Не забывайте возвращать

В конце прошлой недели нужно было с детьми в поликлинику на приём. Вышли из дома, дождались и встретили в соседнем дворе старшего сына идущего со школы. После, уже на входе в больницу, кто-то звонит супруге. "Здравствуйте! Ваш ребёнок потерял на улице смарт-часы, я подобрал, ваш номер списал с дисплея, позвонил вот. Приходите забирайте туда-то-туда, квартира такая, буду ждать!"

Выясняется, что сын пока шёл со школы решил их снять, чтобы они не мешали ему играть с др

...читать дальше (еще 1949 символов) >>

узьями по дороге домой и положил их в боковой кармашек портфеля. До конца не застегнул замок, вот и вылетели. Естественно после приёма у врача зашли в магазин, купили презент в виде вкусного шоколада и пошли к товарищу нашедшему наши часы. Сын лично вручил ему презент в знак благодарности и сказал большое спасибо. Тот сначала вежливо отказывался, но в итоге принял.

Уже дома поговорили и с сыном, обсудили всю ситуацию и с лёгкостью порадовались, что хорошо всё таки что есть хорошие люди...

А вот вчера приехал с работы и у подъезда вспомнил, что у рыжей морды кота закончился корм. Надобно купить. По дороге в зоотовары подхожу к арке между домов, как из неё на всех парах выбегает мальчуган с мячом. Арка к слову очень проходная, но кроме меня в тот момент там никого не было. Тут то на выходе из неё на снегу на самом видном месте увидел телефон. Первая мысль - того мальчугана. Подобрал, снял с блокировки - работает и без пароля. Это хорошо! По приходу домой, сразу же позвонил родителям хозяина телефона, сообщил новости и свой адрес. Спустя пару минут на телефон позвонила какая-то девушка из контактов телефона и сообщила, что к ней только прибежал расстроенный мальчик. Уже ей я сообщил адрес, а сам пошёл на улицу. Спустя минут 5 встретил его возле своего подъезда, и был прав - тот самый, который пробегал с мячом мимо меня, на вид лет 8-10. Вернул хозяину его законную вещь.

- Футболом занимаешься? Любишь бегать?

- Ага! Спасибо вам большое!

- Молодец! Только карманы не забывай застёгивать! И папе позвони, предупреди что телефон ты уже забрал!

Уже вечером, спустя часа так 3-4 звонит домофон. Пришёл этот самый мальчик и вручил мне большую банку кофе и еще раз поблагодарил!

Что это было? События с разницей в несколько дней. Прям какая-то проверка. Частенько бывало, что иногда за добрый поступок, тебе возвращается тем же, но эта ситуация показала мне, что также нужно не забывать возвращать добром самому. ))

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(93.88%)
2. хуnта		9	(6.12%)
Всего:		147

@темы: лучи бобра

---

Про выдержку

Несколько лет назад моя подруга познакомилась с мужчиной. Он был на 10 лет её старше, хозяйствовал парой простых кофеен в нашем городе, опрятный, воспитанный, без бывших жен и внебрачных детей. И подруге моей он через три месяца великолепных отношений сказал, что штамп в паспорте - это не для него, жить можно и без штампа, и детей воспитывать, и имуществом владеть. На что подруга ответила, что она с ним категорически не согласна, штамп - это уверенность для обоих партнеров, это н

...читать дальше (еще 714 символов) >>

аследование, это возможность посещать в больнице, если не дай Боже что-то произойдёт, это родительство, а не опекунство. В общем поспорили они минут 10 и разошлись на полгода.

А через полгода мужчина появился на её пороге, и признался, что всё время думал только о её словах и до последнего был уверен, что она передумает, напишет ему, позвонит, скажет, что была неправа. Но вчера вдруг понял, что он идиот, и не прав всё-таки он, поэтому вот тебе цветы, вот тебе кольцо, паспорт у меня в заднем кармане, бери свой, поехали в ЗАГС.

Уже после свадьбы подруга призналась мне, что каждый день она просыпалась и засыпала с мыслью о том, что она неправа, и надо ему всё-таки позвонить.

Мне бы такую выдержку..

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(87.75%)
2. хуnта		25	(12.25%)
Всего:		204

@темы: стальные тестикулы

---

Терорристы

Когда муж дал добро на покупку аквариума, я уже знала: аквариум будет на 8 л, жить в нем будет петушок и улитка-ампулярия. И если аквариум, петушка и аксессуары мне быстренько доставили из интернет-магазина на дом, то ампулярию забыли.

Недолго думая, я прошерстила объявления, и съездила на другой конец города за двумя подросшими улитками, которых отдавали бесплатно.

Приехав домой, я поместила улиток в их новое жильё, а сама принялась поглощать информацию по правильному содерж

...читать дальше (еще 4141 символов) >>

анию этих пресноводных. Интернет сообщил: любят мягкие овощи: кабачок, салат, огурец. Кормить жизненно важно, иначе сдохнут ужасной голодной смертью.

Через пару дней, когда жёлтые рогалики оклемались, я ответственно поместила в аквариум кружок свежего кабачка, придавила его другим концом скребка для стекол ко дну и с чувством выполненного долга отправилась заниматься делами.

Улитки сожрали все, кроме тонкого кольца шкурки. И то только потому, что шкурка всплыла. Аквариум внезапно стал чрезмерно мутным и склизким. "Кабачок растворился", - подумала я, отмыла аквариум и угостила улиток двумя кружками огурца.

На следующий день сдохла одна улитка. Вторая доела огурчик и тоже сдохла. "Гербициды-пестициды", - подумала я, избавившись от трупов.

Отказавшись от кормления улиток свежими овощами, я немедленно договорилась с одним аквариумистом по объявлению о покупке новых улиток. Мне повезло, и владелец любезно согласился привезти мне их домой.

Внезапно оказалось, что улиток он привёз целых три, да притом здоровенных. Подумав, что некоторые сдохнут, я заселила их в аквариум к охреневающему петушку.

Прошла неделя. Улитки вполне себе оклемались и бодро жрали корм-хлопья, купленные на развес. Петушок брезговал, ему по душе больше пришлись специальные гранулы для петушков. Все было нормально, только аквариум засирался за неделю.

И вот однажды я прилегла поспать, уложив ребёнка на дневной сон. Засыпая, мне все чудился звук льющейся воды. "О, батареи проверяют, давно пора", - уже в полудреме подумала я.

Проснувшись от возни дочки, я прошлепала мимо аквариума на кухню, но взгляд внезапно зацепился за что-то непривычное, и я остановилась. Да, что-то было не так. А именно, уровень воды в аквариуме. Он был уменьшен ровно наполовину.

Я с бешеной скоростью ринулась к аквариуму и подняла крышку. Насадка для дождевания от внутреннего фильтра, обычно бесшумно бьющая в стенку аквариума, неожиданно забила вверх, весело поливая внешнюю стенку аквариума. Подохренев от происходящего, я вернула насадку в исходное положение, долила в аквариум отстоявшейся воды и стала устранять последствия мини-потопа.

Закончив, я выдохнула и укорила себя в очередной раз за то, что так невнимательно установила фильтр. Но проблемы уже не было, и после обеда я отправилась на прогулку с ребёнком.

Вернувшись с прогулки, я в очередной раз страшно удивилась. Воды в аквариуме оказалось меньше ровно на треть, а вот на полу - ровно на треть больше. А из-под крышки аквариума на меня весело взирала пара рожек из-под той самой трубки для дождевания. "Ни фига себе", - подумала я. Да, оказывается, улитке ничего не стоит сдвинуть трубку фильтра. "Ну, теперь буду ученая", - подумала я и во второй раз устранила последствия улиточных силовых тренировок. Трубка фильтра предусмотрительно была установлена на расстоянии от стекла.

На следующее утро я не обнаружила в аквариуме двух улиток. Аквариум был закрыт. " Господь услышал меня и избавил от этих тварей", - радостно подумала было я, но потом вспомнила, что я атеистка, и стала искать желтых беглянок. Одна улитка нашлась неподалёку, вторая - во второй половине дня в детском манеже в руках дочки, тщательно облизанная.

Под оглушительные вопли ребёнка, явно расстроенного расставанием с моллюском-террористом, улитка была возвращена на место.

Позже тероррюги не упускали возможность сбежать ну хотя бы во время очистки аквариума, да ещё и начали обильно откладывать икру прямо возле палящей лампочки на крышке аквариума. Икра моментально засыхала и падала красивыми новогодними хлопьями на несчастного петушка. Муж больше не хотел слушать мои причитания. Сон мой ухудшился. Аквариум засирался со скоростью света.

Волевым решением улитки были отсажены в отдельную трехлитровую банку под крышку с дырками, а на сайте объявлений появилось ещё одно объявление об абсолютно бесплатных чудесных улитках.

Спустя несколько дней их забрали. И знаете что? Я не удивляюсь, если однажды проснусь от ощущения холодного лезвия на горле, а гигантская жёлтая ампулярия грозно посмотрит на меня своими метровыми рогами и пробулькает: "Ну вот мы и встретились. Помнишь меня?"

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(82.22%)
2. хуnта		24	(17.78%)
Всего:		135

@темы: пацтава, жывотни чочо

---

Романтика

Вчера мой муж, работающий строителем, собирался уехать на неделю на маленькую шабашку в соседний город. Собрал свою огромную сумку с инструментами и вещами, поцеловал меня на прощание и вышел из квартиры.

Только я уселась почитать книгу, как дверь распахнулась и на пороге предстал муж с горящими глазами и каким-то нервным видом. Он приобнял меня в коридоре, а я, разомлев, спросила:

— Дорогой, ты забыл что-то?
— Да вот, Настён, вернулся за верной боевой подругой! — бодро ответил муж.
— Кхм… — растерялась я. — Но вообще-то я с тобой и не собиралась ехать…
— Тьфу, Настя, ты-то тут при чём? Болгарку я забыл, болгарку! — отмахнулся муж, схватил пакет с инструментом и ушёл.

Вот и вся романтика…

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(89.12%)
2. хуnта		16	(10.88%)
Всего:		147

@темы: внезапно

---

Замуж за Терминатора

- Поначалу я немного его побаивалась, - рассказывала историю своего знакомства с мужем молодая учительница, - он же как Терминатор из фильма: два метра ростом, косая сажень в плечах, ни улыбки на лице, ни других эмоций. Привезла его один раз к родителям на дачу, он встал с лопатой и, словно шагающий экскаватор, весь участок за полдня перекопал. На улице какой-то парень подошел сигарет попросить, он на него так глянул, что парень побледнел, извинился и отошел.

Когда предложение мне сделал, я взяла время подумать.

Он конечно мне нравился, но как жить с невозмутимой, холодной машиной?

И вот однажды случилось то, что в корне изменило мое мнение о нем. Пошли мы в кино на «Титаник» Кэмерона. Я так увлеклась просмотром, что совсем про своего «железного человека» забыла, а в конце фильма посмотрела, а он… плачет!!! Я думала, прямо там в обморок грохнусь от удивления.

Никак в себя прийти не могла от шока, но, когда успокоилась, сразу дала согласие выйти за него замуж. За живого человека не страшно!

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(94.36%)
2. хуnта		11	(5.64%)
Всего:		195

@темы: милота

---

Оказывается не всем дают 15 суток

Где-то 2014г. К моему другу домой приехал дпсник чтобы забрать его в суд для дальнейшего решения по его водительским правам и лекции как плохо водить машину в пьяном виде и таранить бетономешалки. По пути, состоялся следующий диалог с блюстителем закона:
- Да ты не очкуй, пару лет побудешь пешеходом и сэкономишь кучу денег
- А правда что еще надо будет отсидеть 15 суток ?

- Нет, обычно дают 2-3 суток. За всю работу только 1 раз видел чтобы дали 15 суток. Когда судья спросил подсудимого, кем вы работаете ? а он в полное хавно, еле на ногах стоит. Судья открывает папочку, видимо с его делом. Глаза округляются, встает и орет на весь зал - ЧТО ? ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ ? 15 СУТОК !

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(92.49%)
2. хуnта		13	(7.51%)
Всего:		173

@темы: руафта

---

Енот на день

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день. Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(94.12%)
2. хуnта		12	(5.88%)
Всего:		204

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Эпик фэйл

Всем доброго дня!

Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение ))

Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секун

...читать дальше (еще 2586 символов) >>

да боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!

Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Хер ли ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»

Я поочковал немного… Но болит же блин!!!

С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, блять, не могу! Трындец!»

Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.

Хватаю ящик (надо ж посолидней выглядеть! Да и бабушек вездесущих никто не отменял… А доХтора, по форме, да с чемоданом врачебным(!!!), кто ж не пропустит в кабинет без очереди?!)

Влетаю в регистратуру – Где тут у Вас хирургия?!

Барышни в регистратуре немного напряглись, но четко указали – направо и четвертый этаж!

Я взлетел туда в секунду. Открываю дверь с надписью - хирург, смотрю две молоденькие девочки в халатиках, мирно о чем-то беседуют. Поворачиваются ко мне, и с удивлением – А что случилось?!

Ну, думаю, что тут объяснять, тут показывать надо… Говорю – девчонки, в общем уздечку порвал, болит, спасу нет, щас покажу! Расстегиваю штаны, достаю писюна, поднимаю на них взор, и вижу что у них глаза, уже как блюдца…. Я повторно – Мол девчонки, я понимаю, что без очереди… Но поймите меня, я на смене, времени нет… Выручайте, коллеги, родненькие!!! Опять тишина… Только к охуевшим глазам добавились отвисшие челюсти… Я снова включаю пластинку – девоньки, вы мне быстренько все сделайте и я поеду дальше людЯм жизни спасать!!!

Смотрю, одна из них, начинает подавать признаки жизни, и молча показывает… На СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ кресло посреди кабинета. Как я его сразу не заметил – хрен его знает ))

Блин, если со стыда можно было сгореть, от меня бы не осталось даже пепла… Девчонки начинают ржать, я пытаюсь застегнуть непослушные штаны, одновременно прикрываясь ящиком и раком пячусь из кабинета, бормоча какие то оправдания… Выползал я оттуда под оглушительный хохот этих девчонок…

А оказалось, что водитель подумал, что у меня болит зуб… Вот и привез меня в стоматологическую клинику… А там, как назло, тоже есть хирурги… И уздечка во рту, тоже блять есть! И район я тоже плохо знал еще. А вообще, забавно получилось )) Есть что вспомнить ))

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(93.23%)
2. хуnта		9	(6.77%)
Всего:		133

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Еще про черных в США

Музыкой навеяло, решил тоже запилить пост про расовое самосознание и черных в США. Краткость не моя сестра, так что сконцентрируйтесь )) Историю мне рассказали давно мои приятели живущие в DC area, перескажу, чтобы не кануло. Итак.. для начала несколько занимательных фактов. DC штат хоть и мелкий, но вонючий своеобразный, весь штат состоит из одного города и занимает первое место в уса по колличеству черных в процентах, сейчас что-то около 51, лет тридцать назад было боль

...читать дальше (еще 1865 символов) >>

ше семидесяти. Основная масса живет на востоке "диси", который плавно перетекает в Prince George's county, в котором черных тоже 65%. Вобщем тот еще райончик, без нужды туда соваться не рекомендуют, тем более в темное время. Кто жил или живет в индустриальных зонах больших российских городов, примерное представляет о чем я.. ))

Ну вот.. Приехала по рабочей визе пара с ребенком младшего школьного возраста, по началу все непонятно, "глаза по семь копеек", да и после России разве думаешь о приличности района и школы? Потому когда встал вопрос выбора жилья, они натурально сделали выборку на сайте по нескольким критериям, отсортировали по цене и выбрали что подешевле. Подешевле где? Правильно, в черном районе. Почему никто не остановилподсказал - хз. В США при официальном съеме жилья подписывают лиз, как правило, на год, разорвать его можно, но очень не безболезненно - большой штраф, следующее жилье можно забодаться искать и т.д. Прозрение наступило быстро - наркотой торгуют практически в открытую, постоянно кого-то режут, грабят или насилуют и т.д.., но метаться было поздно.

Ребенок их, между делом, пошел в местную школу, в которой был чуть ли не единственным светлокожим, может из-за этого особых проблем и не было - знаете, как кучка щенят первый раз встречает котенка (или наоборот) - вроде видно что он не такой, но что делать - не понятно, то ли укусить, то ли лизнуть. Вобщем он там быстро стал своим, корешей пол школы, братаны и все такое. Потому когда через год лиз кончился и его семья наконец то собралась в нормальный район, все его кореша были в трауре. В последний день, провожая его "в последний путь", кто-то спросил:

- А куда переезжаете то?
- Да вот туда. (не суть важно)
- Йопт, да там же одни белые, как ты там выживать будешь?
- Ну.. как бы.. я вроде и сам белый?
- Ха-ха-ха, какой ты, нахер, белый, ты же русский!!

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(98.93%)
2. хуnта		2	(1.07%)
Всего:		187

@темы: жывотни чочо

---

О незаменимых русских словах

Разговор между мамой и дочкой (далее М и Д) в семье эмигрантов, переехавших в Америку . Девочке 6 лет, и почти всю свою жизнь она прожила заграницей, соответственно, общается на английском, я даже не уверена, понимает ли она русский всегда, ибо родители особо не заморачиваются и часто отвечают ей тоже на английском, и называют английским вариантом русского имени.

М: ВерОника, почему ты не надела свитер?
Д: What sweater?
М: Ну тот, зеленый.
Д: I don’t like it.
М: Why?
Д: Well.. it has.. катышки.

Катышки - единственное русское слово, которое я услышала от ребенка за вечер. Все-таки есть какая-то сила в этом слове ))

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(91.35%)
2. хуnта		16	(8.65%)
Всего:		185

@темы: внезапно

---

Китайцы шутят о себе

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(86.58%)
2. хуnта		20	(13.42%)
Всего:		149

@темы: познавательное

---

Как кошка с собакой

У моей подруги была кошка и была собака, а вернее кобелек.
Оба беспородные и примерно одинакового размера.

Когда у кошки были критические дни, она настойчиво приставала к собаке и в конце концов разводила собаку на секс.

В общем всем от этого было хорошо, и не было никаких котят.

Но подруга почему-то считала эти отношения противоественными, и когда кто-нибудь говорил: "Живут как кошка с собакой" всегда смущенно улыбалась и краснела.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(76.37%)
2. хуnта		43	(23.63%)
Всего:		182

@темы: жывотни чочо, половой кекс

---

Снежная толерантность

Подруга как-то рассказала, как они со своим бывшим парнем ездили кататься на горнолыжный курорт.

Сама она худенькая и спортивная, а её избранник несколько крупнее обычных габаритов, но не толстый. Так, на границе полноты.

Приехали они, значит, расположились в гостинице и двинули в прокат за снаряжением.

Подруга между делом интересуется у работника проката:

- А у вас лыжи для пухляков есть?

Её парень, стоящий рядом, мгновенно краснеет и неразборчиво бурчит, что не так уж ему и хочется кататься. На выходе из проката он тихонько отводит подругу в сторону и с укоризной замечает:

- Кать, ну зачем так грубо-то? Знаю, я не Аполлон, но можно же было как-то потактичнее...

- Жень, - сквозь прорывающийся хохот отвечает подруга. - Это я не тебя так обозвала! Пухляк - это просто свежевыпавший снег.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(92.95%)
2. хуnта		11	(7.05%)
Всего:		156

@темы: я и мой брат-дебил

---

Пост позора, унижения и предостережения

Масляная, она же клыкач - вкусная рыба, вкусная да... но со своими приколами. Экстремалы оценят))) Дело в том, что после ее употребления часов через 12 (здесь зависит от перистальтики) пардон из джеппы тупо начинает вытекать жир, оранжевый. Вот так внезапно, без объявления войны, просто течет по ляшкам и все.

В первые минуты у меня было только три желания - понять что происходит, чтобы это прекратилось и что бы об этом никто не узнал. После душа, в

...читать дальше (еще 615 символов) >>

о всем чистом легла умирать, но решила все таки напоследок почитать в интернете от чего умираю. Оказывается, жир этой замечательной рыбы просто не усваивается человеческим организмом, выходит естественным путем и в неизменном виде, и я не первая кто узнал это на собственном опыте.

Ох, каких я только историй я не прочитала, некоторые даже с иллюстрациями. Кто-то был в светлых штанах на работе, кто-то в кино, а у кого-то в машине чехлов не было на сиденьях. Поржала, умирать передумала. Часа через полтора позвонил растерянный муж с работы : - Дорогая, я обосрался! Отвезла трое трусов, на всякий случай )))

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(81.76%)
2. хуnта		27	(18.24%)
Всего:		148

@темы: жратва, пацтава

---

Нечистая просека

Как-то давно приехал погостить в деревню, к родне. В речке купался, грибы собирал, в бане парился. И меня родня упросила в соседний поселок сходить, документы там отдать надо было. И с транспортом была там проблема, автобусы не ходили, а машин не было. Туда идти 3 часа, а обратно на машине обещались подвезти.

И там была просека такая, через перелесок, можно было путь срезать. Но в деревне она считалась нехорошим местом, болото там было какое-то, да и крики иногда оттуда вс

...читать дальше (еще 3889 символов) >>

якие слышались. Короче, местные эту зону стороной старались обходить.

Я в эти бабкины сказки не верил и решил путь срезать.

Через час дошел по дороге до просеки, свернул в нее. Видно, что место нехоженное, но идти можно, вполне комфортно. Было уже день, даже ближе к вечеру.

Иду, птички поют, деревья шумят, сучки под ногами хрустят. Небо заволокло, комарье жужжит, ветерок дует. Где-то в лесу ветки ломаются, как будто ходит кто. Но вроде медведей и волков нет в этих местах.

Прошло может минут 15. Тут смотрю и вздрагиваю. Какие-то две фигуры в лесу среди деревьев, метрах в 10 от просеки, вроде мужики. Думаю, грибники скорее всего, а может лесничие.

Чувствую на себе посторонее внимание. Ну, я глаза в землю и иду своей дорогой. Тут окрик раздается "Иди сюда, помоги нам!"

Я смотрю повнимательней. Мужик стоит, здоровый такой, бородатый, в вязанной шапке, лица не видать и в темных очках. Второй мужик тоже нехилый и почему-то спиной стоит. Оба стоят неподвижно, как вкопанные.

Я нехотя останавливаюсь, кричу "Чего?". Пауза. Бородатый опять говорит громко "Иди сюда, помоги нам". Я такой: "Чего помочь то?". Опять пауза. Бородатый все так же "Иди сюда, помоги нам"

Ладно, решаю подойти. Захожу в этот лес, ветки по лицу бьют, паутина всякая. Двигаю к ним. Мох растет всякий, трава, пеньки.

И тут может метров 5 до них осталось. Я смотрю такой, е-мое, как будто голова чья-то рядом с ними из-за дерева на мгновение показалась. Как-будто кто-то посмотрел и тут же голову убрал. Я остановился в непонятках. И тут смотрю, там кто-то прячется за деревом, фигура чья-то угадывается.

Я встал остолбеневший. Думаю, не, не, мужики, что-то тут дело нечисто. Холодок по спине побежал неприятный и предчувствия нехорошие поползли.

А бородатый уже злобно так "Иди сюда, помоги нам". Но я уже назад пячусь, к просеке выбираюсь и смотрю на них вполоборота. На дорогу вышел, выдохнул. Ну да я боксом занимаюсь, отбиться бы смог от мудаков всяких, да и нож в кармане лежит в случае чего.

Тут за деревом опять движение какое-то. И тут оттуда выходит на четвереньках человек непонятный. Он в просторной куртке из кожзама, голову втянул и ее в куртке прячет. То есть, головы не видно и он так быстро на четвереньках ползает возле тех двух бугаев.

И тут безголовый как закричит. Причем крик какой-то нечеловеческий, визгливый, утробный и резкий, прямо по нервам бьет. Кричит "Иди сюда, помоги нам!". У меня от этих криков мороз по коже побежал.

Я пошел быстрым шагом побыстрее от этого места. Успокаиваю себя тем, что это местные алкаши белую горячку словили или наркоманы. В кармане нож сжимаю потной ладонью.

Слышу, сзади ветки хрустят. Оборачиваюсь и вздрагиваю - за мной идут, суки. На просеку не выходят, ломятся через деревья и ветки. Бородатый идет какой-то неестественной походкой, как будто за крюк подвешенный. Тот, что спиной стоял - спиной вперед идет! Сам как на шарнирах, движения в разные стороны. А этот безголовый на четвереньках бежит, такими дерганными движениями. Мне от этого вида поплохело.

Тут я подумал, что им что-то мешает и не дает на просеку выйти. Они так и ломятся через ветки, метрах в 10. Хруст стоит, деревья трещат.

Когда они начали в три глотки орать свое "Иди сюда, помоги нам" я думал с ума сойду. Я не выдержал и перешел на бег. Бегу, оборачиваюсь, а эти уроды тоже бегут да еще так быстро, ветки прямо разлетаются.

Я думал, крышей двинусь. Не помню как добежал до конца просеки. Помню, что вышел на нормальную дорогу и дышал как конь, в ушах все звенело. Кошмар долбанный. Очухивался уже на ходу.

Кое-как в себя пришел, дошел до пункта назначения, отдал, что нужно. Председатель вызвался меня на машине обратно довести. Когда мы проезжали мимо этого долбанного перелеска, то оттуда доносились душераздирающие крики. Председатель качал головой и говорил, что там гиблое место и деревенские его стороной обходят.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(84.38%)
2. хуnта		25	(15.63%)
Всего:		160

@темы: крипота

---

Холодильник

Кто выжил в студенческой общаге знает, что движет студентом. В свободное от учебы время обитатели общежития ищут что бы такого пожрать, желательно уже готового и на халяву. Кушать хочется постоянно. Притупляется даже инстинкт размножения, ибо на голодный желудок неохота заниматься физическими упражнениями.

Как и многие студенты, мы в качестве холодильника использовали приколоченный к стене за форточкой деревянный ящик.

Но зимой, когда выпал снег, к нашему импровизированному

...читать дальше (еще 2742 символов) >>

рефрижератору повадились наведываться вороны. Крайней точкой кипения стал момент, когда эти твари выкинули из ящика почти пол-килограммовый кусок сала. Надо было что-то решать.

Народ к этому времени уже более-менее наловчился кашеварить, и мы стали переходить от субпродуктов и круп к более сложным и вкусным блюдам, а они требовали свежих ингредиентов.

Купить б/у холодильник по объявлению, конечно, можно было, но вставал вопрос о габаритах и доставке. Ибо общага находилась на отшибе, и цена перевозки была сопоставима со стоимостью покупки, что в наши планы не входило.

И тут разведка донесла, что в соседней общаге (там, где я подрядил таджиков на ремонт душевой) какая-то нерусь продаёт маленький холодильник по бросовой цене. Медлить было нельзя, поэтому я сорвал сокамерника прямо с пары, и мы помчались по наводке. На входе в общежитие мы подошли к вахтёрше и уточнили координаты интересующего нас объекта. Она, хитро ухмыляясь, дала адрес блока. Меня это сразу насторожило, и как оказалось впоследствии, не зря.

Ещё на подходе к блоку я почувствовал характерный запах, и моё чутьё меня не подвело. Да, там жили индусы. Кто с ними не сталкивался, попробую описать. Это как цыгане, вот только создаётся впечатление, что питаются они одними специями, причём особую дань уважения отдают карри. Комнату, в которой больше пяти минут находился индус, нужно проветривать. На лекциях вокруг них сам собой образовывался вакуум, и даже ко многому привычные китайцы не выдерживали.

Холодильник эти уникумы использовали как раз для хранения этих самых специй, он даже не был включён в розетку. Я его подключил, и он благодарно заурчал. Загорелась лампочка подсветки, а лица индусов вытянулись. В их глазах читался вопрос: "А что, так можно было?". В общем, цена нас устроила, и мы, погрузив нашу покупку на импровизированные носилки, потащили его к выходу. И вот тут-то я понял, почему цена была такой низкой. Мы-то от индусов ушли, а вот они от нас нет. Холодильник реально вонял специями. Нет, не так. Он ВОНЯЛ!!! Я понял, что ставить его в комнате в таком виде будет чистым самоубийством. Во-первых, мы сами не сможем в ней находиться, во-вторых, после установки можно смело засекать минуты, когда к нам в комнату ввалятся соседи с твёрдым намерением дать п***ы. Поэтому было принято решение вынести его пока на открытый балкон и подвергнуть деиндусизации. Внутри он представлял из себя плачевное зрелище красно-оранжевого цвета.

Не буду описывать весь процесс, но было потрачено немало времени и четыре различных химических реагента. Результатом наших усилий стал сияющий чистотой холодильничек в комнате, открывая который мы чувствовали лёгкие нотки карри. Зато впереди маячил широкий простор для кулинарных экспериментов.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(91.37%)
2. хуnта		12	(8.63%)
Всего:		139

@темы: пруха

---

Габонская гадюка, или кассава

Представьте Чака Норриса, которому все похуй, потому что он растолстел. Ему угрожают — а Норрису похуй, его пиздят — а Норрису похуй. При его убойной силе, ему тупо лень, он лежит и не шевелится. Вот это по характеру будет габонская гадюка, или кассава.

Кассава — одна из самых крупных африканских гадюк: длиной под два метра, в обхвате до 47 см, с охуительно огромной треугольной башкой и жутеньким еблищем Змея Горыныча. С длиннющими зубами, ядом, который способ

...читать дальше (еще 2895 символов) >>

ен убить человека…

Представили? Так вот это, блядь, не змея, это сосиска. Ей похуй абсолютно на всё, на всех, и на себя в том числе. Потому что толстая и ленивая.

Днем кассава спит — она сова, хоть и гадюка. Ночью просыпается, зевает:

— Жрать хочется. Ой, бля, это ж на охоту ползти…

Долго собирается, умывается, пьет кофе — наконец приходится переться: голод не тетка. Габонская гадюка ползет медленно и прямолинейно, не извиваясь: сосиски не гнутся.

— Худеть пора, — жалуется она по дороге. — Но не получается, да и лень. Ладно, хуй с ним, я и так красивая.

Дотащившись до чьей-нибудь норы, кассава брякается в засаду. И долго лежит неподвижно. Ей это нравится, она вам не пантера тощая — за добычей бегать. Наконец из норы высовывается какой-нибудь несчастный зверек, кассава вдруг преображается, молниеносно его хватает и держит зубами, пока его не убьет яд. Заглотив добычу, габонская гадюка снова превращается в сосиску.

— Ох, устала что-то, — кряхтит она. — Надо отдохнуть…

Габонская гадюка настолько мощная, что может запиздить даже карликовую антилопу. И настолько похуистичная, что, не найдя добычу, может отправиться в сторону человеческого жилья, на крыс поохотиться. И ползти, например, через дорогу.

— Ой, фары… автомобиль едет… — размышляет она. — Прибавить скорости, что ли? Задавит же… Да ну, поххххх- кхххх…

Змееловы хватают габонскую гадюку голыми руками.

— Блядь, да как же вы заебали, странные существа. Отдохнуть не даете, — лениво стонет кассава. — Я ж укусить могу…

Змееловы не верят, и поднимают ее за хвост.

— Пиздец какой-то, — кряхтит гадюка, вися вниз башкой. — Ни покоя в этих джунглях, ни уважения. Ну допустим, ш-ш-ш-ш…

Ее опускают в мешок, а она все еще продолжает размышлять, следует ли укусить нахала, потревожившего ее покой.

Но в дождливый сезон габонские гадюки все же взбадриваются, потому что им хочется секса. Самцы сражаются за самку, пытаясь придавить голову соперника к земле.

— Иди на хуй отсюда, мне тебя пиздить лень, — говорит один. — Я первый эту бабу нашел.
— Не, брат, ты пойми, — отвечает другой. — Это ж искать новую надо, а мне неохота. Я лучше тебя угондоню.
— Продолжайте, а я пока посплю, — замечает самка. — Ебать начнете — сообщите. Хотя нет, не надо будить, я все слышу.

После ленивого секса мужик решает, что совершил уже достаточно подвигов во имя любви, и сваливает отдыхать.

— Что-то мне лень щас беременеть, — задумывается баба. — Подожду, пожалуй.

И может удерживать в себе сперматозоиды несколько месяцев, пока не выберет удобный момент. Потом только беременеет и рожает, потому что живородящая. Часто это делать ей лень, поэтому потомство у самок бывает раз в два — три года.

В общем, восхитительно флегматичная сосиска. Хотя если ее все же разозлить — можно и помереть от укуса. Очень ядовитая. Так что будете в Африке — ведите себя прилично.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(96.04%)
2. хуnта		8	(3.96%)
Всего:		202

@темы: познавательное, жывотни чочо

---

По большой любви

Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.

Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:

- Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.

Мы не отказал

...читать дальше (еще 2187 символов) >>

ись.

Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:

- Родом я из под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят - бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звезды смотреть. Вот это были времена.

Тут, я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:

- А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?

Полковник удивленно обвел нас глазами и ответил вопросом на вопрос:

- А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?

От нас посыпались разнообразные версии:

- Может, для защиты от местных хулиганов?

- Для правильной развесовки мотоцикла?

- А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звезды?

Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:

- Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнешься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоем «мотык» уже никак не поднимем, придется топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.

На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции - мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:

- Знакомься, Танечка – это съемочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать – это не то, о чем вы подумали – это по большой любви…

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(96.83%)
2. хуnта		6	(3.17%)
Всего:		189

@темы: проворный пиздюк

---

Такую тещу лучше не пугать

Друг рассказал:

" С Тещёй и тестем у меня, в отличии от массы анекдотов, отношения очень хорошие. Наверно, сказывается то, что и люди они прекрасные и живём мы друг от друга далеко.

Но вот один случай я запомнил - были мы как у них в деревне в гостях, а тёща что-то там крошила для птицы. И вдруг слышу я, вкрикнула она испуганно.
Ну я скорей спросить: - Всё в порядке, А... Петровна?

- Ой, паук падлюка напугал. Как вылез из травы, что я курям крошу, здоровенный такой, мохнатый, огромный. Я так напугалась, так напугалась, что ножик то взяла и его гада на части порубила.

В общем, понял я, что тёщу лучше не пугать. "

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(95.42%)
2. хуnта		7	(4.58%)
Всего:		153

@темы: стальные тестикулы

---

Как я другу глаз выбил

Было это давно. Класс 7й. Несу я книги обратно в библиотеку( на урок выдавали) обе руки заняты, слежу за равновесием чтоб не уронить стопку. А у входа в библиотеку мой друг однокласник Андрюха выписывает мне знатный пинок под жопу. Не знаю чем он мотивирован был. Отдал книги, выхожу и со всей дури вьебал ему в лицо и ушел в класс. Там руку посмотрел а на ней какаято склизкая стекловидная субстанция. Ну всё , своим детским мозгом думаю. Глаз выбил. Пизда мне. (У Андрюхи

...читать дальше (еще 779 символов) >>

старший брат в этой же школе в 11). Сижу меня колотит всего. Заходит вышеупомянутый брат и грит что реально мне пизда после уроков.

Заходит перед звонком на урок Андрюха. Оба глаза на месте. Нос разбит только. Тут я к своему облегчению понял что на руке наверное его сопля была. Но какое облегчение когда после уроков меня за школой бить будут. Возможно ногами. Звонок с последнего урока. Меня колотит, выхожу, одеваюсь. Несколько старшекласников и Андрюха на улице. Его брат грит- Андрюха, t2r2 сейчас вы будете драться. Я грю - драться с другом не собираюсь. А по лицу он за дело получил. Андрюха да грит. За дело. Пнул я его в беззащитном состоянии когда он был. Не буду с другом драться. Старшие стояли охренев а мы попиздовали на остановку и на завтра снова лучшие друзья

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(78.32%)
2. хуnта		31	(21.68%)
Всего:		143

@темы: этожеребенок