Как вернуть любовь мужчины

Многие из вас, мои дорогие дамы, бывали в ситуации, когда, имея мужа или бойфренда, вы увлекались другим мужчиной. Как правило, это случалось после длительного пренебрежения со стороны официального партнёра.

Вы мучились от того, что он вас не хочет или хочет недостаточно. Отношения разваливались, мужчина в них наглел и унижал вас. А, может, и не наглел и не унижал, но, по крайней мере, вам так казалось.

Что бы там ни было, вы искренне старались починить истори

...читать дальше (еще 2850 символов) >>

ю вашей любви, но ничего не вышло.

И в один прекрасный день взгляд другого мужчины расшевелил муравейник ваших мыслей. Вам вдруг захотелось худеть и смотреть фильмы о любви.

Невнимание со стороны мужа стало не мукой, а благом, но, увы, продлилось это благо недолго.

Муж совсем некстати усиленно вас захотел. Стал зазывать в кино, в койку, в рестораны. Ему вдруг стало очень интересным всё, что вы говорите. Теперь он пристаёт к вам с «поговорить» и обижается, если вы витаете в своих мыслях вместо того, чтобы делиться этими мыслями с ним.

Раньше лезть с разговорами и обижаться было исключительно вашей прерогативой. Теперь всё изменилось. Теперь вы хотите побыть в одиночестве, чтобы помечтать о новом возлюбленном или поболтать с ним в чате. А муж мешает.



Как так? Почему мужики так жаждут быть с женщинами, которые от них отдалились? Неужели для того, чтобы вернуть интерес мужа, нужно завести любовника?
...
Вовсе нет. Даже влюбляться в другого не нужно. Всё, что вы должны сделать, -- это впустить в своё внутренне пространство что-то ещё, кроме мужчины.

Займите свои мысли и время чем-то, кроме него. Увлекитесь чем-то новым или вернитесь к старыми увлечениями, которые вы забросили, как только в вашей жизни появился «Мой мущщщина».

Сделайте это искренне. Для себя, а не для того, чтобы он увидел, какая вы увлечённая, и побежал вас догонять. Мужчины, хоть и дурачки, но напряжённый бабий интерес в свою сторону чуют за версту и бегут от него, как от мусорного ведра с протухшей селёдкой.

Ваши новые увлечения не обязательно должны быть умными, глубокими, развивающими. Нравится таскаться по салонам красоты -- таскайтесь. Нравится читать бульварные романы -- читайте. Хочется самой написать роман, который, скорее всего, окажется сраным говном, -- напишите. Главное -- чтобы вам самой было интересно. Главное -- чтобы фокус вашего внимания сместился с мужчины на что-то другое.

Как только мужчина это почувствует, он захочет вашего внимания. Захочет так, как никогда ещё не хотел.

Мужчина станет таким, каким вы мечтали его видеть многие месяцы или даже годы. И, возможно, вам ещё будет с ним интересно. Периодически. Но с самой собой вам будет гораздо интереснее. Всегда.



Почему? Да потому что вы перестанете быть пустышкой, которая боится потерять внимание мужчины, а станете женщиной, которая себе интересна.

А для мужчины нет ничего желаннее такой женщины. При условии, что она стройная и симпатичная. Красивой и ювелирно точёной в данном случае быть вовсе необязательно. Самодостаточной женщине достаточно быть просто симпатичной.

В общем, хорошейте и увлекайтесь. На мужика спустить жизнь всегда успеете. Я предлагаю вариант поинтереснее: спустить свою единственную, драгоценную-предрагоценную жизнь на себя. Обидно точно не будет. Будет хорошо!

© miss_tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(72.38%)
2. хуnта		50	(27.62%)
Всего:		181

@темы: гендерное, познавательное

---

Удачная поездка

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на

рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(97.03%)
2. хуnта		6	(2.97%)
Всего:		202

@темы: 95%, пацтава

---

Мифы и легенды

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:

- Пойдем, свежатинкой угощу, - и по горлу щелкает.
Почему нет?

- Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:

- Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!

Сосед начинает свой рассказ: Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты

...читать дальше (еще 1023 символов) >>

знаешь, разлилась по весне - страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.

- Да ну, откуда там лещи, - не верю я.
- Жена, покажи, - а сам мне подмигивает.

Соседка достает тазик со здоровущими лещами:

- На вот, смотри.
- На нерест вообще-то вверх по течению ходят, - не сдаюсь я.
- Когда как. Эти, может, в озеро пошли, - сосед опять подмигивает.
- А, ну если разве так, - доходит до меня наконец.

После второй стопки вышли покурить.

- Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, - сознается сосед. - Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.

Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.

Вот так запросто рождаются мифы и легенды.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(92.37%)
2. хуnта		10	(7.63%)
Всего:		131

@темы: пруха

---

Непопулярные знаменитости

В современном российском медиа-пространстве есть очень много персонажей, которые известны, но ...не популярны. От слова - совсем. Вам это кажется оксюмороном? А на деле оно именно так. Популярность = известность + любовь, желание подражать, уважение. К примеру, популярным был Леонид Утёсов - его обожали, за ним бегали. Его песни звучали из каждого окна. Его любили работяги и - партийные боссы, профессора, оперные исполнители (хотя, и понимали, что голос там - никакой

...читать дальше (еще 4050 символов) >>

). Популярной была Алла Пугачёва - в 1970-1980-х годах. Тётки делали себе химзавивку, прибавляя: «Под Аллочку». Цеховики-подпольщики стряпали полиэтиленовые пакеты (которые почему-то не могла постичь советская лёгкая промышленность!) с фотопортретом АБП (на другой стороне был Михаил Боярский).

Многие люди называли её именно так - Алла Борисссна. Каждая её песня становилась хитом. Её ждали. Ею интересовались. Её могли ненавидеть. Но пластинки - раскупались, а песни - звучали опять-таки из каждого окна. Популярность - это Любовь Орлова, Людмила Целиковская, Сергей Столяров. Если позже - Андрей Миронов, Анатолий Папанов, Ширвиндт-Державин всеразличный. Театр Сатиры и «Кабачок 13 стульев». Пани Моника - популярна. Все остальные Каролинки и Катарины - тоже. Ожидание-подражание-заинтересованность. Сейчас - иное.

В масс-медиа - колоссальное число эстрадных и киношных ...звёзд, селебрити, светских львиц и львов-с, которые не вызывают ни малейшего желания подражать им. С ними не хочется оказаться даже на одном гектаре. Но они именно - известны. О них знают все. Есть ли в России люди, которые искренне волнуются за Бориса Моисеева? Интересуются его творчеством? Подражают? Смешно? Очень. Таких нет, полагаю, даже среди его собратьев по ориентации.... Но есть ли в стране хоть одна студентка или старушка, которая ни разу не слышала о нём? Даже подростки, играющие в шахматы и предпочитающие старый английский рок (такие есть!) в курсе, что Борис Моисеев - это отстой.

Но как отпарировал капитан Джек Воробей на реплику: «Вы самый жалкий из всех пиратов, о которых я слышал»? А очень просто: «Но вы обо мне слышали!» Или вот. Есть ли ли в стране люди, которые слушают песни в исполнении Никиты Джигурды? Или он драматический артист? Я правда не знаю, что он конкретно делает. Но зато я знаю, что он хотел избить адвоката Жорина. Но вышло смешно - грозный секси-Никитос опозорился. (В моей персональной картине мира адвокат Жорин, как, впрочем, любой адвокат стоит несоизмеримо выше любого селебрити, но это мой личный вкус). И при этом - он из-вес-тен. Многие хорошие артисты тихо играют в своих театрах - иной раз в столичных. И?

В наше время известность отделена от популярности, став самоценной. Известные-непопулярные - кстати - чаще порядочных попадают на страницы журнальчиков, издаваемых для ширнармасс. Всякие звёзды-скандалы-расследования. Нетанцующая (sic!) балерина В. опять разделась! Урррря! Всем смотреть-орать-валяться. Это удобно для нетанцующей - можно забить на па-де-ша и антраша. Модный-премодный стилист З. стал окончательно похож на Аманду Лир и что-то там спел. Кто слушал? Никто. Кто его знает? Да все. Даже те, кто бреются налысо. Светская львица Р. написала в своём блоге что-то нехорошее про народ. Ууууууу! Четвёртые сутки пылают страницы: демотиваторы, требования, сбор подписей, плакаты на входе, вопли, шкрябания по клавиатуре. Кто хочет подражать светской львице Р.? Никто. Даже другие такие же. Но кто её не знает? Даже мы - равнодушные. Не так давно я узнала, что есть современный певец Шаляпин. До этого я знала о Фёдоре Ивановиче. Оказывается, что некий Прохор известен куда как больше. О чём повествует Яндекс-поиск. Что пел тот Шаляпин я знаю. Что поёт этот? Мне неинтересно. Однако в комментах меня просветили, что он женится на ком-то там. То бишь, теперь я о нём знаю.

...Что это означает? Теперь не надо быть любимым и ожидаемым. Твои песни не поют, но твоя физиономия в новостях. Ура. Достаточно быть ...Джигурдой. Или - Петром Паленским. Мы не знаем и десятой части современных - весьма неплохих - художников, которые не по подвалам пишут для себя, а на москвоских выставках представлены. И при этом! Мы неизменно в курсе, что и куда прибивал Пётр наш Павленский. Хорошо ли пели Пусси Райот? Ой, не думаю. Но их знали все. Их знали даже Хиллари Клинтон и Мадонна. Хорошими делами прославится можно. А зачем? Когда есть более простой метод быть известным. А раз они известные - их нам показывают всё чаще и всё наглее. А любовь-морковь - это не обязательно. Правда?

© zina_korzina

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(84.18%)
2. хуnта		28	(15.82%)
Всего:		177

@темы: леденящий душу пиздец

---

Секретные сведения: как заставить мужика тратиться на тебя

Подругам мужчины дарят дорогие подарки? Содержат, дарят шубы, брильянты и машины? А тебе лишь по праздникам что-то перепадает? Еще и кормишь его, небось, за свой счёт? "Отрываешь" деньги от ребёнка, чтобы удержать рядом мужика? Знакомо? Тогда этот пост для тебя!

Вера рассказала свою историю. Живёт с мужчиной около полугода. Живут у неё. Мужчина дарил ей подарки лишь на праздники, правда, совместные путёвки на курорты пару раз оплат

...читать дальше (еще 2777 символов) >>

ил (значит, не жмот). Ни разу не давал денег на продукты, ни разу не предложил помощь по быту. Пока они живут у Веры, у себя мужчина делает ремонт, планируя впоследствии туда вместе переехать – высокая и достойная цель.

Однажды Вера не выдержала и попросила его выделять деньги на продукты, так как она ежедневно готовит ужины для него. (Видимо, днём мужчина питается самостоятельно.) Мужчина вспылил, его возмутило требование Веры, и со словами «Ах, извините, если я Вас объел», мужчина удалился.

Он зарабатывает на порядок выше Веры, а у неё ещё и ребёнок, которого тоже надо каждый день кормить. Вере непонятно, как так – мужчина сам не осознаёт, что порядочный человек обязательно позаботился бы, чтобы женщине не приходилось тратиться на него сверх того, что позволяют приличия. Под приличиями подразумевается – зашёл однажды в гости и его угостили. А если ты живешь вместе, будь добр, обеспечь женщине бытовые расходы. Но это порядочный человек, а мужчины нынче, как известно, непонятно, как воспитаны, и не чувствуют грани. Им надо на всё открывать глаза, они могут банально не подозревать, что существует проблема.
...

Со стороны мужчины, понятно, почему он взбесился. Вера посягнула на его финансы, которые на него не просто с неба падают, а для их получения он ежедневно ходит на работу, заключает сделки, в общем, прикладывает усилия. Ему показалось, что Вера мелочно хочет заполучить побольше его денег, в то время как он делает всё для их счастливого совместного будущего – готовит им жильё, любит её и готов ей отдать всего себя.

Хотели бы знать, в чём состоит ошибка Веры? Ей не надо было ставить ультиматум! Мужчины по природе охотники, и очень не любят, когда их права ущемляют, загоняя в рамки. А женщинам важно помнить, что они от природы мудрые хранительницы очага, она должны своей хитростью и лаской обезоружить любого охотника. Жаль, что многие женщины забывают об этой простой истине, слишком удалили нас от нашего предназначения современные реалии.

Так вот, если бы Вера с первого-второго дня заранее выдала бы мужчине список продуктов, подойдя к нему с грацией рыси, с улыбкой и мурлыча: «Я хочу приготовить ………, тебе же по пути супермаркет?», всё было бы по-другому. Вскоре закупать продукты для её мужчины стало бы в порядке вещей. Он сам летел бы за продуктами, зная, что она из них приготовит ему очередную вкусняшку. А не купил – кормить тем, что осталось с прошлого раза. А как иначе? Просто надо уметь правильно мотивировать. А так мужчина не понял, для чего ему тратиться, если его и так накормят.

Это лишь первый шаг, но если освоить эту нехитрую премудрость, то с тем же настроем можно заполучить от мужчины и желанные дорогие подарки, когда тебе хочется. То есть мужчина будет тратиться на тебя.

Согласны?

© koketka

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(27.16%)
2. хуnта		169	(72.84%)
Всего:		232

@темы: потреблядь, бабхерт

---

Тишина

В возрасте трёх лет из-за ошибки врача я полностью лишился слуха. Неопытный врач прописал не то лекарство, а я от него оглох. В больнице моего родного города восстанавливать слух должным образом не умели, потому меня отправили в столицу. Матери остаться со мной в столичной больнице не разрешили.

И вот я впервые один, в совершенно чужом месте, к тому же полностью глухой. Врачам и медсёстрам следить за мной было некогда, эпизодически меня опекали сердобольные санитарки, но большую ча

...читать дальше (еще 1702 символов) >>

сть времени я был сам по себе. У меня была бумага и карандаши. Я рисовал. Правда, не очень долго – бумагу с карандашами отобрали девочки постарше. Они надо мной, ничего не слышащим, частенько издевались и даже били. Я хорошо запомнил передние зубы одной из девочек – белые, словно бы рифлёные.

По вечерам я, лёжа в своей постели, смотрел в окно. Там был другой мир: высоченное здание, запомнившееся мне целиком стеклянным, за стеклом туда-сюда ходили люди, спускались и поднимались по лестницам. Стеклянный дом казался мне чудом, особенно эти самые лестницы – чёрные зигзаги с рубчиками ступенек.

Через некоторое время шефство надо мной взял паренёк намного меня старше. Я думаю, ему было лет 12, но мне он казался страшно взрослым и высоким. Я не помню его лица, только красную кофту с капюшоном и тёмные волосы. Он не давал другим детям меня обижать. Сажал к себе на плечи и катал. Следил, чтобы я не забывал пойти в столовую и поесть. Чуть ли не всё своё свободное время он проводил со мной. Отвёл меня на первый этаж к маме, когда та приехала меня навестить.

Я жадно лопал огурец, сидя на жёстком фанерном сидении в холле, а мама смотрела на меня и плакала. Я был растрёпанный и грязный, сильно похудевший.

Постепенно слух вернулся. Когда он восстановился окончательно, я поехал с мамой домой. А паренёк в красной кофте остался. У него нет имени, нет лица, только высокий рост, тёмные волосы и красная кофта с капюшоном.

Иногда мне кажется, что он так и живёт в той больнице, ставшей призраком, как и сам парень. Смотрит в окно на стеклянное здание с лестницами-зигзагами. Думает о людях, которые спешат вверх-вниз по лестницам. Слушает полную тишину. Мою полную тишину.

© shayron

Вопрос: чочо?

1. годно		243	(93.1%)
2. хуnта		18	(6.9%)
Всего:		261

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Сгорел

Есть у меня один знакомый, он был прописан в бабушкином доме. Бабушка давно умерла и сам он там не жил, а жил вместе с родителями. Тут ему резко стукнуло 18 лет и начали ему слать повестки по прописке. А потом этот дом вообще сгорел. Наш товарищ на повестки не реагировал и поэтому военкоматовцы решили сами прийти к нему. Приходят, а дома нет, одни угли. Те к соседу, "а где Иванов? И что случилось с домом" а сосед "да он как повестку увидел, пить страшно начал, переживал, а потом взял и сжег дом вместе с собой, даже костей почти не осталось".

И все, перестали повестки слать.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(79%)
2. хуnта		42	(21%)
Всего:		200

@темы: проворный пиздюк

---

Раненый лимузин

Случилось это в 93-м – 95-м. Глубокой ночью русский выходец, проживающий в Нью-Йорке и работающий водилой на лимузине, проезжая по Garden State Highway (шоссе, ведущее в Атлантик Сити), заметил припаркованный лимузин, такой же, как и у нашего героя, но раненый со спущенным колесом. Мужчина мог бы проехать, не останавливаясь, ведь он получил вызов, но водила не мог проехать мимо, не оказав помощи собрату по шоферской профессии.

Стоящий со спущенным колесом лимузин был один в

...читать дальше (еще 1083 символов) >>

один такой же, как и у нашего героя. Мужчина остановился, помог замороченному водиле – американцу поставить запаску и заметил как одинокий пассажир раненого лимузина с интересом наблюдал за происходящим и за слаженными действиями небезразличного человека. – Почему ты ему помогаешь? – спросил пассажир – Это нормально, остановиться для помощи попавшему в беду. На дороге следует выручать друг друга, – ответил герой нашего рассказа. Водители попрощались, пожали друг другу руки и разъехались, торопясь каждый по своему заданию. Занавес.

Обычно на лимузинах красуются надписи фирмы-хозяина, как бесплатная реклама или номер телефона. Так что для пассажира не составляло труда найти водителя.

Каково же было удивление нашего героя, когда он через пару дней приехал с работы домой и обнаружил совершенно лишенную дара речи супругу. Она держала в руках письмо из банка, в котором содержалось уведомление на сухом языке клерков: «Ваш мертгэйдж (ипотека) за дом полностью оплачена» Начали выяснять как же так, кто «виноват». Выяснили. Пассажиром раненого лимузина был Дональд Трамп.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(85.13%)
2. хуnта		29	(14.87%)
Всего:		195

@темы: пруха

---

Кто людям помогает

Пошел сегодня одного человечка на станцию встретить, иду по подземному переходу, смотрю, - впереди мамашка с коляской по лестнице поднимается. И так она надрывно эту коляску по ступенькам за собой тащит, тыгдым-тыгдым, тыгдым-тыгдым, у ребёночка только голова туда-сюда клац-клац, клац-клац. Просто никаких сил смотреть. Подскакиваю, коляску хвать. А ведь нельзя, спина у меня сломана. Но никак мимо пройти не могу, обязательно надо свои великолепные душевные качества проявить

...читать дальше (еще 3120 символов) >>

. Ну да ладно, что по сути весу-то в том ребёночке? Не сломаюсь поди.

Короче, хватаю колясочку эту с ребёнком, только пару шагов сделал, чувствую - бэмц! Сейчас у меня или пупок развяжется, или остатки позвоночника в штаны ссыпятся. Просто какой-то невероятно тяжелый малыш попался. А на вид так и не скажешь. Совершенно вроде обычный карапуз. Сидит такой, не боится ни капельки. Очень хороший ребёнок. Не ребёнок, ангел. Но очень тяжелый. И смотрит так серьёзно, где-то даже с сочувствием. "Что мол, дядя, тяжело? Терпи теперь. Кто ж тебя заставлял чужого ребёнка хватать?"

И вот несусь я значит с этим ребёночком по лестнице вверх, а мамашка где-то сзади - "Мужчина! Ой, мужчина!". Но до мамашки ли мне? В виске только одна мысль бьётся - только бы добежать. Только бы не уронить. Только бы не упасть замертво.

Последняя ступенька, уффф! Добежали, слава богу. Коляску на землю ставлю, в спине хруст, наклоняюсь к малышу, спрашиваю: "Что ж ты тяжелый-то такой?" Тот глазами хлоп-хлоп, а мамашка сзади, запыхавшись:
- Ой, мужчина, спасибо вам!
А у самой щёки аж пылают. То ли от мороза, то ли об бега, то ли от стыда.
- Я всю дорогу за вами бежала, хотела сказать! Там в коляске, в поддоне, - мешок картошки! Вам не тяжело было?

Мне? Тяжело? Да ладно! Какой-то мешок картошки. Не цемент же, не блины от штанги. Что ещё и возить в детской коляске, как не картошку? Ну не памперсы же в самом деле!
Так я подумал, но вслух конечно сказал:
- Ну что вы! Я даже не заметил.
И похрустывая четвёртым позвонком, несгибаемой походкой Дарт Вейдера почапал своей дорогой.

Всё? Нет!
Иду обратно, думаю - хрен я больше через ваш подземный переход пойду. С вашими колясками, мамашками, какашками, картошками, нахрен! Прямушкой пойду, по путям. Иду, снежок валит, рельсы блестят, вокруг ни души, красота. И вдруг откуда ни возьмись - "Сыноооок!" Да что ж за день такой?
Смотрю - барабулька. Стаааааренькая, еле ноги переставляет. Откуда взялась - непонятно. Только что не было, и нате. Нарочно меня караулила что ли? "Ой, сынок! Дай бабушке руку! Скользко - страсть! Совсем что-то ноги не слушают!"
Ну что ты будешь делать? Осмотрев внимательно бабушку на предмет поддона с картошкой, и ничего подозрительного не обнаружив, подал руку. Только мы один путь одолели, тут навстречу группа лосей. Школьники, но здоровенные, каждый выше меня, четыре штуки. Идут, смеются, весёлые, может с тренировки. Тут уж я не растерялся. Говорю - Эгегей, тимуровцы! А ну-ка взялись быстренько, помогли бабушке через рельсы перебраться!

Те даже не замешкались. Моментально взяли барабульку в кольцо, под руки хвать, и кааак попёрли! Только снег из-под копыт. Слышу скрозь смех:
- Бабушка, да вы ногами-то не дрыгайте! Вы их просто подожмите!
Я ещё успел крикнуть вслед:
- Э, пацаны, это не конрстрайк, это всамделишная бабушка!
Но они уже неслись где-то вдалеке по полосе отчуждения, бережно сжимая бабушку крепкими тренированными плечами.

А я шел неспеша, вслушиваясь в свой четвёртый позвонок, и думал, что помогать людям это конечно хорошо и правильно. Но при этом нужно непременно уточнять, что у них там в поддоне.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(94.15%)
2. хуnта		10	(5.85%)
Всего:		171

@темы: пацтава

---

Вот тебе и поговорка

Давным-давно я был призван в армию: призывной пункт, распределение, учебка - месячный курс молодого бойца.
В конце курса вызвали в кабинет, там сидел какой-то майор и проводил тестирование: он стучал карандашом разные мелодии и просил повторить, потом еще какие-то задания.
Оказалось у меня абсолютный слух и все такое.
Майор сказал:
- Боец, хочешь быть связистом? Готов зачислить тебя прямо сейчас.

И тут не знаю откуда, в голове у меня всплыла поговорка: "Кто ебётся

...читать дальше (еще 615 символов) >>

в дождь и в грязь? - Наша доблестная связь!"

И твердо отказался от этого предложения.
- Ну нет, так нет! - майор захлопнул свою тетрадь, куда уже почти внес мою фамилию.

Прошло не так уж много времени, и я вспомнил эту историю.
Зима, - 20, марш-бросок на 10 километров, стрельбище... Отчаянные попытки согреться, единственная сигарета выкуриваемая на пятерых - последний брал через соломинку, чтобы не обжечь руки.
Рядом остановился грузовик-кунг связистов. Откормленный боец-связист лениво выглянул из двери, бросил:
- Ну и мороз! - торопливо выкурил пол-сигареты и полез обратно досыпать в теплый кунг.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(90.28%)
2. хуnта		14	(9.72%)
Всего:		144

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Дождевые

У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.

В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упита

...читать дальше (еще 3318 символов) >>

нный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.

Однажды случилось так, что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.
Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.

Этого нельзя было допустить.

Я вернулась к углу дома, где высадил меня таксист, и проделала путь до подъезда заново. Через каждые два шага я наклонялась, поднимала червяков и бросала в палисадник. Один страдалец за другим отправлялся к долгой жизни, к новым свершениям, символизируя собой победу добра над бездушной поступью судьбы.

Когда последний червяк перелетел над оградой, я поняла, что миссия моя завершена.

Гуманизм восторжествовал.

Следующее утро выдалось не самым лучезарным из тех, что мне довелось прожить. Положение мое усугублялось тем, что я должна была отвести ребёнка на утренник.

Я встала. Собрала дитя, стараясь не делать резких движений. Вышла на улицу и возле первой же чахлой сирени встала в оцепенении.

На кусте висел червяк.

Ребенок сказал что-то вроде "ой, дохлый червячок, как же он сюда попал". У меня была догадка, как он сюда попал, но я молча пошла дальше.

Через несколько шагов опасения мои подтвердились.

Вдоль всего палисадника рос низкий стриженый кустарник, что-то вроде живой изгороди по пояс высотой. Накануне под воздействием выпитого рука моя описывала широкий полукруг. Точно сеятель, разбрасывающий облигации государственного займа, я щедро расшвыривала червей. До земли долетела в лучшем случае треть, а остальные встретили свой конец на ветвях этого куста.

Путь до угла дома, который накануне я проделала, веселясь и танцуя, в то утро превратился в персональную выставку жертв моего гуманизма. Даже на человека с менее развитым воображением трупы червей на высоте метра от земли могли произвести странное впечатление. Что уж говорить обо мне, виновнице этого адского перфоманса. Складывалось ощущение, что чья-то злая воля покарала невинных существ. Как будто здесь прошёл озверевший рыбак-неудачник, или обезумевший гельминтолог, дико хохоча, бежал, сверкая зубами в свете фонарей.

Вот с тех самых пор когда мне говорят, что гуманизм опять восторжествовал – на конкретной улице, в конкретном районе или в конкретном городе – я сразу начинаю думать, что неплохо бы дождаться завтрашнего дня. Потому что кроме явных последствий есть ещё скрытые, и хотя это довольно очевидная мысль, многим она не приходит в голову, пока с ними не случаются червяки.

Кроме того, после этого случая я внезапно начала замечать увлечённых людей, совершающих добрые дела примерно с таким же, как у меня, результатом.

Только в отличие от меня, без оправдания в виде настойки из молодых почек чёрной смородины.

© eilin-o-connor

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(91.41%)
2. хуnта		17	(8.59%)
Всего:		198

@темы: пацтава

---

Московский еврей - вождь индейцев

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное.

У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...

Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(93.63%)
2. хуnта		16	(6.37%)
Всего:		251

@темы: истории, забавное

---

Попутчица

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.

Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.

Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, перессорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам развлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы

...читать дальше (еще 1348 символов) >>

отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недоброшенным до урны, я был сражен наповал.

- Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
- Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.

Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)

Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: "А ты вообще спешишь?", я понял - с краном, скорее всего, все в порядке.
Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.

- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.

Я напрягся, но виду не подал:
- Номер телефона скажи, вдруг заблужусь!?
- Батарейка села, найдешь.

Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара!
Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто?"

Сел в машину, прикурил сигарету, отключил комменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой!

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(80.12%)
2. хуnта		32	(19.88%)
Всего:		161

@темы: пацтава

---

Что делает кот дома один

У сослуживца кот. Пышнохвостый, плотный хитрован, почти толстун. Кормят его перед уходом на работу, в обед (сын обедает дома) и вечером по возвращению. Когда кот дома не один, основное его занятие - просить жрать. Он сидит у пустой миски и ревет как олень во время брачного сезона. Через полчаса после кормления все повторяется, как будто мясо улетело не в кота а в ближайшую к Земле черную дыру.

В ветклинике сказали, что котейка, видимо, очень активный и надо его ко

...читать дальше (еще 829 символов) >>

рмить меньшими пайками, но чаще. Решили задокументировать активность котейки. Сын сослуживца делал курсовик по электронике, собрал простейший контроллер, написал софт. Разместил по квартире приемники и повесил на ошейник коту датчик. Весь этот нехитрый шпионский набор регистрировал реальные перемещения жирного котяры когда тот один дома.

Курсовик не удался. Результатов для анализа почти не было. Типичное поведение одиноко пребывающего дома кота было следующим:

- три раза был в зоне кормления (видимо, попил водички и проверил не материализовалась ли случайно жрачка)
- два раза посетил туалет
- остальное время проводил там где ему запрещено - на диване в комнате за "закрытой" дверью.

Но как только кто-то приходит домой, дверь в запретную комнату плотно закрыта, котяра на кухне, камлает и молится пустой миске.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(89.56%)
2. хуnта		19	(10.44%)
Всего:		182

@темы: пусещке

---

Самозащитилась

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала эко

...читать дальше (еще 3665 символов) >>

номичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(87.61%)
2. хуnта		28	(12.39%)
Всего:		226

@темы: зая, я убила мента

---

Про учителей и релакс

В институте у нас один предмет вела преподаватель с ну очень правильными манерами. Тетенька, около 50и лет. Голос никогда не повышала, истерики не устраивала, как бы группа себя не вела, даже ни разу матерного слова от нее не слышали, а при слове "ЖОПА" краснела, осанку держала как балерина. В общем видно - воспитание.

Кабинет был спланирован так, что часть была отделена тремя шкафами, там у ней были гардероб, стол, чайник и плюшки разные. Я однажды опоздал на пару

...читать дальше (еще 1182 символов) >>

, по которой была экзаменационная работа, я подошел к ней с просьбой дать задание и отпустить домой, она сказала что у ней еще одна пара и я могу сесть у ней в том уголке и спокойно написать работу.

Началась пара, группа была очень шумной, не реагировали на нее от слова совсем. С трудом выдав материал, она раньше времени их отпустила. Я к этому времени работу почти закончил.

Когда вышел последний ученик она спокойно закрыла дверь кабинета, подошла к окну, открыла его, достала из стола сигареты, скинула туфли, села на подоконник, подкурила и задумчиво так, выпуская струю сизого дыма тихо сказала : "ДЕБИЛЫ БЛ*ТЬ".

Окна ее кабинета выходили во двор института, а точнее на гаражи, где никто не ходит.

Через несколько минут осмысления жизни она докурила, взялась за стебель рядом стоящего фикуса, отработанным движением выдернула его из горшка, туда кинула бычок и заткнула дымок этим же фикусом.

В этот момент вышел из за шкафа я, сказав, что я как бы закончил. Она постояла, в растерянности подумала и выдала:
- Работу оставь, поставлю отлично за молчание, можешь идти. Только никому.

Марина Сергеевна, я держался до последнего. Прошло 10 лет как никак.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(95.51%)
2. хуnта		8	(4.49%)
Всего:		178

@темы: 95%, внезапно

---

Коты лишними не бывают

— Простите, я унес лишнего кота.

Очередь после этих слов сильно напряглась.

Вообще, очередь к ветеринару – то еще удовольствие. Даже если вокруг собралась милейшая публика: мэйн–кун размером с пол тигры, мопс, которого атаковала кошка, йорк с коликами и перебинтованная дворняга с таким хозяином, будто не он ее к врачу привел, а она его. Все держат себя в лапах из последних сил: и постанывающий йорк, и мопс с дранной рожей, и мы с соседской собачкой Рокси, которо

...читать дальше (еще 1546 символов) >>

й повязан платочек, чтобы не застудить больные уши. ( фотопруф «бабульки» во вчерашнем посте). Звери стараются не замечать друг друга. Напряженная обстановка напоминает районную поликлинику.

Внезапно входит мужчина с кошачьей переноской. У него слегка очумелое выражение лица, кажется, что он вот–вот заголосит: «Простите, что обращаюсь к вам, сами мы не местные…». Но мужчина аккуратно ставит переноску на пол и вот тут он это самое и призносит:

— Простите, я унес лишнего кота.

Йорки перестают кряхтеть, мопс закрывает рот, мутный хозяин дворняги громко икает.

— Я тут был час назад, у меня котик сломал лапу. Нам наложили гипс и мы пошли домой. Я еще пока шел, думал: почему переноска такая тяжелая и жалел Бантика, что ему придется таскать за собой такой гипс. Пришел домой, жена бросилась его выпускать и вдруг как закричит: «Зачем ты принес двух котов?» Я ей сказал, что она дура, и это наш котик в гипсе, а она меня в эту переноску чуть с ногами не запихала: гляди, говорит, там чужой кот и Бантику тесно. Я заглянул внутрь, а там и правда два кота сидят прижавшись друг к другу. Тогда я понял, почему переноска была такая тяжелая….

К счастью на дикий хохот (не смеялись только серьезный мэйн–кун и хозяин дворняги), в приемную выбежала медсестра: она уже искала по кабинетам поликлинического кота, которого недавно подбросили добрые люди. Видимо, он решил попутешествовать и залез в чужую переноску.

Кота вернули под такие бурные аплодисменты, что наша чуня зашевелила больными ушами под платочком

© Diana Kachalova

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(98.9%)
2. хуnта		2	(1.1%)
Всего:		182

@темы: серебро, пусещке

---

Спортивный интерес

Как только открыли аптеку заходит бабулька. Обычная такая, неприметная бабулька. Достает блокнотик в половину формата А4, говорит, если цены не поменялись, то собери по списку где галочками отмечено. В блокноте расчерчена табличка, строками прописаны названия препаратов (около 12 позиций), столбцами - названия/адреса аптек нашего района и цены карандашом вписаны.

Ну ок, собираю, перелистываю чисто механически листок, ещё, потом ещё, а там ВСЕ (как показалось) аптеки гор

...читать дальше (еще 903 символов) >>

ода разбиты на районы и выведены каждый район на свой листок. Бабуська мониторит цены перед покупкой. Ну бывает, пенсии маленькие, препаратов много, цены разнятся. Только в таком масштабе никогда не видела, обычно все парой-тройкой аптек ограничиваются. Спрашиваю: "И сколько ж по времени занимает такой анализ?" Бабуська говорит, не, ерудна совсем, делят с соседками город на районы, каждая мониторит (обзванивает/заходит) аптеки своего района, а потом обмениваются данными. Недолго в общем, раз в неделю обновление и обмен данных у них.

Здорово вы придумали, говорю. Жалко только, что с продуктовым магазинами так не прокатит. Бабулька расплывается в улыбке и достает ещё два блокнота... С такой же системой анализа, только по продуктовым магазинам.

И много, говорю, удаётся сэкономить с помощью этих чудо-табличек? Да не, говорит бабулька, чисто спортивный интерес, делать то всё равно нечего.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(98.07%)
2. хуnта		4	(1.93%)
Всего:		207

@темы: серебро, жути жуткие

---

Французский поцелуй с улиткой

Отъехали мы на новогодние праздники в Европу. В Париже прятались от ветра в извилистых переулках, упивались искусством, посещали оперу и... не по-детски жлобились, поскольку все еще оставались студентами, невзирая на спровоцированные обстоятельствами попытки преисполниться великолепия и щедрости.

Таким образом, в очередной раз отхватив свою долю культуры и отведав, так сказать, духовной пищи, мы не сдались в плен туристическим ресторанам с накрученными ценами,

...читать дальше (еще 1142 символов) >>

а поперлись в самые дальние французские ебеня за дешевой аутентичной едой.

Желанный улиточно-лягушный ресторанчик все же был найден. И улитки после продолжительность скитаний пошли на ура.

Все, кроме одной. Последнюю улитку не смогли вытащить из панциря ни мы, ни наш умудренный опытом пожилой официант, ни явившийся разобраться со своим творением повар. Пробовали все виды вилок, ножей, даже рук - ничего не помогло.

Расписавшись в собственном бессилии, недовольный повар пошел варить нам новых улиток, вместо недосягаемой за счет заведения.

А мы остались наедине. Наедине с упрямой улиткой и жадностью.

В итоге от безысходности мой парень выковырил зловредную улитку языком, съел и сидел довольный жизнью и тем, что добро не пропало зря. Аккурат после этого подоспел официант с "добавкой".

Мы сознались, что уже все благополучно достали и употребили. Официант пожелал узнать, как это удалось. Парень сообщил, что воспользовался языком.

Тут старый дяденька-официант аж засветился иронией и, проникновенно глядя на меня, сказал:

- А Вам повезло с мужчиной, не так ли?

И подмигнул. Так, знаете, очень по-французски.

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(94.36%)
2. хуnта		11	(5.64%)
Всего:		195

@темы: пруха, жратва

---

Опасная экзотика

С дружественной Кубы на плановый регламент летит наш борт – Ан-26 (небольшой грузопассажирский самолет с откидывающейся рампой - большая дверь в задней части фюзеляжа, на манер пандуса).

Так вот, летит себе, летит, но по весьма сложному маршруту. Оказывается, через океан, который Атлантическим называется и знаменит на весь мир тем, что в его водах покоится небезызвестный «Титаник», самолеты с двумя двигателями «напрямки» прыгать не решаются – опасно это и смерти подобно!

...читать дальше (еще 13953 символов) >>

Моторчик один ёкнется в самый неподходящий моментик, не дай Бог конечно и экипажу остается только обреченно падать в бескрайние воды Атлантики и купаться в них на манер героя Леонардо Ди Каприо, только без малейшей надежды на скорое спасение, всемирную славу и золотого Оскара на уютном камине личного особняка в Голливуде. Sorry, отвлекся.

Итак, этот Ан-26, успешно стартовав на Кубе, поперся себе тихонечко вдоль побережья США в смутной надежде получить гарантированный приют на территории «вероятного друга» в случае чего, упаси господи, тьфу-тьфу и стучу по дереву.
Затем, «26-й» дозаправился «под завязку» в Канаде и, собравшись с духом, сиганул через океан именно в том месте, где воды в Атлантике самое наименьшее количество, судя по карте естественно, то есть – над Гренландией, Исландией, откуда не загадывавши, можно неторопливо доковылять и до старушки Англии. А там, отдышавшись недолго, уж через какой-то сраный Ла-Манш с его несерьезными расстояниями и на «честном слове» переберемся.

Но по закону подлости или по его модному аналогу – «законам Мэрфи», изношенный «донельзя» Ан-26, достаточно бодренько пыхтевший вдоль побережья Северной Америки, неожиданно испугался необъятного простора соленой воды «от горизонта до горизонта» под своим помятым брюхом и неожиданно получил микроинфаркт одного из двигателей.

Сколько экипаж не бился, упорно пытаясь реанимировать не вовремя издохший мотор, ничего не вышло, только скорость и высоту потеряли. Винт «забастовавшего» движка естественно зафлюгировался, чтобы создавать наименьшее сопротивление набегающему потоку воздуха, а наш бедолага Ан-26, потерявший за время братской помощи на Кубе значительную часть своей паспортной мощности, начал медленно, но уверенно терять высоту.

Ребята из экипажа были «тертые калачи», к тому же, перспектива сниматься в римейке кинофильма «Титаник», причем сразу в эпизоде купания в ледяной воде, их никак не устраивала. Парни благополучно запустили «рушку»-резервный движок (слабенький моторчик с тягой в районе 700 кг., устанавливается на Ан-26 в гондоле шасси для облегчения процедуры взлета и обеспечения автономного электропитания) и тихонько пошлепали «куда-нибудь, где тепло и сухо».

Разворачиваться на Канаду было поздно, валиться на «гостеприимную и плотно заселенную» Гренландию как-то не хотелось и поэтому, скрипя зубами и часто вспоминая «родную маму», экипаж «26-го» героически дотянул до цивилизованной Исландии где, запросив аварийную посадку, не скрывая радости, плюхнулся в аэропорту города Кейфлавик.
Стоит отдельно отметить гостеприимство Исландской стороны - наших парней приняли лучше, чем родных. Дали приют, возможность отдышаться, прийти в себя, спокойно осмотреть борт, послать телеграмму на Родину, что «мол, живы и здоровы, но решили погостить, подробности потом». А также, написали во всех местных газетах статью о геройских русских парнях, чуть не погибших над Атлантикой, да еще и с большой фотографией «легендарного» Ан-26 на первой полосе и т.д. и т.п.

Экипаж, покопавшись в скоропостижно скончавшемся движке, пришел к неутешительному выводу, что «клиент скорее все-таки безнадежно мертв, чем частично жив» и запросил помощь у Родины.

Родина откликнулась мгновенно. На Чкаловской скоропостижно собрали бригаду «Ух!!!», состоявшую исключительно из высококлассных мастеров своего дела, запихнули их в дежурный самолет, кинули туда новенький двигатель, необходимый инструмент, пару улыбчивых пацанов из «особого отдела» и отправили выручать наших парней из сладко-липких лап «загнивающего» капитализма.

Подпрыгнув на Чкаловской, борт с ремонтниками без приключений и неплановых задержек добрался до Кейфлавика. Где, работая в три смены без перерыва на «пописать и покурить», бригада «Ух!!!» шустренько заменила неисправный движок и, многократно поблагодарив местное население за радушное гостеприимство, забрала домой - на историческую Родину, злосчастный Ан-26 и его экипаж, уже слегка «прифигевший» от уровня и качества полномасштабного «гниения» капиталистической Исландии.

Прибыв на Чкаловскую, «потенциального предателя Родины – Ан-26» загнали в ТЭЧ и стали активно копаться в его внутренностях. Кстати, все ребята из ремонтной бригады дружно и как один, недобрым словом поминали суровый климат Исландии и жуткие ветра в самом Кейфлавике, сетуя на то, что винты Ан-26 молотили как лопасти ветряной мельницы, пока их не привяжешь и не застопоришь. А ремонтникам пришлось менять неисправный двигатель в адских условиях постоянного холода.

Тем не менее, в ВВС служат веселые и адекватные ребята, никто не был в обиде, шла планомерная и неторопливая разборка самолета с традиционными комментариями и шутками, как вдруг в просторном ангаре ТЭЧ раздался душераздирающий вопль и грохот падающего баллона. Все, кто выглянул на шум, увидели, как от «кубинского» Ан-26 хаотично в разные стороны разбегаются все механики и техники. Причем, парни бежали гораздо быстрее, чем на зачетно-итоговых занятиях по физической подготовке. Некоторые вояки, пулей взлетели вверх по стремянкам на крыло самолета и плотно скучились на центральной части фюзеляжа, опасливо поглядывая вниз.

Причина установления массового мирового рекорда по бегу на короткие дистанции, а также - скалолазанию по абсолютно гладким поверхностям, была достаточно неожиданна и весьма нетипична для средней полосы России. Рядом с моментально опустевшим самолетом, на сером бетонном полу, нервным клубком извивалась огромная змеюка (как потом сказали «знатоки», кобра).

Похоже, что ядовитая гадина полутораметровой длины, решила посетить Родину победившего социализма и самолично убедиться, что гордая и независимая Куба идет по правильному пути развития. Еще дома – на острове Свободы, данная змеюка тайно залезла в технологическое отверстие на откидной рампе Ан-26 и, свернувшись клубочком, банальным «зайцем» сладко проспала весь полет до прибытия самолета в Московскую область на аэродром Чкаловский.

В принципе, вопросов нет, все понятно, но почему эта скотина не сдохла во время перелета над холодной Атлантикой?! Или почему она не окочурилась от переохлаждения во время длительного вынужденного стояния в промерзшем и продуваемом насквозь Кейфлавике?! Удивительно!

Змеюка, вполне удовлетворенная результатом своего эффектного появления, разражено пошипев больше для приличия, чем корысти ради, и поползав некоторое время по холодному бетонному полу ТЭЧ, нехотя скрылась в отверстии чугунной решетки коллектора. Полезла досыпать, не иначе, досматривать, так сказать, прерванные сны. А может, возникла потребность обжиться на новом месте, и она решила лично проинспектировать свое обширное жилище?! Кто знает?!

Однако иметь под ногами ползающее и шипящее чудо природы с двумя ядовитыми зубами и находящееся, по всей видимости, не в самом благодушном настроении, в планы ребят из ТЭЧ никак не входило. Согласитесь, их можно понять, не так ли?!

Инженеры, техники и механики собрались на импровизированный военный совет. Причем, спонтанно образовалось две фракции. Та фракция, что сидела на крыле самолета Ан-26 была малочисленна, но очень активна! Вторая фракция собралась на внутреннем балконе ангара была многочисленной, но достаточно инертной.

Итак, в ходе обсуждения текущего положения дел, выдвигались следующие предложения по ликвидации незваного гостя в виде кубинской кобры – убить ее из пистолета Макарова (ПМ), который болтался «суточным балластом» на портупее дежурного офицера по ТЭЧ!

Данное предложение было быстро отвергнуто по причине отсутствия снайперов высокого класса, чтобы попасть из «убогого» ПМ в «тоненькую» змеюку. Которая из персональной вредности, естественно, будет несколько «против», чтобы ее банально порешили. Поэтому, к бабке не ходи, будет всячески саботировать данную процедуру методом активного перемещения по коллектору, а запас патронов у дежурного офицера весьма ограничен. Патронов не хватит! Тут не ПМ нужен, а пулемет Калашникова или даже гранатомет, чтобы уж наверняка! Вот!

В результате, затею с ПМ признали бесперспективной. После кратких, но бурных дебатов остановились на том, что данную ядовитую скотину надо каким-то образом выманить из коллектора, а затем ошарашить неожиданным и молниеносным ударом тяжелого молотка по башке или пришить ребром лопаты по темечку. И тот и другой способ доходчивого убеждения в нежелательности присутствия этой твари на территории ТЭЧ были приняты почти единогласно.

Для его успешного осуществления осталось найти опытного змеелова, который презрит опасность быть укушенным змеем-искусителем и лично возглавит данную эпохально-гениальную стратегическую операцию. А таковых-то как раз и не находилось! Согласитесь, в Подмосковье такое явление, как полутораметровая кобра и прочая невиданная экзотика из разряда ползающих и пресмыкающихся не самое распространенное явление, не так ли?!
Посовещавшись еще некоторое время в импровизированной курилке, храбрые, но осторожные воины пришли к однозначному выводу, что от неожиданной и непрошенной квартирантки, прибывшей безбилетным «зайцем» с дружественным визитом вежливости из социалистической Кубы, все же надо как-то избавляться! И чем быстрее, тем лучше, время то тикает! Но как?!

Один из техников, которому больше всех надоело нервно прогуливаться по весьма ограниченной площади крыла Ан-26 и, похоже, изнемогающему от страстного и непреодолимого желания посетить сантехническое заведение под гламурным названием «туалет», неожиданно вспомнил, что в лаборатории кислородного оборудования и высотного спец.снаряжения служить прапорщик с достаточно редким отчеством Абубокарович, который недавно перевелся из Средней Азии.

Толпа ребят из фракции «на балконе» сразу же ринулась искать данного прапорщика. Нашли. Перебивая друг друга и, отчаянно жестикулируя, объяснили ситуацию со змеёй, описали ее особые приметы, повадки и поведение.

Абубокарович задал несколько наводящих вопросов, загадочно поцокал языком, задумчиво покачал головой и неожиданно легко согласился принять участие в отлове и уничтожении непрошенной гостьи, при условии, что механики из рем.мастерской. изготовят нехитрое устройство для удобства фиксации заморской красавицы.

В ТЭЧ по-определению масса всевозможный мастерских и классных мастеров на все руки, поэтому, взяв за основу черенок от лопаты, к нему быстро «примастрячили» толстенную сталистую проволоку, которую изогнули каким-то хитрым способом, в полном соответствии с пожеланиями Абубокаровича. Осмотрев «инструмент», наш «змеелов» остался доволен.

В помощь ему нашлась пара-тройка добровольцев-камикадзе, которые, разобрав лопаты, багры и прочий шанцевый инструмент с ближайших пожарных щитов, натянув на руки резиновые диэлектрические перчатки «по локоть», начали осторожно поднимать напольные чугунные решетки коллектора в поисках затаившейся змеюки.

Кобра, почуяв недобрые намерения презренных людишек, подалась в бега, но ее попытки скрытно смыться в канализацию, были безжалостно пресечены куском толстой фанеры, который надежно перекрыл пути к отступлению.

Громко шипя и активно бросаясь в приступе злобной ярости, змеюка отчаянно боролась за право «безвизового» проживания на территории Советского Союза, в качестве основного аргумента всячески напирая на социалистическую направленность политического курса Кубы, ведомую к неизбежной победе коммунизма под руководством великого коменданте Фиделя Кастро. Она даже намекала на некую родственную близость к старому ужу, проживающему на задворках особняка Кубинского лидера, но это ей не помогло. Бригада змееловов была решительно против любого проявления всевозможного вида блата и кумовства.

Загнав гадину в небольшой участок коллектора, ограниченный кусками фанеры, техники и механики приступили к завершающей стадии грандиозной операции под кодовым названием «Мангуст».

Змея, тем временем, решила дорого продать свою жизнь. Она сжималась как пружина и мощно бросалась на людей с открытой пастью и горящими глазенками. Ребята-змееловы, не привыкшие к такому откровенно страшному зрелищу, периодически роняли куски фанеры и панически отпрыгивали прочь. Инстинкт сохранения, знаете ли?! Их никто не осуждал, а только подбадривали. Больше всех старался подбадривать техник, хаотично бегающий по крылу самолета. Он отчаянно пританцовывал на фюзеляже и периодически хватал себя руками за причинное место. Парень отчаянно хотел в туалет, поймите правильно и будьте великодушны, а под его ногами, то есть под крылом самолета развернулось настоящее кровавое сафари, где в принципе шансы были равными как у загонщиков, так и у зверя - или они тебя или ты их. Попробовать на себе остроту змеиных зубов и действии экзотического яда, желающих не находилось. Все предельно осторожничали …и это правильно. Но охота заметно затягивалась.

Наконец, прапорщик Абубокарович внял мольбам страждущего на крыле техника. Хитрым изгибом проволоки своей «приспособы» он ловким движением придавил змеюку к бетонному полу в глубине коллектора. Затем, Абубакарович резко вытянул свободную руку в сторону от себя и несколько раз требовательно сжал воздух пальцами. Ему сразу же передали штыковую лопату.

Старательно прицелившись, прапорщик нанес «точечный» удар. Техник, сидевший на крыле Ан-26, досконально удостоверившись, что ядовитый враг повержен, быстро спустился с самолета и, обгоняя собственную тень, метнулся в туалет.

В это время, под восторженные возгласы «зрителей» и активных участников охоты, героический прапорщик вытащил из коллектора бездыханную «колбаску», которая вытянувшись в ровную линию, действительно впечатляла своими весьма приличными размерами.

Как потом рассказывали знакомые ребята из ТЭЧ, Абубакарович смастерил из трофейной кожи этой змеи удивительно красивый самодельный галстук …или поясной ремень?!
Точно сказать не могу, т.к. я уехал поступать в академию, а концовка этой памятной истории с участием экзотической змеи всегда имела две различные версии финала – галстук или ремень!

Выбирайте, кому, какой больше нравится…

© Алекс Сидоров

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(68.69%)
2. хуnта		31	(31.31%)
Всего:		99

@темы: пацтава