К лотку приучен

На днях моя девушка попросила помочь ей передвинуть кое-какую мебель у своей бабушки. Бабушка старенькая, суставы болят, плохо двигается, надо помочь.

Тем более, что это первое знакомство с семьей девушки, так сказать, смотрины.

Приезжаем к бабушке, там конечно классика: сталинка, кухня 6 метров, стеклянное окно из кухни в туалет под потолком, советские серванты-торшеры и бабушкин кот.

Такой шикарный лоснящийся кот, размером с поросенка, счастливый обладатель личной б

...читать дальше (еще 1034 символов) >>

абушки. Кот этот сразу на меня как-то не хорошо посмотрел...

Девушка моя, обозначив фронт работ (кровать от окна передвинуть), убежала в супермаркет, бабушке продуктов закупить, пока я мебелью занят. Бабушка на кухне потихоньку чай печенье собирает.

Тут мне приспичило по-маленькому. Захожу в туалет, а там лоток кота. И кот его перевернул, лоток на боку лежит, почти весь наполнитель на полу, к унитазу не подойти, а сверху этот кото-свин еще и кучу навалил.

Стою смотрю, решаю что делать, бабушка реально еле ходит, беспокоить-напрягать её (мол, уберите, я пописать не могу) лишний раз не хочется. Да и хочется хорошее впечатления произвести.

В общем усмирив гордыню, взял лопатку и собрал наполнитель в лоток, остальное сгребаю лопаткой к стенке. Короче шуршу себе, никого не трогаю, писить хочется...

Тут в дверь начинает стучать бабушка и громко так кричит:

- Молодой человек! Лоток только для кота! Лоток только для кота!!!

Потом тихонько, почти про себя, добавляет: А ведь интеллигентный молодой человек...

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(92.79%)
2. хуnта		16	(7.21%)
Всего:		222

@темы: пацтава

---

Мгновенная карма чемерицы

Привезла “скорая” нам в приёмный покойв бытность работы в районной больнице человека. Как сейчас помню, это был маленький мужичек с красным лицом и красными глазами, который практически не мог разговаривать. Не мог, потому что сидел над ведром, и с периодичностью в минуту его рвало, хотя как рвало-рвать уже было не чем. Его штаны были явно чем-то наполнены и это что-то однозначно попахивало.

В промежутках между позывами удалось выяснить, что он-скотник одного из м

...читать дальше (еще 1078 символов) >>

естных сельхозпредприятий. Будучи в сосотоянии умеренного утреннего “после вчерашнего”, данный персонаж зашел по какому-то вопросу в кабинет к зоотехнику. Того на месте не оказалось. Зато на столе стоял граненый стакан наполовину наполненный или наполовину пустойжидкостью вишневого цвета, с характерным сладковато-спиртовым запахом.

Тут следует упомянуть, что в Беларуси самый популярный алкогольный напиток среди определенных кругов общества это плодово-ягодное винобырло, чарлик, плодово-выгодное и т.д.). Это напиток сомнительного качества крепостью от 17 до 20 градусов. Выгоден тем, что дешев и не требует закуски. А сладенькое по мозгам бьет быстрее.

Так вот увидел скотник сей стакан, сглотнул слюну, понюхал и залпом выпил, благодаря провидение за столь чудесный подарок.

Однако в стакане оказалась настойка чемерицы, которую дают в малой дозе скоту, как глистогонное средство. В малой это значит несколько капель на животное. Эффект у коров за счет усиления перистальтики. Глистов “смывает” потоком в кишечнике.

Ну а через 10 минут карма настигла скотника.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(91.04%)
2. хуnта		12	(8.96%)
Всего:		134

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Там, где живет огонь

В начале девяностых мы с женой купили дачу. Дачу – громко сказано. Стены да крыша.
Но сказано не тихо – это был капитальный сруб обложенный кирпичом.

Решили строительство, как водится начать с печки. Знакомые порекомендовали знаменитого в прошлом на весь район печника.

Им оказался весьма колоритный персонаж. Дед, живущий между полстаканом и стаканом вина. Пока с утра не выпьет полстакана – работать не может, потому что очень сильно трясутся руки, но если выпивает с

...читать дальше (еще 1629 символов) >>

такан – его вырубает, и он спит, пока не протрезвеет.

Вот так он и строил печку, балансируя между этими двумя границами. Спал он в доме прямо на земле, хотя мы поставили ему кровать в той части, где был черновой пол. Говорил, что ему так привычней, на кровати не может заснуть.

Иногда на него снисходило красноречие, и он рассказывал о своем прошлом. Оказалось, в старом здании школы, где я работал, печи были сделаны его руками. Сначала, он со всей душой и старанием клал их. Как же иначе, ведь это для детей? А спустя годы, когда в школу провели паровое отопление, своими руками демонтировал безукоризненно работающие печи. Жалко было, но ничего не поделаешь – прогресс.

Вспоминал времена, когда огромная очередь выстраивалась из тех, кто желал иметь печь сделанную именно им. Он был молод и охоч до работы, деньги текли рекой. Женился, построил дом, родились дети. Сейчас - месяцами сидит без заказов, дом, как и его хозяин, состарился и покосился, жена ушла, не в силах терпеть беспробудного пьянства, дети выросли и разъехались.

Долго ли, коротко ли, но печь была построена. Неидеальная, глаз у старика уже не тот, но работающая как часы. И до сих пор, за более чем двадцать лет, нисколько не утратила своих качеств. Огонь разгорается быстро, а тепло она хранит очень долго.

Спустя некоторое время, после того как дед-печник закончил работу и вернулся в деревню, он заболел и умер. Получается, у меня на даче стоит последний, построенный его руками, дом, где живет огонь. Каждый раз, когда пламя вспыхивает в печи, мы всей семьей вспоминаем этого человека с благодарностью.

Пламя гаснет – память остается.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(98.51%)
2. хуnта		3	(1.49%)
Всего:		201

@темы: серебро, лучи бобра, увеличение тлена

---

Перекрась

Обучаясь в одном из многочисленных ВУЗов Московской области, был у нас такой предмет как "Инженерная графика". Дело было в самом начале нулевых и, конечно, многочисленные чертежи бедные студенты чертили карандашом на ватмане формата А1. Для тех, кто не знает, дело это было трудоемкое, затратное по времени. Рисовали в основном детали различных машин с множеством деталей, проводя бессонные ночи в скрюченном положении.

И был на кафедре один преподаватель по фамилии Сергеев-Мягков (ф

...читать дальше (еще 1039 символов) >>

амилия изменена), который к студентам относился ну просто по-свински! Брал чертеж у дрожащего, невыспавшегося студента, и своей уверенной рукой, вооруженной жирной гелевой ручкой, без уколов совести ставил поправки. Бормоча себе под нос, он черкал лишние линии, ненужные сноски, писал "переделать", словно не замечая вытягивающиеся от ужаса лица студентов, не слыша их протестующих возгласов. Помарки, сделанные карандашом на ватмане всегда можно было исправить: где-то подтереть, где-то подрезать лезвием. Помарки же, сделанные ручкой исправлению не подлежали, все приходилось чертить с нуля.

Так и делал бы он свои исправления и далее, пока однажды, выйдя на улицу с работы погожим осенним деньком не обнаружил на своей довольно-таки новенькой иномарке неровную надпись, неаккуратно выведенную гвоздем прямо на капоте. "ПЕРЕКРАСЬ" - гласила надпись.

К слову справедливо заметить, что данный посыл не остался незамеченным, и к великому удовлетворению всей студенческой братии, ставить корректировки он стал исключительно карандашом.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(91.53%)
2. хуnта		15	(8.47%)
Всего:		177

@темы: награда нашла героя

---

Месть

Один мой товарищ работает токарем на заводе. Простой рубаха- парень. Ему 25 лет, но он уже профессионал своего дела. Работу свою ценит, и всегда выполняет как надо. Ежегодно у нас на предприятии проводится конкурс профмастерства, и в прошлом году он занял первое место. Гордость его переполняла. Он считал это пиком своей карьеры. Я знаю, что конкурс был действительно серьезный, так как на заводе токарей около сотни.

Прибавило ему радости еще и то, что освещало это событие наше местное

...читать дальше (еще 1636 символов) >>

заводское телевидение. Он сказал, что дал большое интервью и его обязательно покажут по телевизору. Новости выходят раз в неделю в пятницу вечером, на 15 минут включаются на одном из каналов.
В ту пятницу он собрал всех друзей у себя, обзвонил всех родственников и предупредил , что бы не пропустили его интервью.
Мы собрались перед телевизором, он накупил пива и рыбы, как бы, отметить это событие.

В итоге получилось следующее.
Сюжет про этот конкурс длился минуты 2-3.
Его показали в одном кадре со спины за станком. Интервью с ним так и не показали, а показали с главным механиком завода, но самое для него обидное было то, что диктор его все время называла другим именем! Вместо Александра Алексеем.
Мы начали его подкладывать, что вроде как и не он совсем выиграл и что его там вообще не было, как оказывается. Потом заметили, что он действительно расстроился и сказали просто "забей".

Но он не забил.
Как он нам рассказал намного позже он сделал следующее.
В понедельник пошел к главному редактору телеканала и хотел высказать ему, что они не профессионалы.
Он пришел во время обеда и приемная была закрыта. Он ждал, стоя в коридоре около 20 минут и за это время ему в голову пришла другая мысль.

Он сфотографировал табличку возле приемной. На ней было написано Главный редактор и ниже ФИО.
А потом заказал точно такую же только вместо Владислав (настоящее имя редактора) ему сделали Вячеслав.
Через пару дней в обеденный перерыв он вернулся с отверткой и поменял эти таблички.

Не знаю, сколько эта табличка там провисела, но он сказал, что на протяжении месяца он ходил проверял и ее так и не поменяли.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(81.46%)
2. хуnта		28	(18.54%)
Всего:		151

@темы: пацтава

---

Обязательный человек

Мой друг - точный и обязательный человек.

Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:

- Ну ты, мудила, там вагоны пришли или нет?
- Где? -Удивился мой друг.

- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответил, что никаких вагонов он не видит.

- Когда придут - позвони мне сразу!
- Хорошо.

Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(87.57%)
2. хуnта		22	(12.43%)
Всего:		177

@темы: внезапно, т прнёс?!

---

Мелкий шрифт

Я обычно, когда приношу домой продукты из магазина, имею привычку читать этикетки. Да, понимаю, что читать надо до покупки, но вот такой я странный мартын.

И вот, пару лет назад, начал замечать, что производители стали писать состав продукта таким шрифтом, то впору микроскоп покупать. Хитрожопые, чо.

Я матерился, продолжая напрягать глазометр, в попытках разобрать их тараканьи буквы. И к лампе подносил этикетки, и угол обзора менял, но помогало это слабо. Хитрые производите

...читать дальше (еще 962 символов) >>

ли специально писали таким шрифтом, что вроде бы он и есть, но хер прочитаешь.

И каждый раз, пытаясь разглядеть, что там написал очередной Левша на блошинной жопе, я крыл матом хитрожопых производителей.

Но вот позавчера, прикола ради, а если быть до конца честным, то для пугания собаки, одет супругины очки для дальнозорности.

И охуел. А когда начал в них читать этикетки, то еще несколько раз. Оказывается, буквы там нормальные, все читается разборчиво, а я, дурень старый, костерил ни в чем неповинных людей.

Схватил собаку (порода мелкая, дрыщ-терьер), поднес к глазам и с удивлением заметил, что там и усы есть, и ноздрей две штуки, и ресницы даже. В жопу побояться смотреть, испугался новых открытий. Но и этого было вполне достаточно.

И я понял, пришло и мое время покупать очки для "смотреть вбизи".

Я к чему это... Если кто то не может прочитать мелкий шрифт, то возможно и не шрифт тут вовсе виноват. Эх, возраст, возраст...

© Led

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(89.44%)
2. хуnта		19	(10.56%)
Всего:		180

@темы: увеличение тлена

---

Семейная демократия

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 прот

...читать дальше (еще 927 символов) >>

ив 1 обязанность выносить мусора остается за сыном.

Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".

- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...

- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

Вопрос: чочо?

1. годно		283	(97.92%)
2. хуnта		6	(2.08%)
Всего:		289

@темы: 95%, этожеребенок, пацтава

---

Два правых плеча

Друг рассказал:

"Приехал с регаты и чувствую, что-то плечо болит. Пошел к врачу, сделал томограмму. Тот сказал, что надо к хирургу сходит, для расшифровки и вообще. А меня это слово с детства пугает и плечо само как то прошло.

А потом у коллеги на работе тоже плечо заболело. И он пошёл к хирургу. Я ему - возьми и мою томографию, скажешь, что другое тоже болит. Пусть расшифрует.

Он возвращается и рассказаывает, что врач посмотрел его томографию, потом взял другое и с удивлением говорит: " Интересно, как это у вас два правых плеча получается"

Вот так и обломалась халява

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(76.19%)
2. хуnта		25	(23.81%)
Всего:		105

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Справка

Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку.

И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку д

...читать дальше (еще 606 символов) >>

ля отмаза. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены -раз она здорова, то, стало быть, и я тоже.

Только дамочка уперлась, говорит , что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек) так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(80.69%)
2. хуnта		28	(19.31%)
Всего:		145

@темы: внезапно

---

Ночной поезд

В купе два попутчика: мужчина и женщина. Путь неблизкий, поэтому познакомившись коротают время за чашкой чая и неспешными разговорами.
Женщина рассказала соседу по купе одну старую поучительную притчу…

Собираясь на войну, старый король подозвал своего преданного вассала и повелел тому строго приглядывать за своей дочерью — принцессой и потакать всем её прихотям и капризам.

«Вернусь и услышу от принцессы хоть одну жалобу — сразу лишишься головы»- пригрозил король, славивший

...читать дальше (еще 1385 символов) >>

ся своим жестоким нравом.

Наступившей ночью девушка позвала слугу в опочивальню. Мужчина зашёл — обомлел. Совершенно голая принцесса приказывает ему: —

Я замёрзла, согрей меня.
Слуга укрыл её покрывалом и быстренько ретировался.

Следующей ночью история повторяется, однако девушка спрятала покрывало. Не долго думая смекалистый слуга сорвал оконные шторы и укрыл ими красавицу.

На третью ночь вассал не обнаружил даже штор. Он сорвал с себя тёплый халат и укутал девицу.

И тут, внезапно вернулся повелитель, одержав скоропостижную победу над врагом.
— А ну расскажи, исполнил ли ты мой приказ? — Да Ваше Величество, я делал всё, как вы указали. Но тут неожиданно встревает принцесса.
...
— Папенька, он ни разу не исполнил мои желания!!!!
— Ах так, закричал разгневанный король, прощайся с жизнью, утром ты лишишься своей головы!

Пришёл опечаленный слуга к мудрецу и рассказал ему о своей беде.
Мудрец не раздумывая вывел мужчину в сад и показал на стог сена.
— Пойди и съешь это сено!
— Зачем?
— Да потому что ты-настоящий осёл!!

Попутчики похохотали над этой историей и легли спать. Утром женщина выходила, и мужик как истинный джентльмен помог ей вынести тяжёлые чемоданы.

Прощаясь, она протянула ему несколько купюр.
— За что? — удивился мужчина: — я же просто помог!
— Да в том то и дело, что не помогли! А на деньги купите себе побольше сена!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(58.33%)
2. хуnта		75	(41.67%)
Всего:		180

@темы: я и мой брат-дебил, le putain

---

Сушка

Еще одна история, но мне ее рассказывали именно как байку. Так что за правдивость не отвечаю.

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.

О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.

Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:

- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!

Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия."

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(94.09%)
2. хуnта		11	(5.91%)
Всего:		186

@темы: я и мой брат-дебил, лікар григорій хата, хуй

---

Про как я вёз кошку

Не только лишь все помнят с чего это началось, поэтому в крации: приезжаю я однажды пьяный домой а мне говорят кошка у нас я говорю хуяси, но так как пьяный ушел спать потому что пьяному мне всегда хочется этого.
Потом нам надо уезжать а выставить ее в подъезд оказалось жалко (примечание - первая ошибка) и мы взяли ее с собой в Простоквашино.

Кошка оказалась ебанутой и вместо чтобы обрадоваться что ее не выкинули нахуй она 4 часа с половиной елозила по машине, потому ч

...читать дальше (еще 3931 символов) >>

то я хуйзнаэ как возить кошек и кошачего ящика у меня хуй.

Заебала смертным заебом, оря словно ебанутая и трясясь как пиздец. Четыре с половиной часа блеать. Подряд. Не вынимая.

В Простоквашино дом, в котором уже есть кошки.
Локальные кошки, которые дикие и таскают мышей, сказали нам что приезжая кошка ебанутая, и с ней общались только шипением и только в ночи. В остальное время она шкерится хуйзнаэ где.

Вернувшись домой первым делом я узнал от соседей что они проебали кошку и не видел ли я ее потому что судя по крышечке с водой возле двери мы могли что-нибудь об этом знать.

Я сказал нуебанныйврот а раньше нельзя было догадаться вернее подумал потому что вежливый а вслух сказал что хуевые новости а когда соседка припустила подливой добавил что кошка жива (примечание - вторая ошибка) тока уехала.
Еще сказал что если соседи неебаца соскучились то могут съездить за ней сами но ващет я могу ее вернуть через неделю.

Они попросили проследить чтобы кошку не чпокали я сказал что такую пизданутую никто не станет а вслух произнес что все будет окей наверно, но ручаться нельзя, потому что у нее вздорный характер и там такие не котируются.

И вот пришел день когда ебанутую хиврю запаковале в картонную коробку (примечание - третья блять ошибка) с прорезями для дышать, я закинул ее в багажник он же салон поехал и блядская гадина тут же прогрызла себе выход, я даже ещё не выехал на асфальт ебаныйвротсука бля.

И как ебанутый попугай она опять запрыгала, ища себе место.

Логику кошек хуйпрассышь.
Взять меня: будь я в незнакомой обстановке например в машине из Простоквашино - забился бы нахуй в угол и не пездел, мож забудут, а там куда кривая выведет.
Ещё может подставил бы ебло под струю кондиционера, ибо в шубе муторно, допускаю.

Но мне бы блять в голову не пришло скакать как ебланица по диагоналям, пытаясь окуклиться почему-то на самых высоких точках типа подголовника и впиваясь когтяме в нежнейшую кожу чилена алькантары когда я давил акселератор или тормозил чтобы не ебнуться.
Прыгая, скотина, разумеется, орала как я ваще не ебу кто, и дышала как собака вывалив язык.

Более всего ее манило на торпеду, где она ехала довольно долго исходя из всё той же ебанутой кошачей логики ибо под прямыми лучами солнца жарко пездец, плюс когда машина едет цепляться не за что и она соскальзывала и опизденевала от ужоса.

Апофеозом бенефиса пизданутой страдалицы стало когда она сместилась левее то есть прямо перед еблом (что нихуя не добавляет обзора) и с опизденевшим взглядом отнерестилась прямо на торпеду.
На скорости примерно стотрицать, Чарльз, эта сутулая проблядь, вперившись помутневшими бельмами в моё охуелое лецо, трахоебливая падла насрала на торпеду говном, раскорячившись и с трудом удерживая ебучее равновесие.

Нормальный парень на моем месте спокойно забил бы говно обратно в кошку и переехал бы ее четырьмя полными колесами из девятнадцати дюймов превратив в яркий натюрморт тем более слева и справа лес и вообще всё только благоволило этому сценарию причем еще с самого первого дня когда я вернулся пьяным а соседям сказать что кошка убежала а когда вернется позвоним.

Но я блеать с огромными усилиями преодолевая блевотный порок швырнул блядину в багажник и принялся прибираться ибо пездец и ехать так уже нельзя.

В итоге ехал я пятьсполовиной часов и полностью, до изнеможения охуел, а теперь разыскиваю химчистку ибо кощачими выделениями провонял весь салон плюс из нее навываливалось шерсти как примерно с ебучего медведя гризли.

Разумеется, за 5,5 часов мерзотина исцарапала меня как индейца виниту сверху донизу особенно когда я отдирал её от нежной кожи сидений и чесгря я считаю что допустил грубейшую ошибку, приняв неверное управленческое решение и оставил это сучье вымя жить.

Если у кого было скверное настроение а щас наладилось я буду рад ибо блеать угнитён что твой пездец а история ещё не кончилась и машину надо отмывать.

© narkom

Вопрос: чочо?

1. годно		40	(19.42%)
2. хуnта		166	(80.58%)
Всего:		206

@темы: жывотни чочо, удаффстайл, леденящий душу пиздец

---

Возьми меня замуж

Шёл 1991 год. Ехал я в Питер и вышел покурить в тамбур, а там стоит миниатюрная симпатичная девушка, сразу мне очень понравилась: длинные волосы, одежда по фигуре. В общем, решил я с ней заговорить.

Спрашиваю, москвичка ли. Отвечает охотно, что из Мурманска и едет от сестры.

- Сестра не курит. Мы в третьем купе едем. Повезло - моя полка нижняя. А то мы всегда дерёмся за место. Мы двойняшки. Я у неё гостила, теперь ко мне едем. Меня Марина зовут. А ты откуда?
Я, конечн

...читать дальше (еще 705 символов) >>

о, слегка обалдел от такого напора, но разговор, конечно, продолжил:
- Я из Санкт-Петербурга. Зовут Володя.

Дальше происходит такой диалог:
- Ух ты! Была проездом, но даже в город не выходила. Возьми меня замуж?
- А? Э–э–э (я тогда обручального кольца не носил)
- Мне 24 года. Будет 25 осенью. Я не какая-нибудь, не подумай. У меня четверо детей. Не веришь? Смотри - достаёт паспорт - там четверо вписаны. Просто мужа убили недавно.

Тут я решил, что разговор пора заканчивать, и невнятно сославшись на то, что сигареты закончились, стал пробираться к выходу.

Вдогонку услышал: "Я готовлю очень хорошо. Борщ сестрёнка научила делать".

Дальше старался выходить курить реже и с осторожностью.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(64.39%)
2. хуnта		47	(35.61%)
Всего:		132

@темы: внезапно, потреблядь

---

Пёс которого полюбили

-Максим, отойди от него! — испуганный женский возглас заставил меня обернуться непроизвольно.
Картина увиденного поразила.

Маленький карапуз радостно трепал за ошалевшую от наглости морду громадного одичавшего пса с опавшими боками, на которых можно было разглядеть рёбра и многочисленные репьи, приставшие наверно ещё в щенячьем возрасте.

Я растерянно оглянулся, ища глазами какую-нибудь палку помощнее.

Свирепая морда пса и улыбающийся, несмышлёный ещё, карапуз л

...читать дальше (еще 2048 символов) >>

ет четырёх, — такой микс сделает героем кого угодно.

Малыш тем временем что-то лопотал довольно, не обращая внимания на скованную страхом мать, которая, держась за сердце, боялась даже шелохнуться.

Я сделал пару осторожных шагов, но пёс оскалился на меня.

Малыш тут же воспользовался моментом и попробовал засунуть свою мелкую обезьянью ручонку прямо хищнику в пасть. Тот аж поперхнулся и снова оторопело уставился на мелкого.

-Пайдёс к нам зыть? — донеслось до меня, -сматли какой ты глязный, будим вместе в ванне плавать! Пайдёс, сабацька? А?

Пёс оторопело смотрел на малыша и вдруг я увидел, что его морда преобразилась. Он вдруг отпрыгнул в сторону, торопливо что-то ухватил зубами под старой железобетонной трубой, где видимо жил и подбежал обратно к малышу, положив что-то перед ним.

Но время, эти секунды, потерянные псом, не прошли даром. Мы одновременно с женщиной подскочили к карапузу и схватив его, встали между ним и псом.

Тот испуганно таращился на нас синими как небо глазами. А потом показал куда-то пальчиком.

Мы обернулись и увидели то, что заставило нас покраснеть… Машущий хвостом в репьях пёс довольно стоял перед белой полуобглоданной костью, которую он принёс малышу.

-Мама, это он мне принёс! — довольно залопотал малыш…

Прошло около года и история эта уже почти забылась, когда около магазина я увидел такого же пса, только холёного и в ошейнике. Очень уж был похож на того бродягу. Тоже дворовых кровей, чёрный, с белой грудью и таким же сердечком белым на лбу.

Странно, почему судьба двух одинаковых собак была так безразлична к одному, всё отдав другому?… Как сложилась жизнь того бродяги, не замёрз ли этой холодной зимой?… Мне вдруг стало стыдно перед той собакой…

Я уже уходил, когда услышал радостный знакомый голос:

-Эй, Шалик, мы сасиску и тибе адну купили, улааа!!!

Мои глаза столкнулись с женскими. Там жила доброта и я улыбнулся.

Солнце в этот момент вышло из-за туч созвучно с настроением трёх людей и одного счастливого пса, которого полюбили.

© Георгий Ветров

Вопрос: чочо?

1. годно		257	(93.8%)
2. хуnта		17	(6.2%)
Всего:		274

@темы: лучи бобра

---

Праздничное

Наша контора спонсирует некое мероприятие. По факту - 500 человек выезжают куда-нить на реку бухать. На неделю.

Сейчас вернулись пиарщики и рассказали, что там был один лагерь, в котором был кулер с водкой!

То есть в 19 литровую бутыль залили водку, кулер подключили к аккумулятору. и у народа ВСЕГДА была холодная водка. При желании даже горячая, но кому она нужна.

Гении, мать их

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(80.98%)
2. хуnта		31	(19.02%)
Всего:		163

@темы: пруха

---

Спалился

Намедни понесло меня на курсы английского. За границу не собираюсь, прост халявы привалило.
Сидим, группа 3+ человека. Две девушки и я. Преподаватель тоже девушка лет до 30.
А значит уже 3 девушки и я.

Стандартное знакомство, типа расскажите о себе и о своей родне.
Одна из двух девушек не знает слово рыжий. Говорила о то ли о брате своем, то ли о коте.
Преподаватель говорит: кто знает как по английски будет рыжий?
На автомате отвечаю: redhead! (кто знает тот поймет 1)
Она на меня так странно посмотрела и говорит: redhead употребляется редко, как правило, в фильмах (кто знает тот поймет 2), чаще говорят ginger.

И тут я понял, что спалился...
И тут я понял, что она тоже спалилась.
И во тут походу вся аудитория понялf, что мы все дружно спалились, но деликатно промолчали, сделав вид, что уж они-то, конечно, такие фильмы не смотрят.
Но кто им поверит...

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(60.65%)
2. хуnта		61	(39.35%)
Всего:		155

@темы: пацтава

---

Что такое любовь

Когда кто-то говорит о великой любви, мне всегда вспоминается моя мама. Она прожила 27 лет с наркоманом, игроманом, жестоким человеком, не ставившим ее ни в грош, бившим и выносившим из дома все до копейки, отсидевшим за грабеж. И все эти годы она безумно, без памяти его любила. Как вы можете понять, моя мама — полная дура. А великая любовь в этой истории совсем у другого человека.

Отца я боялась и ненавидела с самого детства — он всегда был либо под кайфом, либо пьяный, л

...читать дальше (еще 4813 символов) >>

ибо трезвый, но злой и агрессивный. На меня ему было плевать, маму же он унижал, отбирал заработанные ею копейки и спускал на наркотики и автоматы, бил, если был не в духе, оскорблял. Изредка устраивался на работу, где не держался дольше месяца или двух, требовал тогда к себе повышенного внимания и уважения. Мама беспрекословно подчинялась, украдкой плакала и перезанимала деньги у друзей и родственников, чтобы купить мне еду или одежду. Я часто донашивала вещи и игрушки за детьми ее коллег. Мое детство было бы совершенно безрадостным, если бы не дядя Володя.

Дядя Володя приезжал пару раз в месяц, привозил продукты, всегда что-нибудь сладкое для меня (и это в девяностые), пытался говорить с отцом, защищал маму от его пьяных нападок. Отец дядю Володю не любил, но деньги у него брал исправно. А тот продолжал упорно приезжать. Дядя Володя впервые свозил меня в московский зоопарк, и в студию Куклачева, он никогда не забывал про мой день рождения, привозил самые лучшие подарки.

Лучшими в моей жизни были 2, 5 года, которые отец провел в тюрьме — тогда дядя Володя переехал жить к нам. Он ходил на родительские собрания, делал со мной уроки, помогал учить стихи, не отмахивался от моих проблем. Мама расцветала, дома всегда было чисто, пахло вкусной едой, у мамы появлялись духи и красивые платья. А потом отец вышел, и дядя Володя пропал.

За несколько дней до возвращения отца я не спала ночь, слушая из своей комнаты разговор на кухне, который шел на повышенных тонах. Мама была выпившей, дядя Володя, кажется, тоже. Я тихо плакала, потому что обсуждали они то, что отец скоро вернется, и дядя Володя должен уехать.

"Марина, ты можешь просирать свою жизнь сколько угодно, но о ребенке подумай, тебе её совсем не жалко?" — кричал дядя Володя, и я сжималась от страха, потому что впервые слышала, как он кричит. Мама в ответ визжала, что он ничего не понимает, и что она так не может. Как "так" я тогда не понимала. Я знала только то, что не хочу снова жить с отцом, не хочу, чтобы дядя Володя уходил.

Но от меня ничего не зависело.

Придя из школы, несколько дней спустя, я не нашла вещей дяди Володи дома. А пришедшая вечером с работы мама строго запретила мне говорить отцу, когда он вернется, что дядя Володя с нами жил.

Отец вернулся в выходные, и первым делом потребовал у мамы денег и бутылку. Я закрылась в комнате и плакала.

Дядю Володю я больше не видела, мама о нем никогда не говорила. Отец снова тащил из дома вещи и менял их на водку и дурь, но теперь некому было нам помочь, мне пришлось подрабатывать с восьмого класса.

Когда отец допился и донаркоманился до того, что отказала печень, я не плакала. Я была счастлива. Годы ада наконец-то закончились.

После похорон, когда мама сильно выпила, я наконец осмелилась спросить у нее о том, что терзало меня все эти годы. О дяде Володе.

Он был маминым однокурсником, безответно влюбленным с самого первого дня учебы. А ее он никогда не интересовал. На четвертом курсе она встретила моего отца, влюбилась и скоро забеременела. Свадьбу сыграли быстро и кое-как, родилась я.

Постепенно отец бросил учебу, потом — работу, пристрастился к наркотикам, водке, игровым автоматам. Мама все равно безумно любила его, но сводить концы с концами было невозможно. И тогда снова появился дядя Володя. Он помогал деньгами, продуктами, баловал меня и убеждал маму уйти от отца, не калечить жизни мне и себе. Но мама стояла на своем. Сдалась она только, когда отца посадили — позволила дяде Володе переехать к нам, заменить мне отца, а ей — мужа. 2, 5 года она была ему, по сути, женой, при этом регулярно собирая передачи на зону и мотаясь на свидания. Дядя Володя молчал. Вопрос ребром он поставил перед освобождением отца. Пора было окончательно выбирать, с кем из них будет жить мама и я. И мама выбрала отца. "Потому что я так сильно любила его, ты просто не представляешь!".

Дядя Володя собрал вещи и больше в жизни мамы не появлялся никогда. От общих знакомых она знает, что он уехал в курортный город, женился и вполне неплохо живет.

Мы с мамой снова оказались в наркоманском аду, с безденежьем, оскорблениями, избиениями. Зато мама могла продолжать безмерно страдать и повторять, как сильно любит моего отца.

Она не считает, что в чем-то не права, не считает и, что пользовалась дядей Володей, ведь у них, в итоге, все-таки был секс. Я испытываю к маме жалость и отвращение. К покойному отцу — ненависть. А по дяде Володе уже много лет скучаю.

Он любил ее больше пятнадцати лет и, возможно, так и не разлюбил. Он делал все для нее и ее ребенка, но она не оценила. И тогда он просто без скандала ушел. И я, как ни хотела бы расти спокойно, без всего того, что отравило мне детство и юность, прекрасно его понимаю.

Когда говорят о великой любви, я всегда думаю о дяде Володе. И мне очень обидно и грустно.

Вопрос: чочо?

1. годно		225	(93.75%)
2. хуnта		15	(6.25%)
Всего:		240

@темы: лучи бобра, леденящий душу пиздец

---

Эх, прокачу

Лет так 10 назад, когда такси было роскошью (для меня), а на метро сил никаких, приспичило мне на другой конец Москвы поздним вечером.

Ловлю машину. Останавливается иномарка, но не самый шик, водитель вроде вежливый, цену говорю, ок сажусь.

Общаемся по дороге о том, о сём. Просит разрешения заскочить по дороге на свою работу и отойти на пару минут. Ладно, чего уж, едем дальше. Какая-то глушь, нету никаких построек. Вот, дообщались до того кто чем занимается. Я-то студентка, а он Работник МОРГа. Приехали...выходит.

Темень, ни души. Ну, говорю себе, вот ты и доездилась, даже искать без толку меня. Напряглась. Словами не передать, сижу думаю на что я максимум буду способна, чтоб без боя не сдаться...

Тут водитель обратно садится, прервав мои кровожадные размышления. - Все, говорит, погнали!

И погнал до места. Высаживает, денег за поездку не берет.

- Думаешь у работников морга денег что ль нету? Я, просто, пообщаться по пути....
- Спасибо вам большое, отвечаю, - щас кирпичи, только, свои заберу.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(83.89%)
2. хуnта		24	(16.11%)
Всего:		149

@темы: руафта

---

Ухажер твой влип

Когда я встречался со своей будущей женой, то почти каждый вечер приходил в кафе, где она работала официанткой, и ожидал, пока она закончит работу, чтобы вместе пойти домой. Эти пару часов я развлекал себя, как мог - читал, рисовал.

Однажды, когда я как обычно занял свое место за столиком, подошла моя девушка и предупредила, чтобы я не связывался с шумной компанией, за соседним столом:

- Они - спортсмены, когда трезвые – замечательные ребята, но как выпьют, начинают к

...читать дальше (еще 1242 символов) >>

посетителям цепляться, удаль свою показывать.
- Я не собирался ни с кем связываться, я сюда не для этого пришел, – ответил я.
- Вот и замечательно!

Примерно через час, повариха выглянула в зал и, увидев, как вокруг моего стола собрались спортсмены и громко о чем-то спорят, бурно жестикулируя, крикнула моей жене:

- Ухажер твой влип! Беги, спасай!

Она бросилась на выручку невезучему парню, и замерла в растерянности, с подносом в руках, спасать никого не требовалось. Спортсмены горячо обсуждали комикс, который я рисовал. Он был посвящен инопланетному чудовищу – разумной протоплазме, которая пожирала людей, а затем принимала их форму, чтобы подобраться поближе к следующей жертве. Спор шел о том, как с чудовищем бороться и есть ли у него уязвимые места.

Наконец было решено, что если не входить в близкий контакт, а использовать прочную палку, то навалять инопланетной твари получится. Меня похлопали по плечу, сказали, что классно рисую и вернулись за свой стол.

Я был очень благодарен парням. Опираясь на их экспертную оценку, застопорившийся сюжет получил толчок и двинулся в новом направлении.

И главное, моя будущая жена смотрела на меня в эту минуту бесподобно! Именно этого взгляда не хватало в моем комиксе.

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(97.87%)
2. хуnта		5	(2.13%)
Всего:		235

@темы: 95%, внезапно