Как я продала алкоголь несовершеннолетним

Пусть моя история для кого-то будет уроком, ведь лучше учиться на чужих ошибках.

В студенческие годы работала я в пабе. Это был период жизни, когда я очень близко познакомилась с футболом: знала расписания игр, команды, игроков, была в курсе всех футбольных событий, стала болельщиком. В дни, когда были важные интересные матчи, у нас собиралось много гостей, пиво лилось рекой, фритюр и гриль не выключались, крылышки, сосиски, колбаски килограммами в

...читать дальше (еще 3377 символов) >>

ыносились в зал..

Однажды в пятницу, в день полуфинала, в 9 часов вечера у нас собралось столько гостей, что всем не хватало места, тем не менее, гости не уходили, когда на баре не осталось никаких бокалов, просили "налить пиво куда-нибудь", и мы лили в стаканы для коктейлей и, даже, в графинчики для лимонада. А двое парней пили водку из охлажденных чашечек для эспрессо. В такую запару, когда зал полон гостей, а ты не знаешь, за что хвататься в первую очередь, под общий шум и гул, крик и свист после забитого гола, когда счастливые гости орут, обнимаются, танцуют и дурачатся, чувствуешь себя частичкой всего этого шумного действия и не ощущаешь усталости. Очередь, образовавшаяся на баре в перерыве между таймами, постепенно расходится. Я наливаю пиво, коньяк, виски автоматически, чеки и сдачу даю тоже автоматом..

Вдруг в пабе появляются четверо милиционеров. Раньше к нам милиционеры никогда не заходили. Они подсаживаются за стол к парню и девушке, беседуют пару минут, потом подходят ко мне и интересуются, зачем я продала алкоголь несовершеннолетним? Я сначала растерялась, спрашиваю, кому именно? Из-за столика поднимается парень, высокий, примерно 180 см, достаточно плотный, с животом, каких нет у заядлых любителей пива.. На вид ему лет 26, не меньше. По странному стечению обстоятельств и, видимо, совершенно случайно, и абсолютно не специально, у этого детины при себе оказался паспорт, который он предъявил по просьбе милиционера. Ну, все правильно, все же нормальные современные малолетки, когда идут гулять, берут с собой паспорт!.. Особенно они его берут с собой, когда идут в паб.. Короче говоря, этот детина, воспользовавшись запарой, под общий шумок, заказал пиво, мало того, что себе, еще и своей малолетней подруге, которая ждала его за столиком..

Признаюсь, мой косяк. Я никогда пиво детям не продавала и не собираюсь этого делать. Но и спрашивать паспорт у всех взрослых парней, особенно в запару, нет физической возможности. Я не оправдываюсь, не перекладываю свою вину на звезды, оракул, карму и прочее.. Я объясняю, почему допустила ошибку.

Началась тягомотина, возня, меня просили подписать какие-то бумаги типа "с моих слов записано верно", я отказалась, тогда мне предложили подписать другую бумажку, я ее тоже не подписала. Ибо понимала, что ни малолетки с паспортом (кстати, у девочки он тоже был при себе), ни случайно оказавшаяся здесь милиция - все это не есть случайное совпадение. Мой шеф начал бузить, защищая нас и свой паб, мы - его успокаивать. Он - звонить друзьям, мы - его отговаривать кого-то бить и закапывать.. Милиция требовала подписи, обещала нам штраф, или намекала "цивилизовано без штрафа решить вопрос"..

Если бы я специально продала пиво детям, и меня оштрафовали бы, согласно составленному акту со всеми необходимыми документами - это было бы справедливо. Но не в этом случае. Потому что закончилось все так: шеф попросил взглянуть на чек, милиционер обратился к малому, а малой.. он просто не взял его с барной стойки, когда забирал пиво. Ровно через минуту все милиционеры молча, без слов, ретировались, прихватив с собой своих малолеток..

Выводы я сделала и урок усвоила, также приобрела стойкую привычку смотреть в лицо тому, кто просит налить алкоголь, и, если есть сомнения по поводу возраста, просить документ. Я поняла, что одна такая пережитая ситуация заменяет сотни просьб или указов)))

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(91.33%)
2. хуnта		13	(8.67%)
Всего:		150

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Сережа-вонючка

Весной 2015 года, частенько друзьями собирались у меня дома. Анька, подруга моя шизанутая, как потом оказалось сидела она на шоколаде крепко, и Леха. И как то решил Леха разбавить нашу компанию еще одним мч.

Звали его Сережей, мы его называли вонючкой. За все время, что мы его лицезрели, а это была неделя, он не мылся и не менял одежду. Мы ему мягко намекали, что негоже молодому человеку так вонять.

Сидим мы вечером общаемся, пиво пьем. У меня уже голова от вони кружится,

...читать дальше (еще 776 символов) >>

кот поселился на форточке, и уже задумывал побег.

- Пахнет так чем то жутко!- начала Анька.
- Носкоином каким-то, - поддержала я ее.
- Я намек понял,- сказал Леха и ушел в ванную мыть ноги, и достал из рюкзака чистые носки. Сережа был недвижим.

Вечер продолжился. Мы опять стали, робко намекать, ноги помыты, а все равно воняет.

Сережа не понял. Лехе мы поставили потом ультиматум, либо Сережа моется, либо не приходит к нам. Леха перестал его звать, но тот приходил сам.

И как то в один вечер, Сережа задал мне вопрос.

- Вот что мужчина должен делать, чтоб тебе понравится? Я и умный, и красивый, зарабатываю хорошо.
- Ну как минимум, что бы мужчина мылся, Сережа!

Но намек Сережа не понял. Так и сказал Лехе.

- Пафоса в ней много, да и ебанутая она.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(81.17%)
2. хуnта		29	(18.83%)
Всего:		154

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про одну странную парочку

В деревне, где я росла, жила одна парочка.

Они были вместе с детства. Жили в соседних домах. Вначале просто играли, потом начали встречаться, затем поженились, достигнув совершеннолетия.

Вся родня была против этих отношений.

А все потому, что у девушки не было одной руки, детей она тоже не могла иметь.

Внешне была не красавица, толстенькая такая. А он - красив и популярен. Лучший работник в деревне. Сам дом построил.

Кто-то говорил, что она колдунья

...читать дальше (еще 1002 символов) >>

.

Люди их не принимали. Девки завидовали, мужики недоумевали. Старые люди презирали.

Когда я родилась, им было по 60 лет. Сколько себя помню, они всегда держались за руки, всегда и везде были вместе. Было видно, что им классно вместе.

Он всегда дарил ей цветы.

Жили они без детей в маленьком домике. Работали в колхозе. Так поняла, они были счастливы очень.

А говорят, для счастья нужны деньги, карьера, дом большой, дети и тд. Но им было просто хорошо вместе. Несмотря на ее неказистую внешность, несмотря на озлобленность родни и ограниченных окружающих, он ее любил, а она его. В глаза над ними смеялись: как так живут и не хотят богатств?! От квартиры отказались... Вот тупицы!

Вот думаю, что это и есть настоящая любовь. И счастье. То самое, которое внутри.

Кстати, они до сих пор живы, и также живут счастливо. Ну и не общаются ни с кем. Не понимают люди настоящего, дико и страшно им понять, что можно любить просто так и довольствоваться малым. И черт с ними. Этими людьми.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(89.89%)
2. хуnта		19	(10.11%)
Всего:		188

@темы: лучи бобра

---

Про дедушку и внучку

Излюбленная история нашей семьи, которую рассказывают на каждом застолье.

В детстве я очень часто была на попечительстве у бабушки с дедушкой, вместо садика. Много времени проводила с дедушкой, когда у него были выходные. К слову, дедушка у меня был ветеран троллейбусного парка, проработал водителем троллейбуса 30 лет, в дальнейшем его перевели в цех.

На момент действий истории мне было 4 года. В очередной дедушкин выходной мы пошли гулять. После прогулки зашли в кафе, где дедушка купил мне пирожное и сок, апельсиновый, а себе под шумок взял 100 грамм беленькой.

С прогулки вернулись довольные и я, и дед, и бабушка начала меня расспрашивать, чем мы занимались. Я рассказала ей как мы гуляли, а потом добавила, что мы были в кафе, я ела пирожное, а потом: "Дедушка пил белый сок, а я оранжевый".

Тут-то бабушка всё и поняла, и не помогли оправдания дедушки, что это он березовый сок пил.

Сдала деда. С потрохами.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(77.61%)
2. хуnта		30	(22.39%)
Всего:		134

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Велосипеды

Рассказывал знакомый. Работал в крупном банке. Руководство решило, что надо быть ближе к Европе и пересели на велосипеды (благо в санузлах были души).

Естественно появилась куча подражателей. Пришлось оборудовать велопарковку на краю обычной. Но люди то ездили не простые. Стоимость велов была от 50тр до бесконечности. Однажды в разгар рабочего дня к парковке подъехала газель с грязными номерами. Из кузова выпрыгнули братья из среднеазиатских республик с огромными ножницами по металлу (ручки по метру), которым любые тросы и замки до одного места. За одну минуту они "откусили" и забросили в кузов газели десяток велосипедов и тарахтя прогнившим глушителем скрылись в тумане.

Что самое обидное, охрана видела происходящее в камеры. Но пока продуплились, что происходит, пока добежали до края парковки уже было поздно.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(81.42%)
2. хуnта		21	(18.58%)
Всего:		113

@темы: внезапно, пацтава, проворный пиздюк

---

Везение

Работаю дизайнером в одной фирме. Учусь. Снимаю квартиру. Обеспечиваю летучую мышь.

Зарплаты хватает только на квартиру, eда и мышь. Ну могу одежду купить, если сэкономлю на еде.

Однажды у меня в автобусе украли зарплату. Всю. Я чуть с ума не сошла!!!

Что делать?! Вариантов нет... Друзей и родных нет...

Иду и плачу. Вдруг вижу - кошелёк. "Да нууу?!" - говорю.

Открываю его, а там - денег в три с половиной раза больше моей зарплаты.

"Да лааадно?!!" - удивляюсь я.

А потом стыдно вдруг стало. Может, у человека такая же ситуация как у меня... Или даже хуже.

Там были визитки некого Сергея. Позвонила. Оказалось, он был водителем и другом одного весьма состоятельного и известного человека. Сергей благодарил меня. А потом выяснилось, что его начальнику нужен дизайнер для нового дома. Затем его друзьям...

Мне в первый же день выплатили аванс - мою двойную зарплату! Гонорар был высоким, я уволилась с работы, и с тех пор получаю отлично!

Главное, моя мышь довольна.

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(88.64%)
2. хуnта		31	(11.36%)
Всего:		273

@темы: лучи бобра

---

Самый успешный проект российских спецслужб

Американцы придумали все - интернет, микрософт, браузеры, гугл, эппл, фейсбук, твиттер, теслу. Мы не придумали ничего, что было бы нужно хоть кому-нибудь кроме нас. Даже наш рубль нахуй никому не встался, хоть он и стабилен.

А ведь если на это смотреть с точки зрения корпоративных достижений, то будет обидно. Мы ж не лаптем щи хлебаем? А на самом деле именно лаптем.

И тут вдруг появляется Телеграм. Независимый, бодрый, успешный, востребованный,

...читать дальше (еще 1493 символов) >>

бесплатный продукт. Очень эффективный. Очень простой. И очень независимый от России. И все на негго переходят. В первую очередь (после Ирана) - в России.

Сложно описать, сколько ежедневных коммуникаций происходит в Телеграме. Топ-менеджеры крупнейших компаний обсуждают там в частных каналах очень важные проблемы. Чиновники из правительства решают там дела государственной важности. Простые люди создают там частные закутки для обсуждения своих очень личных вопросов. И все это происходит под соусом обещания "это никто и никогда не сможет прочитать, все насмерть и нахуй защищено".

И в этом месте я хотел бы пожать руку российским спецслужбам за то, что им наконец удалось создать настоящий, международный, непозорный, назашкварный, работающий продукт, который с ними не ассоциируется. У меня нет никаких сомнений, что СУКА НАХУЙ ВСЁ в Телеграме полностью мониторится кем надо. И я испытываю гордость за это достижение.

А всего лишь надо было - создать образ великомученника основателю Телеграма, который сам добровольно продал контрольный пакет акций своего прошлого проекта и с миром отбыл за границу (полагаю, с мальтийским паспортом, если он не дурак) и всеми деньгами. И все думают, что его преследует ФСБ. И ФСБ даже раз в полгода штрафует сервис с очень страшным лицом на 50 000 рублей за нарушение какой-либо строчки подпункта пятого параграфа второй сноски третьего пункта какого-то закона.
...
За Телеграм, друзья! За первый настоящий непроеб наших спецслужб!

© tema

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(60.26%)
2. хуnта		62	(39.74%)
Всего:		156

@темы: ?я чото п

---

Монгол

В магазин музыкальных инструментов, где я работал, как-то пришел молоденький монгол.

Как мы это поняли? Да он сам сказал:
- Драффсте, я монгол.

Внешний вид соответствует: лицо азиатское, луноликое, добродушное, разрез глаз совпадает с канонами, по-русски говорит, но весьма невнятно:

- Монгол я. Учейный, ээ-э, учейник. Учисьта тут.

Ясно, учишься ты у нас в городе, и видимо совсем недавно еще, первокурсник где-нибудь в строительном или сельскохозяйственном.

- Здравствуйте

...читать дальше (еще 1668 символов) >>

, чем можем вам помочь?
- Я конска волос.
- Что, простите?
- Э-ээ... Конска волос. Я пришел. Конска волос я. Я.

Кемска волость? Блять, кинокомедий что ли насмотрелся, что он хочет? Переглядываемся, никто ничего не понял.
- Да, вы пришли к нам. У нас музыкальный магазин. Только мы не поняли, что от нас нужно. Повторите пожалуйста, если не трудно.

Паренек, явно смущается, пыхтит, краснеет.
- Конска волос! Конска волос! Я-а!!! - пытается произнести четче, но не получается.

Мы не врубаемся. Тут он уже с некоторым раздражением и в пол-голоса, но на удивление четко говорит "Блядь!" и лезет в пакет.

Короче, выяснилось - чувак привез с собой из дома, из Монголии, с целью продажи полный пакет отличного, отборного, белоснежного конского волоса - отмытого, расчесанного, подобранного волосок к волоску и разделенного на пучки. А это, я вам скажу, страшнейший дефицит для всех, кто играет на смычковых инструментах. Потому что волос на смычках рвется, а отдельно его купить проблема. И приходится покупать новый смычок. А он, в отличии от волоса, стоит в несколько раз дороже. Я думаю, у каждого скрипично-виолончельного музыканта этих голых безволосых тростей от смычков дома полный сарай.

Конечно мы выкупили у него этот пакет с восторгом и приглашением к дальнейшему сотрудничеству. И да, мы распродали весь товар по пучкам за считанные дни, и еще по десять раз столько же продали бы.

Но монгол, к нашему великому горю, так больше у нас и не появился.

И все же еще пару лет, каждый раз, когда покупатель, выбирая себе смычок, спрашивал:

- А волос тут натуральный?

Я отвечал:
- Конечно!

А про себя думал: "Я-я! Конска волос! Я-я!!!"

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(94.82%)
2. хуnта		10	(5.18%)
Всего:		193

@темы: внезапно

---

Экзотика

Мужик один на работе рассказал.

Во времена видеомагнитофонов он как счастливый владелец сего девайса порнуху коллекционировал,ну у всех свои слабости. Ползарплаты тратил на касеты на черном рынке. Тогда это же запретная тема была,сажали даже за это.

Уже всех жанров у него хватало и вдвоём ,и всемером,и в лесу,и на дискотеке, и с дядями, и с тётями и даже с лошадками а хотелось ему такой экзотики какой он не видал ещё.

И вот барыга один продал ему касету втридорога, такого го

...читать дальше (еще 1518 символов) >>

ворит ты точно не видал,а главное наше кино,отечественное.

Мужик дома касету зарядил и приготовился к разврату.

И вот на экране появляется женское довольно потасканное тело неопределенного возраста сидящее на диване и пьющее пиво из бутылки.

Проходит минут пять, мадам сидит и пьёт пиво изредко шумно отрыгивая . Иногда в кадр заходит мужик с целью пристать к барышне но она от него отмахивается как от назойливой мухи с недовольным видом и мужик изчезает из кадра.

Проходит ещё минут пять и дама наконец то допивает своё пиво закуривает сигарету и ..... достаёт ещё одну бутылку пива.

Голос за кадром
-Жанна твою мать, мы будем сегодня работать?

Дама
-Подожди,видишь мне после вчерашнего херово.

Голос
- Не хрен было столько пить.

Дама возмущённо
- А ты мне папа что ли?

Голос
-Жанна, плёнка мотает.

Дама
- Так выключи бля камеру.

Голос с раздражением
- Я её потом хрен включить смогу,и так еле завёл. Давай работать.

Жанна с психическими нотками
- Да пошёл ты в жопу! Вообще сниматься не буду.

После этих слов Жанна пинает камеру ногой отчего та поворачивается на штативе на 180 и показывает морду оператора.

Оператор смущённо
- Мда... ты это,извини друг. Кина не будет,видишь Жанна не в настроении. Ну ты это, не расстраивайся. Ты вот,мультики посмотри,тоже интересно.

После этого начинаются " Каникулы Бонифация"

Как говорил рассказчик это был действительно самый экзотический порнофильм в его жизни так как он понял что трахнули непосредственно его самого.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(95.29%)
2. хуnта		8	(4.71%)
Всего:		170

@темы: 95%, пацтава

---

Стриптиз в примерочной

Приятель по работе, дежурный электрик, решился, отгуляв холостяцкий отпуск после развода, заняться личной жизнью. Сам он уже немолодой, около 47-и, но вполне в форме, живота и лысины нет. Дочь взрослая, живёт в другом городе.

Среди коллег вариантов нет, на улице знакомиться стесняется, остаётся только интернет.

Вообще он порядочный педант, от того и немного скучный, шутить не умеет, поговорить с ним, кроме его электрички, откровенно не о чем.

После очередного с

...читать дальше (еще 971 символов) >>

видания с кандидаткой на его интерес любит повздыхать, что "бабы какие-то....ээээ, мутные".

Ну и вот, собственно. Дальше с его слов.

На днях пошёл в кино с молодой дамой. Загорелся, она ему понравилась. В следующий раз свидание дама назначила с оговором "помочь ей выбрать джинсы" в одном ТЦ.

Приходят, заходят в магазин. Он вежливо присутствует, она, наконец-то, находит что ей по вкусу.

Минут через пять, приоткрыв занавеску зовёт его в примерочную кабинку. Помочь. Она в кабинке стоит в стрингах, крутится, он, конечно, "поплыл" слегка.

Джинсы выбраны, идут на кассу. Мой приятель, после лёгкого нокаута в примерочной, галантно берёт оплату на себя, тем более, что покупка из "недорогих", около 4 тысяч.

Что потом? Потом у неё находятся важные дела, свидание завершается. Он звонит ей потом несколько раз, она всегда отвечает. Но на свидания времени нет, дела-заботы-нет настроения...

А ему непонятно, это развод на джинсы или он всё таки скучный?

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(75.76%)
2. хуnта		24	(24.24%)
Всего:		99

@темы: потреблядь, я и мой брат-дебил

---

Дорогой друг

Вот и наступил момент, когда до окончания новогоднего опизденения остаются считанные часы.

Помнишь, как за несколько дней до боя курантов ты был заебан, но воодушевлен: впереди было столько дней подряд когда не надо рано вставать, охуевать в пробках, подвергаться стрессам.

Казалось, в голове обязательно прояснится. Исчезнет запарафиненность, мысли структурируются, важное опередит второстепенное, ненужный шлак вообще оттуда выветрится сам собой и ты наконец станешь молодец.

...читать дальше (еще 2483 символов) >>

Некоторые, а то и многие из твоих товарищей вообще грезили если не спортом, то хотя бы блять пешей ходьбой.
Кто-то тайком от всех нахуярил целый лист перемен (тайком потому что это не первый такой лист единственный итог которого – одна лишь потеха окружающим).

И вот сейчас ты опиздошенный, развращенный бездельем и потерявший ориентацию во времени суток, страшась признаться самому себе ловишь мозговые вспышки насчет вернуться, наконец, в офис (от которого тебя незавуалированно блять воротило последние дни перед каникулами), где хоть какой-то, блять, порядок и режим дня.

Хуево, приятель, но ведь это правда: с каждым таким новым (?) годом всё яснее, что было бы с тобой, если бы ты был предоставлен сам себе.

Безволие. Лень. Уныние. Прогрессирующее отупение. Мучительное недоверие к тем, кто видел солнечные лучи.

Прокрастинация – это когда занимаешься любой хуйней вместо годных дел: но как называется когда ты занимаешься хуйней вместо хуйни и всё это погоняется опять-таки бессмысленной хуйней и остервенелым убийством самого ценного ресурса – времени.
...
Сегодня – отличный день, чтобы быть искренним, не перед другими, а не пиздеть самому себе: вот такой ты блять и есть. Никаких иллюзий. Безнадежность и трезвое осознание: так будет вообще всегда.

Едва лишь ты выйдешь из дома – обратно в рутину, быт, оголтелую хуеверть и выхолащивающую ебанину, как все они опять вывернутся наизнанку, лишь бы заебать тебя до рвоты, обмануть, или просто блять невыносимо тоскливо тупить.

Ебучий работодатель снова исполнил мерзостный трюк, выдав тебе все деньги в декабре, и сейчас у тебя нет нихуя: то ли аванс, то ли получка в конце месяца и как до него добраться натурально хуевознает: весь кэш разлетелся едва ли не до той самой волшебной полуночи, и тебе хочется на работу еще и потому что она туманно ассоциируется с заработком. И ты блять словно спятивший абориген из статьи про карго-культ непослушными руками лепишь из соломы городушки, безосновательно надеясь, что самолет ввс сша, набитый ништяками, с какого-то хуя сядет именно на твоей полосе.

Нет, дружок: денег нет, и не будет.

Ещё долго будет хуевая погода, слякоть, говно под ногами и на лицах односельчан и коллег. Говно будет в голове, потому что утренний будильник методично превращает поток мыслей и надежд на мечту – в выживание, весь горизонт планирования – доехать и уснуть. Но сначала пусть они все отъебутся.

Это и будет - новый год.

С праздником тебя, юзернейм!

© narkom

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(39.32%)
2. хуnта		71	(60.68%)
Всего:		117

@темы: увеличение тлена

---

Знакомство

Познакомились мы с Аркадием на местном городском форуме и до первой встречи переписывались около недели, я в аське (да, такие древние были времена), он в джаббере (не знаю существует ли джаббер сейчас). Беседы были увлекательны и познавательны, но меня очень смущал тот факт, что он не спрашивает как я выгляжу, не просит прислать фотографию или ссылку на аккаунт в соцсетях. Конечно, приятно, что я интересую его как собеседник, но лёгкая досада все же присутствовала.

Я соответстве

...читать дальше (еще 737 символов) >>

нно, тоже ничего подобного не просила, как будто я ценю людей исключительно по богатому внутреннему миру. И только перед самой встречей я попросила прислать фотографию под предлогом чтобы узнать при встрече. Он отправил ссылку на страницу ВК, но но мою не попросил.

- Может, тебе отправить ссылку на мою страницу? - наконец спросила я.

- Эмм, вообще-то я ее уже нашел. Ты в первый день общения упомянула, что у тебя есть знакомый с редкой фамилией, я написал скрипт, который ищет всех девушек с твоим именем из нашего города с друзьями с такой фамилией, вас было трое, но по возрасту подходила только одна. Мне понравились фотографии, твои музыкальные вкусы, отсутствие подписок на неадекватные группы и я решил продолжить общение.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(90.18%)
2. хуnта		16	(9.82%)
Всего:		163

@темы: проворный пиздюк

---

Стрессоустойчивый

Со слов бывшего коллеги.

Работает он сейчас в IT-компании тестировщиком. Понадобился им на проект еще один тестер. Вывесили вакансию.Долго ищут, все им не нравится. Тут HR присылает резюме - у кандидата большой опыт работы, подходящие скиллы, требования по зп ниже рынка. Сказка, в общем. Пригласили пообщаться.

На собеседовании были коллега (как тимлид) и начальник отдела.
Пришел мужичок - около 35, такой интеллигентного вида, в очочках, в пиджачке.
Стандартно начали - где были, что умеете, почему уходите.

Всё при общении понравилось, потом начальник рисует на листочке форму авторизации по логину/паролю и говорит - "протестируйте". В принципе, довольно стандартная ситуация.

Мужичок посмотрел несколько секунд на начальника исподлобья, громко хмыкнул и сказал: "Серьезно? Я почти 10 лет в профессии, и вы меня просите протестировать форму входа?" - сделал паузу - "Да идите вы нахуй". Встал и ушел.

Начальник опешил конечно, почесал затылок и выдал: "а в резюме писал - стрессоустойчивый"

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(89.05%)
2. хуnта		15	(10.95%)
Всего:		137

@темы: внезапно

---

Про дрессировку

Когда мне было 10-11 лет, бабушка решила, что было бы круто за лето на даче выкормить двух козлят. А когда придет зима, пустить их на тушёнку. Бабушка у меня была не деревенская от слова "совсем", поэтому путь животновода оказался очень тернист.

Козлики провели в квартире несколько часов, ожидая транспортировки на дачу. За это время они обсосали обожрали весь текстиль в комнате, наложили пару ведер козьих шариков, и навсегда поселились в моем сердце. Я их пасла, вычесывала

...читать дальше (еще 878 символов) >>

, и играла с ними. Одного назвала Борька, а второго Кузька. Как оказалось, козы - очень умные животные и поддаются дрессуре, чем я с удовольствием и занималась.

Оба два откликались только на свои имена, далеко от меня не отходили, как собачки в общем. Самое крутое было то, что они научились "давать лапу", то есть копыто. Бабушка с удовольствием показывала этот трюк всем гостям.

Лето пролетело, как обычно быстро, и я всё чаще стала истерить по поводу предназначения моих парнокопытных друзей. Но произошел Его Величество Случай. Во время одной из наших поездок в город за продуктами, козлят попросту украли. Бабушка причитала, я плакала. Но меня успокаивала мысль, что они будут жить, путь лучше так, чем на тушёнку...

В итоге, зимой с картошечкой вкусное мяско, а бабушке - Оскара за лучшую драматическую роль и сценарий триллера.

А как вас на@бывали в детстве?

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(84.91%)
2. хуnта		24	(15.09%)
Всего:		159

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Мой первый раз на работе

Когда я только устраивалась работать в секс-шоп, начальство проникновенно объясняло мне, что иногда в магазин приходят больные люди, которые показывают свои гениталии продавцам. Нервничать при этом не нужно, потому что есть волшебная кнопочка призыва охраны, которой можно пригрозить. Ну а ежели извращенец попался особливо упорный, тогда не грех и вызывать. Целую лекцию прочли и превентивно валерьянки выдали, шоб я, если что, в обморок не упала. Я с невинным выражением

...читать дальше (еще 2039 символов) >>

лица кивала, вспоминая, как жила в цпх всея города - в женской общаге педагогического.

Эксгибиционисты и любители вздрочнуть в кустах там не переводились с момента сдачи общаги в эксплуатацию. Дядечки, подростки, молодые парни, дедушки - их влекло к цпх со страшной силой. Стоит такой, прилипнув носом к окнам первого этажа, и наяривает, фууу. Или в кустах шебуршится. Не самое приятное зрелище, когда ты с бодуна ползешь на пары или с дня рождения в постельку.

Потому я вышла на тропу войны, шоб отстоять стыдливость девичью от извращенцев гадостных. В ход шли средства от водно-метательных (водяное ружье и шарики с водой) до кусательно-хватательных (добрый стаффчик угрожающих размеров, арендованный у подруги). ЧСХ бегали они только так, угроза вызвать милицию давала + 50 к скорости. Скоро я запомнила их, а они - меня, и установилось у нас взаимопонимание - под моими окнами ни одна сволочь не шастала, и на глаза мне мало кто попадался. Перестали ли они бегать к общаге? Хрена с два! Охота пуще неволи, как грится.

Развлекалась я, гоняя извращуг, почти два семестра, пока не повздорила с преподшей и не забрала документы из этой шарашки найух.

Шесть лет спустя, уже в секс-шопе, сижу и правлю очередную халтурку, и заходит с виду обычный посетитель. Лицо, правда, какое-то подозрительно знакомое, но не постоянщик. Ходит, смотрит, ничего не спрашивает и тут внезапно вываливает свое хозяйство прямо на витрину.

Начинаю я припоминать смутно, что нечто такое уже где-то видела. Проникновенно смотрю извращуге в глаза и говорю:

-Давненько я тебя, Вовчик, не видела. Не поверишь, даже соскучилась. - и линейкой по столу - хрясь!

Вовчик, дядька уже в летах, один из активнейших кустарных дрочеров у общаги, видать, меня тоже вспомнил. И улетучился со скоростью света, рявкнув с надрывом

-Опять эта ебанутая!

Чуть не сшиб начальство у дверей.

Начальство поздравило меня с почином и выписало пузырь шампанского для успокоения нервов. Только вот Вовчика, чтобы эту бутыль ему вручить, я больше не видела, увы.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(96.31%)
2. хуnта		8	(3.69%)
Всего:		217

@темы: 95%, хуй

---

Душ по-мужски

Ни для кого не секрет, как мужики принимают душ. Если мыльная субстанция способна пениться и после мытья головы кожу не разъели кислотные ожоги, то смесь автоматически становится пригодной к употреблению вплоть до момента, когда заветная бутылочка не иссякнет так же внезапно, как находчивый самец ее отрыл на полках ванной. Дальше следует зацикливание программы и находится новая бутылочка на соседней полке. Конечно, не все так радужно. Круговорот счастья и беззаботности рано или

...читать дальше (еще 1788 символов) >>

поздно обрывается и мужики идут-таки покупать себе гель. Я клянусь, для среднестатистического мужчины это целое событие в жизни, по степени важности сравнимое только с приобретением новых лезвий. Но к нашим баранам.

Очередным, ничем неприметным, вечером я принимал душ. Выдворив кота прочь, водрузившись в ванную, я принялся терпеливо ждать, пока юридически горячая вода станет горячей в реальности. Все было, как обычно, ничто не предвещало беды. Намылив голову шампунем из очередной бутылочки жены, я с досадой заметил, что иссяк гель для душа, так честно найденный мной среди полупустых колбочек неделей ранее. Ну, не велика потеря, схему мы уже знаем. Перерыв кучу пустой тары, непонятно зачем, но обязательно присутствующей на полках в каждой ванной, я уже было разочаровался, как вдруг на глаза попалась почти полная бутылочка с фиолетовым нечто. Так так так, посмотрим, бла бла бла для душа, северная свежесть, вкус смородины, скраб. Бинго! Мсье сегодня будет чист и по-смородиновому свеж. Осталось неясным лишь наличие странного "скраб" на этикетке, но мы не привыкли сдаваться!

Смачно даванув на ладонь новоиспеченным гелем, я принялся намыливать свое бренное и очень волосатое тело северной свежестью. Понимание значения слова скраб пришло неожиданно резко и молниеносно. Скрывающий всю подлость гель, растаял под теплой водой и освободил тонну щебенки, зовущейся, как оказалось, скрабом. Камни моментально застряли в грузинском начесе на ногах и пузе, превратив мои водные процедуры в карнавал! Выдирая сквозь слёзы камни из шерсти, я словно побитый пес, пытался не завыть на лампочку в потолке.

Минут 15 спустя, кое-как избавившись от назойливого щебня на теле, я решительным шагами вышел из квартиры и направился за новым гелем. В конце концов время для больших дел!

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(60.13%)
2. хуnта		61	(39.87%)
Всего:		153

@темы: пацтава

---

Действительно

У нас большая площадка где продаются растения. Тут хвойники, тут гортензии, тут все для живой изгороди. Народу, понятное дело много и многие громко разговаривают.
Ну как разговаривают. Кричат.
- Ваась, тут такая красотаааа!
- А?!
- Вааась, иди сюда!

И одна мадам с младенцем решила установить свои правила.
Громко не говорить. Не топать. Не дышать. Всем не топать и не дышать. Ребенок потомушто.
Пока на площадку не пришла жена нашего шефа.
Громкая женщина. Эффектная.

Что то там мне крикнула и покупательница с младенцем на нее шикнула, вы чо, дите здесь, а вы орете. Начальница железным голосом ответила.
- Здесь вам не дом малютки, тишину соблюдать.
И все.

Мамаша ушла. Мы работаем. Слышу как кричат - Вааась, красота то какая, давай купим!

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(87.95%)
2. хуnта		27	(12.05%)
Всего:		224

@темы: этожеребенок

---

Как я приобщалась к свободному ПО (добровольно-принудительно)

Как-то первого апреля у Аркадия при встрече был очень хитрый вид, он сильнее обычного размахивал руками и более нервно рассказывал про фреймворк. Из чего я заключила, что меня будут разыгрывать. И действительно, когда мы пришли ко мне, он встал на одно колено и протянул мне бархатную красную коробочку. На тот момент мы встречались пару месяцев и кольца я явно не ждала, но помня как он быстро поженился с бывшей женой, немного напряг

...читать дальше (еще 2002 символов) >>

лась.

Но мои опасения не подтвердились и в коробочке лежала флешка с картонным ярлычком на котором было напечатано круглыми буквами " Ubuntu".

Почему-то мне сразу вспомнился баян с баша: "Поставил девушке Убунту, теперь это моя девушка".
- Ты не обиделась? - поинтересовался Аркадий.
-Совсем нет, -улыбнулась я и он перестал нервничать.
-Тогда давай устанавливать Убунту, - решительно сказал Аркадий.
- Может быть не будем? - робко спросила я. - Мне нравится Виста.
- Убунту лучше, - тоном не терпящим возражений заявил Аркадий, - ты же помнишь, что к 2020 году 5% компьютеров в мире должны перейти на свободное ПО?

Про это я помнила, но не думала, что мой маленький ноутбук попадает в эти 5%.
- Мне так нравится заставка с мыльными пузырями, - сделала я последнюю попытку.
- Боже мой, я тебе их напишу!

Крыть мне было нечем и спорить с человеком, который может написать пузыри у меня не хватало авторитета.
Так у меня появилась Убунту. В Убунту мне не нравилось ничего кроме папки для документов в виде тумбочки. О чем я после пары недель сообщила Аркадию.
- Тебе не нравится Юнити, - заключил Аркадий, - я поставлю тебе Гном Шелл.

Гном Шелл мне нравился, он был красивый и так вжух и появлялось три маленьких окна, но он все время падал. Сначала я усомнилась в айтишных качествах Аркадия устанавливать непадучий Гном Шелл, но почитав форумы поняла, что это нормально. В ответ на мои претензии Аркадий установил мне КДЕ.

И сразу стало чудесно, все работало, ничего не падало, даже была кнопка "Пуск", правда внезапно отключалась русская раскладка или передача данных по блютуз, но одно сообщение и Аркадий скидывал кусок кода, который я вставляла в терминал и сразу все работало. До сих пор считаю этот метод идеальным для решения компьютерных проблем. Сама я научилась писать только sudo apt-get.
Кубунту простояла у меня 2 года до продажи ноута.

Всем гуманитариям в случае отсутствия парня-программиста пользоваться свободными операционными системами не рекомендую.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(68.94%)
2. хуnта		41	(31.06%)
Всего:		132

@темы: познавательное

---

Логично

Лет 7 назад было. Ночь. Виадук. Знак 40.
Я лечу с хорошим таким превышением (каюсь, был молодой и горячий)
Меня ловят на радар, сажусь оформлять протокол в машину ГАИ

Инспектор- Куда так летел?
Я- К девушке...

Инспектор- ещё бы на 4 км.ч. быстрее ехал было бы лишение на пол года, а так штраф 1500...ты понимаешь что за 1500 девушка сама бы к тебе приехала и всё сделала?!

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(56.32%)
2. хуnта		76	(43.68%)
Всего:		174

@темы: руафта

---

О еде в Китае

Пошёл я тут в местную деревенскую забегаловку, где белых людей кажись только на постерах дореволюционных журналов видели. Заказал Cui Pi Doufu, это такой тофу, запечённый с хрустящей корочкой. Мне приносят его, политый какой-то менструацией, вместо традиционной заливки. Я говорю, это что за поварские выебосы? Чувак, гордо выпятив грудь - Это кетчуп! Вы же иностранцы любите все с кетчупом есть. Я говорю, слышь, затейники, давайте без этих расистских предубеждений, сделайте мне ка

...читать дальше (еще 4421 символов) >>

к на среднестатистического аборигена в вашем ауле. Чувак расстроился, что его порыва к прекрасному иностранные обезьяны не оценили, но переделал.

В то же время, многие известные марки продуктов и пищевые франшизы подгоняют все под вкус китайцев. Например, в KFC иногда вообще какой-то сблев говна продается, типа шашлычков с куриными хрящами или риса с непонятными китайскими соленьями и курицей, из бургеров вообще почти нет выбора, только два стандартных обычно. В Pizza Hut пицца сладкая и с кукурузой, да и вообще на вкус порой жесткой "китайщиной" отдает. По ходу дела, только Стар Бакс не «скурвился».

На днях ходил в супермаркет, сделал несколько фото того, что продается "на ура". Это свиные рыла в вакуумной упаковке. Это Choko-Pay со вкусом зеленого чая. Это Кока-Кола со вкусом имбиря.

Я как-то спросил одного знакомого китайца, зачем вы жрете всякую хуету, типа полувылупившегося птенца в яйце или коровьи желудки? Он поднял вверх указательный палец и сказал, раньше голод был, мы ели все подряд, чтобы выживать. Я говорю, это все, конечно, охуенно логично, но тебе, блять, 20 лет, ты даже не застал всего этого.

Возможно, просто остался какой-то инстинкт - сожрать подчистую все, что не успело от тебя съебать, уползти, укатиться.

Например, на днях по мобильному приложению хотел заказать еду. Среди общего выбора были свиные мозги запеченные в фольге. Если бы такая хуйня продавалась в России, я бы, сука, заказывал ее своим врагам, для намека, что они что-то неправильно сделали, а-ля как в "Крестном Отце» голова коня или рыба, завернутая в бронежилет.

В Китае есть такая фраза - ", ", перевести ее можно как «что ешь, то и восполняешь». В этом случае, вариант со свинячьими мозгами выглядит не таким уж и хуевым. Я бы назначал их как профилактическую диету с самого детства. Готов даже стать волонтером и кормить ими людей на площади «с ложечки».

Давайте на минутку опять вернемся к тофу. Есть такой вид - вонючий тофу. Запах его примерно такой, как-будто кто-то наблевал в рыбу, завернул в трусы старой немытой цыганки, которая ехала 5 суток на велосипеде по пустыне Гоби и бросил в деревенский толчок. Я, конечно, нихуя не парфюмер, но мне кажется, если бы меня попросили воссоздать запах этого тофу, я именно так бы и смешивал. Только немного не уверен в пропорциях. Так вот, огромная часть китайцев это едят и говорят, что пиздато. Возможно, и пиздато. Так же пиздато как жрать собачье говно ложкой с газона. По крайней мере, я не вижу разницы на запах, не знаю как на вкус.

На юге Китая сейчас сезон цикад. Это такие охуевшие насекомые, с замашками Николая Гастелло и размером с недоношенного воробья. Бывает идешь себе по аллее между деревьев, думаешь свои ебучие мысли, и тут неожиданно с визгливым криком тебе в голову прилетает цикада, страшная как Орбакайте до операции. И после.

На днях заметил, что китайцы ходят с палками вокруг деревьев, пиздошат цикад и собирают в корзинки. Причем, и взрослые, и дети, хохоча берут их в руки, слушают как они визжат. Вы что, совсем охуели так ронять мою самооценку? Да это же просто чудовище, как вы можете брать это в руки? Мне кажется, цикады появились в следствии незащищенного полового акта между Чужим и Хищником. Если бы ко мне в темном парке подлетела цикада, я бы сделал все, что она просит. Даже если она крепко затянулась, тыкнула мне пальцем в грудь и выдохнув дым в лицо, сказала - «Я хочу твою сестру», мне бы, сука, пришлось отдать ей сестру. И похуй, что у меня нет сестры, я бы что-нибудь придумал, чтобы ее не злить, ведь никогда не знаешь на что способна рассерженная цикада.

Вернемся к китайцам. Из этих цикад они готовят мази, лекарства и употребляют в пищу. Вечерами они собирают их с фонариками. Бытует мнение, что они продают их в уличные кафешки. И действительно, летом в таких кафешках готовят много всякой ползуче-летучей хуеты. Мне кажется, среди создателей испытаний для передачи «Фактор страха», был один ебанный азиат, с подачи которого участники и едят тараканов, глаза змеи, толченных ящериц, а он стоит в уголке и ухмыляется.

Интересно, есть ли что-то в европейской кухне, что азиатам противно есть? Ну типа приглашаешь китайца на холодец, а он такой, фу, это же ебанный пудинг с мясом! Вы, русские, вечно какую-то хуйню едите. Еще, блять, холодный суп с квасом и сметаной придумали бы, больные на голову извращенцы. Пойду лучше во двор кузнечиков под пиво наловлю.

Вот такая вот хуйня.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(65.5%)
2. хуnта		69	(34.5%)
Всего:		200

@темы: жратва, ?я чото п