. Феерическое блюдо, правда? С точки зрения любой уличной еды — как не странно вполне приличная уличная еда. В принципе ничего страшного в ней нет, если это употреблять раз в месяц. (прикиньте, да? Про шавуху ничего плохого не написал, потому что продавцы шавы в нашем околотке скинулись и проплатили мне этот пост).

А, в Казани есть такая фигня, как сложенная пополам пицца. Берут лепёшку, на неё кладут мясо из шавухи, салат, поливают густо кетчупом, майонезом, и сыр ещё, а потом складывают пополам. Гадость редкостная, но я раз в полгода срываюсь.
А детям предложить, так вообще нечего. Сахарная вата, яблоко в карамели и вонючие ароматизаторами леденцы.

Ну? А что любите вы? Какая любимая ваша уличная еда?

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(16.76%)
2. хуnта		154	(83.24%)
Всего:		185

@темы: жратва

---

Как деду собаку подарили

Начался дачный сезон и вспомнился забавный случай произошедший с моим дедом. Дед с юности любил живность и всегда, сколько себя помню, у него жили собаки, кошки и тому подобные братья наши меньшие. Все соседи знали о его особой любви к животным и подарили щенка-девочку для охраны угодий. Дина больше походила на поросенка: розовое пузико, хвост крючком и вечно заплетающиеся лапки, только они и выдавали в ней серьезную перспективу для развития. Щенок рос и приобретал уг

...читать дальше (еще 1438 символов) >>

рожающие размеры, теперь напоминая помесь кавказской овчарки с динозавром, но с очень-очень ласковым.

Ребенок есть ребенок и ребенку хотелось ИГРАТЬ. Дина терроризировала всю округу, от радости сшибая всех на своем пути она неслась , чтобы прыгнуть на тебя и поцеловать, а целоваться она ох как любила. Сшибала Дина не только местное население, но и хлипкие заборы, которые отделяли ее от намеченной цели. Но больше всех она, конечно, любила хозяина и старалась ему всячески угодить, если дед копал картошку - она помогала ему копать смородину, он выкорчевывает пень, она - яблоню. Апогеем стала задушенная соседская курица, заботливо принесенная Диной к обеду. Дед решил, что пора сажать собаку на цепь, пусть даже в качестве дверного звонка, а не охранника, пока она не разнесла всю деревню по кирпичику. Сколотил добротную будку, чтобы внутри было тепло и уютно достал старые телогрейки и залез в будку по пояс, чтобы их там разложить и в силу отсутствия видимости не заметил как пришла Дина и не долго думая передними лапами стянула с деда треники вместе с трусами и улеглась заблокировав пути к отступлению.

Открывшийся у деда третий глаз наблюдал за деревней, а из будки орал сам дед "ДИНА, ФУ!!!ДИНА БЛ*ДЬ!!! ДИНА СЛЕЗЬ!!!" Спустя минут 5 на крики прибежал сосед и вызволил деда из будки. Успокоившись, дед порадовался, что у него не кобель(но редкая сука). На собаку он зла не держал, но спиной больше не поворачивался)))

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(92.56%)
2. хуnта		9	(7.44%)
Всего:		121

@темы: жывотни чочо

---

Классик немецкой литературы

В соседнем офисе, работала активная блондинка, средних лет. Узнав, что я по национальности немец, она начала здороваться со мной на немецком языке, добавляя пару предложений, смысл которых я не мог понять, поскольку не владел языком. Её это забавляло, и всякий раз, она меня стыдила, за незнание языка предков. Я спокойно на это реагировал, пока она не зашла в наш кабинет.

Увидев меня, она перешла на немецкий, и выдала речь, предложений на десять – пятнадцать. Пот

...читать дальше (еще 1948 символов) >>

ом замолчала, и выжидательно посмотрела на меня. В её глазах бегали чёртики, и я понял, что сейчас последует очередная нотация, на счёт языка предков. И в эту минуту, чёртик вселился в меня:

- Если Вы хотите, чтобы я Вас понял, то Вам надо поработать над своим произношением. Оно, у Вас, - просто отвратительное. И честно говоря, я, Вас, не понял.

- Да что Вы говорите? – взорвалась блондинка, - я окончила иняз, с красным дипломом! Может, продемонстрируете своё идеальное произношение?

- В этом вопросе, чётких критериев нет, и мы будем спорить до пенсии. Давайте, лучше поговорим о классиках немецкой литературы. Вы читали произведения Гёте, Буера или Шиллера?

- Естественно, - ответила блондинка, - все эти произведения изучаются в курсе иностранной литературы. И что дальше? Хотите, чтобы я прочитала наизусть стихотворение, на языке оригинала?

- Нет, просто назовите по паре наиболее удачных, на Ваш взгляд, вещей, каждого автора.
- Ну, так сразу, сложно.
- Хорошо, сократим зону поиска, что Вы помните из Буера? Назовите хоть одно произведение.
- Сейчас попробую, я ведь читала этого автора, и он мне понравился.

- А в каких годах, Вы учились на инязе?
- В восемьдесят втором поступила, а в восемьдесят седьмом окончила. А что?
- В те годы, давали качественное образование, и я не сомневаюсь, что Вы без труда ответите на мой вопрос.

- Разумеется, я всегда с удовольствием читала классиков немецкой литературы. Я хорошо помню этого автора, в моей домашней библиотеке, есть его томик.

- Ладно, время – деньги, Вам повезло, сейчас Вы познакомитесь, с живым классиком немецкой литературы, чей томик, занимает место на вашей книжной полке!

Я взял со своего стола визитную карточку, и вручил её блондинке, со словами: «Позвольте представиться: Артур Буер. Классик. Могу дать автограф…»

После этого, блондинка, встретив меня в коридоре, всегда сухо со мной здоровалась, на языке уже своих предков…

© Артур Буер

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(78.26%)
2. хуnта		30	(21.74%)
Всего:		138

@темы: награда нашла героя

---

Сосед

Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом.

Возвращаю, спрашиваю сколько с меня? Сосед озвучивает сумму на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице он пояснил, что без бетономешалки мне пришлось бы нанять еще одного человека, что весьма не дешево, а так он сэкономил мне приличную сумму.

Не

...читать дальше (еще 878 символов) >>

могу сказать, что это были для меня деньги, но осадочек, конечно, остался.

У меня возле дома своя столярная мастерская. Наверно уже нет в округе такого человека, которому не понадобилось что то сделать.

И вот вчера настал тот день, которого я ждал почти год. Предприимчивый сосед попросил порезать доску на рейки и прострогать. Работы на 10-15 минут. Обычно, за такой пустяк, с соседей и знакомых я не беру денег, но тут был особый случай.

Я озвучил сумму которую беру за два часа работы. Теперь настала очередь соседа делать большие глаза. И я конечно все ему пояснил:

- Сам подумай, без особого опыта нарезать рейки ножовкой и рубанком прострогать, у тебя ушло бы минимум пол дня, а так я сэкономил тебе кучу времени.

Он сказал, что понял, осознал, был не прав и т.д.
Но первое впечатление, как говориться, второй раз не справишь.

Адекватных соседей вам.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(89.15%)
2. хуnта		14	(10.85%)
Всего:		129

@темы: награда нашла героя

---

Спасительная вежливость

Произошло это на мясокомбинате. Был обычный рабочий день. Ближе к концу смены женщина технолог зашла в морозильную камеру. Камера была большая, в ней находились замороженные мясные туши. Посмотрела, что ей было надо. Прикинула, по остаткам. Надо было выходить, но дверь камеры захлопнулась. Почему сработала блокировка двери на тот момент было не важно. Надо было срочно выбираться.

Она пыталась стучать, но стены камеры толстые. Специально чтоб исключить потерю темпера

...читать дальше (еще 1132 символов) >>

туры. А надо сказать температура там была минус 18. И морозило хорошо. Время шло. Связи мобильной не было. Сперва она двигалась, махала руками. Спустя два часа поняла, что погибнет. Рабочий день закончился. Предприятие было большое, и не заметить пропажу одного сотрудника было бы вполне логичным. Могли подумать, что ушла раньше.

И вот когда она уже лежала перед дверью в камеру, и прощалась с жизнью, дверь внезапно открылась. Охранник искал её, и не найдя на территории, стал осматривать холодильники. Женщину спасли. Потом она конечно спросила его, почему он стал искать. Вот что он рассказал:

- Я проработал на этом заводе почти десять лет. Люди которые проходят мимо вахты, очень часто и не смотрят на меня. А вы одна из немногих, которые и здоровались и говорили до свидания. И вы одна, которая говорила каждый раз уходя с работы "Пока, завтра увидимся!". Смешно, но после ваших слов у меня всегда было хорошее настроение. И я ждал даже когда вы будете идти со смены. В тот вечер вас не было. Просмотреть я не мог. Значит что то случилось, и я стал вас искать.

Вот так, обыкновенная вежливость спасла человеку жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		268	(97.81%)
2. хуnта		6	(2.19%)
Всего:		274

@темы: пацтава, лучи бобра

---

Спички детям не игрушка. Сигареты - тем более

Описываемые события происходили когда мне было 8 лет. Не помню уже, что именно меня сподвигло и чем была навеяна подобная "гениальная" мысль, но я решил разыграть отца в стиле сценаристов Чудаков Ералаша. Взял я, значится, спички и упёр пачку отцовских сигарет (сцук, ума палата!). Со спичек посрезал на лист бумаги серные головки. А из пачки вытащил штук 7-8 сигарет, аккуратно их выпотрошил, примерно до середины, засыпал с листка серу, затрамбовал

...читать дальше (еще 1662 символов) >>

спичкой, сверху насыпал табака, снова утрамбовал, убрал все обратно и вернул пачку на место. Вуаля! Розыгрыш готов.

Часто, когда я рассказываю эту историю, на этом моменте мне отвечают: "Ха, весело!". Да, млять, очень. А у папы на работе-то как весело было, просто обхохочешься)) А потом и мне весело стало)))

К слову, отец тогда служил в воинской части в звании старшего прапорщика. И все бы ничего, но в тот день у бати сигаретку стрельнул зам нач штаба, личность весьма влиятельная и обидчивая. И, конечно, по невероятному котолоамповому стечению обстоятельств по закону Мерфи, вытащил он сигарету с сюрпризом. Так что, вернувшись домой, батяня шутки не оценил, и за устроенную русскую рулетку вкатил мне таких звездюлей, что по моей жопе можно было изучать карту звездного неба.

Однако! Нет худа без добра! В силу своей природной говнистости, замнач был мало кем любим и уважаем, так что в среде военнослужащих я стал весьма популярной фигурой, почти легендарной! Когда мне доводилось бывать у отца на работе, моему появлению все так улыбались и иначе как диверсантом не называли. Ух, как я гордился этим прозвищем! Вместе с тем, коллег желающих стрельнуть у бати сигартку тоже сильно поубавилось. Правда, и сам отец после инцидента нет-нет, да изучал с опаской сигарету, которую собирался закурить.

А мама тогда не преминула отца упрекнуть: "Тебе уже даже ребенок намекает, что пора курить бросать".

Не знаю, сыграла ли моя шутка-минутка в этом свою роль, может, отцу действительно надоело жить в постоянном напряжении, закуривая новую сигарету, но к моему десятому дню рождения он от этой привычки уже отказался. Не курит он и по сей день.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(96.36%)
2. хуnта		4	(3.64%)
Всего:		110

@темы: этожеребенок

---

Дрессировка

У одного немолодого и очень терпеливого человека завелся породистый, умный кот. Он сам выходил гулять в форточку. Сам возвращался. Сам приносил хозяину тапочки. Сам уносил.

У кота был только один недостаток. Он никак не хотел пользоваться лотком. Он уходил гулять в форточку, гулял, возвращался и гадил посреди гостиной.

Хозяин своего кота любил, терпел, стоически убирая за животным продукты жизнедеятельности. Целый год терпел. Потом решил насильно приучить кота к лотку, отучи

...читать дальше (еще 663 символов) >>

в его от ковра гостиной.

Каждый раз он ловил несчастное животное сразу после процесса, тащил в туалет нагребал кошачьими лапами кучу наполнителя, сажал кота в лоток, выдергивал из лотка, несся в гостиную, тыкал его мордой в дерьмо и выбрасывал в форточку, прямо намекая, где и что надо делать. Месяц.

Через месяц до кота дошло, чего от него хотят. Вмешательство хозяина больше не требовалось. Умный, самостоятельный зверь сам уходил гулять, сам приходил обратно, сам гадил посреди гостиной, сам совершал невероятные танцы над лотком, сам тыкался мордой в экскременты и пулей вылетал в форточку. Живое опровержение тому, что коты плохо поддаются дрессировке.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(86.81%)
2. хуnта		19	(13.19%)
Всего:		144

@темы: пусещке, pro.говно

---

Виртуоз розыгрыша

Никита Богословский - один из самых известных советских композиторов двадцатого столетия, автор культовых песен «Темная ночь» и «Шаланды полные кефали», создатель музыки к 119 фильмам и 80 спектаклям… в московской тусовке его считали непревзойденным шутником и мистификатором.

Как-то еще будучи зелеными студентами, Богословский с приятелями разыграли композитора Соловьева-Седого. Они всей компанией отдыхали в жаркий летний день на берегу реки, и Соловьев-Седой, еще совсем

...читать дальше (еще 2495 символов) >>

белый, заснул на пляже. Спина оказалась обращенной к солнцу. Тогда друзья вырезали из газеты короткое русское слово и слюной налепили ему на спину. В результате спина загорела, а это слово четко белело. После этого Соловьев-Седой еще долго не мог ходить на пляж.

Богословский с друзьями решил как-то отомстить композитору Михаилу Чулаки, который очень доставал их своими «передовыми» идеями. На его творческий вечер они принесли в театр множество воробьев и выпустили их в зале во время концерта. Воробьи летали по залу, чирикали и гадили на головы слушателей и музыкантов во время исполнения произведений Чулаки. Концерт был сорван.

Доставалось от Богословского не только друзьям, но и неодушевленным предметам. Голые алебастровые нимфы в фонтане дома отдыха на следующий день после приезда композитора обзавелись бюстгалтерами с ценниками из соседнего магазина.

Богословский имел большой успех у женщин. Он был женат трижды, и последняя его жена была почти на 40 лет моложе. Дома она звала его Никитос.

Однажды Богословский попросил знаменитого диктора СССР Юрия Левитана нарисовать что-нибудь. Тот отпирался, говорил, что никогда не умел рисовать, но, в конце концов, сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Ну, лишь бы отвязаться... Этот примитивный рисунок Никита Богословский вставил в рамку под стекло, и с каждым, кто приходил к нему в гости, спорил, что это подлинный Левитан.

Кроме песен к кинофильмам, Богословский за свою длинную творческую жизнь написал 8 симфоний. Четвертую он назвал "Пасторальная", потому что при ее написании, как он сам сказал, он "очень постарался".

В 1980 году, уже на старости лет, Богословский с помощью хлебного мякиша и пластиковой розетки от подсвечника сфабриковал фотографию НЛО, которую переслал астроному и энтузиасту уфологии Феликсу Зигелю, выдав за снимок, сделанный в городе Стара-Загора. Зигель принял фотографию всерьёз, и в качестве подлинной она фигурировала в некоторых СМИ вплоть до 2000-х годов, несмотря на опубликованное в 1989 г. самоопровержение.

Описанные здесь случаи - самые безобидные. Иногда розыгрыши Богословского имели далеко идущие последствия для людей. Например, телеграмма от якобы французского композитора Лея с обвинениями в плагиате в адрес Таривердиева. Был скандал, Таривердиева стали везде запрещать. Вскоре все прояснилось, но осадочек остался...

Богословский умер в 2004 году в возрасте 91 года и на последнем юбилее попросил прощения у тех, кого волей неволей обидел своими шутками.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(86.73%)
2. хуnта		15	(13.27%)
Всего:		113

@темы: проворный пиздюк

---

Вечный двигатель

Каждый зарабатывает как может. Сотрудники правоохранительных органов - не исключение. Еще Екатерина II сказала когда-то: "государство дает должность, а прокормить себя человек должен сам". Они себя и кормили всегда. И кормят. И будут кормить. Самыми разнообразными способами - взятки, крышевание, даже вымогательства. Но это так, без выдумки. Есть более хитрые способы отъема у населения денежных средств.

В одном из торговых комплексов города была комиссионка. Ну как была...

...читать дальше (еще 2878 символов) >>

наверно, и сейчас есть. Продавалась там всякая бушная электроника - фотоаппараты, от мыльниц до зеркалок, ноуты, планшеты и, конечно, телефоны. Часть - еще в родных коробках, еще часть, как это водится - без зарядок и документов.

Вот в этой комиссионке одна дамочка и купила сотовый телефон. Хороший, добрый телефон. В салоне такой стоил не меньше семидесяти тысяч, а здесь - всего двадцать! Почти новый, не поцарапанный, в чехле, с защитным стеклом и т.д. Дамочка посчитала это удачным приобретением. Купила, поставила свою симку и была в полном восторге. Недели две.

А через две недели на ее номер, на это самый телефон, позвонили сотрудники полиции. И предложили подойти в отделение.

Это если рядовой гражданин приходит с заявлением о краже телефона - его посылают куда подальше, объясняя, что установить нынешнего пользователя и местонахождение аппарата невозможно. На деле, благодаря IMEI, это делается элементарно - было бы желание. Но желания такого нету.

Приходит дамочка в отделение, где ей рассказывают, что сей телефон был украден, находится в розыске и т.д. И сейчас ее будут обыскивать. На предмет обнаружения того самого телефона. Дамочка в шоке. Дамочка в ужасе. Дамочка сама отдает телефон.

Полицейский со вздохом достает лист бумаги, пишет протокол:

- Рассказывайте, где украли, как украли, сколько раз ножом бывшего владельца ударили...

Дамочка в слезах рассказывает что все было совсем не так, она - вообще человек честный, уважаемый коллективом кондитерской фабрики, где она уже двадцать с лишним лет работает в бухгалтерии. А телефон - купила в комиссионке.

- Ах, в комиссионке... - понимающе вздыхает полицейский. - Конечно, и квитанция у вас имеется?
- А то как же?

Дамочка достает квитанцию, которая моментально пришивается к делу. Ну, вроде как теперь у блюстителей закона претензий к нынешнему владельцу нету. Раз ножичком резала не она...

Дамочка, счастливая, что так легко отделалась - всего отдав телефон, как на крыльях летит домой и заедает стресс клубничным мороженным.

Впрочем, испуга хватает всего на пару недель. После истечения этого срока дамочка решила наведаться в комиссионку и потребовать обратно свои двадцать тысяч.

Приходит. И что она видит? Этот же самый телефон продается на второй круг! А, может, на третий... или пятый... или десятый!

- Как же это так? - возмущается дамочка. - Я у вас этот телефон купила, потом в полиции у меня его изъяли, а он снова у вас продается!
- Купили? - удивляется продавец. - У нас? Может, и квитанция есть?
- Нет, она в полиции осталась...
- Ах, в полиции... конечно, и копия протокола изъятия имеется?
- Нет, мне не дали...
- Ах, не дали... ну и до свидания тогда!

Вот такой замечательный старт-ап от МВД. Телефон продается, навар пилится, телефон изымается и снова продается... и так дальше, на новый и новый круг. Просто вечный двигатель получается!

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(68.83%)
2. хуnта		24	(31.17%)
Всего:		77

@темы: околовластные пидарасы

---

Вечный двигатель

Каждый зарабатывает как может. Сотрудники правоохранительных органов - не исключение. Еще Екатерина II сказала когда-то: "государство дает должность, а прокормить себя человек должен сам". Они себя и кормили всегда. И кормят. И будут кормить. Самыми разнообразными способами - взятки, крышевание, даже вымогательства. Но это так, без выдумки. Есть более хитрые способы отъема у населения денежных средств.

В одном из торговых комплексов города была комиссионка. Ну как была...

...читать дальше (еще 2878 символов) >>

наверно, и сейчас есть. Продавалась там всякая бушная электроника - фотоаппараты, от мыльниц до зеркалок, ноуты, планшеты и, конечно, телефоны. Часть - еще в родных коробках, еще часть, как это водится - без зарядок и документов.

Вот в этой комиссионке одна дамочка и купила сотовый телефон. Хороший, добрый телефон. В салоне такой стоил не меньше семидесяти тысяч, а здесь - всего двадцать! Почти новый, не поцарапанный, в чехле, с защитным стеклом и т.д. Дамочка посчитала это удачным приобретением. Купила, поставила свою симку и была в полном восторге. Недели две.

А через две недели на ее номер, на это самый телефон, позвонили сотрудники полиции. И предложили подойти в отделение.

Это если рядовой гражданин приходит с заявлением о краже телефона - его посылают куда подальше, объясняя, что установить нынешнего пользователя и местонахождение аппарата невозможно. На деле, благодаря IMEI, это делается элементарно - было бы желание. Но желания такого нету.

Приходит дамочка в отделение, где ей рассказывают, что сей телефон был украден, находится в розыске и т.д. И сейчас ее будут обыскивать. На предмет обнаружения того самого телефона. Дамочка в шоке. Дамочка в ужасе. Дамочка сама отдает телефон.

Полицейский со вздохом достает лист бумаги, пишет протокол:

- Рассказывайте, где украли, как украли, сколько раз ножом бывшего владельца ударили...

Дамочка в слезах рассказывает что все было совсем не так, она - вообще человек честный, уважаемый коллективом кондитерской фабрики, где она уже двадцать с лишним лет работает в бухгалтерии. А телефон - купила в комиссионке.

- Ах, в комиссионке... - понимающе вздыхает полицейский. - Конечно, и квитанция у вас имеется?
- А то как же?

Дамочка достает квитанцию, которая моментально пришивается к делу. Ну, вроде как теперь у блюстителей закона претензий к нынешнему владельцу нету. Раз ножичком резала не она...

Дамочка, счастливая, что так легко отделалась - всего отдав телефон, как на крыльях летит домой и заедает стресс клубничным мороженным.

Впрочем, испуга хватает всего на пару недель. После истечения этого срока дамочка решила наведаться в комиссионку и потребовать обратно свои двадцать тысяч.

Приходит. И что она видит? Этот же самый телефон продается на второй круг! А, может, на третий... или пятый... или десятый!

- Как же это так? - возмущается дамочка. - Я у вас этот телефон купила, потом в полиции у меня его изъяли, а он снова у вас продается!
- Купили? - удивляется продавец. - У нас? Может, и квитанция есть?
- Нет, она в полиции осталась...
- Ах, в полиции... конечно, и копия протокола изъятия имеется?
- Нет, мне не дали...
- Ах, не дали... ну и до свидания тогда!

Вот такой замечательный старт-ап от МВД. Телефон продается, навар пилится, телефон изымается и снова продается... и так дальше, на новый и новый круг. Просто вечный двигатель получается!

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(76.81%)
2. хуnта		16	(23.19%)
Всего:		69

@темы: околовластные пидарасы

---

Спасать надо

ЛИТМО. Вечерний. Второй курс. Я уж и не помню, что мы тогда сдавали, но картина примерно такая: глубокий вечер, январь, в гулких коридорах бывшей долговой тюрьмы на переулке Гривцова – тишина и полумрак. Группа мается у дверей аудитории, ждет двух-трех оставшихся, и переживает за парня, который безнадежно плывет вот уже десятую минуту. Мы понимаем, что терпение препода не беспредельно.

Наш староста, Борис, не выдерживает: «Засыплет, как пить дать! спасать надо!» – и, сорвавшись куда-то по коридору, скрывается на лестнице. Не проходит и пары минут, как громкий топот запыхавшегося и взъерошенного Бориса слышится на лестнице в другом конце коридора. Он с грохотом пролетает мимо нас, врывается в аудиторию и кричит: «Вася! У тебя сын родился!»

Вася в ступоре. Мы тоже – Вася даже не женат…

Быстрее всего въезжает в ситуацию преподаватель: «Ну и что ты тут стоишь столбом? Тройки хватит?»

Вася на автомате кивает, подхватывает зачетку и вместе с Борисом исчезает за спасительной дверью.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(95.21%)
2. хуnта		8	(4.79%)
Всего:		167

@темы: проворный пиздюк

---

Про везунчиков по жизни

Вспомнила свой забавный случай "везения".
Я из тех людей, которые могут убиться самостоятельно на ровном месте без какой либо внешних вспомогательных средств. Если можно где-то споткуться, упасть, обрезаться, удариться, то я это 100% сделаю. Муж шутит, что я своей смертью точно не умру, друзья уже привыкли.

Так вот, пошли мы года три назад первый раз на пейнтбол, моя давняя мечта была. Отыграли один гейм (или как там это правильно звать?), я отстреливалась с вышки

...читать дальше (еще 765 символов) >>

такой с будкой. По окончанию спрыгнула с неё, всего-то 4 ступеньки сэкономила, но внизу оказалась торчащая сантиметра на полтора арматурина, даже и не очень острая. Неудивительно для меня, что кроссовок прошит насквозь, как и моя ступня, поток крови начал потихоньку заливать пол, очень больно, вокруг судорожно метался инструктор, блея, что: "да за два года работы...да никогда...да вообще ни разу не видели...да никто..." Муж подхватил на руки и понёс в медпункт.

А площадок для игры там было несколько и на соседней как раз было построение, инструктаж другой команды. И вот представьте, несут бледную от боли девушку мимо строя, кроссовок насквозь в крови, за нами тянется кровавая дорожка, а тут я выдаю этой команде:"Ребят, они тут боевыми заряжают...")))

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(96.27%)
2. хуnта		6	(3.73%)
Всего:		161

@темы: пасынки фортуны

---

Субботник

Живу на последнем этаже. Вчера звонит в дверь сосед с первого этажа, толстый и ленивый таксист. Толстый, потому что с большим брюхом; ленивый, потому что ссыт около машины, хотя квартира в двух шагах; таксист, потому что таксист. Выходи, говорит, на субботник.

Я говорю:" Не могу, идём с семьёй в парк."

Сосед: "Надо убираться, живём как свиньи, ваша территория, вы обязаны + матерные слова-паразиты. Вы, небожители, мусор с окна кидаете."

Пффф, небожители, я вообще думал, что

...читать дальше (еще 1485 символов) >>

небожители это какие-то атеисты.

Жена мне такая:"Ненуправда, убираться надо, в парк сходим позже, мы же обязаны, поэтому иди-ка ты граблями помаши".

Чувствуя, что меня где-то поимели, одеваю музыку в уши и иду на добровольную обязаловку. Сосед, тем временем, позвал

ещё двух человек с подъезда, собрал мусор с газона около машины и достал мангал. Я под аккомпанемент Рамштайна возомнил себя Чистоменом и начал убирать мусор за пределами двора. А что, погода отличная, воздух свежий, дело полезное.

Спустя некоторое время прошла пора мешки с мусором и листьями нести к месту сбора. Глядь, а компания субботничавших вокруг мангала собралась и пальцем в меня тыкают, смеясь. Снимаю наушники, а они соревнуются в острословии и дают мне рекомендации, где и как убираться. Рожи довольные. Сука, надо проучить. Поискал глазами палку, а ее нет уже, выкинул ведь.

Снимаю незаметно обручальное кольцо, прохожу мимо и на асфальте около компашки "нахожу" золотое кольцо.

- Ух-ты, смотрите, что я нашел около вас, вот повезло как, золотое, и проба есть (я в перчатках, моего безымянного не видно).

- Дай-дай посмотреть, покажи, я кажется знаю, кто потерял, мне дай, нет мне-мне, давай поделим,-прокричали одновременно соседи.

- А вот хуй вам,- отвечаю. Я нашел - значит мое. И смотреть только с моих рук. Толстое, говорю, тыщ 25 стоит.

Вот теперь их рожи приобрели приятный мне оттенок.

Какая я скотина. Какая я великолепная скотина. Солнце мне обещало отличный день.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(80.7%)
2. хуnта		33	(19.3%)
Всего:		171

@темы: награда нашла героя