Курс спасения выпивающих

Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.

Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривал

...читать дальше (еще 4274 символов) >>

и, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала.

Короче говоря, этот Йохохо был алкашом, каких поискать. После армии он не пошел учиться, а сразу устроился на какую-то непыльную работенку (перекладывать бумажки). Там никто не обращал внимания на его перманентное похмелье. Платили тоже скромно, но на бухло ему, видимо, хватало. В нашу компанию его заносило не часто, но если с нами был Йохохо (потом это имечко усеклось до «Ёха»), можно было не сомневаться: в конце никто не останется на ногах.

И вот одна девочка (условно буду звать ее Маша) взяла и почему-то влюбилась в Ёху.

Понятия не имею, что она в нем нашла. Возможно, он казался ей этаким Атосом: вечно бухой, без копейки денег, зато благородный. Ну, да, пьет, как Атос и его конь вместе взятые. Пьет, потому что повидал в жизни некоторое дерьмо. А значит, надо срочно вытащить Ёху из этого дерьма, окружить заботой и любовью, и тогда алкоголизм уйдет, а врожденное благородство останется.

И она принялась разгребать дерьмо. По вечерам принялась ходить к нему на работу и чуть ли не за ручку уводила на прогулки, в парки, пару раз даже в музей. Думаете, Ёха бросил пить? Конечно нет. Просто теперь он говорил Маше, что у него был трудный день, заходил в магазин и брал полторашку пива, а иногда и чекушечку водки, и выпивал это все по дороге.

Подруги ей, конечно, говорили, что зря она так напрягается. Можно найти экземпляр попроще, без такой нервотрепки, тоже вполне благородный, но без алкоголизма. Но Маша не сдавалась. Пусть ей трудно, тяжело, плохо, но она же старается ради любимого, правильно?

К сожалению, такая склонность к самопожертвованию у девочек случается довольно часто. Мы любим тащить за собой не только инертную тушу, но и диван, на которой она лежит. А если туша еще и громко жалуется на судьбу и обещает исправиться (буквально вот-вот, прямо с понедельника!), то мы тащим еще и с радостью. А как же! Мы же помогаем человеку справиться с жизненными трудностями, вытаскиваем несчастного бегемотика из болота!

Вот только через некоторое время оказывается, что бегемотик сам рад сидеть в болоте, и как бы вы ни тащили его наружу – вылезать наотрез отказывается. Он вовсе не несчастный. Он живет там, в болоте, понимаете? У него там домик. Ему там уютно. Тепло и хорошо. А на суше надо задницей двигать, дела делать, работу работать. Напрягаться.

Зачем?..

Вот и Ёха не напрягался. Ты, Машенька, главное тащи, не останавливайся. А завтра (после выходных, после праздников, после дождя в четверг) я пить брошу, вот зуб даю, брошу!

Главное, что не сегодня, не сейчас.

Знаете, сколько она с ним билась?

Почти полтора года.

За это время сама чуть не запила, спустила на его пьянки кучу денег (а как же! Он же время от времени одалживает «до зарплаты»!), загубила себе километры нервов и выплакала ведро слез. А в результате, когда она наконец решила поставить вопрос ребром и спросить: «Когда уже ты бросишь?!» – она же, естественно, оказалась злыдней и сволочью. Не поняла тонкую натуру Ёхи. Порушила отношения, стерва.

И ушел в очередной запой. А она собрала вещички и ушла от него. Мораль сей сказки такова… Что нет никакой морали.

Полтора года жизни спущено в унитаз. Девочка потратила 18 месяцев своей молодости на то, чтобы любить, кормить, поить и обслуживать бесполезную тушу бегемота, которая оказалась не способна даже осознать, что ей желали добра.

Потом эта Маша еще порывалась вернуться, простить. Пропадет же без нее, бедняжка. Но тут уже подруги взяли ее под локти и отговорили.

Пропадет? Да хоть бы и пропал к чертовой бабушке.

Только он не пропадет, и не мечтайте.

Потому что бегемот в болоте не тонет. Он там – живет.

Тащить его оттуда – только зря пупок надрывать. Сидит он там – и пусть сидит. А если вы решите самопожертвоваться и спасти его – он еще и вас в трясину затащит.

Как по мне, так ни один бегемотик на свете не стоит таких жертв.

Даже самый любимый бегемотик.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(94.63%)
2. хуnта		11	(5.37%)
Всего:		205

@темы: жывотни чочо

---

Про не очень умного парня

Моей знакомой когда-то парень предложение делал. Не просто предложение, а с элементами романтики. Как вы уже поняли, речь идет о предложении выйти замуж.

Он не очень хотел, зато хотели родственники девушки, особенно ее родители.
Это и подтолкнуло парня на хитрость.

Заводит он ее в комнату, а там кучу шариков.

Он говорит:
- Угадаешь в каком шарике кольцо - поженимся.

И она угадала, шарики то гелиевые.

Знаете с какого раза?
Конечно же с первого.
Все шарики были в воздухе, а один лежал.

Как вы поняли, это был не очень умный парень.

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(80.24%)
2. хуnта		33	(19.76%)
Всего:		167

@темы: я и мой брат-дебил

---

Не врите родителям

Вспомнил тут историю из детства, решил поделится.
Будучи мелким пезд.ком лет 9-10 школу я ходить любил, мягко говоря, не очень.
И вот как то в студеную зимнюю пору после каникул прийдя вечером с улицы я решил - ну нахер, завтра в школу не пойду! Вот не хочу и все тут.

Все было спланированно, да и родители уходят на работу раньше, чем я в школу, поэтому проблем возникнуть не должно.
Проснувшись утром следующего дня и начав собираться, я благополучно дождался ухода р

...читать дальше (еще 1543 символов) >>

одителей и с радостью бахнулся обратно спать. Проснувшись во второй раз, я пошел умываться и занимаясь сим процессом я заметил, что мама, спасибо ей, поставила мою мокрую после вечернего гуляния обувь на батарею.

Решив, что все должно быть до конца натурально и чтобы я не был разоблачен - я снял ботинки с батареи, поставил их в коридор и набрызгал сверху и вокруг них водой, как будто я только пришел со школы, на случай если кто то прийдет с работы раньше времени. Закончив махинации я начал заниматся своими детскими делами, уж не помню какими, но очевидно интересными. Но счастье мое долго не продлилось.
Около 12 часов дня на обед с работы пришла мама, что стало для меня охеренным сюрпризом, т.к. о таком раскладе я не подозревал, но с ходу соврал еще раз, что последнего урока не было и нас отпустили домой. На строгий прищуренный взгляд мамы я сказал что то типо "Да правда ходил, вон смотри ботинки снова мокрые!", и с обиженным видом пошел в зал. Мои слова стали моим фиаско. Через пару минут с коридора донеслось "Ах ты ж, сволотааа..." а еще через пару минут я уже получал по седалищу.

Оказалось, что мой план почти сработал, но в нем был глобальный недочет. Мама не только поставила мои ботинки сушиться на батарею, но и для большего эффекта напихала внутрь газет, чтобы изнутри тоже высохли, о чем я естественно не подумал. И вот услышав, что ботинки снова мокрые, мама решила поставить их обратно на батарею и, кончено, снова газеты...
Пиздюль в тот день я огреб нехилых.

p.s. а в школу ходить так и не полюбил))

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(88.06%)
2. хуnта		16	(11.94%)
Всего:		134

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Маленькая хня

Про себя . В возрасте 9 месяцев поняла, что существую.
Существование — одно на двоих с пряником. Мы были соединены с ним длинной соплёй. Я пытаюсь слизывать с пряника глазурь, подлезая под соплю. Потом открылась дверь, вошёл дед, и пряник прекратился. Дед забрал меня из больницы — как после рассказали, он увидел пряник и решил, что лучше пусть ребёнок умрёт дома. В итоге вылечил. Моё первое слово было «дедок».

В год — какие-то дети на зелёных горшках. И я не исключение. В д

...читать дальше (еще 3436 символов) >>

ва лексикон слишком беден для аргументации. Я просто тяну маму за руку, уговаривая её таким образом подойти поближе к мусорке и вместе поесть оттуда кукурузных палочек. Но мама сильная. А какой-то мальчик ел. Потом пришел автобус, мусорка, палочки и мальчик перестали
быть, и в окне проехало зеленое дерево с птичками. Папа всегда даёт, что ни попрошу. Дал попробовать красный перец. Дал подержать горячий паяльник за жало. Потом подарил синюю изоленту, и я заклеила себе глаз. Научилась пукать в ванне.

В три разрезала пополам двухвостку, а починить не смогла. Внутри мокрицы — вода. Белену есть нельзя, а паслён — можно, но тоже нельзя. Стоим с каким-то мальчиком над ямой, в ней плавает что-то мёртвое. Жареная кукуруза, которую продают узбеки, вкусная только на вид, потому что на самом деле узбеки плюют на неё чаем, иначе не склеится. Накрасила губы лаком для ногтей. Ужасный год.

В четыре узнала грамоте. Первое прочитанное слово — «Москва». Первое написанное — «пезда», Так и живу: ни туда, ни сюда.

В пять думала, что все люди — родня. Спрашивала, кто кем кому приходится. И еще считала, что выражение «разменять деньги» обозначает поменять меньшую сумму на большую. Тырила 10 копеек, несла в молочный магазин и требовала разменять на 15. Самое удивительное, что разменивали. Почему и когда перестали, не помню.

В шесть, натырив по карманам родственников и наменяв в молочном магазине 1,5 рубля, пошла в универмаг и купила пластмассовую картину «Ленин в октябре». Это был первый странный поступок в моей жизни. Объяснить его я не могу. Тогда же подарили старый портфель, и я ходила, как бюрократ, таская его за собой повсюду. В портфеле
лежали театральный грим, зеркало, палочки от мороженого, собранные на
автобусной остановке, и прочие важные документы.

В семь меня на сутки отдали в дружественную семью второго секретаря горкома, потому что умер дед и мою психику решили не травмировать похоронами. Дружественная семья проживала в номенклатурном доме в парке за зеленым забором. В их квартире была ванная с окном и попугаем. Так что моя психика была травмирована буржуазной эклектикой. Теперь у меня тоже есть ванная с окном и попугаем. Не прошло и тридцати лет.

В восемь попросила родителей отдать меня в музыкальную школу на фортепьяно, а они сказали, что «уже поздно». Так я поняла, что молодость не вернёшь.

В девять,
прямо в день рождения, меня спросили, есть ли у меня любимый мальчик. Я надулась и ответила, что «мой любимый мальчик еще не родился». Это была истинная правда, а они подумали, что хамка растёт. По моим недавним подсчетам, к тому моменту ему оставалось еще около шести месяцев сидеть в животе моей свекрови.

В десять у меня появился первый младший брат под названием «Денис», и я лишилась своей комнаты. В одиннадцать у меня появился второй младший брат. Он родился в мой день рождения. Тогда я считала, что худшего подарка просто невозможно себе представить. Потом мне надарили столько ненужного барахла, что Лёшка на его фоне — просто прелесть наиполезнейшая.

В двенадцать поняла, что красавицей мне не быть, так что надо попытаться хотя бы стать умницей. Для этого начала учить наизусть Энциклопедический словарь. Выучила все штаты США и
поставила на себе крест.
В тринадцать полюбила Криса Нормана. Ниддлз энд пинз
до сих пор нравится безумно, хоть ты тресни.

А потом побрила волосы на подмышками и окончательно сформировалась как личность.

© Лора Белоиван

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(50%)
2. хуnта		98	(50%)
Всего:		196

@темы: этожеребенок

---

Клад в консервной банке — вирусная реклама времен СССР

В 1939 году Полина Жемчужина, жена наркома иностранных дел Вячеслава Молотова, получила высокий пост – ее назначили руководителем наркомата рыбной промышленности. К тому времени Полина Семеновна уже имела хороший опыт руководителя, например, возглавляла Главное управление парфюмерно-косметической промышленности. Благодаря Жемчужиной в СССР появились духи «Красная Москва», «весенний ландыш», «Tete-a-tete». Часто посещая Париж, Жемчужина ск

...читать дальше (еще 2134 символов) >>

упала французские духи и везла их в Союз для того, чтобы на их основе разрабатывать собственные ароматы.

И к новой должности Полина Семеновна отнеслась творчески. Для начала добилась того, чтобы рыболовный флот был отделен от торгового. За границей были закуплены рефрижераторы для хранения рыбы, что возмутило другого наркома – Кагановича, который считал, что валюту разумнее тратить на оборудование для метро. Но оборудование было закуплено, и в стране начинают массово производить рыбные консервы. Причем, их производство старались размещать как можно ближе к месту лова. Уже перед войной в СССР производится более 50 видов рыбных консервов.

Жемчужина убеждала руководство страны, что рыбные консервы – кратчайший путь к продуктовому изобилию. Вот только советский народ очень настороженно относился к непривычной продукции – рыбе, упакованной в металлические банки. Консервов производилось много, а спрос на них был не велик.

Тогда за дело взялся сам Вячеслав Михайлович Молотов. Он пошел на хитрый рекламный трюк, которому могли бы позавидовать и современные пиарщики. На заседании Верховного Совета СССР Молотов выступил с сенсационным разоблачением, заявив, что в Советском Союзе действует банда контрабандистов, которые переправляют за границу драгоценности, упакованные в консервные банки. В подтверждение своих слов, Молотов вскрыл одну из банок, и на глазах изумленных зрителей достал оттуда нить жемчуга.

Не стоит удивляться, что слух о сокровищах, спрятанных в консервы, моментально облетел всю страну. В считанные дни товар буквально смели с прилавков магазинов. Драгоценности, правда, найти не удалось, но рыбные консервы, не выкидывать же, пришлись по вкусу. К тому же, советское правительство активно рекламировало рыбную продукцию, так как с мясом в стране были проблемы. Улицы были увешаны рекламными плакатами, восхвалявшие дешевизну и полезность рыбы для человека. Был даже установлен специальный рыбный день, когда в общепите вместо мяса готовили рыбные блюда. Даже нарком пищевой промышленности А. Микоян в одном из выступлений заявил, что всегда предпочитал свинину, но с легкостью перешел на рыбу.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(98.22%)
2. хуnта		3	(1.78%)
Всего:		169

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Фен-шуй

Моя свекровь увлекается феншуй, все в ее доме имеет определенный цвет и место, все подбирается для улучшения материального благополучия и личного счастья. Иногда она убеждает людей, что феншуй просто необходим для достижения успеха и навязывает им свои услуги в качестве специалиста в этой области. Многие соглашаются и приглашают в свой дом, где она после осмотра жилища дает советы что перекрасить, передвинуть, что купить нового и от чего избавиться. В ответ люди благодарят ее, кто то

...читать дальше (еще 1047 символов) >>

деньгами, кто то чем то еще. Можно сказать что феншуй ведет ее к успеху!

Но на деле , ничего в ее жизни не меняется, денег больше не становится , да и личное счастье так и не наступает.

Как то она решила поправить и наше с мужем счастье. Живем мы с ним дружно, финансовое положение стабильное, но она решила, что можно сделать все еще лучше! Попросила довериться ей, ведь мама плохого не посоветует. Ок!

Приходит в следующий раз с зеленой рамкой для фото и вручает мне, с просьбой вставить в нее нашу совместную фотографию, а затем она укажет место куда это повесить. Сижу распаковываю рамку, слушая ее рассказ о том, какие оглушительные успехи нас теперь ждут, она тем временем щелкает пультом от телевизора и попадает на канал ТВ-3, где какая то тетка рассказывает про феншуй и первая же фраза ведущей была: "Ну, а если вы хотите чтобы пара распалась, нужно их совместное фото поместить в зеленую фоторамку!" Свекровь моя побледнела и проблеяла: "Прости я не знала!"

Знала она или не знала уже не важно, но с тех пор я ей не доверяю!

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(85.16%)
2. хуnта		23	(14.84%)
Всего:		155

@темы: пацтава

---

Мужчины

В магазине девушка беседует по телефону.

- Ванечка, сейчас тебя папа отведет в твою комнату и почитает сказку. Вы замечательно проведете время, а потом ты уснешь, а мама вернется. Передай трубочку папе. Миша, сейчас ты уложишь сына, почитаешь ему сказочку. А когда он уснет, ты выпьешь стопочку коньяка из полки над плитой, зарубишься в танчики и прекрасно проведешь время. А потом приду я. Ну пока.

Вешает трубку, поворачивается ко мне и пожимает плечами:

- Мужчины. Мужчинам нужны инструкции.

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(92.21%)
2. хуnта		18	(7.79%)
Всего:		231

@темы: милота

---

Стереотипы

Вычитал на форуме, отвечено (судя по всему) негром в Америке на тему опыта переезда в белый район:

Первый раз я почуял что что-то не так когда просто сидел с своим другом в своей машине перед своим домом, тут опа - сзади копы останавливаются, что делаете?, кто такие? Дружелюбные ребята в принципе, но осадочек остался. Кто-то из соседей позвонил наверное, вот же расисты.

Следующий раз когда мне подогнали новую(для меня) машину и я скручивал номера со своей старой колымаги, обр

...читать дальше (еще 1097 символов) >>

атил внимание - напротив незаметно появилась полицейская машина - тот же чувак что и прошлый раз, постояла пару минут и неспеша уехала.

Что меня сподвинуло после этого лезть на дерево чтобы спасти соседского кота не знаю, но на этот раз приехали совсем другие копы. Судя по сирене и видом с которым оне бежали к дереву - со мной церемонилится не собирались, но благо вступил сосед. Тут я понял - мна надо продумывать свои шаги в этом месте, иначе сгребут и докажи что не верблюд..

К тому времени как раз подвернулся неплохой вариант в более смешаном районе - мне это уже надоело и я решил переехать.

Позвонил брату и двум друзьям взяли напрокат фургончик из Хоум Депот.

Опа - какой сюрприз! мимо медленно проезжают 2 полицейских машины. В одной из них старый знакомый. Выходит, отходит со мной в сторонку.

- Ну уж друг извини - у нас протокол - позвонили, надо проверить. Я тебе этого не говорил, но диспетчеру 5 минут назад названивает какая-то бабка и кричит в трубку - Ребята, что ж такое! Пока вы там в оффисе отсиживаетесь тут негры среди белого дня весь дом выносят подчистую!

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(95.03%)
2. хуnта		8	(4.97%)
Всего:		161

@темы: пацтава

---

Зачем старых людей заводили в лес

В далёком прошлом не было ни домов престарелых, ни пенсий, и люди преклонного возраста часто становились обузой для своих близких. Поэтому у многих народов существовал обычай оставлять стариков.

Национальные способы умерщвления

В Древней Греции старых людей умерщвляли по достижении определённого возраста – обычно сбрасывали со скалы.

Прокопий Кесарийский в VI веке сообщал о некоем германском племени, где стариков предавали смерти. В Исландии в XI век

...читать дальше (еще 3845 символов) >>

е их специально морили голодом, чтобы те умерли.

А у японцев такой обычай существовал ещё в XIX столетии. Назывался он «убасутэ», что означает «отказ от старухи». Бедные крестьяне, которым не под силу было прокормить престарелых родителей, уводили их в горы и оставляли там на голодную смерть.

Ингуши сбрасывали стариков с горы, либо сажали в корзину и относили в специальное место, которое называлось долиной смерти. Колхи (древние жители Кавказа) также усаживали своих старцев в корзины и бросали в море.

Скифы же не только убивали стариков: они разрубали их на куски и варили в котлах вместе с мясом быков и овец, а потом съедали.

Чукчи отвозили своих стариков на санях в безлюдное место, перед этим переодев их в новую одежду из белых оленьих шкур, то же самое делали якуты. Зеленин в работе «Обычай добровольной смерти у примитивных народов» сообщает: «О такой старухе, обречённой на смерть, якуты говорили, что её повезут на свадьбу, и в последний раз её кормили самыми лучшими кушаньями».

Монголы имели обыкновение закапывать стариков в землю. У них бытовали пословицы: «внук задушит», «зловещий старик тот, который увидит своих правнучат». Обычай сохранился вплоть до XVIII века.

Буряты проводили церемонию Хэрмэн зэгэтэ-аба. По достижении 70-летнего возраста для стариков устраивали пиршество. Внук старика клал в рот деду кусок бараньего жира и заталкивал внутрь с помощью длинной кости. Как правило, от этой процедуры человек умирал.

Салазки и лубок

Подобные обычаи практиковались и на Руси в дохристианский период. Если верить источникам, древние славяне заводили стариков-родителей, которые уже не могли заботиться о себе сами, в глухой лес и там оставляли.

Дальше ситуация могла развиваться по-разному. Кто-то становился добычей диких зверей, а кто-то умирал своей смертью от голода и холода. Иногда перед тем как оставить в лесу, стариков забивали насмерть ударом по голове. Нередко такую «работу» поручали кузнецам, владевшим тяжёлым молотом.

В русском языке существует такое архаичное выражение, как «посадить на санки» или «посадить на салазки». В украинском есть аналог – «сажать на лубок» или – «пора на лубок». Все это имеет отношение к смерти.

Этнограф Литвинова, пишет: «Людей старых, не подававших надежду на жизнь, вывозили в зимнюю пору в глухое место и опускали в глубокий овраг, а чтобы при опускании они не разбились или не задерживались на свете, их сажали на луб, на котором они, как на санях, доходили до дна оврага… Когда этот обычай был запрещён, то стали прибегать к изолированию стариков в пустой хате, где они с голоду и холоду помирали».

Последний случай исследовательнице пришлось наблюдать уже в 80-х годах XIX века в деревне Землянка Полтавской губернии.

А вот свидетельство уездного землемера Пржиборовского: «Обычай этот существует не только в Малороссии, но и в других местах (например, в Новгородской губернии и лесных уездах Минской губернии)… Дети привязывают старика к салазкам и вывозят его, помимо его воли в степь, на мороз…».

Конец культа

Этнографы и фольклористы полагают, что традиция умерщвления стариков была связана не только с тяжёлыми условиями жизни, но и с религиозными культами, и усматривают в этом элементы жертвоприношения.

Так, по словам исследователя Богораза, те же чукчи верили, что если человек умирает от болезни, то его пожирает злой дух – кэле, и после кончины умерший сам превращается в кэле и вредит живым. Поэтому старику «помогали» умереть, и тогда дух его с того света оказывал родным всяческую помощь и поддержку.

Между тем у славянских народов встречается такое предание (в разных вариациях). Отец с сыном отвозят старого дедушку на санях в лес и оставляют там. Мальчик беспокоится об оставленных в лесу санках, а на вопрос отца, зачем они ему, отвечает: «А чтобы отвезти вас с матерью в лес, когда те состарятся».

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(75%)
2. хуnта		28	(25%)
Всего:		112

@темы: познавательное, увеличение тлена

---

Рамочки, которые я никогда не забуду

На заре моей копирайтерской деятельности попался крупный заказ: писать статьи про рамочки для фото. Распечатал, поставил на стол/полку, красота. Заказчики очень хотели этим всем торговать в безумных количествах. А поскольку шёл 2008 год, эпоха ещё дикого сео, то они заказали "для начала" ... 2500 статей про рамочки с ключами! И чтобы все были разные, да. Платили хорошо, причём сразу без вопросов дали крупный аванс, что для полного новичка тогда было очень

...читать дальше (еще 2918 символов) >>

круто.

Ключи, к счастью, оказались нетрудными: рамочки для фото, купить рамочки, в общем, ничего такого. Но 2500 статей, Карл! Когда я получил аванс, то этому количеству очень порадовался, конечно. Но потом пришла пора писать...

Первые 100 статей пошли довольно легко. Рамочки в подарок себе, другу, свату, брату, жениху, невесте, на именины, помолвку, Новый год... Рамочки в интерьере, на полку, на каминную полку (целая отдельная статья жеж!), на стол, в офис, в квартиру... На второй сотне энергия иссякла, а заказчик намекнул, что я повторяюсь и нужны креативные идеи. Я затосковал.

Спас меня внезапно другой заказчик, давший задание писать про интерьер. Рамочки в готичном доме! Кантри, лофт, эклектика... Но к моему ужасу, стилей в дизайне оказалось намного меньше, чем клятых статей.

Я понял, что надо вести себя по-взрослому и идти просить помощи. Я отправился к коллегам и спросил, что делать, блин. Один из копирайтеров, который уже год (!) писал про утюги в подарок (не спрашивайте), сказал, что в такой ситуации его очень спас календарь православных святых. Мне эта идея показалась слишком смелой, но когда я понял, что меня ждут ещё 2100 статей примерно про рамочки, я решил, что креатив так креатив.

Иулианию и Вонифатия я отверг, конечно. А вот рамочки на именины Игнатия, Стефана, Зосия и Феодосия были заказчиком, как ни странно, одобрены. Заодно я разбавлял этот ... "Шедевр" копирайтерской мысли статьями о том, с какими праздниками можно поздравить человека рамочками. В России много городов, к счастью для некоторых копирайтеров, и у всех есть свои Дни! Так почему бы и не поздравить?

В общем, я нёс какой-то бред, мне было очень стыдно, но отдать уже частично потраченный аванс не вышло бы. Поэтому я сделал этот блок.

- У вас отлично получилось! - восторгался заказчик. - Видно, что вы хорошо изучили тему... И креативно к ней подошли!

Честно говоря, мне казалось, что он меня троллит. По существу, признаться, это был уникальный маразм.

- И мне нужен ещё блок на 5000...Вы же описывали квадратные рамочки, а тут пришли овальные...

- Вы извините, но я очень занят. И вообще нехорошо себя чувствую, - открестился я от заказа. От идеи написать ещё 5000 статей про рамочки я и правда почувствовал себя не очень.

Клиент ударил по больному месту: по кошельку. Он поднял цену в 1,5 раза! И это было почти в 3 раза больше моих тогдашних расценок. Жаба рыдала, но я всё-таки справился с ней и отказался, потому что понял, что больше не выдержу ни одной статьи про рамочки в своей жизни.

Эти тексты в портфолио я не добавлял. И вообще не особо гордился ими. Тем не менее вспоминать про "рамочки для Игнатия" мне сейчас почему-то истерично. А ещё я очень, очень радуюсь тому, что сео в массе своей стало куда более адекватным, и сайты продвигаются уже не простым заваливанием Рунета тоннами статей, бессмысленных и беспощадных, но зато уникальных и с ключами.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(96.55%)
2. хуnта		5	(3.45%)
Всего:		145

@темы: пацтава

---

Asco de vida

1. Несколько лет назад сестра подарила мне пачку презервативов с запиской "в ближайшие пять лет ты их даже не откроешь". Прошло уже восемь, а чёртовы резинки так и лежат нетронутыми.

2. Мои родители начали подозревать, что я лесбиянка (из-за одежды, вкусов..), и, поскольку они БЕЗУМНО набожны, это их очень обеспокоило. Сегодня я сказала им, что мне нравятся мужчины, и мама заплакала от счастья, а отец стал благодарить Господа. Но дерьмовая жизнь не у меня, а у них, потому что

...читать дальше (еще 1735 символов) >>

они были так счастливы, что я не смогла сказать им, что чувствую себя мужчиной и уже меняю пол.

3. Наткнулся на профиль матери в тиндере и случайно поставил ей суперлайк. Не представляю, что будет в воскресенье, когда приду к ней на ужин. Мне страшно.

4. На прошлой неделе у меня выскочил огромный прыщ на лбу, а на следующий день я должна была идти на др подруги. Я сказала своему другу, что мне стыдно и я не пойду на праздник, но он заверил меня, что его совсем не видно и я могу не париться. Я поверила и пошла на др. увидев меня, подруга выдала: "Ебать, ты решила мне единорога подарить?"

5. Сегодня я праздновал своё пятидесятилетие в кругу семьи. Когда настал момент задувать свечки на торте, мой брат пошутил: "Давай, загадай, чтобы однажды тебя всё-таки лишили девственности!", и все засмеялись. Но это я и загадал.

6. Сегодня я получил удар ниже пояса от своего одиннадцатилетнего племянника. А он всего лишь спустил штаны и сказал: "Гляди, а у меня больше!" Мне 23.

7. Сегодня я поняла, что, пока не завела собаку, отец (он обожает их) ни разу не пришел в гости. Теперь он приходит, звонит в дверь и уводит пса на прогулку.

8. На первое апреля написал своей девушке, что ухожу от неё. Она ответила на полном серьёзе, что уже некоторое время видится со своим бывшим и хотела порвать со мной, но не знала, как сказать мне об этом.

9. Мой парень подарил мне на Рождество купон на десять подходов к пилону. А я потратила 60 евро на видеоигру для него.

10. Вот уже два года встречаюсь с парнем. И неделю назад он в шутку сказал мне, что он гей, и с того момента как-то отдалился. Начинаю подозревать, что он это всерьёз. Но самое худшее не это, а то, что это уже третий мой парень, совершающий каминг-аут.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(75.2%)
2. хуnта		31	(24.8%)
Всего:		125

@темы: пасынки фортуны

---

Когда сердце в пятки

Захожу домой. В коридоре еще не успеваю включить свет, как вдруг откуда-то сверху раздается абсолютно потусторонний всхлипывающий вздох с какими-то придыханиями и присвистываниями. А потом громкий выдох "пщсссщпсс"...

В первую секунду - просто оцепенение, ужас, волосы дыбом по всему телу.

Потом понимание:
новый освежитель, сцука, воздуха с датчиком движения.

Позже переставили в туалет.

Гости, еще не знакомые с этим чудом техники, говорили, что очень помогает сократить время пребывания в туалете. Интересовались, не в терапевтических ли целях мы его поставили.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(96.57%)
2. хуnта		6	(3.43%)
Всего:		175

@темы: крипота

---

Халк крушить

Я очень сильная, как Шварценеггер. Но не очень умная. Зато я сильная (не помню, говорила ли я об этом?.. Я не очень умная, простите). Короче, я вытаскивала штепсель из розетки и выдернула из стены всю розетку. Вместе со штепселем и какими-то электрическими потрохами. Халк крушить! Халк ломать!.. Ааааррргх!

Не то, чтобы я не могла запихнуть розетку обратно (я очень сильная, помните?) Просто я подозреваю, что она все равно вывалится обратно. Как этого избежать, я не знаю (вы зна

...читать дальше (еще 3408 символов) >>

ете, почему).
А еще я растяпа. Очень боюсь огня. Ткну куда-нибудь не туда, что-нибудь замкнет и будет пожар. Огонь плохо. Халк не любить огонь.
И Сеня, как назло, уехал на неделю в командировку. Так что я позвонила знакомому Мише и попросила его прийти и починить розетку. Я сказала, Миша, ты такой большой, красивый, сильный (почти как я, но еще и умный). Приди, почини мне всё. Он пришел, выхватил откуда-то из-за пояса отвертку и все наладил за три минуты. Мужчина за работой прекрасен как полубог. Потом до семи вечера мы пили чай.

Когда Миша ушел, я решила пропылесосить пол под розеткой (там нападало немного цементной крошки и пыли). Увлеклась и пропылесосила всю комнату. В одном углу, за дверью, так активно шуровала пылесосом, что выдернула плинтус.
Думаю: ну, плинтус-то, наверное, я сумею присобачить обратно? Я же сильная! Там такие крепления, на которые плинтус, вроде бы, можно без особых усилий прицепить.
Села на пол, стала присобачивать. А под плинтусом, оказывается, полным-полно пыли и кошачьей шерсти. Прямо комочками. Непорядок! Халк не любить непорядок!

Прошлась пылесосом, убрала. Потом взяла, отодрала соседнюю секцию плинтуса, просто посмотреть, как оно там. Я же не смогу спокойно спать, если буду знать, что у меня где-то в доме хранятся неучтенные запасы пыли и шерсти.
Посмотрела. Там все то же самое, только еще и провода идут вдоль стены. Пропылесосила. Вошла в раж, стала отдирать следующий плинтус. Пришел кот, попытался остановить меня, сказал «Мяу». Теперь я понимаю, что он хотел сказать «Остановись, дура, что ты творишь, хватит ломать дом!», но в тот момент я не поняла. Я не очень умная.
Зато очень сильная. Вместе с плинтусом я выдрала провод. Халк дебил.

Короче, это был кабель интернета. Я поняла, что все, мы приплыли. Интернет у меня закончился, а значит, любимый сериал я посмотрю не скоро. И чтобы отправить работу заказчику, придется идти с ноутбуком в какое-нибудь кафе с вайфаем. И переписываться я смогу только с телефона, а это ужас-ужас, мне это неудобно. Сказала коту: «Твоя хозяйка дура». Он ответил «Мяу». Видимо, это значит «Я знаю».

Тогда я позвонила Мише. Говорю ему, Миша, ты такой большой и сильный!.. И наверное еще не успел далеко уехать, скажи мне, что не успел?.. Я уничтожила интернет, вернись и почини мне его! Я тебе, говорю, все что хочешь сделаю. Борщ сварю, рубашки поглажу, сына рожу. Дом могу разнести. Я очень сильная!

Он поржал, но вернулся.
Прошел в комнату, посмотрел на порванный кабель. По его хмыканью я начала подозревать, что борщом не отделаюсь. Потом достал роутер со шкафа, посмотрел на него, еще похмыкал. И говорит: «А у тебя точно интернета нет? Ты проверила?»
Эээ, говорю я. Но кабель же… Гм, гм. Нет, не проверила.
Достала телефон. Интернет есть.
Включила ноут. ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!

В общем, это оказался какой-то древний кабель для интернета, оставшийся от старых жильцов и давно неактуальный. Он просто так лежит себе за плинтусом, и сто лет уже ни к какой технике не приколочен. А я просто не очень умная и не догадалась проверить.

Плинтус мне Миша поставил на место и наказал впредь не отламывать. Говорит: в следующий раз чаем и печеньками не отделаешься. Будем двойню делать.
Так что теперь я хожу по дому осторожно, и когда штепсель из розетки выдергиваю, на всякий случай придерживаю рукой стену, чтобы не обрушить.

Потому что Халк сильный.
Но при этом – сами знаете.
Халк дебил.

Вопрос: чочо?

1. годно		247	(93.92%)
2. хуnта		16	(6.08%)
Всего:		263

@темы: пацтава

---

Предъявителя сего

Рассказывают про Арманда Хаммера. В 1921 году, во время одной из встреч с Лениным, он пожаловался, что, мол, тяжело к нему попасть - приемная, набитая посетителями, упрямые секретари... А дела то срочные. Тогда Ильич написал записку: "Предъявителя сего Арманда Хамммера пускать ко мне во всякое время без очереди". И размашисто расписался "Ульянов-Ленин".

В 70-е года Хаммер частенько бывал в Москве и однажды захотел посетить мавзолей, навестить старого знакомого. И попытался пройти без очереди. К нему метнулись милиционеры и неприметные граждане в темных пиджаках. Товарищ, говорят, пройдите в очередь. Тут все смирненько стоят. А он им эту записку из 20-х под нос. Штатским товарищам осталось только смущенно развести руками, а милиционерам взять под козырек.

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(96.82%)
2. хуnта		7	(3.18%)
Всего:		220

@темы: пруха

---

Секрет

Мне было 15 лет. В разгаре мая я вдруг понял, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса. Причем нравится настолько сильно, что я готов пойти ва-банк и пригласить ее в кино. Может проснувшиеся гормоны придавали храбрости. Может, зачатки здравого смысла подсказали, что даже если она откажется, то это все равно лучше, чем ходить вокруг нее и томно вздыхать. Не знаю.
Была только одна проблема. У меня не было денег. Обращаться за помощью к родителям почему-то было неудобн

...читать дальше (еще 1067 символов) >>

о. Начались бы всякие расспросы и вот эти родительские разговоры: «Ой, смотрите, наш мальчик совсем взрослый уже стал». На мое счастье, у нас как раз гостил мой дядя.

Дяде было почти сорок лет. И бабушка за него всерьез переживала. Она никак не могла понять, почему он до сих пор не женился. Вроде такой парень хороший, а женщины почему-то с ним не задерживаются. Сильно подозревала, что его сглазили.
В общем, улучив удобный момент, я подошел к дяде и вполголоса объяснил ему свою ситуацию. Дядя воспринял мои слова с пониманием.
- Ну что, - сказал он, копаясь в карманах. - Девушку в кино сводить – дело хорошее. Тебе пора уже. Помогу тебе, как мужчина мужчине. И родителям не скажу - не волнуйся. Вот держи. - С этими словами он положил мне в руку смятые купюры. Я оценил сумму. Хватало там ровно на один билет в кино.

- Эээ… - Замялся я. – Тут на один билет всего хватит.
- Ну? – Непонимающе посмотрел на меня мой дядя.
- Ну я как бы с девушкой собираюсь идти…
- А. Ну так и что? Пусть сама за себя заплатит.

Так я понял, почему мой дядя не женат.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(94.47%)
2. хуnта		11	(5.53%)
Всего:		199

@темы: я и мой брат-дебил, ?я чото п

---

Коня на ходу остановит и хобот ему оторвет

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая

...читать дальше (еще 719 символов) >>

хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро".

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(92.41%)
2. хуnта		17	(7.59%)
Всего:		224

@темы: внезапно

---

Ватрушки

Даавно, лет немеряно назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы...Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивеньк

...читать дальше (еще 1339 символов) >>

ие. Только что то корицей не пахли, ну думаю хрен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся...

Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.

Широким жестом грю, угощайся, типа ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!

Она аки коршун, оппа булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.

Короче, убежать я не успел.

- Да ладно те, я не хотел, типа случайно это...А она что то мычит, от перца плачет и пиздит меня, плачет и пиздит, плачет и пиздит...

© kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(74.58%)
2. хуnта		45	(25.42%)
Всего:		177

@темы: жратва, пацтава

---

А также мышьячок

Из жалобы высокопоставленного сотрудника Министерства пищевой промышленности:

—...На что врач реанимации сказал мне:

«А мы во всём берём пример с вашего ведомства! Мы используем именно эти средства. Они называются "Препарат лекарствосодержащий". Названия всем понятные: "Аспиринчик", "Анальгинчик".

Появятся у вас боли — применим «Препарат лекарствосодержащий "Новокаинчик"». Читайте: "Массовая доля действующего вещества — не менее 20%". И да, упаковки экономичные: вместо 1 мл мы вам вколем 0,785 мл.

Вот у нас есть все сертификаты... лицензии.. свидетельства членства в СРО "Фармацевты Евразии"... экспертные заключения...

И, главное, положительные отзывы больных. Читаю: "Спасибо вам за не слишком долгое лечение нашего дедушки! Его наследство сильно помогло нам в жизни"... Ой, это не то, это родственники писали...».

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(93.62%)
2. хуnта		12	(6.38%)
Всего:		188

@темы: жратва

---

Когда даже телефон под лобовым тебе не поможет

Будний день, позднее утро. Оказался я в районе ст.м. "Ленинский пр.". (СПб)
Бреду себе по улице, глазею по сторонам и вижу, как стая эвакуаторщиков под предводительством ГИББДшника упаковывают машины с тротуара. С небольшим злорадством смотрю на это, так как сам всегда паркуюсь по правилам и бесят те, кто ставят машины "на минуточку-у меня ребёнок-я тут живу" там, где нельзя. (Да, всегда паркуюсь по правилам. Да, даже на минуточку. Да, даже если

...читать дальше (еще 921 символов) >>

идти потом далеко. Нет, нимбом потолок не задеваю.)

Но при этом на яндекс картах метку поставил, да и на машины смотрю, у кого номера мобильные под стеклом есть - смску кинуть. Номеров почти ни у кого нет.

Замечаю, что с проезжей части из под знака тоже начинают увозить машины, одну грузят, вторую. Смотрю, что следующая будет красненький "хэтчбэк", то ли опель, то ли "WV". А на заднем сидении детское кресло. Думаю - тут обязательно надо предупредить, а то прилипнет мамашка с ребёнком и без машины на пол дня, а то и весь день. (Больше ребёнка жалко, если честно.)

Решил позвонить, набираю номер. Точно - отвечает девушка.
- Ваша машина красная номер такой-то припаркована там-то?
- Ну да, моя.
- Вы просто под знаком стоите "остановка запрещена" и ... (не успеваю сказать про эвакуатор).
- Ну, а тебе то х*ли какое дело, где я встала?

"Действительно, не моё это дело" - подумал я и положил трубку.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(97.03%)
2. хуnта		6	(2.97%)
Всего:		202

@темы: этожеребенок, награда нашла героя, руафта

---

Крыса

С каждым человеком иногда что-нибудь случается. Вчера вечером в дверь квартиры позвонили. Неважно, кто открывал дверь, семья была на месте, но потребовали меня. Пришла соседка снизу. Можно даже сказать – примчалась. Глаза горят, грудь вздымается…
-Володя,- говорит она, заикаясь, - помоги пройти нам в квартиру, крыса не пускает.
-Какая крыса, - спрашиваю ошарашено.
- Огромная, - ответила соседка, - и развела руками вширь. Так делают рыбаки, когда показывают размер рыбы, как правило

...читать дальше (еще 2250 символов) >>

, сошедшей с крючка.
- Какая крыса, что вы выдумываете, - начал возражать я и незаметно носом потянул воздух в себя. Спиртным не пахло. Пахло испугом.
- Чёрная, большая, злая, - прокричала соседка мне в лицо с такой силой убеждения, что я ей поверил.

Сзади заскрипели половицы. Крики разбудили моего кота, и он вышел глянуть, кто тут такой шумный. Скрип половиц прекратился. Кот сел, зевнул и внимательно посмотрел в мои глаза. Он быстро всё понял и… В его глазах горело неугасимым красным огнём твёрдое – нет.
А я смотрел на кота и прикидывал шансы. Шансы – однозначно не мою пользу. Я вздохнул, мысленно сказал коту ласковое слово, и вышел за соседкой в подъезд. Я был одет шорты, поэтому, спускаясь по лестнице, просчитывал варианты потерь частей тела в схватке с гигантской крысой. И само собой, как настоящий мужик, на бой с крысой я вышел с голыми руками. Был бы медведь – рогатину бы взял и ножик, а тут…

Между этажами галдела небольшая толпа людей женского пола. Увидев меня, небольшая толпа затихла. Увидев их, я втянул живот и выпятил грудь. И тут же пожалел, что не взял с собой хотя бы топор, для создания геройского образа. В голову откуда-то залетела мысль – если что, защитить, в любом случае, одну из частей тела. Женщины, уверен, об этом тоже подумали. Откуда прилетела мысль, я так и не узнал. Хотя вертел головой вокруг тщательно.
-Где она? - молодецки гаркнул я.
-Под шкаф убежала, - проскандировали женщины, обмирая от страха и нежности ко мне.

В "предбаннике", перед квартирой, стоял старинный платяной шкаф на кривых ножках.
-Нате ключ, откройте нам дверь, поддержите крысу и мы проскочим, - опять защебетали женщины и возбужденно подались ко мне. Я опять решительно подумал – защищу все части тела, а некоторую, не очень большую, но очень важную - особенно. Но спросил, - а за что же мне её подержать, девушки? За рога али за уши с копытами?
-За талию подержите, - пискнул кто-то в кулачок.
И откуда-то раздалось чьё-то хихиканье. Мне показалось, кто-то хихикал под шкафом.

Взял ключи, прикрыл кое-что рукой, закрыл глаза и зашагал к двери квартиры. Без приключений добрался до квартиры, открыл замок, распахнул дверь и крикнул, - заходите.

Из-под шкафа выскочила крыса и забежала в квартиру

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(80%)
2. хуnта		32	(20%)
Всего:		160

@темы: жывотни чочо, пасынки фортуны