Добавлено роботом

Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный, маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку...
И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло.
Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень.
Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Здорово придумано В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век! Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный - чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!" (Воффка)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит "сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и прикидываю,

...читать дальше (еще 1564 символов) >>

что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город недалеко от Королева). Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали дальше.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей страны). Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся внутри банка. Вот пример: Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена горнолыжников, хокеистов и прочи

...читать дальше (еще 1349 символов) >>

х саночников. А на севере водное поло просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала банка на работе появляется в перерывах между тренировками. Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях: видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон, поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон, водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие: плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть) игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального банка биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд - это только для руководства - остальным канат под водой тянуть

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказал Валент на сайте www.pchelovod.info Мне история показалась бородатой - уж слишком похоже на правду. Поискал на анекдот. ру - не нашел. Пусть, думаю, будет. Некоторые истории Валента этого заслуживают. Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радост

...читать дальше (еще 784 символов) >>

ях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена Не ржали только писуары

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказал мне эту истoрию актер нашегo Драмтеатра Андрей Бердникoв. В театре забoлел актер (на втoрых рoлях), и надo былo егo как-тo заменить.
А спектакль шел прo вoйну, и надo былo сыграть партизана. Рoль в oбщем-тo на 5 минут. Нашли накoнец местнoгo слесаря: - Вась, тут всегo-тo делoв прoпoлзти пo сцене и стукнуть вражескoгo часoвoгo прикладoм пo гoлoве. Бутылку мы ставим. Ну и дядя Вася естесстнo сoглашается. (Кoгда этo пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самoй середине представления дядя Вася прoпoлзает пo oкoпу, пoдкрадывается к часoвoму и сo всей дури лупит егo пo картoннoй каске деревянным прикладoм с крикoм "Умри падла!" На чтo актер падает и сoвершеннo резoннo ему oтвечает: - Ты чтo, oх?"%л? Ктo пустил этoгo дoлб*?"%а на сцену? И теряет сoзнание... Так их чуть на бис не вызвали.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту, пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь могло все кончиться гораздо хуже...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Цитаты из объяснительных и показаний пьяных

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как о

...читать дальше (еще 3268 символов) >>

казался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Юморная подборка

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы игр

...читать дальше (еще 3363 символов) >>

аете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


Хотите чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я как педиатр рекомендую давать детям ""Ремнишку"".

Умные учатся на чужих ошибках, глупые - на своих, а евреи на тех и других делают деньги!

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line.

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
- Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский. Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
- А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.


- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины

- В Молдавии наконец-то решена проблема преступности - в тюрьмах стали запирать двери.

Только женщина способна недоумённо повести бедрами.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разоб

...читать дальше (еще 2659 символов) >>

раться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

via gorod.tomsk.ru

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.

...читать дальше (еще 1141 символов) >>

Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Пятицо. Доска почета в офисе.

Смотреть (18 изображений, 1.4 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Котойумор.

Смотреть (16 изображений, 0.9 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Бюджетный фотоаппарат

Самое интересное что он работает

Смотреть (14 изображений, 350 Кб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.

Осторожно, пошлятина.

Читать >>

Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.

Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.

Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.

Мальчики - писают стоя, стараясь лить по "стеночке" унитаза, чтобы не так слышно было. Когда громко пукают - краснеют, и изображают пуканье ртом, будто они чисто случайно такой звук издали.

Мужчины - писают стоя, старательно пуская струю по наклонной непосредственно в слив. Шума не очень много, а брызгов вообще почти нет. Какают смело, потому что научились пукать почти бесшумно, с небольшим придыханием. Во время дефекации попутно ползают в инет через мобильник, или чатятся в асе.

Старики - писают сидя. Так и удобней, и шума меньше, и покурить можно. Почти не какают, ибо фекалии со временем стали выходить через потовые железы. Попутно читают газеты - "Труд", "Комсомольскую правду", "MAXIM", "Cosmopolitan" (там баб больше, чем в MAXIMе). Туалетной бумагой не пользуются, так как есть газеты. Подтираться стараются статьями про увеличение пенсии.

Кто как срёт и ссыт в офисе:

Главный бухгалтер - срёт максимум один в раз день, после сводки баланса. Если баланс не сводится - не срёт, боится сглазить. Писает много, потому что пьет мочегонный чай для фигуры.

Ген. директор- срёт в тайной комнате, вход в которую спрятан в шкафу. Оттуда же следит за всеми сотрудниками. Свои газовые выхлопы может направить в любой кабинет, чтобы там все друг на друга косились и думали: "Кто насрал ?" Ген.директор никогда не ссыт, даже когда грядет аудиторская проверка, или того хуже - рейдеры.

Кассир- ссыт, не отходя от рабочего места. Посчитает сто тыщ - поссыт, посчитает - поссыт. Срёт после каждого миллиона.

Менеджер - когда успевает срать-непонятно ! Видимо гадит в заранее подготовленные пакетики во время пробежек по офису. Лишён половых органов, поэтому не ссыт.

Системный администратор - срёт и ссыт когда угодно, где угодно и как угодно. Обычно с ноутбуком, подключенным к нету через WIFI. Каждый день просит руководство установить толчок прямо в серверной, мотивируя качественной вентиляцией и повышенной работоспособностью во время процесса дефекации. Руководство отмахивается, ибо никому более не позволительно иметь "тайную комнату".

Программист - может не срать годами, потому что срёт кодами. После удачной компиляции срёт неделю в состоянии анабиоза. Выходит из сортира выспавшийся, отдохнувший, с новыми идеями и спущенными штанами.

© ХанДуръ

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Котопозитив.

Смотреть (32 изображения, 1.8 Мб) >>

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Через 5 лет после свадьбы. Немного мата.

Про цветы жизни

Про цветы жизни

Я, конечно, смотрел фильм «Один дома» и в своё время внимательно прочитал «Вождя краснокожих», и знаю, что некоторые детишки бывают ебанутыми на всю голову и могут доставить кучу проблем взрослым дядям, типа меня. Но то, что мне в реале придется столкнуться с таким вот малолетним ебанатом один на один, я даже представить не мог. А всё случилось из-за того, что я являюсь уникальным обладателем доброй души и не могу отказать людям, если они просят меня о помощи. Вот так случилось и в этот раз.

Мой большой дружище Андрюха, у которого я лет пять назад был свидетелем на свадьбе и скажу честно, еле ноги с той свадьбы унес, обзавёлся дитём средних размеров. Я просто диву даюсь, почему врачи не утилизировали этого отпрыска, как только он родился. Это ещё одно подтверждение низкого уровня современной медицины. Родилось такое слоноподобное непрерывно орущее существо, а врачи даже не написали, что это дитё опасно для общества. Расстреливать таких врачей нужно. И вот из-за этих недобросовестных врачей я сильно пострадал. Ну, ещё конечно, как я уже говорил, из-за моей безгранично доброй души.

Значит, скончался у Андрюхиной жены один из четыреста тридцати двух братьев, и они поехали в ейный колхоз отмечать это дело. И так получилось, что с ихним сыночком Владиком, четырёхлетним садистом, от которого в панике разбегались даже местные наркоты и учащиеся ПТУ, некому было остаться. На похоны ясен хуй они этого уёбка не потащат, потому что прицепом пришлось бы хоронить ещё четверых человек. И вот Андрюха просит меня со слезами на глазах посмотреть за мелким ублюдком до вечера, чтоб он не спалил к хуям наш микрорайон. И я дурак согласился.

Сынок его, как я уже сказал был дегенератом с рождения. Оставлять его одного было смерти подобно. Он несколько раз пытался устроить в квартире пожар. Хорошо, что вовремя тушили это дело. Пару раз этого ебанутика било током, потому что лез во все дыры. А раз, к общему счастью жильцов чуть сука не вывалился с шестого этажа. Андрюха конечно сильно изматывался на работе. Приходил домой, а тут мелкий дегенерат закатывал концерты. К тому же соседи постоянно на него жаловались. То насрёт кому-нибудь под дверью. То камнем перебёт чьего-то нерасторопного отпрыска, не успевшего в общей суматохе съебаться от внезапно появившегося Владика. То прыгает по квартире и орёт до самой ночи, как ненормальный. Соседи снизу вроде даже киллера хотели заказать. Потом просто продали нахуй квартиру.
Не знаю, как у них получилось родить такого адского зверя, но Андрюха в детстве вроде тоже чудил не меньше, потом его немного попустило. А жена у него спокойная. От неё слова никогда не услышишь. Не говоря о крике. По-моему она была немного пришибзденная. И вот от этого ядерного союза, родилось такое ебанько с радиацией в голове. Всё это было конечно печально.

Я пришёл к Андрюхе, как и обещал в восемь утра. Мелкий ещё дрых, храпя на всю хату. Андрюха показал где, что лежит, если отпрыск проснётся и захочет жрать. Дав последние указания, Андрюха исчез со своей женой, а я остался один на один со зверюгой. Я зашёл к нему в спальню и долго разглядывал его толстое сопящее лицо. «У меня сука не забалуешь» - довольно подумал я. Если что переебу подонка чем-нибудь тяжёлым по балде и пусть потом суки, что-нибудь мне скажут. Скажу самооборона и неебёт. Я пошёл в зал, включил телек и стал втыкать в какой-то бокс. За просмотром бокса я благополучно и заснул.
Проснулся я от хруста собственной коленки и последующей за ним дикой болью. Я с криком упал на пол и начал кататься, как какой-нибудь Индзаги в штрафной соперника. Краем глаза я заметил Владика стоящего рядом с молотком в руке и готовящегося добить меня. Я отполз к лоджии и там занял оборонительную позицию.
- Владик ты чё творишь гад? Совсем нюх потерял? – Я попытался сохранить жизнь малолетнему еблану. Коленку я никому не прощу.
- Пасол нахуй с маево дома, валюга.
Я в ахуе уставился на мелкого дрыща. Нихуя себе словечки.
- Какой ворюга, ты урод. Тебе что батя не сказал, что я за тобой присмотрю до вечера?
- Сказал.
- Так хуя ты меня лупишь молотком дибил?
- Кусать хацю.
Я еле сдержал себя, чтоб не выхватить молоток и не двинуть им малого по кумполу. Коленка противно ныла и начала распухать. Я прихромал к выродку и выхватил у него молоток.
- Я тебе говорю Влад, если ты сука ещё раз меня ударишь, я тебя засуну в унитаз и смою. Понял?
Мелкий садист хитро на меня посмотрел.
- Кусать сильна хацю.
- Пошли ладно, на первый раз прощаю.

Мы пошли на кухню. Молоток я по пути впихнул в какую-то тумбочку. Разогрев мелкому кашу, я нарезал себе бутербродов и разогрел чай. Мелкий рассказывал мне какую-то историю, про то как он позавчера вломил пизды Антону с четвёртого этажа. Тот вроде опрометчиво кинулся отбивать свою кошку, которую Влад тащил за хвост к себе домой. Этим котом он его и отдубасил. Скажу, что этому Антону было семь лет, и он чем-то там занимался. Я немного поежился и потёр ушибленную коленку. Контакт с малым я вроде нашёл. Главное, чтоб он чудить не начал. Не получилось. Только пожрав, он спросил.
- Дядя Лёся, мозна мне пагулять?
- Нет Влад. Родители приедут, тогда и погуляешь.
Тот исподлобья посмотрел на меня и пожал плечами. По взрослому так пожал. Я снова поёжился и представил, что этот козёл бьет меня не по коленке, а например по котелку. Надо держать ухо востро. А то этот малахольный уёбок ещё инвалидом меня сделает. Я пошёл в туалет. Когда вышел малого на кухне не было. В спальне и в зале его тоже не оказалось. Я слегка обкакался.
- Слы Влад! Ты где скотина? – Крикнул я в отчаянии.
Тишина. Я побежал из зала в кухню. В коридоре дверца шкафчика прихожей резко открылась прямо передо мной. Я применил экстренное торможение, но это не помогло. Я со всего маху врезался в дверь. Падение моё было громким и болезненным. Я рухнул плашмя на спину и по ощущениям отбил себе нахуй почки. Отойдя через минуту от мебельной терапии, я потихоньку стал на четвереньки и тряся головой заглянул в шкафчик. Там свернувшись клубочком, мирно лежал мелкий изверг. Я схватил его за шкирку и приподнял. Шкет завизжал и начал дрыгать ногами. Лягалась эта сука больно. Но я терпел. Нужно было провести урок воспитания. Если не родители, так хоть я поставлю мелкого недоноска на место.
- Всё сука. Достал. Пойду тебя топить к ебеням. Прощайся быстрее с жизнью.
Тут же хаотично дергающаяся нога толстого упыря со всей дури въехала мне по яйцам. Перед глазами сразу появилось звёздное небо, а мои яйца кто-то бросил вариться в кипяток. Я выпустил эту сволочь, а сам опять прилёг, на пол Андрюхиной квартиры, порядком поднадоевший мне за сегодня. Полежав в отходняке минут пять, впрочем, сильно не расслабляясь, (вдруг у Андрюхи в квартире есть ещё один молоток) я начал подниматься, морщась от боли. Ну сука. Война так война. Я зашел в умывальник и осмотрел свои ушибы в зеркале. На лбу была средних размеров шишка, охуевшие печальные глаза и подрагивающий от негодования рот. В общем, напоминал я теперь тех боксёров, на которых смотрел утром по телеку, как только припарковался в этой камере пыток.

Я шифруясь под мебель и вздрагивая от каждого подозрительного шороха подкрался к спальне малолетнего выродка. Из комнаты не доносилось ни звука. Наверняка упырь приготовил мне западло. Я открыл дверь и отскочил. Ничего. Засранец лежал в своей койке и не дышал.
Я подкрался к нему.
- Слыш ты, жертва аборта. Тебе пиздец пришел. Ты в курсе? – Малый не шевелился.
Я пнул его со всего маху. Мелкий чмошник слетел с кровати и затих. Я его не видел. Подождав минуту, я с испугом двинулся к нему. Тут же из-за кровати вылетел предмет и направился прямо мне в лицо. Я попытался изобразить Нео и уклониться, но организм после сегодняшних мебельно-молоточных процедур гнулся плохо и предмет цинично спикировал прямо мне в глаз. Я опять заорал от дикой боли и поверженный свалился на колени. Предметом оказалась Андрюхина ебанная пепельница. Ну сука пиздец. Изверг был вооружен. Я опять позорно выполз из спальни и пошёл в ванную. Заточка моя пылала всеми цветами. Под глазом расползался здоровый фонарь. Меткий гад. Шишка на лбу тоже приобрела нездоровый оттенок.
Я прошёл на кухню и достал у Андрюхи с морозилки два кусок мяса. Приложив один к глазу, а другой к голове я сел и задумался. Воевать с мелким козлом бесполезно. Ну хули я ему сделаю? Переебу разок-другой, так он с новой силой будет подвергать мой организм насилию. А я и так сильно пострадал. Оставался один выход. Связать нахуй ублюдка. Запереть в комнате и спокойно смотреть телевизор. Пусть орёт там пока не заебётся. На соседей похуй. Они привыкшие.
Посидев минут тридцать и зализав раны я пошёл в туалет на предмет посрать. Сильно меня утомили утренние упражнения. Организм от стресса потянуло облегчиться. Зайдя тихонько в парашу, я закрыл дверь. Потянул было руку открыть крышку и тут же её отдёрнул. Сверху на крышке мирно воняла небольшая аккуратная кучка говна. Я закрыл нос рукой и вышел из туалета. Боязливо прокравшись мимо спальни, я зашёл в зал. Убирать дерьмо ясен хуй я не собирался. Оставлю Андрюхе. Пусть любуется творчеством сына. Посидев десять минут я понял, что нужно посрать или я буду совсем небоеспособен, а это с этим мелким фашистом смерти подобно.

В его спальню заходить уже не хотелось. В голове и так раздавались подозрительные посторонние звуки. А получить в очередной раз по балде тяжёлым предметом, не горел желанием. Я захромал на лоджию и после пятиминутного поиска нашёл то что мне было нужно. Детский горшок этого еблана. Подпирало меня уже не по-детски, и я с радостью схватил это чудо китайской промышленности. Забежав в ванную, я быстро навалил полный горшок. Затем заплакал. Блять ну если б меня кто-нибудь сейчас увидел. Сижу, как затравленный зверь в ванной на детском горшке, тревожно подрываясь от каждого стука. Не ну не пиздец? До чего меня довел, этот зверь. Я глянул на часы. Ебать-копать, только полдвенадцатого. Если Андрюха и приедет, то только часа в четыре. Дерьмо я выкинул в унитаз, аккуратно приподняв крышку. А горшок помыл. Затем я решил запереть наглухо входные двери и забаррикадироваться в зале. Будь, что будет. Ну его нахуй козла этого мелкого. Мой воинственный пыл пропадал прямо пропорционально количеству тяжёлых ранений и психических травм.

Не буду рассказывать, как я пережил эти несколько часов, ибо это унизительно. Каждый раз когда в запертый зал стучал и этот малолетний говнюк и кричал, что он хочет поиграть в со мной то в пиратов, то в монополию я прятался на лоджии. Потому что после своих воззваний упырь начинал в щель брызгать дихлофос или ещё какую-нибудь ядовитую жидкость. Андрюху я поджидал уже сидя на лоджии. В зале дышать стало невозможно. Всё тело болело и ныло. Отпер дверь я только Андрюхе. Тот с удивлением меня разглядывал минут пять.
- Блять Лёха я не знал…я думал ты…
- Да ладно Андрюха. – Я попытался принять бодрый вид. – Пепельница у тебя сука тяжёлая.
Маленький Гитлер подошёл ко мне и протянул руку.
- Да цвиданя дядя Лёза. Плиходите есё в гости.
С трудом подавив приступ страха я пожал мелкому руку.
- Бывай боец.
Дрыщ полез за чем то в карман, а я в панике хромая щиманулся мимо охуевшего Андрюхи вниз по лестнице, напрочь забыв про лифт.
Теперь когда рядом со мной находятся детишки, я сильно нервничаю. А когда этих мелких ебланов называют цветами жизни, скупая слеза появляется у меня в уголке глаза, а коленка начинает противно ныть, словно на ухудшение погоды.

© Седьмой лесничий

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения