Новый год: тогда и сейчас

31 декабря 1997 года. Мне 6 лет.

Я проснулась и первым делом побежала смотреть календарь: а точно ли сегодня Новый Год? Я ничего не перепутала? Точно, число обведено красным кружочком. Облегченно выдохнула - Ура! Праздник сегодня!

Звонок в дверь: пришел отец, нагруженный продуктами, а сверху - большой пакет ярко-оранжевых мандаринов. Увидев меня, папа улыбается, открывает широко дверь и передо мной появляется нарядная, пушистая елочка. Аромат праздника наполня

...читать дальше (еще 4981 символов) >>

ет квартиру.

Я иду на кухню. Мама режет салаты, из телевизора доносится "You my heart, you my soul", слышится аромат запеченного мяса. Мама ставит в холодильник большой, высокий торт. А мне выдается мисочка из под крема - можно доесть кремовые остатки!

Залезаю на подоконник, начинаю смотреть на снежинки... Как же красиво! Медленно опускаются сумерки, то там, то здесь начинают загораться гирлянды у соседей. Мы зажигаем свои огоньки и по коже бегут мурашки.

Иду в зал. Надо посмотреть, как мама с отцом наряжают елку. Круглые переливчатые игрушки делают деревце все наряднее и наряднее. Самые красивые шарики, из стекла, вешаются на верх, чтобы я не достала. Ниже - попроще, пластиковые, разноцветные.

Потом - слой дождика, мишуры, еще одна гирлянда... На макушку елки надевается огромная красная звезда, покрытая блестками из битого стекла. Мама строго грозит мне пальцем, видя, как я встаю на стул, чтобы дотронуться до нее.

Еще только 6 часов, но уже темно. Зажигаются фонари, делая атмосферу еще более сказочной. Снежинки превращаются в сугробы. Все, завтра пойду лепить снеговика!

Звонок в дверь... Это кто?... Дед мороз?!
В прихожую заходит человек в красном дедморозовском пальто, шапке, с длинной бородой, посохом... Меня охватывает волнение и страх, подумать только! Он действительно существует, а друзья во дворе мне доказывали обратное!
"Как ты себя вела этот год, а?" - строго говорит Дед Мороз, голосом, почему-то похожим на бабушкин. Неужели это бабушка?! Я внимательно стараюсь разглядеть лицо, но безуспешно - шапка надвинута прямо на брови, борода закрывает даже нос.
Надо же! Бабушкины сережки! Это точно бабушка!
"Иди-ка, посмотри под елку! Там тебя ждет подарок!", - говорит дед Мороз, стараясь не рассмеяться. Бегу со всех ног забыв обо всем.

Под елкой стоит огромный пакет с подарками: там и какие-то вещи, альбом для рисования, новые кисточки... И книга со сказками, практически в мой рост.
Я не верю своему счастью. Начинаю листать яркие картинки, и вдруг меня осенило - я забыла проверить, кто был тот человек?!

Тороплюсь обратно в прихожую... Но Деда Мороза уже нет...
"Как где?, - удивляется мама. - Знаешь сколько детей ему еще надо обойти?"
Мне становится грустно, но грусть эта быстро проходит, заполнившись праздничной суетой.
Начинают накрывать на стол. Чего тут только нет! Холодец, салаты, мясо... Даже детское шампанское. Папа делает телевизор погромче - начался "Голубой огонек", а мама переодевается в красивое платье.

В гости приходит бабушка, заговорщицки улыбнувшись маме, поздравляет всех с Наступающим.
Мама заносит кастрюльку с дымящимся пюре, все садятся за стол. Вскоре куранты начнут бить полночь, принося нам Новый Год, новое счастье, новые чудеса...

31 декабря 2017 года.

Просыпаюсь и начинаю мысленно перечислять список дел, которые я еще не успела сделать вчера. Так, поменять постельное белье, докупить продукты и, естественно, приготовить праздничный обед...

Начну, пожалуй, с продуктов.
Тут получилось как в дурном анекдоте: "Куплю-ка я все 31, подумал весь город". Магазин кишит людьми с тележками, которые, будто завтра начнется конец света, сносят все с полок. Хаос и паника царит здесь. Какая-то бабка вцпилась в последний батон и орет "я взяла его первой!!", отбиваясь от людей костылем. Хорошо, что почти все мы купили вчера!

Выхожу на улицу - мерзкий дождь "добавляет" праздника. А вот и соседи, рассуждающие, можно ли воткнуть петарды в грязь или нет.

Порядок дома свежим взглядом совсем не удовлетворяет: вроде, было потрачено столько времени, а то тут, то там недоделано, недоубрано. Ладно, черт с ним. Времени и так не очень много.

Включаю телевизор. Разжиревшие певцы-певицы пытаются что-то проскрипеть, поздравить с наступающим. Протираю очки. Это действительно Сергей Жуков, или пародия какая-то? На и без того не очень хорошее настроение тонким слоем размазывается мысль - Как же все постарели!

Бесконечные кастрюли с овощами, яйцами - это порезать, это почистить, это потушить... Мать моя женщина, это вообще кончится когда-то? Нет, в гости я сегодня не пойду. Даже голову помыть не успела.

Звонок в дверь. Кто это? Дед Мороз? Ха-ха! "У нас акция на пластиковые окна...". Захлопываю дверь перед носом - во дают, без выходных и праздников работают.
Плетусь опять на кухню. О, свекла сварилась. Прекрасно. Можно начинать собирать "Под шубой".

Вот уже и 6 вечера. Вдоволь натрахавшись на кухне, я ползу в комнату. Настало время пластиковой ушлепской елки! Погружаться в атмосферу, так полностью!

Ах да, еще надо и запаковать подарки. Хорошо, что в этом году не надо ломать голову. Все сами сказали что им надо.
Старательно заматываю в красивую бумагу тонометр, свитер, набор сковородок... Да уж. Праздник к нам приходит.

Заканчиваю наконец-то все дела. Падаю на кровать, попутно ставя на вибрацию телефон. И понимаю, что уснуть сейчас и перенестись сразу в новый 2018 - и есть новогоднее чудо.

Да уж. С наступающим, что ли.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(46.3%)
2. хуnта		87	(53.7%)
Всего:		162

@темы: увеличение тлена

---

Чудо в придачу

Как-то раз накануне Нового года, зашел в школьную столовую. Взял обед, достал кошелек, а заведующая мне говорит:
- Оплачивать не надо. Для нашего бессменного Деда Мороза сегодня бесплатно!
- Спасибо! – отвечаю, - Дед Мороз добро помнит. Вы сегодня на праздничный концерт идете?
- Конечно! Я и лотерейный билет купила.
- Раз так, то наколдую вам самый лучший выигрыш! Будет от меня вам подарок!

Вру конечно, всем это понятно, но никто не отказывается, а вдруг?

В этот же де

...читать дальше (еще 1068 символов) >>

нь в актовом зале, сразу после праздничной программы, состоялся розыгрыш новогодней беспроигрышной лотереи. Я в костюме Деда Мороза доставал из мешочка бочонки для лото и объявлял выигрышные номера. Все получили призы: кто-то шоколадку, кто –магнитик в виде елочки – мелочевку разыграли в первую очередь. Дошло дело до главного приза – кофейного сервиза на шесть персон. Достаю бочонок, называю номер и вижу, как ко мне с широко раскрытыми глазами, идет заведующая столовой.

Получила приз и никак в себя не может прийти от удивления. Добавляю масла в огонь:
- Ну что? Исполнил Дед Мороз своё обещание?
Она смотрит и понять не может правду я говорю или шучу. Ведь она не говорила мне номер своего билета, а значит исполнить свои слова я мог только чудом!

Всем читателям хочу пожелать того же, что сказал ей на прощанье:
- С наступающим Новым годом! Желаю чтобы самая главная ваша мечта исполнилась!

Сбудется ли? Поживем - увидим. Один раз чудо случилось, а значит, по закону парных случаев, обязательно второй раз должно произойти! Пусть это будет с вами!

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(94.68%)
2. хуnта		10	(5.32%)
Всего:		188

@темы: лучи бобра

---

Дневникам - жить

Дорогие друзья.

К сожалению, сейчас у меня нет времени заниматься роботом. Проект не умер, просто можно считать, что я взял отпуск за все те 11 лет, которые бессменно занимался ежедневным поиском контента для вас. Рано или поздно робот обязательно вернется в вашу френдленту, и здесь снова разгорятся искрометные и интеллектуальные дискуссии с умными, образованными людьми.

Но речь не о том. Все вы, наверное, уже в курсе, что над дневниками нависла угроза закрытия. Старые добрые дайри, пожалуй, последнее пристанище теплого лампового интернета эпохи веб 1.0, могут прекратить свое существование. Вообще. Навсегда. Это и мой дом тоже, в котором прожито, страшно сказать, уже пятнадцать лет. Многих из нас больше нигде нет в интернете, уйдут дневники - уйдем из сети и мы.

Как обычно, все упирается в деньги. К счастью, на самом деле не такие уж большие, но потребуется участие всех неравнодушных. Отсрочить неизбежный конец, или же подарить новую жизнь нашему общему дому - зависит от каждого из нас. Единственный способ сохранить сайт - это добровольные пожертвования. Кому сколько не жалко, кто сколько сможет подарить любимому сайту, кому насколько дороги дневники. Мы уже люди взрослые, и можем позволить себе содержать собственный уютный дом.

Зайдите в платные сервисы и оплатите любой из вкладов в развитие. Или несколько. Или сразу все. И мы с вами по-прежнему будем вместе.

Всегда ваш, DDD.

---

Сварщик и труба

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ.

...читать дальше (еще 3768 символов) >>

Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

По разным причинам. Вот, например, у моего коллеги был случай, когда на засыпанном уже, но не вваренном в нитку участке газопровода на три трубы вглубь дефект в корне шва нашли. С одной стороны участка захлест, с другой свободный конец на склоне. Рентген от сварки отстал. Время экономили. Сварные свои, брака не допускают. Почти. И вот это почти вылезло. На тридцать с лишним метров со стороны захлеста. По-хорошему откопать надо, шов вырезать и новый сварить. Но можно залезть и изнутри поправить.

Коллега и полез. За сварщика-то страшно, а за самого меньше. Тем более там дефект плевый, на половину электрода и шлифмашинкой чиркнуть еще. Держак, кабели, маска на голове сразу, чтоб руки не занимать, шлифмашинка болгарской национальности, краги, фонарь мощный. Ничего вроде не забыли. Роба еще сварщика. Спилковая, между прочим. Главный инженер все же.

Вот в таком виде он пузом на «потолочку» и лег. «Потолочка» на колесиках. «Потолочка» в нашем понимании это поддончик такой деревянный на котором сварщики лежал, когда потолочные швы варят. А в кино показывают, как автомеханики на таких под машины заезжают.

Тросом его прицепили, понятное дело. Там уклон. Внутрь укатится, где его потом искать-то? Легче забыть, но это сказки, как я уже и говорил.
И вот этот мой коллега, шов поправил, шлифанул, посмотрел внимательно. Хорошо сделал, самому понравилось. И тут вспомнил, что на следующем шве, чуть ниже по уклону и дальше в трубу, непонятное пятно на снимке было. То ли утяжина, то ли пленку плохо промыли. Дай, думает, посмотрю. Только троса не хватает и кабелей. Но трос-то и отстегнуть можно, а кабели нафиг не нужны. Варить все равно не собирался.

Отцепился, кабели бросил и покатился потихонечку. Сначала. Аккуратно так. Потому что если неаккуратно, то вниз совсем укатиться можно. Тормозов у потолочки нету. Не, он точно аккуратно хотел. Но не смог. И все-таки покатился.

Катится он, значит, все быстрее и быстрее. Хотя пытается тормозить. А уклон хороший, не получается. Можно с потолочки свалиться, но потом придется самому ползти, без колесиков. Ноги сотрешь и руки. Так и катится под дурацкие мысли, не успели ли там трубу заглушкой заварить для испытаний. Об нее тормозить как об стену ведь. И ехать вроде не долго, два километра без одной трубы. Но быстро и головой вперед. Тележка на стыках как трамвай стучит.

Не заварили. Там вообще не было никого. Кроме двух девок, которые по ягоды пошли. Склон, речка, травка, земляника. Подводный переход, когда еще строить начнут. И вот сидят две девки, ягоды собирают. На непонятную железяку из земли торчащую, внимания не обращают, но и близко не подходят. Там травы нет, глина одна.

И вот по трубе застучало, зашумело, зашоркало. Все сильней и сильней. Как будто поезд в метро едет. Девки еще глубже присели. И на трубу смотрят, черным полиэтиленом замотанную. А из трубы, сорвав пленку, вылетает деревянная тележка, а на тележке хрен знает чего в сварочной маске с растопыренными руками. То ли Бэтмен, то ли чайка, блядь.

Без чайки, без Бэтмена, а последнее слово почему-то у одной девицы и вырвалось. От восхищения происходящим, видимо. А это «хрен знает чего», отделилось в воздухе от тележки. Приземлилось, сгруппировавшись. Поднялось, отряхнулось, к девице подошло и, подняв наконец-то маску, молвило человеческим голосом:

- Не блядь я вовсе, а сварщик. Закурить не найдется?

Так и познакомились.

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(96.55%)
2. хуnта		8	(3.45%)
Всего:		232

@темы: 95%, внезапно, пацтава

---

Вот как иногда бывает

У моих друзей есть хороший знакомый Юра, который мне чем то не нравился. Чем не нравился- не знаю. Просто , на уровне подсознания не нравился и все. Но согласно старой мудрости : ДРУГ МОИХ ДРУЗЕЙ - МОЙ ДРУГ. Поэтому внешне свое отношение я не как не проявлял. Он знал что я занимаюсь крепежом и однажды попросил съездить с ним посмотреть небольшой станок.

Приезжаем на завод , Продавец немолодая женщина . Она немного опоздала , так как ехала на автобусе , да еще и с мале

...читать дальше (еще 1558 символов) >>

ньким ребенком. Ситуация стандартная . муж занимался минипроизводством , недавно купили станок и сырье в кредит. Муж - заемщик , жена - поручитель по кредиту. И вроде все налаживалось. Но.........

Муж умер (. Банк требует денег. Жена в производстве ничего не понимает. Плюс двое маленьких детей.

Сам станок не новый , но в очень хорошем состоянии и ухоженный. Просит она за станок 100 000 рублей. Деньги нужны срочно. Мы с этим Юрой вышли на улицу переговорить.

Говорю свое мнение - в более худшем состоянии продают за 400 000.

Жаба моей неприязни к Юре квакает во все горло. Капитализм . Сейчас он купит у несчастной женщины , находящейся в безвыходной ситуации за копейки .........

Он молчит ,вздыхает , возвращаемся к женщине.

Она с надеждой спрашивает

- Берете ?

Юра тяжело вздыхает , но отрицательно качает головой.

- Христа ради , хоть за 80 возьмите. Муж говорил что это очень хороший станок. Мне из банка каждый день звонят, грозятся квартиру отобрать .

Скоро аренда тут кончится , все выкинут , что делать не знаю - хоть в петлю. Она почти плачет.

Юра опять отрицательно качает головой.

- Я не могу купить за 100 тыс. он стоит намного дороже. я готов заплатить 500 тыс и отдельно выкупить гранулы для станка.
- Вы серьезно ?

Потом она расплакалась, глядя на маму заплакал ребенок.

В машине на обратном пути я пожал ему руку с одним словом - уважаю!
Он ответил:

- Капитализм-понятно, прибыль, деньги... Но даже если вокруг нас голубые скачут , это не значит. что и мы пидорасами стать должны.

© log77

Вопрос: чочо?

1. годно		264	(90.41%)
2. хуnта		28	(9.59%)
Всего:		292

@темы: лучи бобра

---

Ашот Вазгенович

Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:

- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.

…………..но, так продолжалось целый год……..

- Добрый ден

...читать дальше (еще 2844 символов) >>

ь, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.

………….

- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…

Пытался я дозвонится до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:

- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.

Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съемках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:

- Ашот Вазгенович?...

Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:

- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хендай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, все, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал все и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.

И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(90.72%)
2. хуnта		18	(9.28%)
Всего:		194

@темы: ?я чото п

---

В России реально работают лишь 15 миллионов человек

Остальные руководят, контролируют и охраняют.
Экс-министр экономики России Андрей Нечаев на основании открытой официальной статистики Росстата посчитал в своем блоге, сколько человек в России производят добавленную стоимость.

«Как выглядит современная экономика России:

Население 143 млн человек.

Из них:

-пенсионеры - 41 млн., не считая военных пенсионеров;
-армия со всеми вузами и КБ - чуть больше 1 млн;
-ФСБ, ФСО, спецсвязь,

...читать дальше (еще 886 символов) >>

спецслужбы - 2 млн 160 тыс.;
-МЧС, МВД, УФСИН, прокуратура и так далее - 2 млн 541 тыс.;

-таможня, налоговая и прочие инспекции - 1 млн 356 тыс.;
-чиновники, лицензирующие, контролирующие организации - 1 млн 321 тыс.;
-прочие служащие - 1 млн 252 тыс.;
-клерки пенсионных, социальных, страховых и прочих фондов - 1 млн 727 тыс.;
-депутаты и их аппарат - 1 млн 872 тыс.;
-священнослужители - 530 тыс.;
-нотариусы, юридические бюро, адвокаты, заключенные - 1 млн 843 тыс.;
-частная охрана, детективы - 1 млн 98 тыс.;
-официально безработные - 8 млн 420 тыс.
Итого - 67 450 тысяч человек, которые ничего не производят кроме государственных и близких к ним услуг.

Плюс врачи, учителя, работники культуры и другие, сидящие на бюджете. Добавьте детей, школьников, домохозяек.

Реально производят добавленную стоимость, около 15 миллионов человек, которые "кормят" остальных.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(57.46%)
2. хуnта		57	(42.54%)
Всего:		134

@темы: жути жуткие

---

Католическая церковь помиловала Битлз

Католическая церковь не отличается постоянством и частенько идет на поводу тех, чьими пастырями считается. Осуждавшая долгое время "ливерпульскую четверку" за дурное влияние на молодежь, теперь она сменила гнев на милость. С подачи Папы Бенедикта XVI Ватикан предоставил группе индульгенцию, простив все прегрешения, включая высказывания Леннона о том, что они пользуются большей популярностью, чем Иисус Христос.

После многолетних споров служители Святого престола согласились с тем, что творчество группы является культурной ценностью, и признали, что Джон Леннон, Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Стар - далеко не худшие представители рок-сцены.

Церковь извинилась перед Галлилео Галлилеем, Чарльзом Дарвиным, извинилась за крестовый поход и работорговлю, извинилась перед индейцами и евреями. Вот и до извинений перед представителями индустрии развлечений опустилась. И еще кто-то позволяет им учить детей, да и не только детей уму-разуму? Нерушимые столпы морали, мудрость веков...

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(47.33%)
2. хуnта		69	(52.67%)
Всего:		131

@темы: истории, забавное

---

Беспредел русской диаспоры в Чечне

Беспредел русской диаспоры в Чечне

Как выглядят сводки московской хроники с участием чеченцев, все прекрасно знают.
При этом гордые горцы норовят свести всё дело к проискам русских националистов.
Но для равновесия ситуации новости из столицы Чечни должны выглядеть так:

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.

Этнические русские группировки контролируют н

...читать дальше (еще 1366 символов) >>

аркобизнес в Грозном.

В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.

На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.

Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.

Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомиться с девушкой и угостить её мороженым. Пострадавшая госпитализирована с нервным потрясением.

Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции.

Жуткий случай в воинской части Грозного: русскоязычные военнослужащие избивают чеченских новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово "MOSKVA".

Спрашивается, почему нет таких сообщений из Грозного?..

© matchgirl-ru

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(77.84%)
2. хуnта		39	(22.16%)
Всего:		176

@темы: истории, забавное

---

Рассказ про гордыню

Как-то в морозный январский вечерок зашел ко мне в гости наш местный батюшка, отец Николай. Ну, со мной то все понятно, я атеист из староверческой семьи, так и батюшка в курсе этого, но он вполне-себе нормальный мужик, да и христанутые его, наверно, малость достали. В общем, соседствуем мы с ним мирно. Ну так вот, зашел он в гости. Моя любимая жена сообразила на стол и, не скупясь, выкатила пузатый графин с напитком собственного сочинения. Должен отметить, что хотя моя жен

...читать дальше (еще 12352 символов) >>

а крепкие спиртные напитки не любит совсем, они ей очень даже поклоняются. В графине был замешан небывалый коктейль из яркого южного солнца, горячего ветра, синего-синего неба и сонной силы рыжих пшеничных колосьев. Все то, что с радостью раздает нам Ростовская земля, плотненько уместилось в литровом графинчике. При таком раскладе и не поговорить, да грех это великий.

Выпили по третьей. Отец Николай огладил бороду рукой и весело посмотрел на меня. Напиток явно его сильно радовал. «Хатяич, а расскажи историю» - попросил он. Каюсь, грешен, рассказывать истории я очень люблю, причем рассказывать люблю гораздо больше, чем потом переводить их в печатный формат, потому как чукча не писатель. Ну да ладно.

К тому моменту мою душу так же грел веселый костерок, да и сан собеседника не давал мне покоя.
- А как у вас, у батюшек, вопрос с гордыней обстоит, - спросил я.
- Всяко бывает…
- Ну ладно, слушай историю.

У моей жены есть брат, на 5 лет моложе ее, зовут его Артем. Нормальный такой мужик, окончил Истфак МГУ, но работать пошел по страховому делу. Ну, это Россия, что тут сказать. Я сам, будучи дипломированным музыкантом, 20 лет водил карету Скорой помощи и ничего, нормально я себя чувствую.

Работал Артем в страховой средней степени паршивости и вполне там процветал. На дворе были «тучные нулевые», денег хватало. Взял однушку в ипотеку и выплатил, купил Х5 в кредит и тоже расплатился. В промежутке между хатой и машиной Артем женился. Он первый и последний раз появился у нас на подстанции, заехал то на 5 минут, ключи от гаража у меня взять, а влюбился накрепко в Ирину, фельдшера нашей бригады. Та ответила взаимностью и уже через три месяца играли мы свадьбу.

Прошло два года. Артем и Ирина жили душа в душу. Дети, вот только, не получались. Медицина утверждала, что все хорошо, но результата не было. И тут померла бабушка Артема и моей жены, соответственно. И оставила любимому внуку дом ажно за 600 км к югу от Москвы.

Артем был явно смущен, когда прочитал завещание. Но мы его успокоили. Ну что поделать, такая воля. Мы не побираемся и жить есть где. Езжай, принимай наследство. Он поехал.

Была весна. В Москве деревья только распускались, а там уже все было зелено. Дом был построен после войны, но был еще бодр и крепок. Стоял он в окружении плодовых деревьев на большом участке земли. Сзади виднелись хозпостройки. И вдруг Артем понял, что реально хочет тут жить. Вот хочет и все тут.

Вернувшись в Москву, Артем поведал о своих мыслях жене. Его очень это волновало. Ирина была весьма изящной барышней, стройной и худощавой, дочкой очень интеллигентных родителей. Представить ее на крестьянском подворье было так же сложно, как и Артемов Х5 с полным багажником навоза. Однако Ира восприняла рассказ мужа абсолютно спокойно. Посмотрела фотки и углубилась в дебри Интернета в поисках сельскохозяйственных знаний.

Артем уволился с работы и начал готовиться к переезду. С собой он прихватил своего другана, с которым в школе еще учился. Друган на тот момент развелся и нехило бухал с горя. Ему было пофиг куда ехать. Никто его нигде не ждал. Звали его Иван, но и за глаза, и в лицо, иначе как Ваниш, его никто не именовал. Он охотно откликался.

Не следует путать турпоездку с эмиграцией. Деревня встретила Артема не особо ласково. Была куча проблем, и надо было их решать. Тем более, что опыта было ноль целых и хрен десятых. Хорошо хоть Ваниш был парень очень рукастый. Лето прошло в трудах и заботах. Ремонтировали дом, поднимали подворье. Заготовили дрова, сделали, ну не сами понятно, но и им делов хватило, скважину для воды. Работы по уши. Хорошо хоть кое-какие деньги у Артема были. Помимо дома и участка, Артем оформил в собственность еще и огород в 40 соток, который бабушка с родней всю жизнь обрабатывала и не задумывалась о бумажках.

Надо сказать, что Ирина, которая до этого момента имела о сельской жизни весьма смутное представление, отлично прижилась в деревне. Есть такая категория женщин, на которых рабочий комбинезон и резиновые сапоги смотрятся ничуть не менее хорошо, нежели вечернее платье. Целыми днями Ира тусила в огороде, что-то перекапывала и сажала, после чего успевала готовить еду мужикам и ни на что не жаловалась. В деревне быстро прослышали, что она фельдшер, к ней потянулся народ с хворями, ибо до больнички в райцентре было 25 километров. Ирина никому не отказывала.

Пришла первая зима. Снежные заносы, бездорожье. Хорошо, хоть баню успели наладить. По весне Артем все проанализировал и сделал выводы. Х5 был продан, вместо него была куплена Шеви Нива и трактор МТЗ 82. К тому моменту Ваниш уже откочевал от Артема на два дома дальше по улице. Он сошелся с местной разведенной девахой, тесть Ваниша был трактористом и понимал в тракторном вопросе с детства. Трактор купили вполне хороший и начали работать. Все, что надо, распахали, закультивировали и посадили. Завели кое-какую живность. Работали сообща.

Впервые Артем понял, что он сделал все правильно, когда жена сообщила ему, что беременна. Ирина отлично отходила положенный срок и родила прекрасную дочку. Вот тут Артем и познакомился в сельским батюшкой. Я не знаю его имени и буду его именовать именно так: Батюшка.

Батюшка в сельской церкви был молодой, энергичный, с явными миссионерскими наклонностями. Через две недели после рождения дочки Артема он заявился без приглашения к ним домой и спросил, а какого, собственно, вы ребенка не крестите? Ирина, сдвинув на нос очки, ответила Батюшке, что они сами не особо религиозны, и дают право ребенку, когда она вырастет, самой решить, к какой религии прислониться. Батюшка прочел им целую лекцию, но понят не был и ушел.

Второй раз Артем столкнулся с ним на пасху. Сельский магазин располагался прямо через дорогу от церквушки. Звенели колокола, у церкви толпились бабки. Когда Артем вышел из магазинчика, Батюшка, который, видать, уже малость разговелся и толкался возле церкви вместе с бабками, громогласно обозвал Артема и его жену богохульниками и вероотступниками и начал стыдить, пугая разными страшными карами. Как то так само-собой вышло, что Артем коротко и беззлобно послал Батюшку нахуй, сел в машину и уехал.

Весна и лето прошли в заботах. Огород, скотина и стройка. Летом Артем, помятуя о зимних непредсказуемых дорогах, купил сильно подержанный армейский Урал. В шесть рук, Артем, Ваниш и Сергей, тесть Ваниша, два месяца возились с ним, но привели в полный порядок. Потом пришла осень. Собрали урожай, решили вопросы со скотиной, сделали заготовки. Тут и зима пришла.

В один из февральских дней небо начало затягивать уже с утра. В три часа было почти темно, а к вечеру разразился настоящий буран. В тех местах привыкли к ветрам, но в этот раз уже задуло, так задуло. Ветер свистел, скрипел ветками деревьев и гремел кровельным железом. Снег летел почти непроницаемой стеной. Спать легли рано. В доме было тепло и уютно, ветер тут еле слышался. Ирина сладко посапывала, завернувшись в одеяло. Только Артему не спалось. Он зашел в соседнюю комнату, глянул на дочку, спит себе, сны видит. Потом вышел в коридор и запустил в дом собаку. В такую погоду от будки толку мало. Пошел на кухню и налил себе чаю. На душе было тревожно. Артем решил, что тревожится он из-за Аньки, падчерицы Ваниша. Та уже третий день болела. Он решил позвонить и достал телефон. Связь в деревне и так была хреновая, а уж в такой буран телефон и вовсе написал «Нет сети». Тревога не унималась и Артем решил сходить к Ванишу. Натянув куртку и шапку, он вышел во двор.

Во дворе ветер был не так силен, кругом стены и забор, но снег валил знатно. Под навесом темнел силуэт Урала. «Хрен знает, а вдруг в больницу везти, ходи туда-сюда в такую погоду» - подумал Артем. Он направился к машине. Еще с вечера он включил электроподогрев, собираясь утром в райцентр. Так что двигатель теплый. Перебранный «для себя» ЯМЗ-236, сыто фыркнул и завел свою басовитую песню. Накачав воздух в тормоза, Артем выехал со двора.

Когда Артем выехал из проулка на улицу, он осознал, какой природный катаклизм творится на его глазах. Ветер бросал в стекло целые охапки снега, в лучах фар была невообразимая снежная круговерть. Проехав два дома, он увидел у калитки коренастую фигуру друга. Ваниш стоял в мохнатой шапке и явно его ждал. Кое-как отряхнувшись, он залез в кабину.

- Ты куда в ночь рванул?
- Да не спалось, прям хрень какая-то. Подумал, мож у тебя что, а связи нет. Решил проверить. Как Анька?
- Да нормально. Температура спала, сироп пьет, вроде и кашель легче стал. Ирка же смотрела ее вечером, ты забыл?
- А… Ну да… А ты тогда чего не спишь?
- Да я кино смотрел, а потом слышу, вроде как мотор завелся. Ну я и подумал про тебя и вышел. Снег такой, что и сигарету не закуришь.

Артем и Ваниш закурили. Чтобы развернуться, Артем поехал по деревне, дальше, возле трансформатора, был пятак, вполне пригодный для разворота. Доехали до места, дальше дорога шла вниз, в лощину. За ней была окраина деревни. Вдруг глазастый Ваниш увидел в лощине свет фар.Что за черт, кто там может быть в такое время и такую погоду??? Артем направил грузовик вниз по дороге.

В лощине снег вообще сошел с ума. Казалось, что ветер сметает его сюда со всей области.
Артем щелкнул тумблером и на крыше Урала вспыхнули мощные прожектора. Яркие лучи легко пробивали снежную карусель. Артем увидел хорошо ему знакомую красную пятидверную Ниву Батюшки. Она зарылась в снег по самое некуда. Тут же был и Батюшка. Он с остервенением размахивал лопатой, откапывая машину, но ветер и снег были сильнее. В ярких, жестких лучах прожекторов, Артем заметил жену Батюшки на переднем сидении Нивы. Хоть они и не общались, но в деревне секретов нет, Артем знал, что матушка беременна, но носит плохо. Была угроза выкидыша. Одного взгляда было достаточно, чтобы понять, матушке очень и очень хреново сейчас.

Артем встряхнул головой, отгоняя от себя эту картину, и повернулся к другу. В руках у Ваниша был трос. Дорогущий буржуйский трос «динамическая стропа», мягкий и очень прочный. Его Артему подарил еще в той, прошлой жизни, коллега по работе, когда Артем покупал Х5. Обладатель экспедиционного Крузака, объездивший почти все российские буераки, коллега свысока смотрел на паркетники и трос дарил с подколом, типа в поле он тебе пригодится. Внезапно Артему стало весело. Хоть какой то есть толк от «креативного класса», подумал он и выругался.

Пока Артем разворачивал Урал, Ваниш уже зацепил тросом Ниву. Батюшка отбросил лопату и полез за руль. Увидев, что судьба лопаты больше не волнует владельца, хозяйственный Ваниш закинул ее в кузов Урала. Армейский грузовик, как морковку из грядки, выдернул Ниву из снежного плена и повлек за собой в горку. На горе расцепились. Дальше дорога шла верхами и ветер хорошо ее продувал. Когда огни Нивы скрылись из виду, Артем вдруг понял, что за все время они не сказали друг другу ни слова.

Высадив Ваниша у его калитки, Артем поставил машину под навес, вошел в дом и уснул, едва коснувшись щекой подушки.

Утром вышло яркое солнце. От туч не осталось и следа. Артем и Ваниш ликвидировали последствия бурана, завели трактор и разгребали снег. Тут подтянулась теща Батюшки. Извиняясь, она попросила вернуть лопату. Артем с непониманием глянул на нее, но Ваниш быстренько залез в кузов и притащил ей лопату. Она поблагодарила и пошла к выходу. Увидев, что на нее не смотрят, она тихонько перекрестила их обоих и ушла.

Батюшка успел вовремя, доктора спасли и матушку и ребенка. Она родила в итоге в срок и мальчик был здоров. Батюшка тоже здоров и по сей день служит в храме. Артем от него не услышал даже спасибо, да ему оно и не надо. Только вот, как-то раз, едучи рано утром по делам, он подвез до остановки трех деревенских старух. На вопрос, куда их несет в такую рань, бабушки ответили, что едут на службу в храм, что в соседней деревне, в десяти километрах…

Закончив рассказ, я разлил еще по одной. Отец Николай, ловким, отточенным движением, четкости которого позавидовал бы сам поручик Мышлаевский, отправил содержимое стопки в бороду, далее везде… Закусив, он посмотрел на меня. Было видно, что он подбирает слова.

-Знаешь, Сань, тут в общем без разницы, веришь ты в Бога или нет… Главное, чтобы он в тебя верил. Если он знает, что когда это нужно, на тебя можно рассчитывать, это хорошо. Потому, что без этого очень трудно быть Богом. Ну а что до Батюшки этого… Ну что же… Все мы люди. Больше мне сказать нечего.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(91.26%)
2. хуnта		18	(8.74%)
Всего:		206

@темы: лучи бобра

---

А тебе зачем столько

Однажды много лет назад мы с мужем работали в ресторанах 300 м друг от друга. Рестораны одной сети, меню одно. Новичков часто использовали для помощи, типа сгонять за пломбиром для коктейлей, почистить морковь для сока, сбегать в кассу метро за разменом, занять что-то у соседей и тд.
И так. Зима. Вечер. Парк. Мой парень идёт с двумя огромными пакетами. И тут пара милиционеров:
- Молодой человек, предъявите документы.
- Нет с собой.
- Что в мешках?
- Блины.
- 2 мешка блинов?
- Да.
- А тебе зачем столько?

Он расстёгивает куртку и показывает бейджик на форменной рубашке.
30 минут спустя. Чёрная курткп, капюшон на глаза, иду озираясь по скользкой тропинке. Скользко. В руках 2 больших пакета. И тут...
- Здравствуйте, предъявите документы.
- С собой нет.
- Что в мешках?
- (давясь смехом) Лёд.
- 2 мешка льда?
- Да.
- А тебе зачем столько?
Расстегиваю куртку и показываю бейджик.
- Парень с блинами ваш?

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(91.91%)
2. хуnта		22	(8.09%)
Всего:		272

@темы: внезапно

---

Если бы болезнь была войной, а врачи — солдатами

1. Терапевты. Рядовая пехота. У этих солдат самая простая экипировка, безо всяких наворотов, местами изрядно обшарпанная. Умеют стрелять изо всех видов оружия, даже из пушек и танков, а некоторые даже немножечко умеют водить самолёты. Но при малейшем отказе или поломке оружия быстро впадают в панику и бегут с поля боя, уступая место другим.

2. Хирурги. Предпочитают служить в танковых войсках и тяжёлой артиллерии. В целом их артиллерийские уд

...читать дальше (еще 4279 символов) >>

ары весьма эффективны и полезны, но иногда случаются казусы: задевают своих. К счастью, это бывает не очень часто.

3. Анестезиологи-реаниматологи. Спецназ. Они проводят спецоперации в таких местах и в таких условиях, куда ни один нормальный солдат не сунется. В оружии разбираются весьма поверхностно, но своими пистолетами, автоматами и гранатами, которые у них всегда с собой, владеют в совершенстве. Всегда прикрывают своих и выносят раненых с поля боя. Из недостатков – не всегда согласовывают свои действия с артиллерией, в результате чего иногда могут уничтожить пару-тройку собственных танков, но чаще сами попадают под артобстрел.

4. Врачи скорой помощи. Отличаются от анестезиологов-реаниматологов тем, что вооружены только одним пистолетом, который на близких дистанциях стреляет неплохо, но иногда заедает. Они передвигаются на лёгком военном грузовичке, который ломается примерно с той же частотой, с которой заедает пистолет.

5. Гинекологи. Эти солдаты предпочитают не воевать на поле боя, а потихоньку развращать боевых подруг противника. Тактика действенная, но, к сожалению, не всегда.

6. Дерматовенерологи. Своего рода десант. Они спасают тех, кто в силу обстоятельств попал под дурное влияние боевых подруг противника.

7. Инфекционисты. В любую атаку берут с собой полную экипировку, защищающую от всех видов химического и биологического оружия. Но при этом часто забывают надеть банальный бронежилет. Отчего и страдают.

8. Неврологи. Разведка. Они с точностью до миллиметра могут установить дислокацию войск противника даже в полной темноте, вычислить его транспортные пути, обезвредить вражеские минные поля. Всегда в тёплых отношениях с бойцами системы радиолокационного обнаружения и наведения. Относительно своих возможностей они слабо вооружены. Они знают, как оружие выстреливает пулю, как она летит, как попадает в противника, но что она делает в организме противника и почему он после этого умирает — для них большая загадка.

9. Психиатры. Предпочитают донимать противника жутким завыванием из окопов и пугать световыми вспышками, но в контактный бой стараются не вступать. Если же боя избежать не удаётся, применяют электрошок.

10. Наркологи. У этих солдат свой, особый взгляд на «боевые 100 грамм». В остальном мало отличаются от психиатров.

11. Стоматологи. Снайперы. Работают очень аккуратно, поэтому их удел — не тяжёлые гаубицы, а снайперские винтовки. Недостатки: имеют склонность превращать небольшую вылазку в крупномасштабный штурм, неизменно заканчивающийся опустошением сундуков и карманов противника.

12. Узисты и рентгенологи. Бойцы системы радиолокационного обнаружения
и наведения. Боеспособность у них низкая, но они здорово облегчают жизнь всем остальным родам войск. Особенно артиллеристам.

13. Онкологи. Штурмовая авиация. Если дело совсем дрянь, их штурмовики вдребезги разнесут всё поле боя, не брезгуя даже небольшими ядерными зарядами, оставив лишь горы пепла, по виду которых сложно сказать, где пепел от противника, а где — от собственных передовых войск.

14. Патологоанатомы. Самые полезные и самые бесполезные солдаты одновременно. Они никого не убивают, но после боя подбирают и свои, и вражеские трупы, и хоронят их в общей братской могиле, без слёз и суеты, не допуская тем самым развития антисанитарии.

15. ФОМС. Те самые враги и есть, только они пятая колонна и маскируются под своих.

16. Фельдшер - универсальный солдат. Отправляют туда, где вообще полная ж..па.

17. Аппарат минздрава. Очень жирные генералы с заплывшими жиром мозгами, которые только и умеют, что торжественно награждать друг друга разными наградами, сидят в благоустроенном подземном бункере с бабами картами и бухлом, им хорошо, очень хорошо.

18. Травматологи - мастера рукопашного боя. Один удар - перелом со смещением "в типичном месте".

19. Провизоры и фармацевты. Предпочитают вести боевые действия только из укреплённых ДОТов, или вовсе в глубоком тылу. Личная боеспособность минимальная, но могут уничтожать мелкие вылазки противника, а так же отвечают за подвоз боекомплекта основным войскам.

20. Студенты- медики. Они же "сопливые салажата". Отличаются от остальных групп войск тем, что у них руки растут из жопы, поэтому из всех орудий у них: шпоры, сигареты и большие тоскливые глаза.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(66.96%)
2. хуnта		38	(33.04%)
Всего:		115

@темы: лікар григорій хата

---

Секс с веганкой

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Секс с веганкой вегетарианство, девушки, история
Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения. Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что какбэ намекало.

Пришлось Валере, хотя и ск

...читать дальше (еще 3726 символов) >>

репя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.

Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 - 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.

В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.
Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.

Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.

Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.

Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(73.36%)
2. хуnта		61	(26.64%)
Всего:		229

@темы: пацтава, половой кекс

---

Женщины, они как жилплощадь

Например, шконка в вонючей общаге — это самая дешёвая проститутка — одна из тех, что стоит на трассе. Залечь на неё может любой, кроме, наверное, совсем неопрятного бомжа. Вариант «из безысходности», когда нет возможности снять что-то получше. Для эмигрантов со стройки, алкашей или, быть может, дальнобойщиков, что изголодались по ламповому теплу родной двушки и уж почти забыли жену, которая херачит салаты на кухне.

Двушка в спальном районе — это типичная баба, т

...читать дальше (еще 2665 символов) >>

акая же, как и все вокруг. Та самая жена с салатами. Вариант как для заводского работяги, так и для офисного клерка. У кого-то она выглядит мило: косяки заштукатурены, а что свисает, подтянуто скотчем. Кто-то же, напротив, не привередлив и готов въехать в такую, где ко внешнему облику не особо внимательны: совдеповские занавески а-ка стрёмные шмотки с китайского рынка, побеленный извёсткой потолок а-ка лицо, на котором размазан дешёвый и пошлый макияж.

Клубная тупая пизда — это посуточная студия, где неразнообразный ассортимент фурнитуры ограничен двуспальной кроватью и душевой кабиной. Нужна лишь для того, чтобы разок поебаться, и никогда больше её не видеть. Она будто воняет хуями, и наверняка ты далеко не первый, кто входит за её порог с той единственной целью.

Комната на подселении у сумасшедшей старухи — это девственница, чья мамаша чрезмерно заботлива и в то же время зла. «Тёща» не сводит с тебя глаз, дабы ты не поломал её любимый цветочек. Устав от пристальных подглядываний и постоянных замечаний, ты съезжаешь оттуда сам, так и не притронувшись к растениям.

Гараж. А лучше машина. Она тоже, как женщина. Машина — это любовница. Кататься на ней — это интереснее, чем сидеть и разгадывать кроссворды в своей двушке со старыми занавесками. Да, в машине можно провести пару ночей, и в этом есть особый кайф, но чтобы жить в ней — нет, она предназначена для другого, а в качестве жилплощади устраивает и та квартирка в спальном районе.

Тюремная хата — это баба, которую ты ненароком обрюхатил. Следствие предоставляет суду улики — тест с двумя полосками, и господа присяжные — её родители — отправляют тебя в брачное заключение. Маловероятно, что жизнь теперь будет такой же весёлой.

Комната в коммуналке — это стрёмная Клава-ПТУшница — далеко не предел мечтаний каждого из нас. Конечно, не торгует собой на трассе, не спит с хачами за копейки, но в сущности такая же шлюха, в объятиях которой грелся не один подъездный обрыган.

Элитная двухуровневая квартира с джакузи — это инстаблогеша с большими сиськами. С превеликой радостью туда заселились бы все — не будем греха таить, вот только удовольствие это не из дешёвых. Работяга или клерк вряд ли потянут, а для богатого бизнесмена с часами Rolex или депутата в самый раз — из них она и будет выкачивать бабки.

Домик на дереве или штаб в кустах сравнимы с самой первой девушкой — школьницей, которую ты, будучи школьником, провожал до дома. Оно всё несерьёзно, непостоянно; это игра, детская забава. Но, в то же время, это первая ступенька на лестнице становления тебя, как личности.

И, наконец, собачья будка — это феминистка. Внутри неё живёт что-то злое и агрессивное.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(19.82%)
2. хуnта		271	(80.18%)
Всего:		338

@темы: бабхерт

---

Зато диск работает

Взяли к нам на работу юрисконсульта.

Естественно, понадобился ей новый комп со всем прилагающимся. Начальник молвит: купим самый простой, для набирания текста и работы в интернете, тысяч в 9 за системный блок уложимся, - и заказывает его лично в фирме N где имеет откат.

Через неделю привозят.

Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.

...читать дальше (еще 805 символов) >>

Достаю честно стыренный диск с виндой, втыкаю в компьютер, ставлю WinXP. А нет, на 79% установки стал посылать куда подальше. Перезагружаюсь, пишет - нет винта. Весело, думаю, новый комп и сразу проблемы, хотел было в гарантийку отвезти, но призадумался, инженер я или где?

Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: "Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!"

Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: "Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных!!!"

Ой.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(86.08%)
2. хуnта		27	(13.92%)
Всего:		194

@темы: пацтава

---

Свидание голодных студентов

Конец 90-х, общага, жрать нечего, денег нет. В ларьке возле рынка продавалась килька в томате. Но не совсем обычная, а с овощами. Стоила почти как обычная, но в качестве гарнира вас поджидала морковка, лучок и помидоры. Закуска идеальная. До ларька было далековато, но ради этой кильки периодически совершали дальние прогулки.

На 9 мая я пригласил на салют девушку в которую был безнадёжно влюблён. Она согласилась, но предупредила, что будет с подругой. Не вопрос,

...читать дальше (еще 1651 символов) >>

верный друг и сосед по комнате остался на праздники в общаге и готов выручить. Носки постираны, плёнка в фотоаппарат заряжена, собранные по сусекам деньги приятно жгут карман.

Девушек дома мы не застали. В двери торчала записка, мол, ищите нас там-то. Что делать, поехали. Нашли. Но... Их было шестеро. Атмосфера романтичной прогулки улетучилась мгновенно. Настроение упало в край. Барышни вели себя крайне высокомерно. Мы немного погуляли, дождались салюта, после которого барышни наши помахали ручкой и уехали к одной из подружек домой. Мы злые и замёрзшие поехали на другой конец города к себе. Прошлись до ларька. Купили литр водки, чёрного хлеба и 4 банки кильки с овощами. Пришли в комнату, расположились. Стук в дверь. За дверью две соседки.

Очень красивые барышни лёгкого нрава, которые обычно тусовались с разными пассажирами, которые их поили и гуляли. А мы этих пассажиров периодически отлавливали...
- Привет, вы дома. А то все разъехались, в блоке больше никого. У вас есть что-нибудь пожрать, а то мы на последние пачку сигарет купили.
- Литр водки... чёрный хлеб... килька в томате.. - как гвозди вколачивал я блюда нашего меню.
- А килька с овощами?
- С овощами. 4 банки.
- Возьмииииите нас к себе, пожалуйста.

Ну, а кто бы отказал. Мы пили дешёвую водку и закусывали бутербродами с килькой в компании с потрясающе красивыми барышнями. Курили их Яву, пели песни под гитару. Секс у нас тоже был. Спустя столько лет периодически вспоминаю эту отличную вечеринку. И когда мы с товарищем периодически созваниваемся, чтобы договориться о встрече, то как пароль спрашиваем "А килька с овощами?". И отзыв - "С овощами. 4 банки!"

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(83.08%)
2. хуnта		33	(16.92%)
Всего:		195

@темы: жратва

---

И.О. мастера

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).

Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежу

...читать дальше (еще 1375 символов) >>

рные электрики взялись за дело.

Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи.

И вот, собственно, кульминация:

Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.

Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов).

Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.

Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(71.6%)
2. хуnта		46	(28.4%)
Всего:		162

@темы: пацтава

---

Пока муж не наестся

Вышла замуж прошлым летом. С мужем до свадьбы три года встречались, сразу после универа поженились. Мне родители квартиру бабушкину отдали, раньше ее сдавали. Вместе с ним мы до свадьбы почти не жили - родители против были чтоб мы без росписи жили. Только летом и иногда. когда родители уезжали, жили вместе.
Несколько раз была в гостях тогда еще у будущего мужа по неделе - они в Алма-Ате живут. Все было нормально.
Поженились, все отлично, переехали.

И заметила - приготовлю тарелку котлет(шту

...читать дальше (еще 2843 символов) >>

к 8-10 довольно крупных), он ее целиком к себе придвигает, ест оттуда, может все съесть, мне не оставить. Или оставит одну штуку, мясо запеку или потушу - прямо с протвиня или сковороды ест, причем все мясо себе выберет иногда, мне ничего не оставляет. Либо один кусок какой, если наелся.
Пока не женаты были - все ел, в гости приходил, все ел, никогда такого не наблюдала. Когда к его родителям приезжали - тоже такого не замечала, но там всегда гостей полный дом набивался, а гостям все лучшее на стол, мы дома редко были, все время по родственникам ходили, со всеми знакомились, всех навещали.

Спросила поначалу в шутку, а потом выяснилось, что у них дома пока отец не наестся, мать с сыном даже за стол не садились!!!!!! В 21 веке!!! Говорю - ну раньше же ты так себя не вел! Он - так раньше ты мне не жена была, а щас жена - так что вот.
Мясо до одури любит. Ел бы мясо с мясом. Без мяса вообще есть не будет даже если вкусно. Готовить больше мяса? Мы пока молодая семья, решили жить своим умом, без родительской денежной помощи. Муж еще хочет машину, пытаемся на нее копить. Мне мама сразу сказала - квартиру даем, дальше давайте сами, вторую семью содержать не будем, его родители сами небогатые. Ну не зарабатываем мы столько, чтобы каждый день есть мясо килограмми,любит он говядину и баранину, зарплаты у нас не такие большие. А вариант - мужу дай мяса досыта, сама ешь что осталось меня тоже как-то не устраивает. Гарнир не любит, будет рядом стоять - не возьмет. Может пару ложек положить, остальное мясо съест. В семье единственный ребенок если чего.

Пробовала по тарелкам раскладывать, он котлету съест или мяса кусок, дальше начинает требовать добавки, типа мало. Говорю - съешь и гарнир - не хочу, дай еще мяса. Либо потом встанет сам возьмет и доест все мясное.
Вчера заявил - я ж не прошу тебя ждать, пока я наемся, хотя моя мама так всегда делала - при этом восхищение в глазах и в голосе благоговение!!!! - Так что чего ты нервничаешь.
Ливер никакой не ест - ни печень, ни сердце, ни почки. Язык любит только, курицу редко ест, только мясо. Каждый день подавай на завтрак обед и ужин. Либо колбасу, но вкусную или там копченое всякое.

Замужем в августе год... Звонила свекрови, она говорит, что да. Чего такого - пока мужик не наелся, никто в семье есть не должен. А если так получилось, что все мясо съел, так значит и надо. Типа планировать бюджет надо так, чтобы он вволю мяса ел и тебе перепадало. Чо за средние века, блин?
Главное, что теперь делать? Из-за еды на развод подавать не хочу, но чо за домострой-то?
Или это у меня мало опыта просто, надо разруливать?
Думаю уже реально на обед и ужин по одной порции делать, чтобы нечего в холодильнике было брать из мяса. Мы и так проедаем сейчас почти все деньги. А ведь ребенка он хочет... А у нас хорошо если сто рублей в конце остается.
Как быть-то?

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(54.03%)
2. хуnта		97	(45.97%)
Всего:		211

@темы: жратва, леденящий душу пиздец

---

Быть проституткой прекрасно

Эмма была женщиной видной. Ей стукнуло уже пятьдесят. Выглядела она на все пятьдесят. И вот с этим прискорбным фактом она мириться никак не хотела.

Эмма была ушиблена гламуром в худшем понимании этого слова. Нарастила себе все что только можно было нарастить. Волосы, ресницы, ногти были крепко прикручены в лучших салонах. Даже рот себе сделала похожим на два взбесившихся вареника, по акции "накачай себе губы, получи скидку на левую грудь".

Естественно паковат

...читать дальше (еще 980 символов) >>

ь всю эту красоту надо было с толком. Если декольте, то такое, чтобы кончалось в районе дряблых коленок. Если разрез, то такой, чтобы все вокруг видели, какого цвета стринги сегодня распинает ее задница.

Однажды она задержалась допоздна. Потом почему-то никак не могла вызвать такси, плюнула и решила поймать попутку. Подрулил дядька, стали договариваться о цене, как вдруг объявился патруль. Они обозрели ситуацию, и приняли тетеньку... за проститутку.

Проверили документы, все выяснили, отпустили с извинениями.

Но Эмма с этого дня преобразилась. Почетное звание жрицы любви носила с гордостью. Всем и каждому она рассказывала про этот инцидент. Страшно гордилась этим фактом. Ей уже полтинник, а мужики считают, что ей за любовь платить надо. Значит, ого-го еще!

Решила лицо даже подтянуть , кожу в три узла на затылке завязать. И губы подкачать. Может, ей тогда скидку на праву грудь дадут, тогда она уж и грудь себе сделает. Марку-то держать надо.

© lakshmi-mi

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(37.27%)
2. хуnта		101	(62.73%)
Всего:		161

@темы: le putain

---

Милонов призвал продавать интимные товары по назначению врача

Депутат Госдумы Виталий Милонов ("Единая Россия") собрался заручиться поддержкой Минздрава, чтобы приравнять интимные товары к лекарственным, добиться их лицензирования и продавать только по назначению врача.

"Прошу вас рассмотреть возможность категорию интимных товаров включить в категории лекарственных средств, лекарственных препаратов и медицинских изделий", - говорится в обращении Милонова к главе Минздрава Веронике Скворцов

...читать дальше (еще 1223 символов) >>

ой, копией которого располагает "Интерфакс".

Соответственно, отмечает депутат, контроль за распространением интимных товаров будет производиться в соответствии с действующим регулированием в сфере оборота лекарственных средств и медицинских изделий. "При этом распространение указанных товаров будет требовать лицензирования, а также их использование и применение будет происходить исключительно по назначению врача", - говорится в документе.

По мнению Милонова, появление "нездорового интереса к сексу" и провоцирование, по сути, сексуальных отклонений обусловлены, в том числе, "внешними причинами": продажей порнографической продукции, открытием специализированных магазинов "товаров для взрослых".

Депутат просит министра обозначить свою позицию относительно необходимости "ввести ограничения на федеральном уровне в части распространения интимных товаров и запретить деятельность магазинов, осуществляющих продажу товаров "для взрослых". "Необходимо отметить, что не рассматривается запрет в полном объеме на продажу указанных товаров, а предлагается предусмотреть случаи, при которых их использование необходимо по медицинским показаниям для коррекции сексуальных отклонений в поведении", - уточняет Милонов.

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(42.19%)
2. хуnта		74	(57.81%)
Всего:		128

@темы: околовластные пидарасы, я и мой брат-дебил, хуй