Надо уметь договариваться

Работаю в интернет-магазине корейской косметики. История эта случилась в прошлом году, но не знала как рассказать весело, кратко и без морали.Сейчас вот созрела ))

Посылки Почтой России мы отсылаем исключительно по предоплате.
И вот, случилась с нами хитрая клиентка,что сумела через Онлайн-кассу вернуть оплату. А посылка ей ушла. Ушла далеко - в Нальчик, ищи-свищи ее, но 20 дней есть, пока она едет.

Мы приписаны к отделению Почты России как юрлица. Отправляем

...читать дальше (еще 1957 символов) >>

от имени ИП.

А возможности вернуть посылку, да еще и так, чтобы ее не отдали предприимчивой дамочке - это 1% из 100, что попадется нормальный работник Почты и 0.01%, что ее не забудут не выдать на пункте прибытия.

Иду в головной офис Нижнего Новгорода, простаиваю час очереди, получаю талончик на отправление "молнии" в конечный ОПС. Там мне доходчиво разъясняют, что какую-то Heineko слушать не будут. Надо мол, с адреса отправления посылать телеграмму. Служебную, есть у них такая функция.

Штош, возвращаюсь туда, а мне делают квадратные глаза - мы таким не занимаемся! И по глазам видно - лень людям работать ))

С утра от нечего делать, иду в свое ОПС, чисто наудачу - узнать, отправляют ли телеграммы или услуга же больше не оказывается. И случайно попадаю в окно к начальнице этого своего отделения. Она выслушивает меня, молча (!) берет трубку, набирает номер рабочего отделения (!!) и выговаривает им, ковахуя (!!!)

Те что-то блеют в трубку, она мягко-железным тоном, знаете таким.. говорит им - "Но это же ваша работа. Девушка придет через сколько? Час? Через час. Окажите ей услугу. "

Услугу оказали за 107 рублей, 44 копейки.

Телеграмма ушла. Дали номер начальника ОПС конечного пункта. Посылка еще туда едет...

Через четыре дня нахожу фото этого ОПС. Маленькое. Там все друг-друга знают. Это же Кавказ.

Звоню.

- Алло, Такойта Такайтовна, здравствуйте! Беспокою по поводу...

- Вай воо! Деньги вернула?Знаем мы ее, не отдадим посылку! Она еще и фамилию мужа сменила, а на свою отправляет! - возмущается тетенька с колоритным именем на том конце провода.

- Уж не давайте ей посылку, пожалуйста!

- Конечно доченька, не дадим. Сразу Вам отправим!

Посылка уже вернулась.
А я вспомнила уроки своей начальницы,которая учила меня еще на бухгалтера-кассира, в далеком 2015.

- Оля! С людьми надо уметь договариваться. Всегда в жизни пригодится!

Морали нет и не будет.

Зато были конфеты начальницам ОПС.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(93.51%)
2. хуnта		12	(6.49%)
Всего:		185

@темы: пруха

---

Разыграл

80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомилс

...читать дальше (еще 4503 символов) >>

я:

- А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились.

МУД, бодро:
- Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст.

Ректор:
- А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет?

МУД, покаянно:
- Обязательно спросим! Не успели!

Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.

И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.

Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.

За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы.

- Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил:

- Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.

Тут заинтересовалась и девица.

- А меня подвезете? В Химки.
- Не вопрос.

Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.

Оживился и профессор. Сказал задумчиво:

- Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.

Тут охренели все собеседники.

- А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД.

- Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.

Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.

Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.

Профессор весело ответил:

- Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.

Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.

Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(91.94%)
2. хуnта		15	(8.06%)
Всего:		186

@темы: проворный пиздюк

---

Про кота

Вот Кот. Кот хорош собой.

Жизнь у Кота насыщенная. По утрам Кот ложится мне на голову. Обнаружив это, я заграбастываю кота себе под бок: кот мягок, пушист и необычайно уютен. Но под боком лежать не хочет, уходит, возвращается и ложится мне на голову. Начинает когтить волосы. Я приспособилась всовывать голову между поверхностями (обычно подушками) так, что животное не в силах проникнуть к моему скальпу. Убедившись в тщетности попыток, кот начинает тыкать мне в лицо очень усатой мор

...читать дальше (еще 2688 символов) >>

дой. Щекотно ужас как! Он мурлыкает, а я терплю, пока наконец не заграбастываю его в охапку. Тут терпеть начинает кот. Выскальзывает, уходит. Возвращается потом.

Днём кот дремлет и терроризирует Сосиску. Сардельку он тоже хочет терроризировать, но Сарделька при приближении кота начинает орать, как потерпевшая, шипеть и махать лапой перед рыжей мордой. Поэтому кот одиноко играет с Сосисой. Играет он обычно так. Догоняет Сосису и прыгает на неё сверху. Сосиса сбегает. Коту весело.

Однажды ребёнок получил в подарок коробку конфет в виде домика. Я предусмотрительно поставила домик на холодильник, но, когда конфет осталась лишь пара, бдительность потеряла. За ночь кот вскрыл домик, достал конфеты, развернул фантики, а сами конфеты раздавил. Но есть не стал, нет.

Ещё кот отучил меня оставлять недопитый чай у компа. Пьёт кот вот как. Видит ёмкость с водой (кот непредвзятый: он пил из раковины, ванны, унитаза. Из кастрюли, креманки, миски. Из вазы, из бокала, из банки. Из цветочного горшка, лужи на полу, ведра для мытья. Из арбуза однажды пил кот). Так вот, видит кот ёмкость с водой. Суёт туда лапу и облизывает её, мокрую. Вокруг брызги, лужи. Кот доволен. Половина содержимого кружки залила клавиатуру, мышку, наушники.

Я за это долго угрожала коту. Я грозила взять его с собой на работу. Кот не внял, и однажды я сунула его в переноску, а переноску в машину. Сперва я отвезла ребёнка в садик, а кота за компанию. Кот произвёл фурор. Впервые в жизни его гладили десять человек сразу! Воспитательница попросила меня как-нибудь привезти кота на целый день. Я угрожаю коту теперь этим.

На работе был предпраздничный день, 7 марта. В связи с этим я получила подарок от мужской части коллектива. Подарок состоял в портрете, который писали с натуры. Теперь у меня есть официальный портрет с котом!

Кот - очень компанейское животное. В двери ванной есть кошачий лаз. Если я принимаю ванну, то через лаз приходит кот. Сперва слышится шорох, потом занавеска отодвигается и в щели образуется рыжая морда. "Мур," - говорит рыжая морда. Встаёт на борт ванны, начинает ходить и проверять. Удостоверившись, что ничего предосудительного на вверенной территории не происходит, кот начинает пить из ванны. Потом брезгливо рассматривает намокшую лапу и пытается вытереть её о мои волосы. Если я гоню его, то он тычется в меня мордой. Хотя бывает и по-другому. Лежу я в ванной, никого не трогаю, и вдруг кто-то мне начинает делать массаж плеч.

Ухожор.
Не "ухажёр", а "ухожор" - потому что вылизывать мне уши - это очень даже любимое занятие у кота.

Кроме того, кот вылизывает уши собаке. Хоть собака весит и в восемь раз больше кота, но она всё-таки дама. А кот - ухожор.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(89.9%)
2. хуnта		20	(10.1%)
Всего:		198

@темы: пусещке, милота

---

Гадалка

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми.

Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"

— Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
—

...читать дальше (еще 652 символов) >>

А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
— Ну погадай...

— Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
— Ну, это, предположим, ты угадала.
— Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
— Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.

— А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
— Ходит к тебе одна......... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?

Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: "Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(95.58%)
2. хуnта		10	(4.42%)
Всего:		226

@темы: внезапно

---

Со шляпой в кинотеатр

Во времена начала эры кинематографа один американский кинотеатр стал прогорать. Оказалось, зрители были недовольны тем, что во время киносеанса дамы не снимают шляп, которые тогда были в моде. Роскошные головные уборы загораживали экран. И чего только не делала администрация кинотеатра: повесили объявление в гардеробе, просили по громкоговорителю быть вежливыми - результат нулевой. Как же заставить упрямых дам снимать шляпы во время киносеанса?

Ситуация непростая. При

...читать дальше (еще 2873 символов) >>

ходишь посмотреть кино, а перед тобой вместо экрана – шляпа. И уговоры не помогают, и просто так шляпу с головы впереди сидящей женщины не cорвешь. Может быть, рассаживать дам в шляпах на задние ряды, чтобы они никому не мешали? Или продавать билеты только тем, кто пришел в кино без головного убора? Но тогда количество зрителей в зале явно поубавится. А если посоветовать администрации поставить кресла в зрительном зале в шахматном порядке? Однако нет гарантии, что через ряд перед тобой не будет сидеть «шляпа» еще больших размеров.

Можно еще экран поднять повыше, чтобы смотреть на него поверх голов. Но, согласитесь, вряд ли кто-то пойдет в кинотеатр, где надо, запрокинув голову назад, полтора часа смотреть в потолок?

Скорее всего, эти способы нам не подойдут. Тогда как?
Самый лучший выход из этой ситуации, чтобы дамы сами захотели снять головные уборы. Это было бы идеальным решением данной задачи. Чтобы заставить их снять шляпы в кинотеатре, надо понять, почему они их надели. Версию о том, что роскошные дамские шляпы служат для согревания головы, лучше отбросить сразу. Тем более в кинотеатре.

Тут приходит на ум мысль о моде, то есть дамы хотят выглядеть привлекательно. Поэтому и носят всякие экстравагантные вещи, и шляпы в том числе. Правила приличия позволяют им не снимать головные уборы в помещении, чем они охотно и пользуются. Но в нашем случае помещение особое – массовое, где шляпы все-таки мешают. Надо, чтобы дамы снимали шляпы в кинотеатре, и в то же время они не хотят этого делать.

Модные шляпы для дам - один из способов быть привлекательными. Если это один из способов, значит надо поискать другой, более сильный по мотивации. Например, прическа. Что если перед началом сеанса объявлять конкурс на лучшую прическу? Тогда дамам придется снять головные уборы. Но для участия в конкурсе, особенно по оценке женской внешности, нужно как минимум согласие конкурсанток. Тут можно нарваться на скандал – женщины, чаще всего, весьма щепетильны в этих вопросах. К тому же они приходят в кино совсем не для этого. Во-вторых, даже если такой конкурс организовать, демонстрировать прическу можно будет довольно короткое время – пока в зале не погаснет свет. Кто будет оценивать этот вернисаж? Каким образом выявлять и награждать победителей? Все это довольно хлопотно.

Итак, дамы носят шляпки, чтобы быть привлекательными, выглядеть модно, обращать на себя внимание. А что привлекает в людях больше всего? Энергия, свежесть, молодость. Почему бы не попробовать использовать в наших целях желание женщин всегда выглядеть моложе?

Именно так и поступила администрация. Текст объявления в кинотеатре несколько изменили, и звучал он следующим образом: «Во время сеанса просим дам снять шляпы. К пожилым леди это не относится». В результате ни одна дама не захотела, чтобы окружающие обратили внимание на её возраст. Даже в темноте зала.

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(92.11%)
2. хуnта		15	(7.89%)
Всего:		190

@темы: познавательное, работа мозга

---

Безумный Макс

Работал у нас в автоколонне, в народе именуемой-,,Дикая колонна'', на стареньком ЗиЛ130 молодой шофер Максим, по прозвищу ,,Безумный Макс''. Это почётное имя он заслужил по праву своей лихой ездой и абсолютным презрением к опасности. Существовало даже мнение, что за ним не только ангел-хранитель, но и сама смерть не поспевали. Не проходило месяца, что бы Безумный Макс не привозил на бампере чье-нибудь лобовое стекло.

И вот послали его как-то на вторчермет с автобазовским мет

...читать дальше (еще 2111 символов) >>

аллоломом, загрузив все эти старые диски, колодки, поршня и прочий автохлам ему в ЗиЛок. Ехать надо было на другой конец города и Макс рванул по обьездной дороге. Оно, конечно дальше, но зато быстрее-ни светофоров, ни перекрёстков-знай себе дави на ,,гашетку'', что, как мы уже знаем, Макс обожал.

Ну вот и погнал он, врубив музон в кабине на всю катушку так, что движка не было слышно. Через некоторое время его драндулет догоняет интуристовский автобус, набитый под завязку какими-то интуристами и пытается обогнать. Но не таков наш Макс, что бы дать себя обойти какой-то иностранной сволочи и хоть не мощностью, но манёвром не пускает автобус вперёд, выжимая из своего мобиля всё и даже больше. Автобус моргает фарами, бибикает, но сделать ничего не может-дорога узкая.

И тут у старого ЗиЛа не выдерживает днище кузова и пара-тройка досок проваливается под тяжестью металлолома. У водилы автобуса ,,шары'' лезут на лоб, а челюсть отваливается на пол-от ЗиЛа на скорости под 90 начинают отваливаться детали и выпадать из код кузова! Тормозные колодки, диски сцепления, карданный вал и, наконец, поршня с шатунами! Но автобуснику-то этого не видно, он видит только как машина «сыпется». Да он же просто разваливается на ходу! Да ведь шофёр сейчас погибнет! Водитель автобуса панически мигает фарами и ревет паровозным гудком, еле уворачиваясь от летящих из ЗиЛа запчастей, пассажиры повылезали в форточки и неистово машут руками, сигнализируя водиле-самоубийце, но Безумный Макс, продолжая считать, что автобус хочет его обогнать, не сдаётся и не убирает ноги с педали газа.

И медленно, но уверенно отрывается от преследования, продолжая терять детали. Шофёр автобуса был деморализован и прекратил преследование. А туристы, засняв всю эту погоню на фото и видео, долго потом показывали у себя на родине друзьям и знакомым это русское ,,вундерваффе'' и убеждали, что никогда и ни за что не надо злить русских! Ведь у них машины, даже потеряв половину деталей ходовой и треть мотора, продолжает нестись с бешенной скоростью, а на что же тогда способны новые образцы русской техники? Страшно подумать!

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(71.32%)
2. хуnта		37	(28.68%)
Всего:		129

@темы: руафта

---

Надо сосать или лайфхак по-таджикски

Попался как-то объект, на котором среди прочего надо было смонтировать СКУД (видеодомофон, шлагбаум и т. д.). Прелесть заключалась в том, что метров 40 кабеля надо было похоронить в землю в трубе ПНД. Взялись пихать это дело в трубу, а он не идет. Вернее, идет, но с трудом-кабель мягкий, гнется и застревает. Уже убита куча времени, а кабель зашел в трубу в лучшем случае на треть и под рукой ни проволоки жесткой, ни заготовки специальной.

Строительство б

...читать дальше (еще 1096 символов) >>

ыло еще в стадии завершения и разных строительных рабочих вокруг сновало много. И вот, в процессе наших мучений замечаем, что наблюдает за нами строитель-таджик. Никто бы на него и внимания не обратил, если бы не выдал он в итоге: "Соси!" О_о Чо? А он опять: "Сосать надо!" О_О Чооооо?! Тихо фигея от такой борзоты отрываемся от работы, а тот все не унимается: "Сосать!"

Заметив таки наши недобрые взгляды, строитель исчезает в одном из вагончиков, но не надолго. Через пару минут появляется снова, в руках странный набор - моток шнура, по которому кладку выравнивают, кусочек пенопласта и... Пылесос! Спокойно разматывает шнур чуть больше длины трубы, привязывает к нему пенопласт и пихает его в трубу. С другого конца трубы приставляет шланг пылесоса, выдает свое: "Теперь сосать!", включает. Меньше чем за минуту шнур пролетает через всю трубу, образуя зонд - привязывай кабель и тяни на здоровье!

В общем, чел по русски плохо говорил и просто не мог внятно объяснить, что он придумал.

Кабель затянули махом, мужика отблагодарили и с тех пор в подобных ситуациях знаем - надо сосать!)

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(95.86%)
2. хуnта		6	(4.14%)
Всего:		145

@темы: проворный пиздюк

---

Отцы и дети

Есть у меня отец (вот это поворот!). Ему сейчас 64. За свою жизнь папс долго работал в строительстве, а в девяностых где и как придется, но тоже около строительства и ремонта. Папс, сука, нервный. Если у него что-то не выходит, папс кидает инструмент и начинает с воплями бегать кругами, рассказывая матом, какое все вокруг кривое-тупое-неудобное. И китайское говно.

Если папс собирает мебель, он не смотрит инструкцию, потому что нехуй. А когда ДСП не садится на шурупы, он хуячит

...читать дальше (еще 653 символов) >>

молотком. А когда что-то необратимо трескается, то см. выше.
И китайское говно.

Так вышло, что я купил квартиру у собственных родителей. И затеял там ремонт. Папс поскандалил с бригадой отделочников, потому что он строитель, а они нихуя не понимают. Перенавесил двери криво. Поверх стяжки пола зашпаклевал. Порывался сменить радиаторы отопления, но тут я не вынес и произошел дикий скандал.

После ремонта он пришел на новоселье, огляделся (светлый ламинат, светлые фактурные обои, минимум мебели, яркая модульная детская, большая светлая кухня) и сказал: Вокзал, бля.
Плюнул на пол и ушел. Обиделся.

Я люблю своего батю. Но он капец сложный.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(66.26%)
2. хуnта		55	(33.74%)
Всего:		163

@темы: ?я чото п

---

Презент для гинеколога

Истории больше 10 лет. В то время среди моих друзей была молодая семейная пара : Наталья и Сергей. Тогда у них был какой - то общий мелкий бизнес : целыми днями они ездили по городу на машине и контролировали небольшие торговые точки. Как-то раз Наталья попросила меня договориться о консультации со знакомым гинекологом. Гинеколог Владимир, с которым я дружу и поныне, работал в больнице на окраине города.

Довольная Наталья, съездив на консультацию, позвонила мне по т

...читать дальше (еще 1414 символов) >>

елефону со стандартным вопросом, как бы поблагодарить доктора. В ответ я посоветовал ей, если её переполняет чувство благодарности, купить стандартный подарок - спиртное и конфеты. На следующий день вечером Наталья опять позвонила и грустным голосом попросила разрешения заехать ко мне домой. Через час, открыв дверь, я увидел расстроенных Наталью и Сергея.

Как оказалось, утром они купили рекомендованный презент в виде бутылки вина и коробки конфет, положили в пакет, кинули на заднее сиденье в машину, а затем несколько часов покатавшись по делам, заехали к гинекологу. Вызвав его в приёмник и выслушав традиционное « Да вы что, спасибо, не надо», они со словами благодарности вручили подарок и вновь поехали « по делам». А вечером, после работы, они внезапно вновь нашли пакет с «презентом гинекологу» на заднем сиденье машины. Недоумевали они не долго, потому что они не смогли найти другой пакет, который тоже валялся на заднем сиденье машины. В том пакете находились старые грязные ботинки Сергея, которые он надевал на даче.

Едва сдерживая смех, чтобы совсем не обидеть друзей, я забрал у расстроенной Натальи пакет с презентом и увёз гинекологу Володе. Увидев меня, он начал дико хохотать и рассказал мне продолжение истории. Оказывается, получив днём подарок, и не проверив содержимое, он сразу прошёл в сестринскую и со словами « Девочки ! Я вас угостить - мне презент прислали», раскрыл пакет.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(95.29%)
2. хуnта		8	(4.71%)
Всего:		170

@темы: пацтава

---

Спасение кота

Стук в дверь ранним утром. Чертыхаясь, иду окрывать. В дверях стоит женщина из соседнего дома, вся в слезах и что-то пытается сказать. Пытаюсь вникнуть чего от меня хотят, но сквозь плачь не совсем получается. Понимаю что что-то случилось, но не понимаю что. Пытаюсь успокоить и расспросить что случилось, но уже более спокойно. В ответ машет руками и зовет за собой.

О соседке я знал, что разведена, живет с дочкой и маленьким сыном. И у сына какие-то отклонения в развитии.

...читать дальше (еще 3318 символов) >>

Подходим к ее дому. Вижу, что на траве возле дома лежит кот, а рядом в слезах стоят ее дети. Кот лежал неподвижно, все тело было в крови. Казалось, он свернулся в клубок, чтобы спрятаться от боли, а может быть еще и от страха умереть...

Из рассказов вперемежку со слезами я понял, что кот попал под машину. Водитель даже не остановился, хотя видел, что ему махали и кричали.

Сняв пиджак и расстелив его рядом, я аккуратно перенес кота. Недалеко есть ветеренарная клиника. Предлагаю соседке туда поехать. Сквозь слезы кивает, согласна.

Пока я нес кота к своей машине, мне казалось что я чувствовал как ему больно и плохо, как тяжело дается ему каждый вздох... Сели всей компанией и поехали.

Ветеринар осмотрел кота и посоветовал его усыпить. Честно говоря, я до сих пор не понимаю чем он думал, если смог такое сказать при плачущих детях.

А кот... Если бы сам этого не видел, я бы подумал что меня обманывают. Словно прощаясь с детьми, кот, превозмогая сильную боль пополз по столу к ним. А когда дополз, мальчик протянул руку и кот положил на нее голову...

У меня ком подкатил к горлу, а глаза предательски увлажнились. Кусаю себе губу, а в голове всплыла фраза моего армейского капитана:

Если вы готовы сдаться и опустить руки... то я в вас ошибался.

Выхожу на улицу и звоню другу, волонтеру в группе спасения животных. Быстро обрисовываю ситуацию,спрашиваю про кошачью неотложку. Дает телефон и адрес клиники, в получасе езды. Созваниваюсь, обьясняю ситуацию. Говорят, что будут ждать. Быстро возвращаюсь, обьясняю ситуацию соседке. Снова аккуратно беру кота и в машину. А в голове только одна мысль: только бы выжил, только бы довезти живым...

Приехали. Нас действительно ждали. Врач бегло осмотрел кота, посмотрел снимки и быстро направил на операцию, сказав лишь что ситуация тяжелая, но шанс есть.

Прошло несколько напряженных часов, прежде чем врач вышел и сказал что кот будет жить, но потребуется хороший уход и долгая реабилитация. Впервые за эти несколько часов я увидел улыбки на мокрых от слез глазах детей. По лицу матери я понял, что долгую реабилитацию им не оплатить. Послал ее покормить и успокоить детей в ближайшее кафе. Так у меня появилась возможность обсудить все с врачем. Приблизительная сумма оказалась не маленькой, но оплатить ее было мне по силам. Оговорив сроки платежей, я пошел забирать соседку и ее детей чтобы отвезти домой. Кот оставался в клинике пока на неделю.

В свой офис в тот день я уже не попал. Вернувшись домой, я открыл бутылку виски, но пить не хотелось...

Кот провел в клинике 2 месяца и я его навещал, когда привозил деньги. Я видел, что ему было не легко и поправка шла медленно, но когда я вспоминал как кот, превозмогая боль пополз к детям, то понимал, что кот победит.

А потом суетливые будни закрутили и понесли. Я сдал дом в аренду и переехал в другой город.

А эту историю напомнила мне недавно девушка-ветеринар, когда я принес своих котов на прививки. Она меня помнила и узнала. В ней было не узнать ту заплаканную девочку-тинейджера. После того случая она твердо для себя решила кем хочет стать.

А кот до сих пор живет у ее мамы с братом. Уже старый, немного хромающий после операций. Но они его очень любят. А он любит их. А видел их всех, улыбающихся на фото. И улыбающегося кота тоже.

Всем любви и добра.

Вопрос: чочо?

1. годно		287	(95.67%)
2. хуnта		13	(4.33%)
Всего:		300

@темы: лучи бобра

---

Не было бы счастья, да несчастье помогло

Я ярый сторонник мото. Видимо от отца передалась любовь к мотоциклам. И есть у меня товарищ, звать Лёха. У Лёхи не клеилась личная жизнь. Отношения были, но заканчивались они так же быстро как и начинались. Жутко он переживал по этому поводу.

В один солнечный день на моём пороге нарисовался Лёха.

- Научи меня ездить на мотоцикле!

Я даже чутка приохуел!

- Во-первых, и тебе "Добрый день"! А во-вторых, ты головой не ударялся сегодня случайно?

...читать дальше (еще 5274 символов) >>

Лёха, не любил мотоциклы, так как боялся их. Я как-то прокатил его на "хвосте", ему хватило. Он сам яростно просил этого, ну и получил то, о чем мечтал) 180 км/ч по северному объезду. В тот момент, Лёха мог спокойно перекусывать жопой арматуру. Визжал громче мота, и это через шлем! Тогда он нам и сказал:

- Идите вы на хуй со своими мотоциклами! Вы реально отмороженные долбаебы!

После, его бросало в дрожь только при упоминание мотоцикла!

Именно по этому я тогда даже залип, когда услышал с порога его слова. То он шарахается от них, то решил ездить научится! Для меня это был шок.

Я. - Лёха, с тобой точно все в порядке?! Ты ведь к моту близко не подходишь, после того как я тебя прокатил. А тут с чего это вдруг?
Л. - Да... Я... Короче, я решил, что хочу научится! Я люблю экстрим!
Я. - Лёха! Ты такой экстримал, что на тебя подгузников не напасешься! Ты ведь даже с тарзанки в озеро не прыгал на даче. Ты о чем?!
Л. - Там высоковато. Да и не разумно это.

Я. - По твоему, прыгнуть с тарзанки в воду, где прыгали даже двенадцатилетние девочки это не разумно! А вот вероятность размотаться на моте - это разумно?! Да ты, блять, мыслитель!

Л. - Тебе жалко что-ли?
Я. - Мне? Нет. Жалко маму твою, так и внуков не увидит! Да и автошколы учат так-то.
Л. - Ну, ты научишь, а в школе я уже себя комфортнее буду чувствовать! Да все равно, ты мот на продажу собрался выставлять.

Хитрожоп знал, что я ушел в скользячку и всему оригинальному пластику настал пиздец. Мол, если будет падать, то не жалко уже.

Я. - Колись уже, что задумал!
Л. - Ну... Как сказать..э. Я так быстрее себе девушку найду!
Я. - Гипс ты себе быстрее найдешь, а не девушку!

В последствии, я как в воду глядел.

Все таки уболтал меня, чёрт языкастый!)

Пропущу теории. Настал день Х. Мот пригнал к нему на дачу. Чтоб если уж, земное притяжение одолеет новоиспеченного байкера, то хоть не асфальт.

Выбрали самую длинную аллею. Надели шлем, провели последний инструктаж и перекрестили окаянного. Что скорее всего и сыграло роль, что наш виртуозные гонщик не разложился в ноль.

Туда-обратно проехал, потом еще раз и еще. Тут Серёга (с нами был еще один товарищ) говорит ему, мол, а сейчас давай-ка побыстрее!

Зря это ему сказали!

Новоиспеченный мотогонщик думал, что он уже профи. По этому не рассчитал свои возможности и в конце аллеи, аккурат вошел через забор в гости к каким-то дачникам.

Собрал забор, теплицу и окончательное приземление произвел на грядке с морковкой. Не зря его в детстве кроликом называли!)

Нам оставалось бежать метров 15, как из домика выскочила хозяйка с веником и начала охаживать этим веником нашего каскадера.

- Ахтыж скотина такая! Ты мне все гладиолусы уничтожил!

Кричала бабулька лаская веником его по головушке и хребту. Ей на забор и теплицу было вообще фиолетово - гладиолусы!

Мы бы так и не оттащили эту медведицу с веником, если бы нам на помощь не пришел её муж.

Далее скорая, компенсация ущерба и часовая речь от владелицы ебических гладиолусов!

Моту хоть бы что! А вот наш пикапер заработал перелом левой руки и правой ноги. Симметричный сука какой! Ну и чутка ногу обожгло, так как мот упал ему на ногу.

В больничке, Лёхе было грустно. Вроде еще ни одну девочку не "снял", а уже такие последствия! Горевал он до тех пор, пока в палату не зашла молоденькая медсестра. У Лёхи перехватило дыхание! Лёха втюхался!

Начал оказывать знаки внимания, она была не против. Он ей тоже был симпатичен.

И тут беда, его завтра выписывают.

Не знаю, почему ему тогда эта новость казалось критичной, но Ромео решил подарить букет цветов. Почему он не мог сделать это после выписки, Лёха лишь пожимал плечами.

Время уже ночь. Больница закрыта. Этот уникум, не придумал ничего лучшего, как сгонять до остановочного ларька с цветами. При чем самому. Была одна загвоздка, в виде охранника "гиппопотама" сидящего на выходе. Но все мы знаем, что любофф толкает нас на дурные или не обдуманные поступки.

Мы приехали забирать нашего товарища на выписку.

Тогда мы уже все чутка приохуели, когда к нам вышел наш Ромео-байкер. Мы сразу поняли, что позавчера у него был гипс только на одной руке, а сейчас уже на двух!

Как выяснилось позже, Ромео не хотел отступать от поставленной задачи, а выпускать его не хотели по среди ночи, то он решил метнуться туда и обратно через окно из туалета на первом этаже. Довольно сложно спрыгивать с окна с гипсом на ноге. Но любофф ведь зудит в заднице! Ромео примерялся, изгибался как фашистский крест, но нормально спустится не выходило.

В общем, довыебывался наш акробат и пизданулся как мешок с навозом на здоровую руку, но по стечению обстоятельств на небольшой камень. Итог - перелом.

Но не сдался ведь! Со скоростью улитки метнулся за цветами.

Через год они поженились. Сейчас хорошая, счастливая семья!

Мы все конечно же рады. Но как ему это досталось...

Сейчас, когда видимся или собираемся компанией, то вспоминаем и смеемся над этим.

И как говорит сам Лёха:

- Все таки не зря, я тогда решил на мотоцикле научится ездить!

P.S. - Бабульке с веником мы помогли с её гладиолусами. И договорились, что мы больше не пускаем нашего Ромео за руль, а она обязуется нас не гонять веником! Потому что: " Я как вспомню! Аж на сердце больно!"

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(89.74%)
2. хуnта		12	(10.26%)
Всего:		117

@темы: пруха, я и мой брат-дебил

---

Удивительная норма

Только что на моих глазах человек лет пяти разбил зеркало в магазине. Его родители сидят на корточках и спокойными голосами обсуждают с ним, как можно исправить ситуацию. Мама предложила попросить веник и подмести.

Сам ребёнок - чтобы папа заплатил и не покупал ему коньки в счёт этих денег. Продавцы, как и я, остолбенело наблюдают и не вякают.

Блин. Всё же так просто. Три человека столкнулись с проблемой и вместе, поддерживая друг друга, её решают. Почему для меня это выглядит, как какая-то сказка?

Не удержалась. Поблагодарила этих родителей.

Вопрос: чочо?

1. годно		312	(96.59%)
2. хуnта		11	(3.41%)
Всего:		323

@темы: этожеребенок, милота

---

Утихомирила

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:

- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.

Девочка-коллега (меланхолично):

- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.

Спец стушевался и ненадолго примолк.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(95.73%)
2. хуnта		9	(4.27%)
Всего:		211

@темы: награда нашла героя

---

Профессор Деннис Клатт

Американский учёный, который подарил Стивену Хокингу свою собственную голосовую программу в 1987 году, как минимум за 5 лет до того как эта технология стала общедоступной

Около 300 индивидуальных голосовых вставок самого Клатта это то, что мы слышим когда Стивен Хокинг "говорит"

Профессор Клатт погиб от рака(который и его лишил собственного голоса) меньше чем через год до того как благодарственное письмо Хокинга достигло Клатта.

Профессор Хокинг отказался от более продвинутых голосовых программ, в том числе от тех, что имитируют его собственный британский акцент, поскольку считал голос своего покойного друга своим собственным голосом

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(97.14%)
2. хуnта		5	(2.86%)
Всего:		175

@темы: познавательное

---

Дарите людям комплименты

Неделю назад, возвращаясь с работы, заметил возле своего подъезда на лавочке нашу соседку-пенсионерку в новом берете. Старушка очень ядовита на язык, всем соседям раздавала замечания направо-налево. Я у неё, почему-то, был в "особом почёте". Мне ни разу не удавалось проскользнуть мимо без каких-либо колкостей с её стороны. Ей мешало все: звуки из нашей квартиры, моя машина, припаркованная на стоянке неподалеку, мои собаки и дети, грязь на моей обуви весной... Старался

...читать дальше (еще 1245 символов) >>

не отвечать, но настроение падало от таких встреч. Бабулька меня заметила и уже готовила гневную речь. "Сейчас начнется", - уныло подумал я, шагая к подъезду. Но вдруг, у меня мгновенно созрел коварный план, как атаковать злобную соседку.

- Добрый вечер, Анна Ивановна! - сказал я, приближаясь, и, не давая возможности ей открыть рот, продолжил: - Вам удивительно идёт этот берет. Вы в нем так похорошели! И даже похожи на киноактрису, эту... как её? Любовь Орлову!

Бабуся прибалдела и зависла. Через несколько секунд она захлопала глазами, смущённо улыбнулась и замахала руками: - Да ну, скажите тоже! Орлова! - соседка захихикала, совсем как школьница, прикрывая рот рукой. Я, удовлетворённый эффектом, кивнул: - Да точно, очень похожи! - и слегка нагнувшись к ней и, понизив голос, дал контрольный выстрел в голову: - А вы заметили, как на вас посматривает дедок из соседнего подъезда?

Это была победа по всем фронтам!! Старушка в полном ауте тихонько осталась сидеть на лавочке, а я вошел в подъезд.

Сегодня, попивая чаёк, смотрю в окно и вижу невообразимое! Дедок из соседнего подъезда и наша соседка Анна Ивановна улыбаясь друг другу, под ручку чешут куда-то со двора. УПС!!

Похоже, я случайно создал новую ячейку общества.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(95.4%)
2. хуnта		8	(4.6%)
Всего:		174

@темы: лучи бобра

---

С кличкой по жизни

Как часто вам попадались оригинальные прозвища? Помню у одного одноклассника была кличка "ветошь", потому что у него с собой всегда был носовой платок. А коллегу называют "капитан" не потому что он очевидность, или имеет отношение к морю, просто одно время думали, что он сливает инфу в налоговую, вот и прозвали. Айтишник наш - "капитан Эксель", по аналогии с капитаном Америкой, эдакий супер герой спешащий на помощь с текстовыми редакторами.

Но самая забавная кличка мне попалась на практике после обучения. Поселили тогда нас в общежитие, как водится мальчики направо, девочки налево. Я приехала на неделю позже, и заметила, что одну девушку за глаза называют Наполеон. На мои вопросы почему так, только отшучивались. Как только не пыталась я угадать, думала торт известный любит, или командует всеми, или в психушке лежала, почему еще человека могут прозвать Наполеоном Бонапартом?

Разгадка пришла внезапно. После смены мы все пошли в душ, и Наполеон с нами тоже. И тут я поняла, что такой огромной треуголки не видела никогда...

Всем бобра и эпиляции.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(48.77%)
2. хуnта		83	(51.23%)
Всего:		162

@темы: внезапно

---

Аэрофобия

Надо вам признаться, что я очень боюсь летать. Когда самолет попадает в воздушную яму, пусть даже самую маленькую, у меня начинается приступ паники – внутри все замирает, учащается дыхание, и я до предела затягиваю ремень безопасности и машинально хватаюсь за любые предметы впереди меня, которые кажутся более-менее надежно закрепленными – подлокотники, спинку впереди стоящего кресла, на худой конец, стенку самолета или обод иллюминатора.

Когда начинается тряска, больше всего мне

...читать дальше (еще 5064 символов) >>

хочется вскочить с кресла и бежать в кабину пилотов, истошно крича: «Давайте сядем! Давайте приземли-и-имся, пока мы еще жи-ы-ы-вы-ы». И только понимание того, что мои вопли вряд ли помогут, заставляет меня молча оставаться в кресле, держась за что-то кажущееся надежным обеими руками до судорог в пальцах, пока тряска не прекратится.

К сожалению я работаю консультантом, и летать приходится каждую неделю. И каждый раз уже за несколько часов до полета меня охватывает эта противная паника, что вот опять садиться в самолет, трястись от страха, хвататься за что-нибудь руками и стараться не закричать. И что я только ни делал – пил водку перед полетом, отвлекался мыслями о чем-нибудь приятном, читал порно журналы, смотрел увлекательный фильм. Ничего не помогает. При первых же признаках тряски, покрываюсь липким потом, забываю обо всем, хватаюсь руками за что ни поподя и мысленно ору: «Давайте приземли-имся-а-а-а».

Но в общем как-то живу с этим. А что делать?! Летаю себе...

В прошлом году жена уговорила поехать в круиз на Аляску. Там красиво, говорит. Тебе понравится, говорит. Семь дней на корабле, говорит. Летать не будем, говорит. Ну я и согласился.

Купили путевки, собрали чемоданы. Тут жена подходит ко мне и показывает найденные в интернете фотографии аляскинского леса, озер, сделанные с борта маленького самолета. И спрашивает: «Ну что, может возьмем одну самолетную экскурсию? Смотри как красиво! Самолетик будет маленький, безопасный».

- Ладно, - отвечаю. – Действительно красиво. Бери билеты.

А сам думаю – ну, схвачусь за что-нибудь в самолете, переживу как-нибудь. Ведь действительно красиво.

И вот наступило время Ч. Микроавтобус доставил нас – четыре супружеские пары от круизного теплохода в небольшой аэропорт на Аляске. Подходит пилот и говорит: - Привет всем. Мне для равновесия самолета нужен второй пилот. Вы не бойтесь, рулить не придется, просто нужно, чтобы кто-то оторвался от своей супруги и сел на самое лучшее место – рядом со мной.

Как только он сказал про «самое лучшее место», юркий, маленький мужичонка выскочил вперед.

– Я, - говорит, - согласен. Буду вторым пилотом. Куда садиться?

Пилот, человек не самый маленький, критически на мужичонку посмотрел и замотал головой:

- Нет, не подойдете. Мне нужен кто-нибудь равного со мной веса.

И на меня смотрит: - Вот Вы будете как раз. Садитесь на переднее место справа.

Как вы понимаете, я за два часа до полета был ни жив, ни мертв. Мысленно я уже разбился и похоронил себя в сырой аляскинской земле. Так что вторым пилотом мне быть или сто вторым – было уже до большого самолетного фонаря. И я полез в самолет, сел на переднее место справа и стал смотреть, за что мне руками удобнее будет хвататься, когда начнет трясти.

И тут я с ужасом понимаю, что самолет наш то ли тренировочный, то ли еще что, но только на месте справа тоже имеется штурвал и педали. И тут уж мне не надо рваться в кабину пилотов с криком «Давайте сядем-м-м-м». Я сам теперь сижу в кабине пилотов. Я сам практически, мать твою, пилот. И уж если схвачусь за что-нибудь руками, то это что-нибудь, будет самый настоящий, лядь-перелядь, штурвал. И своей потной рукой я легко могу весь самолет с пилотом, пассажирами и любимой женой в один миг угробить, отправив его в крутое пике к аляскинским моржовым хренам...

Да, скажу я вам, если до этого я испытывал привычные уже приступы паники, то тут ко мне пришел настоящий, непридуманный ужас, ужас, о, великий ужас. Я пристегнулся к креслу всеми возможными ремнями и засунул руки себе под задницу, ноги подогнул под сиденье, чтобы не дай бог, значит, их не достать и не начать хвататься и педали не нажать. Была еще шальная мысль убежать, пока мы на земле стоим, но перед женой стало неудобно.

Ну взлетели мы, пилот музычку включил, рассказывает что-то. Под крылом самолета, значит, зеленое море аляскинской тайги расстилается. Другие пассажиры фотоаппаратами щелкают, языками от восхищения цокают. И не знают, гады, что есди у Кощея смерть была на конце иглы в утке, да зайце, то их смерти в эту секунду находятся под моей задницей в моих мокрых от липкого пота руках. И сам я сижу, как четвертованный Стенька Разин перед отсечением головы и тихо молюсь. И уже не так мне полет страшен с его воздушными ямами. А страшно руки достать и в Гастелло, мать-перемать, превратиться...

А еще мое вечно подвыпившее второе я, сука, шепчет, ощерясь гаденькой улыбочкой: - Ну чо, ты молешься. Доставай руки, на хер. И пусть они теперь все молятся. Такой шанс, страху конец... Хватайся, гад, за штурвал... Быстро...

И от этого такого доступного, такого реального соблазна, мне еще страшнее стало, и я еще глубже руки засунул под задницу, а ноги по сиденье...

В общем что я вам скажу. Красоты были действительно офигительные, после часа полета над озерами и лесами мы вернулись в аэропорт. Благополучно сели. А я с тех пор летать больше не боюсь. Не знаю, какие клемы у меня в мозгу переклинило и перепаяло. Только если меня теперь подальше от самолетного штурвала держать, я теперь ничего не боюсь.

© Игорь Левицкий

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(94.57%)
2. хуnта		7	(5.43%)
Всего:		129

@темы: пацтава, жути жуткие

---

Прижизненная маска без смазки

Был у нас случай в пору учебы в медицинском колледже. Первый курс, зуботехнический факультет, практика.

Уж не помню, кому пришла в голову мысль, но вместо скучных учебных гипсовых слепков и моделей решил один студент сделать гипсовую модель своей башки. К счастью, остановиться решили на слепке с лица и изготовить потом модель. Сказано - сделано.

Серега умылся, вставил в нос себе две бумажные трубочки - тут же скрутили ему воздуховоды. А сами в семь рук в ре

...читать дальше (еще 1215 символов) >>

зиновых чашках давай замешивать цемент. Время дорого - стоматологический цемент не строительный, схватывается минуты за 3. Ну и по команде на лицо лежащего Сереги (с окантовкой головы из полотенца для предотвращения затекания цемента в уши и на волосы) стали наносить слой этой пасты.

Через минуту мы имели модель Ленина в натуральную величину, лежащую на спине на верстаке.

Понятно, ржака. Однако, пришло время снятия маски. По краям аккуратно прошлись тупым шпателем и потянули. И вот тут фэйл - Серега взревел из-под маски. Ну как смог.

Мы, молодые техники, совсем забыли про вазелин - надо было им смазать кожу. И особенно - брови и ресницы. Ну не подумали, упустили. Но порадовались, что он не усат и не бородат.

В общем минут 15 ушло на осознание ошибки и успокоение Сереги - у него вообще настроение испортилось. В его-то мире вообще была тьма, боль и безнадёга впереди.

В общем, по команде "Три" мы сдернули эту маску и лицезрели лицо младенца, если бы он мог родиться в 20 лет еще раз.

Жаль нет фото, но представьте себе маску с бровями и даже редкими ресницами - это сильно. И смешно.

В общем, был и плюс - в будущем мы не забывали о пользе вазелина в работе, а смазки в личной жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(93.91%)
2. хуnта		7	(6.09%)
Всего:		115

@темы: пацтава

---

Я еще силён

Захожу сегодня утром в автобус и усаживаюсь на свободное место. Через пару остановок заходит мужчина с тростью, на вид лет под 70. Я поднимаюсь с сидения, уступая ему место. Но он меня останавливает:

- Что Вы, что Вы, я ещё силён!

Ну думаю, хозяин-барин, пусть мне хуже будет.

Товарищ с тростью, тем временем, занимает место на выходе у средней двери. Едем. Автобус наполняется людьми и я начинаю пробираться к выходу на своей остановке. Поравнявшись с дедушкой, вежливо интересуюсь не выходит ли он на следующей? Так же вежливо он отвечает, что пропустит меня.

И тут апогей. Открываются двери автобуса, и меня кто-то из сильно торопящихся резко толкает сзади. Я по инерции врезаюсь в дедушку, а он в отместку делает мне на выходе подсечку тростью.

Ещё силён, не соврал, зараза.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(62.39%)
2. хуnта		41	(37.61%)
Всего:		109

@темы: внезапно

---

Вы виноваты

Есть у меня товарищ, а у товарища родня где-то в селе. И он с женой ежегодно на Рождество ездит в гости на машине к своим родичам. Несколько лет назад по дороге, не доезжая пару км до села, видят на обочине рядом с поворотом мужика, лежащего в сугробе. Остановили машину, вышли, подошли к "телу" - ба, да это ж с их улицы мужичок, алкаш сельский. Нажрался в соседнем селе и не дошел немного до родного села, зеленый змий сморил. Ну чо, вынули из сугроба, отряхнули от снега, закинули

...читать дальше (еще 613 символов) >>

на заднее сидение и привезли в село, где и сдали с рук на руке жене этого алкаша. Это было 5 января.

На следующий год они снова поехали в гости 5 января и снова нашли этого придурка на том же повороте, спящего в сугробе. И через год тоже, опять на 5 января. А в прошлом году у товарища перед Рождеством на на работе запарка случилась и выбраться в гости смогли уже после Рождества. Приехали в село и как раз на похороны попали - этот алкаш таки замерз насмерть в своем "родном" сугробе. А вдова кинулась с обвинениями - Какого хера вы раньше не приехали, как вы всегда приезжаете?! Он бы тогда живой остался!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(77.54%)
2. хуnта		31	(22.46%)
Всего:		138

@темы: ?я чото п