Жена приятеля

Жил в соседнем подъезде товарищ, в детстве много общались, а потом как-то наши пути разошлись. Годы шли, Руслан нашёл приезжую девчонку из деревни, они по тихой расписались и состряпали малыша. Кормильцу семьи приходилось много работать, а Яна катала коляску во дворе. Стал замечать, что она, при виде меня, не отводит глаз, и каждый раз провожает взглядом, а на тот момент мы с ней были ещё не знакомы. Так продолжалось несколько недель, при каждой встрече девочка осматривала меня

...читать дальше (еще 667 символов) >>

с ног до головы и томно заглядывала в глаза.

Встретил Руслана во дворе и он обратился ко мне с просьбой: повозить жену с ребёнком туда-сюда, в поликлинику, на оформление чего-то там, так как у него совсем нет времени, и машины, а у меня как раз оказалось и первое и второе. Согласился, конечно, помочь давнему приятелю. Стал возить Яну с малышом, познакомились с ней поближе, начали общаться. Яна набралась смелости и говорит:

— Слушай, Федь, ты такой интересный, хороший человек, я вот всё смотрела на тебя раньше и думала: Урод какой-то тут каждый день ходит, ещё и джинсы у него какие-то уродские, так ты меня бесил, что хотелось догнать и под жопу напинать.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(83.55%)
2. хуnта		25	(16.45%)
Всего:		152

@темы: внезапно

---

Наши и немец

Как-то немецкий инвестор обратился к нашим эффективным менеджерам на предмет создания сети магазинов. Менеджеры переглянулись, перемигнулись и взялись за работу. Первым делом - подняли себе зарплаты до небес (ну а как иначе-то). Потом начали искать в каких-то глухих сёлах убитые помещения и делать там ремонты (понятно, подворовывая стахановскими темпами). На запросы инвестора бодро рапортовали, вот де в этом месяце мы открыли филиал в населённом пункте Малые синяки филиал, вот

...читать дальше (еще 684 символов) >>

фото его в анфас и профиль. А вот пример местного магазина - видите какой убитый, так что он нам не конкурент, теперь все Малые синяки - наши ( то, что стоимость аренды превысит всю возможную выручку скромно умалчивали). Параллельно набирался штат, наполовину состоящий из мёртвых душ. Иногда бывало так, что продавщица в местном ларьке и продавщица в "филиале" - одно и то же лицо.

"Развитие" сети продолжалось два года, карта филиалов пополнялась новыми точками, а отсутствие выручки объясняли проблемами роста. Потом деньги у немца кончились, и всё развалилось. Менеджеры подсчитали прибыль, погоревали, что не удалось подоить немца подольше, и стали искать новых инвесторов.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(42.86%)
2. хуnта		80	(57.14%)
Всего:		140

@темы: жути жуткие

---

О чем еще говорят мужчины

Первое марта у меня прочно ассоциируется с двумя мужчинами. Оба позвонили в один и тот же день на местную радиостанцию, входящую в информационный холдинг, где я тогда работала. Иногда коллеги меня звали провести дневную передачу, связанную с заявками дорогих радиослушателей.

И вот первого марта звонит мужчина, проходит фильтр выпускающего редактора, я вывожу его в эфир, и он начинает говорить, как рад, что пришла весна, и что хочется послушать какую-нибудь хорошу

...читать дальше (еще 986 символов) >>

ю песню. Голос приятный, говорит грамотно, я спрашиваю:

- Какую песню вы бы хотели услышать? (а выпускающий уже нашел ему песню, о которой чел сказал, пока был за кадром, сейчас уже не помню какую, но нашего радийного формата).

И он выдает:

- Передайте, пожалуйста, для меня и моих друзей песню группы "Бутырка" "Запахло весной, обманем конвой".

Я ему ласково, с лучшими своими интонациями, объяснила, что выпускающий редактор нашел для него его первую заявку, и вторую быстро не найти, и чел покладисто согласился, что в такую хорошую погоду грешно спорить с дамами.

А через один-два звонка после позвонил еще один мужчина, и так радостно, душевно говорит:

- Хочется поздравить всех дорогих женщин с первым днем весны!

- Спасибо! Думаю, весна не только женщин радует, - намекаю я ему, думая, что он, по ходу, путает первое и восьмое марта. А он вдруг злобно так отвечает:

- Да нам, мужикам, все равно, какое время года! Это вас, баб, все вечно не устраивает!

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(79.86%)
2. хуnта		29	(20.14%)
Всего:		144

@темы: внезапно, пацтава

---

Мороз

В связи с холодами вспомнилась история. Ударили как-то в феврале морозы до -30 для нашей местности это многовато у нас -16 уже все ноют, а -30 вообще перебор. Морозы уже стояли с недельку, прихожу я к матери она живет в частном секторе, ну узнал как дела то да сё, она мне и говорит: " ты представляешь такие морозы у вех соседей водопровод позамерзал" я говорю: " наверное наш не замерз потому, что труба глубже проложена" Уже вроде бы собрался уходить смотрю в ванной кран капает...

В общем поменял я ей кран и на следующее утро водопровод перемёрз. Постоянное движение воды в трубе не давало ему замерзнуть. Так я на себе прочувствовал выражение сильно хорошо тоже ху@во. Всем добра и тепла.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(91.87%)
2. хуnта		10	(8.13%)
Всего:		123

@темы: пацтава

---

Настоящий человек

Месяц назад забросила меня жизнь в командировку, в Иркутскую область. Я по натуре своей люблю путешествовать на автомобиле, поэтому плюнув на все, решил поехать. Интересно мне. Ага, из Екатеринбурга в Иркутскую область, хуйня для дальнобойщиков.

На трассе Байкал, возле деревни Заморская произошел со мной конфуз. Улетел я короче, пацаны в кювет… Не все норм. Я не сильно то и гнал да и скорость успел загасить изрядно, так что мягко туда уехал, в эту снежную жопу.

Из маши

...читать дальше (еще 2527 символов) >>

ны вышел, закурил, вокруг не души, на улице отрицательная температура, как вы понимаете, около 33 градусов. И хули делать? Связи нет на сотике ни одной палочки. Минут через десять останавливается Мазда 323, мужик выходит, размером бля, как сам эта Мазда, че говорит случилось то братан? Я ему мол так и так то и сё. Ладно, говорит, минут еще 30 тут будь, я щас.

Я ему, как ни странно сразу поверил, вот сразу. Есть, говорю быть тут 30 минут. Ровно через 30 минут он приехал за мной на каком-то маленьком тракторе, размером меньше чем Рома. ( Это так его зовут, я потом узнал)

Ну, думаю, чет хуйня какая-то, газонокосилка, как он ей меня вытащит, однако вытащил с первого раза. Вот прям картина была, огромный мужик на детской педальной машинке вытащил мой Опель. Я тут охуел, конечно.

Че, говорит, погнали к нам в деревню, отогреешься хоть. Я, пацаны поехал…

Я бля из этой деревни не вылезал 2 дня. Мы парились в бане, мы жрали, как не в себя водку, он меня познакомил со всей своей родней, и мы пацаны, ни разу не говорили о проблемах которые обсуждают в интернете или по ящику. Мы говорили о проблемах, что стойки надо мне менять на машине, что у него дочка хуй знает как так, на одни тройки еле вытягивает, вот это вся бытовая жизнь.

За услуги по вытаскиванию машины, а так-же алкогольное сафари денег он ни копейки не взял.

И я подумал, что вот он настоящий Русский человек. И он точно такой-же, как настоящий Испанский, Американский, Бразильский настоящий человек. И его мысли, это и есть Настоящая Россия, которую просто не видно, за пропагандой, за шапкозакидательством и великодуховностью отдельных личностей, за желание разных уебков воевать со всеми и типа вообще мы всех порвем… Настоящая Россия, она не такая. Настоящая Россия это Королев, Никулин, Гагарин, Циолковский, Пушкин, Попов… Леонов Евгений Павлович. В настоящей России никто не будет глумиться над «хохлами», над «пендосами». Нам это не интересно. Мы хотим жить спокойно, так-же как любой Джон из Америки или Хуан из Мексики, или Рома из Иркутской области. Им похуй. Главное, что бы семья была в порядке. Я не зря выбрал кадр из фильма «Двухсотлетний человек» для топика, так, как он на роль человека походил более всего. И мы, живые люди, более всего походим на роботов сейчас.

И я не знаю, почему нам это так усердно навязывают ненависть, зачем это все разжигают, честно и не хочу знать, так как понимаю, что все это не настоящее, надувное как силиконовая шлюха из Тайланда.

Добра всем и берегите своих близких.

© JFKReload

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(93.23%)
2. хуnта		13	(6.77%)
Всего:		192

@темы: лучи бобра

---

Взаимопомощь

Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:

- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.

Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю

...читать дальше (еще 806 символов) >>

. В кредит лезть - доходы не позволяют..

А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.

- И что? Не дал? Жлоб..
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.

А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:

- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать.. Натурой..

Вот и отдавала натурой почти полгода..

А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.

Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал..

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(72.19%)
2. хуnта		42	(27.81%)
Всего:		151

@темы: потреблядь, le putain

---

Ремейк древнего анекдота

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я на

...читать дальше (еще 851 символов) >>

хожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.

- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.

- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?

- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(88.27%)
2. хуnта		19	(11.73%)
Всего:		162

@темы: познавательное

---

Как 4 видеокамеры спасли целый бизнес

Очень люблю такие истории. К нам в конце прошлого года обратился клиент, который перед продажей автомойки делал косметический ремонт, и заодно решил установить недорогое видеонаблюдение - просто чтобы увеличить привлекательность объекта для покупателя. Установили 4 видеокамеры, и на этом расстались, довольные друг другом. Однако, с этого история только началась!

Через 2 недели Виталий (имя изменено) попросил доукомплектовать автомойку – 4 поста и слеса

...читать дальше (еще 1834 символов) >>

рный цех – еще 12-ю камерами. И тут начался заправский детектив: как-то раз Виталий дома решил понаблюдать за отделочными работами, и обратил внимание на ажиотаж в этот день на автомойке – было на удивление много автомобилей. Еще больше Виталий удивился на следующий день, когда администратор сдал выручку: там была обычная сумма, что явно не соответствовало потоку машин, наблюдаемому Виталием накануне из дома. Виталий на этот раз промолчал, но в течение нескольких дней записывал кол-во прошедших через его центр автомобилей.

По результатам этого наблюдения, владелец уволил 90% персонала, который, как выяснилось, очень неплохо жил за его счет: администраторы за 2 года заработали себе, ни много, ни мало, по квартире, а автомойщики – по новому АВТОМОБИЛЮ! После смены персонала выручка автомойки увеличилась ВТРОЕ (у объекта было очень хорошее месторасположение - перед выездом на МКАД с радиальной магистрали). Оборот слесарного цеха увеличился до 15 РАЗ! (раньше слесаря либо вообще не приходили, либо ремонтировали "левые" авто). В итоге, автомойку Виталий продавать передумал.
У заказчика оказалось 6 объектов, и мы установили системы видеонаблюдения на каждом объекте от 8 до 16 камер видеонаблюдения.

По его собственным словам, на каждом объекте после установки видеонаблюдения выручка увеличивается в 1,5-2 раза. Затраты на установку системы видеонаблюдения окупились МЕНЕЕ ЧЕМ ЗА МЕСЯЦ! Сейчас Виталий уделяет работе с камерами пристальное внимание, и недавно он заметил, что часть клиентов уезжает с автомойки, если к ним никто не вышел и не открыл бокс, или хотя бы не обратил на них внимание - поэтому в администраторской установлен дополнительный монитор и за этим ведется отдельное наблюдение.

Так что, если вдруг ваш бизнес стал приносить меньше денег, очень может быть, что виной этому - вовсе не кризис.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(94.65%)
2. хуnта		10	(5.35%)
Всего:		187

@темы: познавательное

---

Притормозил

Однажды я не помог людям.

Мне было 15. Моему другу Артему – 17. Шли мы как-то жарким летом по проспекту. Никого не трогали. Пили пиво.

У тротуара стояла машина. Возле нее ошивались трое бритых парней в кожаных куртках. Когда мы проходили мимо, один из них обратился к нам.

- Э! Парни постойте!
- Нет. – Коротко ответил я и ускорил ход. Артем наоборот – притормозил.
- Да погоди ты. – Вполголоса сказал он. – Давай узнаем – может, случилось чего.

Что у парней случилось, я

...читать дальше (еще 1648 символов) >>

как-то интуитивно догадывался. Бритый парень мои догадки незамедлил подтвердить.

- Пацаны, тут такое дело, - Скороговоркой заговорил он, подойдя поближе. – Встряли мы тут конкретно. Бенза только до заправки хватит максимум. А у нас голяк…

- Нету у нас денег, - Прервал я парня, медленно увеличивая дистанцию между нами. Артем продолжал стоять как вкопанный с задумчивым лицом. – Артем, чего встал? Пойдем. И так опаздываем.

- Чего ты несешь? – простодушно удивился Артем. - Никуда мы не опаздываем.

- Короче, пацаны, - Обращаясь теперь уже персонально к Артему, продолжил бритый автолюбитель. – Выручите косарем. Доедем до заправки, нормально заправимся. Нам один товарищ долг отдаст. Мы сразу к вам - и рассчитаемся. Лады?

- Не лады, - Снова ответил я. Стоя уже метрах в пяти от парня. – Я ж говорю – нет у нас денег…

Но тут Артем поднял ладонь вверх, призывая меня к молчанию.

- А если дам косарь, - Хитро прищурившись, спросил он. – Через сколько вас ждать обратно?
- Да минут пятнадцать максимум, - Успокоил его парень. – Хочешь – вон время засеки.

Артем достал из кармана кошелек. Изучил содержимое. Достал пятисотенную бумажку.

- Только пятьсот есть.

Пятьсот парня вполне устроило. И секунду спустя, машина, подняв пыль столбом, резво умчалась вдаль.

Пятнадцать минут мы стояли в тишине. Артем изучал свои часы. Когда время вышло он поднял глаза на дорогу. Но там было пусто.

- Вот суки! – Гневно произнес он. – Ладно, все равно я их обманул.
- Каким образом? – Поинтересовался я. Артем самодовольно улыбнулся:

- Да на самом деле был у меня косарь.

До сих пор иногда думаю – почему я с ним дружил?

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(74.1%)
2. хуnта		36	(25.9%)
Всего:		139

@темы: я и мой брат-дебил

---

Что за шутки, еду я вторые сутки

Дорога от Забайкальска до Читы длинная, утомительная и по большей части пролегает по степи, где глазу не за что зацепиться. Особенно тоскливо выглядят эти места осенью и зимой: серая пожухлая трава, лишь кое-где припорошенная снегом, да бледно -голубое небо, да серая лента дороги - больше и нет ничего. Деревень тут почти нет, только кое-где встречаются придорожные кафе.

Неудивительно, что водителей, особенно когда они долго едут, начинает одолевать сон. Ин

...читать дальше (еще 1590 символов) >>

ой раз они останавливаются возле кафе, чтобы выпить чаю, съесть парочку вкусных бууз и таким образом взбодриться. Но если ничто не помогает, тогда проезжающие машину ставят возле кафе и в ней ложатся спать. Прямо в степи никто не рискует ночевать.

И вот как-то раз одна компания, во главе со своим водителем Юрием, ехала таким образом из Китая. Жители приграничных городов частенько ездят туда за покупками. Выехали они рано утром, но долго простояли на таможне, так что все уже устали и измучились. Борясь со сном, остановились подкрепиться в кафе с каким-то замысловатым названием вроде "Алтаргана", а потом двинулись дальше, отчаянно пытаясь добраться до Читы в этот же день.

Но через некоторое время водитель сдался. И, добравшись до следующего кафе, они остановили машину и улеглись спать.

Несколько часов спустя компания проснулась. Позавтракали и поехали дальше.
Вскоре они заметили еще одно кафе, которое тоже называлась "Алтаргана".

-Ничего себе, да у них целая сеть. - удивился кто-то.

Затем показалось кафе с названием "Березка", которое тоже видели накануне.

Проезжающие пришли в хорошее настроение и начали посмеиваться над скудностью фантазии владельцев, которые все свои забегаловки называют одинаково.

И только когда на горизонте показался знакомый силуэт Забайкальска, все хором начали ругаться.

Оказалось, накануне вечером, припарковывая машину, Юрий зачем-то развернул ее в обратную сторону.
Утром он проснулся, и, не сомневаясь, что ехать следует прямо туда, куда глядят его глаза, именно так и поступил.

В Читу опоздали на сутки.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(92.62%)
2. хуnта		9	(7.38%)
Всего:		122

@темы: пацтава, руафта

---

Константин Михайлович

Субботнее утро, аэропорт Анталии. Сходил в туалет, пока ждал багаж на ленте.

В соседней кабинке какой-то мужик, очень громко и эмоционально что-то объяснял в трубку:

- Да, Константин Михайлович... понимаю, да... Вы правы, я признаю... конечно, Константин Михайлович... Я в Новосибирске, скоро встречаюсь с представителями фирмы... да, да конечно, обязательно решу этот вопрос... я даже лично приехал, чтоб точно убедиться в том, что вопрос уже решен... буду в Новосибирске до среды/четверга...

Я вышел, так и не дослушав разговор до конца.

Так вот, Константин Михайлович, он не в Новосибирске.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(75.78%)
2. хуnта		31	(24.22%)
Всего:		128

@темы: проворный пиздюк

---

О еврейском воспитании

У меня друг рассказывал. Они жили с подселением в квартире с семьёй евреев. как-то он был свидетелем такой истории.

Старый еврей, сидел во дворе на скамейке. Его маленький внучок играл с машинкой. Старик подобрал с земли ржавую проволоку и сидел её крутил в руках. Внук заинтересовался находкой. Подошёл и попросил: "Дед, дай". Старик сказал, что просто так не даст, но может поменяться на машинку. Внук с радостью поменялся.

Через пару минут проволока ему наскучила и он подошёл к деду, чтобы поменяться назад. Старик не стал меняться, не смотря на вопли ребёнка.

Соседи подходили к старику, пытались на него надавить, чтобы он вернул машинку и прекратился этот дурдом. Старик им сказал: "Не мешайте воспитывать ребёнка". Машинку он так ему и не вернул.

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(83.8%)
2. хуnта		29	(16.2%)
Всего:		179

@темы: этожеребенок

---

Скажите, а вы не торопитесь

Дело было лет 8 назад, когда Яндекс такси ещё не охватил своим вниманием всё и вся. Был у друга в гостях в ближнем Подмосковье. Туда приехали с ним вместе, а обратно я вышел на трассу и стал "голосовать".
Останавливается трешка бмв, старая, но ухоженная. За рулём колоритный персонаж, в кожанной кепочке и "водительских" перчатках без пальцах. Я еще помню подумал: "Понтуется парень".
Когда пункт назначения был оговорен, водитель спросил: - А вы не торопитесь?

- Нет, - ответил я. Какой же я был молодец))

Если вы смотрели фильм "Такси", то примерно так и выглядела наша езда. Причем, должен заменить, что действительно опасных ситуаций водитель ни разу не создал, а умело пользуясь возможностями двигателя и подвески, аккуратно, но резво совершал маневры.
Проехали мы маршрут, на который в самом лучшем случае у меня уходило минут двадцать, за 8 минут. Расплатившись, я с большим облегчением я покинул автомобиль.

И долго потом, вспоминая этот случай, думал - а что бы было, если бы сказал, что тороплюсь?

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(96.39%)
2. хуnта		6	(3.61%)
Всего:		166

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Перепутали

Сидели вчера со знакомым участковым, так вот рассказал он очередную историю из жизни сельской местности.

В районе скончались две старушки, их как полагается отвезли в местный морг. На следующий день до обеда, приехали родственники первой усопшей, быстренько ее забрали и до часов трёх захоронили. В это же время в морг приезжают за второй покойной смотрят, а это не их бабушка. Как оказалось первую бабулю хоронила дальняя родственница, которая видела ее лет 20 назад, раз выдали старушку, значит она, особо не рассматривали. У работников морга паника, крайних не найти, сами виноваты даже бирки не прочитали.

В итоге ночью приехали работники морга на кладбище и поменяли старушек. Первая семья так и не знает, что хоронили не ту бабулю.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(76.32%)
2. хуnта		27	(23.68%)
Всего:		114

@темы: увеличение тлена, леденящий душу пиздец

---

Слабоумие и ревность

В сеть попало постановление суда Астаны по делу 36-летней ревнивицы, уличившей своего парня в измене и ампутировавшей ему тестикулы.

Женщина обнаружила в телефоне потерпевшего фотографии неизвестных ей девушек и переписку с его сестрой, в которой он нахваливал какую то девушку.

После чего связав мужчину, угостила его снотворным, избила алюминиевой палкой и провела ампутацию яичек.

"Она взяла 3 ампулы «Лидокаина» и шприц, стала проводить инъекции в паховую зону, вокруг полового органа последнего. После чего скальпелем стала делать надрезы в области левой части яичек. После перетянула ниткой семенной канатик и отрезала левое яичко, место рассечения она зашила ниткой. После этого также двумя надрезами отрезала правое, а когда стала зашивать второе место рассечения, нитка сошла с семенного канатика, пошло обильное кровотечение. В этот момент женщина одела возлюбленного, посадила в салон своей автомашины и отвезла в городскую больницу." пишет ИА «NewTimes.kz»

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(40.5%)
2. хуnта		72	(59.5%)
Всего:		121

@темы: леденящий душу пиздец, хуй

---

Расстреливать два раза уставы не велят

Эту историю рассказал мне отец, так что не совсем моё.

Отцу в ту пору лет где-то около двенадцати-тринадцати было. Конец пятидесятых, Урал, достаточно крупный поселок-деревня, суровые послевоенные годы, тяжелая жизнь, суровые нравы. По словам отца, представителей кошачьего племени в те времена в деревне не кормили. От слова совсем! Им предоставляли крышу над головой и место на печке зимой, а хлеб насущный пушистики должны были добывать себе сами. Мыши

...читать дальше (еще 5120 символов) >>

, крысы, птицы и прочий подножный корм. Держали котиков не ради красоты и понтов кошачьих, а чисто из утилитарных целей, для защиты хозяйства от вредных грызунов.

В доме была кошка, отличная крысо-мышеловка, и заводить ещё одного кота было непозволительной роскошью. Котят безжалостно топили. Как-то так случилось, что мой отец нашел где-то кота-подростка, воспылал к нему иррациональной любовью и принес его в дом. Котейку родители (мои дед с бабкой) хотели безжалостно выкинуть, но отец, каким-то образом (со скандалом) упросил оставить животину в доме. «С испытательным сроком!» - поставили ультиматум его родители.

Как в воду глядели. Вырос милый котенок в серого гладкошерстного котяру-здоровяка с большой башкой, мощными лапами и наглыми зенками. Естественно - Васька! По своей кошачьей специальности он не работал ни разу! Всё, что его интересовало в жизни, это драки с котами на районе, женитьба на окрестных кошках и воровство съестного. Всё! Ни одной грызуньей души он не погубил, это было ниже его достоинства. Самым большим его косяком стало то, что он не нашел общего языка с кошкой-мышеловкой Муркой, любимицей деда с бабкой. Он настолько допек её, что в один, не сильно прекрасный для Васи момент, она пропала из дома. Выжил кошку!

Дед с бабкой, и так не пылавшие любовью к дармоеду, сказали отцу, что если Васька не заменит Мурку на поприще уничтожения вредных грызунов, то ему настанет кирдык и вечный ицых с гвоздями. Но Васька не хотел и не мог идти против своей ленивой природы. К тому времени они с отцом очень сильно сдружились. Кот, чувствуя кругом неприязнь, увидел в отце единственную сочувствующую душу и платил ему своеобразной кошачьей преданностью, признавая в доме за равного только его, мелкого пацана.

В отсутствии регулирующих популяцию факторов в подполье развелись мыши. Кучи мышей! Чтобы Ваську не третировали и не попрекали ворованным куском хлеба, отец по ночам спускался в подпол с воздушкой, свечкой, приманкой и часами сидел там, отстреливая наглых грызунов. Кот, снисходительно оторвавшись от блек-джека и шлюх амурных похождений, несколько раз спускался вниз, осматривал охотничьи трофеи, брезгливо потряхивал лапками и, кивнув одобрительно отцу, уходил воровать себе харч на пропитание. Заработанное он есть не мог, только ворованное!

Кот часто был ловлен на воровстве молока, пельменей, мяса (при разделке свиней) и бит, если был пойман. Но отец его сильно любил и казнить не давал. По выходным он специально ходил на рыбалку, чтобы наловить коту на ужин мелких пескариков. Кот в эти дни, видя, что его друг уходит с удочкой и ведром, забирался на столбик в заборе полисадника и часами сидел, не слезая, ожидая диетического питания, поплевывая сверху на интересующихся собак.

Чаша терпения родителей переполнилась! Мыши одолевали, стали проскакивать крысы (свиньи рядом). День Х настал! В отсутствии сына, родители на семейном совете приговорили кота-дармоеда к высшей мере, по законам сурового времени. Но, зная любовь ребенка к коту и щадя детскую психику, решили имитировать гибель шерстяного подонка в неравном бою с соседскими псами. Когда отец ушёл в школу, дед, поймав недоверчивого кота на шматок сметаны, приступил к исполнению приговора. Он вышел во двор, перекинул через балку кусок толстой веревки, сделал петлю, примостил в петлю воровскую шею, подтянул узел, отвернулся, бросил кота и ушел в дом. Прошло десять минут. Родителям было нехорошо. Они знали, что сын очень любит кота. Кот был красив и знаменит. Лови он мышей и обуздай свой разбойничий нрав, мог бы претендовать на почет, уважение в семье, достойное отношение и спокойную старость! Моя бабка даже заплакала, пожалев кота и предвидя расстройство ребенка по поводу преждевременной гибели его любимца. Деду было тоже не по себе. «Ладно, чего уж там, не плачь теперь, дело сделано, пойду снимать!»- тяжело вздохнул он. Дед вышел во двор и … что он видит?! Василий, ухватившись правой рукой за веревку над головой, подтянулся и висит на полусогнутой, ослабив узел. Глаза кота были презрительно прищурены, а злобное рычание характеризовало его отношение к человеческой подлости. «Ну и пройдоха! - восхитился дед, как будто с его души сняли тяжелый груз. - Что же, даже по человеческим меркам расстреливать два раза нельзя, а тут кот, тварь божья. Живи теперь, лишенец!» Вынул Ваську из петли и тот, задрав хвост трубой и пробуксовывая задними ногами, с заносом ломанулся со двора.

Почему у родителей изменилось отношение к коту, в то время отец так и не узнал. Васька прожил в доме ещё несколько лет, не изменив своему привычному образу жизни.

Когда, по прошествии достаточного долгого времени, бабушка (дед уже умер от последствий военных ранений) рассказала уже взрослому отцу про этот случай, тот сказал, что мол, елы-палы, он прекрасно помнит тот момент! Его в то время очень удивило, что Васька несколько дней не отходил от отца ни на шаг, заходил в дом только в его присутствии, а по вечерам, перед сном, запрыгнув на кровать, приставлял крест-накрест руки к горлу, вываливал язык набок, выпучивал глаза и кивал на деда, то жалобно мяукая, то злобно урча. Рассказать пытался!

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(80%)
2. хуnта		28	(20%)
Всего:		140

@темы: пусещке, проворный пиздюк

---

Причем тут хорёк

Одна семейка выбралась в лесок отдохнуть: шашлычки, рыбалка и всевотэтовот. Костерок дымит, мяско маринуется, тети салатики художественные ладят, детки пищат, мужики к бутылочке подбираются... Идиллия. Ну как мишке мимо такого пройти? Совершенно никак. Он и не прошел. "Гоп-стоп, он подошел из-за угла...."

Народ испарился с полянки моментально, кто в кусты, кто в речку, один на дерево залез. От медведя. На дерево, ага. Ну оригиналов везде хватает. (зато он и описал все собы

...читать дальше (еще 1455 символов) >>

тия потом)

Миша с удовлетворением осмотрел захваченный плацдарм и приступил к сбору и освоению трофеев. Это он удачно зашел!

Спросите причем тут хорек? А совсем не причем. Спал себе в корзиночке в спальничке и в ус не дул. Однако, визги "хозяев" разбудили пушистого и он решил глянуть, что там опять эти двуногие учудили. Сладко потянулся, высунув язычок, открыл глазишки, а тут... НЕВЕДОМАЯ ЛОХМАТАЯ ХРЕНЬ нагло шарится в ЕГО вещичках и уже подбирается к пакету с вкусняшками!!! (на который хоришка еще дома глаз положил) Хорек немедленно опух в два раза (люди называют это "шерсть дыбом", но это бледно очень, именно опух) и молча, с места, не раздумывая ни секунды, ринулся в бой.

Миша жрал. Жрал вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкой. Выбор богатый, есть где разгуляться. И тут его нос развалился надвое. Кровь фонтаном, дикая боль, инфернальный визг, офигевшая лохматая колбаса на невероятной скорости пластает мишкины нос, уши, губы... Шок, паника. Беспомощные попытки стряхнуть ЭТО СТРАШНОЕ! Короче, сдулся хозяин тайги. Заорал, обгадился и на третьей космической умчался в закат. А ведь говорила мама - не подходи к людям. Те еще гады, вечно какую-нибудь пакость подсунут.

Отважный (или жадный) хорь выбрался из кустов (улетел туда, когда медведь башкой мотнул) и, топорща все, что можно, встал на страже своего добра. Неет, фиг он вам теперь уснет в таком неблагополучном районе. Фигушки. Ненадежные вы сторожа, человеки! )))

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(97.71%)
2. хуnта		5	(2.29%)
Всего:		218

@темы: пусещке, стальные тестикулы

---

Все равно женился

Со слов моей Настеньки. Лет десять назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но покоя мне услышанное не давало. Решила попробовать, очистила лук, шелуху на уши, а сама давай его кромсать ... Не было ни одной слезинки.

И вот уже столько лет пользовалась этим советом. Стала жить вдвоем с молодым человеком. Он на службе, приходит на обед, а я стою лук дорезаю в салатик. Он зашел, посмотрел как-то странно на меня, пошел руки мыть, а я уже на стол накрываю. Садится за стол кушать, я рядышком любуюсь, как он мою стряпню лопает. Умиляюсь и говорю: -- Как оно?

Говорит, все бы было замечательно, если бы меня не мучил один вопрос: "Зачем ты шкурку лука на ушах носишь, когда меня дома нет?". Все равно женился, даже медкарту к досмотру не потребовал.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(86.49%)
2. хуnта		20	(13.51%)
Всего:		148

@темы: жратва, пацтава

---

Инвестиции в будущее. Или как правильно прятать деньги

Живу с девушкой. До этого был женат, развелся, успел побывать в больших неприятностях, но речь не об этом. Съехались с нынешней недавно. Вещи из жизни "До" понемногу просачиваются в нашу жизнь. Занимаясь наведением порядков(девушки любят наводить СВОИ порядки), она начала находить в моих старых вещах, которые были носимы мной последний раз в 2014 году, рассованые по карманам деньги, в маленьких кармашках, и в других труднодоступных местах

...читать дальше (еще 666 символов) >>

. Стоит отметить, что это странно было даже для меня, вещами этими я не пользовался 3 года, по определенным причинам(Они хранились у родственников и перекочевали заботливо ко мне, со словами "Вещи то хорошие"Мама). Вещи оказались малы и я померив их пораздавать, но тут прикольные бонусы...по 500-1000 рублей и даже 600-100р+500р

Девушка радуется, говорит "Это ты о нашем будущем заботился"...

Но даже не догадывается, что о "нашем будущем" заботилась моя бывшая жена....Тараканила заначки от меня в моей одежде, так просто и со вкусом. Умно,сердито и надежно, молодец-девка...Вот сижу, выворачиваю карманы у свадебного костюма и думаю...может зря развелся-то?

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(62.5%)
2. хуnта		51	(37.5%)
Всего:		136

@темы: милота

---

Делай добро

Уже часов пятнадцать подряд я был готов к доброму делу. Прямо заждался, даже речь в голове набросал. О, а вот и он, звонок с незнакомого номера. Беру трубку и включаю интонацию уставшего героя, спасшего мир:

- Алё.

- Слышишь, пёс, хрен ты там алёкаешь!? Ты даже не представляешь, как попал!

- В смысле «попал»? (Интонация героя предательски покинула меня) А, с кем имею честь?

- Я тебя сам поимею! И менты тебя на два года прав лишат. Слушай, короче, обратно сюда приезжай,

...читать дальше (еще 1483 символов) >>

на место аварии, тут и порешаем. Шустро метнулся, я жду! Ты меня понял, урод?

- Да, понял я, понял, только трубку не бросайте, выслушайте как все было, я постараюсь коротенько.

Итак, вчера вечером, часов в восемь, я проезжал по вашей улице и, прямо передо мной, со «встречки» машина лихо развернулась через «сплошную». Естественно, не вписалась, сходу черпанула ваш Лексус и, не останавливаясь, умчалась в закат. Я, как честный человек и к тому же единственный свидетель, не поленился, заморочился, остановился, нашёл чем написать, ну и подсунул вам под дворник записку с телефоном, чтобы сообщить номер машины виновника и, кстати, если понадобится, видео с регистратора хотел подкинуть. Да, да, и регистратор у меня есть.

Итак, теперь по факту: марку машины я, к сожалению, не разглядел, что-то среднее между «Запорожцем» и «Белазом». Номер, сначала хорошо помнил, но, потом замотался и постепенно забыл. Вся надежда была на видео. Приехал домой, смотрю, а регистратор, собака, тоже не записал, с ним такое бывает. Нужно новый покупать.

Единственное, что я точно запомнил, что у того злостного нарушителя, карма уж больно хорошая, да и фантастически везучий он, чертяка, даже завидно. По этим приметам попробуйте поискать. Всего вам хорошего, можете не благодарить…

Повесил я трубку и выключил телефон. В следующий раз включу его через месяц, а может и через три. Ведь это специальный телефон, только для общения с интернет-магазинами и новыми, неожиданными друзьями

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(66.89%)
2. хуnта		49	(33.11%)
Всего:		148

@темы: награда нашла героя, лучи бобра