Да здравствует стандартизация

Работаю сисадмином. Сегодня манагеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят мол выручай, очень надо. прихожу, запускаю "восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление "ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.

Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система восстановления принимает ответ за верный.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(93.82%)
2. хуnта		11	(6.18%)
Всего:		178

@темы: жратва

---

Химия. Моя любимая

Мои родители боялись оставлять меня одного. Чего-то боялись. Но им нужно было на работы. Оставили в очередной раз. А жаловались на тараканов. Но у меня в запасе было почти 2 кг. серы. Поскольку меня запирали дома, вентиляцию я заткнул тряпками ночью. Пока был доступ. Да и днём мог.

Разложил серу по всяким кастрюлям и зажёг. Сам забаррикодировался в своей комнате, низ двери заложил тряпками. Ещё, помню, кто-то с той стороны тряпок тычется. Потом вспоминаю - у меня крыса н

...читать дальше (еще 732 символов) >>

а вольном поселении живёт - впускаю её - а она с полной дури о ножку пианино головой.

Короче сидим дальше. Дышать становится невозможно. Мы с крысой перемещаемся на балкон. Если что, думаю, вверх по лестнице на крышу.

Сел, читаю свою любимую книжку об химии.

И тут врывается на балкон какой-то хер в противогазе, накидывает мне на лицо мокрую тряпку, и тянет меня вниз. Объяснить что при этой мокрой тряпке образовывается серная кислота я не могу. Не дают.

А дальше меня выносят на улицу. Все жильцы вначале кричат "Ура" МЧСоввцам. Потом видят мою любимую книжку в руках. Вдалеке бежит мать.

Я был бит.

Здохло всё. От первого до последнего этажа. Даже комнатные цветы. Тараканов подъезд давно после этого не видел.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(81.41%)
2. хуnта		29	(18.59%)
Всего:		156

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил, работа мозга

---

Как жена мужа на курорте спалила

Уехал мужчина 50-ти лет отдохнуть да подлечиться в санаторий в Сочи. Путевку нашла жена, все оформила и отправила. Сама поехать не смогла, магазин свой доверить некому было, управляющая задекретила. И вот шел полноценный отдых у мужа: процедуры, море, бассейн, чистый воздух. Каждый день созванивались, делился приятным впечатлением от отдыха, только скучно по вечерам говорит. Затем она решила посмотреть программу в санатории, концерты там, творческие вечера и прочее. Решила жена удаленно помочь мужу. Пошла по сайту куралесить и наткнулась на веб-камеры санаторские.

Стало любопытно, начала наблюдать, мужу про находку ничего не сказала. Знала, что он ходит в бассейн перед ужином. И вот смотрит по вебкам из корпуса он идет в бассейн, а с бассейна с какой-то дамой в корпус. И так каждый день. Звонила в этот момент, он виду не подавал, что с кем-то. А потом и вовсе картину увидала: он ей чемоданы помог вытащить, перед корпусом присели на лавочку и как зацелуется с ней и ручкой помахал.

Короче, встретила она горячо мужа.

© zheka_ural

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(72.03%)
2. хуnта		33	(27.97%)
Всего:		118

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Физический дефект женщины в сексе, который сильнее всего пугает мужчин

У Марины несколько лет не было серьезных отношений. Она уже даже и не претендует на такую роскошь, понимая собственную "ущербность" и "неконкурентоспособность".

Молодые люди, проявляющие интерес, слышат в процессе сближения о страшной тайне девицы и улепетывают без оглядки.

Марина признается не в положительном ВИЧ статусе, не в наличии в своем бренном теле проказы или чесотки, даже не в легкой инфицированности вшами

...читать дальше (еще 1297 символов) >>

или тупом нежелании лечить грибок на ногтях.

Нет!

Дама просто деликатно сообщает кавалерам, когда отношения грозят вот-вот перейти в интимную плоскость (или даже уже начали переходить), что не оказывает оральные ласки. Не может.

Точка.

Никому. Никогда. Холодно и обрублено, как приговор.

Обсуждать, убеждать и уламывать бесполезно. Грозить тоже. Не помогает даже апелляция в качестве примера к таинственной группе "всех женщин", для которых ежедневно исправно минЭтить так же нормально, как дышать и жить.

Марину безоговорочно признают ненормальной или странной. В более резком варианте -"еб...нутой" (в этой ситуации у термина исключительно метафизический контекст).

После столь дерзкого заявления она рассматривается уже даже не как старомодная тургеневская девушка, все отверстия которой заросли паутиной, или как фригидная феминистка, а выступает почти асоциальным элементом. Этакая сектантка, застывшая между наркодиспансером и дурдомом.

А вот еще говорят, что секс - дело добровольное. И в постели стоит заниматься лишь тем, что нравится "лично тебе". Но вот от минета Марине почему-то отказываться нельзя. Видимо, это не совсем секс, а какая-то бабья маст-хэв программа.
...
За недостаточно качественное исполнение которой можно еще и полошить.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(59.43%)
2. хуnта		71	(40.57%)
Всего:		175

@темы: половой кекс, бабхерт

---

Про сиськи

Мы подружились в девятом классе: я, Мишка и Олег. Тогда учились 10 лет, после восьмого из пяти классов сделали два, я был в "Г", Мишка в "Д", Олег в "А". Ну а потом мы получились в 9 "А".

Не знаю, где работал батя Олега, но дома у него было круто: японский двухкассетник Акай, куча записей, причём Олег не жмотился: давай хорошую кассету - запишу. В магазинах чистые кассеты почти не продавались, так что Битлз, Дип Пёрпл, Лед Зеппелин, Куин и прочую классику мы слушали у него дома.

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

После школы мы поступили в разные вузы, но продолжали общаться.

Однажды в начале 1989 года Олег пригласил к себе в гости, причём у него была охренительно загадочная морда.

Как оказалось, его папаня купил видеомагнитофон. Я, конечно, знал о существовании данных девайсов, но не думал, что когда-либо увижу своими глазами.

Кассета была одна, и это был "Калигула".

Мы пили дешёвый портвейн и обсуждали просмотренное.

- Не, какие-то неправильные тут бабы, - сказал Олег. - Сиськи у них неправильные. У моей жены будут огромные сиськи, чтобы на одну я мог лечь, а другой накрыться.

- Данунах, - возразил Мишка, - грудь должна быть маленькой, чтобы помещалась в моей ладони. Правда, грабли его несколько превышали нормальный размер, но ненамного.

- А мне вообще похуй, - сказал я. Лишь бы баба была хорошая.

Возражений не последовало.

Я женился первым. У моей жены был второй размер.

Мишкина жена Ирка была гимнасткой, лифчик ей не очень-то был нужен, но надо ему это очень нравилось, особенно когда она крутила тройное сальто у нас на тарзанке на зависть деревенским пацанам.

Олег долго искал свой идеал, но, в конце концов нашёл.
Она очень хороший человек.

Я только боюсь, что он реально может погибнуть, если накроется её сиськой.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(76.87%)
2. хуnта		34	(23.13%)
Всего:		147

@темы: пацтава

---

В тему об расставаниях из-за причуд, или с чем не нужно пить хороший кофе

Все слышали истории про то как молодые пары живя друг с другом, начинают беситься из-за того что пасту зубную не так выдавливать нужно, стакан на мойку ставить дном вверх/вниз и тд. И вот еще один случай в копилку подобного:

Приятель, уже не совсем юный, затусил с девушкой. Даже стали вместе жить. Как-то встречаю, решили по пиву дернуть. Спрашиваю :

- Как там Марина? Скоро свадьба?)
- Мы же расстались.

...читать дальше (еще 612 символов) >>

..
-???. Из-за чего?? (в голове мысли может рога поставила ему или он ей)

- Да не поверишь... Ну вот представь только, заварил ей кофе в турке, зерна вручную мельницей прокрутил, смешал арабику с робустой...ммм, такой аромат, поставил перед ней, пошел к серванту за коньяком и шоколадом, возвращаюсь с бутылкой и рюмками...а она, отрезала хлеба кусок, мажет сливовым вареньем и жует запивая кофе !!! Как такое может быть!? Я как увидел не поверил глазам! Говорю ей это же не чай блеать, а кофе! Настоящий кофе блеать! Это же кофе, дура! А не чай с ватрушками! Ну..короче слово за слово и разбежались.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(53.19%)
2. хуnта		66	(46.81%)
Всего:		141

@темы: ?я чото п

---

Ягуар

Неожиданно для самого себя Саша был продвинут по карьерной лестнице. И это было хорошим ударом для сослуживцев. Дело в том, что Саша был взят с улицы, и взят на позицию начальника отдела. Как говорится без роду без племени. Спитый и съетый коллектив отдела только -только отошел от этого удара, и начал приходить в себя, как в результате очередной интриги в небытие улетел очередной зам генерального.

И новый удар оглоушил уже не один отдел, а контору в целом. На позицию зама был продвин

...читать дальше (еще 3658 символов) >>

ут все тот же Саша. Местный бомонд стоял на ушах. Не то чтобы Саша был чем-то ужасным, но он был не таким, как было принято в конторе. Кроме того, что он щемил подчиненных как кот крыс на подводной лодке, так он еще и явно нравился шефу.

По внешнему виду и прочим атрибутам Саша ничем не уступал местному начальству, но передвигался он на отечественном автомобиле. По мнению всего трудового коллектива это был недопустимым вызовом. Раз уж стал начальством, то будь добр купить себе автомобиль. Пусть не лучше чем у шефа, но хотя бы иностранного производства, а не отпугивать своим босяцким авто клиентов с коропоративной парковки.

Каждый владелец ДЭУ Нексии или Рено Логан стремились пнуть своего нынешнего начальника, а его «десятка» стала притчей. А народ хапал кредиты. Переставал кушать, но ездил на иномарке. А Саша все ездил на своей «десятке». На подколки у него уже выработался стойкий иммунитет. На все вопросы о смене автомобиля он что-то шутливо отвечал. И однажды выходя из кабинета гендира, он столкнулся с начальницей самого распоследнего отдела, которая несла на подпись директору справку о заработной плате для оформления кредита.

С жалостью глядя на начальство, она ехидно-злорадно продекламировала: «А я вот, Александр Евгеньевич, машину себе новую покупаю, Вы-то когда созреете?» Сане было не пикировок, и на полном автомате он ответил, что завтра. Пораженная Зина с трудом сдержала глазки, которые пытались начать процесс вылезания из орбит. Справившись с первым удивлением, она не менее ехидно поинтересовалась о марке приобретаемого автомобиля.

Саня для отшибись вспомнил первое, что пришло в голову, и так же меланхолично ответил: «Ягуар». Выходя из приемной он не слышал звук падающей челюсти. На два часа уйдя с головой в расчеты, Саня выпустил из виду социальную активность коллектива. Идя в курилку, он заметил, что его передвижение по коридорам офиса сопровождалось ядовитым шипением и шепотом, о причине которого он не мог даже догадаться. По коридору забегали сотрудники из отдела в отдел.

К концу рабочего дня к нему явилась, симпатизирующая ему главбухша и сказала, что справку о доходах она ему подготовила, может забрать у секретаря. Саня с непониманием смотрел на нее, и тихо спросил: «А мне она зачем?» «Как зачем? - слега опешила бухгалтер-Для кредита» и поправила свою многопудовую грудь. Непугливый Саня вжался в стену. И промямлил: «А мне не надо...» Бухгалтерша с подозрением посмотрела на нашего героя...

Такой плотоядный взгляд на лице Светланы Петровны появлялся только в те моменты, когда она в очередной раз уличала завхоза в присвоении себе стирального порошка и мыла. Развернувшись с грацией подводной лодки, она пошла, как ледокол по коридору. Особо впечатлительные сотрудники вжимались в стену.

Финалом рабочего дня был вызов к шефу. В 18.05. На лице шефа было легкое смущение. И отчетливо читалось, что он хочет и не может начать разговор. Причем явно неприятный. Самостоятельно сделал кофе себе и Сане. Сел напротив и забарабанил пальцами по столу...

Саня решил, про себя, что крах карьеры подошел весьма внезапно, но очень хотелось узнать причину. И его мысли прервал шеф. Суть его монолога была проста, как лом: «Саша, я прекрасно к тебе отношусь, ты замечательный сотрудник, но... ». Саше подумалось, что увольнение обычно начинается именно с таких слов. «Но... »: продолжал директор. Вся его интеллигентность вдруг слетела. «Но на какой, хуй тебе «Ягуар?!- почти заорал начальник. Купи что-нибудь попроще... Зачем народ злить?»

Саня выдохнул. Пасьянс сложился. Как мог объяснил начальнику. А утром его красная «десятка» опять отпугивала клиентов со стоянки.

© тов. серегин

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(85.71%)
2. хуnта		22	(14.29%)
Всего:		154

@темы: потреблядь, нищеёбы

---

Мужчина должен с рождения

Мужчина должен добиваться женщины.

Мужчина должен. Должен, должен, должен. Эту мысль вдалбливают нам чуть ли не с детства (причем не только девочкам, но и мальчикам). Мужчина обязан из кожи вон лезть и всячески стараться ради того, чтобы женщина хотя бы просто обратила на него внимание. Если он не старается – он и внимания не заслуживает. А женщине, наоборот, надо быть спокойной и неприступной. Негоже женщине первой проявлять интерес к мужчине. А если она вдруг де

...читать дальше (еще 3580 символов) >>

лает сама первые шаги – то на нее начинают смотреть косо. Уж не шалашовка ли ты, девонька?..

Зачастую такая модель отношений выдается за единственно правильный вариант. Тот, кто это озвучивает, как правило, вообще не видит альтернативы. Типа, а как иначе-то? Иначе мир же сразу перевернется и треснет по экватору. Если в качестве обоснования вообще что-то приводится, то это либо традиция (всегда ж так было, что мужчина догоняет, а женщина немножечко убегает, но чуть медленнее). Либо какие-то псевдорациональные соображения (якобы, ради основательных будущих отношений требуется, чтобы мужчина был деятельным, а для женщины это не обязательно).

И вот я думаю: а не делает ли общество нам, женщинам, медвежью услугу, когда прививает эту пассивность?

Машка рассказала про какую-то свою далекую родственницу, седьмая вода на киселе, откуда-то не то из Омска, не то из Томска, не помню. Не важно. Зовут Светой. Девушке под тридцатник, в анамнезе бывший муж и ребенок лет 7. И тут бац, на работу к ним в отдел приходит Аполлон Бельведерский. Только одет по омской моде, потому что в Омске даже летом, говорят, без штанов ходить дискомфортно. Ну, она не будь дура, взяла и влюбилась.

При этом любовь любовью, а у нее убеждения, что мужчина обязан сделать первый шаг. Ну, и следующие несколько, раз уж начал шагать. И она сидит на попе ровно и ждет.

Машка ее спрашивает: Светка, а ты сама-то что-нибудь делаешь, чтобы ему понравиться? А то он, может, и не знает, что он тебе интересен.

Та говорит: ну а как же! Всегда прихожу нарядная, здороваюсь с ним, улыбаюсь. Но без фанатизма, а то еще подумает, что я какая-нибудь легкодоступная. Фигушки, на скорый секс пусть даже не рассчитывает.

Так вот, самое-то интересное. Знаете, сколько она ему уже улыбается и здоровается?
Полгода.
Шесть долбаных месяцев баба сидит на заднице и ждет, когда же любимый мужчина сообразит, что его любят.

Потому что идиотские убеждения не позволяют ей первой начать сближение.

Ну блин, сделай ты самые банальные вещи. Хоть что-то. Начни с ним разговаривать почаще. Купи печеньку и предложи ему к чаю. Попроси подвезти тебя до дома. Я уже не говорю о классике: винду дома переустановить. Да мало ли, как можно завязать общение!

Она же вместо этого сидит на берегу реки, ожидая, пока течение не прибьет нужного мужика к ее берегу.

А потом виноватым в том, что отношения не складываются, окажется сам же мужик! Это уж как пить дать: она же ему намекала! Что он, не замечал, что ли, что она приходит на работу НАРЯДНАЯ? Что она с ним ЗДОРОВАЕТСЯ?

Мало ему, что ли?..

Но вот представьте себе, МАЛО.

Мужики и так-то не очень сильны в намеках. Просишь их прийти в гости с конфетами и шампанским, так они, прикиньте, приносят именно конфеты и шампанское. А самое важное, которое между ног строк, и не услышат.

Машка ей сказала, мол, а ты в курсе, что каждый человек сам кузнец своего счастья?..

На что получила ответ, цитирую: «Конечно в курсе! Ну так вот и пусть куёт!»

Потом Машка мне эту историю пересказывала и от себя тоже пять копеек добавила. Говорит: я всё понимаю, мужчина конечно должен проявить интерес. Но блинский блин, почему она сама-то его не хочет проявить, хоть чуточку? Может, мужику только этого и не хватает, чтобы на нее наброситься.

Но нет.
Мужчина ДОЛЖЕН. Обязан всё сделать сам. Первым подойти. Первым заговорить. Первым предложить. А она еще повыпендривается перед ним, чтобы цену набить.

И она же не одна такая. Таких тысячи. А то и миллионы.
Которым мужчина с рождения должен.
Сидят на попе, ждут.

А мужики-то и не знают.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(66.92%)
2. хуnта		44	(33.08%)
Всего:		133

@темы: бабхерт

---

Про бизнес

Ни для кого не секрет что интернеты нынче, как и книжные магазины, набиты историями успеха чуть более чем полностью. Тот факт, что на одного успешного приходятся десятки и сотни тех кому не повезло, тоже вобщем то не секрет, но банкроты почему то книг не пишут, а жаль, я бы почитал.

Меня прям к банкротам причислить нельзя, да и нынешним положением вещей я в целом доволен, но и до успешного мне как до китая раком, так что...

Года 4 назад, сидя на набережной Исети с банкой пива

...читать дальше (еще 3031 символов) >>

в руке я вел с товарищем ненапряжный разговор в котором, я думаю так бывало у многих, проскочила фраза - Надо бы че нить свое мутить... Обычно подобные фразы заканчиваются великолепным нихуя, но тут что то пошло не так. Спустя полгода мы запустили небольшой проект, подробностей и прочего писать не буду, не о том речь. Почти три года мы счастливо работали как обычные малые предприниматели, каких сотни: где то взлетели, где то упали, ничего великого и ничего критичного. А в начале весны 17го пришел пиздец. Посыпалось просто все. Комунальные аварии, блокировка счета, поломки оборудования, увольнение сотрудников, вся моя жизнь превратилась в ебучий форс мажор умноженный на ебучий дедлайн. Все планы развития улетели в пизду, так как постоянные проблемы сожрали как всё свободное время, так и все свободные деньги. К началу осени я заебался так что ни в сказке сказать, ни пером описать. Началась бессоница, редкие свободные вечера я проводил на дне стакана, иногда упиздячиваясь так, что даже до дома добраться не мог. Мой партнер, у которого в конце весны ребенок родился, вообще большую часть времени пребывал в состоянии сомнамбулы и смотрел на мир стеклянными глазами. Потому было принято решение - К хуям! Продавать!

Лохов мы не искали, цели поднять лаве по максимуму не было, поэтому сказок типа - Ой мы переезжаем в другой город или Ой нам нужны бабки на новый проект - никто никому не рассказывал. Когда появился нормальный покупатель он был поставлен в курс дела о реальном положении бизнеса и в том числе ему была озвучена сумма инвестиций, которая, на наш взгляд, была необходима для приведения бизнеса в чувство. Закопавшись в документы на пару со свои бухгалтером, клиент через три недели выдал вердикт - Беру.

Сделка, бабки, хуе-мое. Большая часть полученых средств ушла на погашение всех долгов бизнеса перед контрагентами, так как хотелось нам выйти с чистыми руками (да, вот такие вот мы честные пацаны), остатки попилены и частично пропиты, частично брошены в заначку.

Я нашел работу. Четвертый месяц я честно пашу на дядю и я, блять, словами не могу передать насколько мне сейчас охуительно.) Я нормально сплю, я в разы меньше бухаю, пошел в зал. Утром я спокойно встаю и выхожу на работу в одно и тоже время, вечером я дома с опозданием максимум на 30-40 минут. Оказывается у меня дома живет симпатичная барышня, говорит что она моя девушка. Меня не будят в три часа ночи истеричные крики в трубку - "Блять трубу рвануло!! Пиздец, мы плаваем в говне!!!" И прочее, и прочее, и прочее.

Может быть через какое то время я снова буду сидеть на набережной Исети и думать че бы замутить. Но делать я это буду уже с пониманием того, что бизнес - это не только тачки, телки, клубы и всякие хуевы дубаи на красивых картинках. Это бессонные ночи, звонки из налоговой/банка/кредиторов, отсутствие выходных, 16ти часовые рабочие дни, куча других проблем и только одно желание в голове - отключиться, уснуть, нахуяриться, что угодно, лишь бы на какое-то время этот мир пошел нахуй.

Мораль? Да нет ее.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(95.03%)
2. хуnта		8	(4.97%)
Всего:		161

@темы: пацтава, пасынки фортуны, увеличение тлена

---

Из детства

На маленькой станции Ираель, что в республике Коми, поезда стоят всего три минуты. За это время нужно найти свой вагон, закинуть весь багаж в поезд, пересчитать детей, показать билеты проводнице и попрощаться с родственниками.

Больше всего запомнилась одна наша посадка. Я совсем маленькая, бегу в валенках по сугробу вдоль поезда. Сзади меня вся семья: мама, папа, брат и дядя, провожающий нас. У каждого - своя часть багажа. Папа кричит мне: «Девятый, смотри девятый!». А изо всех

...читать дальше (еще 908 символов) >>

вагонов, на нас смотрят проводники, и каждый почему-то кричит что-то невнятное. Я бегу и различаю только: «Вот уроды, что же вы над ребенком издеваетесь!». Кажется, там было еще много матерных слов в адрес бегущих сзади меня.

Мы не обращаем внимания, вагон найден, багаж и дети внутри, папаша прощается с братом и запрыгивает в уходящий поезд.
Смотрим на проводника, кажется, и у него шок. Только сидя в купе, мы понимаем, чем мы вызвали такое большое негодование.

Папа и дядя несли по мешку картошки. Я же, возглавлявшая нашу процессию, неслась с огромным, но легким, как пушинка, мешком веников. То, что там были веники, конечно, никто не знал. Со стороны это выглядело до безумия невероятно - маленькая девочка несется с мешком картошки в два раза больше нее самой, обогнав всю свою семью, еще успевает отсчитывать нужные вагоны и командовать остальным: «Давайте быстлей!».

Веселое было время.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(94.4%)
2. хуnта		7	(5.6%)
Всего:		125

@темы: этожеребенок

---

Из детства

На маленькой станции Ираель, что в республике Коми, поезда стоят всего три минуты. За это время нужно найти свой вагон, закинуть весь багаж в поезд, пересчитать детей, показать билеты проводнице и попрощаться с родственниками.

Больше всего запомнилась одна наша посадка. Я совсем маленькая, бегу в валенках по сугробу вдоль поезда. Сзади меня вся семья: мама, папа, брат и дядя, провожающий нас. У каждого - своя часть багажа. Папа кричит мне: «Девятый, смотри девятый!». А изо всех

...читать дальше (еще 908 символов) >>

вагонов, на нас смотрят проводники, и каждый почему-то кричит что-то невнятное. Я бегу и различаю только: «Вот уроды, что же вы над ребенком издеваетесь!». Кажется, там было еще много матерных слов в адрес бегущих сзади меня.

Мы не обращаем внимания, вагон найден, багаж и дети внутри, папаша прощается с братом и запрыгивает в уходящий поезд.
Смотрим на проводника, кажется, и у него шок. Только сидя в купе, мы понимаем, чем мы вызвали такое большое негодование.

Папа и дядя несли по мешку картошки. Я же, возглавлявшая нашу процессию, неслась с огромным, но легким, как пушинка, мешком веников. То, что там были веники, конечно, никто не знал. Со стороны это выглядело до безумия невероятно - маленькая девочка несется с мешком картошки в два раза больше нее самой, обогнав всю свою семью, еще успевает отсчитывать нужные вагоны и командовать остальным: «Давайте быстлей!».

Веселое было время.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(98.06%)
2. хуnта		2	(1.94%)
Всего:		103

@темы: этожеребенок

---

Пирожки

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама нифига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».

Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень дав

...читать дальше (еще 1210 символов) >>

но задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.

Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.

Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(97.07%)
2. хуnта		8	(2.93%)
Всего:		273

@темы: пруха, лучи бобра

---

Все для клиентов

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик

...читать дальше (еще 1575 символов) >>

. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».

Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:

- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(93.71%)
2. хуnта		10	(6.29%)
Всего:		159

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Жизньдерьмо

1. Сегодня я целый час пытался заснуть после сложного рабочего дня, но так и не смог сделать это из-за того, что мои собаки гавкали. Я не выдержал и встал, чтобы накричать на них. Как только я вышел в зал, меня ударил по голове грабитель, который залез ко мне в окно.

2. Сегодня моя сестра получила повышение и стала менеджером в магазине, где мы вместе работаем. Так как по правилам магазина, родственники не могут работать вместе, если один из них менеджер, меня уволили.

3. Се

...читать дальше (еще 1676 символов) >>

годня моя коллега по работе не поверила мне, когда я сказала ей, что была в Нью-Йорке. Но она хотела, чтобы я поверила ей, что у неё был роман с Брэдом Питтом и что, он тайно с ней общается.

4. Сегодня, спустя почти два года моя теперь уже бывшая девушка решилась на секс. На секс с моим отцом.

5. Сегодня моя мама попросила меня помочь на вечеринке по случаю дня рождения сына её коллеги, которому исполнилось 5 лет. Только когда я пришел туда я понял, что под «помочь» подразумевалась «нарядиться Человеком-пауком».

6. Вчера моя девушка перекрасилась из блондинки в брюнетку. Сегодня она нашла у меня на подушке светлый волос и обвинила меня в измене.

7. Сегодня я случайно подслушала разговор своего мужа с его другом. Он говорил о том, что хочет, чтобы зомби апокалипсис произошёл в реальном мире. Тогда он смог бы пристрелить меня и не бояться попасть в тюрьму.

8. Я несколько месяцев ухаживала за бабушкой после того, как ей сделали операцию. Сегодня врачи сказали, что она полностью здорова, и я наконец пошла спать к себе домой. Ночью она умерла.

9. Сегодня я купил чучело тарантула в свою коллекцию животных. Это было не чучело.

10. Сегодня моему парню было так стыдно за меня, что когда у него спросили, на каком я месяце беременности, он быстро ответил: " На пятом". Я не беременна.

11. Сегодня я ходила на свидание вслепую. Парень так сильно напрыскался дезодорантом, что все это время я сдерживала себя от того, чтобы не стошнить. Я чуть не упала в обморок.

12. Сегодня я сказала своей дочери, что она будет старшей сестрой, потому что в моем животе растет ребенок. Она рыдала, потому что я не могла убедить ее, что я не ем детей.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(77.14%)
2. хуnта		24	(22.86%)
Всего:		105

@темы: пасынки фортуны

---

Сила русского мата

Работал на горнодобывающем предприятии, на участке взрывных работ. Свободное от взрывов время мы проводили на складе взрывчатых веществ, километрах в пятнадцати от карьера. Пообедав, коллеги, соорудив из лавок и табуреток подобие кроватей, ложились спать. Я так не делал - знал, что если днем вздремну даже полчаса, буду тяжело засыпать ночью. И, если погода была хорошая, включал музыку на телефоне, надевал наушники и шел на прогулку.

В очередной солнечный день всё шло сво

...читать дальше (еще 1310 символов) >>

им чередом. Иду, слушаю музыку, по обе стороны дороги лес, кустарники. Тут я, боковым зрением, замечаю движение справа от себя. Поворачиваюсь и застываю. Метрах в тридцати от меня на задних лапах, поджав передние, сидит медведь, водит головой в стороны. Как мне потом объяснили, зрение у них плохое, пытался по запаху понять - что это перед ним?
В голове пролетают мысли, одна за другой. Бежать? Нет, нельзя, побежит за мной. Упасть на землю и притвориться мёртвым? Глупость какая-то, и где я об этом услышал. До деревьев далеко. Не знаю почему, но лезу в карман за телефоном, позвонить одному из взрывников. Сам он местный, охотник, может посоветует что.

Мне отвечает сонный голос:
- Да.
- Андрей, у меня здесь медведь метрах в тридцати!! Что делать то?
- Главное не делай никаких резких движений. Не поворачивайся спиной. Как стоишь, боком, начинай уходить.
Я начинаю идти. Первый шаг, второй ... и тут медведь падает на передние лапы и начинает идти в мою сторону. И я начинаю кричать. И не просто кричать,а дико орать на медведя:
- Иди домой! Иди на..й отсюда! П...с, иди в лес!

Медведь остановился, опять сел на задние лапы. А я тем временем, неторопясь, всё так же боком, благополучно ушел на безопасное расстояние.

Русский мат настолько велик и могуч, что его понимают даже дикие звери.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(87.07%)
2. хуnта		15	(12.93%)
Всего:		116

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

7 трэшовых проверок, которые мужчины устраивают женщинам, и что на самом деле думают о них женщины

7 трэшовых проверок, которые мужчины устраивают женщинам, и что на самом деле думают о них женщины

Есть мужчины, которые уверены, что все женщины – стервы, но взять, остановиться и не пытаться уже связываться с такими ужасными созданиями не могут. Чтобы не слишком долго оставаться в отношениях, они придумывают трэшовые проверки, пройти которые психологически здоровый человек даже не будет пытаться, а потом радостно кричат “ага, попалась! не женюсь!” и идут проверять другую.

Мы отобрали 7 с

...читать дальше (еще 3333 символов) >>

амых лютых проверок с мужских форумов вроде “Мужского движения” и из соцсетей и добавили комментарий – как такая проверка выглядит со стороны нормальной женщины.

Лужа
Самая, может быть, лайтовая из проверок. Когда идёшь с милой под ручку, подводишь её к луже и или сам по луже проходишь, или только её проводишь. Если любит, то не отстранится!
Что видит женщина: я тут с голыми ногами в дорогих туфлях, которые надела специально на свидание с Ним, и тут он меня затаскивает в холодную грязюку. Вряд ли такой мужчина способен заботиться о жене и семье.

Кража
Пойти вместе на пляж купаться. Сдёрнуть с неё лифчик или трусы и выбежать из воды. Если она после всех криков и плачей не решится выйти, а будет отсиживаться несколько часов, то целомудренная, надо брать. (И, видимо, долго и любовно лечить от проблем мочеполовой системы вплоть до приобретённого бесплодия). Если наплюёт и выйдет одеваться как-нибудь так, то шлюха же. Нужна другая женщина.
Что видит женщина: Во-первых, раздевать свою женщину в общественных местах – это явно какое-то извращение, и кто знает, что за сраный мистер Грей таится в оболтусе Серёже. Во-вторых, мочеполовая система у меня одна, другой не выдадут, и я ею намерена пользоваться с разными целями ещё очень долго.
...

Подарочек
Подарить своей женщине на день рождения мешок картошки или свёклы. Если она защебетала и побежала жарить картошку и варить борщ, то годная женщина, срочно в ЗАГС.
Что видит женщина: Прямо чувствуется, как человек мне праздник хотел устроить. Подарил мешок грязных корнеплодов, ещё и намекает, что в свой единственный в году день рождения я должна со всех ног мчаться мыть, чистить и варить. Любовь ко мне прям зашкаливает, ага.

Скорость
Вдруг начать перебегать дорогу, обычную или железную, под носом у машины или поезда. Побежала женщина с тобой – значит, готова в огонь, воду и глубину сибирских руд. А иначе зачем она вообще, без сибирских руд.
Что видит женщина: кое-кто тут, похоже, не горит желанием оставить грядущим поколениям немного своих генов, а рвётся прямо в сторону Премии Дарвина. Дефективная, короче, особь.

Пьяный дебош
Прийти к женщине пьяным, сломать какую-нибудь вещь и наблевать в центре гостиной. Если с утра она ни словом не упрекнёт, то ладно, может быть, годится.
Что видит женщина: в стране, где в каждом дворе по алкоголику-другому на глазах соседей годами устраивают ад жене и детям и гадят в штаны, совершенно ясно, что такое буйный алкаш, чем он опасен и почему с ним не стоит оставаться НИКОГДА.

Река
Это, честно говоря, устаревший способ, но тоже просится в подборку. Есть на Ангаре такой Шаман-камень. В былые времена парни привозили туда девушек и кидали в воду. Если девушка пыталась спастись, доплывая до камня или берега, то парень понимал, что она будет плохой женой: сильная, самостоятельная (от редакции: жить любит, опять же). Если девушка начинала тонуть, парень спрашивал, готова ли она признать его своим господином и прислуживать ему, и только под этим условием спасал. А потом женился.
Что видит женщина: нам трудно подобрать из обширного запаса матерных слов пару самых лаконичных для этой ситуации.

Трусы
Надо попросить женщину постирать твои обосраные трусы. Ну, реально обосраные. И только руками. Постирала – значит, будет хорошей женой.
Что видит женщина: господи, да он же ЗАСРАНЕЦ.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(83.56%)
2. хуnта		37	(16.44%)
Всего:		225

@темы: гендерное, леденящий душу пиздец

---

Как я в магазин зашла

Предисловие.

Переехали недавно в соседнюю квартиру наши друзья.Поскольку солидная часть вещей еще на старом адресе,то часто открывая им дверь,наш разговор начинается со слов "Здравствуйте, фирма "Ни говна,Ни ложки",одолжите, пожалуйста, соль (терку,стул)".

Пошла я вчера к бабуле, квартиру проверить,она уехала недавно, и решила соседям прихватить оставшиеся в квартире поварешку, шумовку,две кастрюли и старого плюшевого Лунтика с севшими батарейками для своего сына.К

...читать дальше (еще 1120 символов) >>

слову,разговаривает теперь эта игрушка страшным голосом..

Запихала одну кастрюлю и кухонные железки в рюкзак,во вторую положила игрушку,засунула это в пакет с почти оторванной ручкой и пошла домой.По пути попалась кулинария,решила пельмешек прикупить.А там нароооодуууу..Подходит моя очередь,кладу на прилавок пельмени и понимаю,что карта на дне рюкзака под кастрюлей. .Понимая всю абсурдность ситуации достаю ее,рядом складываю шумовку и поварешку.Очередь ржет.

" Да вы подготовились, смотрю"-смеется продавец.

"Ага,-говорю,-сейчас в сугробе костерчик разведу,снега натоплю...есть хочу-не могу."

Сзади из очереди заигрывающий мужской голос:"девушка,а вы что-нибудь кроме пельменей готовить умеете?"

"Умею,-говорю,складывая покупку в пакет-например. .." у пакета отрывается ручка и на пол с грохотом вываливается кастрюля и из нее выпадает Лунтик.

В этот момент бабулька,стоящая за мной охает и, показывая на игрушку ,спрашивает "Господи,Это кто?!"

Игрушку заклинивает..." Здравствуйте, я Лунтик,а вас как зовут?" -вызывает она загробным голосом.

Взрыв хохота.Больше за пельменями туда не пойду.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(97.01%)
2. хуnта		6	(2.99%)
Всего:		201

@темы: пасынки фортуны

---

Сходил за грибочками

Было мне 13 лет, отправились мы с мамой и её подругой с садоводческого массива в лес, по грибы. Входя в лес я запомнил расположение мха на деревьях, условно обозначив для себя северное направление, и периодически сверялся с ним, наученный уроками ОБЖ. В один прекрасный момент меня оставили в условном месте, где была назначена встреча через 10 минут. Мама ушла влево, подруга вправо.

Спустя 40 минут я заскучал и засомневался в возвращении блудных гриболовок. Определив по

...читать дальше (еще 853 символов) >>

ложение мха на деревьях я побрел в сторону нашего массива. Спустя 20 минут я вернулся на наш участок. Мне навстречу вышел батя, пошарил глазами и, обнаружив неполный состав, поинтересовался, где "курицы".

Я объяснил всю ситуацию, получил втык за "потерю кормильца" и был отправлен копать картошку. Без обеда, т.к. мама там в лесу голодная, а ты сытый будешь?

Мама вернулась спустя 5 часов. На попутке. Из леса вышла на соседний массив в 12 км от нас.
Подруга, как оказалось позже, вернулась на 2 часа раньше мамы, выйдя с другой стороны леса. На наш участок не сунулась, ибо боялась напугать/разозлить батю.

А я копал картоху. 5 гребаных часов. Один. Так я усвоил урок - не бросать своих в беде.

P.S. МЧС не вызывали, лес маленький (20км в поперечнике), мама в нем проябывалась регулярно, но всегда возвращалась, так что батя не волновался.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(75.38%)
2. хуnта		32	(24.62%)
Всего:		130

@темы: пацтава

---

Я подумаю об этом завтра

Марина проснулась в отвратительном настроении. Долго лежала, пытаясь вспомнить, отчего же на душе так погано. Во рту было сухо, живот предательски бурлил после вчерашнего ужина из просрочки. Рядом похрапывал брутал. Вернулся, наконец, приманенный обещанием кучи списанных продуктов из «Пятерочки». За это придется отработать. Накануне Артем уже позировал для фото, но взгляд был ни разу не томный, пришлось сразу сочинять оправдание. Ну, вроде, курицы съели, а вот засирак

...читать дальше (еще 2728 символов) >>

и снова не купились.

От чего же так погано? А, точно. Бывший муж, за профилем которого она исправно следила, выложил фото с какой-то девицей. Их пара, определенно, смотрелась лучше, чем Артем с Мариной. Брутал вообще последнее время был какой-то небруталистый, даже отросшая борода, неизменно лысый череп и тату не работали. Надо что-то придумать, а то ж Новый год скоро.

С трудом поднявшись и хлебнув апельсиновой бурды из Ашана, Марина растолкала брутала:

- Вставай! Вставай, говорю! Надо елку наряжать, пост пора предновогодний готовить!

- Не хочу, - буркнул Артем, отворачиваясь. – Надоела. Сымаешь и сымаешь, я те шо…

Заканчивать предложение брутал не стал, поскольку сам еще не придумал, кем же являлся. Вообще, Марина с ее пионерским блогерским задором ему изрядно надоела. Если поначалу куча фото и постов ежедневно даже льстили его самолюбию, то последнее время все только раздражало. Хрючево приелось, вечные псы в кровати бесили, а от шумных прицепов вечно болела голова. Он уже пытался сбежать, но пока пришлось вернуться. Положение в России было нестабильным, ночевать на теплотрассе не улыбалось, а никому, кроме прибабахнутой Марины он почему-то не был нужен.
...
- Ну Темыч, ну пожалуйста, - заискивающее сунулась к нему Марина. – Я немножко совсем. Ну сделай вид, что ты гирлянду починяешь, а елку вон прицепы нарядят.

Артем нехотя поднялся. Марина уже развела бурную деятельность, настроила фотоаппарат. Беляши привычно оскалились в камеру, казак уселся прямо на пол, взяв в руки какую-то деталь гирлянды. После первой вспышки он поспешил уйти на кухню, где в холодильнике дожидалась бутылка крепкой «Охоты».

После пива жизнь начала налаживаться, и Артем согласился на еще один кадр, но исключительно издалека. На большее пока пусть не рассчитывает. Впрочем, Марине хватило. Она уже строчила пост, пытаясь в фотошопе сделать всех красивыми и счастливыми. Жаль Янка отказалась участвовать в представлении для засирак, но она последнее время стала очень своенравной. Италия все же плохо влияет на людей, вон беляши не ездили никуда – и пожалуйста, по первому требованию строятся позировать.

Пост получился что надо! Даже ламинат на стенах почти не напоминал дешевую фанеру. Оставалось уговорить Артема на новые фото, последнее время приходилось держать запас. Но для этого надо оружие посильнее пива. Марина оценила запасы кальвадоса и пришла к выводу, что на фотосессию хватит. Прихватив пару стаканов и банку кильки в томате, она отправилась умасливать казака.

Где-то в глубине души Марина понимала, что брутал исчерпал себя. Скоро придется искать новое амплуа. Но на сегодня есть фотоаппарат, вечно счастливые беляши и кальвадос, а об остальном она подумает завтра.

© kuku_2017

Вопрос: чочо?

1. годно		30	(15.79%)
2. хуnта		160	(84.21%)
Всего:		190

@темы: увеличение тлена

---

Коты на конюшне

Кот - это крайне живучее существо, которое умеет любые обстоятельства оборачивать себе в пользу, благодаря чему прекрасно выживает практически в любых условиях.И чаще всего они прекрасно уживаются с другими животными, будь то копибара, верблюд или лошадь. Коты обычные обитатели конюшен, потому что люди рядом, тепло, сытно и мыши круглый год.Они не столь привередливы в еде как домашние, а главная развлекуха стащить/выпросить у детей вкуснях, которые те тащат для лошадей. И тут

...читать дальше (еще 3437 символов) >>

уже грызется всё, начиная от морковки и заканчивая огурцами. А хлеб или сухари вообще первейшее лакомство.Но если коты в основном живут подачками, то кошки - охотницы. Они то и ловят мышей. Была у нас много лет одна кошка Багира. Миниатюрная кошечка, не худая, а скорее поджарая, как пума. Вот она любила охотиться. И мышей ловила и птичек всяких. А летом наступал сезон ящериц. Для нее это было настоящим удовольствием. Притащить, поиграть, сожрать. Все как обычно в общем. Но инстинкт охотницы всегда держал ее от огромных громких соседей (лошадей) по дальше.

Коты они более наглые. Если можно сорвать выгоду, то и монстры под тонну не страшные вовсе. А если пугаются и пытаются копытами отбить, так ничего, раз зашел, два, глядишь и привыкла дылда истеричная. Так кот Васька и жил. На подачках от сторожей и детей. Еще быстро просек, кто на конюшне самая добрая лошадь. Лазил к нему в кормушку и съедал все сухари. Мерин всегда с любопытством его обнюхивал, но не трогал. Даже вкуснях ему было для маленького друга не жалко. А вот соседнюю по стойлу лошадь за воровство мог и прикусить.

Зимой "не привередливость"конюшенных котов в хавчике вообще возводилась в степень бесконечности. И некоторые псы частенько получали на ужин меньше похлебки, чем обычно. Потому что усатые морды уже лазили в эту кастрюльку. Васька зимними ночами спал или у сторожа или у мерина на спине. Тот к зиме всегда обрастал, как медведь и был очень теплым местом во время холодов. С земли кот запрыгнуть конечно не мог, мерин был высокими, а вот по деревяшкам соседнего денника кот взбирался мастерски и прыгал на круп животному.

Вообще трудно представить какую-либо конюшню без мелких пушистых собратьев. Их никогда не заводят. Они появляются сами. Кто с дач ближайших пришел, кого подбросили "добрые люди"... Но помощник он не заменимый и не только в ловле грызунов. Жеребцы редко выгуливаются, а силушки то много и девать ее некуда. Тогда начинается порча всего до чего он смог дотянуться, включая самого себя.Любое социальное существо в одиночестве начинает сходить сума по своему. Коты и тут спасали. Лежит он тихо мирно в деннике на опилочках и вроде как и знать не знает хозяина. И плевать ему на всё. А жеребец стоит спокойно. Ему уже не скучно, живое существо рядом. Сначала по выкатывает глаза будто кота в первый раз видит, потом потычется носом в лениво лежащего кошака, да и успокоится. А через несколько дней глядишь и подружились. И без кота уже и жизнь не та. И мы не есть, ни спать без котейки не хотим. Привыкли. Тут уже другая бяда.

Собаки в этом плане менее дружелюбны. По крайней мере дружба собаки и лошади мне не встречалась. В лучшем случае конек собаку хозяина просто знает и не боится. Да и дурных много. Когда свои же, цепные, которые этих лошадей навидались уже, начинают за ними бегать, пытаться укусить за путо и вообще вести себя не культурно. Благо лошадки у нас тоже привыкшие и просто терпят этих оболдуев. Кошки же собак не во что не ставят. Максимум можно подразнить, когда на цепи, а так... И зачем их только держат?

В большинстве своем все коты были социальными и достаточно ласковыми к человеку. С лошадьми либо игнор, либо "чем это тебя таким вкусным угощают?", но особой любви к копытным не было, вроде ласк и мурчания, как на куче видео из интернета. Скорее им было выгодно находиться рядом. А может я была не внимательной. В любом случае, их находчивости и умению выживать можно только позавидовать.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(86.86%)
2. хуnта		18	(13.14%)
Всего:		137

@темы: пусещке