Самый безопасный секс

В гостях у подруги частенько натыкаюсь на мотошлем, лежащий возле кровати. Мотоцикл она давно продала, может оставила как память? Только вчера спросила. Не ожидала такого ответа.

Когда-то она уламывала мужа на покупку новой кровати, так как во время секса бьется головой об деревянную перекладину. Но он игнорировал эти запросы, постоянно уверяя ее что нету денег, вот она и стала во время полового акта одевать шлем...

Так продолжается уже восемь месяцев. Недавно она купила и перчатки, сказала что будет постепенно дополнять образ, пока ему не надоест.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(79.52%)
2. хуnта		34	(20.48%)
Всего:		166

@темы: половой кекс

---

Гайморит

Когда я учился в первом классе случилось страшное. Я заболел. В школе делали снимки чего-то там, и врач, сбивающимся голосом сказал моей маме:
— Крепитесь, мамаша, у вашего сына пиздец, то есть болезнь. И если ничего не предпринять, то я уж и не знаю. Одним словом, мы его теряем. Как жаль. Такой замечательный мальчик, и кушает, наверняка, хорошо.

Мама моя женщина эмоциональная, пару раз упала в обморок, поднялась, опять упала, но нашла все-таки силы узнать что за страшная болезнь

...читать дальше (еще 2287 символов) >>

настигла ее любимого сына.

— Не знаю, как и сказать — ответила врач — Но лучше уж правду, чем вот так вот, вокруг да около. У вашего сына гайморит. Держитесь.
Мама держалась. Напившись успокоительных, она стала тиха и медленна, как робот Вертер.

— А что же нам теперь делать?- спросила она.
— Ложиться в больницу. Немедленно. Возможно, еще можно спасти.

Я был слегка ошеломлен и опиздошен известием. Чувствовал я себя чудесно, у меня ничего не болело, но раз сказали, что я практически неизлечимо болен, то пришлось ложиться в детскую больницу.

В детской больнице было хуево. Пахло лекарствами, пригорелой кашей и сцаньем. Вокруг бегали какие-то дети все в соплях и засранных колготках. Кормили нас дрожащей манкой, липким супом и компотом из сухофруктов без сухофруктов.

Но самое страшное, это процедуры. Придя впервые в кабинет, я предстал перед огромной женщиной Гитлером. У нее было такое же страшное ебало и усы.

Даже не посмотрев на меня, она спросила мою фамилию. Я ответил.
Она как-то странно улыбнулась и у меня засосало под ложечкой, и я почувствовал, что немножко даже сцыкнул в трусы.

Женщина взяла со столика какие-то палки с намотанными на них желтыми ватками и не сделав даже паузы, не предупредив, что вылетит, блядь. птичка, засунула мне эти палки в нос.

Я ждал упреков, но не оскорблений. В глазах у меня потемнело, потом посыпались искры, и я почувствовал, что я опять сцыкнул в трусы.
— Десять минут так будешь сидеть! — сказала мне женщина. и я тихонько заплакал.

Это были самые страшные десять минут в моей жизни. Это примерно те десять минут, которые испытывает подсудимый, когда его ведут по коридору по казематам.
Выйдя из кабинета, я решил, что в больнице больше нихуя не останусь. Ебал я врот вашу медицину, если тут такое, думал я.

Но мама забрать меня отказалась. Она сказала, что это необходимо. и что смерть от гайморита намного страшнее, чем эти гребаные палки.
Но все разрешилось само собой. Выяснилось, что снимки по которым у меня обнаружилась страшная хворь, не мои, а мальчика с похожей фамилией.

Папа потом долго и настойчиво давал пизды школьным врачам за эту подставу.
А я теперь очень тщательно проверяю любые анализы и даже сдачу в магазине. Потому что никому, сука, доверять нельзя.

© Александр Гутин

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(71.58%)
2. хуnта		52	(28.42%)
Всего:		183

@темы: этожеребенок, пацтава, лікар григорій хата

---

Наглядная разница

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОК

...читать дальше (еще 673 символов) >>

СА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Вопрос: чочо?

1. годно		336	(99.41%)
2. хуnта		2	(0.59%)
Всего:		338

@темы: проворный пиздюк

---

Герой

Однажды, когда мне выпало дежурить на кафедре патологической анатомии, к нам на вскрытие привезли тигрового питона. Его хозяином был владелец небольшого передвижного зверинца, который путешествовал по маленьким городам и поселкам области, демонстрируя животных за деньги. Недавно приобретенный взрослый питон, длинной больше четырех метров, был гвоздем программы. За отдельную плату пару раз в неделю посетителям демонстрировали кормления питона живым кроликом. Это зрелище приносило владель

...читать дальше (еще 1303 символов) >>

цу хороший доход.

И тут, неожиданно, золотая жила истощилась – питон сдох. Владелец был в ярости, он посчитал, что ему продали за большие деньги (которые он, кстати, не успел отбить) больную змею. С целью постановки диагноза о привез труп питона в университет и принес на кафедру патологической анатомии.

Вскрывала лично заведующая кафедрой, профессор Вера Мироновна, а я был одним из ассистентов на вскрытии.
Когда питона вскрыли, нашему вниманию предстало невероятное зрелище. Поперек пищевода застрял взрослый кролик. Одна его передняя лапа была вытянута вперёд, а две задние вытянуты назад насколько это возможно. Поза погибшего напоминала летящего супермена. Видимо во время последнего кормления, питон не смог до конца задушить кролика и тот «пришел в себя» уже внутри питона. Кролик-герой решил подороже продать свою жизнь. В последние секунды он в клочья разорвал стенки пищевода, задел легкие, в результате чего питон мучительно скончался от внутреннего кровотечения.

Заканчивая вскрытие, Вера Мироновна сказала собравшимся студентам:
- Вот вам ребята, яркий жизненный пример простого девиза: «Никогда не сдавайся». Кролик мог просто умереть, но он забрал с собой питона и очень осложнил жизнь человеку, отправившему его на смерть. Запомните этого кролика и никогда не сдавайтесь!

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(91.37%)
2. хуnта		17	(8.63%)
Всего:		197

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Всего лишь айфончик

Не зря говорят что беда не приходит одна. Опять оверлок сломался, на перекрестке крузак в жопу въехал - бампер сразу в клочья. Еще и телка не отвечает нифига — хотя оно и понятно, если б я на первом свидании 8 часов в кафе просидел, то тоже бы обиделся. Да и в шараге на работе пипец. Смен вечерних почти не было, а за дневные мне только оклад полагается, что в итоге вылилось в 14000 рублей.

Так что сами понимаете - денег нет, перспективы самые печальные. А потом взгляд

...читать дальше (еще 9271 символов) >>

упал на коробочку с айфоном...хм...так что ж это я? Возможно я...

П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, станут другими дела, станут считаться со мной, узнают кто такой я!
П-п-п-ПОДНЯЛ БАБЛА, машина в линию дала, я трачу и не плачу, А-а-а-АЗИНО ТРИ ТОПОРА!

Чтоб вы понимали - я не фанат Эппл, мне нравятся их акции, но не более. Короче зафоткал телефон, коробочку и на Авито выложил. Еще подумал - а сколько за него просить? Прикинул что тысяч 10 будет вполне нормальной ценой за то что досталось мне даром и снова нажал на «опубликовать объявление».

Телефон зазвонил не то что сразу, он зазвонил еще до того. Я аж немного опешил, спрашиваю типа я же еще не до конца все написал, как узнали-то? А мне в ответ - «Ну вы делали предпросмотр, а я сам модератор и вижу их, давайте я куплю у вас за 4000?»

Есть у меня правила которые я не нарушаю. Я не продаю всякое фуфло, я не торгуюсь сам и не позволяю торговаться другим. Особенно если нет причины. Я понимаю когда человек работает с тобой много лет и ты готов ему сделать скидку, но это явно не тот случай. Что, вы думаете я героинщик который жадно схватит 4 рубля и радостно побежит за дозой? Вы шутите?

Еще через пятнадцать минут ко мне подъехали 2 восемнадцатилетних эксперта. Один (толстый) был начинающим ученым и видимо покупателем, а второй (худой и длинный) считался консультантом и профессором по технике Эппл. Поскольку они так и не представились, далее буду их назвать просто Тимон и Пумба. Я думал они просто мне десятку отсчитают, я трубу им передам и готово. Ага, размечтался!

И вот я положил телефон на столик посреди комнаты, Пумба стал его нюхать, а Тимон начал лазить по меню и спрашивать какой-то ад. А какая это ревизия? А в каком году его ввезли? А есть ли золотая печать на документах? Потом достал лупу (!) и стал пытаться просмотреть на предмет микроцарапин и битых пикселей. И через полчаса выдает мне диагноз — "Дак этот телефон скорее всего восстановленный!"

Меня этот цирк начал уже немного напрягать, тем более что Тимон вспотел от глубины исследования и начал откровенно вонять.
- Слушайте, - говорю, - Я не знаю кто из вас трех тут восстановленный и знать не хочу. Тимон сразу занервничал - Ты ж понимаешь это не просто телефон, это ж АЙФОН!!! Я, - говорит, - еще в интернете почитаю про него и снова приеду. Ну ок.

Потом пришла девочка. По телефону я думал что ей лет 18, а пришел ребенок ну класса из 6-го, ей богу. Стоит и считает мелочь по карманам. Наковыряла кое-как 2670 рублей, колпачок от ручки, чупик... и как давай реветь! Я растерялся, успокаивать начал, говорю что все равно без записки от мамы не продам! Посадил ее на кухню, налил газировки, через полчаса мама и нарисовалась. И началось:
- Ну Леночка, зачем тебе телефон?
- Ну мамочка, мне для учебы надо!
- Нет ты играть в него будешь!
- Нет не буду!
И все в таком стиле - что у всех в классе уже 6S, а у нее только четвертый и что это зашквар. Что без Айфона это вообще не жизнь, что если ей на день рождения купили Ipad, то это не обозначает что теперь не надо обновлять телефон... Короче они ушли в слезах, а у меня начал воспаляться геморрой.

К обеду приехал какой-то киргиз. Я был в цеху на сервисе и мне было не до него. Отдал ему - типа на, смотри сам, меня позовешь если решишь. И уже через минуту ко мне бежит мастер смены. Я подхожу, а киргиз между двух стеклянных дверей стоит запертый в тамбуре на приемке. Ну прямо как Каддафи в холодильнике от Пепси в торговом центре, только живой. Стоит-дрожит бледный как бумага и айфон в руках трясется.

- Ну что ж ты за упырь? - говорю. Вот не зря электрический замок сделал. У меня пару раз заходили с улицы и тырили все подряд со стойки, так мы поставили два замка. Если с улицы заходишь то все норм, а вот если выходишь, то внутренняя за тобой закрывается, а внешняя заперта остается. Знал бы об этом - вышел бы через цех, а он мне — "да я так, я бы просто погулял с ним, связь проверил и вернулся!" Гулять он ушел поглаживая почки, а я начал задумываться что продажа идет сложнее чем предполагалось.

На следующий день снова пригнали Тимон с Пумбой. Пумба говорит "мы с собой принесли весы особо точные. Щас мы взвесим твой телефон и наш эталонный, и если вес не совпадает то это паленка". Хмм, странная логика, но они ж эксперты, им виднее. На лавочке прямо весы поставили, взвешивают — вес ну совсем разный, мой намного тяжелее.
- Ну что, - возликовал Тимон, - я ж говорил это восстановленный аппарат!
- Погоди, - говорю, - может это у тебя восстановленный? Давай еще проверим!
И знаете что? Оказывается в бедном районе у каждого второго есть айфон! И что интересно, пятых не так уж и много. В основном 7-е и 8-е. Но мы в течение получаса взвешивали только пятые. И ни разу! НИ РАЗУ вес не совпал! Парни сникли, сели в свою четверу и поехали снова читать интернет.

Вечером приходили хачи. Я спустился к подъезду, а там стоят человек 15 в кругу. Все черные, и одеждой и лицом, не зря я их грачами называю. Ну а чо — держатся стайкой, носы горбом и чирикают на непонятном языке. Главный грач отделился — "Давай есть сматреть!"
- Нифига, - говорю, - Давай в залог что-то свое, хрен знает с кого потом деньги просить
- Ты чо, Вася, - спрашивает второй, - Ты нам не вэришь?
- А вы мне верите? - спрашиваю, - Если верите, давайте десятку в залог, либо ключи от тачки и потом смотрите сколько угодно, мне что потом за вами по всему двору бегать? В чай-чай-выручай я сегодня играть не хочу.
В итоге перепирались минут пять, но так и не договорились. Они свалили и через час выяснилось что вместе во всеми железными урнами которые были во дворе

Только чай заварил и снова звонок:
- Здравствуйте, я Люда и я готова прямо сейчас приехать.
И прямо сейчас приехала. В квартиру заходит, шубку снимает, на кухню проходит. Я ей телефончик на стол кладу, она двумя пальчиками его приподнимает, секунду смотрит, достает из сумочки свой, кладет рядом и очень вопросительно на меня смотрит.

А я что? Я не понимаю. Это какая-то игра? Может типа домино и я должен еще один рядом класть камера к камере. И еще и еще пока кто-то не крикнет «РЫБА!». Или нет: щас два телефона должны чпокнуться по Bluetooth и скоро у нас появятся новые Айфончики или как минимум часы от Apple? Но она смотрит и на меня и говорит - Ну что, вы не понимаете?
- Нет, я абсолютно точно не понимаю!

- Смотрите, - говорит она, - вот у вас 5-й айфон, а у меня 6-й. Но я очень стремлюсь к 7-му. Поэтому давайте мы поменяемся, но вы мне еще 20 тысяч доплатите. Так всем выгоднее - и у меня деньги появятся и вам шестерку будет продавать легче. Ведь ваша старая трубка никому уже и не нужна!

А конечно прикуел. Вот не было проблем, а щас есть. Мало того что у меня появится ненужный мне телефон, дак еще я на время лишаюсь денег ради которых все и затевалось! А вдруг он это как его … ВОССТАНОВЛЕННЫЙ??? Мне что, теперь Тимона с Пумбой на оценку вызывать? Но я нашел вариант, говорю - "Раз уж вы так уверены, то давайте вы мне просто оставите его без денег? Я продам и тогда уже деньги и отдам". Ну а что? Продам дороже — мне выгоднее будет, не продам так все при своем, в современном мире это называется фьючерсный опцион.

Тут она как-то резко изменилась и прямо спросила - «Ты что, дурак?» И ушла. А я думаю - да вроде не дурак, вот купил бы у тебя - был бы дурак!

Думаете мы попрощались с Тимоном и Пумбой? В четверг снова звонят, я уже к ним как к родным — "Ну чо, травоядные, будем покупать, али нет?" И они заходят с чемоданчиками и говорят:
- Есть только один шанс узнать хороший он или говно. Придется вскрывать. И всякие отверточки из кейсов достают, а Пумба на свои жирненькие пальчики белые перчаточки натягивает.

-Да вы ахуели что ли? - говорю, - Никаких разборок, никаких рентгенов, зондов и микроскопов, валите отсюда, идите в магазин и покупайте что угодно. Хоть Нокию 3310, хоть телеграфный аппарат!

Ночью пошел в соседний дом к Шпату, нажрался, всю историю ему рассказал. Тот взял коробку, бросил на полку и говорит — "Давай я попробую среди своих продать, вдруг выгорит?" Я выдохнул дым в сторону ковра на стене и забил болт на всю эту канитель.

Утром в субботу гуляю с Дизельманом, а во дворе Тимон с Пумбой стоят и в руках белую коробку держат.
- Ну чо, нашли себе трубу? - спрашиваю.
- Нашли, - гордо говорит Пумба, - Вот смотри, новенький, без палева, не то что твоя бадяга, столько времени с тобой потеряли! Ну я пожал плечами, сказал что "поздравляю" и домой пошел. А Шпат уже под дверью.

Зашли с ним вместе, Дизелю лапы помыли и он мне стопку бабла на прихожку кладет — вот возьми, я продал! Считаю — 5,10,15,16,17,18... Восемнадцать тысяч рублей! Как так продал? И кому? Точно не магазин «Жуковские колбаски» ограбил поутру?

- Да нет, - говорит, - Сказал по району, пришли два пацана, толстый и тонкий.
Спрашивают — "Не восстановленный?" Говорю — "Нет!"
Спрашивают — "Дай посмотреть", говорю - "Чо смотреть - новый телефон, бля буду/мамой отвечаю! Мацать не дам, вдруг уронишь или закоцаешь, смотри в моих руках!"
Спрашивают - "Сколько хочешь?", говорю - "18 тысяч".
Может за 10 отдашь? Нет, 18 и все, не хочешь не бери, у меня его и так с руками оторвут!

Ну и все — "вот деньги, я пошел". Предложил ему конечно взять восемь себе, но Шпат по нашему ответил - «Не, все твое, не мой бизнес»

© Alex Bliki

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(95.24%)
2. хуnта		11	(4.76%)
Всего:		231

@темы: ?я чото п

---

Русский пацан

Знакомые у меня недавно переехали на ПМЖ в Бельгию (дальний родственник какой-то там им дом оставил и наследства немного). Нормально обустроились, прошли курсы по языку, а когда их маленькому сыну исполнилось три года – отдали его в садик.

А уже на следующий день им позвонила воспитательница и пожаловалась – сын, мол, устраивает драки. Приехали разбираться. Оказалось, сынуля, язык выучивший пока плохо, не понимал, почему дети часто потешаются над его манерами и поступками. И

...читать дальше (еще 946 символов) >>

стал решать вопросы как в генах записано, – сразу давал в бубен!

Пришлось проводить объяснительную работу – и вроде как обещание не драться родители получили.

Прошло около месяца – и картина внезапно поменялась на обратную. Воспитательницы в садике сына даже хвалить стали! Но при этом виновато извинялись, что теперь все время обижают уже его – да так, что они постоянно застают его в слезах.

Знакомые мои ничего не поняли (потому как от сына никаких жалоб не поступало – да и плакать их воинственному пацану было точно не свойственно).

Разборки начались заново – и в конце концов малой сознался. Смолчать в ответ на смех он не мог – но зато быстро усек одну закономерность: глупые бельгийские взрослые не разбирались, кто начал драку!

И всегда считали тех, кто громче всех плачет – обиженными и невиновными!

Что сделал малой? Правильно – стал по-прежнему бить в бубен! Но после этого — сразу громко реветь и изображать жертву!

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(89.69%)
2. хуnта		23	(10.31%)
Всего:		223

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

Проверка

Короче, другу от деда особиста досталась в наследство большая квартира в центре, пятикомнатная, ну стал он жить поживать ума наживать.
Потом надоело ему убираться во всех комнатах, ну там пыль, бутылки, бычки, и закрыл он коридор большим шкафом.
Вот теперь нормально, одна комната, кухня, клозет с ванной.

Ну так как был неженат ходили к нему девушки всякие, воды из под крана попить, и одна полюбилась ему крепко. Ну встречались они, потом друг решил девушке предложение сделать, а она ему говорит, х*й тебе Андрюша на блюдечке, зарплата у тебя маленькая, хер не велик, и хата однокомнатная.

Собрался Андрюша силами, да и отодвинул большой шкаф, а там дворец о четырех комнатах, большой ванны, огромной лоджии и вертолётной площадки. Открыла девица рот от восхищения, а Андрюша молвит, пизд*уй отсюда Настенька и зубную щетку свою не забудь.

Мораль, не судите мужика по его параметрам.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(70.24%)
2. хуnта		61	(29.76%)
Всего:		205

@темы: потреблядь

---

Красотка

Посчастливилось мне в 2009 году попасть в США и проехать на машине 3000 миль. Нас было трое, я с женой, и мой друг. Путешествовали мы на обычном ничем не примечательном Додже. Багажа было мало, но был большой профессиональный фотик с телеобъективом - тогда еще моя жена думала, что она фотограф.

Ну и это обязывало иметь тяжеленный фотик всегда с собой. Лос Анджелес, конечно, доехали и до него. Оказались мы на Родео Драйв - эта улица один из символов Голливуда. Там снималась знамен

...читать дальше (еще 1461 символов) >>

итая сцена шоппинга из к/ф Красотка, и есть там "тот самый магазин", в котором героиня Джулии Робертс устроила скандал.

К слову, улица сама по себе не является образцом шоппинга. Да, там есть магазины действительно дорогих марок, дорогих для американцев. У нас такими марками набиты все торговые центры. Но определенный шарм ей присущ. Нужно отметить, что в таких местах всегда снуют разные папарацци. Как местные, так и заграничные (китайцы). Ведь звезды кино и спорта часто встречаются в таких местах.

И вот жена заходит в очередной женский магазин, друг идет попить воды, а я стою их ждать напротив магазина с этой фото-пушкой. Постепенно вокруг меня собираются люди, их объединяет одно - наличие увесистого фотика на шее и взгляд с прищуром. Они смотрят на меня - на магазин - снова на меня. Я не сразу догнал, в чем дело.

Думал, туристы вышли из автобуса либо еще что. И только потом дошло: рыбак рыбака видит издалека. Ну что ж, это Голливуд, мой выход, моя первая роль. Жена показывается из магазина я сразу же включаю фотик и начинаю в бешеном тепме щелкать.

Группа вокруг меня на секунду была в замешательстве (моя жена действительно не знаменитость), но уже совсем скоро делала тоже снимки в диком ритме. Так мы и шли все за ней гуськом, с вытянутыми объективами. Дошли до Доджа, до друга с минералкой. Жена обхватила его за талию, попозировала - пофоткали и его. Ну а потом подошла ко мне и попросила ключи от машины.

© Павел Гавел

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(92.86%)
2. хуnта		13	(7.14%)
Всего:		182

@темы: пруха, внезапно

---

Да, мы смешные. Такими и умрем

Однажды молодая коллега спросила дерзко: «Алексей, а что это вы так одеваетесь?» – «Как именно?» – уточняю. «Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте». На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно – драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в «вечно молодой, вечно пьяный»? Смешно ж

...читать дальше (еще 4687 символов) >>

е. Но я ненормальный, признаю.

Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! «Фигушки! – отвечает мадам. – Мне нравится!» Тоже ненормальная.

Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.

Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы – те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука – выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.

А потом – хлынуло. Мы – первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.

У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Да, мы дорвались. И что-то тогда случилось с нашей башкой, ударила в нее текила с мокасинами. От той контузии мы так и не сумели оправиться. Не все, но многие. У нас до сих пор в пейджере играет Ветлицкая.

К счастью, мы не успели стать советскими, но – увы – не сумели стать светскими. Мы – раскаленная лава, пробившаяся сквозь тектонические плиты эпох. И мы до сих пор горячи, ох, горячи.

Мы не хотим взрослеть. Солидность и важность – это не к нам. Мы – бухие питеры пэны 90-х. Для нас нет никаких приличий и дресс-кодов. На самое чинное мероприятие мы заваливаемся будто на вечеринку Лики Стар, развинченной походкой, в мятых пиджаках, если нам мало шампанского, готовы мигом сгонять «за ещё». Где тут ближайший ларек?

Вон посмотрите на Чичваркина, немеркнущий символ поколения. Ему пятый десяток, он вообще живет в Лондоне, вращаясь среди снобов и брюлов. Ну и что? Неисправим. Те же дикие наряды и причесоны.

А Богдан, прости господи, Титомир? Вы давно его видели? Загляните к нему в инстаграм, не пожалеете.

У меня есть добрый приятель, с которым мы четверть века назад отрывались в клубе «Пилот» до состояния невесомости. У него давно бизнес, квартира с авторским дизайном в центре Москвы, машина чуть ли не порш. Жизнь удалась – как в анекдоте из нашей юности. Он облысел, появился живот и двое прелестных детей. Но он продолжает наряжаться в облегающие черные шмотки а-ля гранж, пусть даже живот потешно выпирает. А по-настоящему счастлив лишь тогда, когда по субботним ночам в клубе крутит музыку. Да, этот старый лысый пень – буйный диджей. Он заводит какой-то древний эйсид хаус – и трясется под него, как четверть века назад. Конечно, смешно. Но мы такие.

Наши дети – мудрее, тише, спокойнее нас. Они даже беситься толком не умеют, бубнят слова «стартап» и «нарратив». Наши дети вообще зануды. Нет, они очень хорошие, но зануды. Мало пьют, педантично ходят по врачам, смотрят унылые сериалы. А мы – угарные перцы. Мы – группа «Мальчишник». Если поставить меня рядом с сыном – будто мы поменялись одеждой. Инверсия образов. Он – весь такой в строгом джемпере, рубашке, аккуратных брюках. И рядом я – привет с большого бодуна! Пару раз я привозил ему из Европы смешные майки, сын иронически отвечал: «Пап, это ты себе оставь». Ему в таком зазорно ходить, а мне в самый раз.

Мои подруги-ровесницы выглядят шалопайками рядом со взрослыми дочерьми. Дочка в чопорном платье, нюдовый мейкап, волосы гладко уложены, милые туфельки. А мамаша с безумной алой помадой (привет, Кортни Лав!), в кедах, в разболтанной кофте и джинсах, драных настолько, что отчетливо видны голые ноги, кстати, вполне хорошие ноги, просто заглядение ноги. Мамаша беспрерывно хохочет и курит. Дочка ей, злобно: «Мам, не дыми, это уже неприлично!» А мама ей, как оторва-старшеклассница: «Ой, да насрать, не зуди!»

Да, мы поменялись ролями с детьми. Отцы как дети, дети как отцы. Они нас поучают, они считают нас клоунами, они очень надеются, что мы еще исправимся. Хренушки, не исправимся. Спирт «Рояль» никогда не выветрится из наших бедовых голов. Нам в кайф, нам прикольно, мы зажигаем.

Мы будем клоунами до старости, и может быть, нашим внукам мы станем милы именно такими, бабушками-оторвами, дедушками-диджеями. И вместо картошки на даче мы будем обрабатывать их неокрепшие умы. «Эй, внук, посмотри на меня! Делай как я, делай как я!»

via snob.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(73.56%)
2. хуnта		55	(26.44%)
Всего:		208

@темы: милота, увеличение тлена

---

Онижедети

Попал как-то на предварительное слушание дела об избиении тремя несовершеннолетними подростками взрослого мужика. Первое впечатление – нахожусь в цирке. Три клоуна-старшеклассника субтильного вида, мямлят, мол, они не хотели и больше так не будут, и потерпевший - крепкий мужчина, весь расписанный как иконостас, по материалам дела неоднократно судимый.

Вечером мимо его дома шли три школьника и пили пиво, он сидел на лавочке и курил. Один из подростков бросил пустую бутылку в стену и разбил её. Мужик сделал им замечание и попросил убрать за собой стекло. Горячая молодая кровь, подогретая пивом, взыграла и они отметелили мужика. Будут тут всякие замечания им делать!

Судья спрашивает у потерпевшего, почему он не сопротивлялся? Он же сильнее их физически.

Тот отвечает:

- Нет уж, спасибо, дураков нет. Меня только по УДО выпустили, назад я не тороплюсь. Если бы не участковый, который, увидев мою рожу, разборки устроил, вы бы меня здесь не увидели!

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(94.25%)
2. хуnта		10	(5.75%)
Всего:		174

@темы: этожеребенок

---

О папах, мамах, детях и их слезах

Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.

Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические "концерты" минут на 2

...читать дальше (еще 993 символов) >>

0-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием "злого дяди-кровопийцы" ножками в пах со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе, и т.п.

Но вот что я заметил.

Как приводит к лаборанту ребеночка мама?

- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!

Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.

Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.

И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.

После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ!

Никаких истерик, никаких слюней-соплей.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(79.6%)
2. хуnта		41	(20.4%)
Всего:		201

@темы: этожеребенок

---

Прогулка с мамой/папой

Работаю в небольшом магазинчике.

Вчера приехал пораньше, время есть, сделал себе кофе, стою смотрю в окно.

Практически рядом с нами, есть маленькая детская площадка, горка там, пара качелей. Там гуляет мама с ребенком, мелкий такой малыш(мне по колено) в ядовито-зеленом комбинезоне.

В общем сплошная милота, мама ему в ручку вкладывает снежок, они вместе кидают, попинали снежки, она его аккуратно положила на пригорочек, сделали снежного ангела и фоточки фоточки

...читать дальше (еще 696 символов) >>

фоточки. Я потом пошел готовить магазин к открытию, и забыл про них.

В обед снова заметил этого малыша в ядовитом комбезе, только с ним был папа.

Мелкий стоит, папа поднимает пласт снега(он мягкий и пушистый, но чуток слежался) и об мелкого - бух! Ребенок радостно хохочет. Снова пласт - бух! Ребенок хохочет. Рядом большая куча снега что собралась когда площадку чистили, ребенок аккуратно, но все же бросается на верхушку и он оттуда скатывается колбаской. Дите поднимается весь в снегу, слушает отца, прыгает на месте, но снега все еще много. Папаня поднимает его за шкирку и один раз тряхнув, сажает его на шею, и они уходят.

Даже не знаю, кто больше эмоций получил от этой прогулки.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(89.19%)
2. хуnта		16	(10.81%)
Всего:		148

@темы: этожеребенок

---

Где живет кошачья ревность

С котом будущего мужа мы сразу подружились. Он нежно терся о ноги, когда я заезжала в гости, давал почесать пузико, радостно играл с бумажками и даже сам запрыгивал на колени помурчать. Пока я не перевезла свои вещи в ЕГО квартиру.

Как-то я осталась дома одна, включила фильм и налила себе чай. Не успела поднести первое печенье ко рту, как что-то мягкое, но сильное, схватило мою руку и увело в сторону. Глядя прямо в глаза эта скотина жрала мою еду, обхватив пальцы

...читать дальше (еще 1285 символов) >>

когтями. Одно движение — и ты труп (читалось в его глазах). Слизав последние крошки, он разжал лапу, не оставив ни единой царапины. Угрожает мне, гаденыш, подумала я, и не ошиблась. Все только начиналось.

Это было единственное лето, когда я не носила юбки — ноги выглядели так, будто я сплю в малиновых кустах. Он жрал все мои вещи, которые мог найти — шапку, варежки, свитер, несколько комплектов нижнего белья. Ем одна — он отбирает еду, ложусь спать одна — прыгает в лицо, выпустив когти. Закрываюсь в комнате — орет так, что соседи звонят в органы опеки.

Но свою истинную сущность лицемер показывал только один на один. При свидетелях был воплощением няшности. «Да он просто играется, посмотри, как он тебя любит,» - говорил муж, когда это чудовище запрыгивало на кровать и пыталось потереться о подбородок. «Любит, любит», - отвечала я, нервно смеясь и на всякий случай прикрывая одеялом сонную артерию.

Конец моему терпению пришел осенью, когда он пометил любимую кожаную куртку. «Либо я, либо его яйца» - сказала, как отрезала, и кот отправился ветеринарную клинику.

Первые дни после операции смотрел на меня глазами, полными ненависти.

А потом — разжирел, разленился и его перестали интересовать все эти разборки.

Так я узнала, где хранится кошачья ревность

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(86.11%)
2. хуnта		25	(13.89%)
Всего:		180

@темы: пусещке, жути жуткие

---

Крепкий хозяйственник

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:

- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.

Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:

- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?

Ответ, после которого я упал под стол:

- Света, пошли их на х@й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(96.62%)
2. хуnта		7	(3.38%)
Всего:		207

@темы: жывотни чочо

---

Случай на похоронах

Было это лет десять назад. Умер у нас кот. Дожил до 16 лет, уснул и не проснулся. Потеря была невосполнимая - кот с самого детства был с нами. Я даже прослезился тогда.

На улице зима, в лесу сугробы, холод и промёрзшая земля. Как его хоронить, куда ехать? Замотал я Пушка в простыню и аккуратно положил на заднее сиденье.Взяли с собой лопат, лом, сели с корешем в машину и я, убитый горем, просто поехал в сторону кладбища, где похоронена мама. Едем долго, смотрим, где бы

...читать дальше (еще 965 символов) >>

свернуть, но всё заметено и вариантов всё меньше. Проехали город, выехали за него уже. Скоро уже мамино кладбище, пора бы и найти ему последнюю лежанку. Кот на заднем сидении потихоньку теряет веру в хозяина, но я его приободряю: "Не сцы, Пушок, это будет самая лучшая твоя лежанка" (хотелось немного поднять настроение себе и просто что-нибудь сказать коту напоследок). После этих слов я резко сворачиваю с дороги на заснеженный свороток, который уходил в лес. Проехали метров двести, остановились. Выхожу посмотреть место и просто ох..еваю от увиденного - мы стоим напротив стихийного импровизированного кладбища домашних животных. Лес вглубь и вширь был усеян могилами собак и кошек, с табличками и без.

Я выбрал место возле кошки Палёны (давно не был в Екатеринбурге, но имя этой кошки я запомнил на всю жизнь) и с молчаливого одобрения кота похоронил его рядом с ней.

Уверен, это лучшее место, где когда-либо лежал Пушок - рядом с хорошенькой кошечкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(88.44%)
2. хуnта		20	(11.56%)
Всего:		173

@темы: пусещке, увеличение тлена

---

Мои деревенские женихи

Пошла я работать в деревню в 19 лет. Местные жители сразу сказали, что выдадут меня замуж, и я у них останусь навсегда.

Вообще-то, я изначально любила деревенских жителей, потому что двоюродный брат матери, дядя Коля, был спокойным, весёлым и работящим мужиком. Дом - полная чаша. Сам он вызывал симпатию с первого взгляда.

Первый жених робко постучал в дверь к моей хозяйке и пригласил меня прогуляться. Часа два говорил на тему: как он пил, где и с кем пил, как пото

...читать дальше (еще 653 символов) >>

м плохо было. Я внимательно слушала. Думала, может волнуется и говорит о чем проще. После второго раза я запомнила тех, с кем он пил поименно. Третьего раза не было.

Второй жених целый час говорил о том, какой он офигенный. Он недавно расстался со своей девушкой, которая по нему до сих пор тосковала. "Она сказала, что не может забыть запах моих волос!" - гордо сказал он. И сунул мне свою белобрысую макушку прямо под нос. Не мыл он её месяц, если не больше. Теперь я тоже не могу забыть запах его волос. Прошло 20 лет, но тот запах все равно помню.

Я больше с ним не встречалась. Мало ли на какие ещё его запахи ностальгия у его бывшей девушки.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(82.28%)
2. хуnта		28	(17.72%)
Всего:		158

@темы: пацтава

---

Комплимент

Надо было как-то раз подругу на ночь в общаге оставить. Оформили на друга Пашу в качестве приглашающего, провели, оставив Танькин студенческий на охране. Дальше через пару часов я должна была спуститься с Пашей, забрать студак, выйти и вернуться минут через десять уже по своему студаку.

Стоит сказать, что с Танькой мы похожи ровно в той степени, в которой похожи все хорошие люди. А так, губы у нее тоньше и прямее, глаза больше моих. Но вроде как зима, шарф с капюшоном должны исправить дело.
И вот мы с Пашкой на охране. Охранник смотрит на фотку в студенческом, на меня в капюшоне.
- Что-то вы не очень похожи на фотографию, снимите капюшон!

Блин, финита ля комедия. Снимаю капюшон, параллельно выпучиваю глаза, чтобы казались больше, поджимаю губы и растягиваю их в линию.

Охранник долго смотрит на меня, затем на фотографию, потом опять на меня, потом на фотографию. Захлопывает студак, протягивает мне и с ухмылкой говорит:
- В жизни вы гораздо красивее!
- Спасибо. - отвечаю я, не разжимая губ.

Выходим из общаги, ржем. Таньке решили ничего не рассказывать.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(92.04%)
2. хуnта		9	(7.96%)
Всего:		113

@темы: внезапно

---

Трудно выбрать профессию

Монтируем с напарником входную группу (это пластиковая входная дверь, как в магазине) в одной не бедной фирмочке.Чтобы никто не шалил к нам приставили охранника, мужика лет тридцати, важного, в блестящем костюме с белой рубашкой и начищенных туфлях.Пока мы работали он то уходил , то подходил посмотреть, но все молча.

Затупилось сверло.В полевых условиях мы их затачиваем на маленькой болгарке, не таскать же с собой станок? И вот глядя как я усердно стараюсь вывести

...читать дальше (еще 1191 символов) >>

на круге плоскости, этот товарищ неожиданно психанул и с забористым матерком потребовал отдать инструмент.Сел на корточки, положил на колено болгарку и с лицом вдохновленного ювелира принялся точить.Когда результат его удовлетворил он отдал все обратно и уже по свойски, как коллегам рассказал, что у себя в Костромской области учился на токаря и что так точить ,как пытался я ,у них означало получить гарантированную оплеуху от мастера.

Работу мы сдавали девушке , при виде которой невольно втягиваешь живот(но вспоминая про жену, детей и собаку вновь расслабляешь), которая вроде как старшая была в их офисе. Чтобы посмеяться я ей говорю о неожиданной метаморфозе , произошедшей с их сотрудником, на что , улыбнувшись, девушка овечает -"а что такого, я по образованию педагог начальных классов, Маша на рецепшине медсестра .Да и вообще у нас по образованию только бухгалтеры работают."Фирма их занимается изготовлением и продажей кабеля.

Прикол в том , что моя специальность делать микросхемы ,напарник учился на автомобилестроителя , а водитель, что нас привез, преподавал игру на аккордеоне.

Ну чем не бал маскарад с переодеваниями? И каждый не в том костюме который выбирал .

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(92.45%)
2. хуnта		12	(7.55%)
Всего:		159

@темы: ?я чото п

---

Будка самоубийств

В Австралии врач создал машину для безболезненной смерти.

Устройство работает на жидком азоте и способно усыпить человека навсегда всего за несколько секунд.Австралийский сторонник эвтаназии и врач Филипп Нитшке совместно с инженером из Нидерландов Александром Банником разработал машину-капсулу под названием Sarco, которая поможет смертельно больным людям умереть быстро и безболезненно.Само устройство распечатывается на 3D-принтере. Состоит оно из канистры с жидким азотом

...читать дальше (еще 982 символов) >>

и съёмной капсулы. В аппарат помещают смертельно больного пациента, вводят четырёхзначный активационный код, и во внутрь капсулы начинает поступать жидкий азот, понижая при этом уровень кислорода. Смерть наступает через несколько минут из-за нехватки кислорода.

"Весь процесс безболезненный и займёт не более пяти минут. Машина была создана на 3D-принтере, а азот можно купить на законных основаниях. После смертельной процедуры клиент по своему желанию может быть похоронен прямо в этой капсуле" Филипп Нитшке

Нитшке считает, что смерть — это добровольное решение каждого человека. Он добавил, что в "машине смерти" есть "кнопка паники" на случай, если человек передумает умирать в самый последний момент.
"В капсуле есть аварийное окно, которое откроется, как только вы нажмёте на кнопку.
Кислород тут же начнёт поступать в капсулу, и вы не умрете"

Он считает, что новой технологией воспользуется Швейцария, так как там свыше 50 клиник, в которых разрешена эвтаназия.

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(86.03%)
2. хуnта		19	(13.97%)
Всего:		136

@темы: убить всех человеков

---

Рыжий

Детство. Не был у бабули неделю, школа, понимаете ли. В субботу, после уроков , забежал домой переоделся и к бабушке с дедом побежал, жили они минут в 20 ходу от нас. Захожу в дом, здороваюсь с дедом за руку, по-мужски, обнимаю бабулю, прижимаюсь к ней, вдыхая запах свежеиспеченных плюшек, целую в мягкую щеку с добрыми морщинками.

-А у нас гость , Сережка.
-Кто?
Осматриваю дом, прислушиваюсь. Вроде, никого... Разыграла бабушка?
Бабуля улыбается и зовёт : «Рыжий!»
Из-за русской п

...читать дальше (еще 1185 символов) >>

ечи выходит огромный , пушистый , рыжий кот, облизываясь. Подумалось тогда от его размеров, что он меня сейчас съест, холодок даже по спине пробежал.

-Бабушка, откуда он?!
-Вышла вчера курей кормить, покормила, выхожу из сарая, Рыжий идёт,в зубах крысу несёт. Подошёл, крысу у моих ног положил, рядом сел. Вот и остался. Пусть живет, бродяга!

Рыжий остался. Жил и здравствовал. Интересно, но на мышей не обращал внимание, не барское это дело, а крыс выловил во всей округе, давил их , потом приносил и складывал на дровенник рядом с входом в дом. А ещё он никогда не отзывался на «кис-кис-кис», но стоило позвать :«Рыжий!»,- нёсся стремглав на зов.
Весной бабушка купила гусят, штук 20.

И что вы думаете? Рыжий, за которого переживали по поводу сохранности гусят, стал нянькой. Кот не отходил от гусят ни на минуту, даже спал с ними под кустами смородины. И , ни дай Бог, какая то кошка или кот появлялась в огороде: Рыжий бежал и дрался, шерсть летела в разные стороны. А после подходил к гусятам и ложился, а они, словно к гусыни, прижимались к огромному, рыжему защитнику.

Пожив полтора года у бабушки, Рыжий ушёл. Больше не появлялся. А в памяти остался. Хороший кот.

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(97.53%)
2. хуnта		6	(2.47%)
Всего:		243

@темы: пусещке, лучи бобра