Для полного счастья

Во время кризиса компания вошла в режим жесткой экономии. Прошли массовые сокращения, бумагу для принтера надо было долго и мучительно отвоевывать, отменили корпоративный ДМС и скидки на фитнесс, из туалетов исчезли салфетки для рук.

Сменилось руководство. Новый директор возжелал лояльности и организовал собрание простых специалистов, на котором нужно было рассказать, чего не хватает сотрудникам на рабочем месте для полного счастья.

Начальники, случайно затесавшиеся в ряды собравшихся предлагали: "давайте повысим планы", "давайте сделаем ежемесячные тестирования на профпригодность".

Кто-то робко предложил:
- Давайте хотя бы воду для кулеров закупать, чтоб ее хватало на всю неделю, а не с понедельника до среды. Да и туалетную бумагу неплохо было бы нормальную закупать, а то эта самая дешевая разваливается в руках.

Руководитель собрания посмотрел на инициатора очень внимательно и ответил:
- Коллеги, давайте ставить реальные цели. Что там с повышением планов?

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(76.47%)
2. хуnта		36	(23.53%)
Всего:		153

@темы: я и мой брат-дебил

---

Все они понимают

Сижу однажды, "выговариваю" коту:

- Что ж ты, друг хвостатый, совсем неласковый стал. Раньше утром приходил, чтобы я тебя погладил, с работы встречал, бегом бежал. А теперь совсем серьезный стал, даже приласкаться не приходишь. Взрослым себя для нежностей считаешь? Гладишь тебя, гладишь, а ты и ухом не поведешь...

Кот смотрит глазами сапфировыми, да лапу вылизывает. Ну и ладно, занялся я другими делами. Минут через десять стою, помешиваю макароны, чтобы не прилипли, чувствую, морда о ноги трется. Присел, погладил кота. Тот заурчал, негромко так, спокойно. Еще погладил, он глаза пощурил, еще тернулся о ноги и на кресло любимое залез. Посмотрел на меня, вздохнул и улегся снова думы свои кошачьи думать.

Все коты понимают, но и мы их понимать должны.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(90.5%)
2. хуnта		17	(9.5%)
Всего:		179

@темы: пусещке, милота

---

Картина

2-й электромех Серёга был типичным продуктом судовой эволюции. 25 лет из своих 45-ти он провёл в море и имел классический набор явлений и предметов, положенных при таком стаже - язву желудка, хронический алкоголизм, 3-ю или 4-ю жену, однокомнатную квартиру на окраине, полученную на 24 год работы, и тяжкую деформацию психики. Лысиной и козлиной бороденкой он походил на Феликса Дзержинского, который только что сбежал с царской каторги. Находился всегда где-то в глубинах своего подсознания, изредка

...читать дальше (еще 2106 символов) >>

оттуда выныривая, чтобы сказать, например, за обедом ковыряя вилкой кусок жареной рыбы:
- Мужики.. Это похоже.. На мелко порубленный.. Хуй!

Фраза говорилось совершенно безадресно, в какое внутреннее Никуда. В каюте у него стояло несколько коробок одеколона “Русский лес” - водку и иной классический алкоголь перед рейсом на пароход протащить было нельзя - сурово шмонали на проходной в порту. Тогда как одеколон, или, как его любовно называли советские моряки, “адик” или “адольф алоизыч” - был продуктом легальным и брать его с собой можно было сколько угодно. Привыкаешь к нему довольно быстро и уже через некоторое время можешь запросто вылакать флакончик прямо из горлышка и забыться спокойным сном.

Но, главным украшением Серёгиной каюты являлась странная, черно-белая фоторепродукция, висевшая над столиком. Изображение было в сильном увеличении и потому очень нечёткое - угадывался какой-то склон заснеженной горы с редким кустарником, или русло замерзшей реки с камышом по берегам.. Очень напоминало китайскую гравюру тушью на рисовой бумаге. Иногда, мне даже виделись некие, вписанные в пейзаж, иероглифы. Я заглядывал к нему не часто - мы стояли в разных вахтах и общались мало, но каждый раз, бросая взгляд на картину, пытался разгадать её тайный смысл. А спросить то забывал, то просто было лень. За рейс картина стала привычным элементом пейзажа и перестала обращать на себя внимание совсем.

Как-то раз, пришел я будить Серёгу на вахту. Обнаружил его в говнище пьяным, в ночи облевавшимся и прилипшим засохшей блевотиной бородой к подушке, как канцелярским клеем. Пришлось вылить на него несколько кружек ледяной воды, чтоб вернуть в реальность.
Серёга сидел на шконке, мутно смотрел в стену и слегка раскачивался. Я тоже посмотрел на стену и уперся глазами в репродукцию.
- Серёга!
- Даа?.
- Давно хотел тебя спросить. Ты щас соображаешь вообще?
- Да!
- Что вот это на картине у тебя?
- ДА!
- Бля, Серега! Что это за картина? Что на ней?
- Серега вдруг собрался, на секунду протрезвел и чётко выговорил:
- Лёха.. Это.. Фотография.. ПИЗДЫ. МОЕЙ. ЖЕНЫ!

© Sir_Rat

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(48.92%)
2. хуnта		71	(51.08%)
Всего:		139

@темы: внезапно, хуй

---

Проблемы провинциала в Москве (с комментариями москвички)

В Москву я приехал из маленького города на Крайнем Севере, где архитекторы забыли про существование всех цветов, кроме серого, а парикмахерские до сих пор называются женскими именами.

Скоро исполнится шесть месяцев, как я вышел из поезда на Ленинградском вокзале после первой в своей жизни поездки в Москву без обратного билета в кармане. Для миллионов москвичей я "понаехавший", "покоритель", "лимита" и ещё полдюжины забавных прозвищ.

...читать дальше (еще 4728 символов) >>

"Понаехавший" — невероятный статус. Он не гарантирует никаких привилегий: оформление документов, походы в больницу и несколько других занятий в Москве превращаются для меня в страшные средневековые пытки. Зато это положение гарантирует жизнь, полную приключений и странных ситуаций, которые на моей малой северной родине не могли бы со мной произойти ни при каких обстоятельствах.

На днях я зашёл в малоизвестную бургерную на Маяковской и, получив на руки меню, сильно удивился четырёхзначным ценам на, собственно, бургеры.

Ситуация сложная: цена на любую из булок с котлетами почти вдвое превышала мой суточный бюджет на питание, а уйти не позволяли провинциальные комплексы: вдруг ещё подумают, что у меня денег нет.

Пришлось скромно взять салат "Цезарь" и минеральную воду. Принесённый "Цезарь" оказался комичной иллюстрацией к шутке про "московские порции". Стоит как плотный обед в универской столовой, гарантирующий смерть от заворота кишок после трапезы, а в тарелке между листьями салата, по-спартански скромно политыми соусом, проглядывает дно.

С водой тоже получилась неприятность. После того как я прочитал название марки только с третьего раза, я понял, что стоить она вполне может столько же, сколько мне обошёлся салат. И никакие артезианские скважины, да будь она добыта хоть из очищенных слёз девственниц из Бангладеш — вода столько стоить не должна.

Грустно дожевав скромную порцию салата и выпив воду, я расплатился по счёту, не глядя проведя картой по считывателю и удалив СМС от банка, не читая.

Комментарий Марии: Каждый из москвичей сталкивался с подобными ситуациями не раз. Спасают кофе и вода. Кофе редко стоит больше 200–300 рублей, поэтому можно сделать лицо кирпичом и заказать кружечку американо, делая вид, что ты пришёл погреться и вообще ждёшь кое-кого.

Можно заказать сок из бутылки. Это тоже обойдётся в копейки, но официанты иногда "не расслышивают" заказ и приносят свежевыжатый. Для этого есть классный лайфхак: заказывать вишнёвый сок, который никто и нигде не выжимает.

Выбравшись из финансовой западни бургерной, я пошёл гулять по Садовому кольцу. Через пару километров на пересечении кольца с Арбатом передо мной вырос торговый центр. Москва в этом году не самый тёплый город на планете, решил зайти погреться.

Подхожу ко входу, и тут мне дверь открывает всамделишный швейцар. Опешив от культурного шока, благодарю его: на улице метель и дует холодный ветер, а он стоит в дверном проёме и бесстрашно открывает мне навстречу дверь. На всякий случай тут же благодарю его ещё раз, совесть не позволяет отделаться одним "спасибо". На выходе повторяюсь в третий раз. Потом несколько кварталов думаю, не переборщил ли с благодарностями.

Комментарий Марии: Привычное дело. Волноваться не стоит: они прекрасно привыкли обходиться совсем без благодарностей: московская публика слишком погружена в свои мысли, чтобы замечать других людей, в том числе обслугу. Поблагодарить, конечно, не мешает, но это вполне можно сделать спокойным кивком.

Немного заблудился. Спросил дорогу у нескольких людей, производивших впечатление местных. Все в ответ разводят руками или оглядываются, как будто только что сюда попали.

Для москвичей, которые не завели машины, существует некая "кротовая Москва" — совокупность станций метро и того, что рядом с ними. Как пройти от одной станции до другой по земле, они зачастую не знают, а на предложения прогуляться пешком полчаса реагируют с паникой в глазах.

Комментарий Марии: Ну, это неправда. Чем дольше времени люди проводят в Москве, тем больше у них любви к наземному транспорту и пешим прогулкам.

За полгода уже трижды проверяли документы. Обычно вечером-ночью, в тихих переулках. В третий раз не выдержал и спросил, неужели так подозрительно выгляжу. Старшина, проверив документы, сказал, что капюшон поверх шапки и большой рюкзак делают меня похожим на торговца запрещёнными препаратами.

Теперь при виде полиции начинаю улыбаться и снимаю капюшон. Скорее всего, зря.

Комментарий Марии: Действительно, зря. Чем меньше ты привлекаешь к себе внимания, тем меньше вероятность того, что тебя задержат для проверки документов. Ходить надо спокойно.

Часто ещё замечаю, что провинциала от коренного жителя столицы удаётся отличить по углу зрения. Те, кто в Москве недавно, смотрят выше линии горизонта. Их всё ещё восхищает лепнина на зданиях и ночная подсветка. Те, кто уже на всё это великолепие насмотрелся до отказа, смотрят под ноги. В основном, чтобы не вступить ни во что ненароком или не провалиться в канализационный люк. Именно по этому углу москвичи и отличают только что приехавших от своих собратьев.

Комментарий Марии: Мы ни на кого не смотрим, чтобы отличать одних от других. Мы под ноги глядим.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(70.63%)
2. хуnта		37	(29.37%)
Всего:		126

@темы: познавательное

---

Волк в овечьей шкуре

Когда я только устроился в колл-центр простым оператором, моё внимание сразу привлек один парень. Хотя Ваня был из тех людей, про чьё существование не подозреваешь, даже если они работают за соседним столом. Таких в шпионы стоит брать. Он ни с кем не общался, не ходил на перерывы, не шутил, не смеялся, жевал какие-то сухари уткнувшись в монитор, и вообще казался оторванным от коллектива.

Что в нем меня заинтересовало, так это постоянная скрытая насмешка в глазах, Ваня

...читать дальше (еще 4423 символов) >>

будто смеялся над всеми и считал себя умнее остальных присутствующих. В первый же мой рабочий день стало понятно, что это человек с хорошей эрудицией, умный, образованный, уверенный в себе, до сих пор считаю что это один из лучших продажников с которым я работал, а поработал я со многими людьми. Чего я не мог понять, так это почему такой сильный специалист не идет на повышение?

Ведь хотя внешне он максимально походил на офисный планктон, никто даже не замечал его, но всё же было чувство что он не на своем месте и заслуживает большего. Во время разговоров с клиентами Ваня вылезал из панциря, даже на самых сложных проектах оформляя чудовищное количество заявок. Но всё же он не хотел становиться даже старшим специалистом, что означало удвоенную заработную плату.
Вскоре Ваня пропал на несколько месяцев, а потом как ни в чем не бывало вернулся и продолжил работать, и никто не заметил ни его отсутствие, ни то как он вернулся. Он вообще часто пропадал и возвращался.

Однажды я звонил по заказу из интернет-магазина, и вышел странный диалог:
- Добрый день, меня зовут Sweetprince, вы заказывали...
- Молодой человек, я уже оплатила всё на киви месяц назад. Где моя посылка?
- Но мы не требуем предоплаты, тем более на киви. Возможно вы столкнулись с мошенниками в другом магазине.
- Я единственный раз решила заказать что то в интернете, и оставляла свой номер только у вас. Мне перезвонил парень, уточнил все данные и попросил скинуть деньги на киви, я всё сделала. Посылка то где?
В дичайшем ах@е я пошел разбираться к тим-лидеру, и мы решили что старушка наверное заказывала где то ещё, а виноватыми делает нас(к слову сказать, такое часто бывает).

Но странные звонки не прекращались. Клиенты говорили что у них уже согласовали заказ и они всё оплатили, вымогают деньги, угрожая убить родственников, притворяются родственниками и требуют выслать денег, просят в долг, и миллиард других ох@ительных разводов, связанных все с тем же злосчастным киви и неизвестным парнем. Сценариев была масса, особо продуманные мы долго обсуждали на курилке и матерились, некоторые из них были настолько грязные, что мерзко даже вспоминать. Хорошо что я тогда был простым специалистом и не отвечал за это, но менеджеры/тим-лидера этого проекта получили не один заслуженный ушат дерьма от заказчика, за то что контакты его клиентов сливаются на сторону.

Я заметил, что недовольные звонки появляются в периоды исчезновения Вани. Зато когда он возвращается на работу, ни один клиент не жалуется что ему вчера звонили и грозили машину поцарапать если на киви не вышлют денег. Своими подозрениями я поделился с тим-лидером, и он установил наблюдение за экраном Вани. Подозрения оправдались. Ваня действительно был очень одаренным малым. Воспользовавшись недоработками СРМ заказчика, он за считанные секунды заходил в админку, высылал базу клиентов себе на почту, после чего не менее оперативно удалял следы присутствия, не меняя амебного выражения лица.

Скандала не было. Когда руководитель офиса стал его отчитывать, Ваня тихо извинился, и не дав договорить, взял свой потрепанный портфельчик и просто ушел. Несмотря на то, что все понимали какая мразь уходит, при взгляде на его сутулую фигуру и поношенные вещи, к горлу подступал комок даже у меня.

А потом через несколько лет я узнал что моя далекая подруга с ним встречалась. Хоть сам Ваня и не светился в соцсетях, но я видел у неё и совместные фотографии с букетами из ста одной розы, и шикарные рестораны, и новые автомобили, меняющиеся как перчатки. Уот так уот ¯_(ツ))_/¯

P. S. Вспомнил эту историю, потому что неделю назад случайно встретился с HR той компании, и мы немного поболтали, кусок диалога прилагаю:
- Кстати, а как там Ваня? Не пытался вернуться?
- Ваня, Ваня... А, так я его приняла обратно.
- WTF?! Он же контакты сливал, заказчик с говном всех съесть обещал, нахуя? Руководитель в курсе?
- Нууу, сейчас в кризис мало опытных специалистов, которые будут работать за копейки, а он хороший продажник. Руководство давно сменилось, они не в курсе того скандала. Ваня обещал что больше его не поймают так не будет, честно-честно.
- Мне кажется это рискованно, если будет рецидив, сложно будет доказать что-то заказчику.
- Но специалист же он хороший....и дешевый.

Мораль сей басни такова: если хороший специалист работает на вас за копейки и ничего не требует, лучше присматривайте за ним. ¯_(ツ))_/¯

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(83.89%)
2. хуnта		24	(16.11%)
Всего:		149

@темы: проворный пиздюк

---

Неблагодарность

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.
Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.

Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, зане

...читать дальше (еще 5938 символов) >>

с денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.
А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...
Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.
В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.
- Нету! - развел руками Дуркисян.
- А почему?
- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, чтобы этот храм бензина и солярки построить.
- Это мы видим, - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем что с собой привезли.

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия. Не вся конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках, с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.
Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР. Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.
Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.
Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.
План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.
Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с ковшом, и, как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.
Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

Горевал тот, однако не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - ацкие миллионы нажитые непосильным трудом.
То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной. Видимо решил, что если платит государство, от надо постараться взять по максимуму.
Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически. Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую в той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.
Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.
И вроде бы все закончилось, но, как говорится: "Осадочек остался."

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

Ночью жильцы многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.
На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"
Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.
Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь. Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.
Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(96.14%)
2. хуnта		10	(3.86%)
Всего:		259

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Сколько денег нужно, чтобы нормально жить в Москве

Я живу в Петербурге и уже пять лет работаю удаленно. Сменил около десятка компаний, но лишь одна из них (первая) была питерской. Остальные – из Москвы.

Пару раз в год я слышу очень логичное предложение: «А давай ты переедешь! Тут же больше возможностей». Каждый раз эта история заканчивается одинаково – я беру на раздумья пару дней, но стабильно отказываюсь.

Во-первых, возможностей, судя по моей занятости, хватает и на расстоянии – нужно

...читать дальше (еще 5915 символов) >>

только хвататься за них, а не щелкать клювом.

Во-вторых, важно понимать, что жизнь в Москве гораздо суровее, чем кажется.

1. Оттуда не возвращаются. Это медицинский факт. Сужу по опыту своих знакомых, удравших в Москву: после переезда в столицу люди цепляются за нее до последнего.

Возвращение в родной город почему-то считается признаком лузерства – человек вынужден оправдываться и отвечать на кучу идиотских вопросов.

С одной стороны, наплевать. С другой стороны, Москва, судя по всему, меняет сознание: ты и сам начинаешь думать, что шанс полностью самореализоваться есть только там.

2. Всё существование направлено на заработок денег. Деньги, в свою очередь, нужны для покупки квартиры.

Эта перспектива пугает по двум причинам. Первая – цены на съемное жилье: нужно же где-то жить, пока не накопишь на первый ипотечный взнос. Арендовать приличную квартиру в центре стоит не меньше 50 тысяч рублей – в Питере с этим гораздо лучше (30-35 тысяч за достойную хату в месяц).

Вторая проблема – цены на недвижимость. Периодически я общаюсь с очень известными персонажами из телевизора. Вижу, как они берутся за ведение любых мероприятий только ради одного – чтобы побыстрее выплатить ипотеку. Но даже у медийных людей на сбор всей суммы уходят долгие годы.

Обычному человеку на покупку квартиры в Москве нужно угробить жизнь. Смысла – ноль: в любом другом российском городе (в том числе, в Петербурге) купить собственное жилье гораздо проще. Нужно признать: квартира в Москве – это гарантия стресса, но не счастья.

3. В столице адский трафик. Нужно ехать на метро, потом залезать в автобус, а затем в какую-нибудь редкую маршрутку. Стоять в пробках, садиться в такси, а потом нырять обратно в подземку, чтобы успеть – и всё равно опаздывать.

Московские знакомые отдают за транспорт раз в пять больше денег, чем я в Петербурге. На тот же Uber можно легко слить 10-15 тысяч в месяц (хотя некоторые умудряются потратить и 25 тысяч).

4. Дорогие спортзалы. В Питере за 25-30 тысяч можно купить годовой абонемент в отличный фитнес-клуб с новыми тренажерами и бассейном. Залов полно – даже у меня (живу на окраине) их как минимум пять в шаговой доступности.

В Москве за 30 тысяч дадут уровень чуть выше, чем в подвальной качалке. Неплохие спортзалы стартуют с отметки в 50 тысяч. И далеко не факт, что вам повезет жить рядом с таким фитнес-центром: вполне вероятно, придется добираться до него на транспорте (см. предыдущий пункт).

5. Зашкаливающие ценники. Конечно, дороговизна Москвы преувеличена, но средний чек на вещи и продукты там действительно высокий – по ощущениям, на 20-30% выше, чем в Питере.
Вывод: жить в Москве очень тоскливо и дорого.

Формула такая: много зарабатываешь, примерно столько же тратишь. Параллельно тебе снится тот момент, когда ты наконец въедешь в собственное жильё.

Чтобы комфортно обустроиться в столице, нужно зарабатывать не меньше 500 тысяч рублей в месяц. Тогда хватит и на ипотеку, и на всё остальное, включая путешествия пару раз в год.

Но такие деньги (полмиллиона) платят либо топ-менеджерам, либо спортсменам, либо политикам. Альтернатива – открытие собственного бизнеса, но мы сейчас рассуждаем именно про найм.

Поэтому предлагаю поговорить о более-менее реальных доходах.

Итак, сколько нужно денег?

50 тысяч рублей – ниже средней московской зарплаты (60 тысяч в 2015 году). На 50 тысяч можно снимать комнатушку и жить так, что хватит исключительно на еду и одежду без излишеств. Это абсолютно минимальный уровень. Никаких накоплений, никаких отпусков.

В лучшем случае хватит на то, чтобы пару раз в год навестить родной город и рассказать о шикарной московской жизни. Причем ехать домой надо будет либо на автобусе, либо плацкартом.

100 тысяч рублей – появляются варианты. Можно либо снимать комнату (15-20 тысяч) и откладывать на ипотеку (или на туризм), либо арендовать квартиру (от 40-50 тысяч) и тратить оставшиеся деньги на себя.

Голодать не придется, сильно экономить – тоже, но все развлечения будут приземленными: кино по средам, бар по пятницам, «Ашан» по воскресеньям.

В целом, сотка – тот рубеж, с которого стоит переезжать в Москву. Если вы живете в неглубокой провинции и рубите 40 тысяч, а вас позвали в столицу на 65-70 тысяч, соглашаться довольно глупо – уровень комфорта и обеспеченности будет примерно тем же. Поэтому торгуйтесь до 100 тысяч.

150 тысяч рублей – самая опасная сумма. Даже по меркам Москвы ты поднимаешь уже очень неплохо, но появляется куча соблазнов. Караоке, кальянные, передвижения только на такси.

Про съем комнаты можно сразу забыть – устраивает только хата, причем такая, чтобы было не стыдно позвать друзей. Кроме того, добавляются ежегодные обновления гаджетов – без этого никак.

Итог: 150 тысяч почти ничем не отличаются от 100 тысяч. Деньги на ипотеку все равно будут капать медленно («Подумаешь, еще успею заработать»), а вот кэш на развлечения начнет улетать только так.

200 тысяч рублей – граница для тех, у кого есть мозг и сила воли. Можно спокойно откладывать 100 тысяч в месяц на первый взнос, а жить точно так же, как те, кто поднимает 100 тысяч.

Тут встает вопрос самоконтроля – важно не прокутить лишние деньги. Один мой знакомый, который живет в Москве, зарабатывает 200 тысяч, но тонет в долгах, потому что любит красиво пожить. Не стоит брать с него пример.

250-300 тысяч рублей – идеал. У человека, способного зарабатывать в найме такие суммы, извилин хватит на всё: и на планирование отпуска, и на поиск идеального жилья, и на копилку (точнее, на выгодный вклад в банке).

Так что лично для меня 300 тысяч – порог, с которого можно начинать разговор о переезде в столицу на ПМЖ.

Пока столько не предлагали, поэтому катаюсь в Москву 1-2 раза в месяц по совсем неотложным делам. Все это обходится в 5-10 тысяч рублей – адекватная плата за то, чтобы жить в городе мечты, но работать на тех, кто базируется в городе возможностей.

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(55%)
2. хуnта		81	(45%)
Всего:		180

@темы: нищеёбы

---

Лично пережитая трагикомедия

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграт

...читать дальше (еще 10302 символов) >>

ь – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость - остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную! Испытаньице, надо заметить, подготовили мне такое, что после него меня можно было бы смело с палкой на танки выпускать. Прямо из пещеры босиком.

Всё начиналось довольно мирно. Я в своей комнате делала домашку, Мультик, пока не умеющий ходить, возился в своей кроватке в комнате напротив и тоже делал свои мультяшные дела: грыз шестью зубами пирамидки, чего-то объяснял на своём тарабарском языке резиновым человечкам, те в ответ попискивали – видно, он их тоже грыз. Он мог подолгу вот так играться, никого не дёргая и не закатывая истерик, что его не берут на ручки. Эдакий начинающий интроверт. С любовью ко мне до усрачки. Кстати, о ней. Нет, я не про любовь.

Через какое-то время я осознала, что как-то уж больно тихо в квартире, никто не базарит с игрушками. Только сосредоточенное сопение и кряхтение. Моя не совсем ещё сформировавшаяся интуиция двенадцатилетнего человека подсказывала, что дело пахнет керосином. Ну, скажем, не совсем керосином.

Опытные родители знают, что тишина в доме, где есть маленькие дети – это очень, ОЧЕНЬ плохой знак. В фильмах ужасов всегда всё самое страшное происходит в тишине. И если вы перестали слышать своё чадо, будьте уверены – оно приготовило вам боооольшой сюрприз! В тишине подчистую съедаются целые косметички с кремами и помадами, разрисовываются фломастерами обои и лица доверчиво спящих отцов, в мелкие клочки рвётся вата и бумажки, вынимаются цветы из горшков, и всё это сверху щедро посыпается детской присыпкой. Для пущей красоты и маме на радость, естессно.

Я здраво прикинула, что из кроватки он вылезти не мог – жопка тяжела, равно как и не мог он ни до чего дотянуться. Да и мелкий он пока для таких глобальных катастроф. И это было в тот день моей ошибкой номер один. Я позвала его: «Э-эй, Мульт! Ты чего там прищук?» В ответ раздался короткий оживлённо-радостный писк. Без задней мысли я двинула на его зов, не подозревая, какой меня ждёт увлекательный квест.

…То, что увидели мои глаза, когда я стояла на пороге в его комнату, мозг принял не сразу. В тему была бы песня Сплина «Моё сердце остановилось, моё сердце замерло». Что-то, силуэтом напоминающее ребёнка, стояло в его кроватке, пружиня на коротких кривеньких ножках, и голубоглазо пялилось на меня. От Мультика оно весьма существенно отличалось цветом. Не скажу, что негритёнок, но… Как-то уж очень подозрительно однотонными и одного с ним цвета
оказались и все игрушки в кроватке, и сама кроватка, и обе стены угла, в котором она стояла. Судя по равномерности и площади покрытия, я поняла, что в семье растёт талантливый штукатур-маляр. И всё это, так сказать, его «проба пера». Золотые руки были налицо.

Наивно было предполагать, что добрый волшебник с голубого вертолёта прицельно метнул к Мульту в кроватку пару ведер кабачковой икры, которой он, кстати, судя по измазанному лицу, уже успел прилично так откушать.
Если бы только в то время были подгузники и один из них был бы на нём! Или хотя бы те ползунки, которые с завязками на плечах! Но его бабушка (она же моя мама) считала, что детская попа должна непременно дышать. И эта попа, одурев от свободы, сработала как взорвавшийся баллон с монтажной пеной.

Без нечистой силы тут явно не обошлось. В г..вне было буквально ВСЁ…

К неразгаданным загадкам нашей цивилизации, таким как бермудский треугольник и египетские пирамиды надо непременно плюсануть ещё одну – откуда в младенцах столько г..вна. Господи помилуй, ну откуда СТОЛЬКО?! Это ж разве что испуганному дикому африканскому слону под силу столько навалить! Расскажи мне, маленький проказник – КАК ты это сделал?! Чем тебя накормила утром заботливая баба? Дрожжами? Ядерным пенообразователем?

К такому жизнь меня не готовила. За всю мультяшную восьмимесячную жизнь он при мне пока только писал в пелёнки и штаны, сбрасывая свой более серьёзный балласт лишь с мамой и бабой. Но тут, видимо, решил, что мне тоже пора повышать квалификацию няньки и переходить на более сложный уровень.

Я стояла и в тихом ужасе прикидывала, что до прихода взрослых он к чёрту засохнет, и это дело с него будет палкой не отбить. Проблема транспортировки обосрыша до ванны стояла остро, так как резиновых перчаток дома не было, а голыми руками взяться было просто не за что. Как ни странно, чистой осталась его мелкая пипирка. Но я ж не зверь, в конце концов.

Нестандартные решения и отвага в их реализации – это прям мой девиз по жизни. Поразмыслив и решив, что главное в этом деле – не нюхать, мне ничего умнее в голову не пришло, как завязать себе пол-лица махровым полотенцем. На узел сзади. И это было моей второй ошибкой в тот день. Мой вид, кстати, немало развеселил мелкого, ему было всё равно, как я выгляжу, в отличие от меня.

НЕ ДЕЛАЙТЕ. ТАК. НИКОГДА. Если бы в то время был интернет и я бы увидела на YouTube ролик, как отцы меняют подгузники детям, у меня в тот день было бы одной проблемой меньше. Откуда ж я знала, что за рвотный рефлекс отвечает не только обоняние, но и зрение! При первой же моей попытке пойти на сближение с плохо пахнущим и плохо выглядящим объектом, мой желудок чётко сказал: Нет! Ты не дотронешься до этого! – и дал из своих, то есть, моих, недр оборонительный фонтан, который, впрочем, дальше моего плохо сымитированного противогаза не ушёл.

Итак, я имела одного младенца в г..вне с ног до головы плюс одно заблёванное полотенце, которое, кстати, быстро снять не получилось, что мгновенно привело к повторному залпу. Тогда я впервые осознала, как неправа была мама, сетуя на то, что у нас маленький коридор. Мама, да у нас охренеть какой длинный коридор! Это ж целая зелёная миля, а не коридор! Прямо персональная Байкало-Амурская магистраль какая-то! Особенно, когда ты мчишь по нему, как Усэйн Болт, согнувшись на 90 градусов, пытаясь донести то, что находилось в полотенце, и стараешься не расплескать.

Но основная проблема всё ещё требовала решения, иначе какая я на хрен нянька. Умывшись и взяв себя в руки (да что я, маленького засранца испугалась, что ли!), я перешла к решительным действиям, вспоминая для поддержки собственного духа мамины рассказы о том, как отважные девочки-медсёстры в войну с поля боя выносили на себе раненных. Или как солдатам без наркоза пули вынимали. Лётчик Мересьев вон вообще ноги себе отморозил и без них летал потом. А я, значит, с обосранным ребёнком справиться не могу. Посылай потом такую ванильную мямлю Родину защищать.
Ну-ка, давай, не будь тряпкой, втяни сопли. Главное – сделать это быстро, сработать, так сказать, на опережение рефлексов!

…Всё дальнейшее неплохо смотрелось бы под эпичный саундтрек к Брату-2 «Полковнику никто не пишет» с его качающим «Большие города…». Или «Ту-лу-ла» Юли Чичериной.
Выдохнув и собрав волю в кулак, я голыми руками бесстрашно выдернула из кроватки голожопую смеющуюся восьмикилограммовую какашку. Я держала его на вытянутых руках, подальше от себя и старалась не смотреть, во что вляпалась. Как только мы вступили на финишную прямую коридора, меня ждал ещё один сюрприз – оказывается, Мультик ещё не закончил!

Казалось, в ту минуту сам дух великого Фредди Меркьюри пропел над нами «The Show Must Go On!», что, собственно, и происходило. И помимо осознания того, что длина коридора – понятие относительное, мне так же явилось озарение, что младенцы, видимо, изнутри весомо больше, чем снаружи. Как те шкафчики в камере хранения из фильма «Люди в чёрном» или чемодан Ньюта Саламандера из «Фантастических тварей». Эдакие маленькие сверхмощные чёрные дыры, работающие не на поглощение галактик, а наоборот – производя их. Много, много вонючих тёплых галактик!.. Прямо, блин, день удивительных открытий какой-то!

Да сколько в тебе ещё?! Хватит! Остановись!! Горшочек, не вари, мать твою!!!

...Мультик, покорно вися на моих вытянутых руках, выдавал на пол всё новые порции как большой радостный тюбик, и ждал от меня похвалы - его всегда хвалили мама с бабушкой, когда он много какал. Не сомневаюсь, что в этот раз он бы сорвал шквал аплодисментов и ликований. Но в моих глазах это был так себе подвиг. В тот момент я ощущала себя пилотом того самого бомбардировщика, который якобы нечаянно сбросил бомбы на Хиросиму и не знал, как потом остановить этот процесс.

В общем, весь путь до ванной мы украсили нормальными такими лепёхами, и коридор стал напоминать минное поле. Двумя меткими попаданиями были насмерть убиты мои тапочки.

В ванной я просто посадила мелкого на дно и стала поливать из душа. Обычно, в момент мытья головы с мамой и бабушкой, он громко выражал свой протест. Но со мной благоразумно терпел, видимо, осознав, что лимит нянькиного терпения исчерпан. Зажмурившись, он покорно перенёс мытьё с губкой и мылом, лишь взял с края ванной своего жёлтого утёнка и не выпускал его из рук до конца купания.

Коридор мне пришлось разминировать самостоятельно, ничего не поделаешь. Но решив, что на сегодня с меня хватит испытаний и меня уже можно смело в космос без скафандра запускать, мыть кроватку я не стала – хоть какая-то сатисфакция за моральный ущерб…

Наверное, в моей истории себя узнали многие старшие дети. Или отцы, остававшиеся впервые со своим ребёнком один на один. Согласитесь, за один такой денёк нужно давать орден «За отвагу». Да простит меня лётчик Мересьев.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(79%)
2. хуnта		46	(21%)
Всего:		219

@темы: этожеребенок, пацтава, pro.говно

---

Дефицит

В году так 1985 послали меня от одного из тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али-Бабы при посещении Пещеры. Правда, минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: "наш уровень жизни - их уровень смерти".

А

...читать дальше (еще 2377 символов) >>

перед поездкой жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон) лифчиков, импортных, ну там с "косточкой" и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как.

После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату достал глушитель для своего "Москвича". А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что "их" не было в продаже. Я даже представить себе не мог, чтобы я - Я! - зашел в ЦУМе в "этот" отдел. Да что про меня мужики подумают?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку...

Осталось пару дней - и домой. Иду мимо ЦУМа на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: выбросили дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: "Что дают?". Оказалось, что "их", с "косточкой". Импортные! Встал в очередь. Один мужского полу на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства, наверное, те же. Сейчас это кажется глупым, но тогда...

Короче, человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось, это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал! Вот ведь облом.
Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая, мол, засада, и "куды крестьянину податься"? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик кулинарного техникума, показал на какой именно бюст необходим элемент одежды. А далее произошло невероятное.

Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме, приподняв головы и бюсты, смотрели на меня. "Ведущая" строго спросила:
- Смотри внимательно, у твоей какие?

Ну, так выбрать было намного проще...
- Вот у этой девушки один в один, - и я показал пальцем.
"Второй" - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты.
Конечно же, я угадал и угодил...
Спасибо вам, милые белорусски!

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(97.2%)
2. хуnта		7	(2.8%)
Всего:		250

@темы: пруха

---

Про чувство юмора

Когда я устраивалась на первую в жизни работу, то была очень серьезна. Меня не остановило ни шестичасовое собеседование(оно было групповое. "Голодные игры" для операторов колл-центра), ни обязательное двухнедельное обучение, ни даже неостановимый поток звонков.

После стажировки меня привели в группу, в которой мне предстояло работать и посадили к куратору. Куратором оказалась девушка с большими черными глазами, толстенной косой и волосом на груди. Вся одежда Наташи(я убед

...читать дальше (еще 923 символов) >>

илась в этом позже) была с декольте и открывала обзору один, но черный волос, росший ровно посередине.

Я просто не могла разговаривать, глядя в лицо Наташи потому что все мои мысли занимал ОН. Девушка же кокетливо полагала, что меня привлекают ее перси и несмешно подтрунивала по этому поводу.

Естественно, как вежливый человек, я делала вид, что мы с Вениамином(так я назвала про себя волос) находимся в разных вселенных. Но как только Наташа наклонялась ко мне что-то спросить, все внимание переключалось на него.

За неделю до нового года из другой смены к нам перевелась Ксюша, и в новогоднюю ночь нам выпало дежурить вместе. Естественно, выпили по бокалу шампанского, когда звонки прекратились совсем.

- Ксюш, вот скажи мне, почему она ничего с ним не сделает? Он же один, - во хмелю вопрошала я.
- Ты про кого?
- Про волос на груди Наташи, конечно.
- Ааа, про Гришу.

Так мы с Ксюхой и подружились.

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(90.04%)
2. хуnта		26	(9.96%)
Всего:		261

@темы: жути жуткие

---

Дедушкин гараж

Отмечали папин юбилей. Все как положено: родовое гнездо, баня, шашлыки-маринады-соления-вотка, классика жанра, в общем. И накатила на меня дикая ностальгия: вспомнил я Дедушкин Гараж. Из-за бани, собственно, и вспомнил.
Это было нереально эпичное строение с точки зрения мелкого пацана. Мне кажется, с помощью этого гаража можно было сохранить и восстановить цивилизацию после апокалипсиса, как минимум, до уровня эпохи коллективизации. Там можно было найти почти ВСЁ! Метизы всех

...читать дальше (еще 2424 символов) >>

возможных типоразмеров, разложеные по ящикам и банкам, инструменты, консистентная смазка, разные детали, машинное масло, маленькие клетки для пчеломатки (ХЗ как она называется) и прочее, прочее, прочее... Кроме этого, там было два артефакта и одно культовое место (культовое место в культовом месте - это уже эпично):

Точило

Мотоцикл С Коляской и

Баня.

Именно так, с большой буквы и отдельной строкой.

Точило.
Точило позволяло запилить и/или допилить почти любую хреновину: нож, косу, топор, сверло, сюрикен, наконечники для стрел и многое другое на что только хватало детской и подростковой фантазии.

Мотоцикл С Коляской.
Это вещь в себе. Мы ездили на нем лет с девяти самостоятельно (с семи под руководством папы): в магазин, чтобы купить хлеба на всех на неделю (кастрюля на 20-30 литров с хлебом на неделю на всю семью - отдельная тема), ловить рыбу и раков, купаться, заготавливать (именно так!) камыш на шалаш, за молодой кукурузой в поля (отдельная тема), просто покататься в безопасном направлении (был у нас свой маршрут). Мотоцикл С Коляской в Гараже представлял просто идеальное укрытие - когда ты забирался в коляску и накрывался пологом с головой - ты был как в каюте космического корабля, находящегося в уютном доке космической станции. Там даже спать можно было, особенно, когда на улице дождь...Что может быть круче? Только Запах Мотоцикла... Неповторимая смесь запахов 76-го бензина, горячего масла, горячего металла, резины и нагревшегося на горячем кубанском солнце материала полога коляски и обшивки сидений... Блин, это не передать словами, это можно только почувствовать или вспомнить...

Баня.
Это было полутемное помещение в дальней части гаража. С печкой, железной бочкой с горячей водой, алюминиевыми тазиками, ванной и деревянной решеткой на полу. Темновато, жарко и необычно. И шляпки подсолнечника вместо мочалки! Ух!

А ещё, в гараже висело на веревочке Копченое Сало... Это был один из главных деликатесов! Практически пища богов! Отрезать ножом (естественно, у каждого был Ножик) хороший кусок сала с дымком, положить его на кусок хлеба-из-кастрюли (если повезло - свежую хрустящую горбушку сантиметра три толщиной) и съесть на свежем воздухе - это незабываемо, непередаваемо и очень вкусно! Блин, впечатлений на отдельную книгу, наверно можно нашу версию "Вина из одуванчиков" написать...

Спасибо родителям и их родителям за счастливое и интересное детство!

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(90.97%)
2. хуnта		13	(9.03%)
Всего:		144

@темы: милота

---

Ничего серьезного

В современном мире, со всеми его несовершенствами, трудностями, опасностями и соблазнами, у меня есть одна из самых необходимый вещей для молодой девушки — теплая пижама. Розовая, разумеется. Ввиду одинокой жизни, пижама иногда приобретает вид трико закоренелого алкоголика, то бишь отклячивается с попы и коленок. И это нормально. Никто не может сказать: господи, ты откуда вылезла такая? И прочие пренеприятные вещи. Но и тебе некому сказать: а ты потрогай, какая мягенькая. Это, конечно, обидно. Есть только одна проблема — пижама пачкается. И ее нужно стирать. А в это время искать ей замену, скучая по теплым розовым штанишкам.

Еще, конечно же, можно найти замызганную футболку с дыркой на груди, и гордо рассекать по квартире периодически засовывая в дырку палец, проверяя, а щас влезет? Влееезет.

Все эти милые удовольствия не заменят тепло человеческого общения, ясен пень, поэтому рядом должен быть человек, который будет радостно запихивать в дырку футболки свой палец, вместо тебя.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(61.54%)
2. хуnта		75	(38.46%)
Всего:		195

@темы: милота

---

О чем дети никогда не расскажут родителям

Мы все когда-то делали вещи, которых не одобрили бы наши родители. Но если курение за гаражами и прогул алгебры со временем оказываются ерундой, то о некоторых “грешках” мы не смогли бы рассказать даже будучи взрослыми.

“Умный журнал” изучил отечественные и заграничные форумы, чтобы узнать, в каких вещах пользователи ни за что не готовы признаться родителям и какие тайны предпочтут скрывать до конца дней.

«Я украл мамины серьги, чтобы подарить

...читать дальше (еще 2607 символов) >>

подруге, когда был в третьем классе. Она их так и не нашла».

«У моей бабушки была коллекция довольно дорогих колец. Когда она умерла, то завещала каждой женщине в семье по одному кольцу. Мне тогда было 13 лет, и меня попросили не носить кольцо вне дома, поскольку оно было мне великовато. Я все равно надела его, а через месяц после бабушкиной смерти оно потерялось. Прошло много лет, но до сих пор, когда мама спрашивает меня о том кольце я говорю, что храню его в шкатулке и не ношу, чтобы не потерять».

«Когда мне было семь лет, моя мама разбила вазу. Я взял вину на себя, потому что знал - папа на нее рассердится и натворит дел».

«Тот месяц, якобы проведенный мной в Испании, я сидел в тюрьме, а друзья выкладывали от моего лица фальшивые фотографии в интернет. Меня осудили за вождение в нетрезвом виде, и мой срок выпал на запланированное путешествие».

«Мои родители развелись, и мама настаивала, что я должна просить у отца денег на свои увлечения, кружки и т.д. Я давно ничем не занималась, но деньги брала, поскольку знала, что из-за меня его новая жена не сможет себе ничего купить».

«Не смогла сказать отцу, о чем говорил со мной его лечащий врач. Это убило бы его раньше, а так он прожил еще два года и верил, что проживет до 90 лет, как его отец».

«Ездил тайком на мотоцикле. Тогда стекло разбилось вовсе не из-за трубы в гараже, а потому, что я на всей скорости въехал в трактор».

«Я никогда не расскажу, что это я отдала старый папин самовар из гаража своим друзьям».

«Я сломала диск с караоке, чтобы папа на день рождения мне не пел "Не плачь, Алиса, ты стала взрослой"».

«Никогда не расскажу, сколько денег потратил на свои татуировки. Это не астрономическая сумма, но отец всегда говорил, что деньги нужно тратить на “стоящие вещи”. На еду, например».

«В 16 лет я потащил маму по магазинам, чтобы мой друг мог заняться сексом со своей девушкой у нас дома».

«У меня нет высшего образования. Диплом, которым родители так гордятся, - подделка».

«Я никогда не расскажу им, что однажды заблудилась в лесу. Меня тогда спасла полиция. На моем телефоне почти села батарея, а я писала родителям, что останусь у друзей, и у меня все хорошо. Полиция нашла меня, и я была дома в пять утра. Никогда не расскажу им о том “походе”».

«Когда мне было восемь лет, я любила спать вместе со своей 90-летней бабушкой, поскольку мне казалось, что у нее самая удобная на свете кровать. Однажды я описалась во сне (это был один из тех снов, когда вам кажется, что вы в туалете). Когда мы проснулись, бабушка подумала, что обмочилась она, а я ей подыграла. Прости, бабушка».

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(78.4%)
2. хуnта		27	(21.6%)
Всего:		125

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Маркетинг по-русски

В 1863-м году в Москве основал своё дело производитель водки и других крепких напитков Николай Леонтьевич Шустов. Для продвижения своей продукции он делал следующее:

- Скреативил слоган «Не пьём, а лечимся».
- Выстраивал коммуникацию: «Покупатель нам не друг, он нам слуга и хозяин. Как слугу мы должны научить его покупать то, что выгодно нам, а как хозяина должны научить требовать в магазинах, чтобы ему продали то, что нам выгодно. Поэтому лучшей рекламой будет написа

...читать дальше (еще 1584 символов) >>

ть не "спрашивайте в магазинах наливки Шустова", а "требуйте везде шустовские наливки"». Формулировка сохранилась до до 50-х годов 20-го века.
- Выкупал обложки журналов для своей рекламы.

- Заказывал джинсу в прессе, придумывая загадки и анекдоты с фразой «Шустовский коньяк»: «Закон инерции. — Папа, не можешь ли ты мне указать примеры закона инерции? — Лучший пример в этом случае — шустовский коньяк. Если, положим, ты выпиваешь одну рюмку, то со следующей уже дело устанавливается само собою, по инерции».
- Занимался продакт-плейсментом, подкупая актёров: популярная актриса, играя Ларису из «Бесприданницы» Островского, просила подать ей именно «шустовского коньяку», хотя в авторском тексте ничего похожего не было, да и самого коньяка во времена написания пьесы еще не существовало.

- Двигал вирусняки. Договорился со студентами, что те заходили в трактиры, требовали лучшей в мире шустовской водки и, получив отказ, били полового по морде. Прибегал полицейский, составлял протокол (который наутро публиковался в газетах), а студента Шустов выкупал из участка. В Европе и Америке в дорогие рестораны заходили хорошо одетые молодые люди, заказывали лучшие деликатесы и, когда стол был сервирован, просили подать бутылку шустовского коньяку. Когда такового не оказывалось, молодой человек расплачивался по счёту, извинялся перед дамой, что привёл её в такую дыру и покидал заведение. Через несколько месяцев шустовский коньяк стал поставляться во все крупные рестораны Европы и Америки.

Дорогие маркетологи, а что, кроме всплывающих баннеров, выдумали вы за 150 лет?

Вопрос: чочо?

1. годно		220	(97.35%)
2. хуnта		6	(2.65%)
Всего:		226

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Извинился

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой.

Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.
"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала о

...читать дальше (еще 1374 символов) >>

на, "неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, "держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — "Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?" Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

"Что, что, замуж меня возьмите".

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю — "слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт". Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал — "Я на следующей выхожу, вы со мной?". "Да" — твёрдым голосом ответила она.
"Браво" — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала-"Меня Людмила зовут".Дверь закрылась.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(85.06%)
2. хуnта		36	(14.94%)
Всего:		241

@темы: пацтава

---

Самоволка

Военные любят говорить: «Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?». Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы – и я, и весь мой взвод – полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так. У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил т

...читать дальше (еще 1843 символов) >>

оварища майора разрешить нам дополнительное занятие.

Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав – заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка – мы «занимались самостоятельно» - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя – обязательно остановят и докопаются. А строем – пожалуйста, в любое время и в любое место.

А один раз сходили в «самоволку» даже за пределы учебного центра, в город – в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда – не один десяток в день.

По городу тоже удобнее были идти строем – шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили – то на «Березу», то с «Березы».

А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно – во взводе зашелестели голоса: «Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!». Смотрю – и правда навстречу идет генерал – по лампасам генерала видно издалека.

Никогда еще так не орал «ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО». Никогда еще взвод так не печатал шаг – буквально, как один человек.

Маскировка оказалась высокоэффективной – генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо – он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал «Вольно...». И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь.

Ему и в голову не пришло, что это была «самоволка».

© Староста

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(97.2%)
2. хуnта		6	(2.8%)
Всего:		214

@темы: пруха, проворный пиздюк

---

Белая смерть

Довелось нынче побывать в аптеке, которая, кроме прочего, торгует ещё и гомеопатией. Продают фасованный сахар в коробках размером со спичечный, одна упаковочка тянет рублей на 80. И вот стоит у кассы мужичок, не старый ещё, зачитывает список лекарств (а названия все звучные и непонятные, вроде "Фитолякка" и "Гамамелис", чтоб эффект плацебо сильнее проявлялся).

- ...И ещё, - говорит, - натрий-мур.

Тётка за прилавком роется по ящикам, извлекает оттуда коробочку и объявляет:

- Натрий-мура нету, я вам дам натрий-хлор, это то же самое.

Я навострила уши. "Мать моя, - думаю, - женщина, NaCl вроде ж солью с утра было поваренной. Может, недослышала название?" Мужику тем временем тоже какие-то сомнения в голову ударили:

- У меня написано "натрий-мур", мне натрий-мур надо.

Аптекарша одним махом укладывает на обе лопатки сопротивление покупателя и мою веру в человечество:

- Действующее вещество одно у них, хлорид натрия. Я вам такую же норму положу.
- А, - радуется мужик, - тогда ладно.

И покупает коробочку соли в сахаре.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(79.64%)
2. хуnта		34	(20.36%)
Всего:		167

@темы: я и мой брат-дебил, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Борода

Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз.

В очередное её дцатое посещение я вежливо намекн

...читать дальше (еще 1719 символов) >>

ул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы.

Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.
Меня, конечно, не уволили и даже не наказали, потому что все прекрасно всё видели и понимали суть произошедших событий.

Женщина не появлялась около трёх месяцев, а за этот период я отрастил бороду, и вот на пороге снова появилась она. Дама огляделась и спешно подошла ко мне:
- «Здравствуйте!»
- «Здравствуйте» - ответил я.
- «У вас работает парень по имени Фёдор, где его найти?»
В этот момент я понял, что с усами и бородой она меня не узнала, и решил этим воспользоваться:
- «Его уволили»
- «Как уволили, почему?» - посетительница заметно заволновалась.
- «Из-за некомпетентности. Жалоба на него была» - ответил я.

Женщина снова подняла шум и потребовала старшего продавца, начала ему объяснять, что она погорячилась и была не права, попросила аннулировать жалобу и вернуть уволенного продавца. Старший подыграл мне и ей было обещано вернуть человека на работу, если он сам того захочет.
К следующему рабочему дню я побрился, а вечером явилась та дама, увидев меня она обрадовалась и долго извинялась за клевету. С тех пор, по вечерам, она так же приходила к нам в салон, садилась за стол и молча листала каталоги, а когда у меня появлялось свободное время я с удовольствием с ней общался.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(73.62%)
2. хуnта		43	(26.38%)
Всего:		163

@темы: зая, я убила мента

---

Лотерея

Иду в 90-х по улице. Вдруг, вижу, столик, за ним бывший одноклассник, продает свечки. Свечки-фигурки в форме животных. И около на столике еще коробка с лотерейными билетами. Поздоровались, поговорили, вспомнили детство.

- Что, - говорю, - фигово свечки идут?

Он удивился:

- Это еще почему?
- Ну как, вот билетами еще приторговываешь.
- А, ты не понял. Я приторговываю свечками. А билеты – это моя лотерея.
- Твоя? В смысле твоя?

Выясняется, что все очень просто. Покупаешь

...читать дальше (еще 609 символов) >>

лицензию, которая стоит копейки, печатаешь в типографии билеты и у тебя уже собственная лотерея. Туда билеты сдал, сюда сдал, ну еще и сам стоит, продает. Билетики мгновенные, стираешь - сразу выигрыш.
- И часто, - спрашиваю, - выигрывают? И какие выигрыши, крупные?

У одноклассника на лице снова изумление. Но потом он понимает, что я ничего в этом не смыслю, и устало поясняет:

- Из типографии билеты тебе отдают в отдельных коробках. В одной коробке пустые. В другой – выигрыши, например, по 50 рублей. В третьей – по сто. Ну ты, в общем, понял.

Понял. И лотереи вот с тех самых пор я не покупаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(88.46%)
2. хуnта		18	(11.54%)
Всего:		156

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Торты и мужчины

У тортов нет ни капли совести, пирожные — мерзавцы, чизкейки изменщики, рахат-лукум — козел, даже слойкам нельзя доверить свою фигуру. Но сопротивляться их чарам невозможно, они манят, как торт «Наполеон» бедную невинную Жозефину. Одним словом, ничем не лучше мужчин, такие же вероломные и коварные, только и ждут удачного случая, чтобы вынудить порядочную девушку потолстеть.
Я не знал раньше, сколько коварства таится в тортах, Оля рассказала мне, как обстоит дело.

Так вот,

...читать дальше (еще 4132 символов) >>

торты дьявольски коварны. Мужчине хотя бы можно сказать «нет». Приходит, к примеру, Оля домой, а там мужчина сидит на диване и смотрит на нее сальными глазками, носки снял, пальчиками шевелит, бровками дёрг, дёрг! И говорит:
— Иди сюда, зайка, я так соскучился!

Ага, сейчас. Оля работает до шести, а он весь день был занят тем, что разбрасывал носки по дому. Преуспел, кстати. Еще поел четыре раза, посмотрите, сколько грязной посуды в раковине. Еды хватило бы на небольшой цыганский табор, а он все умял один. Мужчина будет есть, пока в доме не закончится чистая посуда. Теперь сидит, сытый и босой, смотрит «Энимал плэнет», в деревне Виллариба уже праздник. А кое-то в деревне Виллабаджо будет теперь целый час отмывать тарелки от подсохшего пюре.
— Зайка! — кричит мужчина из комнаты. — Брось ты посуду, завтра вымою! Налей чаю и иди сюда! Обезьян показывают!
Нашел, чем удивить. Ты разденься и встань перед зеркалом, там показывают все то же самое. Мог хотя бы цветы подарить. Розы, к примеру. А обезьян Оля видит каждый вечер.

Торт бы так никогда не поступил, торт ведет себя как образцовый джентльмен, и вместе с тем он беспощаден. Например, идешь мимо кондитерской, а он уже поджидает тебя, у него розочки и шоколад, он празднично одет, и он не разбрасывает свои носки по всему холодильнику. И смотрит на тебя.
— Мадемуазель, — шепчет этот гад. — Эти розы — вам!

Сволочь, мужчине хотя бы можно сказать: «Нет!» А этому и возразить нечего, его манеры безупречны. Берешь его под локоть и сразу ведешь домой. Еще думаешь: «Нет, нельзя, мне нельзя с незнакомым тортом! Что скажет инструктор по фитнесу? Что скажут подруги?.. Муж, в конце концов?..»
И сразу представляешь себе. Сидишь на кровати, вдвоем с тортом, все губы в креме, а он развалился, и томно так:
— Да, поцелуй меня в глазурь, девочка! Еще, еще!
И ты ему:
— Торт, сволочь, что ты делаешь! Отстань, мне нельзя, я же худею! — а сама отщипываешь еще кусочек.

Ему-то что, он-то исчезнет, а ты потом ходи с животом. Они все такие, им нельзя доверять. А он не отстает:
— Я хочу войти в тебя полностью!..
Подлец, одним словом, но такой сладенький. Черт, черт, черт!..

Да никакой мужчина с тортом не сравнится, и неважно, есть на нем носки, или нет. На мужчине, в смысле.
Вот Оля стоит, моет посуду, а сама вожделеет к торту. Сама себя уговаривает: не надо, он того не стоит. Ну, красивый, ну, джентльмен, что с того? Полагаться на него нельзя, его никогда нет рядом, когда он нужен. Вот сейчас, к примеру, он нужен Оле позарез, и где он?
Она открыла на всякий случай холодильник, заглянула внутрь. Там четыре яйца и кетчуп в бутылочке, торта нет. Точно, подлец.
Или вот, к примеру, та же ситуация, Оля в постели с тортом, вся томная, дышит неровно, потому что объелась. И тут ключ в замке, муж пришел. И врывается в спальню, глаза голодные, злые. Вернулся из командировки на неделю раньше, внезапно. Ну, проголодался, вот и вернулся. А тут Оля с тортом. Торт, конечно, сигает под кровать, как есть, без штанов, трус.

— Ага-а! — кричит Оле муж. — Что это ты тут делаешь? Чьи это крошки на одеяле, признавайся?.. С кем у тебя был кекс, пока меня не было?

А Оля ему:
— Ах ты гад, я тут сидела, ждала его, а он приехал и кричит! Я вот тебя еще самого проверю, не пахнет ли от тебя чужими булочками!
Ничего, Оля отвертится как-нибудь. Но торт, торт-то каков! Все они одинаковые, им нельзя доверять. А стоит только одному исчезнуть, как сразу в твоей жизни появляется другой, и тоже сначала — цветы, шоколад, а потом раз, и его тоже след простыл.
Оля с работы ходит длинной дорогой, в обход, потому что на короткой дороге стоит кондитерская, вертеп кулинаров. Если идти мимо, обязательно хоть один тортик, да привяжется. А Оле нельзя, у нее фитнес, и муж дома, ей надо худеть. А торту же ничего не объяснишь, он смотрит вызывающе и говорит:
— Хочешь меня, детка?..

Куда там мужчинам. Цветы и шоколад, вот настоящий мачо. А носки и шерсть — это «Энимал плэнет».
С другой стороны, мужчине хотя бы можно сказать «нет».
А вот что делать порядочной девушке, если на длинной дороге с работы тоже построят кондитерскую?..

© Алексей Березин

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(78.65%)
2. хуnта		38	(21.35%)
Всего:		178

@темы: жратва, пацтава