Откуда руки у современных программистов?

Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.

Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп... Известные мне специалисты

...читать дальше (еще 1890 символов) >>

предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.

Повседневные программы - браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа - винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране...

Почему элементарные программы, оптимизирующие диск, или примитивные слайдшоу, калькуляторы или видеоплееры БЕЗ функционала (просто вкл/выкл), весят десятки мегабайт? При этом еще и подтягивают системные библиотеки весом в гигабайты? Почему половина софта не может освободить память после завершения? Почему при наборе нескольких слов в тектовике комп лезет в сеть, проверяет драйвера и готовность принтера? С какого хрена прорисовка 10 000 полигонов выходит за лимиты памяти видеокарты с 2 ГБ ОЗУ?

Почему тормозит телефон, когда я просто открываю телефонную книгу?

Почему планшет тормозит при открытии базовой читалки текста? При просмотре видео на встроенном браузере (вайфай соединение), видео идет рывками, заедает, слайдшоу и прочие прелести! Он же сброшен до заводских настроек и софта из коробки! Какого хера происходит???

Я перестал понимать что-либо. У меня настойчивое желание откатиться до W'XP, 3DS версии 9.0, ворда 97 и прочего раритетного, но устойчивого ПО. Беда лишь в том, что я окажусь несовместим со всеми остальными...

P.S. С тоской вспоминаю времена, когда в 640 кб втискивали операционку, драйвера, русификаторы, резидентный антивирус, при этом еще и FoxPro (тяжелая на тот момент система) работала. А тот, (давно умерший) вылизанный до совершенства код на ассемблере, в котором не было ни единого лишнего символа или оператора, где он?..

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(88.64%)
2. хуnта		20	(11.36%)
Всего:		176

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Про цыган

Эту историю мне рассказал один милиционер, уходивший на пенсию в далёком 1975 году. Дело было во время Войны. Моему собеседнику, тогда ещё молодому сотруднику милиции, было поручено вместе с напарником конвоировать в Тамбовскую тюрьму цыгана, осужденного Токарёвским нарсудом за кражу.

Летней ночью они запрягли в повозку лошадь (машины во время войны были мобилизованы на фронт), посадили на повозку осужденного цыгана и поехали в Тамбов. Утром они въехали в город и у цыгана вдруг р

...читать дальше (еще 725 символов) >>

азболелся живот, и он стал попросится в туалет. Во дворе одноэтажного многоквартирного дома они нашли туалетную будку и цыган зашел туда. Спустя некоторое время они позвали его, но никто им не ответил. Сорвав дверь туалета с крючка, они увидели, что туалет пуст. Что делать?! За побег осужденного им грозило увольнение и отправка на фронт. Почему-то им не очень хотелось на фронт. Поразмыслив напарник сказал - «Ладно, поехали на рынок». На рынке они поймали похожего цыгана, посадили его на повозку и поехали в тюрьму. В тюрьме цыган заподозрил неладное и стал кричать, что он ничего не делал и ничего не знает. Дежурный офицер, принимавший осужденных, сказал – «Вы всю жизнь ни х…я не знаете».

И загудел цыган на 10 лет.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(49.61%)
2. хуnта		64	(50.39%)
Всего:		127

@темы: ебала жаба гадюку

---

Эти парни не являются мечтой гламурных дур

Делаю в комнате ремонт. Стены кривые, как турецкая сабля.

Купил по интернету 9 мешков штукатурки и 4 листа гипсокартонных листов. Сначала, решив сэкономить, заказал только доставку. Потом, прикинув свои возможности, понял, что вдруг война, а я уставший, перезвонил в магазин и доплатил ещё и за подъём.

Позже мне отзвонились, что груз подъезжает. Смотрю в окно, из Газели вышел парень скромного телосложения и начал выгружать мои мешки и листы.

...читать дальше (еще 920 символов) >>

Ну думаю, ёбнутая контора, в грузчики нанимают таких не качков, да ещё и на разгрузку отправляют одного. Начинаю отчаянно представлять, что через пару ходок бедный паренёк будет "умирать у меня на руках" и мне придётся ему помогать. Не прошло и пяти минут моих переживаний, как в дверь начал кто-то долбиться. Открываю дверь, а там мешки со штукатуркой стоят, а под ними он, дрищ грузчик.

Короче, этот парень за три ходки поднял все мешки (по три мешка за раз) и за два раза прибежал с листами. Он один нес одновременно два листа 2,5х1,5 метра. Карл, один кожаный ублюдок грузчик нёс два листа!!! Два, мать их листа!!!

Теперь я знаю, если на улице мне надо будет с кем-то драться, то я обязательно спрошу у оппонента кем он работает. Если выяснится, что он просто мастер единоборств, то будет хоть какой-то шанс. А если он окажется грузчиком, то тут уже без вариантов, придётся притворится мёртвым и начать вонять.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(93.18%)
2. хуnта		15	(6.82%)
Всего:		220

@темы: внезапно

---

Черепно-мозговые метаморфозы

Когда всадник без головы - это нормально. Это, значит, роман Майн Рида или одноименный фильм на музыку Никиты Богословского. Все привыкли и никому не страшно. Страшно когда без головы конь бледный или два кота. Коты, вообще, большую часть своего досуга проводят без головы. У невоскормленных котов, вместо башки образуется военно-морской ревун, коим они тревожно сообщают о трагической несбыче их кулинарных желаний.

После выдачи мяса или его съедобного заменителя, ревуны трансформируются в жорла. А насытившись, жорла с характерным звуком захлопываются и пока на их месте неспешно формируются сытые морды с ушами, коты скачут не глядя. По мебели, по стенам, по лицу и измученной душе твоей. И крутят хвостами для равновесия - башков же нет. А отрастив бошки, коты засыпают. Потому, что голову надо беречь. Она у них гостья не частая.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(58.52%)
2. хуnта		73	(41.48%)
Всего:		176

@темы: жывотни чочо

---

Лекция по физике

В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течении долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему. На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.

На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые дис

...читать дальше (еще 2326 символов) >>

ки, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетиться рядом.

- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт.

- Ну, а что вы хотите, этим колёсам уже давно на свалке прогулы ставят, - отвечаю спокойно, выводя гуляющее по всем плоскостям колесо в «нули», - тут волшебником надо быть, чтобы полностью дисбаланс убрать.

- А эта фиговина тогда на что? – он пренебрежительно тыкает пальцем в балансировочный станок.

- Я здесь только статический дисбаланс убрать могу, а динамический-то никуда не денется. В смысле, резина как была кривая, так и останется и на ходу бить может начать.

- Чё гонишь? Какой ещё статически-динамический? Причём тут резина? А бабки тогда за что берёшь, если результат не гарантируешь!? - начинает истерить клиент.

Беда с таким контингентом. Человек реально считает, что если он часть своей жизни провёл на казённой баланде, то теперь прав по жизни. Начинать ему объяснять на пальцах про балансировку - записать себя в терпилы, с полной уверенностью, что через пару дней этот тип приедет с претензией за плохо выполненную работу и требованием вернуть деньги. Идти на открытый конфликт с клиентом - тоже как-то неправильно. Вот и пригодилось умение вешать околонаучную лапшу, обретённое в ВУЗе.

- А бабки я беру за то, что уравновесил колесо относительно оси его вращения, - спокойным тоном устраиваю лекцию по физике мужчине, не отвлекаясь от работы. - Но когда вы его ставите на машину, при движении начинает проявляться динамическая составляющая, из-за которой ось движения колеса не совпадает с осью инерционного движения машины. А с учётом того, что колесо крутиться, мы имеем не просто статичное расхождение, а вполне четкую гармонику, амплитуда и частота которой прямо пропорциональны скорости. Она и сама по себе неприятна, а на определённых режимах ещё и вступает в резонанс с собственными колебаниями элементов подвески и тормозной системы. Чем больше дефектов на колесе, тем больше посторонних гармоник, следовательно, тем выше вероятность резонансных явлений. Понятно?

Мужчина ошарашено помолчал, поднял кепку повыше и проговорил:

- А… Вон чо... Ну, тогда базара нет...

© витян

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(88.27%)
2. хуnта		19	(11.73%)
Всего:		162

@темы: я и мой брат-дебил, руафта

---

Я Абрикосика убила

Буквально час назад, еду по дорог, спереди матиз. Дорога пустая, думаю обгоню с права.

Только сравниваюсь с «капсулой смерти», вижу с пасажирськой двери что-то болтаться, какая-то разовая веревка, еще присмотрелся похоже на поводок. Начинаю сигналить показывать, руками. Через минуты три к барышне доходит, что я хочу. Останавливается, я сбоку водительской двери подъезжаю, говорю, что что-то похожее на поводок с дери болтаться. Она выбегает с машины, оббегает ее и с ужасом на лице начинает плакать.

Я паруюсь… выхожу, а она уже на «кортах» начинает причитать что-то типа: -я Абрикосика убила… веееее….Абрикоськ….

Подхожу, думал какую-то речь толкнуть, но получилось типа да все нормально будет и тд и тп (понимаю что хрень).

Она не успокаивается, достает телефон начинает кому-то звонить. И в трубку тоже самое: Я Абрикосика убила… Через пол минуты, лицо резко меняется, она вытирает сопли и говорит, вот я дурра, Абрикосик дома. Садится в матиз и уезжает. Сел в машину и думаю, а поводок с двери так и не вынула.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(66.67%)
2. хуnта		55	(33.33%)
Всего:		165

@темы: зая, я убила мента

---

О мужчинах в салоне красоты

Моя знакомая регулярно делает собственному мужу коррекцию бровей. Не подумайте о них плохо, просто иначе он будет выглядеть, как кавказская красавица. У него волосы очень густые, темные, если их не прореживать, вырастет монобровь. А тут знакомая заболела, и ей стало не до контроля привлекательности мужа. Там еще двое маленьких детей, ну совсем ей было не до него. Сам муж выщипывать брови не может: боится боли, и опасается сделать их разными. Мужчины вообще существа

...читать дальше (еще 973 символов) >>

нежные. Пошел он в салон, объяснил, что ему нужно. Девицы, работающие там, его высмеяли: "кто вам так брови сделал" да "что же вы к нам раньше не пришли, мы бы откорректировали как надо".

Короче, откорректировали. Выщипали так, что брови разбежались далеко в стороны. Да еще стали "домиком", как у бабы.

Домой он ехал, надвинув шапку на глаза. Жена с тещей как увидели эту красоту, начали хохотать. Дочки еще маленькие, им папа и так хорош. Но завтра-то на работу. Жена его, как сообразила, что над мужем завтра, возможно, будут смеяться еще и коллеги, захотела поехать в этот салон, несмотря на сопли и температуру. И разнести там все в хлам, а цирюльников этих побрить наголо, чтобы они сами сидели дома и не уродовали людей. Но муж не пустил.

О том, как его встретили на работе, не знаю, они не рассказали. Но теперь знакомая, если падает от усталости, болеет, скорее уход за собой и прием лекарств отложит на потом. А брови мужу корректирует по-прежнему сама.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(71.88%)
2. хуnта		45	(28.13%)
Всего:		160

@темы: пацтава

---

Сломать сценарий или гопники – комсомольцы

- Как ваша психология может помочь, если тебя в переулке гопники останавливают? – спросили однажды студенты преподавателя психологии.
- В таких ситуациях и физическая подготовка не всегда выручает, но шанс у «ботаников» все равно есть. Самое главное – суметь сломать негативный сценарий! Любой человек, пусть он – преступник, действует по плану, часто примитивному. Как в анекдоте: Сначала спрашивает: «Почему в кепочке?» и только потом, независимо от

...читать дальше (еще 2313 символов) >>

ответа, бьет в ухо.

- Но если от ответа ничего не зависит, как сломать сценарий? – недоумевали слушатели.
- Сценарий есть: вопрос – ответ – в ухо. Что бы сломать его, нужно, к примеру, самому задать вопрос: « Что у тебя на щеке? Ты давно у врача был? Дай посмотреть. Да у тебя «реактивная циклотимия» в запущенной форме, голова не кружится? В этой ситуации главное не терять темпа, вывести его из равновесия и навязать свой сценарий.

- Мы не врачи! – возмутились студенты.
- Вы не поняли. Врачом не надо быть, главное это напор и уверенность.
- Что если он поймет что это неправда?

- Я не говорил, что этот способ легкий, он требует и смелости и сообразительности. Убеждай, пока не поверит! Молод – скажи, что мама врач, или кто-то из родственников болел этой болезнью. Нет универсальных способов на все случаи жизни, надо самому думать. Вы спрашивали, что делать физически слабому человеку, но что делать, если при этом еще и ума нет, я не знаю. Видимо в этом случае - дело безнадежное!

Я на этой лекции вспомнил и рассказал как, будучи школьником, в большой компании однажды сходил в кино (1981г). Основная группа отстала, а мы с товарищем ушли далеко вперед. И вот, преграждают нам дорогу незнакомые пацаны, и спрашивают: «Вы с какого района?» Я, увидев на груди их предводителя комсомольский значок на закрутке, вцепился в него и стал расспрашивать, где он его взял. Все сокрушался, что значков на булавке пруд пруди, а такие – редкость, достать очень трудно. Как повезло ему и как не повезло всем остальным.

Пацан, чуть ли не силой оторвал меня от себя, они отвалили, а мы пошли дальше. А уже в кинотеатре, когда мы встретились с теми, кто сильно отстал, мы узнали, что у них эти пацаны стрясли почти все деньги. А у нас даже не спросили, наверно, я случайно сломал их сценарий. Преподаватель подтвердил, что это так и сказал, что таких способов может быть очень много, все зависит от нас и нашей фантазии.

P.S. Откровенно говоря, навык общения с гопниками не стоит того чтобы специально его развивать. Однако в общении с детьми, родителями, друзьями, знакомыми, коллегами по работе, начальством и многими другими мы часто участвуем в чужих сценариях, не всегда безболезненных, не управляя ситуацией. В таких случаях было бы неплохо уметь ломать нежелательные сценарии и навязывать свои.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(92.31%)
2. хуnта		14	(7.69%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк

---

Нарочно не придумаешь

На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!

Кор

...читать дальше (еще 2250 символов) >>

оче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....

Рыбаков то много.Видит - свет пробивается впереди по течению.Он туда.Стоит палатка ,тоже прорубь,два рыбачка ловят рыбку и тут из проруби выныривает мужик... Шок, конечно, но они его вытащили,дали кой какую одежду сухую, налили спиртика. Всяко бывает, а на севере люди понятливые.Пошел мужичек к себе в балок.

А там двое оставшихся в шоке сидят. Че делать? Че жене его говорить? Че милиции объяснять? Ясно мужику кранты.Тут дверь открывается... и входит утопленник... Немая сцена.

Одежонку мужику дали кой - какую в палатке. Мороз то крутой, пока шел - замерз. Ничего не говоря, мужик проходит к бутылке, наливает себе стакан, выпивает, его шатануло. Плохо владея собой,
делает пару шагов ... и сваливается опять в прорубь! Друзья онемевшие не понимают - че это было??? Глюки??? Крыша поехала???
Мертвец вернулся, да еще сухой из под воды. Выпил и опять туда же.
На всякий случай заперли дверь на засов.

Наш мужичёк, оказавшись опять в воде поплыл уже проверенной дорожкой. К той самой палатке, где уже выбирался. Когда он опять показался в проруби, ребята обалдели. "Тебе что, у нас понравилось?" говорят. Кое как объяснились. Тот извиняется и настойчиво тянет их к себе в балок угостить и познакомить спасителей со своими друзьями.

В это время в балке у мужиков вернулся дар речи. Стали обсуждать, решили, что это что-то нехорошее было, раз с того света утопший приходил. И тут стук в дверь. Они застыли, а тот прямо ломится, кричит - откройте, это же - Я!!! Один из друзей через дверь - "уходи" и крестится. ( Утопленник опять вернулся ). А тот -"Да открывайте быстрее, я не один, со мной еще двое". Друзья - "Он с собой еще двух прихватил".

Но конечно, все потом объяснилось, только пить стали поменьше и крышкой прорубь закрывать. На всякий случай.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(90.91%)
2. хуnта		16	(9.09%)
Всего:		176

@темы: я и мой брат-дебил

---

К сезону корпоративов

На прошлой работе у меня был шеф, а над ним супершеф. Супершеф был иностранец. По-русски понимал плохо, а я ужасно говорю по-английски. Именно поэтому супершефа побаивалась и старалась не высовываться, чтоб ничего не объяснять. Однако, когда приходилось подменять его ассистента, общаться приходилось.

Я пошла на первый в этом коллективе корпоратив. Все в налаченных челках и костюмах культурно гуляют, я вообще сижу ем, и тут заходит супершеф да не один, а с женой, хотя

...читать дальше (еще 787 символов) >>

две недели подряд божился, что не пойдет и не собирается. Я лихорадочно начала соображать как бы слиться с местностью. Ничего умного в голову не пришло, поэтому я опрокинула в себя три стопки вискарика(хотя хотела пить вино) и пошла теряться среди танцующих.

Танцевать во хмелю идея так себе, дальше помню отрывочно. Помню танцевала гопак под the offspring. Помню танцевала рок-н-ролл, неистово размахивая руками и ногами, а вокруг одно начальство. Я вроде как в центре круга, и они подбадривают меня хлопками.

Так стыдно мне наутро не было ни разу. Я пришла на работу в понедельник, сочиняя заявление на увольнение. Однако, никто пальцем не показывал и не шептался. А неделей позже уже 31 декабря ассистентка супершефа передала его слова, что я единственная, кто умеет веселиться.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(87.01%)
2. хуnта		23	(12.99%)
Всего:		177

@темы: пруха

---

Про нищету

В общем, в том году как раз под Новый год я типа собиралась замуж. Мой ровесник. Симпатичный. Женат не был, детей нет. Жил долго с девушкой, но до свадьбы вот не дошло. Нравится девушкам, коллегам. Но планка на бабу высокая. Ему такую подавай, чтоб эксклюзив. В общем маялся пока меня не встретил. И тут счастье.

Ну мы там уже обсуждали строительство дома, и что его мама будет с детьми сидеть, моя-то далеко, а у меня театр.
Ну и мне были обещаны няня, и отдых два раза в год и вообще все, что

...читать дальше (еще 1191 символов) >>

угодно, лишь бы я была счастлива.
И пришло время поговорить с избранником о его доходах начистоту. Я подозревала, что они скромны, но что настолько...
Со всеми премиями и доплатами 150 тыщ

При условии, что квартира однушка в Подмосковье, которую обставляла бывшая. Ну, т.е там бы нахуй все было выброшено. Нет машины.
И тут я зарыдала. Нет, натурально я выла. Всю новогоднюю ночь я орала: няня стоит сорокет в месяц, твой английский пятеру, ипотека, которую ты хочешь взять, 60, твой спорт 5, мой маникюр трёшка. Ладно, свой маникюр я сделаю за свои деньги. Коммуналка пятера, Это ты ещё обещал мне машину. Сколько там бензин в месяц ?5? 10? 15? И есть охота. И в ресторан сходить. А отдыхать, простите, видимо, в парке? Там мороженко за 60
Про рост карьерный, если что, то это потолок.
Ипотека, говорит, недолго. Лет на 20 придётся затянуть пояса потуже

Я плакала и причитала: стописят...стописят... мы нищие...
После нового года мы расстались.
Но не из-за денег, конечно.
Просто выяснилось, что у моей двери не стоит очередь из желающих жениться. (Ц) Меня просто осчастливить хотели.
Решила, не стоит пацану жизнь портить собою. Пусть такой ахуенный другой достанется.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(15.54%)
2. хуnта		288	(84.46%)
Всего:		341

@темы: потреблядь, нищеёбы

---

Современное отношение к шоколаду

Живу я в Руанде. Провели мы тут новогодний праздник для детей. Все как полагается - спасли Снегурочку из лап Кощея, хороводы всякие, Дед Мороз вручил ребятишкам подарки. Баба Яга была такая страшная, что я сам испугался, а сын у меня с рук весь праздник не слезал.

В состав подарков для всех детей входили киндер-сюрпризы. Детвора дружно села раскрывать их. Так вот шоколад они даже не укусили. Просто сложили аккуратные половинки яиц в кучу и побежали дальше. Я не знаю - может быть им родители дают слишком много конфет или совсем запрещают, но не увидел ни одного поедающего шоколад. Я когда маленький был, меня тоже больше игрушка интересовала, но выбросить шоколадку для родившихся в 80-е немыслимо.

Мы взрослые люди не гордые, шоколадки собрали и поделили. Пойду чаю попью.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(79.87%)
2. хуnта		30	(20.13%)
Всего:		149

@темы: леденящий душу пиздец

---

Родители делятся самыми жуткими высказываниями своих детей

Мы часто смеемся с того, что говорят нам дети. Но иногда они говорят и такое, что может ужаснуть человека с самыми крепкими нервами:

Было воскресное утро. Мы с дочкой сидели на диване и читали книжку. На улице шел дождь. А мы укутались в теплое одеяло. Дочь пила чай. Я наслаждался кофе. Жизнь казалась великолепной. И тут дочь спрашивает: ‘Папа, когда ты умрешь, можно я разрежу тебя и посмотрю, что у тебя внутри?’ Я чуть не поперхн

...читать дальше (еще 8264 символов) >>

улся кофе. ‘Конечно, сказал я.’ Дочка счастливо заулыбалась.

***

Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.

***

Мы просто о чем-то болтали с моей маленькой дочкой, и она вдруг сказала: «Я уже умирала». Я спросила ее, о чем это она говорит. Она объяснила, что «это случилось не тогда, когда ты была моей мамой, я тогда жила с другой мамой. У нее была темная кожа и у меня тоже. Паук укусил меня, и я умерла!» Сейчас дочери почти 13 лет и она до сих пор до смерти боится пауков!!

***

Я преподавала английский язык в одной из школ в Испании. Я не должна была признаваться детям, что я говорю по-испански (для того чтобы вынудить их общаться со мной только на английском языке). Однажды 10-летняя девочка подходит ко мне, хватает меня за руку и говорит так серьезно «Te vas a morir», что по-испански значит «вы скоро умрете». Я рот открыла от неожиданности и потрясения. А девочка засмеялась и говорит: «ХА! Так вы все-таки ЗНАЕТЕ испанский!». Затем она убежала.

Это было самым ужасным, что я слышала из уст ребенка. Надо признать, она ловко меня разоблачила.

***

Мой сын, которому около 6, попросил мою маму лечь на живот, потом устроился на ней сверху и начал подпрыгивать, а затем произнес: «Мы спариваемся как животные!» Огромное спасибо передаче «В мире животных»!

***

Мой ребенок проснулся рано, залез ко мне в постель и стал смотреть мультики по телевизору. Я же никак не могла проснуться, мне так сладко дремалось.

Сквозь дрёму я слышала какой-то странный звук на нижнем этаже, но я подумала, что это наши собаки шарудят.

Тут дочка наклоняется ко мне и говорит: «У нас какой-то мужчина в доме.»

Я подхватилась как ошпаренная.

(Никакого мужчины я не обнаружила и не добилась дальнейших подробностей от ребенка.)

***

Я работаю в летнем лагере. Как-то я играла с одним очень шаловливым ребенком, который носился как угорелый и чуть не сбил меня с ног. Я сказала: «Эй, осторожнее. Если ты убьешь меня, то я не смогу играть с тобой.» Он посмотрел мне прямо в глаза и выдал: «Ты не сможешь, а я поиграю».

***

7-летняя дочь моего друга захотела поиграть со мной «в тюрьму». Мне она отвела роль «заключенного».

Я: «Что я сделал? Забыл почистить зубы? Не выполнил домашнее задание?»

Она: «Ты убил 23-летнюю женщину, в то время как она совершала пробежку рано утром.»

Я: «???»

***

Разговариваем с нашим 3-летним сыном: «Ты бы хотел иметь братика или сестричку?»

Наш сын: «Я бы хотел убить их.»

***

Я выгуливала своего маленького песика. Ребенок лет четырех подбежал, чтобы погладить собачку. Его отец сказал «поласковее», когда ребенок довольно грубо несколько раз провел рукой по голове собачки, думая, наверно, что ей приятно такое обращение. После этого ребенок посмотрел на меня и говорит: ‘Если я прижму ее крепко-крепко, из нее брызнет кровь и кишки разлетятся во все стороны.’ Его папа извинился, и они оба удалились.

***

Моей дочери было около 5 лет, она ехала со мной в машине. Комар кружил над ней, зудел на ухо, всячески надоедая. Она пожаловалась на это, и я сказал, чтобы она просто прихлопнула его. Дочка проследила, чтобы комар сел на стекло, и быстрым взмахом прихлопнула его.

Затем она поворачивается ко мне с каким-то странным выражением в глазах и говорит: «Это в первый раз я кого-то убила.»

***

Мой маленький двоюродный брат однажды сказал мне, что хотел бы отрезать мою руку, чтобы он мог держать меня за руку, даже когда меня рядом нет.

***

В доме, где мы прежде жили, моя дочь боялась спать в своей комнате. Она рассказывала, что предметы в комнате двигались сами по себе. Но однажды она прибежала вся в слезах и говорит: «Кто-то щекочет мою спинку». После этого мы поставили ее кроватку в комнате моего сына, и вскоре переехали из того дома (где с нами происходили «случаи» и похуже).

***

Проходя мимо старого кладбища, мой тогда еще 3-летний сын сказал как бы между прочим: «Там мой братик.» Когда я напомнила ему, что у него нет брата, он сказал: «Сейчас нет…, а раньше был. Когда другая тетя была моей мамой.»

***

«Спи, кто там может быть под твоей кроватью? Никого там нет».

«Он сейчас стоит позади тебя, я его вижу».

До сих пор страшно.

***

Когда моей двоюродной сестренке было 2 года или около того, ее мама забеременела снова. Однажды сестренка подошла, чтобы обнять мамин живот и сказала: «братику плохо».

Через несколько дней у мамы случился выкидыш …

***

В апреле пьяный водитель врезался в машину моей сестры. Вместе с ней в машине находились мой 4-летний племянник и моя совсем еще маленькая племянница. Когда наша мама приехала к ним в больницу, мой племянник спросил ее, где большие дяди. Что за большие дяди, Кайден? Те, которые были в машине со мной, когда стало шумно и страшно, они обняли меня и держали, чтобы я не ударился. Никто не мог объяснить, каким образом ребенку удалось не получить ни одной царапины в этой аварии.

***

Когда мой сын был маленьким, я рассказывал ему, как выращивают картофель. Я говорил, что нужно окучивать его землей, чтобы он рос, а сын вдруг заявил: «Я всегда так и делал, когда был старым».

***

Моя 3-летняя дочь стояла рядом с коляской, где лежал ее новорожденный братик, и смотрела на него какое-то время, потом повернулась ко мне и говорит: «Папа, он такой урод … давай мы его закопаем».

***

Моя мама пришла посидеть с моей дочкой, а мне надо было к врачу. Вдруг дочка говорит: «Бабушка, мама не придет домой сегодня. Она попала в ужасную аварию.» Я действительно тогда попала в аварию и чуть не погибла. Никому из моей семьи еще ничего не сообщали.

***

Моя сестра Хейли родилась ровно через два месяца после того, как наша прабабушка умерла. Однажды Хейли проснулась и сообщила нам, что сегодня ее день рождения и ей исполняется 95 лет. Когда мы попытались вразумить её, она начала плакать, говоря, что ее настоящее имя Ирэн (имя моей прабабушки), не Хейли. Это продолжалось весь день, а на следующий день она ничего из случившегося не помнила.

***

«Как раз сегодня, мой 4-летний сын сказал мне:» Я думаю, что мы живем в мире, где все понарошку и мы игрушки в чьих-то руках.»Я спросил его, о чем это он говорит и получил еще более странный ответ: «Похоже, что кто-то управляет нами, но мы не можем их видеть, потому что мы в этом мире, а их здесь нет.»

***

У моего 4-летнего сына есть воображаемый друг по имени Джон. Несколько месяцев назад сын подошел ко мне и совершенно серьезно заявил: «Большой Джон сказал, что он любит тебя.»

Имя Джон носил мой дед, все называли его Большой Джон. Он умер, когда мне было 6 лет. Мы жили вместе с ним, пока он не умер, и он так много значил в моей жизни. Я никогда не называла его Большим Джоном или даже просто Джоном, когда речь заходила о нем, я всегда говорила «мой дедушка».

***

Мой 4-летний сын и я зашли как-то в кафе. Пока мы там стояли, ждали свой заказ, сын начал гладить мой живот и разговаривать с ним. Я спросила, что это он делает; он ответил, что разговаривает с ребенком. Я сообщила ему, что не беременна. А он сказал, что «ребенок ЕСТЬ … Я видел, как он ползет по полу и залазит в тебя».

***

Мой 5-летний сын спросил меня, когда ему исполнится 23 года – я сказал ему, что через 18 лет – и тут он выдал – что ж, надеюсь, я не умру снова, потому что столько лет мне было, когда я оказался на небе в прошлый раз.

***

Моя мама рассказывала, что когда я была ребенком лет 4-х, я каждый день ходила в гости к моей прабабушке, и каждый раз, прощаясь с ней, я говорила (как хорошо воспитанный в религиозном духе ребенок): «Да пребудет с тобой Бог», но однажды я сказала ей: «Иди с Богом». По рассказам моей мамы, она поправила меня, но я еще раз повторила «Иди с богом».

В ту же ночь моя прабабушка умерла.

***

У меня было несколько выкидышей.

Моя дочь: Во сне я видела твоих малышей, которые умерли. Они хотят, чтобы ты знала, что ты хорошая мама.

***

Сели мы как-то с сыном в самолет, самолет взлетел и его пару раз тряхнуло. Пассажиры несколько притихли, и тут мой сын как закричит: «МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!»

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(82.44%)
2. хуnта		23	(17.56%)
Всего:		131

@темы: этожеребенок, крипота

---

Несъедобный сюрприз

Мой товарищ отличается редким "везением", победитель по жизни, что называется. То он умудрится на машине на арматуру наехать там, где эту арматуру днём с огнём не сыщешь, то в лифте или в туалете застревает (причем с завидным постоянством), то кактус ему на ногу упадёт...

А недавно сидим с ним в столовой в одном бизнес-центре. Товарищ заказал себе какой-то суп с куском мяса и еще что-то из второго. Ну сидим мы, точим свою еду, вдруг товарищ поперхнулся, замычал и вытащи

...читать дальше (еще 963 символов) >>

л изо рта что-то похожее на зуб. Товарищ с остатками еды во рту уже выдал что-то вроде "ууу ёклмн жуб шломал", но присмотревшись увидели аллюминиевую заклёпку от кастрюли. Поугорали мы над этим, мол ну бывает че там, после обеда решили показать это администратору столовой. Но с админом нам пришлось встретиться куда раньше, так как после очередной ложки супа товарищ надыбал у себя на дне тарелки ручку от кастрюли(!!!). После этого он позвал админа и показал ему эту чудесную начинку для супа. Админ разумеет разгневался на поваров, предложил товарищу заменить его металлический суп, извинился раз 100 и ушел на кухню.

На этом и разошлись бы, но когда товарищ приступил ко второму блюду, то среди риса ему попалось две зубочистки в целофановых пакетиках. Позвали опять админа, тот в бешенстве, с извинениями самолично заменил товарищу второе блюдо, а сам опять убежал на кухню.

В итоге всё закончилось без жертв, но алюминиевый осадок все-равно остался.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(89.58%)
2. хуnта		15	(10.42%)
Всего:		144

@темы: жратва, пасынки фортуны

---

Доктор против цыган

У моего друга есть отец. Опытный и заслуженный кардиолог, очень интеллигентный и интересный человек. В очередной раз сидели мы у них на кухне, дегустировали хорошие напитки и поведал он историю, которую я художественно обработал и предоставляю на суд читателей.

В начале девяностых годов бывшие партийные начальники, управляющие распределением жилищного фонда, видимо от отчаяния или от глупости, вместо обещанных квартир, в очереди на которые люди стояли десятилетиями, раз

...читать дальше (еще 6604 символов) >>

дали врачам одной крупной организации по земельному наделу недалеко от минской кольцевой. Кто-то из медиков плюнул и продал эту землю, а кто-то, как Леонид Владимирович, принялся строиться. Земля была хорошая. Все коммуникации подведены, дорога имеется, до Минска рукой подать. Один существенный минус. Вокруг участков врачей располагался цыганский поселок.

Минчанам подскажу – Ратомка.

И вот закупил Леонид Владимирович стройматериалов, нанял бригаду строителей и начал играть в прораба. Приезжает он как-то утром на стройплощадку, а по ней, разводя руками, бродят растерянные рабочие. Кто-то ночью подогнал грузовичок и половину кирпича как корова языком слизнула. Бригадиру Леонид Владимирович верит, потому что сам его когда-то лечил. Решили по горячим следам пробежаться по соседям. И верно! Через два дома, во дворе, свалена груда кирпича. Точь в точь, такой же как украли. Бригадир идет к хозяевам. На стук в дверь вываливает полдесятка цыганских женщин, начинают причитать, что-то кричать, хватать за руки.

На все вопросы о кирпиче, делают круглые глаза, Богом клянутся, что не они. Короче, «Рафик неуиноуны» розлива 92-го года.

Леонид Владимирович сунулся в милицию, да какая тогда милиция. Пришел замученный лейтенант, развел руками и посоветовал отныне сторожить площадку.

Так и сделали. Дом рос на глазах. Пропадало по мелочи. То мешок цемента упрут, то пару досок, то разбитые сапоги каменщика. Вокруг все время крутятся цыганские дети, норовят стащить, что плохо лежит. А получив подзатыльник, бегут жаловаться мамкам. И тогда крику на полдня.

Напротив площадки своя стройка. Там на глазах растет огромный цыганский домина, на котором копошится два десятка бледных людей. Строители кардиолога ходили знакомиться, и оказалось, что все эти люди чуть ли не рабы. Они должны хозяину за наркотики и отрабатывают долги. Через пару месяцев приехал сам сосед. На шикарной машине. В бархатном пиджаке. На шее золотая коровья цепь. Постоял, нагловатым взглядом обшаривая владения Леонида Владимировича. А потом степенно произнес:

- Лучше уезжай. Нельзя, чтобы еврей рядом с цыганом дом строил. Все равно тебе тут не жить.

Леонид Владимирович слегка испугался, но не уехал. Зато вспомнил, что в молодости занимался стрельбой из пистолета и даже был мастером спорта. Пошевелил старыми связями и достал страшное оружие – газовый пистолет, распиленный под металлическую сечку. С ним и ходил.

Дома растут. Цыганский почти закончен. Докторский не совсем, но жить уже можно. Чтоб сэкономить на стороже, Леонид Владимирович ходит ночевать в постройку сам. И вот просыпается он как-то утром, окидывает взглядом участок и не верит свои глазам. За ночь участок как будто меньше стал. Подходит к забору – и верно. Кто-то под покровом темноты забор передвинул. Даже ямки от кольев остались.

Пошел ругаться к соседу. Цыган сидит, чай пьет, на волосатой груди крест в полпуда, рубашка до пупа расстегнута.

- Я говорил тебе, что еврей рядом с цыганом жить не будет. Хочешь жить – уезжай лучше.

Опять милиция, растерянный лейтенант. Какими-то правдами и неправдами забор вернули на место.

Кто знает, чем кончилось бы это дело, но внезапно цыган погорел на наркотиках и присел ненадолго. Его дом пустовал, зато активизировались соседи с другого бока. Там стоял деревянный дом, в котором жили два десятка цыган. Подворовывали, ходили попрошайничать. Леонид Владимирович возвел высокий забор и потихоньку привык к соседям. Евреи, они такие, ко всему привыкают.

Через пять лет сосед справа вышел по амнистии. Увидел благополучно достроенный докторский дом и разъярился. Каждый день приходил к воротам доктора.

- Я говорил тебе – уезжай! Пеняй теперь на себя!

Зона его изменила. Цыган похудел, пропали золотые цепи и лоск. Зато появились прорехи в зубах, несколько татуировок и злость. И вот как-то созвал он в свой дом половину табора и принялся что-то отмечать. Леонид Владимирович сидит, через открытую форточку все слышит. Слово за слово – о нем заговорили. Цыган кричит, что сейчас пойдет и убьет соседа. Вот прям сейчас возьмет топор и зарубит. А кореша его ещё и подначивают.

- Ну, пробил решающий час, - подумал кардиолог, зарядил пистолет и принялся ждать.

Десять минут не прошло – цыган ломиться в ворота.

- Открывай, жид! Я тебя убивать пришел!

Леонид Владимирович спускается, руки у него трясутся, но кардиологи вообще народ крепкий, а тут ещё и какое-то странное оцепенение напало. Подходит к воротам, открывает.

Цыган вламывается во двор. Все его кореша – ждут на крыльце, курят, смотрят, чем дело кончится.

- Убью! – ревет цыган, поднимая топор.

И тут доктор разрядил пистолет ему в лицо. Признается, что хотел убить, но в последний момент ангел отвел руку в сторону. Газовик грохнул, отрывая цыгану ухо, часть скальпа. Сосед завопил, и как подкошенный рухнул на асфальт. Со стороны картина ужасная. Цыган ползает на четвереньках по двору, из огромной раны на голове хлещет кровища, контузию опять же, никто не отменял. Кореша орут, но броситься на помощь главарю боятся.

Доктор сгреб оглушенного соседа за шиворот, подволок его к крыльцу и бросил под ноги друзьям.

- Ну, что?
- Слушай, не убивай! – хором заорали цыгане. – Это он сам! Это не мы!
- Чтоб завтра вас тут не было! – сказал доктор. – Цыган не может жить рядом с евреем.

И ушел. Наутро он с удовольствием наблюдал, как сосед с перебинтованной головой руководит погрузкой вещей. Дом простоял пустой ещё полгода, а потом его продали.

К слову, дом построенный на человеческом горе, не принес новому хозяину счастья. Через пару лет его нашли в комнате верхнего этажа в петле. С тех пор так и стоит пустой.

История на этом не кончилась. Через некоторое время цыган забыл урок и стал снова похаживать вокруг дома Леонида Владимировича. Активизировались и соседи с другого бока. Но на счастье доктора один раз утром в его клинику привезли с инфарктом большого милицейского начальника. Леонид Владимирович высокого чина спас и тот, выписываясь, пообещал:

- Ты, Владимирович, если что – звони. Помогу, чем могу.

И когда цыгане снова оборзели, кардиолог про обещание милицейского начальника вспомнил. И позвонил.

Где-то через два часа к деревянному цыганскому дому подъехали два микроавтобуса. Из них вышли вооруженные люди в масках, выгнали цыган на улицу, а потом подняли дом на домкратах и скинули с фундамента. И уехали.

С тех пор соседи обходили дом доктора за километр. А его коллеги, если возникал конфликт с потомками Будулая, шли прямиком к Леониду Владимировичу. Достаточно было его появления в зоне конфликта, чтобы цыгане затихали и разбегались.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(93.92%)
2. хуnта		11	(6.08%)
Всего:		181

@темы: стальные тестикулы

---

Как стать знаменитым, просто выполняя свою работу

Этого человека знали все пассажиры столичной подземки. Его звали Юрий Тарас и был он обычным контроллером. Каждое утро, спустившись на станцию «Площадь Якуба Коласа», можно было встретить невысокого усатого дядечку лет сорока, который отчаянно ругался с очередным «зайцем».

Как мы его ненавидели! Достаточно было забыть в общежитии студенческий, как Юрий Тарас немедленно выхватывал тебя опытным глазом из многотысячной толпы и волок на распр

...читать дальше (еще 2106 символов) >>

аву. Не помогали ни девичьи слезы, ни угрозы, ни попытки бегства. Каменное сердце контроллера ни разу не дрогнуло.

Как стать знаменитым в городе с населением в полтора миллиона? Можно быть президентом страны, можно быть известным артистом или певцом. Но избалованные знаменитостями минчане, запросто встречающие на улице Солодуху, Тихановича с Поплавской и полный состав «Песняров», почему-то запомнили маленького контролера.

Лично меня он ловил целых два раза. И именно из-за него я опоздал на зачет по хирургии. Он был профессионалом. Никто больше не знал на память все виды студенческих билетов, специальных пропусков, ветеранских удостоверений. Ревизор помнил подписи всех деканов минских факультетов.

За год Юрий Тарас штрафовал более 2000 человек. Это более 10 человек в день. Параллельно работал электромехаником на железной дороге, преподавал в училище железнодорожного транспорта. Но знали его, как «этого усатого гада-контроллера» и «метрополитеновского гнома».

А он никого не боялся. Мои приятели рассказывают, как он не пропускал в метро двух серьезных товарищей, грозивших ему вездесущим КГБ и тыкающих под нос какие-то корочки.

Юрий Тарас жил скромно. Своей квартиры у него не было, он ютился в общежитии, в комнате №13.

Зайцы не прощали принципиального ревизора. Несколько раз его били. Отнимали одежду, сняли перстень, забирали мобильники. Но каждое утро Юрий Тарас был на своем месте.

Мысли людей материальны. В июне 2005 года, в возрасте 42 лет Юрий Тарас умер. Заснул в комнате общежития и ночью не выдержало сердце. Через два дня комендант с милицией выбили дверь.

После его смерти оказалось, что «метрополитеновского гнома» знал весь Минск. На форумах вполне серьезно обсуждался памятник Юрию Тарасу. Один из столичных скульпторов даже сделал проект. Но потом как-то все затихло.

К чему я все это? Да спустился сегодня в метро и увидел возле эскалатора невысокого мужчину в форме контролёра и типичных усах. Вспомнилось студенчество и принципиальный ревизор, из-за которого я опоздал на зачет.

Как его не любили! А ведь он просто хорошо делал свою работу.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(86.18%)
2. хуnта		21	(13.82%)
Всего:		152

@темы: ?я чото п

---

Как я открыл столицу Багамских островов

Когда мне было лет 9-10, я был дико помешан географии. Было это в конце 90-х, мы жили в глубинке, в деревне. Никаких книг, детально описывающих мир, не было, что разжигало мою страсть к географии до немыслемых пределов. А одним из основных источников знаний для меня были кроссворды "777", где частенько встречались вопросы про различные столицы. И вот однажды мне попался вопрос "Столица Багамских островов". Я бредил этим вопросом, а найти ответ не предс

...читать дальше (еще 1485 символов) >>

тавлялось возможным, неоткуда было. И через пару месяцев после того, как я заинтересовался этим вопросом, мама поехала в город к сестре и привезла мне из города политическую карту мира. Вместе с картой мама привезла и свою сестру с сыном, мелким пакостником 6-и лет. Моя радость по поводу карты была такой неописуемой, что её даже не смог омрачить этот мелкий писюн, который в первый же день нассал на мои игрушки.

Я целыми днями сидел у карты выискивая Багамские острова, а мой мелкий кузен целый день играл с моими игрушками и искал возможность, что и где бы обоссать. Тётя Аня его нещадно порола за такие писюньи проделки, но мелки говнюк продолжал с дьявольской настойчивость ссать в комнате.

И вот в один прекрасный день, изучив карту вдоль и поперёк, я наконец-то нашел Багамские острова и затаенным дыханием прочитал столицу этого диковинного государства. Тут-то у меня и прорвалась наружу вся радость, которую я копил втечение двух месяцев. Как умалишенный я начал носиться по комнате, вереща это заветное слово:

-Нассау! Нассау!! Нассаааааауууу!!!

Мелкий брательник не понимая, что происходит, тоже начал радостно подпрыгивать среди игрушек, повторяя за мной:

-Дяяя, насау, насау.

Его мелкая радость быстро омрачилась одним крупным обстоятельством: в комнату с ремнем залетела тётя Аня и с воплем "Опять нассал, собачья печёнка" стала отвешивать мелкому громких мандюлей.

В этот час моему ликованию не было предела. Это был очень яркий день в моей жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(82.27%)
2. хуnта		25	(17.73%)
Всего:		141

@темы: пруха, этожеребенок

---

Подслушано

Мы начали нашу семейную жизнь в моей однокомнатной квартире, ночуя в кухне на полу лёжа на матрасе, потому что основная часть квартиры требовала продолжение ремонта. Потом нас ждал кредит, который мы очень долго выплачивали, отказывая себе почти во всё желаемом. Было много проблем разной тяжести, при которых у меня сдавали нервы. Я плакала, бесилась, злилась, а он терпел. И сейчас я понимаю, что мне достался самый лучший муж. Мы прошли многое и многое пройдём ещё. Семья - одно цело

...читать дальше (еще 15837 символов) >>

е.

***

Было мне лет 5, и были у меня длинные чудо-резиночки ярко салатового цвета. И каждое воскресенье мне вплетали их в два хвостика. Краше, чем тогда, я наверное себя и не чувствовала) Я повзрослела, к резиночкам уже потеряла интерес, да и они пообтрепались. В общем, забыла. До того момента, пока на мое 18-летие мама мне не подарила такие же, но оранжевые! Ума не приложу, где она их нашла, но вернуться в детство хоть на день было чертовски приятно))

***

Все прекрасно знают, что после смерти наследуется не только имущество и счета в банке, но и кредиты. Я работаю в банке и в тот момент, когда поступает информация о вступлении в наследство, необходимо производить взыскание. Порой так жалко пожилых людей, которые только только потеряли сына или дочь, которые живут и так на свою нищенскую пенсию или женщин, которые остались без кормильца, да еще и с тремя детьми на плечах... Принимаю решение не взыскивать, а передавать на списание, якобы нет наследства. В такие моменты чувствую себя маленьким Робином Гудом ))

***

Работаю консультантом в салоне связи. Часто приходил такой приятный дядя, лет 50, что-то покупал, что-то спрашивал, я его обслуживала приветливо и с удовольствием. Как-то в очередной раз приходит, держа в руках золотое кольцо. Девушка, это вам, - говорит. От незнакомого человека принимать такой дорогой подарок было весьма неловко, поэтому я, естественно, отказалась, предложив ему подарить кольцо кому-нибудь из родных и близких, на что он ответил, что у него никого нет"Я ничего от вас не требую, прими, как от отца" - только и сказал перед уходом дядечка, оставив на стойке кольцо. Примерно через неделю он снова пришел, но уже с золотыми серьгами, и сколько бы я ни отнекивалась и ни пыталась вернуть кольцо - исход тот же: он просто оставил на прилавке серьги и ушёл...

***

У мужа никогда не было домашних животных. Мол, они пахнут, дерут мебель и гадят где попало. И вот, после года уговоров, он, в рабочем портфеле, приносит маленького котенка. Сидят сейчас в ванной, кошка в лотке, муж рядом и приговаривает: "Писий-Писий... моя лапочка, кому сейчас папочка даст вкусняшку?"

***

Когда мне было лет 15, я пошла к бабушке и взяла с собой свою собаку, которой было меньше года. Когда уже шли назад, собака вырвалась с поводка и побежала через дорогу, где ее сбил какой-то парень. Он видел собаку, что она убежала, пока стоял на светофоре, но все равно поехал. А я, девочка 40 кг, пыталась оттащить 25 кг скулящей собаки от дороги, все лишь смотрели на меня и сигналили. Слезы, боль за питомца и этот страх я никогда не забуду. После этого я разочарована в людях. А собачка жива.

***

Несколько лет назад папа купил иномарку, до этого была старенькая шестерка. И пошли по деревни разговоры - зажрались, разбогатели. И только самые близкие знали, как тяжело досталась эта машина. Долг отдавал папа больше 5 лет. Иномарку пришлось взять из-за моей инвалидности. По деревне я еще могла ездить. А вот если в город за 100 км в больницу... За дорогу папе приходилось останавливаться до 10 раз - у меня начинались дикие боли в позвоночнике. Даже лежа не могла ехать. Да, мы зажрались.

***

Работали на выпилке кустов вдоль ж/д, обнаружили в кустах шалаш и жильца…Разговорились, мужик потерял память, жил уже три года в шалаше! Работал без сна и отдыха, грузчиком, дворником, ничем не гнушался, в шалаше круче, чем в квартире у некоторых и генератор дизельный и спутник тв…Память вернулась, доки восстановил, мужик - хирург! В гости зовет. Так в жизни бывает…

***

Дружу с девушкой уже пять лет. За все время общения даже не целовались. Мысли не было. Поехали вместе отдыхать.. 10 дней сумасшедшего секса. Из номера выходили только покушать. Моря не видели. Живем второй год вместе.

***

Детей хочу лет с 18 лет. Очень. Но от меня их никто не хочет. В 21 влюбилась, он говорил, что тоже хочет, но пока обстоятельства не позволяют. Пять лет тянул резину, уже и поженились, и квартира, и деньги есть, а он тянет и тянет. А потом взял и ушел к любовнице. Через 3 месяца она забеременела. У них сын. Мне скоро 27. Опять люблю, теперь и любима. И опять надо ждать 2, 5, 10 лет, пока он дозреет. Я не тороплю, мозги не сношаю. Но внутри такая волчья тоска, что иногда закрываюсь и реву в голос.

***

Девушка, 24 года, живу отдельно от родителей. Решила переклеить в квартире обои, эти двое приехали помогать. Итог: один конец рулона в руках у папы, другой в руках у мамы, носятся за мной по всей квартире, дурачатся и заматывают друг друга, ведь меня поймать не могут: "дочаааа, посмотри, я муууумия!".

***

Когда мне было 8 лет, я застукал папу, как он изменяет маме. Он меня чуть не убил. Ударил по голове, и я получил сильное сотрясение, с которым промучился много лет (головные боли были такие, что умереть хотелось). Теперь боюсь быть похожим на него, ведь внешне я вылитый он. Своей девушке не изменяю и даже не думаю об этом, для меня существует только она. Но боюсь до паранойи, что со мной поступят так, как мой отец поступил с мамой...

***

Года три я постоянно упрекал жену: плохой секс, нет страсти в отношениях, плохо ко мне относишься и прочее. Не хватало ума допереть, что сам добился этого своим отношением к ней. Сейчас я уделяю ей время и должное внимание, и она снова расцветает по отношению ко мне. Какой же я идиот, что все эти годы так низко поступал с женой и нагло просрал столько времени. Ведь можно было прожить его в гармонии и счастливых моментах!

***

Наш кот разжирел настолько, что его пузо задевает пол при ходьбе. Он давно забыл, что такое бег. Полы от пыли мы не протираем. От пыли мы протираем его пузо.

***

Изучаю английский язык. Чтобы улучшить свои навыки, решила начать смотреть сериал «Секс в большом городе» в оригинале, но в нём стооолько постельных сцен и разговоров о сексе, что теперь я совмещаю приятное с полезным — смотрю сериал и мастурбирую одновременно.

***

С мужем жили три года душа в душу. Родился сын, сейчас ему год. В пятницу на скорой уехали с сыном в больницу с кишечной инфекцией. В субботу вечером поняла, что заболеваю сама и не смогу за сыном ухаживать. Ушли под расписку. Была ночь. Мужу не дозвонилась. Поехали на такси. Приезжаем домой — картина маслом: пьяный муж, всюду кавардак и презервативы раскиданы. Залезла в телефон — подтвердился факт измены. Он трахал какую-то блядь, пока ребёнок страдал в больнице.

***

У нас были соседи-алкаши. Парочка. Он постоянно избивал её, выгонял из дома. Они постоянно водили в свою квартирку друзей, орали ночами. Их враги били им окна, ломились в дверь. Вонь стояла страшная. Ужасно то, что это всё в получастном доме. Кроме нас и них ещё одна квартира, и всё. Мы с мужем постоянно боялись, что они в угаре полезут к нам. Два месяца назад она его зарезала, и её посадили. Квартиру опечатали. И стало так тихо, так спокойно! Впервые я рада тому, что кто-то умер.

***

Живу на четвёртом этаже. Каждый вечер, возвращаясь с работы, встречаю на лестнице соседку-старушку. Она еле-еле поднимается по ступенькам. Каждый раз предлагаю помощь, чтобы ей подняться полегче было. И каждый раз она отвечает: "Эти высоты я пока ещё беру!" — и улыбается так тепло))

***

Очень нужна была работа. Два месяца собеседований, и вот, финальное, на самой потенциальной. Решила во всеоружии пойти, покрасить волосы. Время смывать. И именно в этот конкретный интервал отключили воду! Всю! Ни горячей, ни холодной. Только чайник воды. Естественно, я вся в коричнево-рыжей жиже хны, слезах и соплях и полная сюрреалистичной надежды: а вдруг сейчас дадут. Собралась уже так идти. Вовремя себя остановила. Позвонила деловым голосом, не называя причин, перенесла. Рассказала потом. Взяли.

***

Мы с братом знали буквы уже до школы. Но как-то раз мама решила научить нас читать вот таким способом: она перемешала все виниловые пластинки так, что они лежали не в своих конвертах, и говорит: "Так. Я ухожу до вечера, и когда приду - чтобы все пластинки лежали в своих конвертах!" Когда мама вернулась - её задание было выполнено идеально. Но мы далеко не сразу признались, что ставили каждую пластинку на патефон, слушали начало - и быстро определяли, что это за сказка - знали их все наизусть. Сейчас брат - инженер-конструктор, я поэт и писатель))

***

Моя девушка всегда была ярым противником секса втроем, объясняла это тем, что аморально, ненормально и так далее. Последнее время, виделись достаточно редко, про секс вообще молчу. Она ходит довольная, счастливая, я же наоборот, злой и угрюмый. Прихожу я вчера к своему другу, решил напугать и залезть через окно (частный дом). Подхожу к окну и вижу такую картину: моя девушка, мой друг и его девушка и у них секс, У НИХ АМОРАЛЬНЫЙ СЕКС ВТРОЕМ. Выбил все окна и ушел, нет у меня больше ни друзей, ни девушки.

***

Только устроился на работу официантом, меню еще не сдал, денег нет. Еду утром на работу, в кармане 100 руб. Вижу - бабуля стоит с протянутой рукой, и все проходили мимо. Я обычно не подаю попрошайкам, так как убежден, что их заставляют и после все равно отбирают у них все деньги. Но эта бабуля показалась искренней, настоящей, в смысле не шарлатанка. Купил я себе один жетон вместо двух и оставшиеся 72 рубля отдал ей. И без рубля в кармане поехал на работу. По дороге от метро до работы нашел 1000 рублей.

***

Несколько лет назад встречался с девушкой. Низкая, худенькая, глаза большие, милая. Она мне всегда говорила, что может и еблет начистить, если обижу, а я не воспринимал серьёзно эти слова. Думал, чего этого хомяка боятся, мелкая же. Однажды она спалила меня с другой пассией. Подошла и одним ударом сломала нос, опрокинула на пол и напинала пару раз по рёбрам. Я лежал в ахуе, кровища льёт, пассия визжит, а девушка молча свалила. Недавно встретились случайно. Извинился. Спросил, как ей всё это удалось. Рассказала, что папа хотел отдать её на танцы, но мама настояла на секции по борьбе, так как "никто не обидит; в такое время живём, что надо уметь защищаться". Задумался. У самого дочери три года, но, походу, уже знаю, куда её отдам.

***

С подругой, её молодым человеком и их друзьями поехали отдыхать. Уже изрядно подвыпившая пошла в туалет. Когда вошла внутрь, молодой человек моей подруги скользнул за мной и закрыл дверь. Начал стягивать платье, говорить как сильно хочет. Сначала пыталась перевести все в шутку, но он начал избивать меня, душить, закрывать рот, чтобы не кричала. Длилось все это в течение часа, пока я просто не вырвалась и не вывалилась из этого туалета. Итог: нет у меня подруги, они свадьбу планируют, а я сама виновата.

***

Живу с бабушкой, на старости лет у неё появился бзик - перекладывает все в доме по какому-то, одной ей понятному принципу. Но сегодня был пик: прихожу, а у меня в стене вбит длинный ряд гвоздей, и на них красиво висят все мои провода. Открываю шкаф, а там.. куча вакуумных пакетов, а в них мои вещи. "Смотри, сколько места освободилось!" - гордо объявляет бабуля. И то, что в одном пакете оказываются старые пижамные штаны и свежая шифоновая блузка, это абсолютно логично - ведь они оба в цветочек.

***

В 32 года поняла, что превращаюсь в аморфный кусок серой массы. Решила менять сферу деятельности. Вся семья отговаривала и просила не маяться дурью. Сначала курсы, потом второе высшее (вечернее). Было сложно и учится и работать, но как-то с утра я увидела свое отражение и меня поразило, какими живыми и блестящими стали глаза. Сейчас я поступила на очное, учусь на нейрофизиолога и благодарна за каждый шаг к этой аудитории. Я наконец на настоящем пути к своей мечте, и плевать насколько долгим он был.

***

Был у меня один знакомый, у которого была уже конкретная лысина в 25 лет (он зачесывал волосы набок), а еще он заикался, не мог нормально разговаривать - только пошлые шуточки, скабрезные высказывания и тому подобное. А еще мылся раз в неделю (чаще вредно, говорил), у него были кривые ноги, маленький рост и отвратительный характер. Он серьёзно считал, что "бабы не дают", потому что он лысый... И купил себе парик!

***

Отношения с парнем длились четыре с половиной года. Работаю воспитателем в детском саду. Вчера мы расстались. Какова причина? Он узнал, что я подтираю задницы детям на работе. Он брезгует брать меня за руки. Пристрелите. Я все это время любила кретина.

***

Я студент-медик. В нашем городе была эпидемия кори. Серьезно так. Даже в больницу нас на пары не пускали. Представьте наш шок, когда вся подгруппа (9 человек) пришла со странной сыпью на руках. У всех температура и горло красное. Мы такой консилиум собрали, вся администрация была, даже экзамен сорвали. Девочки рыдают, все в шоке. Взяли нас, бедных, в охапку и потащили в больницу. Оказалось, в кабинете стоматологии студенты рассыпали нитрат серебра, а он при контакте с водой дает точечные ожоги на коже. В тот день пар у нас так и не было.

***

Моя мама улетела отдыхать на море. Чтобы она за меня не переживала, мы договорились с ней созваниваться каждый день в определённое время. Я звонила ей вчера — она не взяла трубку. Написала ей SMS — она не ответила. Написала на электронную почту — тишина. Сегодня позвонила ей утром, а мне: "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети..." И так весь день, сколько бы я ей ни звонила. У меня в голове рой ужасных мыслей, весь день как на иголках, тошнило, трясло, совершенно не хотелось есть. Я места себе не находила и жутко переживала за неё. Какое облегчение я испытала, когда наконец-то пошли гудки, и она взяла трубку! Выяснилось, что всё хорошо. Она всего лишь была на экскурсии. Теперь я понимаю, как родители переживают за своих детей, когда не знают, где они, что с ними. Это самое ужасное чувство — неизвестность.

***

В 80-х годах в нашем посёлке многие держали кур. У соседей был очень задиристый петух бойцовой породы, по кличке Бай. Проходу не давал - нападал, преследовал и клевался! Мы с братом постоянно убегали от него в панике. Но однажды мы поняли, что можно преодолеть страх - и побежать на него самим. Такого Бай не ожидал. В итоге мы загоняли беднягу так, что он обессиленно лёг в траву, шею вытянул и приготовился к неизбежному. А мы стали его гладить, жалеть... А потом кормили с ладошки зерном.

***

Несколько месяцев назад позвонила бывшая девушка, сказала, что беременна. Чувства оставались, да и семью хотелось. Решили попробовать все заново. Все было чудесно. Свадьба, отпуск, ипотека. А родился китайченок. По-моему, меня где-то обманули.

***

Купили с парнем новую стиральную машину с невероятно мерзкой и громкой мелодией по окончанию. Пока не откроешь стиралку- не выключается. Спальня и ванная - соседствуют. Теперь используем стиралку как будильник. Ставим отсрочку стирки, подсчитываем время и вуаля- ровно в нужное время звонит "будильник". Только вот чтобы выключить этот будильник нужно встать и пройтись по холодной квартире. Ни разу не проспали!

***

Интересная девушка выспрашивает у фармацевта, что можно уколоть, чтобы успокоиться. После долгих выяснений оказалось следующее: кавалер преклонных лет ну ооочень хотел произвести впечатление на молодую даму сердца и переборщил с таблетками аля виагра. Бурная ночь, не менее бурное утро закончились. Мужику дурно, член не падает. Работники аптеки судорожно в скорую звонить, оператор в шоке, срочный консилиум и госпитализация. К слову, пару часов протянули бы и прощай любвеобильный мужичок...

***

Уже года три придерживаюсь правильного питания! Я в отличной форме, занимаюсь спортом! А моя свекровь, ну наверное, килограмм под 110. Сейчас я на третьем месяце беременности, стараюсь все так же не налегать на всякие гадости. Но вот свекровь меня просто достала. Если она напекла жирных пирожков, то я должна обязательно впихнуть в себя штук так 10, иначе какого я ей внука рожу! О Боже, да я рожу самого здорового, едя фрукты, овощи, говядину и прочие другие вкусные вещи.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(84.47%)
2. хуnта		16	(15.53%)
Всего:		103

@темы: норкоманы

---

Про родительской собрание

Вчера первый раз не пожалела, что пришла на родительское собрание.
Начиналось все как обычно: « следите, чтобы у девочек волосы были собраны в хвост», «скоро сдавать ЕГЭ», «наш лицей попал в ТОП-10, и мы должны соответствовать…»

Но тут неожиданным солнцем в пасмурный день появилась пожилая учительница математики. Учебник алгебры в ее руках был обернут в яркую рыжую собаку, а геометрия – в персикового кота.
- Дорогие родители, - сказала она. – Я очень хочу научи

...читать дальше (еще 1124 символов) >>

ть ваших детей математике, но без вашей помощи не обойтись. Дети должны приходить ко мне сытые, выспавшиеся и в хорошем настроении, иначе мне не с кем будет шагать в науку.
Родители перестали зевать.

- Вот, к примеру, Дмитрий Сергеевич, - продолжала эта чудесная женщина, - списал с интернета решение задачи, которую я не задавала. Я говорю ему: вы меня очень огорчили, лапочка. Неужели вы полагаете, что ваш учитель из Страны Лопухов? Будьте любезны, к следующему уроку сдать мне эту работу. Он сдал.

Я и вам хочу сказать. Если сегодня ребенок вас опечалил, не надо его за это прессовать. Иначе на следующий день он придет ко мне без настроения. Говорите с ним ДУ-ШЕВ-НО.

Папа Дмитрия Сергеевича робко спросил:
- Скажите, а слово «печально..» в тетради – это значит двойка?
- Печально, это значит печально. Но это только сегодня. Завтра все уже может быть радостно.
-Знаете, - сказала чья-то растроганная мама – у моего сына двойка по геометрии, но он вас обожает.

Родители закивали, а я достала носовой платок.
Если бы все учителя были такие, я бы ходила на каждое собрание.
Завтра испеку для нее торт.

Вопрос: чочо?

1. годно		275	(95.49%)
2. хуnта		13	(4.51%)
Всего:		288

@темы: лучи бобра

---

Калинка малинка

Калинка малинка

Представитель автотаза (ПА) и Владимир Путин (ВП).

ПА: - Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.
ВП: - Электропривод в базе уже?
ПА: - Да конечно, вон кнопочки памяти.
ВП: - Здорово.
ПА (еле слышно): - Еще бы это ж Рекаро.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений!
ВП: - Ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!
ПА: - Заводите машину.
ВП: - А ключ куда вст

...читать дальше (еще 2621 символов) >>

авлять?
ПА: - Да никуда не надо, вон с кнопки заводится.
ВП: - Ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: - Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа.
ВП (заводя мотор): - Ого какой приятный звук.
ПА (еле слышно): - Еще бы этож V8.
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!
ВП: - Ого, вы часы Брайтлинг в Калину ставите.
ПА: - Опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.
ВП: - Ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.
ПА: - Переводите селектор в положение Д и поедем!
ВП: - О, автомат прям как на моей ниве!
ПА (еле слышно): - Восьмиступенчатый автомат айсин!
ВП: - Что, что?
ПА: - Я говорю, вы у нас Президент номер один!
ВП: - Ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?
ПА: - Ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.
ВП: - И управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.
ПА: - Сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают.
ВП: - Прохладненько сегодня.
ПА: - Да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!
ВП: - Ой, а это что за бумага из торпеды вылезла.
ПА: - Это факс пришел! Кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает.
ВП: - Посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил.
ПА: - Это значит добро пожаловать в Ладу Калина, господин Премьер-министр.
ВП: - А почему, не по-русски?
ПА: - Ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились.
ВП: - ЕСП (ESP) - а это что значит?
ПА: - Это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости.
ВП: - На спидометре максимальная цифра 300?
ПА: - Прогресс неумолим, нанотехнологии.
ВП: - А что на спидометре значок означает?
ПА: - Какой?
ВП: - Ну вот же Лошадь, вставшая на дыбы, на желтом фоне.
ПА: - Это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!
ВП: - А почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца?
ПА: - Это значит, что в Ладу Калину спокойно входят две пары молодоженов, так АвтоВАЗ поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась Олимпиада в Сочи!
ВП: - Молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?
ПА: - 277.000 рублей.

© yuskey-kun

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(47.41%)
2. хуnта		71	(52.59%)
Всего:		135

@темы: истории, забавное