Общажный деликатес

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распутина в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же н

...читать дальше (еще 1008 символов) >>

а чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кусочек сала и поделился - ты уже полноправный участник процесса. Я уже молчу о владельцах плиты и сковородки! Да и соседи, суки, подтягивались. И что характерно, всё со своими ложками! Хотя бы одна сволочь с вилкой пришла!

Сам процесс потребления длился мгновение: горячая, с пылу, с жару сковородка металась на стол, эстетствующие умудрялись ещё газетку постелить. Небольшая стычка, пара тройка силовых приёмов и все голодные, но счастливые разбредались спать по своим кельям. Обжигаясь и чертыхаясь, владельцы тащили с собой ещё горячие сковородку и плитку. Это была самая вкусная в мире жареная картошка!

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(84.55%)
2. хуnта		19	(15.45%)
Всего:		123

@темы: жратва

---

Акварель с драконом

Когда увидел на стене в комнате студенческой общаги эту картину, не поверил своим глазам.
Я думал она давно утрачена для человечества. Стал расспрашивать живущих там девчонок, откуда она у них? Одна призналась, что картину со вставшим на дыбы фиолетовым драконом ей подарил её парень. Потом поинтересовалась откуда такой интерес?
Я признался, что давно слежу за творчеством этого автора. Например, эта картина была бессовестно стырена с конкурса студенческих рисунков к Новому 1988 году.

Намек на причастность к краже картины её парня заставил девушку встать на защиту:
- Да кто ты такой? Ты не искусствовед, а студент физмата! Может быть ты перепутал её с похожей?
- Это исключено!
- Откуда такая уверенность? Художников множество, как ты можешь быть уверен?
- Дело в том, что это я её нарисовал.

Возразить ей было нечем. Я не стал забирать картину, пусть висит, конкурс все равно уже закончился. То, что из множества рисунков воришка выбрал именно этот, тоже в некотором смысле выражение зрительских симпатий.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(92.09%)
2. хуnта		11	(7.91%)
Всего:		139

@темы: внезапно

---

По соседству

Однажды я возмутился.
С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика – мальчика, который жил в квартире по соседству.
- Вон, смотри – у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. – Говорили она, когда мне было 10 лет.

Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.
- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все с

...читать дальше (еще 937 символов) >>

лоняешься вокруг ларьков. – Сказала мама, когда мне было 12.
Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.
- Славик-то вон, между прочим, взял и в строительный колледж поступил. Парень сам себе голова. Целеустремленный. А у тебя впереди - непойми что светит. – Услышал я в 16 лет.
Тогда я подтянул учебу. Собрался с силами. И поступил в институт.

А потом Славик стремительно спился и угодил в тюрьму за вооруженное ограбление. Тут мама поняла, что подражая Славику, можно далеко зайти. И на долгое время оставила меня в покое.
До тех пор, пока в 28 лет я не услышал от нее:
- А Катя-то вон, с четвертого этажа, - второго ребенка недавно родила…

- Мам, ну хватит уже, - возмущенно перебил я маму. – Сколько ж можно-то? Почему ты мне все время ставишь кого-то в пример? Ну, хочет Катя рожать – пусть рожает. Я что теперь – тоже родить обязан?
- …от Славика. – Закончила несколько ошарашенная мама свою фразу.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(94.32%)
2. хуnта		10	(5.68%)
Всего:		176

@темы: внезапно

---

Стихотворение

В моем детстве у многих ребят была мечта, чтоб тебя показали по телевизору. Если телевидение приезжало в твой или близлежащий двор - туда стекалась вся детвора, чтоб помахать в камеру. А уж если интервью возьмут, то это вообще слава надолго.

И вот на одном из местных телеканалов появилась передача "Детский телеклуб". За определенную сумму в нем мог поучаствовать любой желающий от 6 до 10 лет. Передача выходила каждый вечер в прямом эфире по будням и в студии было 5-6 детей за

...читать дальше (еще 1178 символов) >>

раз.

И вот моим подарком на десятый день рождения стало посещение этой программы. Одно из условий участия: подготовка домашнего задания - стих, песенка. Выбор пал на стихотворение: "Кот Василий, где ты был?". Недолго, артистично и не заезженный стих.

Перед началом съемки всех деток собрали, провели экскурсию по телестудии, проинструктировали как себя вести в кадре, сопровождающих взрослых (у меня бабуля) усадили в отдельную комнатку с телеком.

Все шло своим чередом на записи: сыграли в викторину, что-то обсуждали с ведущей. Ну и дошло до стихов. К слову, я была самая старшая. И понеслись стихи типа: "Пришел июнь, июнь, июнь. Вокруг запели птички". Легкие четверостишия. И тут моя очередь. Я до сих пор не знаю, с чего меня перемкнуло. Со скорбью всего человечества на лице я беру микрофон, поднимаю взгляд в камеру и... "Был трудный бой. Все нынче, как спросонку. И только не могу себе простить...". ("Рассказ танкиста" А.Твардовский).

Бабуля рассказывала, что в этот момент в их комнатке наступила тишина.

Ведущая тоже немного опешила, а потом сказала, какая я молодец, что выбрала такое серьезное стихотворение.

Больше на такие передачи я не ходила.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(92.42%)
2. хуnта		10	(7.58%)
Всего:		132

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Как я гайморит лечил

Во время службы, на полигоне, меня прихватил застаревший гайморит. Головная боль, насморк и все прочие прелести. У начмеда для лечения меня был только спирт и таблетки хлорки, но они почему то не помогали, и он пытался безуспешно меня пролечить спиртом.

Про мою хворобу прознал начальник штаба:

- Ты чего ходишь сопливишься? У тебя же лекарство под ногами! Зайди в лес, там цветочки растут, цикламен называется. Выдави сок и закапай себе в нос, вмиг пройдет твой гайморит.

Когда стало совсем невмоготу, собрался и пошел в лес(благо он был в 100 метрах от палаток) нарвал цикламена. Давил, давил, но сока совсем мало получалось и напихав его себе полные ноздри, лег на кровать лечиться.

Зашедший начштаба немало охуел, увидев меня с букетами цикламена, задорно выглядывающими из широко раскрытых ноздрей:

- Ой, блеать, СОК КОРНЯ надо было закапывать! СОК! КОРНЯ!

Вот сок того самого корня мне и правда помог. Спасибо Вам- товарищ Никитин

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(92.65%)
2. хуnта		10	(7.35%)
Всего:		136

@темы: лікар григорій хата

---

Настоящий хозяин

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.

Из кухни дедушка и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога.

Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну хуй с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(86.34%)
2. хуnта		25	(13.66%)
Всего:		183

@темы: этожеребенок

---

Никакой разницы

Знакомая работает в Oracle, поддержка железа. У клиента засада с одной из стоек. В 2 утра ровно растет температура, потом вырубается питание, начинается адский перерасход на бесперебойнике, через 40 минут все приходит в норму. Меняли все что можно и нельзя. Не помогло. Заказчик рвет и мечет, менеджмент нервничает. Звонки по 30 человек из кучи подразделений.

В итоге одна барышня задумалась а почему это всегда происходит всегда ровно в два. Подняли логи доступа по карточке. В

...читать дальше (еще 711 символов) >>

2 утра в машинный зал ходит дедушка уборщик. Дедушку зовут на ковер, пытают, чего он там делает. Дедушка рассказывает как он ходит с пылесосом, ничего подозрительного. Но камеру таки поставили. И вот в 2 утра опять. Поднимают запись.

Дедуля приходит в помещение, вешает плащ (!) на стойку сзади (!), выдергивает два провода из стрипа, в одну розетку втыкает пылесос (!), в другую чайник (!), возит пылесос пол часа и 10 минут пьет чай. Затем втыкает провода обратно и уходит. Все объяснилось.

В процессе разноса выяснилось что дед весьма почтенного возраста, и пылесосит тут еще с тех времен когда в помещении был бумажный архив ведомства. С его точки зрения что одни шкафы, что другие - разницы никакой.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(92.91%)
2. хуnта		10	(7.09%)
Всего:		141

@темы: я и мой брат-дебил

---

Пятничное, сонное

Все вот эти домыслы, что если спать раздельно, то это начало конца счастливого супружества - все это фигня собачья. Потому что секс это прекрасно, а сон для меня святое.
Совершать половые непотребства и сексуальные излишества можно везде в квартире, в том числе и в постели, конечно.
Насовершались, в душ, по сигаретке и пиздуйте, товарищ, битте шон, к себе на ложе, до следующего разу, а Королева ваших грез почивать изволят.

Потому что спать я люблю в позе морской звез

...читать дальше (еще 1075 символов) >>

ды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до соприкосновения его, партнера, с полом, если он, упаси боже, всхрапул.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Складывать на меня мохнатые ноги вообще категорически запрещено! А так же сопеть, скрежетать зубами, бормотать во сне, вздрагивать и царапать простынь ногтем ноги.

Однажды мужчина во сне резко повернулся, во всю косую сажень своих плеч и со всей дури нечаянно засветил мне ладонью по переносице так, что искры из глаз у меня случились. Остаток ночи прошел в его извинениях и в пакетах замороженного зеленого горошка на мой нос. Конечно, мужчина не виноват, ибо никто себя во сне не контролирует, но мне хватило этого позитивного опыта.
Синяки под глазами у меня стойко держались три дня, потом плавно перекрасились в нежные желтые оттенки и я была похожа на милую панду ))
...Во избежание инцидентов теперь никаких соседей по спанью, если только вы не умеете спать боком на тонкой полосочке в 10 см с краю кровати не шевелясь как оловянный солдатик )))

© micemice

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(73.08%)
2. хуnта		49	(26.92%)
Всего:		182

@темы: ?я чото п

---

Дерьмовая жизнь

1. Сегодня мне сняли гипс с левой руки. На выходе из больницы подскользнулся и сломал правую.

2. Наврал девушке, которая мне нравится, что в магазине, где я работаю у меня скидка 20%. Она уже пятый раз делает у нас покупки и, чтобы не выглядеть перед ней дураком, я каждый раз доплачиваю эти 20% из своего кармана

3. Я на седьмом месяце беременности. Муж объявил, что уходит к другой женщине. И добавил: "а знаешь что самое смешное? ее зовут так же как тебя и она родилась с

...читать дальше (еще 2106 символов) >>

тобой в один день". Да что ты, действительно смешно, я вся ухохоталась просто.

4. Занимаемся любовью, я уже почти дошел до кульминации, как девушка выхватывает что-то из под кровати и кричит : "не в меня, не в меня, в тазик кончай !!!"

5. Пьяный, лысый, блюющий муж зовет меня из туалета подержать ему волосы

6. Сегодня на дороге помог незнакомцу завести заглохший мотоцикл. Через несколько минут минут подъехали полицейские, спросили не видел ли я белый мотоцикл. Я помог вору

7. На день матери 13летняя дочка подарила мне свой лифчик, который стал ей слишком мал

8. В охватившем меня кулинарном порыве приготовила кабачки со специями. Вердикт парня: я как будто подмышки облизал, но в хорошем смысле

9. Сегодня поддавшись эмоциям поделилась с замужней подругой что изменяю мужу. В разговоре выяснилось что у нас с ней один и тот же любовник, наш общий знакомый.

10. Готовимся к переезду. Я очень очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке

11. Отец моей девушки предложил нам с ней покататься на лошадях. Я со смехом замечаю, что с недавнего времени уже обкатываю лошадку совсем иного типа. До меня не сразу дошло почему он так разозлился. Я имел ввиду свой мотоцикл.

12. Девочка в поезде сказала моему сыну, что он родился белым, а потом его родители поджарили в печке, он подгорел и стал черным. Сын проревел всю дорогу а родители девочки выглядели очень довольными.

13. Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена

14. Любимый решил пошутить и убрать в последний момент стул, когда я садилась. Двести человек смеялось над мной. Это была наша свадьба, я невеста

15. Спустя три года и 52 000 километров я обнаружила, что в моей машине есть шестая передача

16. Играем в бутылочку. Мне выпало поцеловать девушку моей мечты, героиню всех моих ночных фантазий. По правилам игры у нее был выбор - целовать меня или выпить воду из туалета. Она выбрала второе

via viedemerde.fr

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(85.42%)
2. хуnта		21	(14.58%)
Всего:		144

@темы: пасынки фортуны

---

Про бухло

Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом.

В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие

...читать дальше (еще 4520 символов) >>

суррогаты...

Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил:
- Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам.

Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка?
- Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется".

Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала.

Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер.

Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал:
- Стой здесь, не убегай - только хуже будет!
- Да это я и так понимаю, - ответил я.
- Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят...

Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся:
- Сколько водки осталось?
- Бутылок тридцать...
- Давай все!

Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:
В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"...

Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся:
- Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене.
- А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня.
Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил:
- Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут!
- А здесь почему можно?
- Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме.

Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

© Cynic

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(96.13%)
2. хуnта		6	(3.87%)
Всего:		155

@темы: пруха

---

Олин муж

Собрались мы как-то летом с компанией друзей в горы. Через знакомого сняли дачу. Знакомый нам рассказал как туда добраться и что на самой даче нас встретит охраник,который все 3 дня будет нам помогать и за нами следить. По приезду на дачу нас встретил дядька азиатской внешности(как потом узнали он был узбеком). Он нас расположил и всё показал. Один из нас спросил как его звать, на что он ответил :"Олин муж зовут",причем сказанно это было буквально в одну строчку. Мы переглянулись,по

...читать дальше (еще 1202 символов) >>

ржали, ну мало ли как человеку приспичит чтобы к нему обращались. Ну и весь наш отдых мы его и звали Олин муж.А сам дядька с каждым днем пребывания становился всё злее и злее и помогал он нам на отъебись и со взгядом,готовым растерзать нас на месте.

Приехав домой и давно забыв про наш отдых,через некоторое время случилось мне повстречать своего старого знакомого,который нам и сдавал дачу.И он начал меня обвинять:"Вот вы мудаки, такого человека обидели,что он уволился и уехал с дачи.А ведь более 5 лет он эту дачу охранял и к тому же не пьющий был". Я сразу впал в ступор и стал оправдываться,что ничего плохого мы ему не делали и уважительно к нему относились.Просто у человека настроение плохое было,может со своей женой Олей поругался. Тут уже знакомый впал в ступор и говорит:"какой нахер женой,он там жил как монах.Откуда вы вообще эту Олю взяли?". Я ему рассказал,что дядька назвался Олиным мужем,а откуда он эту бабу взял,это уже не наше дело.Знакомый постоял,минуту подумал,потом начал истерично смеяться,попутно матеря нас последними словами.

Оказалось мужичка звали Олим Мушзавуд и он очень обижался от того,как мы каверкали его имя и фамилию,а сказать нам воспитание не позволило))

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(79.49%)
2. хуnта		24	(20.51%)
Всего:		117

@темы: пацтава

---

Чужой

Однажды я подтверждал заказ в интернет-магазине.

Позвонили. Женский скучающий голос представился менеджером Анастасией. Она уточнила мое имя-отчество и попросила подтвердить заказ.

- Да, - говорю. – Подтверждаю.
- У вас в заказе… Одну минуточку… - Анастасия зашуршала бумажками. - Коллекционная фигурка Чужого. Все верно?
- Да, - подтвердил я. – Верно.
- И тут в комментариях указано, что доставку вы хотите на восьмое число. Правильно?
- Ага.

- Так. Это получается - восьмого марта будет доставочка. - Тут Анастасия запнулась. И с удивлением уточнила: – Это вы на восьмое марта девушке фигурку Чужого будете дарить?

- Нет, - говорю. – Я ее буду на восьмое марта дарить жене.

- А. Понятно. Спасибо за заказ. Всего доброго. – Попрощалась со мной Анастасия. И прежде чем она повесила трубку, я услышал, как она вполголоса произнесла: - Вот везучая скотина…

До сих пор не знаю - про меня это она или про мою жену.

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(96.27%)
2. хуnта		9	(3.73%)
Всего:		241

@темы: ?я чото п

---

Автомобильная импотенция

Разве возможно забыть свою первую машину?

Мне было 23 года, я только получил свои первые права. Это было в Канаде. Там без машины трудно. Но денег накоплено не было, кредитной истории тоже. А в америках без кредитной истории труба, хату и то трудно снять нормальную.

Но потрудился я, нашел в богом забытом районе, какой то гоповской автомагазин. Там мусорниками убитыми торговали. Гопы эти согласились мне в долг поверить и на 3 месяца дать кредит. Я думаю они не о

...читать дальше (еще 5308 символов) >>

т щедрот душевных так поступили, а по нужде.

Мне по бюджету пришелся крокодил американский 1981 года: Dodge Mirada. Тогда он очень страшно и старомодно смотрелся. А сейчас фотки смотрю, а даже ничего себе. Норм. Фотку спизженую с просторов прилагаю. Цвет соответсвует.

Бля я помню свою первую самостоятельную поездку по городу. Сука страшно. Мне все сигналят. Тачка огромная. А я пиздец, не понимаю куда мне ехать. Я хоть город то и знал, но как пассажир общественного транспорта, а с дороги город совсем другой: адреналин такой, что все стрелки на красном. Но ничего попривык. Как я перся пацаны. У меня моцион такой появился: я просто по вечерам по городу катался. Просто колесил туда сюда и перся. Это же свобода ебаны в рот! Куда захотел туда и поехал. Эх…

В Мираде в этой ломалось практически все, что могло ломаться. Я выучил такие названия, как шаровые опоры, водяной насос, муфта, распредвал и прочую другую хуету. Даже бачок омывателя стекла треснул один раз. Но жить можно было. Жил я работал и чинил машину.

Года через два, я начал неплохо зарабатывать и решил поменять коня. Я новую тачку решил купить так как и кредитная история накопилась и деньги на первый взнос и заебался я в ноль раз в месяц по сервисам пороги обивать.

Решил я купить новую с салона Тойёту)) Камри. Я хорошо помню тот день. Апрель был 1998 года. Еду я на своей колымаге в салон (я кстати договорился, что мою хромую Мираду за 200 долларов там примут на металлолом), еду короче и вижу ее: синий Chevrolet Camaro Z28 Кабриолет...

Я остановился. Это автосалон Шевроле был. Там много тачек на улице стояло, но вот эта была воздушными шариками украшена. День был солнечный. Тачка сверкала. Я остановился полюбоваться. Дядька подходит.

Типо, “нравится тачила?”
“Мечта!” говорю!
“Так поехали прокатимся?” заманивает меня он.
Я ему честно говорю, что еду “Камри” покупать, что мол уже договорился, ждут меня там.
Дядька хмыкнул и говорит: “Ты бля на лоха не похож ни хуя, а тачку лоховскую решил купить”

Обидно мне стало.

“Знаешь что?”, говорит он, “бери ключи, погоняй на красавице часик, приедешь обратно и расскажешь понравилась или нет, лады?”

Я возликовал, не почувствовал подвоха по молодости,

Выехал я на этой тачке с почти 6 литровым мотором, с верхом открытым и охуел. Движок не ревет, а так глубоко булькает на низких частотах. Ускорение такое, что чуть газу дашь кишки из пупка вылетают. Люди на улице не средние пальцы показывают, а большие. Бля, совсем другое мироощущение, как на Луну прилетел. Покатался я часик, вернулся.

А в Канаде если кредитная история в порядке, то покупка тачки занимает минут 40. Даже денег не надо. Подписываешь контракт, даешь банковские данные, чуваки тебе прям на месте номера прикручивают, бак бензина заливают и все: гуляй!

Вообщем как вы уже и догадались уехал я на этой “Камаре" оттуда.

Боже! Как я ее любил. Кожаные сиденья, в салоне запах от них особый. Я ее мыл руками каждую неделю. Ваксом натирал. Подарки ей покупал, диски всякие, магнитолу, фильтры специальные, тормозные диски от Версачи (шучу, но вы меня понимаете)….Бывали месяцы я на расходы связанные с машиной до четверти дохода выкладывал. Сейчас это просто не поддается логике. Но тогда я, благодаря ей, как в другой мир попал. На дороге уважуха. На заправках мужики про тачку вопросы задают.

А девки, ой бля, девки, такая машина это пропуск в рай…

Но не долго длилось мое счастье. В 2001 году наступил кризис и продал я ее. Если честно она мне до сих пор снится иногда. Странно.

Много лет прошло с той поры. И были у меня разные машины, но ни к одной из них у меня не было таких чувств как к ней: моей первой самой красивой и любимой машине.

К чему я это все собственно?

У меня Немец мой захворал под Новый Год. У меня породистый 10 летний Немец. Я его 5 леткой брал, с хорошей родословной. Ну вот я на прикол его поставил, жду запчасть. А сам думаю, стареет Немец, надо менять коня. И знаете, скучно, еботно. Я не олигарх ни хуя, если что, но и не бедный студент больше. Нужна машина, пошел и купил, делов то. Ебаны мне то уже под полтос. Ну что я буду кабриолет себе приобретать? Смешно, с моими морщинами и сединами. Бля, ну какой кабриолет, это же позорно даже, как то….Сейчас в моем возрасте болид какой нибудь. Люди будут пальцем показывать: “Старпер! Кризис пенсионного возраста!”

Да и вообще… Я вот уже неделю на такси катаюсь. И знаете? Я по вечерам понимаю, что не устал. То есть мне не надо парковаться, мне не надо в пробках на педали нажимать, мне не надо в магаз идти под мокрым снегом. Все просто: меня привезли и увезли… Такси за 5 минут приехало. Сука много сил уходит на то, чтобы по городу ездить.

Нравится мне на такси.

На хуя мне своя машина вообще сдалась? Она по любасу столько времени и сил забирает….Что это? Импотенция? На слух как будто: “На хуя вообще бабы сдались?”

Приколите, как я изменился за 20 лет…

Но не только к машинам. Я и к людям так изменился. Я не ищу ни новых друзей ни новых женщин. У меня есть родители, есть Лиза, есть дети (не от нее пока), есть друзья юности и школы Моя жизнь заполнена до краев, я не ищу в нее новых людей. У меня с трудом времени на “старых” хватает.

Что это? Старость? Мудрость? Или пост новогодний похмельный синдром?

Всем Счастья и Мудрости в 2018!

© Gorsh3000

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(74.11%)
2. хуnта		29	(25.89%)
Всего:		112

@темы: руафта, увеличение тлена

---

Капитан

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?

- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

...читать дальше (еще 850 символов) >>

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что б бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(87.18%)
2. хуnта		25	(12.82%)
Всего:		195

@темы: проворный пиздюк

---

Высшая математика

Работаю оператором грузоперевозок. Выхожу на заказы и сам, но есть и бригада человек 10, преимущественно студентов. Работа бывает самая разнообразная, начиная от погрузки фур и заканчивая уборкой снега.

Звонок от клиента. Далее в общих чертах.

Девушка: А вы можете выкопать яму под канализацию и сколько это будет стоить.
Я: Да, конечно. Какие размеры ямы?
Девушка: 2 на 2 и 3 в глубину.
Я: называю суму и говорю, что работа будет сделана в пределах двух дней.

Девушка: 2 дня очень долго, мне в прошлом году копали яму под туалет и парни за полдня справились.

Я: Девушка, это 12 кубов земли и около 17 тонн, за день можно работу сделать, но не факт что земля будет мягкая. А какие размеры ямы под туалет были?

Девушка: 1 на 1 и 3 в глубину. Ровно в два раза меньше. У вас что, нет нормальных рабочих?
Я: Ну вообще-то ровно в 4 раза меньше, здесь 12 кубов, а у вас было 3.

Девушка: Что вы вообще несете? Вы математику в школе проходили? Так и знала, что будете увеличивать кубы для большей суммы. Досвидания!

Бросает трубку…

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(95.42%)
2. хуnта		7	(4.58%)
Всего:		153

@темы: ?я чото п

---

Про банковское воровство

Некий француз африканского происхождения решил официально сменить имя со своего неудобопроизносимого африкансканского Мумбо-Юмбо на гордое французское, и стал официально именоваться Трезор Контабледа. После чего устроился в налоговую инспекцию на должность мелкого клерка, почту разбирать.

В те времена налоги в конце года люди платили бумажными чеками, выписанными на " бухгалтера казначейства" - по-французски "comptable du trsor". Дождавшись прихода по почте огромного количества чеков, наш герой подправил в них пол-буквы и скопом положил в банк на свой счет. И тут же увёл деньги, несколько миллионов франков, и смылся.

Так и не нашли.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(93.46%)
2. хуnта		10	(6.54%)
Всего:		153

@темы: проворный пиздюк

---

Мелочи жизни

Стою на остановке,жду автобус.ряд припаркованных авто.Подходит мужик к своему Опелю,садится,заводится,включает заднюю и в средней степени мягкости въезжает в Мазду.Оба водителя выходят,смотрят на повреждения и между ними диалог:

-простите, второй день на этой машине,не привык к габариту багажника

-мдя,бывает конечно,ладно,все равно бампер красить собирался давно.будет ещё один повод это сделать.

- простите ещё раз меня,что с меня?

ответом была протянутая рука..
они пожали друг другу руки и Опель уехал.Без криков,угроз,матов на всю улицу..

К чему это я..может нам хватить из-за мелочей портить нервы и себе и окружающим?как те водятлы,которые обижаются и лезут в драку из-за маленькой царапины или за то что не пропустили в ряд..добрее что-ли надо быть.и спокойнее.
Всем удачи,быть добру.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(88.46%)
2. хуnта		21	(11.54%)
Всего:		182

@темы: лучи бобра, руафта

---

Как я в космос летал

Было это давно. Почти тридцать лет назад. Был я молод и неопытен. Четыре года мне было, каким еще я мог быть?

Однажды, чудесным теплым весенним вечером, когда родители, бабушки, дедушки вот-вот начнут разбирать беспечную ораву по домам, воспитательница нашей группы «Березка» торжественно сообщила нам: «Ребята, завтра особенный день! Завтра мы летим в космос! Полетим мы сразу после завтрака, поэтому, пожалуйста, не опаздывайте. Ракета отправляется ровно в 10». Как сейча

...читать дальше (еще 2508 символов) >>

с помню эту фразу «Ровно в 10!». Да и кто мог опоздать в детский сад в поселке, который пройти от края в край можно за 7 минут прогулочным шагом? «Ребята! - продолжила воспитательница, - Вы знаете, число мест ограничено, не все смогут полететь. Возьмем только самых послушных!». «Ну всё! - подумал я – девчонок одних возьмут». Настроение сразу упало. Мучительное ожидание следующего дня, казалось, тянулось вечно. За ужином я гордо сообщил семье: «А мы завтра в космос летим!»

Не менее чудесным прохладным весенним утром впервые собирался в сад быстро. Очень быстро. Дедушка вел меня за руку, я от нетерпения подпрыгивал.

Ничто не предвещало полета, не было рядом красивого красного автобуса, котором отвезли бы ребят на космодром, на котором еще нас возили на экскурсии. «Опоздали» - подумалось мне. Но нет, группа была почти в полном составе, да и воспитательница была на месте. Нас накормили завтраком и вывели на прогулку. После прогулки был полдник. А космоса всё не было. «Когда же полетим?» - спросил непоседа Толька у воспитательницы. «Скоро. Ракета задерживается» - спокойно ответила та. И мы ждали. Вели себя не хуже девочек и верили, что нам место хватит. Лишь хулиган Борька раздавал тумаки. Доставалось придурковатому Юрке и толстячку Стасу. «Я в космос лететь не хочу, - сказал Борька, - вечером на дачу поедем. Будем с папой ежика ловить».

Перед обедом, часов около двенадцати (а обед был в час) воспитательница объявила: «Ну ребята, летим? Пойдемте». Оказалось, полететь должны все. Хулиган Борька запаниковал. Я и мой друг Андрюха расстроились. Зря что-ли полдня вели себя как девчонки? Можно было как обычно?

Нас привели в спортивный зал. В спортзале рядами стояли стулья и сидели другие группы детсадовцев. Мысли в голове страшно путались. «Что это? Зачем?» Нас рассадили и попросили тишины. Малышня затаила дыхание.

«Ребята! Наша ракета начинает свое движение в космическое пространство!» – торжественно начала вещать воспитательница группы «Солнышко». Наша при этом стояла рядом и начала перебирать неизвестно откуда взявшиеся плакаты. Выбрав нужный, развернула его к нам. На плакате карандашами была нарисована луна. Ребята молчали.

«Мы подлетаем к спутнику нашей планеты Земля. Это Луна» - не унималась воспиталка Солнышек. Уже распустившиеся деревья мерно шевелили листвой и не думали удаляться. Под окном шёл какой то дед в шляпе и с тростью. Ярко светило полуденное солнце. Дальнейший полет я не слушал. Я щурился и едва сдерживал слёзы. Космос остался недосягаем.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(88.11%)
2. хуnта		17	(11.89%)
Всего:		143

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Диванные находки

Тут прям перед Новым годом заболел мой любимый четвероногий друг - диван.

Я всплеснул руками и, причитая, вызвал диванного доктора с лобзиком и шуруповертом. В процессе лечения из-за дивана были извлечены мячики, давно забытые игрушки и потерянные поролоновые патроны к пистолетам Nerf.

Мастер усмехнулся и рассказал, как с месяц назад прямо в недрах клиентского дивана, в пространстве между спинкой и матрасом, нашел совсем не игрушечный пистолет Макарова. Хозяин схватился за волосы - его год назад выгнали из силовых органов за утерю табельного оружия. Вот этого самого. И весь год мужик плохо спал, ожидая, что из его пистолета кого-нибудь убьют и история получит продолжение.

"А сейчас что мне с ним делать?" спросил он мастеров, махнул рукой и пошел в магазин.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(89.84%)
2. хуnта		13	(10.16%)
Всего:		128

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Дедушка и интернет

У моего приятеля есть старенький дедушка, который последний раз был в Москве, когда интернет был ещё по карточкам. Тогда же он с огромным трудом освоил эту технологию и ночи напролёт смотрел фотографии природы.

С годок назад приятель заезжал к деду в деревню. 500+ км от Москвы. Старик, поприветствовав гостя, выносит ему симку и говорит, что ему надо позвонить в интернет.

-Извини, дедуль. В интернет не звонят, - усмехнулся внук.
-Ты что, дурак? Мне планшет нужен, видеозвонок в Уфу сделать.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(92.71%)
2. хуnта		14	(7.29%)
Всего:		192

@темы: внезапно