Доктор жжОт

Вот вам еще одна история из жизни офицера, вернее из жизни тогда еще будущего офицера, курсанта военно-морского института. Я написал ее давно, когда учился в институте и вот откопал в старых файлах:

Сегодня я все-таки решился и пошел к нашему хирургу. Такое чувство, что у нас в институте медицина застряла в году так 41. Если вы смотрели фильмы про войну, где в полевых условиях, по локоть в крови, в маленьких круглых очках доктор, борется за жизнь раненых солдат, то вы можете в

...читать дальше (еще 3043 символов) >>

точности представить нашу санитарную часть. Дело в том, что меня уже несколько месяцев мучили 2 бородавки на стопе. Я ковырял их, выжигал чистотелом, залеплял пластырем, но в результате, было только хуже. Я был готов на все, даже на поход к Санычу. Саныч - это легенда, за бутылку пива он вылечит ваши боли в спине, путем "точечного массажа", а если принесете коньяк, он вам и руку на место пришьет. Только не давайте коньяк сразу, а то пришьет не туда.

В общем, прихожу я к доктору и говорю, мол так и так, болит, мешает, нужно что-то делать. Ну, он внимательно взглянул, почесал подбородок и сказал: "Нужно выжигать!" Мне показалось, что звучит страшнее, чем есть на самом деле... какой же я наивный=) Назначил он мне свидание на 8 вечера. Я покурил, перекрестился и отправился к Санычу. В кабинете он клеил куртку в которой ходит за грибами. Предложил присесть и водки, водку пить не стал, а вот от присесть не отказался. Доделав свои дела он достал из верхнего ящика коробку, с каким-то прибором. Я очень любознательный по натуре и имел неосторожность спросить что ЭТО. Ответ был неожиданный.

- "Это? А! Это! Паяльник для выжигания по дереву..." Всё. Смотрели рекламу про оленя, которого машина чуть не сбила и у него перед глазами вся жизнь пролетела? Я как этот олень, уставившись на коробку не надолго "завис". Вот я в садике с мишкой на фотке, вот в школу первый раз пошел, с папой на рыбалке, вспомнил мамин супчик, который после школы ел... вернул меня хлопок по плечу: - "Пойдем в перевязочную, мне домой уже надо, пока клей сохнет я тебе их выжгу" Ну, бежать то уже поздно и я поплелся за ним, как заключенный за расстрельной командой. Резко встал вопрос "будет ли обезболивающее?" "Ну, ты же от водки отказался! =)" - сказал Саныч "Шучу, шучу, конечно я тебе укольчик сделаю" Помню еще он мне сказал, чтобы я никому не рассказывал про чудо устройство (наверно военная тайна, тсс).

И вот, я уже лежу в ожидании на животе и разглядываю линолеум. Он что то рассказывает про молодость, про то как сам себя зашивал всегда и лечил...такое чувство, что Саныч, лет 20 прожил один на острове и теперь пытается наверстать упущенное общение. Пока он разговаривал со стенами, шприцами и потолком я ждал того момента, когда адская машинка начнет меня жечь. Если честно, я бы никогда не нашел такое применение машинке для выжигания по дереву, а он нашел...и как я понял уже давно. Вот почему мы, Русские, непобедимы! Машинка, для выжигания по людям... Не буду описывать физические ощущения, но воняло так, словно кто-то сел голой задницей на электронную плитку. А он удивился, почему это у меня ноги вспотели…

Все закончилось точно в срок, клей засох, можно идти домой. А самое обидное было то, что когда я, как раненый лось возвращался в казарму, знакомый товарищ, узнав, от куда я такой иду, сказал, что сделал то же самое в клинике напротив института за 300р. Я успокаиваю себя лишь мыслью "А вдруг завтра война?" доктору же нужно на ком то тренироваться, а то навык потеряет...

Я внес свою лепту в будущее военной медицины!

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(78.16%)
2. хуnта		19	(21.84%)
Всего:		87

@темы: лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

На каждую хитрую

Есть у меня друг байкер. Один из родоначальников байкерского движения в РБ.
Рассказал он мне историю, что и поведаю я вам…

Давно было. Мотоциклов мало. Правоприменение ПДД гаевыми в отношении мотоциклистов страдало.

И повадился Дима кататься на байке в бандане, аки американские байкеры. Будучи остановленным доблестным сотрудником ГАИ с претензией об отсутствии шлема молвил наглым человеческим голосом: - а покажи мне, милчеловек, где написано, что шлем должен быть метал

...читать дальше (еще 709 символов) >>

ическим или пластмассовым? - нету? Вот эта тряпочка и есть мой шлем.

Все свободны.

И вы таки будете смеяться, это прокатывало долгое время

Но однажды… был он остановлен аж целым подполковником( что редкость тогда на дорогах РБ, там все больше тогда сержанты с прапорщиками тусовались, и мало того из элитного подразделения «Стрела», кому надо - гуглите ))

И на вышеупомянутое заявление, ухмыльнулся подпол, и будучи в хорошем настроении ответил:- дорогой участник дорожного движения, позволю заметить, что управление мотоциклом без шлема, равно как и в незастегнутом шлеме - есть суть одно и то же. Поэтому прошу пройти, оформим езду в незастегнутом шлеме.

Или ЛЯМОЧКИ к ПЛАТОЧКУ пришей, КЛОУН!

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(96.53%)
2. хуnта		6	(3.47%)
Всего:		173

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Убрать из друзей

Деньги давно стали лучшим подарком на всех свадьбах в России. Однако количество купюр в конверте, да еще и подписанном, может привести к жуткой ненависти и окончанию дружеских отношений. В моей карьере было достаточно обеспеченных свадеб, где, казалось, данные конвертики вообще не должны иметь значения. Как бы не так! Отснял я как-то богатую свадьбу, где было очевидно, что за все платят родители. Казалось бы, все молодые ребята, вам оплачивают крутую вечеринку, так просто отт

...читать дальше (еще 1154 символов) >>

янитесь на ней всей компанией и не задумывайтесь кто сколько "сдал" на это.

Закончил работу, прошло пару месяцев, отдал все и забыл. Через пару недель раздается звонок, заказчица просит немного переделать снимки. Я уточняю в чем причина, может цвет обработки не понравился. Мне отвечают, что все нормально, к самим фотографиям претензий нет, но с них нужно убрать одного человека. Оказалось, что одна из подруг невесты подарила в конверте недостаточную сумму денег. Вроде это было 5 тысяч рублей, а дарящую выдала личная подпись. Поэтому невеста не пожелала, чтобы на фотографиях с подругами находилась эта девушка. Разумеется прозвучала фраза, что у меня есть фотошоп и это сделать легко.

Браться за работу не стал, объяснил, что по договору не занимаюсь удалением людей, но подсказал номер телефона ретушера, который спокойно это сделает. Клиентка осталась довольна. Вскоре фотографии без подруги появились её в соцсетях. Там были подписи про самых дорогих и щедрых "девочек". Видимо сейчас для многих дружба оценивается суммой в конверте. С тех пор намеренно подписываю свои конверты на свадьбах у друзей. Отличная проверка человеческих качеств.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(91.78%)
2. хуnта		12	(8.22%)
Всего:		146

@темы: потреблядь

---

Плохая_девочка, или Барышня-хуярышня

Жила-была в начале XVIII века в Ирландии дочка адвоката Энн Кормэк. Была она рыжая, красивая и наглая. Мать у девочки умерла при родах. Когда Энн исполнилось 5 лет, папа ее перебрался в Америку, прикупил плантацию, построил особняк — в общем, разбогател. И все бы у него было хорошо, если бы не хуевый характер дочурки. Энн решала все проблемы одним способом: выдавала пиздюлей неугодным. Она ебошила по мордасам подруг, друзей, слуг и самого папу. Однажды пы

...читать дальше (еще 6580 символов) >>

рнула ножом горничную.

— Блядь, скорее бы ее замуж выдать, с рук спихнуть, — расстраивался папа-плантатор. — Пусть бы мужа пиздила уже, а я пожилой человек, у меня сердце слабое.

Но когда Энн исполнилось 16 лет, выяснилось, что она не только злобная, но и злоебучая. Сексуальные аппетиты девицы были так велики, что она меняла любовников чуть не каждый день.

— Доченька, приличные девушки себя так не ведут. — огорчался папа-плантатор. — Ты же барышня из хорошей семьи.
— Барышня-хуярышня, — отвечала Энн. — Я тебе не Скарлетт, блядь, и не сочиняй тут сказки. Что-то не нравится — уебу.

Но однажды девица вдруг привела домой красивого молодого чувака, и говорит:

— Знакомься, батя, это Джеймс Бонни.
— Ой, счастье-то какое! — обрадовался папа. — А вы из каких будете? Плантация у вашей семьи большая?
— Плантация-хуяция, — ухмыльнулась Энн. — Матрос он, батя.
— Доченька, но ты же не можешь выйти замуж за простого моряка!
— Это, бля, где написано? — изумилась девица. — Очень даже могу, и уже вышла. Сегодня обвенчались.
— Знаешь, что? — разгневался папа. — Могла бы просто поблядовать, как с остальными.
— Не могла, — возразила Энн. — Он такой охуительный в постели, что следовало его оставить при себе.

Все это время Джеймс помалкивал в тряпочку.

— Я лишаю тебя наследства. Уёбывай отсюда, и чувака своего забери. — Окончательно обиделся папа.
— Наследство-хуедство, — хладнокровно ответствовала Энн. — Пошли отсюда, муженек.

И молодая пара отвалила из особняка и отправилась на остров Нью-Провиденс, который был раем для пиратов.

— Я пойду в пираты, а ты меня будешь на берегу ждать, — рассуждал Джеймс.
— Это пуркуа с какого хуя? — светски уточнила Энн. — Как это я без мужика на берегу буду? Кто меня трахать станет вообще?
— Придется потерпеть. Баба на корабле к беде, это все знают, — увещевал Джеймс.
— Беде-хуеде, — сообщила Энн. — Ищи другой выход из положения. Я без тебя не останусь. А если останусь, наебусь так, что у тебя не на башке рога вырастут, а покроешься роговыми наростами по всему телу. Как черепаха пиздячая.

И тут Джеймс совершил роковую ошибку. Допустил осечку в постели. Это понятно: у него случился стресс от выебонов благоверной.

— Это что, это как?! — возмутилась Энн. — Ты, мудачина, мало того, что слабак по жизни, так еще импотентом стать норовишь?

Чудесная, добрая, понимающая женщина.

— Зайчик, котик, прости, — оправдывался Джеймс.
— Нет тебе прощения! — отрезала Энн.

И познакомилась с капитаном пиратского корабля Ситцевым Джеком. Ситцевый, потому что хлопок любил. Такой эстет был, китайскую синтетику не носил. Он сразу втрескался в Энн по уши, и предпринял решительную атаку.

— Да хуй с вами, сэр, — сказала Энн, и улеглась с Джеком в постель.
— Со мной, конечно, — самодовольно ответил Джек.
— Заебись был абордаж, — восхитилась наутро Энн.

Вернулась домой, кратко сообщила Джеймсу:

— Я полюбила другого, от тебя ухожу. — И для верности ёбнула бывшего мужа чайником по башке.

Не знаю, почему чайником. Видимо, под руку попался.

В это время Ситцевый Джек собрался на промысел. Но был умнее Джеймса, и сразу решил взять Энн с собой. Правда, имелась одна маленькая трудность: баба на корабле — к несчастью. Джек-то считал, что баба на корабле — к регулярному сексу, а значит, к выработке эндорфинов и прочего, следовательно, к счастью. Но он боялся, что команда не разделит его взглядов. Поэтому предложил Энн:

— Ты переоденься в мужика. Только никакой китайской синтетики!

Вот нарядилась Энн в ярко-красную ситцевую рубаху, широкие штаны, и явилась с Джеком на корабль.

— Это наш новый матрос, Андреас, — представил ее Ситцевый Джек.
— Странный какой-то, — удивилась команда. — Сиськи, как у бабы, жопа, как у бабы, да и лицо, как у бабы. Трансвестит, наверное.

И стала Энн ходить с Ситцевым Джеком на разбой. Да не просто сидела, как балласт. Научилась стрелять, драться на шпагах, участвовала в абордажах. А еще была крутым дуэлянтом. Вот когда пригодился вспыльчивый характер. Моряки то и дело говорили ей:

— Что ж у тебя, Андреас, такая жопа бабская?
— Ах, бабская? — злилась Энн. — Ну щас я тебе покажу.

И мочила народ направо-налево. Ситцевый Джек заёбывался новых моряков вербовать, но бабе своей не перечил, чтоб и его не прибила. Все было бы отлично, но тут Энн забеременела.

— .У тебя, Андреас, не только сиськи и жопа, но еще и пузо, — говорили моряки. — Странный ты какой-то мужик.

Энн заебалась со всеми драться, и однажды Ситцевый Джек высадил свою бабу в одну глухую бухту, объяснив команде:

— Андреас приболел. У него аллергия на морскую воду, аннорексия, панические атаки, ну и еще по мелочи.
— Ага, ага, — закивала команда. - Обычное дело...

Через полгода, оставив ребенка на попечение кормилицы, Энн вернулась на корабль. Именно в это время испанские колониальные власти объявили охоту на Ситцевого Джека. И вот однажды корабль пиратов заебался убегать от военных, да еще закончились у него вода с едой. Ситцевый Джек привел поздно ночью судно в бухту на побережье Кубы. Но тут за ними в бухту пришли испанские преследователи, и встали так, чтоб корабль подпереть. Ну всем знакомо, как на стоянке подпирают. Правда, на разборки испанские военные не полезли, оставив до утра.

Ситцевый Джек собрал команду на совет.

— Это все, блядь, из-за нее, — сказали пираты, тыча пальцами в Энн. — Говорили же: баба на корабле к несчастью. Мы щас бунт поднимем.
— Это не баба, это матрос Андреас, — начал было капитан.
— Ой, да хватит пиздеть-то уж, — поморщились моряки. — Мы раньше тоже думали, тайский транссексуал. Или мужик с сиськами. А теперь наконец поняли: это баба. Короче, капитана и блядь его на мыло.
— Мыло-хуило, — по сути возразила Энн. — Слушайте сюда, хуесосы.

И предложила простой, действенный план. Рядом с пиратским кораблем стояло еще английское торговое судно. Под руководством Энн пираты на шлюпках пробрались на борт этого корабля, вырезали часовых, перевезли все со своего судна, и спокойно покинули порт. Испанские военные ни о чем не догадались. Английскую команду пираты потом выкинули где-то в пустынной местности.

— Крутой ты мужик, хоть и баба с сиськами, — сказали потом пираты. — Ладно, постановляем теперь: баба на корабле к счастью. И мы тут решили: можешь быть законной женой капитана, и даже ходить в платье, если хочешь. Клянемся: никто под юбку тебе не полезет.

— Юбку-хуюбку, — проворчала Энн. — Рискните здоровьем еще…

А в это время в Англии жила-была Мэри Рид, которой суждено было сыграть важную роль в этой истории. Но продолжение следует...

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(78.63%)
2. хуnта		50	(21.37%)
Всего:		234

@темы: удаффстайл, стальные тестикулы, le putain

---

Экономия на спичках

Работал я в одной сказочной компании. Контора жила в основном на госзаказах, но был и коммерческий отдел, хотя к делу это отношения не имеет.

Как осуществлялась работа с залетами - отдел не справился в срок с задачей: разбираемся и находим причину (не крайнего!!!) и боремся с ней (дошло до того, что проектировщикам (проектирование конторе приносило мизерную прибыль и нужно было скорее для престижу) по автокаду и дополнительному монитору купили после мелкого залета, а де

...читать дальше (еще 2458 символов) >>

журке, не смейтесь, колонки соло3, ибо диспетчеру реально тяжело дотягивать суточную смену в одиночку в тишине). Дальше больше - начали опрашивать, что не хватает для комфортной работы (мну себе за раз кресло выбил за 7 тыр и мелкомягкие блюпупные клаву и мышь). Завели кухню, на складе постепенно появились чай-кофе, а потом и печенье с конфетами, причем всё это в шикарном ассортименте, каждый получил по более-менее адекватной стереогарнитуре, о кружках/ложках и прочих мелких вкусняшках вообще молчу.

Опоздания и ранние уходы, если не наглеешь, не карались никак. Отделам было разрешено взаимодействовать, в разумных пределах, минуя руководство (часто, даже руководителей самих отделов). Рац.предложения рассматривались и реально учитывались (аварийщикам, например, заказали форму в Helly Hansen).

Такой политикой руководство добилось того, что половина офисного народа находилась на работе еще за полчаса до начала рабочего дня и часто оставалась на полчасика по доброй воле. Люди без возмущения принимали на себя доп.обязанности.

Но потом случился скандал дошедший до СМИ и Государь договора с конторой расторг. Было создано новое юр.лицо с новым ген.диром, которое моментально подхватило упавшие контракты. Иными словами контора поменяла вывеску и Главного, но продолжила заниматься тем же.

Первым решением нового "гены", был отказ от закупок сладостей (ведь это где-то 15-20 тысяч в месяц, а для компании сидящей на контрактах суммой около трех миллиардов/год, это непростительная роскошь). Мы, офисный планктон, пожали плечами и стали бегать за ништяками в ближайший магазинчик(15-20 минут туда-обратно).

Вторым этапом была введена экономия на канцтоварах.

Третьим этапом гена убрал кофе/чай (еще пять тыщ экономии в месяц!!!). И это было Ошибкой, т.к. во всём огромном здании, где мы арендовали помещения (арендовали, следует отметить, разрознено - между некоторыми отделами надо было идти было идти больше пяти минут, а значит многих коллег можно было не видеть месяцами, если не возникало необходимости. Этот момент очень важен!), был всего один сраный кофейный автомат. И этот автомат стал своеобразной горой Афон, куда стал совершать паломничество весь офисный люд.

Сколько времени Вы проводите у кофейного аппарата? Пять минут, реже десять, если подошел знакомый. Так вот представьте, что таких знакомых добрые полторы-две сотни на один аппарат! Люди застревали в этой Мекке на два-три часа.

Работа встала в один день.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(90.44%)
2. хуnта		13	(9.56%)
Всего:		136

@темы: я и мой брат-дебил

---

Родня

Село готовилось к свадьбе. Николай Миронович, человек уважаемый, выдавал замуж единственную дочь.

На кремлёвском престоле сидел Лёня Брежнев, страна двигалась по накатанным рельсам социализма и колхоз наш процветал.

Николай Миронович слыл успешным, крепким хозяином. Всё ему удавалось. Дом - полная чаша. Хрюкали в загоне свинки, тяжело гудели медоносные пчёлы, перелетая по саду от дерева к дереву. На лозе уже спели ягоды "изабеллы". Их сок скоро разольют по большим бутылям, дадут е

...читать дальше (еще 3226 символов) >>

му отыграть своё, а потом поместят в бутыля поменьше и спрячут в подвал.

И жарким, летним днём зайдёте вы к Николаю Мироновичу в гости, усадит он вас за деревянный стол беседки, по которому сквозь листву прыгают солнечные зайчики, и нальёт из графина стаканчик прохладного, тёмного домашнего вина. Вы отопьёте и скажете:
- Да, Мироныч, умеешь ты жить!

Дочка Николая Мироновича училась в университете вдали от дома. Нашла там жениха, что уже заканчивал заведение, и объявила родителям о скорой свадьбе. Николай Миронович пригласил их к себе. На смотрины.

Жених оказался парнем видным и неглупым. Одно только смутило Николая Мироновича - "не наших кровей". Был он из Сибири и принадлежал к одному из коренных народов тех краёв. Подумав-подумав и не найдя в будущем зяте никаких других "изъянов", Николай Миронович покряхтел и дал добро на свадьбу.
Единственным условием же поставил, что церемония пройдёт в доме невесты и нигде более.

В ожидании назначенного дня Николай Миронович, в разговорах с односельчанами, подтрунивал над будущей роднёй. Со слов жениха знал он, что его родители живут у себя на родине, люди простые и высоких постов не занимают.
Николай Миронович говорил, что вот, дескать, "нашёл себе родню из леса" и сыпал анекдотами про чукчей.

Наконец этот день настал. Во дворе сдвинули столы и их столешницы прогнулись под тяжестью, наставленных сверху яств. Николай Миронович лично встретил в аэропорту сватов и привёз их в дом.
Свадьба началась.

Молодые сидели во главе стола, но главным лицом, безусловно, являлся сам Николай Миронович. Он привечал гостей, громко смеялся, много говорил, бросая многозначительные фразы через весь стол и был похож на средневекового феодала, задававшего пир для своих вассалов.

После нескольких тостов Николай Миронович постучал вилкой по бокалу, поднялся во весь рост и объявил:
- А вот молодым, от нас с матерью, небольшой, скромный подарок. Автомобиль "Москвич"! Держи, зятёк!
И потряс над столом маленьким ключиком.
Потом сел и победно глянул сверху вниз на свата. Знай, мол, наших!

Покупка автомобиля говорила не только о том, что Николай Миронович располагал нужной суммой, но и об его умении жить."Доставать" то, за чем другие подолгу стояли в очередях и обивали пороги всяческих учреждений.
Выпили за подарок. Поохали. Покивали головами.

Настала очередь отца жениха. Тот наклонился к жене, принял от неё небольшую сумку и вручил молодым.
Невеста раскрыла и на стол посыпались, схваченные резинками от бигуди, пачки купюр. Красные червонцы, фиолетовые "четвертные", зелёные пятидесятирублёвки...
Двенадцать тысяч полновесных советских рублей с портретами Ленина.

Николай Миронович поперхнулся и закашлялся.

Отец жениха, Иван Николаевич, который, в общем-то, говорил на русском безо всякого акцента, сказал в такой манере, которую часто пародируют в анекдотах:
- Север кормит, однако. Деньга мало-мало есть. В тайге тратить некуда, вот и откладывали помаленьку.
И хитро блеснул сощуренными глазками в сторону Николая Мироновича.
Тут уж свадьба грянула по-настоящему!

В тот вечер Николай Миронович чуть потешил свою гордыню тем, что перепил-таки свата.
А следующим днём, похмеляясь, они сдружились уже на весь остаток жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(90.34%)
2. хуnта		14	(9.66%)
Всего:		145

@темы: пруха

---

Интимная эпиляция

Если вы хотите разнообразить семейную жизнь, то всенепременно купите пачку восковых лент для эпиляции. Я гарантирую, вы познаете ранее неведомый вам спектр ощущений. Как-то с бывшей купили сие адово изобретение, дабы "привести себя в порядок". Мне вручили восковую полоску с инструкцией и право начать "праздник мазохизма". Так сказать, показать наглядный пример. Я сделал все по инструкции: нагрел полоску в руках, налепил на нужное место, крепко схватился за край и резко дерн

...читать дальше (еще 1429 символов) >>

ул "против шерсти". Раздался треск вырывающихся волос и ощущение, будто сам Тайгер Вудс зарядил мне клюшкой в пах, предварительно раскалив ее в печи. От болевого шока я застыл, как Фредди Меркьюри на своем знаменитом фото, только с восковой полоской в кулаке.

Вытерев слёзы левой рукой, я увидел как моя благоверная катается по кровати и ржёт. "Аж хрюкает, сучара" - пронеслось у меня в голове.
- Чё ржешь? - говорю, - твоя очередь теперь.

Она выдохнула в сторону, будто собиралась принять стакан водки, и дернула. За 1 секунду ее лицо сменило 50 оттенков красного, остановившись где-то в районе свекольного. Из глаз брызнули слёзы.

- Фписду! Я больше не буду!

- В смысле? У тебя же теперь там взлетная полоса посреди джунглей, пиздатый аэропорт!

- Это БОЛЬНО!

- Я знаю, ну а чё теперь? Будем в авиадиспетчерскую играть? Пш-пш-пш, рейс 720 просит разрешение на посадку, пш-пш-пш.

- Да ну тебя, дурак! Я пошла бриться.

И оставила меня одного с коробкой восковых лент. Следующие пол часа как в тумане. После каждого моего вскрика я слышал заливистый хохот из ванны. Когда все кончилось, я еще долго осматривал не оторвало ли чего лишнего, ибо ощущалось будто бы оторвало. Мне казалось, что за такой подвиг мне должны были вручить орден.

- Всё, и ничего страшного! - похвастался я девушке.
- А вот и не всё! - сказала девушка, открывая спиртовой лосьон.

До сих пор перед соседями стыдно за мои вопли.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(73.64%)
2. хуnта		34	(26.36%)
Всего:		129

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Вот это поворот

В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.

Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.

И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был

...читать дальше (еще 861 символов) >>

, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.

Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.

И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- " Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!"

Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- " по одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блд, кусочку!!!"

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(89.78%)
2. хуnта		14	(10.22%)
Всего:		137

@темы: пруха, этожеребенок, жратва, нищеёбы

---

Об армии

«Каким станет белый камень, если его бросить в Чёрное море?» - вопрошал начальник полигона, обращаясь к омоновцам, построенным на площадке.
Практически сразу, с места, последовали выкрики «черный», «зеленоватый» и даже почему-то «синий».

Выругавшись про себя, майор, оглядел серо-камышовые ряды охранителей демонстраций и рявкнул «Мокрым, он будет! Мокрым!»

- Вы, дебилы, может мне кто-нибудь объяснить, продолжал он, зачем вы выломали рампу?! Она 20 выпусков КУОС пережила и тольк

...читать дальше (еще 1772 символов) >>

о омоновцы, первый раз попавшие на армейский полигон, её сломали. Она не низкая, она специально так вкопана - это максимально возможная высота безопасности при лобовом штурме огневой точки...» После чего, видя бесполезность объяснений, махнул рукой и ушёл.

В 90-х армии досталось, многих расформировали, кого-то вывезли в чистое поле и бросили. Мы тоже разбрелись: одни уехали в бесконечные командировки в составе сводных отрядов, кто осилил - ушёл в бизнес, другие в охрану и прочее по профилю и не очень. Полигон при нашей части отдали омону.

Спустя 20 лет, воспользовавшись случаем, я заехал на полигон. Уже полностью седой начальник полигона пережил всё это время на своём посту. Уже штатским. Бывает такое, когда человек душой болеет за дело, которому посвятил всю жизнь. Его уроки спасли сотни, если не тысячи жизней, кто их считал?! Старик окинул меня взглядом и назвал по фамилии. 20 лет прошло! На моё радостное удивление, он улыбнулся: «Я вас всех, сынки, помню. Рад, что не забываете старика. Живые, значит хорошо учились.»

Сели, выпили немного, поговорили. В наблюдательный пункт без стука вломился молодой полицейский и выпалил «тщ начпол, дайте бабу». «Бери», махнул в угол на массивный металлический цилиндр с ручкой. Схватив железку, боец убежал.

- Помнишь?!
- Да как не помнить: штурмовая баба с газовым пиротехническим поршнем для вышибания замков в дверях, начал было я.

Старик жестом остановил меня. «Представляешь, эти берут и колотят ей по дверям в полигонном здании для отработки штурма. Норматив себе придумали: на дверь - 15 сек. Они даже ни разу не прочитали к ней инструкцию, а ведь я пытался им объяснить. Им ничего не надо - им так проще. Хорошо сапёры иногда тренируются, я им пиропатроны от «бабы» выдаю - они их уничтожают.»

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(94.06%)
2. хуnта		6	(5.94%)
Всего:		101

@темы: я и мой брат-дебил

---

Три Чингачгука и одно копье

Наблюдал как-то давным-давно занимательную сцену в автобусе. Престарелый, перекошенный ЛиАЗ-скотовоз стоит на конечной, ждет пассажиров. Заняты почти все сидячие места, и народ начал вставать в проходе, схватившись за поручни над головой. Наконец водитель что-то пробубнил в микрофон, двери закрылись, и мы... поехали.

Где-то через километр пути, разогнавшись перед горкой, автобус вдруг встречает неожиданное препятствие в виде резко выехавшего из двора автомобиля

...читать дальше (еще 805 символов) >>

и дает тревожный сигнал, при этом тормозя резко в пол. Стоявшие пассажиры, заслышав клаксон и видя препятствие на дороге, одновременно напрягли руки, чтобы не упасть, и... вырвали поручень из его крепленья. Тут же, повинуясь силе инерции в тормозящем автобусе, побежали втроем вперед вдоль прохода, синхронно сжимая над головой на вытянутых руках оторванный поручень.

Звонко шандарахнув своим "тараном" о кабину водителя они еще несколько секунд держали его над головой, переглядываясь друг с другом. Каким-то неведомым образом поручень сплотил этих незнакомых людей и, кажется, если бы не кабина, остановившая их, они бы смогли совершить с этим поручнем что-то грандиозное но... Неуверенно положив его на пол, они разошлись по разным концам салона, только чтобы не держаться больше за один поручень.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(89.47%)
2. хуnта		12	(10.53%)
Всего:		114

@темы: руафта

---

Итить твою за медь

90-е... Знакомые "реальные пацаны" попросили отвезти тонну лома цветмета в Москву для обмена на деньги. Якобы там медь дороже принимают. Оплату за проезд обещали по факту сдачи меди. Я про этих пацанчиков был наслышан и оплату потребовал вперед и полностью, но денег у пацанчиков не было, была только медь, да и той, как оказалось еще не было. Поэтому взял бартером. Они мне два дня щебень помогали грузить газель и у дома дорогу ровнять. Умотались они тогда знатно.

Их медь

...читать дальше (еще 2150 символов) >>

была на каком то предприятии, там сменили котлы на новые в котельной и вот в старых котлах внутри была медь. Как им сказали. Несколько ночей они мучились разбирая эти котлы. Внутри действительно была медь. Много. А в темноте казалось еще больше. Медное эльдорадо. Как я понял, этот были медные теплообменники, огромное множество двухметровых медных трубок объединенных на концах здоровыми стальными шайбами. Весили эти штуки больше сотни кило точно. Вдвоем можно было только волоком тащить. Умаялись они до смерти, пока все их за территорию вытащили.

Рано утром поехали на газельке медь заныканую забирать. Для погрузки на помощь они позвали других пацанчиков с района. Погрузили шесть штук. Поехали. Маршрут почти 150 км. Хотя старался ехать в обход постов ГАИ, но на МКАДе все равно тормознули. Денег у них не было и один пацанчик отдал паспорт гайцу в залог того, что на обратном пути деньги завезет.

Надо сказать, что всю дорогу я слушал рассказы о том какие они удачливые бизнесмены, как им повезло, и куды они деньги вложат. Даже завидно стало. Пацаны планировали своё будущее и будущее это было блестящим. Пределом мечтаний была тонированная красная девятка, магнитола пионер и сабвувер на весь багажник. Казалось, обратно они поедут уже на этой "точиле". Казалось, ребята состоялись...

Приехали на пункт. Оценщик заглянул в кузов и заржал:

- « Михалыч, посмотри, опять ****** медь с котлов приперли…»

Пацанчики насторожились, реальность переставала соответствовать их планам. Подошел Михалыч и дал им молоток и зубило:

- « Руби трубку!»

Пацанчик начал рубить, трубка оторвалась и стало видно что внутри

Практически весь вес составляла накипь внутри тонкостенных трубок и сами тостые стальные шайбы…

На пацанчиков было жалко смотреть, вот только что они светились от ЧСВ, а теперь стали вдруг какие то сдувшиеся, маленькие.

Обратно ехали в тишине. Деньги за паспорт на посту отдал я, гайцы сильно ржали узнав про медное фиаско и сильно скинули с цены за паспорт.

Паспорт пацанчикам я отдал когда они закопали мне вдоль дороги, по откосам, эти теплообменники. Дорога стала сильно крепче по бокам. Пацанчики тоже

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(91.84%)
2. хуnта		8	(8.16%)
Всего:		98

@темы: пасынки фортуны

---

О кошке, и чуть-чуть о вертолетах

Работал в одной студии, занимающейся изготовлением макетов. Архитектурных, технических и тому подобных. И вот поступил очередной заказ, чуть не с полсотни вертолетиков. На это дело были отправлены лучшие силы в лице пары сотрудников, проковырявшихся с этими воздушными машинками месяца полтора. И вот последний вертолетик готов, вся эта тьма техники перебазирована на свободный стол, заполнившийся под завязку, включая верхнюю полку, вечером были привезены защитн

...читать дальше (еще 2092 символов) >>

ые прозрачные колпаки-витрины, а на утро назначена упаковка в них вертолетов и, собственно, отправка заказчику.

Теперь о кошке. Почетным сотрудником студии выступала пушистая здоровенная серо-белая толстая особа слегка сибирского происхождения и явных аристократических кровей. Думаю, наследница ссыльных дворян-декабристов. Отличалась она исключительно беспроблемным характером: мяукала очень тихо и только в самых крайних случаях, из развлечений предпочитала дрыхнуть на коленях, пока сидишь за столом и пилишь надфилем очередную деталюшку, или где-нибудь на столе, так что бы не мешать, но и быть в досягаемости для глажения. При ней можно было спокойно обедать-что у тебя там в тарелке ее интересовало только с позиции убедиться в том, что ну и гадость же ты ешь, не то что мой вискас... Одним словом эталон идеальной кошки.

И вот, наступает утро грядущей упаковки воздушной флотилии, один из вертолетчиков является рано утром что бы поскорее закончить с этим делом и избавиться от начавшихся уже кошмаров про 101 вертолетик и хохочущего заказчика, заказывающего их еще и еще. Проходит в мастерскую, направляется к столу и видит серые пушистые аристократические уши, торчащие из серо-зеленой массы воздушной техники на полке. Собственно, ситуацию спасло то, что он не смог сразу определиться за что ему хвататься-за сердце, за веник, или за эти самые уши. Потом сообразил что действовать нужно предельно осторожно, как с взведенной миной. Тихонько подошел к столу, наткнулся на сонный взгляд котзиллы, та зевнула, мяукнула, встала, потянулась, спрыгнула на пол и отправилась проверять свою миску. Бедолага, мучимый дурными предчуствиями, и обреченно обдумывающий наиболее безболезненные способы ухода из жизни, начал осмотр изделий, весьма хрупких, кстати, на которые и дышали-то с опаской. И... не нашел ни одного повреждения. Как эта пушистая особа ухитрилась с пола запрыгнуть на стол, пробраться среди плотно составленных вертолетов, ни один не задев, найти свободное место и проспать там всю ночь, так и осталось загадкой. Но вискасом мужик ей проставлялся потом с неделю точно

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(94.44%)
2. хуnта		8	(5.56%)
Всего:		144

@темы: пруха, пацтава, пусещке

---

Операция по спасению крысы

Прошлой весной в нашем доме ремонтировали подъезды: красили стены, меняли окна, светильники. Брат ходил курить и информировал меня о ходе работ. В день, когда страшные, раскатистые удары разбудили всех жителей, он вернулся взволнованным: «Сегодня буду курить на балконе. Там ящики мусоропровода меняют, по лестницам крысы в шоке бегают. Главное, чтоб в квартиру не забежали». На что я ответила, как сейчас помню: «Если ты их не впустишь, они сами не зайдут».

На этаже

...читать дальше (еще 2108 символов) >>

4 квартиры, по две на каждую сторону. Между квартирой и площадкой – уютный тамбур, с ковриками, полочкой для обуви и шкафом. Чего боятся?

На следующее утро брат разбудил меня с язвительной улыбкой на лице и пневматическим пистолетом в руках: «В тамбуре крыса сидит, иди разбирайся. Или я её пристрелю».

Со словами «А вот нечего было шляться туда-сюда…», пошла оценивать масштаб проблемы. Стоило приоткрыть дверь, метнулась серая тень и скрылась под шкафом. Я увидела приоткрытый щиток, ошметки пыли и куски бетона под ним, а также следы пыльных лапок на полке из-под обуви. Вышла из квартиры, закрыла дверь, чтоб не впустить вредителя… и свет погас. (Брат установил светильник с датчиком движения и таймером на 30 секунд).

Истерически визжа влетела обратно в квартиру. Спровадить крысу в подъезд не получится, гаснет свет. Она загнана в угол, может кинуться в атаку. Застрелить – тоже не вариант, во-первых, будет эхо от выстрела, во-вторых, как выковыривать трупик из-под шкафа? Вдруг он там застрянет и завоняет?

Момент озарения – в детстве папа рассказывал, как у него на работе жила белая крыса, и когда мастера в конце дня садились выпивать, крысе в крышечку наливали водку, она пила и стала алкоголиком. До этого, я считала эту историю забавной выдумкой, но попробовать стоило.

В одноразовую тарелку положила хлеба и залила его белым вином, удачно оставшимся после какого-то праздника. За тридцать секунд, пока горел свет, выскочила в тамбур, поставила «угощение» на пол, забежала внутрь.

Открыв дверь квартиры через 15 минут, я увидела не тень, но меховую кучу, вяло плетущуюся к шкафу. В тарелке лежал не тронутый хлеб, вино отсутствовало полностью.

Осмелев, я с фонариком заглянула под шкаф. Крыса валялась и натурально дрыхла, разве что не храпела. Дальше дело техники – пять пар перчаток, швабра, коробка из-под обуви. На улице она лениво вылезла из «транспорта» и попыталась побежать – но заваливалась на бок. Двигалась зигзагами, пока добралась до кустов – упала еще пару раз. Это было очень смешно.

Не знаю, почему вспомнилась эта история. Но вдруг, кому-то пригодится?

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(92.05%)
2. хуnта		12	(7.95%)
Всего:		151

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

Невидимая очередь

Вы наверняка встречали людей, которые не видят очереди, совсем. Вот моя история.

Больница, 7:30 утра - 15 минут до открытия, у входа уже стоит плотненькая толпа человек на 20-30.

И тут подходит барышня, проталкивается сквозь народ и начинается действо.
Вопрос толпе: Вы в больницу?
Ответ: Нет мы просто постоять пришли.

Личико её начало таить обиду. Она протискивается дальше к двери.
Вопрос толпе: открыто?
Мужик: Попробуйте.
Она дергает.

Девушка: Не открывается..
Мужик: а вы сильнее дергайте.

И что бы вы думали? Она таки начинает люто дергать ручку.

В итоге кто-то из топы говорит: Девушка, ну очевидно же, что закрыто.
Она обижается совсем и уходит в хвост очереди-толпы.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(69.59%)
2. хуnта		45	(30.41%)
Всего:		148

@темы: я и мой брат-дебил

---

Как мне позвонили

Представьте. Далекий 1995 год. Мы с другом уходим из конторы, где работали «на дядю», чтобы начать своё дело. Снимаем кабинет в единственном на то время в городе офисном центре, бывшем научном институте. Из комнаты только что кто-то съехал - пыль по периметру, стертый четырехногими стульями пол и огрызок телефонного провода из под плинтуса. Подключаем телефонный аппарат.

И сразу звонок! Снимаю трубку, а там истошно кричат:

- Алёёё! Ну куда же вы пропали? Третий день не могу дозвониться. Нам срочно нужно 18 вагонов подсолнечника. Нет, лучше 20, с запасом. Быстрей выставляйте счет, оплачу сегодня же!!!

- Вы ошиблись, говорю ошарашенный напором и кладу трубку.

Так я профукал один из немногих шансов разбогатеть, который давала мне судьба.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(61.33%)
2. хуnта		29	(38.67%)
Всего:		75

@темы: пасынки фортуны

---

Как мне позвонили

Представьте. Далекий 1995 год. Мы с другом уходим из конторы, где работали «на дядю», чтобы начать своё дело. Снимаем кабинет в единственном на то время в городе офисном центре, бывшем научном институте. Из комнаты только что кто-то съехал - пыль по периметру, стертый четырехногими стульями пол и огрызок телефонного провода из под плинтуса. Подключаем телефонный аппарат.

И сразу звонок! Снимаю трубку, а там истошно кричат:

- Алёёё! Ну куда же вы пропали? Третий день не могу дозвониться. Нам срочно нужно 18 вагонов подсолнечника. Нет, лучше 20, с запасом. Быстрей выставляйте счет, оплачу сегодня же!!!

- Вы ошиблись, говорю ошарашенный напором и кладу трубку.

Так я профукал один из немногих шансов разбогатеть, который давала мне судьба.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(78.05%)
2. хуnта		18	(21.95%)
Всего:		82

@темы: пасынки фортуны

---

Побег из дурдома

Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря...

Дурик о

...читать дальше (еще 5433 символов) >>

бладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его ни кто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьевна бросит курить и нарожает ему с десяток чудесных малышей.

На воплощение этого плана у него имелось не так много времени. Для начала, Виталий (так звали психа по паспорту) направился в строительный магазин. Варить-паять он не умел, но для себя решил, что нет ничего невозможного для человека, вооруженного интеллектом.

- Подскажите, - вежливо спросил он у продавца, подозрительно разглядывающего виталиковую лысую голову и, висящую на тощем тельце, явно большего размера одежду. - А чем я могу запаять колокол?

Продавец слегка подохуел, но задумался.

- Он что, треснул?

Виталик вежливо засмеялся.

- Ещё нет, но будет должен. Это есть цель нашей миссии. Мне надо запаять дно. Наглухо.

Если ты всему удивляешься и бурно на всё реагируешь, то тебе не место за прилавком строительного магазина. Поэтому консультант пропустил слова на счёт "нашей миссии" мимо ушей.

- А какой диаметр у дна этого колокола?

Виталика вопрос расстроил. Такой важный нюанс, а не продумал! Необходимо было взять паузу на раздумье.

- Не хлипковат? - кивнул он головой на плиткорезный станок. Просто чтобы потянуть время.
- Нет! Хороший станок. Могу включить, - обиделся продавец.
- Не откажусь, - вежливо согласился дурик.

Консультант водрузил на прилавок станок и включил. С бешенной скоростью завращался алмазный диск.

- Фирменный станок, профессиональный. Не дёшев, но того стоит, - прорекламировал он инструмент. Он понимал, что этот странный дядя станок не купит, но в магазине было очень скучно.

- С Божьей помощью и его остановим! - торжественно сказал дурик, поплювал на указательные пальцы и попытался зажать ими диск на манер тормозных колодок. Продавец только рот раскрыть успел.

Тишину магазина нарушил отчаянный крик, заставивший всех посетителей вздрогнуть, поронять всё из рук, схватиться за сердце. Виталику было очень больно. С кончиков его пальцев сняло мясо до кости, полилась кровь. Громко шлёпая на несколько размеров бОльшими туфлями, надетыми на босую ногу, Виталик побежал из помещения вон.

- Э-э-э-э, товарищ! - закричал ему вслед находчивый покупатель, внимательно наблюдавший эту сцену, - сто долларов плачу, останови точило зубами, а?!

Плача и дуя на пальцы, сумасшедший пробежал пару кварталов, пока чуть не провалился в открытый канализационный колодец. Рядом с колодцем лежал люк. Новый, круглый и красивый. Виталик поднял глаза и в конце улицы увидел церковь, увенчанную, как водится, колокольней. Тут у него пазл и сложился.

Он схватил люк и радостно восхваляя Божье провиденье, побежал к своей цели.

Главный врач психиатрической больницы Виктор Фёдорович считал себя успешным человеком. Он сумел сделать из запущенного дурдома успешное, приносящее неплохой доход предприятие с несколькими направлениями деятельности. Так сказать - рыночная дифференциация. Торговля наркотическими препаратами, это раз. Торговля телами ебабельных пациенток, это два. Утилизация ненужных людей, это три. Кроме того, Виктор Федорович поябывал красивую врачиху Наталью Юрьевну и сейчас, вот в этот самый момент, освящал церкви свой новый BMW. Черный и самый дорогой, как водится у успешных людей. Будучи предусмотрительным человеком, главврач готовил себе тёплое местечко и на том свете. Полный фарш, в том числе и загробный.

Светило яркое солнышко, солнечными зайчиками отражаясь от куполов, оно заставляло сладко и довольно щуриться. Священник под аккомпанемент церковного трио, благостно напевал молитву, обходя машину по кругу и брызгая на неё святой водой. Ничего не предвещало беды.

Тут с небес раздался страшный лязг. Все участники таинства запрокинули головы и открыли рты.

На колокольне какое-то несуразное существо прижало к накрытой канализационным люком груди колокол и пыталось его интенсивно трясти.

- Боженька, прости что не запаял! Не разумею, не обучен! Может так сойдёт?! Наполняйся мелодией любви! - орало существо, в котором главврач всё же признал своего пациента Виталика. - Наталья Юрьевна, бросай курить, давай...

"...ебаться", - дозвучала оборванная фраза в голове у Виктора Фёдоровича. Но его пациент фразу договорить таки не успел. От тяжести Виталика повело в сторону и он, с прижатым к груди люком, чёрным ангелом смерти, хлопая по ветру одеждой, упал с колокольни прямо на крышу недоосвещённого автомобиля. Крыша сопротивляться не стала, лишь бодро хрустнула. Пронзительно загудел клаксон.

- Еба-а-а-ать, - схватился за бороду батюшка. За матюги батюшку накрыл оторвавшийся от интенсивной тряски колокол. Ибо нехуй...

Вот такая вот ситуация произошла в городе N. Виктора Фёдоровича, разумеется, посадили. Его бизнес и врачиха перешли по наследству к начальнику местного отделения полиции. Батюшку и психа похоронили. Поехавшее от увиденного головами церковное трио отвезли в дурдом, где они очень подошли для описанного выше бизнеса. О судьбе BMW история умалчивает. Но в рай оно точно не попало, как и Виктор Федорович.

Какая мораль? Когда машину освещаешь, не экономь на выезде. Ну, или ставь её подальше от колокольни.

© alexeygagach

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(58.72%)
2. хуnта		71	(41.28%)
Всего:		172

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил

---

Игорь

Во время моих скитаний и поиска себя, работал я в одном маленьком, но очень гордом компьютерном магазинчике. И все было у нас как у людей. И недостачи, и налоговая, и кражи, и даже перестрелка через дорогу. Но о ней потом.

Работали мы на окраине города, мягко говоря - в ебенях. Но поскольку были вторым и последним магазином в городе, имели постоянный поток людей. На этом и зарабатывали. Плюс ремонтом занимались.

И в одно время повадился к нам ходить молодой человек. На вид ему был

...читать дальше (еще 2468 символов) >>

о лет тридцать. Он не умел говорить, писал очень плохо, но прекрасно все слушал и понимал. У него был диагноз - ДЦП.

Каждые два дня он приезжал на своём трехколёсном велосипеде, оставлял его под лестницей и забирался к нам с помощью перил. Помощи не принимал никогда. Только пускал пузыри и давал понять, что все может сам. После тяжёлого подъема он обычно садился на один из стульев прямо напротив меня, брал в руку карандаш и корявым почерком писал: «фильм».

А поскольку у нас уже в то время был безлимитный интернет, то и фильмов было очень много. У него всегда были диски для записи, которые он приносил с собой, ведь в то время флешки были роскошью. И я записывал. Человек ждал, молча смотрел со мной, как правило, «Топ гир», а когда фильм был записан, корявым, как и он сам, химическим (таким, грифель которого от воды синеет) карандашом писал: «спасибо». И уходил. Так же не принимая помощи при спуске с крутых ступеней.

Шло время, на улице появились первые снежинки. Температура опустилась далеко ниже ноля. А он все приезжал и приезжал, невзирая на погоду.

Однажды он не приехал. Это было перед Новым годом, когда у нас в магазине стояла красивая, сверкающая разноцветными огнями ель. И мы загрустили. Он не приехал и на следующий день. И после.

Все начали забывать нашего гостя.

И вот, в один морозный день, на пороге магазина появились двое. Мужчина и женщина. Они зашли, долго рассматривали товары на витринах, что-то обсуждали между собой, а минут через десять подошли ко мне.

- Добрый день, молодой человек, - сказала женщина.
- Здравствуйте, - отозвался я.
- Так вот какие вы, друзья.

И мы долго разговаривали обо всем. Из разговора я узнал, что парня зовут Игорь и живет он в десяти километрах от нашего магазина. Его родители простые рабочие на заводе не имеют денег, чтобы купить парню компьютер и фильмы он смотрит исключительно на двд проигрывателе. Однажды они заметили отсутствие сына дома и решили за ним проследить, куда он направляется. А направлялся он, как вы уже догадались, к нам. И ему запретили делать такие поездки.

С тех пор, пока не потеплело и дорога окончательно не подсохла, к нам в магазин стали приходить его родители, чтобы записать новых фильмов.

К чему я это все вспомнил? Иногда нам бывает тяжело. Иногда сильно. В такие моменты я вспоминаю Игоря на трехколёсном велосипеде и понимаю, что главное - это сила духа и четко поставленная цель. Берегите себя и двигайтесь вперёд, друзья.

© Acid.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(94.71%)
2. хуnта		9	(5.29%)
Всего:		170

@темы: лучи бобра

---

Бесполезное тело

Жил в нашем общежитии студент который не любил умываться. Просто вставал, справлял нужду и шел на пары. Ни зубы почистить, ни подмыться. Воняло от него знатно. Причем парень не из деревни, а из города. Просто ему было лень не то что помыть ноги, но и сходить в душ. Как только мы ему не намекали, что только не говорили - все было, пох.

Чувак был из нашего курса и какую то ответственность за его судьбу мы испытывали.

Был проведен великий эксперимент - скрещивание видов.

...читать дальше (еще 1298 символов) >>

В соседнем крыле жила такая же неряха. Вроде бы красивая девушка, но абсолютно не смотрящая за собой. Стоптанные ботинки, короткая стрижка, помятая джинсовка, вечно отсутствующий взгляд.

Было решено свести их вместе. Как?

В институте и столовке - нереально, поэтому пригласили их на днюху, одного из жителей общежития. Стол был накрыт на общей кухне, а танцпол был в комнате первокурсников.

Наши наблюдаемые тела тусовались в метре друг от друга, пританцовывали, но решительных действий не предпринимали.

Было решено их набухать. Принесли пару коктейлей - водка со спрайтом.

Выпили.

Наблюдаемые персонажи стоят рядом, не отходя от друг друга.

Принесли еще - вторая доза.

Девушка готова (начинает совершать соблазнительные виляния тазов в сторону объекта), парень не очень (стоит и тупит).

Решаем, стоит ли нести третью дозу.

Было решено - принести.

Парень схватил объект за попу и не отпускает. Девушка не против и улыбается.

Было решено - выделить комнату.

Их просто затолкнули в комнату, выключила там свет и подождали до утра.

Утром из комнаты вышли совершенно другие люди. Я их увидел через несколько дней в институте. Опрятные, подтянутые, свежие...

Секс, страсть или просто влюбились, не знаю и не хочу знать, это их дело, но было завидно...

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(70.92%)
2. хуnта		41	(29.08%)
Всего:		141

@темы: внезапно

---

Зигзаг удачи

В советские времена моя мама работала на заводе библиотекарем, совмещая её с обязанностями члена профкома. Как-то раз ей дали для распространения пачку лотерейных билетов по тридцать копеек. Когда остался последний билет, она в шутку сказала молодому парню - инженеру из конструкторского отдела:

- Бери билет, последний – счастливый, машину выиграешь!

Тот попросил её не продавать его, а сам побежал по заводу собирать деньги на билет. У кого копейку занял, у кого две, а у нача

...читать дальше (еще 1406 символов) >>

льника сборочного цеха целых десять. Собрав нужную сумму, он купил билет и стал ждать тираж. Его устроил бы выигрыш даже трех рублей. Кто на полном серьезе поверит, что можно на последний билет машину выиграть?

Через неделю, когда про лотерею все и думать забыли, состоялся розыгрыш и билет оказался счастливым! Молодой парень выиграл автомобиль!

На радостях собрал всех, кто ему одалживал деньги, накрыл для них стол и всех сердечно поблагодарил. А потом из суеверия, что счастья не будет, вернул все до копейки каждому, у кого сколько брал. Кто-то отказывался от копеек, кто-то брал, а начальник цеха взял слово и обиженно сказал:

- Я так считаю! Раз мы все деньги на билет дали, то имеем право на долю от выигрыша соразмерно той сумме, которую давали. Мне, например, полагается треть от стоимости автомобиля. Согласен взять деньгами!

За столом воцарилось молчание. Потом возмущенный народ стал упрекать начальника цеха в скопидомстве и скряжничестве! А инженер взял ответное слово и грустно произнес:

- Одна треть - это справеливо.

Все просто обомлели, неужели он действительно отдаст ему часть выигрыша? Молодой парень продолжил:

- Поэтому я посылаю вас не на хрен, а только на его треть! Деньги, что брал, я вернул, а больше вы ничего не получите!

Как сказал, так и сделал. Начальник цеха обиделся и здороваться с ним перестал, а заодно и со всеми теми, кто его не поддержал.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(92.94%)
2. хуnта		12	(7.06%)
Всего:		170

@темы: пруха