Девушкам на заметку

После развода с первой женой я, года три, вёл холостую развесёлую жизнь.

Была середина 90-х, интересное, без башенное время. И убивал я это время зависая в многочисленных барах и ресторанчиках, расплодившихся в округе как блохи на дворовом тузике. Ну и частенько случалось, что привозил с очередного бара очередную особу, которой удалось вызвать определённый интерес в моём затуманенном, алкогольными парами, мозгу.

Просыпаюсь я как то утром (то есть часа в два дня, т.

...читать дальше (еще 1399 символов) >>

к. ранее шести утра из вояжей не возвращался) лежу, страдаю, пытаюсь осмыслить и вспомнить очередной загул.

И тут вдруг открывается дверь и на пороге появляется ангел. В натуре. Девушка, блондинка, вся в белом только крылышков, бл*ть, за спиной не хватает. А в руках держит тарелку с картошкой пюре и двумя котлетами. И видно что жрачка свежая, горячая, аж дымится.

Что это!? Бред? Глюки? "Белочка" пришла под видом феи? Как ни странно, всё оказалось настоящее, и котлеты и девушка, тёплые и мягкие.

Тут надо напомнить, что жил я один уже года три, и мышь в холодильнике висела давно и надёжно. Кормился я , как правило, в тех же барах, и в основном водочкой.

Тут надо понять психологию этой девушки. Вот представьте, вас привозит в какой то дом, какое то невменяемое тело, возможно даже пытается чем то с вами позаниматься (вряд ли) и засыпает мертвецким сном. И вместо того что бы по тихому, быстренько свалить, вы спускаетесь в подвал, находите в полусгнивших остатках картошки несколько клубней, выковыриваете изо льда в морозилке непонятный кусок мяса (возможно от последнего на земле мамонта), добываете в шкафчике специи, которые ещё первая жена покупала.

И из этого наборчика сооружается королевское блюдо.

В итоге, желудок, промытый спиртным до стерильности, благосклонно принял сей небесный дар. И мне, как честному, благородному человеку, пришлось женится на ангеле.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(65.61%)
2. хуnта		65	(34.39%)
Всего:		189

@темы: пруха, жратва

---

Тот лохматый парень

Несколько лет назад купил себе модную стереогарнитуру — и тебе музыка, и hands-free, удобно. Волосы у меня длинные, никто не видит, что я в наушниках, так что мы с гарнитурой с тех самых пор неразлучны.

И вот поехали мы бригадиром однажды что-то где-то тянуть-монтировать. Приезжаем, полный офис клерков, бригадира сразу вызвали оформлять какие-то бумажки. Я, пока его нет, стал ИБПшники подрубать, обжал чего надо, подготовился, в общем. Звонит бриг.

— Я, — говорит, — т

...читать дальше (еще 870 символов) >>

ут с этими бумажками завис. Как у тебя дела?

— Что смог сделал, дальше что не знаю пока.

— Давай так. Я тебе буду говорить, что делать, а ты по ходу спрашивай, если что неясно.

И вот я ползаю, подключаю, прописываю айпишники и все это время активно консультируюсь с бригадиром. Гарнитура на голове, телефон в кармане — когда руки заняты инструментами, очень удобно. И так у нас всё ладно и складно получается, что, когда бригадир через два часа продирается наконец через бумажную волокиту, ничего ему особо делать не нужно, кроме как настроить-расшарить чего положено. Быстро закончили, собрались и домой. Местные были довольны.

Когда эта контора обратилась к нам в следующий раз, они особо подчеркнули, что хотят видеть лохматого парня, который «ползает между компьютерами, вежливо разговаривает с ними на русском языке, а они потом сами работают как надо».

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(98.47%)
2. хуnта		3	(1.53%)
Всего:		196

@темы: внезапно, золотой пост

---

Горчичники

Было дело я заболел когда был маленький, вы не подумайте, я никогда маленьким не был, просто был меньше чем сейчас, ну было мне скажем лет 8+-3 года.

Я простудился и маман решила - надо лечить сыну. Купила какие-то горчичники. В аптеке сказали что вроде хорошие. Ну маман их вымочила, разложила по всей спине мне, полотеничками накрыла, свитерком, в одеяло закутали. К нам зашла соседка с дочкой(Д), по сему мама пошла на кухню с соседкой общаться. Я лежу в комнате общаюсь с ровесни

...читать дальше (еще 1451 символов) >>

цей закутанный донемогу. Ну как общаюсь, мне припекает, и я описываю эмоции. Мне чтот не очень эта процедура и я пытаюсь как-то сдвинуть горчичники не раскутываясь по тому как жжот. Говорю Д, дуй на кухню, зови маму так как я не могу больше. Пришла маман, глянула как я возмущаюсь. Сказала чтот типа "да не надо так выть, не могут они так печь и ушла на кухню.". Я прихерел, стараюсь быть послушным, но своя шкура дорога. Двигаюсь чёт ерзаю, Д убедил передвинуть эти горчишники, потом еще раз доорался до маман чтоб раскутывала. Раскутала, красный но вроде норм. И казалось бы всё спасение вот оно. Мне больше ни чего и не надо было в тот момент, вот оно счастье вроде наступило.

Но вселенная решила что история еще не завершена и на следующий день мама решила опробовать эти горчичники на себе. Ну так чтоб сказать сынуле что так и должно было быть, просто они прогревают и это лечит ну + было холодное время года и с соплями так или иначе были все. Ну полежала она под ними всего-ничего времени и пришла ко мне в комнату. Я будучи занят своими детскими делами смотрю на неё, а она начинает "Сына извини что мучила тебя вчера, я положила на себя эти горчичники и они мне спину чуть не прожгли, я не знала что они такие мощные, а ты ж вчера так просил их убрать...". Попробовала на себе и там были не горчишники, а напалм какой-то.

Хороших всем родителей и все могут ошибаться, но стоит быть достаточно рассудительными чтоб признать свои ошибки.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(94.56%)
2. хуnта		8	(5.44%)
Всего:		147

@темы: этожеребенок

---

И еще о продуктах и немного о любви

А вот в продолжение истории про молоко я еще расскажу (совсем не такое грустное).
Мы жили... Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне -- восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничег

...читать дальше (еще 3006 символов) >>

о не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка "укладчица номер восемь", и то по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики... Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни - это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: "Ну что, наелась?" Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока -- никогда. Это данность.

Так вот. Однажды я с мужчиной отправилась на прогулку ранним летом.

Был прекрасный сочный день, яркий, как арбуз на разрезе. Мы шли мимо маленького рыночка, где горластые носатые торговцы продавали черешню. Огромную! Черную! Мухи падали в обморок на подлете, потому что слепли от такой красоты.

А я даже и не думала о черешне. Я отношусь к тем людям, которые не думают о том, чего не могут иметь. У них закрыта эта область мозга, где всякие там шубы, путешествия, украшения... И черешня, да.

И тут мужчина, идущий рядом со мной, останавливается и говорит:
- Подожди, пожалуйста, я сейчас.

Возвращается спустя минуту. В руках у него гигантский раздутый пакет, вот-вот лопнет. С пятью килограммами черешни.

Не штуками, понимаете? Килограммами.

Конечно, сейчас пять килограммов черешни -- это ни о чем. Но тогда это было, как... как не знаю что. Как если бы мне страну Черногорию подарили в коробочке, перевязанную ленточкой. Держи, купайся.

Иногда меня заносит во всякие женские сообщества. И там я читаю возмущенное: "Он пригласил меня на ужин и почему-то считает, что за это я лягу с ним в постель! Какая дикость! И ведь есть женщины, которые разделяют это отношение!"

Ха-ха! Подумаешь, постель! Вот я в одну секунду приняла решение выйти замуж за мужчину, накормившего меня до отвала черешней.

Думаете, из-за ягод? Из-за ягод, конечно, тоже )). Но еще из-за того, что у меня произошел, выражаясь нынешним языком, разрыв шаблона. Я поняла, что хорошего и вкусного может быть много. Им можно наесться. В хорошем смысле, без подтекстов.

Я понимаю, это звучит так, словно я была чернокожая девочка из гетто и в детстве играла отрезанными дедушкиными ногтями, потому что больше нечем. Но я была обычная девочка из интеллигентной семьи. Только очень прожорливая.

Мне кажется, мой муж, косточка моего персика, до сих пор не знает, почему я вышла за него замуж. Думает, по любви. Трогательная, умилительная наивность!

По любви, конечно. Но она родилась из двух килограммов черешни.
Из двух, поскольку три я оставила маме с папой и брату.
Не потому, что я такая хорошая и щедрая.
А потому что двух мне хватило, чтобы наесться.

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(97.35%)
2. хуnта		7	(2.65%)
Всего:		264

@темы: жратва, милота, лучи бобра

---

Мужичок

В частном секторе, похожем на коридор из-за высоких, глухих заборов, возле больших металлических ворот стоял пожилой неприметный мужичок. Среднего роста, с мелкими чертами лица. Одет он был в старые, но хорошо начищенные ботинки, коричневые шерстяные брюки со старательно наглаженными стрелками, советское еще пальто - клетчатое, с погончиками и поясом и начавшую терять шерсть, видавшую лучшие годы кроличью шапку. Мимо спешили на остановку люди, не обращая на него никакого внимания. Вот

...читать дальше (еще 1580 символов) >>

он подошел к воротам, аккуратно постучал и отошел, постукивая каблуком о каблук от холода. Одной рукой он сжимал черную холщовую сумочку. На вид это был обычный заводчанин на пенсии. Раньше такими лицами была увешана вся городская доска почета. Вытащив из кармана застиранный, но чистый носовой платок, он высморкался, осторожно посмотрел в него и, аккуратно сложив, спрятал обратно. Я подошел:
- Здравствуйте. Извините, вам помощь не нужна?
- А? Что? - он встрепенулся.- Нет-нет, спасибо! Просто не открывают.
- В гости приехали?

- Нет. Я один живу. Жена умерла, а дети разъехались. Просто пенсия маленькая, а тут работу предложили.
- Какую, если не секрет?
- Дворником. Целых пять тысяч обещали. - Он радостно улыбнулся.
- Так позвоните, что стучать?
- У меня нет телефона. - Как-то смутился он. - Нет, дома есть, конечно.
- Так давайте я позвоню, если номер помните.
- Нет, спасибо большое, но я номер не помню. Записал на бумажке и дома оставил. Сказали, сегодня с утра приехать - я и приехал. Даже обед с собой взял. - Он гордо приподнял сумочку. - А они что-то не открывают.
И он вздохнул.
- Вы идите, я постою еще немного, вдруг я рано приехал?
- Вы не мерзните тут, поезжайте домой, а оттуда позвоните.
- Хорошо-хорошо, - засуетился он. - Спасибо вам! Я просто еще немного подожду.
Через три часа, возвращаясь, издалека заметил его фигуру, неподвижно стоящую у тех же ворот. Снег припорошил его плечи и вытертую шапку. Он стоял и только иногда перекладывал свою сумочку из руки в руку.
Я повернулся и пошел другой дорогой.
Слезы душили.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(73%)
2. хуnта		27	(27%)
Всего:		100

@темы: увеличение тлена

---

Кружка

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе.

В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.

Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же,

...читать дальше (еще 651 символов) >>

не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:

Впрочем, и я говно. Мы все говно...
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан

Вопрос: чочо?

1. годно		241	(97.57%)
2. хуnта		6	(2.43%)
Всего:		247

@темы: пруха, внезапно

---

Лингвистические способности

Много-много лет назад (мне сейчас чуть за 40) я продолжительное время встречался с девушкой-сверстницей. Мы несколько раз даже с ней ездили в отпуск "в европы". Мой уровень английского не высок, но позволяет не умереть с голоду в ресторане и найти свой номер в отеле. А девушка... Ну её уровень владения иностранными языками был такой, что могла за границей с голодухи в Макдаке помереть, не договорившись о чизбургере. Утрирую конечно, но совсем чуть. На все вопросы

...читать дальше (еще 1010 символов) >>

о языках она смеялась и отшучивалась в плане что ну нет ни грана таланта, что родители и репетиторов нанимали и на курсы ходила, но не заходит и всё тут... Да и нужды нет.

Мы давным давно расстались, мирно. Изредка, если вспоминаем то поздравляем друг друга с днем рождения. Я женат, она побывала замужем и развелась.

Вот и в этом феврале я вспомнил, написал в ватсап ей поздравление с ДР. И разговорившись узнал, что прошлой весной познакомилась с испанцем (друг её друзей, никакой "специальной работы по выходу замуж"), между ними вспыхнула любовь, яркая, но бессловесная. Ради общения с ним она выучила испанский. Они поженились, свалили к нему на родину.

Я не очень поверил её истории, памятуя о "неспособности к языкам". На что она включила видеосвязь, познакомила с мужем, и весело щебетала поочередно на испанском и на русском. Причём реально очень бойко, практически как её горячий испанский мачо...

Вот так любовь родила в "сорокадвухлетней девушке" небывалые лингвистические способности.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(90.91%)
2. хуnта		12	(9.09%)
Всего:		132

@темы: лучи бобра

---

Печалька извращенца или лайфхак для студента

Коллега мой (назову его тут В.) товарищ, по сути, не плохой, но оченно озабоченный. Он мечтает встретить немеркантильную невинность. Невинность должна возжелать не его кредитную “Ладу-гранту”, а сорокапятилетнее пузико.

Потому товарищ В. сидит на православных и прочих правильных сайтах знакомств. Невинность прячется где-то в дебрях объявлений. Пока что удачно. Товарищ В. ее ни разу не поймал. Выманить на анкету с требованиями “не старше 18, не н

...читать дальше (еще 2016 символов) >>

иже 174, не больше 90-60-90, ни разу не юзаную, умеющую варить, гладить и сосать, причем все разом хочу срочно” – не удается. Происки ацкого сотоны не иначе.

Вчера утром он (ацкий сотона) как раз спал, и товарищу В. подфартило. На его “привет” отреагировала девица всего-то на пару лет старше искомого возраста. Сразу призналась, что двадцать, зато нигде ни разу не юзаная – вот те крест, написала. Однем словом – девочка.

У В. от радости в зобу дыханье сперло, и он позвал красотку свиданиться. Разорился на бизнес-ланч в ближайшем кабачке. И даже на сок дополнительный (этот самый дополнительный сок его особо печалил).

Девица оказалась длинной и уныло плоской. Еще и грубоватой какой-то на вид. На супермодель в общем-то не тянула. Как потом рассказывал возмущенный В., он сразу заподозрил, что неюзаная девица потому как невостребованная и фотка, ею скинутая, была обработана в фотошопе с единственной целью – подсунуть ему, завидному жениху, залежалый товар.

Но бизнес ланч, который он оплатил, и этот самый дополнительный сок..Они требовали решительных действий!

Товарищ В. вертелся так и сяк, намекая, что обеденный перерыв скоро заканчивается, ему вновь надо возвращаться в логово злых журналюг, ваять хвалебную статью нашему губеру, а потому – может, по-пырому проверим твою неюзанность, прямо вон в машинке…Должен же я знать кого тут в кандидатки рассматривать начинаю?

Красотка, с аппетитом расправившись с едой, откинулась на спинку диванчика и ухмыльнулась.

- Жутко прям. – Жаловался товарищ В., описывая эту сцену.

- Не, мужик, не покатит. – Перестав жеманничать и добавлять в голос писклявости, голосом молодого парня ответила она. – Я сам больше по бабам. Тебе показать?

Смотреть, по бабам красотка или по мужикам, товарищ В отказался. Вылетел. Спустя час в личку ему упало сообщение:

-Прости, мужик, но это возможность пожрать бедным студентам.

Товарищ В. до сих пор не может понять, почему его жалоба на сайте осталась без ответа, а никто из нас ему не сочувствует…

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(98.11%)
2. хуnта		5	(1.89%)
Всего:		264

@темы: жратва, внезапно, проворный пиздюк

---

О моем релаксе

Недавно моей дочери исполнилось 18 и она захотела финансовой незвимости. В общем устроилась в она в мак и как новичок занимается уборкой зала. И следует сразу отметить, что дома это безумно ленивый и бескомпромиссный в своем отказе убраться ребенок, эдакая мадам , степенно передвигающаяся по квартире плавно покачивая бедрами и томным взглядом посылающая меня нах вместе с моей уборкой. Решила пойти посмотреть как там доца, не перетрудилась ли, не обижают ли, сопельки подтер

...читать дальше (еще 628 символов) >>

еть. В общем при входе в вышеозначенное сетевое заведение меня чуть не снесла молодая кобылица с мешками мусора наперевес , попутно брякнув 'привет мама'. Узнав в ней свою дочь я офигела от такой невиданной прыти , но оправившись от впечатлений купила себе кофе и заняла лучшее место в первом ряду. Вскоре вернулась моя красавица и приступила к уборке зала, поминутно меняя веник на тряпку и передвигаясь по залу со скоростью света. Короче теперь всего за сотню я имею возможность лицезреть крайне приятную и ранее недоступную для меня картину - как мой ребенок убирается! Добровольно и практически с песней, прошу заметить)))

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(92.69%)
2. хуnта		16	(7.31%)
Всего:		219

@темы: этожеребенок

---

Френдзона

Сидели, выпивали и парень знакомый плакался, что уже год его девка за нос водит, держит во френдзоне. Конечно он сам сопли жует и прямо совсем не альфач, не напирает. Бегает вокруг, выслушивает плачь о козлах поматросивших и бросивших королеву, готовить научился десерты, забирает готовую из баров в 2 часа ночи, квартиру убирал после девичника с вызовом ватсона повсеместно... по-полной программе короче. И тут у него мобила звонит и номер её. Мы говорим, типа, скажи ей пусть приезжает к тебе трахаться или нахер забудет номер. И трубку положи. Он говорит:" Ей сегодня нельзя трахаться. У неё эти дни. Я ей прокладки вчера покупал"

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(68.18%)
2. хуnта		49	(31.82%)
Всего:		154

@темы: пасынки фортуны

---

Как слесарь Паша Тараненко гирю с завода вынес и что из этого вышло

Паша завернул пачку саморезов в бумагу и положил их в контейнер из под еды, которую ел в обед.

-Уходя с аэродрома - спизди что-нибудь для дома! - сказал Паша.
-Нужны тебе эти шурупы? В крепежном магазине по три рубля лежат.

-Запас, как говорится, в не это самое, никогда не бывает лишним. Да и это еще что! У нас один один тип медный пруток заготовочный в газету завернул. Хотел вынести, будто это у него колбаса. Они по т

...читать дальше (еще 3576 символов) >>

олщине схожи. А я раз гирю унес. С вагоноремонтного завода.

-Гирю?

-Ну да, пудовую гирю. На 16 килограмм котрая. Жили мы тогда в коммуналке. Это называлось - временный фонд. Жене квартиру должны были дать и надо было пару годков во временном фонде этом пожить, пока там девятиэтажка достраивалась. Ну, не суть. Устроился я тогда на вагоноремонтный слесарем. И был у нас там, в числе прочего, литейный участок. Отливали на нем всякую там херню эту паровозную и гири. На 16,24 и 32 кэгэ. Я тогда расстроился немного - спиздить то нечего. И решил хоть гирю унести. Ну а чего? Буду, думаю, заниматься, стану шварцнегером. Начал думать, как нести. В пакет, ясное дело, не положить - порвется, еще и на ногу упадет. Сумку если - ту зашмонать могут на проходной. Придумал я вот как: в простой пакет положил робу свою - халат там, трико, сверху гирю, но взял ее за дужку и пакет за ручки. Получилось, что я пакет несу в руке и гирю тоже в руке, только ее не видать. Перед зеркалом повертелся, рукой по пакету пошлепал, будто показываю, что робу несу - все без палева вроде. Так и пошел.

Вышел из цеха, иду на проходную. Иду, даже помахиваю немножко, как школьник портфелем. С понтом, не тяжело мне. А до проходной идти там метров 300-400. И вот иду, чувствую - тяжеловато становится, а я всего то полпути прошел. Ближе к проходной уже чувствую - не смогу нести. Бицепс уже сводит, пальцы как онемели будто. Зашел там в закуток, переложик кое-как пакет с гирей с этой в другую руку - сразу так хорошо стало, ух! Иду, дошел до проходной, а на вертушке очередь. Сперва думал - шмон, а это у какого-то студента временный пропуск не продлен был. А левая ручка то уже устает. А мне же мало того, что за проходную - мне же еще из зоны видимости надо уйти. Чувствую уже - левая рука отнимется сейчас. Проходную проскочил и быстрым шагом подальше за дом за какой-нибудь. За один свернул - там какие-то мужики стоят курят, разговоривают. Один вроде на нашего инженера похож - это палево. Дальше иду... Короче, вышел я на тропинку, достал гирю эту, бросил ее на землю. Сел на корточки, покурил, отдохнул. Взял опять в правую руку. Силы вроде появились, но метров на сто. А идти километра два. И вот я ее чуть-чуть понесу - брошу. Подниму, еще немного пройду - снова брошу. Долго я тогда домой шел. Темнеть начало уже.

Припер я ту гирю домой, поставил на кухне. Думаю, буду по утрам у окна курить и физкультуру делать сразу. Поставил ее под окно, картошки пожрал и спать. Спал тогда без задних ног. Я за два года на заводе на этом так не впахивал, как в тот вечер с этой гирей.

Проснулся утром - все болит. Спина болит, руки, плечи, ноги даже. Еле как расшевелился. Кое как отработал, помню. И на следующий день - такая же херня. Потом болеть перестало вроде, но как на эту гирю погляжу - никакой физкультуры не хочется. И так и стояла она у нас до осени. Осенью на картошку ездили - тоже там три дня не разгибался, не до гири было, а потом и похолодало как-то резко. Дома дубак, у окошка и не постоишь.

И вот уехали мы на новый год к моим старикам в деревню. Приезжаем обратно - гири нет. Куда делась - а хер ее знает, спиздили! Говорят, пока пьянка два дня была через нашу общую кухню весь жилмассив прошелся. Сосед, говорил, что видел гирю эту, но куда делась - не помнит. Да я и сам виноват - надо было свое имущество в комнате закрывать, а не бросать на общей кухне.

-Да. Ну и история.

-Ага. Мне только один вопрос покоя не дает? Знаешь какой? Ну вот какому дебилу пришла в голову идея гирю эту спиздить у меня? Кому она, нахер, понадобилась?

© Alex Mondaystein.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(83.33%)
2. хуnта		15	(16.67%)
Всего:		90

@темы: я и мой брат-дебил

---

Случай

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим про

...читать дальше (еще 2883 символов) >>

давцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.

И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokia Corporation отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным.

Наутро Ира заказала на 8.30 такси, но в назначенное время никто не приезжает! Звонит в таксопарк, а подменной машины нет – час пик, говорят! Что делать? Бежит на проспект, ловит частника. С третьей попытки удача ей улыбнулась. Немного опоздав, влетает в фойе бизнес-центра, и к девушке на ресепшн: Где тут у вас семинар Нокиа? Та, не отрывая трубки от уха и глаз от монитора, махнула рукой: Там.. Четвертый этаж.

Бегом по лестнице... открытые двери в зал. Люди ходят, рассаживаются.. Ух! Значит не опоздала. Находит свободное место, оглядывается вокруг и не видит своих коллег. И еще одна странность: практически все присутствующие – мужчины.. Странно, но ладно, может опаздывают коллеги. Но какое-то чувство неправильности все же присутствует.

Входит бизнес-тренер, вступительное слово, как всегда приветствие. И тут-то эта неправильность и проявилась: Я такой - такой то, приветствую участников, и сегодня речь пойдет о новшествах в производстве эластомеров, с целью улучшения сцепных качеств и износостойкости в сложных условиях….

Паника… и де я… «И де я нахожусь», блин?!!

Оглядывается вокруг внимательнее. Экран, наглядные пособия... Везде шины-шины-шины. Целые, разрезанные и недоделанные… Окончательную ясность внес ассистент, разносивший блокноты, ручки и прочую шелуху: на обложке белым по зеленому надпись Nokian Tyres. Вот попадалово-то! И уйти незаметно невозможно… Решила про себя: досижу до кофе-брейка, и слиняю. Может своих найду в этом БЦ, за опоздание пожурят, конечно, но не расстреляют же!

Но то ли ведущий семинара так зажигательно вел беседу, то ли в крови Ирины текли частицы эластомеров – семинар ее заинтересовал. Почему, если эти шины такие расхорошие, они не заполонили еще всю планету? Значит, хромает маркетинг или организация продаж. Появились вопросы, которые она не постеснялась задавать лектору, появились заинтересованные взгляды участников и, что самое важное, организаторов семинара. И после перерыва уже не хотелось искать свой семинар, когда тут еще остались нераскрытые вопросы…

По окончании мероприятия коммерческий представитель Nokian Tyres по региону предложил ей скинуть свое резюме на его адрес. В итоге Ирина сейчас занимается тем, чему училась, и входит в топ-менеджмент крупной компании.

Так что не бойтесь оказаться не в том месте в ненужное время. Кто знает, может оно и есть нужное?

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(97.47%)
2. хуnта		5	(2.53%)
Всего:		198

@темы: пруха, награда нашла героя

---

Про одного крановщика

На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо".

Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.

Этот Убахобо расск

...читать дальше (еще 1360 символов) >>

азал случай из девяностых.

На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге".

Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед котлован вырыл, к их гаражу не подъехать. Кран, что они заказали, был с короткой стрелой. Плиты сгрузил, и уехал. А "Ивановец", своей телескопической стрелой, через этот котлован вполне поднимет и положит на стены.

Убахобо озвучил тогдашнюю обычную цену за подьём. Я уж сейчас не помню - пусть 500 рублей, для примера. За шесть подъемов получается три тысячи. Хлопнули они по рукам, доехали до котлована.

Выдвинул он стрелу, один клиент цеплял крюками плиты на земле, другой наверху принимал и отцеплял. Подняли и положили на место все плиты, дело к расплате... А эти двое что-то горгочут между собой по-своему, смеются... Потом один говорит: "Слюшай, друг, у нас денег нет с собой. Мы вот тебе 500 рублей даем. Подожды дэсат минут. Сечас наш друг приедэт, остальное прывезот".

Убахобо молча забирает эти 500 рублей. Они снова между собой погоркотали, рассмеялись опять, сели в "Волгу", уехали.

Он остался. Подождал не 10, а минут 20 прошло, когда в гаражи мужик какой-то идёт.

Убахобо ему: "Мужик! Помоги, - с меня пиво".

Дал он мужику 200 рублей из тех 500. Тот залез на стену, зачалил плиты. Сложил их Убахобо на прежнее место.

И уехал.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(98.9%)
2. хуnта		2	(1.1%)
Всего:		181

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Как пограничники девушке помогли

В тот день на границе Россия-Беларусь образовалась приличная автомобильная очередь. Неожиданно из её середины выехала машина с минскими номерами и направилась к пропускному пункту.

- Ну вот, опять кому-то из столичных мажоров понадобилось проехать без очереди, - подумал пограничник Павел Верещагин, - я мзду не беру, мне за столицу обидно!

Из машины выпорхнула молодящаяся дамочка средних лет и, направившись к Павлу, сказала ему с милой улыбкой:

- Я из

...читать дальше (еще 1308 символов) >>

Минска!
- Рад за вас, я тоже, дальше что?
- Разве вы не хотите помочь землячке, не стоять такую длинную очередь?
- Нет!
- Фи! Какой вы грубый! Я буду говорить только с вашим начальством! Отведите меня к нему!

Семен отвел. Дамочка, оказавшись у его командира, не стала ничего менять в привычной схеме:

- Я из Минска!
- Рад за вас, я тоже, что дальше? – ответил командир.
- Помогите мне проехать поскорее.
- Есть какие-то важные, неотложные обстоятельства?
- Нет, но стоять в очереди - это так утомительно! Помогите девушке!
- Ну, что, Паша, поможем девушке, сменить место в очереди? – обратился командир к Павлу.
- Как скажете.
- Так и скажу. Пошла отсюда на хрен в конец очереди!!
- Что?
- Повторяю. На хрен! В конец очереди!

Дамочка обиделась и бросилась назад к машине, а командир обратился к Семену:

- Ты присмотрел бы за ней, землячка все таки.
- Есть!

Через пару часов к Павлу подошел командир и поинтересовался как дела. Тот ответил, что все в норме.

- А как землячка?
- Все в порядке, она тут въехала в красную зону где нельзя покидать машину, а сама отправилась в магазин за покупками, так я её на 50 базовых оштрафовал.

- Что так сурово?
- Не люблю наглых минчан!
- Ты же сам из Минска!
- Так и я – не подарок!

Небо в тот день над границей было безоблачным.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(91.67%)
2. хуnта		14	(8.33%)
Всего:		168

@темы: награда нашла героя

---

Когда латынь пригодилась

Всегда мечтала это сделать и вот подвернулся случай. Стою на остановке на привокзальной площади после субботней рабочей смены, маршрутки нет, под ногами мешанина (привет работникам жкх, или кто там это говно убирает), настроения особо нет.

Со спины подходит цыганка, начинает затирать какую-то дичь и, конечно же (ВНЕЗАПНО, да?), просить "ХОТЯ БЫ сто рублей". Знатно охуев от недосыпа и такой простой, как 5 копеек, просьбы, поворачиваюсь и громко говорю: "Отойди от меня!". Цыганка видимо охуела не меньше меня, начинает голосить на всю улицу, крыть меня мужскими половыми органами и желать попасть под автобус, а потом переходит на свой родной язык. И тут внезапно в моей голове возникает истоия про парня, который орал на цыган на латыни, и едва ли не все латинские анатомические термины, которые, вероятно, ждали своего часа...

Мне кажется, я ни на одном коллоквиуме по анату так не блистала, как орала дурниной на эту попрошайку.

Мечта сбылась.

Ненавижу, блять, цыган.

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(89.62%)
2. хуnта		19	(10.38%)
Всего:		183

@темы: пруха

---

Наш трудовик был настоящий мужик

Мои школьные годы пришлись на период 1990-2000 годов. Времена были непростые, для большинства взрослых - тяжелые, отражалось это также и на детях. Причем по разному: кто-то приносил из дома жестокость и агрессию, кто-то деловую жилку, кто-то юмор и творчество. Но все были какие-то интересные, что-ли.

Моя школа была что-то типа эксперементальной. У нее была приставка «с интеллектуально-эстетическим уклоном». Мы по программе изучали такие предметы как шахматы

...читать дальше (еще 5964 символов) >>

, ритмику, искусство общения и теперь я понимаю, что это давало результаты. Наверное году в 1992 наши ученики выиграли международную олимпиаду по математике(могу предмет путать) которую курировала IBM и нашей школе подарили и оборудовали целый класс 12 компов i286. На тот момент это было мегакруто. Тогда собрали все элитные мозги школы в Альфа класс и они начали жечь напалмом на всяческих олимпиадах по математике, физике и программированию. Ну а мы, простые смертные, стало быть пользовались ништяками их побед в виде класса компов где можно было поиграть в Golden Axe и еще кучу крутых игрух. Мы конечно тоже могли и спеть и сплясать и стишок написать но с победами в этом направлении как-то не сложилось.

Но это дети. А что же учителя? А учителя пустились во все тяжкие чтоб прокормить свои семьи. Благо директор был тогда человек широких деловых взглядов и позволял понемногу учителям пользоваться школьным ресурсом на благо школы и собственно учителей.
Наш трудовик был настоящий мужик! трудовик, 90-е, жизнь, судьба, достойно уважения, длиннопост
Так например учитель шахмат, открыл звукозаписывающую студию в каморке за актовым залом. Поставил там специальные мафоны, которые позволяли с одной кассеты множить сразу на 5 или 10, я точно не помню, и по ночам там сидел чувак и переписывал музло, которое потом паковал с цветной полиграфией и утром все уезжало в ларьки.

Учительница информатики после уроков сделала компьютерный клуб на тех же 286ых и за денюжку мы там сидели игрались.

Сам директор замутил в столовке бар с молочными коктейлями, картошкой фри и мороженным шариками. Алкоголя конечно не было, но нам школьникам было и пофигу, мы жрали картоху фри и было ощущение что мы немножко становимся похожи на своих кумиров из американских киношек. Это было божественно.

Химик тоже не бедствовал, я вот тут подумал, но чем он занимался я не знаю)) мож репетиторством.

Кроме всей этой интеллигенции со своими мега бизнес идеями, был у нас в столярной мастерской трудовик Александр Иваныч. Между собой - просто Иваныч. Бывший афганец, стройный, подкачанный, не пил, ну по крайней мере мы не видели его бухим.

Вобщем был таким настоящим мужиком. Жестким но справедливым.
На уроках у него была дисциплина. А в случае ее нарушения он предлагал на выбор 2 вида наказания: Дирол или Орбит. Дирол - это была длинная узенькая алюминиевая указка, а Орбит - это была самодельная бейсбольная бита. После выбора ты ложился на верстак в позу «в которой мама пол моет» и получал от всего класса по жопе. Было без обид. Все ржали, но нарушать охоту отбивало.

Как-то помню дрались мы с корешем на напильниках. Для тех кто не знает, когда бьешь напильник об напильник - летят искры. В этот момент зашел Иваныч, молча подходит и говорит: хотите узнать кто из вас круче? Мы говорим: конечно. Тогда он вытягивает кулак и говорит: упритесь лбами с двух сторон. Кто сильнее нажмет, тот и выиграл. Мы нажали со всей дури лбами, а он кулак выдернул, мы себе по шишке и заработали))

Еще был случай, друг мой пытался делать указку и постоянно портил заготовки из-за того, что не получалось равномерно снимать стружку рубанком. После третьей испорченной заготовки, Иваныч взял полено, положил на верстак и сказал: « до конца занятия, сделаешь мне зубочистку»

И вот он решил, что ему тоже неплохо бы подзаработать и что его аудитория - это та самая братва с района, которая несет жестокость и агрессию, постоянно в драках и вымогательствах. И если мозги им не вправить в школе - их моментом посадят, как только они станут чутка постарше. Дело хорошее, мы тогда своими мозгами даже оценить не могли.

И он открывает качалку. Причем понятное дело, что денег на тренажеры гантели и прочие штанги у него не было, он стал это делать своими руками и при помощи пацанов из старших классов. Сделали они довольно внушительный зал наклеили там кучу черно белых фоток с зарубежными бодибилдерами и начали заниматься. С тех пор Иваныч стал вобще непререкаемым авторитетом у всех школьников. Как интеллигенции так и пролетариев)) Народ начал там собираться не только потягать железо, но и просто за жизнь поговорить.
Иваныч видя, что дело его востребовано, решает открыть еще и тир в подвале школы. Где-то раздобыл винтовок и начал учить стрелять. И тоже молодеж за ним пошла.
И напоследок он открыл типа секции бокса. По факту учил просто драться. Сделал ринг дал перчатки и горячие подростки смогли выпускать пар.

Было много случаев, когда он видел как деруться пацаны за школой, разнимал их, приводил на ринг, давал перчатки и они решали свом проблемы.

Те времена были крутые. Все самые дерзкие-резкие ходили к Иванычу качаться-боксировать и на улице стало как-то поспокойнее. И они своей компанией варились с общими интересами и никуда не лезли. Только если с соседними районами разборки устраивать.

Были конечно психи, которые с молотком за пазухой ходили. Но их старались обходить стороной и все было норм.

В 2000 году я закончил школу и лет пять не видел Иваныча. А когда увидел, то поразился как он сдал. Видно как он постарел, видно что начал пить поактивнее. Начали говорить с ним, а он говорит - как выпуск ваш ушел, так и все как-то покатилось. Никому не нужны стали его хэнд мэйд гантели, тиры и боксы, потому что начали открываться модные фитнесы и секции с оборудованием. Старые ученики уже поженились поразбегались, а молодым нахер не нужно. Все стало по-другому.

Потом я узнал, что он как-то пошумел в школе с директрисой и его уволили. А лет семь назад он умер от инсульта.

Я до сих пор размышляю, можно сколько угодно говорить, что сам виноват, мог адаптироваться к новым реалиям и зарабатывать бабло, но видимо делал он свое дело больше для души и отдачу получал, когда из безбашенных пацанов получались вменяемые с характером мужики. А потом это стало не нужно. Возможно это его подкосило.

В любом случае, Иваныч был настоящий мужик, которому я всегда жал руку крепко и с уважением. Он его действительно достоин!

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(89.81%)
2. хуnта		16	(10.19%)
Всего:		157

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Убийственный взгляд

Видимо, люблю я женщин с характером. Поэтому в моей жизни есть часто повторяющийся сюжет, но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Произошло, пока я был в своём первом, заслуженном бане. Едем с женой за покупками, она за рулём, мы на главной. Со второстепенной на нерегулируемый перекрёсток выезжает тип и тупо врезается в наш бампер. Тут, видимо, нужно пояснить, что у жены типичная городская малолитражка, а у типа BMW X6. Может быть это и заставило его думать, что н

...читать дальше (еще 1476 символов) >>

есмотря на знаки приоритета, он имел преимущество при проезде перекрёстка.

Наш оппонент выскакивает из машины явно агрессивно настроенным. Мы тоже выходим осмотреть повреждения. У меня жена очень хрупкая, метр с кепкой ростом, типичная блондинка. А там дядя с пузом диаметром в пять неё и носом с её же голову. Он начинает прям в голос кричать, что мы должны были, просто обязаны его пропустить, так как он уже выехал на перекрёсток. Жена ходит, не обращая на него внимания, смотрит на бампер, зачем-то пинает колёса. Я молча курю, с интересом наблюдаю, естественно готовый в любой момент вмешаться. Он бегает за ней и орёт. Жена заканчивает свой осмотр, останавливается, стоит. Он начинает кричать уже прямо ей в лицо, что она тупая блондинка и права купила, и вообще мы попали, и внуки наши за его машину не рассчитаются. Она в глаза не смотрит, стоит задумчивая. Так подробно описываю, чтобы вы прониклись ситуацией: мы молчим, чувак орёт, ситуация накаляется, я жду. Тут она поднимает глаза и говорит: «Не надо на меня кричать». Он: «А то что??!!» Она: «А то всё». Он некоторое время смотрит ей в глаза, разворачивается и идёт ко мне. Начинаем спокойно обсуждать формальности, вскоре инцидент был исчерпан.

А я что? Я его понимаю, как никто. Есть у моей жены такой взгляд, я его называю «взгляд Василиска». Взгляд беспринципного маньяка-убийцы. Не знаю откуда это у образованной, умной, воспитанной девочки из интеллигентной семьи, но на всякий стараюсь её не злить.

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(89.67%)
2. хуnта		19	(10.33%)
Всего:		184

@темы: руафта, стальные тестикулы

---

Маршальская пуговица

Маршалов бывших не бывает. Когда-то они командуют всеми и всем, а в отставке или сидят какими-нибудь генеральными инспекторами, или ездят по воинским частям и школам и встречаются с молодежью. Вот и маршал авиации Голованов. Он в войну командовал всей авиацией, а теперь, на пенсии, сидел в президиумах и встречался с бойцами. За тем и в дивизию имени Дзержинского приехал. Пообщался с комдивом, потом тот посетовал, что вынужден уехать, с маршалом распрощался и передал его н

...читать дальше (еще 5699 символов) >>

ачальнику политотдела. Маршала покормили, сводили в музей дивизии, далее на встречу с ним собрали воинов в гарнизонном Доме офицеров. Маршал на трибуне. То да се, рассказывает, как на смену деревянным самолетам пришли боевые машины из дюральки. Рядом с ним начальник политотдела дивизии со значительным лицом. Зал зевает. А один комсомольский работник в погонах не выдержал и, решив слинять, пробрался к выходу. Выход через гардероб, а в гардеробе на видном месте парадная маршальская шинель висит, красивая, только какая-то странная. Чего-то не хватает.
Комсомольский работник присмотрелся и видит: на шинели пуговиц нет, ни одной. Срезали, пока маршал про свои самолеты вспоминал. Надо думать, маршальские парадные пуговицы с гербом, а не банальной звездой, как у всех! Никакой дембель не устоит.

Комсомолец аж вспотел. Сейчас маршал довыступает, на три вопроса, что заранее на бумажках бойцам раздали, ответит и к выходу пойдет. А там на вешалке не шинель, а что-то вроде халата. Только что запахнуться и идти прочь, проклиная дивизию имени главного чекиста товарища Дзержинского. Комсомолец сразу взбодрился и побежал в зал, сбоку влез на сцену, накарябал бумажку и через плечо положил ее перед начальником политотдела. Записку из нескольких слов начпо, не меняя выражения лица, читал минут пять. Все же в президиуме сидел. И только когда маршал поблагодарил всех за внимание, он неожиданно обратился к нему:

– И все же, уважаемый товарищ маршал авиации, нельзя ли поподробнее рассказать, что помогало нашим прославленным асам добиваться победы в боях с фашистскими стервятниками?

Зал приуныл, а маршал, наоборот, приободрился.

Комсомольца среди них уже не было. Комсомолец рысью, через всю дивизию, мчался в военторг. В магазине растолкал покупателей и, упершись взглядом в витрину с пуговицами, спросил продавщицу:

– Маршальские парадные с гербами есть?

Были всякие: зеленые, желтые, побольше, поменьше, но все со звездами, маршальских не было. Не водились как-то маршалы в дивизии имени Дзержинского, да и генерал был всего один – комдив. Нет спроса – нет предложения, закон рынка.

Комсомолец развернулся и побежал к зданию штаба.

На трибуне маршал уже вновь благодарил всех собравшихся за внимание. Скучавшие в зале солдаты приободрились. Начпо с невозмутимым видом все это время писал записки и рассылал их в разные концы зала, выискивая среди сидевших политработников и активистов.

– А теперь, – сказал он, – маршал авиации Голованов с удовольствием ответит на ваши вопросы...

Комсомолец влетел по лестнице, ведущей на второй этаж, прямо к кабинету комдива. Его осенило: у комдива ведь тоже парадная шинель, генеральская, с красным отворотом и с такими же пуговицами с гербами. Дверь была закрыта. Комсомолец ссыпался вниз по лестнице к дежурному.

– Где комдив?!

– Домой уехал до завтра.

– Звони!

– Да ты что? – Дежурный давно проводил комдива и уже настроился на спокойный вечер.

– Звони, а то тут такое будет! Начпо приказал.

Дежурный вздохнул и стал накручивать диск телефонного аппарата...

– Товарищ маршал! Если можно, проясните давно волнующий меня вопрос, - круглощекий лейтенант старательно читал по бумажке. – В чем разница в тактико-технических характеристиках самолетов Як-3 и Як-3Б? И каковы особенности тактики их воздушного боя с легкими истребителями "мессершмитт" и тяжелыми истребителями "фокке-вульф"?

Маршал уже стал уставать, но старательно отвечал на сыпавшиеся из зала вопросы.

Комдив приехал через полчаса под рев сирены, злой как собака. Он распахнул шкаф, достал оттуда парадную шинель и бросил ее на стол заседаний:

– Стригите, уроды! – процедил он сквозь зубы.

Комсомолец с дежурным защелкали ножницами...

– А сейчас, – начпо обвел взглядом зал и понял, что вопросов больше нет, – мы еще раз покажем нашему гостю музей боевой славы дивизии.

Недоумевающего маршала авиации второй раз повели мимо стендов, но теперь всё рассказывали подробно и долго, вдаваясь в детали. В это время сразу три бойца в гардеробе старательно пришивали пуговицы с гербом к маршальской шинели. Комсомолец ворвался в музей, углядел начпо рядом с маршалом и кивнул ему так, что подбородок стукнулся в грудь. Маршала одели (начпо сам помог ему застегнуться), он, вновь недоумевая, второй раз распрощался с неизвестно откуда появившимся комдивом, лично снявшим ниточку с маршальского плеча, потом его проводили до машины и отправили домой.

Когда начпо обернулся от закрывшихся ворот КПП, на его лице еще была улыбка, но уже какая-то зловещая. Он сказал только два слова:

– Найти гада!

Гада искали долго, попутно нашли несколько гаденышей, один из которых отрезал кусок бархата из занавеса в клубе на обтяжку для дембельского альбома, другой из трубы оркестра выбил себе дембельскую бляху, но все это было не то. Гаденышей по-быстрому наказали и продолжали искать главную сволочь. Всех без конца строили, проверяли тумбочки, каптерки, даже лазили на чердак Дома офицеров. Пуговицы как сквозь землю провалились.

И все-таки его нашли. Когда через полгода из дивизии уходили дембеля. С ними уже распрощались, отыграл оркестр, и теперь они уезжали на автобусе. На КПП автобус остановили, у ворот стояли комдив и начпо. Дембелей вывели и построили, приказали снять шинели. Дембеля самовыражались как могли, у некоторых были аксельбанты, остальные блистали белыми лакированными ремнями, длинными рядами значков. А у одного ефрейтора гимнастерка была украшена дивными маршальскими пуговицами с гербом, две из них он даже вставил себе в погоны. И дембеля поехали домой, и только этот ефрейтор сидел на гауптвахте аккурат до 31 декабря, чтобы демобилизоваться, как говорится, под елочку.

© Макаров Андрей Викторович

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(95.71%)
2. хуnта		6	(4.29%)
Всего:		140

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, проворный пиздюк

---

Пилот

Когда устроился работать на завод, у коллеги Николая погоняло было "пилот". Ну пилот и пилот, хз может он на летчика не доучился. И как-то не выдержал и сам у него спросил почему пилот? Николай помялся, потом сказал:

- Да дебильное бабье придумало.
- С чего вдруг?

Ну и рассказывает:

Зима, дают ему путевку в заводской профилакторий, там их возили на обед и после работы какие-то ванны, массаж. Ну и Колек склеил там девчонку. А номера на двоих и соседа Коляна нет, раздолье.

...читать дальше (еще 1069 символов) >>

Стеклянная дверь и огромное окно с номера выходят на общую лоджию с другим номером. И вот Колек трахает свою зазнобу и в перерыве пошел курнуть на лоджию. Этаж верхний последний, с улицы не видно да и лес там. Колек в тапках и на голое тело надел пиджак и курит на лоджии. Возвращается в номер, а его дама встала на кресло раком и желает продолжения. Ну и Колюн, прямо в пиджаке вставил ей по гусарски. Жарит он ее спиной к окну, и не видит что там на лоджии. Еще и музон орет.

А на лоджию вышли покурить соседки. Смотрят в стекло- голый Калюн (они с работы его и знали кто он) в чем мать родила и в пиджаке, раком жарит голую подругу. При этом там или нирвана играла или еще че-то, и Колюн от кайфа развел руки в стороны, и как самолет ими покачивает. Да и бухой же.

Затем, на работе, Колюн слышит что его начинают звать пилотом и лыбятся. В непонятках узнает про себя что оказывается он любит ролевые игры изображать пилота, и что без пиджака у него не встает. Начал оправдываться но в итоге плюнул. А погоняло Колян-пилот сохранилось надолго.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(65.12%)
2. хуnта		45	(34.88%)
Всего:		129

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дерьмовая жизнь

1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать

2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.

3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.

4. Сколько себя по

...читать дальше (еще 2133 символов) >>

мню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет

5. Коллега по работе заявил, что он видел меня сегодня, целующего парня. Он сказал, что не против гомосексуалистов, но я не похож на него. Парень, с которым он меня видел - моя девушка

6. В постели с моим мужем мы используем десятибалльную шкалу того, насколько "жёсткий" будет наш вечер (1 - очень мягко, 10 - очень жёстко ). Это довольно удобно, учитывая, что мы могли бы ответить на вопрос «ну что вечером?» Таким образом, чтобы не беспокоить нашего десятилетнего сына. Сегодня, после ужина, я сказала мужу кокетливо «семь». На этом моменте наш сын «семь нет, потому что мама слишком громкая, и я не могу уснуть». Я думаю, он понимает больше, чем мы думали.

7. Я молодой учитель, только после окончания университета . Недавно, в первый день работы в старшей школе, я увидел шикарную девушку в трамвае. Когда мы остановились на той же остановке, я решил заговорить с ней, к сожалению, меня жестоко отшили . Через два часа выяснилось, что девушке 15 лет, и я учу ее физике.

8. Сегодня мой пёс нашёл новое развлечение. Он берет мяч, идет на балкон, бросает его со второго этажа и ждет, пока я его принесу. Он решил, что это очень забавно, потому что делал это уже 4 раза с самого утра.

9. Сегодня я отправилась на свидание с мальчиком, в которого была влюблена в течении долгого времени. Я побрила ноги, подмышки и надела платье. Когда я добралась до места встречи, я заметила, что побрила только одну ногу.

10. Я полицейский. Сегодня, после службы, я отправился на свидание с девушкой, с которой я недавно начал встречаться. Все прошло отлично, пока после открытия двери в автомобиль, не сработал профессиональный рефлекс - когда она садилась в автомобиль, я придержал ей голову и «помог ей сесть».

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(89.15%)
2. хуnта		14	(10.85%)
Всего:		129

@темы: пасынки фортуны