Друзья долбо...

У всех есть друзья, но лучшие друзья отличаются изрядной долей долбоебизма и из-за этого с ними так смешно, что аж страшно.

У моего бати, в свое время, был фургон газельваген. И вот, на тот момент мне 19 лет, батя не против если я брал сие чудо автопрома. Звонит друг, тогда еще по моему, бесплатные три секунды - нужна помощь... нужно кое-что отвезти... жду возле... такой то переезд... (промзона).

Я прыгаю в газельку и еду туда. Меня встречает мой лучший друг - Саша (он

...читать дальше (еще 1192 символов) >>

по моему у всех Саша), бледный, взволнованный, руки по локоть в крови... Садится, отрывками говорит куда ехать, на все мои вопросы - там увидишь. Заезжаем в бывшие заводские гаражи (стандарт совковый только на территории завода и потолки 4 метра), заходим в гараж через маленькую дверь... В гараже в целлофане завернуто тело, целлофан весь в крови. У меня все падает, в голове миллион мыслей, главная бьет в мозгу - СОУЧАСТИЕ!!! А потом я начинаю вспоминать, это же Санек - он меня из подо льда вытягивал, он вместе со мной от пятерых чебуреков отбивался, он всегда меня выручал... И тут Саша выдает - тело нужно вывезти в лес и закопать, а я уже и не против...

И тут я выдаю то что сам от себя не ожидал: свидетели были? Он - нет. Я говорю: возьми тогда вон ту резину старую (в углу вместо стола) и канистру - бензин купим, в яме сожгем... Следов вообще не останется...

Тут происходит нечто - тело начинает дергаться и хрипеть. У меня все снова падает - надо добивать... УБИЙСТВО! Я не хочу! Даже ради Санька! Ан, нет - тело ржет...

Эти нехорошие личности, купили свежайшей свинины с половину туши в деревне и на шашлык меня так гады пригласили. Отсюда кровь и их ебанутый розыгрыш!

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(87.77%)
2. хуnта		17	(12.23%)
Всего:		139

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Что по ночам делает кот

Два часа ночи. На кухне загрохотала посуда.

«Кот…» - подумал проснувшийся Игорь, перевернулся на живот и снова захрапел.
«Блин… - подумал лежащий рядом кот, - портал на кухне открытым оставил…»

- Где это я? – недоумевал сонный монстр, бродя по темной кухне.
- Милый! Куда-то пропал наш Крокозябрик! – рычала жена монстра из соседнего измерения.
- Крокозябрик-крокозябрик, - ворчал монстр, - я сам тут пропал, как
- Папа! Папа! Кажется, там, над потолком кто-то ес

...читать дальше (еще 4562 символов) >>

ть! – пищали сорок пять детишек монстра из соседнего измерения.

«Блин… - подумал кот, - портал под кроватью тоже забыл закрыть».

- Ну, кот… ну не ори, - Игорь зашевелился во сне, его рука безвольно свесилась с кровати.
- А-а-а-а! – завопили сорок пять глоток (а может и больше, кто их знает, сколько на одного монстрика приходится этих глоток) – Оно уже тянется к нам своей жуткой лысой лапой! Спаси нас, папочка!

- Да хватит уже придумывать! Это всего лишь дерево! …Щупальцем в окно стучит! Где выход из этого странного места?..
- Ну не выспишься тут с ними… - пробормотал кот, спрыгивая с кровати и направляясь на кухню.

Раздался грохот - сонный монстр напоролся на пустую кастрюлю.

- Мяу! – с упреком и каплей сочувствия сказал кот.
- А! Это ты Крокозябрик! – обрадовался монстр. – Жена опять всю мебель в доме переставила, не могу найти спальню!

Кот повел заблудившегося монстра в портал. По дороге тот оступился и снова наткнулся на что-то грохочущее.

- Да когда ж ты уже уймешься, скотина лохматая! – Игорь выругался, лежа нащупал на полу свой тапок и попытался, не глядя и практически не просыпаясь, швырнуть в предполагаемого кота. Тапок глухо ударился об стену, срикошетил и залетел под кровать.

- Оно нападает!
- И обзывается!

Сорок пять монстриков с визгами бросились в разные стороны. Те, у кого были лапы – убежали, те, у кого копыта – ускакали, у кого щупальца – уползли, а кого щедрая природа другого измерения наделила крыльями и смелостью, взлетели вертикально вверх – прямо в открытый портал над потолком.

- Это не ужасное ОНО! – Один из монстриков завис над спящим Игорем и с интересом его рассматривал, другие тоже подтянулись. – Это просто вкусный человек! Чур, мне мозг!

Кот проводил папу-монстра домой, махнул хвостом, мимоходом запирая портал на кухне, и направился назад в кровать.

- А где опять Крокозябрик?
- Да только что тут был! – слышались голоса из соседнего измерения за его спиной.

Игорь спал, монстрики облепили его со всех сторон, вгрызаясь маленькими острыми зубками в… пока что одеяло. Да, одеяло спасало Игоря.

Кот, войдя в комнату, зашипел от возмущения. Монстры не обратили на него внимания. Он выпустив когти, истошно завопил, и прыгнул в эту кучу-малу. Несколько монстриков ему удалось отцепить и повалить на пол, остальных сбросил с себя Игорь, когда со стоном перевернулся во сне.

Монстрики разбежались по квартире, кот смело погнался за ними, огромными скачками настигая то одного, то другого. Пойманного незваного гостя, он хватал за шиворот и тащил под кровать, сбрасывая в портал.

И так полночи: погоня, прыжок, захват, волочение монстра к порталу в другое измерение. За некоторыми пришлось попрыгать по шкафам и шторам. Кое-кто умудрился спрятаться в шуршащем пакете. Один залез в мусорное ведро. Под утро обессиленный кот, поймав последнего, взмахом хвоста закрыл портал, поклялся себе никогда больше не оставлять их открытыми без присмотра, забрался в кровать под бочок Игоря и блаженно закрыл глаза.

Буквально через пару минут зазвонил будильник, Игорь продрал глаза, некоторое время лежал, пялясь в потолок. Потом не без труда сел на кровати, угрюмо взглянув на спящего кота. Недобро улыбнувшись, хозяин сбросил животное на пол. Кот приземлился на все четыре лапы, непонимающе посмотрел на Игоря и жалобно мяукнул.

- Что? Не нравится, когда тебя будят? Всю ночь тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык! Бум-бам-трах-тарарах! Мяв-кусь-пшшш! Вот теперь я тебе спать не буду давать!

И Игорь, бешено закричав, погнался за котом, при этом громко топая ногами. Кот, гордо подняв голову, перебежал в другую комнату, где устроился в кресле. Но неблагодарный хозяин не унялся. Он влетел следом, стащил кота с кресла, снова за ним погнался.

«Тебе что, на работу не надо?» - думал кот убегая, прижатые уши и дергающийся хвост еще много всякого на кошачьем языке говорили про сошедшего с ума человека.

Игорь поймал его на кухне под столом, потом вытащил из-за кресла, нашел за шторой.

Нервы кота не выдержали, он разбежался, шмыгнул под кровать, влетел в комнату монстриков, которые сладко спали в своей кроватке. Утром все порядочные монстрики спят. Пристроился среди волосатых теплых тел, замурлыкал. Ближайший монстрик обхватил кота лапками, обнял и прижал к себе.

- Смотри, наш Крокозябрик вернулся наконец, - сказала мама-монстр, умиленно любуясь этой картиной.

- Кот?! Кис-кис! Кот?! Ты где? Ну прости, я больше не буду. Иди сюда, я тут еды тебе насыпал, - доносилось из соседнего измерения. – Блин! Да куда ж он мог деться-то?!

© Владислав Скрипач

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(82.93%)
2. хуnта		28	(17.07%)
Всего:		164

@темы: сказочки, милота

---

Твой малыш растет не по годам, и уже этапом в Магадан

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.

И вот в один прекрасный день родители спросили меня:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.

Лица родителей я помню до сих пор.

Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.

А чем вы озадачивали родителей?

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(95.57%)
2. хуnта		9	(4.43%)
Всего:		203

@темы: этожеребенок

---

Турник – польза для всей семьи

Решил я приобрести турник, чтобы немного подтянуться. Да, звучит двояко. Рыл между рабочими делами интернет-магазины, выбрал себе турничок: широкий хват, средний, узкий параллельный, с петелькой для груши; заодно присмотрел боксёрский мешок и перчатки. Ну а чего, в омут с головой. И сын, думаю, приобщится к хорошему делу, а то или за компьютером, или валяется с планшетом на кровати.

Заказал, повесил в коридоре над входом в комнату. Вся семья в восторге, жена первая освоила снаряд, а кошке понравился боксёрский мешок. Со времён покупки прошло несколько лет и, неизменно, каждый выходной жена развешивает на турнике мелкое бельё после стирки, кошка довольно сидит по вечерам на груше, стоящей в углу, ждёт и набрасывается, когда кто-нибудь проходит мимо. А я наблюдаю краем глаза, потягиваю пивко сидя на диване и думаю: «Вот со следующей недели обязательно начну тренировки».

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(87.69%)
2. хуnта		16	(12.31%)
Всего:		130

@темы: пруха

---

Культ еды

Знакомого очень полного мужчину жена посадила на строгую диету. Он худел, он здорово худел. Но почему-то при этом семейный кот очень увеличивался в размерах. Прямо на глазах ширился. Жена все удивлялась, ведь кошачьего корма уходило столько же, сколько раньше, но кот явственно толстел.

Когда у кота отвис второй подбородок, жена посадила и кота на диету. Но он не худел. Откуда столько калорий? Загадка.

Разгадка была проста. Как-то жена заболела и осталась дома. Сидела себе тихонько в комнатке. Мужчина, вернувшийся с работы раньше, совершенно об этом забыл, и стал кормить кота. Только не диетической пищей, а принесенными с работы вкусняшками.

Так она их и застала вдвоем. Жрущего как не в себя кота и причитающего мужчину.

- Жуй, Вася, - приговаривал он. - Мне нельзя, хоть ты наешься.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(84.82%)
2. хуnта		29	(15.18%)
Всего:		191

@темы: жратва, пусещке

---

Однажды в суде

Суд тут один. На скамье подсудимых оперативник уголовного розыска. Заводят свидетеля, молодой человек, он дает показания, подтверждает один момент. Свидетель ранее судимый, отбывал, недавно освободился.

Судья: Вы кого-нибудь из присутствующих знаете?

Свидетель (показывает на подсудимого): Его знаю. Он меня в ИВС раскручивал, чтобы я признал вину по своему делу о мошенничестве. Обещал мне условку, что с судом договорится.

Судья: Когда это было? Подсудимый уже под следствием был?

Свидетель: Да.

Судья: Так, и что вы ответили на его предложение?

Свидетель: Я сказал, пусть сначала по своему делу с судом договорится, потом обсудим.

(смех в зале)

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(90.45%)
2. хуnта		15	(9.55%)
Всего:		157

@темы: околовластные пидарасы

---

Съели друга

В Канаде скандал-скандалище. Там кто-то сдал в приют свинью. Вообще держать свинок дома как декоративных зверушек почему-то модно в США и Канаде. Вот только не все свинки действительно миниатюрные, многие вырастают во вполне серьезных и крупных хрюшек, держать их дома нет возможности, а забить на мясо не позволяет эмоциональная связь – такую свинью любят, почти как члена семьи. Поэтому в итоге поплачут да и сдадут в приют.

И вот в приют сдали свинью породы вьетнамская вислобрюх

...читать дальше (еще 1202 символов) >>

ая по кличке Молли...

Приют как положено в этих случаях сделал фото нового питомца и разместил его в социальных сетях. Вскоре пришла милая семейная пара, заявила, что хочет забрать Молли. Причин отказать не было, поэтому свинку им отдали.

А потом оказалось, что новые хозяева привезли Молли домой, тут же забили, разделали и наполнили холодильник чудесной свежей свининой. Ор был выше гор, в социальных сетях разорвались все, от зелёных до веганов. Требовали, чтобы семейством занялась полиция, так как налицо жестокое убийство животного.

Но не тут-то было! По канадским законам не запрещено держать дома определенных животных, забивать их и использовать в пищу. Это относится к крупному рогатому скоту, овцам, козам, курам, индейкам и, что не удивительно, свиньям. Впрочем, новые хозяева когда брали Молли в приюте, подписали контракт, в котором обязуются не использовать питомца в пищу. Но нарушение этого контракта не несёт никакой ответственности перед законом, нарушитель просто попадает в "черный список" этого приюта.

А вообще свиньи этой породы достаточно умны, ласковы, живут от 12 до 15 лет и набирают до 75 кг веса. И еще одна важная характеристика – у них вкусное и нежное мясо.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(78.2%)
2. хуnта		29	(21.8%)
Всего:		133

@темы: жратва, жывотни чочо, жути жуткие

---

Рабочее

Живу в Германии. Подрабатываю в больнице.
Сидели мы в смене: медсестра, Я и новенький практикант.
К слову многие в Германию проходят трехмесячную, неоплачиваемую практику в больнице для учебы в медицинском. Как это все точно не знаю, но слышала что именно для этого работали у нас эти ребята.
Так Вот.
Медсестра занята бумажной волокитой, меня направили начинать обход( ну уж долго у них работаю и все знаю не хуже медсестер) и встал у нас вопрос: чем занять практиканта. Он тут еще не

...читать дальше (еще 741 символов) >>

освоился, что и как делать не знает.
Ну и, посмотрев на наших пациентов, большую часть которых составляли лежачие бабулечки и дедулечки, решила коллега отправить нашего друга помочь всем почистить зубные протезы.

Каждый был занят своим делом и о практиканте мы подзабыли.

Час спустя приходит это чудо с озадаченным лицом и говорит:
- я вроде все протезы почистил, но у меня возникла проблема
медсестра:
-какая?
практикант:
- я протезы перепутал.

как в итоге оказалось наш персонаж тупо прошел по всему отделению с тазиком, собрал в него ВСЕ! протезы и ушел их мыть.
когда же он все почистил его осенило.
больше не было абсолютно никакой возможности найти хозяев своих вставных челюстей.

вообщем тяжко потом пришлось...

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(87.5%)
2. хуnта		15	(12.5%)
Всего:		120

@темы: я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

Желтая куртка

Однажды я потерялся.
В девятом классе я влюбился в девочку Олю. Настолько влюбился, что подошел и прямо ей об этом сообщил. Оля сказала: «Спасибо», похлопала меня по плечу и пошла с подружками в буфет – есть пирожки, пока еще горячие.

Душевная травма была так велика, что я прогулял алгебру, купил в киоске две сигареты и отправился на скамейку за школой. Зажигалку я купить забыл. Но сам факт обладания сигаретами каким-то образом драматизировал ситуацию до нужного уровня.

Я

...читать дальше (еще 3247 символов) >>

уселся на скамейку с сигаретами в кармане и принялся старательно переживать. Был май. Над головой ярко синело небо, по-летнему шпарило солнце и птички чирикали что-то веселое. Хотелось развалиться на скамейке, вытянуть ноги и подставить физиономию под солнечные лучи. Но настоящие трагедии так не переживают. Поэтому я изо всех сил хмурил брови и смотрел в землю.

- Привет. – сказал чей-то голос справа от меня. И назвал меня по имени. – Как жизнь?

Я повернулся. Рядом со мной на скамейке сидела незнакомая девчонка моего возраста. Глаза у нее были ярко синие, нос курносый, а стрижка короткая. Тоненькая куртка у нее была кислотно-желтого цвета.

- Ээээээ... – галантно ответил я. – Мы знакомы?
- Не напрямую. – Невозмутимо ответила девочка. - Я с Иринкой дружу. И с Асей.

Я знал трех Ирин и двух Ась. Что характерно, Ирины с Асями никак в жизни не пересекались. С другой стороны, имя она мое назвала правильно. В общем я решил не вдаваться в подробности.

Девочка безо всяких переходов рассказала, как утром у нее в троллейбусе разрезали сумку. Я в ответ рассказал, как однажды чуть не утонул в речке. Она дала мне послушать любимый трек Земфиры и показала фокус с зажигалкой. А я поделился с ней сигаретами. Потом мы учились выпускать кольца из дыма, но получилось только у нее. Да и то всего один раз. Мы поделили напополам подушечку "Орбита". Долго трепались обо всякой ерунде. Потом она сказала, что ей пора и ушла.

Я поймал себя на том, что сижу, развалясь на скамейке и улыбаюсь, подставив лицо под солнце. И не помню за каким чертом я сюда вообще приходил.

Лето выдалось хлопотливое. Сперва выпускные экзамены. Потом переход из одной школы в другую. Сбор документов. Вступительные экзамены. Летняя подработка.

Время от времени я натыкался на Желтую Куртку. Мы сталкивались в самых разных местах. На троллейбусной остановке. В районной библиотеке. В метро. С ней всегда было, о чем поболтать. Она смешно шутила и смеялась, над моими остротами, иногда несильно пихая меня кулаком в плечо. И хотя я не слишком акцентировал на этом внимание, видеть ее всегда было приятно.

Была в нашем общении какая-то непонятная магия. Я рассказывал ей о том, что минуту назад казалось проблемой глобального масштаба. А в моем пересказе это выходило забавным пустяком. И в общем-то им и оказывалось в итоге.
Во время нашей первой встречи она назвала свое имя. А я его не запомнил. И в следующие разы спрашивать было уже как-то неудобно. Поэтому мысленно я так и звал ее Желтой Курткой.

Примерно через год я поймал себя на том, что давненько ее не встречал. Начал было осторожный опрос знакомых Ирин и Ась, но быстро понял, что они не понимают о ком я говорю. Тем более, что ключевого опознавательного элемента – имени, я не помнил.
Прошло немало лет. Много со мной случилось хорошего и поучительного. И когда ситуация становилась совсем уж поучительнее некуда - кто-нибудь из окружающих меня обязательно спрашивал:

- Ты о чем так глубоко задумался?

А я вовсе не задумался. Я просто внимательно вглядывался в окружающее пространство. Не то чтобы всерьез надеялся увидеть желтую куртку. Но я точно знал, что сказал бы, если бы однажды все-таки увидел:

- Черт, как же тебя все-таки зовут? И где тебя так долго носило?

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(89.61%)
2. хуnта		16	(10.39%)
Всего:		154

@темы: лучи бобра

---

Посылка

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а т

...читать дальше (еще 790 символов) >>

е, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(97.45%)
2. хуnта		5	(2.55%)
Всего:		196

@темы: пруха, околовластные пидарасы

---

Танцы

Однажды я танцевал.
- Ты не хочешь поступить в театральную студию? – Спросила меня мама. Мне было 10 лет. Мама категорически не желала, чтобы я после школы слонялся по округе в сомнительной компании. Поэтому хотела записать меня в какую-нибудь секцию или кружок.
Я, в свою очередь, хотел дойти до уровня с технодромом в «Черепашках-ниндзя 3». Поэтому беззаботно ответил, что хочу.
Когда закончились жизни, а с технодромом в очередной раз не срослось, я на всякий случай уточнил:

- А че

...читать дальше (еще 5092 символов) >>

го делать-то надо будет на поступлении?
- Ну… - замялась мама, – ничего особенного. Прочитать стихи, отрывок из прозы и басню. То же что в школе делаешь. Ну и там еще… Кхм… Спеть песню и танец станцевать, но там написано, что это необязательно.
Последние слова она произнесла как-то невнятно и скороговоркой. Поэтому я уточнил:
- Точно необязательно?
- Точно. – Неуверенно ответила мама. И я успокоился.

Коридор перед кабинетом, где сидела приемная комиссия был заполнен под завязку. Девочками в нарядных платьях и мальчиками в костюмах и белых рубашках. Все с аккуратно уложенными волосами. На мне были треники и кофта в серую клетку. Подстрижен я был под горшок, потому что в парикмахерскую меня накануне сводил папа. Я почувствовал себя немного неуютно.

Запускали в аудиторию по пять человек. Фамилии оглашали по списку. Когда дошла очередь до меня, то оказалось, что в моей пятерке я единственный мальчик. «Ладно, в крайнем случае попрошусь в туалет и убегу», - подумал я и на всякий случай сел поближе к двери.

В приемной комиссии сидело трое. Какой-то сердитый мужик, улыбчивая женщина с усталыми глазами и еще какая-то тетка похожая на директрису из моей школы. Тетка на нас почти не смотрела и всю дорогу что-то строчила в блокноте. Еще в комнате стоял рояль, а за роялем сидела молодая девушка.

Прослушивать начали с девочек. Девочки читали отрывки из Шолохова, Солженицына и Ключевского. Стихи у них тоже были непростые – каких-то немцев, французов, испанцев…

Меня сильно настораживало, что всех без исключения просили петь и танцевать. А еще больше настораживало, что девочки пели и танцевали. Причем пели какие-то заковыристые романсы, а танцевали танго, фокстрот и вальс.
Наконец, девочки закончились и меня попросили выйти в центр комнаты. Я честно отбарабанил стихи про белую березу, прочитал отрывок из «Алисы в стране чудес» и рассказал про ворону и лисицу. Я практически не забывал слова, поэтому остался собой вполне доволен. И даже было подумал, что легко отделался.

По лицу сердитого мужика было видно, что он мои чувства не разделяет.
- Ладно, - сказал он, после того как я закончил с басней. – Что будешь петь?

Я понял, что сейчас будет критический момент.
- А в списке было указано, что песня и танец необязательно…
- Ага, - кивнул сердитый мужик, - Это там по ошибке написали. А на самом деле – обязательно. Какую песню можешь спеть?

У меня, как назло, напрочь вылетели из головы все песни, которые я знал. Единственное, что я смог выудить в памяти, это что-то про путь-дорожку фронтовую.
- Отлично, - сказал сердитый мужик, которого я к тому времени успел возненавидеть. – Давай про путь-дорожку.
Он махнул рукой девушке за роялем. И та начала играть.

Я кое-как пропел первый куплет. Мимо нот и безбожно перевирая текст какой-то отсебятиной. Припев прошел более-менее гладко. А вот дальше я текста совсем не помнил. Вышел из положения я изящно. Просто заменил весь куплет на «ла-ла-ла». Девочки перешептывались и хихикали. Я чувствовал, как краснею.

Сердитый мужик тем не менее впервые за все время улыбнулся.
- Достаточно, - сказал он девушке за роялем. И спросил у меня. – Чего – куплетов не помнишь?
- Ага.
- Бывает. Как с танцами дело обстоит?
- Не очень хорошо, - признался я. – Если честно, то очень плохо.
- Понятно, - кивнул мужик. – Ну давай уж что сможешь.

Я вспомнил, как одна из девочек танцевала фокстрот. Начало там было очень простое – нужно было просто идти вперед, ставя ноги прямо друг за другом – как по канату. Это я мог повторить. Что делать дальше для меня было загадкой. Тем не менее я брякнул:
- Давайте фокстрот.

Рояль заиграл фокстрот. Я стал переставлять ноги в ритм. Чего делать дальше с руками и ногами яснее не становилось.
Вдруг мужик отчетливо сказал:
- Не думай. Просто слушай музыку и танцуй.

Я подумал – а какого собственно черта? Терять особо нечего. Еще больше чем сейчас я все равно не провалюсь. Тогда я отключил голову и стал двигаться в ритм под настроение музыки.

Поскольку четкой программы действий у меня не было, то я несознательно станцевал все, что я знал про танцы вообще. Это была какая-то странная смесь танцев Майкла Джексона, дерганых движений, которые парни в школе выдавали за рэперские пляски и балета, который я видел пару раз по телевизору. Тело старалось подбирать подходящие движения под музыкальные повороты. И я так этим увлекся, что перестал напрягаться.

Наконец музыка закончила играть. Мужик смеялся и хлопал. Тетка перестала строчить в блокноте. Девочки снова перешептывались и хихикали.
- Спасибо, - сказал мужик. – Дети, можете идти.

Осенью, когда в студии начались занятия, я набрался смелости и спросил, за что они меня взяли. Дядька, которого, как выяснилось звали Михаилом Александровичем, серьезно посмотрел мне в глаза и коротко ответил:
- За танец.

Не скажу, что учеба в студии чем-то мне сильно помогла. Но вот полученный совет меня в жизни никогда не подводил. Иногда, если ничего непонятно, времени в обрез и некуда отступать – лучшее, что ты можешь сделать - это перестать думать, слушать музыку и просто танцевать.

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(99.56%)
2. хуnта		1	(0.44%)
Всего:		229

@темы: пруха

---

Настойчивость

Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.

Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.

Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.

Причем на полном серьёзе. А что? В принципе, он прав. Что услышал, на то и ответил. Причем нашел логичный ответ. А по лицу не скажешь.

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(92.76%)
2. хуnта		11	(7.24%)
Всего:		152

@темы: руафта

---

Дракон, сделки и манипуляции

- Сколько? - Дракон уточнил, - Сколько они тебе сказали платят мне дани?

- Не знаю, - рыцарь замялся, - Говорят, много, непозволительно много, не хватает на детей и стариков!

- Как бы тебе объяснить, - Дракон задумался, - Я давно не использую схемы с данью - они демотивируют. Я активно участвую в жизни города, стимулирую торговлю, международные связи, экспорт. Имею несколько производств и небольшой флот. Короче, даю людям расти.

Рыцарь убрал меч и слушал.

- Так вот, - продолжал Дракон, - И на будущее запомни: если тебе говорят цифры, тебе предлагают сделку, если давят на эмоции, тебя хотят использовать. Третьего не дано. Двести золотых и расходимся.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(91.71%)
2. хуnта		15	(8.29%)
Всего:		181

@темы: сказочки

---

Ловись рыбка большая и маленькая. Или ловля на хвост

Кошка моей тёщи очень бережно относилась к своему хвосту. Стоит тронуть за хвост и ты для неё враг. Наша Муська меня удивляла своим пофигизмом в отношении столь чувствительного органа. Бывало случайно наступишь ей на хвост, она тихо рычит и не делает попыток освободится. Но кошка умная и она поняла, что если наступили на хвост, то обязательно пожалеют. И она этим активно пользовалась.

Например жена жарит рыбу. Кошка активно трётся о ноги и ей уже дан кусочек. Но это же был МАЛЕНЬКИЙ кусочек, а хочется ещё. тогда Муська садится на пол, отвернувшись от жены, и вытянув хвост. Сидеть лучше под столом, что б ничего на голову не уронили, хвост нужно вытянуть и не шевелить. Через некоторое время на хвост обязательно наступят и тогда звучит МЯУ! И в этом МЯУ чувствуется боль и унижение доставшееся бедной кошечке от невнимательной хозяйки. После такого ей дают свежий кусок рыбы.

Если хочется ещё фокус с хвостом повторяется. Если долго не клюёт значит сидит далеко, надо пододвинуться поближе и перезакинуть наживку.

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(99.5%)
2. хуnта		1	(0.5%)
Всего:		201

@темы: пусещке

---

Случай на таможне

Купил я как то подержанный автомобиль и на радостях решил поехать на море.

Собрался и двинул в сторону границы. Приезжаю на таможню, отдаю документы, всё в порядке, далее стандартный осмотр что везёте. Инспектор открывает багажник, заглянул в салон а потом он открывает шкатулочку в торпеде а там бумажный свёрток аля пакован, очень похожий на то как сворачивают наркоту.

Я начинаю понимать чем это может мне светить и в падаю в ступор.
Далее 5 секунд из моей жизни, которые длились вечность. Инспектор аккуратно разворачивает его , разворачивает ... а внутри ничего нет ... просто бумажка.

В общем непередаваемые эмоции ужаса и восторга.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(85.29%)
2. хуnта		15	(14.71%)
Всего:		102

@темы: пацтава

---

Не подарок

Таксую.
Сегодня утром садится девушка. Я ей:

- Доброе утро. С праздником.

Она:

- Либо что-то дари, либо не поздравляй. Нехрен воздух сотрясать. Есть подарок для меня?
- Нет.
- Ну вот и молчи тогда.

Доехали молча. Озвучиваю цену:

- С вас 135 рублей.

Дама округляет глаза:

- Ты еще и денег с меня возьмешь?
- Ясен хрен. Вы же платное такси вызывали.

Швыряет 150 руб. на сиденье:

- Перевелся мужик. Одни свиньи кругом.

Ушла.

Как говорит мой дед: "Три недели не еблась - в пизде плесень завелась".

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(47.66%)
2. хуnта		123	(52.34%)
Всего:		235

@темы: ?я чото п

---

Про 8 Марта

Слышал эту историю давно по радио, по-моему от Бачинского и Стилавина.Рассказывают они :ведём эфир 8 марта,окна студии выходят во двор, в здании где была радиостанция, помимо них было много других организаций,одна из которых торговала цветами.

И вот наблюдают они такую картину:подъезжает дорогой автомобиль, из него выходят девушка и типичный браток из 90х.Въезд на территорию закрыт шлагбаумом, они его обходят и скрываются в недрах офисов.

Через некоторое время идут обратно,

...читать дальше (еще 606 символов) >>

в хорошем настроении, девушка с огромным букетом цветов, на пути опять шлагбаум.Паренёк решил понтануться и перепрыгнуть шлагбаум, но весна, гололёд и ботиночки помешали ему эффектно преодолеть препятствие.Словом парень ебанулся в грязь,деваха его сложилась пополам от хохота,да и прохожие тоже оценили прыжок.

Браток понял, как пошатнулся его авторитет и недолго думая зарядил своей благоверной в нос.Тут уже в грязь ебанулась она вместе с цветами, а браток сплюнув, хлопнул дверцой авто и отчалил.

Вот такое у кого-то было 8 Марта. Всех девушек с праздником! И будьте осторожны со своими мужчинами.

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(29.63%)
2. хуnта		95	(70.37%)
Всего:		135

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил

---

Неблагодарный

Работаю в большом магазине строительных материалов, очень часто находим в отделах: кошельки, телефоны личные вещи оставленные на информационной стойке отделов, после находки несём потерянную вещь на главную стойку магазина, чтобы поместить в кейс потерянных вещей, для этого вызывается начальник охраны для описи вещи и тд.

Так вот, на днях нахожу кошелёк, по виду мужской, кожа, достаточно объемный, приношу, вызываем охрану, он вскрывает кошелёк (дабы найти хоть какой-то документ личности) находим водительское удостоверение, вызываем мужчину по громкой связи в магазине, тот подходит на стойку и знаете что он сказал первым делом?? Какого хуя вы шманаете мой кошель???

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(77.36%)
2. хуnта		24	(22.64%)
Всего:		106

@темы: я и мой брат-дебил

---

Рельсовая война на городской окраине

В том году, помнится, умер Брежнев, англичане сцепились с Аргентиной из-за островов, а к нам во двор переехал новый мальчик.

- Как тебя зовут? - спросил Сашка.
- Коля, - ответил тот.
Мы обступили новенького плотным кольцом.
- А ты знаешь, что означает Коля? - продолжал Сашка.
Мальчик помотал головой.
- К-корова, О-отелилась, Л-летом...
- А Я? - наивно спросил новичок.
- А ты - зимой!
Все засмеялись.
- А сколько полосок у тельняшки? - снова спро

...читать дальше (еще 2174 символов) >>

сил Сашка.
- Тридцать? - попытался угадать Коля.
- Неправильно - две! Одна синяя и одна белая.
Интерес к новичку стремительно падал, но тут он заявил:
- А я знаю как поезд остановить. Партизанским методом.
Оба-на!

Ближайшая железная дорога проходила километрах в трёх от нашего двора. Это была ветка на судоремонтный завод и туда часто ходили грузовые составы. К ней-то и направился наш небольшой, партизанский отряд.
Откуда Коля взял свой метод остановки поезда - для меня загадка по сей день, но тогда он казался логичным и действенным. Надо было просто натереть рельсы салом, чтобы они стали скользкими и тогда колёса тепловоза начнут проворачиваться на одном месте.
Поэтому почти каждый из нас нёс, прихваченные из домашних запасов, кусочки сала.
У Сашки был самый большой шматок - его папа недавно побывал в деревне у своих родителей и привёз гостинцы. Один мальчик прихватил полпачки сливочного масла. В пути масло совсем растаяло и его пришлось выкинуть.
А Димка свой кусочек сала съел. Без хлеба. За это он получил наше партизанское порицание.

Убедившись в отсутствии фашистских патрулей, мы прокрались по насыпи к полотну, натёрли оба рельса и затаились поблизости. Ждать пришлось долго.

Наконец появился зелёный маневровый тепловоз. Он неторопливо тянул цепочку гружёных полувагонов. Машинист заметил затаившихся рядом с путями пацанов и на всякий случай дал гудок.
К нашему разочарованию, также неторопливо, состав последовал и по натёртому салом участку. Мы смотрели как он идёт мимо нас и считали полувагоны и платформы.
Диверсия не удалась.

Дома партизан ждали мамы, которые обнаружили пробитые нами бреши в продуктах. А больше всех расстроился Сашкин папа, не найдя привезённое из деревни сало. Впереди были скорые следствие и суд.

Но нам было всё равно - начались каникулы и пришло огромное-преогромное лето. Море было тёплым, песок горячим, а повсюду цвели акации и мы жевали сладковатые гроздья белых соцветий.

Сейчас мальчик Коля преподаёт на кафедре кораблестроения в нашем местном университете. Его коллеги удивляются, когда слышат как старые знакомые зовут Николая Владимировича не по имени, а странной кличкой - Партизан.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(85.83%)
2. хуnта		18	(14.17%)
Всего:		127

@темы: этожеребенок

---

Про накипь

Тёща моего покойного, царствие небесное, кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе

...читать дальше (еще 1644 символов) >>

, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

- У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.

- Да какой хуй нормально! - раздраженно ответил Юрик, намазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

- А ты утром чай из чайника наливал?

- Нет блять, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?

Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

- Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

- Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.

- Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(74.63%)
2. хуnта		34	(25.37%)
Всего:		134

@темы: пацтава