Инфернально-криминальный пикап

А вот я вам лучше инфернальную историю расскажу, вспомнилось тут на тему такси.

Мнится мне, что в славном городе Владивостоке мало дам, чья юность пришлась на 90-е, которые не побывали бы ночью на Морском кладбище. Местные меня уже поняли. ))

Морское кладбище занимает половину большой сопки. В объезд вокруг нее - дорога, окрест - ебеня.

Так вот. В 90-е у частных бомбил была добрая традиция завозить понравившихся девушек на Морское. Желательно ночью. Лов

...читать дальше (еще 2010 символов) >>

ишь ты так мотор, возвращаясь с гулянки, а вместо дома оказываешься среди могилок.

Первой попала моя подруга. Ехала из гостей. Водила завез ее на Морское, и жизнерадостно сказал:

- Или отсосешь, или пиздуй пешком.

Дело было в конце ноября. Подруга молча вышла из машины, и двинулась наугад. Там сложно сообразить, куда идти. Водила ехал рядом, и время от времени уточнял:

- Так может, лучше минетик? А я тебя потом домой довезу.
- Иди на хуй, - вежливо отвечала подруга, сбивая новые итальянские сапоги о камни и лед.

Через некоторое время мужику надоело развлекаться, и он уехал. Подруга продолжала идти в кромешной тьме неизвестно куда. Но вдруг впереди замаячил огонек. Подруга рванулась на него, и в итоге оказалась у ворот какого-то то ли гаража, то ли автопарка. Стала орать и стучаться. Вышел перемазанный мазутом мужик средних лет, и грустно сказал:

- Как же вы заебали. Каждую ночь пачками ломитесь...

Завел старый пазик и отвез рыдающую подругу домой, продолжая ворчать:

- Хули по ночам шляетесь, дома вам не сидится...

Подруга не обижалась, только благодарила, размазывая сопли.

- Ну надо же, ужас какой, - сказала я, узнав о ее приключении. В полной уверенности, что уж со мной-то такого никогда не случится. А если случится - я сумею выкрутиться.

Со мной и правда ничего не случилось. До весны. А весной ехала с гулянки, поймала мотор и оказалась на Морском. Огляделась, и горестно уточнила:

- Что, отсосать или идти пешком?
- Ну вообще-то, я на секс рассчитывал, - ухмыльнулся местный пранкер-пикапер. - Но можно и так.

Я молча вышла и поперлась по темной дороге, ворча под нос: "Сам у себя отсоси, мудила". К сожалению, автобазу не нашла, может, она была волшебная и являлась только тем, кто совсем отчаялся. Выбралась сама.

С тех пор и меня, и подругу завозили еще по два раза. Потом это уже так надоело, что видишь, куда везут, и думаешь:

- Ну блядь. Опять кладбище...

Такая у нас была мода во Владивостоке. Инфернально-криминальный пикап. )))

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(64.35%)
2. хуnта		41	(35.65%)
Всего:		115

@темы: жути жуткие, руафта

---

Дорогой подарок

У моей сестры Лены с мужем Лешей двое детей, и у Вани, лешиного брата, с женой аналогичная ситуация. Живут они в одном городе, общаются умеренно - в основном, по делам да по праздникам,ну, надо понимать, люди семейные, да и любить родственников проще на некотором расстоянии.

Однажды на свой День рождения, приходящийся на 2 января, Лена получила в подарок от Вани и его жены деньги в количестве 5000 вечно деревянных. Весьма широкий жест для наших суровых широт. Леша, для которого ударить в грязь лицом перед младшим братом - страшнее ядерной войны, постановил, что в феврале Ване на День рождения они тоже задарят 5000. Сумма была презентована, но родственники не успокоились, и в марте на День рождения дочь Лены и Леши получила от любимых дяди и тети 5000...

Не трудно догадаться, к чему это привело. 8 разв год эти замечательные ячейки общества дарят друг другу заветную купюру с памятником Муравьёву-Амурскому. Круг замкнулся.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(82.98%)
2. хуnта		16	(17.02%)
Всего:		94

@темы: я и мой брат-дебил

---

Медвежья услуга

Моя бабуля, несмотря на приклонный возраст, очень активна. Посещает театры, оперы, выставки, часто ходит в русский центр на различные мероприятия и, как правидо, таскает за собой таких же перечниц.
В предверии какого-то праздника, в Астана опера давали большой галаконцерт, и она с "девочками" выдвинулись к месту проведения мероприятия.

Одной из старушек стало плохо, и не добравшись до цели, она уехала в карете скорой помощи.

Далее монолог моей бабули:
"Ой внучка, ты бы видела Анфисочку, она сначала стала красная, потом белая, закашляла и упала, скорая приехала и забрала ее, но я не растерялась, побежала и взяла Анфиске билет на послезавтра, деньги потом отдаст."

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(89.19%)
2. хуnта		12	(10.81%)
Всего:		111

@темы: увеличение тлена

---

Руские женщины и АлиЭкспресс

Я слышу голоса. Второй день уже. Вернее, голос того мужика, из старой заставки к "Наша Раша": "Мы живём в великой стране, и все остальные нам завидуют. Это мы придумали рвать зубы дверью, колоть орехи пяткой, и есть суши с хлебом - так оно сытнее и нажористей", ну и вот это всё, про изобретательных русских. А всё потому, что щас на Алиэкспрессе распродажа со скидками, и я там шарахаюсь в поисках чего-нибудь очень мне необходимого, что я сроду бы не купила, но со с

...читать дальше (еще 2688 символов) >>

кидкой в 50% куплю два. Для меня и моей скво. Кстати, потом покажу чо интересного нашла.

Так вот, шарахаюсь я там, к Горячий Платье Женщина Сексуальная Проститутка отзывы читаю, потому что со скидкой-то оно мне прям необходимо, ну и к прочим нужным вещам присматриваюсь. Сразу там в отзывах фильтр ставлю "Только от покупателей из RU", и в этот момент я начинаю слышать вот тот рефрен из Нашей Раши.

Потому что, например, читаю в отзывах к одноразовым кисточкам для помады (на минутку, 60 рублей за 50 штук): "Никакие они не одноразовые. Очень прекрасно моются мылом, и одну кисточку я по десять раз использую", "Очень хорошие кисточки, ими удобно брови краской красить", и "Покупаю эти кисточки, чтобы маленькому ребёнку козявки из носа выковыривать: они в меру твёрдые, и при этом мягкие, и как лопатка. Намного удобнее ватных палочек".

Ещё из отзывов русских женщин я узнала, что патчи под глаза (10 рублей упаковка), можно использовать четыре раза: утром сама 10 минут с ними походила, убрала обратно в пакетик (там ещё много жидкости остаётся), вечером опять сама 10 минут, потом ещё маме на 10 минут, а после мамы их ещё можно на полчаса положить на губы! А вот одноразовые тканевые маски второй раз обратно класть в пакетик с жидкостью нельзя: микробов туда напустишь. Но жидкости в пакетике ещё очень много, и она полезная. Поэтому надо оторвать от рулона одно тканевое полотенце, прорезать в нём дырки для глаз и носа, собрать им из пакетика оставшуюся жидкость, и вот вам новая масочка! Самое главное - без микробов.

Чёрной маской-плёнкой от чёрных точек очень эффективно делают эпиляцию, а так же пилинг: чёрные точки она один хрен не вытаскивает, но верхний слой кожи, вместе с нежелательными усиками, отдирает на ура. И лицо потом очень розовое и нежное.
Вонючую китайскую мазь от прыщей рекомендуют нюхать при насморке: пробивает лучше чем Звёздочка, а крем для увеличения груди (большинство женщин уже догадались, что от крема за 88 рублей сиськи не вырастут) нужно мазать лицо как маску, на полчаса - он даёт эффект лифтинга, и овал лица подтягивает.

Короче, я много полезного и гениального узнала из этих отзывов. Но этот - мой фаворит. Потому что только русская женщина с роскошными параметрами 103-89-115, купив платье для тощих бессисечных гельминтов типа меня - останется очень довольна покупкой, и ещё даст полезный совет как его можно носить! А мне бы и в голову не пришло.

Платье я, разумеется, купила.
И многофункциональные кисточки для губ и козявок.
И мазь от прыщей, и крем для увеличения груди.
И пойду щас дырки для глаз и носа в одноразовых полотенцах прорезать.
Чёрт подери, почему я сама до этого не додумалась?!

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(93.38%)
2. хуnта		10	(6.62%)
Всего:		151

@темы: познавательное

---

9 самых экстремальных методов экономии

Применять с осторожностью.

1. Разгрузочные дни

Посидеть один день только на кефире, на гречке или на яблоках помогает быстро сбросить 1-2 килограмма и пополнить копилку на 300-600 рублей.

В долгосрочной перспективе сброшенные килограммы непременно вернутся назад, но после дня самоограничений человек начинает получать удовольствие от самой простой пищи и начинает есть немного меньше, чем раньше.

2. Воровство бумажных полотенец

Во многих общ

...читать дальше (еще 2520 символов) >>

ественных туалетах есть бесплатные бумажные полотенца, от рулонов которых можно отмотать немного для "личных нужд". Их можно использовать для вытирания рук, уборки или в качестве замены туалетной бумаги.

Таким образом можно сэкономить 500-1000 рублей в месяц.

3. Отказ от мебели

Многим современным людям нужен только матрас, ноутбук, пара ящиков для вещей и вешалка для одежды. Отказ от всего лишнего экономит время на уборку и деньги на средствах для чистки мебели. Также можно с помощью такого способа можно выручить деньги на продаже старой мебели.

4. Использование упаковок из под молочных продуктов вместо посуды

Стаканчики и мисочки от молочных продуктов вполне могут заменить посуду для принятия пищи, а также горшки для рассады и комнатных растений. Особенно этот лайфхак актуален для тех, кто часто переезжает и не хочет тратить силы на транспортировку обычной посуды или покупать одноразовую.

5. Использование газет вместо туалетной бумаги

Большинство глянцевых журналов умерли с приходом интернета, а газеты живут. Существует гипотеза, что газетная бумага лучше подходит для разных хозяйственных нужд: мытье стекол, заворачивание пищевых продуктов и проведение процедур личной гигиены.

Бесплатные газеты можно найти в супермаркетах или у метро.

6. Стрижка волос дома

В интернете полно уроков самостоятельной стрижки длинных волос, каре, челки и прочих простых причесок. У некоторых женщин получается не хуже чем в салоне, но не всех природа наградила такой ловкостью рук.

7. Использование дождевой воды и талого снега

Добывать воду из снега намного сложнее чем кажется, но таким образом можно сэкономить пару сотен рублей в месяц. Такую воду можно использовать для сливного бачка в унитазе, стирки или уборки.

8. Хранение вещей в заводской упаковке

Если после каждого звонка или проверки почты убирать смартфон в коробку, то через пару лет он будет выглядеть как новый (проверено одним моим знакомым). Оригинальная заводская упаковка защищает вещи гораздо лучше чехлов. Мебель и крупные бытовую технику можно защищать от повреждений с помощью целлофана.

Вещи, которые отлично сохранились, можно проще и дороже продать после использования.

9. Походы в гости чтобы помыться и поесть

У нас в России такой способ практикуется повсеместно. Ну кто в молодости хотя бы раз не ходил в гости к маме или бабушке в вечер перед зарплатой только для того чтобы поужинать там? А в начале лета, когда отключают горячую воду, поехать к друзьям помыться — нормальное явление.

Вопрос: чочо?

1. годно		38	(29.46%)
2. хуnта		91	(70.54%)
Всего:		129

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Щедрый попутчик

Это случилось в годы моей студенческой молодости. Я был тогда на первом курсе. Денег было мягко говоря не много. Экономил на всём. Семья то же жила не богато, помогали мне чем могли, но избытка не испытывал. При этом нисколько не страдал от этого. И вот появилась возможность съездить домой. Денежек, что копил как раз хватило на билет и две булочки. Воды с собой набрал из под крана.

Забрался на верхнюю полку плацкарта, и приготовился экономить свои две булочки на 25 часов пу

...читать дальше (еще 1288 символов) >>

ти. На нижних полках расположилась семья. Муж с женой, и девочка подросток. Только вошли в отсек как почти сразу стали раскладывать еду. Чего у них только не было на столе. И жареная дорожная курочка, и варёные яички. Зелёные огурчики, колбаса двух сортов, грудинка в нарезке, чёрный хлебушек. И начался у них пир. А надо сказать запахи очень даже хорошо поднимаются вверх.

Я на своей верхней полке в полной мере оценил какой у них был роскошный стол. Желудок начинает предательски урчать, всё громче и громче. Ему наверное было не понятно, что происходит. Почему вокруг столько еды, а хозяин голодает. Звуки моего голодного желудка не прошли не замеченными для главы семейства снизу. Он приподнимается на своей полке, поворачивает голову ко мне и говорит:

- Слушай, ты наверное голодный. Ты не стесняйся, спускайся покушай. Что ты будешь терпеть...

Я не поверил своим ушам. Стал торопливо спускаться со своей верхней полки. Уже предвкушал как не красиво, но очень сытно набью рот колбасой с варёными яичками вприкуску. Спускаюсь. И тут мне глава семейства говорит:

- Сейчас только минутку подожди, мы уберём своё, чтобы ты мог разложиться.

Я на мгновение впал в ступор, а потом пробормотал что то, что не по этому поводу слез и поспешил для вида выйти из отсека плацкарта.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(91.07%)
2. хуnта		10	(8.93%)
Всего:		112

@темы: жратва, нищеёбы

---

Оригинальное у вас резюме

Искала я в том году работу, отсылала по электронке своё резюме. В кучу разных мест отправила, и мне в течении месяца по этому резюме ни разу никто не позвонил. Тут нахожу вакансию которая мне понравилась, опять написано чтобы отправили резюме предварительно. Отправляю, проходит неделя, опять тишина((( Думаю чё за фигня вообще?! Открываю опять эту вакансию, висит ещё открытая, решила сама позвонить. Звоню:

-"Здравствуйте, я по поводу ваканси ... , я вам резюме отпр

...читать дальше (еще 1095 символов) >>

авляла, мне не перезвонили, хотя я вполне подхожу вам".
-"Как ваше имя? Может мы что-то пропустили "
- "Такая то Такая то..."
- "А, да да, приходило от вас резюме...Очень оринальное у вас резюме...Но к сожалению исходя из того что там написано, мы не можем оценить ваши профессиональные навыки".
- "Простите, а что там не так написано?"
- "Ну вы сами посмотрите что вы нам отправили".

На этом разговор был окончен, я побежала к ноутбуку скорее смотреть что я там такое ВСЕМ отправляла, почему мне никто не перезванивал. Открываю отосланный файл, а там такое вот резюме: "Возьмите меня на работу пожалуйста".
Первые эмоции был дикий ржач, капец, я это и в гос структуры отправляла...Потом стало стыдно...
Как так вышло.
Когда дорабатывала на старой работе, попросила коллегу напечатать мне резюме. Через час приходит от неё мне на почту файл с вот этим вот шуточным резюме. Мы конечно посмеялись, ну а потом напечатали нормальное. Но то тоже осталось в сообщениях и я не проверив, отпрааляла всем именно его
На ту работу я так и не пошла, но с нормальным резюме быстро нашла другую)

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(86.99%)
2. хуnта		16	(13.01%)
Всего:		123

@темы: пацтава

---

Шапка

Была она самая обычная - вязанная на советской фабрике из жёлтой тонкой нитки цвета маленьких цыплят и с огромным помпоном. Я её очень любила. Даже когда летом становилось прохладнее, требовала шапку! Может, меня извинит юный возраст - купили мне её в нежные 3 года. Расставаться с ней я не желала, по размеру она мне подходила, поэтому и в шесть лет я щеголяла в ней же. Она немного растянулась за это время, но бабушка вшила с изнанки в нижнюю часть кусок широкой резинки, и всё снова стал

...читать дальше (еще 1585 символов) >>

о просто прекрасно. Мы любили носиться по дворам в казаки-разбойники, и меня бодрило биение помпона по затылку - так он подпрыгивал, когда я бегала.

И вот однажды она спасла мне если не жизнь, то психику и сон точно. Большие девчонки и мальчишки из нашей дружной дворовой компании собрались в кино, а меня брать никак не хотели. Я, уже дрожа губами, уверяла их, что не буду реветь, не запрошусь домой и вообще! И всё-таки увязалась за ними. Обнаружили меня уже перед сеансом, домой далеко, провожать некому, ну и провели внутрь. В первой половине 1970-х в старом деревянном кинотеатре этот трюк был ещё возможен.

Сначала я тихо пищала внутри себя от восторга: я в кино! Большой зал, темнота, сиденья скрипят, зрители притихли, аж дыханье затаили... Потом обратила внимание на экран. Сначала было ещё ничего. Какой-то Хома куда-то брёл, с кем-то о чём-то договаривался... А потом... Панночка с дикими глазами, летающий гроб... Даже вспоминать тот "Вий" не хочу!

Спаслась я тем, что внима-ательно разглядывала свою уютненькую мягонькую и такую родную жёлтую шапочку. Гладила её, время от времени закрывала ею глаза, иногда, когда совсем жутко, натягивала до шеи - чтобы не видеть и не слышать, что там происходит! До сих пор помню каждую петельку этой шапки, каждый кривоватый бабушкин стежок, держащий кусок широкой резинки.

После фильма друзья меня пытали, как мне понравилось. Удивились, что не зарёванная, что храбро себя веду. Акции мои - хоть и малышня - подскочили изрядно. А я неустанно благодарила свою верную спасительницу-шапку.

Ну, за детство невозвратное!..

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(96.35%)
2. хуnта		5	(3.65%)
Всего:		137

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Не спать, англичане

Гайдн при жизни был большим оптимистом и любил пошутить.

Давая концерты в Лондоне, он часто замечал, что многие жители британской столицы приходят послушать музыку не из любви к искусству, а отдавая дань традициям, которые, как известно, в Англии очень сильны.

Дирижируя оркестром, Гайдн иногда оглядывался в зал и то в одном, то в другом ряду замечал сладко спящих зрителей. Композитор, со свойственным ему чувством юмора, нашел выход из положения. Он сочинил новую симфонию, специально для лондонцев.

Начиналась она плавно и тихо, словно нарочно убаюкивая зрителей. И вдруг мелодию прерывали оглушительный удар барабана и гром литавр. Естественно, все, кто уже задремал, мгновенно просыпались. Затем снова лилась плавная музыка, и снова неожиданное форте. И так несколько раз.

Выспаться не удавалось никому, и симфония получила соответствующее название - "Сюрприз", или "Симфония с ударами литавр".

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(98.34%)
2. хуnта		3	(1.66%)
Всего:		181

@темы: познавательное

---

Почему мейн-кун – одна из худших пород кошек

Пару лет назад решили завести домашнего питомца в квартиру и долго выбирали между разными породами семейства кошачьих. Походив по выставкам и кошачьим кафе, послушав заводчиков начали искать более подробную информацию о мейн-кунах. Понятно, что заводчик, жаждущий продать тебе животное сразу после выставки (быстро недорого без регистрации и смс))), описывал всё сплошь в радужных тонах. Поискали в Интернете – тоже сплошь позитив (в том числе и на это

...читать дальше (еще 7434 символов) >>

м сайте). Взяли. И офигели от такого счастья.

Итак, что пишут про эту породу и что будет на самом деле.

1. Не боятся воды и любят купаться.

Самый большой трындёж. По факту 50/50 (ну как с вероятностью встретить динозавра на улице))). Он не боится опрокинуть миску с водой и размазать воду по всей квартире, но к этому мы ещё вернёмся. А вот затащить его в ванную и помыть – это та ещё борьба. А делать это нужно часто, потому что кот грязный, о чём вам должны были бы рассказать в следующем пункте.

2. Не нужно часто купать, сами моются лапкой как и все коты.

Хрен там. Наш кот ленивый до самостоятельного умывания страшно. Максимум может лапкой обтереть мордочку, о каком-то тщательном вылизывании всей шерстки речи никогда не идёт. Зато пыль и грязь собирает исправно, в том числе и когда сначала опрокинет миску с водой, а потом мокрыми лапами оботрётся об обувь. Всё это будет накапливаться на шерсти и тащиться к вашим подушкам. Шерсть грязная и проблемная.

3. Никаких проблем с шерстью, ну немножко линька два раза в год.

«Они ж не длинношерстные, не персидские коты», – сказала мне тётка на выставке, поглаживая своего идеально вычесанного котика. Я не знаю что там у персов, но шерсть мейн-кунов это жопа.

Шерсть сыпется постоянно. Кот здоров, корм пробовали самый разный (вплоть до каких-то элитных брендов по конским ценам). В линьку это просто новое ковровое покрытие из шерсти по всей квартире. Это не решается никак (на форумах кошатники нехотя признаются, что никакие средства не способны кардинально помочь в этом вопросе). Просто каждый день можете долго и нудно вычесывать огромные клубки шерсти, ну и не забывайте каждый день делать сухую и влажную уборку, если не хотите жить в шерстяном аду.

И нет, постричь вы его не сможете. Потому что там хитрый волос и после стрижки он будет навсегда повреждён и кот станет похож на ужасную овцу. Погуглите статьи и фоточки стриженных мейн-кунов (но опять-таки не только что постриженных, а после того как у них отрастёт новая шерсть!).

4. Почти не мяукают, ласково мурчат, не будят концертами по утрам.

Иногда к этому приплетают байку про особенности строения голосовых связок. Мявкает оглушительно громко когда вы его вычесываете (см. предыдущий пункт). Просто орёт благим матом когда пытаетесь его помыть в ванной (без разницы – тазик, леечка или душ, всё перепробовали). Не говоря уже о том, что припереться в пять утра и мявкать под дверью для него просто норма.

5. Смешно пьют воду, водят лапами над миской

Это даже на Пикабу было. Не водят они лапами над миской. В МИСКЕ! Если миска маленькая – он будет пинать её по всей кухне, пока не выльет из неё всю воду, потом попытается слизать с пола и с лап. Если миска большая – он влезет в неё передними лапами, утолит жажду, ну и остатки воды расплескает по всей кухне. В ютубе кстати на первом месте выдаются идеальные видео, где котики аристократично слизывают всю воду с лапки, не пролив ни капли. Или где пьют маленькие котята, не способные много разлить. Не ведитесь.

Разлить воду для него в приоритете, даже если потом не останется на попить. Т.е. это животное с отбитым инстинктом самосохранения, которое сдохнет от жажды, но воду расплескает. И когда вы пойдёте с этим на специализированный форум, где сплошь сидят владельцы мейн-кунов, вы узнаете что это НОРМА. Что по-другому они пить не умеют. И что вообще это мило, классно и этим разливанием воды следует умиляться, иначе зачем вообще вы мейн-куна покупали?

Кстати, с едой та же херня. Если это гранулированный сухой корм – то он будет катать его по всей квартире. Если это кусочек мяса – подцепит когтем и будет возюкать по полу. На форумах кошатников этим принято умиляться и восхищаться («наш хищник такой, лапкой как с добычей играется сначала и только потом ест»). Если для того, чтобы поймать преступника, нужно думать как преступник, то я так понимаю чтобы искренне любить эту свинью, нужно самому быть такой же свиньей.

6. Не требуют особого ухода, неприхотливые.

Про необходимость длительного вычесывания уже сказал. Хитрожопые продавцы ещё травят, что мейн-кунам не нужно стричь ногти, мол, об когтеточку сами всё стачивают. Во-первых, стачивают обо что захотят, в том числе и об когтеточку. Во-вторых, если нет желания вылезти из ванной после купания кота с перерезанными венами, то лучше всё-таки ещё и стричь вручную им когти. Это тоже увлекательный процесс, на котором лень останавливаться.

Продолжим тему «неприхотливости». Те, кто имел дело с обычными дворовыми котами, знают что обычно достаточно мисочки для корма и мисочки для воды, ну и лоток. Продаваны мейн-кунов уверяют что для них всё тоже самое. Хрен там.

Миска для еды – действительно пофиг какая, всё равно будет вываливать из неё всё на пол.
Миска для воды. Лично я перепробовал пять мисок различного типа и размера чтобы минимизировать количество проливаемой воды. Но это ещё не предел, т.к. на профессиональном форуме советуют фонтанчики (они бывают разных видов, есть с чем экспериментировать) или безумные самодельные конструкции.

Лоток – единственное с чем нам повезло, но опытные мейнкуноводы настолько привыкли подстраиваться под потребности своих любимцев, что советуют брать самые навороченные лотки-домики, ну и вообще тоже экспериментировать с ними, т.к. иначе «бедная животинка» начнет гадить вам на кровать, а виноваты будете все равно вы (ведь это он пытается вам показать, что туалет вы ему купили галимый!).

7. Отлично ладят с детьми.

Пытался напасть на грудного ребёнка. Девятилетнему ребёнку, который в коте души не чает, раз в две недели регулярно срал на кровать. Предвидя вопросы: кровать была новая и её пришлось выкинуть.

Вы, конечно же, можете подумать, что кот у нас какой-то бракованный, и не мейн-кун вовсе, и всячески попытаться защитить свою уютную картину мира, где это самые прекрасные котики.
Разочарую: кота мы брали с документами у заводчика, где кот проживал со своими кошачьими родителями – такими же, сука, мейн-кунами как и он сам. Ну спасибо хоть к лотку приучен был.

Правда в том, что даже на специализированном форуме, посвященном мейн-кунам, есть достаточно веток про агрессивных и неадекватных представителей этой породы. Да, эти ветки теряются на фоне восторженных «посмотрите на нашу мусипусечку», не собирают много комментариев и вообще их стараются обходить стороной. Я так понимаю, что многие просто втихаря отдают кому-то (точно также умалчивая о проблемах). А у завсегдатаев форума на всё один ответ: это вы что-то не так делаете и в чём-то провинились перед бедным и несчастным животным.

P.S. Как ответственные владельцы по каждому пункту перепробовали все варианты из тех, что рекомендуют опытные хозяева этих бестий. Т.е. если советуют купать в тот или иной способ – пробовали всё, даже не пишите в коментах что «нужно было сначала налить водичку в ванную на 2 см, чтобы он походил по ней и привык» – и такую чушь делали. Равно как и разные средства по уходу за шерстью и расчёски.

P.P.S. Как люди, отвечающие за свои поступки, и за тех, кого приручили, в любом случае обеспечим коту достойную и полную любви и обожания жизнь до конца его дней. Всё же привыкли уже к этому 9-ти килограммовому засранцу. Да и когда не срёт на кровать, то с детьми действительно любит поиграть как обычный котёнок (там правда уже соседи в афиге от прыжков))).
Заодно и проверим сколько мейн-куны живут, т.к. продавцам верить уже ни в чём нельзя.
Спасибо за внимание!

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(75.6%)
2. хуnта		41	(24.4%)
Всего:		168

@темы: познавательное, пусещке

---

О жадности

Сколько я себя помню – мне всегда всего было мало.

Мало – двести долларов зарплаты, сорок два метра проходных комнат на третьем этаже, шести соток дачного участка с десятиметровым летним домиком.

Мало!

Эту жадность я унаследовала, наверное, от прадеда Савки.

Проникшись лозунгом «Землю – крестьянам!» он нахапал наделов на каждого едока (подозреваю – предприимчиво дал взятку нужным людям и в едоки записали и котов, и собак бегающих по двору). Отхвативши несколько гектаров

...читать дальше (еще 3731 символов) >>

земли стал на ней, как одержимый, работать. И конечно, позорно, не по-деревенски, разбогател. Вместе с трудовым коллективом – женой и шестерыми детьми.

Когда богатство достигло апогея – две коровы, собственный конь и покрытый железом (а не «чаротом», как принято было в деревне) дом, власть рабочих и крестьян не стерпела оскорбления. И объявила его кулаком второй категории. Первую категорию «кулаки-агитаторы» не присвоили потому, что прадеду Савке агитировать против рабочей власти было некогда – жадность к наделам земли и их обрабатывание отнимали всё светлое время суток.

А в тёмное – он замертво спал.

За многолетний добросовестный труд на своей земле страна премировала Савку в 1930 году поездкой в Казахстан. Вместе с трудовым коллективом, но - без имущества.

Толи в Казахстане лозунг «Землю – крестьянам» не действовал, толи земля не была так плодородна как в обетованной Беларуси, толи от некомфортного проживания в землянке упала производительность труда – из всех переселившихся выжила только моя бабка.

И ей тоже, всю жизнь было мало.

Дурным крестьянским генам и моей жадности было негде развернуться на шести сотках дачи.

И - я взяла землю в аренду. Не то что бы много, гектар, больше не дали.

Землю раздавали не на едоков, как в прежние времена, а по желанию – сколько хочешь, но - не больше гектара.

Желающих взять в аренду гектар земли «для огородничества» в моём райцентре было мало – я.

Поэтому землеустроительная служба очень обрадовалась и не проводила аукциона на право заключения договора аренды – я сразу победила, ввиду отсутствия других претендентов. Мне дали бумажку с синей печатью – «решение» и обязали в нём огородить, платить налоги и не возводить строений постоянного характера. И вообще – вести себя на гектаре хорошо.

По игривому настроению представителей власти я поняла: это не 1930 год, обогащаться я могу сколько угодно.

Надо было состряпать землеустроительное дело моего гектара с указанием долготы, широты и высоты над уровнем моря – для порядка. И начальник службы задал уточняющий вопрос – где именно я его хочу?

Первая пришедшая в мою голову мысль «хоть где» была ошибочной: все орудия производства – грабли, лопаты и тяпки – хранились в десятиметровом летнем домике на даче. И я стала хотеть гектар в велосипедной доступности от шести соток.

На завтрашние девять утра был назначен выезд на местность (для выбора участка и установления границ) группы в составе: землеустроитель Ира, гектарообладатель я и водитель на УАЗике.

Ввиду важности события и для безошибочного выбора земли вечером я поехала советоваться к бабке. После казахстанских степей она была признанным семейным экспертом в качестве отводимых земель.

В девяносто два года баба Оля вела насыщенную старушечью жизнь, разрываясь между сериалом «Ко мне, Мухтар!», варкой себе овсянки и бурной личной жизнью не стерилизованной кошки Плюшки.

Баба Оля упорно отказывалась переехать из этого рая к кому либо из детей.

Она не помнила кто приходил и что она делала вчера, но могла детально рассказать событиях сорокалетней давности.

Мы славно побеседовали с ней: я представилась, она меня вспомнила (с последнего моего визита прошла всего неделя) и рассказала свежие новости о кошкоплюшином кавалере – серый такой.

Не теряя времени я задала вопрос:

- Баб, а как выбрать лучшую землю?

Обрадованная пакетом пряников баба Оля сказала мне:

- Запомни: где выше трава – там лучше земля, - и тут визит закончился потому что начался Мухтар.

Благодаря мудрым житейским советам завтра в 9.15 мне нарезали надел с травой по пояс и даже молоденькими сосенками. От «сих» и до горизонта – пообещав, что если что-то лишнее, проверять не придут.

И я стала землевладельцем.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(76.99%)
2. хуnта		26	(23.01%)
Всего:		113

@темы: пруха, познавательное

---

Извинение

Мы с коллегами периодически ходили в один турецкий "ресторан" (кафе) на бизнес-ланчи. Цены там были вполне умеренные и еда была достаточно вкусной. И вот в очередной раз сидим едим.

- Ну бляяяяяя! - сказал один товарищ и отодвинул от себя тарелку.

Мы заглянули в его блюдо и увидели волосину внутри разломленой котлеты. Увидела это и проходившая мимо официантка.

Через минуту прибежала девушка администратор, сильно извинялась за испорченный обед, сказала, что за него можно не

...читать дальше (еще 699 символов) >>

платить, что они закупают готовый фарш и там возможны спецэффекты. Предложила коллеге заменить блюдо, но он пожаловавшись на отсутствие аппетита отказался.

Через 3 минуты нам принесли большой чайник вкуснейшего чая с чабрецом и пахлаву (всё-таки ресторан турецкий). Сказали, что это извинение от шеф повара и абсолютно бесплатно.

Чай был просто охренительно вкусный и пахлава была выше всех похвал. Настроение сразу стало приподнятым и инцидент в общем-то стал казаться досадной оплошностью.

- Ну бляяяяяя! - вновь раздался тот же голос.

На кусочке пахлавы того же товарища гордо завиваясь красовался черный турецкий волос.

Аппетит пропал у всех и это заведение мы больше не ходили.

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(78.57%)
2. хуnта		24	(21.43%)
Всего:		112

@темы: жратва, пацтава

---

О восстановлении справедливости

Есть такая работа – людей обманывать.

Я лично там работала. Два года.

Называлась работа «Специалист сектора по работе с обращениями граждан». Сектор состоял из одной меня, но стыдно мне было за троих.

На эту работу я сбежала из цеха посудного завода польстившись на 200 $ зарплаты и статус госслужащего.

Работа была постыдной, но лёгкой: на любой поступающий во власть крик о помощи или жалобу – написать ответ. В установленный законом срок.

А если е

...читать дальше (еще 2201 символов) >>

сть чего проверять – проверить, если страшно одной: комиссионно. И всё.

Ответы на любое творящееся безобразие были одинаковы:

«Исполнительный комитет рассмотрел Ваше обращение от NN.NN.2017 года и по существу сообщает следующее:

1й вариант: Спасибо, власть благодаря Вам знает, потерпите: примем меры;

2й вариант: Какой ужас! Спасибо, власть благодаря Вам знает. Приедем с проверкой, потерпите: примем меры».

Ввиду того, что белорусы народ терпеливый, «памяркоуный» и толерантный – работы было мало. Если бы не Сметана.

Сметана – это фамилия главного жалобщика района, а звали его Михаил Валерьевич.

Два-три раза в неделю, в зависимости от лунной фазы и объема встреченного зла, он писал власти заказные письма. Заказные – чтобы наверняка дошли.

Каждая жалоба была написана твёрдым чертёжным почерком и начиналась словами – «О восстановлении справедливости».

Несправедливости были разные: раздолбанные дороги, хамство продавцов, не горящие фонари, раскормленные бездомные коты и т.д. Однажды он пожаловался на берёзу во дворе, она осыпающимися «серёжками» засоряла придомовую территорию.

Если я (в роли районной власти) отвечала Михаилу Валерьевичу не убедительно или пропускала десятидневный срок, он жаловался на меня. В Администрацию Президента, КГК или писал злободневные статьи в районную газету.

При проверке факта «раскормленных бездомных котов» мы познакомились лично.

Сметана был совершенно одиноким пенсионером-учителем.

Последующие два года мы общались письменно-заказным и проверочно-комиссионным образом. Мне показалось, что он привык ко мне – перестал жаловаться в КГК и Администрацию.

Однажды, на выездной проверке какого-то вопиющего безобразия он предложил мне обращаться к нему «дядя Миша». Я – согласилась.

Вдруг жалобы «О восстановлении справедливости» перестали идти.

Соседка Сметаны сверху, та, что раскормила бездомных котов, вызвала сантехника – устранить вонь из канализации.

Сантехник принюхался и вызвал милицию и бесполезную «скорую».

Милиция вскрыла учительскую квартиру.

Дядя Миша, с дурацкой фамилией Сметана, главный борец района за справедливость, умер за письменным столом.

И – не вчера.

Совершенно один.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(71.56%)
2. хуnта		31	(28.44%)
Всего:		109

@темы: увеличение тлена

---

Эксгумация

Всем привет. Как обещал - история про эксгумацию. Можно смело читать всем, тега "жесть" не будет, как и не будет отвратительных подробностей. История немного про другое.

Дядька мой, однажды, на совместном сабантуе, слегка подвыпив, рассказал, про запавший ему в память, случай.

В далёкие 90-е он "работал" прапором в воинской части. Заведовал разным хламьем, писал отчеты и занимался другими хозяйственными делами. Как-то вызывает его к себе "Каптан Джак". Кстати, прозвище свое,

...читать дальше (еще 3211 символов) >>

на самом деле майор, получил после офицерской вечеринки, где весь вечер требовал ставить композиции известной в то время группы Captain Jack и дико отжигал под них на танцполе.

Вызывает майоро-капитан и говорит - якобы пришли из прокуратуры, попросили солдат для одного грязного дела - вскрытие могилы для следственных действий. Вот тебе, та-арищ прапор задание - бери салаг и сопроводи их куда надо, да проследи, чтобы было всё тип-топ.

Дядька берёт четырех солдат, хозинвентарь, машину и едет на кладбище. Там уже трётся товарищ из прокурорки, который показывает где копать, а где не стоит. Солдатам, раздаются лопаты и кирки и дядька с этим товарищем отходят в сторонку перекурить.

Товарищ морщится и рассказывает, как ему подобные задания не нравятся и как он их мотал где-то спереди. Дядька похмыкивает, но тоже не особо рад. День, к тому же, был сумрачный, дождливый. Соответствовал, так сказать. Стоят, курят. И тут прибегает солдат. Так и так, та-арищи, там капец, копать страшно. Стучат! Дядька охренев, переспрашивает - кто стучит, где? Мешают копать что-ли? Да нет, говорит солдат, стучат оттуда. И в землю пальцем тычет.

Прапорщик, окончательно охренев, поспешил к салагам. Прокурорский махнул рукой и никуда не пошел. Подходит прапорщик к могиле и видит картину - яма раскопана, вода ручейками стекает вниз, прямо на присыпанную крышку гроба. Поодаль от ямы стоят солдаты. Прапор рявкнул - что мол, за муйня? Работать! А солдатики, отвечают - там покойники стучат. Не будем, мол. Страшно. Не подписывались на такое. И глазами круглыми смотрят. Ну понятно, пареньки деревенские, верят в разную срамоту. Но ведь реально напуганы. Не разыгрывают. Тут прапор решил проявить тонкий психологизм и говорит - так и так мол, бывает, страшно. У всех в первый раз такое. И у меня тоже...Не раскапывал я покойников. Но работу делать надо...

И тут за спиной у него - Тук! Тук-тук! Глухо так. Словно в дерево колотят. Где-то под ногами. И вот тут дядька заволновался, сильно так. Замолк, подошел к яме, заглянул вниз. Нормально, никто не вылезает. Но, ведь стучат! Подышал, отошел в сторонку к солдатам. Стоят, молчат. Дядька думает, о том, чего он будет говорить вышестоящему начальству и что ему за это будет. Решил позвать прокурорского, пусть послушает. Отходит, и ему прямо в спину - отчетливый стук. Тук! и дробью тук! тук! тук! Из раскопанной могилы. Вот тогда он и припустил.

Тут уже подъехали люди. Угрозами и уговорами, что не мертвецов надо бояться, а его, та-аарища прапорщика, он всё таки заставил солдат довести работу до конца. Гроб подняли, и не открывая, слава богу, увезли на большом черном фургоне.

И вот, говорит дядька, что это было? Самовнушение? Или стадное чувство? Один рассказал - все повелись.

Однажды, уже в двухтысячных, дядька по работе встречал того прокурорского, который уже работал совсем в другой сфере. Поговорили, покурили, дядька ему в качестве хохмы рассказал ему про то дождливое утро. А собеседник его не лыбится почему-то. А говорит, ну хрен знает, тот труп, который вы выкопали, был криминальным. Зарыли его под другим именем. На экспертизе выяснилось, что на момент эксгумации покойный был мёртв более шести месяцев и лежал в позе - лицом вниз.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(75.31%)
2. хуnта		20	(24.69%)
Всего:		81

@темы: крипота, ?я чото п

---

О ремонте

Приобретенную недвижимость пришлось ремонтировать и меблировать.

Потому что дом 1856 года постройки, а 7,2 м.кв. без мебели снимать за семь тысяч никто не хотел.

С ремонтом в Санкт-Петербурге оказалось неожиданно просто: магазины строительных материалов были рады каждому вошедшему, пусть даже за одним саморезом.

Посмотрев цены на обои и линолеум мы взгруснули – хотелось как-то бюджетнее. Желательно до тысячи, но лучше за пятьсот.

На стыке улицы Ленина и им. Какого-то гер

...читать дальше (еще 2147 символов) >>

оя революции нашёлся крохотный строительный магазинчик, продававший дешевые, очень дешевые и уцененные обои. Сначала все обои были дешевыми – потом переходили в другие категории.

Мы сразу полюбили раздел уцененные обои. Пятьдесят рублей за трубку придавали ромашкам на голубом поле истинную художественную ценность.

Правда, ромашковых обоев было две трубки, а нам надо три. Но, одержимая мечтой уложиться в пятьсот рублей Алиса, предложила скомбинировать их с фиалковыми. Так будет креативнее.

Продавец-консультант, увидев в нас перспективных покупателей, которые пришли с самыми серьёзными намерениями, принёс со склада обойный клей.

Срок годности у него закончился тогда, когда мы ещё и не мечтали о переезде в Санкт-Петербург. И поэтому, его как выдержанный коньяк хранили для особых покупателей. На складе.

Меня несколько смутила упаковка со съеденным мышами разделом «Способ применения», но честные глаза продавца и цена в сорок рублей – всё искупали.

Куска линолеума (2 на 3,6 метра) нужной нам ценовой категории магазинчик не продавал. Узнав предполагаемый бюджет покупки продавец сделал круглые глаза. Он пока не знал, как уценить погонный метр линолеума до ста рублей.

7,2 м.кв. пола в нашей комнате были уложены настоящим паркетом. Уложили его при постройке дома, в 1856 году. Октябрьская революция, война, блокада и тысячи шаркающих ног несколько умалили его историческую ценность.

В общем, его надо было прикрыть, хоть чем.

Вариант «хоть чем» родил у продавца план.

Магазин недавно ремонтировался и в подсобке лежат куски их старого линолеума метровой ширины. Вынести на мусорку не получилось, каждая смена продавцов мечтала о том, что это сделает кто-то из вне. Владелец магазина хотел устроить субботник.

Оказалось, мы можем выбрать себе любые куски приятной мавзолейной расцветки, но при одном условии: немедленно унести. В качестве бонуса и для удобства транспортировки нам их обмотают скотчем.

Окрылённые бесплатным линолеумом, я и Алиса, в три руки (левая у меня не сгибалась), полепили ромашки на стены к вечеру.

Оставались мелочи – меблироваться, в пределах разумного и двух тысяч рублей.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(70.64%)
2. хуnта		32	(29.36%)
Всего:		109

@темы: нищеёбы

---

Мой первый матюг

Вырос я в семье, где мат считался моветоном. Если честно, то за все годы жизни я не слышал нецензурную брань от родителей или родственников ни разу и по сей день. Где-то далеко, в глубине души, я знал, что они используют эти слова на работе и в кругу своих друзей, на различных сабантуях и прочих мероприятиях, но в кругу семьи - никогда. Я пытался стремится к тому, чтобы не использовать эти слова и в кругу своих друзей и одноклассников, но однажды меня прорвало...

Мне было

...читать дальше (еще 3950 символов) >>

лет тринадцать, и я увлекся судомоделизмом. Не просто так. В те годы я побывал в городе Севастополь и увидел корабли своими глазами. Они были большими и впечатляли своей мощью. Тогда мне показалось это интересным, и я пришел в кружок судомоделирования, который был у нас в школе. Данный кружок нужно было посещать всего один раз в две недели. Сам кружок возглавлял какой-то старпер, которому уже было лет семьдесят, может быть больше. Он еле ходил и невнятно разговаривал, иногда просто сам с собой, но казалось, что он мастер своего дела и знает толк в кораблях. Всего новичков в тот день пришло четверо, одним из которых был я. Сенсей достал большое полено и принялся создавать из него заготовку для будущей модели корабля. Он взял топор и рубанул по полену два раза, как бы заострив его одну сторону. Он дал полено в руки юному подавану со словами:

- Дальше сам! Берешь наждачку и снимаешь верхний слой, пока не получится корабль.

Я был удивлен, что всё настолько просто. Ведь я и сам мог бы взять полено и сделать что-то подобное. У сенсея ушло на это столько времени, что занятие резко закончилось и мастерскую при школе закрыли на ключ на две недели. Немало важно сказать, что всё это происходило ранним утром в субботу с 8 до 9 утра, а по субботам мы никогда не учились. Такой себе кружок из десяти человек, которым нечем заняться в субботу сутра.

На следующем занятии он достал второе полено и занялся им, но у него так ничего и не получилось, ибо сломался топор. Всё занятие мы провели на складе мастерской, где был любой инструмент, кроме топора. Сенсей принялся чинить топор и так и не смог это сделать за целый час. К слову второй юный подаван получил своего наструганного Буратино в первозданном виде – просто полено. Тот был нереально рад тому, что сейчас прийдет домой и его оцет всё сделает за него, а он будет помогать. Занятие на этой неоптимистичной для меня ноте всё же закончилось.

Третье занятие началось с того, что сенсей вспомнил, что топор еще сломан и нужно его всё-таки починить. Кто-то из толпы предложил найти пилу и прибегнуть к контрреволюционному методу обработки дерева – отпилить ненужные части пилой. Из пил на складе нашлась большая пила «Дружба-2». Пила была отличная, но она не была предназначена для нашей задачи. Через полчаса передвижек в мастерской нам всё же удалось закрепить в тисках полено и о чудо! Двое молодых парней уже отрезают ненужное от полена словно нож отрезает куски масла. Где-то послышался звонок и занятие закончилось. Все всё побросали и пошли домой смотреть мультики/реслинг/бокс/передачи про то, как готовят еду, но не жрут потом.

Четвертое занятие было для меня очень важным. Я пришел к школе на десять минут раньше. Я знал, что сегодня получу своё полено. Тревога где-то внутри стала нарастать тогда, когда сенсей опаздывал уже на полчаса. Вдруг во дворе школы появился его старенький жигули и я повеселел. Он зашел в мастерскую, сказал всем сесть за парты-верстаки (типа как обычные парты только с тисками и прикрученные к полам). Он открыл какую-то книгу, которая была написанная еще за царя гороха, и стал читать. И вдруг я его перебил.

- Что тебе нужно? – пробормотал он.
- Как что? Мне нужна заготовка, ведь я один остался без заветного полена.

На что он ответил, не напрягая мышцы лица:

- А, вот что. Так поленья закончились. Мы пойдем за ними в лес в следующей учебном году – в сентябре.

А на улице был только апрель. Я подумал еще о том, что, скорее всего, учебный год начнется в сентябре, занятия начнутся с октября, а полено я получу только в ноябре. В лучшем случае в ноябре, а может быть не получу вовсе. Я посмотрел на своих товарищей, которые обнимались со своими поленьями и, с счастливыми лицами смотрели на меня. Я встал из-за стола, подошел к выходу из кабинета и взялся за дверную ручку.

- Но куда же ты уходишь? – спросил он робко.
- Да пошел ты нахуй, ебучий пиздахуй. – ответил я.

На этом моя карьера судомоделиста закончилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(65.96%)
2. хуnта		32	(34.04%)
Всего:		94

@темы: этожеребенок, пацтава

---

О благих намерениях

Устроилась на работу на гос.предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн.сл.безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую).

Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими.

Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.

Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(93.37%)
2. хуnта		12	(6.63%)
Всего:		181

@темы: убить всех человеков

---

Как к стоматологу сходили

Было это в "лихих" 90-ых, а точнее в самой середине, на всех экранах "Санта Барбара" и прочая завидная заморская жизнь .. Я, школьница-хорошистка в один из дней приплелась со школы с дикой зубной болью. Страх предстоящего оттягивал звонок маме, но боль взяла своё. Далее звонок, мелочь из копилки, автобус и вот он - экстренный кабинет стоматолога. Перед входом тапочки 50 размера... Переобулись, осмотр и тут доктор заявляет: " Молоденькая, зуб можно вылечить". Подумал

...читать дальше (еще 680 символов) >>

и мы значит и решили лечить.

Ближайший кабинет оказался частным и тут началось.... Заходим - вот она "Санта Барбора", стеклянный журнальный столик, журналы, ресепшн... Мама дорогая - роскошь во всем! Вышла медсестра: "Вы вдвоём пришли?, тогда вот" и протянула две шапочки из целлофана, под вешалкой я нашла красивучие шлепки на каблуках, нацепила на голову "Шапочку" и мамку заставила надеть вторую... Дальше картина: медсестра, врач, безумный смех, недоумение...

Как оказалось "шапочками" были бахилы, а шлепки - 2-ая обувь медсестры) Вот так, краснее от стыда получили бесплатный рентген и супер скидку. P.s . Зуб до сих пор не беспокоит, сделали как в лучших фильмах)))

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(89.19%)
2. хуnта		12	(10.81%)
Всего:		111

@темы: пацтава

---

Кажется, озарение пришло ко мне раньше времени

Я, как это называется, труЪ-олдфаг. Задрот со стажем, короче. Играл в Фаллаут 1 и ГТА в год выхода ( в "Возрождение" и "Великий Автоугонщик", блеать!), да что там - я помню выход Мортал Комбат 3 и срач в школе по поводу пропавших нинзей! Ну и конечно еженедельник "Computer Price", напечатанный на туалетной бумаге - игроманы 90-х использовали его вместо "Пентхауса". Pentium III! 128 мб оперативки! Voodoo! А в конце - неведомые Xeon с совсем уж как

...читать дальше (еще 1157 символов) >>

ими-то нереальными 1-2-4 гб оперативной памяти...

Я это к чему. Вот я наконец вырос и могу сам распоряжаться своим временем и финансами. Я могу играть в любые игры на свете, а не только в те, которые продаются в подземном переходе метро "Сенная" на дисках по 80 рублей. Я поставил 3 монитора в Surround, собрал крутейший Logitech G25 с ручной коробкой передач и педалями на отдельной стойке, Трустмастеровский джойстик с РУДом, Steam Controller, трекер головы, гарнитуру от SteelSeries... И вот, засунув в огромный черный гроб 1080ti и 32гб оперативки, я кое-что понял.

ПОНЯЛ, КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЮТ ВСЕ ЭТИ БОГАТЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ В КРАСНЫХ СПОРТИВНЫХ КАБРИОЛЕТАХ! Почему я играю в Героев2 в окошке в углу экрана 5760х1080? Какого хрена мне не интересна ни одна из 350 игр, которые установлены в этом гробу?

Ну ничего, ничего. Я знаю, в чем дело. Просто мне не хватает шлема виртуальной реальности! Вот тогда попрёт веселье! Вот это вернет мне игроманскую молодость!

... видимо, через какое-то время я пойму, как себя чувствуют все эти богатые пенсионеры под ручку с размалёванными 20-летними профурсетками, когда будут играть в Героев2 в Oculus Rift...

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(74.53%)
2. хуnта		27	(25.47%)
Всего:		106

@темы: увеличение тлена

---

Горячая презентация

У моих знакомых есть сын (17 лет) и дочка (12 лет). И вот недавно их дочери задали подготовить презентацию по математике на тему «Золотое сечение». Дочке, естественно, самой делать лень. Решила скачать из интернета. Об этом узнала мама (зашла как раз в тот момент, когда дочь пролистывала сайт) и посоветовала ей взять старую презентацию у брата. Она до сих пор хранилась в его папке. Дочь согласилась и быстренько нашла её, открыла, пролистала несколько слайды – вроде всё пох

...читать дальше (еще 1050 символов) >>

одит, да и презентация хорошая, картинок много, текст доступный, всё понятно. Ну, конечно, имя на титульнике изменила, своё вписала.

На следующий день дочка приходит домой пристыженная, говорит родителям, что их в школу вызывают. «В чём дело?» «В моей презентации, - объясняет дочка, - на 12 слайде фотографии голых девушек начались, а на 17 закончились». «Так зачем ты их вставила?» – не понял отец. «Да это не я вставила, это они у Ваньки были, а я вчера не заметила».

Оказалось, что сначала всё шло хорошо, презентация учительнице явно нравилась (она улыбалась, кивала, помогала объяснить), а потом внезапно начались непристойные фотографии. Дочка хотела быстрее пролистнуть, а они аж на нескольких слайдах были. Пришлось признаться, что это не её презентация.

А у сына, как оказалось, во всех презентациях и рефератах где-то в середине были такого рода картинки вставлены. Он ведь как подумал: «запаролишь» папку – обязательно заподозрят, а так вставляй картинки в доклады – никто и не увидит. Не будут же родаки 30 страниц пролистывать…

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(93.29%)
2. хуnта		10	(6.71%)
Всего:		149

@темы: пацтава