Не тупой, а любознательный

Помню в детстве приходил из школы и занимал себя не планшетом или компьютером, как сегодняшние дети, а брал железный шарик от подшипника и в рот. Добротный такой, тяжеленький. Ходил по квартире, смоктал, представлял леденец.

В один прекрасный момент конечно же проглотил. Родители разволновались, дежурят возле меня в туалете. И, помню, очень боялись...

ЧТОБЫ УНИТАЗ НЕ РАЗБИЛ, уебок малолетний !!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(75.29%)
2. хуnта		43	(24.71%)
Всего:		174

@темы: этожеребенок, я и мой брат-дебил

---

Суета вокруг кота

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занят

...читать дальше (еще 7016 символов) >>

ие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.

Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.
Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.
- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.
- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита.
А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления.
- Что, Пашка, кота ищешь?
- Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит.
- Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка.
Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским.

Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает.
- Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека.
- Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала.
- А кто это у вас в доме сиреной орет?
- Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота.

Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!»
- Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос.
- Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю.
Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах.
- Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой.

Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше.

Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот?

Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы.

Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне.
В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет.
Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем.

Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы.

Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал.
Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел.

В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо.
Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя….

Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык.

Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться.
Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу.
- Отдайте кота!
- Нет у нас никакого кота! – орет бабка.

Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах.
- Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его!
- Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме.

Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне.
- Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой.

Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил.

Вопрос: чочо?

1. годно		250	(95.06%)
2. хуnта		13	(4.94%)
Всего:		263

@темы: пусещке

---

Папа и унитаз

Как-то раз, когда было мне лет этак семь, случилось у нас одно происшествие. А именно: папа чинил унитаз ( извините за подробность). Готовился он к этому событию целую неделю, мы с мамой, соответственно, тоже. Месяц. Папа запасся сигаретами, предпринял попытку отключить телефон, чтоб уж точно никто ему не помешал, потерпел полный крах этих радужных надежд, окончательно на всех нас обиделся и уселся на полу в туалете, ворча себе под нос нелестные для нас с мамой вещи.

Унитаз

...читать дальше (еще 2829 символов) >>

стоял, довольный и белый, сияя своим великолепием в папины глаза. Собственно, с ним все было в порядке, но вот крышка от бачка немножко не удерживалась на своем законном месте. Короче, не аккуратненько все как-то выглядело. Папа обложился всевозможными инструментами, включая паяльник, пилу и банку с краской. Папа уютно устроился на полу, фактически обнимая унитаз, все такой же довольный и белый, упираясь ногами в стену и то открывая, то закрывая дверь свободной рукой. В доме замерло все, остановились даже стенные часы: папа принялся за работу.

События сменили друг друга быстро, как при перемотке видеокассеты.

Папа снимает крышку от бачка и ставит ее рядом с собой, с невесть кем сделанной полки падает невесть кем оставленная газета папе на невесть за каким фигом богом данную голову; чертыхаясь, папа тянется за ней (за газетой, в смысле), а в то же самое время крышка, лишившись опоры мускулистой и надежной папиной спины, медленно, но верно начинает сползать на пол; до пола она не доползает, так как папа, в очередной раз передернув плечами, мол, все дебилы, кроме я, заставляет ее изменить намерения, и она с грохотом шлепается оземь и разбивается. Ко всем чертям.

Папа, теряя терпение от всечеловеческой тупости и на ходу прикидывая, на кого можно свалить это вопиющее недоразумение, неловко разворачивается в невыразимо тесном для папиных идей и действий помещении, после чего на него очень даже ловко сваливается стремянка. Угрожающе размахивая молотком, папа пытается встать, а заодно и сбросить со своих плеч, впрочем, как и со всего тела, проклятую, плюс к этому еще и железную штуковину, поскальзывается и угодив ногой в свою же пепельницу, снова падает.

Со всеми вышеописанными причиндалами. Только без молотка. Хотя он тоже падает.

В унитаз. Очень быстро. Прямо-таки стремительно. Итог: папа охает и материт весь свет на том, на чем этот свет стоит, стремянка лежит на папе, осколки крышки путаются под ногами и не только ногами, так как папа лежит, а унитаз постепенно теряет свой радужный блеск. Из внушительных размеров дыры в нем ехидно торчит ручка молотка. Прощайте, естественные условия для естественных нужд! Здравствуйте, любимый подъезд и сердобольные соседи!

Пока папа все охает, а мама очень надеется сильно не засмеяться, я выбегаю из комнаты и несусь по направлению к кухне по маленькому коридорчику. Странная штука - гены: я спотыкаюсь о собственную ногу, падаю и роняю чашку, которая не нашла ничего более умного, как примитивно разбиться. Звон битой посуды мгновенно поставил моего папу на ноги. Он вскочил, выпрыгнул в коридор и вложил всю душу в свой торжествующий вопль: "Смотри, куда бежишь!!! БЕЗРУКАЯ!!!!!!!!" После чего на кухне прямо-таки зарыдала от смеха мама, я тоже зарыдала, но уже от обиды, а папа гордый собой, принялся убирать последствия своего ремонта.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(67.39%)
2. хуnта		45	(32.61%)
Всего:		138

@темы: пасынки фортуны

---

Сантехника вызывали

История эта случилась с моей тёщей. Поскольку она давно в разводе, то чтобы починить розетку или капающий кран, ей нужно было вызывать мастера. И вот однажды в ванной потекла какая-то труба и она вызвала сантехника. Обычно его приходилось ждать подолгу, а тут достаточно скоро в дверь позвонили.

Она открыла, на пороге стоял молодой человек, который сразу же спросил: "Сантехника вызывали?". Она радостно сказала что да, здорово что так быстро, проходите-проходите, сейчас в

...читать дальше (еще 731 символов) >>

сё покажу! Он начал мяться, мол инструмента нет, приду попозже (а у него и правда с собой не было никаких инструментов!), но она уже затолкала его в ванную и вручила заветную коробочку со всеми инструментами, которые в доме были. И занялась своими делами. Он поковырялся минут 30, вышел, сказал что всё нормально и быстро-быстро покинул квартиру, да и подъезд.

В общем, настоящий сантехник пришёл потом. А этот чувак видимо обзванивал квартиры чтобы понять, кого нет дома, наверное домушник. Да и трубу в ванной он всю разворотил и сделал только хуже.

Интересно, о чём он думал эти 30 минут, пока торчал в ванной? Что вот сейчас вызовут милицию а его запрут или реально старался что-то починить? Всем нормальных сантехников!

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(88.03%)
2. хуnта		14	(11.97%)
Всего:		117

@темы: пацтава

---

Есть ли жизнь после пенсии

Жизнь прожить не поле перейти. Многие, как впрягаются по молодости лет в колесико «дом-работа, работа-дом», так и бегают в нем до самой смерти. Вот и моя свекровь до самой пенсии бегала в нем, отдавая всю себя сыну, устраиваясь на три работы. Она с большим трудом урывала для себя время, чтобы иногда порадоваться солнцу и людям.

Свекровь - человек замечательный, и друзья у нее такие же. Со своей лучшей подругой Дианой они неразлучны еще с института. Много чего был

...читать дальше (еще 4440 символов) >>

о: у свекрови никак не приживались мужья, мерли как мухи. Диану же бросали, так и не предлагая выйти замуж. Все это они выносили стоически. Каждая растила своего ребенка и ждала, когда ж наконец-то жизнь подарит шанс. И он пришел.

Дети выросли, свекровь даже на пенсии не бросала любимую работу, ходила на различные курсы повышения квалификации, освоила соответствующие программы и не бедствовала.
Вдруг лучшая подруга Диана позвонила с известием: «Все! Я дошла до ручки! Купила путевку на двоих в Камбоджу. Хочу пить, кутить и слонят кормить пушистых, собирайся»
Свекровь, которая на днях разменяла шестой десяток, долго не думала: привезла мне лилейник для поливки, спросила, что привезти из страны заморской и была такова в дальние дали.

Надо сказать, что жизнь свекровь к Камбодже не готовила. Она, как человек любознательный, не желала сидеть на попе ровно в отеле оллинклюзив и жаждала самостоятельности.
Первый же их с Дианой выход в джунгли, по душу местного храма, мог бы закончиться печально. Камбоджа, в те времена, была еще худо разминирована. Не знаю, как сейчас, а лет десять назад по ней можно было ходить только по специально проложенным маршрутам. Кое-как две наши пенсионерки пробрались своим ходом до храма.

Отдышавшись и вспугнув три десятка змей своей головокружительной фотосессией, они нарвались на охранника, который пришел, привлеченный шумом радостных русских эмоций. Охранник долго не мог понять, как посреди древней святыни оказались две пожилых леди. Они ему, на ломанном английском объяснили, что приехали вот оттуда и прошли леском, чтобы не тащится в обход. Кучу табличек на различных языках «Проход запрещен! Мины!» бабушки в туристическом угаре не разглядели.
Шокированный служитель порядка вывел их через положенное место и посадил на автобус. Чтоб наверняка. Свекровь сказала, что поседеть не поседел, но чуть заикаться стал. А пристыженные своим поступком, подруги решили вести себя хорошо и, как приличные девочки, пошли на дискотеку.

В Камбодже очень дешевый алкоголь. Страна «Один доллар» знает, как привлечь к себе клиентов. Бабушки назюзюрились. И никак не могли взять в толк, что от них хотят две молоденькие, очень хорошенькие девушки. Вроде как массаж сделать.
И вот, когда уже они были согласны ехать куда угодно и даже на массаж, их спас сотрудник отеля, который волей случая оказался на той же вечеринке. Популярно, на приличном русском, он провел ликбез на тему трансвеститов, проституток, наркотиков и чем это обычно заканчивается для наивных туристов.
После этакого конфуза, наши пенсионерки зареклись выходить куда-либо еще. Грелись на солнышке, купались и старались не попадаться на глаза тому самому сотруднику, который не мог сдержать улыбки.

Но, за три дня до отъезда, Диана принесла буклет «прогулки по джунглям на слонах». Все легально, экскурсия от отеля, привезут, посадят на слонов и отвезут обратно в отель. Никаких подводных мин и трансвеститов не предвидится. Им скоро было улетать, и решили они шикануть напоследок.
Но дело в том, что приехали они в Камбоджу под самый конец сезона. А ее, родимую, в «зимний» период некисло так поливает дождями. Когда отдыхающих привезли в определенную точку, рассадили по двое на меланхоличных слоников и отвели в лес, зарядил именно такой ливень. Первое, что сделала свекровь, это моментом посинела. Она рассказывала, что никогда в жизни так не замерзала. Слон оказался очень неудобным транспортом: на том диванчике, который привязывали к спине животного для удобства пассажиров, страшно кидало из стороны в сторону. Падать со слона было высоко и страшно, а дорожка стремительно раскисала, превращаясь в ручей. Но тут Диана достала из своей сумки бутылку водки.

Это, в принципе, была Дианина особенность. Везде. Всегда. Куда бы она не поехала, брать с собой бутылку Столичной. Ну, на всякий случай…
Случай настал. После пятисот грамм, жизнь стала веселее и теплее. Не так уже раздражал дождь и ветки, хлещущие по лицу. Так что свекровь затянула «Черного ворона». Туристы ее вокальные упражнения не оценили, зато с дичайшим восторгом подхватили погонщики.

Свекровь сказала, что большего сумасшедшего дома в ее жизни не было: Ливень, слон, джунгли и крохотные камбоджийцы, которые поют русскую песню.
Вернулась она простывшая, загоревшая и страшно довольная. Сколько бы не было тебе лет, никогда не поздно взять лучшего друга и рвануть куда-нибудь на край света. Наверное, это и называется «быть живым»

Вопрос: чочо?

1. годно		264	(98.51%)
2. хуnта		4	(1.49%)
Всего:		268

@темы: пруха

---

У каждого свое предназначение

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не

...читать дальше (еще 11153 символов) >>

мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

— У нас диагноз — органическое поражение головного мозга, — сообщила мать. — По-человечески — слабоумие. Но при этом как человек наш Вася очень хороший — добрый, отзывчивый, всегда всем готов помочь, если понимает как. «Застревает» иногда, учителя жалуются. Но если ему напомнить, что он делал, и дать небольшого пинка, все снова двигается. У нас полная семья, есть младшая девочка. Мы к вам пришли насчет профориентации.

— Кого профориентации? — тупо спросила я.

— Васи, конечно, — удивилась женщина. — Сестренке-то его недавно семь исполнилось, рано ей еще.

— Простите, — искренне извиняюсь я. — Я не сообразила сразу.

— Да это уж понятно, — женщина грустно улыбнулась. — Их ведь таких — как? Пока маленькие — учат-учат, и коррекция, и развитие, льготы всякие, концерты, лагеря. А школа у них какая замечательная! Учителя — просто ангелы. А вот потом — все это сразу кончается, и сидят они по домам перед телевизором или компьютером, и все, чему научились, постепенно забывают. Сколько я таких историй знаю, увы. Можно в училище пойти. Но там специальности такие, для которых нужно концентрироваться, и терпение, и долго однообразно, и руки хорошие с тонкой моторикой, а с этим всем у нашего Василия — полный швах. Но вот мы с мужем подумали: а может, и не обязательно так-то? Есть же простые работы, где не обязательно каждый день одно и то же. Ну надо же попробовать поискать во всяком случае! Вот и пришли посоветоваться.

Так. Профориентировать медицински слабоумных ребят мне, кажется, еще не доводилось. Ну что ж, тем интереснее. Есть ли у Васи ресурсы? Впрочем, один я уже знаю: любит помогать. Это значит — сфера обслуживания. Но в каком состоянии интеллект? Тестировать его по Векслеру? Долго и муторно. Может быть, кто-то уже сделал это до меня?

Ура! Сделали — для какой-то комиссии. Не очень-то я им доверяю — они часто используют сокращенный вариант теста, а выводы делают почти навскидку, но нам навскидку и нужно. Общий коэффициент — семьдесят восемь. Очень неплохо на самом деле.

Что у нас есть еще?

Вася рассказывает о себе, адекватно реагирует на мои уточняющие вопросы. Говорит короткими, но понятными фразами — подлежащее, сказуемое, дополнение. Я уверена, что его этому специально научили. И правильно сделали. Столько я вижу вполне нормальных детей и подростков с мутной, неструктурированной, захлебывающейся речью. Более того, я подозреваю, что мать меня «просчитала» (я явно не первый психолог на ее жизненном пути) и ответы на мои вопросы с сыном заранее подготовила и разучила. Ну и что? Он может в изменившихся условиях воспроизвести заученный алгоритм, и это уже здорово.

Вася любит помогать. Он любит детей, женщин, стариков и животных. Взрослых мужчин он побаивается, даже в присутствии родного отца теряется и выглядит более слабоумным, чем он есть. Еще боится крови и до паники — пауков. Вася физически сильный и почти здоровый. У Васи очень истощаемое внимание. Он категорически не любит никакой спорт, но любит гулять и вообще много ходить. Любит кино и театр, особенно детский и кукольный, но может высидеть и взрослый спектакль, в котором почти ничего не понимает. Крупная моторика вполне удовлетворительная, мелкая — между плохо и очень плохо (очень плохо пишет и с трудом попадает в нужные клавиши компьютера). Странный ресурс — очень любит арифметику, обожает цифры как сущность, любит их писать, рисовать, раскрашивать, решать примеры в пределах сотни. Знает понятие отрицательных чисел, умеет ими оперировать.

— Удивительно! — говорю я.

— Да, — с улыбкой соглашается мать. — Он, когда меньше был, даже комплименты такие говорил: «Какая вы добрая, красивая тетя! Совсем как цифра три!» Все очень удивлялись.

— Я хочу работать! — говорит Вася. — Не хочу дома сидеть. Дома скучно. Хочу ходить много, делать что-то полезное, как взрослый человек. И денежки зарабатывать, и маме их отдавать, чтобы она могла нам покушать купить.

Мы долго все обсуждали. Уход за животными — опасно. Уход за тяжелыми больными — боится крови, исключено. Что-то на компьютере — невозможно из-за моторики. Сфера обслуживания? Торговля? Для того, чтобы расставлять по полкам продукцию, у него явно не хватит объема и концентрации внимания. Но есть же и другие рабочие места в больших магазинах — например, грузчики, носить корзинки, составлять тележки…

— О, мне очень нравятся магазинные тележки! — с воодушевлением воскликнул Вася.

— Хорошо, мы попробуем, — сказала мать. — Можно, мы потом еще придем, расскажем?

— Да, конечно.

***

— Ничего у нас не вышло, — женщина пришла одна. — Он сколько-то носил эти корзинки в магазине, а потом ему надоело, и он просто ушел домой. Никому ничего не сказал. Да еще и бутылку кефира с собой унес, не заплатив. Очень неудобно.

— А как вам объяснил, почему ушел?

— Сказал: мне скучно, ходить некуда, уйти нельзя, никто со мной не разговаривает. И делать нечего, когда корзинок нет.

— Вы хотите продолжать попытки?

— Да, однозначно. Вася сам очень хочет. На самом деле идея работы ему очень нравится. Он сам очень расстроился, что ничего не вышло, и переживал из-за кефира — он потом понял, что получилось как будто он его украл.

— Вася любит много ходить. И умеет читать. Может быть, курьером? Это сдельная работа. Он сможет ходить столько, сколько захочет.

— Да, точно, вы правы, это ему может подойти.

***

— У него даже не столько ума, сколько выдержки не хватило! — Вася пришел вместе с отцом, высоким мужчиной с седыми висками. — Почти три месяца все шло хорошо. А потом он неправильно понял сложный адрес, два часа бегал кругами вокруг большого здания, вломился в две чужие конторы, напугал там девушек, позвонил отправителям, пытался уточнить, а там какой-то клерк повторил тот же адрес и сказал: это ваша работа! Он пытался позвонить матери, она не услышала звонка, я был на совещании, тогда он психанул, выбросил пакет в урну и побежал на вокзал — уехать со стыда куда подальше и никогда больше домой не возвращаться. Хорошо, позвонил перед тем сестре — проститься. Она сразу перезвонила нам, и мы перехватили его на вокзале…

— Мне очень стыдно, я поступил неправильно, — понуро сказал Вася, крутя на пальце номерок от гардероба.

— Но? — это отец.

— Но я все равно хочу! — Вася вскинул голову, погладил пальцами цифру на номерке и плотно сжал толстые губы. Тут стало видно, что сын с отцом похожи. — Я очень хочу работать! Мне понравилось на самом деле! Я себя так хорошо чувствовал! И сестре котенка игрушечного купил. А маме — конфет.

— О да, — подтвердил отец. — Он действительно очень прямо вырос за эти два месяца. Мы все заметили. Поэтому мы хотим продолжать попытки.

Я преисполнилась уважения к их упрямой и позитивной семейной воле. Но что же им еще предложить?

— Мы как-то никак пока не задействовали его арифметическое хобби, — вспомнила я.

— Увы! — невесело усмехнулся отец. — В эпоху электронно-вычислительных машин это будет трудновато использовать.

Но тут мой взгляд снова упал на номерок.

— Гардероб! — воскликнула я. — Цифры. Понятное дело, огороженное стоечкой. И, кажется, в соседней взрослой поликлинике опять уволился гардеробщик…

— Мы идем туда прямо сейчас! — решительно заявил отец. Вася с готовностью вскочил.

***

Прошел… год? Два? Три? Опять Вася с мамой. Круг замыкается? У них опять не вышло? Бедные они бедные…

Но мать улыбается.

— Мы не про профориентацию в этот раз. Мы — про карьеру.

— ?!!

— Мы с третьего раза так удивительно попали, что это просто чудо! — объясняет женщина. — Он эти номерки разве что себе под подушку не кладет, у него там какие-то сложные системы, как что куда вешать, и вообще… И старичкам он пальто подавал, и улыбался всем, и любили его, и даже (в поликлинике-то!) чаевые давали. Или конфетку там. Ему сестра-хозяйка в поликлинике сказала: Вась, да у тебя просто призвание какое-то к этому гардеробному делу, первый раз такое вижу! Ты явно нашу-то поликлинику перерос. Сейчас лето настанет, все равно увольняться, и надо тебе дальше двигаться, гардеробную карьеру делать. Он ее-то постеснялся, пришел домой и меня спрашивает: мам, что такое гардероб, я знаю, а что такое карьера? Ну, я ему как могла объяснила, он воодушевился и говорит: так там еще больше номерков будет? Тогда я хочу ее делать! Ну что ж, я его к себе в техническую библиотеку в гардероб устроила. Новые номерки, новые вешалки — он был в полном восторге. Полгода у него ушло только на то, чтобы со всеми с ними познакомиться (это он так про номерки говорит) и выработать свою систему, куда что и в каком порядке вешать. Потом чисто наслаждался. Одна проблема: когда номерок теряется, он плачет. Но я уж его научила в каморку уходить. А так все отлично, мы, сами понимаете, рады донельзя. Но тут вот летом он ко мне приходит и говорит: что ж, мам, пора мне двигаться дальше. Мы с отцом так и сели. В каком смысле, спрашиваем. Ну, отвечает, с новыми номерками знакомиться, карьеру делать. Мы ему: Вась, от добра добра не ищут, надо же понимать… но он уперся.

— Отлично! — воскликнула я, неожиданно воодушевившись. — Вася, ты абсолютно прав! Человек должен расти, пока это возможно. У тебя же явно есть резерв. Ты еще не достиг своего максимального объема номерков и предельной скорости взаимодействия с ними. Вася, сейчас я скажу тебе, где находится вершина гардеробной карьеры! И куда тебе надо стремиться, — мать смотрела на меня с тревогой. («Остапа понесло», — подумала я трезвой частью своего сознания). — Это театральный гардероб, Вася! Гардероб в театре, понимаешь? — Вася истово закивал. — Там очень много номерков, и когда кончается спектакль, надо моментально обслужить много-много народу. И номерки там очень красивые. А знаешь, что сказал самый известный русский режиссер Станиславский? — я сделала театральную паузу. Мать Васи округлила глаза. — Он сказал: театр начинается с гардероба! То есть гардероб — это чуть ли не самое главное в театре!

— Неужели прямо так и сказал?! — Вася от восторга даже захлопал в ладоши.

— Именно! Хоть у мамы спроси, хоть у интернета.

— Спасибо. Я понял. Я буду дальше делать карьеру. И я стану гардеробщиком в театре. Я видел там номерки. Они прекрасны.

***

Мама без Васи. С конфетами и слезами. Прошло много времени, я ее не помню. Она напоминает: театр начинается с вешалки! Слабоумный юноша, любящий номерки.

— Спасибо, спасибо. Вы знаете, нам не сразу, но удалось — в театр, в большой, в настоящий. И его там все знают. Он чуть ли не знаменитостью стал. И однажды — это правда, мне другие служащие подтвердили — известный режиссер привел к нему в гардероб своих студийцев, попросил Васю рассказать о себе, а потом сказал: вот смотрите, вот это — призвание! Вот так надо служить театру! У всех ли у вас есть такое же — сильное, красивое — к профессии актера? У кого нету — уходите, пока не поздно, и ищите свое, как Василий нашел! Спасибо вам…

— Да мне-то за что? — удивилась я. — Это же вы все сами сделали. Вся ваша семья. И Вася, конечно. А режиссер прав: у всех есть призвание, главное — его вовремя найти.

Катерина Мурашова

Вопрос: чочо?

1. годно		392	(98.49%)
2. хуnта		6	(1.51%)
Всего:		398

@темы: серебро, этожеребенок, я и мой брат-дебил, лучи бобра

---

Никаких печенек

Вот знаете, почему девушки после развода всегда начинают лучше выглядеть? Лучше, чем в семейной жизни.
Серьёзно, сколько на своих смотрю, кто с мужиками разошёлся - ну просто поменялись девки, даже взгляд позадорнел.

Я и раньше знала про этот феномен и да, связывала его с тем, что женщины после свадьбы часто начинают выглядеть хуже, как бы забивают на себя. Зато мужики расцветают, выглядят холёными.
Но я думала, что это, как все говорят, вроде как, она такая сякая, после

...читать дальше (еще 1545 символов) >>

свадьбы поменялась. И что девушка до замужества и после развода лучше выглядит, потому что снова искать кого-то надо, а в браке, мол, не надо, мужик уже твой, вот и забивают.
Не.

Тут всё по-другому.
Женщина после развода лучше выглядит потому, что у неё появляется время на себя.

Мужчина - это сильно отнимающий время ресурс а у некоторых ещё и деньги, всё равно тянет внимание. А если ещё и отношения так себе, или, не дай бог, на неё всё взвалено, типа она ж женщина, она должна - то ушатываются внешне девки на раз. И толстеют, и грустнеют, и руки опускаются, и конь.
После развода смотришь - ну да, и посвежела, и одеваться-по-другому стала, даже угол плеч меняется.
Хотя все как одна боятся разводиться. Сначала.

И худеют девки после развода тоже поэтому. Есть ресурс на себя.
Наворачивать из трёх блюд теперь не надо. И вообще - не надо наворачивать.
До развода к подруге приходила, в холодильнике масло, колбаса, два казана с чем-то готовым, ещё пара тарелочек накрытых, печеньки, муж любит, ест, на полке булки, хлеб. Полная корзина стирки. Муж по дому ходит.

Прихожу после развода: варёная печень, тушёная капуста, помидоры, зелень, гранулированный творог, 100 калорий на сто граммов, фрукты.
Так и говорит: а что мне, возле плиты стоять не надо, жирного дома нет.
Килограммов на десять похудела и явно не от горя, в джинсы сорокового размера влезла, не хочу, говорит, нахрен никаких мужиков, по крайней мере пока, дайте одной пожить, так прикольно одной, наконец-то живу.

В общем, никаких печенек.

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(86%)
2. хуnта		35	(14%)
Всего:		250

@темы: гендерное, жратва

---

Женщины-кошки. Женщины-собаки

Женщин условно можно разделить на 2 категории: кошки и собаки. Большинство российских баб по менталитету -- собаки. Это очень удобно и для мужиков, в частности, и для страны, в целом. С кошками в тылу мы бы никаких фашистов не победили.

Однако нам самим такое положение дел невыгодно.

Нам, мои хорошие, выгоднее быть кошками.

Главная черта собаки -- преданность. Главная черта кошки -- самодостаточность.
Преданность -- это зависимость от того, кому ты пр

...читать дальше (еще 2781 символов) >>

едан. Самодостаточность -- самое комфортное душевное состояния.

Давайте растить в себе кошек, короче.
Вот вам пошаговая инструкция, с чего начать.

1) Первое, что вы должны сделать, -- это перестать тянуться к тем, кто вас обижает.

Вы можете представить себе кошку, которая прыгает на руки к тому, кто её бьёт? Я -- нет. Так не бывает в природе. Собака будет лизать ладони и лицо хозяина, даже если тот её поколотит.

Если вам сказали что-то неприятное, если вас обидели, начните играть в молчанку. Не пытайтесь сказать что-то неприятное в ответ или -- ещё хуже -- накричать на обидчика.

Вместо свойственного вам поведения собаки с её отчаянным лаем поступите, как кошка: обидтесь и дистанцируйтесь. Условно говоря, спрячьтесь под диван: пусть вас оттуда выманивают. Чем-то приятным, разумеется. Подарочком, например.

Пока не получите подарок, не удостаивайте обидчика вниманием. Гуляйте сама по себе.

2) Побольше корысти.

Кошки очень корыстны.

Любите комфорт. Всегда занимайте самое удобное место в помещении. Ставьте свои интересы на первое место, но делайте это красиво.

Если кошке что-то нужно -- например, пожрать в 6 утра -- она так ласково вас разбудит, что вы с радостью попрётесь на кухню наваливать ей еды.

Как только кошка обнаружит в миске пищу, она повернётся к вам жопой, а вы будете стоять столбиком и умиляться: какая лапа.

3) Не привязывайтесь.

У меня была собака. Разумеется, я её любила, но в какой-то момент привязчивость этого существа начала меня раздражать.

Я понимаю: бедное животное не виновато, что я для него -- центр вселенной, но поймите и вы меня: мне совсем не улыбалось ходить с постоянным чувством вины -- собака тянется, а я от неё отдаляюсь.

То же самое происходит у женщин-собак в отношениях с мужчинами. Собачья преданность всегда льстит мужчине поначалу, но рано или поздно становится источником раздражения.

Женщина-кошки преподносит мужчине лучший подарок, который только может сделать женщина: личную свободу.

В присутствии кошки мужчина чувствует себя свободным, то есть собой. В присутствии собаки мужчина постоянно испытывает чувство вины, а, следовательно, и раздражения.

Собаки токсичны. Кошки желанны.

4) Кошки знают: их внимание -- это награда.

Каждая из вас -- уникальное создание. Любая коммуникация с вами уникальна. Тот опыт общения, который человек получает с вами, он не получит ни в каком другом месте.

Неважно, какая вы, в частности. Важно то, что, в целом, вы уникальны.

Любое взаимодействие с любым человеком вы должны рассматривать с позиции уникального создания. Среди 7 миллиардов людей такой как вы больше нет. И не было никогда.

Ваше внимание -- это награда. Помните об этом, мои кошечки, и убивайте уже в себе собак, наконец.

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(38.71%)
2. хуnта		133	(61.29%)
Всего:		217

@темы: гендерное, познавательное, жывотни чочо

---

Пожарник

Устроился на работу в хорошую организацию вахтой на север. Мне было чуть больше 20-ти, впереди маячили приличные заработки, в уме строил планы как куплю квартиру, новую иномарку.
По приезду на участок, не отходя от кассы, сразу получил ушат воды:
- Какой он нах. экскаваторщик, полгода назад права получил!
- Парень смышленый научится.
- В колхозы учиться идите, у нас работать надо!
Работать я стал не совсем тем, кем устраивался. Получил Уазик "буханку" и возил мужикам обед в кар

...читать дальше (еще 1889 символов) >>

ьер и на дальние пикеты.
Один из первых рабочих дней. Загрузился в столовой, женщина со мной попросилась до какой-то там деревни, уточнил маршрут у механика и мы поехали.

Дуся, как я её про себя назвал, оказалась поваром, была кг под сотню весом и лет на пять меня старше. Болтала без остановки и явно подбивала клинья. Мадемуазель не в моём вкусе, поэтому делал морду кирпичом и тупо смотрел на дорогу.
Отьехав с десяток километров слышу подозрительное шипение под капотом, остановился. Поднимаю крышку над движкой, а там пламя.
Так обдало жаром, что капот выпал из рук, языки пламени полезли в щели.
Дуся махом сиганула через придорожную канаву и ломанулась в кусты. Такой прыти я не ожидал, слышно было, что она удаляется по хрусту поваленого сушняка.

Трясущимися руками достал огнетушитель, но не смог вытащить шплинт, в мясо изодрал средний палец пытаясь сорвать проволоку с пломбой. Пламя выбиралось из-под капота и лизало края сидений.
Вытащил термос с компотом, не смотря на невозможную жару, открыл капотину и пытался вылить, но в запаре ошибся и это оказались макароны. От огня с треском макароны-ракушки полетели в разные стороны, не принося пожару ни малейшего ущерба. На секунду меня охватило отчаяние, я за новым термосом, на счастье там компот.
- Да гасни ты сука!

Пламя меньше и добил я его супом. В углу сиротливо осталась лишь кастрюля с котлетами.
На базу попал уже вечером, прибрался в бытовке, собрал вещи. Недели не отработал, по-любому уволят, даже чуть скупую слезу не пустил.
- А пох. будь что будет.
Утром иду к механику, слышу за дверью:
-Аха-ха полные лонжероны макарон.
- Дуся пешком через Игнатовку пришла аха-ха-ха.

Ну мля, уволили бы просто и все, сейчас ещё стебаться будут. Захожу, там механик, мастер, медичка наша и ещё пара работяг.
- А почему кислый-то такой? Иди к Петровичу получай экскаватор.
- Че стоишь иди уже, пожарник.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(83.67%)
2. хуnта		24	(16.33%)
Всего:		147

@темы: жратва, пацтава, проворный пиздюк

---

Не укради

Удивительная вещь- одна фраза или шутка может вызвать мгновенное воспоминание давно забытых событий.
Я, например, отучился воровать напрочь- за пару минут беседы с братом, старшим меня на 8 лет.

А вот и история.

Молодым студентом я подрабатывал разгрузкой вагонов, подмогой на складах, разгрузкой большегрузных машин... Короче-таскал и катил и кантовал тяжёлые вещи. Работа эта оплачивалась на месте-6-10-12 рублей, иногда нас просили оставить паспорта, иногда- нет. Были определё

...читать дальше (еще 3405 символов) >>

нные места- биржи грузчиков. Утром мы собирались на таких пятачках- Рига- Товарная, порт, склады за Центральным рынком,подходили " купцы"и нанимали нас. Народ там собирался пёстрый- бомжи, алиментщики, алкоголики, студенты.

Коротали время заполнением кроссвордов- где я впервые оценил насколько хорошее образование дала мне 23 средняя, молниеносно отвечая на вопросы ребят. Заслужил уважение, даже предложили отхлебнуть одеколона " Ридзиниекс", во как... Ну и конечно: что разгружали- то и подворовывали. Не всё- разгрузив рулоны стекловаты, хотелось только одного- под душ и брезентуху с исподним сменить, чешется, сволочь, немилосердно. А вот португальский Мускат Лоел разгружать мы любили- сладкое легко пьющиеся вино высоко ценилось и среди портовых алкашей и среди филологинь. Забавно, что начавшие рано его пить- к финишу не пришли, захрапев на травке посредине разгрузки. Жестокие негласные правила - деньги получали только закончившие разгрузку стоящие на ногах...Так что преждевременно упившиеся только увеличивали долю своих более стойких товарищей. Ну и под конец " купцы" разрешали взять пару бутылок- в счёт боя.

Но самое большое везение- разгрузка большого грузовика с растворимым кофе!! Это был, если помните- страшной силы дефицит. Мы начали тырить и прятать по углам почти сразу- не устояли перед соблазном. Завскладом продуктового лабаза столетней постройки был молодой белобрысый парень, сравнительно молодой, солидный, приехавший на хороших " Жигулях"- ну, понятно, склад был богатый... Расплатился он с нами прилично- не щедро, но близко к этому. Забыл сказать- в тот раз они записали наши фамилии и взяли паспорта. Закончили, попрощались со складскими грузчиками- мы были просто подмогой, поблагодарили завсклада и- по домам!

Дома я произвёл фурор, предъявив ! 6 банок кофе, уклончиво объяснил, что их получил в награду. Банки были поделены между родней, одна досталась брату, приехавшему в Ригу из своего райцентра- повидаться с родителями. Вот он, кажется, моей истории поверил мало- искоса посмотрел, но кофе взял.

Прошёл год и жёрнова моей жизни промололи моё воровство в полузабытую проказу- так я думал... В очередной раз приехал брат- пошли, поговорить надо. Оказывается- интересную историю он услышал от своего пациента, молодого белобрысого парня, работающего в Риге и приехавший в родной райцентр в отпуск- охотиться, рыбачить и зубы заодно сделать. Садясь в кресло, он заинтересовался фамилией брата, упомянув, что парень с такой фамилией год назад у него работал- и обул его на 6 банок, кофе увёл... Брат замял разговор, принявшись его лечить- тяжело говорить, когда тебе сверлят зубы...

Мнда..., против такого невезения не попрёшь, два с лишком миллиона население республики- надо же было хрену белобрысому брата найти!!

"Воспитывать тебя я не могу- ты уже взрослый, сам решай, можешь ли ты семью позорить?"

Семью позорить мне не хотелось- воровать я перестал, нашёл себе подработку честнее- рубить кусты вдоль железной дороги. И только сейчас, полжизни спустя- мне пришла в голову мысль- а не придумал ли эту историю мой брат?!?

Если да-то он гениально просто спас меня от клептомании грузчика, пятиминутной беседой вакцинировал меня на будущее, полное соблазнов в магазинах, заваленных слабо охраняемым добром...

Спасибо тебе, брат: в любом случае-на свете стало одним неудачливым воришкой меньше и одним врачом больше...

© Michael Ashnin

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(75%)
2. хуnта		34	(25%)
Всего:		136

@темы: ?я чото п

---

Как выжить в Москве на 50 тыс. и накопить на квартиру

Наткнулся на интересную статью о том, как на среднюю по московским меркам зарплату прожить в столице и накопить на свое жилье, потому счел нужным поделиться ею в сообществе, хотя она не сильно тянет на производственный репортаж.

За 25 лет жизни в Москве я общалась с сотнями приезжих: мастерами в салонах красоты, продавцами, уборщицами, таксистами, водителями маршруток. Большинство из них имеют доход 30тыс - 70тыс рублей. По данным Росст

...читать дальше (еще 16212 символов) >>

ата и личным наблюдениям, такой доход или даже чуть меньше имеет примерно половина работающих в Москве.

Но люди с примерно одинаковой низкой зарплатой имеют абсолютно разный уровень жизни. Кто-то спускает всё на съем и еду, быстро разочаровывается в столичной жизни и сваливает домой в долгах. А некоторым удается культурно развлекаться, отсылать домой детям и за пару лет ударного труда накопить на автомобиль или квартиру в родном городе.


Ниже я поделюсь некоторыми секретами экономной жизни в Москве. Большинство из них почерпнуто из разговоров с приезжими из Средней Азии, что-то от соседей по офису из российских регионов, а кое-что из личного опыта.

Два типичных сценария приезда в Москву

Простой российский раздолбай
Как-то разговорилась на вокзале с парнем из Ишимбая (Башкирия). Он захотел перебраться в Москву, за полгода накопил 50К, сел на поезд, приехал. Сразу же устроился на работу водителем за те же 50K. В Москве много знакомых. Отличный старт! Снял квартиру на двоих с другом по 15k на человека. Стал два раза в день ходить в столовую и оставлять там 700 р. А на выходных, по старой привычке, напивался до беспамятства. И через два месяца, на момент нашего разговора, едет домой, билет назад ему покупает мама, он должен 30К и рассказывает всем по телефону, какой Москва хреновый город.

Мудрые восточные люди
Моя знакомая по имени Зиядагуль работает мастером маникюра в дешевом салоне красоты. У нее выходит всего 2-3 тысячи за 14 часов работы (большие комиссии салона, мало клиентов). 5-7 дней в месяц она отдыхает и зарабатывает около 50к в месяц (русская маникюрша при таком графике могла бы поднимать в 1,5-2 раза больше). Муж работает водителем, тоже пашет с раннего утра до позднего вечера и получает столько же. У них двое детей, которые живут с бабушкой на родине.

За пять лет в Москве, они умудрилась купить две квартиры детям в Самарканде (по старому курсу они стоили 600-800 тысяч рублей). Сейчас соберут еще немного на строительство дома для себя и уедут навсегда. И они не живут в подвале, не питаются «Дошираком», не ловят на улице голубей для плова, а ведут вполне цивилизованный образ жизни.
Когда она мне рассказала про две квартиры за пять лет, то я сначала не совсем поняла, как так вообще можно. Но пообщавшись на эту тему с другими узбеками, киргизами и таджиками обнаружила, что очень многие из них за 3-5 лет упорного труда и очень скромных трат наживают себе недвижимость/автомобили/капиталы для начала малого бизнеса и на родине начинают новую богатую жизнь. Хотя тех, кто умудряется все пропить тоже немало.

Давайте посчитаем, как так получается. Думаю, что всем россиянам, которые надеются накопить значительную сумму денег в Москве, есть чему у них поучиться.

Лайфхак №1. Квартира за МКАДОМ в складчину
Город Железнодорожный находится в 35 минутах езды на электричке от Курского вокзала. А за 20 минут можно доехать до метро Новогиреево. И таких городов поблизости от Москвы несколько десятков.



Немного убитую трехкомнатную квартиру в них можно снять за 25 тысяч. В ней вполне могут жить три супружеские пары. В таком случае расходы будут такими:

4 тысячи (25/6) за жилье на одного человека;
1000 рублей за коммуналку (7000/6);
1430 рублей за проездной на электричку «Большая Москва»;
2000 за проездной на метро;
500 р за телефон и мобильный интернет.
Итого 10тыс. обязательных расходов.



А если не жалко двух часов на дорогу, то трешку в Орехово-Зуево можно найти и за 15 000. Множество приезжих из средней Азии тратят на жилье около 2000 – 3000 в месяц. Но это уже чересчур жесткие условия.

Лайфхак №2. Домашнее питание


Есть три главных правила экономии на питании: покупать все в «Ашане», есть только «домашнюю» еду и вести четкий учет расходов. На сайте 2000diet.ru можно рассчитать стоимость каждого блюда. Например, продукты для 30 порций плова стоят 1200 рублей. А это месяц обедов. И таких экономных блюд — тьма.




Пример меню на день:
40 рублей — плов.
20 рублей — порция овсянки с маслом на завтрак (2 картинка);
30 рублей — порция макарон по-флотски (3 картинка);
30 рублей — омлет (4 картинка);
15 рублей — пачка фирменного «Ашановского» печенья;
15 рублей — апельсин (60 рублей за кг/5 апельсинов в килограмме).



За 150 рублей в день можно обеспечить 6 разнообразных приемов пищи, даже с некоторыми количеством мяса. К такому рациону легко привыкнуть и жить на нем можно очень долго.
И это по «дорогим» российским рецептам с учетом средних цен. А опытная восточная хозяйка может сделать плов на 30 порций за 500 рублей или меньше. А еще можно постараться найти продукты дешевле. Например, вместо курицы взять суповой набор «Каждый день» по 120 рублей/кг.
10тыс + 5тыс = 15тыс. расходов

Лайфхак №3. «Садовод»
«Садовод» и «ТЦ Москва» — это два огромных рынка, куда приезжают закупать товар владельцы магазинов одежды со всей страны. Например, одна моя знакомая из Архангельска берет там бижутерию. Покупает в Москве кольца по 20 рублей, а дома продает по 200-300 рублей.



Но чтобы купить там что-то за оптовую цену, необязательно брать много. Надо просто стараться покупать в павильонах подальше от входа, знать к какими продавцам идти (в интернете куча отзывов о рынке), внимательно смотреть на качество вещи и торговаться, торговаться, неистово торговаться.

Одежда на три зимних месяца для мужчины, которому не нужно соблюдать дресс-код (все цены взяты с отзывов об удачных покупках на «Садоводе» с iRecommend).

Пуховик — 3500 рублей
Шапка — 250 рублей.
Шарф — 250 рублей.
Ботинки — 2000 рублей.
Джинсы — 700 x 2 = 1400 рублей.
Кофта — 500 x 3 = 1500 рублей.
Майка — 100 x 5 = 500 рублей.
Трусы — 70 x 10 = 700 рублей.
Носки — 25 x 10 = 250 рублей
Пижама — 500 x 2 рублей.
Тапочки — 200 рублей.
Сумка — 1000 рублей.

13 250/3 = 4 500 рублей на мужскую одежду в самый холодный месяц. Женщине, если она не склонна к импульсивным покупкам, нужно денег меньше.
10тыс + 5тыс + 4500 ≈ 19 500 рублей.

Кто-то может подумать: «OMG! Я в жизни не надену пуховик за 3500 рублей и ботинки за 2000!». Но там одевается четверть Москвы (народу там всегда под завязку) и вы будете вполне органично смотреться.
Тем более, что еще четверть одевается в интернет-магазинах и городских ТЦ, где продают те же вещи с «Садовода». Но там тот же самый пуховик стоит 10тыс, а ботинки 6тыс.
P.S. Кстати на «Садоводе» есть птичий рынок, где можно посмотреть на скорпиончиков и щенков лайки.

Лайфхак №4. FixPrice


В магазине FixPrice, где все по 50 рублей, можно купить всю необходимую для жизни бытовую химию и косметику:

Стиральный порошок (3 упаковки на 6 стирок) — 150 рублей.
Зубная паста — 50 рублей.
Гель для душа — 50 рублей.
Жидкое мыло для рук — 50 рублей.
Шампунь — 50 рублей.
Масло/кондиционер для волос (2 упаковки) — 100 рублей.
Лосьон для тела — 50 рублей.
Бритвенный станки (4 упаковки) — 200 рублей.
Очищающий лосьон для лица — 50 рублей.
Крем для лица — 50 рублей.

Итого 900 рублей. Еще 100 можно выделить на декоративную женскую косметику, которая расходуется очень очень медленно.

Расчет сделан с большой надбавкой. Такой объем средств трудно израсходовать одному человеку за месяц. Если вам кажется, что это слишком дешево и от тоника для лица за 50 р у вас выпадут глаза, то не беспокойтесь. В этом магазине всегда огромная толпа покупателей и все с ними нормально (но если что, автор не несет ответственности за применение этих средств).
Чтобы экономно закупаться в Fix Price, надо немного разбираться в ассортименте. Некоторые товары там просто поражают качеством, а некоторые — полная лажа. Разобраться помогут видео на YouTube по ключевым словам «Мои покупки в Fix Price».
Еще дешевле косметику и бытовую химию можно купить в магазинах «Ашан», «Смешные цены» или «Таможенные товары».
10 000 + 5000 + 4500 + 1000 ≈ 20 500 рублей.

Лайфхак №5. Вдумчиво покупаем лекарства


Цены на одно и тоже лекарство в Москве могут отличаться в 20 и более раз. Например, витамины для женщин «Аевит» в разной упаковке можно купить за 10 рублей, а можно и за 200. Разница только в упаковке. Такой расклад может быть даже в аптеках, которые стоят на одной улице.

Предположим, что человек ничем не болеет, ему нужны только витамины, средства от легкой простуды и противозачаточные таблетки:
«Ундевит» (общеукрепляющий витаминный комплекс) — 35 рублей.
«Галазолин» (капли от насморка) — 30 рублей.
«Парацетамол» (таблетки от температуры) — 20 рублей.
«Амбраксол» (сироп от кашля) — 40 рублей.
«Джес»/«Ярина» (противозачаточные таблетки) — 800 рублей (есть варианты иза 300р, тут зависит от рецепта врача).
10 000 + 5000 + 4500 + 1000 + 1000 ≈ 21 500 рублей.

Лайфхак №6. Бесплатные развлечения


Москва — одно из лучших мест России для расширения своего кругозора. Здесь можно годами приобщаться к культуре и не тратить на это ни копейки. Было бы свободное время:-)

В Москве есть 65 парков, усадеб и зон отдыха, где можно гулять бесплатно. И это без учета железнодорожной зоны «Большая Москва». Можно каждые выходные ездить в новое место и не повторяться больше года.
В 75 музеях и выставочных залах Москвы каждое третье воскресение месяца бесплатный вход. А еще в 50 плата не взимается никогда!

3-4 раза в неделю в городе идут спектакли со свободным входом для привлечения зрителей. А бесплатные концерты начинающих рок-групп проходят по 5 раз в день.

20-25 тысяч на одного человека в Москве — вообще нормально
Итак, супружеская пара может легко существовать в Москве на 40 тысяч. При этом жить в квартире за полчаса езды от работы, кататься на метро и электричке, есть нормальную еду шесть раз в день, каждый сезон обновлять гардероб, активно проводить досуг, покупать лекарства и косметику.

Если есть дети, то им обычно отсылают 10-20 тысяч. В Средней Азии или маленьком российском городе этого легко хватает на еду, одежду, кружки для нескольких детей и еще бабушке с дедушкой что-то перепадает. Конечно, если разумно вести бюджет.

Итого затрат 60k на двоих. От 100k (две зарплаты по 50k) остается 40к. За год набирается около полмиллиона рублей…

P.S. Кому-то из читателей такая жизнь может показаться нищетой, но стоит помнить о том, что за МКАДОМ есть миллионы людей, у которых уровень жизни ниже описанного в статье. И денег от зарплаты у них остается при этом ноль.

Главное — иметь цель
За эти полмиллиона можно купить скромную квартиру в Самарканде, в городе Дно Псковской области и тысячах других населенных пунктов по всему СНГ. Еще можно обзавестись своей машиной.
Или открыть в родном городе магазин по франшизе. Есть много вариантов за несколько сотен тысяч рублей.



Но не стоит думать, что досуг приезжего в Москве, который копит на большую цель — это только хождение в парк с пловом в контейнере. Даже если в бюджет заложить всего три тысячи рублей на развлечения (на человека в месяц), то Москва предложит множество способов эффективно их потратить.

Лайфхак №7. Горящие путевки
В 15 миллионном городе всегда есть в наличии горящие путевки, для использования которых не надо оформлять визу. Если у вас есть 36 000 рублей (год откладывать по 3k в месяц) и готовность улететь прямо сейчас, то к вашим услугам будут десятки вариантов в любой день года.



Даже в Доминикану можно слетать за 30-40 тысяч таким образом, если повезет. К сожалению, всего на пять дней, в дешевый отель и надо будет нарезать с собой бутерброды. А можно за те же деньги неделю отдыхать в Турции (за 10к на человека) по три раза в год.



Или раз в два месяца посещать с ночевкой один из городов «Золотого Кольца». Средняя цена двухдневного тура в такие места около 6тыс. рублей. А если планировать поездку самому, то еще дешевле выйдет.



Кстати, в любой аэропорт столицы можно добраться на автобусе по карте «Тройка» (лафхак из личного опыта №1). Если не брать много багажа, то можно не платить 1000 рублей за такси или «Аэроэкспресс».

Лайфхак №8. Недорогие развлечения
В центре Москвы полным полно интересных ресторанчиков со средним чеком 500-1000 рублей. Если выделить 3k в месяц, то можно свободно ходить каждую субботам по разным заведениям.



А если вы любитель кино, то за те же 3000 рублей, можно 20 раз посетить кинотеатр на окраине города. Например в «Пять звезд. Бирюлево» билеты, даже на вечерние сеансы, стоят от 150 рублей. А попкорн лучше заранее закупать в «Ашане» в пакетиках по 20 рублей (лайфхак из личного опыта №2).



Абонемент на три концерта в консерваторию стоит 900 рублей. И вместо кино 10 вечеров в месяц наслаждаться классической музыкой.



Лайфхак №9. Купоны
В Москве постоянно проходят акции и распродажи. Если целенаправленно отслеживать появление какой-то услуги в каталогах купонов, то можно сэкономить 50-70% от её стоимости. И обычно, ждать приходится совсем недолго. Ведь каждый день в столице появляются сотни новых скидочных купонов.

Например, в фитнесс-зал с бассейном, сауной и кучей интересных групповых тренировок можно ходить не за 3000 рублей, а за 1500 рублей в месяц. А в простой подвал с тренажерами без излишеств за 300-500 рублей. Надо только следить и ждать, когда заведение рядом с вашим домом решит провести акцию.



Также купоны бывают на услуги в салонах красоты, экстремальные развлечения (прыжки с парашютом, полеты в аэротрубах), SPA-процедуры и прочие приятные ништяки. Обычно, на все средняя цена 500-1500 рублей.

Как еще можно экономить в Москве?


Монодиета на основе «Доширака», секонхэнды, поездки в Питер на электричках с пересадками и беготней от контроллеров, ночевки в офисе, чебуречные — тему дешевой жизни в Москве можно продолжать бесконечно.

via iphones.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(73.91%)
2. хуnта		48	(26.09%)
Всего:		184

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Кошка

Мне иногда жалко мужчин, которые всё еще живут в плену патриархатных стереотипов (знаю, что фраза - говно, но мне так хотелось).
Особенно жаль мне этих мужчин, когда их деловым партнёром выступают женщины.

Я вчера, глядя на одного такого мужчину, который пытался со мной вежливо и "на равных" разговаривать о делах, и едва не плакала.

Ему было НЕВЫНОСИМО трудно.
Не. Он честно старался.
Но все его мужское естество (тоже словосочетанье говно, но тоже хотелось) протестовало и возмущ

...читать дальше (еще 1662 символов) >>

алось!!!

И я на него глядела- глядела и так хорошо чувствовала его недоумение и испуг...

Вот.. ну вот как если бы ко мне на переговоры о продаже нефтегазового оборудования миллионов на сто пришла вдруг КОШКА.

Ну вот просто Кошка.
Милая усатая полосатая ацке похожая на Агату кошка.

Маааленькая такая.
Но деловом костюме и с ноутом. И с визитками. "Начальник отдела закупок оборудования СУПЕРНЕФТЕГАЗОВОЙ компании Мурка Васильевна Мурмяучева".

Просто настощая живая кошка. Понимаете?

И я бы, справившись с недоумением, пожала ей лапу. И даже предложила бы кофе. И даже посмотрела бы (вежливо) ее презентацию. И даже обсудила бы с ней цену на оборудование.

Но она кошка!!!

То есть все время переговоров я все равно видела бы в ней только кошку, и ничего кроме кошки.

Прикольная какая, - думала бы я.
Блядь кошка говорящая, вот ведь... - думала бы я.
А интересно, какая она на ощупь? - думала бы я.
А она в лоток срет или научилась в унитаз? - думала бы я.
Ой блядь, а вот эту презентацию она как сделала этими лапками? Или ей кто-то сделал? Может ее хозяин? - думала бы я.
А если ей мышь показатЬ? Чо будет? - думала бы я.
А она любит чтоб ее за ухом чесали? - думала бы я.
Бггг. Ну как говорит, ну прям как человек. Ващеее! - думала бы я.
Вот они охуели там у себя в СУПЕРНЕФТЕГАЗОВОЙ уже - своих кошек делают начальниками! - думала бы я.

И так далее и тому подобное.
Меньше всего я бы думала про нефтегазовое оборудование. Потому что какое может быть оборудование, когда перед тобой говорящая кошка в деловом костюме и с ноутом.

Ну и будем честны. Ну кто заключает сделки с кошками? Ну это ж смешно...

© Lala Brynza

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(73.31%)
2. хуnта		75	(26.69%)
Всего:		281

@темы: гендерное, бабхерт

---

Шуба

Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пи*децу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат.

Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300

...читать дальше (еще 3052 символов) >>

спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спи*женных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.

Вторые - “судовые жёны” у высшего комсостава - кэпа, старпома, стармеха или технолога. Такие выглядели приличнее, были расчётливы и безжалостны, как акулы. Высшим пилотажем у них считалось захомутать нестарого капитана и увести прям из стойла, на глазах у изумленной жены. Идёт, например, кэп в очередной рейс и берет с собой бабу.

Официально она, по судовой роли, буфетчица. Неофициально - личный спермоприемник товарища капитана. По неписаному кодексу Бусидо, в конце рейса ей от кэпа полагался дорогой, по совковым меркам, подарок - шуба нутриевая, видеомагнитофон или “иномарка” - купленный на автосвалке у негра-смотрителя за 250 баксов ржавый Форд, эпохи убийства Кеннеди. Ну и по мелочи - духи, деньжат немного, чеки в магазин “Альбатрос” и какие-нибудь трусы в кружевах.

Однажды, кэп попался хитрый, жадный и нихуя не рыцарь Круглого стола, сэр Ланселот Озёрный. Пользовался весь рейс услугами поварихи, а в конце взял и опереточно с ней разосрался, так чтоб весь пароход слышал и был в курсе.Ты, мол, и этому давала и этому дала. И, дескать, хуй тебе женщина, а не подарки! А сам, на заходе, купил своей жене дорогущую норковую шубу, чуть ли не всю свою капитанскую валюту в неё вбухал. Повариха, естественно, обиду затаила и кинжал мести, до поры, в трусах спрятала..

И вот возвращается траулер в Мурманск. Встречающие на причале, родные и близкие пытаются опознать в, спускающихся по трапу гуманоидах, своих мужей суя им под нос подросших детей. Суета, в общем, праздничная.

Кэп сидит в каюте, шуба жену в кэповском рундуке дожидается, заходит жена - Ой, Света! Ой, Боря! Обнимашки-поцелуйчики-воркования.. В дверь стучат. Кэп открывает дверь, а там повариха Люда. Кэп в лице переменивши и побледневши, но виду не подавши. В глазах только немой вопрос - “хуле ей надо??”. Люда его отстраняет, шагает в каюту с женой здоровается и с ледяной змеиной улыбочкой:
- Ой, Борис Василич, извините я на секундочку, ТОЛЬКО ШУБУ СВОЮ НОРКОВУЮ ЗАБЕРУ, КОТОРУЮ ВАМ НА ХРАНЕНИЕ ОСТАВЛЯЛА!

Отрывает рундук, снимает шубу и уходит. Занавес.. Кэп скрипит зубами, но поделать ничего не может. За спиной жена. Одно неверное движение и вскрывается супружеская измена. Шахматный пат. Пропала шуба..

© Sir_Rat

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(82.18%)
2. хуnта		31	(17.82%)
Всего:		174

@темы: награда нашла героя, le putain

---

Бедолаги

Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
-Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.

Далее с его слов.

Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой?
Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит.
-Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!

Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти послед

...читать дальше (еще 807 символов) >>

ние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.

Через две недели звонок:
- Корм этот они не едят, деньги кончились-высылай.

Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть по-немногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз.

Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы.
Я говорю:
Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его.

- Да не помню, завтра привезу.

Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись:
Наполнитель для кошачьего туалета!!!

О-о-о "полмешка только съели".

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(60.23%)
2. хуnта		70	(39.77%)
Всего:		176

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Случилось

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.
- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово

...читать дальше (еще 2304 символов) >>

сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.

(Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают.
"Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки)

Образовалась пауза.

- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?»
Нет, не вариант.

- И что вы делали на этой конференции? нашелся я через минуту.

- У нас были футболки с росписью Эдвардса…

- То есть с автографом?

- Ну да, с автографом.

- Потому что роспись - это под Хохлому, например… - В этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.

- А?

- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.

- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение.

Второй же Я - в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова - и не находил.

В то же время первый Я - невозмутимо листал резюме кандидата:

- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.

- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.

- Фанатиков или фанатов?

- Какая разница?

Пам! Первое мое я - тоже вскочило со стула.

- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор! - сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи.

© Andrey Misyuk

Вопрос: чочо?

1. годно		359	(93.25%)
2. хуnта		26	(6.75%)
Всего:		385

@темы: награда нашла героя, ботфорт

---

О том, как я постигла инсайт

Мужики, а вы замечали, что ваша баба, после прогулки с лучшей подругой или вовсе со всем своим курятником-серпентарием, начинает трахать вам мозги чуточку (а может и не чуточку) больше чем обычно?

Я вот не так давно (ну, лучше поздно, чем никогда, правда?) стала замечать, что претензии к своему мужику у меня обостряются тогда, когда я возвращаюсь домой с очередного сабантуя с бывшими одноклассницами. С лучшей подругой такого еще не бывало, у нас с ней всегда ес

...читать дальше (еще 3153 символов) >>

ть о чем поговорить, но когда я сталкиваюсь с этими леди, больше говорить не о чем, как только о хуях. И вот послушав очередной рассказ Алёночки о том, как они с мужем съездили в Тайланд, от Мариночки, о том, как ей парень дарит каждый месяц по 101 розе, а от Зиночки, что они с Сержем наконец-то посетили самого дорогого фотографа Киева для того, чтоб сделать дорогую лав-стори-фотосессию, у меня начинает знатно подгорать жопа.

Возникает вопрос: чем я хуже Алёночки, Мариночки и Зиночки вместе взятых? Где мои острова, букеты и фотосессии? Что у меня за отношения такие? Что происходит по возвращению домой? "Ты меня не любишь! Почему ты не делаешь этого?! Разве я не достойна?"

И вот однажды, вернувшись домой, мой мужик уже по моему взгляду понял, что дальше будет. Он задал одни вопрос "Ты встречалась с подругами?", услышав утвердительный кивок, он молча ушел курить на балкон. Вернувшись, он сел напротив меня, посмотрел мне в глаза, горестно вздохнул и выдал:

- Ну, начинай.

И вот в этот момент я достигла инсайта. Я смотрела на него, на моего мужика. Мы сидела в квартире, на которую он откладывал деньги с нашей первой годовщины отношений. Сидели за столом, который выбирала я и он его купил, хоть ему и понравился совсем другой. Мы сидели на кухне, в которой он сам делала ремонт, хотя прежде никогда этим не занимался и вышло, скажу я вам, очень даже прилично, словно мастера старались. И он сидел передо мной и ждал очередной порции пиздюлины от меня, от дуры, которую он выбрал. Каждый день, он возвращался с работы ко мне. Не к любовнице, не к товарищам в кабак, а ко мне. Потому что его выбор - быть со мной. И когда он хотел купить новый ноут, он все равно потратил деньги, чтоб свозить меня на море, пускай не в Тайланд, а в Одессу, но все же.

В тот момент я прозрела просто. Ведь я не по расчету с ним, а по любви. Ведь он не сын состоятельного бизнесмена, как муж Алёнки, которому купили квартиру, машину и бизнес. Он возит ее в Тайланд по три раза в год, просто потому, что может. Он не такой транжира, как парень Мариночки, и вместо того, чтоб покупать мне 101 розу, он приносит мне домой еду, дает деньги на новые туфли, в то время, как та же Марина туфли еще со школьного выпуска носит и живет с мамой. И конечно же, он не думает о фотосессиях, пока у нас в зале не закончен ремонт и не докуплен шкаф и диван.

Мой мужик обеспечил нас жильем, ремонтом в этом жилье, едой. В квартире тепло, и у меня зимой жопа не мерзнет, потому что вместо Тайланда он взял и балкон утеплил. Вопрос: чем я вечно, идиотка, не довольна?

Поэтому, вот мне напутствие девушкам. Вместо того, чтоб смотреть на то, чего ваш мужик для вас не сделал, лучше сядьте и подумайте, что он делает для вас каждый день? Потому что сравнивать с подругами - это, конечно, тонкая бабская натура и с этим ничего не поделаешь. Но тем не менее, рано или поздно, вы поймете, что кто-то покупает розы, пока девушка ходит в столетних пальто и куртках со школьных лет, кто-то ездит на фотосессии, пока в квартире Армагедон и даже тараканы убежали от безысходности. А кто-то делает ремонт, приносит мясо в дом и жопу вашу одеялком укрывает.

У меня все.

Вопрос: чочо?

1. годно		216	(80.9%)
2. хуnта		51	(19.1%)
Всего:		267

@темы: работа мозга

---

Капуста

В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официальной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) тольк

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

о-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:

- Вы, мол, скорую помощь вызывали?

Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):

- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся.

Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей!

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(93.04%)
2. хуnта		11	(6.96%)
Всего:		158

@темы: пруха

---

Специалистка по пенному

Краткое определение

Когда я стал судьей, случилось так, что среди моих коллег не было ни одного, кто в прошлом более-менее работал с уголовным правом. Как только поступало какое-нибудь неординарное дело, бежали ко мне за советом. В те времена статьи за оскорбление и клевету еще не были декриминализированы и таких дел частного обвинения у мировых судей было хоть отбавляй. Отсюда и вопросов, одинаковых, как куриные яйца, тоже было в избытке.

Причем, странное дело, никого не интересовали мои

...читать дальше (еще 3315 символов) >>

аналитические мытарства и разъяснения. Всем хотелось получить сразу окончательный и универсальный ответ. Все мои увещевания, что не существует в российском уголовном праве прецедента, проходили мимо сознания. Пришлось сформулировать краткие шуточные ответы на самый распространенный вопрос: "Чем отличается оскорбление от клеветы?"
Если сказанное обидно и неправда - это клевета. Если обидно и правда - оскорбление.

Но однажды чуть не сломалась целая система, которая считалась устоявшейся. Получил мой коллега уголовное дело по ст.319 УК - публичное оскорбление представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей или в связи с их исполнением.
Суть дела вкратце была такова: судебный пристав-исполнитель явился домой к должнику с понятыми и постановлением об описи и наложении ареста на его имущества.

Должника дома не оказалось (в рабочее-то время), а жена, дети и престарелая мать изрядно испугались, что вся бытовая техника будет изъята. Мать стала терять сознание, жена дозвонилась до должника. Тот примчался и, как оказалось, понятия не имел ни о существовании долга, ни о возбужденном исполнительном производстве (в итоге выяснилось, что была задолженность по транспортному налогу на автомобиль, угнанный еще в начале девяностых, но суть не в этом).

Пристав был непреклонным, не обращал внимания на домочадцев и невозмутимо продолжал описывать материальные блага. В итоге разгневанный должник прямым текстом послал на йух судебного пристава в присутствии понятых, стажеров и сбежавшихся соседей.
в обвинении было описано как обычно: "...выразился в адрес пристава-исполнителя грубой нецензурной бранью, чем оскорбил его как представителя власти при исполнении им своих должностных обязанностей и (или) в связи с их исполнением".

Подсудимый вину не признавал, но обосновывал незаконностью действий пристава. судья не знал, что делать. Оценив ситуацию, я уточнил, что еще сказал подсудимый, кроме как "пошел на йух"? Ничего, только эта фраза, причем дословно. Я сказал, что состава преступления однозначно нет. Этот ответ напугал коллегу до смерти. Судья вообще побаиваются оправдательных приговоров, а когда дело расследовано СК, так и тем более. Коллега потребовал обоснований. А все было просто. "Пошел на йух" - это выпроваживание в грубой форме, не содержащее негативного окраса личности" - сумничал я. "Вот если бы она сказал: "Пошел на йух, п-с или козел", ну или другое обидное слово применил бы, тогда состав был бы. А так нет".

Коллега уже представил, как его имеет руководство, следственный комитет и прокуратура, мысленно распрощался с должностью и вообще с карьерой юриста, побелел. Мне стало так жаль парня, что я предложил позвонить одной знакомой - преподавателю русского языка и литературы, профессору - вдруг я неправ? Но и она однозначно резюмировала - оскорбления фраза не содержит.

Через полчаса в кабинете заместителя председателя районного суда сидели: коллега, прокурор с замом, руководитель районного отделения СК и я в качестве источника посеянной смуты. По требованию первого я повторно высказал свое мнение относительно такого рода дел. Меня поблагодарили и попросили вернуться к своим делам. После двухчасового консилиума все вернулись в свои кабинеты.

Вскоре моя карьера судьи закончилась, но это вряд ли как-то связано с этой историей.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(89.34%)
2. хуnта		13	(10.66%)
Всего:		122

@темы: познавательное, хуй

---

Эксгумация

В самолете, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.

В тот раз моя съемочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку

...читать дальше (еще 3067 символов) >>

и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк, так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Тут самолет тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулевское пиво с осадком.

Лена скривила губки в перевернутой улыбке, а Толик сказал:
- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулевское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.

Вася, ничуть не смутившись, продолжил:
- Тогда представьте себе картину – Теплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвезды: белые кроссовки, джинсы-«варенки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф.

Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зеленые салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларек, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулевского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров.

Ночью, после похорон мы, полумертвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем ее. Мечтали и сами себе не верили.

Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулевского пива..?

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(92.46%)
2. хуnта		15	(7.54%)
Всего:		199

@темы: пруха, награда нашла героя

---

Чем отличается мужское воспитание от женского?

Наиболее четко и емко различия в мужском и женском воспитании определил известный российский психолог и популяризатор практической психологии, писатель-публицист Николай Козлов. С его мнением согласны многие мировые ученые.

Разница между отцовской и материнской любовью

Практикует индивидуум мужское или женское воспитание, не всегда напрямую зависит от его пола. Некоторые женщины воспитывают своих детей, как мужчины, а мужчины – как женщины.

...читать дальше (еще 3244 символов) >>

Все зависит от особенностей характера и внутренних установок родителей.

При этом женская любовь к ребенку традиционно считается безусловной, не зависящей ни от каких внешних предпосылок. Она рождается самопроизвольно, когда на последнем этапе родов в кровь матери железами внутренней секреции впрыскивается определенный гормональный «коктейль». Мать при этом начинает испытывать бесконечную нежность и любовь к своему только что произведенному на свет чаду.

У мужчин нет такого гормонального механизма, поэтому отцовская любовь условная. Она рождается в процессе воспитания, когда ребенок начинает оправдывать ожидания своего папы. Отцовская любовь сродни гордости за своего потомка. Но иногда случается, что у женщины не просыпается материнский инстинкт. Это может быть обусловлено тяжелой родовой травмой, нежеланием иметь ребенка и пр. Если мать не отказалась от своего малыша, то она будет воспитывать его как мужчина.

Различия между мужским и женским воспитанием

Мать всю сознательную жизнь видит в своем ребенке малыша. Отец – только взрослого. Сообразно этому определяется и подход к воспитанию. Для женщины не так важны результаты воспитания, как сам процесс. Ей важно находиться рядом с ребенком, заботиться о нем, дарить свою любовь. Она испытывает от этого счастье.

Для мужчины важен результат – то, какого человека в конечном итоге он вырастит: успешного или лузера, порядочного или мерзавца. Он не наслаждается самим процессом, как это делает женщина, а прилагает все усилия для того, чтобы результат был максимально качественным. В этом смысле женщина, как определил Николай Козлов, – это «процессник», а мужчина – «результатник».

Отцовская любовь – это гордость за «плоды» своего труда, которыми являются хорошо воспитанный сын или дочь. Мужчины более категоричны и требовательны в вопросах воспитания. Они формируют у подрастающего поколения моральные нормы: ответственность, целеустремленность, силу воли, порядочность. Ребенок не получит отцовской любви, если не будет хорошим, социально успешным и т.д. Мать же закладывает в ребенке такие чувства, как доверие к миру, умение глубоко чувствовать и сострадать другому.

Главное качество мужского типа воспитания – это ответственность. Отец берет на себя ответственность вырастить полезного члена общества. По результатам своих трудов он и оценивает, выполнил задачу или нет. Для матери главное – забота о своем ребенке, осознание, что он счастлив (при этом не так важно, какое социальное положение он будет занимать).

Ученые Центра поведения и эволюции, который был создан при Ньюкаслском университете (Великобритания), провели долгосрочный эксперимент. На протяжении 50-ти лет тщательно анализировались данные 5600 человек, рожденных в одно и то же время. Одни дети воспитывались в полных семьях; о других матери заботились в одиночку.

В 2004 году были подведены итоги. Оказалось, что дети, в воспитании которых принимали участие отцы, стали более успешными, чем те, кого растили только матери. Но требовательное отцовское воспитание важно не только в плане лучшей адаптации ребенка в социуме. Оно важно и плане развития у него более высоких моральных качеств. Материнская же любовь способна сделать человека счастливее и гармоничнее в личном плане.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(42.38%)
2. хуnта		87	(57.62%)
Всего:		151

@темы: гендерное, познавательное, этожеребенок